Письмо мужу
Я хочу прожить яркую, интересную и счастливую Жизнь со смыслом. Я хочу, что бы мои близкие люди были самые счастливые. Я хочу достичь самой и научить их той гармонии, которая дает человеку самую большую силу. Ту силу, что дает человеку видеть настоящее, и не замечать мелочное. Силу, дающая человеку столько любви, что раздать ее окружающим не хватит всей жизни. Я боюсь потратить время не на то. Я наслаждаюсь каждой минутой общения с ребенком. Хочу, что бы он умел жить жизнью, полной эмоциями и жизнью, которой неведомо чувство зла, зависти, страхов, обиды и боли. Для того, что бы научить кого-то быть счастливым, надо в первую очередь быть таким самому. Никто, кроме очень близких людей не может влиять на меня. Практически достигнутая гармония, но именно близкий человек вмешивается и портит ее. Как бороться с близким человеком... Путь через равнодушие равен дороге к разлуке. Сначала тебе равнодушны негативные посылы, а после и сам человек. Есть второй вариант: научить его видеть настоящее, найти причину, мешающую ему наслаждаться жизнью и помочь ему избавиться от нее. Все причины идут из детства. Недолюбили родители. Не заложили в ребенка стопроцентную уверенность его успешности. Не окружили эмоциональной заботой. Наоборот, не один раз заставляли усомниться его в своей значимой роли в этой жизни. Отняв чувство защищенности, дали страх быть нелюбимым, страх быть ненужным, неоцененным. Заменяя искреннюю любовь на акцентируемые покупки у ребенка появляется ненормальная оценка отношений. В его мире Любовь выражается не в эмоциональном и физическом контактах, объятиях, секретах, а в материальном доказательстве, дорогими подарками. Человек, которого недолюбили в детстве, очень раним. Он выплескивает свой страх на окружающих, раня их и себя. Как ему помочь? Как помочь ему, не давая при этом себя в жертву. Как ему объяснить, что надо перестать сомневаться в себе. Что он отличный человек. Он отличный отец и муж. Что жизнь коротка и тратить ее на негатив это бить самому себя. Это очень глупо и грустно, а самое страшное это наглядный пример для ребенка, который полностью повторяет все за своими родителями, находясь в очень сильном поле любви. Как ему объяснить, что мое равнодушие ко многим вещам, не мешает мне делать выводы и избегать подобных ошибок в будущем. Отсутствие паники по каждому поводу это не признак плохого равнодушия, а качество, пришедшее с опытом и по желанию. Лучше направить эмоции на радость жизни и достижения, чем на разборки и обиды. Наверное, только после того, как он поймет это и не будет сомневается в том, что он нужен и любим, он поймет, как ужасны его негативные нападки на жену и ребенка. Только добром можно получить добро в ответ. Никогда еще под прицелом пистолета люди не получали любовь. Он не боится растоптать чувства, потому, что на его опыте и похуже было, крики, оскорбления, а люди не расходились. Вот только счастливы ли они... Очевидно нет. Можно прожить жизнь и потом вспомнить будет нечего, кроме зла, ненависти и зависти. А можно каждый день вспоминать и улыбаться над победами над собой и судьбой. Не надо боятся и думать, что ничего нельзя изменить
Этим письмом Вы даете ему понять, что лучше него знаете как правильно жить - грубейшее нарушение правил поведение с мужчинами. Да и с людьми вообще. Если ему не нравится быть счастливым - Вы не заставите его захотеть. А своими психологическими выкладками только вызовите раздражение. Он сам в свое время придет или не придет к решению изменить свою жизнь. Вы его в свою счастливую жизнь не загоните ни чем.
У меня так было: я начиталась, стала меняться и стала счастливой. А муж так и остался злым и несчастным. Развелись. Тоже пыталась его убедить - он все высмеивал. Оставьте мужа - он не виноват, что Вы умнее и счастливее.
Ой, а что читали не поделитесь?
