Муж, трава, ссоры.
писала сюда на тему мужа любителя покурить эдак раз в неделю (на нервной почве, аккурат перед выходными), и теперь опять. Пришел в пятницу домой, привет-привет, говорю "от тебя воняет" -"чем?" -"травой" -"ты больная на голову, убила мне все настроение, с ребенком никуда не пойду, так что можешь свою йогу отменять" . Вот такая красота. У меня по пятницам йога. я - рыдать, что мол как ты можешь ко мне так относиться, из-за своих взбрыков заставлять меня отменять планы. Он - ноль эмоций, умотал к друзям курить траву. На след. день у ребенка был день рождения, несмотря на него до сих пор не разговариваем - только по делу. Надо сказать, что во время ссор он всегда устраивает мне бойкот, отчасти в наказание отчасти не хочет устраивать разборки со слезами, и всегда, когда его злость сходит на нет, просто начинает со мной разговаривать как будто все ок. На этот раз тоже собирался так и сделать, но я уже не в состоянии. Он холодный, резкий, даже агрессивный по отношению ко мне и просто так сделать вид что ничего не случилось я уже не могу. Чувствую, что если и дальше я буду ему прощать такие взбрыки, он будет наглеть и наглеть (что уже и происходит). Что интересно, он считает, что это Я заставляю его прогибаться, гноблю, так сказать. Только не понятно как.
Не знаю что делать и в каком направлении думать. Помогите, плз.
если бы меня муж встретил по приходу домой словами "от тебя воняет" я бы тоже взбрыкнула чесслово
и без укура взбрыкнула бы
любые проблемы в семье надо мирно обсуждать, а не наезжать друг на друга
Гм...а как прикажете мирно обсуждать проблемы, когда муж пришел укуренный, воняющий травой - причем (тадададам!) когда расчитывают на его помощь с ребенком. Что вот НАДО было сделать жене? Встретить с поклоном и с подносом печенек?
для начала не употреблять в общении слов с явной негативной коннотацией - напр. "воняет"
в лихие 90-е это называлось "фильтровать базар"
автор этого не делает
Ник у Вас, каэшн, говорт сам за себя. Но ладно, "мало ли кого как зовут" (с), как Вы предлагаете жене отреагировать в такой ситуации. А Вы(сисняюсь спросить) какого полу будете?
А можно пример, как это "нормальным русским языком поговорить с мужем в ТАКОЙ ситуации (напоминаю: муж пришел с укурки перед выходными, как раз перед тем, как договорились, что он посидит с ребенком. Причем такое не первый раз)? Можно примерный сценарий? КАК?
Вы прям как ребенок - что за странные вопросы? Обычным русским языком говорить.
- Вася, мы договорились, что сегодня ты посидишь с Петей. Но я чувствую, что от тебя пахнет травкой. Я боюсь оставлять ребенка с тобой, когда ты в таком состоянии. Эта ситуация повторяется не в первый раз. Мне очень жаль, но я больше не могу доверять тебе и твоим обещаниям. Нам лучше разойтись.
Для наркомана, вполне стандартное поведение.
Извините, а вы уверены, что он курит только траву ?
в том-то все и дело, что я не знаю, сколько там чего он курит, и чем вызвано такое поведение. Он не всегда такой, был бы всегда, давно бы уже поставила вопрос ребром.
Anonymous написал(а): >> Что интересно, он считает, что это Я заставляю его прогибаться, гноблю, так сказать. Только не понятно как.
почему непонятно? не даете курить траву. вопрос: зачем выходить замуж за человека с такими привычками, если вы их не приемлете? думали перевоспитать или что само рассосется? что делать: или мириться с его курением раз в неделю (без встреч типа "от тебя воняет"), или серьезно думать о совместной с ним жизни
агрессивный может быть из-за травы. а может потому что вы при встрече обнюхиваете его и говорите, что воняет)
Кстати, да, из-за травы. У людей, длительное время употребляющих "травку" регулярно, даже не часто - появляются такие черты характера, как неумение сдерживать агрессию, вспыльчивость на пустом месте и отсутствие тормозов. Помимо обычного поведения наркозависимого (или человека с любой другой вредной привычкой, который ищет виноватых извне) - это еще и повреждение ЦНС. Вроде бы "безобидная травка", но каннабиоиды остаются в организме очень долго (иногда месяцами и годами).
