БЖ и дети или куда деваются мозги
Давно думаю на эту тему и НЕ ПОНИМАЮ, почему так. Не хочу писать про мораль и нравственность, никаких оценок "хорошо-плохо", только факты.
Одна БЖ получает регулярно, без промедлений, от своего БМ четырёхзначную сумму в деньгах (с рублями не путать), начинающуюся на 4 и отправляет по морозу к отцу полуодетых детей, которые просят его купить им одежду.
Другая на каждую гадость внушает своей 8-летней дочке, мол видишь, например, птичка мёртвая лежит? Наверное это папа её задавил. И так по каждому поводу по исправно платящему, регулярно берущего ребёнка и заботящемуся о нём папе.
Третья умница начала водить ребёнка к психологу, для того, чтобы, держитесь, девоньки, не падайте, психолог убедил, внушил ребёнку, что отец злой и опасный человек. А отец вырастил ребёнка сам, она только по СПА- салонам ходила.
Четвёртая узнала, что бывший нашёл после развода себе подругу (т.е. не из-за новой подруги разошлись) и давай в инстанции обращаться, мол, платит, но не заботится о ребёнке, посодействуйте. Инстанция прислала первое письмо, мол, чё не заботишься. Получили исчёрпывающий ответ, что работу после долгой безработицы только что нашёл, но, к сожалению, в другом городе, 500 км от дочки. Чаще, чем получается, не могу. Инстанция присылает другое письмо, мол, да дело-то и не во времени с ребёнком, а мать, собственно, интересуется, не можешь ли платить больше, чем положено. Мать сама зарабатывает хорошо и платит он тоже нехило.
Можно продолжать без конца. Вот меня и интересует, куда деваются у женщин после развода мозги и материнские инстинкты? Разве боль причинённая БМ путём манипуляции собственного же ребёнка стоит детских страданий? Неужели благополучие ребёнка не главное? Что дают такие манипуляции? Кому от них хорошо?
PS: для ясности, примеры взяты с наблюдения близкого окружения, т.е. я - сторона нейтральная.
У нас такая БЖ... Это как надо детей своих ей не любить,чтобы творить с ними такое,мстя БМ ?!
Вот я и не знаю, месть ли это БМ или просто от досады, что своя жизнь неустроена, на всём и вся зло вымещать? Или не повзрослели люди в своё время?
Относитесь к этому как "его пример другим наука...."(с) и, когда станете БЖ *ниприведиГосподи!* так не поступайте!
Не вполне понимаю, что темка делает в ЛТ, ведь развод не всегда после измены происходит. Но не в этом дело. Мозг и самообладание - разные вещи. Не всегда даже если понимаешь - не надо, не делай этого - получается. Этот раздел форума как раз ВЕСЬ об этом. ;-)
Вы назвали самые странные из возможных примеров, но, может, у Вас такое окружение. В моем - сплошь другие ситуации, когда все после развода мирно общаются. И дети. и бывшие жены и нынешние и т.д. Все мы разные. Вам не повезло с примерами из "близкого окружения". :-)
За ЛТ решилась потому, что здесь идёт речь о БМ, БЖ и, как правило Л/НЖ/НМ.
Примеры, конечно, экстремальные, но, к сожалению, реальные. Не всегда удаётся быть "совершенством" в любых ситуациях. Но разве мало случаев, когда, например, один из родителей саботирует встречи ребёнка с другим родителем? И носит это не спонтанный, а очень даже систематичный характер, так, что о импульсивной реакции не может быть и речи. Уехать с ребёнком к маме, например, когда отец хотел на каникулы ребёнка к себе забрать, потому что иначе его не видит или видит очень редко. Всё кажущиеся невинные мелочи :-)
Я не обобщаю всех БЖ. Конечно же мирное и конструктивное существование после расставания возможно, и ещё как! Просто есть и другие стороны медали. Интересует точка зрения БЖ, которым мирное сосуществование даётся с трудом.
не удивляет. Нормальных женщине не бросают, не уходят от них, значит в них уже был червяк, если женщина, становясь БЖ осознает, переоценивает и понимает что да как, она живет дальше и в ее жизни все налаживается, если же она копит яд и злобу - то она становится злой ядовитой никому не нужно сучкой, которой не жаль даже собственных детей. НЕ удивительно, что большиснтво БЖ ядовитые злые сучки, ведь намного легче винить окружающих в своих бедах, нежели понять, то сама то была не очень то и права.
у всех разные понятие нормальности. то, что одному хорошо, для другого не приемлемо
у хороших мужей плохих жен не бывает, коли бж такая,значит мужик виноват и дерьмо
И у хороших мужей и у хороших жен бывают супруги полным дерьмом. К сожалению от дерьма 100% страховки нет. ;-)
А куда у БМ мозги деваются? Когда их умоляют приехать помочь, когда у дитя темпа под 41, а они не могут, потому как НЖ заругается? Когда мама разрывается между работой, дитём в больнице и дитём дома, а у папы опять же дела? Когда няня заболела? Когда просят отвести сад, а у него планы другие? Когда предлагаешь встречу, а она всегда по каким-то причинам не устраивает и потом детям по телефону объясняется какая мама зараза, папочке на встречу не идёт? Когда бегают с приставами и пол года пытаются ребёнку на еду копейки получить? Я должна говорить, что папа золото? Нет, я не говорю детям, что он дурак, ни в коем случае. Но честно говорю: "сорри дети, у папы на вас времени нет и денег тоже нет. А мама разорваться больше чем может, не может. Поэтому чем богаты."
Зато все окружающие знают, как папа всю зарплату нам отдаёт, к детям пять раз на неделе приезжает, а собака-мама не пускает его, как ноги сбил в заботах, только мы уж и забыли как он выглядит...
А вообще мой вам совет. Не пытайтесь лезть в чужие отношения и тем более судить однобоко. А то потом когда откроются глаза (не важно на чью сторону) может очень стыдно стать!
Вы чувствуете себя темой задетой за живое? Почему?
Может быть это неправильно допускать и, Боже мой, хуже того, ПОДДЕРЖИВАТЬ хороший контакт ребёнка с отцом? Может быть это унизительно для матери, если отец беспрепятственно может видеть своего ребёнка? Объясните мне, я послушаю. У меня на эту тему другое мнение.
Извините, понимаю, что Вы из общечеловеческой любви от души мне совет даёте, не "лезть в чужие отношения и судить" Не дадите ли ссылочку, где я "судила" и "лезла в чужие отношения"? Я не припомню такого.
Ответе Фелинке стояло, например: "...http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72742218"
В этом сообщении тоже никакой оценки нет, кто хороший, кто плохой:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72746280
Здесь немножко частная дискуссия была, но оценки-то, которую Вы так хотите видеть, нет:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72748863
И здесь нет: http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72752486
И здесь нет:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72750121
Знаете Hellia, вот почему-то те кто защищает БМужей всегда говорят только об их правах на детей, но почему то никто не говорит об обязанностях.
О том что отец наравне с матерью обязан:
1. Содержать детей(значит нести все расходы на детей 50/50).
2. Воспитывать детей.(думаю не нужно рассказывать что это такое, это не только веселые игры и походы в кино)
3.Заботиться о здоровье, физическом и психическом
4.Защищать права и интересы своих детей
и т.д. и т.п.
Вы думаете БМ, живущие отдельно от детей и видящие в лучшем случае 1 раз в неделю своих детей всё это делают? Фигли. В лучшем случае приедут поиграть на пару часов. Или в кино сводят.
Я сейчас говорю не о своих детях, а вообще. Так складывается у многих(есть и исключения конечно). Папы хотят иметь равные права на ребенка, но при этом все обязанности достаются маме. И не потому что папы не могут, они просто не хотят! или их НЖ им не позволяют! Се ля ви. Ничего личного, как говорится:)
Tess, это очень раздорная тема, копаться в чужих отношениях, выясняя, кто, что, кому и когда обязан и я от неё дистанцируюсь, как по жизни, так и здесь. Но разве это серьёзное утверждение (назад в тему), что если отец не исполняет (из Вашего текста) пункты 1-4 итд, то это причина, использовать ребёнка, настроить малыша например, на то, что папа - плохой?! Не верю! Ещё раз вопрос: кому от этого хорошо?
А забот автоматически больше на том, у кого ребёнок живёт. Другая половина - гость, который должен использовать своё время и возможности разумно. Это делают не все, но это и, опять же, не тема здесь :-)
Никогда не говорю, что папа плохой. Но и рассказывать, что папа -супер, тоже не буду. Старший ребенок сам уже может сделать выводы когда папа поступает хорошо, а когда плохо.
Считаю отмазкой говорить, что раз папа не живет, то и забот на нем меньше.Хотел бы мог делить эти заботы. Но ведь не хочет.
так никто и не утверждает, что Вы так говорите. это пример был. А подход правильный.
Обидно, конечно, что нет помощи в том объёме, в каком бы хотелось. Не спорю, что растить детей - это непростой, тяжёлый, но благодарный труд. И не оправдываю всех тех, кто уходит от своих обязанностей.
А кто он ? папа?????????? самый лучший????? кладущий х...на утренник. на котором ОБЕЩАЛ быть. И не по форс мажору не смог. А просто Не выспался!!!!!!!!!! и не приехал.)
дама вы чего это перепутали:
1. Содержать отец обязан % от зарплаты и не более, это вам для общего развития
остальные пункты по возмоности, т.к. именно вы на ПМЖ со своими детьми и БМ далеко не всегда живет не то что на одной улице, бывает и в другом городе и формат общения как приходящего папы он выбирает сам
+100
Более того, в семейном кодексе не прописано, что если папа живет не на соседней улице, то он освобождается от своих обязанностей.
Если папа не в состоянии исполнять свои обязанности, то это его проблемы. Пусть тогда не диктует свои условия, а подстраивается под БЖ и детей.
Вон у моей подруги БМ платит ей алименты 500р, при этом имеет кучу скрытых доходов, типа сдачи квартиры в аренду и т.д. Когда понадобилось его разрешение на выезд за границу к морю ребенку, то попросил 5000руб, типа он свое время потратит на визит к нотариусу. Но при этом требует встреч с дочерью и дитует свои условия, где, когда и на сколько....просто ХАМ! И таких очень много! Как вы думаете будет у БЖ желание идти ему на встречу и устраивать свиданки с ребенком? Благо что сейчас девочке уже 9лет и она разобралась ху из ху и сама отказывается от встреч когда он ей звонит раз в пол года. Зато тянется к маминому другу, который проявляет заботу и внимание к девочке.
Девочки, очнитесь, вы когда рожали, думали только об идиллии??? Женщина самка и всегда заботилась, охраняла, кормила своих детей сама. Вы думаете мамам, которые не видят своих детей и о них полностью заботится папа счастливы, да они уже не хотят его видеть при температуре 40 и его алименты. На минутку представте, что у вас двое детей и один из них живет у папы, как быстро вы сорветесь, к ним? так ли по первому звонку. Я работаю руководителем, он тоже директором и я уважаю, его работу, которая тоже является нашим доходом (небольшим). Всегда можно поинтересоваться возможностями. А заставить папу, под предлогом болезни, приехать к Вам домой глупо. Он что доктор Айболит? Я просто считаю своим долгом сообщать, как факт, что болеет тем то, тем то. Если что срочное прошу о помощи,как было при переломе, надо было довести дочку до больницы. Смог приехать, хорошо, попросила забрать при выписке, что бы материально отблагодарить врача. Этого достаточно. Конечно можно истерически требовать ежедневного посещения детя.
