надоело вранье мужа
Надоело вранье мужа, в браке 8 лет, ребенку 5лет. Муж всегда был гипер общительным, любил пиво, друзей. а я ценю домашний уют и спокойствие. И вот чаша терпения лопнула, сколько можно закрывать на это глаза. Обещает одно, а не выполняет... Сам клялся что будет исправляться а результата ноль. То есть получается так, чтобы он не сделал, я подуюсь, а потом все становится как раньше. А в этот раз все, ставлю точку. Сказала ему что разъезжаемся, его маму поставила в известность... на душе ужасно больно... помогите советами....
Поживёте отдельно и быстро поймёте как это тоскливо. А маяченье мужа перед глазами это скорее минус, чем плюс. Вы просто устали, не от мужа, а от быта.
ну вот, я такое решение и приняла... он замечательный отец, обажает сына, да и мной дорожит... но вот эта его черта характера... просто ужас какой то... вчера поехал вечером домой, а до этого звонили его друзья, приглашали в ночной клуб, так как мы были в этот момент на др у моей мамы, я естественно сказала, что нет, мы не поедем. Он стал спрашивать отпущу ли я его одного, я сказала нет. так как убеждена, что все должны делатьвместе. Он поехал домой, я осталась у моей мамкипомочь. Проконтролировала его, что он дома, он, кстати клялся что никуда не поедет. Звоню ему утром сегодня, а он в подвыпимшем состоянии на коломенской с другом. Я естественно все ему высказала. Поставила его маму в известность. После этого не общались с ним. Решение разъехаться твердое. Но очень тяжело на душе, напилась вот глицина... В глазах слезы. Все так ужасно неприятно и больно.
Причем похожие ситуации часто повроряются, обещает одно, а делает по другому, перед новым годом была затяжная ссора, было предложение разъехаться(с моей стороны). Он прислал сообщение, что не хочет нас терять, будет исправляться и вот новая история....
А кто вам дал право его подминать? Почему вы его ломаете? Вы изначально были вкурсе какой человек! Семья еще не повод насрать на свои интересы и на себя!
жесть, ну хоть мцжчина теперь поживет нормально, без вашего разоешение. Разводитесь скорее.
так если он такой ребенок - может она в браке думала, что он повзрослеет - я ее понимаю - не взрослеет - на фиг!
У него если и есть шансы повзрослеть, так разве что после развода, когда жить сам начнет. А под неусыпным контролем и не сможет.
а что значит "исправляться"? почему бы вам самой не исправиться и не стать гиперобщительной, например?
ну я вообще против алкоголя, считаю что это вообще не надо... а он любит стоять и пиво пить с друзьями(все без жен), я не против того, чтоб побыть в компании... но только чтоб всем вместе а не по отдельности.
"убеждена, что все должны делатьвместе. Он поехал домой, я осталась у моей мамкипомочь. Проконтролировала его, что он дома, он, кстати клялся что никуда не поедет. Звоню ему утром сегодня, а он в подвыпимшем состоянии на коломенской с другом" - а говорите "вместе, вместе".
у вас изначально разные жизненные позиции. и если вы думаете, что можно "исправить" человека (слово-то какое дурацкое!), тем более такими способами, то сильно ошибаетесь.
больше волнует то что он соврал, что типа такой паенька никуда не поедет, хотя в голове созревал план, то есть пусть она дура думает что я дома, а я все равно сделаю так как хочется мне. Хотя еще раз говорю, он клялся что никуда не поедет. Не зря же я ему все объяснила почему мы не можем поехать вместе. Говорю, ну давай в другой раз все поедем когда все смогут, а то позвонили за час и мы сразу должны все бросить и поехать. Хотя муж так и сделал, наплевал на свое обещание...
я же говорю, что я не против компаний, но когда он это делает часто, это перебор. Можно например пойти всем в каже, попить пивка, и придти домой. Все тихо и спокойно. но нет у него как это обычно бывает, я пойду пива попью, говорит он. Приду в 10 вечера, я соглашаюсь. Приходит дай бог в час ночи, в два.Разве это правильно?
Вы могли бы выйти, но для этого нужно измениться самой. Нужно стать настолько интересней чем вы сейчас есть чтобы муж ни с какими друзьями не хотел отдыхать, а только с вами. Он ведь не ради пива с ними встречается - ради общения. С вами ему повидимому не настолько интересно. Вот и меняйтесь.
во-первых, перестать стоять руки в боки. вы не воспитатель детского сада и не окружной прокурор. следите за своим тоном, а то от ваших нотаций даже здесь скулы сводит.
Поможет. Он, думаю, очень быстро поймет прелесть жизни без постоянного давления.
Вы ему не мама и не полицейский. Он взрослый человек и делает так, как комфортно ему. Вас всё равно нет рядом, ночуете где захотите.
Исправиться = делать так, как вы считаете.
Автор, добро пожаловать в самостоятельную жизнь. Думаю, муж довольно быстро поймет все ее плюсы, а у вас будет мало шансов найти еще одного такого, который будет за вами бегать.
Я убеждена, я считаю, я сказала - вы никакая жена, автор.
Автор, вы вышли замуж за человека, который вам не подходит в принципе, а сейчас пытаетесь его переделать. Он вас пока любит, поэтому еще есть ситуация "Сам клялся что будет исправляться", как надоедите ему со своими тисками - уже не будет клясться, а сбежит от вас, роняя тапки.
Исправляться, как вам тут уже неоднократно написали, нужно не вашему мужу, а как раз вам, но вы упорно не хотите этого видеть.
