Что дальше?
Девы, всем доброе время суток. Обращаюсь снова к коллективному разуму. Раньше всегда помогало. История такая: пока я с ребенком маленьким дома сижу, муж завел любовницу. Крышу снесло капитально, через 2 месяца уже рвался к ней уйти. Мне тоже рассказал обо всем через 2 месяц. Ребенку год и 8. на работу в лучшем случае через год. Жилье его. Люблю его больше жизни. 12 лет вместе. Решила удержать: очень хорошо готовлю, новая стрижка, очень белая и пушистая. Вроде начал заметно к ней остывать, очень заметно. А на НГ решил разделить праздник: до 3 ночи с нами, потом с ней. И я не выдержала, 1 января он пришел, я сказала: люблю тебя, хочу чтобы ты был счастлив, иди к ней. А он не идет. Нет, говорит, не могу вас оставить, вы мне дороги, как вы без меня. Вот что дальше делать? Как себя вести? Что говорить? Может, у кого были похожие ситуации? Девочки, помогите советом!
Отталкивать дальше. "Нет, говорит, не могу вас оставить, вы мне дороги, как вы без меня." - это только слова. Дайте ему возможность(в смысле скажите) показать это поступками и действиями. Спросит "Как?" - "Придумай сам". Я бы так сделала.
"И я не выдержала" Правильно не выдержали. Зачем такое терпеть? Легализация подобного поведения - путь в никуда
"я сказала: люблю тебя, хочу чтобы ты был счастлив, иди к ней. А он не идет." Настаивайте на своем. Напирайте на то, что вам плохо от такой жизни, что жить ТАК вы не в состоянии. Что вам лучше одной, чем так
Это если уверены в том, что гадостей от него в виде выгнать вас с ребенком на улицу или т.п., не будет.
А вы говорили ему, что никогда не соглашались жить в гареме? Что вас не устраивает такая ситуация? Что вам без него будет плохо, но вы выживите?
Вы ведь уже все сделали, чтобы мужа удержать: только на ушах не ходили...
Наверное, уже хватит. Нет?
Я бы ответила, что честно пыталась сохранить семью, стать хорошей женой, но... его поступок 1 января все перечеркнул. Теперь вы понимаете, что бороться не за кого и отпускаете его. Половина мужа вам не нужна и жить втроем вы не хотите.
А вот теперь пусть он подумает. Расскажет, что для него "не могу вас оставить, вы мне дороги". И заодно расскажет, как он собирается жить дальше.
Только, если можно, без скандалов. Он уже, судя по всему, не готов никуда уходить, а если и уйдет, то очень быстро вернется.
Мужик уже почти перебесился (впрочем, это вам виднее), теперь можно и жестко, чтобы понял, что и потерять может. Чтобы семья не осталась просто уютным диваном, где всегда ждут, что бы он ни творил.
К Вам просто чувство вины и огромное чувство ответственности ( огромный плюс в его пользу) . Но душой он не с Вами. Если её любит, Вы не в силах ничего изменить.
Готовьтесь к тому, что уйдет, может попозже, когда на работу выйдете. И то помогать будет точно. Это уже не семья все равно...
Вот до этого момента целый год в лучшем случае. хотела бы знать, как провести это время с толком. Такая мысль мне тоже в голову приходила, что он этого момента ждет. Но я читала истории девочек, где мужья уходили сразу, оставив с 2 маленькими детьми и без работы.
"не могу вас оставить" вот фантазер! Так оставил же! На НГ. Вы ему не указали на сильное несоответствие слов и поступков?
<Вроде начал заметно к ней остывать, очень заметно.> - наберитесь терпения, время на Вашей стороне.
Грех - это болезнь, т.е. не естественное состояние. Упреками и наездами не вылечить.
Так 5 месяцев всего прошло. Я очень много инфы перечитала, нужно побольше времени. Мои-то ошибочки тоже были, которые привели к такой ситуации. Так что... Тем более есть за что бороться.
Даже если вы весите центнер. Даже если ушли в ребенка. Даже если не готовили дифлопе и не делали миньет. Разве это дает право вашему мужу ТАК с вами обращаться?
Зачем вам здесь коллективный разум, если вы решили бороться? ЗА что? За кого?
Муж ваш дошел до высшей точки цинизма. Того и гляди, начнет говорит ,что пару дней поживет у Лю. "Собери мне, милая, чемодан" А потом вам на постирушку будет грязные носки таскать.