А как раскинуть 50/50 времени, денег, внимания, если в новом браке у него тоже дети? Уже ваше не 50/50 получается
Ничего личного. Просто вопрос
Столько написала и инет слетел. Повторю кратко.
Я разве написала, что я против нормального общения? Я только ЗА! Но не всегда это так просто получается. Поймите, в данной ситуации есть две семьи. И слово "беспрепятственное" исчезает по определению. Его не может тут больше быть. Не все способны трезво мыслить, слушать, понимать проблемы других и искать компромиссы. И тогда как прикрытие появляется это замечательное право отдельно живущего родителя как "Беспрепятственное общение с ребёнком". Его из дома никто не выгонял. Он сам принял решение жить отдельно. И любой взрослый человек принимая такое решение, должен понимать все сложности. Гораздо сложнее найти время компромиссное для всех, чем просто прийти домой и обнять дитё. Такова жизнь. И выбор в этой жизни мы делаем сами.
Смотрите, две ситуации:
1. Мама звонит папе и просит помочь с ребёнком, папа говорит, что занят.
2. Папа звонит маме и говорит, что хочет увидеть завтра ребёнка, а мама отвечает, что завтра уже распланировано или завтра кружки. Выбери другой день.
Как правило. В первой ситуации мама покорно кладёт трубку и идёт дальше искать решение проблемы своими силами. И как-то папа не сильно вспоминает про своё желание беспрепятственного общения с ребёнком. Но зато во втором случае, чаще всего начинается крик. Как так заняты? Вот он я! Я нашёл два часа времени наконец-то, а вы заняты? Надо всё бросить и побежать папе навстречу. И все это сразу расценивают как препятствие. И никто не видит и не слышит, что папе был предложен вариант другого дня, что у мамы и дитя есть своя жизнь и свои планы и это нормально! Вот объясните мне в чём разница этих двух ситуаций?
Сорри, ссылки не читала. Но про однобокость взгляда на ситуацию уверена. Вы можете руку на отсечение дать, что знаете ситуацию досконально с двух сторон? Что прожили все проблемы сначала с папой, а потом с мамой и может очень трезво оценить все сложности сторон и понять их такую реакцию? Очень сомневаюсь. Мы порой даже в своей семье видим всё очень однобоко. А вы сами были в такой ситуации?
Ну и как правильно ниже заметили, к сожалению большинство пап, совсем забывают про свои обязанности, но шикарно помнят про права... печально но факт...
Да и опять же если папа трезвый, то любую такую фразу можно очень спокойно объяснить ребёнку. Они очень умные. И кто бы что им не внушал они видят дальше нас. Мне тоже дети регулярно приносят фразу: "мама, папа сказал, что ты дура". Госпидя, ну нравится человеку, ну и ладно. Всегда можно пошутить, всегда можно трезво объяснить реакцию папы. И при этом вовсе не выставить никого идиотом. А если вторая сторона будет видеть ,что зря старается, это быстро пройдёт.
ЗЫ: я совсем не хочу защитить женщин или наехать на мужчин. Хочу объяснить, что УНИКУМЫ есть среди всех. Но чаще всего, всё совсем не так кажется. Потому не пытайтесь понять, того чего не знаете. Поймите главное свою семью.
Трезвый взгляд, спасибо. Но тут мама не манипулирует а решает проблемы самостоятельно. Для второй ситуации - папе было чётко сказано - другой день Это означает, что надо договариваться с запасом времени. манипуляцией это тоже не назовёшь. Я имею ввиду действительно злые игры. Не нужно быть втянутой во всю глубину чужих отношений, когда мать рассказывает, что была с ребёнком у психолога и как она представила ему ситуацию и как он, лопух, на это повёлся и как она потом БМ третировать будет, обвиняя, что это БМ виноват, что ребёнок его боится, потому, что настаивает на разводе, когда ребёнку будут промыты мозги крутым специалистом. Вот ТАКУЮ реакцию не пойму, наверное, никогда. ГДЕ тут предвзятость и однобокость? Пример экстремальный, но хочется просто знать, ЧТО происходит с матерью? Где мозги и кому от этого хорошо?
Я сама БМ и знакома с реальностью жизни. Нам, слава Богу, удалось разрешить всё с максимально возможным миром. Да, ребёнок видит отца мало и редко, по сравнению с совместной жизнью, в основном лежат проблемы и их решение на мне. Но зато, когда у ребёнка серьёзные проблемы, то его отец всегда на своём месте: для ребёнка. Разве это так уж и плохо?
а куда вы смотрели, когда рожали от такого ДЕТЕЙ, даже не ребенка. Ну про больницу - это реальная жесть. А вот про сад, с чего вдруг папа должен срываться и везти ребенка в сад, он что в соседнем доме живет? у ребенка температура сорок вас в инете забанили - лекарства по инету заказть короа давит, а вообще нормальный мамы в 41 температуру ребенкину не БМ звонят нервы ему потрепать, а в скорую. И встречи, предлагаемые вами могут не устравиать, да, представьте себе. С какой стати вы вообще что то предлагаете, он отец и может приехать в выходной если вы дома или сам позвонить и сообщить заранее когда возьмет детей. И что вам религия не позволяет сверх алиментов на СВОИХ детей зарабатывать, чтобы им на све хватало?
Я не автор, но отвечу. Нах не нужны алиаменты. И он как папаня тож нах не нужен. Но СОГЛАСИЕ на выезд заграницу очень нужно ( без вымаливания).
Причин миллион: злость, обида, зависть, неустроенная личная жизнь, потраченные на него лучшие годы, безвозвратно ушедшая молодость, боязнь будущего, приближающаяся старость, отсутствие секса и т.д.
Если БЖ нашла себя после ухода мужа, живет без него счастливо и горя не знает – то она ничего из перечисленного делать не будет.
Говорю как БЖ :)
Наш папа благополучно забыл ( забил ) на ребенка. мои просьбы встретиться с ребенком - в штыки. Я была только За , ибо сама о него ушла . Вся переписка с его комментами -бережно сохранена ( ребенок вырастет - чтоб не было потом обвинений, дескать мать не давала видеться). там запретила НЖ.
А наша БЖ сначала мужа выгнала, а потом как он со мной познакомился, начала сыну 12тилетнему внушать, что дескать папа тебя бросил, теперь других деток от ТОЙ женщины любить будет, а ты ему не нужен.
И попутно в каждом скандале с ребенком орала, что ты мол весь в отца, в ту породу (подлую, предательскую и т.п.)
В итоге мальчик оттуда сбежал. К нам.
Мне? Я горжусь ей!:)"Есть женщины в русских селеньях", как грица!Но при условии, что написанное- правда!:)
Не ангел. Но мальчика приняла. У меня своих двое сыновей, сейчас третьего жду. А когда детей больше 1го, уже все равно, сколько)) Мне не в лом на одну тарелку супа больше налить и на одну макушку больше перед школой чмокнуть. И взбучки, и пряники все трое получают совершенно одинаково, и никого это не напрягает.
жалко что анонимно. Просто хотелось бы знать, что за геройские женщины рядом с нами.
Ну почему геройские-то? Любая нормальная женщина спокойно примет чужого ребенка - с ним-то что делить? Папу?))) По мне так пусть лучше и папа, и сын будут рядом со мной, а не с дамой в состоянии умственного помутнения - надеюсь, это у нее временное.
Потом, муж прекрасно принял моих двоих сыновей, они от него в восторге, так почему я должна вести себя по-другому по отношению к его сыну?
примет чужого ребенка при наличии его живой матери? как раз нормальная женщина как минимум будет сомневаться в такой ситуации
Следуя Вашей логике, ни один нормальный мужик не должен жениться на женщине с ребенком от предыдущего брака, если у этого ребенка есть живой отец. Так, что ли?))) Не смешите меня))
Дети тут ни при чем, взрослые разборки и психозы их касаться не должны. У мальчишки должен быть нормальный дом, где спокойно, тепло, вкусно и ласково. И если его мать не может и не хочет ему это дать, почему я должна ему в этом отказывать? Он - сын моего любимого человека, и я очень хорошо к нему отношусь. То, что сейчас творит его маман... Ну, надеюсь, со временем это пройдет, и у нее мозги на место встанут.
Это Вы так интерпретируете ее логику.;-) У Вашего мужа есть ребёнок живущей с БЖ, который воспринимает Вас просто, как тетю папы, которая старается быть доброй с ним.;-)
Дети здесь , как раз очень причём, потому что они воспринимают ситуацию со своего уровня и очень внимательно. Когда они видят психозы и разборки у взрослых, то они не могут быть нейтральными, как взрослые, поэтому догадайтесь с одного раза, чью сторону они будут занимать. ;-) А Вы надеетесь, что раз Вы с НовымМ имеете спокойный дом,где тепло, вкусно и ласково, то дети обязательно потянутся к Вам. Ошибаетесь, Вам просто так хочется. А мать детей может сей час, в данную минуту, этого, своим детям, дать это не может, но поверьте, она переживет свое горе и станет у них все нормально. А Ваше отношение к ее детям, на это повлиять, ну ни как не сможет. Ради своего нового мужа, Вы, можете хоть на голове стоять, детей его, хоть боготворить, но все равно все участники Ваших отношений будут ориентироваться только на искренность. То , что творит сей час маман детей Вашего НМ по человечески понятно, а вот когда у Вас мозги встанут на место не понятно.;-)
все правильно, и лишний раз подтверждает, что объективности в отношениях Нж с детьми от прошлых браков нет.
Похоже, Вы видите в постах только то, что хотите видеть)) Ребенок моего мужа уже полгода живет с нами, он спокоен, у него наладилась учеба и отношения с друзьями. То, что я отношусь к нему неискренне - похоже, это Ваша иллюзия)) Я люблю всех своих детей независимо от того, кто их родил. И отношусь к ним с одинаковой нежностью и заботой. И я не собираюсь стоять на голове - это было бы смешно и никому не нужно.
Просто некоторым БЖ хочется верить, что НЖ - монстр во плоти)))
Когда у БЖ мозги на место встанут, я не в курсе. Главное, что мои - на месте :)
И что у нее за горе - я тоже не понимаю. Она сама разрушила свою семью, мы с мужем познакомились через полгода их развода, кстати, ею инициированного из-за нового мужика. Там не сложилось - мужик был женат и не стал из-за нее разводиться. Вот ее и колбасит)))
Опять Вы свои хотелки пытаетесь выдать за желаемое, ну Бог Вам судья!;-) Вы пишите, что ребенок Вашего мужа уже пол года живет в новой семье и у него все тип топ, а простите тогда, он к своей маме на выходные ездит или его мама на два часа к нему сама приходит?;-) Понятно, что изложенная Вами, излишне оптимистичная история, темная.;-) Далее Вы также пишите правильные, жизнеутверждающие слова "о равенстве, братстве и любви" и интуиция мне подсказывает, что все это Вам уже хотелось, но не есть на самом деле. А знаете почему, потому, что Вы все время оправдываетесь, потому, что счастливому человеку нечего делать на таком ресурсе, как Ева. Потому, что Вы демонстрируете жизнеутверждающие вещи, пытаетесь убедить себя, что Вы белая и пушистая, но тем немение чувствуете свой грех относительно БЖ, а возможно и своего БМ. Отсюда идёт, не скрываемое Вами желание предстать некой победительницей жертвы (БЖ) и не желание понять ее горе. Дело в том, что она разрушила не одна свой брак. Она вполне возможно несет пальму первенства в этом не благодарном деле, тем более, что завела отношения на стороне чтоб отомстить. Но ее горе это ее проблема, за чем Вы жизнеутверждаетесь за ее счет, путем выливания своей правды? Не лучше ли концентрироваться на своих проблемах? Разве их у Вас нет? За чем Вы пытаетесь выглядеть лучше чем есть?;-)
Вы больная, да?))) Уж не знаю, что Вам там подсказывает Ваше воспаленное воображение, которое Вы принимаете за интуицию, но это все даже близко к реальной ситуации не валяется)))
Вы как раз, похоже, именно из того разряда неадекватных бывших жен, которые склонны винить всех и вся в своих бедах и горестях, да еще и видеть во всех окружающих врагов народа №1.
