сравнивает со своей мамой
женаты мы 5 лет, есть ребенок
с его мамой у меня отношения ровные, при встрече целуемся в десны, когда не видимся даже не вспоминаем друг о друге, благо видимся мы редко
у нас совершенно полярные с ней жизненные позиции: он потомственная домохозяйка, постоянно ищет и находит у себя новые болезни и язва у нее, и аллергия на пыль, и бронхиальная астма, и панкреатит и с сердцем не лады...вобщем чуть что - постановочный обморок. Живет аки хрустальная ваза, по дому помогает домработница, она только вышивает крестиком в свое удовольствие, готовить очень любит и в интернете сидит. благо муж ее обеспечивает. К внуку они приезжают редко, но и на том спасибо.
Я так и не досидела свой декрет, сдала ребенка в сад и вышла на работу, у меня вечно какие-то идеи, я достаточно активный человек. Из сада ребенка помогают забирать мои родители, я 2 раза в неделю хожу на английский, когда я дома, то с ребенком ходим гулять, в цирк, кино, всегда найдем себе занятие.
С недавних пор муж стал ставить в пример свою маму, мол, отец приходит с работы, а мать в кокошнике с блинаме встречает на кухне и они сидят там, он ест, она на диете и общаются-общаются...
Или у его мамы в шкафах все акуратненько сложено, а у меня как мамай прошел...
мама всегда гладит все его отцу (ну не мамо конечно, а домработница) а я ,стерва, заставляю его бедняжку самого гладить себе рубашки и в знак протеста он уже неделю ходит не глажанный...
Вобщем-то я попыталась объяснить ему что я не домохозяйка и мне очень жаль что в сутках всего 24 часа и если мне наймут домработницу (а ему это не по карману т.к. зарабатывает он не много), то я тоже смогу и пироги с печенкой, и крахмальные воротнички.
Проходит время и вчера он мне опять выдает - а вот его отец по дому делат только "мужскую работу", а тарелки за ним моет мать и тд.
Я в ахуе...по другому и не скажешь. Нашел кого мне ставить в пример и это ведь не шутка, он на полном серьезе.
Как еще объяснить взрослому человеку что мне такие сравнения обидны?
Так и сказать:"Мне такие (и любые!) сравнения обидны. Ты женился на мне, а не на женщине похожей на твою мать."
ИМХО, "нашел кого мне ставить в пример" и "мне такие сравнения обидны" - вещи взаимоисключающие.
А по-моему вполне даже дополняющие друг друга:-). Автор в принципе и не скрывает некоторого презрения к свекрови, к её образу жизни. Ну мне так показалось, во всяком случае.
А обижаться то на что? На то, что муж неожиданно обнаружил, что она не собиралась и не собирается брать пример с его мамы, и сильно удивился?
Ну он как бы с негативной ноткой относительно автора сравнил, так что обидно конечно. Тем более, что мамО редко бывает для невестки добрым идеалом:-)
ну хотябы на то, что чел-к не замечает что пыль сама по себе не исчезает, полы, раковыны и тд. не моютя, холодильник не самозаполняемый, суп тоже сам не варится и тд.
хотя работаем мы в одинаковом графике, только я как-то пытаюсь договариваться/брать на дом работу, чтоб успет ребенка забрать из сада 3 раза в неделю
т.е. его быт облегчен мной, но я не считаю что гладить мужские рубашки, мыть за мужем посуду это чисто женское хобби и когда ему об этом говорю, то всплывает мамо как идеал хозяюшки
Тем более это не повод обижаться, а повод найти более убедительные аргументы в свою пользу.
Вы не с той стороны заходите, по-моему. Вообще-то это очень мило, когда жена гладит рубашки, лепит пельмени, возит ребёнка в детский сад или школу и не парит мужа по таким пустякам, встречая вечером с улыбкой. Но в таком случае 1)муж должен был жениться на женщине другого склада; 2) зарабатывать столько, чтобы можно было себе позволить женщину склада из пункта№1. Если он не сделал ни того ни другого, то какие могут быть претензии к вам? Только к себе, любимому. А разговоры о том, кто должен гладить мужские рубашки можно вести бесконечно и у каждого будет собственное мнение.
а вы себя считаете лучше его мамы? ИМХО, вы плохая хозяйка, наймите на свою зарплату домработницу, раз не справляетесь.
