муж плохой или я дура?
Девочки, не судите строго :)
Даже не знаю, зачем пишу...наверное, поговорить хочется с людьми, у которых "глаз не замылен" на эту ситуацию. Решила разводиться с мужем. Но не могу понять, правильно ли я поступаю. Вроде мозгами понимаю, что решение верное. Но сердцем не уверена в правильности выбора.
Основное, что гложет - не любит меня. Есть двое детей, которых говорит, что любит, но в силу того, что человек крайне неэмоционален, чувства практически не проявляет. Из-за этого закрадываются сомнения, а действительно ли он их любит. Он не пьет, не бьет, не курит, матом не ругается, не гуляет, деньги дает. Но при этом меня не любит, но относится хорошо вроде бы... Вот пишу и понимаю, что скорее всего никак он ко мне не относится. С недавнего времени (с лета) я с детьми переехала в область, а он живет у мамы. До этого момента снимали квартиру. Потом решили купить квартиру для летнего отдыха детей. Пришлось влезть в долг для ремонта новой квартиры (в области, где мы с детьми сейчас живем), поэтому временно снимать не можем и живем отдельно пока не отдадим долг. Смотрю в будущее и понимаю, что после отдачи долга поедем снова на съем. НЕ ХОЧУ!!! Есть возможность напрячься и поиметь свое жилье, но он не хочет. Как я понимаю, не хочет вкладываться в нас. При этом разводиться не хочет, хочет снимать и жить вместе. А меня все грызут мысли, что жизнь у меня одна и я ее угроблю на проживание с человеком, которому я по-большому счету не нужна. Альтернативный вариант у меня - переехать к маме, в отчий дом, так сказать :)
Тему я назвала, конечно, не корректно...не отражает сути вопроса. Вопрос, наверное, в следующем: разводился ли кто без грубых на то причин с мужьями? Не жалели ли потом? Не могу понять, может, я дура и надо всеми правдами сохранять семью? Но в голове пульсирует мысль: а есть ли что сохранять...
Извините за сумбур. Иногда кажется, что я засиделась дома и просто тихо схожу с ума.
потому что это от М далековато, а у него новый офис за мкадом с другой стороны М, заканчивает он работу поздно, времени на сон просто не будет оставаться :(
квартиру покупали для летнего отдыха детей, дом стоит на берегу Оки, природа шикарная. А когда покупали, то у мужа офис был на Маяковке :(
а что в Вашем понимании "поднапрячься, чтоб иметь свое жилье"? что мужу для этого сделать нужно?
у мужа есть трешка в Москве, которую он покупал лет 10 назад, где теперь живет его мама, которая меня просто ненавидит и не хочет знать своих внуков, поэтому там мы жить не можем, а еще у мамы есть однушка в области, которую можно продать, взять немного ипотеки и купить ей однушку в М, например, как вариант :)
я ничего ни за кого не решала. Просто это единственный реальный вариант, чтобы не мотать детей всю жизнь по съемным углам и при этом жить отдельно. Для меня этот вопрос очень важен! Я не хочу, чтобы мои дети меняли школы без важных на то причин.
Про вклад с моей стороны могу сказать, что в начале я ему предлагала поменять двушку в центре М (где живет моя мама) либо на трешку, либо на однуку маме и нам двушку + доплата. Ну, и плюс у меня есть некоторые накопления, которые я безусловно готова все до копейки вложить в совместное жилье. Ну, и когда не было детей я ему предлагала брать ипотеку и покупать квартиру вдвоем. Из того, что я ему предлагала, ему подходит только один вариант - снимать квартиру.
мне кажется Вам надо успокоиться и все взвесить еще ра:) все варианты так сказать..в ипотеку я бы не советовала Вам влезать ИМХО
Вы детей планировали или "так получилось"? У Вас так много хочу и не хочу, а о чем Вы раньше то думали?:)
детей планировали, готовились оба :) просто двойню не планировали и не ожидали :)
да вот готовились в другом направлении :) в плане здоровья я имела ввиду. Ну, вот не обговорили все хочу-не хочу. Лаванда, ну, это ж разве возможно исключить все ошибки на будущее? У Вас, вроде я читала, тоже первый брак прервался? Все мы люди :( Извините, если я что-то напутала
У меня первый брак прервался совсем по другой причине, нематериальной ни капли. Так что Ваша попытка кольнуть в ответ на неугодные комментарии, не защитана:) Мимо!:)
Вы бы лучше вместо того, чтобы колоться, подумали над комментариями то. Иначе зачем тему завели? Шли бы разводиться и все.
Лаванда! Вот чесное слово НИ КАПЛИ не хотела Вас уколоть! Просто хотела сказать, что все мы люди, все мы ошибаемся, торопимся. Вы мне просто писали, что почему мы не обговорили все заранее, когда еще не былоо детей. Невозможно исключить негатив и оплошность. А над комментами я думаю! Мне кажется, я со всеми общаюсь, всем пытаюсь довольно подробно ответить на интересующие вопросы и не пропускаю ни одного ответа мне!
Смотря какой негатив и какую оплошность. Все таки кое-какие моменты и возможно и даже необходимо исключить и как раз вопрос жилья один из них.
По поводу ответов, ниже Вы не ответили, например, на вопрос, который я аж дважды задала:);)
я до низа ветки никак не дойду :) обязательно отвечу, я еще и сообщения ниже даже не прочитала :)
При таком резерве в качестве мам с обоих сторон я б тоже снимала и жила сегодняшним днем. На старости лет вам будет где жить, да и детям чего-то останется.
ага....на старости лет мне будет где жить, только мне хочется сейчас жизнь строить, как я ее хочу и вижу, а не перед смертью :) делать ремонты в съемных квартирах мы не будем, муж когда жил до меня на съеме с мамой, так они даже унитаз с раковиной не чистили я даже не знаю сколько лет!!! вот я даже не преувеличиваю. И уж тем более он не будет делать ремонт в чужой квартире и тем более не понятно, сколько мы там сможем прожить до того, как нас попросят ее освободить! Не хочу я всю жизнь жить с облезлыми обоями и спать на раздолбаных кроватях.
вы вообще что ли??? какой вклад? ее ВКЛАД ЭТО ДЕТИ!!!или вы хотите что бы она с мужем на равных работала. это вы там наверное "я и баба и мужик". не все такие.
а наверное надо жену с детьми пл миру пустить. жить раздельно. и по сьемным чужим квартирам мотаться. это вообще офигенный вариант для полноценной семьи. а его мамаша будет одна в трешке жить. ага.нормальный такой расклад.
а про дарственную и лоха я где писала? это вы тут свою извращенную фантазию и комплексы мне не приписывайте :-)
так я со своей прагматичной колокольни рассуждаю. а трешка не мамашина ее муж автора сам купил. ну что выключакм трешку включаем любофь. и что мы видим? автор как любая нормальная женщина любит не только муж а еще и своих детей! и думает об их будущем. а муж то что? что он может предложить? даже не лбнимет не приласкает. а жена то у него умная женщина. а он соплежуй.
чем больше читаю автора, тем больше понимаю мужа, который предложил брачный контракт:)
и чем же вам автор не нравится? мне вот симпатизируют активные женщины в плане жизни. с такими не пропадет ни один мужик. не рыба аморфная.которая плывкт по течению. а вот муженек то да...никакущий. давно бы уже спалнировал семейное гнездышко...детки то уже родились. такое ощущение. что он уже куда то лыжи смазал и не хочет ничего общего...не айс!
а у меня ощущение, что в семье нет доверия друг другу..а мужик скупает недвижимость потихоньку, на маму на свою...для мне вобще дикая ситуация,проживя 5 лет в браке муж купил квартиру на СВОИ деньги
вообще то автор писала что купил он квартирц 10 лет назкд. и зачем маме кваритра трешка одной когда у ее сына семья с двумя малыми детьми по сьемам мотается? да хоть какая нелюбовь к невестке! где разум?
скорее всего не ее а мужа. только приобретена была до брака ч автором.
а жить имеет право конечно только чисто юридически. а морально нет при таком раскладе. пусть пусть. потом будет просить стакан воды принести или в аптеку сбегать. тогда посмотрим кто будет чисто юридически это делать - соц.работник :-)
в последнее время я видела много примеров, когда баушки обижались на детей и внуков и лишали их квартир:( дикость полная, но факт, оставляли государству
ну ну и я о чем :-) поэтому и нужно эту трешку иметь ввиду. а вы мне тут лепите http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72869614
и отношения со свекровью были бы лучше...а сынок тюлень или что то задумал и молчит.
да обломиться автору эта трешка:) у автора любовь "с интересом" получается :) противно
если свекровь предложит жить вместе - я этого представить не могу! поэтому, даже не знаю, как бы я отреагировала бы! если бы она по-доброму со мной поговорила, сказала бы, что хочет общаться с внуками и я бы ей поверила, то да, я бы согласилась с ней жить и не парилась бы, в какой сад и школу пойдут мои дети. При этом я бы пережила бы, если бы на них ничего не было оформлено бы.
:-) как будто эту трешку у вас отбирают! чесссное слово! это хороший вариант! с этой трешкой! давно бы уже жили у свекрухи и разменивать ни чего бы не пришлось. ну а если муж автора решит проблему жилья без этой трешки купит кваритиру . ну тогда и не трогая жилье жены. то будет ему честь и хвала! и любовь в квадрате! а за что еще любить мужика? за крачивые глаза и широкую душу? а что семью по миру пустил за это сильнее любят? да он бы хотя бы барахтался ради семьи и детей своих! а он как тюлень . за что его уважать? за то что у мамы под бочком пригремся а женя одна колбачиться с двумя детьми в другом городе? даааа! это повышает градус любви! ну ну
у меня до определенного момента было 100% доверие мужу. я ж не против, что он эту квартиру оформил на маму. Но мог бы и на детей, наверное, тоже
не поняла, кому что я не озвучила? у мужа есть только мама, которая его всю жизнь воспитывала одна.
ту, в которой мы с детьми живем он купил в браке и оформил на маму, т.е. получается, что она ее купила. А ту, где живет мама, купил до брака. А еще есть мамина однушка, которая уже лет 15 простаивает и никто туда не ездит. Только муж иногда, чтобы оплачивать квитанции
может я не права, но мне кажется нет морального права претендовать на недвижимость, которая приобретена до брака с Вами, единственное, что оформление квартиры в браке на маму..это очень не хороший признак
Вам не надо думать о маминой однушке. Вам не надо думать о то, что он там купил до брака. Вот то, что в браке куплено, да должно было быть оформлено иначе. Вопрос почему оформлено на маму? Может быть потому, что вы дали повод заподозрить вас в алчности, рассуждая о тех квартирах, к которым никакого отношения не имеете?
может быть и дала повод, а может просто он очень жадный и боится, что что-то достанется его детям. сложно сказать. По его мнению, думаю, виновата я, по моему - он жаден. я никогда не претендовала на то, что не мое! я скорее с себя сниму последнюю рубаха и отдам. А не буду разевать рот на чужой каравай. Но Вы в праве мне не верить :)
да ради Бога! он не хочет со мной вместе думать о нашем будущем. детьми я не манипулирую! просто я не вижу смысла жить вместе при таком раскладе. Он живет и боится, что я его обворую, а я живу, чтобы он меня не бросил, чтобы у моих детей была вот такая, но зато ПОЛНАЯ семья. вот я немного иначе смотрю на ситуацию.
Он, как раз, и думает о будущем. Купил трешку, купил квартиру для летнего отдыха.
Работали бы над отношениями - давно бы нашли выход из этого квартирного тупика. И жили бы уже в трешке.
Он-то Вас бросать не собирается, вроде. Или я что-то пропустила?
не собирается.
ну, я иначе вижу эту ситуацию. И нигде бы я не жила, Вы зря так думаете, что я плохо себя вела и поэтому меня наказали :) не заслужила так сказать доверия :)
Детский сад какой-то - поведение, наказание.
Нужно семьей быть и вести себя соответственно - а при таких отношениях, конечно, хочется обезопасить тыл.
ИМХО, Вы агрессивно действуете - потому что Вы только готовитесь "маневрировать", а муж уже подготовился к защите.
Сейчас я понимаю его. Знаете, лет 20 назад, в самом начале семейной жизни у меня был сложные период и плохие отношения с мужем. И я с легкостью говорила о разводе и обсуждала, как именно я буду разводиться. Вела себя агрессивно и местами - злобно :).
У мужа была маленькая добрачная однушка. При этом мне хотелось, чтобы муж продал её, добавил мои деньги (подарок родителей - примерно четверть стоимости его квартиры, может, меньше), возможно, взял в долг (я не помню точный расклад) и купил 2-ку для нас. Детей у нас не было, и необходимости срочно решать квартирный вопрос тоже не было.
Мужу эта идея не нравилась - потому что при размене вернуть себе однушку у него не получилось бы точно. См. выше - отношения были плохими. А если бы в этой квартире на момент развода жили наши дети, то делить было бы как-то стыдно, и ему пришлось бы вернуться к родителям в малогабаритку. В 90-е наши заработки не позволяли и мечтать о том, что на них можно купить квартиру.
Сейчас, по прошествии многих лет, я его понимаю.
Извините, если это обидно получилось. Я не хотела, ничего личного.
да не обидно это! я это все понимаю! но я не ставлю его перед таким выбором. Я не пытаюсь оставить его с голым задом. Я и свою квартиру могу продать, мама моя сама предлагала - купите мне однушку в отдаленном районе, а себе двушку, я согласна. Это разве я его обобрать хочу. Я не пытаюсь добавить свои три золотых в его кучу миллионов, а потом сказать - половина мояяяя :) понимаете?
Нет. У нас квартира, купленная в браке, в совместной собственности, но нам было необходимо ее купить, т.к. у мамы мужа домик в деревне далеко от Москвы и еще не факт, что нам не придется забрать ее к себе в квартиру досматривать, а у моих родителей есть и хорошая квартира, но у меня еще и брат есть. А съем мы себе позволить не можем. А при ваших ресурсах я б не напрягалась.
Но при этом, в плане ресурсов ваша ситуация куда лучше (если вы, конечно, сейчас срочно разводиться не побежите).
так а толку-то от этих ресурсов?? если моим детям до совершеннолетия и больше, а мне до пенсии придется мотаться по съемным углам?
А если вы за ремонт год расплачиваетесь, то посчитайте на сколько лет надо впрячься чтоб за квартиру расплатиться? И что увидят ваши дети за эти годы тотальной экономии?
на меня ничего не надо! у меня есть жилье! я не бомж! а на детей, думаю, можно было бы :) все-таки, они ж общие, а не мои от первого брака, например.
:))) да просто в одном посте всего не напишешь....очень много обиды на мужа накопилось, что могу забыть обо всех моментах на какое-то время, а как только что-то происходит, пусть и ничего страшного, то у меня в памяти всплывает все-все-все, чем он меня обижал и меня "несет" :(
еще я не отметила одну важную вещь: мой муж типичный маменькин сынок :(
оооо! это вы с маменькиным сыночкой каши не сварите. у вас обоих хорошие тылы и он не хочет напрягаться. я считаю вам не нужно разводиться. а нужно взять волю в кулак. мужа за шкирдак и добиться покупки семейной кваритиры. тем более это важное условие для полноценной семейной жизни. ну а там будете по месту смотреть.что дальше делать...
а вы сможете с мамой жить? сможете одна поднять двоих детей? у вас есть с кем сравнить мужа? ( в плане эмоциональности, надежности и ты.пы.) Возможность поднапрячься - кто напрягаться будет : Вы или муж?
про "поднапрячься" ответила выше. не уверена, что легко будет снова жить с мамой, но однозначно не могу сказать, пока не попробую :) по поводу детей - тяжеловато, конечно...у меня двойняшки, но ничего невозможного, думаю, нет. про сравнение мужа - не поняла вопрос?
