Дети от первого брака и МЧ!
Девочки, вопрос такой, точнее хотелось бы услышать советов и историй как вы знакомили своих деток с новым МЧ...точнее даже не знакомили, а говорили что это ваш мужчина....
я почти в разводе, есть дочка 5 лет, с МЧ она как бы знакома (т.е это мой друг для нее), при ней мы естессно ничего, просто ездим вместе, гуляем, он в гости к нам приходит...планы у нас серьезные с ним, НО меня волнует вопрос как дальше дочери преподнести что мы вместе (не будем же мы всю жизнь скрывать обнимания и целования)....?? она оч любит отца, хоть мы с ним уже не живем давно, постоянно говорит почему папа реже приезжает к ней чем МЧ.....в общем ужас...меня это все гложет...
а если дети еще будут? я вообще слабо себе представляю как так жить, для дочки это дядя, для второго ребенка это папа, мне кажется будет некая ревность со стороны дочери и фамилия разные получаются....короче как вы справлялись с этой ситуацией девочки, кто второй раз замужем и есть дети от первого и второго брака? или я просто заморачиваюсь из-за ерунды..
Единственное, что меня напрягло бы, это "почему папа реже приезжает к ней чем МЧ". Она считает, что МЧ приезжает к ней? Она не знает, что вы с папой разошлись? Папа ее к себе забирает?
У нас по итогу все было спокойно. Хотя на разрисовке "кто кому будет кровным родственником, а кто нет" - чуть голову себе не свернула.
вот меня это и напрягает....очень.
она знает что мы с папой разошлись (как она говорит:мам я знаю, вы с папой поругались, поэтому не живете вместе).... папа забирает максимум на день, без ночевок и оооочень редко, да и приезжает не часто, то некогда то еще чего....а МЧ естественно бывает чаще, играет чаще, гуляем чаще.....
разговоры с мужем приезжать к реенку чаще или забирать хотя бы на два дня иногда не помогают, ему некогда-работа!!!
Не "поругались" :). Помогите дочке навести порядок в голове. Слово "поругались" вполне детское - сегодня поругались, завтра помирились.
Ну и вполне можно сказать, что МЧ приезжает к вам, хотя и очень хорошо относится к ней, что она ему нравится и вы надеетесь, что он ей тоже понравится, потому как вы, со своей стороны, очень привязаны к обоим.
хорошо, это ее слова.....я ей не могу объяснить все что произошло и почему мы не можем с ее папой жить вместе.....
я объясняю что мы с папой больше не будем вместе, но папа остается ее папой и он ее любит и т.д.....что когда вырастет я ей все расскажу и объясню почему....другого я ей объяснить не могу, дабы не наговорить чего лишнего и не ранить!
С МЧ у нее отношения хорошие, они играют, веселятся, она его спрашивает постоянно что то....и он этому очень рад. Просто с ним мы проводим времени больше, естественно у нее вопросы почему с ним чаще, а с папой реже....
Меня больше волнует вопрос, как дальше? что дальше? если жить вместе? как это все для нее будет выглядеть...
если у них такие хорошие отношения, и не объясняйте ничего специально)
задаст конкретный вопрос - просто ответите на него
когда мы с моим мужем поженились, решили сказать об этом его сыну от первого брака (он очень много времени с нами проводит), так он и не понял ничего)))
и ничего абсолютно в наших отношениях после этого не изменилось
ну я как бы и стараюсь отвечать на вопросы, специально эту тему не завожу...
просто меня волнует больше вопрос перехода из серии "просто друг" для мамы как она это понимает сейчас...в "не просто друг"....ну и дальнейшее развитие отношений.....
Что значит я почти в разводе? И как давно вы в почти в разводе.
Вы просто еще сами не определились, что делать с почти БМ.
Когда у вас в голове разложится все по полочкам, вы будите знать, что БМ - это действительно БМ, вы сможите и дочери объяснить ху из ху.
Решайте вопросы, по мере их поступления.
Второй раз замуж выходите обязательно, если ваш МЧ хороший и достойный человек и вы его любите и обязательно рожайте во втором браке детей.
с БМ определилась. Просто не живем уже давно....а официально не развелись, у каждого своя личная жизнь! Вот собираюсь оформить все официально!
А вот язвить не обязательно про второй раз замуж и детей....я наперед узнаю, мне интересно кто это проходил уже....
спасибо!)
А почему Вы эту проблему не решаете вместе с БМ? У Вас у обоих своя налаженная личная жизнь и у БМ наверняка начнутся такие же проблемы с ребенком, как у Вас. Ребенок любит и ценит Вас обоих и Вы оба можете до нее донести правильность ситуации в Вашем общем понимании. ;-)
дело в том, что у БМ нет проблем и решать он их не хочет, он считает что все хорошо! поэтому решаю одна.....и обратилась за советом сюда)
у него нет никого! мужу вообще не нравиться что МЧ и ребенок знакомы....но это его дело, надо было раньше думать когда бегал по бабам!! теперь у меня свою жизнь и я хочу чтоб ребенку было комфортно и не было никаких психологических встрясок!
Второй раз замуж выходите обязательно, если ваш МЧ хороший и достойный человек и вы его любите и обязательно рожайте во втором браке детей.
Извините, а что язвительного в этом предложении.
может я не в той интонации Вас читаю,но мне так показалось, простите если это не так!!! пререкания устраивать тут не хочу...
нет, вы не из-за ерунды заморачиваетесь
А муж женился? Может быть, дочке лучше жить с папой?
нет муж не женился и у него нет никого! он пытался одно время меня вернуть, но понял что у меня личная жизнь налаживается вроде как и оставил меня в покое....просто общаемся довольно с ним хорошо! без войны так сказать....
