5-ти шаговая техника "как выгнать любовницу"
Когда появляется любовница? :animal2
К сожалению, это закон жизни: любовница появляется, когда жена наиболее слаба и уязвима: после беременности, родов, болезней, серьезных неприятностей на работе. Ее энергия в этот момент уменьшается. И мужчина интуитивно ищет, где восполнить ее недостаток.
Тут-то и подворачиваются искушения в виде молоденьких девушек. Если мы следим за своей энергетикой, другая может и не появиться.
Еще причина возникновения любовного треугольника - застой в отношениях пары. Когда нет движения, нет развития в отношениях - «третий» появится обязательно!
Еще один упс – гордыня. Когда жена думает, что все у нее схвачено, и считает себя «выше» всех остальных женщин.
Все причины недостаток энергии женщины. А еще накладываются «болезни» в голове мужа, например нарушение системы ценностей у мужчины.
Еще есть мужчины, которые склонны к полигамии больше, есть те, что склонны меньше, но в целом, может пойти на это любой.
Сколько продлится война? :fight2
Серьезный роман на стороне длится у мужчины как минимум 8 месяцев. Чтобы одержать победу, нам надо продержаться полтора-два года. Главное, не допустить, чтобы другая заняла ваше место.
Все время, пока мы возвращаем мужа, нужно заботиться о себе. Находим работу (если не работаем), записываемся в фитнес (или делаем дома полезные упражнения , придумываем себе творческое занятие, чтобы мысли не вертелись только вокруг мужа, вспоминаем старых друзей (можно зайти на какой-нибудь сайт по поиску одноклассников, одногруппников - вы увидите, сколько людей хранят о вас теплые воспоминания!).
Главное ощущение в этот период: вы - привлекательная женщина и вполне можете нравиться. Только не переусердствуйте!
А заодно - встречаемся с адвокатом, выясняем, что нам достанется в случае раздела имущества. Такие приготовления придадут нам уверенности в себе, мы перестанем бояться развода и воспринимать его как катастрофу. Психологически это важно.
1. ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ОБИД 3 - 7 дней
На войне как на войне: операция по возвращению блудного мужа потребует выдержки и силы. К ней нужно тщательно подготовиться.
Как правило, мы чувствуем момент, когда у него появляется любовница, или нам сообщает это доброжелатель. Дальше - эмоциональный шок, который может продлиться от трех до семи дней. В этот момент мы неадекватны и можем наломать дров.
Наша задача - максимально отстраниться. Если муж рядом, лучше куда-нибудь уехать - к подруге, к маме под вымышленным предлогом. В эти дни надо максимально прорыдаться. Одна из самых эффективных практик - чередование слез и смеха. Полчаса даем волю слезам, рыдаем в голос, вспоминая все прегрешения мужа, потом полчаса сидим спокойно, потом полчаса смеемся. Смех выпускает агрессию. Полчаса - психологически оптимальный срок для выхода эмоции. Можно провести упражнение «Освобождение от обиды».
Осознайте простую истину: появление другой женщины с вами никак не связано. Не оттого, что вы «страшная», «неухоженная» или «глупая». Любовницы появляются и у самых красивых и добродетельных жен. Вспомните известных голливудских красавиц - им всем изменяли мужья! Когда мы прожили свою боль и обиду, возвращаемся в лоно семьи.
2. ВОЗВРАЩЕНИЕ: «ХОЗЯЙКА» 3 месяца
На 2 - 3 месяца мы уходим в состояние заботливой мамы и «Хозяйки». Резких решений принимать нельзя: никаких выставлений за дверь и истерик. Усиливаем дом: вкуснее готовим, наводим уют и красоту, занимаемся собой, встречаемся с подругами. Ни в коем случае не мониторим его телефон и почту. Стараемся оградить себя от дурных чувств.
Если отношения с любовницей у мужа свежие, «медовый месяц» и все такое, дома он будет вести себя просто кошмарно. Он будет критиковать все подряд: вашу внешность, личность, вашу работу. Вы будете и «скучной», и «некрасивой».
Постарайтесь не оскорбляться, а как можно больше слушать. И мотать на ус. Осведомлен, значит, вооружен.
Все ваши «новые недостатки» подразумевают достоинства, которые есть у вашей соперницы. Допустим, муж стал упрекать вас, что вы не интересуетесь импрессионистами, хотя прежде не знал, что Мане и Монэ - два разных человека. Значит, ваша противница разбирается в живописи.
«Не уйдет ли он в этот период?» - спросите вы. Скорее всего, нет. Мужчины очень долго принимают решение. Иногда годами. Если его не выгонять, он и не уйдет. А если уйдет, обязательно вернется.
От «комфортной» жены не уходят. Зато от скандалов хочется убежать подальше. Большинство мужей ценят уют, покой и надежный тыл больше, чем радости кратковременной любви. Не превращайте этот тыл в руины - с выжженной земли проще стать беженцем.
В этот период мы хладнокровно оцениваем нашу драму. Нужен ли нам вообще этот изменщик или пусть его. Именно теперь, а не в горячке обиды мы примем самое правильное решение, о котором потом не будем жалеть.
Рядом с «Хозяйкой» мужчина, как правило, «раскрывается». Он может даже рассказать вам о другой женщине в поисках поддержки и понимания. Рассказывает - слушаем, все понимаем и остаемся в позиции «заботливой мамы». Всю информацию о сопернице, которую выдает муж, хорошенько запоминаем. Главное - не вспылить. Нам важно понять: что у нее есть такого, чего нет у меня? Скорее всего, выяснится: нам не хватает качеств «Девочки» и «Любовницы».
3. ИЗМЕНЕНИЯ: «ДЕВОЧКА» 3 месяца
Главная женская ошибка: после свадьбы мы с головой уходим в состояние «Хозяйки» и забываем о других состояниях женской энергии. В первую очередь - о «Девочке», которая принимает мужчину таким, какой он есть, потом - о «Королеве», интересной и яркой, и уж, конечно, о «Любовнице», страстной и непредсказуемой. Мы стесняемся сексуальных экспериментов, и вообще у нас то голова болит, то еще какая-нибудь ерунда.
На этом этапе из «Хозяйки» потихоньку перестраиваемся в «Девочку».
1. Восхищение.
