Муж не принамает ребенка от первого брака
Заранее прошу прощения, за сбивчивость и многословность. У меня, как и у многих здесь, наболело!
Ситуация незамысловата:
Познакомились около 3-х лет назад. Я сразу дала понять, что у меня маленький ребенок (3,5 г). Он сказал, что это не важно, главное, чтоб еще и общий был. поженились довольно быстро. Поначалу все более-менее было: сын и муж притирались друг к другу. Но все равно сын его раздрожал. Потом родилась дочь, стало еще хуже!Доче скоро годик. Муж сынулю не выносит просто! Самое обидное, что ребенок его отлично воспринял изначально и впустил в свою жизнь. отец ему не нужен - с родным он общается регулярно. нужны просто товарищеские отношения. Сейчас у нас постоянные конфликты:муж наезжает на сына, я - на мужа, защищая ребенка. Сын тоже огрызаться начал на него(уже 6,5 лет, понимает многое). Я уж просто извелась, разрываюсь на части! С мужем 100 раз говорила, без толку! его самого строго воспитывали. Сын, конечно, сложный мальчик: гиперактивный и избалованный (после развода, видимо), но в разумных пределах.
В общем, собираюсь тащить мужа и сына к семейному психологу, только вот не знаю, к кому и куда, чтобы был эффект а не выброшенные деньги. Главное, что муж, принципиально не против, только не верит, что что-то изменится. Но стоит попробовать!
Буду очень благодарна за полезные советы и контакты специалиста или центра , заслуживающего доверия!
Ситуация сложная, сочувствую. могу посоветовать институт интегративной семейной терапии. Я там была на расстановках, но, думаю, и Вам что-то предложат.
спасибо! почитаю о них в интернете. мы, правда многократно посещать ничего не сможем. дочку я не оставляю ни с кем, а таскать с собой постоянно жалко. я ее итак со старшим затаскала:)
вот тут тоже онажемать мелькнула (не в целях обидеть!)
Почему бы не оставить годовалого ребенка с надежным человеком, чтобы порешать важную семейную проблему? Что такого станет с дочерью?
ааа...
вы так написали, будто из принципа не оставляете, вот я и отреагировала..
Тогда хотя бы кому-то одному начать ездить к психологу. Вам или мужу. С мужем-то вы можете оставить?
И есть консультирующие психологи на форумах. Хотя такая работа гораздо медленнее протекает.
цитата: Муж сынулю не выносит просто!
и: С мужем 100 раз говорила, без толку! его самого строго воспитывали.
Т.е. муж слишком строго воспитывает ребенка, а вы на этом основании делаете вывод, что он его ненавидит. И усугубляете ситуацию : муж наезжает на сына, я - на мужа, защищая ребенка. Сын тоже огрызаться начал
конечно начал огрызаться, ему мама ясно указывает правильную модель поведения
Вывод: конечно я не знаю вашу семью. может муж мудак просто.
но очень велика вероятность, что муж воспитывает мальчика ровно так, как воспитывал бы своего собственного сына. это не означает, что он прав, но он может реально думать, что так правильно для пацана, особенно если уважительно относится к собственной семье, где его самого воспитали в строгости. у меня самой двое детей, сыну 4, дочке год. оба - родные дети мужа. так вот он тоже очень строг с сыном, а при одном виде крошечной принцессы становится просто улыбчивым куском пластилина, пускающим слюни восторга.
если это так - к психологу надо в первую очередь вам, именно вы их друг против друга настраиваете.
Очень дельное замечание. Нет ничего хуже, когда один родитель запрещает, а другой разрешает. Действительно у многих мужчин отношение к воспитанию сына и дочери принципиальное разное. Сын должен вырости мужчиной, а не маменькиным сынком. Так что присоединюсь - если к психологу, то вам самой в первую очередь.
У вас самой проблемы. Не воспринимает первого, хоть и родного, ребёнка. Сын его возненавидеть может запросто. Мальчик- это тоже маленький принц. Не позволяйте затуркивать его взрослому мужику.
Я в свое время сказала своему будущему мужу- я и сын одно целое,ты моешь получить нас только вместе.Мужу было тяжело из-за гиперактивности ребенка,но он справлялся, а я ему в этом помогала.
Приведите примеры "наездов" мужа.
Сами же пишете, что ребенок избалованный. А мужу воспитывать не разрешаете. Как же им тогда ужиться?
чуть ниже привела примеры :) далеко не все. и еще раз повторю- он не воспитывает. у нас система "кнута и не кнута")) А сын избалован в разумных пределах. Я детей куда хлеще встречала. В прошлом- педагог.
Все-таки конкретных примеров вы не привели. Что именно сказал папа (дословно), как отреагировал ребенок (прекратил ли действие, что ответил дословно).
Ругает за мультики - я тоже выключу мультики, если не сделано то, что я поручала сделать. Или если в общих помещениях валяются личные вещи ребенка.
Бегает - так лучше пусть идет на улицу побегать, во двор. Я могу вытерпеть 5 мин беганья по квартире, но не более того. Оделись и пошли во двор.
