муж свихнулся :(
Вкратце: женаты 6 лет, живём вместе 11. 2 детей. своя квартира.
Вроде худо-бедно справлялись.2 года назад муж уволился с работы, на которой трудился с институтской скамьи. Очень переживал. Полгода не мог найти замену, перебивался халтурой. Тяжело было и ему и нам. Ходили к психологу, боле-менее разрулили ситуацию.
Сейчас - повторение пройденного, но гораздо жестче. Снова уволился. Сидит дома уже месяц. И это просто ПИПЕЦ!
1, перестал со мной общаться. То есть вообще. О планах не сообщает. Просто разговоры отсутствуют как класс. Бытовое общение свелось к претензиям типа: Что нельзя было со стола убрать, пока я с собакой гулял???
2, стал срываться. Срываясь угрожает мне разводом. Хамит и грубит. Типа: ещё раз влезешь - поедешь к маме жить! При этом может как котёнка за шиворот схватить. И глаза такие бешеные!!!!
3, дома НИЧЕГО не делает. НИЧЕГО. Когда работал - и посуду помоет, и туалет, и с детьми позанимается. Сейчас - взгляд исподлобья и сквозь зубы: тебе надо ты и делай!
Я просто даже не знаю как быть. Закатываю истерики, но это же не выход, они его только ещё больше злят. Я такого не ожидала, если честно. И что делать - не представляю.
Это уже месяц длится, я думала ну пройдёт, перемелится, но сил у меня больше нет. Просто колотит уже когда его вижу. Что делать? А?
там долгая нудная история. Была плотная группа коллег-друзей. Мужу там было очень комфортно. Потом один из этой группы стал начальником над остальными, и вёл себя довольно погано. Многие не выдержали, мой муж в том числе.
ну не совершенный, но выход всегда можно было найти. И срывы были, и обиды, и истерики, но совсем по-другому. Была грань, которую никогда не переступал. Сейчас эта грань значительно отодвинулась :(
Для меня мужчина истеричка - ужас ужасный. Я почему спрашиваю, если все годы хорошим был и вдруг испортился, можно лечить депрессию или что там у него, если это характер, я бы не стала возиться.
не, истерю я . Он как танк упёртый. Не сдвинешь никак. его стиль - надуться и либо в молчанку до моих извинений, либо вообще уйти к друзьям до полночи
Это у них повальное увлечение какое-то, у меня самой так (правда, за шкиворку пока не хватал, пусть бы попробовал только! И не разговариваю с ним я сама, после того, что он мне наговорил), недавно подруга рассказала такое же про своего мужа, прямо слово в слово.
Мой тоже несколько месяцев не работает, помогает мне с бизнесом. Видимо, чувствуют себя мужиками, только унижая жен.
А пока жду извинений и надеюсь, что это у него пройдет, хотя брошенные им фразы прямо занозой засели :(
и что делать? Истерики и молчанки точно не вариант. По крайней мере в моей ситуации.
Вы ему таблетки озверина больше не давайте! [-X
Как быть, опять идите к психологу. Один раз его уже выводили из депрессии и второй раз тоже выведут.
Ага. Вот это и есть корень проблемы. Он у Вас до смерти боится, что перестал быть "Мужиком" и "Добытчиком", потому как в его понимании это трагедия.
Есть определенная категория мужчин, у которых пунктик на этом "мужике-добытчике". Как правило, это слабаки, без особого стержня внутреннего (извините, если что неприятное сказала).
Он понимает - подсознательно, - что на "мужика-добытчика" таки НЕ тянет, что ему всех содержать не по карману. Однако гордость не позволяет это признать. Поэтому он начинает искать - опять же на подсознательном -самый легкий путь. Это: убедить себя, что жена плохая, выгнать ее к маме..при этом дети, которых нужно таки кормить, У НЕГО уже не перед глазами, а "с глаз долой - из сердца вон".
У моей двоюродной сестры бывший муж один-в-один..только он начал беситься, когда у нее з/п стала процентов на 20 повыше, чем у него.
Вы, конечно, еще раз извините, если я еще одну неприятную для Вас вещь скажу. Но и женщине не надо "делать добытчика" из мужика "средней финансовой категории". Содержать детей - средний мужик потянет. А содержать + 1 взрослого человека (жену) - ГОРАЗДО напряжнее. Надорвется. В общем, этот "домострой" не для Вашей семьи.
