навеяно "про Макса 4г и свекровь"
Топ закрыт для обсуждения, однако, те, кто в той теме писали, не очень в теме и никогда не поймут автора. У меня тоже свекровь с ума сходит по внуку. Нет ни дня, чтобы ему не купили игрушку, одежду итп. Кормят его там сосиски с макаронами, киндер делис 3-4 шт с чаем, конфеты шоколадные2. Как только приходит, сразу за комп, ему стрелялки ставят и войнушки, мультики, кормят с ложки, попу вытирают, одевают лежа. Кто любимый? Бабушка любимая. Я за ним прихожу - я с тобой не пойду, я не хочу с тобой жить - это норма!!! Вот и мне пришлось купить псп, покупать киндеры каждый день, включать мультики, игрушки итп. Приходя от них в вскр вечером он НЕУПРАВЛЯЕМЫЙ!! В саду ругаются воспитатели, на спорте тренеры. Он считает себя пупом земли. Ситуацию я запустила, но и запретить общаться я не могу же. Меня там не слушают, я изверг, а не мать... Ругаю ребенка - ай-ай-ай! Сняла с сада и не буду водить на борьбу. Он там ругается, дерется. Я не знаю, к психологу что ли бежать, а она радуется....ну он же овен, характерный.
Что вы сделали?! У ребенка и у вас было аж два способа понять, что ваша семейная норма - какая-то сильно неудобная для жизни в социуме норма, с помощью детсада и спорта, а вы его оттуда забрали и конфеты покупаете тоже? Вместо того, чтобы наладить коммуникацию с ребенком, и договориться с бабушкой о правилах воспитания.
Вы настоящая, да?
я убрала два источника агрессии: сад, где он дерется и учится факи показывать, приходит и говорит "я плохой" и борьбу, где кроме занятий, что хорошо, общение происходит "дурак, дебил итп". Поэтому сидим дома, учимся манерам: встал, умылся, убрал постель, занятия-игры (только с игрушками), зло в виде псп и мультов в запрете, прогулки каждый день, бассейн 2 р в день. С бабушкой и дедушкой будет проведена обстоятельная беседа: запрет на комп, мульты.
Вы молодец, что пытаетесь разрулить ситуацию. Проблема в том, что рулите вы в негодную сторону, запретами ее не решить (в отличие от разумных правил, которых не хватает ребенку). Найдите семейного психолога и разберите ситуацию с ним. Не детского, а семейного.
Правила ввожу, психолога ищу. Поэтому я и убрала сад и борьбу, так как там много агрессии.
Напрочь не вижу конструктивности вашего выбора.
Ребенку нужны правила - в саду масса правил, одинаковых для всех. При этом сад отменяется.
Ребенку требуется выплескивать агрессию, которая копится, пока его перетягивают в дисфункциональной семье из угла в угол, - у него отбирают и способ сливать агрессию через спорт, и через детские стычки.
Какой смысл бороться с симптомами, когда надо решать проблему в корне? Тем более, что борьба только усиливает напряжение ребенка.
+100. С ремаркой насчет сада. Если случай сильно запущенный, то может и есть смысл забрать ребенка на время, чтобы довести до минимально приемлемого в саду уровня. Но если ребенок дошел до такого состояния, то уже совсем караул...
он в саду дерется, каждый день мне воспитатель высказывает, кому он нос разбил, кого толкнул...какой смысл моих стараний дома, если в саду он будет позволять себе драться?
для выплескивания энергии остался бассейн, говорю же, на борьбе высказывания от тренера, что не слушается во время занятий + мат-перемат от старших ребят, а много ли ему надо в 5 лет, чтобы впитать это и дома выражаться "мамка, дурак, нафиг"
Он будет позволять себе драться до тех пор, пока вы будете позволять играть в него как в игрушку всем, кому заблагорассудится.
вы вполне могли если не запретить, то существенно ограничить влияние бабушки - во-1, не оставлять мальчика у неё, во-2, четко обозначить свою родительскую позицию, в-3, общение допускать только на вашей территории и в вашем присутствии.
вам видимо было просто удобно в какой-то момент отдать сына бабушке - вы это сделали, сейчас имеете те последствия, которые имеете.