ну вы предъявляете претензии, что муж неэмоционален, а вы с эмоциональным встречались, жили? всю жизнь на вулкане тоже тяжело
да-да, встречалась. Я понимаю, о чем вы говорите. Я сама крайне взрывная особа :) Конечно, крайности это не есть гуд. Но с мужем мне тоже безумно тяжело. Он никогда не спросит, как дела, не устала ли я, как дети, мы ни о чем не говорим. На все мои вопросы он, в основном, отвечает однозначно. Мне хочется строить планы на будущее, а ему по фигу все... Он никогда не обнимет не приласкает детей, ласково их не назовет....ой, да много всего... :(
да едва ли...мы вот живем отдельно и все дальше и дальше друг от друга :( он и с детьми раньше больше занимался....а сечас практически нет...отвыкает, видать :)
эм...вы чего то не договариваете :) мужик от хорошей жены не сбежит, а у вас это так выглядит
это выглядит именно как муж сбежал от жены? а жены от мужей не сбегают? :) говорю ж, у меня очень много обиды на него накопилось. переехать сюда была целиком и полностью моя идея, я очень этого хотела :) просто теперь не вижу смысла съезжаться, т.к. не чувствую я, что и мы ему особо нужны
по мне, вы с жиру беситесь :) или не все рассказали) а так решать вам, удачи в любом случае!
Так Вы сами повернитесь к нему лицом. Проявите ласку и заботу, если он Вас любит обязательно откликнится на Ваши шаги. Решать за мужа ни чего не надо (это его прерогатива), а вот поговорить, логически обосновать свои варианты решения проблем (причём желательно так, чтоб муж до квинтэсенции добрался сам) - это да. Вот тогда, когда у Вас все получится, Вы свою жизнь с мужем не узнаете.;-)
вы говорите глупости! автор умница! она думает на перспективу! планирует как обеспечить семье уютное гнездышко.
разработала кучу нерлохих вариантов! это должен был сделать ее муж! и ей предложить! как настоящий мужик! решающий глобальные проблемы семьи! автор решила вопрос с детьми! возможно это было эко...я подозреваю. а это ой как не просто! автор думает о будущем детей! а что муж!? соплежуй! простите автор. ей бы нормального мужика с таким подходом к жизни как у автора они могли бы горы свернуть! а тут автор вопрос с детьми решает сама. как жить где жить тоже сама. о будущем тоже сама. а что муж то??? даже не приласкает. с какого жиру? ьни раздельно живут? что муж можкт реально предложить для благообеспечения и создания полноценной семьи??? и вообще он хочет семью то сохранить? а жить раздельно это очень плохо. уж лучше на сьемной но вмнсте!
вы думаете, что автор честна перед Вами...? она немного лукавит и мы видим ситауцию необъективно, "её" глазами.
даю Вам честное слово - не лукавлю! иначе смысл заводить эту тему, чтобы наврать ситуацию и узнать мнения об этом? то, что моими глазами - это факт! надо, чтобы и муж тут отметился :) тогда будет справедливо.
спасибо! Вы меня поняли верно! по поводу двойни - у нас не эко :) неожиданный сюрприз, и в мыслях не было, "шли" за одним
ну не эко так не эко. хоть тут не пришлось напрягаться. А что значит шли? это очень экошное выражение? :-) я сама экошка.поэтому вопрос. хотя теперь детки родились и это главное! не позволяйте мужу отдаляться от детей!!! это необратимый процесс!!! нагружайте его детскими делами и проблемами!!!не тяните все на себе хотя я понимаю что можете все проблемы сама решить!!!! привлекайте мужа постоянно! поездки в поликлинику.вызов врача.плановые осмотры! пусть ищет лучшиз узистов и специалистов для деток! вывозит по выходным за покупками! и все срочно! и все обязательно! и говорите что вы без него не справитесь! а то что оо не ладно в датском королевстеве! он привыкнет и потом будет сам спрашивать что нужно! удачи автор! пока все в ваших руках!
да просто выразилась так "шли" :) смысла скрывать нет, все равно пишу анонимно :) сказала бы, как есть :)
я его напрягаю со всеми вопросами, которыми могу. Я его постоянно прошу быть с детьми поласковее, что им это необходимо. Прошу их обнимать, целовать. Все мимо. А тут недавно болели и у сына осложнение после болезни - отит. Я их уложила спать (про отит еще не знала) и пошла к соседке кофе попить (в выходной день было). Прихожу через час сын орет в истерике на всю квартиру, а муж сидит перед ним и говорит: заткнись, перестань орать. Я говорю: что случилось. Сын орет: мамочка у меня ушко болит. А муж: он просто истерик, у него то одно, то другое, то рука болит, то нога, то ухо. Справедливости ради замечу, что сын действительно истерик, возбудимый слишком и т.д. На след.день муж уехал на работу (это произошло в ночь с воскресенья на понедельник). А я взяла двоих детей с высокой температурой и почапала к лору. Врач сказал: да, хорошо у него, видать ухо болело, сильное воспаление. После пол-ки мы пошли в аптеку за лекарствами. А муж спокойно уехал на работу. Хотя мог бы задержаться на несколько часов, чтобы посидеть с дочерью, чтобы ее в пол-ку не тащить и сходить нам в аптеку.
ожидала этого вопроса :) нет, не попросила. Я на него разозлилась, что он так отреагировал на сына
ну вопрос логичный ведь...если ребенок действительно истеричный и реально сложно понять, когда он капризничает, а когда у него что-то действительно болит, то поведение мужа вполне понятно..Вашему мужу не надо быть сильно ласковее, ему надо научиться понимать состояние детей, а это он может почерпнуть от Вас, поскольку Вы с ними больше проводите времени вместе..обижаться тут бесперспективно вовсе..а уж если Вы заподозрили, что-то серьезное, то почему бы не привлечь к помощи мужа? из всех возможных вариантов Вы выбрали именно обиду, Вы больше склонны к разрушению, чем Ваш муж
да, я больше склонна к разрушению - ничего возражать не буду. Но я поступила так, как поступила. Ну не захотелось мне в этот момент его просить, хотелось посмотреть, как он поступит. Мы ж всю ночь не спали, в скорую звонила, компрессы делала. Неужели, не было очевидно, что мне нужна его помощь? Вот мне казалось, что в такой ситуации не обязательно падать в ноги и просить о помощи. Возможно, я не права.
зачем Вы в острой ситуации, рискуя здоровьем ребенка решили посмотреть как муж поступит? откуда муж может знать лучше Вас что происходит, он может думать вполне, что у Вас ситуация под контролем..у Вас гордыня просто зашкаливает - падать в ноги...а просто спросить - можешь остаться помочь никак не получается чтоли? и это Вы говорите, что о детях заботитесь
ну, люди, ей Богу, вот все поступают так верно, прям до невозможности. Вот гордыня зашкалила. Я живу тут с детьми одна и привыкла в первую очередь расчитывать только на себя. А Вы уже меня и плохой матерью окрестили, совершенно меня не зная. Один раз, когда мы жили в Москве и у меня и у детей (2,5 годм им было)был ротовирус, я его просила не ехать к маме в этот день, а помочь мне с детьми. Просила, чтобы пусть поехал в любой другой день. А у него строго определенные дни посещения мамы с чаепитием. И он уехал к маме и не остался дома мне помочь. Вот поэтому мне проще включить гордыню, чем потом расстраиваться, что мне не помогли и расставили приоритеты не в нашу пользу.
ну Вы тогда ради объективности еще добавьте и положительные примеры, когда муж Вам помогал..или такого не было?
да если бы не было положительного, я бы и не думала, а уже давно развелась бы с ним! не курит, не пьет, в деньгах в разумных пределах не отказывает, а в неразумных и не прошу. Дома убирается, по магазинам ходит, с детьми гуляет всегда. Вот только дома не занимается с ними. Но списываю на то, что просто такой человек. дети пока маленькие, может, не знает, как с ними заниматься. Летом нас с детьми положили в больницу, так он отпросился на несколько дней с работы, т.к. было очевидно, что ситуация критичная. Я просто рыдала, вцепившися в него и говорила, что "ты не имеешь права меня сейчас бросить, умру, но на работу не пущу", в итоге отпросился. Но тогда я понимала, что действительно сама не справлюсь.
не надо рыдать, Вам нужно понять мужа, у Вас разное воспитание....и гордыню свою надо убрать подальше, когда дело касается детей, привлекайте его, а не стройте из себя мать терезу, геройство Ваше на пользу никому не идет - ни детям, ни Вам
сумашедшие это те, которых мужья бьют, пьют, гуляют, а жены сопли на кулак наматывают, размышляя о любви и полной семье!
так я об этом и говорю, зачем тогда жить вместе, если нет любви и доверия :) я ж не обвиняю его за это. Моя вина безусловно есть. Значит, не внушаю я ему доверия. Хотя я за всю жизнь только всем помогала, и деньгами и безвозмездно, и никогда ничего ни у кого не брала. Но, видимо, мой супруг другого мнения. Мне это просто неприятно, но обвинять его в этом я не обвиняю.
бессонная ночь была у меня и у ребенка. А даже если бы он и поехал на работу не спавши, что смертельно? Ему в автобусе ехать два часа, высыпается если что :)
А вообще, да, с маленькими детьми бывают бессонные ночи не только у мамы, но и у папы. Я тоже не легла отсыпаться после его отъезда. Странный какой-то подход.
А до того, как на Вас жениться он фонтанировал эмоциями, речами, лаской? Вы давно женаты? Как быстро у вас двойня завелась? Такое ощущение, что вы даже не успели понять с кем жизнь связали, а теперь он же и виноват. Все не так делает.
да понятно, что он всегда был такой! женаты 5 лет, немного больше года досвадьбы встречались и жили. Забеременела я через полгода после свадьбы. Понимала я с кем жизнь связала. Просто со временем, видимо, накапливается. То одно произойдет, то другое. Ведь невозможно вначале пуд соли съесть, а потом детей рожать....
Я ж его не обвиняю во всех тяжких грехах...я сама отдаю себе отчет, что и я виновата, что я устала. Но у меня сейчас первоочередной вопрос - жилье! Ну, ничего не могу с собой поделать, не хочу детей всю жизнь мотать по съемным квартирам. Не хочу им искуственно создавать возможную дополнительную почву для стрессов.
Так и кто ж вам виноват, что теперь вас раздражает то, что раньше устраивало? Вам самой то не кажется сие странной претензией?:) На счет пуда соли, знаете возможно!:) По крайней мере не рожать детей уже через полгода после свадьбы. Очень возможно и вполне реально. И даже не так уж и сложно:) По поводу жилья: оно откуда должно вам на голову упасть? Вы лично что можете сделать, чтобы оно у вашей семьи появилось?
я уже несколько раз писала, что я предлагала мужу купить квартиру, когда детей еще не было. Почему-то Вы видите, что я капризно топаю каблучком и требую покупку квартиры в центре столицы, в противном случае грожу разводом. Что за бред! Если люди живут семьей и воспитывают двух детей, не должны ли они стремиться к улучшению своей жизни? Что я могу сделать для приобретения нашего совместного жилья? Отдать все свои накопления? Я готова! Выйти на работу? Я готова! А муж не готов! И считает, что лучше выкидывать ежемесячно 40 тысяч за аренду
А почему Вы видите, что я вижу "что я капризно топаю каблучком и требую покупку квартиры в центре столицы, в противном случае грожу разводом." Это где это я такое написала?:) Что за бред?!:)
Автор, Вы истерите! Перво-наперво, Вам надо унять свой нерв. Потом подумать над ситуацией, над тем, что у вас=за претензии к мужу, насколько они справедливы.
после развода я могу продать двушку, купить трешку и жить с мамой и детьми в ней. и мне не надо будет менять школы из-за того, что нам хозяева отказали в аренде жилья, например! я могу детям создавать такие условия, которые смогу и захочу. У них будут свои пространства дома!
да, конечно, это можно сделать и в браке :) просто я это сделаю только тогда, когда мы решим с мужем, что ВСЕ (не важно, оформим мы официально это "все" или просто разбежимся)! Иначе, зачем я сейчас переселю маму в другой район в другую квартиру, из той, в которой она всю жизнь прожила. И при этом не буду с ней жить?
а когда детей планировали, что муж думал про совместное жилье? и почему Вы на такой шаг пошли?
на какой шаг я пошла? тоже думал, что и сейчас думает. Просто я, видимо, надеялась, что вода камень точит. Ну, конечно, поторопилась...ну, что ж теперь
Хех. Вот о себе Вы пишете "ну что ж теперь!" и "разве возможно исключить все ошибки на будущее?", т.е. к себе Вы очень снисходительны, а вот мужа за тоже самое к стенке, да?:)
ну, это издержки виртуального общения :) я очень критично отношусь к себе и знаю все свои ошибки :) и к стенке мужа не ставлю, я не могу его обвинить в том, что он меня не полюбил или просто разлюбил :)
Вы себе это "полюбил" и "разлюбил" выдумываете. Видимо голову больше занять нечем.
как на какой шаг? Вы решили родить детей не имея жилья....муж от Вас ничего не скрывал как тогда так и сейчас я так понимаю и рассчитывал жить на съеме...Вы по факту согласились с ним, хотя рассчитывали на другой исход событий..Вы сама себя обманули в данном случае, а обижаетесь на мужа...конечно проще сейчас разорвать отношения, чем понять мужа и что-то восстановить....Ваш план по разводу не идеален..Вы думали о том, что дети пойдя в сад могут болеть просто нон-стоп, при чем один заражая другого, те запросто может быть ситуация, когда в течении полгода-год либо маме либо Вам придется не ходить на работу? Вы думали о том, что Вам восстановиться на работе тоже придется с потерями в финансах, учитывая, что Вы были в отпуске? я конечно понимаю, что можно измотать себя, но всетаки расширить квартиру, но при этом Ваши дети в этот период лишаться привычного дома, папы, попадут в непростую соц.среду-садик и не понятно еще как адаптируются....тут можно долго перечислять...Вы действительно это ради детей затеяли?
я не обижаюсь на мужа за это. Было много чего другого за что я на него обижаюсь. Но понять его в данном вопросе не могу. Все остальное, что Вы написали я прекрасно понимаю. А ради кого или чего я могла все это затеять, если не ради детей? Я сижу безвылазно с двумя детьми одного возраста, у которых есть еще проблемы со здоровьем. У меня никакой помощи и нет нянечки, чтобы я закинув детей жила себе припеваючи :)
а я и перед мужем не скрываю, что я безумно устала и мне очень тяжело. А он, например, в прошлые выходные не приехал к нам, а поехал на юбилей к знакомому. А что дети это только легкость и радость? Или мужу нельзя знать о том, что это тяжело и трудно?
А зачем вы переворачиваете слова своих собеседников? вы и с мужем так общаетесь? У вас заранее обвинительная позиция. Так далеко не уедешь.
я не переворачиваю Ваши слова! Мы с Вами общаемся виртуально, поэтому, возможно, не совсем понимаем друг друга.
Вы именно это и делаете! Вот к чему Вы это написали:" А что дети это только легкость и радость? Или мужу нельзя знать о том, что это тяжело и трудно?"? Где у меня хоть слово об этом было сказано? Вы какие-то свои мысли проэцируете на других людей и их же потом и обвиняете!
я так поняла, что Вы хотите мне сказать, что за свою усталость с детьми я обвиняю мужа. :)
но и стабильность детям нужна. А сейчас закон такой, что детей могут брать в школу ТОЛЬКО по месту их прописки, а не в любую школу Москвы по месту проживания. Может, я и ошибаюсь, но много раз это слышала уже.
Вот вам и пишут, что надо было об этом думать заранее, до того, как детей родить захотелось. А теперь живите с тем, что есть и не пеняйте на судьбу. Можно подумать школы есть только в Москве. Как же другие то люди детей поднимают? Здесь действительно важнее быть вместе, жить семьей, а не метры выуживать всеми способами.
так у меня дети прописаны в Москве. А жить вместе мы можем с мужем только снимая в Москве. Квартира у меня в центре, там снимать мы не будем - очень дорого. Значит, надо будет детей возить по метро с утра в школу, потом обратно. А тут где мы живем школы не особо. У соседки сын учится в 7-м классе, так у них 80% детей в классе стоят на учете в милиции. Тут даже сами учителя говорят, что можно поучиться максимум в начальной школе. Я сама родилась в Москве, родители и бабушки с дедушками тоже в М, и да, мне не очень хочется вести детей в не очень благополучную школу.
Снимайте там, где по карману. И детей будете там же в школу водить. В чем проблема вообще неясно. Зачем в ыэту квартиру купили для летнего отдыха? Денег некуда было девать? Ничего у вас там не понять.
подруги, которые в этом или след.году оформляют детей в школу говорят, что по новому закону детей можно отдать в школу ТОЛЬКО ТАМ, ГДЕ ОНИ ПРОПИСАНЫ, а не в любом другом районе.