Думаю, вы отчасти правы. У него в семье - культ мужчины. Папа и дедушка - непререкаемые авторитеты, добытчики итд. Муж мой с этой роль вполне себе справлялся, да и я не против была. Я понимаю, что сейчас у него срыв: работы нет, добывать нечего, итд Вполне допускаю, что он пошёл по самому лёгкому пути (жена-дура, дети-онанисты. (с))
По последнему абзацу: поподробнее плиз? Вы советуете мне пойти работать? Я в декрете, до сада мелкой ещё расти и расти. Да и не будет ли ещё хуже, когда я, скажем, пойду работать/зарабатывать, а он дома сидеть? мне кажется тут любой свихнется...
Не, нееее! ЕМУ "дома сидеть" даже не предлагайте, избавь Боже, вот этот вариант его доконает на корню.
Не выскакивайте работать, для начала найдите какую-нибудь подработку. Ведь масса всего. Тексты набирать, какое-нибудь наполнение сайтов..много ж разной фигни. Вы, конечно, не заработаете золотые горы, но хоть что-то будете иметь. Т.е. лишний раз не будете у него деньги просить на мелкие расходы.
я уже нашла себе репетиторство: вы бы видели эту феерию. Общая мысль - я языка не знаю и с людьми общаться не умею, куда я лезу! Я там, честно говоря, разрыдалась, на него как-то подействовало: успокоился, утешать стал. Как лучик света прям мелькнул...
Ага. Видите, он на подсознательном уровне (у нас очень многое идет на подсознательном уровне) доволен, что Вы пытаетесь как бы разделить с ним или облегчить для него непосильное для него бремя кормильца. А "куда лезешь, общаться не умеешь" и прочее - эт так..по инерции.
я бы, еще когда в первый раз прозвучало про "сваливать к маме" - очень серьезно осадила и спросила бы, действительно ли он этого хочет. потому что если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, то вам вместе действительно делать нечего и надо продумывать детали разъезда и развода. а если он так "шутит", то не надо более подобных шуток и вообще вести себя не мешало бы поприличнее. не хамить и помогать по дому в разумных пределах.
а если вы на такие заявления не обращаете внимание и мимо ушей пропускаете, то понятное дело, это будет еще и еще повторяться, и только хуже становиться.
нет, ну если я прям сразу его так спрошу - то он естественно упрется и пойдет мои вещи собирать.
Я к сожалению к таким его речам не была готова, поэтому кроме визгливой истерики, что мне собраться-только подпоясаться, ничего не выдала :(((
я не могу сейчас придумать, как на такое реагировать грамотно. То что вы предлагаете - это однозначно не вариант.
почему не вариант? почему нельзя уйти на предложение уйти?? не из-за собственных обид, или опускания рук, а именно из-за того, что ОН конкретно выгоняет??? со словами "уходить к маме - это меньшее, чего бы мне хотелось, но я уважаю твое мнение и подчиняюсь ему" идти собирать вещи. такими вещами не шутят. НИКОГДА. и допускать это в собственной семье - это рушить отношения изнутри собственными руками.
уйти к маме я не могу, и он это прекрасно знает. Это сложная и нудная тема, просто поверьте на слово.
Эта фраза была - как удар ниже пояса, как атомная бомба. Противник, то бищь я, был мгновенно уничтожен.
Ага..он подсознательно ИМЕННО ЭТОГО и ждет. Как только - так сразу. А потом - все. После первого ухода к маме пути назад не будет.
А вот как правильно реагировать, я даже не знаю. Может, все к шутке свести "ты хочешь, чтоб я ЕЩЕ И у мамы не так протирала со стола/не говорила спасибо".
Но тут у Вас один гадостный момент - он позволил себе руки распустить. ВОТ ЭТО Вам надо прекратить СРАЗУ. Как угодно..хоть с привлечением участкового. Т.е. на это ему сразу надо поставить барьер.
ммм... вы имеете в виду потряски за шкирку? (фу, как гадостно звучит)Не думала, что это уже звонки к распусканию рук. Да и потом - представляю, что мне участковый на это скажет...
насчёт его стремления от нас избавиться - не думаю. Обычно ему без нас плохо и тоскливо. Это многолетние наблюдения.
Я б и сама свалили с радостью, но а)некуда б)как-то стыдно его бросать. И так ему плохо, а тут я ещё навалю.. в)мы с детьми его очень любим и не хотели бы его терять. Хотели бы вернуть его в нормальное состояние :((( чё-т реву прям...
Да, именно их. Да, это "звонки" к распусканию рук. Поверьте, если он Вас так потрясет раза три, то на четвертый раз он Вас уже достаточно сильно ударит.