и овны-тельцы-козероги тут совершенно ни при чем - неужели кто-то верит в этот бред со знаками?
мы в разводе с БМ. Вскр - папин день, ребенок находится у его родителей, а папа приезжает к ним и проводит с ним время. Папа - маменькин сынок, к его разуму взывать бесполезно. Поэтому такое отношение было с самого начала - перетягивание каната на их сторону. Любовь ребенка покупалась вседозволенностью.
что за бред, я не собираюсь ни с кем ругаться, мы все дружим. просто бабушка в своей любви слепа. мне как-то неудобно ей что-то высказывать, воспитывать...
Неудобно штаны через голову надевать. А позволять калечить своего ребенка - нормально?
Автор, Ваша свекровь по сравнению с моей бывшей ангел, но и я долгое время пыталась не ругаться. Потом кончилось мое терпение и я послала ее наХ и тут же (ну почти сразу) мы нашли общий язык и с отцом ребенка (БМ) и бабке пришлось как то подстраиваться все же под родителей, чтобы общаться с внуком хоть изредка. Как только она начинает дурить, а это продолжается уже 10 лет, ее сын (уже не я) вставляет ей мозг и объясняет (в грубой форме), что ежели она не согласна с родителями, то внука она видеть не будет.
Почему вы позволяете кАлечить вашего сына? Вам все равно на него? Вы больны?
Папин день - пусть папа приезжает и общается. Погулять, например, сводит.
Ну раз в две-три недели можно и к бывшим свекрам - на пол дня, без ночевки.
Ну и продинамить пару месяцев при желании можно :).
Ну а зачем ребенка-то ругать? Ситуацию-то создали взрослые.
У меня бабушка ребенкина тоже не мед и не сахар, да и дедушка не далеко ушел. Но попытки построить меня не удались, вплоть до того, что я перестала отдавать им ребенка.
Для того, чтобы он не чувствовал себя пупом земли, должен быть кто-то, кто сможет его построить.
А пока получается, что он вас построил - вы же стали делать так, как он потребовал, а не наоборот.
Выход - отправить бабушку в сад месяца эдак на три-четыре, и воспитывать заново. Без войны не обойдется, но деваться некуда.
Именно не пускать. Пока не решится ворос с 2меня там не слушают, я изверг, а не мать".
я тоже овен и что? упряма, да, но так к матери никогда не относилась.
По существу, вы больны? зачем такой бабке ребенка даете? зачем сама идете на поводу?
И моя овен))) сложно справляюсь, бабушки конфетами закармливают...главное своя сила воли и желание изменить ситуацию, вот это главное и самое сложное
Здесь проблема именно в том, что папа маменькин сынок. Внук для бабушки лишь способ указать ВАМ на те ошибки, которые вы совершили, по ее мнению, к ее сыну. Не тем кормила, не все разрешала и т.п. Ограничте общение с бабушкой. Вы видите, что пользы от этих встреч нет. А уж пример папы для сына, как для мужчину вообще только отрицательный
ограничить не получится, подам в суд, будут брать ребенка не день, а три!!!!!!!!!! так как папа имеет равные с мамой права...а то, что он у бабушки и она балует - на меня посмотрят как на дуру...
не все так просто, но автору вообще не зачем обращаться в суд, в суд если и пойдут то сынок с бабкой, что во-первых, не факт, а во-вторых, вот тогда автор и будет что то доказывать и в качестве ответчика делать это гораздо проще, нежели в качестве истца.
У меня ребенка забрала судья в кабинет и без меня с ним поговорила (я была не против). Выяснилось, что папу она и не знает)))))
С юридической стороны вы совершенно не правы:
1. Вы не должы подавать в суд, вы имеете право запретить встречи с ребенокм бабушке, в связи с тем, что..., а отцу давать несколько часво на погулять, съездить в цирк и т.д., без ночевок. Если отец нарушил договоренность с вами и увез ребенка к бабке, то вообще на давать, объяснив свою позицию.
Бабке, если будет возмущаться объяснить жестко, или ты дорогуша делаешь как тебе говорят, или ты не получишь ребенка.