Громко восхищаемся мужем, хвалим его. Демонстрируем веру в то, что ваш мужчина - самый лучший, самый умный и все у него получится. «Девочка» укрепляет в мужчине чувство собственной значимости.
2. Внимание.
Что для вашего мужа означает «внимание»? Может, ему нравится, чтобы ему гладили рубашки (а вы не гладите), может, он любит, чтобы по утрам ему готовили завтрак.
Многие жены не готовы вставать спозаранок и кормить мужей. Для них пора написать «Оду завтраку», чтобы мужчины не чувствовали себя помоечными псами. Может быть, для него «внимание» - просто посидеть вместе и посмотреть футбол, бокс или картину про вампиров.
Кстати, на многих сайтах мужики в виде прикола выкладывают фразы, которые они хотели бы услышать от своих любимых. Вот некоторые из них: «Давай сегодня посмотрим в 20-й раз твой любимый триллер! Мне так нравится, как ты творчески разбрасываешь свои носки! Давай купим тебе еще одно пиво? Твоя мама так хорошо тебя воспитала! Что же ты дома сидишь, ты же должен быть в баре с друзьями!»
А ведь в каждой шутке…
3. Принятие мужчины таким, какой он есть.
Заведите себе правило: «На солнце пятен не бывает. Я в своем муже буду видеть только хорошее».
СЕКС
Самое главное - во все эти периоды не отказывать мужу в сексе. Секс должен быть всегда.
Другое дело, муж сам может отказаться от близости, если у него «там» сильная любовь. Приставать самой тоже не надо.
Упражнение «Принимаем мужа»
На чистом листе бумаги пишем пять (ну хотя бы три!) положительных качеств мужа. И в течение двух недель прибавляем к списку по одному пункту.
Признательность. Благодарность мужу за то, что он для вас делает. Обычная картина: жена экономит на себе (все в дом!): «Зачем мне новые духи? Я такими не пользуюсь! Выброшенные деньги!!» Очень часто мы не позволяем мужу баловать нас, не радуемся его подаркам. Однако такая практичность перекрывает мужчине канал «обмена» с нами за нашу энергию.
Жене «ничего не нужно». Зато любовнице нужно все! И она искренне радуется каждому подарку. Только с ней можно почувствовать себя могучим Дедом Морозом.
Переключите его щедрость на себя. Радуйтесь и духам, и платьям, и новой шубе, даже если у вас уже есть две. А если он давно вам ничего не дарил, достаньте что-нибудь из старых его подношений и похвалите: вот, сколько лет прошло, а мне это до сих пор нравится! Какой у тебя вкус!
Вовлекаем его в семейные дела. Передаем ему ответственность за семью: «Милый, как ты думаешь, какие обои подойдут в спальню?» Окружите себя событиями, семейными делами, чтобы он почувствовал себя «в прайде». Привлеките родственников и просто нужных и симпатичных ему людей в ваш общий круг общения. Муж должен быть в эпицентре всех процессов, такой весь нужный и любимый. А вы рядом с ним - слабая, беззащитная.
Чуть погодя можно лечь в больницу на обследование. Хорошо, если он при этом окажется один на один с детьми. Больную жену не бросят! На этом этапе можно позволить себе тихие искренние слезы. Можно со слезами на глазах признаться мужу, как тяжел для вас каждый день без него - вы просто пропадете! «Девочка» - легкая, поэтому особенно с рыданиями не напираем. И снова: ни в коем случае не скандалим.
Из-за участия в семейных делах у мужа останется совсем мало времени для общения с «противной стороной»: в пятницу запланирован ужин с друзьями, в субботу - семейный обед, а в воскресенье - поход за покупками…
Почуяв неладное, «противная сторона» потихоньку начнет психовать и скандалить. Ваша задача в том, чтобы она начала первая.
Упражнение «Освобождение от обиды» (древняя индуистская техника)
• 1. Встаньте ровно. Согните руки в локтях, сожмите руки в кулаки и поднимите вверх большие пальцы, как бы показывая знак «все отлично».
• 2. Опускаем большие пальцы вниз и думаем: «Я избавляюсь от обиды и боли».
• 3. Трижды проводим большими пальцами рук вокруг стоп (правым пальцем - вокруг правой, левым - вокруг левой).
• 4. Поднимаем пальцы вдоль ног до колен. Обводим большими пальцами по три круга вокруг коленок. И поднимаемся по внутренней стороне бедер.
• 5. Соединяем большие пальцы внизу живота и снова разводим их в стороны, к нижним ребрам, рисуя невидимую букву V.
• 6. От ребер ведем пальцы снова вверх, к центру груди, соединяем пальцы и упираемся ими в солнечное сплетение.
• 7. Делаем глубокий вдох, представляем себе, что наша обида - это кол в груди. На выдохе резко выдергиваем этот «кол» с громким криком «АССА!».
• Возможно, сначала у вас не получится, тогда делайте упражнение несколько раз, до победного конца.
4. РОМАНТИЧЕСКОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ: «ЛЮБОВНИЦА» 1 месяц
Из «Девочки» нужно перейти в состояние «Любовница». Все время работы, еще будучи «Хозяйкой», мы качаем интимные мышцы , изучаем различные сексуальные техники и сексуальные фантазии мужа.
Примерно через 8 месяцев после начала романа острая влюбленность у него пройдет. Тогда приглашаем его в романтическое путешествие. В поездке - позволяем себе то, чего никогда не делали. Занимаемся с ним любовью в бассейне, купаемся ночью обнаженными, покупаем и носим какие-нибудь фантастические наряды - все что угодно.
Главное - помнить: вы не почтенная мать семейства, вы - любимая женщина, чувственная, кокетливая, безудержная и сладострастная, изобретательная. Внутреннее состояние любовницы - предвкушение. В путешествии обязательно покупаем сувениры, которые будут напоминать мужу о приятных моментах близости.
Состояние «Любовницы» БЛОКИРУЕТ ПОЛИГАМИЮ У МУЖЧИНЫ.
Что демонстрируем
• 1. Готовность женщины к сексу, НАСТРОЕННОСТЬ НА СЕКС. Будьте всегда готовы, как пионер-герой! И вы защитите свою семью от вероломных вторжений!
• 2. Чувственность - умение трепетать от любого прикосновения.
