Счастье родителей
У несчастной матери не могут быть счастливые дети. Вы с этим утверждением согласны? Ситуация такая, что оба родителя чувствуют себя несчастными в браке, но живут ради ребенка. У ребенка в последнее время изменился характер не в лучшую сторону. Убивает неизвестность. Будет ли он счастлив, если родители никогда не будут вместе жить или ему будет еще хуже. Пожалуйста, ответьте.
А как вы это понимаете? Ведь ребенок уже личность или вы о неразрывной эмоциональной связи между родителями?
Ребенок видит несчастные лица родителей. Как он будет счастлив? Я тоже согласна, что у несчастных родителей - несчастный ребенок.
Для ребенка родители - одно целое. Ну, до подросткового возраста по крайней мере. Развод - его взрыв его мира, во многом. Даже если отношения хорошее и общение есть.
Согласна.
Дети "считывают эмоции", совершенно безошибочно и вне зависимости от того, показываете вы им что-то или нет. И тот эмоциональный фон, который есть вокруг них, принимают как свой.
Какие эмоции могут транслировать несчастные родители?
Получается, что необходимо все-таки разойтись, чтобы ребенку стало лучше?
Получается, что надо стать счастливыми. А уж как вы это сделаете - дело ваше.
Абсолютно согласана. Более того, ребенку очень важно видеть и чувствовать перед глазами правильную модель семьи и отношений между мужчиной и женщиной. Впоследствии он эту модель будет воспроизводить в своей жизни. К сожалению, сложно отойти от навязанных обществом стереотипов - "развод-это всегда плохо", "пожалейте детей", "терпение - это женская добродетель" и т.д. Жизнь показывает, что если родители дейтсвительно хотят быть родителями, то они остаются ими и после развода и делают это событие максимально безболезненным для детей. А безболезненным оно будет только в том случае, когда негативные эмоции еще не зашкалили, нет такой степени раздражения к друг другу, которое затмевает хладнокровность мышления и когда начало теряться уважение...
Вот именно, что развод воспринимается в обществе как трагедия. Все знакомые будут охать, ахать, ребенка жалеть. Плюс финансовая .опа может после развода случиться у мамы. И ребенок может выбрать финансовое благополучие и остаться с отцом. Вот, что страшно. А про правильную модель-это в точку. Ребенок повторяет родительский сценарий.
Ну вообще-то когда развод изначально допускался (государством и церковью), он как крайняя мера допускался. Ну как сильнодействующее лекарство при соответствующей силы болезнях. А сейчас многие практикующие и советующие развод применяют его как химиотерапию при ОРЗ. А терпение это вообще христианская добродетель, не только женская, кстати.
Человек существует гораздо дольше, чем государство и тем более церковь... И то, что удобно и правильно для общества и отдельных его институтов (государство, церковь) не всегда верно в отношении отдельного человека.
А мораль у каждого своя, и что для одного благо, для другого - огромный вред. Что для одного счастье, для другого - горе. Я свою точку зрения другим не навязываю, но по мне наоборот: сохранение брака - это химиотерапия при ОРЗ. А добродетелей много: прежде всего Любовь, доброта, уважение друг к другу, отсутствие уныния и т.д. Если люди могут это сохранить, то разводы могут проходить достаточно безболезненно и для супругов, и для детей.
А может надо сначала головой думать за кого замуж выходить или жениться? А главное зачем, прежде, чем детей заводить?
Головой думать вообще полезно, тем более думать за кого замуж выходить и от кого детей рожать:). Но это абсолютно никак не связано с гарантией того, что брак будет единственным и на всю жизнь... Поэтому нужно учиться быть счастливым и в браке, и в случае развода, и в одиночестве, и во втором или третьем браке, если таковые случатся...
С кем ребенок останется после развода ?
Где гарантия, что родители после развода станут счастливыми.
История одного не состоявшегося развода.
