Как грамотно выйти из пике?
Женаты 15 лет, двое детей, глобально все хорошо, близкие люди, общие цели и т.д. Но психованные оба, периодически орем и ругаемся, но и миримся быстро разбирая претензии друг к другу. Муж часто освобождается раньше меня, отпускает няню и сидит с ними до моего прихода с работы. Дети мальчики, любят играть в комп. Мы их ограничиваем, естественно. Но муж тоже любит. И много раз на эту тему были конфликты, что он своим сидением за компом провоцирует их. И часто разрешает им больше положенного играть. Сто раз договаривались, что он при детях комп не включает, но через некоторое время все опять повторяется. Я обещала этот чертов компьютер изуродовать, если он так часто становится причиной конфликтов. Старшему ребенку два дня назад запретили играть за плохое поведение. Именно попросила мужа не забыть об этом и не разрешать. Вчера прихожу с работы, на столе грязные тарелки, муж отдыхает на диване, старший в компьютере «помогает что-то там пройти» младшему. Уроки сделаны не все и кое-как. Я бешусь, ругаюсь на всех. Муж огрызается, тоже сильно не в духе. Слово за слово конфликт разгорелся и я нервно повыдергивала все провода из компьютера и шарахнула монитор об стол. И ушла. Потом пришла и стала мыть посуду, через некоторое время подошел муж, больно схватил меня за шею и сказал «если ты еще раз такое сделаешь, я тебя побъю» ну или что-то подобное. Я резко развернулась, дала ему по морде он мне в ответ. В итоге у него на лице почему-то царапины приличные такие оказались. Спустя время я спросила «мы разводимся?» Он сказал «разводись, если хочешь». Я сказала, что у него есть последний шанс сейчас извиниться за то что было. Он сказал, что извиняться не будет и послал меня. Ну собственно все. Не разговариваем, разумеется, меня трясет, как жить дальше не знаю. Как правильно себя вести, чтоб такое больше не повторялось, чтоб человек понял, что охренел?
После наших ссор чаще я начинаю разговор, т.к. не могу долго ходить и молчать, мне нужна ясность, в разговоре обычно в итоге извиняемся друг перед другом, т.к. редко виноват кто-то один. Но такого у нас еще не было. Сейчас ситуация другая совсем. С ужасом представляю себе выходные. Хреново мне. Что делать то? Разводиться не хочу. Хочу чтоб он все понял и больше так не делал. Спасибо, что дочитали.
Вы правильно написали,что психованные оба.Для меня такое поведение неприемлемо ни для меня,ни для мужа.
Но для вас это норма,так что помиритесь.Странно,что только через 15 лет совместной жизни вы перешли к рукоприкладству!:)
Вот интересно,дети у вас такие же вырастут?Будете старая,что-нибудь сделаете не так,и вас детки мордой об стол!
Дети, к счастью, этого не видели. И их никто мордой об стол не тыкает.
Но спасибо за комментарий, отрезвляет.
1. Вы первая перешли к активным действиям - "шарахнула монитор об стол".
2. Вы первая начали разговор о разводе, хотя "разводиться не хочу".
3. Я нисколько не оправдываю Вашего мужа. Но мое ИМХО - вы такие "оба психованные" на таких градусах долго вместе не протянете. Вам надо или совместно раз и навсегда решить, что в вашей семье под запретом абсолютным, или разбегаться прям щас, пока еще есть шанс закончить отношения достойно и не превратиться в смертельных врагов.
не спускайте с рук, дожимайте, он не прав, нельзя замахиваться на жену!!! хотя в конфликте вы перегнули на эмоциях палку. боюсь, что теперь у него в норму войдет Вас пинать
Вот это меня и ужасает. Как-то надо себя сейчас правильно повести, чтоб такое никогда не повторилось. Только вот как? Как дожимать?