• 3. Оргазмичность. Умение испытывать оргазм - это внутреннее умение женщины. Эту способность как раз развивают упражнения для интимных мышц.
• 4. Знание сексуальных техник . Вы чего-то не умеете? Учитесь, не стесняйтесь! Покупайте дидактическую литературу и запишитесь на курсы гейш.
• 5. Творческий подход к сексу. Реализация сексуальных фантазий.
5. ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД: «КОРОЛЕВА» или "ДАВЛЕНИЕ"
Добрым словом и пистолетом можно добиться большего, чем только добрым словом. Аль Капоне.
Вернувшись из отпуска, с чувством выполненного долга уходим в состояние независимой «Королевы». Мысленно отпускаем мужчину.
Если теперь, после всех ваших стараний, мужа еще тянет «туда», на этом этапе собираем ему чемодан и выставляем за дверь. Подготовившись к худшему, мы ставим мужу условие: «Дорогой, ты можешь, конечно, к ней уйти, но ты многое потеряешь - детей, квартиру, половину бизнеса». В 95% из ста он выберет ваш теплый, душевный домашний очаг.
Если вы узнали, что у мужа другая семья, и давно, действуем точно так же. А если он выберет не вас - значит, это точно не ваш мужчина!
Прочитала пару дней назад статью, решила попробовать...Рискнуть здоровьем, а вдруг чего из этого выйдет... Хочу найти единомышленников, а то, пока страшновато - путь по методике/технике слишком длинный...
Легче ведь кричать, заставлять, выставить в конце концов!
Начинаю с самого начала. Приходит и жутко ВРЕТ!!! Понимаю, что врет, но стараюсь сделать вид, что все принимаю за чистую монету.
Но, если бы я выговорилась, то мне бы было легче, а так, уже второй день на валедоле(ново-пассите) и мысли только о том, что может не соврал, может я себе накручиваю, а он как белый и пушистый - да нет, вот зацепка и вот... В общем пока следовать указаниям и играть в штирлица... тяжко.
Помогите, может кто уже проходил такое, особенно хочется настроиться на то, что истории с хорошими окончаниями, все таки бывают...
тема секса не раскрыта - "секс должен быть всегда" и "другое дело, что если муж не хочет, то давить не надо" как состыкуются? а это почти всегда приосходит.
зы. другая сторона этих действий - в процесс женщина может понять, что нафиг ей нужно так прогибаться и засомневается, нужен ли ей именно ЭТОТ мужчина
"Выгнать" Любовницу можно, вернуть секс можно, закрепить мужа в семье можно. А вот любовь вернуть нельзя. Если муж Вас разлюбил, то все Ваши прыжки и ужимки очень скоро превратятся лишь в театр одного актера. Он будет с Вами жить. И одновременно мысленно он будет постоянно с другой. И с этим Вы ничего не сделаете.
Вот я фигею. Она счастлива, муж говорит что любит и наверняка ей это показывает. Что надо для счастья?
Значит когда любовнице говорит, что любит - это правда и жену разлюбил точно. А если после бляди стал жену крепче ценить и любить, что почти все время и происходит - вранье
Дело в том, что на определенном жизненном этапе, мужнино "люблю" выходит в тираж, жену любит, потом не любит, любовницу любит, потом она же шалава и опять жену любит. Вариантов развития несколько, один из них - остался с женой, она хочет слышать(иногда требует своим поведением) слова, ему не трудно, он и говорит - люблю тебя, та другая бл.ль, возможно даже тоже самое говоря и любовнице, только с некоторыми нюансами - люблю тебя, жена истеричка. Хотя наверное есть и истинно раскаявшиеся , да только вериться с трудом в тех мужчин, которые сначала год-другой регулярно вели двойную жизнь, а потом вместе с женой, как соратники-однопартийцы "осуждают" разлучницу.
с кем человек живет, - тот и есть его соратник, что тут такого сомнительного? у нас по жизни по многим каким вопросам мнение меняется. лучшие друзья становятся врагами, а враги друзьями. друзья сменяются и иногда мы восхищаемся теми, которыми готовы были презирать и наоборот. все дело не в словах, а в действиях. живет с женой, значит жена по всем пунктам важнее и нужнее.
Ну не ушел же, с женой остался, значит хочет быть с ней. Зачем притворяться, если любит другую и хочет быть с ней? обычно в таком случае в ночь уходят. Остался, понял, что жена лучше, там прост новизна, все бабы одинаковые. Может еще гульнет разок-другой, но вряд ли уже уйдет
Мой женатый любовник тоже начал жене говорить, что любит. Особенно интенсивно это делает, когда она в очередной раз начинает подозревать, что у него на стороне ничего не закончилось. И в рестораны ее таскать начинает, цветы охапками и домой, и на работу с курьером. Она успокаивается, и все возвращается на круги своя. Но она-то все равно чувствует. И она при этом счастлива слышать от него ЛЮБЛЮ? Вряд ли...
Я пока не знаю вернула любовь или нет, но благодарен тоже, что удержала и смогла сохранить семью и часто говорит об этом.
смотря что считать унижением. для меня унижением будет то, что мой муж меня на кого-то променяет. а для вас видимо повод для гордости, что вам изменят, а потом свалят.
ну и херь! Народная евская мудрость: правильно посланный муж, как бумеранг, всегда возвращается.
У меня сработало на все 100. А если бы я так пресмыкалась, то мне б на голову срали ещё долго.
узнала, собрала чемодан и послала-обосрался от страха, он был не готов к такому повороту событий. Ну и естественно слова волшебные знать нужно с какими посылать, у каждого они свои :)
Только я готова была жить одна, я вообще классическая пофигистка и за член не держусь, благо этого добра всегда с лихвой хватало. И он знает, что я быстро найду ему замену и плакать не буду.
Да я б не пустила, но мне мой друг одну умную вещь сказал: где гарантия, что следующий не будет гулять? Что он будет любить так же твою дочь как её отец? И вообще, а кто тебе мешает поступать так же? Если моральные принципы, то это только твои проблемы.
Далее он рассказал план по которому нужно действовать, чтоб моё прощение мужу дорого далось- всё удалось.