Я ни с кем не борюсь, я никого не побеждаю, я просто живу с любимым человеком (которого, как Вы заметили, ниоткуда не уводила) и с любимыми мною детьми.
Да, я Вас прекрасно понимаю, тоже была когда-то бывшей женой, и меня тоже поначалу так же плющило, как и Вас. Так это проходит со временем, честное слово))) Афобазол Вам в помощь)))
"Вы больная, да?)))" - Нет. :-)
"Уж не знаю, что Вам там подсказывает Ваше воспаленное воображение, которое Вы принимаете за интуицию, но это все даже близко к реальной ситуации не валяется)))"
- Штампы и стереотипы с Вашей стороны только подтверждают, что я права, хотя это и не очень важно для меня.:-)
"Вы как раз, похоже, именно из того разряда неадекватных бывших жен, которые склонны винить всех и вся в своих бедах и горестях, да еще и видеть во всех окружающих врагов народа №1. "
- Опять попытка зацепить меня за живое?:-) Мимо, не угадали.:-)
"Я ни с кем не борюсь, я никого не побеждаю, я просто живу с любимым человеком (которого, как Вы заметили, ниоткуда не уводила) и с любимыми мною детьми."
- Я за Вас искренне рада, рада, что у Вас присутствует такое желание. :-)
"Да, я Вас прекрасно понимаю, тоже была когда-то бывшей женой, и меня тоже поначалу так же плющило, как и Вас. Так это проходит со временем, честное слово))) Афобазол Вам в помощь)))"
- К Вашему сожалению я никогда не была бывшей женой, но да Бог с этим. :-) Депрессия, как правило не может длиться вечно и как верно заметили, рано или поздно проходит, а вот использование Афабозола лучше делать по назначению врача. :-)
Какой у Вас все-таки однообразный стиль... Уже за столько времени пора бы успокоиться, а Вы все булькаете и булькаете в адрес новых жен, которым по каким-то неясным для Вас причинам удается быть гораздо счастливее, чем Вам...
Боооооже, ну и бред! Вы брошеная БЖ что ли?
"потому, что счастливому человеку нечего делать на таком ресурсе, как Ева" - это вообще за гранью добра и зла :):):):):)
Сходите к психологу, с таким неверием в людей и пессимистичным взглядом на все, вам дурка скоро светит ;-)
Гм..."примеры взяты из БЛИЗкого окружения - "сторона нейтральная".
Вижу, вижу, какое "близкое" окружение и какая "нейтральная" сторона.
То есть высказывания явно не "нейтральные". Подсказка: действительно "нейтральная сторона" поинтересовалась бы поподробнее причинами, побудившими тех самых БЖ на те самые действия. А также достоверностью информации: сдается мне, что большинство их этих рассказок если не "что не понял, то додумал", то явно "из третьих рук". Если же все это происходило прямо на Ваших глазах...ну и окружение у Вас тогда! :-0
кстати, о "близком окружении". Если это и ПРАВДА близко знакомые Вам люди - то почему занимать позтицию "моя хата с краю"? Это не есть "нейтральность" (см. выше: в нейтральности отсутствует осуцждающий момент). Почемуц быц не сказать: "Маша, зачем ты говоришь Танечке, что птичку задавил ее папа? Каккой он там есть, но птичка-то тут причем? " Или там "Вера, что ж ты детей по морозу неодетых к отцу отправляешь? Ты же получаешь алименты, а нет - так попроси у него дополнительно, зачем чтоб дети студились?".
Ах, "не хочется ссориться типо с подругами? Ну вот я и грю: ну и компашка у вас!
Как-то так.
У нас видимо разные понятия о нейтральности:-) В моём понимании нейтральность исключает интерес, а, таким образом и "уточняющие" вопросы. И потом, вмешиваться в воспитание детей и отношения между партнёрами, извините, вот это уж совсем не моё. Перевоспитывать мир - это не моя миссия:-) Даже если бы эти люди были бы очень близкими. Вмешаюсь без приглашения, когда физическое насилие над ребёнком или когда попросят совета. Всё остальное - глухие уши и личное дело.
Опять же, про понятие "близкое". Душевно-близкое при этом не подразумевается.
Додумок в историях никаких нет, это, как уже упомянуто, факты. Видно же, когда работающий в собственном бизнесе отец носится с 3-мя детьми один по врачам-садикам-школам, возит на каникулы по всему миру, а домохозяйка-мама во дворе рассказывает о веллнесс-неделях то там, то там и про любовников. Или с письмами от инстанций - приятель сам мне их показывал, давал почитать. Наблюдение-то непосредственное. Какие тут могут быть интерпретации?!:-)
А окружение - да, не соскучишься;-) Мир - цветной и удивительный! :-7
И где вы такое окружение нашли? У меня в ближайшем окружении 4 мамы растят детей без папы. все адекватные
Такое окружение не ищут, сами понимаете. Оно само находится.
Я же не писала, что все БЖ такие. Хотелось бы знать, что движет "такими".
А как же дети-то тогда? Насколько надо оторваться от действительности для матери, чтобы игнорировать благополучие ребёнка?! Не понимаю этого, не понимаю. :dash1 Ведь не чужие дети-то, а собственные. Какая злоба может быть сильнее любви к ребёнку? А потом удивляются (и страдают!), когда дети начинают тоже манипулировать, врать, играть своими "учителями по жизни", так же, как и с ними игрались. Или реагируют враждебно на нового партнёра/партнёршу итд.
Все эти разговоры в пользу бедных.
Радетельницы благополучия чужих детей, чужих БЖ, если вас в жизни так раздражают чужие БЖ и их несчастные дети, постарайтесь в своей жизни обойтись без БЖ и если есть свои дети сделайти их счастливыми.
Если вы в своей семье достигните гармонии и счастья, то это обязательно положительно скажется и на вашем окружении.
Эмм... как бы помягче... косьвенно уже прозвучало, с кем я ближе общаюсь, а с кем - не очень, если вообще. Подсказка: неадеквата там нет;-)
А своей семьёй я очень довольна и от души желаю другим достигнуть хотя бы половины того, что достигнуто у нас :-) Горя и проблем было бы на свете намного меньше. :chr6
не обращайте внимание на собаку, она всегда там, где обсуждают БЖ и всегда на их строне и записывает в список тех, кто позволяет себе обсуждать эту тему, далее ходит по форуму и во всех анонимах пытается узнать, кто же это :) так что готовьтесь, захотите написать что то на тему БЖ, собакак\ будет попятам ходить и гавкать, естественно (она не кусается. Т.е. вреда по сути не приносит)
Собака - это что-то.. А уж в темах про БЖ - жжжжот.. Только у нее все правильные в семье: включая всех бывших... ШмЕшная она...
Из ваших писем к общественности поняла только одно БЖ, страшно отомстила БМ. Отправила ребенка погостить к папе в легкой куртке. Папе пришлось раззориться и купить ребенку теплую куртку. Страшная месть.
Вам лично зачем считать чужие деньги,в том числе и чужие алименты. Какое отношение к вам имеет чужой ребенок, его мама и отец ребенка.
Вы общественница, собирающая сплетни о чужой жизни ?
Или утешительница чужих БМ ?
Чего-то важного Вы недочитали, извините. Почитайте получше, о чём, собственно, речь.
Может быть это то, что каждый видит то, что ему хочется видеть.
А где же Ваше компетентное мнение про месть?
Действительно странное окружение, все как на подбор.
А вообще у нормальных, умных мужчин, что называется с мозгами, и с БЖ и с НЖ и с детьми все нормально. Умеют выстроить отношения со всеми, никому не в ущерб.
А как мужик не пойми что, так пошло поехало все черз Ж-ПУ.
Ох, не скажите, очень много зависит от женщины. Женщина строит отношения, как правило: как поставит себя, такое и обращение будет.;-)
Но вы пишите о том, что именно женщины плохо обращаются с БМ, притесняют его материально, обвиняет в жестокости и прочих грехах. В вашем посте БМ выступает жертвой неадекватной мадам.
Значит такие неумные мужчины, которые не могут разобраться и разрулить конфликты и недопонимание с БЖ, недоделанные короче.
Потом жалуются что дети их ненавидят, БЖ террорезируют, а НЖ бегают по судам и форумам с воплями забидели моего недоделанного.
Очень часто именно женщины мстят БМ, манипулируя детьми. Что бы вы не утверждали, это не зависит от ума-неума мужчины
Верю, ибо Бог Вам дал проблему с написанием частиц " НЕ " и "НИ"!:) Может Вам в учебник русского языка для начала заглянуть?:)
Настоящим мужчиной фиг поманипулируешь, а если мужик ни рыба ни мясо, то грех этим не воспользоваться.
Есть такая категоря мужики-суслики, у которых вечные проблемы.
А где это я написала, что Я манипулирую детьми? У меня - ежели ЧЕ - один ребь. И БИО им не интересуется. Соответственно, манипулировать не приходится....
ПЫСЫ: учитель, это вы???? чтой-то мне подсказывает, что появился у миню тайных поклонник....
уверена, что если женщина наставляет рога мужу и жестоко\грязно уходит из семьи оставляя мужа с маленькими детьми(да не дай бог в декрете)...так вот уверена, что брошенный муж будет сторицей манипулировать и мстить.
Каждому дано своё: кто-то поставил на ноги и ведёт успешный миллионно-тяжёлый бизнес, но не в состоянии различить, кто друг, кто враг. А кто в жизни копейки не заработал, но гениально манипулирует людьми. Кто из них "умнее"? Каждый ведь по-своему. Он не в состоянии адекватно противостоять или распознать манипуляцию - значит дурак? А посади её бизнес вести? Умница будет? Тут яблоки с огурцами сравниваются.
В большинстве случаев за построение отношений ответственна женщина. Мужчины, как правило, не заморачиваются, типа "дорогая, мне кажется, тебя что-то беспокоит";-)
Не согласна, причем ведение бизнеса и внутрисемейные отношения.
В большинстве случаев за построение отношений ответственна женщина,
как вам хочется чтобы мужчины ни за что не отвечали.
Мужчина за построение отношений, отвечат не меньше, чем женщина.
И если мужик суслик мудявый, хоть и с бизнесом, он будет иметь, то, что имеет.