Вот зачему купили квартиру. Ну, купили...уже все...она есть....вот рассудили, что это не плохо, что есть куда вывезти детей на лето. У нас не стояло выбора покупать для лета или для постоянного проживания
так Вы выясните этот вопрос не со слов подруг, позвоните в школы, роно или Вы думаете Вы одна с такой проблемой? в центре так вообще практически в любую школу берут с распростертыми объятьями - у них финансирование от этого только больше
да я об этом узнала только месяц назад, кажется. Я ниже ответила, можно я просто Вам скопирую, чтобы не писать тоже самое? :)
да, но дело не только в этом. Мне не очень хочется привязываться к школе на съемной квартире. Мы жили с мужем на съеме. Один раз существенно прибавили аренду (почти на 10 тыщ), переехали в другой район - потом у хозяина сын женился - отказали нам. Вариантов много может быть. И я не хочу переводить детей из одной школы в другую по таким причинам.
Какой съем в центре, какие перевозки детей в метро в школу и обратно?
Вы же эту в центре квартиру продавать собрались?
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72868800
еще раз. У меня квартира в центре. Для того, чтобы я смогла устроить детей в школу мне надо либо жить по месту прописки и водить их в школу в районе, либо если жить на съеме с мужем, то снимать нам придется в центре в одном районе с мамой моей (где собственно и прописаны мои дети). В противном случае придется долго добираться до школы.
Если я ее продаю и покупаю бОльшую площадь, то уже ни о какой съеме речи не идет. Я переезжаю в новую квартиру, в новом районе с мамой и детьми и веду их в школу по месту нашего нового проживания. Так понятно?
Не обязательно детей по прописке в школу записывать.
Узнайте в Департаменте образования.
Да, есть приоритет для жителей района, но насколько он соблюдается на практике, большой вопрос.
Так понятно? :)
да, но дело не только в этом. Мне не очень хочется привязываться к школе на съемной квартире. Мы жили с мужем на съеме. Один раз существенно прибавили аренду (почти на 10 тыщ), переехали в другой район - потом у хозяина сын женился - отказали нам. Вариантов много может быть. И я не хочу переводить детей из одной школы в другую по таким причинам.
Да полно вариантов может быть - можно переезжать в пределах района.
А, может, детей придется в другую школу переводить - спортивную, художественную и т.д. В случае съемной квартиры вопрос с переездом проще решить.
Не надо сюда и школу впутывать, а то уже совсем абсурд получается.
Раньше жили на съемной в Москве, сейчас за городом, потом к маме переедете, потом купите бОльшую квартиру - и это та самая стабильность, которая детям нужна, да? :)
Детям нужна семья. А Вы увлеклись подсчетом квадратных метров.
что значит, не надо впутывать школу? а что этот вопрос через 1,5 года отпадет сам собой? когда жили на съемной мы там пошли в сад. Когда я перееду к маме, дети будут ходить в сад. А решить квартирный вопрос я планирую до 1 класса! детям и семья нужна и жилье тоже.
В школу можно записаться, не имея постоянной регистрации в этом районе. Да, есть инфорация о приоритете для жителей района, но это не мешает учиться в школе и детям из других районов.
И для "хороших" (востребованных) школ регистрация - совсем не гарантия зачисления в неё.
А когда Вы к маме переезжаете?
Главное, меньше эмоций.
Потому что Вы уже почти договорились до того, что без покупки квартиры детям учиться негде.
этого я не говорила :) ну, уж не обвиняйте меня во всех смертных грехах :) неужели все, кто меня осуждает живут с мужьями, снимая квартиры или покупют сами или вкладывают исключительно не менее 50% от стоимости квартиры. Вот это только виртуально так происходит :) в реальности как-то все иначе.
Я жила в добрачной квартире мужа вначале, сейчас живем в моей добрачной.
Купленную в браке квартиру (мой заработок основной) оформили на мою маму, а потом она мне её подарила. Заранее советовалась с мужем, он одобрил такой подход.
ну, так вы же считаете это нормально, что жили в добрачной квартире мужа? а меня за такие мысли тут костерят, хотя и мыслей таких нет, хотя это ужасным и не выглядит.
В нашей ситуации это было нормальным. Квартриру муж получил по наследству.
Мои родители жили в своей квартире, родители мужа - в своей.
Я в топе советовала Вам налаживать отношения и переезжать в трешку к свекрови.
изначально, как я появилась в жизни своего мужа мы встречались и проводили выходные в той квартире, где живет его мама сейчас, т.е. она там не жила. Потом он меня познакомил с ней и она, почуяв неладное (я была первая, кого он к маме привел, хотя лет ему уже было за 30) быстро собрала вещи и переехала в эту трешку, чтобы я там не появлялась. Я ее понимала, я не претендовала, я делала все возможное, чтобы наладить с ней отношения. Я хотела большой и дружной семьи. Не буду ставить себе плюсики, но я действительно сделала достаточно много, чтобы она начала со мной общаться, натянуто, холодно, но все-таки! Я ее звала на все праздники, всегда душу вкладывала в те подарки, которые я ей делала. Я так скорпулезно и придирчиво выбирала ей в подарок дубленку, что девушка, когда узнала, что это для свекрови, просто очень удивилась. И когда после свадьбы, против которой она была, я предложила ей называть меня все-таки на "ты", она сказала, что в ее жизни она только близких людей называет на "ты", а все остальные для нее на "вы", четко мне дав понять, что я все остальные. Я честно пыталась завоевать ее доверие. Я ей звонила и просила ее дать мне шанс, что она меня узнает и поймет, что я хороший человек, что я очень люблю ее сына. Я сделала все, что могла! Я ее приглашала на д.р. свой, своей мамы, мне хотелось сплотиться, сблизиться, НГ мы ездили к ней, а не к моей маме, что было бы для меня логичнее! И когда я забеременела ее снова переклинило с вопросом прописки детей. И тут я, возможно, под воздействием беременности опустила руки и сказала, что больше ничего не хочу! и не буду налаживать отношения с его мамой. Мужу всегда говорила и говорю до сих пор, что если его мама захочет общаться с детьми, то я не буду против не смотря ни на что! Но она и не хочет, а его это устраивает. Он всегда оставался в стороне и никогда не пытался как-то мне помочь наладить с ней отношения. Вначале я еще не понимала, что она меня не примет никогда, я лишила ее сына - единственное, что есть у нее в жизни. Как еще налаживать отношения я не знаю. В мае детям 4 года, а бабушка их не знает и знать не хочет. Вы искренне верите, что я могу еще что-то сделать?
не оправдывая Вашу свекровь, все таки спрошу, Вы действительно считаете, что доверие завоевывается подарками? по-моему логичнее было бы быть самой, а не суетится так
да я такая!!!! я люблю людям делать подарки! я не задаривала ее каждую неделю, все подарки были к праздникам и от души! помню, как на НГ заказала ей календарь, на каждой странице-месяце была их фотография с сыном, либо вместе, либо отдельно. Я так долго перебирала фотки все их, смотрела, чтобы все было красиво. Мне казалось, что это так трогательно! Мне кажется, мне бы такой подарок понравился. А она так небрежно посмотрела, полистала и сказала "могли бы и лучше фото выбрать" и убрала его. Вот я бы так не смогла отреагировать. Как минимум спасибо я сказала бы. Да ладно, уже все пережито :)
отношения строятся не на подарках...если уж свекровь такой сложный человек, то куда как логичнее было бы ее узнать получше со всех сторон, но для этого подарками не заваливают, а заботятся о ее сыне, но не в попу дуют
заботилась о своем муже я не для того, чтобы свекровь меня полюбила, а потому что я любила его!!!
А ваша мама-то чем провинилась?! Дайте человеку жизнью насладиться. Или думаете она не заслужила??!
Муж и жена должны спать в одной постели!! Тем более если ваш муж маминкин-сынок! Вы рискуете потерять мужа ИМХО! Так что ваши рассуждения скорее смахивают на "подготовку" к разводу(
ну, я свою маму и не наказываю...если бы я могла сейчас купить квартиру одна, то безусловно это сделала бы...но пока я могу только улучшить то, что есть у меня и мамы. про "подготовку" - да...готовлюсь :(
что за хер.ню вы несете? если придется поднапрячся мужу это значит вся семья и жена и дети немного будут ущемлять себя в чем то. в развлечениях вкусностях кружках даже может еде и одежде. может придется отказаться от платных врачей...а мужу то что? он будет так же работать. с мамой жить придется может временно. и при чем тут кто то еще? вы что сюда любовника хотите приплести? у вас что то с головой! при чем тут решение кваритрного вопроса и лю???
не не вам :-) в правом углу есть ссылка на то сообщение на которое я отвечаю. в данном случае я ответила на это http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=72860832&topicId=2874308
Разводиться однозначно!
Отмучился мужик, натерпелся, настрадался, надо хоть доживать с радостью, а не с идиоткой под боком. А детей лучше не рожать, чем рожать с дурой матерью.
Прочитал её комменты в теме и охерел ещё больше, это не женщина пишет, не мать и даже не человек. Это животное, шакалица такая, тварь. Все что её реально волнует, это урвать кусок пожирней, забиться в угол, сожрать его там и снова идти воровать кусок.
Мужик, обыкновенный, нормальный судя по описанию, рациональный, а не эмоциональный, поверил этому животному, женился на неё, завел детей, взял на себя всю ответственность по содержанию. Тратит свои лучшие годы на то, чтобы обеспечить свою семью, отказывает себе в удовольствиях и простых радостях, тянет лямку. И даже не подозревает что у него за спиной, в его семье живет такое чудовище, которому плевать на него и на его детей. Дети для неё только ширма, инструмент шантажа. Ей ведь плевать что она оставит своих детей без отца и обречет на полуголодное существование. Сама она не работает, онажемать. И на своих родителей, на мать, ей тоже срать, она не думает о том что для пожилых людей это эмоциональная и физическая нагрузка, её волнует только то, куда, на кого свалить весь ворох забот и проблем и идти воровать ещё один жирных кусок чьего-то счастья. Поэтому она не может не то что женщиной, даже человеком называться. Ей плевать на мужа, на детей, которых она предает, у которых она хочет отобрать будущее, плевать на родителей, которых она хочет лишить спокойной старости, ей плевать на весь мир. Она в овечьей шкуре, строит из себя несчастную жертву, но на самом деле это страшное животное.
тарысыч. ты такая же скотина как и болльшинство козлов. котрые бросают своих жен. детей. относТся к семье как к обузе...такой же мелочеподобный обозленный на всесь белый свкт эгоистичный тип как и муж автора. живете в страшном страхе. что самые близкие люди котрых надо любить и беречь вам первые враги! как хорошо что у меня нет таких дебилов по близости и мой муж не такой. мой муж ведкт со смной разговоры о покупкк совместной квартиры и что я должна родить и хочет что бы я чидела дома и занималась детьми! Бог меня пожалел и не дал в мцжья такого дебила как некоторые тут! и мой муж вообще не думае. что я такая сыолочь хочу его кинуть и отобратб квартиру! какой маразм! свят!свят!свят!
А меня мнение козлих, меня и не интересует :) И спекулировать, нагло врать, не получится. Не мы бросаем жен с детьми, это ложный стереотип, а козлихи лишают детей отцов, выгоняют и уходят. Прочитай топегстарт, где там идеть речь о том что муж собирается её бросить? Там четко написано, как она собирается разрушить семьи и лишить своего ребенка отца и полноценной семьи, сделать из ребенка полусироту при живом отце. Потому что хочет продать себя ещё дороже. И пока там мужик работает и кормит это животное, оно сидит сдесь и рассуждает, как его предать, как уничтожить семью.
если тебе врач нужен, так чего ты тут высиживаешь, обратись к психиатру по месту жительства, ну или к онкологу, на всякий случай :)
оу :-) всетаки наимерзейшая ты личность тарас. и таки да...врач не поможет. а с онкологией в твоем возрасте уже не шутят. я серьезно.
ну конечно же я наимерзейшая личность, пока мразей давлю, обляпываюсь :) а на самдурак не прокатит
Ну,если душа не лежит,то наверное разводиться.Но сначала надо продумать,где и на что вы будете жить,будет ли БМ вам достаточно алиментов платить.
Вы с мужем обсуждали этот вопрос?
буду пока жить с мамой в двушке, а через некоторое время планирую двушку продать и купить трешку. У мужа вся з.п. белая, алименты я свои знаю, больше платить не будет и меньше тоже :)
а что я с ним должна обсуждать я не очень поняла? где я буду жить с детьми, если уйду от него? думаю, это исключительно мои проблемы :)
А что вы сами чувствуете, живя полгода отдельно от мужа? Вы скучаете по нему? Или вам с детьми без него замечательно живётся? Думаю, от этого надо исходить.
сложно сказать...вначале я настраивала себя, что это явление временное, надо потерпеть, для детей это хорошо...иногда скучаю, иногда нет, скучать в общем-то и некогда...дети в сад не ходят, им в мае будет 4 года, один ребенок у меня сложный (наблюдаемся у невролога с рождения), дома постоянные истерики, драки...ну, это даже отдельная тема. Помощи у меня тут нет, мама приезжает редко, т.к. работает сама. От детей я не отдыхаю, я постоянно с ними. Картинка перед глазами не меняется уже несколько лет :) в этом, думаю, отчасти моя проблема...
да, ничего особо не изменится. Только если мы разведемся я уеду к маме, отдам детей в д.с. и выйду на работу. А тут я этого сделать не могу. :(
почему не можете??? *в шоке*
по вашему выходит: Лучше уж повеситься - всё равно выхода другого нет...
потому что в сад мне места не дают, а работы тут нет! тут своих детей (которые родились в этом городе) не могут обеспечить местами в садах
и мне кажется, вешаться я не собираюсь, вроде :) или где-то писала об этом, что все так плохо, что хоть в петлю?
а что мешает вам сейчас поехать к маме. Или она документы(развод) на вход проверять будет. Пожалейте мамочку - она у вас одна - не надо к ней приезжать жить
на одной чаше весов стоит свободная жизнь мамы, а на другой образование и воспитание детей. И мамочку жалко и себя с детьми тоже :(
а машины у вас нет? Попросите у мужа простенькую
Его же дети всё-таки. Ну и нафиК разводиться. Может вы ещё и расцветёте и для мужа станете интересной
да я ходила на курсы еще задолго до мужа и поняла, что водить не хочу :( боюсь... машину могу и сама купить, не надо ничего просить...просто даже если бы хотела водить, это не решило бы мои вопросы :)
А почему не разводять нельзя уехать к маме, если вы все равно отдельно от мужа живете? Что мешает сейчас отдать детей в сад и выдти на работу? Мест нет? Так они и там моментально не образуются даже при наличии прописки. Кроме того, в МО няни дешевле чем в Москве. По-моему, разводиться из-за скуки, от того, что годами картинка не меняется - это бред.
да почему ж нельзя, можно, конечно! я ж не бегу в суд разводиться. Мне замуж завтра не выходить :) меня тоже особо не парит штамп в паспорте.
А по поводу сада скажу Вам так. По месту нашей прописки место в саду нам образуется моментально. Это ЦАО, а там в садах места свободные есть. У меня мама работает на фабрике, от которой ей хоть завтра дадут путевки в сад. Ну, и третье - у меня двойня, мы попадаем в льготную очередь в Москве.
Я не поняла, зачем мне няня в области может быть нужна? Работы тут нет, тут люди в Москву ездят на работу.
Ну да, я вот из области езжу в Москву на работу, увы, на квартиру достаточной площади в ЦАО, где живут мои родители нам заработать не удалось, а с родителями жить не хочется. А что вам мешает сейчас к маме в ЦАО переехать и моментально детей в сад отдать? Места мало? Но если вы переедите в спальный район с мамой, что б места было по-больше, то там уже хуже с садами будет, а льготников много, моментально и им сад не дают. Опять же, что из некоторых спальных районов, что из пригорода ездить не такая уж большая разница.
Понимаете, у меня не было никакого выбора! Повторяю еще раз: либо мы купили бы квартиру в этом городе, либо муж не стал бы ничего вовсе покупать! Я бы с удовольствием согласилась бы жить и в области на постоянке! К маме я поеду к сентябрю. Хочу, чтобы дети лето жили на свежем воздухе - это раз, и два - я сейчас решаю проблемы со здоровьем одного ребенка. Мне не до сада в настоящий момент.