Знаете, ведь Вы тоже мать, и Вы тоже для своего ребенка будете воплощением совершенной Женщины, поэтому такие сравнения нисколько не обидны. Мне кажется, что Вы при всей своей активности забываете главный принцип счастливого брака - быть внимательным к супругу. Вы с ребенком в кино, цирк, гулять идете, на английский ходите, а где в Вашей жизни место для мужа?
Полагаю, у Вас не 3-х этажный особняк, чтобы домработницу было бы дороговато нанимать. Расценки в МСК 1200 р./раз в неделю за уборку 2-х комнатной квартиры и глажку вещей для семьи из 3-х человек, и это будет опытная домработница. Каждая дополнительная комната + 300 рублей.
Также можно купить посудомоечную машинку и освободить как минимум 30 минут в день. Но, конечно же, все это имеет смысл делать только тогда, когда Вы будете свое свободное время тратить на мужа, а не на очередное увлечение.
Мне муж ставил в пример свою маму, которая без макияжа и прически из спальни не выходила, так вот я на большом слете родни так ,невзначай, этот вопрос подняла и выяснила что там при наличии одного ребенка в семье была домработница и кухарка, моя мама тут же вспомнила что у них тоже была домработница,и дедовский денщик-теперь у меня есть домработница и я тоже мужа в кокошнике с блинами встречаю по-другому никак.Пусть попу подымет и на домработницу заработает - нет ума - пусть себе сам гладит!Но,"жить,аки хрустальная ваза" - это искусство, надо вам у свекрови этому таланту поучится- я тоже не сразу к этому пришла,все старалась и в избу горящую и коня на скаку
Мне кажется, Вашему мужу не блинов хочется, или там шкафов разобранных, а тепла и домашнего уюта.Это достигается не сидением сутками дома и вышиванием крестиком, а атмосферой. Я тоже работаю, но раз в неделю в выходные у меня всегда пирог - и этот запах "выходного дня" очень уютен, знаете ли. Можно работать, не работать, но отношения в паре не этим определяются, а теплом и любовью, вниманием и сопереживанием.
чет вы не написали совершенно, какая такая польза семье от вас. со свекровью понятно - она мужа поддерживает, следит за ним, за порядком /пусть не своими силами - это не так важно/, занимается семьей. а вы то что делаете?? у вас самой зарплата маленькая, чтобы домработницу себе позволить что ли?? я не поняла, почему вы на мужнину то зарплату киваете?
потому что меня не гнетет беспорядок в шкафу и отсутствие 33 блюд русской народной кухни в холодильнике
у меня все ок
а если уж так размышлять, то какая тогда польза от мужа? он же не овощь, что прям рубашку не погладить...
ээээ... вы опять не написали ничего про себя...
вы презираете свекровь и ее образ жизни, но она при этом делает весомые вещи для семьи. что делаете вы???
то что вас не гнетет, - гнетет вашего мужа. и ваше право класть на это болт конечно. также как и муж вправе на вас этот же болт забить. если вы ему ничего не должны, то и он вам ничего не должен соответственно. такая вот простая логика.
ну хотябы на то, что чел-к не замечает что пыль сама по себе не исчезает, полы, раковыны и тд. не моютя сами сабой, холодильник не самозаполняемый, суп тоже сам не варится и тд.
хотя работаем мы в одинаковом графике, только я как-то пытаюсь договариваться/брать на дом работу, чтоб успет ребенка забрать из сада 3 раза в неделю
т.е. его быт облегчен мной, но я не считаю что гладить мужские рубашки, мыть за мужем посуду это чисто женское хобби и когда ему об этом говорю, то всплывает мамо как идеал хозяюшки (с) (см.выше)
правильно ли я понимаю, что вы занимаетесь семейным бытом, ребенком полностью, ходите на работу, получаете зарплату наравне с мужем, а он недоволен что вы не гладите ему рубашки?
вернее тот факт что я не глажу ему рубашки и прошу самому мыть за собой посуду дает ему основания полагать что семейным бытом я полностью не занимаюсь
сядьте с мужем и поговорите, что он хочет? Если он хочет и обеды и рубашки и еще и уборку и ребенка чтобы не забирать, тогда он пересматривает свои доходы и нанимает домработницу или хотя бы помощницу на 2 раза в неделю на уборку, глажку...