Бабка и БМ имеют право подать в суд и ? бабка получить максимум 1 встречи в месяц, это при условии, что выне будете против, если вы сможете предоставить док-ва того ужаса, который вы нам здесь описываете - то она получит максимум 2 часа в месяц в вашем присутсвии. Отец получит 1-2 раза в неделю, ну пусть 1-2 раза в месяц на выхи с ночевкой, опять же, если вы предоставите док-ва вреда от отца или тех, кто проживаетс ним, то можно ограничить встречи до минимума или обходя закон, но при этом по закону не давать ребенка - вас учить надо как это делается?
2. Вы тряпка или человек? Вам совсем все равно на сына?
Как это не получится? Звоните папе и говорите... приезжай и погуляете тут. то что права одинаковые никто не спорит, но думаете папе он нужен 3 дня в неделю? Не обольщайтесь!!!!
Вы неправильно понимаете ситуацию.
Если ребенок Вас не любит и не хочет идти с Вами домой, он Вас не любит не потому, что его кормят конфетами и покупают игрушки у бабушки. А потому, что Вы с ним не близки, его не понимаете.
Ваши отношения с ребенком не зависят от его отношений с бабушкой. Вы просто ищете внешнюю причину Ваших проблем.
да там небось бабка против матери настраивает, что вообще самое страшное. А автор, после такого еще позволяет общаться с бабкой в таком количестве.
Зачем ей против матери настраивать?
Даже если настраивает, почему слова свекрови для ребенка важнее его отношений с мамой?
В каком таком ужасном количестве автор позволяет им общаться? Один раз в неделю?
да, если ребенок приходит "от туда" и гороврит, что он мать не любит. Это исключительно веяния "той" стороны. Родители в разводе откуда вы знаете, что там бабка вливает в уши ребенку??? ребенок еще маленький ему кто что напоет он то и впитает, об этом вам любой психолог скажет.
вы были в такой ситауции?? я была поэтому знаю все не понаслышке.
Я бы запретила такое общение совсем, т.к. оно явно идёт во вред ребёнку. Или человек придерживается моей линии воспитания, или досвидос, прогулки в парке в моём присутствии. Кстати, чем реже общение, тем легче быть бабушкой-праздником, и потом, это ведь не бабка разгребает последствия. Имхо, ей главное показать, какая она "замечательная" бабушка, а что ребёнку от такого отношения в итоге плохо - ей всё равно.
Ничего подобного. Ребёнок уже умеет сознательно манипулировать родственниками, и причина этому именно вседозволенность, отсутствие чётких правил у бабки-дедки, и потакание такому поведению бабушки матерью. Ребёнок говорит, что не любит, чтобы добиться определённого конкретного результата (мульты, комп, что там ещё было по списку). На контрасте ребёнок задаётся вопросом, почему у бабушки можно всё, а у мамы кое-что нельзя. Поскольку общих чётких правил нет - значит мама плохая, т.к. разрешает меньше.
Вы исходите из неверной посылки, что ребенку нравится вседозволенность. Ребенку нравится стабильность, ясность и понятность. Еще ребенку нравится делать что-то важное и нужное. Если ребенку компьютер нравится больше общения, это не проблема компьютера, а проблема общения.
Мне показалось по постам Автора, что её ребёнку нравится именно вседозволенность у бабушки. Имхо, компьютер нравится ему больше общения, т.к. под запретом дома, а у бабушки разрешён. И возможно, бабушке с внуком не хочется налаживать общение, гораздо проще включить мульты и комп, чем придумывать какие-то общие важные и нужные дела.
Компьютер нравится больше общения, потому что создает иллюзию общения и собственной значимости, при этом не требуя никаких усилий. На это и взрослые на раз подсаживаются, а у ребенка вообще шансов противостоять практически нет (тем более у такого, который мнит себя куда большим, чем является).
То же самое можно сказать и про автора. Общение с автором менее интересно и менее приятно ребенку, чем компьютер у бабушки. Вот над этим и нужно думать и работать, а не над тем, как запретить бабушке позволять ребенку играть на компьютере.
