МАМА моя.... достала меня своим желанием помочь..
Живём вместе с родителями. Понятно, что взрослые люди должны жить отдельно, но... пока обстоятельства складывают так, что будем жить вместе.
Моя мама никак не может понять, что я выросла и у меня своих двое детей. Она почему-то считает, что я не так их мою, не так одеваю, не так воспитываю.
Она целый день сидит дома и раздает инструкции. Надо это, надо то. Блин, я ей говорю надо, иди сделай... Обижается. Я раньше молчала. Например "У детей вещи в комнате на стуле почему висят?". Я ей говорю "У тебя в комнате 3 тумбочки и все завалены шмотьем". опять обижается.
Не знаю чего хочу, просто поплакаться наверное)))))
Разъехаться не получится...пока. Родители квартиру менять не будут даже под страхом смерти))))))))
Разъехаться - это не значит разменять квартиру родителей. Разъехаться - это значит собрать вещи и уехать от них в любое другое жилье. :)
Отлично придумано!!! Когда давали квартиру, я, 10 летняя девочка, ходила по инстанциям, что я гемоглабинщица и положительная манту у меня (а таким положены лишние метры), чтобы нам дали трешку, а не двушку, так как дети однополые и т.д. Возможности купить квартиру у нас сейчас нет. Так что это квартира и моя тоже, не менее, чем родителей)))))))
а ваши родители в курсе, что вы так думаете? вы с ними обсуждали возможность размена квартиры?
Конечно обсуждала)))) И самое смешное, что мама моя думает, что молодые должны жить отдельно))))) Но блин она как представит, что я буду на кухне без ее контроля, у нее видимо стопор наступает)))))))
Зять у тещи на шее не сидит)))) Мои родители на пенсии и я с них ни копейки не прошу!!! Им очень нравиться копить деньги!!! Каждый месяц ходят пенсию пробивать на книжках и любоваться на цифры. Денег им даю в достатке))))))
он живет в их квартире - это и есть сидеть на шее
мне вот, как маме девочки, в страшном сне не приснится, что моя дочь приведет мужа жить к нам
это извините не мужчина, если его устраивает жизнь с родителями жены
Да здесь есть моя вина. Когда мы с мужем поженились у нас было так: 3-х комнатная квартира, где прописаны были я, мой сын, мама, папа и сестра. Мне дед отписывает однушку (которую мы сдаем, чтобы собрать деньжат на покупку побольше). Получается так мы продаем эту однушку , добавляем и покупаем двушку и ....туда переезжает сестра с мужем и дочкой, потому что моей маме же кажется, что я некудышная и с ребенком не справлюсь (вот где я ступила, надо было настоять на переезде моей семьи). т.е получается, 3-ка моя, 2-ка сестры и... есть еще двушка другого деда (за которым мы ухаживаем) и они все говорят, что переедут туда.... и нас держат в подвешеном состоянии то съезжают, то остаются.
а вы инфантильно ждете, сложа руки
ну так будьте решительнее, ставьте вопрос ребром, без возможности всяких реверансов на тему "вы без нас помрете от беспомощности"
только не говорите, что вы двушкуна сестру отписали?
что вам мешает настоять на размене квартиры или переиграть все обратно, сестру и ее семью к мамО, а вы с детьми в двушку?
а дальше еще хуже будет, родители будут старше и вам будет казаться, что если вы от них съедете, то они без вас не справятся, они вам будут еще больше мотать нервы, а вы еще больше переживать... замкнутый круг...
Рвите уже пуповину
Я прожила с матерью 7 лет, она у меня тот еще манипулятор, в итоге чуть не потеряла свою семью, я нервничала, орала на всех, сама не осознавая что делаю, муж орал на меня, дети плохо учились... и осознала я все только попав в клинику неврозов, тогда быстренько посоветовались с мужем и решили свои жилищные проблемы, жизнь наладилась...
Учитесь лучше на чужих ошибках, чем на своих, все болезни от нервов
Именно что сидит - уж он-то к этой квартире не имеет никакого отношения. И дети ваши тоже.
Что вы с мужем приобрели для ваших детей?
квартира эта ни разу не Ваша, это квартира родителей. И не говорите мне, что квартиры раньше давали всем кому не лень за "просто так".
Родители вопрос с жильем для себя и детей решили? - решили.
Вы свое детство в этой квартире прожили? - и отлично, ждите наследство.