2)в семье не смотря на занятость на работе все таки должно быть разделение обязанностей, муж даже если и дофига зарабатывает все равно должен за что-то отвечать, ну хотя бы за мытье сантехники или вынос мусора :)
Просто похоже на то, что дело вовсе не в вас, и не в том, что вы ему рубашки не гладите, а в том, что он чем-то не доволен в жизни (возможно работой) и пытается оторваться на вас, и просто не понимает, что даже если вы ему будете каждый день печь блины и подавать в кокошнике, то в его жизни (голове) ничего не изменится и он также не будет доволен вами (жизнью)
ну наймите домработницу и переложите на нее часть обязанностей, в т.ч. по глажке рубашек. В ЧЕМ ПРОБЛЕМА??? занятие бытом и его организация - традиционно женская работа, даже если она сама ничего не делает... задача мужчины - зарабатывать деньги. организуйте быт идеально и потом сами претензии мужу предъявляйте, что он денег мало зарабатывает, в чем проблема?
проблема в том что я конфликтовать, бычить и меряться "пиписьками", извините, не люблю
нафига мне??
ну так терпите тогда наезды мужа, причем с неясными последствиями, или сразу разводитесь, смешная вы такая... вы что хотите, чтобы ваш муж после вашего поста на еве стал ровно таким, каким вы его хотите видеть? так не бывает...
не нравится вам муж и вы с этим ничего не хотите делать - разводитесь, в чем проблема?
Вы не одна живете. Поэтому придется или договариваться или конфликтовать. Вы некрасиво отделили мужа в бытовых вопросах. Не мыть именно его посуду и не гладить именно его рубашки для моего, например, было бы знаком, что его тут не любят и не хотят, что дело идет к разводу.
Не гладит? Пусть закупает продукты! Не моет посуду? Пусть пропылесосит! Говорите с ним! И не надо винить его маму и противопоставляться ей! Это не сработает вам на пользу, напротив! Ваш муж свою мать уважает, она для него идеал жены, понимаете? Будьте умнее! А так что выходит? Вы работаете, но не зарабатываете! С бытом тоже не справляетесь! С ребенком тоже нет. А хотите комплементов?
зарабатываю я на ровне с мужем
с ваших слов я не справляюсь ни с ибытом, ни с ребенком
но муж-то к этому вообще руку прикладывать не хочет, он хочет чтоб дома было все в ажуре
Пусть закупает продукты, пусть пылесосит это на форуме легко написать, а когда я ему начинаю это объяснять всплывает пример его мамы
причем раньше так НЕБЫЛО, мыл посуду, да, не сам и без удовольствия, гладил рубашки....а сейчас вдруг понял что все не так
А почему вы его отделили? Откуда началось вот это: его посуду не мою, его рубашек не глажу? Это что-за способ решения семейных проблем такой?
а вы мужу говорили, что принципиальная разница между вами и мамО в том, что вы работаете, а она нет? если говорили, то что он отвечает?
Ему вашего внимания не хватает, а не ухода. Обнимайте, целуйте, секс инициируйте, комплименты говорите и ему не понадобяться блины и рубашки себе сам с удовольствием погладит.
А шо ви хотели? Мама только одна бивает, а жен может быть вагон и маленькая тележка!
"Я в ахуе...по другому и не скажешь. Нашел кого мне ставить в пример и это ведь не шутка, он на полном серьезе.
Как еще объяснить взрослому человеку что мне такие сравнения обидны?"
Автор, ничего не объясните. Все мальчики хотят "как у мамы", "как мама"...Это на подсознательном уровне. Это еще хорошо, что он Вам такие сигналы посылает, чтобы Вы задумались, а не просто послал Вас и нашел себе посговорчивей даму, которой не будет мешать ее супер-активная жизнь элементарной заботе о нем. Если Вы сейчас не готовы проявлять заботу о своем мужчине, то через какое-то время его потеряете. Если Вы не хотите его потерять, то придется поступиться своими интересами и принципами. А начнете что-то доказывать -это начало конца! Удачи
Ann mum * написал(а): >>
Автор, ничего не объясните. Все мальчики хотят "как у мамы", "как мама"...
не согласна, не все.
у нас например, если муж сказал "ну ты прям как моя мама!" то это мне повод подумать хорошенько над своим поведением.
но благо сие было несколько раз за 10 лет.
не все хотят, как у мамы. А почему Вы не гладите рубашки мужу? Какие у Вас договоренности были? Мы сразу договорились, что мой не моет сантехнику и не гладит, все остальное - пожалуйста, но надо просить(((
Автор,если муж хочет,чтобы вы были,как мама,то пусть вам предоставит такие же условия жизни:
1.зарабатывает так,чтобы вам работать не нужно было
2.наймёт домработницу
Если не может,то пусть заткнётся!
