Мне зря это кажется лицемерным?
Подруга, после первого неудачного брака имея ребёнка, родила от женатого любовника девочку. Девочка уже дошкольница. Тогда она меня лично очень уверяла, что ребёнок нужен просто ей, потому что надо рожать двух. А вот она родит и не надо больше ничего, миссия выполнена, а то возраст уже. Хочу сказать, что о финансовых затруднениях и прочем она не беспокоилась никогда, так как и она и дети полностью обеспеченны родителями. Я не очень верила в её рассказы и думала, истинной мотивацией у неё был уход любовника из семьи. Но он после рождения ребёнка не только не развёлся, а даже не оформил на себя ребёнка. В общем, они продолжали встречаться, как прежде, и так прошло несколько лет. Потом он вообще её бросил и стал приезжать к дочке. После этого подруга его всячески ругала, даже звонила его жене, жаловалась на то, какой он плохой, оставил своего родного ребёнка. Я пыталась её вразумить, что знала, на что шла, что раз уж так вышло, лучше растить девочку, не делая упор на папе. Старалась ей помочь, утешить и убедить, что циклиться не надо так на отце, который непостояннен, пусть ребёнок его воспринимает приходящим. Но подруга упорно растила дочь в любви к отцу-мол и похожа она на него, и фотографии его она целует, и так его любит, что только про него и говорит, всё время про него упоминала, звонить ему заставляла. И так выросла девочка, зная папу, с отчеством папы, с телефоном папы и пр.
И тут моей подруге попалась очень выгодная партия, чтобы выйти замуж. И она вышла замуж через пол-года знакомства. И вот я узнаю, что её муж сразу после заключения брака удочерил девочку. И отчество теперь у неё другое, и фамилия...И подруга была очень рада, что это оказалось очень просто. Я спросила-а как же папа. На что подруга стала меня уверять, что дочка больше папу не любит, порвала лично все его фотографии и вообще сказала, что папа для неё умер. Возит постоянно её к новой свекрови, оставляет там и уверяет что свекровь обожает свою внучку. В общем, из крайности в крайность, причём очень резко. Я сказала подруге, что считаю это неправильным. Надо бы без крайностей, даже если делается всё в угоду новому мужу. Она меня не поняла. И вот теперь мне кажется, что и подруга и её муж поступили очень непорядочно по отношению к ребёнку, и у меня появилось ощущение, что моё отношение к ним обоим испорчено, я прямо чувствую этот привкус лицемерия...Как-то, когда подруги не было, я попыталась с её мужем (мы с ним были знакомы до брака) поговорить насчёт био-папы, он сделал вид, что вообще не знает, о чём я, хотя мне показалось, что страх на лице промелькнул.
Переубедите меня, что ли. Дело тут именно в моём отношении к этому поступку со стороны пары. Я чувствую, что теряю дружбу. Обсирать меня только не надо, я и так ощущаю вину за свои чувства.
Вам не кажется, что все это Вас вообще не касается? Зачем настолько углубляться в перепетии чужих отношений? Зачем инициировать какие-то откровенные разговоры? СТранно, что Вас еще ни разу не послали.
Я разговоры не провоцирую...:) Дружу с ней более 20-ти лет, вместе прошли крым, рым и медные трубы. В общем-то, говорить не о чем, только о личном. Вот заехала я к ней винца попить, дети чтобы поиграли, в итоге она два часа кряду мне рассказывала про порванные фотографии и смерть биопапы, не остановить было. Я пыталась!
Это не ваше дело и нечего тут даже обсуждать. Единственное ваше право - не общайтесь с подругой, если вам это неприятно.
То есть то, что подружка была любовницей женатика Вас не смущало, а такая ерунда, как наведение мостов с папашками, действия по побстоятельствам, вот прямо претит? Еще и новый муж туда же, виноват?:) Ды вы часом не завидуете ли активной подружкиной женской жизни?!
Я живу в другом городе вообще. Если про дистанцию...хм..скажите, а что значит держать дистанцию в общении с подругой? Это как? Затыкать уши, когда она звонит и жалуется, или делится радостью? Не приезжать в гости? Если что, я не принимаю участие в жизни, а просто в курсе событий. И это видимо её желание, чтобы я была в курсе, не так ли.
Всегда можно прервать поток излишних откровений. И не затыканием ушей, а человеческими словами.