Но до выхода на работу надо на что-то будет жить. Квартира его. У нас есть общая квартира, сейчас мы там делаем ремонт. Но она в ипотеку. У меня чудесный муж, девочки, я не шучу. Он умный, добрый, щедрый, сына обожает. Но сейчас у него страсть к другой, которая опять же постепенно угасает, это очень заметно. Я хочу жить со своим мужем законным и вымоленным у Бога сыночком в нашей новой квартире в любви и согласии. Мы прекрасно жили все эти годы, почти не ссорились. Я твердо верю, что все будет хорошо. Только не знаю, КАК мне вести себя именно сейчас?
Вы не правы в том, что считаете себя виноватой в том, что муж вас предал. "Ошибочки" - какие? Внимания ему мало оказывали? Тапочки вовремя не подали? Котлетки недосолили? Большинство мужчин в подобных случаях сваливают вину на жён, придумывая нелепые причины, что-то вроде "я от тебя ухожу, потому что ты в детстве ругалась со своей бабушкой".
Нет измене и предательству оправданий.
А если он ещё и не считает должным скрывать свою связь - ставит вас в известность куда и зачем идёт - вообще жестокость по отношению к вам.
"КАК мне вести себя именно сейчас?" - ТАК, чтобы он понял, что Вы не согласны жить в гареме и терпеть наличие любовницы. (ну если, конечно, Вы на самом деле не согласны).
У вас будут алименты на ребенка и на Вас до выхода на работу. Проживете вы. Или у мужа мозг на место встанет...
И? Это ваш ребенок: вас и вашего мужа. А не только ваш. Понимаете? УШли в ребенка? После ЭКО? ДА ничего удивительного.
Я не буду Вам говорить, что любовницы -
то аморально. Это все знаю. Скотство - не щадить чувства ваши. Не уважать вас. Ни во что не ставить. Я не представляю даже, что было у вас в душе, когда он в три часа ночи собрался и попиздил к ЛЮ... А чего домой не позвал?
Деловая Мамочка, сделайте уже что-нибудь, примите решение. А то еще пару месяцев и ваши посты будут вызывать только смех.
У меня ЭКО, двойня , детям отдаю 100% времени, но мой муж даже не смотрит на сторону.
Я вас поздравляю, берегите его.
Я решение приняла, мне нужно дожить до выхода на работу, это программа минимум.
У нас было аналогично, муж хотел открыто встречаться с л. Прям так и говорил - "я буду жить с вами, но выходные и отпуск проводить с л." И этот человек был самым-пресамым любящим, верным, преданным, звонил по 5 раз на дню, очень заботливый, добрый, щедрый (описывать его прежние добродетели можно бесконечно). И услышав подобное от него я думала траву курить чтоли стал.
Прощупывал меня на степень лояльности, тем более, что я на тот момент также была от него зависима материально. Пыталась с ним говорить, объясняла, что его новое видение модели семьи и в целом видение жизни меня не устраивает. Не понял. Пришлось кричать. Вроде стало доходить. Несколько раз пытался в выходной, уложив ребёнка спать, уйти ночевать в другой дом. Я не позволила ему так делать. Объясняла, что мол если уходишь - то с концами, обратной дороги не будет, и в этом доме поселится другой мужчина. А ходить туда-сюда, как вольный художник не позволю. Не нужно в наш дом чужие микробы приносить.
Глупая вы( Вы только потеряете время на него зря! Он для себя уже все решил, поймити вы это!
Бред, ни один человек, до конца не может быть логичным!!!
Сегодня такое мнение, завтра совершенно противоположное. Хотите, я для поднятия настроения Вам ссылочку на фильм кину, как людей (группу испытуемых) подвели к тому "что очень здорово есть тараканов" так, чтобы показать, как легко можно сделать с любым человеком, все, что угодно!!!
За-то есть огромное кол-во примеров (особенно среди тех, кому за 50 или около того), как красиво "дав под зад ужас-ужасному муженьку" так и доживают свой век в полном одиночестве.
Возможно, Вы скажете, лучше уж одной, чем так. Но жить так, ни кто не заставляет. Все меняется, и от Вас зависит в какую сторону...
А если найти другого, то, кто скажет, что этот другой не вляпается в такую же историю (ну если не будет тюфяком, ни кому не нужным).
