шлюхи vs монашки
почитала пару дней тутошние топы и образовался вопрос к женам... вернее, не ко всем женам, а к тем особо высокоморальным, которые при любом удобном случае страстно визжат в адрес любовниц: ШЛЮХИИИИ!!! не сметь смотреть в сторону женатого мужика!!!
вопрос, собссно, вот в чем: представьте, что лично у вас судьба сложилась неудачно, ну вот не встретили вы свою половинку, или она (половинка) оказалась так себе, и в итоге - развод... а холостых мужчин соответствующего возраста вокруг крайне мало... да и они отнюдь не подарки, кто страшный, кто глупый, кто жадный, кто импотент... короче - полный неликвид... а вот теперь ответьте - будете до смерти блюсти целибат, или, стиснув зубы, добропорядочно вошкаться с неликвидом? вот только честно?
люблю самоуверенных :)... но не меняйте вводные - что будете делать, если не найдете?
Вы вообще не способны абстрактно мыслить в рамках смоделированной ситуации? при чем тут "нашла же"?
Хорошо, мой ответ - в данной ситуации вступать в каки-либо отношения с несвободным мужчиной не стала бы .
+ тоже думаю, врет, вернее вводит себя в заблуждение, поскольку в такой ситуации не оказывалась!
Не меняя вводных. Берешь СВОБОДНЫЙ неликвид. И счастливо с ним живешь.
И с изумлением обнаруживаешь, что недавний неликвид сразу начинает требоваться еще нескольким дамочкам.
Вот парадокс, чего он раньше никому не нужен был. Или в чужих руках завсегда толще.
Прямо вот щас и напишут : зашью себе ТАМ, но ЛЮ женатого - никогда к телу не допущу!!!
Думаю, что здесь реально зомбированные есть с образованием в виде церковно-приходской школы. Так что вполне возможно, что сексом вне брака ни при каких обстоятельствах заниматься не будут. Да и зачем? У них же потребности в сексе нет, их так воспитывают, и у них формируются сексуальные табу, которые они потом всю жизнь преодолеть не могут.
Если не считать этих, то остальной контингент, конечно, изменит свою позицию, если окажется по ту сторону баррикад
Да нет тут зомбированных. Есть обиженные жинки, которые как собаки бешенные пытаются хоть кого-то тут уесть чтобы легче стало
Секс в браке у них естественно есть, по крайней мере у большинства, если, конечно, дело совсем в раздрызг не пошло.
Я же не об этом говорила, а о том, что из-за соответствующего воспитания у них с детства формируется представление о сексе как о чем-то грязном и из-за этого блокируется нормальное развитие сексуальности
О чём Вы? Что Вы понимаете под сексуальным воспитанием и отношением к сексу? :-) И как Вы понимаете женскую и мужскую сексуальность? :-)
У меня нет особого желания рассуждать о сексуальной воспитании в религиозных семьях, тем более я имела в виду даже не собственно сексуальное воспитание, а общий взгляд на мир, который в таких семьях прививают. Важно, что получается на выходе. А на выходе получается женщина, у которой напрочь отсутствуют сексуальные потребности (правильно, а откуда им взяться, если её с детства учили подавлять запросы тела, душить свою человеческую природу как источник порока), неспособная из-за привитых ей комплексов и табу строить полноценные отношения с противоположным полом, лишенная радостей полнокровного общения с мужчинами, причем она даже не понимает, чего в действительности лишена. Её вооружили философией, которая попросту убивает в ней женщину. И религиозно настроенные обитательницы Евы в большинстве своем яркое тому подтверждение
Я не монашка, но женатый для меня - табу. Это было всегда, но после событий прошлого года со мной - это беспрекословное табу. На неликвид размениваться не буду:)
аналогично, с женатым дело иметь не стану))Касательно неликвида автор заблуждается, вокруг полно достойных свободных мущщин)) нет же, некоторых тянет на несвободных, с достатком, успешных)))ну, никак не могут барышни понять, что такой использует и останется в семье...максимум, что получите - депрессии, стрессы, чувство ревности, ненужности, ну, и материальная компенсация за секс в виде подарочков)))
Когда была женой, визжала)) И звонила этим несчастным, и писала, и даже какие-то планы, как опозорить, строила - не всерьез, наверное, а так, чтобы хоть о чем-то думать, отвлечься от боли. Когда вскрылись измены (во множественном числе), была на 5м месяце. Тогда же рухнули идеалы, надежды и т.п. Трудноватенько было)) Тогда же на полном серьезе говорила, что я мол не такая, я жду трамвая. И воспитание у меня было соответствующее - всю жизнь мама-папа перед глазами, идеальная семья, вместе со школьной скамьи, моральные принципы и так далее.
Но однажды в разговоре с папой (ехали на дачу, обсуждали мою ситуацию с БМ - папа очень хотел, чтобы мы восстановили семью) услышала от него, что у него тоже были женщины помимо мамы. После этого я неделю ходила, как будто меня пыльным мешком огрели. Ведь у папы (мой идеал мужчины, что скрывать) были любовницы!! И никто никогда ни сном, ни духом!!!!!!
