Первая ссора. Сказал - заберу сына(((
Здравствуйте.
Я очень люблю "Еву", но никогда в этот раздел даже не заходила - время и интереса не было....в основном - разделы Дети, Здоровье, Рецепты, Отдых....
Но вот и мой час настал и я прошу вашей помощи, дорогие девочки...
С мужем вместе 7 лет. Ребенок 2 года, мальчик.
Всегда считались дружной семьей, хотя, конечно, неурядицы и мелкие ссоры всеравно были...
Ребенок наш долгожданный и любимый. Долго не получалось забеременнеть. Беременность протекала в больнице в основном на сохранении, муж всегда был рядом, ОЧЕНЬ поддерживал и переживал. Рожали вместе.
И знаете, появление ребенка только ухудшило наши отношения, т.к. ребенок встал на первое место у мужа..
он в нем души не чает, переживает больше меня....
И с этого момента пошли мелкие ссоры - я стараюсь делать свежий воздух в детской, он постоянно закрывает окна - типа простужу, споры - в какой воде купать - он всегда делал воду теплее....
Вобщем - я в его глазах как гестапо, хоть и доказывала ему все, что перегревать не надо, просила почитать литертуру - он не читал, вроде соглашался, но как доходило дело до купания, например, желел ребенка....Вобщем он выглядет как сумашедщая бабка с внуком...
Я кормлю грудью сына, иногда ночами, когда совсем-совсем по долгу висит и до 16 раз за ночь - я психую, ругаюсь на сына - мол хватит сосать, маме тяжело, ребенок в истерику, я ему пытаюсь что-то говорить, и гвоорю это на повышенных тонах - успокаиваь не получается, пока не поношу на руках - что делать неохота...он не приходит в себя и всеравно грудь..
муж на меня злится, что я выясняю отношения с ребенком на повышенных тонах...я на него - мол понимаешь грудь болит, спина затекла....он мне - а чё орешь (девочки, ну я не ору конечно....просто строго с ребенком на повышенном тоне разговариваю..., хотя днем никогда не за что его не ругаю...)
Мать мужа еще хлеще мужа, до сих пор за 2-х с лишним годовалым ребенком ходит сзади, расставив руки, якобы поддерживая, чтобы он не упал, словно ему 11 месяцев.....ппц....очень за все трясется и переживает...вобщем в их глазах я выгляжу как может недостаточно любящей матерью??......скорее так...
Родителей моих семья мужа не долюбливает - за простецкое отношение к детям и внукам...мои родители очень любят своего внука, но не так, как родители мужа.
Наприме - плачет сын - что-то ему не так....
Моя мама - берет его на руки - спокойно говорит - что Зайка плачет, при этом смеется над ним - уууу, какие слезки у нас....т.е. делат паузу, не сразу бежит что-то там показывать и отвлекать , но потом говори - пойдем то-то посмотрим......
А свекровь плачущего сына с трясущиимися руками берет на руки, глаза такие бегающие, по всему виду видно что все сволочи - ребенок пласет и бегом его успокаивать бежит. Она ему даже в нос не может ничего закапать, если вдруг заболел - не выдерживает плача и выходит из комнаты, и мне никогда не помогает его подержать, не хочет плохих ассоциаций у ребенкас бабушкой. А моя мама спокойно дежит ему руки, ведь надо это....а еще и не переживает и не трясется в этот момент))
Из сотни таких мелочей все складывается.....
Теперь про сегодняшнюю ссору...
Мы с ребенком сейчас у моих родителей в другом городе, звоню мужу - обсуждаю, что хотела бы встретися с подругой (не близкая) у которой очень большая рагедия - умерла 3-х годовалая дочка (Царствие небесное маленькому Ангелочку) а сейчас и развод с мужем...
Муж - я непротив...ну ладно - не против так не против...
Сегодня я говорю, что с подругой хотела бы встретится в кафе.
Я не против была бы и просто походить по улицам, но мороз...долго не походишь..и дома не хотелось бы встречаться - во превых не поговорить спокойно, во вторых мой ребенок - думаю - ей трудно будет... Хотела встретится в кафе, оставив малыша с бабушкой и дедушкой. И тут все началось.....
Говорю - мы наверное в кафе пойдем.
Муж - нет!!! я против!!!!
я - почему???
муж - а чё? это нормально? в кафе собралась... что - дома нельзя?
я - дома мне не комфортно было бы..
муж - нет!!!
я - почему???? объясни - что плохого? не пойму?
муж - нет!! однозначно нет!!! встречайтесь дома!!!
Ходим оба мрачнее тучи..
Все это было за столом, муж с братом пили пиво. Я пошла мыть и укладывать ребенка, когда освободилась - пришла на кухню, брат мужа уже ушел и мы продолжили разговор тет-а-тет...
Муж - так куда ты там в бар собралась?
я - в какой бар? зачем так приувеличивать? хочешь спокойно разговаривать и на равных - говори нормально...
муж - а что? не в бар? а куда ты там собралась???
я - (не выдержала) в ночной клуб, на дискотеку - сколько можно дома сидеть??
муж - ну давай!!! так что ты там надумала? чего дома не сидится
я несколько раз ему на повышенных уже тонах сказала, что если он со мной не будет разговаривать на равных - не собираюсь вообще с ним разговаривать и никуда не пойду..
Меня взбесило то, что он прекрасно знает - что я иду встречаться чтобы вместе поплакать, такое горе (несколько месяев назад случилось)....и так со мной унизительно разговаривал...
Вот слово за слово...
Он мне - не нагулялась чтоли еще? ( я вообще опешила..)
Я сижу с ребенком, у меня нет подруг, я даже на площадках с ммочками не успеваю разговаривать - сын всегда куда-то зовет, везде в разные меса ходим...
Я не курю, иногда пью пиво с мужем - чуть-чуть, но! до 1.5 года на ГВ ни капли ничего не выпила.
Я год перед беременностью не пила и не курила - планироали ребенка. Всю Б в больнице.
Но во время знакомства с мужем я вела более раскрепощенный образ жизни - мы любили ходить в бары, часто пили пиво...и я курила (не постоянно, дома не курила), но скрывалась от всех, муж знал...4 года не курю...
До знакомства с мужем - были идиотские связи с бывшими наркманами, алкоголиками....
Муж первый у меня в плане секса.
Так вот возвращаясь к ссоре - мне стало обидно за себя, что он так со мной начал разговор...
Говорит - ты забыла, как ты раньше гуляла? опять так хочешь?