так в том то и дело, что способ работает только когда вы после посыла в шоколаде, а муж в жеппе. ну например, квартира жены, дача жены, двое детей, у мужа зарплата белая, а жена может претендовать на алименты и на себя по достижению ребенка трех лет. конечно его можно и сковородкой по башке, и чемоданы собрать, и яйца отрезать, - все равно приползет и будет прощения просить.
а когда жене деваться некуда, то можно конечно и послать:-D только это не муж вернется от этого посыла, а посыл вернется к жене и по башке вдарит похлеще сковородки.
это только на словах красиво звучит - правильно посланный муж всегда возвращается. на практике накуй он нужен, такой муж, который от тебя деться то никуда не может? хрень какая-то, а не муж. никакого толку, одно расстройство, да еще и гуляющий, брррр...
А еще обычно, в ситуации, как Вы описываете, муж, скорее всего сделает все возможное, чтобы жена и не узнала ни чего... И скорее всего не уйдет, и думать над этим будет гораздо меньше чем без того, что вы написали.
а нефик сидеть на шее мужа и плодить без денег детей. Как грицца за что боролась.
о-о, для вас есть другой вариант, только вы должны быть злопамятной и мстительной. Во-первых затаиться и начинать копить деньги, во-вторых выходить на работу и присматривать себе жильё, ну и в самый хреновый для него момент его кинуть. Он же вас ударил когда вы были слабы, вот и вы его так же.
(робко) а может проще сковородкой?
И почему нельзя вот это "Подготовившись к худшему, мы ставим мужу условие: «Дорогой, ты можешь, конечно, к ней уйти, но ты многое потеряешь - детей, квартиру, половину бизнеса»" с самого начала?
т.е. в вашем понимании уважение к мужу скорее проявляется в том, чтоб дать ему сковородкой по башке??
(вздыхает) а СЕБЯ не уважать как надо?
Не, я понимаю, тактики неплохие. В теории. Но представьте себе: пришел муж и сказал: полюбил другую, ухожу к ней. Или сказали "доброжелатели" - мол, а твой-то с Машкой из бухгалтери крутит...
Это ж шок и первая реакция уважающей себя дамы - сковородкой по голове. Даже если дама - действительно леди: ну сковородка будет тефлоновая зептеровская. Или там щипцы от камина... Ах, у большинства будет реакция скорее Машке, сучкеу крашеной, космы ее повыдергать...что неверно, но то такэ. Главное - спортивная злость.
А что предлагается взамен? ...проглотить все это, засунуть свои чувства в задницу...не кобелине и даже не сучке-разлучнице, а СЕБЕ. И прикидываться то мамочкой-кормилицей, то инфантиьной дурочкой...при этом не забывая регулярно давать во все места куда и когда захочет. ЕСЛИ захочет. А если нет - то просто варить борщи. И возить по курортам )за свой счет, как понимаю? ) Это ж надо гениальной актрисой быть - а от гениальной актрисы по определению никто не уйдет. Не посмеет. Та ему быфстро сыграет...последний день Помпеи в красках и лицах.
А нормальтную женщину будет плющить и колбасить. И "Естественно" такое не получится. А неестественно...не поверят.
А как предлагаете изображать мамочку, возить по курортам и скакать канканы в гипюровых труселях - женщине беременной, недавно родившей или борящейся с тяжелой болезнью или стрессом? Вы ваще себе это представляете?
Впрочем, избавиться от обид - это отлично. На обиженных воду возят и балконы падают. Можно просто поднять руку, опустить резко и сказать: "А х..с ним!" (с).
И заниматься собой, салоны-отпуска для себя - это отлично! И если раньше до этого руки не доходили, то э\то может быть отличным волшебным пендалем. ДЛЯ/ СЕБЯ!!! Конечно, если ребенок маленький на руках или пузо на носу или свидания в основном в срачами и капельницами - то пох и нах, приоритеты - ребенок и его и(или) свое здоровье.
И потом...мнэээ...скажите мне, чем отличается ситуация, описанная в первом посте (все эти 5 шагов) - от предложенной мной ситуации - СРАЗУ поставить перед фактом: мол, держать тебя не буду, но чревато будет. Ведь "не уходят из семьи" и в таком случае тоже. Ну как же, это же классическая отмазка для любовниц: мол я бы ушел, так жена болеет, дети маленькие...
Ах, знаю, чем отличается: обычно если женщина "доживает" до 5 шага и сохраняет или поднимает себе самооценку, ей этот мужчина уже...нафик не нужен.
Но снова-таки, а может сразу?
А потом уже упражняться, хозяйничать и красные труселя покупать.
а что толку то от вашей сковородки по башке??:-)
в случае с любовницей попросту существует лишь два логичных пути поведения.
1. тихо, спокойно и неожиданно выставить чемоданы за дверь со сменой замков.
2. начать бороться с любовницей планомерно и конструктивно, т.е. примерно, как описано в исходном посте. может он в моментах спорный, но он точно последовательный и конструктивный.
третьего не дано. все остальные способы - это обман самой себя. из серии, сделала вид, что выгнала /т.е. поскандалила, возмутилась, дала сковородкой по башке/, но так, чтобы он остался /а желательно приполз на коленях/:-D но так бывает только в наших фантазиях.
далее. если вы физически МОЖЕТЕ претворить в жизнь первый вариант, то ИМХО, в вашем случае это и надо сделать. если вашего мужика можно спокойно вычеркнуть из жизни, то нахрен он вам сдался?? а если вы физически не можете убрать мужа из своей жизни, потому что зависите от него материально, морально и физически - то что еще остается делать, как не претворять второй вариант??
не, можно канеш возмущаться, сковородки в ход пускать - только нахуа??? никакой пользы, а только трата сил, времени и энергии вместо того, чтобы начать делать что-то конструктивно-полезное.
Все может быть. Выше написала: "длинный" путь не отрицаю, просто есть выбор. Ну и конечно, сковородка - это не буквально, за это и посадить могут...Впрочем, иногда это все же лучше, чем самой покончить с жизнью.