Вы теперь взрослая, теперь Ваша очередь решать свои жилищные проблемы. Можете это тоже сделать с помощью своих детей. Если сможете ;)
Не за просто так, я даже не спорю. Родителя работали в литейном цехе.... но только им там не давали никак. А дали-то мне!!! Я занималась биатлоном в школе олимпийского резерва ЦСКА и там похлопотали за квартиру. Да-да!!! в 10 лет я уже бегала за СССР, с 1992 года за СНГ, даже за РФ успела и получала зарплату. Я не с коем случае не хочу выгнать родителей, Боже упаси. Просто хочу достучаться до мамы "НЕ надо меня контролировать!!!!! Я взрослая тетка!!!!!!"
Взрослая тетка - это та, которая живет своей семьей. А вы живете с мамой, да еще и мужа туда притащили и детей нарожали. Никакая вы не взрослая тетка пока еще.
взрослая тетка вполне может жить с родственниками. это скорееребенку не терпится смотаь с родительских глаз побыстрее. взрослые живут по обстоятелсьвтам. но, как правило, зрелость характенизуется еще и умением наладить отношения внутри семьи.
автор слишкомбурно, как подросток, реагирует на мамины подколы. а ей должно быть пофик
Хорошо, значит Вы имеете полное право на комнату из этой квартиры. Отсуживайте ее, хватит на первый взнос в ипотеке.
Никаких примеров "перевоспитания" родителей, живущих в своей квартире Вы тут скорее всего не найдете. Они уже воспитались и детей вырастили. Имеют право жить так, как хотят.
обычно свои диагнозы пишут без ошибок
и ниже вы выступаете как спортсменка
кто вы доктор зорге?)
Увы, люди свою специальность, на которой учились пять лет, свою должность, на которой работают 10 лет, свой город, в котором живут 30 лет - и то пишут с ошибками :)))
А где вы увидели диагноз? Да у меня от природы повышен гемоглобин и как бывший спортсмен, который регулярно сдает анализы, я это знаю, но это не диагноз. Реакция Манту - это основной метод профилактического обследования детей на туберкулез, иммунологический тест, который показывает, есть ли в организме туберкулезная инфекция. У меня всегда была положительная. И по "советским" нормам полагались лишние метры с этой хренью. И это вообще никак мне не мешало заниматься биатлоном))))))
плюс сто!!!! Мы живем в разных городах и даже по телефону мама учит меня постоянно.Когда терплю когда нет.Но жить под одной крышей точно нет.
Терпите, это расплата за нежелание снимать отдельное жилье! Поэтому приходится выбирать или терпеть родителей или платить деньги чужим людям!
Терпите. Вы правильно написали - взрослые люди должны жить отдельно. А ежели не могут, то и не вполне взрослые, так что все логично.
Обижать маму, пользуясь при этом ее жильем, вообще-то жуткая неблагодарность. Вы взрослая - так хотя бы во временно тяжелых условиях включите голову и не ведите себя как ребенок. Те ваши ответы, которые вы привели, это ответы ребенка.
Жилье получено было 26 лет назад на маму, папу, меня и сестру))))) Так оно точно такое же мое, как и ее. Как мне маме объяснить, что не нужны мне ее инструкции!!!!!!
Живу с детьми и мужем))))) Немного расскажу про первого мужа, с которым мы сразу сняли квартиру и уехали жить отдельно. Мама звонила каждые полчаса, спрашивала постирала ли я, приготовила ли я.... и через 6 месяцев нашего проживания у меня уже был срок 30 недель мне муж сказал "Дорогая, я хочу жить с тобой, а не с твоей мамой!"
Вам мало было одних "граблей" с первым мужем? вы и второй раз на грабли сами полезли?
Если вы отдельно жили и мать названивала постоянно, на что же вы рассчитывали при совместном проживании?
В вашем варианте 2 выхода - терпеть и пропускать ее высказывания мимо ушей или разъезжаться
Никак не объяснить. Только найти возможность жить отдельно. Причем мама уже заведомо не в том возрасте, чтобы решать этот вопрос, решить его можете только вы.
А что в этом страшного?
Это совершенно нормальная ситуация. Прочитала ваше сообщение выше, так понятно, что мама ваша всегда такая была. Что вас удивляет-то? Вы же как взрослый человек приняли решение жить именно так, отлично зная, что вас ожидает. Вот и живите на здоровье.
Ох, как я Вас понимаюююю, у нас доходит до того – например вчера – у бланка за кварплату я край криво отрезала (на 1 мл съехала) – все КАТАСТРОФА!