я начала ему говорить, чтобы он ушел с глаз моих, в это время я уже рыдала и меня трясло...
Назвала его каким то там ЛЮДИШКОЙ мерзким кажется, на что он закипел -
Да я вас обеспечиваю - квартира машина, все что хотите !!! а ты меня так назвала??? ЛЮДИШКОЙ? Я людишка???
Не могу сейчас все дословно воспроизвести - трясет до сих пор, короче он сказал, что я могу ступать - куда хочу и жить сама.
Потом сказал, что лучше сам уйдет из семьи и главное - ЗАБЕРЕТ СЫНА!!!!!!!!! А я могу куда угодно ходить.
Он мне часто так говорит. А он может. Они со свекровью имеют неплохие связи, могут так сделать....
Сказал, чтобы я не пользовалась интеренетом - сказал, что это его интерент...я проигнорировала.
Он вырвал шнур из ноутбука, хотя знает, как я над ним как на ладан дышу - проводки отходят....
Ушел спать со словами - заберет сына....
Девочки, помогите грамотно эту ситуацию разрулить.
Я понимаю, что наверное надо быть мудрой - сказать - ты меня, конечно, расстроил, что подумал на меня , что я гулять собралась...Давай, я встречусь дома, или вообще, хочешь, не будем пока встречаться...
Но ведь хочется поставить его на место...только грамотно....
И что сделать, чтобы он больше никогда в жизни не говорил, что заберет сына и я буду жить одна?
ПС все перечитала, сумбур сумбурный....если кто-то откликнется и поможет - буду очень благодарна, поговорить вообше не с кем....
Увы, онажемать - это неизлечимый диагноз. Который встречается не только у женщин. А в вашем случае он еще отягощается тиранией и склонностью к диктату.
Я бы пошла проконсультироваться с юристами. Звоночки очень нехорошие.
звоночки точно нехорошие....а что мне юрист может сказать?
Вы знаете, у нас всегда в семье равноправие было, всегда договаривались....но вот с появлением сына....разлюбил меня наверное....
а так все годы -
Дорогая, зонтик не забыла - обещали дождь, покушала? как день прошел? как самочувсвие? И это 5 лет до появления ребенка.
И мы никогда е гуляли по раздельности - только вместе, если приходит его друг - сидим втроем.... и т.д. т.е. не принято унас по раздельности гулять...
Но я ведь объяснила, почему хочу не дома встретится....
юрист вам поможет разделить имущество и объяснит, собственно, что вам светит.
ПО теме:
1. Муж ваш невменяем, вместе с мамО
2. Вам с ним еще много предстоит нехорошего, даже после развода
а, понятно. Он до рождения сына относился к вам заботливо, вы были его ребёнком. А теперь чувства отцовства переметнулись к вашему ребёнку. Вы себя чувствуете обделённой его вниманием и заботой, да?
Я не думаю что он вас разлюбил, просто такие вот мужчины, видимо весь запас нежности сейчас достался сыну. Либо принимайте это либо разводитесь, он не изменится.
То что не пускает вас на встречу с подругой, то что говорит о сыне что заберёт его - плохо.
" Он до рождения сына относился к вам заботливо, вы были его ребёнком. А теперь чувства отцовства переметнулись к вашему ребёнку" +100000
Все не осилила (слишком много написано), но из того что осилила сделала такие выводы:
1. Жить вам надо отдельно от родителей и воспитывать ребенка с мужем, а не с дедушками-бабушками.
2. Про кормление в 2 года это жесть. Если вам трудно кормить (да у же и не надо), то ребенка от груди отлучают. Ночь не дали грудь, вторую не дали, на третью ребенок успокоится. Это надо было сделать в ребенким год-полтора максимум, а не тянуть до 2-х лет.
Извините, что так много накатала....
Живем отдельно, приехали на неделю погостить))))
С 1.5 года пытаюсь отлучить - то болезнь, то еще что-то...
Если приехали на неделю погостить, то и незачем обсуждать как бабушки-дедушки воспитывают внуков. Но это вы к своим приехали на неделю, а со свекровью живете отдельно?
Насчет отлучения от груди - у вас классика, кто хочет тот ищет пути, кто не хочет тот ищет отговорки. У вас сплошные отговорки, потому что вам кормить удобно. Я не знаю конкретно почему, но вам это нужно.
Я все-таки дочитала вас опус до конца. Вы до брака и рождения ребенка не были пай-девочкой и муж вам просто не верит, он боится что вы сорветесь. Только если раньше страдал бы от этого только он, то сейчас будет страдать еще и ребенок :-(
Никаких признаков "онажематери" я в вашем муже не увидела, зато из вашего опуса увидела что вы не совсем еще взрослый человек, вы нестабильно стоите на ногах, да и умом от вас не веет, вы уж простите.
Кашелка, можно подумать от вас умом просто несет...пипец, ну кто бы говорил...
Кормите, как и сколько вам угодно, это вам любой вменяемый врач скажет. Не обращайте внимания на канадскую санитарку, то бишь, Кашелку. Она устарела со своими взглядами лет на 30, в Канаде у неё совсем швах, вот и ходит самоутверждаться на российский форум.
А от мужа с его роднёй надо бежать, конечно. Только тылы обеспечьте, и подумайте о доказательствах для суда и опеки, что ребёнок проживает с вами и уход за ним осуществляете вы, а не муж.
зря вы так о кашелке, о канаде и прочем не знаю, но зря вы. Не нормально столько кормить, да еще и с психами для себя и ребенка. Полагаю, что втор из-за мужа не может бросить и в словах кашелки есть все же истина.
А откуда вы взяли что там отец-невротик? Там мать тоже не совсем в уме, да и глуповатая.
Нехорошо завидовать :-) Вы тоже можете эмигрировать, закончить университет, получить хорошую работу. Короче, сделать все что сделал я :-)
Я смогла сделать даже больше, чем вы - закончила университет и получила хорошую работу на родине. Мне не надо в канадские санитарки :).
А также к отстойной швали со всего мира, которую вы, за неимением адекватной медпомощи, считаете врачами :).
я канешна не врач, но по моему в 2 года кормить по 16 раз за ночь это перебор. Даже новорожденные за ночь стока не едят. Блин если бы я просыпалась по 16 раз за ночь то ябы похлеще вашего орала бы - у вас точно не досып.