Все-таки информации недостаточно, как мне кажется.
куда ж во двор??? -20 градусов! а у меня дочке 11 мес! нам же с ним надо выходить
Ну у вас же не все время -20. А проблема с беготней , как я понимаю, постоянная. Или разовая?
Ну и так-то ребенку нужно гулять, чтоб выплеснуть энергию. Мои и в -35 гуляли (у нас как бы Сибирь-матушка), да по часу и больше. А уж в -20 - это считается тепло, тут уж часами могут, разве что погреться забегут на 10 мин (да перекусить).
Опять же, если муж психует из-за беготни, оставьте ему общего ребенка, а сами погуляйте со старшим. Всем полезно.
гуляем,естественно. и в бассейн его вожу, чтоб подвигался. но в этом и особенность гиперактивных детей - они могут носиться буквально весь день и не устают совершенно. не погуляешь с ним столько. не такой я любитель)) и дел достаточно
Один только бассейн, может быть, маловато? Добавить еще секцию хорошую с достаточной нагрузкой и опытным тренером (который дисциплину привьет).
У меня средний ребенок тоже ооочень активный, так я ее гружу по самые помидоры + четкий режим дня. Иначе она весь дом перевернет, а меня доведет до греха...
Нех@й было сразу жениться и рожать! Сначала ПРИТИРАЮТСЯ, а уж потом строют семью. Калечите жизнь собственному ребенку, по собственной глупости.
Ваша ошибка в том, что вы быстро родили второго ребенка. Не уж то пурвый неудачный брак вас ничему не научил? ИМХО, вы разбежитесь полюбому, % разводов в таких ситуациях как у вас очень велик, смотрите правде в глаза.
за шум, за мультики, за бег по квартире, за поведение за столом, когда просит что-то (всегда - отказ, притом в издевательской манере) и тд. просто травит его
Попробую пояснить ситуацию по поводу 2- моментов:
Муж воспитывает, а я - мешаю ему это делать.
муж НЕ воспитывает ребенка, он просто запрещает, при этом не предлагая никакой альтернативы. Он его с трудом выносит - это факт, который только обостряется. Он называет сына не по имени, а дал ему кличку, аргументируя, что имя ему такое не нравится. Я проявляю не мало строгости, но нельзя же только гонять ребенка.
И по-поводу того, что сын гиперактивный. да. это факт. Но я сама его приструняю, не даю постоянно на ушах ходить.
Самое интересное, что муж- совсем не диктатор. В нашей семье, скорее, я - лидер. только в этом вопросе я полностью бессильна :(
К сожалению Вы ничего не сможете сделать. Раз так повелось, так и будет. Я своему сказала "Мне ребенок дороже тебя. Делай вывод". Сделал!!!!!
вот так самки позволяют издеваться епарям над своими детьми:) епари детям клички дают и самки песты им дают:) все логично,ребенка жаль,вас с епарем нет.
Да, только он уже не просто епарь, а отец ее дочери. Теперь один из детей пострадает по любому. Поэтому ваши банальные восклицания вообще ни к чему.
именно епарь, до статуса мужа он не дорос,даже имея штемпель:-7
зы: от епарей тожА рожают,не знали?
ключевая фраза: в нашей семье, скорее, я лидер.
Вы ничего внятного не говорите, а то, что говорите, не выходит за рамки обычного взаимодействия с детьми. Все ругают детей за шум, мультики и беготню.
Вы властная женщина (в прошлом педагог), вас в это ситуации страшит потеря власти и контроля: "я сама его приструняю, не даю постоянно на ушах ходить". Вы можете воспитывать, а мужу нельзя, нельзя с мужем оставить младшего ребенка, пока вы погуляете со старшим и т.д.
это либо контроль и власть, длибо ревность
Автор, чужие дети никому не нужны!!! Своих в роддоме матеря бросают!!! Это будет ваш вечный конфликт. Пацан подрастет будет отыгрываться на сестре младшей!!!!
Ужас какой, автор! А родной отец знает о том, что происходит с его сыном у вас дома? Гнобить 6тилетнего ребенка! Убила бы такого мужа. Бедный Ваш мальчик. Поломаете ему психику.
Автор, Вашему сыну сейчас мама нужна, куда больше ,чем папа. Поговорите с мужем: если он не может любить ребенка, пусть будет ему просто другом .Если и это - непосильная задача, пусть просто его не трогает. И мужа попросите, чтобы называл сына вашего - по имени. Категорически запретите мужу ребенка наказывать: то ,что сын простит Вам, он никогда не простит отчиму.
Я знаю, что очень сложно Вам. Если хотите - пишите мне в личку.
совершенно с вами согласна! тоже самое пыталась до него донести (очень близко). говорит, не может ничего поделать с собой. вот и хочу его к семейному психологу сводить. может его доводы покажутся убедительнее
Не может ничего поделать с собой - нашел отмазку. А Вы тоже дайте ему (мужу) кличку и не называйте его по имени, может быть, Вы тоже не можете ничего с собой поделать. Как Вы запустили ситуацию. Если бы Ваш муж посмел так обращаться с каким-нибудь другим ребенком, у которого есть родители, то ему бы отец морду набил.