Да никуда вы сейчас не разведетесь.Но на будущее для себя поставьте запрет на такое безобразное поведение.Если вы себе такое позволяете(кидаться вещами), то и муж ваш будет себе такое позволять.Конфликт ваш выеденного яйца не стоил, еслибы именно вы его не спровоцировали.Сохраняйте достоинство вы же женщина.И впустую словами про развод не бросайтесь.Такие решения сгоряча не принимаются.
а вот вопли, оскорбления именно и делают возможными такое - подойти и схватить зашею тд
не распускайтесь
Я вас хорошо понимаю, потому что я ненавижу, когда нарушаются договоренности! Меня это настолько выводит из себя, что убить могу ))) Особенно то, что касается детей, должно быть однозначно, а не так, один родитель запретил, второй разрешил. Такое воспитание только во вред. Поговорите с мужем, обсудите ситуацию, он наверняка не понял что именно вас взбесило.
Хоть кто-то меня понимает.
Говорили сто раз о воспитании и запретах. Соглашается. Но ведь сейчас "он на одну минуту залез в комп, чтоб младшему помочь".
Т.е. вы считаете приемлимым сейчас мне начать разговор?
Почему нет? я не люблю таких ситуаций, затянувшихся на несколько дней.
Начать разговор первой, не признак слабости, я думаю. Но говорить не по телефону, а лично, и только если муж готов к разговору. Вы оба неправы в данной ситуации, он - тем, что нарушил договоренность, вы - по форме выражения недовольства ситуацией.
Может быть вам вообще вместе согласовать и написать правила. У меня у нескольких знакомых висят на холодильнике :) Обычно, правила касаются воспитания детей, но не только:)
Когда он будет готов к конструктивному диалогу, будет спокоен, не будет хамить и т.д.
Так позвоните сейчас, скажите, что обдумали ситуацию и ждете его, чтобы поговорить и договориться на будущее.
Вообще она сделала правильно. Выполнила свое обещание "разбить этот комп", она это сделала, сдержала слово. В отличае от мужа, который свои обещания не держит. Теперь остается только держаться до последнего. И найте себе спокойного и адекватного мужчину, которому не пофигу на своих детей и жену
Может поговорить с сыном? может он сообразительнее папы и понятливее, что если нельзя, значит нельзя. И этим он расстраивает маму и папу. (или давить на какие другие точки - вы своего ребенка лучше знаете, что его проймет и как ему понятнее объяснить). С мужем сесть и поговорить, что он видит, что ваши слова не пустой звук. и чтоб таких ситуаций не повторялось, надо выполнять уговор. (Это вообще о всех проблеммах) И то, что он своими разрешениями, просто испортит ребенку жизнь, и что он уже ребенку не авторитет (накосячил - запретили играть, поплакал - папа разрешил). Либо развод, но вы же не пойдете на это..
Детей НЕЛЬЗЯ впутывать в отношения родителей. Иначе это смахивает на психологический шантаж - "Если ты не будешь вести себя хорошо - мама и папа разведуться из-за тебя".
Я не про впутывания. Просто не пойму, если запрещено - значит запрещено. Если отец не может нормально воспитывать детей, если ему легче все разрешить, лишь бы его не трогали.Этим авторитетом должна стать мама. Слово которой - закон
"Слово мамы закон" хорошо только тогда, когда папа это поддерживает. У Автора, похоже, этого нет, но на самом деле вариантов объяснения поведения мужа по разрешению играть в комп масса:
Может, муж просто забыл про запрет.
Может, посчитал, что наказание слишком сурово или что ребенок его уже "отбыл".
А может и Вы правы - то есть ему было все равно, лишь бы его не трогали.
Тут дело даже не в воспитании детей. Надо понять, почему люди так друг к другу относятся, что перестали слышать друг друга, пока не перейдут на ор, крушение имущества и рукоприкладство.
Товарищи, я, конечно, подозревала, что не во всем права, но сильно удивлена, что все комментарии в стиле "сама дура". Про себя поняла. Но и он не ангел, все-таки изначально ситуацию он сровоцировал.