про мужа промолчу - просто не верю что раньше все было шоколадно а потом резко все поменячлось
я, каэш, в ГВ не спец, но по-моему это полезно первые 6 месяцев, а дальше можно и нужно заменять питание другим. знаю примеры, когда ребенок не хочет слезать с ГВ, ничего не ест, орет, но не в 2 же года. А что, молоко, кефир на ночь нельзя дать??? Мож он и орет, что голодный? Может витаминов не хватает? Посоветуйтесь с педиатром и психологом.
Я думаю, что Ваши проблемы с мужем уйдут, когда уйдет ГВ. жизнь станет спокойнее и муж к Вам начнет относиться как к жене, а не как к средству питания для ребенка.
А вообще, конечно, поведение мужа - абзац. У меня такой же тиран. С ними вообще нельзя никакой грубости, повышенных тонов и грубого слова. Ласково, как киска, договариваться, тогда и отпускать будет итп. А вот ультиматумами и грубостью на себя еще большую грубость навлечете, еще и руки на вас поднимать начнет.
Я не для стеба, а "в целях повышения образованности" (с) - а Вам так жить не напряжно, все время себя контролировать, все время быть лапочкой, киской, "договариваться, тогда и отпускать будет"? Вам лет сколько? Нафига так унижаться???
Дурь редкая.А без разрешения мужа сходить пообщаться с подругой нельзя было? Вы же в разных городах.
первое. Язык враг мой) на фига во всем отчитываться? и про прошлое рассказывать? Мужчины выдают крайне мало информации, чему нам женщинам только поучиться надо.
второе. Ребенка не заберет, никто не отдаст во-первых, а во вторых мужики и сами не очень хотят, тяжело это. А пригрозить, это да, любимая тема. Это вам скажет любая самомамочка, прошедшая через это. Мой тоже грозился, очень (страшно было) и что? помогает, сидит часто, но понимает что не потянет.
и третье, думаю тут полно, кто написал тоже, это что еще за хрудь в два года???? Ну ка быстро бросать это дело!))) Уже ничего полезного нет в этом занятии. Вы до пенсии кормить будете?:)
Муж с замашками на тиранию, не знаю как раньше ,но сейчас точно). Ничего не бойтесь! Думайте только о себе, хотите с ним жить, разруливайте ситуацию, нет бегите, это не страшно). Я счастлива в своем самомамстве (стаж почти год, малышу год и три мес.) без папаньки-тираньки). Вернее муженька тираньки ,как папанька он нормальный. Живя отдельно, у меня даже появились к нему самые дружеские теплые чувства, до этого из-за домашней тирании дошло до ненависти. Как то так.
1. Мой младший тоже в 2 года сосал ночью часто. Сейчас 2,5, сосет 5 мин на ночь, чтоб заснуть, 5 минут утром, чтоб проснуться)))) И когда болеет, то ночью, если температура))) Я терплю. Грудь у меня не болит, если нет застоя. А если есть, то тем более терплю - застой нужно рассасывать. Спина если затекает, то просто меняю немного положение свое и ребенка + под спину подушку + подушку между коленями (это меня врач во время беременности научила) и помогает, а когда подолгу сосал, то я просто засыпала и не знала сколько он там раз и как подолгу сосет. У нас СС. Муж приходит в гости.
2. Советы мужа - это перестраховка, мнительный он у Вас.... это плохо, но не смертельно. Мой муж тоже пытался учить меня как грудью кормить. Я ему сказала - вырасти свою грудь и корми как ты считаешь нужным, а пока я кормлю, я имею право принимать решение как это делать. Но я жестка в вопросах навязчивых непрошенных советов.
3. Ну насчет похода в кафе: если бы мне было с кем оставить детей, то я бы и не спрашивала мужа. А просто поставила его перед фактом: нам дома разговаривать тяжело. Я иду в кафе. Сын с бабушкой. Еще не хватало - я не рабыня разрешения спрашивать. Мы тоже до рождения детей кругом вместе ходили. Сейчас унас маленькие дети, которых не с кем оставлять - роли поменялись. Я еду с ним только туда, куда можно пойти с маленькими детьми.
4. Вам нужно попробовать не обращать внимание на выходки его родителей по отношению к Вашему сыну, если это не несет вред для его здоровья. Для воспитания такое баловство конечно плохо, но пытайтесь сами больше времени проводить с сыном и поменьше позволять родителям командовать. Я свою 6-летнюю дочку без своего присутствия с бабушками не оставляю именно поэтому. Про младшего вообще речь не идет. Только при Вас и критичные моменты Вы жестко оговариваете - это нельзя потому-то и потому-то...
5. Я не поняла насчет связей с алкоголиками и наркоманами, если муж в плане секса первый. А в чем заключались Ваши связи??? Откуда муж о них знает??? Мы с мужем не делились интимными подробностями нашей юности. Я по ночным клубам ходила, но в связях с накроманами и алкоголиками замечена не была, но муж мой и не в курсе особо. Мама моя не в курсе (я жила тогда отдельно), но поет мне при родственниках мужа диферамбы - какая я всегда домашняя была и не пьющая))))))) Вы себе сами такую репутацию создали?
6. Пиво конечно не порок. Я раньше в праздник могла выпить. Но пока я кормила , то 3 года с дочкой и 2,5 года с сыном на ГВ капли во рту не было. Просто считаю, что 2 капли - э то не уму не сердцу, удовольствия никакого, а вред налицо...
7. Обзываться нельзя никогда никакими словами. Это ниже плинтуса. Вы сами создаете атмосферу взаимного неуважения. Даете ему повод относится так же к вам.
8. В семье не может быть интернет чьим-то. Так ему спокоцно и скажите
9. Терпение, терпение и еще раз терпение!!! Муж Ваш мудак, но если хотите сохранить ребенка и эту семью - учитесь ставить его на место без оскорблений и криков. Ну Вам что 15 лет, что Вы разрешения у него спрашиваете? "Милый, я очень расстроилась, что ты против моего похода в кафе, но у моей подруги случилась беда и я не могу не пойти, поэтому сынок сегодня 3 часика побудет у моих родителей, а я с подругой буу в кафе там-то... Извини, но ты не оставляешь мне выбора поступать по другому."
10. Слезы прячьте в ванной, при нем только ледяное спокойствие и тихий, но жесткий тон. Не ссорьтесь по мелочам. Ну сделал он воду потеплее сыну. Ну дует он ему в попу. Бывает. Даст бог со временем сын подрастет и пойет сам что к чему. Тем более, что муж наверное на работе. Старайтесь максимум дел делать без него и по своему.