Надо безотлагательно решать этот вопрос. Упаси Боже остаться одной с двумя детьми... Столько спокойных одиноких, бездетных молодых женщин.... Жизнь страшна и коварна...
Для себя я четко поняла, что нужно хорошенько познакомиться с семьей будущего супруга, чтобы понять, что за модель семейных отношений у него в голове?
Боюсь, рано или поздно дело кончится разводом
чтоб никого сильно не шокировать, добавлю: физически он его не наказывает никогда.
психологическое "гнобение" иногда страшнее. по себе знаю. вопрос на самом деле надо ставить ребром и в первую очередь внутри себя. значит недостаточно серьезно вас муж воспринимает, если "не может справиться". как вообще такое может говорить взрослый мужчина по отношению к 6летнему чужому ребенку????
Думаю сегодня мужу данную дискуссию предложить почитать, чтоб не думал, что я не объективная мамаша, балующая своего сыночка
Вы слишком поторопились выскакивать замуж-то. Что, так горело? И сразу рожать нового ребенка.
Когад я после развода стала встречаться с моим МЧ, то он в первую очередь "клинья подбивал" к моей дочке, старался понравиться ей, дарил подарки, водил на развлекухи, возил нам на море. Для меня это было главным- его отношение к моему ребенку. И такида, он доказал, что ему нужны МЫ комплектом :) Поженились только через 3 года, совместного ребенка родили еще через год. И потом еще одного, через 7 лет.
А вы даже не пожили вместе до брака? Не увидели отношение мужика к ребенку. И не выработали единую линию поведения в вопитании ребенка. Это главная ваша ошибка.
поддерживаю. надо копать и копать, прежде чем допускать чужого мужика до своего ребенка. а уж у автора просто беспредел. какая кличка? за такое сразу бы в газенваген отправила. без разборок и соплей. реденок мне всегда будет дороже любой "ЛЮБОВИ"..
У мужа есть приемная (из дет дома) сестра. почти моему сыну ровестница. он с ней так хорошо занимался! и она его очень любила. Хотя муж рассказывал, что, когда ее взяли (в 2,5 г), он был категорически против. В дальнейшем же - полная идиллия! Сестрой ее называл, никак иначе! Вот я и перенесла эту ситуацию на нас с сыном. Она меня подкупила. В начале неплохо все было. Отдыхать вместе всегда ездили, гуляли, муж иногда с сыном сидел, когда я работала. И сын к нему очень тянулся. Я их все равно пытаюсь сводить вместе, надеюсь, что все поменяется. Муж у меня во всем остальном положительный и любимый. И сын - любимый! Вот собираемся на море скоро. на отдыхе обычно у нас конфликтов почти не бывает. Есть один +. денег на сына не жалеет. что ему ни куплю- ни слова, что не стоило. Хотя, живем средненько.
Позвоню в понедельник в Институт Интегративной Семейной Терапии, как мне тут посоветовали. Поедем, пообщаемся... Грустно((((
насчет высказываний-надо было внимательнее присматриваться и т.д. Есть хорошая русская пословица -если б знал бы,где упал бы,то...и еще одна-чужую беду руками разведу,а к своей ума не приложу...Так и живем все.
Советов два,либо послать в жопу мужа, и жить одной с детьми, либо отдать сына отцу родному ,перстать любить себя больше, чем сына и стать приходящей мамой. Выбирать вам, третьего не дано.
Не уверена, что нынешняя женщина папы (жена? подруга?) примет гиперактивного и избалованного ребенка на "ура".
Напишу и я, коротко, как смогу. Автор, сама была в такой ситуации, сошлась с новым мужем, когда сыну от первого брака было 4. Он не относился сперва никак, ни плохо, ни хорошо, довольно прохладно. Потом, иногда были ссоры, если я замечала, что муж наезжает на сына, сторг с ним и, как мне казалось, цеплялся. Я допускаю, что сама была на стороже и принимала ситуацию ярче, зная что сын не родной, каждый раз зубами грызлась за него ( я и по сей день такая, есть ещё два сына маленьких, мне по х.. на кого, даже родного их отца разгрызу в колчья, если мне кажетса их ругают не по существу или не дай Бог прикладывают руку! На этой почве ссоры самые частые. Прям тигрица и поделать с собой ничего не могу, сколько пытаюсь себя контролировать. Просто предупредила мужа,- за детей порву). И знаете, прошло время, сын у меня (старший) хороший, моя гордость, помощник, муж его также полюбил. Как-то краем уха услышала, его спросили у тебя два сына...,он прервал - извините, три! Вообщем, любому мужчине принять не родного ребёнка трудно, это ревность, потом он не мог долго понять свою позицию - воспитывать или нет, вроде и семья мы все, но я близко не подпускаю, вообщем вот так, терпением и временем все сроднились. И да, когда родились младшие дети, старший захотел называть мужа папой, так что всё сгладилось само собой.