С другой стороны,я бы всё же не стала заставлять мужа гладить (ИМХО,это всё-таки женское занятие),про посуду-купите посудомойку,не так уж это дорого.
Просто странно,почему этот вопрос всплыл именно сейчас,раньше его всё устраивало?А вы сами,готовы сидеть дома,если вам предоставят такую возможность,или всё равно на работу ходить будете?
неее, дома я не готова сидеть
сидела в декрете, чувствовала себя домашним животным, мне нужны люди, общение, самореализация в профессии
почему вопрос всплыл только сейчас - хз
я уже год как работаю после декрета, в декрете конечно я тащила на себе и быт и ребенка, но нам очень ужимисто жилось т.к. денег было мало
гладить я его не заставляю ( втом плане что со скалкой рядом не стою и носом в гладильную доску не тыкаю), но с утра бывает он откроет шкаф и с круглыми глазами - мне нечего надеть?! погладь мне белую рубашку. Это при том что я встаю в 6.30, готовлю завтрак, собираюсь сама (крашусь, укладываю волосы и тд), собираю ребенка (с этим у нас туго, он по утрам плохо встает) и вот когда я уже одной ногой за порогом квартиры, просыпается муж и задает вопрос....
я никогда не меняла траекторию и всегда ему говорю что я опаздываю - погладь сам.
У вас разные модели семьи-это плохо!
Попробуйте поговорить с мужем,что вас вариант сидения дома не устраивает никак.Тем более,что он в одиночку вашу семью не обеспечивает.Так что вариант свекрови у вас не пройдёт.Давите на то,что у его родителей не столько мама за порядком смотрела,а домработница.
Но тогда надо как-то строить свой быт так,чтобы и рубашки у мужа всегда были,и пожрать было что,и порядок в доме.Извините,мож я отстала от жизни,но не могу представить,что у моего мужа нет глаженных рубашек.
Может всё-таки вы не овсем хорошо быт наладили,вот муж и мечтает,как у мамы.Надо немного пойти ему навстречу,и проблема снимется.
да, модели семьи у нас разные...
мой папа тоже не плохо зарабатывает, он очень упорный и занятой человек, ему пришлось много работать ради достижения целей
мама в 40 лет тоже кардинально сменила род деятельности и достигла не малых успехов, помимо этого я из многодетной семьи и бабушки-дедушки у нас всегда на расстоянии были
но мой отец да и братья тоже ни разу не кинули предъяву что у кого-то не поглажена рубашка, надо погладить - взял и погладил
сына я воспитываю в том же ключе, ему 3 года, посуду за собой моет сам, считаю это логичным, мужчина должен быть самостоятельным.
Поговорить мы пробовали, я объяснила свою позицию, разложила по полочкам свой день, который начинается в 6.30 и заканчивается в 24...но на днях все повторилось вновь
Ну,тогда как вспоминает свою маму,вы ему вспоминайте его папу(как ниже написали)!
Он вам:А вот моя мама отца всегда дома с пирогами встречает!
А вы ему:А вот твой папа столько зарабатывал,что твоя мама могла не только дома сидеть,но и домработницу нанять!
Нут домработница последние годы появилась,а пироги,похоже,были всегда,так что не прокатит :-)похоже,что мама в выходые рубашки гладила да пироги пекла,а автор норовит в кино сбежать,предварительно заставив трехлетку помыть посуду :-)
стирайте на выходных и гладьте все сразу. тогда утром не надо будет метаться. если вы дама семейная, то от бытовых вопросов не уйти никак. надо организовываться лучше
Очевидный аргумент: "Если ты хочешь, чтобы я стала как твоя мама, то ты должен быть как твой папа. В смысле зарабатывать не меньше. На том и договорились." Торжественно обещайте, что как только его ЗП сравняется с папиной, так сразу же будут пироги с марципанами и по волшебству (руками домработницы :-)) глаженые рубашки.
Ну папа тоже не сразу,наверное,олигархом стал,а мама потомственная домохозяйка,т.е. блины с пирогами в доме всегда были,так что сравнение неуместно.
там очень сложно все...