И до меня дошло. Что абсолютно верных мужчин дай Бог есть 1%, у остальных были в жизни походы налево. И эта ситуация ТИПИЧНА, в этом НЕТ ничего катастрофическиго, если мужик умный, и умеет делать так, чтобы его походы налево никогда не сказывались на прочности семьи.
То есть для меня вариант "Любовник-любовница" перестал быть чем-то "ААААХХХХ!!!"
Примерно через год у меня появился женатый любовник - как раз типажа моего БМ, из тех, для кого секс на стороне это вид спорта. Быстро надоел.
Следующий был тоже женатый, но противоположность - из тех, кто 15 лет не изменял, жена решила "кому ты еще такой нужен?" и забила на него и детей целиком и полностью, занялась карьерой и т.п., а его гоняла ссаной тряпкой и разводом грозила в каждой ссоре.
В обоих случах у них обоих были бы любовницы. У первого потому, что по натуре кобель, у второго - потому что уже был за гранью, терпелка кончилась. Тогда какая разница, кто? Если мне на тот момент тоже нужен был именно мужчина для секса, для поднятия самооценки, для тепла и ласки, а не для того, чтобы жил со мной? Не для того, чтобы из семьи уводить?
МОРАЛЬ:
1. в любом случае дело не в любовнице, а в мужике, который налево пошел.
2. любая, даже сама принципиальная, жена потенциально может стать любовницей женатого, если её мужа уведет какая-нить "сучка крашена", поэтому жены так держатся за портки гулящих мужей :) Чтобы самой не стать в итоге "сучкой крашеной" - ведь придется же в зеркало смотреть не через розовые очки)))
ЗЫ. Сейчас я снова жена)) Наверное, повзрослела и поумнела - по телефонам и почтам не лазаю, у мужа столько свободы, сколько ему нужно, даже больше. Но вот парадокс - чем больше я даю ему простора, тем теснее он старается "прижаться" ко мне :) Чего и всем желаю))
с п.1 согласна на 100% если инициатор отношений мужчина.
На прошлой работе, дамочке после развода захотелось взамуж :). Оглядевшись по сторонам, поимев несколько неудачных романов, приглядела мужчину. Знакомы они на тот момент были 5 лет. Т.е. пока она была замужем он ей был нафик не нужен. А тут понадобился! Она поставила цель и добилась. Увела таки из семьи.
Так что в этом случае п.1 не очень работает.
тут 2 вывода:
1. ума нет у обоих
2. это все ненадолго - если он такой телок, так его и будут водить из одной хатки в другую.
Я вообще не понимаю, нахрена кого-то уводить? Если любовь накрыла прям пламенная, так сам уйдет, и уводить не надо. А хитростью, уловками и остальной фигней семьи не построишь, это факт((
Добавлю. Наверное, мой отец тоже был лакомым кусочком, и, возможно, кто-то тоже пытался его увести. Он настоящий Мужик, именно с большой буквы. Реально красивый, умный, надежный, руки на месте, работящий. Машина, квартира, все дела, зарплата на приличном уровне (до сих пор, а ему уже 60)
Но ведь не получилось же? Значит, все опять же от мужика зависит. Позволил посторонней дамО влезть в свою семью - значит, дурак и слабак. Либо не ценит семью.
Девушка, настоящий мужчина не определяется тем, что у него есть в материальных активах (без относительно Вашего папы, верю, что он у Вас настоящий мужчина). Настоящий мужчина определяется своими поступками, помните это! :-)
Девушка, настоящий мужчина уж точно не определяется своей верностью/неверностью жене. Он определяется тем (плюс ко многому другому), делает он ей больно или нет. Помните это!
Настоящий мужчина, как впрочем и настоящий человек, всё таки определяется своими поступками!;-) Или у Вас и здесь есть своё особое мнение?
У меня ВЕЗДЕ есть свое личное, особое мнение. И здесь, разумеется, тоже. Как у любого нормального мыслящего человека. Чего и Вам желаю)))
Ой, и здесь то же самое))) Смешно))) Вот что бывает, когда у человека есть МЫСЛЬ, и он ее ДУМАЕТ!!)))
Продолжайте, дама. Не "леди", к сожалению - это слово пишется не так, как у Вас в нике))
Искренне сочувствую, что Вам в жизни в мужья попался Дон Жуан. Жить с человеком, который тебя не любит, открыто пренебрегает тобой ради покорения других женщин, значит испить чашу унижения, не уважения в полной мере (особенно будучи беременной). Тем не менее думаю, что ситуация конкретно в Вашей семье не была такой катастрофичной, потому что оценка ситуации Вами и Вашим отцом не совпадала. Ваш отец пытался Вам донести, что даже в такой ситуации можно было сохранить семью, можно было опираясь на те хорошие качества, которые были у Вашего мужа исправить ситуацию. Ради этой цели он даже ПРИЗНАЛСЯ Вам в своих изменах Вашей маме!!! Потому, что в жизни существует разница между изменой и предательством, между женской сексуальностью и мужской, между потребностями женщин и мужчин в отношениях. К сожалению, на тот момент времени, Вы для себя сделали не правильные выводы, как результат у Вас появились любовники. Уверена, что Ваша семья после этого, почила в бозе меньше, чем за год. В завершении Вашего поста Вы говорите о своей морале и Ваша мораль мягко говоря не умна. Потому, что в изменах виноваты оба супруга, но по разному. Женская измена есть реакция на семейную действительность зависящую от мужа.
