Не люблю...
Вот так в одночасье сегодня спустя 10 лет брака поняла, что разлюбила самого родного и близкого человека :(. Не полюбила другого, а теперь просто не люблю. Что делать понятия не имею... Вот никогда не думала, что с таким на еву двину. Однако же..
Ну не любите как мужчину, а как друга, как близкого человека? Или он вам враз стал как чужой?
Это нормально, жизнь есть синусоида, как и отношения, все идет по спирали, ничего не предпринимайте, само пройдет. Отвлечься нужно на другую тему. Можно в церковь сходить для успокоения души:) вспомнить, что все в жизни приходящее..
Как близкого - очень. Не чужой, конечно. Но, черт, не люблю. А друг... есть дружнее други у меня.
Ну жить-то с ним сможете?
Или это только по любви?
По мне так ничего ужас ужасного не случилось
Могу, наверное. Я отношусь к нему с большой нежностью. НО вот по любви бы хотелось :-) . А потом, от преданного заглядывания в глаза и поиска там искры с ума сойти можно.
Ну вот осознание пришло сегодня. Не не ПМС. Здорова. Нормально, ясен пень, не все :). Я раньше думала, люди влюбляются и разводятся, или разочаровываются и разводятся, или глупости делают и разводятся. А вот тут как-то не 1 не 2 и не 3.
+1. Я несколько дней в месяц НИКОГО не люблю, даже детей гоняю! А уж мужа то :fight1 Потом ниче, жисть налаживается:-)
Не я добрая и печальная сейчас и никого не гоняю. просто поняла, что медленно подключаю поисковый рефлекс.. Так сказать, он, наверное, заслужил. Но ведь не любовь это как-то совсем страшно. И обратно не возвращается.
Если есть, тогда тем более нельзя. Если бы не было, то вопрос спорный.
Но с наличием детей, если вы мужа уважаете как человека и единственный минус, что прошла любовь(страсть?), проблема серьезней. И так шашкой махать не стоит сходу.
Что-то Вы поздноватенько... обычно в 7 лет брака наступает этап - от дикой страсти к нежности доверию и взаимопониманию... я как книжек мелодраматичных начитаюсь про всякие там человеческие отношения, то сразу люблю мужа нежно и спокойно так.. испытываю к нему не дикую страсть и огонь, а надежный тыл и всепонимание и всепринятие! (Мы 12 лет в браке). Любовь - это не тоглько искры из глаз и бабочки в животе... но и забота и внимание и понимание и безусловное принятие... а если по делу, то попробуйте вместе куда-то больше ходить - на выставки, в кино, в кафе... побольше совместных впечатлений интересных.. и на море обязательно с культурной и обязательно романтической программой... В Венецию например... в Верону...
Это бывает, знаете ли ))) И как раз в 30 у женщин часто )) У мужчин - позже )) Не заморачиватесь, главное, это пройдет.
У меня так было с БМ. Прям вот смотрю на него и понимаю: не люблю! А потом проходит время: "Люблю! Хочу! Обожаю!"
А теперь есть НМ... Я вообще не понимаю своих чувств к нему((( Вот где ужас((( Вроде как приласкает и ничего, а потом ходим как чужие люди (такие вот соседи, которые не добрые, не злые), но мы очень дружим через ребенка... Я ребенка очень люблю, муж с ума сходит от сына, с моей дочкой добрые друзья. И секс у нас редкий (у мужа не велики потребности, я уже и привыкла почти), но оч хороший и страстный. Иногда мы дружим, а иногда я понимаю, что рядом со мной вообще чужой человек, с которым я не могу ничего о себе рассказать, поделиться, только про детей. Тут муж меняется в лице, появляется тепло, воодушевление, он может говорить о них и их проблемах сколь угодно долго. Вот и думаю: ну с ним мне никак практически, но детям с ним очень хорошо. Ну и станет ли мне лучше без него? 2м детям станет точно хуже... Голову уже сломала...
я тоже так думала,потом ему надоела моя думка и он ушел,вот тогда то я локти и покусала...довыпендривалась
А че нормалек. У мужиков эта ваще норма. Пришел домой, глянул, не люблю! Собрал сумочку и свалил. И больше никогда не вспомнил и ниче нигде не екнуло. Че бабам нельзя что ли так же?
Навсегда запомните фразу из фильма "вам и не снилось": Жизнь больше любви.
Да вы его любите. Пока есть силы об этом говорить и эмоции хоть какие - значит чувства остались. Что-то поменяйте, обновитесь оба и вперёд.