мой муж до 7 лет жил с бабушкой и дедушкой, на их попечении, родители приезжали только по выходным
сами жили с родителями свекрови, потом когда родители свекра умерли, свекры мужа к себе забрали...
у его отца даже высшего нет, но он сначала работал прорабом на стройке, а потом его пристроил богатый родственник, так и по сей день у него работает помощником
у них очень все запутанно, я даже и не лезу в эту историю, но я так понимаю что денег по молодости было в обрез, поэтому ребенка бабушке и дедушке отдали
Вот видите,значит не всегда все так шоколадно было ,домработница,интернет и вышивание,но вот у мужа остались теплые воспоминания о доме и роли отца и он хочет подобного .
Свекрови Вашей респект,живет дама в свое удовольствие и при этом окружающие её боготворят,уметь так надо.
Не семья, а общежитие: каждый сам за себя. Даже трёхлетка свою посуду моет сам, офигеть. Я бы тоже не была счастлива в такой семье на месте мужа. Я не считаю, что весь быт должна тянуть одна женщина, тем более если оба работают и одинаково зарабатывают. Обязанности нужно делить, да. Но налаживать быт и контролировать должна всё-таки женщина (если она женщина). Если вам дорога ваша семья, есть смысл задуматься не только над тем, как вам обидно сравнение со свекровью. В похожей ситуации, когда каждый гладил сам свои рубашки, от моей подруги муж свинтил к той, которой не сложно утром чашку кофе мужу сварить и рубашку погладить. Мужики это называют заботой и обычно ценят.
Девчонки, автор из многодетной семьи, это многое объясняет. Да не понимает она, что можно не каждый за себя. И теперь, в "малогабаритной" семье она ведет себя ровно так, как было в их многодетной: каждый свою тарелку помыл, каждый себе чай налил и т д. Всё же у нас из детства, она не виновата. Просто если будет желание измениться, то и отношения будут другими. Нет - значит скорее всего муж найдет ту, которая умеет заботиться не только о себе. Можете кидать в меня помидорами и говорить, что многодетная семья тут не при чем.
фиг его знает. у моей дочки подруга из многодетной семьи, так они там "один за всех и все за одного". если угощаещь чем-то, то всегда берет на всех и т.д.
Угощение - это да. А вот обслуживают себя сами как правило, во всяком случае во времена нашего детства так было. Сейчас много состоятельных многодетных семей, где и няньки и домработницы. А раньше это как правило бедные семьи с замотаными мамами, донашивающими друг за другом одежду детьми и с установками на самообслуживание.
У меня ситуация такая. Я была хорошей хозяйкой, готовила, стирала, убирала, детей воспитывала, гладила рубашки, пекла пироги, закупала продукты и список можно продолжать до бесконечности. Работала рядом с домом посменно по 6 часов, поэтому муж ни разу не забрал детей из детского сада и ни разу не был ни на одном родительском собрании в школе, не мыл посуду, даже со стола ее не убирал, " не мужское дело", не стирал ничего ни разу, не гладил. "Мужские дела" : по квартире что-нибудь, прибить, передвинуть и т.д.делал с большим скрипом и после долгих переговоров. Зарабатывал по молодости из разряда "на жизнь хватает", с возрастом стал лучше зарабатывать. Я не курица ни разу, постоянно повышаю квалификацию, много читаю, занимаюсь спортом, умудряюсь все совмещать.
Что имеем в итоге. Муж нашел себе любовницу полную мою противоположность. Она не любит домашней работы вообще, ее ребенка воспитывает ее мать. Все свободное время тратит на развлечения. И мой прекрасно там моет посуду, готовит! я вообще в ауте и боится, что она его пинком под зад двинет, если будет что-то не по ее.
Никого не слушайте, надо сразу разделять обязанности и отстаивать свою точку зрения.
:) нет, дело не в разделении обязанностей, а в самой женщине. Ну не готов был для вас муж в лепешку расшибаться, даже если бы вы обязанности разделяли, у вас были бы конфликты - только и всего. НО итог бы это не изменило, ушел бы все равно. Вы изначально сделали не верный выбор и таких историй миллион.
Мой муж, а мы поженились ему 40 лет стукнуло (из семьи не уводила, развелся за несколько лет до нашей встречи), так вот ничего того, что делает для меня не делал для БЖ (для меня это не удивительно, а вот для его мамы, она реально таращила удивленные глаза и спрашивала, как ты смогла его научить готовить суп или солянку и т.д., а я его не учила, он все сам).