ВОТ! Доходим с Вами до небольшого консенсуса! "за построение отношений ответственна женщина"! ;-)
Мужчина несёт ответственность в отношениях, но он там, как бы сказать (мужчины, извините за прямоту), не командует и командовать не будет ;-)
У вас просто круг общения соответствующий!!! у меня подруги и сестра родная, кто одни с детьми остались, наоборот НИЧЕГО от БМ не требуют, алиментов или нет или 700-800 руб., детей не видят годами, только, когда вопрос с выездом загранку встает, тогда и приходится БМ искать.
А вы знаете,ЧТО начинают творить мужики,если жена уходит к другому,,,,пипец,не одна дама такого не придумает.Так что дело не в том,что у женщины с мозгом..а как человек пытается отомстить САМЫМ больным способом-через деток,своя боль гораздо сильнее точит и крышу сносит,не кого не жалеют.Вряд ли в адекватном состоянии можно понять,что чувствуют люди в момент унижения,и объяснить это нельзя.Только пожалеть.
Неадекват есть на обоих сторонах, никого не выгораживаю. Все бывают хороши. Но неужели унижение/ боль/ обида/ разочарование могут быть настолько сильны, что матери (материнский инстинкт!!!!) отравляют самое-самое, по-настоящему дорогое, своих детей своей эгоистической злобой? Путь-то ложный.
И облегчения не приносит никому. Ну, сорвалось что-то, с кем не бывает, но систематичный террор - это уже не аффект.
Ну что вы за чужих детей так распереживались. Что вы можете знать о чужой жизни в чужих семьях, чтобы так убиваться.
вы когда чужих детей будете жалеть, об объективности не забывайте. А то, знаете ли, такие "нейтральные" наблюдатли очень любят жалеть бедных отцов, не желаю видеть, что с ними поступают так, как они этого заслуживают.
зы. если бы мой бм вам бы рассказал про меня, вы бы были в ужасе от того, как такая женщина вообще может находится с детьми. Он врать очень убедительно может, даже детектор лжи наверное обманет, потому что искренне верит в то, о чем врет.
Да, очень часто бывают ситуации когда БЖ манипулируют детьми чтобы отомстить БМ. А почему это происходит вы задумывались? Думаете потомучто БЖ злобная эгоистичная дура? Вовсе нет. Чаще всего это происходит потому как мужики обычно очень хорошо устраиваются. Сваливают от жены с детьми к новой любови (при этом многие перед этим врут годами и морочат голову жене и детям), а потом хотят приходить раз в неделю весело проводить время с детьми, аквапарки, макдональдсы и т.д.
А БЖ достаются все тяготы и невзгоды, болезни, проблемы в школе, борьба с детской ленью(типа нежелания чистки зубов, уборки комнаты, игрушек и т.д.), все это конечно мелочи. Но из них состоит наша жизнь. А если мама еще вкалывает с утра до вечера чтобы прокормить детей, т.к. от папаши толку не так уж много(ну не все БМ олигархи, так уж случилось), а потом дома еще стирка готовка и разруливание детских проблем, то можете себе представить что накапливается в душе у БЖ к БМ.
А ситуации, когда папа обещал сходить в субботу с ребенком в кино, ребенок прождал его весь день, а папа оказывается поехал с НЖ кататься на лыжах, у вас такого не было? Такое тоже сплошь и рядом!
Конечно говорить ребенку что папа задавил бедную птичку - это неправильно, потому как это ложь, причем очень грубая и неприкрытая. Я не поддерживаю такие варианты. Если уж мстить БМ, так делать это так, чтобы ребенок не страдал, а это вполне реально, просто надо быть немного умнее и хитрее.
Ваши истории скорее исключения, чем правило. Когда папа весь такой замечательный, каждый день участвует в жизни детей, денег дает БЖ немерянно, а БЖ лежит на диване и ходит по салонам красоты. Такие случаи есть, я видела. Но они не так уж распространены.
Вот об этом-то как раз и хочется поговорить. Почему? Хорошо, примеры неординарные, есть и попроще. Давайте рассмотрим Ваш пример. Я знаю, что накапливается в душах БМ и БЖ в таких ситуациях. Да, годами обманывает итд, а потом БА-БАХ и стеклянный иллюзорный домик разбивается на острые больно ранящие осколки. Но давайте посмотрим на бытовую ситуацию с другой стороны. Женщина с утра готовит детей, завтрак, отправляет детишек в сад/школу/под присмотр, идёт на работу, после рабочего дня закупиться, дома бельё из машинки вытащить, развесить, новое заложить. Пока ужин готовится, дети пришли, сухое бельё гладится. Потом супруг пришёл. Накормить, напоить, спать уложить. Что хочу сказать, весь этот быт и так лежал на плечах женщины, так? И расставание на всё это никак или несущественно влияет, ведь правда?
Осталась обида за то, что так вложилась в семью, потеряла себя и вот она, "благодарность" - он ушёл к другой. Почему - какая разница. И что после этого изменилось?! Быт как был на плечах - так и остался. Никто не врёт, не обманывает. Осталась обида и это длится, чтобы переработать ситуацию, на это уходит не один день, это всё понятно. Но ведь солнышко когда-то должно начинать светить! Проплакалась и начала строить свою собственную жизнь. Ну и Бог с ним, что обещал и не приехал! Какая трагедия?! Он этим сам себя уже наказал! Видите, что папы не ожидается, пытаетесь дозвониться и оставляете на автоответчике радостно-предвкушающим голосом сообщение, мол, ждали-ждали, недождались, звонили-не дозвонились, поэтому отправились развлекаться на альтернативную программу. Приятных выходных тебе, ребёнок позвонит тебе позже! И ребёнку хорошо и БМ наука. И Вы не травили себя злобой. замечательно проведённый семейный выходной. Чем плохо?! От мстящих друг другу родителей ребёнок будет страдать всегда. Дети понимают и улавливают намного больше и глубже, чем нам кажется.
Спаси Бог детей от такого отца, как вы описали. Вот неадекват, так неадекват.
Лучше бы такие папаши исчезали из жизни детей раз и навсегда.
Жуть.
Вы какого имели ввиду? Того, что из примера Tess, да?:-) Но это был пример Tess, а не мой. Мой был только взгляд на ситуацию;-)
Знаете у вас так все складно получилось. Потому как вы не учитываете разных вводных. К примеру, когда папа не приехал сходить с ребенком в кино, мы не могли собраться и поехать развлекаться, потому как болел младший ребенок. И старший ре просидел весь день дома. Потому как даже погулять не мог.
На счет бытовых вопросов тоже не все гладко. Младшему 1,5 года старшему 8, 8 утра - старшего надо вести в школу. Чтобы отвезти старшего в школу надо дождаться няню, т.к. вытаскивать спящего младшего ребенка и тащить в мороз на улицу - это не правильно. Няня попала в пробку(не каждый день такое но бывает), какие варианты? Или старший в школу опоздает или бросаем младшего одного дома и бежим в школу. Хорошо? Ужасно! Хорошо если не проснется. А если проснется?
Далее. Старшего со школы забирает няня, вместе с младшим идут на прогулку и часа в 3-4 забирают старшую. А если младший ре болеет? Кто заберет ствршего из школы? Продленка до 18, а рабочий день до 19+дорога. Проблема!
Это вам так кажется что ничего не меняется, после того как мама осталась одна с детьми. Если нет бабушек и дедушек - это просто катастрофа! Потому как на личную жизнь вообще ничего не остается? А когда? когда БМ приходит провести время с детьми в выходной? А уборку и хоз. дела, которые не успеваешь в будни никто ведь не отменял.
А вы знаете сколько стоит няня на двоих детей?
А если еще + ипотека?
А БМ не работает, в творческом поиске млин...уже год...
Я не рассказываю детям сказки про мертвыхъ птичек. Но, порой ограничиваю общение под разными предлогами, при этом пытаясь переключить детей на что-то другое, позитивное.
Знакомо и выращивание ребёнка одной, с нянями. И знаю, что это всё небесплатно. Моя няня стоила 25 евро в час. Очень дёшево, по нашей местности. И иногда с ночёвками, когда командировки. И реальный страх потерять работу очень хорошо знаком. И свою личную жизнь непросто налаживать. Да. НУ И ЧТО?! Кто сказал, что будет всё и всегда просто и легко? Дети вырастают, становятся более самостоятельными. И они берут с родителей пример. Положительные примеры нужны;-)
Просто в быту приходится больше организовывать, чтобы в одно и то же время дети ложились спать, чтобы в одно и то же время проснуться или иметь запасной вариант няни, если "основная" заболеет/ не сможет итд. Опять же, соседи: может быть кто-то может с утра присмотреть за маленьким, пока Вы старшего в школу отводите итд. Вариантов много.
Жизнь - штука переменчивая. Лучше же, наверное, смотреть, как самой из трудностей в светлую фазу выбраться, чем непродуктивно обвинять всё и вся в неудачах :-)
Да никто уже не обвиняет никого.
Да вот так случилось. Да налаживаем быт ищем разные варианты. Да трудно. А порой безумно тяжело, когда няня заболела, и я заболела, темп. 39,5 а уход за детьми никто не отменял. Готовить, купать, убирать. Да сцепив зубы все это приходится делать и порой помочь то некому.
Стучать в дверь к соседям в 8 утра - посмотрите за ребенком, извините ну ваще не наш вариант, соседи либо уже все умотали, либо спят. Да и не люблю я просить если честно.
Ясен пень, что это не перманентный вариант, когда дети, мама и няня здоровы, то быт уже более менее налажен. И позитив в нашей в жизни тоже бывает. А когда дети подрастут то станет легче.
Просто когда все это на грани, когда есть контраст этой сложной жизни и беспечной жизни БМ. Вот явился- незапылился довольный такой, выспавшияся.
Вот нет у меня эмоций положительных в его адрес в таком контексте. НЕТУ! И не обязана их испытывать.
Попробуйте на это так смотреть: ваши детки - с Вами и им с Вами хо-ро-шо. А это самое большое счастье.
А у БМ - своя жизнь. Я не уверена, что ему всё так уж и беспечно. Выспаться - это не самое главное, уходит от него при этом что-то очень существенное;-) И эта потеря рано или поздно им осознается.
Да все у нас хорошо:)
У многих хуже бывает. У нас есть крыша над головой, работа, друзья. Выкручиваемся.
Когда я рассказывала про наши трудности, я на примере пыталась объяснить почему БЖ порой не очень красиво поступают по отношению к БМ.
Плохо если при этом страдают дети, переживают, расстраиваются, плачут. Я стараюсь делать так, чтобы они даже не поняли что случилось.
Конечно, Вы справитесь с ситуацией! Столько всего уже организовали и это всё худо-бедно, но работает :-)
Да и все мы люди, все мы человеки. Не всегда бывает возможным, всегда и правильно реагировать. Просто, думаю, что систематичная война родителей друг с другом очень опасна для детишек.
как я вас понимаю. мой недавний пример - всю прошлую неделю дочь болела, я тоже какой-то вирус прихватила, еще хорошо, что младший не заразился. Папеньки трепетного не было, за все время даже ни разу не позвонил, не узнал как дела у детей. Зато как только появился, сразу отчитал за то, что "ребенок уже третью! неделю болеет, а я ничего не делаю". И что, мне еще пытаться с ним строить какие-то отношения? зато представляю, как его подружка может здесь написать, про бедных, болеющих и брошенных детей, которыми никто не занимается.