Я не знаю, что Вам участковый скажет. Собственно, я не призываю Вас бежать к участковому..можно для начала мужу пригрозить участковым (если не подействует, Вам таки ПРИДЕТСЯ потом зайти к тому участковому, и Вы уже не будете думать, что он скажет, Вы просто к нему пойдете - выхода не будет).
Не хотите терять - прекращайте этого "добытчика". Он не тянет. Т.е. он, можно сказать, надорвался. Если "добытчик" будет продолжаться - муж таки САМ от вас избавится..
блин, опять не догнала последний абзац. Чё-т я и правда тупая...
Разъясните плз "прекращайте этого "добытчика". Он не тянет. Т.е. он, можно сказать, надорвался. Если "добытчик" будет продолжаться - муж таки САМ от вас избавится.. "
Разъясняю: если он и дальше будет оставаться единственным добытчиком в семье, и у него будут продолжаться эти проблемы с работой (а скорее всего, они будут продолжаться), он будет больше и больше истерить. Сейчас он просто орет "иди к маме", а потом он будет ваши вещи в чемодан складывать и чемодан на лестницу выкидывать, либо сам уйдет пожить к другу, либо денег Вам не будет давать под любыми предлогами..в общем, вариантов масса. Будет "подталкивать" ситуацию к тому, чтоб Вы с ним расстались.
Во-1-х, везде кризис сейчас, поэтому сейчас проблемы с работой у многих. Во-2-х, похоже, Ваш муж не из тех, у кого талант всегда "хорошо устраиваться". В-3-х, похоже, специальность не из тех, которые всегда-всегда востребованы. Ну и плюс..похоже, вы с ним не можете пока сделать "подушку безопасности", позволяющую спокойно и не дергаясь пережить полгода-год без работы.
ну да, всё так. Я ещё думала тут на досуге: что ж за ерунда такая с работой? То не так, это не так, ну неужели нельзя перетерпеть, что ли? Может это тоже звоночек? Может процесс этих жутких изменений идёт давно, просто выплывает всё в острый момент?
"Ерунда с работой" очень давно продолжается. Компании разоряются, объемы сокращают(\многое не афишируется, понятно, кому оно надо-то, по всем углам трубить "у нас дела идут хуже").
Во, кстати, вспомнилось. Ребенок "заказал" книжку одну. Пошла в большой книжный магазин. Прихожу - оп-па! он исчез. Там был книжный и рядом мебельный. Мебельный есть, книжного нет (при этом вывеска осталась). При входе объявление "Мы НЕ ЗНАЕМ, куда делся книжный". Отличненько, да? В этом книжном, думаю, человек 70 работало..
да, вы правы. Тем паче у него очень узкая специальность, да и перегорел он как-то, не хочет больше в этой сфере работать. Обсуждали с ним вчера варианты трудоустройства (небывалая за последний месяц вещь!) как-то его из крайности в крайность бросает. Не знает он чего хочет абсолютно :(
Может он себе сам тиииихонько решил, что если бы не вы, то вся его жизнь пошла бы по-другому. Вот и срывает зло на вас, как на виновнице всех бед?
В любом случае выяснить это возможно путём спокойного обсуждения. Он всё выскажет если не истерить и не переходить на личности.
так в том-то и дело, что претензии не имеют ничего общего с реальностью. Ещё пример: под пытками признался, что ему обидно, что мы с детьми не говорим ему спасибо после завтрака. Когда он готовил. ТАК МЫ ГОВОРИМ! Каждый раз. кроме шуток. И я, и старший, и мелкая даже: папа, си! говорит.
Плюньте и не принимайте близко к сердцу. Претензии - это следствие того, что он хочет сделать вас всех "виноватыми" и "нехорошими" (я выше написала что-то вроде объяснения). Если у него будут продолжаться проблемы с работой, претензии будут. Не те, так другие. Понимаете, ему нужно к чему-то прицепиться. А к чему конкретно - не имеет особого значения.
не могу плевать. Ресурсы слюны исчерпаны :( Да и побаиваюсь, если честно: если сейчас не притормозить - может дальше ещё хуже пойдёт??? А собственно хуже только мордобой уже :(((
Я имею в виду, не надо "ликвидировать" эту якобы "причину" претензий. Т.е. говорить "спасибо" громче, "ты слышал, мы тебе спасибо сказали..дети, дружно папе "спасибо" и т.п. Наоборот, спокойно говорить "я это УЖЕ сделала".
Он когда начинает "слюной брызгать" с ним вообще бесполезно говорить. Не слышит, не видит, сплошной поток вот такой фигни. Я уже и не говорю ничего, просто пережидаю. Иногда помогает, иногда нет.
