Деньги от БМ
Девушки, вот такой вопрос.
Недавно разошлись с мужем. Официально пока не разводились и вообще как бы решили "пожить раздельно". У него доход раза в 2 больше моего, но при этом и я получаю прилично+ у меня есть доход от сдачи квартиры, а ему приходится тратить на съем. То есть если сложить мою з-п+деньги от сдачи+алименты, а от его з=п отнять расходы на съем, на маму и на алименты - то у меня доход в итоге будет больше, чем у него.
Это первое.
Второе - дочка конечно осталась со мной. Но при этом 3 дня из четырех она проводит у него.
Третье - инициатор расставания я. Муж считает, что я маюсь дурью и вообще сама во всем виновата.
Я у него ничего пока не просила по вопросу денег.
В итоге он мне сегодня озвучил, что принесет на дочку сумму, которая составляет где-то 12 % от его доходов (без учета расходов).
Я промолчала...И задумалась...
Не будем говорить о законном праве, потому что з=п у него частично серая и если пойдет речь о законе - то я получу еще меньше.
Я имею моральное право требовать больше или нет, с учетом трех факторов, которые я написала выше?
Как считаете вы и почему?
Моральное право - имеете. Вы не на себя требуете. Какая разница, какие у кого доходы - есть определенная законом сумма НА РЕБЕНКА. Если хочет - пусть уменьшает ее через суд с учетом своего тяжелого материального положения. Но в суд Вы не пойдете, как я понимаю. Поэтому - договаривайтесь именно с той точки зрения, что деньги не на Вас, а на ребенка. Насчет серой з/п - никто еще не отменял анонимные письма в налоговую, так что в крайнем случае можно и этим припугнуть.
В суд не пойду, просто меня удивляет, что сейчас, пока у него нет другой семьи и других трат, кроме как на себя и свекровь - он уже жалеет деньги и считает, сколько там у меня выходит в итоге...
А что же дальше будет?
ничего удивительного, вы видимо считаете, что он будет жить вашими проблемами, ан нет, он мужчина и с первого часа вашего ухода ивет своей жизнью и прекрасно понимает, что по закрну он будет платить меньше. а по совести, так это лично дело каждого. ОН верно считает ваш общий доход и выдает ровно столько денег, сколько считает нужным. И, пока вы не подали на алименты он вообще может ничег не платить.
Нет, я не считаю, что он будет жить моими проблемами. Я всегда сама свои проблемы решала и буду решать и впредь. Я просто хочу узнать мнение других женщин о размере алиментов.
Спасибо за ваше мнение)))
Я бы не стала ничего больше требовать. Да, поначалу перекосило бы, но по итогу посчитала бы это более-менее справедливым.
Вы пишете, что дочка немало времени проводит у него. Значит деньги на ребенка считаются так: про крупные покупки будет видно (я так понимаю, у вас их пока не было), а на текущие расходы - пока дочка у вас, должен он доплачивать, пока у него - вы ему.
Он вам заплатил такую сумму, как если бы ребенок проводил половину времени с ним (так это или нет - смотрите сами), вы ему, в свою очередь, ничего не давали. Можете посчитать сумму алиментов, которую должны вы ему и отложить ее "на крупные покупки" - это деньги, которые, по хорошему, уже не ваши.
Сильно подозреваю, что ваш БМ примерно так и посчитал, и сумму, которая осталась у вас на крупные покупки, тоже учел.
Хм, не поняла, причем тут - кто ушел и алименты. Вы действительно считаете, что если ушла женщина - то ей и алименты не полагаются? При условии, что все траты на ребенка несет она? Я ниже уже написала, что половина недели у отца не равно тому, что он тратит деньги на ее одежду, обувь, развлечения и занятия.
просто логика: вы хотите получать на ребенка полные 25%, но при этом половину недели ребенок живет у отца - он там святым духом питается, нигде не развлекается и т.д.?
полагаю, вы представляете, сколько стоит развлечь ребенка в выходные?
Живет у отца - это сильно сказано, если уж так-то...2 дня в неделю в будние дни отец забирает дочку у меня часиков так в 8 вечера и ведет к себе, где они пару часов играют и укладываются спать.