Во насмешила! Я не тебе звонил, а для того , чтоб узнать о здоровье ребёнка и с ней поговорить.;-) А появляться там где ты трахашься со своим любовником я не намерен, исключительно только в форсмажорных ситуациях. Ни какие отношения со мной строить не надо, так как я с проститутками отношения не выстраиваю. А ребёнка я за эти годы не бросал и сей час не брошу, как бы ты того не хотела ;-)
Извините, но где это видано, что папа может забрать в 18 часов, если Вы полагаетесь на него??? Где такая работа у мужика?
Не все папы работают с 10 до 19. Некоторые посменно, у кого-то свободный график вообще. Я когда в декрете с младшим сидела, ходила забирать ребенка старшего в сад, так очень часто там пап встречала и в 5 и в 6 часов вечера.
Я 10 лет назад также работала, а сейчас работаю в компании с нормальным графиком. И мои коллеги мужчины так же работают. Никто не задерживается, ну если вдруг аврал какой-нить не случится, но такое раз в году происходит.
"Что хочу сказать, весь этот быт и так лежал на плечах женщины, так?"
Нет, не так.
Когда муж живёт дома, то его участие и помощь очень значимы. Например, отводит ребёнка в сад, вечером купает, книжку читает. Когда муж приходит позже 21ч, мне намного сложнее, всё приходится самой, и спать ложусь позднее. + по выходным муж с ребёнком и гуляет и на тренировки ездит. Если бы он ушёл жить в другую семью, то всего бы этого не было, и мне было бы гораздо сложнее.
Я ухожу на работу в 6,30-7ч., прихожу в 19ч. Няня есть, но по утрам не может водить (ей надо прийти к нам в 6ч утра, и дожидаться пока не проснётся ребёнок).
Всё это, конечно, решается, но очень сложно и радости в жизни не прибавляет и качество жизни ребёнка существенно снижает. Когда ситуация ВЫНУЖДЕННАЯ - ну там командировка или ещё какие случаи, независящие от волеиъявления гражданина, это одно. А когда это волеизъявление гражданина - оставить семью, чтобы уйти жить в другой дом и спать с другой женщиной - совсем совсем другое. И понять и простить такого гражданина очень сложно.
а вот мой бм очень часто меня оставлял с двумя детьми, потому что у него была вынужденная ситуация - командировки. Куда он собственно и ездил с любовницей, что бы отдохнуть. А теперь он очень обижен на меня и считает, что я ему мщу - я ведь не стала это терпеть, а должна была.
Распад семьи никогда не бывает простым ни для кого. И перестроиться под неё непросто и длится какое-то время. Понять, принять ситуацию, простить, отпустить - это всё очень непросто. Но дети-то причём?! Ведь думая, что использовав ребёнка и этим чувствительно ранив БМ, не приходит разве мысль, что рана наносится при этом, собственно говоря, самой себе и ребёнку, который вообще нипричём?
А почему вы осуждаете только жён в неправильном отношении к ребёнку? Оставленная жена и так "пострадавшая" сторона, ей больно, не все имеют силу воли, не все могут во время стресса принимать правильные решения.
А муж как страдает, уходя к любовнице? Не просто - да, но и не так тяжело, как жене.
Во всех описываемых вами ситуациях виноваты только мужья. Бросить детей ради новой любови - преступление. Алименты и воскресные прогулки не равно "жить вместе и растить ребёнка".
Я вот много писала и говорила мужу как ребёнок скучает по нему, как скверно орн поступил ,что поехал в отпуск с люовницей, а не с ребёнком. На то муж с л-цей твердили "ты прикрываешься ребёнком". В чём прикрытие? В том, что озвучила очевидные вещи и назвала их совими именами?
И было так сильно больно мне, ревела белугой, даже при ребёнке, не могла удержаться. Не не супермен я, чтобы ломать себя и скрывать такие сильные эмоции. Даже когда старалась не реветь, было так больно, что сын не мог не заметить - подходил, глажил меня, целовал, "мамочка, я так сильно тебя люблю, никогда-никогда тебя не брошу". Он всё чувствовал, даже если я молчала!
И да, если муж уйдёт, я не стану делать из него лётчика-испытателя в глазах ребёнка, буду говорить правду - где и почему он живёт, с кем ездит отдыхать, что кто-то оказался для него важнее. Прежде всего для самого ребёнка это важно - чтобы он не ошибался на его счёт, чтобы понимал что за человек его отец, чтобы не доверялся ему, иначе однажды этот человек может своим предательством круто подставить моего сына.
БЖ осталась с детьми, она пострадавшая, пусть детей отдает отцу и терпит его издевательсства, вот тогда ей стане понятно, кто ж на самом деле пострадавшая сторона. Артемис может нам расскажет каково это бороться за ребенка и понять, что не получит она его и терпеть нападки БМ на нее.
практически никому их отцов не нужны дети так, как они нужны матери. Это все модные утопии. В случае, когда разгорается война за ребенка, это прежде всего желание отца сделать как можно больнее своей бывшей жене. А пострадавшая жена все равно такой будет, в не зависимости от того, с кем живут дети- потому что это ее предали, ей врали
а, ну т.е. браки распадаются лишь из-за предательства БЖ, а сами то они ангелы во плоти :) ну тупее здесь ничего не читала.
И отцов очень много, которые очень хотят жить со своими детьми и менно поэтому были внесены изменения в СК и все больше и больше случаев когда суд отдает детей отцу.
отношения между супругами могут портиться по разным причинам, это безусловно. Вот только, как правило,мало кто из мужей готов их исправлять, они налево идут в тихую, и там решают проблемы самостоятельно, не ставя в известность жену - это и есть предательство.
может быть вы и ведете статистку, что отцов, которые хотят жить в детьми много, но я вам, как человек, которого вырастил отец, авторитетно говорю - никакой, даже самый лучший отец не сравниться с матерью.
зы. хороший отец - это тот, кто любит мать своего ребенка и живет вместе.
зы. хороший отец - это тот, кто любит мать своего ребенка и живет вместе.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так это перефразированный известный афоризм:
Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка - любить его мать(с).
Я никого не осуждаю и не оцениваю на "хорошие"-"плохие". Я хочу понять, почему при расставании БЖ используют детей, как оружие.
Кстати, в одной из описанных ситуаций, все 3 детей от матери убежали к отцу и ни инстанции ни мать не смогли детей убедить вернуться к матери. Не все БМ гады и не все БЖ золотцы, да?
Когда отношения рушатся, страдают все. Любая сторона - пострадавшая. Не было бы мудрее, предоставить ребёнку самому решать, кто для него кто? Детям очень больно слышать, как два самых главных человека в жизни друг друга обвиняют, ссорятся итд. Это тяжелейшая травма для ребёнка, каким бы маленьким и незрелым он бы родителям ни казался. Вы же сами испытали с ним такую ситуацию, когда он на полнейшем сознании пытался всеми силёнками Вас поддержать! Он Вас ЛЮБИТ!!! Господи, никакие доказательства не нужны в любви между матерью и ребёнком! Вы счастливая: Вашему ребёнку важно, чтобы Вы были счастливы! Это самое большое счастье! У Вас всё есть. И кто лишает себя радости открытого общения с собственным ребёнком, обкрадывает сам себя.
Не надо делать лётчика-испытателя, но и не надо, думаю, навязывать ребёнку своё видение ситуации, объясняя, ПОЧЕМУ папа живёт с другой тётей. Вы же при этом СВОЁ личное мнение излагаете. А мнение отца где, хотя его этот вопрос касается непосредственно? Когда ребёнок будет готов принять такую информацию, сам по себе, и спросит об этом, не мудрее ли ему сказать: спроси у папы?
между прочим, если уж все делать правильно, то это именно отец должен объяснить ребенкку, почему он не живет с ним, почему любит другую тетю, а не его мать. И тогда половина проблем сразу уйдет - не будет повода говорить, что ребенком манипулируют и с его помщью мстят. Как отец преподнесет, так ребенок и будет видеть ситуацию. Вот только это утопия, желаюших просто срыгнуть, да еще и обидеться гораздо больше, чем тех, кто действительно хочет выстраивать отношения с детьми. Проще во всем обвинить мать ребенка
Если у Вас есть дети или Вы с ними общаетесь, то заметили, наверное, что дети имеют особенность по своей любознательной натуре задавать одни и те же вопросы разным людям;-)
Не переживайте за версию БМ. Вам этот вопрос тоже зададут и честнее всего будет так и ответить, что я это восприняла, как ... предательство/ негодяйство/ итд, потому, что пришлось первое время очень трудно. Например. Та же информация, но честнее и понятнее для ребёнка. Заметна разница?
А это уже из области искусства строить отношения, чтобы отец сам объяснил зачастую маленькому ребёнку, почему он уходит. Да и не все это сами на тот момент осознают, почему. Для этого нужна, извините, почти женская высокая социальная компетентность. И она не у всех мужчин настолько развита;-)
никогда не поверю, что у замечательных, положительных со всех сторон бывших мужей каким то таинственным образом появились злобные, алчные бывшие жены, которые им МСТЯТ. Это только любят ни за что, просто потому, что любят, а НЕ любят, ненавидят и проч. всегда за что-то. Не мешало бы таким страдальцам реально посмотреть на положение вещей, а не прикрываться детьми
Отношения - это одно, там участвуют всегда, как минимум двое.
А вот почему женщины против материнской безусловной любви используют детей для мести или вообще, мстят?
а что в вашем представлении вообще месть? и как можно для этого использовать детей?
Anonymous написал(а): >> а что в вашем представлении вообще месть? и как можно для этого использовать детей?
Можно?! НЕЛЬЗЯ использовать детей! Нельзя чернить отца перед инстанциями, только потому, что узналось, что у него новая подружка. Нельзя чернить отца перед лицом его же детей! Нельзя играть детьми в игру "раз мы расстались, то не получишь ребёнка, только за деньги"!
А что такое месть, извините, не представляю. Это что-то очень злое. Не могу представить себе такую злость, которая заставляет забывать о ребёнке.
Конечно допускаю! Кому же хочется выглядеть плохо? Поэтому и не лезу в это дело, это меня не интересует и не касается. Поэтому и специально написала только про факты: письма от инстанций видела и читала сама, либо лично слышала, что эти дамы во дворе сами про себя рассказывают, знаю их БМ и видно, кто, куда, когда с детьми носится (детский врач один и тот же, например)
ну хорошо, а вот мой бм всем рассказывает, что дает МНЕ офигенские деньги. Причем его целевая аудитория - это разведенные женщины из провинции, которым алиментов платят 1000 и то не всегда. И они невольно сравнивают со своей ситуацией и считаю его благороднейшем человеком, которого жестоко обижает злая бм. И я знаю, что если вдруг мой бм решит развязать войну по поводу имущественных и фин.вопросов, то я буду писать в инстанции, находить доказательства и проч. Потому что эти действия, будут ущемлять интересы детей. А что касается меня = то все самое плохо со мной уже произошло, мой бм не может сделать мне хуже, увы
Ну и Бог с ним, от Вас от этого не убудет. Да и мнение его потенциальных дам Вам, наверное, тоже, не очень важно;-) Это же мелочи, что БМ рассказывает, чтобы произвести впечатление на дам. Нужны они Вам? Наверное, нет:-)
А вот если будут ущемлены интересы детей или собственные, то это уже совсем другая предпосылка. Причём новая подруга БМ к этим интересам никакого отношения не имеет. И всё равно, думаю, что это не повод, использовать детей, как средство давления. Это уже дело между двумя взрослыми, которые при наличии обоюдного желания своим детям добра, могут друг с другом мирно договориться.