К тому моменту, как у меня появился первый любовник, моя семья УЖЕ почила в Бозе год как, ребенку не было и полугода. И слава Богу - нельзя жить с человеком, зная, что он НЕ ЛЮБИТ. А просто живет ради привычки, теплой хаты и вкусной жратвы.
Поэтому я считала и считаю, что цепляться за мужика и "сохранять семью ради детей" - глупо и сволочно по отношению ко всем. Да, можно шантажировать мужика своей любовью, двумя детьми, да Бог знает чем еще, и 90% мужиков никуда не уйдут, но дальше все равно жизни с ними нет. Доверия нет... Именно поэтому считаю отца настоящим мужиком - он СМОГ сохранить безграничное доверие мамы, не угробил ее самооценку.
То, что ситуация в моей семье не была катастрофичной, что я что-то там ен так поняла - смешно Вас читать, ей Богу. Я не буду писать все - как-то уже было дело, не хочу повторяться. Скажу одно - на тот момент мои отношения с данным мужчиной уже изжили себя. Совсем. А своих последующих дам БМ бил. До переломов, о как.
"К тому моменту, как у меня появился первый любовник, моя семья УЖЕ почила в Бозе год как" - ошибаетесь, пока Вы жили вместе, пока вели совместное семейное хозяйство, пока воспитывали детей, вместе отдыхали и решали проблемы, Вы были семьёй, болеющей семьёй, но семьёй.:-) Вы пишите, что Вас муж не любил и жил "ради привычки, теплой хаты и вкусной жратвы", а Вы тогда ради чего жили? Ради его денег, статуса, положения в обществе или ещё чего то? Тогда получается, что Вы его тоже не любили, в противном случае Вы бы за него боролись.
Вы абсолютно верно уверены в том, что цепляться за кого то, кому это не нужно есть правильная линия поведения. Но у людей в этой жизни есть разные резоны помимо любви. Кто то умудряется восстанавливать свою любовь, кто то сподобился жить на расчёте, кто то пытается строить свою жизнь на основе секса, почему нет? Только достигать свои цели с помощью шантажа это аморально. Доверие теряется, когда люди обманывают себя и друг друга и восстанавливается, когда начинают честно жить с друг другом. У Вашего отца мама была всегда в приорите, а у неё он, поэтому семья Ваших родителей оказалась монолитом, а Ваша рассыпалась, как карточный домик.
Я вот не пойму, Вы сама с собой разговариваете, что ли? Еще раз повторю для тех, кто не умеет читать, только более доступными словами. Когда младшему ребенку было полгода, я разошлась с мужем. По своей инициатеве. Потому, что больше не видела смысла в сохранении семьи. Потому, что к тому времени уже были тенденции к тому, что он поднимет на меня руку (про последующих битых женщин я уже писала выше, если умеете читать). ЧЕРЕЗ год после этого (то есть когда младшему было полтора), у меня появился первый любовник. ТАК ПОНЯТНЕЕ?
Остальное все полная бредятина, никаким боком ко мне не относящаяся, причем настолько, что даже опровергать каждое предложение не вижу смысла. Это просто Ваше видение Вашей ситуации через призму возможных чужих взаимоотношений.
Напишу одно - Вы во всех постах целенаправленно пытаетесь попасть пальцем в небо, и у Вас это получается. Особенно про карточный домик))) Та моя семья прожила столько, сколько было нужно, подошла к своему логическому завершению, мы оба отпустили друг друга, и оба счастливы в нынешних семьях.
Дорогая Джинна прекратите хамить, :-) я не виновата, что Вам приходится оправдываться. Желаю Вам сделать правильные выводы из своей жизни и настоящего женского счастья. :chr6
Так они и признаются. Узкомыслящие дамы, счастье которых заключается в штампе!! А потом, как почитаешь темы в разделе "брак", диву даешься! Зато - замужем!
Да не, не в штампе дело)) Вам не понять, что такое семья, муж, дети)) И нехрена свою слабость оправдывать узколобыми домыслами. Заводят любовников женатых тёти, обиженные судьбой (либо в молодости мнила из себя королеву, ждущую прЫнца, либо карьеру делала и т.п. хрень), в то время, как узкомыслящие дамы благополучно замуж выходили, рожали детей)) Так что не стоит свою обиду на жизнь и женскую несостоятельность вымещать на нас)
У вас вся жизнь сплошной штамп: штамп в паспорте, штампами мыслите.
С чего вы взяли, что мне чего то не понять?
Я счастливо замужем, у меня семья, ни разу не любовница.
Но у меня есть подруги, которые умницы-красавицы, но не везет с мужчинами. И некоторые, да, имеют женатых любовников. Но это не дает мне право орать: ш. и б. Это их жизнь, это их выбор.