Насчет "при встрече обнюхиваете" - ну если к примеру пьяница приходит домой и ему грят "а ну дыхни" - а он и правда в дупель, или и без дыхни перегаром разит за версту, то что прикажете делать? Не замечать? ОСОБЕННО если "ароматному" предстоит проводить время с ребенокм.
Felinka C.B. написал(а): >> Насчет "при встрече обнюхиваете" - ну если к примеру пьяница приходит домой и ему грят "а ну дыхни" - а он и правда в дупель, или и без дыхни перегаром разит за версту, то что прикажете делать? Не замечать? ОСОБЕННО если "ароматному" предстоит проводить время с ребенокм.
если по человеку видно, что он пьян, то какой смысл просить его дыхнуть? тем более если автор говорит, что согласна мириться с травой. зачем его нюхать в таком случае?
согласна, нюхать не надо было. Ну и что, это ж не причина развернуться на 180 градусов и заставить меня похерить свои планы, да еще и дверью хлопнуть в мое зареванное лицо накануне ребенкиного др?
Не причина, но повод. Не нюхали бы - нашел бы другой повод. Как в басне: "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать"
я спокойно могу реагировать на траву как таковую. Ну воняет и воняет. А вот на агрессию не могу спокойно, а он отрицает то, что он агрессивный. Типа "я ж не ору, не бью, матом не ругаюсь", а то, что он общается со мной холодным или агрессивным тоном, перебивает, настаивает на своем до потери пульса (у меня :) он за агрессию не считает. Т.е. как бы ничего крамольного не сказал, а ощущение как будто насрали на голову.
Ну если согласны мириться с травой, то не выступайте. И молитесь, чтобы не начал курить чаще или не перешел на что-нибудь другое.
а как это - с ребенокм никуда не пойду, так что можешь свою йогу отменить?
развернулись и пошли на йогу, куда он денется, не уж то ребенка бросит? а ежели так, наХ на развод после такого, чего вы под него прогибаетесь?
начинайте курить с ним вместе-для понимания в семье и совместной йоги, не нравиться - лечите, явно же наркоман.
Господи - да пусть курит, раз в неделю можно. Покурите с ним - расслабтесь. А то такие действия с вашей стороны к добру не приведут. С мужем дружить надо- а не пилить его!
поставлю вопрос так: как мне, оставаясь с ним, не ехать крышей, не скандалить, не требовать внимания и уважения к себе любимой и по возможности сохранить нормальные отношения? бежать мне некуда, т.к. если развод, то мне придется уехать, разлучить ребенка с отцом и поместить его в чужую страну с чужим ему, ребенку, языком.
В общем он неплохой человек, но у него есть жуткие периоды, кот. я не умею перетерпеть, потому что никогда не знаю, когда они начинаются - привыкнешь вроде жить спокойно, ожидания какие-то от человека имеешь, а потом здрассте вам.
Как сказали выше, шансов у вас нет, ибо жить с нарком и не ехать крышей невозможно, если вы считаете себя нормальным человеком. А по существу - у меня бывший муж - наркоман. Я тоже, по наивности своей, пыталась не поехать крышей, пыталась вытащить его из этого дерьма. Но всему приходит конец, и терпению тоже. Поэтому совет - собирайте вещички, ребенка подмышку и вприпрыжку валить от него, потому как дальше только хуже. Он - наркоман, поймите это, хотя сейчас вы не поймете. и я вообще считаю - нарик не может быть хорошим отцом, хотя вы пытаетесь доказать обратное. Бегите от него, ничего хорошего уже не будет
он всегда покуривал, но не постоянно, а периодами, когда на работе стресс, например. И главное, мне действительно некуда идти, ребенок не ходит в сад, пойдет только в сентябре, или, если место освободиться, то раньше, но пока мест нет - ждем. я не работаю, папа у меня старый как раз собирается переехать жить возле нас (а в перспективе может и с нами) . Наверное мне стоит разработать какой-то план отступной? С работой на дому тоже пока не получается, одни прожекты, да и с ребенком некому сидеть, пока я работаю. Учусь на права, вот пожалуй единственное что пока получается, да и то с трудом, ребенка сую подружкам...