В воскресенье он забирает ее у меня в середине дня - ну тогда они могут сходить еще и в магазин или погулять...
А остальное время развлекаю и кормлю ее я. К отцу 2 дня в неделю она уходит уже сытая.
Ну да ладно, логику я поняла, спасибо.
если ваш доход позволяет, то откройте дочке счет или еще что-нибудь, пускай БМ туда деньги кладывает
Я бы тоже открыла счет на ребенка и пусть будет, подрастет сама решит, что делать с этими деньгами!!! Если конечно ситуация не изменится и вам они раньше не понадобятся!
Я бы согласилась на 12%, но только при условии, что крупные покупки (зимняя одежда в полном комплекте, детский лагерь, поездка к морю, оплата доп.занятий) оплачиваются 50/50.
Зимняя одежда куплена на пару лет вперед моей мамой)))
Поездка пока вот тоже моей мамой оплачена...
Меня просто удивляет, что он уже сейчас пытается считать мои деньги и пытается дать меньше на порядок, чем мог бы...что же тогда будет дальше, когда у него будет новая семья и дети?
Почему ваши? Он пытается считать свои, что не удивительно, у него сейчас финансовая ситуация не айс.
Ему, например, квартирный вопрос решать не надо, часом? Или по вашему нормально жить долгое время на съеме?
Так а он разве за счет алиментов это делает?
Платит сумму, расчет которой вполне можно понять, к тому же эта сумма больше, чем та, которую он обязан платить.
Ну я свое мнение уже высказывала: http://eva.ru/topic/46/2876743.htm?messageId=72940059
Он считает мои деньги, а именно - говорит мне, что вот после того, как ты получишь деньги за сдачу квартиры+мои алименты+свою зарплату, у тебя, мол, доходы будут больше моих...
А ему не пофиг, какие у меня доходы будут? это его не касается...
С финансовой ситуацией у него все в порядке. Квартирный вопрос он может решать как хочет, но при чем тут то, сколько денег он должен давать на ребенка?
А нормально было 8 лет у жены жить и не париться?
Фильтруйте, его слова сейчас вообще надо воспринимать через тройной спам-фильтр :).
Вы от него ушли. Мы все живые люди, и какой бы он ни был белый и пушистый - он будет какое-то время говорить немало гадостей. Просто не обращайте внимания. Вас ведь не шокирует, что человек, которому бревно на ногу упало, может заорать, а иногда и выругаться.
Это пройдет.
ЧТо Вам мешает представить ему документы и чеки на эти покупки?
Сейчас ребенок с ним почти половину времени, поэтому он и свои алименты делит пополам. Если у него будет новая семья, не факт, что время, проводимое ребенком с отцом, не уменьшится. Уменьшится - у Вас будет повод оговорить новые условия. На порядок - это в 10 раз, у Вас все же в 2 раза :) Но привыкайте к мысли, что многие БМ считают, что БЖ тратят алименты исключительно на себя, отсюда и желание "урезать" :)
Да моя мама с него денег не возьмет, это же как бы подарок.
Ну и я просто пытаюсь понять логику - это просто желание мне сделать гадость в отместку или реально есть поводы так давать?
Вижу, что многие считают, что он прав - и логику вижу. В целом согласна)))
Я вобщем-то готова и вообще прожить без его денег.
Поэтому требовать с него пока вряд ли что-то буду, больше чем он захочет дать сам. Только если реально крупные траты будут.
Автор, если ребенок действительно большую часть времени проводит с отцом - то отец делает вам еще шоколадное предложение. Мог бы и с Вас алименты потребовать!
Почему большую-то?
4 дня в неделю она со мной, 3 дня в неделю с ним. Он сам так захотел, он по ней скучает.
Но он с ней только время проводит - а все покупки, одежда, обувь, занятия - этим всем всегда и сейчас занимаюсь я.