Отец(био) сейчас в Москве (здесь и живет теперь постоянно). Он часто сына куда-нибудь водит, помогает. Это, как я вытягивала неоднократно из мужа, и послужило основной причиной неприятия. Когда мы познакомились, отец жил и работал на севере, объявлялся несколько раз в год. И все было куда спокойнее. А одновременно с рождением дочки его подмыло в Москву вернуться. Отдать ему сына - не вариант. Он странный папаша. как вопрос коснется чего-то необходимого для сына, не в цирк сходить, а к врачу свозить или за лекарствами, у него времени нет совсем, даже , если не далеко от дома или по пути. Я с грудным дитем тащусь. хотя работает по 6 часов в день, не больше. На врача денег не вытянешь. Алименты - копеечные. по сути, содержит сына мой нынешний муж.
А разговоры наши с мужем примерно таковы:
прошу его , если не любить ребенка, то отнестись с пониманием и сдерживать эмоции. Он говорит, что итак сдерживается из-за всех сил. и что его родители так не баловали.
Говорю, у сына имя есть и очень красивое! А он- оно очень сложно произносится, странное. (хотя ничего странного нет абсолютно). и называет его "Петрович" (хотя отчество у него другое). Сыну, похоже, пофиг, а мне претит.
и главный аргумент мой, что воспитывать (и строго, в том числе) может только любящий человек, а ,если не любишь, то и не вмешивайся в процесс.
Эх, крепитесь, что я Вам могу еще сказать? У самой была такая ситуация. БМ хотел общего ребенка, при чем хотел так, что даже презервативы рвал прежде чем их надеть на себя (предохранялись презервативами), я была не в курсе его аферы. Потом признался. В общем, видя его отношение к моему сыну (он вообще предложил отдать его маме на воспитание, ну на первое время типа...), я пошла на аборт. До сих пор коробит это, мне с этим всю жизнь жить, знаю... С БМ в итоге развелись, когда я устроилась на работу. Если пока я сидела дома, хоть как то его неприязнь можно было контролировать, то как только вышла на работу он стал его бить. Узнала быстро (не вовремя вернулась с рабочего дня). Набила ему морду, забрала сына и уехала к маме в этот же день. После развода мы с ним больше не виделись. Промучалась я с ним 3 года. И ребенка промучила получается (ребенку было 1-4 года когда все это было). Ненавижу себя до сих пор за тот брак! Повернуть бы время вспять, не вышла бы за него замуж. Психологи и разговоры по душам нам не помогали! Не может он его принять и все тут, хотя детей друзей просто обожал, носил на руках и мечтал о своем!
Спасибо! Мой нынешний муж бить точно не посмеет. и не так много он с ним контактирует. 2 дня только вых. и по вечерам. и то, иногда отец на выхи забирает. так, что ситуация не критическая, по этому, надеюсь ее наладить.
А презервативы мой БМ был любитель рвать)), чтоб развода избежать
а замуж так скоро вышла отчасти потому, что сыну, как я посчитала, нужен мужчина рядом. ну это помимо всяких любовей. отец его был далеко на тот момент. редко объявлялся. А присматриваются и притераются люди годами, а потом- разводятся. У меня примеров таких, среди знакомых, полно. И я с БМ долго встречалась до замужества... и что толку? Не всем дана такая мудрость, чтоб просчитать на всю жизнь
Ситуация простая и банальная. Но давать тут советы бестолку, даже если армия психологов, супер профи выскажется. Вы дамочка ждете совета о том, как бы Вам побыстрей сломать мужа и чтобы он всеми фибрами своей души полюбил Вашего ребенка от первого брака. А это к сожалению не возможно. Мужчина, который может иметь своих детей, никогда не примет чужого ребенка как своего. В дикой природе самцы не редко убивают потомство от другого самца, домашние коты и собаки, кстати, тоже могут задушить чужое потомство. Это естественно, это инстинкт. Вы пишите что ребенку не нужен отец, есть биологический, с которым ребенок встречается, Вам достаточно мужчины друга, учителя, для сына, все верно? Но Вы заблуждаетесь в том, что отцовство это прежде всего ответственность за ребенка, его воспитание, а уж потом биологическая наследственность. Не могут одного мальчика воспитывать два мужчины одновременно, это в первую очередь разрушит психику ребенка, мужчины посредством ребенка будут самоутверждаться друг перед другом. Один будет запрещать чипсы, а другой разрешать, один родной папа, а второй кормит и одевает. Поэтому Вам самой, как матери, как жене и женщине, нужно сделать для себя вывод, какой мужчина Вам ближе, с каким у Вас перспектива, вот тому мужчине и делегировать права на воспитание ребенка, ответственность сама сформируется. Отдайте мужчине право на воспитание и не вмешивайтесь, не пытайтесь примерить мужчин. Мужчины всегда построят между собой вертикальную иерархию, Ваш ребенок будет испытывать и давление и прессинг со стороны мужа, но в этом нет ничего страшного, во дворе, в школе, в социуме он точно так же будет в такой же мужской среде и иерархии. Когда отстроятся иерархические отношения, начнут выстраиваться отношения общих интересов, а вот из них уже вырастает и дружба и сотрудничество и не пытайтесь стать третьим мужчиной - судьей в этих отношениях, у каждого своя поло ролевая функция в этом мире. А иначе Вы потеряете и эту семью и этого мужа и у Вас будет уже двое детей от предыдущих браков на руках и для третьего мужчины обрести ценность будет практически невозможно. Дайте мужу быть главой семьи, иметь не только обязанности, но и права, выстраивать отношения в семье по тем правилам, по которым от сможет нести ответственность за свою семью.