Ну ну))) посмотрю я на Вас, когда вот такая подобная подружка умница-красавица уведет Вашего мужа)))
В жизни всяко бывает, а уж в любви, тем более, но в конкретном случае я ответила дамО из топика)) а может это были Вы.
Касательно штампов- а жизнь один большой штамп (рамки дозволенного и недозволенного), все моральные ценности строятся на этом принципе...Кто то вообще всю жизнь живет в ограничениях, борьба с собой, так сказать)) Этим мы и отличаемся от жЫвотных))
я смотрю у вас был опыт? Не судите по себе всех. Жизнь - она многранна, а не штамповка.
Знаете, лучше не так ставить вопрос. :-) Есть уверенные в себе люди, которые знают, как поступят в тех или иных ситуациях, а когда не знают, то знают где искать ответы. А есть люди, которые совершают поступки идя на поводу своих пороков, а потом ищут ответы для оправдания этих поступков. :-)
на меня смотреть не надо - на себя смотрите. Что вы можете знать о моей жизни?! Ни-че-го! А в каждой избушке - свои погремушки...
а что мне на вас смотреть то))мне и неинтересна ваша избушка, знаете ли))
Не сваливайте с больной головы на здоровую))) не вижу ничего зазорного в том, чтобы тут пообщацО, так для интереса, а не с целью заглянуть в замочную скважину и наблюдать, а что же там такое у них происходит, ой-ой-ой))
ну да грязное бельишко прополоскать = пообщаться! Идите в рукоделие или рецепты и общайтесь! :)
Ну, есть, кто не спит с женатыми по принципиальным соображениям, а не потому, что они монашки.
Ага. У меня одна знакомая-"святоша" тоже орала: все шлюхи!!!!!!!!!!!!!!!! Била в пяткой грудь: да я! да никогда! да ни за что!! Потому что муж ни одной юбки не пропускал. Свалил от нее. Дама порыдала, подумала и....... теперь она ни пропускает ни одних штанов.
Никогда не говори никогда!
Я никого не считаю ни шлюхами ни святошами - ни жен ни любовниц. Это выбор человека.
У меня муж свалил год назад, тоже знаете, измены. У меня не появилось желания спать с женатым, может потому, что мне мой муж причинил дикую боль и я не хочу причинять кому-то такую же.
Теперь мы с Вами знаем, что она лицедействовала, но согласитесь, глупо утверждать, что в априори, все женщины - скрытые нимфоманки. :-)
в 28 развелась, в 30 опять вышла замуж. за два года было 6 мужчин, все неженатые в возрасте от 34 до 44 лет. четверо из них разведенные с детьми, двое - без. все - СУПЕРСКИЕ, а не то, что просто ликвидные. попадались и женатые ухажеры, их серьезно не рассматривала.
надеюсь, я на ваш вопрос ответила?
Оно и видно, какие они были суперские, если за два года шесть штук перебрали. Жесть
в качестве любовников - суперские, и для жизни нормальные, просто не для меня - у меня планка высокая. как пример, один с большой разницей в возрасте, мне это не подходило. другой слишком занятой, работа на первом месте, тоже как то не хотелось. у третьего ребенок-дошкольник, тоже отмела. ну и так далее. я же не могу просить их подробную анкету о себе заполнить перед первым свиданием?:-о
смысл в том, что даже в качестве просто любовников - женатых не было. не говоря уже о продолжительных серьезных отношениях.
"я же не могу просить их подробную анкету о себе заполнить перед первым свиданием" А у вас что секс после первого свидания происходит? Просто что ли спите со всеми подряд, с кем встретились? Тогда неудивительно, что у вас кругом полно неженатых потенциальных любовников
Если вы человека, с которым спите, плохо знаете, то почему уверены, что он не женат?
завидуйте молча:-D
ПС такая ведь белиберда бывает в голове у некоторых!:-о не удивительно, что ни одного приличного мужчину себе найти не могут, не то, чтобы выбор из них иметь...
нет, белиберда в голове - это когда длиннющую анкету про мужчину надо у себя в голове заполнить по всем пунктам, и решить, подходит ли он тебе целиком и полностью в качестве мужа. и только потом может быть его в постель пустить.
я знаете ли секс сам по себе люблю, а не с пунктами анкете:-D и в постель ложусь не для того, чтобы на мне женились, а для получения собственного удовольствия.
"в постель ложусь не для того, чтобы на мне женились, а для получения собственного удовольствия".
Вот это как раз сомнительно :) Потому что с кем попало настоящее удовольствие получить крайне сложно. Тем более при таком калейдоскопе. Подмена понятий у вас возникает по двум причинам
пляяяя, уссываюсь:-)
с кем попало - это со каждым желающим?? мне вас очень жаль, что за два года на вас находятся только шесть желающих. терь даже начинаю думать, что и того меньше:-D
у меня желающих толпа, и шесть - это оооочень жесткий отбор:-)
С кем попало значит в сущности с чужим и ненужным вам человеком, которому вы тоже в принципе не нужны. Интим есть, а близости нету. Отряхнулся и пошел дальше
Откуда у вас такая неуверенность в себе?