если это МНЕ вопрос, то.... а Вы сами как думаете?:) В жизни все бывает: и жук свистит и бык летает)))
а я с вами, к сожалению:) Тоже не так давно поняла, что не люблю мужа:( А он хороший, во всех отношениях, но вот все потухло:( Как быть не знаю...
я живу так лет 10, наверное. Привыкла. Он даже завёл роман на стороне, чтобы меня вывести на эмоции ( и сделал всё, чтобы я об этом узнала). После этого он роман закончил. Меня эта измена встряхнула немного- пару месяцев крутой секс, завтраки с утра, поцелуйчики...и опять всё сошло на нет.
И я не люблю его, да и не могу назвать его хорошим. Злой, егоистичный, хам и грубиян. Сам и растоптал все что можно было. Мечтаю, чтоб свалил. Жить соседями под одной крышей очень трудно.
Автор, главное понимать, что вы вкладываете сейчас в понятие любовь.
Давайте отбросим крайние варианты - когда муж-алкоголик валяется под забором, и когда пара типа Грейс Келли с королем. Там не наши проблемы.
Вернемся к среднестатистической жизни.
Первое, что надо сделать - оценить себя. Реально посмотреть на себя со стороны. Потом так же посмотреть на мужа - за 10 лет вы оба изменились. Не стали ни хуже, ни лучше, просто стали другими. Это важно понимать.
После этого уяснить - что вам хочется вернуть. Не побоюсь этого слова, скорее всего любовного трепета, дрожи от прикосновений, пламени. Всего того, что с вами было в подростковом возрасте.
К сожалению, вернуть очарование неопытности вам уже не удастся. Люди обычно на разных этапах испытывают качественно разные чувства. Бесполезно пытаться воскресить прошлое. Сейчас у вас есть что-то другое.
Кстати, по личному опыту, вся дрожь и новизна отношений проходит ровно через 8 месяцев - как выключатель выключают.
Обычно люди с возрастом начинают что-то из себя представлять, становятся самодостаточными. Вам уже не надо подпорок в виде обожающих взглядов. Вы умеете жить самостоятельно. Так же, как и ваш муж. Теперь ваша любовь начинает новый виток.
Кстати, у вас очень характерная ошибка - я, типа, обновилась и стала лучше, а он застрял где-то позади. Вы очень легко разбрасываетесь оценками, а в отношениях это губительно.
Так что - начинайте работу с себя. Я не исключаю, что любовь ушла, и у вас, и у мужа. Но ведь как-то надо достойно жить.
Обычно развод для женщины наступает, когда она почувствует, что жить рядом больше нельзя. Есть у вас это ощущение? Это не имеет отношения к любви, понимаете? Вы должны понять себя таких, какими вы стали через 10 лет, и научиться жить друг с другом.
Поверьте мне, вы тоже не та 20-летняя девочка, в которую влюбился ваш муж.
Я бы например, если бы сейча, то на себе такой, какая я была в 20 лет, на месте моего мужа никогда бы не женилась. А он видно что-то увидел, и вот уже 25 лет не жалеет, совершенно непонятно почему.
И последний совет - никогда не говорите себе - не люблю. Это непродуктивно. У вас наверняка есть конкретные поводы говорить это - какие-то объективные трудности, которые можно ликвидировать, обычно это бытовые и коммуникативные проблемы.
Лично у меня, например, самое важное в отношениях - воздух и свобода. Мы с мужем можем ходить в любое время куда угодно, не отпрашиваясь друг у друга. Без этого свободного пространства я бы не смогла жить ни с кем.
Спасибо, коллега :). Вы несколько не верно меня поняли. У меня нет к мужу претензий, он нигде не застрял, просто пути эволюции разные. Мне в самом деле не надо подпорок в виде обожающих взглядов, но Он меня залюбил уже! Однако, вы очень правы про свободное пространство. Мне остро не хватает воздуха и свободы. Я не желаю быть разрешающей любить, а ему остро нужно подтверждения и нежности. Он умный, красивый успешный мужчина, без преувеличений.Я только теперь реально соответствую его уровню. На него дамы иногда так посматривают, Ух. И жить с ним, безусловно, можно и даже, наверное, нужно... Но Я начинаю разглядывать других и именно это меня беспокоит и еще устала на него лить елей уже суррогатный.
Я как раз правильно вас поняла. Вы поняли сейчас, что в ваших отношениях вам приходится ломать себя. А происходит это потому, что вы коммуницируете с мужем по модели - "взрослый-ребенок". Вы взрослый, муж ребенок. Это ребенка надо постоянно хвалить. Изначально вы это делали, чтобы удержать его. Теперь вы понимаете, что муж-ребенок вас не устраивает. Поэтому и заглядываетесь на других мужчин в надежде выстроить нормальные отношения - "взрослый-взрослый".