А вы были в подобной ситуации? Вы знаете, в каком невероятном стресcе находится женщина, только узнавшая об этом? Я тоже так рассуждала - выгнать сразу чемодан выкинуть с окна. тут не можешь здраво реагировать. Шок. Удержать, сохранить семью. Потом, разберусь надо или нет, правильно или нет. И кстати действовала прямо по тексту, хоть и не читала его
Я? Была в ситуации жуткого стресса, связанного НЕ с наличием любовницы, но с кое-чем не лучше, а то и похуже для семейной жизни. И действовала тоже "по длинному пути". И помогло. Но...сейчас вижу, что если бы сразу "сковородкой по голове" или по крайней мере кулаком по столу - то результат был бы тот же, а то и лучше, зато не потратилось бы впустую кучу времени и сил и...финансов. Некоторые из этих моментов неоьбратимы, увы (я о времени).
Я тоже это понимаю, что мог быть короткий путь с лУчшими результатами. Но муж мог бы и не прилететь назад как бумеранг. А на тот момент это было для меня равнозначно смерти
эттт, вы тут тоже немного... путаете. если бы вы в тот момент могли бы "сковородкой по башке", то вашей бы негативной ситуации возможно не приключилось бы.
т.е. схема такая. живут два человека в браке. мужчина делает что-то нелицеприятное. женщина в акуе, что делать не знает. но в итоге что-то придумывает и делает. она в этот момент РАСТЕТ. личностно. что-то понимает, чему-то учится. и на выходе из ситуации она немного уже другой человек. и уже немного в других отношениях. хоть и с тем же мужчиной. и вот она, будучи этим другим человеком в прошлой ситуации могла бы дать быстро и без лишних соплей по башке сковородкой. НО! если бы она была в тот момент этим другим человеком, то муж бы не стал совершать свой нелицеприятный поступок с высокой степенью вероятности. ибо совершенно точно знал бы, что получит ептыть же сковородкой по башке. мы с отношениях это жеппой чуйкаем - что нам за что прилетит:-)
если вернуться в ситуации с изменой, описанной в первоначальном посте, то женщина, один раз успешно прошедшая этот круг из пяти шагов, в другой раз не только может с чистой совестью приложить муженька сковородкой за повторное "преступление", а еще и ДОЛЖНА это сделать, а не инициировать еще раз эту катавасию с пятью шагами на протяжение года. вот такие тонкости. я вот в своих нынешних отношениях, которым сейчас около пяти лет, чувствую себя сааааавсем по-другому, чем пять лет назад. и, вернувшись бы на эти пять лет назад в своем сегодняшнем состоянии, ух, я бы развернулась:-) а тогда много тактических ошибок допустила. и щас расплачиваюсь и пытаюсь из решить другими способами, которые я в свою очередь опять заново прощупываю, т.к. ситуация ТОГДА и ситуация СЕЙЧАС - категорически другая. и я другая и муж другой, а проблема все старая, но все к ней по-другому относятся. короче сложно все.
В двух словах - я НЕ путаю, я точно знаю, что скорее всего не получилось бы. Или по крайней мере, МЕНЯ в ней бы не было, я была бы далеко...может быть наступая на СВОИ грабли, а не получая рикошетом чужими.
Самое интересное, что по отношению к неверности у меня именно такой принцип: наручниками к батарее приковывать не буду и за штаны держать никого не стану, но узнАю - чертям в аду жарко станет. Сковородкой может и не буду - посодють, но выводы сделаются сразу и без объяснений. Потому часто слышала от мужчин, что мне изменять - себе невыгодно.
А вот в другой ситуации...почему-то не применила этот принцип...а зря.
Насчет "в другой раз" - ну таки да. Иначе это грабли.
ну вот если бы вы в той ситуации сразу могли бы сковородкой, то и ситуации не было бы с высокой степенью вероятности, потому как "себе не выгодно":-)
C самого начала нельзя,потому что там пока медовый месяц,кипение гормонов,следовательно,шансов притереться друг к другу гораздо больше.Кроме того любовница и так сейчас глядит с обожанием,а уйди он в этот момент от жены(а он,конечно,не скажет,что это жена его выгнала) - будет для нее просто мегагероем.В общем,в этот период гораздо выше шансы,что ему там понравится.
Хотя лично я все ж за "сковородку".Уж очень дорого обойдется потом психику свою в порядок приводить.
Вот, интересно, а если жена вообще всегда и с самого начала такая, это гарантия что он пойдет на лево? А если пошел, то что еще нужно придумать чтобы его вернуть? Или все наоборот?
И что только мы не придумаем чтобы себя совсем в угол загнать... Так нужно жить просто для себя, для себя любимой, а не для кобеля вывернуться на изнанку
думаю, что если жена грамотно сочетает к месту и творчески все перечисленные роли - то хрен от такой кто пойдет налево.
и чем вышеперечисленные тактики загоняют вас в угол и не дают жить для себя?? и беспомощная девочка, и любовница, и королева - это как раз очень эгоистичные формы поведения, самое что ни на есть на себя. мужчинам это как раз и нравится, а не тети-лошади, которые только и делают, что жарят-варят-парят и лошадей на скаку останавливают.
Аж тошно стало, когда прочитала. Люблю мужа, если загуляет, то, возможно прощу (на 1-й раз), но применять какие-то тактики, переступать через себя, ломать себя, изменяясь ради того, чтобы переплюнуть любовницу и потешить самолюбие мужа - ну уж нет. На свете много мужчин и так драться из-за кого-то одного - бред полный. Уважать себя надо и любить, а не тактики применять.
ага... я тож так думала, пока не случилось,
а как случилось так интуитивно- не зная ничего подобного, но выслушав некоторые советы свекрови!
сдала делать что-то из вышеперечисленного
А вам самой это не очевидно? Ну да, люди разные, конечно. Кто-то унижаться будет, кто-то нет.
Ну, может кто-то хочет быть одинокой, гордой, бедной, несчастной НО гордой. Вот я лично нет. Я после всего получаю всевозможную компенсацию за все. А потом еще и отомщу
Представила, что муж от меня уйдет. Буду может и несчастной какое-то время, но уж точно не бедной и не одинокой. Надо из себя что-то представлять, чтобы жить не в тени кого-то и не трястись, что на хлеб не хватит и жить негде. Где ж вас берут-то таких, зависимых? Вот не знаю ни одну независимую от мужчины женщину, об которую бы ноги вытирали.