Ну проще тогда вообще не общаться. Даже если приеду через пол-года, она расскажет мне всё, что за пол-года произошло со всеми интимами. И про маму, и про папу, и про мужа, и про детей. Вы разве таких людей не встречали? Её не переделать.
Уверена, что эта история у них с ребенком еще не закончилась. Но эта история их жизнь, поэтому не вмешивайтесь. Как бы не повернулись события в семье подруги, Вам лично она ни чего плохого не делала.:-)
Ваша подружка слишком болтлива. А Вы слишком любопытны и настырны. Это же надо додуматься разговоры заводить с мужем подруги "насчёт био-папы"!!! Оставьте все это! Сами разберутся.
Естественно разберутся. Дело в том, что с мужем её у меня с свои отношения. Я его знаю тоже давно и с другой стороны, в общем-то я знаю его лучше, чем подруга, скажу смело. Вы думаете что всё отлично и я должна одобрить её поступок? Понимаете, она ждёт от меня позитива. А я не могу врать.
Так поздно. Надо было дааавно пресечь этот душевный стриптиз. Или давно высказать свое фи. А теперь то чего уже! Теперь только принять, что подружка с мужем не ангелы. Приспосабливаются под ситуацию, как умеют.
Вашу подругу понять можно - она может искренне верить в то, что делает и говорит. Но мне лично скорее ближе Ваше изумление ее поведением. Я в таких ситуациях не пытаюсь пришить свою голову другому человеку, я скорее начинаю от него дистанцироваться, понимая, что мы РАЗНЫЕ люди. По жизни можно найти более близких себе по духу и мировосприятию друзей, что я и делаю. У меня нет ни одной подруги от песочницы до моих "за 30", мои подруги меняются в зависимости от моих интересов по жизни. В садике были одни подруги, в школе другие, в универе - третьи, на работе - четвертые, в мамстве - пятые. Не исключено, что будучи бабкой найду новых. :)
Если папе ребенок до такой степени не нужен. что он за несколько лет не соблаговолил даже оформить отцовство - за каким хреном ребенку такой папа? Чтобы всю жизнь фотографии целовать?
Да, ваша подруга поддерживала в дочке любовь к отцу. Но потом встретила человека, который действительно смог стать отцом ребенку - и решила, что лучше пусть дочь имеет НАСТОЯЩЕГО отца.
А мне вот тоже кажется, что это ее жизнь и она сама там разберется, судить никого не надо. Ваше право для себя решить, хотите ли Вы с ней общаться, зная о ней некоторые факты.
Не Ваше дело, сама разберется. И ребенок разберется, когда вырастеь.
И уж точно не Ваше дело оценивать ее поступки, а тем более вмешиваться и "раговоры разговаривать" с ней или тем более ее мужем. Полагаю, уж она сто раз взвесила за и против и последствия для ребенка.
Да не взвешивала она ничего. Сделала так, потому что муж сказал что не будет жить в семье, где у всех разные фамилии.
Хорошо, вот я вам рассказала свою проблему. Совет дайте. Если вы безразличны к поступкам подруг, друзей и прочему, если вы умеете от них дистанцироваться, прерывать интимные разговоры, умеете не давать оценок, не высказываете своего мнения и вообще можете дружить, не будучи в курсе жизни, научите, как это делать.Или убедите, что это у меня порочное мышление и нашла ложку дёгтя в бочке мёда.
А как Вас теперь этому враз научишь?:) Нереальная задача! имхо
"Он слишком много знал!" (с) :-D
Скажу за себя: я не безразлична к своим подругам, коих у меня немного и о коих я оч высокого мнения, но наша дружба не держится на обсуждении интимных моментов нашей жизни. Есть темы, которые я обсуждаю только с мужем и больше ни с кем. Такая дистанция, совершенно для меня (для нас) естественная не дает скатиться к необходимости оценивать то, что тебя не касается. Подруг, как и других близких людей, надо принимать как-то целиком и полностью, с учетом того, что ангелов среди нас не водится:) имхо имхо имхо
Если у Вас с подругой настоящая дружба и степень доверия очень высока, то можно было ответить, что то в таком духе, что " если в последствии у ребенка разовьется тяга к биоотцу, то Вы будете также переживать эту проблему, как и их семья"
встречаетесь с подругой и ее мужем раз в неделю или несколько, обсуждаете погоду, отпуск, успехи детей, просмотренные фильмы и прочитанные книги. вопросы о глубоко личной жизни не задавать, про свою глубоко личную жизнь не рассказывать. чай вам лет то не пятнадцать.