За 4 дня до развода родителей 16 мальчик случайно выпал из окна. 7 дней в реанимации, потом он умер не приходя в сознание. Развод так и не состоялся. И им теперь с этим приходится жить, обрели счастье на всю оставшуюся жизнь.
а где причинно-следственная связь между разводом, случайным выпадением из окна и счастьем родителей?
К сожалению, от таких событий не застрахован никто, даже самые что ни на есть счастливые и гармоничные семьи...
Буквально месяц назад в одной счастливой реально и полноценной семье мальчик выпал из окна сам(
более того, у несчастной матери ребенок может болеть и физически. Именно по этой причине((
Согласна. Кроме того, ВСЕГДА видно деток, чьи родители в стадии развода, к примеру. Они другие.
И после развода родителей дети становятся другими и это тоже видно. Взрослеют как-то сразу.
дома должна быть веселая здоровая атмосфера, а кто в этом доме живет, не важно, хоть у бабушек-дедушек.
Живут вместе, когда хотят жить вместе. Не факт, что эти два НЕСЧАСТНЫХ человека вне брака сразу станут счастливыми. Ага, щас:) Быть несчастливым- это призвание и оно от брака не зависит. Хотите совет? Живите вместе
Что значит "быть несчастливым - это призвание"? Вот буквально несколько дней хожу и ловлю себя на мысли, что просто не умею быть счастливой...
Вы не знаете таких людей? В браке они несчастны, разведутся, опять страдают теперь уже от одиночества. Тяжёлый характер, максимализм, неумение находить радость в каждом дне. Для таких людей развод- не панацея, только дальше может потянуть в депрессию. И потом, если не разводятся, значит не хотят. Двух истинно ненавидящих друг друга людей никто не удержит вместе.
Знаю :), я такая, как мне кажется, хотя вот прямо так как написано, тоже не обо мне... пытаюсь разобраться, пока безрезультатно...
Жила ради ребенка некоторое время. Дочка часто истерики закатывала, мы с мужем ругались по вопросам воспитания в том числе, не могли придти к общему поведению, потому что в остальном проблемы были.
Меня уже начало пугать кол-во истерик у ребенка в 5-то лет - прям как в 3 года...
Разошлись, решили пожить раздельно. Вот уже месяц так живем. Отлично)))
Папа забирает дочку на 3 дня в неделю, 4 дня она со мной. Дочка восприняла наше расставание абсолютно нормально. Истерики почти прекратились.
Жалею, что тянула раньше.
Родители мужа прожили вместе почти 40 лет. Ради детей, как сами теперь говорят. Ничего хорошего из этого не вышло:(
Что мешало развестись, когда дети выросли? Не развелись же? Значит не так все плохо было..И "ради детей" - это часто отговорка, чтоб отстали. Не только ради детей, значит
Не хотели рушить образ счастливой семейной пары. Боялись именно этого: станут говорить, что жили только ради детей. А потом так припекло, что уже плевать стало, что будут говорить.
Ну разведетесь, дальше что? Не сумели построить один раз нормальную семью, так скорее всего второй не построите. я к тому, что счастливым не стать таким путем. Но счастье ведь не только в браке... Можно найти его в другом - в работе, хобби, творчестве - но продолжать жить вместе, если оба адекватные люди. Худой мир лучше доброй ссоры - я убеждена в этом.
плюс много! Кто с первым развёлся, со вторым обычно живёт, чтоб че не подумали:) Просто с ребёнком уже не родной отец со всеми вытекающими.
вот именно,не родной отец...меня это останавливает уйти от мужа к другому.
просто люди с самого начала не любили друг друга, было слепое увлечение или страсть или другие причины, подтолкнувшие их на брак. Когда увлечение испарилось, люди как были одиноки, так и остались ими. Все думают, что любовь это проблема выбора объекта, тогда как это проблема самой способности любить.