Я красивая и очень уверенная в себе женщина. Всегда считала, что муж меня любит больше, чем я его. Дело не в этом. Не надо представлять. Это все теория. Не дай Бог столкнуться с практикой. Все ваши домысли полетят на хрен. так что идите лучше в браке почитайте
а кто трясется-то??:-о все последовательно и успешно добиваются своего на зло всем остальным:-) если ваш муж сам по себе не является ценным призом, а является всего лишь жалкой посредственностью, которую можно на мильоны других заменить - ну чтож, за такого бы и я не стала бороться. но мой - не посредственность. и я такая же. и на него много желающих ВСЕГДА. и на меня тоже. всегда чувствую себя во власти ситуации, даже если временно все идет не по моемУ.
Мой муж - любимец женщин. А отец вообще уникальный. Но, несмотря ни на что, себя я люблю намного больше. Ни один мужчина не является ценным призом. Это я, скорее, ценный приз. И знаете, ни разу в жизни меня не бросал мужчина. Уходила только я. И все, до одного мои бывшие присутствуют в моей жизни. Пишут, звонят, скучают. Ни разу у меня не было короткого романа, все хотели серьезных отношений. Не хвастаюсь, конечно, но моя любовь к себе и моя независимость от мужчины привлекают очень сильно мужской пол.
уууу, деУшка:-D
это у вас не гордость, а гордыня. вы все перепутали. гордыня - это не просто не гуд, это еще и грех. ой, огребете, вы за нее. хотя скорее всего уже и сейчас огребаете, просто убеждаете себя что это все остальные уроды такие, а вы белая и пушистая:-)
Какие уроды? Где я про это писала? И я не белая и не пушистая, я просто себя очень люблю, больше, чем какого-либо мужчину. И муж чувствует, что если что, то я одна никогда не останусь и держится за меня так, как обычно жены за мужей держатся. И меня такая ситуация абсолютно устраивает.
Нам всем так кажется до поры до времени, я тоже думала, что я звезда и муж меня боготворит. А ему захотелось, чтобы его любили и ценили. Так что не говорите гоп пока не перепрыгните. Я год назад тут еще горло надрывала также писала
Что ж тут все зла-то друг другу желают. Нет, чтобы за кого-то порадоваться, может даже прислушаться. Я не говорю, что муж не изменит или не уйдет. Я вообще о другом. О том, что если он уйдет, то это вообще не конец света. Других много. А много потому что люблю себя. Я не какая-то там офигенная красотка, я вполне обычная, только мужчинам моим бывшим, настоящим и будущим об этом знать необязательно.
Ну если вы позволяете об себя ноги вытирать (а терпеть любовницу и облизывать мужа, который изменяет - это именно вытирание ног), то далеко не все такие.
Мир ведь не только белый и черный, ситуации бывают разные. И мы можем говорить одно, а на практике в состоянии шока повести себя по-другому. Я дала мужу время определиться и разрулить. Он знал, что я не буду терпеть измену долго. Обращалась с ним раньше достаточно скверно. Он был всегда очень хорошим мужем и отцом. Так что все в итоге сложилось у нас хорошо, я не жалею, что мы тогда прошли через это и сохранили семью. Когда люди живут по 15-20 лет ой как не просто за один день все сломать, тем более, если есть маленькие дети
у меня было все в точности, как написано... пока не ...первая двойня, потом опять беременность
не работаю, в четырех стенах, с прежними друзьями общаться возможности нет, родители далеко...
и все
Быть гордой не равно быть одинокой, бедной и несчастной, так же как самолично унизиться не равно получить богатство, счастье и отсутствие одиночества.
Главный вопрос в том - есть ли за кого бороться. Если муж был всегда отличным семьянином, отцом. мужем, добытчиком, привлекательный, сексуальный. а я знаю, что сама много ошибок сделала, но поняла, что терять такое сокровище не хочу - так почему не попробовать сохранить семью и не начать все сначала? Нахрен я потаскушке свое сокровище отдам? Я лучше их отношения разрушу, а потом уже успокоюсь и подумаю - выгонять-не выгонять, изменять-не изменять
Ржака) А финал и вовсе феерический:
***************************
«Дорогой, ты можешь, конечно, к ней уйти, но ты многое потеряешь - детей, квартиру, половину бизнеса».
В 95% из ста он выберет ваш теплый, душевный домашний очаг.
***************************
На самом деле в 95% из ста он выберет "детей, квартиру, половину бизнеса". И все вышеперечисленные танцы с бубнами и секасом наперевес будут бессмысленной тратой времени и сил)) Он все равно останется в семье, несмотря на пылкую любоФФ (если сразу не свалил). А то, что написано в статье... Наверное, надо самой жене, чтобы не взбелениться раньше времени и не выгнать блудного супруга прям с порога. А пока она все это делает, и время пройдет, и страсти поутихнут. Короче, или эмир сдохнет, или ишак))))
неее, вы не сильно правы.
то, что муж в итоге останется в семье - не самая главная самоцель. особенно если он при этом привязан детьми, имуществом и бизнесом.
ГЛАВНАЯ цель - чтобы он это благополучно переболел и вернулся в лоно семьи, и не организовал себе вторую семью на долгие годы, или не ударился в бесконечную смену любовниц.
а это знаете ли выигрыш весомый будет, чтобы муж решил, что лучше его жены на свете нету, а любовница - это самая страшная ошибка. для этого весь этот танец с бубнами и затевается. как грится, если тебе достался лимон, то сделай из него лимонад. ну случилась в твоей жизни любовница, ну и поверни в итоге все ПРОТИВ нее и ЗА себя.
Да бесполезны эти танцы с бубнами, это НЕ панацея... В каждой семье разные причины измены. Если муж по натуре гуляка, то все эти "девочки-мамочки-королевы" его только позабавят. Ну или напугают - зависит от того, совсем дурак или нет))
Если муж пошел налево именно из-за того, что написано в начале - то есть жена решила, что у нее "усе схвачено, за все заплачено, кому еще такой нужен, кроме нее?", тогда сложнее. И ей самой (такие женщины вряд ли способны на длительную ломку себя), и мужу. Да даже если она пунктуально и дотошно пройдет все вышеперечисленные пункты, то через небольшое время все вернется на круги своя. Да, может, ИМЕННО ЭТОЙ любовницы уже не будет, но появится вторая, третья... Потому что всей фигней, изложенной в статье, не решается изначальная проблема-причина измены, каковой бы она ни была.