Т.е. на данный момент вас в любом случае все устраивает и вы в любом случае ничего бы менять не стали?
если отбросить тот факт, что мне тут безумно тяжело, что отдыха у меня нет вообще никакого и никогда, даже одного дня я не имею возможности провести без детей, то мне тут в принципе нравится :) пока дети маленькие
Да... жалко вас, автор! Но вашу маму ещё жальче!
Вам семьёй надо жить! просто собирайте вещи и езжайте к свекрови ...хоть на такси! Пусть муж сам решает, что дальше делать
а Вы не понимаете, что я не могу туда поехать??? мой муж никогда не посмеит побеспокоить свою маму!!! он даже детей не прописал к себе, как только я забеременела и свекровь узнала, сразу позвонила моей маме и сказала - вы своих наследников прописывайте в свою квартиру!!! на что муж, после того, как с ней поговорил, сказал - мама просто боится стать ненужной....а Вы говорите - езжать туда....я ж и говорю, что прихожу к выводу, что беречь особо и нечего....хотя, вроде как и благополучно выглядит все со стороны
нет автор. все таки вас переоценила. вы слабохарактерны. и строите только воздушные замки. уже!четыре!года!!! и докатиличь до того что стали жить раздельно с мужем!!!!это начало конца! шмотки в чемодан и к мужу на кваритиру! свекрови сюрприз будет :-) со словами "если ты сейчас сыою семью выгонишь на улицу - считай.что больше у тебя семьи нет!" и точка. как он себя поедет - это будет показатель. а для него хааарошая проверка на вшивость.
варивнт первый - он вас выгоняет ради мамочки. вам все ясно и вы строите свою жизнь без данного назквозь ичпорченного экземпляра.
вариант второй - он вас скрепя сердцем остаыляет. тогда он будет вынужден решать вопрос жилья. и вам будет понятно,что ваш муж еще не потерян для семьи. тогда можноснимать квартиру и разарвбатывать план настцпления :-) :-) :-) а
а так сидеть и сопли на кулак наматывать...ссорррии...тупиковая поограмма
я на 1000% уверена, что он нас выгонят ради мамочки. вот чесное слово даже капли сомнений нет. отсюда и такие мысли
ну кошмар! тогда понимаю. что семья такая может существовать в раздельном виде. я б на такого мужа побоялась бы полагаться. и детей бы не доверила. тогда мутите с квартирами и разводитесь. не может быть опорой на всю жизнь тааакой подонок. уж простите...а приезд в квартиру свекрови и весь концерт я бы провернула. чтоб вина лежала полностью на муже на всю жизнь.
мдя...у нее метания, а маман в тихом ужасе живет,что когда-нибудь этот кагал припрется к ней на постой:)
а вы считаете, что все мамы категорически не хотят жить с детьми и внуками?
Точно, все старики мечтают,чтобы в их в 10-метровой халупе табун людей проживал,чтоб было кому стакан воды принести:))))
Особенно чтобы побольше бегающих и орущихВечновсёбросающих детишек было побольше!!!
И оставлять почаще их с бабулей,чтоб жизнь личную налаживать:)))Чтоб бабуля не расслаблялась и знала,что она породила в свое время и чем ей это аукнулось:)))
да что за бред Вы пишете!!! я за все время ни разу детей своих ни на кого не вешала!!! и опять же среди своих знакомых я не знаю ни одну маму, которая не задействовала бы свою маму или свекровь. Я же буквально два-три раза за 4 года просила маму сидеть с моими детьми, когда это было крайне необходимо нам! Т.к. жалею свою маму, не хочу напрягать без острой необходимости и ценю и уважаю ее свободу и жизнь!
у нас с мамой малогабаритная двушка и приютить с мужем фичически невозможно. С двумя детьми тоже красне сложно, но я смогу ее продать и купить большей площади квартиру. Но такой вариант мужу тоже не подходит. Не хочет жить с мамой. Да и я тоже не хочу. Безусловно надо жить отдельно.
да и он меня не любит. Но среди моих подруг и знакомых у всех (за реееедким исключением) такая ситуация в семье....все приблизительно живут одинаково...только все мирятся с тем, что есть....а меня все колбасит :(
Про него может сказать только он. А про себя Вы уже сказали.
Зачем Вам жить с нелюбимым? С нелюбимыми живут по расчету. Если Ваш расчет не оправдался, разводитесь.
да не по расчету у меня был брак, а по любви! а сейчас, видимо, ничего не осталось уже...
А если бы муж хотел напрячься и купить жилье, то это бы означало, что он Вас любит, и Вы бы остались с ним?
это означало бы, что он видит с нами дальнейшую жизнь, готов вкладываться в наше будущее...если бы у нас было где жить, это решило бы многие вопросы.
Что Вы имеете в виду под "вкладываться в будущее"? У вас раздельный бюджет? Он обеспечивает только себя и не дает денег на детей? Кто купил квартиру на Оке?
он дает денег на детей. По сумме это ровно 33% от его з.п., всю з.п. он мне не отдает. Квартиру купил он и оформил на маму. Это было его решение. Еще раз повторюсь, хоть все и пишут, что я его пытаюсь раскрутить на квартиру в М, у меня есть накопления, которые я готова вложить в совместное жилье! я готова хоть завтра выйти на работу. Неужели при стартовом капитале для двух работающих людей с не самыми плохими з.п. купить квартиру эта такая непосильная ноша! Мы отдавали почти 40 тыщ за съем жилья, а можно отдавать чуть больше за свое.
Я не очень понимаю, какое это имеет значение, если Вы его не любите. Возможно он это чувствует.
про любовь вопрос сложный, ровно, как и про счастье....иногда кажется люблю, иногда кажется не люблю. Он мне открыто говорит, что меня он не любит, но при этом развода он категорически не хочет, хочет жить семьей ради детей.
Если всё так просто, почему бы Вам уже завтра не выйти на работу с не самой плохой з/п и не начать срочно "наращивать капитал" на покупку квартиры?
во-первых, у меня дети не ходят в сад. Оставить мне их не с кем. Муж настоял, чтобы я уволилась с работы и занималась пока детьми. А покупку квартиры своей одна я не осилю и об этом писала. Потому, как надо одевать, обувать, образовывать, заниматься здоровьем своих детей и плюс покупать квартиру одной для меня это, к сожалению, не по силам в настоящее время
Тогда в чему вот это "Я готова хоть завтра выйти на работу"
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72866891
Ситуация другая:
Я сижу дома, занимаюсь детьми. Я могла бы работать и помогать выплачивать ипотеку. Но чисто теоретически, потому что детей нужно образовывать, оздоравливать и на все лето вывозить из города, что едва ли совместимо с такой работой. У меня есть сбережения, которые я готова вложить в покупку общей квартиры, но этих же сбережений не хватает даже на аренду.
Хочу, чтобы муж взял ипотеку на себя и купил квартиру. Не понимаю, что его останавливает.
Я сижу дома, занимаюсь детьми. Но если бы муж сказал, что будь мы оба работающие, мы бы купили квартиру, я бы переехала к маме, оформила бы детей в сад, мама бы подстраховала меня с детьми (на случай болезней, забрать из сада и тыды), а я бы вышла на работу. Так понятнее я объясняю? У меня есть сбережения, но не понимаю, почему я должна их все спустить на то, чтобы снимать квартиру. А муж при этом покупает что-то и оформляет на маму. Не странно ли это Вам кажется. У нас есть деньги, чтобы сейчас снимать квартиру. После покупки квартиры мы некоторую сумму заняли, чтобы сделать в ней ремонт. И теперь нам надо отдать этому человеку деньги, как можно скорее, т.к. это "тянет". А если мы сейчас будем с мужем снимать, то отдавать сможем на сумму аренды ежемесячно меньше. А хочется БЫСТРЕЕ отдать долг. Так яснее я изложила? :)
Тогда что Вас останавливает? Муж оформил квартиру на маму, и Вы оформите на свою.
Предлагаю выйти на работу, накопить денег, продать мамину двушку и купить трешку, оформив её на маму же.
Как я понимаю, мама согласна на переезд и проживание с Вами?
ааа, так это да! только я не могу оформить квартиру только на маму, минуя детей :) это ущемление их прав. Мама, конечно, согласна и на переезд и на проживание. к этому варианту я и склоняюсь сейчас и считаю его более разумным. Мне даже подкопить не надо, я просто сейчас не могу продать квартиру, т.к. не прошло три года с момента приватизации :) выжидаю время, чтобы не платить существенную сумму налога.
У Вас дети - собственники?
Что касается налога...
Спросите ради интереса в Квартирном вопросе или в Правовых вопросах. Я чайник, а там профи.
Кажется, квартиру можно продать хоть завтра, и с налогом как-то легко дело решается - то ли потому, что Вы по альтернативной сделке покупаете новую квартиру, то ли потому, что при покупке нового жилья вычет налоговый можно будет оформить.
да, квартира была приватизирована в равных долях на маму и меня с детьми, иначе, как я понимаю, и нельзя. Да я уже узнавала по вопросу налога и мне в нескольких местах говорили, что придется налог платить, если квартира продается раньше, чем через три года после приватизации или того, как она стала собственностью. Я тоже чайник в этом вопросе. Я и у мужа спрашивала, он тоже подтвердил, что есть такой закон. Возможно, надо еще раз озадачится этим вопросом.
Не, не ясно. Если вы ремонт, глобально в долги не залезая не тянете, то какая покупка?
что значит "глобально в долги"? мы отдадим этот долг, меньше, чем за год. Т.е. в июне будет год, как мы тут, до лета муж все выплатит. А как же все покупают квартиру? Или у нас все сплошь и рядом такие богатеи, что достали из кармана 7-8 млн, купили квартиру, потом из другого 1 млн сделали ремонт и все это прошло без напряга? Или просто люди понятия не имеют, о чем пишут? Когда обычная семья покупает недвижимость, то ужимается в своих расходах и часто влезает в кредиты! Тут ничего удивительного нет
Я то знаю как и какой ценой покупают квартиры, т.к. проходила это, и ваш муж знает, т.к. тоже уже раз проходил. И, поверьте, раз пройдя на второй уже решиться очень тяжко, разве что когда деваться больше уже не куда. А вам и вашему мужу есть куда деваться и новые обои этого напряга на годы не стоят.
а может быть, что Вы так рассуждаете, что у Вас не маячит перспектива лет 20 мотать детей по съемным углам, при чем по разным? :)
А кто его знает, что будет через 10 лет? Мои уже взрослыми или почти взрослыми будут. На квартиры им мы вряд ли заработаем, может и придется.
да никто не знает, что будет через 5-10-15-20 лет, но пока случится, что у нас с детьми будет свой угол, может пройти и 20 лет! они может, уже и сами женятся и детей нарожают, но дома у них, где они жили с родителями, где росли, где их друзья, НЕ БУДЕТ УЖЕ НИКОГДА!!!
Не надо, дом - там где ты живешь, в собственности это жилье или аренда - вопрос десятый.
Это означало бы, что при разводе (который весьма определенно маячит в недалеком будущем) совместно нажитую собственность пришлось бы делить.
Очень может быть, что муж выжидает, как разрешится эта ситуация, и не хочет делать серьезных шагов (купля-продажа жилья, ипотека и т.д.) в такой момент.
ИМХО, он поступает разумно, сложно осуждать его за это.
квартиру мы купили уже изначально обговорив, что я туда с детьми перееду, поживу там, пока мы отдадим долг, который возьмем на ремонт этой квартиры. Тем самым у нас будет как-бы дача. Материальную базу семьи он не укрепляет. Квартира оформлена на его маму и к моим детям даже в перспективе не имеет никаких отношений
Квартира как раз имеет отношение к мужу и его детям в перспективе (наследство). Муж единственный сын у своей матери. Кроме ваших общих детей, других детей у него нет. Вполне себе перспективная перспектива.
эта квартира оформлена на маму мужа. И ремонт мы уже в ней сделали, мы уже с начала лета тут проживаем. это не вложение в нашу семью. это не квартира для постоянного проживания! это как дача. а жить нам негде.
А вот это уже непонятно.
"Потом решили купить квартиру для летнего отдыха детей. Пришлось влезть в долг для ремонта новой квартиры (в области, где мы с детьми сейчас живем)".
Зачем Вы решили купить квартиру свекрови? Почему Вы живете в этой квартире, если она не ваша?
Обеспечение летнего отдыха разве не является вложением в семью?
Автор,
вот щас скажу, что я не думала, что он оформит квартиру эту на маму, так меня сразу обвинят, что у меня был дальний прицел, облапошить и оборать его :) На самом деле, я вообще не думала, на кого она будет оформлена. Но и подумать не могла, что муж ее оформит на маму. Мы ездили, выбирали квартиры, выбрали эту, дали согласие. А когда со стороны продавцов уже были оформлены докумены и внесен мужем залог он мне задал вопрос "на кого будет оформлена квартира?" я опешила от такого вопроса! говорю "да оформляй, конечно, на себя, мне это не надо", он говорит "нет, ты меня не поняла, либо я оформляю квартиру на маму, либо составляем с тобой брачный договор"...много слез я пролила по этому поводу. Было ОЧЕНЬ больно и обидно. Потом сказала ему "ладно, я сама своей рукой подпишу, что мне от тебя ничего не надо" - это я сказала через сутки. На что мне муж ответил "поздно. Я решил ее оформить на маму". А почему я в ней сейчас живу, а не ушла от него к маме сразу? Да фиг знает. Было очень подавленное состояние. Маму не хотелось обременять своими детьми. Уехала жить одна и вариться в собственном соку. Вот как-то так, наверное. Но при этом муж не согласен на развод. Хочет дальше вместе жить - снимать и жить.
да я не претендую....повторюсь еще раз - лично мне ничего не надо. когда я ему предложила оформить на детей, он мне сказал, что на детей оформлять ничего не будет, т.к. не известно, что с ними будет в переходном возрасте и ни к чему им собственность в это время
Весьма разумно.
Хотя бы потому, что это создает дополнительные сложности при сдаче или продаже такой квартиры.
ну, с таким подходом мне теперь надо сидеть и бояться всю жизнь, что мои дети меня кинут и сделают бомжом, а сами снаркоманятнся на деньги, вырученные от продажи моей квартиры? пипец....не слов. С таким подходом их не надо было рожать! а типа, сделали их вместе, а теперь подход мужа - возись с ними сама, пусть тебя кидают, а мое при мне останется? круто!
У Вас, как я понимаю, не было выбора - Вы зарегистрировали несовершеннолетних в муниципальной квартире, а потом приватизировали её.
Когда Ваш муж покупал квартиру, у него был выбор, на кого оформить. ИМХО, он поступил правильно, не оформив её на несовершеннолетних - потому что все последующие манипуляции с этой квартирой будут с ведома опеки.
Когда мы в браке покупали квартиру, у меня и мысли не было наделять собственностью детей. Именно чтобы избежать общения с опекой по квартирному вопросу. Сдавали её, сейчас будем продавать и покупать другую.
Про то, что дети меня кинут, а долю пропьют, я и не думала.Но Вы предусмотрителнее меня, глубже смотрите, однозначно :).
про то, что дети кинут я Вам рассказала, как мне муж аргументировал! а не то, что ему не хочется общаться с опекой. у меня до того, как я от него не услышала, даже и мыслей таких не было.
муж Ваш действительно прав в данном вопросе...детей наделяют стартом, когда они к этому готовы, а не просто по факту их рождения
ОК. У мужа были накопления, он оформил квартиру на маму.
Что сейчас муж говорит о жилье для Вас и детей?
Допустим, вы не разводитесь, Вы с детьми переезжаете к мужу на съемную квартиру. Как муж видит будущее? Он считает, что удобнее всю жизнь жить в съемной жилье (заграницей так очень многие живут)? Или он планирует покупку собственного жилья, но позже?
муж не планирует покупку жилья вообще. Считает целесообразным всю жизнь жить на съеме. только сколько мы отвалим денег за этот съем, лучше бы это вкладывать в свое жилье, нет разве? это ж все детям останется!
У Вас есть основания предполагать, что Ваш муж не разбирается в денежных вопросах, и Вы лучше него знаете, как выгоднее оплачивать жилье?
ОК. У мужа были накопления, он оформил квартиру на маму.
Что сейчас муж говорит о жилье для Вас и детей?