ВЫ себе сами создали проблему. Ну, долгожданный ребенок - и чего? Теперь надо свою жизнь на алтарь ему принести? Кормить до 2 лет, да еще ночами, да на руках для успокоения таскать - офигеть! Конечно, Вы рассматриваетесь только как обслуга желанному ребенку. Я даже и представить боюсь, что вы все получите из него лет в 13 при таком облизывании.
Что делать и как разрулить - даже не знаю, кроме того, что донести до всех четко и понятно, что Вы сами будете распоряжаться своей жизнью, как Вам удобно.
Для меня вообще за гранью - не пустить в кафе, да зачем вообще спрашивать, поставила перед фактом - и все.
приплюсуюсь...любят бабы сами себе создавать проблемы. не висел бы на титьке и орать не пришлось бы на ребенка
"многабукав" встречается здесь часто, но такое количество "букав" - это уже все-таки диагноз...
девушка, вы с мужем оба хороши...
Вам уже советы, автор, не помогут. Если вы СПРАШИВАЕТЕ РАЗРЕШЕНИЯ на встречу с подругой, то ой-ой-ой, что-то менять надо было гораздо раньше.
Автор, что за детский сад???? Вы ваще в другом городе, что за проблема с подружкой встретиться? встала, собралась и пошла, тем более ребенка есть с кем оставить, зачем этом звонить мужу и докладывать????!!!!
Это раз, а два как-то на слова мужа "я детей заберу", я ответила "ЗАБИРАЙ"!!! больше эта тема не поднимается.
Родите им всем второго ребенка!
Дело в том, что ни я, ни муж никогда по раздельности не ходили в кино, бары, рестораны и т.д.
Всегда и везде вдвоем....
Если ко мне приезжала подруга - значит она приезжала ко мне в гости, мы либо гуляли с коляской с ребенком, либо сидели дома и общались.
Муж никогда не был против..
Если к мужу приезжал друг - тоже к нам домой, я всегда готовил вкусный ужин, пирожки и т.д.
А тут я сказала, что пойду в кафе - и Вы знаете, чем все закончилось..
Его это очень разозлило....
А не доложить мужу об этом я не могла...всегда по неск. раз созваниваемся, да и врать никогда не приходилось.....даже не подумала об этом.
Автор, это ваши взаимоотношения, вам и разбираться. но то, что вы пишите смахивает примерно на рассуждения моей племянницы, ей 14 лет, что когда она выйдет замуж, то только за ручку с мужем везде будет ходить...
муж точно ходит без вас, иначе бы не обрушил столько критики
Автор не парьтесь, все у вас относительно нормально.
Но сейчас у вас очень важный момент. Вы засиделись дома, а муж почувствовал свою власть. Если сейчас не переломить ситуацию, то вы всю жизнь будете для него овцой на веревочке.
Во первых, если у вас есть где жить и вы не асоциальны ребенка у вас никто не заберет, это абсолютно точно. Но вам не нужно эту тему даже обсуждать с мужем. Если еще раз он что-то такое в сорре скажет, спокойно и уверенно ответьте ему, чтобы не молол чушь и не обсуждайте это. не позволяйте ему сломать вас. Сейчас у вас шаткая позиция. а если вы еще и начнете рыдать и боятся, муж вообще офанареет от всевластия.
То, что он не хочет вас отпускать с подругой нехорошо, но не критично, главное чтобы он понимал, что значит ему тоже не обломиться с друзьями в баре пива попить.
И вообще поменьше спорьте с ним, в смысле перепирайтесь, вы сейчас уязвимы и в споре всегда будет побеждать он. Просто ставьте его в известность и настаивайте на своем.
И еще по поводу ГВ добавлю. Не слушайте никого, что вам тут будут плести насчет долгокормления и прочего...
Правильно так как комфортно вам и ребенку. Знаете. очень многие кто или не кормил вообще или кормил месяцев до 6ти имеют какой-то комплекс на эту тему и всю жизнь потом все рассказывают как тупо быть онажематерью и проч.
Я как раз в 2 дочку отучила перед своим выходом на работу. также наслушавшись всяких "неонажематерей", честно, очень жалею... у нас и кормлений на тот момент не осталось почти, так ночью больше спали в обнимочку. А тут сразу получилось. моя работа, отлучение и переход в свою кроватку, все за несколько месяцев. Конечно, это в корне было все неправильно.
До какого возраста кормить ребёнка грудью - каждая мать решает сама. Само по себе кормление грудью ещё ни одному ребёнку вреда не причинило - скорее, наоборот.
Но вот 16 (!!!) раз за ночь в 2+ года - это клиника, дамы... :)
И никто, кроме самой мамашки, тут не виноват. А всё прочее - последствия....
ну вам конечно виднее. что клиника. а что нет. Иногда дети болеют и плохо спят и поэтому постоянно прикладываются к груди. Вы поймите после года, полутра это уже не еда, это общение. Идеальное и гармоничное общение мамы с ребенком.
"ну вам конечно виднее"
Ну, не менее, чем Вам. :)
У меня заметно больше одного ребёнка выросло...
"Вы поймите после года, полутра это уже не еда, это общение. Идеальное и гармоничное общение мамы с ребенком."
Да за ради бага! :)
Только чего тогда жаловаться-то?.. На последствия "общения"... :)
ну у меня двоюродная сестра родила 2х планирует третьего. не кормила никого. думаете ей тоже "виднее"?
А вам кто-то жаловался на что-то ? Шлите их смело лесом:-)
"ну у меня двоюродная сестра родила 2х планирует третьего. не кормила никого. думаете ей тоже "виднее"?" - я вот тут нее поняла, вы считаете, что НЕТ? Ей не виднее как воспитывать своих детей???? :-О и при этом, вы что то тут говорите, а "чужом" мнении и комплексах????????
"думаете ей тоже "виднее"?"
Совершенно верно - виднее. В отношении своих детей, и если их отец - не против.
"А вам кто-то жаловался на что-то ? Шлите их смело лесом"
Первое сообщение.
вы знаете, я не 2 лет кормила, и комплексов не испытываю, но ребенка приучили спать ночью после 3 мес кормежки, т.к. не чего удобного по 16 раз вскакивать ночью не для ребенка не для себя не вижу.
А уж почему ребенок голодный, что аж ночью надо 16 раз прыгать, а сколько днем мне даже представить трудно! Она что его, не кормит?? Только сиську чтоль??
Обычно ночью он раз 5-7 грудь просит, но я сказала, бывали дни, когда до 16 раз доходило, в эти дни срывалась...