дело не в том, что менее или более....любому 4х летке комп будет интересне. НО! не круглосуточно, а просто как новый объект - время с мамой будет лучше и нужнее. Мой сын, к примеру, балдеет от выпекания печенья - пирогов - помогает, мука, тесто, формы, раскатываем....скажи только - пойдем печенье делать - какие компы - ветром летит...автору нужно уделять время ребенку, вернее - проводить время вместе.
Каким образом? Если мама приходит и зовет печь печенье, а ребенок хочет остаться с бабушкой, кто за это ответственен кроме мамы?
элементарным образом - у бабушки дешевый авторитет, полученный путем вседозволенности. И если уйти с мамой - значит остаться без игрушек (почему для 4х летки комп и псп любимые игры - это другой вопрос), так вот, уйти и оставить vs остаться и играть....конечно остаться! а остаться нельзя - мама зовет, а бабушка на стороне "малютки" подвывает - ну оставь его еще....а мать - давай пойдем!, а дед - ну что ты такая противная - оставь его! а ребенок все слышит....
Это Вы уже придумываете, кто там что "подвывает". Любой нормальный ребенок любит свою маму и радуется ее приходу. И готов идти с ней заниматься всем интересным, что она предложит. Путем вседозволенности никакой авторитет не получается. Авторитет имеет тот, кто ребенка любит, и ребенок это прекрасно чувствует.
Объяснить отсутствие собственного авторитета очень заманчиво тем, что у кого-то есть нечестно заработанный больший авторитет. Но это самообман. Собственный авторитет от чужого авторитета никак не зависит.
Вы все верно пишете. С одним но. Вседозволенность, капризы, виртуал - затягивают. Да, ребенку будет, по большому счету, плохо. Да, даже маленькая, но реальная победа приносит куда больше радости. Но для того, чтобы не пойти по пути наименьшего сопротивления, нужна немалая внутренняя дисциплина.
А малыш еще не может себя достаточно контролировать. И это должны делать за него родители, причем время от времени он будет бунтовать.
Верните сад и спорт. Уберите бабушку. Для суда - ребенок не проводит время с отцом, он его проводит с родственниками отца, которые, согласно выводу психолога, отзывам воспитателей, тренер и тд(чем больше, тем лучше) отрицательно влияют на его психическое здоровье и развитие.
сад - это место , где солнцем для всех просто так не станешь, где "пупы земли" понимают, что они люди, и таких много. Ребенку 4 года - самое время узнать, что никто ничего просто так в рот класть не будет.
Я с Вами согласна, но сначала надо убрать негативный фактор = поездки к бабушке, имхо хотя бы месяца на 2, чтобы ребёнок стал самим собой. А потом уже смотреть, насколько он эгоцентричен в "нормальных" условиях. Иначе может получиться опять вариант с драками, любой психолог Вам скажет, что это не всегда агрессия, но часто способ привлечения внимания. "Пусть плохой, но герой"
Мои действия были бы:
- бабушку убрать, будет возникать - суд, выше правильно ситуацию разложили.
- все компы и псп - убрать. Быть вместе. Гулять, говорить, в кино ходить, печенье печь...да всё, что угодно - совместные развлечения с мамой в 4 года гааараздо приятнее псп.
- "не люблю" разко присекать - не любишь - не буду с тобой делать то и то...
- вернуть спорт однозначно.
- согласна, пусть не в один день, но через месяц - вернуть сад обязательно. Дружить в саду с детьми за дверью сада, если трудно ему - а ему трудно, т.к. он весь такой в белом - а детям он никто, не солнце ни разу, вот и плохо - учить общаться.
- и еще раз - бабушку УБРАТЬ.
Все верно, хотя кое где жестковато. Но еще раз повторюсь, в суд идти не автору, а той стороне, что маловероятно в приниципи, но даже если так, Автору будет легче в качестве ответчика выступать. А пока я бы советовала автору побольше набирать свидетельств тому, что у ребенка из-за бабки и равнодушия отца голова и психика свернуты.
В опеку не лишним будет сходить пообщаться, просто поставить в курс дела, что вот такая ситуация сложилась, к психологу, обязательно в бесплатный центр, чтобы заклюяения потом принимались судом (где именно у автора такой центр узнать в поликлинике районной).