Допустим, вы не разводитесь, Вы с детьми переезжаете к мужу на съемную квартиру. Как муж видит будущее? Он считает, что удобнее всю жизнь жить в съемной жилье (заграницей так очень многие живут)? Или он планирует покупку собственного жилья, но позже?
на момент покупки вложила бы - честно! сейчас бы, конечно, в летнюю квартиру не вложила бы, а в москвоскую отдала бы все, что есть и пахала бы за нее по полной.
я поняла, что вы спрашиваете про летнюю квартиру и половину от ее стоимости. Если Вас интересует есть ли у меня деньги на квартиру в Москве, отвечаю - нет!
Я спрашивала именно про московскую квартиру.
Как Вам удалось НЕ вложить деньги в летнюю квартиру? Тем более, что идея покупки была Ваша :)?
он сам отказался...я хотела и наличные и материнский капитал, но он отказался...теперь понимаю, что иначе бы он не смог оформить квартиру на маму.
как именно сейчас я не знаю, подруга мне сказала, что эта процедура упростилась. Но до того можно было взять кредит на эту сумму и погасить его через месяц материнским капиталом.
Это деньги мужа, и решение справедливое, ИМХО.
Вы же отреагировали неадекватно - плакали, молчали сутки и т.д.
Почему Вам было больно и обидно?
Почему Вы считаете, что нужно было уйти от мужа сразу?
Откуда подавленное состояние?
Вы же не отдали 50% СВОИХ сбережений на ремонт этой квартиры? Представляете, как больно и обидно мужу, и в каком подавленном состоянии он находится до сих пор? :).
да, мне было больно и обидно, что дети ни к чему отношения не имеют и считаю это не справедливым. было больно и обидно, что муж мне не доверяет. Надо бы уходить, т.к. без доверия нет семьи. Невозможно жить с человеком и думать, а не спер ли он у меня ничего лишнего. А почему я должна, извиняюсь, отдать свои деньги на ремонт квартиры ЕГО МАМЫ??? Чтобы при разводе он остался при своем, а я смогла бы содрать обои, типа, на мои деньги клеены?
То есть если бы муж доверял Вам, он должен был бы оформить квартиру на детей и попрощаться с этой суммой. При разводе (Вы ведь развод в каждом посте упоминаете) он просто потерял бы эту квартиру. Каким местом здесь доверие или недоверие? Буква закона рулит. И интересы детей, конечно :).
По-моему, дети имеют прямое отношение к этой квартире - они в ней проживают сейчас и будут отдыхать летом. Или им некомфортно, потому что они не являются собственниками этой квартиры? :)
Деньги на ремонт - для того, чтобы и Вы, и дети жили в квартире с чистыми стенами. Люди даже в общаге или в съемныъх квартирах косметические ремонты делают, чтобы жить в чистоте и уюте.
слушайте, я искренне не понимаю, Вы одобряете, что муж от меня обезопасился, чтобы не потерять деньги, а меня тут же обвиняете в том же, за что одобряете мужа! я даже не знаю, что Вам ответить
дети имеют отношение просто по факту рождения, они наследники..почему не доверяет в крупных вопросах Вам муж - это отдельный вопрос...в бытовой же жизни на сколько я понимаю он Вам в финансах не отказывает
про финансы я написала внизу отдельным топом. а дети по факту рождения не имею отношения к недвижимости отца, купленной до брака и недвижимости его мамы. Только могут унаследовать после смерти.
Ну, если вы решили купить дачу, не имея жилья... дело ваше, конечно. Но логично было б дачу снимать.
если бы мой муж спросил меня "что важнее, дача или квартира", то я безусловно выбрала бы квартиру! а без дачи пережила бы! вопрос стоял так: или покупать дачу или ничего!
Точно. вот ключевое сообщение автора http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72860791
Муж плохой, потому что не хочет выгнать из своей добрачной квартиры мать, и сделать ее общей с автором собственностью.
Согласна.
Автор по ходу топа чуть ли не открытым текстом пишет - вот купил бы он квартиру в браке, тогда я бы ещё подумала...
Здесь опять заблуждаюсь?
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72867627
да, при разводе совместное имущество пришлось бы делить. И что? я просто не понимаю, в чем проблема? Я что его с голым задом хочу оставить и обобрать до нитки? Я готова с ним вместе тратиться ради наших общих детей! Я ж его не насильно на себе женила и не обманным путем от него беременела... вот чес слово не понимаю... Ну, не прошу я его подарить нам квартиру! Просто одна я ипотеку побоюсь взять! Если со мной что случится, что будет с моими детьми и их жильем...
Желание нормальное.
Удивляет, что Вы хотите навесить это ярмо на шею любимого человека без особой на то нужды.
Так а зачем было покупать квартиру для летнего отдыха ВМЕСТО улучшения постоянных жилищных условий? Логика то где?
а эта квартира не была куплена ВМЕСТО. Вопрос стоял иначе: можем купить эту квартиру, но покупать в М ничего не будем никогда ни при каких обстоятельствах.
КОНЕЧНО!!! я даже склонна полагать, что вина моя в этом есть и большая. Но теперь я имею то, что имею. И надо что-то делать и решать
Автор, Вы представляете себе цены на квартиры?
Вот сейчас вы не можете снимать, потому что делаете ремонт, в квартире свекрови?
Ваших накоплений хватает на первый взнос? Какую сумму выплат ежемесячно вы потяните? Вы не работаете? Может быть Ваш муж реально оценивает свои возможности потянуть сейчас ипотеку?
"Если со мной что случится, что будет с моими детьми и их жильем... " - неужели Ваша мама оставит без квартиры любимых внуков?
да Вы уж про маму-то загнули! у меня мама не девочка молодая! а женщина пенсионного возраста! интересно, на какие такие великие пенсии она будет выплачивать в случае чего долг за квартиру и кормить и растить моих детей. Вот я о чем писала.
Странно как-то.
Накопления, которые Вы собираетесь вложить в покупку квартиры, у Вас есть. А денег на съем (порядка 40 т.р. в месяц) - нет.
а что тут странного? вы считаете, что я должна просрать все, что смогла заработать? да я лучше это детям своим оставлю в виде увеличенного жилья, например! он покупает квартиры и делает все возможное, чтобы ни я, ни дети не имели к этому отношения. А я должна ему отдать все деньги, типа, на милый, давай сохранять семью! зашибись!
Вообще-то Вы живете на деньги, которые он зарабатывает. И его денег сейчас не хватает на съем. Вы вообще никак не участвует в бюджете, и при этом гневно реагируете на предложение снимать квартиру и жить семьей с мужем. Как будто жить одной семьей хочет только муж, а Вам это вообще не нужно.
так мне все тут тыкают, что все его добрачное и я не имею на этом права. А деньги мои тоже заработаны мной до брака. Он же от меня обезопасился, а почему я должна теперь душу на распашку? Когда мы жили без детей, мы квартиру снимали в пополаме и все расходы он не на себе волочил. А я детей двоих ему родила, и если мы разводимся, то я остаюсь только с 33% алиментов, а на детей придется тратить больше! так что, извините, мне не понять Вашей логики! если бы он квартиру оформил на детей, например, то я была бы готова влезть в свою заначку, а так, он квартиру подарил своей маме, а мне надо остаться теперь с голой ж... по этому случаю?
мои действия исключительно в ответ на его...просто не могу понять, как мне тут пишут, что я должна вложить 500 тыщ (именно в эту сумму нам обошелся ремонт с некоторыми покупками) в квартиру его мамы. не бред ли?
Ну конечно, мужу потратить 500 тыс ремонт "дачи", идея которой принадлежит Вам, и на которой по факту живете Вы - это нормально. Даже если при этом не остается денег на съем жилья и на совместную жизнь. Вам же вложиться в семейный бюджет - это бред.
слушайте, в семейный бюджет я была готова вложиться, но в чужую квартиру - нет! где тут бред? В случае развода мой муж останется при квартире, которая, кстати, выросла в цене! он ее сможет продать, сомневаюсь, что отдаст мне мои вложения. а я останусь с чем? он же мне не отдает всю свою з.п., он же откладывает деньги на свой счет, дает деньги своей маме. А я сейчас, сидя с детьми, не имея дохода должна все спустить. Круто! просто слов нет! так, как рассуждаете Вы, не может рассуждать взрослая женщина и мать.
Понимаете, либо Вы семья, вместе решаете во что вкладываете деньги, вместе несете ответственность за ошибки, выплачиваете кредиты и т.д. Либо за все это отвечает только муж, сам вкладывает, сам выплачивает, сам за все отвечает.
Идея квартиры была, как я понимаю, Ваша. Муж выплачивает кредит за ремонт, Вы там без ремонта жить не можете, он там не живет. То есть ремонт он делает для Вас и детей. Жить семьей вам негде, однако, Вы никакого участия в семейном бюджете принимать не собираетесь.
При этом, до конца доверить мужу решать финансовые вопросы вы не можете. И считаете, что муж неправильно просчитывает свои возможности, и ипотека ему выгоднее, чем съем.
да, ну, е-мое! Ну, девушка, я буквально через сообщение пишу, что если бы квартира была бы общей собственностью, я бы в нее вкладывала свои деньги! Я ж готова! МУЖ НЕ ГОТОВ!!! НЕ ХОЧЕТ!!! Да, идея была моя, т.к. экономив на съеме, мы купили эту квартиру. Просто сейчас мне очень тяжело по ряду причин и муж готов снимать квартиру после того, как отдаст долг (не кредит, брал у друга) за ремонт. Ремонт он делал не для меня, а для своих детей! Без ремонта в этой квартире было бы жить невозможно! Я ниже отдельным постом поясню про наше содержание и т.д.
Девушка, я вообще-то двух детей маленьких на себе тяну! И дети у меня не простые, а с проблемама по здоровью! Когда встал вопрос в их три года, было НАШЕ СОВМЕСТНОЕ РЕШЕНИЕ, что мне надо уволиться и заниматься пока детьми! Я бы с радостью вышла на работу сейчас, а дети бы в садик ходили. Для меня это идеальная перспектива, о которой я сейчас и мечтать не могу. Ответьте мне, КАК я должна вложиться в семейный бюджет???? Он меня не взял с детьми от первого брака, например, я их не нагуляла, ЭТО ЕГО ДЕТИ!!!
мне тут где-то указывали на букву закона. Так вот, опять же по закону дети смогут распоряжаться жильем отца только после его смерти
да никак я не хотела бы! просто много раз читала, что это же недвижимость детей! теоретически да...
т.е. мне ему надо сказать спасибо, что деньги не просирает на себя лично? тогда он пусть и мне скажет за это спасибо :) квиты :)
Что за патетика - что будет с моими детьми, да и их жильем...
Ничего не будет - у детей уже есть ж/п в собственности
http://eva.ru/topic/46/2874308.htm?messageId=72868800
тьфу...неприятно об этом говорить и не хочется себя хоронить раньше времени :) но этим я объясняла, почему не могу взять ипотеку не себя одну, будучи в разводе с мужем и имея на руках двоих детей маленьких и маму-пенсионерку
Автор, а вот как вы с мужем додумались купить квартиру для летнего отдыха на последние гроши, а? так, что теперь даже снять себе жилье не можете и жить вынуждены отдельно друг от друга! :-О Это чья была гениальная идея?
Как Вы думаете, вашему мужу легко деньги достаются? Есть у него ресурс, чтобы еще то напрячься? Вы так легко об этом рассуждаете, поражаюсь. Он Вас не любит, а Вы то его любите? Вы там по-моему с ума сходите, уж простите.
Ваще чудно, конечно, тойсть покупать целую квартиру для летнего отдыха детей - это значит примерно полгода семья собиралась жить раздельно. Жена с детьми "на даче", муж "на работе". Иначе какой в этом смысл?
Что принципиально меняется при разводе, не очень понятно.
Вот, этот вопрос и меня во всей этой истории интересует больше всего. Кому в голову пришла эта идея жить летом раздельно, да ещё и покупать квартиру для этого?
Неужели нельзя было купить квартиру поближе к городу, что бы доезжать до работы за нормальное время, в районе с приличной школой-садиком, а дачу как раз снимать.
ответила выше Лаванде на этот вопрос :)
Квартиру в другом месте мы бы не покупали. Либо тут, либо вообще нет. Это не мои заморочки, это решение мужа, которое мне не понять. И в этой ситуации я рассудила, что пусть лучше будет "дача" для детей, чем не будет ничего.
да вот как-то додумались :) моя это была идея!
я знаю, как моему мужу достаются деньги! я с ним вместе работала. И работала по 12 часов ежедневно не один год, ну окромя выходных. И еще были постоянные командировки. И при этом сейчас мне гораздо тяжелее, чем было на работе.
Я не прошу работать его больше. У него приличная по Москве з.п. Это вот сейчас мы долги отдаем, поэтому не снимаем, чтобы быстрее долг отдать. А так он и маму содержит и нас с детьми, и за съем платит и еще остается немного. Это при условии того, что я сейчас не работаю. А если я выйду на работу, то это еще плюс тысяч 40 в бюджет. Итого, не меняя своего материального положения мы сможем платить 80 тысяч в месяц за свою квартиру легко, а если ужмемся, то и больше (считаю 40 моя з.п. и 40 аренда жилья), Неужели я совсем извращенно размышляю?
если Вы выйдете на работу, то из Ваших 40 тыс останется в среднем тыс 20-25, потому что дорога, питание, оплата садика-школы, возможно няни, которая будет забирать детей после школы и сидеть до Вашего прихода, большего кол-ва одежды для детей на выход и тд и тп
это Вы с 40 тыс зпл собираетесь брать кредит для улучшения своей жилплощади с мамой?
я понимаю, что написано много и прочитать все не у каждого хватит времени и сил :) поэтому еще раз объясню. Для улучшения нашей с мамой квартиры у меня уже есть сумма! Мне для этого кредит не нужен. А если мы с мужем решили бы взять кредит, то могли бы легко платить 80 тысяч, которые я сложила из аренды жилья, на которую муж рассчитывает и своей условной з.п., из которой не надо вычитать все эти статьи расходов, которые Вы перечислили, т.к. это постоянные расходы, которые мы имеем и сейчас без кредитов. А няня мне не нужна, у меня мама на пенсии, она дорабатевает последие месяцы и осядает дома.
да ну что Вы такое говорите!!! Я придерживаюсь такой жизненной позиции, что дети должны помогать родителям, а не наоборот!!! Что собственно я всегда и делала и сейчас делаю, только не в том объеме!!! И никогда с мамы не брала НИКАКОЙ финансовой помощи!
А кто говорит при этом, что няня не нужна, т.к. мама пойдет на пенсию? Это не помощь что ли? Соответственно, вам придется взять на себя ее содержание, вот и тю-тю пол вашей зарплаты.
да ну что Вы! тут на еве все такие супер обеспеченные, что и бабушки с детьми помогают и нянь нанимают! да не поверю в этот бред! среди моих знакомых нянь имеют вместе с помощью бабушек люди другого достатка, которые никогда не будут кичиться этим на форумах. Либо это острая необходимость, когда детей деть просто некуда. А если бабушки забирают внуков из садов и проводят с ними часа два до родителей, то это не такая уж непосильная ноша при условии нормального состояния здоровья бабушки. А при таком раскладе содержание мамы мной это аксиома!
Так я о том и говорю - содержание мамы, увеличение содержания себя как работающей женщины - какая часть вашей зарплаты на это уйдет? Потом, кроме сада детям ничего не планируете? Кружки, подготовки к школе, походы по врачам (вроде у вас один ребенок и в этом иногда нуждается)... а это уже не хилая нагрузочка, я со своей младшенькой, бывают дни, когда очень даже упариваюсь со всем этим.
подождите, так мама у меня в любом случае проработает максимум до конца этого года. И я ее не оставлю на одной пенсии! Кружки, подготовки к школе и все прочее, что Вы перечислили грозит неминуемо! И что теперь мне делать? Я не очень поняла, что Вы хотели тут сказать?
Я хочу сказать, что в ближайшие 10 лет вы не зарабатывальщик. Потому как даже если вы выходите на работу, и даже не на самую плохую зарплату, то бооольшой кусок вы будете отдавать человекам (родным ли, чужим ли), обслуживающим вместо вас ваших детей.