Думаете количество заменяет качество?
сорри, но я не тот аноним. Я вообще 15 лет с одним жила:) но ей этого не советую. У каждого свой путь
Так и я ничего не советую :) Просто вижу явную несообразность "показаний". Суперских не меняют как перчатки. Меняют проходное, малоценное.
да по разному бывает. В одном - суперский, в другом - нет. В 30 лет еще можно перебирать, не думаете так? Потом сложнее и кажется, что чего то упустила. И потом, не сразу понятно мало или многоценнен этот:)
вот примерно так и думала, когда топик заводила... чой-то тушуются жены честно отвечать :)... вот очередной раз посраться в теоретических баталиях - это пожалуйста, а дать конкретный ответ на конкретный вопрос - полтора человека решились...
но все-таки рискну: те, кто написал (или написал БЫ), что жили бы в безгрешности, не размениваясь на женатиков и неликвид - а у вас имеется опыт долгого воздержания, что вы так уверенно об этом говорите? :)... а то мне кажецца, что эти праведные мысли - чисто от непонимания, на что подписываешься :)
Отвечу по теме:1. Если бы выяснилось, что муж перестал быть тем человеком, с которым хочется жить, развелась бы. Не могу я жить по принципу: хоть плохенький, но мой. 2. Если бы жизнь не сложилась. И мужчина мечты так бы и не появился, жила бы одна.3. Ничего не имела против отношений (секса и т.п.) с женатыми мужчинами. Видимо, эгоистка и думаю только о себе... Я без секса и мужского внимания долго не могу. Целибат бы точно не блюла...
А мысль провести остаток дней в компании кошки и вибратора вызывает неподдельный ужОс!
обыкновенные рассуждения обыкновенной женщины... а в переводе на язык евских жОнушек - блядские рассуждения шлюхи, так ведь получаеццо?
Ага. А если написать, что еще ты не ограничилась одним мужчиной в жизни, то вообще будешь не просто шлюха, а супер блядь.
На самом деле, больше всего пугает вот эта категоричность и готовность заплевать ядом. Не давая права на ошибку и варинаты.
Так Вы ни чем не отличаетесь от анонима в своих рассуждениях. Также обзываете и пытаетесь принизить обвиняя в категоричности.:-) Вопрос в корневом посте топа уже является провокационным, так как автор топа разделила всех мужчин на женатых и не ликвидных. Это беда автора, что она в своей жизни видит только не ликвид и женатиков. Чтож автора можно искренне пожалеть и пожелать распознать в не ликвиде настоящего своего мужчину.:-)
Жизнь сложная штука и в ней одни люди проживают достойно, а другие совершают ошибки. Ошибку может совершить каждый, но не у каждого хватает мужества её признать и жить по совести. Кто способен подняться и жить честно, вызывает уважение, а те кто пытаются себя оправдать вызывают антипатию.:-)
Плиз, укажите мне на мои ярлыки.:-) Укажите где, когда я обзывала в топе топикастеров? Забавно наблюдать за Вашей забовностью, но впрочем если я Вас оскорбила своим присутсвием или словом, то покорнейше прошу простить мне сей грех!:-)
Вы меня не оскорбили, я не страдаю излишней эмоциональностью :)... Вы упрекаете меня в том, что я, дескать, не приемлю жизненные принципы, отличные от моих собственных - где я это писАла? и кстати, где я декларировала мои собственные жизненные принципы? я всего лишь УДИВЛЯЮСЬ, насколько однобоко и категорично высказываются женщины, которые НЕ столкнулись с ситуацией, о которой рассуждают... это примерно как если нерожавшая будет заранее с уверенностью заявлять о том, как поведет себя в родах, понимаете?
тем не менее, Вы на основании моего топика сделали поспешные выводы о том, насколько лично мне повезло в жизни с ликвидом и неликвидом, с женатыми и холостыми... почему?
«Вы упрекаете меня в том, что я, дескать, не приемлю жизненные принципы, отличные от моих собственных - где я это писАла?» - Как где, вот Ваша цитата:
-«... вернее, не ко всем женам, а к тем особо высокоморальным, которые при любом удобном случае страстно визжат в адрес любовниц: ШЛЮХИИИИ!!! не сметь смотреть в сторону женатого мужика!!!»
-« но все-таки рискну: те, кто написал (или написал БЫ), что жили бы в безгрешности, не размениваясь на женатиков и неликвид - а у вас имеется опыт долгого воздержания, что вы так уверенно об этом говорите? ... а то мне кажецца, что эти праведные мысли - чисто от непонимания, на что подписываешься «
Т.е. другими словами Вы не видите ни чего плохо в том, чтобы заниматься сексом с женатым мужчиной. Ведь так? А если это так, то разве сей факт не является Вашим жизненным принципом? Почему Вы так уверены, что об определённых событиях в жизни не может рассуждать человек который в них участвовал лишь косвенно или изучал в теории сии перепетии? По Вашему получается, что слушать рассуждения доктора-акушера о состоянии роженицы полная чушь потому, что он же не вынашивает ребёнка и тем более его не рожает.