Автору уже ничего не поможет, что-то мне подсказывает что она выросла без отца, либо с очень, очень и очень слабым влиянием отца, она не видит модели построения семьи мужчины и женщины, она пытается его копировать из сериалов и журналов, а концы с концами не сходятся. И наши советы тут коту под хвост, они не изменят ситуация. Естественный отбор никто не отменял и семья со слабым социальным иммунитетом должна погибать, так уж мир устроен.
Согласна. А муж, похоже, вырос в нормальной патриархальной семье. Уйдет, как пить дать, сейчас терпит пока, но терпелка ж не железная. И ведь скотиной в глазах автора окажется(((
Есть один секрет. Даже если муж вырос в не полной семье, без отца, он все равно будет стремиться к патриархальной семье и построит её инстинктивно, вопрос времени и возраста мужчины. Мужчины кстати намного выносливей и терпеливей женщин, это уже научно доказано и не раз подтверждено. Ему будет совершенно все равно что он будет скотиной в чьих то глазах, будь то бывшая жена или любой другой, чужой ему человек. Её страдания никого кроме неё волновать не будут. А вот дети, вот тут проблема, на их долю выпадет не мало переживаний. Папа есть. Папы нет. Папа-дядя есть, папы дяди нет. А страх потерять того кто о тебе заботится, один из самых сильных детских страхов, который не просто ломает психику ребенка, а корежит её, уродует.
Согласна на все 100. У мужиков (нормальных, имеется в виду, аномалии не рассматриваем ведь? :) ) всегда присутствует склонность к доминированию. И это правильно. То, что мужик эмоционально не может принять ребенка, которого залюбливает другой самец - тоже абсолютно нормально и понятно.
Меня убивает позиция мамы - вместо того, чтобы открыть глаза и понять, что и почему делает муж, она вопит о его нелюбви и истязаниях, да еще и при ребенке, небось.. Нет бы услышать мужа (он же прямым текстом говорит, что проблема в био), и договориться хотя бы на какое-то время просто о позициях МОЖНО/НЕЛЬЗЯ(((
Как здесь не вспомнить чей-то статус (уж больно полюбился): "Бабы дуры не потому, что бабы, а потому что дуры"
Ну а представьте себе мужчину не стремящегося к доминированию, не строящему вертикальную иерархию, в том числе и с позиции силы. Вот он такой добрый, нежный, ласковый, податливый, принимает все как должное, подстраивается под кого угодно, старается во всем угодить. Ну ведь чудо, мечта, казалось бы. Только проблема в том, что такой мужчина будет таким во всем. Пошел за добычей на охоту, а зверя добыть не смог, его же убить нужно, а он не может, он добрый и гуманный. Пошел на работу, в офис, выкладывался с утра до ночи по полной, а ему зарплату не дали и выгнали и он не лезет кулаками выбивать, он покорно уходит, он ведь принимает все как должное. А потом идет вечером с женой, на жену нападают и насилуют, а он не должен кулаками по лицу другого человека бить, он добрый и толерантный. Он потом утешит, найдет положительное, позитивное в ситуации, скажет что у него красивая жена, другой мужчина на неё внимание обратил. Поинтересуется, получила ли она удовольствие от секса. Вот ведь какая картинка получается. Вот ведь основное недовольство женщин в сегодняшних мужчинах, тряпки, размазни, маменькины сыночки вокруг. Не чувствует женщина защищенности, заботы на деле, а не на словах, не видит поступков.
А статус это мой был, больше года. Это я кого-то из древних философов переиначивал, на латыни это звучало как Дура лекс, сед лекс (Закон суров не потому что он суров, а потому что он закон).
у меня в семье два мужчины воспитывают моего сына. муж постоянно, био по возможности, на 1 сентября мы втроем и нет проблем вообще. Никто на себя одеяло не тащит, оба ярко выраженные мужчины и у мужа есть ребенок от первого брака, общих мы не планируем. Браку 5 лет. НО, я понимаю, когжа сын не прав и муж на него злится и не включаю "курицу". Мужчины разные, но вот что автор уне повезло, факт и рожать от него она поторопилась.