А если он свои чеки на одежду, обувь, покупки и развлечения представит, а сумма окажется больше Вашей, Вы все равно будете требовать 25% от его доходов?:-)
Мужу нужно срочно подавать на развод. Требовать оставить ребенка с ним, на основании того, что он может лучше обеспечить ребенка, опираясь на з/п, жену сдать в налоговую, если не заключен официальный договор на сдачу квартиры, не применен повышающий коэффициент на ЖКХ и она не платит налоги. Подать на жену на алименты. И вырастить нормальную дочь :) У мужчины с ребенком на руках гораздо больше шансов построить нормальную, полноценную семью и вырастить нормальных детей, чем у женщины. И сколько бы тут не визжали типа эмансипированные бабцы, их возмущения не более чем сотрясания воздуха, при то безответственные. Правда жизни иная, чем их фантазии. Если баба не хочет семью, если она не женщина, а человек с влагалищем, если не способна хранить семейный очаг и вспомнить про женские обязанности, если все это против её природы, пинка под зад и пшла на вольные хлеба, искать кого захочет, чтобы ребенок обузой не был. А заодно, чтобы ребенок не стал оружием шантажа и вымогательства, не стал игрушкой и очередным аксессуаром, а вырос полноценным членом общества, сформировавшейся личностью, с традиционными и культурными ценностями.
Ну где же бред? Все чистая правда. В любом случае мое мнение и оно вот такое, обоснованное. У вас есть другое? Они не совпадают? Сочувствую. И ничего я не перепутал. Антивумен мне не нравится.
И чем оно обоснованное?
Ну поехали:
1. "он может лучше обеспечить ребенка" - это аргумент, но явно не достаточный для определения пользы ребенку. Делать выводы только на основании него (тем более с учетом того, что мама не нуждается и может обеспечить) - мягко говоря, не в интересах ребенка.
2. "У мужчины с ребенком на руках гораздо больше шансов построить нормальную, полноценную семью и вырастить нормальных детей, чем у женщины" - статистику в студию. Причем корректную, с информацией о выборке. Ну либо другие какие доказательства. Сейчас ваше утверждение, всего лишь ваша же фантазия.
3. "сколько бы тут не визжали типа эмансипированные бабцы" - покажите именно в этой теме, где тут визг?
4. "не хочет семью, если она не женщина, а человек с влагалищем, если не способна хранить семейный очаг и вспомнить про женские обязанности". Автор написала, что была инициатором развода. О том, каковы причины этого развода, она не написала ничего. На основании каких данных вы сделали столь смелые выводы?.
5. Ваш пост внутренне противоречив. В начале вы советуете "вступить в войну" с матерью (не договариваться, а устроить налоговые-суды и пр.). Причем не из чувства справедливости, ведь та же квартира сдается давно и никого это не парило, а так, чтобы "ей жизнь медом не казалась". Т.е. вы пишете про воспитание гармоничной личности человеком, который готов причинять боль просто так. Не бывает такого.
Более того, вы это вы посоветовали для ситуации, когда ребенок уже общается с отцом столько, сколько угодно, нет скандалов, нет претензий.
Вы действительно считаете, что для пятилетней девочки тот вариант развития событий, который вы описали - лучше?
Вы с ума сошли с Тарасычем вступать в диалог??? Сейчас спама будет на 200 постов!
Да не нужно никуда ехать, просто подождем, все само приедет, оно уже в пути :)
Даже если мы тут сейчас перегрыземся или перецелуемся, изменить мы уже ничего не сможем, уже давно начались необратимые процессы в обществе :) Продолжайте усугублять, мужчин тут достаточно и читают все внимательно :)
"Более того, вы это вы посоветовали для ситуации, когда ребенок уже общается с отцом столько, сколько угодно, нет скандалов, нет претензий." так у автора то как раз и есть претензии, несмотря на то, что отец практически равное время заботится о ребенке и также кормит и поит его, но автору мало ей бабла побольше подавай, по закону и не с черной зарплаты :) с какого перепуга она решила, что отец ребенка ей должен, не понятно. имхо пусть автор начнет требовать и поймет, что вообще ничего не получит и тех 12% которые сейчас.
Если вы внимательно почитаете - то поймете, что у меня есть претензии, но я их держу при себе и слушаю то, что считают другие. Мужу я их не высказывала, пусть делает так, как говорит его совесть.