Попробуйте проанализировать, ЧТО ИМЕННО Вы делаете, когда оно "помогает". Ну там, может Вы уходите в это время в другую комнату, или отворачиваетесь, или улыбаетесь..в общем, поймите, ЧТО ИМЕННО его истерику "выключает", и применяйте этот "способ" далее.
Например берёте два листа бумаги и пишите все претензии без единого слова. Меняетесь бумагой и пишите свои комментарии. Получается что проблема обсуждена непредвзято и без рукоприкладства.
Но претензии и комментарии - это и есть переход на личности, поелику обсуждаются именно личности. :) Непредвзятость здесь невозможна. :)
Возможна. На бумаге трудно сформулировать то, что выкрикнешь в запале. А обиду вызывают как раз не взвешенные формулировки.
Соглашусь, потом даже в разговоре всё проходит спокойно и гладко, так как уже знаешь о чём речь.
Тады терпите. Сорри, третьего не дано, разве что снимать квартиру или подсыпАть брому в суп. Потому как а как насчет того, что дети видят перед глазами?
попробуйте вместе с ним резюме составить, разместить, поддерживайте его, не закатывайте скандалы, но и не позволяйте на себя кричать, спокойно объясните, что трудности вместе переживете, надо вытянуть его из этой трясины, конечно он сейчас не может ничего делать по дому, у него руки опустились.
Автор,я вам расскажу свой пример, он далек от вашего вообще, но по сути... муж тоже несколько месяцев назад уволился, точнее его вынудили это сделать. Работал там всю сознательную жизнь, сейчас ему за 40-к. Представляете какой это был стресс. Едиснтвенное, года за 2 ДО того как все произошло я заподозрила неладное и тихо капала на мозг, что ничего страшного не будет, что ... и предлагала разные варианты. Мы женаты 3 года. Он заработал квартиры на этой работе, одну оставил прошлой семье, одну себе, но там был бетон, и вот мы познакомились.... доходы резко стали снижаться, т.е. резали внаглую....последний год вообще могли платить через месяц или отправить в командировку дня на 4 ( куда он ездить не должен был вообще) и предупредить об этом за день...короче много всего, что не оплачивалось вообще.
Как он переживал я вам словами передать не могу, пытался психовать, но т.к. я была морально готова к такому исходу и понимала, что эта работа для него значила (кстати, контора уже загнулась и это было понятно, что так будет).
Но в нашем случае это был только плюс, муж перестал психовать из-за работы, появилось время на ремонт, как и деньги, я зарабатываю очень хорошо и отсутсвие его зарплаты не подкосила наш бюджет совсем. Но он все равно иногда психовал, что он домохозяин. Хотя мы договорились, что нам нужно решить все вопросы острые(которые требуют много его времени), а потом уже будем думать куда ему идти, или задумывать свой бизнес или на фриланс или или или... и еще момент, на работе осталась трудовая, т.е. официально он как бы работает, только денег не получает, а алименты за него опять же плачу я. Они не большие. но тем не менее. И встречи с ребенком тоже требуют денег.
вы молодец, правильно всё сделали. В первый раз я тоже готовилась морально,может потому и прошло легче. это сейчас - как снег на голову :((
Слушайте, а что вас еще вместе держит? Квартира? Босюь, даже в этом случае выходит себе дороже.
ну значит не поняли вы ни фига, уж извините. Дело не в квартире совсем, а в человеке. И топик был заведён не с целью определиться быть с этим человеком или нет, а с целью КАК с ним быть. Если вы разницу не чувствуете - мне вас жаль.
вообще честно говоря не понимаю, как квартира влияет на отношения в семье. Сапоги новые не влияют, не? Из-за подаренного колечка можно с нелюбимым жить? детей ему рожать? чё-т я завелась
Боюсь, как раз ПОНЯЛА. Но для танго нужны двое и измениться человек может только тогда, когда сам захочет. Тем более человек взрослый и такой упертый и..кгм...нервный как муж автора.
А вот Вы как раз нифига не поняли и пост мой прочитали по диагонали. Я ведь не написала "бросай его, он тебя не достоин" - а только спросила: а так ли надо? И вопрос не риторический: может, автору и НАДО. Ну тады терпеть, страдать и надеяться, что "само рассосется" или что кому-то в конце концов это надоест.
А КАК с ним быть - способы-то есть, только автору они не подойдут.
Уважаемая, я даже не знаю, как вам объяснить. Каждая ваша фраза - пальцем в небо. Начнём с главного: я и есть автор. всё это время вы общаетесь с автором. Я подписываюсь вот так %( автор - я!