Все это направлено только на одно - тянуть время, за которое по идее должна пройти "химия" к любовнице. ВСЕ. Проблему перехода отношений на стороне в долговременную вторую семью все эти способы и этапы решить не могут по определению. Равно как и череду сменяющихся дам на стороне, если успел прочувствовать запретный кайф.
То, что любовница - его "самая страшная ошибка".. Пожалуй, жена этого вот такими способами добиться не сможет. Этого может добиться только САМА любовница, если сорвется и начнет косячить. В противном случае даже если он с ней расстанется, она все равно будет чистым и прекрасным воспоминанием в ореоле света, а с воспоминаниями бороться ох как непросто.
ну так а вы то что предлагаете делать? радоваться любовнице и спокойно продолжать наблюдать за развитием событий??
на ситуацию повлиять любой из нас так или иначе МОЖЕТ. другой вопрос, что не слишком кардинально. гуляку патологического не исправишь. но таких за версту видать, я во всяком случае вижу СРАЗУ и никогда не было желания заводить с такими серьезные отношения. а работать над уже имеющимися отношениями можно и нужно. и далеко не у всех мужчин есть вторые семьи на стороне или бесконечная череда любовниц. у значительно большей части мужчин любовница заводится в процессе поиска себя, в критические и переломные моменты. и тогда от поведения партнера ОЧЕНЬ много зависит. а уж не истерить, занять выжидательную позицию и заниматься собой - это совет повсеместный и универсальный. в этой статье просто посильнее разжевано.
да и что далеко ходить - сама была в подобной ситуации, не буду говорить на какой стороне. вышла из нее успешно в целом следуя этим советам. но я как то вообще свою судьбу предпочитаю в своих руках держать. и на работу сама устраиваюсь, и меняю ее, и в должности расту, и замуж выхожу - и все с умом, всегда играя соответствующую роль. и преподнести себя стараюсь с лучшей стороны, и выжидательную позицию к месту занимать, и инициативу в каких то моментах проявлять. эта жизнь. как ты ее проживешь, такая она у тебя и будет.
Я предлагаю именно думать головой, слышать человека, который рядом, и логически оценивать ситуацию))
Я не говорю, что надо наблюдать, или сразу уходить. Единого рецепта нет и быть не может (минус один к статье, которая предлагает ПУТЬ). В первую очередь, женщина должна для себя понять, нужен ли ей вообщеэтот мужик, и если нужен, то как КТО. Как кошелек? Как отец детям? Как штаны в доме? Как любимый и желанный мужчина? И от этого уже плясать. Меня, если честно, пугают семьи, которые живут ради... ну чего? не знаю( Не ради детей, не ради любви, даже не ради имущества. А просто "потому что". По мне, так "Если лошадь сдохла - СЛЕЗЬ!". Если отношения себя изжили - надо их закончить и идти дальше. Для всех гораздо ценнее будет, если люди спокойно без истерик и взаимной ненависти расстанутся если не друзьями, то добрыми приятелями. Вместо того, чтобы всю жизнь мучаться ревностью, подозрениями, злостью и ненавистью к себе и партнеру...
Если честно, я не верю в возрождение любви. Хорошее отношение восстановить можно, да. Но не любовь(((
в том то и дело, что единый рецепт есть. и это именно то, что называется - успокоиться, не истерить, заняться собой, своей внешностью, своими делами, а когда все это улажено, поднять финально вопрос о прекращении этого безобразия. и он либо сработает, либо нет.
вроде просто все и очевидно. это самый простой и действенный способ поведения в такой ситуации.
большинство женщин и сами не уходят, и ситуацию никак не улучшают. т.к. истерят, и вместо того, чтобы заняться собой - занимаются слежкой и прочим дебилизмом. в каждом втором топике такая история.
нормальная статья. с нормальными и действенными советами. а любовь она не всегда умирает, часто она перерождается и становится другой, более глубокой. но не всем суждено переходить на новый уровень, это правда.
Не бесполезны. Я как жена очень изменилась в лучшую сторону после всего. мнила себя звездой, а теперь поняла, что муж хочет внимания и любви тоже
Так и я о том же. Только с последней фразой не совсем согласна. Потому что сдохнуть-то он (в смысле или эмир. или ишак) сдохнет, но время теряется, ВРЕМЯ. А это для взрослого человека, особенно для женщины - в каких-то аспектах необратимо.
полгода или год - необратимо??? с чего бы это? там вообще в статье по мимо прочего написано, что дела в порядок надо приводить на всякий случай. это как раз нормальное время, чтобы прийти в себя, подбить дела, сформировать планы на будущее.
а выкидывать его из квартиры и сопли и слезы себе потом еще полгода на кулак наматывать - это не время? и собирать себя по кусочкам в новых условиях, и делать перед детьми вид, что все нормально?
Не, на самом деле время по-любому потеряется. Но в этом случае оно потеряется хотя бы с толком - не на битье посуды об голову всех подвернувшихся, а на маникюры, педикюры, танцы живота и остальную дребедень, которой будет забиваться острота ситуации))
Весь смысл именно в этом - "система отложенного решения". Не более.
так если бы сразу восхищались бы, так и не шастал бы. от добра добра не ищут обычно. и уж точно не влюбляются в страшных, угрюмых и несексуальных, когда рядом восхищающаяся красоткО всегда готовая на первоклассниый минет.
Увы и ах, на самом деле, когда рядом "восхищающаяся красоткО всегда готовая на первоклассниый минет" - то к этому быстро привыкают, начинают воспринимать как должное и не ставить ни в грош и иногда...влюбляются в страшных, угрюмых и несексуальных. Для контраста, знаете ;-)
не, не так. часто от идеальных и ухоженных хозяек сбегают к страшным, толстым, но душевным. но от лучших к худшим - нет, не сбегают. это можно себя убеждать в том, что от меня красивой и умной ушел к страшной и дуре. но это значит, что не такая уж ты красивая и умная, а она не такая уж страшная и дура, да минет ее луЧЧе гарантировано. вот как то так:-)
Хня это все! минет лучче, уродина-красавица, просто мужик такой с проблемами в голове и комплексами, да и поипать страшко тоже надо... все в этой жизни надо попробовать.