Кормит и поит - это, простите, минимальные траты по сравнению с прочими.
И алименты считаются со всех доходов. Просто у нас в стране дурдом и серые зарплаты, что есть вообще-то незаконно.
Откуда такая злось, Юлия? Вы новая жена, что ли и бывшая много требует с вашего мужа? я вроде как тут довольно мирно пишу...
Злость? да боже вас упоси, просто насточертело мнение некоторых БЖ, которые считают, что раз родила, ВСЕ, отец ребенка ДОЛЖЕН по гроб жизни, а лишний кусок хлеба своему же ребенку считает и готова глотку отцу перегрызть. Вы мирно пишите? :) насмешили. Мне лично плевать на вашего ребенка и вообще на чужих детей. Я БЖ и никогда не было проблем с отцом ребенка, какие наХ претензии, кто вы такая БМ и какие у вас могут быть претензии???
Про алименты - он обязан 25% со всех оф.доходов, черных нет, это ваши фантазии, официально нет никаких денег, кроме официальных. Подавайте на алимент, в чем проблема то? чего по форумам писать о том, что он вам должен. На сегодняшний день он ничего может вообще не платить.
Пишу так вам потому, что у меня лично сложилось мнение, что для вас ребенок разменная монета, за счет которого вы собрались поживиться. Вы не написали цифры, по понятным для меня причинам, видимо даже 12% достаточно на содержание ребенка, а дачи и ремонты - ваша проблема. Но вы готовы устраивать торг ребенком. Такие мамы лично для меня мамами являются фиктивно и уважения они не вызывают.
"У мужчины с ребенком на руках гораздо больше шансов построить нормальную, полноценную семью и вырастить нормальных детей, чем у женщины" - Аргументируйте, плиз
это как раз понятно и логично. всем известно, что тридцатилетней женщине тяжелее устроить свою личную жизнь, чем тридцатилетнему мужчине. ребенок на руках эту задачу еще сильнее усложняет, а два ребенка делает задачу неподъемной. причем время работает совсем не в ее пользу. в 35, когда дети подрастут и станут более самостоятельными ее шансы еще больше снизятся. а у мужчины не изменятся. поэтому понятно, что разведенная женщина с детьми имеет достаточно высокий шанс не построить семью вообще никогда. это одна из актуальнейших тем на еве. а мужчине с проживающими с ним детьми - гораздо более привлекательный вариант для новой женщины, чем такой же мужчина с детьми, но которые с ним не проживают. т.к. алименты никуда не утекают, а остаются в семье и подконтрольны, плюс сам мужик никуда не девается, а все время в семье. периодически детей забирает их мать, и всем вообще хорошо. также социальная среда такова, что средний мужчина таки больше, чем средняя женщина зарабатывает, во всяком случае должен вроде как, т.к. имеет бОльшие возможности. предполагается, что и жилье-район проживания он может позволить себе лучший и все условия жизни, чем женщина.
естественно все это работает при условии адекватного мужчины-отца. но мы же сами выбираем его своим детям, правильно?:-) надо выбирать ответственного и адекватного. я лично сама не понимаю, что женщины так активно вцепляются в своих детей. ну дети и дети, живут себе с отцом, приезжай и проводи с ними время сколько хошь, при этом свободная и независимая.
Anonymous написал(а): >> я лично сама не понимаю, что женщины так активно вцепляются в своих детей. ну дети и дети, живут себе с отцом, приезжай и проводи с ними время сколько хошь, при этом свободная и независимая.
Согласна с Вами. Если бы мой БМ был более адекватен и ответственен - оставила бы детей ему. И платила бы алименты. Но...дети со мной, БМ успешно женился второй раз и "родил" там сына. А я классическая 35 летняя дама из Вашего примера :). имею приходящего любовника, но без намерений связать себя брачными узами. Хотя ловлю себя на мысли, что пока и не испытываю в этом потребности. Может, ближе к пенсии))) найду себе какого нить пенсионЭра, для совместного житья и поездок на дачу :)
ну это все теория, а на практике каких только случаев не бывает. Так что здесь нет единого правила.