вынуждена согласиться с Тарасычем. Уже раньше подобное читала здесь на еве. Лучше отойти в сторону и дать мужчинам самим разобраться. Когда я рядом они так и пытаются меня втянуть в свои разборки. И разборки сразу набирают обороты. А когда я их игнорирую то быстро сами общий язык находят.
Замечательный способ вырастить из ребенка задрота.
Да, мужчины часто воспитывают детей более жестко, с этим НУЖНО считаться. Но совет не вмешиваться убийственен. Для построения иерархии в семье нужно завоевать уважение и доверие со стороны ребенка. Этого нельзя добиться истеричными орами и рукоприкладством.
Давайте подчеркнем: "Российский мужчина" никогда не примет и тд...Или даже, вернее будет, "недомужчина..."...я уехала с ребенком в Америку к мужчине, и, может вам трудно это представить, но там АБСОЛЮТНО другое отношение к детям. К приемным. К "не своим". Дать возможность мужу выстраивать отношения с ребенком, который ему никогда не будет"своим"? Да 3 копья цена тому мужу, если он с ребенком за первенство тягается. Это не мужчина. Это чмо, которое видит в ребенке соперника. Мой муж, к примеру, 100% мужчина, не человек с пенисом, а МУЖЧИНА. С патрихархальным укладом в семье. И я даже представить не могу, чтобы он гнобил реьенка. Моего, хотя, он его и своим считает, раз живет со мной, и теперь по закону он сыну отец, а не био. И я спешу родить второго, т.к. лет мне уже 36, и болячки есть - быстрее родить хочу. Он тормозит, мол, для сына будет трудность, другая страна, другой язык, другой мужчина рядом с мамой, другой папа ему, так еще и другой ребенок. Муж автора чмошное чмо.И это русский подход - с 2мя детьми ты потеряешь ценность. Отстойный.
Знаете, вот почитала я всю ветку, правда, не досконально, а по диагонали. Сложилось мнение, что 80% всех проблем в паре "Муж-ребенок" случаются из-за Вас, это ВАШИ тараканы.
1. Мужа воспитывали в строгости, он так же воспитывает Вашего сына, и это вовсе не значит, что он его не любит. Это ВЫ внушаете мужу, что это так (а если еще и при ребенке, то это вообще ах). Это ВЫ в беспрекословной форме ставите свои условия, не сомневаясь ни на минуту, что муж не любит ребенка. Да, возможно, будь это его кровный, все было бы по-другому, но мне кажется, что тогда воспитание было бы еще более строгим, и что сейчас муж еще сдерживает эмоции. ИМХО, конечно.
2. Прозвище "Петрович". Мужики, воспитанные в достаточно строгих условиях, относятся к отчествам очень трепетно. И, дав Вашему сыну прозвище в виде отчества, муж проявил как бы полушутливое уважение, дал этим понять, что видит в ребенке маленького, но уже мужичка, и растит его именно так, как мужика. Не понимаю, что может в этом не нравиться Вам как женщине. Или Вы хотите вырастить слюнявенького мужиченку? ИМХО, разумется.
3. То, что Вы разрешаете то, что муж запрещает, наносит колоссальный вред ребенку. Вам прежде всего надо договориться с мужем, что именно можно, а что нельзя. Уверена, что требования Вашего мужа более-менее обоснованы, тогда как Ваш подход - "семь пятниц на неделе". Худшего вреда для воспитания мужчины трудно придумать.
4. Вам для себя надо понять, какого лешего Вы защищаете сына перед мужем. Он его не бьет, не издевается над ним, он просто растит его как мужика. А Вы как курица квохчете и дитятку прикрываете. Почему? Вы ревнуете? Хотите, чтобы сын любил Вас больше? Вы так нуждаетесь в этом, что готовы пожертвовать его будущей жизнью? Вам не хватает любви и внимания? От кого? От мужа, от детей или дело в том, как Вы росли? Задумайтесь об этом, а еще лучше - сходите к хорошему психологу с этой проблемой.
Добавлю - по поводу того, что муж, по Вашему мнению, только гоняет ребенка. А Вы не задумывались, что это именно из-за присутствия био-папы происходит? Думаю, био как раз позволяет слишком многое ребенку, балует его, играет на контрасте, а Вашему мужу приходится устранять последствия этого.
Ох потеряете Вы мужа и сына потеряете, это только вопрос времени, мужа уже довольно скоро, а сын ещё не раз бумерангом вернется. Он ведь не всегда будет маленьким, вырастет, женится на такой же как Вы, с ребенком от первого брака и её БМ в комплекте, а она будет так же рассуждать, что она-то нормальная и все правильно делает и это ВАШЕГО сыночку нужно водить к врачам и специалистам, подлечить :)
Я и сама строга с сыном, а по-поводе не любви, муж мне сам говорил неоднократно. Конечно я переживаю, иногда, возможно, и излишне. по-этому и собираюсь обратиться к специалисту. Мы еще осенью 4 раза с сыном ходили к детскому психологу. Он нам и посоветовал семейную консультацию.
И насчет отчества. отчество сына- Константинович!