Гм...еще и страна грите? А поподробнее отсюда, плиз?
Насчет "разлучить ребенка с отцом и поместить в чужую страну с чужим языком" - ну а папа-наркоман лучше?
И вот это "потому что никогда не знаю, когда они начинаются - привыкнешь вроде жить спокойно, ожидания какие-то от человека имеешь, а потом здрассте вам. " - это типично, просто как по учебнику. И будет только усугудляться. И пытаясь "перетерпеть" - только станете неврастеничкой. И ребенок туда же, увы.
Я наверное не совсем точно выразилась. Перетерпеть с целью набрать какой-то багаж и подготовить себе план Б - денег, короче, накопить, чтоб от него отделиться/развестись к моменту получения гражданства (4 года). А если повезет, то и семью сохранить.
Ой, не знаю, не знаю, стОит ли оно того. Так что за страна-то? В личку что ль напишите: законы-то в разных странах разные. И в некоторых странах употребление наркотиков - серьезная штука.
Здесь с этим вполне себе строго, но я не хочу с мужем войны на эту тему - себе дороже.
Ну что ж, Вам виднее. Тогда молчать. И молиться, что "может, на этот раз пронесет".
Автор, то что Вы испытываете это - созависимость. Если хотите ему помочь, не злитесь а ищите возможность, есть в Москве центры которые помогают зависимым. Это трудная работа для Вас. Убеждать, уговаривать, внушать и т.д. И главное - никаких гарантий, что Вы победите в этой схватке. Это в случае, что Вы его любите и хотите всеми силами ему помочь и сохранить семью. И если у него тоже есть желание измениться...тогда да. Но я вижу, что он не чувствует что обижает Вас, ребенка, он не испытывает дискомфорт. Ему хорошо так как он живет. Но это не правильно - Вы страдаете. Это у всех кто живет с любым зависимым человеком, будь то алкоголь или компьютерная зависимость. Любая страсть для человека - это разрушение. Растянутое на время. Тут только от Вас зависит как Вы себя поведете: или он окончательно забьет Вас в угол и будет там добивать или давайте - боритесь. За него, за свою счастливую жизнь, за ребенка. Удачи Вам!
Нафик-нафик, это типичное поведение зависимого: "с больной головы на здоровую". дальше будет только хуже, потому лучше...того...сделать выводы
Вчера краем уха слышала какую-то передачу, где девушка с Молдовы кажись, просила помощи в получении гражданства РФ. "Я же работаю тут и всем родственникам помогаю...." Не вопрос помощи с гражданством (можно получить указом президента), но при условии, что Вы врач, а еще лучше нейрохирург какой-нибудь - это да. А посудомоек своих хватает.
я бы не хотела, чтобы тема пошла в русло гражданств и посудомоек. Мы не в бывшем СССРе, посудомойкой я быть не собираюсь, да и не прокормлю на посудомойскую з-п себя и ребенка. Я могу, но НЕ ХОЧУ уезжать из страны мужа в 1ю очередь из-за ребенка, для него это родина и на языке страны исхода он не говорит. Гр-ва у меня нет и не предвидится в ближайшие 4 года, при разводе я лишаюсь всех прав и должна буду уехать. Пока я замужем право на работу, дет. сад итд у меня есть, т.е. теоретически я могу жить отдельно от мужа, но пока мне просто неначто, да и я элементарно боюсь быть от него зависима, живя отдельно в фиктивном как бы браке. В теории я могу выселить мужа в отдельную однокомнатную квартиру и самой с ребенком жить в нашей 3х кмн, но опять же, на какие шиши платить ипотеку?...
есть подруги, но я с ними не могу советоваться - слишком личная тема, а родители мои далеко, они старые, им самим нужна помощь.. Да, каша.
Я не хотела вас обидеть. Извините. Посудомойка - это просто как пример. В СССР как раз все равны были)))) Если до гражданства вам еще 4 года, т.е у Вас сейчас РВП, а зачем Вам муж? У ребенка я так понимаю гражданство РФ. Так и мотив у Вас может быть уже не брак, а несовершеннолетний сын/дочь гражданин РФ. Да и по браку гражданство в течении 3-3,5 лет в общем получается. Другой вопрос, что Вас устраивает, что он в дом деньги приносит. Так дотяните до момента расчета с кредитами и т.д. и цивилизованно разойдитесь.