Это все от того, что ничего особого в жизни не происходит, одно и тоже каждый день, изо дня в день– Ваша мама работает? скорее всего нет, а Вы?
Я для себя нашла выход – выхожу на работу! Хоть до окончания отпуска по уходу за ребенком пол года – дите в саду – я на работу – никаких конфликтов
Перевоспитать не получится, надо чем то отвлечь, чтоб на критику времени и желания не было
Мама на пенсии, я не работаю 2 месяца - образовались дома дела с детьми, да и контора моя переехала. Ну как бы все срослось. До мая точно дома буду. А вы правы безделие пораждает споры видимо
я от такой мамы свалила еще в 19 лет, до сих пор пилит почти каждый день...по телефону и имэйлу
Даже разъехавшись она будет звонить, приходить с проверками)))) Мне бы как-то все-таки достучатся до нее хочется. Я ей пыталась объяснить, что я не хочу жить, как они с отцом прожили. Ее пример жизни, к сожалению, далек от идеала. а она хочет, чтобы я делала все, как она)))))))
ваша мама контрол-фрик - это особенность психики, которую не изменить
можно только приспособиться и постоянно сглаживать это с разной степенью грубости/ласковости
Приходить ИНОГДА и контролировать ваш быт круглосуточно - это большая разница. Достучаться в 99 случаях из 100 с такими мамами анриал. Можно разругаться вдрызг, что даст временную передышку от её указаний, но врядли будет легче морально.
Приходы и звонки прекрасно регулируются неподниманием трубки и неоткрыванием двери (на худой конец).
Ваша основная проблема - в боязни оказаться с меньшим доходом. Вам остаётся либо побороть эту боязнь, либо сидеть под мамой и не мяукать.
Тогда есть смысл всё обдумать и остановиться на чём-то одном - осознанно остановиться, чтоб мозХ потом себе же не выносить.
Не пускайте ее к себе в дом, если сама не нуждаетесь в ее помощи и советах, через полгода она сама все поймет и изменит свое отношение - поверьте на слово, я так перевоспитала и мать и свекровь, теперь обе шелковые и приходя ко мне в дом, прежде всего интересуются моим мнением, а потом уже свое высказывают :) Пустыми разговорами, увы, не перевоспитать, надо действиями доказывать
А самое обидное, что я сто раз ей примером доказывала, что я способна на многое)))))) И чисто у меня, и то, что я готовлю все кушают с удовольствием, подружки рецептики спрашивают и т.д. Жаль, что я не смогу ей докричать)))))) Хоть бы один примерчик перевоспитания мамы или свекрови мне бы дало надежду. Но видимо увы и ах)))))))
Нет таких примерчиков перевоспитания. Можно смягчить, но только тогда, когда вы действительно станете самостоятельными, будете жить отдельно и сможете ограничить ее вмешательство в вашу жизнь.
Я так перевоспитала и мать и свекров, они все по очереди активно участвовали в жизни нашей семьи, разговоры, слезы, угрозы все было бесполезно...
Мы решили радикальными методами - прекратили общение, звонят как дела? - нормально, все здоровы, как только начинается "загруз мозга" сразу кладется трубка, если звонят с истериками кладется трубка и потом не поднимается несколько дней, истерить перестали, отношения стали нормальными, без нравоучений и истерик
Но мы от них вообще никак не зависели, в вашем варианте наверно родители с внуками сидят, поэтому и считают что вправе вам диктовать свои условия
Автор,решение одно:жить отдельно (чем дальше,тем лучше)и жёстко пресекать все попытки вас учить и контролировать.А так и второй муж скоро сбежит.
Но,у меня сложилось впечатление,что вы всё равно ничего делать не будете.
Так говорю ж, автор просто не хочет оторваться от мамы. Ей комфортно, то бишь вполне устраивает эта ситуация по каким-то своим внутренним соображениям.
У меня такая же подруга, ежедневно ругается с матерью, с которой вместе живет, на вопрос почему не разъезжаетесь куча ответов "мать не хочет" хотя сама даже и не говорила с ней, "я не уеду из этой квартиры, т.к. она ее тоже не получала и я владею 1/2", чем дальше тем еще хуже "мать уже старая, больная, мне проще жить вместе, чем ездить к ней каждый день"
Я вижу только нежелание уезжать и удобство совместного проживания, т.к. подруга не готовит и не убирается, а мать у нее в роли горничной и повара, и она ежедневно ее отчитывает что плохо убирается и не вкусно готовит :)
Автор, перевоспитывать пожилых людей нечего даже и пытаться. Мне только одно непонятно: если дед оставил ВАМ квартиру, ВЫ накопили на доплату - почему в ней живет Ваша сестра с мужем? Может, пора им намекнуть, что Вы устали жить с мамой и хотите жить в своем жилье?