Да потому что, для безусловной любви порой надо унизиться ниже плинтуса, переломать себя!
Во всем должна быть золотая середина, нельзя ломать психику ребенка, воспитывая в нем ненависть к отцу. Ничего хорошего из-за этого не выйдет. Но и ломать себя тоже нельзя! Надо искать пути, чтобы и ребенок не страдал и чтобы маме было хорошо! А если при этом будет плохо БМ, кого это волнует?
Вы думаете, что это возможно унизиться безусловной любовью перед собственным ребёнком? А ведь только она и есть безусловная, данная изначально, записанная на уровне генов и инстинктов. Любовь к партнёру - другая.
Нельзя терять саму себя, с этим тоже согласна. Да, маме и ребёнку должно быть хорошо. Только у сильных счастливых родителей могут быть счастливые дети. Так ли хорошо будет ребёнку, если мама будет делать плохо папе? И так ли уж хорошо маме, когда она целенаправленно травит отца? Удовлетворение от этого, скорее, сомнительное. Проходит слишком быстро, не находите? У меня сомнения на этот счёт.
Если отец (и соседи) видит полу-одетого ребёнка, которого мама себе судом отсудила, получая солидные суммы на содержание? Выглядит фактом.
у меня есть подруга, которая просто в обморок падает, когда видит, что у дочери под пуховиком только х/б водолазка. Ее дочь одета как капуста в сто одежек. И она может считать, что у меня полуодетый ребенок. А я так не считаю, потому, что у дочери с детства такой теплообмен (у меня тоже, кстати) ей не холодно
Что-то мне подсказывает, что Вы НИ ЗА ЧТО не выпустите ребёнка при минусовых температурах в курточке-дождевичке и х/б футболочкой под ней на планируемую прогулку по рождественскому рынку. :-) Никакой теплообмен тут не будет убедительным поводом.
Кто ему это позволит?! Не успел :-) Отец схватил дитё в охапку и отправился сначала за адекватной погоде одеждой.
все это говорит о неадекватности конкретной тетки, без отностительно ее статуса - НЖ или БЖ.
зы. где в этом примере МЕСТЬ отцу ребенка?
Да, неадекват полнейший. Месть отцу какая? Вытянуть из него дополнительную сумму "элегантным" образом. Я писала, сколько она получает от него каждый месяц. Откуда такие подробности? Во-первых, он сам сказал. Во-вторых, она живёт отдельно в съёмных хоромах, не работает нигде, а я знаю, какова в местности квартплата. Да и стиль жизни, который дама ведёт, тоже очень показательный. На соц пособие и детские деньги такое не потянется.
Речь шла об унижении перед отцом ребенка, а не перед ребенком!
Делать плохо папе (если БЖ это приносит удовлетворение) нужно так, чтобы ребенок об этом не знал! Ну и конечно речь не идет о клевете в соц. органах и пр. инстанциях, это перебор.
Тот момент когда БЖ эта мелкая месть перестанет приносить удовлетворение будет означать, что она готова перейти на новый уровень общения с БМ.
А зачем унижаться-то перед отцом ребёнка? Какая взаимосвязь? Помнить о себе любимой, о благополучии детишек, о том, что у них есть отец, каким бы он ни был. Поверьте, дети сами отлично разберутся, кто для них кем был и счёт за ошибки будет предъявлен в своё время и всем. Зачем свою энергию-то дополнительно на месть тратить?! Воистину, эту бы энергию, да в мирных целях :-)
Соглашусь, что для каждой жизненной фазы нужно просто личностно созреть.
Фи, автор, даже читать до конца не стала, как увидела Про "4-х значную сумму в деньгах( не путать с рублями)!:)" Че ж вы так всю нашу страну-то опустили? Ну а что ж тогда на тамошних форумах темку-то вашу не мусолите?:) Ведь описываемые вами дамы все " оттуда", из страны вашего теперяшнего проживания!:)
Что ж так храбро и анонимно? :-) Речь-то не о специфично заграничной проблеме. Везде люди расходятся и ведут себя дебильно, разве не так?
Извините за противопоставление деньги и рубли, не было намерением опускать всю страну. Хотелось подчеркнуть финансовый размах.
а это зависть, автор, и люди, которые также поскотски ведут себя. Сказать нечего в свое оправдание вот и придирается. мне вот все равно в какой валюте и стране - проблема есть и не понимание почему БЖ уродуют своих детей.
Я тоже не понимаю, почему БЖ уродуют своих детей. И тоже считаю, что это от страны и валюты не зависит.
Часто приводятся просто финансового характера аргументы, мол, нет денег от БМ (вообще или столько, сколько хочу), поэтому не дам ему ребёнка или ещё что ему сделаю. Поэтому и привела примеры террора, где финансы - явно не проблема. Дело тут НЕ в деньгах и НЕ в стране.
А разве на форуме запрещена анонимность?:) С каких пор?:) А Вы разве -не аноним,а?:) Что же касается затронутой Вами темы, Вы сами говорите, что проблема интернациональна,тогда при чем здесь " деньги и рубли?" И какой " финансовфй размах" Вы хотите подчеркнуть?:) Маргиналы есть в любой стране! Вы на них равняетесь?:)
Мне тоже бросилось в глаза про " деньги и рубли"! И еще про 25 ЕВРО/час няне!:)
Знаю-знаю :-D наш проф по высшей математике нам это хорошо преподал. Можно рассмотреть частоту явления в среднестатистическом разрезе ;-)
оля я весь топ прочитала, приведите примеры. где автор часто вспоминает про валюту? имхо, завидуете
не знаю уж, откуда у вас столько негативных примеров, но сами подумайте, - не могут же все массово быть истеричками, цель которых только одна - напакостить бм даже если напрямую страдают интересы собственного ребенка. мужчина прежде всего сам виноват, что выбрал в жены истеричку и боле того, родил от нее ребенка. и на мужчине ровно половина вины за то, что он не в состоянии выстроить с матерью своего ребенка нормальные взаимоотношения. в конце концов у мужчины значительно больше рычагов для этого, от него зависит и размер алиментов и отдых ребенка за границей, не говоря уже о том, что существует опека, и что мужчина имеет такое же право на проживание ребенка с ним, а не с матерью. тут знаете ли и самая последняя истеричка возьмет себя в руки и будет вести себя прилично. нужно просто действовать в интересах ребенка прежде всего самому отцу. а против этого - не попрешь. об это обломаются даже самые закоренелые манипуляторши.
так что если есть поле для манипуляций по поводу ребенка - сто процентов мужчина не взял на себя труд это поле распахать и выстроить устраивающие всех отношения. а значит именно он недодает ребенку, и бж не зря истерит. алименты, которые у вас красной нитью по всем примерам проходят, - еще не все отцовские обязанности по воспитанию детей.
Нее... ;-) Красной нитью у меня проходит другое. Извините за грубость, нахрена использовать детей как оружие?!
Где Вы увидели, что я написала, что все БЖ тупые истерички в массовом порядке?! Никогда такого не утверждала и не буду.
Кто с кем расстался, почему, кто там виноват был, кто что сделал, кто как на что сказал/посмотрел/почувствовал, кто кого и как может дегжать в ежёвых рукавицах - до этого никому нет дела, т.к. в развале отношений учавствуют, как минимум, двое. И дети в войне между этими двумя - невинные жертвы.
Примеров использования, детей как оружия не привели.
Кроме общих фраз - дети невинные жертвы, и вырастут отмстят своим учителям.
Не нервничайте так.
Ну, если Вам в целях повышения квалификации, или обмену опытом, то пишите в личку, отвечу поподробнее, что и как и чего делать не следует и почему
Да вы не стеснятесь. Отвечайте подробнее, всем будет интересно, а то вы так убиваетесь, а по какому поводу не понять.
Hellia **K** написал(а): >> Нее... ;-) Красной нитью у меня проходит другое. Извините за грубость, нахрена использовать детей как оружие?!
-----
вы не уловили мою мысль. нахрена отцам ДАВАТЬ использовать своих детей как оружие?? они безмозглые и тупые существа, которые не могут выстроить нормальных отношений с матерью ребенка?? нельзя сделать жертву без участия самой этой жертвы. у нас в конце концов не гестапо, и матери имеют абсолютно равные права на ребенка, как и отец.
Где Вы увидели, что я написала, что все БЖ тупые истерички в массовом порядке?! Никогда такого не утверждала и не буду.
------
вы привели пять примеров о том, какие бж тупые истерички, ни одного обратного примера, да еще и указали, что подобных в вашем окружении - еще дофига...
Кто с кем расстался, почему, кто там виноват был, кто что сделал, кто как на что сказал/посмотрел/почувствовал, кто кого и как может дегжать в ежёвых рукавицах - до этого никому нет дела, т.к. в развале отношений учавствуют, как минимум, двое. И дети в войне между этими двумя - невинные жертвы.
----
а это вообще непонятно о чем вы. дети - всегда невинные жертвы. только не важно, кто виноват в распаде семьи. даже если отец ушел, он всегда может держать контроль над ситуацией. не надо вестись на убогую позицию "это то чё, это все она". так не бывает.
Понятно. По-Вашему получается, утрировано говоря, что это просто первая необходимость, пересечь контакт ребёнка с отцом. Даже если и пока не настраивает против матери, но, для профилактики такое всяко не помешает. Чтобы не на такую идею не пришёл, надо этот контакт в корне пресечь и заморозить любой ценой.
Я привела специальную подборку негативных примеров, потому, что меня интересует аспект материнской любви в ситуации, когда мать именно использует ребёнка, как оружие против отца. Всё. Никакая другая тематика, которая, безусловно, разожгёт силные страсти, меня НЕ интересует. Извините, но, действительно, не интересно из-за специфики. НЕ интересует, почему люди разошлись или почему они ссорятся.
Нигде не утверждала, что ВСЕ БЖ такие, скорее, что все бывают всякими, но эту идею мне почему-то всё время заботливо подкладывают. И почти в каждом сообщении стоит, что в отношениях участвуют, как минимум, всегда двое. Видим то, что хочется видеть?;-)
Hellia **K** написал(а): >> Понятно. По-Вашему получается, утрировано говоря, что это просто первая необходимость, пересечь контакт ребёнка с отцом. Даже если и пока не настраивает против матери, но, для профилактики такое всяко не помешает. Чтобы не на такую идею не пришёл, надо этот контакт в корне пресечь и заморозить любой ценой.
-----
вы сами то поняли, что написали???
по-моему это вы видите, то что хотите, а не я.
Изначально было у Вас "бж не зря истерит" и следующее было Ваше "...нахрена отцам ДАВАТЬ использовать своих детей как оружие?? они безмозглые и тупые существа, которые не могут выстроить нормальных отношений с матерью ребенка??"? Что Вы под этим подразумеваете? Означает это, с Ваших слов, что БЖ в таком случае можно использовать детей, как оружие, раз БМ с отношениями не справился? Если да, то почему?