днем кушает хорошо, все ест, про сиську не вспоминает, да и про маму тоже....
но спать без меня не может.
Может это у ребёнка на нервной почве?
Ну ненормально в 2 года 5-7 раз за ночь сиську просить!Он таким образом себя успокаивает!
и все то вы знаете, как нормально, и как ненормально..
вам это кто-то сказал, или сами придумали?
вот что вы накинулись то???? Ну это правда не нормально, я вам как детский психолог говорю.
А, значит, сказали во время учебы :-)
Странно, что не сказали, что кормить грудью надо только 4 месяца, а остальное - блажь и вред для психики. Чего там только не скажут нонче...
девушка, вы вообще нормально, вас там не надуло??? Причем тут кормление грудью??? Если б он днем ел, я б и слова не сказала, а если ребенок просыпается ночами до 16 раз, и мама его не может упокоить не дав сиськи, тут надо искать причину.
Но это личное дело каждого для кого-то писаться по ночам норма " в туалет не добежал", а для кого то "энурез". Выбор- личное дело каждого.
вы не переживайте, родителе -похусты. К нам не попадают))) Да и не к нам в принципе тоже))))
я не верб в то, что вы психолог. Ни один нормальный психолог не будет анонимно ставить диагнозы в инете по радужке глаза
Я не спец в кормлении, но вообще-то после года по идее грудь дает МАМА. А ребенка подстраивают под маму.
Автор, вот это ваше будущее (досмотрите ролик до конца):
http://www.youtube.com/watch?v=fxv6R9fUO74
А вот у них и спросите.
P.S. Я думаю, что может статься всё же, что кормление и общение - всё же не одно и то же... :)
Если просыпаться ночью 16 раз, то днем сил на общение не хватает - замкнутый круг :-)
Так не надо просыпаться. :)
Тут женщины уже достаточно сказали на эту тему. По-моему, более чем разумные советы дали...
Прочла всех, всем спасибо.
Действительно, такое количество несвязанных обломков фраз накатала...
Видимо, совсем в неадеквате была, писала сразу после ссоры с мужем.
Постараюсь изложиться более лаконично -
5 лет до появления ребенка мы жили душа в душу. Мы долго шли к этому, пройдя через несколько операций, потеряв одну беременность.
Муж всегда обо мне заботился, очень многие завидовали - коллеги, знакомые и даже сестра родная.
С появлением малыша все перевернулось вверх дном, он звонил домой и спрашивал - как там сын, покушал ли? как поспал? сколько раз пописал/покакал?
Про меня и слова не спрашивал. А мне было очень тяжело с начала, сын постоянно плакал.
Я, наверное, эгоистка, или он просто за эти годы приучил меня к этому...
Все разговоры только на тему ребенка, никуда не ходим - еле уговорила съездить отдохнуть. Весь отпуск он трясся за ребенка.
Мне так хочется немного отдохнуть...вместе с ними..весело..
Сестра моя говорит, что я просто как суррогатная мать для их семьи..
Во мне он видит свою противополжность, видимо считает, что я слишком просто отношусь к сыну, не так сильно его люблю.
Еще у нас очень редко бывает секс, по моей вине - у меня совсем нет желания...муж злится...
А вчера вот сильно разошелся, что я собираюсь в кафе....
Вот с предпоследнего и надо было начинать. Запомните: Когда муж не ипет то место, которое для этого предназначено, он начинает ипать моСК.
Это про тех, которые на сторону не ходят.
"С появлением малыша все перевернулось вверх дном, он звонил домой и спрашивал - как там сын, покушал ли? как поспал? сколько раз пописал/покакал?"
Другая бы радовалась: не так уж часто отцы ТАК заботятся о детях...
"Про меня и слова не спрашивал. А мне было очень тяжело с начала, сын постоянно плакал."
"А поговорить?" Как он об этом узнать должен?
"Я, наверное, эгоистка, или он просто за эти годы приучил меня к этому..."
Похоже на то. Избаловал он Вас.
Это ведь нормально, что маленькому ребёнку достаётся бОльшая доля заботы и внимания...
"Мне так хочется немного отдохнуть...вместе с ними..весело.."
А поговорить, высказаться - СПОКОЙНО! :) - обсудить свои чувства, мысли, проблемы - не судьба?
"Сестра моя говорит, что я просто как суррогатная мать для их семьи.."
Сестру - в жо... эээммм. в лес, с её подзуживанием!
Это ВАША С НИМ семья, нехрен посторонним в неё нос совать!
"Во мне он видит свою противополжность, видимо считает, что я слишком просто отношусь к сыну, не так сильно его люблю."
Разговаривайте... :)
Люди ведь все разные: что у одного проявляется вовне, то у другого - в душе... Учитесь уже понимать друг друга. :)
"Еще у нас очень редко бывает секс, по моей вине - у меня совсем нет желания...муж злится..."
Ну, ещё бы он у вас был.. при такой-то утомляемости и недосыпе...
Отучайте ребёнка "доить" Вас ночи напролёт без перерыва. А покормить из бутылочки ночью и муж сможет. И заботу о ребёнке проявить сможет лишний раз, и не будет чувствовать себя "не при делах", пока Вы дитё сама обхаживаете. Наверняка у него есть такие мысли... :)
"А вчера вот сильно разошелся, что я собираюсь в кафе.... "
С учётом того, что вы годами до сего момента всегда и везде были вместе - что Вас так удивило тут? :)
"С появлением малыша все перевернулось вверх дном, он звонил домой и спрашивал - как там сын, покушал ли? как поспал? сколько раз пописал/покакал?"
Другая бы радовалась: не так уж часто отцы ТАК заботятся о детях...
************
Муж-клуша - не сильно лучше, чем равнодушный к ребенку муж. Я предпочитаю золотую середину. И к тому же, в разговорах о детях есть гораздо более важные и интересные темы, чем круговорот еды в детском организме.
Похоже на то. Избаловал он Вас.
Это ведь нормально, что маленькому ребёнку достаётся бОльшая доля заботы и внимания...
************
Женщина не должна быть в семье придатком к ребенку.
"В каждой избушке - свои погремушки." :)
То, что устраивает Вас - наверняка не устроит множество других, и наоборот.
"Женщина не должна быть в семье придатком к ребенку."
А кто-то принуждает?
Никто, кроме её собственных тараканов, ни к чему её не принуждает.
Он её пять лет на руках носил, сама же пишет. А сейчас, когда фокус внимания переключился на ребёнка. ей ревниво стало, похоже...