Я на самом деле такая как муж в этом письме, а мой муж как автор. Блин, он прям силой заставляет меня быть счастливой, причем именно с ним, как же это тяжело, это такое огромное чувство вины на плечах за свою нелюбовь к нему, это не имеет никакого отношения к неумению быть счастливой, только он в это не верит и не хочет ни понять меня, ни отпустить... я в его любви, как в паутине...и раздражают да, все эти пиздострадания и "душевные" разговоры, только чувство отторжения и возрастающее каждый раз чувство, что именно твои чувства не значат ровным счетом ничего, для этого человека, который ослеплен желанием "сделать тебя счастливой" потому уж так как он никто тебя любить не будет, и тебе уже 37 лет и у тебя отвратный харакетр, но вот я люблю тебя любую.. ага..
Очень Вам сочувствую - чувство вины одно из самых разрушительных и негативных для любого человека.
Но у Вас какая ситуация? Вы вообще чувствуете себя несчастливым человеком, или увязли в отношениях с нелюбимым мужем и не можете выбраться? Это две большие разницы. А почемы Вы не уйдете от нелюбимого? Ведь это очень плохо и приведет к каким-нибудь психо-саматическим болячкам.
У автора, как я поняла, муж просто напичкан психологическими проблемами, идущими из детства и делающими его озлобленным и несчастным. Она видит со стороны его мучения и понимает, что это можно исправить и как это исправить. Но у нас не существует принудительного лечения от несчастья. Нужен добровольный запрос и умение честно взглянуть на себя со стороны.
Из собственного опыта и не только, я поняла, что взглянуть на себя со стороны - это очень сложно, тем более мужчине - для них ощущение слабости и уязвимых мест дает гораздо больше болезненных ощущений, чем у нас.
Извините, что многобукв, но это такая животрепещущая тема.....
Короче говоря: я сама с проблемами из детства - не умею быть счастливой и выстраивать отношения с противоположным полом. Если Вы в себе что то такое наблюдаете, то читайте "Синдром Мерлин Монро", "Женщины, которые любят слишком сильно" авторов не помню, но это знаменитые книги - они выскакивают по названию во всех поисковиках, Москаленко - у нее много материалов по психологическим проблемам.
Надеюсь, я Вам хоть чем то помогу.
В целом я личность депрессивная, если честно, но не хочу больше быть такой. И отношения выстраивать тоже не очень умею, очень быстро сближаюсь, доверяю и т.п.
Я увязла в отношениях и от этого чувствую себя несчастной, от того, что боюсь принять решение, что потом придется нести ответственность, что качество жизни мое и ребенка заметно снизится, я еще и уволилась сегодня (гыыы... :-)). У меня тоже куча психологических проблем из детства, пережитое неоднократное насилие, отсутствие близких отношений с мамой, постоянная критика с ее стороны, тоже столько всего. Назаказывала сегодня книжек всяких психологических, к психологу хожу очень сильному. Хочу понять, кто я,что я, почему то что происходит - происходит, и хорошо это или плохо. Короче на сегодня в голове и так каша, и муж еще со своими терзаниями, просила - оставь меня в покое на время, но ему насрать на мои чувства и переживания, ему надо точно знать буду я с ним, или нет (может появился кто и он хочет определиться, не знаю, но и такие мысли тоже посещают уже), и он готов меня тащить в эти отношения за шею на веревке, ну по крайней мере я так себя чувствую... от того, вернусь я или нет, кстати зависит и незаконченный ремонт в квартире, что тоже очень обидно - будешь со мной, будет тебе и сыну все, не будешь - хер вам с маслом... :(
Кстати нашла сайтик вот такой www.yourltr.ru , довольно много всего и доступным языком...может вам тоже пригодится :)
Тогда я Вам правильную литературу посоветовала - наша главная проблема - низкая самооценка. И все проблемы оттуда. А низкая самооценка от родителей. Читайте. Я уже три года самопеределываюсь - очень продвинулась. Действительно стала спокойной и счастливой. Хотите, пишите мне в личку - можем поговорить по нашим проблемам
я бы на месте мужа мало что поняла отсюда.
Слишком все литературно написано, очень мало личностного обращения. не совсем ясны мысли, что хотели донести именно из-за того, что каждая мысль окутана большой водой.
Все можно было написать более чувственно, конкретно и четко.
Мой муж после первых трех строк читать такое не стал бы :)
Проблема-то какая? Муж хороший и.т.п., но в силу "обстоятельств" свою хорошесть тщательно скрывает? Маскируется под злобного и недовольного монстра? А Вы хотите ему сказать, мол, стань другим? Сними свои защитные реакции и РАДУЙСЯ жизни и нас радуй???