Ну попробуйте без официального оформления развода пожить у мамы с детьми. Отдавайте детей в сад. идите на работу. Посмотрите, насколько улучшится от этого Ваша жизнь.
что значит не хочу?! И даете ссылку на сообщение, где я пишу, что не важно, оформим мы с мужем официальный развод или нет! читайте хоть внимательнее
да я так и попробую. Про развод я говорю просто подразумевая в принципе наш разрыв и называю это одним словом - развод.
Ну, пока Вы еще не вышли на работу, не устроили в сад детей. Вы еще не можете оценить, сможете ли вносить реальный вклад в покупку квартиры. И возможно Ваш муж понимает, что покупка ляжет только на его плечи, и ему сейчас это не по силам.
Так у вас любовь к мужу пошла после того,как он свою квартиру на маму оформил?:) Разводитесь! Дайте шанс мужчине найти нормальную бабу,хотя может уже нашел:)
ага! именно! а если бы маманю выгнал на вокзал и треху тоже на меня переписал, то еще сильнее бы его полюбила. Ну, бред, честно слово, Вы пишите. Просто по принципу: хоть что-то написать?!
а Вы знаете при каких обстоятельствах и в каком эмоциональном фоне муж сказал это автору? женщина, когда находится постоянно в детьми, в ограниченном окружении взрослых людей, от бытовухи и усталости не всегда бывает адекватна, понятно, что ей требуется поддержка мужа, а если он сух эмоционально, то она на него выплескивает это недовольство, те автор сама могла мужа накрутить так, что он ей это ляпнул
Автор, вы просто засиделись дома! Вам надо с подружками почаще встречаться, детей на пару часиков на няньку, а сами за позитивными эммоциями, с мужем отношения нужно налаживать, мне кажется что он вас любит и старается для семьи. У меня муж тоже "старый солдат и не знает слов любви", но мы как-то устраиваем себе романтические ужины дома, походы в ресторан и другие общие хобби. Встряхнитесь!
засиделась, не спорю! с няней не вариант. мои дети ни с кем не остаются. Я их даже с подругами не могу оставить, которых они каждый день видят, чтобы в магазин сходить. Но мой муж меня не любит!!! И это не мои выводы, а его слова. А жить он намерен совместно ради детей. А я не считаю это верным решением.
Автор, я внимательно прочитала весь топик. Очень быстро Ваши претензии к мужу, что он Вас не любит, вылились в претензии, что он не покупает квартиру.
Покупка квартиры для Вас означает - выселить из трешки свекровь, а ей взяв ипотеку, купить однушку. Очевидно, мужа это вариант не устраивает.
Какие еще есть варианты, без выселения свекрови?
видимо, Вы не очень внимательно прочитали весь топик. Свекровь я НИКОГДА не хотела выселять. Есть несколько вариантов на текущий момент:
1. Жить вместе с моей мамой после того, как я могу сама без его финансового участия увеличить ж.п.
2. Продать нашу с мамой квартиру, маме моей купить однушку, нам купит двушку, добавив то, что есть и не существенную сумму взять в кредит, например.
3. Продать однушку его мамы (в которой он собственник и прописан), со своей стороны я вкладываю такую же сумму наличными. Брать ипотеку или кредит, и покупать нам двушку.
4. Ну, и считаю разумным вариант, купить его маме однушку, а нам переехать в трешку. Опять же, в эту однушку готова вложить все свои деньги. А что тут такого? Почему все видят, что я хочу старушку выкинуть на помойку из 100 кв.м. с двумя санузлами или услать ее в деревню, коровам хвосты крутить.
Единственный вариант, который вы здесь изложили "у мужа есть трешка в Москве, которую он покупал лет 10 назад, где теперь живет его мама, которая меня просто ненавидит и не хочет знать своих внуков, поэтому там мы жить не можем, а еще у мамы есть однушка в области, которую можно продать, взять немного ипотеки и купить ей однушку в М".
Я так понимаю, что вариантов без использования квартиры либо Вашей мамы, либо его мамы, у Вас сейчас нет? Может быть это останавливает Вашего мужа?
я несколько раз описывала варианты, которые и Вам написала. Может, Вы просто читала раньше.
Возможно его это останавливает. А брать ипотеку на бОльшую сумму он боится.
Я тоже думаю, что именно это его и останавливает, что характеризует его с хорошей стороны.
У автора очень прaгматичный муж, он не хочет остаться обязаным маме и тёще.
Уступив напору жены, что детям тоже нужно личное жильё покупает квартиру в области, возможно он уже тогда "поднапрягся" и на квартиру в Москве денег не было, но жена на квартире настаивала, поэтому область.
Учитывая, то что он единственный "маменькин" сын, женившийся после 30 лет и с подачи своей авторитетной мамы он женщинам не доверяет. Или "доверяет, но проверяет", поэтому предложил брачный договор, это совершенно нормально. Всё в жизни меняется (вот автор уже разводится собралась) и возможно муж сам хотел обезопасить свои вложения для своих детей.
Непонятно одно, почему 6 лет назад его мама жила в однушке в области, а не в трёшке купленой сыном?
Где жил муж? Если он жил в трёшке, то почему автор туда к нему сразу не "подселилась"? И если он там жил, то почему съехал, когда туда приехала его мама на постоянное жильё?
Предлагал ли муж жить вместе с мамой?
И ещё, я конечно понимаю, что автору очень хочется стабильности- что бы была своя квартира, где будут прописаны дети, рядом с хорошей московской школой, что бы было удобно добираться на работу. Но с этим мужем такой вариант не пройдёт, он уже достаточно дал понять. Значит варианты:
1. приехать с чемоданами и детьми по месту проживания мужа, невзирая на его маму- самый агрессивный вариант, но имеете право, т.к. квартира куплена на деньги отца детей, а дети должны жить с родителями
2. сдать квартиру в области и снять квартиру рядом со своей мамой, там где прописка у детей и соответственно будет школа- это самый лучший вариант.
3. развестись с мужем и жить с мамой- самый плохой вариант
Я девушке выше ответила про свекровь. Я не буду Вам переписывать, просто скопирую это сообщение. изначально, как я появилась в жизни своего мужа мы встречались и проводили выходные в той квартире, где живет его мама сейчас, т.е. она там не жила. Потом он меня познакомил с ней и она, почуяв неладное (я была первая, кого он к маме привел, хотя лет ему уже было за 30) быстро собрала вещи и переехала в эту трешку, чтобы я там не появлялась. Я ее понимала, я не претендовала, я делала все возможное, чтобы наладить с ней отношения. Я хотела большой и дружной семьи. Не буду ставить себе плюсики, но я действительно сделала достаточно много, чтобы она начала со мной общаться, натянуто, холодно, но все-таки! Я ее звала на все праздники, всегда душу вкладывала в те подарки, которые я ей делала. Я так скорпулезно и придирчиво выбирала ей в подарок дубленку, что девушка, когда узнала, что это для свекрови, просто очень удивилась. И когда после свадьбы, против которой она была, я предложила ей называть меня все-таки на "ты", она сказала, что в ее жизни она только близких людей называет на "ты", а все остальные для нее на "вы", четко мне дав понять, что я все остальные. Я честно пыталась завоевать ее доверие. Я ей звонила и просила ее дать мне шанс, что она меня узнает и поймет, что я хороший человек, что я очень люблю ее сына. Я сделала все, что могла! Я ее приглашала на д.р. свой, своей мамы, мне хотелось сплотиться, сблизиться, НГ мы ездили к ней, а не к моей маме, что было бы для меня логичнее! И когда я забеременела ее снова переклинило с вопросом прописки детей. И тут я, возможно, под воздействием беременности опустила руки и сказала, что больше ничего не хочу! и не буду налаживать отношения с его мамой. Мужу всегда говорила и говорю до сих пор, что если его мама захочет общаться с детьми, то я не буду против не смотря ни на что! Но она и не хочет, а его это устраивает. Он всегда оставался в стороне и никогда не пытался как-то мне помочь наладить с ней отношения. Вначале я еще не понимала, что она меня не примет никогда, я лишила ее сына - единственное, что есть у нее в жизни. Как еще налаживать отношения я не знаю. В мае детям 4 года, а бабушка их не знает и знать не хочет. Вы искренне верите, что я могу еще что-то сделать?
Это я Вам ответила на пункт 1.
2. Сдать квартиру в области - 10-12 тысяч, а снять в центре рядом с местом прописки детей - 50 тысяч однушка или убитая малогабаритная двушка. За такие деньги муж снимать убитое жилье не будет. И чтобы съэкономить деньги я живу за 100 км от М одна с детьми.
3. не самый плохой на мой взгляд, но не самый хороший - согласна.
отвечаю на Ваши вопросы.
До брака, точнее до знакомства со мной муж имея свою квартиру снимал квартиру около работы, снимал он ее уже давно (до покупки своей начал), квартиру он снимал дешево, поэтому и продложал, т.к. 5 минут от работы. И мама жила там с ним. И "подселилась" я к нему именно в эту квартиру около работы, потом мы сняли другую.
может, мой муж и хочет не быть зависимым, но я хочу для своих детей нормальных условий для проживания и ничего не могу поделать с этим :) и не вижу в этом ничего ужасного.
Чтобы не задействовать имеющееся жилье и не влезать в ипотеку - только снимать.
А муж предлагает снимать квартиру в Москве поближе к его работе, которая не в центре, а значит недорого, я правильно поняла?
Не затрагивая варианты с квартирами ваших мам, какие варианты видит ваш муж, вот если его спросить. Он себе ситуацию со школами и попаданием в них представляет?
Конечно есть ещё вариант остаться жить в области, но с условием что муж будет приезжать домой 2 раза в будни, пусть даже ехать 2 часа и разумеется на выходные. Отдать детей в начальную местную школу, за это время освоить машину и с 5 класса возить детей в нормальную школу.
Я кстати тоже мама двойняшек, живём в деревне (не Россия) и на работу на машине добираюсь час, без машины на электричке до работы 1,5 часа. Старшие дети уже много лет то на машине, то на электричке в школу ездят, туда и обратно, хотя моя мама в городе возле этой школы живёт, в этой квартире дети прописаны и у нас замечательные отношения, но у детей есть свой дом в деревне, так получилось. Младшие двойняшки пойдут в начальную деревенскую школу, а потом будут как и старшие братья и сестра в школу в город ездить.
да, муж предлагает снимать квартиру в М, но ближе к его работе не получится. У них офис на западе где-то, короче, там можно снимать по филевской или арбатско-покровской линиям, а там жилье дорогое.
Если спросить моего мужа про варианты - снимать! Это единственный вариант. О школах он не думает. Да и когда подойдет время это будет моя личная головная боль. Ну, такой он человек. Я даже с сантехниками сама общаюсь :) по его же просьба "у тебя это лучше получается"
Если я остаюсь жить в области, то муж сюда не будет ездить на буднях. Я его и сейчас прошу об этом, но он не может, ему тяжело это будет. Он будет приезжать только часа в 2 ночи, а в 6 вставать. По поводу местных школ я уже тоже где-то писала. У соседки сын учится в 7 классе, так вот у них за исключением 2-3 человек весь класс стоит на учете в милиции. Не хочу тут в школу детей отдавать. С машиной я уже пыталась - безумный страх, который я решила не преодолевать. А сейчас с возрастом и с рождением детей я стала еще более боязливая. И если не получилась, когда была моложе и свободна, то сейчас уж точно не получится себя пересилить. Боюсь и все.
И возить отсюда можно только в М, а до нее 1,5 часа это при самом благоприятном исходе. Можно и два часа ехать и больше. У нас не ближайшее подмосковье.
А насколько реальна ипотека? Что реально вы можете себе позволить по ипотеке без маминых квартир? Есть ли деньги на первый взнос, на какую квартиру сможете рассчитывать, сколько будет оставаться на жизнь после выплат, сколько лет придется платить? Может быть если Вы ответите на эти вопросы, то согласитесь с мужем, что снимать удобнее. Но это никак не отменяет того, что Вы с мужем друг друга не любите.
мы с мужем просчитывали все года два-три назад. Тогда я могла Вам все цифры описать. Сейчас даже не буду пустословить. Многое изменилось и уже и сама дословно не помню. Но муж тогда рассуждали примерно так: купить мы сможем двушку в каком-нибудь отдаленном районе, а снимать за эти же деньги мы сможем тоже двушку, но большей площади и в удаленности 1-2 станции от кольца. Снимали мы, когда родились дети, на Коломенской.
А у меня в сознании не укладывается, что мы 10-20, а то и более лет будем выбрасывать по 40 тысяч ежемесячно, а по факту у нас ничего не останется. По мне логичнее эти деньги вложить в свое жилье, пусть даже и меньшей площадью и в дальнем районе.
этот единственный вариант который вы смогли увидеть в силу своих жизненных принципов.
у автора было несколько вариантов вполне себе разумных. читайте внимательней и не вырывайте фразы из контекста.
Дайте ссылку, пожалуйста.
Видела еще только вариант в случае развода, когда автор уезжает к маме, а потом расширяет мамину квартиру. Мы здесь этот вариант не обсуждаем.
Девочки, меня многие упрекают в том, что он меня содержит, а я получаюсь какая-то неблагодарная вечно недовольная свинья. По поводу содержания.
Ежемесячно муж дает мне и детям ни больше, ни меньше, чем 33% от его з.п. Из этих денег я плачу за эту квартиру, содержу детей, себя, всех одеваю, обуваю, экономлю на всем, чем только можно! Из этих денег я вставила пластиковые окна в этой квартире. т.е. получается, если уж придираться, что муж не меня содержит, а детей и не больше, чем его государство обязало. Из этих же денег я покупаю мужу обновки и всякую муть нужную.
И кстати, в покупке бытовой техники в эту квартиру я тоже участвовала своими личными деньгами. И уют я создаю тоже на свои деньги!
Но при этом меня почти все тыкают, что я сволочь меркантильная.
К вопросу о меркантильности моей. Меня спрашивали, почему я так остро отреагировала на то, что он квартиру оформил на маму. У меня дедушка всю жизнь отработал на одном заводе с войны и до 76 лет, пока не умер. Ему, когда это все существовало, КАЖДЫЙ ГОД давали квартиру. И ни разу он не взял квартиру от этого завода, потому что, рассуждал так: у нас есть (он, бабушка и мама жили в квартире, которую бабушке дали от фабрики) отдельная квартира, а за мной стоят люди, которые до сих пор в коммуналках ютятся. И так было каждый год! Всю жизнь! Моя мама, когда умер мой отец, даже в мыслях не имела грызть мою долю, хотя имела полное на это право! Вот поэтому и получается, что я, коренная москвичка, а без жилья :) что странно, но факт. И я воспитана в таком же духе, как поступала моя семья! И когда оказалось, что муж не доверяет и допускает мысль, что я могу так с ним поступить, то меня это очень обидело. Может, это кому-то и покажется странным, но факт.
дорогая автор...это ева. здесь все кидаются на автора и готовы порвать его в клочья не вникая в проблему. читают через слово.
вы умница. все правильно думаете и понимаете. только с мужем и свекровью не повезло.
там выше упрекали вас за подарки свекрухе! оборжаться :-) а как еще заслужить доверие? совета не дали . а облили с ного до головы. ваша ошибка в том что живете раздельно - это раз. и бюджет у вас почему то раздельный - это два. в настоящей семье такого быть не должго. вам срочно нужно сьехаться несмотря ни на что!
ваш муж покупает квартиры и записывает их даже не на себя это все происки свекрови. вот бы вам уехать от нее по дальше с мужем она бы запела по другому. а сейчас у вас плохой расклад ! но! такакой который выгоден свекрухе! этой старой суке! вы далекр. дети ваши ее не допекают. на них она не тратиться. сын без невестки. и под боком. она счастлива! а не вы! вот ваш главный враг. а муж как олененок ведктся. вам нужно мужа вфрвать из ее власти. он еще умудряется ее содержать!!!ахтунг! и зря вы подлизывались к свекрови! всем сразу хорошей не будешь! муж должнен был принимать такой расулад что вы с его мамой в контре с самого начала! а теперь вы плохая а мама хорошая! очень вас жаль автор. выкарабкивайтесь!