Угу :). Причем в опеке подчеркнуть, что никто не собирается лишать бабушку и папу общения с ребенком. Просто вот такой период, надо реабилитировать :). А потом, конечно, мым договоримся, может, бабушка к нам ездить будет, а может и мы к ней. В общем - рассказать как "за обеими руками, только интересы ребенка превыше всего". Лучше идти туда уже имея заключение психолога.
Да что Вы все взъелись на бабушку. Бабушка любит ребенка как умеет. Ничего нет плохого в том, что ребенок видит разные модели отношений. То, что ребенок не хочет быть дома с мамой, это не вина бабушки, а вина мамы.
конечно, у мамы режим - у бабушки вседозволенность, чего б 4х летке не воткнуть кого он больше любит?
автор, не слушайте - бабушку убрать начисто!
Дети не любят вседозволенность, если мама предлагает им интересные занятия. Общение с мамой гораздо интереснее любой вседозволенности. А если ребенку с мамой не интересно, бабушка тут не при чем.
помимо интереса, о котором вы столько раз сказали- есть правила. И выполнять их нужно интересно это или нет. И если мать настаивает, а бабка все позволяет - первая будет в невыгодном свете. Для расчистки ситуации автора, помимо укрепления связи мама-сын, первае что нужно сделать - нейтрализовать бабушку, т.е. убрать.
Так пусть бабушка поднапряжётся и предложит внуку интересные совместные занятия, а не откупается мультами, компом и киндерами к чаю. Пусть бабушка уберёт эти привлекательные вещи, и только тогда будет понятно, чего на самом деле стоит её любовь к внуку, и есть ли она вообще.
Это не разные модели отношений, установленные границы в отношении ребёнка обязаны соблюдать все причастные так или иначе к воспитанию.
просто у вас в вашей семье нет авторитета... моя в свое время быстро поняла, что мама главная, с мамой ведем себя так, а с бабкой эдак...
у меня мама, вроде, в адеквате. Ребенку 3,5. Но гонит то-же трэш, что и ваша свекровь - всё солнышку, самый главный...дед с бабкой стоят по стойке смирно, а ребенок команды дает - одеть, кормить, танцевать!, всем уйти...Был у бабушки в гостях раз в неделю - я его реально потом в рамки уместить не могла. Бабушка не внемлет. Ок. Теперь общаются раз в 2 недели на "чайку попить" под моим надзором. Конечно, я и монстром была и не дочерью, а гадиной - мне плевать - трубку положила и забыла. Ребенок в норме, в сад хочет, к бабушке не очень. Ломайте ситуацию.
я из вышеописанного только одного не понимаю: как можно разорваться и уделять время всему: работе, грудному ребенку, пятилетнему ребенку, мужу и домашним делам. Я бы рада была только книжки читать и в развивашки играть, а у меня сейчас мелкая с рук не слезает, то ли зубы режутся, то ли еще что...кормлю дочку, в это время сыну читаю, сына на спорт, мелкая на руках...Вас послушать, прям можно круглосуточно только ребенком заниматься, я в 9 без ног трупом на кровати...
ну. что и требовалось доказать. Значит мальчик будет у бабушки, ничего не поменяется. смысл ныть? живите как жили.
п.с. не удержалась:), а представьте, бывает так, что бабушек нет. А дети есть. И работа есть. А(еще раз) бабушек нет...интересно, как люди справляются??
У Вас другой муж и маленький ребенок?
Старшие дети при рождении младших часто чувствуют себя заброшенными, и это может проявляться в агрессии и неуправляемости. Ситуация с новым мужем - еще сложнее.
Если у Вас новый муж и маленький ребенок от него, Вас сын может себя чувствовать лишним и ненужным в Вашей семье. Как у него отношения с отчимом? Ревнует ли он Вас к младшей сестре? Уделяете ли время ему одному, вообще делаете что-нибудь только с ним вдвоем?
а он себя им и чувствует. Его и ссылают к бабушке, а там, видно, конпенсируют его ненужность новой семье матери как умеют. Мальчика забрать домой, автор!
Если его просто забрать домой, исключить общение с бабушкой, и ничего не изменить дома, мальчик почувствует, что его бросила и бабушка. Ребенку будет нанесена еще одна травма.