Но вот как мне СЕЙЧАС себя правильно повести? Он молчит. Зарбал ребенка из сада и уехал с ним на дачу. Позврнил с одним вопросом по делу коротко и холодно.
Вы не "сама дура". Вы ОБА такие - не умеете гасить конфликт. Почему вы вечно оба нервные? У вас какие-то глобальные проблемы? Может, вы просто друг друга уже достали до последней стадии, раз НЕ ХОТИТЕ ОБА идти навстречу друг другу? Он не хочет выполнять Ваши пожелания по воспитанию детей, Вы не можете сдержаться, когда они не выполнены.
Может, стоит остыть, пару дней не общаться с друг другом, только по рабочим моментам, пар выйдет, и потом все решить?
Не знаю почему. Темперамент такой, наверное. И кредитная кабала. Не можем позволить себе множество мелких радостей которые делают жизнь более приятной.
Остыть надо бы. Но я дико ненавижу такие ситуации, когда что-то непонятно в отношениях. И он мне самый близкий человек. Мне хочется ему пожаловаться на него самого.
Еще все осложняется тем, что на выходные к нам в гости звана его мама. Как при ней остывать? Надо как-то лицо семьи сохранить.
Темперамент здесь ни при чем. Вероятно, вы сами себя загнали своими кредитами, на износ живете, в том числе и эмоционально - поэтому и нет сил на компромиссы, срываться-то легче. Думайте о том, что кредиты скоро будут закрыты, и вам к тому времени понадобится нормальная семья, а не обломки.
Пока у вас в отношениях все понятно - вы оба друг на друга злитесь, так что непоняток тут нет. Опять же - он же Вам не сказал, что "Да. разводимся". Вам четко озвучили - "тебе надо - вперед". Получается, что ему в общем-то, не надо. Тут тоже непоняток пока нет. Так что пока, на пару дней, вполне можете забить на все.
При маме держитесь ровно и спокойно, думаю, он тоже не захочет втягивать ее в конфликт. Может, наоборот, сплотитесь ну и помиритесь потом)
Он должен извинение за что просить? За то, что вы его по роже смазали? Правильно он вам обратку вернул. Чтобы понимали, что руки распускать - последнее дело.
И скажите спасибо, что он не сказал вам - да, разводимся, и не пошел собирать вещи. Вот где вы бы забегали!
Ну да, во-первых, за это. Во-вторых, за то что изначально договоренность не выполнена. Это же стало причиной разборки. Мог бы сказать, да я не прав (забыл, устал и т.д.), а он начал огрызаться.
Вы действительно считаете, что правы в том, что разбили монитор?
Если да, то вы друг друга стоите. Никаких извинений не нужно, время пройдет, все забудется :-)
Я не разбила монитор. Он жив и здоров. Я его... ну скажем так, жестко перевернула и повыдергивала провода. И, вероятно, сочла бы адекватным моему поступку нанесение ущерба какой-то моей вещи, но не моей шее.
А вы действительно считаете что это я полностью виновата в сложившейся ситуации?
Виноваты, как минимум трое - Вы, которая думаете, что Вы умеете договариваться с мужем, муж, которому непонятны ваши договоренности, но видимо сисняется вам об этом сказать, ну и ребенок, который тоже знает, что наказан, а к компу полез, а это скорее последствия того, что вы считаете, что умеете с мужем договариваться. Значит у ребенка четко отложено "Договорились, но если ооочень хочется, то можно" видит это регулярно.
У вас неадекватная реакция на происходящее. Вам бы нервы как-то подуспокоить, что ли... Вы могли, вернее вы были даже обязаны не заводить конфликт в глухой угол. Лаской нужно брать мужчин, и тогда не будете по шее получать.