Почему женщины относятся к мужчинам, как к детям - вопрос сложный, и последствия этих отношений обычно всегда трудно разруливаемые.
Итак, давайте выдвинем тезис - в браке берем ровно столько свободы, сколько можем дать. Сформулируйте для себя, какое отношение мужа к вам вам комфортно, озвучьте ему это. Потом расскажите, что вам делать неприятно, ибо уже становится глупым и бессмысленным. Может быть это поможет вывести вас обоих на конструктивный разговор "взрослый-взрослый", без притворства и обид.
Заметьте, ломать себя до бесконечности нельзя.
Пожалуй, верно! И я иду по этому пути... Но ему не надо столько свободы сколько я могу дать, а, следовательно, предоставить ее мне он старается, но ему трудно. Вот к примеру, мы измены воспринимаем по разному. И каждый раз мои высказывания о друзьях и приятелях и их историях вызывают у него легкий шок, а я смотру на вещи с точки зрения "все случается, главное сделать правильные выводы".
Свобода - это не измены, понимаете? Это доверие. По отношению к себе - меня не надо пасти, я взрослый человек, понимаю, что хорошо, что плохо. По отношению к другому - это его жизнь, если он хочет сделать так как хочет, значит имеет право.
Однако, лучше все же договариваться на берегу о бытовых вещах.
Пример - когда нам было по 25, мой муж захотел поехать поработать один заграницей - поехал. На несколько лет. А я не могла, у меня учеба, ребенок. Но я его даже не ревновала - я и тогда знала, что если человек хочет что-то сделать, он будет это делать. Сейчас я реально оцениваю свои тогдашние чувства - не было ни ревности, ни злости, просто жили так, как хотели.
Прошло грубо 20 лет. У меня второй ребенок маленький - теперь мне захотелось погулять, в смысле потусить с подружками по барам. Он спокойно к этому отнесся. Он с ребенком, я с подружками.
Еще раз - свобода это не измены. Измены - это подлость характера. Но если я хочу потусить - значит я приготовлю еды, сделаю с ребенком все уроки, выдам все полезные советы - и могу безболезненно свалить на денек другой в гости к подружке в соседний город (я не в России).
Единственное, что свято соблюдается - не в ущерб семье. То есть, сначала все обязанности - потом развлекалово. Муж же, когда работал заграницей, присылал столько денег, что я могла себе позволить заниматься ребенком и не париться работой.
Так что свобода у всех разная. Но она должна быть свободой двух взрослых людей с осознанием своих обязанностей. А не запои и загулы от беременных жен и больных детей.
Кстати, для меня важно даже то, что когда у меня плохое настроение, я могу целый день лежать и читать, меня никто не тронет ничем. И когда муж болеет - я не позволяю его беспокоить, любой человек имеет право на покой и безделие.
Коряво получается объяснить, но вот быть самой собой - это тоже ведь свобода, да? Ни от кого ничего не требовать. Это признак сильной и свободной личности.
Да, конечно, об этом виде свободы я говорю и все прекрасно понимаю! А измены, это следствие не возможности быть самой собой, или самим собой.. Уйти и не отчитываться и 10 раз не повторить, что это просто дружеская встреча. Полежать, почитать и не подрываться...
Вы очень мудро и по делу пишете. Как бы вас личный вопрос задать?)) И еще по поводу свободы. Как вы пришли к этому? Не в плане действий, а в плане внутреннего спокойствия на любые действия партнера? И что значит "ходить в любое время куда угодно, не отпрашиваясь друг у друга"?
Ну если вы только почуствовали, то ето может быть временное ощущение. В отношениях бывают такие перемены, то одно чувствуешь, то другое. Потом повторяется.
Это пройдет.У меня так было.Я даже тут как-то советовалась,что разлюбила вроде и даже в постели неприятно стал.Здесь мне какой-то мужик советовалась не портить жизнь себе и ему и честно признаться и уйти.А у нас дети маленькие.Короче я не решилась.Пострадала месяца 4 ,думками всякими помучилась.А потом как-то постепенно все наладилось.Поссорились недавно с мужем сильно ,так вообще такие страсти начались африканские.Оказывается еще любим друг-друга,12 лет вместе.
вот у меня точно ПМС! Сегодня мужа (17 лет в браке) оборала с утра, что не убрал за собой тарельку, пошла уже вещички ему собирать, шоб свалил хоть куда-нить! Хотя он у меня золото, но свои тараканы тоже имеются и ребетенку досталось по полной... Через недельку все пройдет! Опять буду ласковая и добрая! Но сегодня, как автор, его точно не люблю!!!