я ждала этого вопроса. дело в том что у нас с ним родители живут через дорогу. И когда мы приезжаем к ним в гости, что получается так что он идет к своем мамке, а я с ребенком к своей(моя мама живет одна). Ему не комфортно ночевать у моей мамки, а мне соответственно не комфортно ночевать у его родителей. А так как у мужа родителей нет кровати для сына. ему приходится ехать домой к нам. Хотя мы ему предлагали остаться у нас.
А на куя вы начуете у родителей? Почему не поехать всем домой? Для чего все эти ночевки вне дома?
Бред отмазочный и все!!! Зачем оставаться ночевать? У вас вообще разные интересы по жизни с мужем.
Вы себя ведете как воспитатель-надзиратель. А он выдает естественную реакцию на это. Совершенно естественную. Он может даже сам считать, что надо иначе (хотя я ставлю, что он просто говорит то, что вы хотите слышать), но ничего не сможет с собой сделать.
Вы ошибочно полагаете что только он виноват в этой ситуации. Вы хотите чтобы он изменился под ваши требования, а они абсурдны.
Что касается раздельного спанья. Это не так. Мы стараемя наоборот когда моя мама забирает ребенка к себе, побыть вместе. Ездим мы к родителям не так часто. А что касается перегибания палки с моей стороны. я согласна. Если все будет так как мы с ним договариваемся никаких притензий не будет. Я лишь его всегда прошу что выполнял если обещает. Причем он прекрасно понимает что он виноват. Сам просит прощения. подлизывается.
Не выдвигайте абсурдных требований, будет легче.
В 10 с гулянки - это было требование ко мне, когда мне 14 было. Сейчас я бы просто послала.
Да блин, это мы решаем с ним совместно, он сам говорит во сколько он придет. А все равно не выполняет своего обещания.
А какой у него выбор? Сказать "буду в час ночи" и поиметь от вас скандал, а то и вовсе никуда не попасть?
"Если все будет так как мы с ним договариваемся никаких притензий не будет. Я лишь его всегда прошу что выполнял если обещает". начать с того, что вы не договариваетесь. вы требуете. причём без вариантов. а он вам будет обещать, лишь бы только вы от него отстали со своими "притензиями". кстати, а с чего вы решили, что имеете на них право?
Ну как какое право. Вышла замуж - читай, получила в полную собственность. А как иначе? "К ноге", и точка!
да вы просто нудная кухОнная клуша. сидите с мамкой и думаете, как бы зятька к ноге привязать покрепче. "запретить", "потребовать", "проконтролировать"... тоска зелёная ((((
у него нет никакого косячества. А вас вообще можно терпеть только с трудом.
ПС от слова "мамка" от вас уже многие бежали бы роняя тапки.
да..... Ребят да вы что... что тут такого, что прошу от мужа лишь одного что все решалось вместе, без всякого вранья. Никого никогда не стараемся привязать. Живем 4 года в отдельной квартире с мужем. А по поводу моей мамы, наоборот она всегда была уверена что это не самый лучший мой выбор. А я все равно сделала так как хотела. я вышла замуж за человека которого любила и люблю.
Любишь-пойми и постарайся сама подстроиться,а не ставь условий! "Просит" она...
Вы нам-то зачем пытаетесь врать? Себе можно, а мы не поверим.
Вы не вместе решаете, вместе, это когда решение устраивает обоих. А у вас методы "мы подумали и я решила". Муж к этому привык и даже не пытается с вами спорить, автоматически говорит то, что вам надо. Но поступать все равно будет по своему.
причем тут врать, я написала как раз об этом, чтоб понять что я делаю не так. Очень сложно передать атмосферу семьи.
Зато вам очень хорошо удалось передать образ своих мыслей.
Посему ваши рассуждения о "свободном выборе мужа" вы оставьте для мамы, что ли. Может она вам поверит.
Зачем Вы постоянно от него требуете каких-то договоренностей и их строжайшего выполнения?
Ушел к друзьям и ушел, как вернется, так и вернется.
Он золушка чтоль? В 12 нуль-нуль и ни секундой позже?
Вы создаете проблему, контролируете ее, а потом пытаетесь разруливать.
Почему, если Вы у "мамки" ему нельзя спокойно потусить, почему обязательно надо договариваться, чтобы он ехал домой?
ну тогда нипишу чтоб вы все таки чуть чуть еще поняли нашу семью. Мы очень любим дурачится с ним, очень много шутим, любим поржать вместе. то есть смотрим в одном направлении. Если б не эти все выходки с его стороны. Была б идеальная семья.
Вам уже несколько человек сказали, как это лечится. Вы не слышите. С каждой вашей репликой поведение вашего мужа становится все понятнее.
Вы не совсем правильно понимаете что такое семья. То, что вы дурачитесь-не даёт вам повода считать ваши отношения семьёй. Семьёй вы станете тогда, когда он начнёт приходить вовремя без предварительных договорённостей и вообще напоминаний.
Автор, такое ощущение, что вы мама ему, а он-ваш неразумный сынок...контролировать, исправлять, он обещал...Вы поводок-то ослабьте, а то, неровен час, муж свинтит от вас и вправду.
а он может пойти с друзьями на столько, сколько хочет, без установленных вами рамок? в нашей семье так. и муж, и я возвращаемся со встреч с друзьями когда сами считаем нужным
Что-то много мамки в вашей жизни,одна фраза "МЫ никого не привязываем" чего стоит.Сама прошла через такое гавно,ваша мамка вам в уши дует,а вы её слушаетесь.Вам что 20 лет,или замужняя жизнь надоела?