зы. женщин, дейсвительно способны полюбить чужого ребенка и принять его как своего не так много, это со счетов сбрасывать нельзя.
это все теория, а на практике таких случаев МАЛО, потому что тетки по какой-то неведомой причине сначала стремятся как можно раньше и больше расплодиться, а потом вцепляются в собственных детей мертвой хваткой.
но в моем лично, правда не очень близком, окружении несколько случаев проживания детей с отцами, правда в не очень добровольном порядке, а с отсуживанием детей через суд. и еще очень много семей, которые живут очень хорошо все вместе, но в случае развода никто какбЭ не исключает проживания ребенка с отцом.
неведомая причина размножения - это инстинкт, природа, против которой не попрешь+материнский инстинкт, который никто не отменял.
подумала, и тоже смогла вспомнить несколько примеров не близких знакомых-
в одном случае родители уехали в Америку, жена очень хорошо устроилась, в итоге получила грин карту и тд., муж даже мойщика посуды не продвинулся, вернулся, ребенок остался с ним в России, вроде из-за образования. Так и живут.
- девочка в 19 лет вышла замуж за вдовца, и стала матерью его ребенку, увы, когда ребенок вырос, оказалось, что только для этого она и нужна была
krot72 *** написал(а): >> неведомая причина размножения - это инстинкт, природа, против которой не попрешь+материнский инстинкт, который никто не отменял.
-----
ну эттт, голова то на плечах еще должна же быть. мужики значит письку в узел, если чЕ, должны уметь завязать, несмотря ни на какие инстинкты размножения, а женщине значится нужно его первым делом реализовывать - это у нее самое важное и нужное, да?:-)
Предлагаете ввести уголовную ответственность для женщин в случае невозможности контролировать свои половые инстинкты? :) И так пол страны фригидных, а так мы и оставшихся расшугаем. :)
Читать Вас грустно... У Вас явно не все в порядке. Если Вы в Москве, существует бесплатная психологическая помощь по округам, очень хорошие психологи.. Вам явно туда нужно сходить. Вы в каждой женщине видите врага, которого нужно уничтожить.. Не разрушайте свою жизнь.
Мать родная, врач! А какая специальность у нашего врача, можно полюбопытствовать?
А вот про очень хороших психологов в бесплатных центрах по округам, поподробней хотелось бы спросить :)
Итак, какие учебные заведения они закончили и по каким специальностям? Какие преемственные у них школы, то есть кто заведующие кафедрами, где они учились? Так же меня интересуют темы их курсовых работ по специальности с 7 по 9 семестр, тема дипломной работы, а заодно я хотел бы саму дипломную работу по специальности увидеть :) А так же, кроме оценочного листа прилагаемого к диплому, выписку из зачетной книжки начиная со второго курса :)
А то ж я не доверчивый сильно, от так одна баба скажет что там очень хорошие, а там может и не очень хорошие психологи, а может даже и очень не хорошие, может двоешники какие :) Вдруг навредят, травму мне какую психологическую сделают :) Вы ж тоже не станете ложиться под нож хирурга самоучки с купленным дипломом, правда? :)
я готова принципиально согласиться с тарасычем, хоть он он и идейный идиот. т.е. идеи у него в целом правильные, видимо он их откуда то подчерпнул из умного места. но как известно, - заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет.
представьте на некоторое время, что вы должны отдать ребенка на проживание отцу и соответственно оплачивать алименты. потому как отец действительно имеет такое же право на это, как и мать. и также согласна про то, что это даже логичнее в большинстве случаях - оставлять ребенка с именно с папой.
так вот, после того, как вы это представили, какой бы размер алиментов, которые вы должны выплачивать на ребенка каждый месяц, вам показался справедливым? и как бы он изменялся в зависимости от обстоятельств? если бы вам при этом пришлось снимать квартиру? если бы все-таки на три дня брали дочь к себе? и при этом инициатором развода был бы муж? вот после того как вы это представите, вам станет кристально понятно, справедливо это или нет.
кстати, квартира то, в которой вы остались - чья? ваша? или совместная?