То, чем закончился ваш конфликт, есть просто логическое завершение того, как вы ворвались в дом и стали что-то там выдергивать, орать, плеваться. А что вы хотели? Думали вам спасибо скажут? :-)
Неправы оба два :-) Поэтому я вам советую быть более мудрой в этом случае, взять мужа за руку и посадить рядом "для поговорить". Опишите свои ощущения от ситуации, скажите, что вы испугались того, куда ваши отношения зашли. Дальше я бы сказала, что я очень люблю его (если это действительно так :-) ) и попросила бы начать себя контролировать. Вдвоем. Больше никаких криков и разборок при детях! И замириться на этом :-)
Я не думаю, что муж будет отталкивать вас и отворачиваться в тот момент, когда вы будете с ним разговаривать. И я даже уверена, что извиняться вы будете вместе друг перед другом :-)
p.s. Как я вижу, в тот момент, когда вы ворвались в комнату с криками, а потом стали выдергивать провода, невольно пошатнули авторитет вашего мужа. Вы же не знаете на каких условиях он разрешил детям ВДВОЕМ торчать в компе? Явно там были договоренности, которые вы просто порюхали. Ясно, что муж взбесился - вы наступили на его ЭГО :-))))
Спасибо за инструктаж :-).
Вот ведь, я вроде такая мудрая когда вижу ситуацию со стороны, а в своем не могу разобраться.
Запретами, в том числе и отлучения детей от компа, ультиматумами вы ничего не добьетесь. Муж сам любит играть, а Вы деловая колбаса "НЕ ВКЛЮЧАТЬ". И держите себя в руках, что значит повыдергивала все провода. Оглянитесь назад, неужели вы так идеальны. Правильно, что дал сдачи
Я да, практически идеальна вообще-то :-). Только не пойму, почему он дал сдачи? Это он меня схватил и я дала сдачи!
Вы повыдергивали провода и ушли!!! Это нормально? А практически - это не идеал))))))
а вот ответьте, что она должна была сделать? Если в очередной на ее просьбу/договор с мужем, этот же муж клал прибор. Она же не с бухты-барахты все повыдергивала. Я бы этим монитором в стену бы уебала, потому что больше всего в жизни ненавижу 3 вещи и одна из них "когда не выполняют свои обещания". А я выполняю, и раз обещла разбить этот адский ящик - я его разобью.
Да и самому мужу можно как-то ограничить себя и не играть ПРИ детях. Лягут они спать и пусть обиграется сколько хочет. Я может тоже многое люблю, целыми днями лежала бы и книжки читала, с подругами встречалась и по салонам красоты ходила. Но у меня есть различные обязательства, поэтому я вместо этого мою, учу, лечу и играю в собачек и прочих.
Вы же прекрасно все понимаете, что у мужа с женой конфликт скрытый и дело не в компе и что он сделал. Дело дошло до рукопрекладства... Они просто не понимают друг друга... А дети на все это смотрят
Нет, я не понимаю где скрытый конфликт. Не чувствую его. Я вижу только конкретную ситуацию зашедшую слишком далеко.
Вы не интересовались для начала у мужа (не при детях кончено же) "Дорогой, мы же договорились ограничить ребенка в общении с компом в знак наказания. А тут происходит?" Может у него были оооочень объяснимые и весомые доводы))))) А драть провода - это просто неуровновешенная психика))))
Интересовалась раньше. В ответ следующее "он же сделал все уроки", "он так просил", "я забыл", "я думал что наказание закончилось".
то что мужу можно играть, не значит что он может разрешить это ребенку. Ведь не просто так ребенку комп запретили. Это здоровье ребенка, о котором мама заботится. А если папа курит/пьет, мож ему и с сыновьями делиться? А вообще, я так понимаю, это просто один яркий случай, который показывает, что в семье друг друга не слышат и не уважают.
А вы раньше что-нибудь ломали?
Если нет,то понятна реакция мужа.Люди вы темпераментные и не сдержанные,поэтому он себе позволил так ответить на вашу выходку.
Вы пишете,что люди вы вспыльчивые,но умеете договариваться,так что думаю,что вы и на этот раз помиритесь.Только оба сделайте выводы из этого случая,как поступать нельзя.