Это получится после драки кулаками махать)))))) Договор был такой они едут в двушку, мы остаемся в трешке, родители к деду, за которым ухаживать надо.
ну почему же...Поставьте перед родителями вопрос ребром. Так собираются они переезжать или нет (давить не надо, просто спросите). Если да, то когда переезд. Ответ "да вот надо бы" исключен. Нужна конкретика. Если нет - выселяйте сестру. Пусть едет к родителям и договораивается уже с ними сама насчет переселения.
Вот в этом то и фикус-пикус))))))) Я начинаю намекать, мой я выполнила все условия договоренностей, сестре двушка.... а вы когда съедите.... и понеслось "Да ты пропадешь без нас, да мы тебе детей вырастили (детьми всегда занимались сама), посмотри какой бардак у тебя в комнате (хотя бардака нет) и т.д".
То есть вы не хотите уезжать от родителей. Другого объяснения нет.
(Не кидайтесь сразу опровергать мои слова, просто подумайте.)
Автор, а что Вам мешает поступить как взрослому человеку? не ждать одобрения папы-мамы, а просто поставить их перед фактом, что Вы хотите жить самостоятельно, и раз мама-папа пеерезжать не хотят, то, значит, Вы договариваетесь о переезде с сестрой. И просите сестру съехать, объясняя, что обстоятельства изменились, мама-папа переезжать не хотят, а Вы не хотите жить приживалами.
Как же мне это напомнило одну мою подругу и её матушку, оооо... Там тоже шла война за самостоятельность и звучало "ты не сможешь жить, ты плохая хозяйка!" Но подруга девушка настойчивая. Да, хозяйка не идеальная. Но хреновые хозяйки тоже неплохо живут. Ну нет у неё привычки как у её мамы приходить с работы, переодеваться в старый халат и в позе рака мыть полы во всей квартире КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И да, у неё бывет не идеальный порядок в квартире. Но это её право. Живут сейчас отдельно и никто не умер. Но чтобы мама наконец поняла, что девочка выросла и имеет право жить как считает нужным, без маминых замечаний и поучений, пришлось пережить грандскандал с карвалолом и с метанием предметов об стену.
Вооооо и моя считает, что надо полы мыть без швабры, чтобы не подумали, что ленишься))))))) Видимо и мне предстоит вариант с валокардином(((((( По-моему я уже ой как близка к этому
А лениться, в смысле не тратить энергию в пуствую, - это плохо? Стирку ваша мама тоже руками исполняет, без стиральной машинки? Я б только от запрета лениться со шваброй свинтила подальше.
В сущности, вы ещё ребёнок (не в обиду). Потому как взрослый человек уже понимает, что взрослого же человека, особенно находящегося ситуации вашей мамы, не исправить.
Исправление возможно ТОЛЬКО при условии раздельного проживания, но вы боитесь этого.
Я оооочень хочу съехать... но так как по договоренности квартира моя (и документально все оформлено кстати), я делала в своей квартире ремонт (думаю все знают, какие это деньги), детей в сад-школу устраивала удобный к дому, баню построили и т.д. У меня просто нет лишних денег сейчас на съем жилья, при наличии своего. Сестре говорю про то, что может вы поживете с родителями..... "она сразу убежала с криками "Боже упаси". Пролучается, что своими нравоучениями родаки подводят меня к тому, что мне придется их выгнать((((((((
МОжет они просто совсем не хотят переезжать к пожилому деду-то? Да ещё из отремонтированной чистой квартиры.
Мама прописана у сестры в 2-ке, квартира в собственности у сестры и ее дочки. Папа прописан в 3-ке она в моей собственности и моих детей. У них есть только квартира п о завещанию деда тоже кстати двушка
То есть у вас на три семьи (родители, сестра и вы) имеются три квартиры? Тогда вообще не вижу проблемы. Единственной проблемой может оказаться желание вашего отца находиться по месту прописки, то есть с вашей семьёй. Но и это, возможно, решаемо, хотя и через суд.
Вот в том-то и дело. Мне было бы достаточно, чтобы они мне просто не выносили мозг))))))) Пусть живут на здоровье, но НЕ УЧАТ меня жизни. Вот этого мне хотя бы добиться. Снимать по деньгам вообще не потянем!!!!!!