Правильно, 5 лет как ребенка носил на руках, а теперь появился Настоящий ребенок, жене осталась вакансия няньки по уходу за маленьким принцем.
Жене осталось - и досталось - ровно то, на что она сама была готова, на что была согласна, и от чего категорически не желает отказываться.
Давайте ещё международный терроризм в её персональных тараканах обвиним, да? :)
Он непоследователен. Если он считает жену вторым ребенком -должен уделять ей внимание как первому ребенку.
Если считает ее равноправным партнером - какоеправо он имеет ей запрещать куда-то ходить и с кем-то встречаться?
У нас нет сведений о том, что там и как он считает.
И - он сам для себя решит, что он должен, а чего - не должен. Не Вам устанавливать для него правила, равно как и ограничивать его права. :)
Они там сами разберутся... :)
Где? Как? Каким образом?
Высказывание своего мнение или несогласия с её решением - это у нас уже "ограничение прав"? :)
И что с того?
Что она ему говорила при этом, Вы как-то стыдливо опускаете - а это имеет значение. :)
Мало ли что люди в пылу ссоры говорят. Куда важнее то, что он до того немало лет "надышаться не мог". :)
Имеете в виду - мерзкого людишку? Не опускаю, но он ей до этого сказал достаточно всего. "Куда важнее то, что он до того немало лет "надышаться не мог"" - увы, это ему никак не помешает теперь заговниться и действительно начать борьбу за ребенка, а жену послать лесом.
"это ему никак не помешает теперь"
Ну так ведь и ей тоже ведь "никак не помешает теперь" - И ЧТО? :)
Нафантазировать можно много чего - но какое это отношение имеет к конкретной ситуации?
В ответ на истерику, крики и оскорбления жены? В ходе бытовой ссоры, когда оба "на взводе"?
Да уж... Страшная угроза... :D
Не смешите... :)
Да в ходе чего угодно, не суть, есть вещи, которые не говорят никогда, а сказал он это не в первый раз. И кста, инициатором ссоры был именно он.
"есть вещи, которые не говорят никогда"
Да ну на фиг!? :))
А она, по-Вашему, ничего такого не сказала? И не она орать начала, конечно же...
"а сказал он это не в первый раз."
Может, у него есть на то веские основания? Может, она даёт ему достаточно поводов задуматься над этим? может, она своим поведением не позволяет ему забыть о её прежнем образе жизни?
Может?.. :)
"И кста, инициатором ссоры был именно он. "
Вам так хочется представить всё именно так? :)
А автор признаёт, что это её "понесло": "слово за слово", и т.п.... ;) :)
Вы не считаете, что есть вещи, которые не говорят? Ну и кто тут фантазирует? А может это дворник был :)?Что ему до ее прошлого образа жизни? Какого он ваще решает идти другому взрослому челу куда-то или нет? Да, именно он. Если бы на ее слова о кафе, он сказал -конечно дoрогая, желаю тебе хорошо провести время, думаете ссора состоялась бы? А как вам выдергивание проводов и проч?
"Вы не считаете, что есть вещи, которые не говорят?"
Я считаю, что это - личное дело каждого, и общим правилом считаться не может.
"Ну и кто тут фантазирует?"
На мой взгляд - Вы, "сотоварищи". :)
"Что ему до ее прошлого образа жизни?"
Ничего. До того момента, когда "призраки прошлого" начинают проявляться в ихсовместной жизни и отношениях, и влиять уже на его жизнь.
"Какого он ваще решает идти другому взрослому челу куда-то или нет?"
Да ГДЕ он "решает"-то? Он высказал мнение. Всё. Имеет право, к слову - вот и в Конституции РФ так записано. :)
А если кто-то считает, что его мнение для неё равносильно решению - это проблемы того, кто так считает. Рекомендую сходить к психоаналитикам... :)
"Если бы на ее слова о кафе, он сказал -конечно дoрогая, желаю тебе хорошо провести время, думаете ссора состоялась бы?"
Выискивая, и, наконец-то, найдя для себя повод, вы любите называть его причиной. :)
Но он от этого причиной не становится. Причина ссоры - её неадекватная реакция на его мнение. И я не думаю, что дело только в этом случае. Просто это переполнило чашу, на фоне накопившейся усталости, взаимного недовольства и раздражения, и стало этаким "полуфиналом".
Последует ли финал - зависит и от неё. В не меньшей, как минимум, чем от него, степени.
"А как вам выдергивание проводов и проч?"
Не знаю, не видел, так что оценить не могу. :)
А Вы предпочитаете, чтобы он снимал своё стресс другими способами? ;) :)
И где эти самые признаки прошлого? Их проявлением надо считать подругу, потерявшую ребенка, с которой был запланирован поход в кафе? Это у нас теперь называется мнение? - "Муж - нет!!! я против!!!!" "муж - нет!! однозначно нет!!! встречайтесь дома!!!"
"А Вы предпочитаете, чтобы он снимал своё стресс другими способами?" - Да мне-то все равно, но адекватные люди обычно-таки пользуются иными способами для снятия стресса. "Причина ссоры - её неадекватная реакция на его мнение." - все бы хорошо, но ссора началась до ее реакции, поэтому причиной быть никак не может, кста, реакция намного адекватней этого самого "мнения". Да фиг бы с ним - финал, полуфинал, автору нужно понять насколько угроза отобрать ребенка реальна и обезопасить себя +его.
"И где эти самые признаки прошлого?"
Да, и вправду - где?? ГДЕ "признаки"? :)
По-моему, Вы слишком явно нацелены та то, чтобы увидеть в ситуации что-то своё - вину мужчины, мне кажется - а вовсе не разобраться в ситуации по существу. Вот и грезится всякое... :)
"Это у нас теперь называется мнение?"
у Вас это, похоже, называется "предвзятое отношение к мужчинам".
А вообще - да, высказанное вслух отношение к тому или иному вопросу и есть мнение. Даже если Вы вдруг воспринимаете это как приказ покончить с собой. :)
""Муж - нет!!! я против!!!!" "муж - нет!! однозначно нет!!! встречайтесь дома!!!""
А если убрать Ваши личные домыслы и туеву хучу восклицательных знаков - то и говорить станет не о чем, верно? ;) :)
"все бы хорошо, но ссора началась до ее реакции, поэтому причиной быть никак не может"
Обмен мнениями и обсуждение - это уже ссора? :mda
"кста, реакция намного адекватней этого самого "мнения"."