Мне ещё не нравится,что ваши с мужем вспышки видят дети и потом будут копировать такое поведение.
автор выдает желаемое за действительно. "Мы умеем договариваться". Договорились же... и что вышло. Не имеют они договариваться...
Я не говорила "умеем договораиваться", а говорила, что обсуждаем проблемы, пытаемся понять кто в чем не прав и в итоге соглашаемся друг с другом.
Ну если вы обсуждаете проблему, как дошло до рукоприкладства? Вы просто миритесь после ссоры, а не обсуждаете.
Ну когда-то давно шарахнула пультом об стену. Но не то что это обычное поведение для меня.
Мне тоже очень не нравится, что дети видят такую модель поведения.
Как выйти из пике грамотно? Все будет как всегда... помиритесь и все, но только в другой раз при ссоре может дойти до поножовщины?
Хорошо. Понятно, что виноваты оба. Надо как-то не допустить повторения таких ситуаций и вообще уменьшить градус негатива в семейной жизни. Как?
Изначально, мне кажется, я была спокойной как удав. А муж неспокойным. И я переняла этот стиль поведения. И как-то пришло к тому что стало нормой короткое гав-гав и быстрое примирение. Я так больше не хочу.
Что я могу изменить? Ну например, я начинаю сильно держать себя в руках, даже пью успокоительные таблетки и не при каких обстоятельствах не повышаю голос. А он повышает. Как реагировать?
Вот уже по существу))))) Вы молодец. Обычно автор упирается, даже если мнение большинства перевешивает.
Первое это наверное не раздувать из мухи слона. Ну не случилось в вашей семье ничего такого, чтобы пить успокоительное))) По ситуации все, но СПОКОЙНО и не разыгрывать сцен при детях
Вот как раз спокойно, при негативе и резкости с другой стороны, ой, как сложно!
Да я прям таки счастлива, что завела этот топ и увидела ситуацию с другой стороны. Была уверенна, что все скажут "срочно развод, таких дур не бывает".
а я не считаю ваши действия "пипец-какие-ужасные-вы-нервная-психованная-да?". Есть определенное решение, о котором знают все участники. есть нарушение этого решения. есть заранее заявленное последствие, которое наступило. о чем вообще беседа? ваша реакция могла бы быть поспокойнее, я бы просто кнопочку нажала и выключила комп, а на досуге пароль бы сменила как-нть зверски, чтоб НИКОМУ не было повадно. в профилактических целях, аха.
а вот мужа вашего не одобряю :( вы ж руку ни к кому не прикладывали, сына не лупасили, мужа вроде как тоже. для меня мужчине поднять руку на жену - это "чистый лист", ничто не может справоцировать такое насилие, не важно что было до этого, впрочем как и после (я имею в виду вашу сдачу). ЗА ЭТО ... хотела написать "надо извиняться", а потом подумалоа - какие извинения за насилие могут быть? в общем, С ЭТОЙ проблемой надо жить-думать-решать.
ребенку я бы очень внятно объяснила, что слово родителя - закон, и "выцыганивать" удобное для себя решение приводит вот к таким вот результатам. пусть подумает. но я бы не стала транлировать на ребенка ваш с мужем конфликт, насилие вашего мужа не имеет к нему отношения.
моему ребенку нельзя играть в эл игрушки-планшеты-компы и т.д., врач запретил. но папе удобнее, когда ребенок уткнулся в айпед. раз сказала "не давай", два сказала, на третий айпед отняла и спрятала ОТО ВСЕХ. вопросы есть-вопросов нет. через месяц (!) папе в руки отдала и предупредила, что в след раз продам и деньги отложу на лечение зрения дочки. ну если своих мозгов не хватает - надо понагляднее как-то объяснить. тоже пытался эго свое пестовать, пока не предъявила расценки клиники лазерной хирургии глаз и показания к операции.