С Тарасычем я даже дискутировать не буду, пусть он со своей женой разбирается. Моя дочь остается со мной - я сделала максимум возможного, чтоб никто не пострадал от нашего разрыва, но жить она будет со мной, все 5 лет я ее растила и воспитывала, муж принимал в этом не особо большое участие, поэтому даже разговоров быть не может о том, чтоб она жила с отцом.
Насчет размера алиментов - он установлен законом, 25% от доходов, столько бы я и отдавала. При условии, что все расходы на ребенка и все заботы о ней нес бы отец.
Он никогда не решал вопросы ни с садиком, ни с занятиями, ни с ее воспитанием, ни с ее одеждой и обувью. Так продолжается и сейчас. То, что он тратит на нее в эти 3 дня - это просто ежедневная мелочевка - покормить и купить жвачку.
Все остальное оплачиваю я, включая и то, что на мне будет лежать стройка дачи, которая нужна дочке в первую очередь и ремонт квартиры, где будет жить дочка.
Поэтому я и считаю сейчас деньги...Потому что это - суммы крайне немаленькие и на эти нужды муж не даст ни копейки...
Квартира - моя, еще с добрачных времен.
Но общую позицию я поняла - требовать с мужа я ничего не буду, я и сама справлюсь со всем, как справлялась и все годы нашего брака.
Восхитило строительство дачи и ремонт квартиры, которые конечно же нужны 5 летнему ребенку :) Жить без них ребенок просто не может, а маме ничего не нужно, маме только б корочку хлебушка с водичкой :)
А рассказать вам что такое ювенальная юстиция? :)
Или нет, сбросьте мне в личку телефон вашего мужа, я ему кое чего расскажу, дам своего адвоката, за бесплатно для него :) А через годик посмотрим с кем будет дочь, кто где будет жить и кто кому будет платить алименты :) Вы ж крутая баба, вы ж всех на раз через колено, чего вам бояться каких-то жалких мужиченок с их смешными потугами? :)
Тарас, я уважаю вашу позицию, это ваше право. Но я с вами дискутировать не собираюсь.
Дача и хорошая квартира нужны ребенку - вы считаете, что ребенок в 5 или в 10 лет должен сидеть летом в Москве или жить в квартире, где отваливаются обои?
Это ваше право - и решайте этот вопрос с вашей женой.
Я разберусь сама, что нужно моему ребенку. А мой муж сам найдет себе адвоката, если ему это понадобится.
А у меня нет жены и никогда не будет уже. В брак нормальный мужчина при таком законодательстве вступить не может. Это только психически не здоровый или очень, очень и очень наивный глупец, которому особо нечего терять, может вляпаться в такое дерьмо, да ещё и с такой как вы милочка. И отношения у меня с женщинами очень строгие, права на ошибку у женщины нет, вылетит быстрей пули и жопой к верху :)
Ну так чего, не дадите одному никчемному мужчинке телефончик другого никчемного мужчинки, вашего мужа? Да мы ж тряпки половые, ни на что не способные, а вы баба крутая, волевая, на кривой козе не подъедешь :)
Тарасыч прав ремонты и дачи нужны вам, ане реенку и это ваши проблемы, а не мужа. По поводу того, что должен муж, подавайте на алименты и увидите суммы, которые будут приходить, а они будут сильно меньше, чем то, что предлагает сейчас ваш муж. Вы пишите. что н считает ваши деньги, а почему вы считаете его? вас не касается сколько отец тратит на ребенка, столько, сколько считает нужным и проводит он времени с ребенком столько же так, как считает нужным.
Кстати, если бы вы озвучили суммы, было бы легче вас понять, но мне кажется, что эта сумма не мене 10 тыс рублей, поэтому вас жаба и душит, должен болше и вы бы копили на ремонты и дачи, а платит ровно столько, сколько нужно ребенку + ваши расходы. естественно, т.к. вы обязаны также содержать своего ребенка.
У вас дети есть? ну тогда ответьте мне, ребенку хорошо сидеть в душной Москве летом, потому что у нас нет дачи? Это мое личное желание?