вы видели когда нибудь настоящих МУЖЧИН? которые отвечают за свои слова, действия, готовы нести ответственность за свои поступки и свою жизнь, которая включает и их детей тоже? мне уже начинает казаться, что нет. так вот с такими МУЖЧИНАМИ в принципе такие игрища не пройдут. если ты ОТЕЦ, готов заботиться о своем ребенке, у тебя есть собственное мнение, как конкретно должно проходить воспитание и забота, то с этим мнением приходится считаться всем окружающим, в том числе и матери. с мнением - не поспоришь. он и алименты организует так, как надо, и размер их будет регулировать, и общение с ребенком тоже организует и даже будет готов рассмотреть вопрос о постоянном проживании вместе с собой. это если он ответственный и нормальный ОТЕЦ, а не спермодонор, который пытается ВЫГЛЯДЕТЬ отцом.
поэтому все эти истории, как там кто-то кого-то зачмырил - это всего лишь навсего истории о лохах. это касается любых жизненных сфер. в данном случае это лохи-отцы.
далее. если они недостаточно ответственные, а мы это только что выяснили, то они просто... безответвенные. значит, что они не несут той степени ответственности, которая необходима нестись отцом, или в материальном плане, или воспитательном, или временнЫх ресурсах, или вообще просто вдумчивости воспитательного процесса и четкое видение цели, каким этого ребенка ты хочешь воспитать.
при этом если отец несет на себя недостаточную степень ответственности, то ее безусловно берет мать, а кто же еще? не учителя же в школе. т.е. вот он уже налицо первый перекос - мать совершенно по логичным причинам начинает диктовать свои способы воспитания, просто потому что отец им не занимается. плюс накапливаются законные претензии к отцу. в результате получаются ваши примеры.
понимаете, двоечники - это те люди, которые не хотят учиться, а не те, кого учителя не любят и поэтому ставят двойки. этот принцип работает завсегда в жизни. только про него почему то потом все забывают. переставай быть куевым отцом, и все сразу же наладится - и с ребенком и матерью этого ребенка.
это особенно показательно в случае массовости таких примеров - т.е. как у вас. ладно бы вы написали, что у всех все хорошо, и только вот один мучается и страдает с неадекватной мамашей. ну бывают неадекватные люди, да, но если у вас в окружении якобы ВСЕ неадекватные, то прежде всего стоит задуматься о том, насколько оценка вашей ситуации сама по себе трезвая и адекватная.
Да, видела и рада, что с ними знакома. Почему Вы не допускаете мысли, что и над ТАКИМИ тоже издеваются, мне непонятно, но переубеждать не вижу смысла.
Попробую Вам объяснить, в чём тут дело. Эти мужчины знают, что такое честь и понимают, что если начнут закручивать гайки матери их детей, то дети будет страдать ЕЩЁ больше. Взаимосвязь понятна? Не очень? Поэтому сжав зубы до какой-то поры дают себя бить. Осознанно. Ради детей терпят. Представьте себе, такое БЫВАЕТ. Да, не все БМ - сволочи. Не теряйте надежду! Может быть для Вас это и разочарование, но, увы, это так. И не все БЖ - тупые истерички. Не знаю, понимаете ли Вы, о чём я.
Ну, или, если уж на то пошло, потрудитесь пожалуйста привести мою цитату, где стоит, что я утверждаю, что "...у вас [т.е. у меня] в окружении якобы ВСЕ неадекватные" Видим только то, что хотим? Извините, это Ваши тараканы, тут помочь не могу, пожалуйста не пускайте их на мою территорию.
бедные-бедные мужчинки, а бж все поголовно исключительные суки, ага. всегда смешно такое читать. ровно также, как если папашки все исключительно козлы, а машашки - добрые и самоотверженные жертвы. не переношу людей, которые идут причины проблем в окружающем мире. проблемы? посмотри на себя внимательнее. как никогда работает поговорка про соломинку и бревно.
ну так, давайте же, поддерживайте, чтоб не мне тут одной отдуваться! Да здравствует дискуссия! :-)
Вы так усиленно избегаете ответить на один единственный вопрос :"Почему ВАС ЛИЧНО, так заботят БЖ и их манипуляции детьми".
Почему из всех проблем связанных с детьми и их родителями, вы усиленно муссируете только эту.
Почему вас не возмущают отцы алкаши и наркоманы, почему вас не возмущают отцы которые не хотят платить алименты и годами скрываются, таких в разы больше.
Против хорошего отца ребенка не настроишь. И все ваши истории, что мама рассказывает, как папа голыми руками птичек давит - это бред.
Отвечаю на Ваш единственный вопрос: "Почему ВАС ЛИЧНО, так заботят БЖ и их манипуляции детьми"
ОТВЕТ: Мне просто хочется понять, что движет матерью, которая использует своего ребёнка, как оружие против БМ. Это уже писалось во многих сообщениях, но для Вас напишу ещё раз. Никакого личного интереса за этим НЕ стоит: у них своя петрушка, а у меня свой укроп.
Понятно? Не очень? Или как?
Почему, как Вы выразились, меня "не возмущает" тема отца-алкаша и наркомана? А почему это меня должно возмущать? Это больные люди. А есть ещё и куча других заболеваний. Да и от такого реального окружения Бог пока миловал.
Почему не возмущаюсь из-за отцов, которые не хотят платить алименты и годами скрываются? Не знаю, наверное просто пока не интересно. А Вы не пробовали рассматривать таких отцов с точки зрения, что они этим бегством от самих себя бегут и сами себя, ох, как больно наказывают. Особенно, когда подстареют и одинокими себя начинают чувствовать? Мне такое видение помогает. Поэтому не возмущаюсь. Все получат по счетам в своё время, не переживайте ;-) И ребёнок поймёт без посторонней помощи, кто кем для него когда был. Поэтому, ещё раз, зачем использовать ребёнка, как оружие? Именно для матери это существенный момент, а не для отца. Мать есть мать и любая оторвёт любому голову, если кто будет угрожать ребёнку. так почему же случаются такие случаи, когда мать наносит своему ребёнку вред сама? Вы понимаете, о чём я?
Я ответила на Ваши вопросы. Поймёте ли Вы ответы или нет - судить не берусь. А вот Вы на мои вопросы не отвечаете. Вместо того, чтобы написать про месть свою точку зрения, пусть и анонимно, Вы уклоняетесь на мою личность: то то Вам во мне лично не подходит, то это не то. Лишь бы внимание от себя отвести.
Это для Вас бред история про задавленную папой птичку, а у очень реальной 8-летней девочки - серьёзные проблемы. Зря Вы так. Не стыдно? А должно быть.
Вы убеждены, что против хорошего отца ребёнка не настроишь. А Вы сами настраиваете? Будете? Почему?
Отвечу на ваш вопросы :
1. БЖ никогда не была, отвечаю теоретически. Мужа бы отпустила, мстить не стала. Но и обратно не взяла бы - это точно. С детьми видеться бы не запрещала. Гадости бы про мужа некому не говорила. Но это все в теории, как бы оно получилось в жизни не знаю.
2.Почему некоторые матери используют детей как оружие в мести БМ. Наверно их боль, обида и ненависть перевешивает все доводы разума. Вообще когда человек испытывает сильные чувства, будь то любовь или ненависть, разум обычно отключается.
Почему влюбленной женщине не объяснить, что ее избранник - говно, потому что ее разум заблокирован ЛЮБОВЬЮ.
Точно так же женщине, испытывающей сильную НЕНАВИСТЬ, ничего нельзя объяснить, разум ее заблокирован этим чувством.
Разум и чувства всегда борются между собой и не всем удается найти баланс между ними.
Свою точку зрения про месть я изложила.
Что касается истории про птичку - мне не СТЫДНО. История бредовая и если у 8 летней девочки проблемы, то думаю птичка это то, что на поверхности. Психологи в помощь.
У вас примеры использования детей, как оружия борьбы не убедительные.
Лично я знаю только один случай, когда мать запретила БМ общаться с ребенком. Но там мужик, имел судимости и был тунеядцем, хоть ребенка и любил. Не осуждаю не женщину, которая приняла такое решение, ни мужчину, который так и не смог ради ребенка, хотя бы устроиться на работу.
Начинают настраивать детей, потому как боль от предательства слишком сильна, а как можно отцу сделать больно, только с помощью ребенка, как это не печально(((( Таких женщин не уважаю!!! И как это не грустно на еве такие точно есть, только никогда не признаются в этом, не признаются, что настраивают ребенка против отца, потому что это СТЫДНО и никто их не поддержит!!!!
Но ведь точку зрения-то можно написать, хотя бы анонимно.
Мне кажется, что их заметно здесь по их реакциям;-)
таких БЖ встречаю тока на еве, в жизни не было ни одной из всех что описывается. У меня много подруг в статусе НЖ, ничо плохого про БЖ не говорят.
Отец нас с матерью бросил, когда мне было полтора года, а мама лежала в роддоме, родила мою младшую сестру.Мама его очень любила многие годы после и никогда про него плохого слова не сказала, хотя он постоянно увиливал от алиментов и при встрече говорил ей гадости. Бабушка же всегда мне говорила, какая сволочь мой папаша, а я не верила, мне казалось, что мой папа - самый лучший. Подросла я и нашла своего отца. Достаточно было пару раз встретиться, чтобы понять, какая он реальная сволочь.
Ваша мама - умница золотая. Низкий поклон ей. А правда ведь от Вас всё равно не ушла.
Как Вы считаете, было бы Вам лучше, если бы Ваша мама в Вашем нежном детском возрасте говорила бы, что папа - гад (хоть он себя на самом деле так и повёл)?
ндааа, каково же было ее разочарование,когда все время отец "был хороший", а оказался гадом(
Знаю это по собственной шкуре, узнала взрослая, что пока я умирала в б-це(маленькая была), папашка развлекался и не мог доехать до умирающего ребенка.
Anonymы вы себя хоть как-нибудь разнообразьте в именах, чтобы различать, кто какое мнение представляет.:-)
Да, разочарование может быть большим, но взрослый человек с ним справится по-другому, чем ребёнок, не находите? Взрослый просто обидится, да и махнёт на этого человека, а для ребёнка травма на всю жизнь. Есть разница?
это взрослым так хочется думать, совесть успокаивает.
Никогда не слышали про семью и её влияние на последующую жизнь?
совесть успокаивают те, кто считает что ребенку будет замечательно раз в неделю 1.5 часа с папашей, и что психика не пострадает у ребенка когда он будет видеть как родной отец целуется с чужой теткой
"...и что психика не пострадает у ребенка когда он будет видеть как родной отец целуется с чужой теткой"
А вот этот пункт надо уточнить. Вы против открытого показа чувств вообще или это только потому, что целуют не Вас?
И какой вред от того, что ребёнок видит родителей счастливыми, хоть и поотдельности?
Мир изменился, но не надо искусственно делать катастрофу больше, чем она есть.
Оставленная мама не всегда чувствует себя счастливой (тут есть варианты;-) ), да и папа, сменивший семью не так уж и летает в облаках. Жаль, что здесь мужских точек зрения пока не появилось. Наверное не решаются: порвут на части;-)
Ну, так, а если про счастье, то это очень интересная штука. Несчастные родители не вырастят счастливого ребёнка. Нечем выращивать. Они не могут показать ребёнку, как это, быть счастливым. Ребёнок берёт пример с них. А если они или один страдает без конца, то и ребёнок внимает в себя этот подход, что семья - это что-то ужасное: сначала все вместе счастливы, а потом всё разрушается и все так или иначе страдают. Так?
А значит можно и попробовать другой подход, со счастьем. Выйти из боли и дать ребёнку пример, что все могут быть счастливыми и самодостаточными, даже если и не вместе. Но этот путь труднее. Тут над собой нужно хорошенько поработать. Два родителя, довольных жизнью - неужели это хуже страдающих родителей?!