Аха, аха... :)
Ну, что ещё может сказать одна женщина об истерике другой? :))
"автору нужно понять насколько угроза отобрать ребенка реальна и обезопасить себя +его"
Что ж, предложение развивать конфликт и дальше вместо того, чтобы разобраться в его причинах и разрешить возникшие разногласия мирным путём - вполне в Вашем духе. :)
"Сказал, чтобы я не пользовалась интеренетом - сказал, что это его интерент" - Это тоже было мнение?
А это что? - "Он вырвал шнур из ноутбука, хотя знает, как я над ним как на ладан дышу - проводки отходят...." По-ходу, тут могет быть 2 мнения - его и неправильное. Я считаю, что вам лучше посидеть дома - мнение. Однозначно нет, я против - скорее приказ. Истерику начал муж. Почему - вина мужчины? Разве человек виноват в том, что он такой какой есть? Я вообще не склонна рассматривать такие ситуации с точки зрения вины, люди либо подходят друг другу либо нет и разве кто-то виноват, если не подходят? Я не предлагаю раздувать конфликт, я предлагаю подумать и понять, что происходит, чтобы не было неожиданностей. Как раз раздувание конфликта до решения вопроса с ребенком, может привести к тому, что муж ребенка отберет.
Специально для Вас: это была ирония по поводу Вашей гипертребовательности к мужчинам. :)
Да уж поняла вашу мысль, не беспокойтесь :). А что вам известно о моей гипертребовательности к мужчинам?
У Вас трудности с чем - с прочтением написанного, или же с запоминанием прочтенного? :)
По-моему, я написал это вполне разборчивым почерком.. :think :mda
Лады - 1,2, много :), у моей подруги так ребенок в своем раннем детстве считал. У вас, по-ходу, с ч.ю трудности.
Возможно. С Вашей точки зрения.
Ну, или "юмор" Ваш производится в Сколково, по ОЧЕНЬ НАНО-технологиям.. ;) :)
Но совершенно точно у меня нет проблем с русским языком, в отличие от некоторых форумчан(ок). :)
Автор, так не муж ли настаивает на том, чтобы вы продолжали кормить и не из-за него ли и его мамО вы не отучаете ребенка от груди, чтобы в АНТИМАМЫ вас не записали.
По поводу сестры, Не особенно вы с ней обсуждайте ваши сем. проблемы, она вам завидовала, вашему боагополучию до рождения ребенка, теперь, вилимо ей быльзам на душу, что муж с вами так.
Я думаю что это чисто проблема этой мамы. Пока она кормит грудью она как бы нужна ребенку, ее нельзя с ребенком разлучить. А где внимание ребенку, там хоть какое-то внимание и ей. Автор просто боится потерять эту свою позицию, ход ее мыслей следующий "брошу кормить - я вроде бы как не нужна, тут уж придется зарабатывать внимание ребенка и отца ребенка каким-то другим способом". И вот этого самого способа она и не знает.
+100
Проблемы - в её голове. И она старательно загружает себя по самое некуда, чтобы, не дай баг, не отдохнуть, да не просветлеть случайно рассудком...
Автор, во -первых, судя по поведению вашего ребенка, он готов к отлучению от груди. Он так часто просит грудь, потому что думает, что получит там то, что получал когда -то - сытно покушать, почувствовать комфорт и т.д. А грудь ваша уже не может обеспечить ему столько еды, сколько нужно - он вас теребит,не получает желаемого, нервничает, вы нервничаете. В общем, у вас уже период отлучения должен быть. Ребенок перестанет жить несбыточными надеждами и перестаонет вас нервировать.
Во-вторых, ваш сон по ночам по идее должен давать отдых и силы на секс с мужем. Вы пишете, что он весь в ребенке - а где ему быть, если вы не отвечаете ему как женщина, а только как мать?
Ну и про поменьше слушать, как вас сестра подспудно накручивает из лучших побуждений, тоже не надо.
По поводу ночного сна - вот ссылка: http://articles.komarovskiy.net/10-pravil-zdorovogo-detskogo-sna.html
Ну а смужем - чего скандалить-то? Спокойно сказали бы. что у подруги горе, она сейчас не хочет смотреть на чужих детей, ей легче в общественном месте. И спокойно бы пошли. Чего сразху на повышенные тона переходить? Если муж обвиняет - просто покойно скзать. Что обвинения беспочвенны и оправдываться не собираетесь.
Пора сворачивать ГВ, выходить на работу и не поворачиваться к мужу спиной, раз он сам заявил, что с легкостью туда ударит:(
Какие там у него прям связи-то? Он олигарх или криминальный авторитет? Не бойтесь раньше времени.
секс налаживайте, мамочка) не заметите, как все остальное тоже наладится.
ссора как ссора, угроза как угроза, ничего супертрагичного не увидела. сами спокойнее относитесь ко всему.
может о втором ребенке надо задуматься? не к тому, что надо прям бежать рожать, а просто... подумать на эту тему. может не самое плохое решение против гиперопеки над ребенком.
У вас с самого начала отношения были слегка, а скорее не слегка повернутые, отношения папа-дочка, теперь у вас появился соперник :) - ребенок. Я ваще не знаю как можно находиться в таких отношениях, везде вместе, полный контроль, бррр.
ну, вы просто не знаете видимо, что такие близкие отношения бывают, мой муж тоже звонит мне по 10 раз на дню, очень беспокоится за меня и любит о обожает и вместе мы всегда и у нас нет отношений папы и дочки, нет запретов, нам просто не надо быть отдельно. Мы даже работаем рядом, так получилось, не специально, т.е. и на работу и с работы вместе. На работе огткрытым текстом тетки говорят, что завидуют как мой муж со мной. Там многие тусят отдельно от мужей, но не потому, что такие свободное, а потому, что мудья не нуждаются в их обществе и мне лично такого мужа не надо.
А беспокоится чего? У вас там тигры ходят или у него просто повышенная тревожность? В спортивный зал тоже вместе? И подруг у вас нет? Мое имхо - все хорошо в меру, для меня ваши отношения - ужас ужасный.
мы тоже работали вместе, в одной компании 2 года и никогда от друг друга не уставали, а на работе все только удивлялись - как так можно???, а на самом деле, конечно, завидовали. А когда одному из нас пришлось уйти на другую работу - сильно скучали..