его не ссылают к бабушке, он у бабушки по вскр (предполагается, что у папы, но сам он именно понимает, что к бабушке идет). Он каждый день просыпается и спрашивает, когда вскр...Это праздник. Сейчас он пойдет и там все будет. Он не к бабушке идет, он идет туда, где все можно!
другой муж у меня с ребенкиных 2х лет, а с БМ я почти не жила. Отношения у него хорошие и с НМ, и с сестрой, он ее обожает, никакой ревности нет. Он прекрасно понимает, за что его мама ругает, отдает себе в этом отчет. Проблема в том, что дома его за это наказывают, а там смеются и поощряют. Пример: запретила брать моб телефон, так как он включает игры, шлет смс и у меня вечно балланс на нуле. 1000000000000 раз повторяла, вчера поставила в угол. То же самое с псп, спрячу, найдет, будет играть до того, как не спалится и в тык не получит. Может меня послать, он разговаривает со мной как с мальчишкой с улицы. Ешь на кухне,в комнате нельзя, через 5 минут в его комнате все в еде, на диване маркером примеры написаны. Я ругаюсь, я монстр, а у бабушки можно все!!!!!!!!! Чтобы покормить ребенка, она включает Машу и медведи, сажает эту детину на коленки и кормит из десертной ложечки, предварительно доведя еду до пюреобразного состояния. Телефон можно. Хочу киндер - на, хочу новый автомат - на, с дедом беситься - на! А дома: разденься, убери вещи, поставь обувь на батарею, переоденься, мой руки, садись есть, давай заниматься... Разница есть??? Вчерашний перл от свекрови: НЕ ПОЗВОЛЯЙ ВОСПИТАТЕЛЯМ РУГАТЬ ИЛИ НАКАЗЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА!!! ЭТО ЧТО ЭТО ОНИ ПРИДУМАЛИ!!! О чем тут можно говорить??? Он подрался, пнул девочку ("она толстая"), воспитательница отругала...по мнению свекрови мой сын умный, разницу понимает - воспитательница дура. К слову, ее сын, БМ, не понимает разницу между хорошо и плохо. Ему все фиолетово - он имеет право приходить домой во сколько хочешь, изменять, не видеться с ребенком, ничего не делать по дому, а его моральных качествах я молчу, вседозволенность и мама его ВСЕГДА оправдывает, даже когда он гулял направо и налево и я с ним развелась,я была не права, я все придумала...Ага...
автор, я та сама с Максом и свекровью:)
мне дали контакт психолога, ежели чо обращайтесь, я хотела было выяснять что ему наговорили) ... решила правда ребенка никуда не водить, думаю, что порыве ревности она ему наговорила фигни, а он приукрасил на фоне желания заполучить новые игрушки ... вчера в экстренном порядке пришлось его отвезти к моей маме, ехал с радостью, по приезду сказал, что останется на долго, а не на несколько дней, так что "езжай мама не волнуйся":)
глядя на мой топ, получилась свекровь чудищем заморским, это не так на самом деле, главный ее плюс том, что очень любит внука, сейчас и внучка есть очень на нее похожая:) думаю это немного исправит ситуацию...а то раньше он один был на всех бабушек/дедушек, у вас он один? пополнений не ожидается?
мы ограничивали подарки, после того, как он побывал у свекрови...т.е. кто приезжает(мы по некоторым причинам сами не ездили ни к кому) предупреждается, что без подарков(даже мелочевки типа киндеров)только на НГ и только от имени деда Мороза (это касалось абсолютно всех! не только ее)
в общем сейчас выдерживаем тайм-аут, разборок устраивать не буду, думаю он сама все поняла
Вот объясните мне, невестки, которые не знают что делать со своими детьми, потому что свекрови их "портят": вас насильно заставляют отдавать детей на выходные? Вы же сами рады сбагрить ребёнка и пару дней провести в свое удовольствие. ну или были рады, когда ребёнок был младше, а теперь уже поздно менять правила. У меня у самой свекровь была - закачаешься. Я прекрасно знала, что кормить она его будет в лучшем случае сосисками, что напичкает шоколадом (от которого он чесаться будет потом, но это ведь уже не её проблема), что запросто накормить таблетками просто потому, что ей что-то там покажется (ну любит человек лечиться и лечить других даже если нет повода). Поэтому никаких "на выходные" у нас не практиковалось. Хотите повидаться? Милости просим к нам или мы к вам всей семьей. Да, достало: мамо приходила когда ей вздумается, могла хоть каждый день являться, для меня это был тот ещё атракцион. Но зато моего ребёнка не кормили г-ном, у него было проблем в социуме, он не говорил что не хочет жить в родителями и вообще понимал ху есть ху. А вы, дорогие, просто платите по счетам теперь, с чем я вас и поздравляю.