По статистике, вторые браки достаточно долговечны. А счастье во многих вещах и в то же время часть в комплексе. Если человек не чувствует себя счастливым в одиночестве или с нелюбимым мужчиной, то сложно его убедить удовлетвориться вместо этого другим "счастьем" типа хобби и творчества. Такая сублимация не всегда работает...
Автор, почему оба родителя чувствуют себя несчастными в браке? Как давно женаты?
Женаты 6 лет. Я никогда не любила, он разлюбил по ходу дела. Для него это второй брак и второй ребенок, не хочет терять.
я не психолог, к сожалению, и у меня тоже проблемы... пытаюсь в них сама сейчас разобраться по мере сил
И что помогает? просто тоже вся в проблемах, разобраться сама не могу. Может посоветуете, что почитать?
выезжаю пока на своем характере, по натуре веселый и позитивный человек - от мамы к счастью досталось). Советовать не могу что читать, читаю все подряд - форумы, интересную литературу, Эрих Фромм или Карен Хорни например на эти темы. А вообще... умозрительно это довольно все, скорее для того, чтобы мозги прочистить, а настоящий опыт ведь с живыми людьми приобретается, только их (людей) правильно выбирать нужно
Да ерунда все это, считаю...Мои родители, наверное, любили друг друга, когда женились (а женились они уже хорошо за 30). Потом - обычная семейная жизнь, и нормальное течение было, и ссоры. Я жила, глядя на все это. Иногда переживала, чаще - нет, потому что со мной оба были вполне коректны, любили, хотя без сюсючных проявлений.
Я выросла, вышла замуж, через 13 лет развелась, потому что муж не без помощи третьего лица пришел к выводу, что женитьба на мне была ошибкой. Сам не уходил, 3 года мешал с дерьмом (я наивная, даже не предполагала любовницу, думала просто кризис) пришлось проводить до двери. Типа, зачем сохранять семью, которой нет, да и чтобы дети это видели?
Сейчас живу одна с двумя детьми. Как грится, я им и мать, и отец, и на дуде игрец. Что они видят, когда смотрят на меня? Задерганную, уставшую женщину под 40, которая мечется между работой и ими. Помощи нет. Папа весело щебечет с ними 5 минут вечером по телефону. Все вши, глисты, задачи повышенной трудности по математике, больничные, вызовы слесаря, записи в 1 класс - это мое настоящее. Какая модель семьи у них складывается? Тоже не особо радостная.
Так что, Автор, на Ваш вопрос у меня будет такой ответ - исходите не из интересов ребенка при принятии решения жить или не жить, а ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из своих.
Потому что с психологической стороны мне сейчас легче, чем при срущем на голову муже, хотя и очень тяжело с бытовой и финансовой стороны.
Если двум людям друг с другом плохо,то развод - разумное решение. Ребенку хорошо не будет, когда папа с мамой имитируют семью, а сами ненавидят друг дружку.
ИМХО.
Все эти работы по сохранению семьи, когда нет главного- любви и понимания, ни к чему хорошему не приведут, ну может чувство вины еще больше отрастет и заматереет.
Конечно, в идеале, хорошо, когда и мама и папа рядом, но не всегда так бывает. ИМХО все.
Согласна, и мало того, свое несчастье мать невольно проецирует и на взрослого своего ребенка.
Мои мама жила с моим папой ради меня. Нет, он ничего плохого не делал, просто ей было как-то... не очень.. Говорит ушла бы если бы не я.
В итоге мама сейчас - старушка, вечно с плохим настроением и не умеет видеть ни в чем плюсы.
Моя жизнь ну совсем не похожа. Я другая. Ушла от М, будучи беременной. Мозг вынес. Ни разу не пожалела, к счастью. Теперь замужем за другим. Есть, конечно, свои сложности в жизни, но в целом все по плану.
И.. с точки зрения ребенка я считаю, что надо было ей уйти. Уж лучше спокойно одной, чем себе нервы портить для того, чтобы мужик БЫЛ. Хотя, может из-за мамы я так и считаю...