Ну а что хорошего? Она перестанет знать папу? Или это исключает встречу с папой и пр.? Что это меняет для ребёнка.
А значимость ребенок оценит, когда подрастет и не факт, что она будет в пользу поступка мамы и отчима.:-)
Мое имхо - настрадалась ваша подружка. Устала быть матерью-одиночкой. Да, не рассчитала свои силы, так бывает. Сначала была уверена что потянет, да и не отбрасывала далеко мысль о том, что папашка увидит ребенка и так проникнется, что даже уйдет из семьи. Не ушел, не проникся...
А тут счастье виде человека, который готов на себя взвалить на себя груз воспитания ребенка, причем чувства у него настолько сильны, что он даже удочерил ребенка. Вам бы радоваться за подружку, а вы никому не нужные разговоры о био-папе устраиваете... Не нужно, не лезьте. Жизнь все сама расставит на свои места.
+1 Подруга подругой, но уж к ее мужу с подобными разговорами лезть... Это уж совсем неглиже...
Да, интересно было, муж с папой порешал этот вопрос или нет. Потому что био тот ещё придурок, уже дверь в квартиру высаживал, когда год назад дочь не дали. А что тут такого тайного? У меня с её мужем, как я выше писала, свои отношения. Хорошо знаю и его, и его семью. Я человек открытый и не вижу никакой проблемы в том, что спросила. Или женился на моей подруге-теперь крет на нём как моём знакомом? Судя по его глазам, я поняла, что эту тему они не обсуждали. Так что жизнь поставит на места, действительно, и опять наверняка ребёнка.
Послушайте, вы серьезно все это пишете, или стебетесь? У вас вообще есть понятие, что такое "личное пространство"? Вы, попросту говоря, лезете не в свое дело, вас еще на послали?
Плагиат!
http://eva.ru/topic/46/2882958.htm?messageId=73139384
Ржу! Но метко, чего уж там. ппкс вобщем
Если я пишу это на форуме-не значит, что я куда-то лезу. Какое тут личное пространство, если все в курсе событий? Зачем тогда вообще это все рассказывать? Не послали. Скорее я пошлю, пожалуй.
Послушайте, вы же не унитаз и не помойное ведро. Зачем принимаете все, что на вас выливают? От вас тоже зависит что обсуждать, а что нет. Вы упорно вникаете во все интимные подробности и чего хотите в итоге? Чтобы вам еще и приятно стало?! А взрослая вроде женщина.
Да какие тут интимные подробности. Это все знают-дяди, тёти, сватья, братья...Да, считаю что женщина выбрав позицию в отношении ребёнка, должна её держаться. Хотя я поняла, что большинство евочек поступило бы точно так же. Т.е. это нормальная позиция.
Вы наверное и по любовникам не бегали, не рожали от женатых?
Вы просто другая. Странно, что вы до сих пор не поняли этого. Ваша подруга принципиально отличается от вас и смешно ее за это осуждать.
Поэтому и не обращайте внимание на тенденциозное мнение большинства советчиков. Они аргументируют свою позицию тем, что Вы лезете в чужое личное пространство, осуждают Вашу личную позицию относительно того, как подруга поступила относительно БМ - отца ребенка и т.п. Автор, но кто из этих советчиков знает степень Вашей близости и размер личного пространства у Вас и Вашей подруги? Как можно объективно судить из Ваших не многочисленных постов о всей ситуации в семье Вашей подруги и миропонимании, ценностях в жизни незнакомых им людей? Не принимайте близко к сердцу все, что Вам здесь написали, в лучшем случае кто то смог попасть пальцем в небо, а кто то в яблочко случайно. :-)
То, что вы лезете к чужоиму мужу с вопросами, вас лично не касающимися, и значит, что вы лезете. Посылайте, вы меня, чтоли , этим пугаете? Мне все равно.
А как сам ребенок на это среагировал? - вот такой главный вопрос Вас должен мучить ,а не моральный облик новоиспеченных мужа и жены.
мне кажется что по-большому счету это не ваше дело, семья-то чужая...
судя по вашему рассказу ваша подруга человек, который очень быстро подстраивается под обстоятельства, окружающие ее, без всяких душевных терзаний. в принципе, это неплохо, даже хорошо!
вы же дружите с ней не из-за того что она человек высокой морали, а потому что вы ее давно знаете, она верный и понимающий человек и т.д... так что тогда ее осуждать за черту характера, которая всегда была ей свойственна?