Вы шутите или действительно не понимаете? Ваш муж НИКОГДА не будет называть сына его настоящим отчеством по причинам, которые я изложила выше. Неужели ТАК ТРУДНО подумать и попробовать понять причины поведения мужа, понять его чувства, насколько ему нелегко? Или Вам просто хочется немного переписать его характер? Стереть ластиком то, что не нравится, и "подрисовать усики"? Тогда я согласна с Тарас Тарасычем - Вы очень скоро потеряете мужа. Детей ваших жаль, да...
Я уже поняла, что сложно ситуацию так описать, чтобы все ее одинаково поняли и восприняли, как она есть. По этому и сформировалось 2 противоположных мнения: 1) что я безропотно позволяю своему мужику сына истязать и 2) что не даю своему супругу законному пацана воспитывать. А правда ведь где-то посередине...
Это не мне и сыну психолог нужен, мы готовы к сотрудничеству. Это мужу нужно помочь выстроить тактику поведения, что ли. его действительно строго и холодно воспитывали + нет любви к сыну, но он Нормальный, порядочный мужчина. Я верю, что возможно на него повлиять.
Еще раз повторю, ситуация тала ухудшаться около года назад и постепенно. не то, чтобы он пришел в семью и начал мучить ребенка! По этому, я и упустила момент. Дочкой занималась много. Когда сын был грудным, я тоже от него не отходила- такой характер
Думается мне, Вы зря провели параллель между изменениями к худшему, и появлением дочери. Насколько я помню, в это время как раз вернулся БИО? Вот Вам и ответ. Муж просто не позволяет себе любить сына, как и любой нормальный мужик. Это женщины периодически могут вот так тянуть друг на друга ребенка, залюбливая его до полусмерти (когда ребенок, допустим, живет в семье отца и НЖ). А мужики так не умеют. И ревность у них прямая.
И потом, в каком месте Ваш муж истязает сына? Он что, порет его по субботам после бани? Автор, очнитесь!! Вы себя специально накручиваете, что ли? Зачем?
На мой взгляд, тут помогут 2 вещи:
1. Свести общение био и ребенка к минимуму (сомневаюсь я, что папаше так уж это все необходимо, ребенку тем более)
2. Сходить к психологу. ВАМ. Ребенку туда не надо пока (надеюсь, что Вы, автор, еще не успели настолько поломать его психику). Возможно, сходить вместе с мужем - ему тоже нужна помощь в том, чтобы осознать причины своего поведения и отношения к мальчику. Тогда всем будет легче. Но в первую очередь, это ВАМ нужно к специалисту, на мой взгляд, это ВЫ создали всю эту катавасию.
То, что Вы собираетесь влиять на мужа, чтобы он полюбил ребенка - вообще бред, извините(((
Давайте расскажу вам свою историю... Замуж вышла когда сыну было 2,5 года. Муж сына не обижал, но был равнодушен к нему совсем, по делу и без делал замечания (что ОООООчень не нравилось моим родителям в первую очередь). Меня конечно же это напрягало, хотя я так прикинула - родному нафиг был не нужен, а что с этого взять. Долго и терпеливо "доносила" человеку, что сын к тебе привык, любит тебя, рассказывает друзьям, какой у него крутой папа, машину купил какую и т.д. И знаете мне удалось это. Потом родила дочь, братик от нее просто без ума. Муж сейчас говорит "Малявка у нас какая-то гундоска (уж больно она капризная), а сын таким не был, когда в ее возрасте был. Давай еще сына рожать))))) Дочки у нас капризные)))))))
что за розовые штампы? фильмов обсмотрелись сопливых, по ходу. я не понимаю, о чем тут можно говорить и что можно доносить, если на твоих глазах гнобят твоего ребенка. какоенахуй терпение, какая мудрость? вы о чем, дамы? ребенок ведь не подопытный кролик, чтоб за счет его детства мама с ебарем отношения выстраивала. ояебу таких мудрых.
А там и бабец, та ещё, ээээ, ну в общем не из благородных девиц :) Правда она такая ровно до тех пор, пока не нарвется на мужчину, небольшая словесная перепалка и дамочка опускается на своем социальном лифте, в своей социальный слой :) А так она почти безвредная, только на сайтах языком трепать, а в жизни исподлобья шипеть может :) Но забавная, интересная игрушка :)
))))) ПО вашему сленгу с Вами все ясно )))) К сожалению, родным отцам все равно до детей, а уж о новом папе что говорить. Да у меня получилось сделать отношения мужа и сына нормальными. В жизни, к сожалению, опять же, мало примеров, где глядь, да тишь. Если что сопливые фильмы не смотрю. Люблю военные, про ловких сильный ребят и чтобы обязательно с подвигом))))))
Пардон, а Вы как хотели, лишить мужчин абсолютно всех репродуктивных прав, возложив при этом все обязанности и ответственность за детей на мужчин, чтобы была любовь невинная? :) Так не бывает. Поэтому мы и имеем сегодня нежелание мужчин иметь детей и ненависть, чаще скрытую, к детям :)
расскажите, что вам ясно.