Повторяю ещё раз: на три семьи - три квартиры. Объясните мне, чём проблема разъехаться?
В том, что в одной живет дедушка, куда собирались переехать родители. а они все никак не переедут. Боятся меня без присмотра некудышнуюю оставить
Туда они точно будут таскаться каждый день, с благими порывами. Мало того, что я некудышная, так еще и деда на эту участь обрекла))))))) Пока веду бои местного значения)))) Ну типа не так я помыла сушеные грибы, надо было вот так. Даю в руки грибы, тарелку, дуршлаг, спрашиваю, что еще нужно для ее деяния по исправлению моих недочетов. Может конечно и дет.сад, но пока только так. Готовим отходную.....
Все распределено. Речь идёт о том, как маме объяснить, что я взрослая, и ни один суд не заставит ее не поучать меня. Я уже поняла, что переделать ее невозможно. Буду всячески ее выпирать к деду)))))
Не поняла, зачем вам вообще доказывать маме что-либо? Ваше дело - остаться в квартире своей семьёй, без подселенцев, так, чтобы это было невозможно оспорить законодательно и всегда можно было бы удалить лишних вон.
Так и делаю.. но на мое да .. у нее еще 30 претензий)))))) То грибы не так замочила, то не тут дуршлак, то не то ребенку одела)))) Иногда психую и начинаю всех разносить... Обиды, высказывания, что я неблагодарная и т.д.... но НЕ СЪЕЗЖАЮТ))))))
Автор, у меня похожая ситуация. Живем с моей мама. Она только мои недостатки видит. Сама за всю свою жизнь половой тряпки в руках не держала, не говоря о том, чтобы туалет помыть например. Еще она, видимо на подсознательном что-ли уровне очень хочет заменить моим детям мать, переодически рассказывает по телефону родственникам небылицы про то, какая я плохая, как косо я на нее посмотрела, как что не так сказала и как неправильно воспитываю детей. Ну просто сволочь какая-то я последняя...
У моей мамы личная жизнь не сложилась. Теперь она увлекается моей. Не скажу, что она во все влезает, т.к. я ее пытаюсь "морально дистанцировать", но она тогде через голову прыгать начинает. Я не разрешаю что-то в отношении детей, так она из принципа все нооборот сделает. Вот что за манера!
Почитав сей веселый топ, вспомнилось из одной книжки, даже выдержки нашла для наглядности (про автора топа):):
"Наиболее часто встречающийся тип вампиризма. Беспомощная Личность ставит проблему, а доноры пытаются ее решить. Игра, которую ведет Беспомощная Личность, называется «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех. Хочу привести пример Э. Берна в приближенном к нашим условиям варианте.
К Беспомощной Личности, миловидной женщине лет 35 — 40, пришли подруги, с которыми она за чашечкой кофе мирно беседует.
Беспомощная Личность (печальным голосом): Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор А.: Почему бы вам не обратиться в ЖЭК?
Беспомощная Личность: Да, но там большие очереди, и работают там плохо!
Донор Б.: Почему бы вам не обратиться в кооператив?
Беспомощная Личность.: Да, но там берут очень дорого и в последнее время халтурят!
Донор В.: Почему бы вам не заставить мужа сделать ремонт?
Беспомощная Личность: Да, но у него нет времени, и у нас нет инструментов!
Донор Г.: Почему бы вам не приобрести инструменты и все-таки не заставить мужа сделать ремонт?
Беспомощная Личность: Да, но если он сделает ремонт, у нас через две недели потолки обвалятся!
Игра окончена! Наступает неловкое молчание, и через некоторое время начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». Беспомощная Личность получила массу «поглаживаний» и оставила своих советчиков в дураках.
Не приходилось ли вам, дорогой мой читатель, давать советы, и хорошие советы, которые напрочь отвергались, и в едва сдерживаемом бешенстве думать про себя: «Ну, с жиру бесится!»?
Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, дорогой мой читатель, что этот вампир все время требует советов, но не следует им. Их игра — «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:
Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?
Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать.
Донор: Да, это очень плохо!
Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?
Донор: Ума не приложу!"
Занавес
Мы тоже разъехались. Но у нас были проблемы другого рода - я аккуратистка до мозга костей, а мама за порядком особо не следила - измазала плиту убежавшей кашей - я мою (причем готовила она исключительно для себя), прошла по квартире в сапогах - я пылесос достаю и швабру, курила на кухне, зная что в доме дети..Пипец, как вспомню!!!