фигу:Ъ нет необходимости и желания особого тоже..после одного раза(сами просили очень) больше не даю ребенка, но то, что произошло у меня - произошло на нашей территории и не ожидала я ни разу, что ПОДОБНОЕ вообще возможно, теперь даже на пару часов без меня или мужа
но ведь инициатива не всегда от невесток исходит...бабушки/дедушки тоже хотят с внуками потусить, погулять, пообщаться...сами ж просят хоть на несколько дней, только есть те, которые признают приоритет матери, а есть те которые лучшезнают и меняться не считают нужным, но тоже время удивляются и возмущаются, когда внук больше не приезжает на погостить
А какой у матери приоритет, если она не может отстоять собственную точку зрения на воспитание ребёнка и сделать так, чтобы ребёнок перестал есть сосиски с макаронами и сидеть за компом? Никакого приоритета, правильно: такую маму можно задвинуть. Менять бабушек с дедушками невозможно и не надо этим заниматься. Погулять и пообщаться с внуками можно и без оставления на ночь и на несколько дней. Когда это встречи, а не пребывание по два-три дня, у ребёнка в голове врядли что-то поменяется, уж точно он не перестанет помнить, кто для него "главный" и кого надо слушаться.
да в том-то и дело, моя мне говорит "дада", а стоит выйти делает по своему, разговаривала сначала с ее дочкой(я довольно резкий и прямой человек, не хотела обижать свекровь, думала дочери будет проще помягче до нее донести мысль), оказалось все бесполезно, она ее вообще не слушает (собсна как и мужа моего, я думаю), после того, как ребенок остался у них на несколько дней первый раз(до этого все косяки были, когда ребенок оставался на 2-3 часа пару раз)сказала сама, была истерика со звонками свекру
больше ребенок у них не оставался ни на час, в гости приезжали и сами приглашали, но оставлять категорически не буду
у моего поменялось в однушке среди 5 взрослых человек, рядом с мамой и папой к счастью уже все в порядке
И мне моя говорила "да-да-да" и делала по своему. Я очень быстро просекла это и поэтому мой ребёнок не оставался у неё. Это элементарно было небезопасно для ребёнка, остальные аргументы для меня не существовали. Вести себя, как те ёжики, которые плакали, кололись, но ели кактус - зачем? "у моего поменялось в однушке среди 5 взрослых человек, рядом с мамой и папой к счастью уже все в порядке" Вот я именно об этом!
дЫк в гости пригласили, я не хочу прерывать общение с внуками, сейчас тайм-аут на пару месяцев, думаю она переосмыслит..если нет - будем видеться совсем редко по пол часика со мной за ручку
В гости кого пригласили? Если всю семью, то можно и съездить. Если ребёнка, то извините подвиньтесь.
я оставляю у своих родителей, когда надо на учебу, работу, на ДР... почему они не имеют право взять ребенка??? такие же бабушки и дедушки как и мои...вот и все аргументы.
Ну правильно: вашего ребёнка растит туча народу, каждый со своими тараканами и со своим взглядом на воспитание, диету и пр., было бы странно если бы при этом у него не было проблем с воспитанием. "почему они не имеют право взять ребенка???" Потому что ребёнок не вещь. Почему моего ребёнка никто не брал? Потому что я этого не хотела. Если надо было посидеть с ним, приходили в мой дом на несколько часов, где была приготовленная мной правильная еда, как минимум и хоть как-то работали МОИ павила. Да, по этой причине я была менее свободна, чем вы, в таких вещах нужно выбирать. Вас бы такой расклад не устроил, наверное. Ну и что делать? Если оставляете бабушке на пару дней, то конечно она устанавливает свои порядки, как умеет и как считает нужным, так и растит ребёнка.