вообще нормальные люди сначала пробуют всего понемногу, а потом женятся. если замуж выходить за 18-летнего сосунка, с которым пять лет за ручку ходили, то от такого можно каких угодно проб конечно ждать. но у некоторых ума хватает быть точно в своем выборе быть уверенным, потому как все возможное перепробовано, и выбрано лучшее...
Муж загулял, причем в очень-очень сложное для меня время. Устроила истерику, спросила хочет ли развода и т.п... сказал, что там будет все кончено, ошибка, не повторится. Стала хорошей женой, дома чисто, вкусный горячий ужин, ребенок ухоженный, веселый, встречаем папу с работы. К его приходу я хорошо причесанная, одетая, намакияженная, с улыбкой, спрашиваю как прошел день... Самой это стоила огромных усилий воли, так хотелось сохранить семью. И секс хотелось разнообразить, белье всякое красиво... Но... Ему это не было нужно. Что бы он не говорил, мыслями он был не в семье... Не видел он ни моего внешнего вида, не слышал смеха ребенка, механический пассивный, с его стороны секс, ни ужин - ничего его не радовало... И когда умерла моя Сестра, после тяжелой болезни... он ушел... только сейчас выяснилось, что к уже беременной любовнице...
Прекрасно вас понимаю и от всего сердца желаю, что бы вы достойно пережили всю эту ситуацию.
Правильно пишите, наХ им ничего не надо, когда такое происходит. Никакая система тут не поможет.
Наверное, мои слова прозвучат жестко, но ваш муж просто полюбил (ну или ему кажется, что полюбил) постарайтесь отпустить обиду на него т.к. вы сами себя этой обидой убиваете. Пройдет время и вы поймете, что все что не делается все к лучшему.
Сама была в шкуре жены, которая знала о наличие другой, и о желании, той другой, родить ему ребенка. Нет, я не стала столь хорошей, как вам удавалось. Я просто не смогла себя сломать. Да и он решил остаться со мной.
Прошло время и я поняла, что любви больше нет. Я очень жалею, что мы тогда не расстались. Я безумно, даже наверное ужасно дико хочу развода, но в силу обстоятельств не могу это ему озвучить, потому что надо решить определенные финансовые вопросы.
Никогда не могла подумать, что у меня верной жены со стажем в брака (на тот момент) более 12 лет может появиться отдушина. Да, я перестала быть верной женой и нисколько об этом не жалею. В моей жизни появился другой мужчина, который очень бы хотел быть со мной и если бы не наши семейные финансовые заморочки, то наверняка мы бы уже были вместе. С ним я чувствую себя очень желанной и словно светом в окошке для него. Для меня он моя отдушина, милая, безумно добрая и заботливая. И есть не нелюбимый муж, который словно что-то почувствовал и стал таким внимательный таким заботливым что Боже мой...вот только мне этого уже не надо - не хочу.
Поэтому если есть у вас возможность на что-то или на кого-то переключиться , то переключайтесь. Мужа поблагодарите за все годы, что был рядом с вами. Как-бы там не было, но он был, есть и будет частью вашей жизни. Спасибо ему за все хорошее, светлое, замечательно и волшебное - за все что у вас с ним было.
Все… вздохнули…. и пошли дальше – жизнь продолжается. И это ваша жизнь, которую сможете прожить только вы. Понимаете её надо прожить так, что бы под старость вспоминая ни о чем не жалеть.
Я искренне желаю вам всего радостного и счастливого в вашей новой жизни.
Да, любви у меня к нему уже нет, перегорело. Но странная ситуация, развода он не просит. Дамочке в марте рожать уже... И теперь он приходит у сыну по воскресеньям, в 9 утра, проводит весь день, купает, укладывает спать и уходит... После 22.00, не раньше... В течении дня этого дня он также отсыпается, кушает с удовольствием, смотрит телевизор... В последний раз смотрел фильм уже после ребенкиного отбоя до 22.30, лежа в постели, я смотрела тот же фильм... картина маслом, мы лежим на нашей кровати, по центру спящий ребенок и смотрим фильм... Мне это все уже все-равно. И понимаю, что я просто теряю время ... Но где искать другого мужчину смутно представляю, т.к. на первом месте ребенок и работа, как средство содержать ребенка... А он уже, по всей видимости, особенно не спешит туда... к беременной женщине, которая его ждет... И никто его за руки тут не держит... Вот как узнаются люди...
Ваш пост почитать бы тем, кто в ЛЮБОВЬ верит. Полностью согласна - любовь длиться от 8 мес до 3 лет макс, а потом, то, что делают люди усилием.
Может быть в глубине души я и люблю его, но его того, ДРУГОГО, за которого замуж выходила... А кто сейчас передо мной, даже не знаю... После всего что он наворотил... Уважала его очень, принципы у него были. Сейчас от этих принципов ничего не осталось, по крайней мере я не наблюдаю. Могу охарактеризовать мужа, пока еще не бывшего, по документам, как: предатель, лжец и трус... И это отец моего сына... И сын его любит... Вот такая Любофф оказалась злая...
вот никогда не понимала этих приколов с ужинами-причёсками-бельём! Реально чувствуешь себя мартышкой в цирке,а зритель посмотрит на твои выебоны и пойдёт по своим делам пожалев тебя в душе.
Все, кто устраивает такие шоу-это смотрится жалко.
все-таки эти западные психолухи какие-то... пластиковые, что ли... и методики ихние - для пластиковых отношений, построенных на пластиковых чуйствах...
смешная инструкция...
Ошибка не методике, а в том, что ее начинают воспринимать как инструкцию ек действию, вместо "идей для размывшления". Да, ЭТО расчитано на "сферического коня в вакууме, но такие расчеты могут быть полезны для многого (вся теорфизика и математика построены как раз на таких "конях").
Потому идеи хороши и принять их можно и нужно. Не только для измен, а много для чего еще. Но...не забывать о реальной ситуации.
еще одна с бабского тренинга вернулась). только нет в этом ни слова ни про свое достоинство, ни про уважение к самой себе. "муж" - ценный приз, за которого нужно еще побороться). только после такой "победы" женщина своего анче как козлом не называет). муж - свободный человек, хочет к лю, пусть идет. если сохраняется уважение и признание роли бм в отношении детей и прошлого брака, то всегда остается возможность вернуться. захотят ли это стороны реализовать, другой вопрос.