ребенку не нужна своя комната с нормальными обоями и местом для своих игрушек? Это мое желание?
Я не собираюсь подавать на алименты и ругаться с кем-либо. Я просто узнаю мнению других людей.
Спасибо за ваше.
я не Юля, но тоже считаю, что вкладывать в расчеты ремонт и стройку просто нечестно. Можно обговорить это отдельным пунктом. Если муж сочтет условия для ребенка приемлимыми-имеет полное право не вкладываться в улучшения.
У меня дети есть, если что :-)
Я вовсе не заставляю его в это вкладываться.
Просто если б не было этой надобности - я бы вообще даже не думала о том, сколько он дает на ребенка, это было бы полностью на его совести. Я и без его денег ее могу неплохо содержать.
А так - я думаю, сколько он дает.
Но я уже поняла, что большая часть женщин тут считают, что 12% при наших раскладах это нормально. Видимо у него такая же логика.
так и вы должны своим детям не менее той же суммы, которую дает отец, кстати, вы так и не озвучили какая это сумма. А ваши хотелки - не проблема БМ. Что и как вы хотите для детей - дело ваше, что он хочет для детей - его дело. Что здесь может быть не понятного. Мудрые люди - БЖ и БМ в состоянии договариваться, но такая БЖ как вы сделать этого не сможет, т.к. считает,что ей должны.
Да, у меня есть дети и я БЖ, но это не значит, что БМ должен обеспечить в моей квартире ремонт, и обеспечить меня дачей под лозунгом "для детей" :) Детям своим я оплачиваю лений отпуск какой считаю нужным на морях, МО, отец детей, также обеспечивает им летний отдых, какой он считает нужным. Обои в детской я в состоянии поклеить и даже больше для свои детей и отец детей в своей квартире также создает им условия. Какие здесь вопросы, при чем здесь БЖ и БМ? Странная логика - БМ и БЖ - это не семья, чужие люди, связанные на всю жизнь общими детьми.
> Я у него ничего пока не просила по вопросу денег.
> В итоге он мне сегодня озвучил, что принесет на дочку сумму, которая составляет где-то 12 % от его доходов (без учета расходов).
Мне кажется, есть смысл с ним поговорить и понять (и его и свою) позицию на счет уровня жизни, который должен быть у ребенка.
В пять лет не так уж много и нужно. Или наоборот - одни затраты на, например, няню могут "съедать" сумму, сравнимую ... с доходом от сдачи жилья?
Всегда можно найти причины и поводы "строить дачу", "проводить пару месяцев на море в нормальном отеле", ходить по "обязательным" развивалкам и т.п.
Это - отличная тема для обсуждения. Каким он видит своего ребенка в ближайшие годы? В чем расходится ваша с ним позиция? Будут ведь еще и подготовка к школе и выбор этой самой школы-спорта-танцев-рукоделий. А еще новой одежды, мебели для ребенка, отпусков-дач.
Вам нужно договориться о принципиально единых подходах к воспитанию. Здесь особых проблем быть не должно - все таки долго прожили вместе и привычки если не совпадают, то по меньшей мере принимаются.
Ну и задача - услышать от него его возможности (кроме желаний). Стесняться и скрывать расходы на ребенка - не нужно. А вот обсудить их (целесообразность и размеры) - стоило бы.
Может он будет категорически против каких-либо занятий или предложит альтернативы... в том числе и финансовые.
Короче, предлагаю обсудить с ним совместный бюджет на ребенка и получить подтверждение его участия (оплату счетов, поездки в отпуск и др.).
Мы же не знаем и не видим (и не хотим видеть) его и Вашу реакцию в каждом конкретном случае. Может Вы желаете водить дочь на мастер-классы по суминагаши по паре тыр за занятие, а он видит ее в бесплатном шахматно-шашечном клубе? Или он уверен, что для дочери айфон является насущной необходимостью современного мира, а Вы считаете, что ей рано иметь мобильник и вообще любая электроника вредит здоровью.