И потом по вопросу гражданства могу вам дать любой ответ. Если Вы разведетесь с мужем, Вы имеете права жить на территории РФ, т.к. у Вас несовершеннолетний ребенок гражданин РФ.
я не обиделась, просто мой вопрос не столько юридический, сколько психологический. Надеюсь ))
Честно говоря, когда я написала "делайте выводы" - это вовсе не означало "тут же разводитесь". Я не вчера родилась, кое-что знаю о жизни "в другой стране" и о позиции женщины с маленьким ребенком и без работы. Я имела в виду то. что надо искать возмодности независимости и...понимать, что ни на какое "перетерпеть" расчитывать не придется. Ситуация поменятеся тогда, когда это ЕМУ САМЛМУ не просто захочется\, а будет вусмерть надо. А ему сейчас НЕ НАДО. Надо Вам. Вот и ищите возможностей. Юристы в Вашей стране есть, в смысле законы работают?
О как...Еще чудесатее. "Восточная Европа" иногда по ментальности покруче "русских" будет. Больше...кгм...комплексов по поводу. Нет "типично русской "широты души", но нет и "западной цивилизованности". И куча...кгм..."местного колорита" в зависиимости от региона, не говоря уже к "предвзятом мнении к русским" за то что те якобы их "порабощали при социализме" (на самом деле наоборот вбухивали туда куеву тучу средств в ущерб своим гражданам, но хто ж то считает).
Короче, автор, Вы точно уверены, шо оно Вам надо?
Вппочем, наверное у вас и группа Ал-Анон рядом есть, свяжитесь, хуже не будет.
Автор, вы для начала научитесь сцены закатывать не в тот момент, когда вам от мужа что-то надо, а после того, как это что-то получите. Потом уже будете строить далеко идущие планы.
Что мудрено-то? Ну закатили вы сцену мужу, когда вам на йогу надо, он вас послал и свалил. Вы без йоги, настроение по нулям. А ребенок с его ДР - думаете, ему хорошо праздновалось, когда родители сквозь зубы общаются? Вы так еще 4 года не продержитесь. Учитесь более рационально общаться с мужем, если не хотите домой ехать.
Вам нужна помощь и поддержка. И Вы молодец, что хотите сохранить семью. Но Вам для восстановления понадобиться поменять много в себе и в своем отношении к мужу. Есть такая философия любви (курсы Норбекова). Во многих странах есть ученики Норбекова. Найдите, почитайте. Может Вам встретиться "учитель", который Вам поможет в этой непростой ситуации. Но знайте,если так будет продолжаться дальше семья по-любому распадеться, только с отягчающими обстоятельствами. Мудрости Вам, терпения и любви.
Ой, вспомнилось :). Ходила у нас одна на Норбекова. Училась любить. Раньше орала на всех, чуть что, а тут улыбаться начала, любить окружающих. Потом с нервным срывом в больницу попала. Я так понимаю, сдерживала она себя-сдерживала, не давала взорваться, терпела, если что не нравится, улыбалась, но делала что не так или еще что, в общем, доулыбалась, организм сорвался и полное ку-ку. Лучше бы она не сдерживала эмоций, раньше проорется, и дальше спокойная ходит, а теперь... полезнее бы для нее было... не улыбаться окружающим :).
Нда, а как-то попробовать с ним поговорить на тему курения спокойно? Без вызова, попробовать достучаться?
Мой например на грубость и без курений так может среагировать..
Надо же пытаться, ведь основная проблема то в наркоте а не в ссорах на мой взгляд. Мы и без вредных привычек часто цапаемся оттого что у некоторых характер взрывной.
Ну и главное на мой взгляд чтобы вы сами четко понимали что трава это наркота, и раз в неделю это уже зависимость.
Скажите пожалуйста, а почему Вы думаете, что это про меня? я не могу сказать что занята прям целыми днями мужем и его проблемами, контролированием его поведения итд.... Вот цитата "Вам придется столкнуться со страшной внутренней пустотой, возникающей в те моменты, когда ваше внимание не может сосредоточиться на другом человеке" - это ну совсем далеко от моего мироощущения.