насчет жить с папой это отпадает сразу....тут мне помогают мои родители, сад здесь уже перевела.. а там что, он постоянно на работе и что...свекровь вечно уставшая....неее.....да и не обсуждается, я ребенка не отдам ему)
Тогда донесите суть проблемы до него. Это же и его ребенок. Вы пишите, что он дочь любит, вот на этом и сыграйте. Обсудите вместе, что и как надо будет объяснять ребенку и как Вы будете ее поддерживать.
Я даже и не понимаю вашей проблемы. У самой дочь от 1-го брака, 8 лет сейчас. Я во втором браке 5 лет. О совместных детях пока не думаю. Вы поженитесь для начала, что ли...
т.е вы вышли замуж когда дочке 3 года было? мне кажется она еще не понимала ничего....или спрашивала что то??
ок, как у вас был переход от просто встреч до жития вместе?
А я не помню...просто приходил и всё. Потом стал ночевать, а через месяц вообще стали жить. Ничего не спрашивала она, да я её на папе и не циклила. Потом спросила, уже лет в 6-ть, я сказала, что папа нас бросил давно уже и с другой тётей живёт, а мы вот с дядей таким-то, он мой муж и я его люблю. А она может относиться к своему папе как хочет, как и к дяде. Ничего не запрещала-отец звонит, с отчимом гавкаются иногда..жизнь есть жизнь, пусть сама строит отношения, но знает что я её никому в обиду не дам - ни папе, ни отчиму, ни вообще какому-то хую в принципе. Главное у неё-мама. И она это понимает. Мама и бабушка, а папы, отчимы-преходящее.
спасибо вам, мне бы такие рассуждения к себе в голову...чтоб ребенок сам стоил отношения с отчимами и папами....я блин начинаю переживать( в обиду естессно тоже никому не дам ее....
я ее на папе не зацикливаю, наоборот стараюсь не вспоминать про него особо....это у нее, что то нарисует-папе, что то сделает-папе, куда то поехать-хочу с папой.....блн мож со временем пройдет конечно....на что я надеюсь)
папы, отчимы-преходящее - это очень плохой настрой, и для вас, и для дочери
детский психолог вам в помощь,сейчас это доступно и не так дорого, можите сходить без ребенка посоветоваться
спасибо, нужно подумать, прежде хотелось бы справиться своими силами конечно и послушать советы у кого так было...
если уж не измениться ничего, то психолог мне в помощь будет.
У меня было так. До 4 класса дочка на буднях была у бабушек, дедушек и БМ, А в выходные забирали ее с мужем к себе домой. Она постепенно привыкла к мужу, относилась и относится к нему ровно. Родного отца она любит и боготворит, так сложилось исторически. :-)
Самое главное для вас сейчас - это отношения вашего МЧ (в будущем отчима, правильно?) с вашим ребенком от первого прака. От этого многое зависит, поверьте. И на 100% это будет зависеть от самого МЧ.
Попробуйте для начала прогуляться в парке или пойти в кафе вместе, пусть МЧ приготовит зараннее для девочки маленький подарок.
И присматривайтесь, постарайтесь оценить каким будет МЧ отчимом. Если все сложится, то и все другие проблемы в будущем вполне решаемы. И девочка сможет принять то, что у нее есть и родной отец и отчим, который ее любит. И другие дети в новом браке будут на равных с вашей первой дочкой если будут видеть одинаковую заботу и любовь родителей. А что до фамилий - какая разница. Вы будете их произносить или писать пару раз в год, привыкните.
Немного сложностей со стороны бабушек, био-отца, но все это ерунда по сравнению с отношением отчима - вашей дочки.
спасибо за ответ большое.
МЧ старается очень и для нее и для меня, прислушивается если я что то говорю делать или нет в отношении дочки.
я это ценю...надеюсь ничего не поменяется....а то помню тут тема была, что когда родился совместный ребенок-у мужчины в корне поменялось отношение к первому ребенку((
ну я не сейчас собираюсь то))) просто ему уже 31 и детей нет, он мечтает...естессно со временем (да и щас уже начинаются разговоры) нужно будет....
я давно хотела второго ребенка...я на будущее спрашиваю....понятно что неизвестно что будет..
Я развелась с мужем, когда старшему еще 4 не исполнилось, а младшим было по полтора годика. А второй раз вышла замуж через год.
Сначала надо было старшему объяснить почему мы с папой больше не живем, не просто поссорились, а совсем жить перестали и больше жить вместе не будем. Но у нас бывали бурные сцены, сын видел, что я плачу. Поэтому я с ним посидела, поговорила, что вот помнишь, что я плакала, что мы с папой не можем вместе жить и не ссориться, и мы решили, что будет лучше, если мы не будем жить вместе, а будем только иногда видеться, чтобы не ссориться больше и не ругаться. Сын это принял. Я терпеливо и настойчиво объясняла ему, что папа не вернется, что я этого не хочу, но ничто не мешает ему и маленьким с ним общаться.
Потом у меня появился МЧ. И когда мы решили жить вместе, мы тоже поговорили с сыном. МЧ сказал, что очень меня любит и хотел бы жить с нами. Потом мы сказали, что хотим пожениться. Дети это радостно восприняли. А где-то через год начали звать МЧ папой. Сами как-то.
Сын ходил в садик, и пережить развод ему помог психолог из садика. Было время, когда сын не обнимал меня, не говорил, что любит. Мне кажется, что считал меня виноватой в том, что папа больше не живет с нами. Но потом это прошло. Особенно когда мама стала счастливой )))
У детей прекрасные отношения с обоими папами.
здорово) вы сильная - что я тремя детьми ушли)
да, наверно очень много зависит от МЧ...
моя задача верно донести до ребенка почему мы с папой не вместе....
а общих детей у вас нет?)