Человек может поменять свое решение, это ежу понятно, но в данном случае, когда речь идет о делах сердечных, и мужчина уже твердо знает, что ему нужно, он вряд ли будет менять его, ну покрайней мере, не в пользу автору! Вы правильно говорите, что многое зависит от нас самих, либо жить с дерьмом и в дерьме, либо жить с высоко поднятой головой не позволяя вытерать об себя ноги, да даже лучше и одной, но оставаться при этом человеком, личностью, женщиной, а не половой тряпкой, которая готова глотать все, ради того шоб как у всех, кривой, храмой, блудливый, но мой!
Я открывала подобную тему и мне все писали - муж уйдет, он любит другую как вы не понимаете, с вами его держит только чувство вины.
Муж со мной, счастлив, что не ушел, говорит - там была бы самая большая ошибка в его жизни, у нас все хорошо. И обычно именно так все и происходит
Вот возьмите лист бумаги и напишите свою главную цель
- жить с мужем и отцом вашего ребенка.И дальше по пунктам,как вы считаете что может вам помочь в осуществлении этого плана.Отнеситесь к этому как к бизнес плану,все четко,без лишнего мозгоебства.В ваших интересах(по крайней мере сейчас)чтобы он был ВАШИМ мужем,а морально этическую сторону рассмотрите когда детеныш подрастет и вы выйдете на работу.
Вот я так и сделала пару месяцев назад. Ната помнит. Заводили здесь топик, много что оттуда почерпнула. Многие советовали отпустить. Вот я и отпустила 1 января. Тут же взял меня за руку и запел: ну как вы без меня, я не могу, вы мои родные... а я и растерялася.(С) Вот какой следующий мой шаг должен быть?
Девочки, я столько вложила в эти отношения, вы не представляете себе. Как я детку рожала... третий подобный случай за всю историю ЦПСиРа. Мы были так счастливы, когда он родился! И муж его любит очень!
Знаете, как у Моэма:" Никогда не бери паузу без нуждны. Но уж если взял - тяни ее сколько сможешь." Вы должны быть последовательны.
Отправили его, сказали, что справитесь сами, что больше не можете. И стойте на своем. Будьте холодны с ним. И отстранены. Не скачите зайчиком. Не маячьте перед ним.
Но не позволяйте ему в открытую ходить к ЛЮ. Точнее, еще раз ему это обозначьте.
Я помню вашу историю. Помню ваши слова про "перетаскиваю себя из дня в день"...
Все разрешится, рано или поздно.
Я где-то прочитала, что выгонять или разводится нужно тогда, когда на сто процентов уверена, что сама справишься. А я сейчас не смогу пока одна точно. То есть вот эти слова были наполовину отчаяние, наполовину блеф.
Тогда терпите его пока не вышли на работу и не подготовились к самостоятельной жизни. Допустите его в свою жизнь на время, ради денег.
Год и 8 ребенку. Вотя и пытаюсь понять, ЧТО именно делать дальше. Бездействовать уже порядком надоело, к тому же ЛЮ действует очень активно и нагло.
у меня похожая ситация.только мой никогда не рвался к ней уйти.не говорил про чувства ко мне или к ней.ко мне охладел.а по поступкам понимаю,что там страсти кипят.новый года правда справлял с нами.зато потом на неделю улетел в тёплые страны,типа один отдохнуть.вот не уходит и всё.отношений между нами уже три месяца нет вообще.да и раньше были редкими.ну стого момента как у него появилась любовница.незнаю как жить.выгоняла сто раз.не уходит.говорит что дети это всё для него.типа из за них живёт.
уже полтора года.вначале я только подозревала.и на фоне моих скандалов,он постепенно перестал со мной спать.потом рыла и нарывала вечно что то.он отмазывался вечно.выгодняла не уходит.щас я обо всём знаю,а он делает вид что у него никого нет.и чётко только говорит что уходить не собирается.я щас понимаю в чём была моя ошибка.надо было тогда стать мягкой и пушистой.не выносить мозг.и может на начальной стадии их романа,это бы и закончилось.а я вела себя очень глупо.что имею?только то что номинально у меня есть муж.а по сути сосед.спим в разных комнатах.дети его обожают.а так как они ещё не очень большие.в сад не ходят.я полностью завишу от него финансово.уходить мне некуда.только к родителям,а это другая страна.квартира у нас съёмная.Мой Вам совет.если Вы мужа любите.хотите его вернуть.тогда надо боротся.пытаться его понять.может ошибки какие свои признать.надо погосить всё на начальной стадии.мой муж сам мне как то сказал в пылу гнева,что я сама допустила что его затянуло на стороне.