да. не соответственно, здесь дело и в прошлом жена и в е харакерете. Я не шарахалась по барам никогда, и мы на равных с мужем, даже если и были попытки у него быть выше, я быстро позиции выравнивала. Автор сама упутсила ситуации, + мамО почему то имеет все в воспитани ребенка, вот и резальтат, имхо
И чаво? Что страшного в барах? Как вы проводили время в юности? Как проводите время сейчас? У вас есть интересы какие-нибудь?
да ведь речь не обо мне, муж автор считает страшным.
Я училась, с 17 лет еще и работала, в 19 познакомилась с будущим мужем, в 21 родила ребенка, мне некогда было тусить, алкоголь не употребляла тогда вообще. Сейчас ребенок же довольно взрослый, но тусить и сейчас не хочется :)
ага, путешествовать люблю, культуру и быт изучать, гулять люблю, театры, концерты, кино, ребенкины дела - школа, его интересы. И все это можно делать вместе. Да, еще очень люблю свою работу, которая дает мне много свободного времени и очень приличный доход.
и? какой у меня диагноз?
Дело не в диагнозе. Вас это не тяготит. А автора - тяготит. Вам без мужа не надо, а ей - надо. Поэтому Вы себя с автором не равняйте, у вас разные ситуации. Я вот, например, тоже в отпуск без мужа не поеду, а вот с друзьями в баре посидеть без него - почему нет? Ну знает он, что у меня есть приятель Женька, с которым мы раз в полгода пиво пьем, но зачем ему со мной и Женькой пиво пить??? И мне и в голову не придет отпрашиваться, поставила перед фактом - "Я сегодня с Женькой пиво пью, встретишь меня, кода я позвоню" - и все дела.
Автору не надо с мужем? где вы это увидели? Я увидела серьезные проблемы в семье,не без участия Автора.
По поводу баров, имхо, бар не мое место, я себя уважаю, а уж друзей Женек тем более не держу и муж у меня такой же. А уж про пиво вообще добило. Уж не позорились бы.
А что, она мужа с собой на встречу с подругой звала? Я этого в посте не нашла. Значит - не надо с мужем.
Проблемы серьезные, несомненно, есть, и опять же, Вы несомненно правы, что они "не без участия Автора". Я бы даже сказала, что они все - непосредственно из-за Автора.
Про бары - то есть Вы считаете бар неким злачным местом, куда, как в американских вестернах про 30-е годы, ходят одни бандиты в длинных плащах с пистилетами и проститутки на шпильках?!))
Вы всех друзей-приятелей называете по имени-отчеству? И обсуждаете с ними, наверное, не Людку-секретутку, а исключительно творчество Джотто и проходящую в Москве выставку Караваджо?
И последний, но самый интересный вопрос - чем пить пиво позорно, по Вашему мнению? А то я до 37 дожила, и не догоняю, ей-Богу)
Я знаю что такое быр, но мне там не место, я нахожу много более интересных мест, чем бар.
Ну а про пиво, если вы дожили до 37 лет, я вам уже ничего не объясню.
Несомненно, есть много более интересных мест, чем бар, а также много мест, по сравнению с которыми бар более интересен)
Также, я совершенно согласна, что Вам там не место - Вы бы там несколько диссонансно с общей клиентурой смотрелись бы, с Вашими-то установками)
Я не просила объяснять мне про пиво, я спросила Ваше мнение относительно "позорности" его потребления. Мне просто интересно, ведь мир и люди в нем так многообразны)))
не представляю себе места, которые были бы менее интересны, чем бар, где тупо сидеть и пить пиво. Мои установки сильно отличаются от ваших, да и посему вам не стоитнапрягать свои извилины, чтобы понять о чем я пишу.
"Я не просила объяснять мне про пиво, я спросила Ваше мнение относительно "позорности" его потребления." о чем вы просили, а о чем не просили мне совершенно не интересно :)
разводка,прокололись или вы неумная.Люди кормят детей лежа и спина не болит тогда.
вы наверное, мужчина???))))))) а мы - люди-женщины, которые кормят детей лежа еще как устаем, и мышцы ого-го как сводит))
За 2 года можно бы и научиться кормить комфортно для себя. Такие проблемы обычно только в первые месяцы по неумению и неопытности возникают. Троих детей кормила подолгу и без таких вот жертв.
Чет правда неправдоподобно :)
муж просил подробности " мы наверное в кафе пойдем".Не надобыло говорить.
Автор, я Вас прекрасно понимаю.Мы тоже с мужем всегда вместе везде ходили и ходим.И если я куда-то иду одна у него уже ненормальная реакция.Всегда отчитываюсь перед ним.Я сижу в декретном, он мне уже на шею сел и ножки свесил.В этом мы женщины сами виноваты.Не надо до этого доводить.Сама теперь мучаюсь, думаю как все изменить.
несколько замечаний
семья - это прежде всего муж и жена, это отношения двух взрослых людей. ребенок - на втором месте. судя по всему, права ваша сестра - вы обслуживающий персонал иЮ по мнению мужа и свекрови, плохо справляетесь со своими обязанностями. дальше будет хуже.
и второе. кормление до 2 лет - я так пониманию, что кормление только по требованию ребенка. но кормлению по требованию подразумевает не только желания ребенка, но и желания матери. об этом все забыли - и муж, и читатели, и сама мать.
психованная баба - это плохо. кончайте с этим.
и еще - ваш ребенок еще не копирует замашки отца? например, дверь закрыть перед носом.. еще что-то
с таким отношением мужа к вам в семье вырастет еще один деспот.
удачи
пипец, как из голодной деревни, где жрать нечего, ребенка грудью все продолжают кормить.
Обычная домашняя деспотия тупого быдловатого мужика. Ещё и пиздить Вас начнёт со временем, и кстати горяо любимого ребёнка тоже. Если не одумаетесь и не начнёте отстаивать СЕБЯ-т.е., не станете САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ и НЕЗАВИСИМОЙ, придётся засунуть язык в зад и молчать, быть у него в кухарках и побегушках, подносить пиво и лизать его тапочки.
Оч грубо, но в точку. Есть тип мужиков, с которыми рядом нельзя становиться зависимой и беспомощной.
По моим наблюдениям, в России таких мужчин множество. Генофонд такой уродский остался, видимо.
ни одна нормальная женщина не допустит подобного отношения, а когда ей самой нравится и довольно долго она сама провоцирует мужика на подобное поведение, ...так чего пинять на мужиков, какие женщины, такие и мужчины. Кстати, таких уродов полно везде и домашнее насилие повсеместная проблема, а не только в России и только тупые курицы так примитивно могут рассуждать.