читаешь так посты и думаешь: АВТОР МЕРКАНТИЛЬНАЯ, УШЛАЯ ДРЯНЬ!!! Да ничего подобного, человек пожертвовал работой, выносил в браке двух деток одновременно (детей планировали оба),сняла обязанности в части бессонных ночей, пеленок, распашонок, а сейчас и образования по возрасту дает без любимого папы, далее, чтобы уменьшить расходы в плане жилья съемного, уезжает с ДЕТЬМИ за 100 км от Москвы, дает мужу возможность приезжать на выходные, дабы "мальчик" высыпался, живет, кормит, оплачивает ЕГО квартиру в Подмосковье деньгами (не больше не меньше, а сумма по закону АЛИМЕНТОВ)которые он ей выдает. А ВЫ ЕЕ КАК ТОЛЬКО УЖЕ НЕ ЗАДЕЛИ. ОЧНИТЕСЬ, ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ, НУ ПРЯМ (ПОЧТИ ВСЕ) НУ ТАКИЕ ПРАВИЛЬНЫЕ!!!
Автор Вам как женщине, как маме, да и просто как человеку надо подумать и о себе, только не жалеть себя, а именно решить, что именно Вы, лично Вы хотите и от своих желаний отталкиваться.
так вот и не понятно, зачем писать абы что, лишь бы наследить, если по существу-то сказать нечего....и даже свои мысли пояснить не в состоянии
а что мне на себя смотреть? я, по-моему, все и всем, кому интересно достаточно подробно описываю. Вы высказались в моей теме, я спросила, что Вы имеет ввиду? Вы сказали, грубо говоря, что это неважно. Странно. Ну, да ладно
Спокойнее!
Вот это все кто вас заставлял делать? "человек пожертвовал работой, выносил в браке двух деток одновременно (детей планировали оба),сняла обязанности в части бессонных ночей, пеленок, распашонок, а сейчас и образования по возрасту дает без любимого папы, далее, чтобы уменьшить расходы в плане жилья съемного, уезжает с ДЕТЬМИ за 100 км от Москвы, дает мужу возможность приезжать на выходные, дабы "мальчик" высыпался, живет, кормит, оплачивает ЕГО квартиру в Подмосковье деньгами (не больше не меньше, а сумма по закону АЛИМЕНТОВ)которые он ей выдает. "
да никто меня не заставлял ничего делать! просто на тот момент времени мы с мужем решили, что это верное решение и надо так сделать.
Уважаемая! Это не стон и не жалуюсь я!
В первом посте я написала вопрос, на который хотела получить ответ! Чтобы Вы не искали, не утруждались, копирую:
Тему я назвала, конечно, не корректно...не отражает сути вопроса. Вопрос, наверное, в следующем: разводился ли кто без грубых на то причин с мужьями? Не жалели ли потом? Не могу понять, может, я дура и надо всеми правдами сохранять семью? Но в голове пульсирует мысль: а есть ли что сохранять...
И кто за вас должен решить разводиться вам или нет? Вы серьезно думаете, что кто-то знает как вам поступть лучше вас самой? А кого вы спрашивали что делать, когда во все это влезали?
вы серьезно не видите, что я пишу? я спрашивала, кто-нибудь разводился без видимых на то причин! или в таких случаях люди предпочитают сохранять семью любыми способами?
где Вы прочитали, что я спрашиваю, как мне поступить? Меня эта тем сейчас волнует. Вот я и захотела пообщаться с народом, с теми, кто не знает эту ситуацию вообще. Да на еве, что ни тема, так можно сразу свернуть - Вам никто не скажет, как Вам поступать, не фиг сюда писать! В споре рождается истина! Вот пообщаюсь с народом, вдруг, буду смотреть на ситуацию по-другому.
вот мне это и интересно! у вас дети были на момент развода общие? вы не жалеете, что не стали жить ради детей, чтобы они росли в полной семье? просто разлюбили мужа, собрали детей и ушли/или ушел он, неважно?
Я не Вы! Вот, что важно. И только это. То, что хорошо и важно для меня, может совершенно не иметь ценности для Вас. Поэтому нет смысла собирать истории чужих разводов, чтобы решиться на свой.
да я не буду по Вашему сообщению принимать решение в своей жизни! Вы можете ответить на вопросы, которые я Вам задала?
да чего вы к этой квартире прицепились. Вопрос в том что автор любила (он сам своими действиями убивает любовь) и готова идти на уступки (уже ушла в них с головой), а М автора ее не любит и детей тоже не любит, или же любит, но какой странной, только ему понятной ЛЮБОВЬЮ, о которой не в состоянии рассказать и объяснить. Вы что считаете, что в браке должен прогибаться только один дабы все было ХОРОШО??? так вот (на мой взгляд) над отношениями как в любви так и в достатке решения принимают ОБА.
При чем здесь ваш взгляд? Вы замужем за этим мужчиной? Нет! Автора никто за него силой не гнал. Никто двойню от него рожать не заставлял. Даже эту квартиру за 100км. и то по ее желанию купили. Вот сидит теперь одна с детьми. Кто ей виноват?
Девочки, да где ж вы читаете, что я обвиняю кого-то в своем замужестве, рождении детей или то, что я сижу сейчас с детьми за 100 км????? А по поводу двойни, так уж это не суть - двойня, тройня или один!! Как-будто мне все говорили "рожай одного", а я нет - бооольше хочу :)
Я читаю, что вам это в заслугу, в достижение возвели:) А это ваш выбор. Никто вас на эти подвиги не неволил.
да безусловно это мой выбор! у меня вопрос в теме не стоял о моем геройстве! у меня вопрос был в другом.
Вы видно плохо прочли, что автор написала: квартиру покупали для ДЕТЕЙ на ЛЕТО ну прямо явно по ее желанию, а сейчас ЗИМА и она одна с детьми дабы мужу было легче и комфортнее.
Она сама где-то написала, что это была ее идея. Что она там делает сейчас спросите у нее. Наверное расплачивается за свои инновации:)
это действительно была полностью моя идея! да не жалею я об этом. А живу я тут сейчас для того, чтобы нам БЫСТРЕЕ отдать долг за ремонт этой квартиры.
так и живу я! я ж не собираюсь мужа брать за грудки и склонять к съему сию минуту, этим самым подводя его...
Я вообще рассуждала о том, что любви у нас нет. А без нее сил моральных не хватает горы сворачивать. Хотя у меня много примеров, которые живут без этой любви, отдавая себе в том отчет, и разводиться не думают. Но у всех этих людей не стоит вопрос жилья. Если бы у нас было жилье, то многих вопросов, как и этой темы, не было бы. А так для меня видится то, что я буду мотать детей по съемным углам всю их жизнь, жертвой. А ради чего приносить жертву, если и любви нет... Вот как-то так
Вы не написали ничего такого, что послужило бы поводом задуматься о сложности вашей ситуации. Все очень просто ведь на самом деле. Вы сами это знаете. Любовь только не надо приплетать.
а я не считаю свою ситуацию крайне сложной, из которой не найти выхода.
Только не надо оборачивать так, будто все живут в шалашах с милыми и счастливо рожают там детей!
А разве нет? Не за конфетку, за квартирку. Это красивее? Должно вызывать большее сочувствие и уважение?
а разве да? если бы у меня к мужу был исключительно финансовый интерес, то я бы засунула свой язык в ж... и тихо-тихо выжидала, когда мне упадет долгожданное счастье.
да за какую квартиру??? за ту что принадлежит не ей и не ее детям??? Или как выше написано НАСЛЕДСТВО. У нее есть жилье и, я так поняла не самое плохое пусть и маленькое, дети прописаны с ней. ПАПА то у детей есть и муж у нее??? она спрашивает стоит ли при таком раскладе бороться за брак или разводиться??? вопрос людей, а не жилья.
Девушка, ну, объясните мне, пожалуйста!!! Вот у Вас в подписи стоит, что Вы мама троих детей. Если бы (не дай Бог, конечно) Ваш муж сказал бы Вам, что боится, что и Вы и дети могут его кинуть на недвигу или деньги, поэтому Вам он не доверяет и все покупки оформляет на маму. Вы, чтобы доказать свою преданность и порядочность сняли бы деньги со своего счета и отдали бы ему на ремонт квартиры, которая может быть достанется Вашим детям, а может быть и достанется только малая часть. И то очень-очень не скоро, у них уже будут к этому времени свои дети. Вдруг он еще родит детей с другой мамой. При этом в случае развода (а мысль при таком подходе мужа закрадывается) муж остается с квартирой, которая к тому моменту еще и в цене выросла, а Вы с голым задом, детьми и алиментами. Да? Т.е. это правильная позиция по жизни для матери и женщины? Пожалеть мужа? ущемляя интересы своих детей?
Все так, но, с другой стороны, жить год отдельно - это прямая дорога к разводу. У мужчины сильная привязанность к детям формируется только если он их постоянно видит, тогда у него отцовский инстинкт срабатывает, а так только умом понимает, что это его дети. Опять же - ремонт-то все таки больше нужен был вам чтоб использовать эту квартиру... Хотя, конечно, упертость вашего мужа мне не понятна - квартира области (скорее всего даже не самой ближней), наверное, не безумно дорогая, почему он не согласился ее с вами в равных долях оформить, отдать пол такой квартиры при разводе ведь не так уж и много... Или он на мамины деньги ее покупал?
Вы уж извините, но если бы мне муж сказал - тебе нужен ремонт, так делай его сама, то пошел бы на ... в тот же миг! Я могу и НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ эту квартиру! Господи, как можно так рассуждать! Вы меня удивляете! Мне есть куда привести своих детей, я не бомж, чтобы соглашаться на такие унизительные условия! У меня сейчас нет дохода в отличии от моего мужа, у которого далеко не плохая з.п. Он деньги, нажитые в браке, пока я рожала, кормила и растила его детей, оставшиеся от наших расходов откладывал не в семейный бюджет, а на свой счет!!! С какого ж перепугу я должна остаться безо всего в то время как мой муж будет снова откладывать СЕБЕ накопления.
По поводу отдать половину квартиры - может, испугался, что я захачу у него отхапать бОльшую часть, не знаю. Думаю, там мама бы от него отреклась, если бы мы что-то начали делать вместе.
У мамы он не берет ни копейки, он ее содержит целиком и полностью ежемесячно и помимо крупных трат на покупку дорогой мебели и техники! А если бы, извините, я бы вышла на работу, а он осел в декрете?
Вобщем автор, да вы дура. Ну и что теперь? Таких как вы, знаете сколько? И ничего! :-D
Автор, а я вас поддержу. Живите так, как удобно вам и детям. И если муж маменькин сынок и ему начхать на семью, разводитесь нафиг и живите спокойно без него, а он пусть с маменькой живёт, раз ему так больше нравится.
Чего-чего?:) Ну да, конечно, здесь счастливая обладательница детей, одна вы, автор! Вот Тарасыч прав - для Вас дети козырь, инструмент шантажа. У Вас же ДЕТИ, вам теперь все должны по гроб жизни.
Знаете у меня тоже дети, но никогда вжизни я не пыталась за счет них что-то поиметь ни от мужа ни от его родителей. Может быть поэтому у нас есть все? А у вас такими темпами скоро не будет ничего, ни метров, ни мужа.
Ну, знаете мериться с Вами благами я не собираюсь! А если бы Вы внимательно читали, то увидели бы, что я хочу улучшить наши условия СОВМЕСТНЫМИ усилиями, а не прошу обеспечить меня. Я не пытаюсь что-то поиметь за счет детей, я хочу детям вместе с мужем улучшить условия жизни!
А почему муж автора не вправе жить, как удобно ему? Он между прочим молодец. Никто у него не на улице и не в нужде, включая мать, у которой он единственный сын. Это автору мало! Она еще не все свои фонтазии за его счет воплатила. Вот он у нее и плохой. Свекровь то ее сразу раскусила.
ну, во-первых, я не ныла. Но если Вы не умеете читать, это Ваши проблемы :) Что по Вашему я должна была на 7 утра завести будильник, чтобы ждать Ваше сообщение? Зачем так хочется уколоть, просто понять не могу? По теме что-то сказать не можете, но обосрать человека - очередь :) Странные люди.
Честно говоря, я не сторонник давать советы, но тут тема меня зацепила. По-моему ваш муж не только вас не любит, о чем прямо и заявляет, но еще и не уважает совсем.
Я бы 1) готовила пути к отступлению в виде выхода на работу (у вас профессия есть? вы до рождения детей работали?)
2) рассчитывала только на себя не только в плане недвижимости, но и воспитании детей
3) обговорила заранее объем помощи на детей.
Если вы сами себя зауважаете, мб и мужчину нормального найдете...
Спасибо за понимание! По поводу отношения мужа ко мне я с Вами согласна! Вот скажите, как Вы считаете, если у нас с мужем натянутые отношения, это оправдывает то, что он неделями не звонит и не справляется о здоровье детей, хотя знает, что есть проблемы, а?
По поводу меня. У меня во, огромный опыт работы по специальности, до рождения детей я работала в крупных холдингах, поэтому в данном вопросе я переживаю только за то, что не смогу найти работу сразу на приличную з.п. из-за прерванного стажа и наличия двух маленьких детей.
Я и рассчитываю только на себя в вопросе воспитания детей, а теперь еще и нашего проживания, образования, развития и лечения... Хотя семья мне виделась иначе.
По поводу объема помощи - это 33% от его дохода. Мне сейчас нужны деньги на лечение ребенка. Вот надеюсь, что муж поможет, хотя уверенности нет.
Спасибо
Кто ищет, тот найдет. Я выходила из второго декрета с повышением значительным, так что все возможно. Если вы действительно поставите себе цель, и работа найдется.
просто до декрета я работала на приличной з.п. и в плотном графике, такого сейчас я себе позволить пока не могу :) дети слишком малы.
Автор, не понимаю, что на вас все так набросились?? Я тоже поддержу вас)) Но я бы на вашем месте не порола горячку сейчас, а пустила бы все на самотек. Ну в смысле, на развод бы не подавала пока однозначно, к маме бы тоже не переселялась (лучше оставить этот вариант на "черный" день, когда станет уж совсем плохо). В вас сейчас говорит по большей части усталось, эмоции.
Вы молодец что растите фактически одна двух деток, особенно если у одного проблемы со здоровьем. Но вот зря вы отказались от идеи выучится на права. Очень зря!!!! Вы понимаете, что со временем детей надо будет возить все больше и больше (сад, школа, кружки, дни рождения друзей и т.д.) Я не представляю себя без автомобиля, хотя у меня одна дочка, и всего три раза в неделю кружок, и не москва, а небольшой город. Вы поймите, это очень облегчит вам жизнь! Надо как-то бороться со своим страхом!!!
Потом, почему вас до слез расстроил брачный договор? Что вы как малое дите расплакались? Вы хоть поинтересовались, какие условия предлагались вам этим договором? Вы поймите, вашему мужу постоянно капает на мозг маман, он вынуждет лавировать между ее и вашими интересами (и пока маман выигрывает у вас, причем с крупным счетом!) Мне кажется, просто мы сейчас живем в другое время, институт брака, к сожалению, не так прочен, и люди беспокоятся о своей собственности (если есть о чем беспокоиться)). Но если конечно брачный договор тоже полностью лишал вас прав на эту квартиру, то тогда понятно в принципе ваша обида.... Я сама человек эмоциональный, меня бы на вашем месте тоже подмывало бы сказать вашему мужу - ну и вали к своей мамочке!!! Но это все эмоции! Будьте мудрее и терпеливее, повторюсь, сейчас вы вся на эмоциях, в вас накопилось очень много негатива. Попробуйте успокоиться.
P.S. Соглашусь с предыдущим постом, пути отступления на всякий случай продумывать не помешает.
+1
Тоже читала и недоумевала. В чем вина автора то? Единственное неверное решение - это быстрая беременность, потому что пожить нужно было с новоиспеченным супругом, чтобы ДО рождения детей понять, какое это говно.
И камнями то забрасали автора, такая она, сякая она. А в чем ее вина? В том, что она хочет нормального семейного гнезда, чтобы ее дети жили в приличных условиях, а не мотались по съемным халупам, где не пойми кто до этого жил? Муж покупает жилье, уже будучи женатым и отцом, и при этом в купленной квартире живет его мама!!!! Не его дети с его мамой, если ей негде жить, а только мама. А дети пофиг где.