«тем не менее, Вы на основании моего топика сделали поспешные выводы о том, насколько лично мне повезло в жизни с ликвидом и неликвидом, с женатыми и холостыми... почему?»
Потому, что если Вы на самом деле верите в то, что написали (про ликвид и не ликвид), то у Вас действительно в жизни большие проблемы, которые на прямую влияют на Ваше мироощущение.
НЕТ! все цитаты, что Вы привели, не дают основания сделать вывод, что я голосую за секс с кем попало без оглядки на "женатость" и "неженатость", это лично ВАШИ выводы из моих слов... вот люблю Еву - додумают за собеседника, нароют всякой фигни "между строк", и вперед - в бой! :)
Хорошо если я ошибаюсь. :-) В таком случае Вы тоже осуждаете внебрачные связи и людей которые их допускают. Следуя Вашей логике про роженицу в Вашей жизни тоже была измена, так?
я побывала практически во всех ситуациях, которые любят обсасывать на этом форуме, причем в противоположных ипостасях... мне изменяли, я изменяла, от меня уходили, я уходила... но, кстати, еще и ДО того, как со мной произошли все эти выкрутасы судьбы - я не страдала излишней категоричностью суждений, а жизненный опыт только укрепил меня в том, что максимализм - это смешно и глупо
Но это не дает основания детский максимализм, из которого взрослые люди по логике вещей должны бы давно вырасти, объявлять неким достоинством
По вашему честно отвечать. Это написать, если меня бросит муж перетрахаю всех женатых, пусть и другим будет плохо.
В жизни нельзя никогда не в чем зарекаться, но иметь хоть какие-то принципы неплохо.
Или вы считаете, что если заболел спидом, то надо заразить и других, зачем одному страдать.
Откуда такие крайности? Почему всех? Только того, кто нравится. Кому будет плохо? Если мне хорошо, ему хорошо, жена не в курсе - кому плохо? Вам плохо? Соседу? Президенту?
Все уже поняли, что вы , при отсутствии мужчины, будете жить по принципу "ни капли в рот, ни сантиметра в попу". И это чудесно.
"В жизни нельзя никогда не в чем зарекаться..." - так я об этом и толкую! очень здравая мысль! а почитайте здешний пафос: я никогда не пересплю с женатым! я никогда не прощу измену! я никогда не изменю мужу! мой муж мне никогда не изменял!... ну как можно быть такими категоричными? как дети, ей-богу!
Так если есть такие люди и живут по принципам отличных от Ваших, то почему они не имеют права так заявлять?:-)
по каким принципам? с подростковым максимализмом рассуждать о вещах, с которыми просто пока не успели столкнуться? в этом принцип?
Вы спрашиваете по каким принципам? Да всё по тем же: -
1. Есть ДОБРО И ЗЛО поступай в жизни сообразно добру.
2. Не сотвори себе кумира и никакого изображения; не поклоняйся им и не служи им.
3. Делая добро другим людям не жди благодарности и не расхваливай доброту свою.
4. Шесть дней работай и делай всякие дела свои, а седьмой есть день отдохновения, который посвяти семье своей.
5. Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен.
6. Не убий.
7. Не прелюбодействуй.
8. Не укради.
9. Не лжесвидетельствуй.
10. Не пожелай ничего чужого.
отлично, но я пытаюсь поговорить про реальную жизнь... мне почему-то сильно сомнительно, что жены именно той категории, про которых собссно топик, свято придерживаются сих высоких идеалов :)
пы.сы. не обижайтесь, но Вы либо не умеете, либо в данном случае сознательно не хотите честно дискутировать... или, если проще, я Вам про фому, а Вы мне про ерему
Давайте поговорим про "реальную жизнь". Когда Вы в ком то сомневаетесь, то определяете своё отношение к нему исходя из тех поступков , которые совершает этот кто то. К сожалению на форуме это трудно сделать, а в жизни возможно. В жизни многие следуют своим принципам, но случается так, что они оказываются ошибочными, несущими зло окружающим и себе любимой, тогда понимая это, они меняются и ценность человеческой личности от этого только возрастает.
"пы.сы. не обижайтесь, но Вы либо не умеете, либо в данном случае сознательно не хотите честно дискутировать... или, если проще, я Вам про фому, а Вы мне про ерему"
И в чём заключается моя не честность? :-) В том, что Вы от меня не слышите, того чего желали бы услышать? Будьте конкретны, может тогда и ответы будут такими же. :-)
Ваша некорректность заключается в том, что Вы упорно пытаетесь поспорить со мной на тему "хорошо или плохо спать с женатиками", и при этом навязываете мне авторство неких мыслей, которых я никоим образом не подразумевала...
а меня интересует совершенно другое - почему женщины, не побывав в определенной ситуации, с большим апломбом заявляют, что они повели бы себя в ней именно так, и никак иначе...
если угодно, можно границы моего интереса обозначить расхожими выражениями:
- от тюрьмы и сумы не зарекайся
- никогда не говори никогда
- сытый голодного не разумеет
ну и тыды и тыпы
так понятнее?