Лично мое мнение - если дает наличные деньги, любую сумму - это уже свобода Вашего выбора. Я так понимаю, что это - практически не подотчетные деньги на еду, простую одежду, книжки, садик-кварплату и прочие "базовые потребности". Вот честно - их хватает на хотя бы половину этих потребностей?
Если не хватает - категорически показывать ему расходы и обсуждать "что делать".
А остальное воспитание, в том числе за деньги - нужно обсуждать и находить удобные для всех компромиссы.
P.S. не знаю, что в вашем случае с дачей, но не удивлюсь, если к моменту ее достройки дочь будет приезжать туда на выходные пару раз за сезон (и с большим недовольством на лице). Хотя, безусловно, плюсы в "закапывании денег в землю" тоже можно найти...
Спасибо вам большое за конструктивный и подробный ответ. Вы абсолютно правы, так и нужно сделать.
Зы - не, дачу надо строить быстро))) Иначе она и правда нафиг никому не нужна будет
про дачу все просто. если вы хотите тратить его деньги на "дочкину" дачу, то оформляйте ее пополам, как совместное имущество на него и на себя.
не очень честно по отношению к партнеру вы рассуждаете совершенно независимо кто там у вас прав и кто виноват. развод инициируете вы, чтобы улучшить свое качество жизни. плюсы вы посчитали и уже лапку на них положили, а тут оказывается и минусы закономерные всплыли, для вас ставшие неожиданностью, и в этих минусах, естественно виноват ваш муж, ага - плохой же он.
Ну как минимум участок у нас уже пополам, потому что приобретен в браке.
А вообще-то - я не собирасюь тратить его деньги на дочкину дачу, сколько можно-то об этом писать?
Я собираюсь тратить на нее СВОИ деньги. Но при этом моих денег еще и полностью на содержание дочки мне может не хватить...
А последнюю фразу я вашу вообще не поняла, я в чем-то обвиняла мужа? я кажется пытаюсь узнать мнение женщин на эту тему...
И никаких неожиданных минусов не всплывает, я просчитала все ситуации. И эту тоже, я уже писала, что и без денег мужа проживу.
так...
и как вы в таком случае видите свою дачу в будущем? участок в пополаме, дом там тоже в пополаме? и пользоваться вы ей тоже в пополаме будете? вы будете туда ездить возможно со своим новым мужем, он со своей новой женой. так?
с тем, чтобы на дочку ХВАТАЛО, - считается просто и понятно. складываются средние расходы на еду, одежду, платежи, деньги делятся пополам. остальные крупные расходы как ремонты, покупка мебели и отпуск оговариваются отдельно. по ним траты могут быть как тоже ровно пополам, так же как и меньший процент с него, так как кухня конечно тоже дочке нужна, но вам все-таки больше:-)
это если речь идет, чтобы вам на нее ХВАТАЛО. все спокойно считается с ручкой и бумажкой в руках.
вы ставите вопрос так, должен ли он мне все таки 25% от зарплаты и куда я деньги деваю, неважно, все равно на улучшение качества жизни нашего ребенка или все-таки он мне должен конкретно только на дочку?
мой ответ - это очень сильно зависит от зарплаты. если у папы доход в миллион долларов в год, то конечно он НЕ должен алиментов выплачивать в размере двадцати тысяч долларов в месяц, но вполне может полностью вас продолжать содержать. понятно, что зарабатывает он у вас не миллионы, - это утрированный пример для понимания ситуации. эта дурацкая цифра в 25% идет с совка. времена меняются, а циферка неизменна. по факту справедливо получать половину постоянных расходов на ребенка, остальное оговаривать отдельно. можно договариваться /это зависит от первоначальной модели в семье/, что он оплачивает ВСЕ постоянные расходы на ребенка, потому что он мужчина, остальное - по договоренности. я даже знаю случаи, когда мужчина оплачивает вполне сознательно и полностью расходы на ребенка, и пособие жене, чтобы имела возможность не работать и еще в крупных тратах участвовать по договоренности. но понятное дело это все действительно только в тех семьях, где мужчина изначально такую позицию пропагандировал. а менять модель распределения трат в момент развода и не правильно и банально - просто не получится, а вызовет только дополнительные конфликты.