Далее: "для танго нужны двое и измениться человек может только тогда, когда сам захочет" к чему здесь эта народная мудрость? Где в топике вы нашли фразу, что мой муж или я не хотим дальнейших отношений? Где в топике вы нашли фразу, что я собираюсь кого-то менять?
Ещё далее: "только спросила: а так ли надо?" почитайте например тут http://eva.ru/topic/46/2888633.htm?messageId=73330329
Из вашего последнего поста я делаю следующий вывод: нужно либо решить что мне это не нужно и всё бросить, т.е. просто уйти от проблемы; либо тупо терпеть, т.е. оставить проблему нерешённой. Если это все известные вам способы действий, то да, "автору они не подойдут".
Это не то, что я имела в виду и не надо вставлять СВОИ мысли в МОИ посты.
Можете злиться и дымиться сколько угодно, но это не поменяет того факта, что ситуацию (ладно, не "мужа") изменить должны хотеть не только Вы и прилагать усилия не только Вы. Иначе получится игра в одни ворота. И в результате даже (и если все наладится - то вполне может быть реакция "может, это ты мне несчастье приносишь". А пока что Вы ведете себя точно так же, как Ваш муж: всместо того чтобы решать проблему, признав ее для начала - срываетесь на других.
В принципе выше написали: пишите вместе резюме, поддерживайте его все время - мол, ты самый лучший, ты все можешь, это временно, это пройдет. Может, с нужными людьми знакомьте. Хорошо бы, конечно, еще какую-то специализированную помощь для депрессии (которая у него скорее всего присутствует). Но для этого тоже ОН должен по крайней мере признать, что это ЕГО проблема. Но то такое.
Или же поговорить без истерик, рассказав, как его поведение дейсвтует на Вас, как Вам хлочется ему помочь и попросить "его помочь Вам помочь ему". Тоже в принципе может воззвать к разуму и здравому смыслу и человек образумится.
Если у него и правда это временная ситуация - то вышеперечисленное должно помочь и он оценит Ваши старания и поддержку по праву.
В любом случае изменить ситуацию, не изменив напрямую или косвенно "носителя ситуцации" (или носителей) - невозможно.
ЗЫ: да поняла я, что отвечала автору. Просто такая вот манера обращения, прием литературный.
кстати в точку! вспоминаются слова Саманты из секса в большом городе: если делать им минет постоянно - мы сможем захватить власть над миром.
Felinka, извините, общение лично с вами прекращаю, ничего кроме раздражения не вызываете, ну просто непроходимая однобокость :(
Понимаете, то, что Вы считаете "однобокостью" - это просто однозначность ситуации. Видела такие много-много раз. Это я о Вашей, а не о Саманте с ее минетом.
Дадада, люди многогранны, каждый уникален, но некоторые ситуации...как ни крути, а опа таки сзади (пардон мой френч).
На самом деле искренне женлаю, чтобы я оказалась в Вашем случае неправа. И чтобы я действительно чего-то не замечала, и чтобы у вас , в вашей семье было все не так. Вот честно. Потому выше и написала о возможности поговорить по душам и все такое.
мне кажется у него просто кризис (депрессия, нервный срыв, не знаю как назвать)
1 я бы посоветовала вам улучшить момент когда он в хорошем настроении, не озлоблен и поговорить по душам спокойно, без крика, пусть выскажет всё что ему не нравится в жизни, в вашей семье, в работе и т.д. Вам при этом - молчать и слушать, задавая наводящие вопросы, чтобы до конца прояснить ситуацию, не обижаться и держаться спокойно (может самой перед этим попить валерьяночки, можете услышать много неприятного),постарайтесь сами не срываться на него, это очень тяжело, но всё же...
2 лаской, заботой отвечайте на его требования, не грубите в ответ
3 у него есть какое-то хобби или дела которым он любит заниматься? или когда-то любил? поощряйте его этим заниматься
4 побольше гулять, бывать на воздухе, может спортом каким заняться?
5 ему попить успокоительное.
Спасибо моему мужу, он меня вытащил из этого состояния, теперь мне самой стыдно как я себя вела (даже била его)
А вам терпения и мудрости. Хорошо, что вы хотите исправить ситуацию, а не развестись. Удачи вам, у вас всё получится :-)
да-да-да, правы по всем пунктам, стараюсь действовать в нужном ключе. Спасибо за взгляд изнутри :)))
спасибо всем за мнения, муж начал со мной разговаривать - это 70% успеха. Вроде всё потихоньку налаживается. В первую очередь из-за моего внутреннего успокоения, которого удалось достигнуть втч благодаря этому топику. Ещё раз всем спасибо :)