Вот уже конкретнее. :-) Т.е. есть Вас оскорбляет апломб с которым некоторые жёны тыкают провинившихся с чей то точки зрения людей. О`кей! Просто потому, что
а)Каждый может оступится, но этот каждый должен в себе найти силы подняться и изменить свою судьбу.
б)Апломб возникает тогда, когда вынуждены люди отвечать апломбом на апломб. Хотя я лично этот апломб не разделяю.
Вы снова предпочитаете несколько вольно трактовать мои слова :)
окей, давайте на минутку абстрагируемся от схемы жена-любовница :)
вот у меня в офисе напротив сидит дева 25-ти годков (мне 42), не бывавшая замужем, не имеющая ребенка и в силу возраста здоровая как слон... и меня неизменно изумляет, насколько уверенно она рассуждает о браке, материнстве и возможном состоянии организма "за сорокет", и как лихо она пытается давать мне советы, причем у нее вообще не возникает ни тени сомнения, что она где-то может ошибаться, потому как личного опыта не имеет :)...
почти уверена, что Вы согласитесь - это по меньшей мере смешно... а теперь объясните мне, чем она отличается от замужней женщины, которая НЕ была долго в статусе одиночки, НЕ пережила развод, НЕ испытывала дефицита секса, но при этом уверена, что ЗНАЕТ, как вела бы себя в соответствующих жизненных условиях?
Вы мне все про принципы да про принципы :)... но по-моему, принципы "на словах" - это совсем не то же самое, когда их стойкость проверена на практике, не находите? а если они не проверены, и неизвестно, насколько верность этим принципам сохранится, когда тебя жизнь ткнет мордой в асфальт, то и нечего шашкой махать и ярлыки лепить с таким апломбом!
Я Ваши слова трактую в зависимости от того, как понимаю Ваш текст :-) Это же Вы писали: -"почему женщины, не побывав в определенной ситуации, с большим АПЛОМБОМ заявляют...". Мне же это не померещилось. :-)
Это хорошо, что у Вас есть офис :-) и в двойне хорошо, что в нём сидит дева, здоровая как слон, но а если бы сидела больная женщина 43 лет с не сложившейся судьбой и так же лихо раздавала Вам советы, при чём у которой тоже не возникает и тени сомнения в истинности этих советов? :-) Так в чём, тогда Ваш трабл? :-)
Если человек не следует своим принципам, то это всего лишь означает, что это не принцип, а человек декларирующий то, чему он не следует есть болтун и как минимум лгун. А апломб я не разделяю! :-)
знаете, я пожалуй прекращу эту дискуссию :)... разумеется, Вы можете с удовольствием зачесть этот факт, как подтверждение своей непререкаемой правоты по всем затронутым вопросам... но в реальности трудно, да и незачем, спорить с человеком, который постоянно выхватывает из общего контекста отдельные словосочетания и жонглирует ими в своих интересах... тратить время и моск на такую "продуктивную" дискуссию - оно мне надо? :)
"В жизни многие следуют своим принципам, но случается так, что они оказываются ошибочными, несущими зло окружающим"
Первый раз в жизни слышу, чтобы кто-то изменял потому, что у него такие принципы ))))))))
"И в чём заключается моя не честность?" Ваша нечестность заключается, прежде всего, в том, что под лозунгами "вот это хорошо, а вот это плохо" вы навязываете людям такую модель поведения, которой сами следовать неспособны и не предполагаете для себя такой возможности
А по чему слова выражающие максимализм Вы пишите анонимно? :-)
"Первый раз в жизни слышу, чтобы кто-то изменял потому, что у него такие принципы ))))))))"
Да, есть, как например, такой принцип "если мне что то не дадаёт жена, то я это получу на стороне "(как например секс).
""И в чём заключается моя не честность?" Ваша нечестность заключается, прежде всего, в том, что под лозунгами "вот это хорошо, а вот это плохо" вы навязываете людям такую модель поведения, которой сами следовать неспособны и не предполагаете для себя такой возможности"
А откуда Вам это известно? :-) или Вам опять это уже хотелось, раз я оступилась, то и другие рано или поздно оступяться. А что плохого в том, что люди живут по принципам не укради, не прелюбодействуй и так далее? Если Вы на меня лично намекаете, то у меня тоже в жизни были разные ситуации и я извлекала свои уроки жизни. Но я ни когда не пропагандировала ни измену ни предательство. :-)
"А по чему ... Вы пишите анонимно?"
ПошлА писать контора :) Потому что я так хочу. Потому что практически всегда пишу анонимно. Вас это напрягает? Учитесь исходить из содержания написанного, а не из поименования.