да что вы говорите, какая умняшка. Я тоже ребенка не отдавала свекрови, но при этом и свекровь никогда не вваливалась ко мне без предупреждения и одобрения на визит, который случался крайне редко. Отсюда по вашей тупой логике можно сделать вывод, что вы никто и ничто в той семье были и свекровб в любой момент могда всем своим видом дать вам это понять и плевать ей было на то, что вам что то там не удобно.
Тупая логика - у вас, потому что вы понятия не имеете, что и как было у меня. Свекровь вваливалась, потому что я не запрещала. Я понимала, что бабушке хочется общаться с внуком. Вставать в позу и становиться быдлоневесткой я не собиралась. Для меня было меньшим злом принять её у себя, чем отдавать ребёнка в полное пользование. Так что да, я умняшка, я это прекрасно знаю.И кстати, почему про мою семью в прошедшем времени? Семья и сейчас есть, просто свекровь умерла.
Любимая евская композиция: всё в одну кучу называется. При чем тут кто кому что давал понять и кто кого во что не ставил? Речь вообще о другом, о ребенке и о том, что если не хочешь чтоб бабушка делала с ним все что хочет, не отдавай на выходные. Фсё! Как там уже женщина балансирует и на что идет - другая тема. Правильно, иногда принимает удар на себя и идет на компромисс, зато ребенок на глазах и её нельзя упрекнуть в том, что лишает бабушку общения с внуками. И волки сыты и овцы целы. Это если ребенок и мир в семье одинаково важны.
вот этот топ как раз не про спихивание детей, а про тех бабушек, которые звонят и ноют чуть ли не каждый день: дай и дай!
Ну правильно, когда уже у вас заведено отдавать детей, теперь сложно менять правила! Если бы изначально не было такого, то никто бы и не ныл, ибо бесполезно. А сейчас нужно ломать через колено и заниматься ребёнком. На нытье говорить твердо, что ребенку психолог запретил менять обстановку. Если захотите - отстоите свою позицию и расставите всех по местам, пусть и ценой некоторого кол-ва собственных нервных клеток. Но это если действительно захотите...
У меня таких проблем нет. Что моя мама, что свекровь делает так как мы скажем. Ну не в приказном порядке. Но мы с мужем не в разводе!!!!!
Всё верно выше сказанное,я тоже просекла эту ситуацию:хочеш чтоб ребёнок был по-твоему воспитан -сама и занимайся!У самой двое маленьких детей и тащу всё сама,в крайнем случае моя мама сидит пару часов.А родственников мужа под дулом пистолета не подпускаю...муж ходит к ним в гости с детьми по выходным часа на три.
читайте внимательнее. я БЖ. ребенок проводит вскр с папой, на территории бабушки и дедушки.
новый прикол. сын может заиграться и пропустить момент, хочет в туалет по-большому, но отрываться от игры лень...терпит-терпит...потом до туалета не добежать. было уже два случая, один раз в саду, меня воспитательница отчитала, другой раз на площадке детской, не знаю, куда уж он там сходил, но дома обнаружила грязные трусы.
тут сын: мам, можно я погуляю, я грю, ладно, давай. живем в поселке, площадка под окном, все свои. на балконе за ним смотрю. покормила ребенка маленького, выглядываю, нет на площадке, кричу нет, смотрю под окном (мы на 4м) вещи его раскинуты, приглядываюсь....сидит, свое дело делает...я в шоке, грю ты чтооооооооооо??????? он, я бы до дома не успел(((((( я бегом туал бумагу беру, пакет, побежала, а двери из квартир открываются и мне соседи высказывают, я грю, ща уберу. причем мы на эту тему неоднократно разговаривали...что терпеть не надо, надо срау бежать в туалет итп...Рассказала свекру, мол, вы его спрашивайте, если на улице находитесь, не хочет ли он в туалет, а то вот такой случай был. А свекр мне "ха-ха-ха, ну ничего, он же маленький, ничего страшного, засирушка наша"...вообщем ребенка оставили на коне, а меня идиоткой выставил, что я ругаю за это.