НОРМАЛЬНЫМ отцам не "все равно до своих детей" (фраза шедевральная, а-ля пролетарский привет из села). так что не ровняйте пап-то. мне, например, есть с кем сравнивать, поэтому даже подумать страшно о том, чтобы выстраивать отношения с мужиком за счет психики своего ребенка.
Эдак Вас к ночи развязло ((( Уже и не хочется знать Ваше мужское мнение. Что-то из Вас, батенька, не то прет. Устали от женского форума.
Автор, я вас понимаю на 100%. Похожая ситуация. Только те кто в нашей с вами шкуре (сын от первого брака), второй ребенок от второго (тут уже не важно сын или дочь) знают что никакое это не "воспитание", а именно природное невосприятие чужого потомства. У Бажова очень верно описано, что если женщина на Руси становилась вдовой или одиночкой, то из-за детей уже выходила замуж снова. Так как сценарий был известен. Я тоже верила в сказку, но их почти не бывает.
Я почти решила проблему так. Я совершенно стала независима от мужа (имею жилье и работу хорошую), в любой момент готова остаться одна, от него у меня письменное обещание не обижать моего сына, а я дала понять что ребенок мне важнее. После этих мер оказалось что все возможно. Сейчас мы по-другому живем. И я поняла что мужчина может контролировать свое отношение и поведения.
Вообщем написать могу очень много, но у каждого своя ситуация. К Психологу я бы ходила сама и по его рекомендациям пыталась выстроить отношения. И еще должно быть желание у всех сторон.
Спасибо за отзывы! муж вчера изучил данный топ, отнесся заинтересовано. долго дискутировали с ним на ночь гладя. надеюсь, что дело сдвинется в нужном нам направлении.
женщина, вы кого пытаетесь убедить в том, что ваши с автором мужья - козлы и вы сами дуры? не нормально, что мужья не любят ваших детей, не нормально, что страдают от этого дети. И все это из-за вас, вы сделали в очередной раз не верный выбор. Мы прекрасно с мужм ладим и он отлично ладит с моим сыном и никогда его не обидит. Другого мужчину я бы выкинула под зад коленом и никогда не стала бы терпеть издевательства над своим ребенком. А уж то, что пишет автор, что муж открыто говорит, что не любит ее дете, вообще за гранью.
Объясните ему, что он как глава семьи должен пользоваться авторитетом и уважением у ребенка.
А для этого нужно быть не столько жестким, сколько справедливым. Т.е. должны быть четкие правила, которые вы "разработаете" вместе. Ребенок должен знать, что можно, что нельзя.
Так же, с мужем надо провести разъяснительную работу. что является со стороны ребенка именно плохим поведением, а что - следствием гиперактивности.
Т.е., грубо говоря, если ребенок бегает - это не плохое поведение, это гиперактивность. А вот если ребенок назвал его дураком - это хамство и должно пресекаться и наказываться.
Вы очень неправы, что наезжаете на мужа за сына. вы еще сильнее эскалируете конфликт. Вам нужно больше мудрости, что ли. Вы еще сильнее заставляете его негативить. Как мать, я вас понимаю, хочется защитить ребенка, тем более от чужого ему ребенка. Но иногда нужно себя взять в руки. Пройдет со временем у мужа, у всех бывают кризисы. Главное- не потеряйте семью. Вы одну уже потеряли, думаете, потом с двумя детьми вам будет легче?
Автор, я много лет была в очень похожей ситуации, очень похожей...Только у меня дочка, а не сын.Я вообще не знала как вырулить, муж- отличный человек, со стороны вообще для всех-золото, а в семье были постоянные конфликты, особенно когда у дочки начался подростковый возраст.Дело в том, что я всю жизнь была мягкая, на многих вещах вообще не запаривалась, а его "парило" всё, доводили меня оба до слёз.В конце концов я не знаю, что всё-таки повлияло на ситуацию, но год назад я просто устала от этого и расслабилась,перестала вмешиваться воообще, да ещё получилось так, что я потеряла работу и дочке сказала " хочешь репетиторов, шмотки и т.п.-подоходи к отчиму и разговаривай", а ему тоже дала понять , что я не вмешиваюсь и только он сам отвечает за создавшуюся ситуацию, трудно было, но я старалась вообще не вмешиваться.Я не знаю, что произошло, но я верю , что наверно, есть Бог на свете,у нас всё ТАК изменилось!Она подоходит к нему теперь с советами и просьбами, а ему это нравится!Он её начал баловать и перестал гнобить.У меня такое ощущение, что ему нужно было действительно. как в животном мире- установаить главенство какое-то, а она как-то всё время противостояла, а сейчас он его завоевал, и ему спокойно.Тут выше что-то похожее упоминали девочки ,грамотные))) мне бы такого психолога в своё время.Вообщем, автор, ситуацию можно изменить, я тоже думала, что это безвыход!!нужно просто понять что не так, иногда какая-то мелочь может быть пусковым механизмом...