"есть, как например, такой принцип "если мне что то не дадаёт жена, то я это получу на стороне "(как например секс)" И это по-вашему принцип????? Принцип -нечто незыблемое, основополагающая истина, раз и навсегда утвержденное как единственно верное и правильное. Так что озвученное вами никак не подпадает под принцип. А если человек считает для себя возможным поступать так или иначе, то это конкретное решение, принятое в конкретной жизненной ситуации. И хорошо, если, принимая его, человек способен при этом думать, а не просто слепо руководствоваться некими абсолютными истинами, которые на самом деле всегда относительны
"А откуда Вам это известно?" Да уж ума много не надо, чтобы понять, что передо мной верующий человек, а значит живущий совсем в другом измерении. Для себя вы предполагаете необходимость слепого следования принципам именно потому, что убеждены, что эта жизнь ненастоящая. А у неверующего, извините, запасной жизни нет
Ожидала Вашу злобную реакцию на мой пост, ожидания меня не обманули. :-) Я Вам ни чего не навязываю, верьте в то, что Вы верите. Считаете себя самым умным, Бог Вам в помощь. Считаете для себя возможным совершать гнустные поступки, ожидайте гнустности в ответ. За сим с Вами и раскланиваюсь. :-)
Гнусно, когда человек не хочет признаваться в истинной мотивации своих поступков и убеждений, прикрываясь при этом ПРИНЦИПАМИ
Я думаю, что все-таки есть люди которые не будут что-то делать ни при каких обстоятельствах, если это им претит. И говоря о своих принципах, они не лукавят.
Жесткий пример. Блокадный Ленинград, люди умирали от голода, кто-то ел человеческое мясо, кто-то не ел.
Вообще людям с принципами жить тяжелее, легче на них забить, а еще легче их вообще не иметь.
Я ни отчего не зарекаюсь. Поэтому не буду осуждать ни тех ни других.
ну почему же? я вроде как вам ответила, но вы мимо моего сообщения как то мимо прошли, предпочитая его не заметить.
по следам моей дискуссии с ником "небо в алмазах"...
может ли особь, не бывавшая замужем, не знающая, что такое семья (насколько там больше составляющих, чем просто секс), и главное - не испытавшая предательства (измены) мужа, обзывать жен недалекими клушами, не умеющими удержать мужчину? заявлять, что уж от нее-то муж не ни в жисть не загулял бы? уверена, что дружный хор мне ответит: НЕТ! и правильно, потому что такая особь НЕ МОЖЕТ судить о том, чего НЕ ЗНАЕТ
перевернем вопрос: может ли замужняя женщина, не жившая долго в статусе одиночки, не испытавшая дефицита секса, не пережившая внезапную острую плохоконтролируемую страсть - уверенно заявлять, что, дескать, я никогда бы не опустилась до секса с женатым? см. ответ выше
скопирую: принципы "на словах" (не проверенные конкретными жизненными ситуациями) - это, конечно, прекрасно! но почему-то те форумчанки, кому судьба предоставила возможность лично проверить свои принципы на прочность - более лояльны и терпимы, мудры и не склонны к резким формулировкам... удивительно, правда? :)
А я хочу Вас спросить, а что женщина бывшая замужем, знающая что такое семья, испытавшая ИЗМЕНУ и ПРЕДАТЕЛЬСТВО (именно раздельно, а не так как у Вас :-)) может обзывать любого с форума? МОЖЕТ судить о том чего не знает?
А теперь давайте тоже перевернём вопрос, может ли одинокая или замужняя женщина не жившая долго в статусе одиночки, но избегающая отношений с женатыми мужчинами, желающая найти новые отношения в которых бы она любила и была любима - уверенно заявить: - "Я ни когда не опускалась до секса с женатыми? см. ответ выше. :-)
И самое интересное это утверждение про тех, "кому судьба предоставила возможность лично проверить свои принципы на прочность - лояльны и терпимы... удивительно, правда?" Нет конечно, потому, что у кого всё хорошо (если только они здесь что то не исследуют), тот не сидит в таких разделах, ему не интересно читать то, в чём здесь варятся люди! :-)
"у кого всё хорошо"
Это потому что у вас догматическое понимание этого самого "хорошо" и "плохо" :)
разве между теми "кому судьба предоставила возможность..." и теми, "у кого все хорошо" следует знак равенства в контексте моего поста?
пы.сы. подчиняясь Вашей логике, надо предположить, что в Вашем королевстве не все в порядке, правильно я поняла? раз Вы тоже здесь :)
Вот тоже с Вами согласна! Нет ни у кого права ни у левых, ни у правых обзывать другого человека. А давть квалифицированные советы может только человек, который профессионально занимается консультированием по данной тематике и который глубоко изучил ситуацию в паре.
Тоже с Вами соглашусь, хаять друг друга много ума не надо. Вот очень показательно, как выступила Джинна, нахамила человеку и даже не заметила этого.:-)
Да понятно, что и у Вас и у таких, как "нетралка" есть своя правда, только всё равно такие, как "нетралка" Вас слышать не хотят.
разумеется, мои оппоненты, типа "неба в алмазах" ВНИМАТЕЛЬНЕЙШИМ образом прислушиваются к моим словам и ТЩАТЕЛЬНО их анализируют, прежде чем возразить, я заметила :)
пы.сы. "небо в алмазах", хоть мы в итоге ни до чего не договорились - в любом случае искреннее спасибо, что общались в цивилизованной тональности, это в "любовном треугольнике" в принципе нечастый факт :)
Хора поддержки не обещаю, но я с Вами согласна полностью. Была по обе стороны баррикад, и действительно многому научилась. В первую очередь, со вторым мужем не повторять ошибки своего первого брака))