Автор ему и кучу вариантов, куда там. ЕМУ удобнее и выгоднее жить в съемном жилье. Хотя логичнее было бы объединить капиталы и оставить при квартирах всех. Трешка у свекрови это хорошо, но когда двое детей по углам мотаются, РОДНЫХ детей, заметьте, свекровь вполне могла бы и в 1комнатной жить. И вот в том, что у автора просто либо очки начали сползать по поводу того, какой ее муж "замечателдьный", либо он ее просто достал, ее тут все запинали. Некто под именем Тарас Тарасыч вообще, мягко говоря, не в адеквате. Видимо какая-то несчастная женшина, которой не повезло с ним встретиться, посмела попытаться решать семейные фин-е вопросы вместе. Ощущение, что очень радостное глумление именно у тех, кто сам в заднице. Типа, ого, а у меня еще не все так плохо. Или напротив - ишь, коза, трешку захотела, я вот живу в коммуналке с алкашом, и она с жиру бесится, щаз я тебе скажу, кто ты. Люди, ау, что криминального в желании вить гнездо ВДВОЕМ? В желании дать детям нормальные условия? В этом автор виновата? Я просто офигеваю, чесслово, куда все катится. Любого козлину, который зажал своим детям, даже не жене, которую он обязан содержать, если что, готовы оправдать. Ну, дает же он вам аж 33% от зп, на которые сам и живет, чем не довольны? А с каких херов такая цифра? Это сумма на детей, соот-но расходы на дом, одежду родителям и прочее отдельная тема.
Автор, я соглашусь лишь с одним - сигнал очень плохой был с квартирой, не закрывайте на это глаза. И если ваш муж именно такой, как вы пишете, нафиг. Вы молодая женщина, с нормальными стремлениями и целями, не цепляйтесь за это инертное и не очень то чистоплотное нечто, которому даже дети не нужны.
+ тыща. Я тоже в ужасе, кто тут советы дает и автора поливает. нормальное желание нормальной жены и женщины. к тому же она рассуждает возможные варианты, а не послал нахер такогоо муженька уже. Тоже респект автору! Что думающая женщина.
А детей молодец что родила, двоих деток! Умничка! и все прравильно, это самое счасть е в жизни не зависимо ни о т каких мужей и квартир!
да, я теперь уже и сама понимаю, что быстро забеременела, но уж теперь что говрить, детям в мае 4 года будет.
Вы неверно поняли, муж купил квартиру, где сейчас живет его мама, До брака.
А этот некто, кого Вы упомянули в принципе неадекватный человек, он аналогично высказывается во многих постах. Из него только дерьмо льется. Я вообще не представляю нормального полноценного мужика, сидящего на женских форумах и льющего дерьмо :) :) :)
А по поводу того, что Вы спрашиваете у людей, так Вам скорее всего не ответят. Т.к. в основном, когда я просила у людей пояснить их негатив, который они лили на меня, люди в большинстве своем сливались и больше не отвечали :) иногда отвечали, но не по теме, общими фразами из разряда "мой опыт Вам не даст ничего" :) хи-хи....какой опыт...короче, бред. По поводу содержания нашего - я просто понимаю, что сейчас у нас задачи были другие, поэтому экономлю на все, чем только можно. И все равно оказываюсь алчной бабищей :) обобрала! надо, наверное, от законных 33% отказаться в пользу мужа и его семьи.
Спасибо Вам еще раз!
Спасибо :) я тоже не понимаю!
Я сама на развод подавать, конечно, не собираюсь пока. Для меня сейчас этот момент не принципиальный. До конца лета я точно буду тут. А потом моим детям будет 4 почти с половиной года, нам уже бы в сад пора :)
По поводу машины мне самой жалко. Но я ходила на курсы, пыталась водить. У меня прям ступор за рулем случился после одной ситуации. Я еле-еле вышла из машины на ватных ногах и после этого ни-ни. Я решила, что еще одной обезьяны с гранатой на дороге никому не надо :)
По поводу брачного договора. Обидело, наверное, то, что я ему доверяла на 1000%, а оказалось, что он мне нет и опасается того, чего у меня и в мыслях не было. Потом еще, думаю, Вы согласить со мной, что важна подача. Вот как-то он не объяснил ничего, просто сухо так сказал. Ну, и не ожидала я такого. А какие условия могут быть в брачном договоре, кроме тех, что ни я, ни дети не можем претендовать на его благосостояние? Я согласилась на брачный договор на след.день, а он мне ответил: поздно, я решил все оформить на маму. Да на кой с таким подходом жить всю жизнь и завоевывать доверие, если его нет? Я вот ему доверилась, двух детей родила, прописала их к себе, чтобы его маму не беспокоить. Тогда брачный договор надо составлять было ДО брака и ДО рождения детей. А то что ж получается, я ломаю свою карьеру, рожаю общих детей в браке и ответственность должна лежать за них только на мне? И стыдно разделять ответственность с мужем. Жуть, конечно :)
да я согласна с вами, просто у меня теплилась слабая надежда, что в брачном договоре хоть какой-то намек был на вашу долю))
А по поводу машины я таки настаиваю))) можно же подобрать какой-то вариант индивидуальных занятий, и не обязательно сразу в город, сначала на автодроме или как он там называется. у вас в москве наверняка куча вариантов. И потом, необязательно тысячи километров за рулем наматывать, достаточно освоить маршруты "дом-школа", "дом-поликлиника" "дом-мама" - и то уже будет большое подспорье, тем более с двойняшками.
))))
по поводу машины я уже думала, но пока не решусь к действиям :) но буду над собой работать :) я прекрасно поднимаю, как бы мне это помогло
Автор, не хочу Вас расстраивать, но такое ощущение, что муж воспринимает Вас с детьми не как семью, а как некий временный проект. Который надо поддерживать на плаву, но вот вкладываться в развитие - вовсе не обязательно. И тут вряд ли что-либо поделаешь.
Единственно, что я для себя не уяснила (извините, если Вы где-то отвечали, просто очень постов много, я могла не уследить): чем муж мотивирует нежелание купить постоянное жилье? Должны же быть какие-то аргументы? как я поняла, есть свободная однушка в Москва. Если вы говорите, что можете добавить такую же сумму. то на нее можно спокойно купить двушку. Даже безо всякой ипотеки. это ж куда лучше. чем выкидывать деньги на съем.
да, кстати, какие аргументы он приводит в пользу съемного, а не собственного жилья? просто говорит что не хочет покупать, и все? тоже не уловила, хотя вроде читала внимательно.
муж аргуменирует нежелание купить квартиру так: за почти те же самые деньги, которые мы будем отдавать за кредит новой квартиры, мы можем снимать более бОльшую квартиру в гораздо лучшем районе Москвы. А по мне так пусть хуже район и меньшей площади квартира, но зато своя. А так по прошествии 10-15-20 лет мы остаемся и без денег, и без квартиры.
Мне кажется, современный, умный (с ваших слов) мужчина не может СЕРЬЕЗНО так рассуждать. Блин, ну не бывает так. Попахивает просто отмазкой, за которой стоит явное желание не оформлять на вас ничего, нажитое в браке((( Боюсь, ничем хорошим это не кончится.
да, Вы меня не расстроили :) у меня тоже такое ощущение :(
однушка в области, в том же городе, где мы сейчас купили квартиру. У меня есть сумма, чтобы вложить ее и сделать из малогабаритной двушки в центре (где живет моя мама) малогабаритную трешку в другом районе.
А муж аргуменирует нежелание купить квартиру так: за почти те же самые деньги, которые мы будем отдавать за кредит новой квартиры, мы можем снимать более бОльшую квартиру в гораздо лучшем районе Москвы. А по мне так пусть хуже район и меньшей площади квартира, но зато своя. А так по прошествии 10-15-20 лет мы остаемся и без денег, и без квартиры.
Тяжкий вопрос. Во первых не понятно там с мужем. Вроде он минимальные обязаности выполняет и разводится не хочет. Это уже большой плюс. У вас есть помощь а у детей есть отец.
Муж у вас эмоционально холоден. Это просто к вам или он просто такой по жизни? Если он такой уродился то с этим придется мирится. Брать то хорошее что он может вам дать. Ну и может с годами он немножко оттает, потеплеет.
То что он все к себе в норку, вернее в мамину норку, тут вам поможет раздельный бюджет, брачный контракт и тд.
Если вы хотите сохранить себе мужа а детям отца то кажись все в ваших руках. Потихоньку приручать мужа обратно как Маленький принц Лиса.
Квартирно-матерьиально это второй вопрос. Во первых муж у вас глава (пусть он так думает) семьи и это его дело об этом позаботится.
Вам же самой нужно подстраховать свое будущее. Муж себе норку обеспечил и вы тоже позаботьтесь о своей работе, доходе, норке. Все самой как будто мужа с вами рядом нет. Представьте что у вас раздельный бюджет и вам на свою долю надо самой заработать. У вас в жизни все должно быть улажено. Если с мужем все же обломиться чтоб вам было куда уйти. Только не к маме, как кошмар на ее седую голову. :)
И еще одна вешь. Мужчины редко уходят в "никуда". Они сначала находят новую женщину и только потом уходят от прежней. Так и вам тоже незачем сейчас уходить. Помощь небольшая есть, вас никто не обижает и идти вам по большому счету некуда и не к кому. Успокойтесь и налаживайте свою жизнь.
муж у меня в принципе без эмоций на все происходящее :) даже больше бесит это не по отношению ко мне, а по отношению к детям, которых он называет только по имени!!! никогда от него не слышала "сынок", "дочка" или что-то ласкательное.
У моего мужа есть "новая-старая" женщина :) к ней он всегда готов уйти :) это его мама.
Если я не перееду к маме, то мои дети в ближайшее время не пойдут в сад, а я не смогу выйти на работу :(
Ну, да, конечно. Очень замечательно, что у автора есть штапм (кроме как факта замужества в ее жизни мужчины особо и нет, ну, я исключаю привелегии в виде стирки и глажки на него и прочего), а у детей, конечно, есть папочка. Правда в другом городе, плюс не особо стремится и рвется воссоединиться с семьей, а также чихать хотел на то, что дети по углам съемным катаются. Вот это плюс......, нет "большой плюс", плюсище такой, что обзавидоваться можно.
Вы серьезно это пишите? надеюсь, нет, а просто чтобы поддержать автора.
Я про Лиса и Маленького принца вообще молчу. Он что, неадекват, чтобы его приручать? Он женился и детей делал под прицелом автомата? Вроде, нет.
Читая такое, всегда задаюсь вопросом, есть ли где-то еще такое общество (про крайности типа мусульманских стран не говорю), где ТАКИЕ отношения и ТАКИЕ приручения мужей в норме? думаю, нет.
:)
и сейчас нормальный мужчина это редкость, а дальше будет еще хуже.
нашим дочерям будет крайне сложно встретить порядочного и надежного мужчину. Вот в соседнем разделе в одной теме маму 15-ти летнего сына спрашивают "а если Ваш сын придет и скажет: мама, Маша от меня забеременела. Что Вы ему ответите?" мама сына отвечает "скажу, что это проблемы Маши"...
Что можно хотеть от мужчин, если они такое поведение и отношение к жизни впитывают с молоком матери?! :( грустно все это...
Я полагаю что Маша должна предохраняться и не допускать непредохранения это раз. Если она собралась оставить ребёнка, то делает она это для себя и чтобы захомутать приглянувшегося мальчика это два.
А я полагаю, что о предохранении должны думать оба - это раз! А два - не факт, что Маша хочет захомутать чьего-то сына, вполне возможно, что сын хочет воспользоваться влюбленной Машей, например, которой к тому же может сломать жизнь. Если Маша решит оставить ребенка, то вполне вероятно, что малыш тоже будет страдать. А если сделает аборт, то у нее уже может не быть детей и вовсе.
я не собираюсь рассуждать о правильном воспитании. Для меня в этой теме куча вопросов, на которые я не могу найти ответы! А если и знаю их теоретически, то бывает крайне сложно применить их на практике.
Но если мой сын придет ко мне с таким вопросом (не дай Бог, конечно), думаю (во всяком случае, надеюсь), что я не скажу ему "забей сынок, это ее проблемы". Это безответственность! А в данном вопросе вина за произошедшее лежит на обоих! Разве нет?
Кстати, у меня есть и дочь. И безусловно я напрягусь больше, если она окажется на месте Маши.
Ну не надо так уж драматизировать! Нормальных мужчин немало:) И детей своих многие еще воспитывают.
Я и не предлагаю спорить!:) Предлагаю всего лишь не драматизировать, бо не все так уж ужасно, не взирая на динамику.
Ну, да, конечно. Если автор сама не начнет шевелится то вряд ли муж прибежит обратно и сразу квартиру купит.
Меня просто поражает как женщины не любят отрывать мягкое место с дивана и начинать шевелиться самой. Причем свято верят что после развода им станет лучше. Чем? Как? Для меня мистика.
Просто я уже прошла стадию автора. Сначала осталась одна с двойняшками и одной погодкой. Потом приобрела 3 недвиги. И только потом наконец с большим трудом нашла нового папу детям.
Исходя из моего опыта купить квартиру легче чем обрести отца детям. :)
у нас есть такой друг, эмоций полный ноль, его жена все время толкала вперед, устала, развелась. Он быстро нашел женщину с 2 детьми!!! это при том что в браке не хотел их и сейчас родился 3 мальчик, оба как удавы медлительные. Но я так понимаю он свой квартирный вопрос решил таким образом.
Вы автор поговорите с мужем, что на съемных жить не будете, или вопрос как то решается, принимаются взвешенные решения в отношении его семьи или тогда уже развод, если ему ответственность не нужна то и зачем тогда все, квартирный вопрос очень важен, сама пожила на съемной, правда мы и диван свой покупали и стиралку, и обои клеили.
с мужем мне поговорить крайне сложно, практически невозможно! он живет по принципу "молчи за умного сойдешь" (шучу, конечно), но он никогда со мной не говорит, не строит планов на будущее...крайне редко может ответить "да", "нет" на прямой вопрос :) он может о чем-нибудь другом порассуждать...и то не особо красноречиво. Но когда я ему сказала, что не буду жить на съеме больше никогда он сказал "это ты сейчас так думаешь"...да по фигу ему все....я уж тоже устала.
ну, сколько Вы жили на одной квартире?
я уже писала в теме, что муж у меня копейку не вложит в чужую квартиру! они с мамой когда на съеме жили, то толчок с раковиной НИ РАЗУ за 8 лет не чистили! я когда увидела коричневую раковину, меня чуть не вырвало! после пемо-люкса она стала голубой :) вот клянусь Вам и не преувеличивую ни слова!!! а последняя наша квартира (с детьми уже снимали) там была электрическая плита, на которой периодически надо было менять блины (перегорали), так меняля я их вопреки решению мужа "на фиг надо"...
по поводу дивана и стиралки - вы ж их потом с собой забирали, либо решали вопрос с хозяевами. Мы тоже как-то снимали квартиру, там был убоооооогий диван, на котором сидеть было невозможно больно! Короче, мы решили купить новый диван, сказали об этом хозяевам. Они нам ответили, что забирать его не будут, он им не нужен и мы его можем выкинуть. Мы отдали другу мужа (он тогда тоже снимал) а себе купили новый. Но когда съезжали с этой квартиры, нам хозяева сказали - ничего не знаем, ваш диван нам не нужен, верните наш!!! хорошо, что мы его тогда не выкинули!
Вы так пишете, как будто Ваш муж легко может купить хорошую квартиру, и не делает этого только назло Вам.
Если представить, что муж завтра соглашается на покупку общей квартиры, Вы представляете, как это все будет организовано? Судя по тому, что муж брал кредит на ремонт, денег у него на первый взнос нет. У Вас есть деньги на первый взнос на более-менее приличную квартиру в Москве? Когда Вы готовы выйти на работу? Где будет жить Ваша семья? Кто будет сидеть с Вашими несадовскими детьми? Сколько денег у Вас будет оставаться, чтобы помогать мужу выплачивать ипотеку, после выплат няне, помощи Вашей маме?
Ну, дура - не дура, но то, что непрактичная и не представляете, как деньги на квартиры зарабатываются - это точно.
Это Вы все про квартиру? А то, что он Вас не любит, да и Вы его тоже, это Вам не важно?
какому мужу? Муж у вас только юридически. Вы даже вместе не живете. С чего вы думаете он подпишется на какие либо проекты с вами?
Если хотите что либо ему предлагать восстановите сначала хорошие отношения.
А то получается что вы тут придумываете а он если не будет под вашу дудку прыгать тогда увы и ой?