Ни кого нельзя заставить быть счастливым, или научить быть счастливым.
Жизнь далека от идеала.
А ребенок переживший развод родителей, вполне возможно, постарается, когда вырастит сделать все, чтобы его дети никогда не узнали, что такое мачехи и отчимы.
Да. Ребёнок может постараться, если ему повезёт познакомиться с положительными вариантами. А если нет, то и будет считать страдания нормой.
Часто бывает (пример не в тему) в семьях, где побои каждодневная рутина. Дети, вырасшие в таких семьях так и считают, что это - нормально. НЕ ВСЕ, но много, статистику не смотрела, думаю будет большой процент.
И с местью и злобой так же.
А счастье, конечно, это дело индивидуальное.
Никто никогда не считает страдания нормой, вы уже просто заговариваетесь.
И с местью и злобой, точно так же - это не норма.
А злость, хорошая злость, а не злоба очень даже полезна, она помогает человеку пережить очень многие невзгоды, а иногда просто выжить.
Семья это не только удовольствие\влюбленность\эйфория, это и труд обоих, а когда один из родителей вместо того чтобы попытаться сохранить семью идет по пути наименьшего сопротивления "просто влюбляется в новый объект", то и для ребенка это как пример- можно пожить с одним\другим и легко оставить все в прошлом. Вот в чем ужас. Мораль и семейные ценности ушли вникуда.
Ребенок все равно будет страдать что 2 любимых человека его родителя не вместе.
И ИМХО, я не хотела бы чтоб мой ребенок задавал вопросы "почему папа спит с той тетей".
Вы совершенно правы. Развод для ребенка это всегда стресс, но появление у папы и мамы новых мужей/жен стресс вдвойне.
И родители, которые думают о ребенке, очень осторожно и постепенно знакомят детей со своими новыми спутниками жизни.
Мне кажется, Вы сильно утрируете "двойной" стресс у детей от знакомства с новыми половинами родителей... У вас лично был в жизни такой пример? У меня в семье - был. Всегда есть скорее настороженность....
sobaka-masia, эта абстрактная тема задела Вас за самое что ни на есть живое, а теперь понятно, почему. Абстрактная, потому что Вы не знаете ни меня, ни людей, короткие примеры которых приводились. Да и вопрос был теоретический. Вы ничего не замечаете? Вам настолько больно, что даже трудно было понять, о чём, собственно, речь. И писать об этом Вам тоже трудно: Вы мне приписываете всё что угодно, уводите в любую сторону, лишь бы мимо темы. Не заметили? Всё нормально, всё хорошо. Бывает. А вот подумать над этим по-серьёзному, основательно и объективно не мешало бы. Подумайте, какие ошибки были и почему и что можно было бы сделать по-другому. Удачи в личной жизни Вам и, пожалуйста, не делайте тех ошибок, на которых на собственном опыте обожглись.
Я из своего детства извлекла очень хороший урок. Проанализировала ошибки своих родителей и постаралась в своей жизни их не повторить.
С 1974 года живу с одним единственным мужем, который за все эти годы не разочеровал меня. И очень рада, что в нем не ошиблась.
А тема ваша ПИЗДЕШЬ не о чем и странно, почему она вас так волнует, если не имеет к вам ни какого отношения.
Вы токуете, как тетерев на току и совершенно не слышите, и не понимаете или не хотите понимать, что вам пишут.
Покую на БМ, пока платит алименты, пусть хоть издрочится. Не будет платить-будет так же покую, только ему чуть-чуть хуже.
Скажу всем вам девочки только одно... Не судите... Зачем автору топика во всем это копаться и разбираться? Странная тема.
Такое ощущение, что автору очень надо оправдаться перед собой, что-то ее гложет и не дает жить спокойно. И очень хочется найти виноватых, но не очень видно получается.
А в чём я, с Ваших слов, "копаюсь"? В личной жизни людей, кто от кого КАК ушёл? Если Вы читали первое сообщение в топе, то вопрос был такой: "...куда деваются у женщин после развода мозги и материнские инстинкты? Разве боль причинённая БМ путём манипуляции собственного же ребёнка стоит детских страданий? Неужели благополучие ребёнка не главное? Что дают такие манипуляции? Кому от них хорошо?"
Вопрос вполне абстрактный, можно спокойно пофилософствовать.
Очень интересно получилось. Как показывают сообщения из этого топа, задетыми за живое оказываются те, кто это ДЕЛАЕТ и им стыдно. Поэтому и начинается ни к чему не относящийся разбор моей личности, сход на другие темы, моей предвзятости ит.д. Ни одного примера не привели, но вот грязью полить всяко в кайф ;-) Кто в чём тут копается, это ещё вопрос. Вот Ваш вопрос "копает". Причём по ненадобности, т.к. я на него ответила всё в том же первом сообщении:"Вот меня и интересует, куда деваются у женщин после развода мозги и материнские инстинкты? Разве боль причинённая БМ путём манипуляции собственного же ребёнка стоит детских страданий? Неужели благополучие ребёнка не главное? Что дают такие манипуляции? Кому от них хорошо?" Вот и ВСЁ. А кому это до сих пор не понятно, ничем помочь не могу, извините.
Вам лично какие дело до чужих мозгов, до чужих детей,
до чужих БМ, которым кто-то причиняет боль.
Вы производите впечатление не очень адекватного человека, зацикленного на чужих проблемах, и объясняющего эту зацикленность, желанием пофилософствовать.
Почему вас в этих многоугольниках интересует только душевное состояние женщин, переживших предательство, стресс, боль и проч..?
А вот у этих тёток куда мозги деваются, почему вы не интересуетесь? http://eva.ru/topic/216/2872065.htm?messageId=72786744
Читала этот топик. Первое сообщение - очень наглядный пример на тему. Ничем не лучше приведённых мной. Понимаю, что автору жаль сестру, но метод, извините меня... как бы... не совсем. Он ещё хуже (раз уж меня тут заклеймили, что "сужу", то пора бы и действительно начать). Третий человек в отношениях грязно втянул невинного четвёртого. Нормально, да? Это считается нейтрально и незаинтересовано?
А интересует действительно душевное состояние и ничего более :-) Почему? Наверное, потому что сама мать и БЖ и хочется понять женщин, так поступающих. Ваш линк и, собственно, содержание этой темы только подтверждает то, что такие случаи не такое уж и исключение из правил.
Когда семья, и все что было с ней связано, разрушено - мозги деваются у всех участников этой истории... и у жен, которых предали, которые чувствуют свою бессильность, и у мужчин, у которых в голову бьет сперма, и у любовниц, которые торжествуют свою победу. Все перечисленные герои - не в адеквате.. не всегда, но в большинстве известных мне случаях. Но, как известно, правда у каждого своя, причем для каждого из треугольника. И БЖ и Лю никогда не поймут друг друга, будут по разные стороны баррикад. Вот и выходит, что БД "спекулируют детьми" и т.д. Но это с чьих-то слов и пониманий. Поэтому не понятно, зачем Вам знать куда и у кого деваются мозги??? Главное думайте и тщательно заботьтесь, что бы Ваши мозги никогда и никуда "не делись", что бы боль, причиненная Вам кем-либо и когда-либо никогда не отразилась на том, кто рядом... Следите за собой!!! Вот , например, сейчас,в ответ на небольшую реплику, в которой Вам пытались указать на абсурдность темы, Вы ни за что ни про что оскорбили неизвестного человека... Представляю, какое корыто грязи выльется из Вас, милочка, когда от Вас к любовнице уйдет муж... Только не говорите, что ВАШ не уйдет НИКОГДА... Поэтому, как говорила Коко Шанель: "Когда человек перестает уважать себя сам? Когда делает то, за что осуждает других, или не делает то, что по его мнению, должен делать. Как вернуть уважение? Нужно убедить себя, что ваше поведение обоснованно. Если не можете, поступайте как должно или не осуждайте..."
Под "оскорбили неизвестного человека" Вы наверняка имели ввиду цитаты sobaka_masia в мой адрес "И все ваши истории, что мама рассказывает, как папа голыми руками птичек давит - это бред", "А тема ваша ПИЗДЕШЬ..." итд
Милая моя, неизвестный оскорблённый адекватный человек в состоянии озвучить свою проблему адекватно, а не бросаться необоснованными штампами. Оставим этот разговор. Если Вы не в состоянии видеть смысла темы - это не повод бросаться в атаку. Всего Вам наилучшего. А свою последнюю фразу пересмотрите и примерьте пожалуйста на себя.
Форум общественный, а не Ваш личный. Каждый может высказать свое мнение. Поэтому мое мнение, что вопрос сформулированный в первом посте - скорее всего риторический, так сказать "вопрос-призыв". Но я считаю, он бесмысленен. Поэтому лучше работать над собой, чем сидеть и ковыряться в чужом грязном белье. Вот и все... И я живу так, что бы сохранить к себе уважение не только окружающих, но и к себе лично... Жить с миом в душе... знаете, срабатывает... Удачи!
Мозги истончаются с истериками, болью расставания, тем более когда уходят к НЕЙ. Появляется неадекватность, послеродовый синдром. Себя вспоминаю, становится стыдно. Но хоть сто раз повтори историю, все делала бы с точностью так же. Это, как мне казалось я борюсь за него.
Прошел год, стала безразлична к его персоне и к его новой избраннице. Научились общаться, спустя 4 года подала на алименты (первый год платил, потом перестал). Его телефон у меня есть и он всегда ответит, если только не отключен на ночь. Поможет в решении чего либо. В данный момент мой средний ребенок живет в его семье и я благодарна этой разлучнице, что она ухаживает за моим ребенком. Старшая дочь (не от него) с ним отлично ладит и дружит.
Призвать к адекватности можно, если психика выздоравливает, а если это затяжной прыжок, то тут уж психологи бессильны, перед сумашедшими мамашами. Никогда не говорила детям плохо про папу, и они уверены, что он самый лучший. Спокойствие и уверенность детей, что у них есть папа и мама - самое важное. И не известно как еще жизнь повернет. Подумайте об этом. Всегда надо примерять ситуацию, в случае вашего отсутствия с кем будут дети. Папа в первой степени, а не бабушки. Дай Бог всем здоровья и благоразумия.
А за что? Это лишь мое видение. И рассуждать тут могут только, те, от кого уходили, оставив их с детьми или беременными. И как говорили выше правда у всех будет своя. И куча доводов своего поведения. Я тоже долго шла к цивилизованному общению. Я не идеальна, отнюдь. Поэтому в данный момент стараюсь ополоумевших мамаш останавливать. Не давно рассказали, узнав, что сын живет с папой, что одна мадам не давала видится папе с сыном, а когда он подрос и стало трудно, она его в 12 лет сдала папе?,,, Вот во что выливается обида. Это больные дети, больная жизнь.
Нет не так. Вы правы именно в том, что это Ваше видение, субъективное видение. Также как и моё. Каждый участник треугольника сознает свою роль в этом дерьме. Даже дети (осбенно малые) неоправданно винят себя за то, что родители (один не разглядел гавно в другом, а другой оказался гавном) оказались несостоятельными. А дальше на войне, как на войне и в ней - войне, уже трудно найти правых и виноватых. Хотя моё субъективное мнение состоит в том, что виноват тот, кто пытаясь оправдать себя делает больно другим.;-)