Вряд ли у Вас это получится, особенно ТАКИМ способом.
не смогла прочитать ваше письмо.
Но по комментам поняла примерно суть. Вы "Очарование женственности" изучите книгу. Будете применять и будет вам счастье)). А вообще вовремя вы задумались над жизнью - лучше рано, чем поздно))
прочитала про диагонали. Бред((( совершенно неинтересный, напыщенный, бессмысленный, пустой бред. Самолюбование автора. Причем автора бесталанного и не очень образованного.
Автор, не пытайтесь примерять на себя маски. Хотите что-то сказать мужу? Ну так и скажите! Нормальными СВОИМИ словами, прочувствованными, самой себе понятными. Иначе что сможет понять другой, если вы сами путаетесь в своих мыслях?
Осилила!
Автор, во-первых, вы зануда:)
Во-вторых, если что-то хотите донести, не упрекайте, не бейте по больному и не высказывайте человеку о нем свои оскорбительные и категоричные выводы.
Такое письмо иможно послать со злости уже после развода.
Если вы разводиться не хотите, выбросьте его нафиг. И просто попытайтесь быть добрее. Если не выходит и обязательно хотите письмо, почитайте об этом у Литвака, у него даже есть образец подобного письма.
Как мужчина скажу - муж заснёт на второй строчке
Поэтому даже со злости после развода - бессмысленно
Нельзя писать мужчинам такие письма. Им надо в двух словах, кратко, по делу. Иначе не поймут.
А то что у Вас, метание бисера...
будь я Вашим мужем, я б насторожилась такому потоку сознания. Ибо с первого раза понять, что конкретно Вы хотите, еу ооочень трудно. Муж вроде и хороший, но маскируется под злобного ублюдка?
кошмар какой-то. Вы графоманка? Если вас муж еще не послал, то это чудо. Набор высокопарной бессмысленной хни.
Я вот как мужчина скажу-таких писем мужчинам писать нельзя. Вообще. Никаким. Я просто нихрена не понял. Мужчинам вот все это и не интересно и не понятно. Вы б хоть П.С. Написали. Типа дорогой-поднимай сидушку от унитаза, ну или что вы хотите? Рискну предположить и обобщить, что мужское мышление сломается об такое письмо. Там нет никакой конкретики. Нет ясных четких пожеланий.
мда...для себя вынесла только два слова "хочу" и "научить". Так Вы, автор, далеко не уедете..
Не много не по теме автора, но все равно напишу. Не так давно наша компания переезжала из одного здания в другое со всеми пожитками. Так всем нужно было составить что-то типа инвентаризации - кто что имеет и перевозит. Я должна была пройти по нашему отделу и все записать. Вообще мой список выглядел примерно так: Иванов - компьютер, принтер, телефон, факс. Петров - компьютер, сканер и т.д. За другой отдел отвечал парень. И его список выглядел примерно так: Иванов - Х, О, (). Петров - Х, /, ^. Ну и понятно, что под этим он подразумевал то же самое, что и я. Вообщем у меня это заняло и места побольше и времени. У мужчин по-другому мозги устроенны.
Автор, всё правильно! Комменты не читала,я вас слишком хорошо понимаю! мы в итоге через 23 года разошлись.
а правильного-то что? судя по всему, у вас с автором одна судьба - разводиться. С такими занудами жить ни один человек не сможет
Не, я не писала, всё ждала, что дети вырастут и мы начнем радоваться жизни. Но это порода такая, сейчас говорит, что во многом был не прав, и ждет что позову обратно,но дорога ложка к обеду!
Это не лечится. У меня после него точно такой же любовник был. Наступила себе на горло и порвала отношения.Колбасит...
Лучше сделать, чем жалеть о не сделаном. Я больше говорила, а может лучше было написать. Но согласна, чуда не случилось. И мечта о счастливой семейной жизни осталась мечтой. В реальности с другим мужчиной всё оказалось возможным. И понимание, и совпадение интересов. Только любовь, сцука, не слушается. Подавай ей убогих!
А еще лучше сделать с умом. Там автору посоветовали Литвака почитать. Есть в этом разумное зерно.