Поучительную историю хотите?
Жили-не тужили 8 лет в браке. Жили весело и дружно. Ездили отдыхать, покупали шмотки, тусовались с друзями по клубам. Были претензии к мужу, списывала отсутсвие стремлений и желание только тусоваться на возраст. Я взрослела, росла, а он, как мне казалось нет. Поэтому детей заводить с ним не спешила. Достигли, точнее "достигла" критической точки, когда вокруг все подруги стали с колясками гулять... Поставила вопрос ребром моя мама, мы на тот момент еще у неё жили. Просто однажды попросила нас съехать в свою, купленную в ипотеку квартиру. Он вроде начал шевелиться. Беременеть не получилось, начала лечиться. Операция, искусственный климакс. Он вроде рядом, но и не сильно интересовался, как я там. Сильно погружен был с компьютерные игры... Я работала как лошадь. И когда я поняла, что я не просто лошадь, а уже сильно загнанная лошадь, замаячили сразу другие мужчины перед глазами... Подумала, почему бы и нет. Буду самооценку поднимать. А то все в жизни как-то мимо меня проходит. Закрутила роман с мальчишкой на 10 лет младше. Думала, что так безопаснее. Продолжения у романа не будет, приятная игра и только. Да так вляпалась, что потеряла голову. Влюбилась чтоли... Роман так же стремительно закончился, как и начался. После этого я сразу забеременела от мужа, но беременность, увы, потяряла. За все в жизни нужно платить!!! Это я теперь точно знаю.
Муж узнал об измене через 6 месяцев.
Что тут началось! Он просто потерял рассудок! Начал пить, на работу забил. Я ненавидела себя за то, что заставила его так страдать, самого близкого, самого родного и любимого.
Я уехала вначале к подруге, потом к маме. Старалась принять эту ситуацию, как наказание.
Муж продолжал делать ремонт в нашей квартире, постепенно пришел в чувства. Это длилось пару месяцев. Потом он просто приехал на день рождения к моей маме, сказал, что любит и никогда не бросит. Попросил, чтобы я вернулась. Сказал, что многое понял, почему так произошло, что хочет быть только со мной. Мы решили, что будем начинать с нуля. Начался второй медовый месяц. Я тут же забеременела. Не могу сказать, что беременность была легкой. Любой проступок с его стороны оборачивался упреком в мою сторону. Родился наш сын. Мы оба были на 7 небе от счастья. Началась новая жизнь, посвященная нашему малышу. Но счастье было не долгим...
Летом ребенку уже исполнилось 2,5. Я заметила, что он все чаще огрызается на меня, потом просто приперся домой пьянющий, вместо трусов "деталь гардероба", которую я никак не ожидала увидеть. Устроил истерику, сказал, что он не гуляка, но я подтолкнула его тем, что "мне оказалось можно, а ему нельзя". Рыдал, обнимал сына. говорил, что все кончено. На другой день, опять: "Сожалею, прости, забудь все ради сына, хочу семью". Я пыталась понять, но никак. Стала подозрительной, а он стал еще более раздражительным. Стал еще больше пить. При том, что никто этого не видит. Он это делает дома. За ужином, типа в норме вещей. Списывает на стресс и усталость.
Но, с нового года, стал узжать в командировки. Не брать трубку, врать, изворачиваться. Я в лоб спрашивала, есть ли у него кто-то. Он говорит, что нет. Что любит меня и сына. Все вроде не плохо внешне. Секс отлчичный, со мной нежен и внимателен. Для сына лучший отец. Но что-то не то... Когда я в конец достала его своими подозрениям и истериками, сказал, что не может простить и все. Сказал, что все помнит до мелочей. Хоть и 4 года прошло. Любой знак их прошлого вызывает бурю в голове. Пока я была беременна, пока ребенок был маленький, я сидела дома, он и не вспоминал. А сейчас вдруг прорвало. Не может и все тут...
Стали думать, как быть. Слишком много завязано друг на друге за 12 лет. Решили вязать таймаут, ничего не придпринимать, но и не идти на сближение. Разобраться в себе, в том, что происходит, как дальше жить. Это было 1 марта. Пару дней выдерживали нейтралитет. Потом опять любовь-морковь. Он опять заговорил о втором ребенке, о планах на будущее. Продает машину, едем выбирать новую, вносим предоплату. Целуемся-обнимается, целыми днями вместе. Он отпуск взял.
А сегодня приехали от друзей, он опять понурый. Сказал, что поедет к другу, и умотал в неизвестном направдении. Опять трубку не берет, опять пьет, опять только сухие смс.
Жизнь моя дерьмовая!!! Да и его тоже. Вместе нам плохо и друг без друга не можем. Хоть вешайся!
К чему я все это? Девочки, милые, красивые, умные! Посмотрите на таких дур как я! Не пускайте в свою жизнь дерьмо. Его, куда не спряч, оно все равно воняет и не выветривается!
поговорите со мной чтоли. извините, что так много написла и путанно. просто крыша едет
Автор, Вы все смешали в кучу. Давайте сперва отодвинем проблему с не вынашиванием, детьми и прочим - это одна тема. То, что у вас проблемы были не говорит о том. что выкидыш явился причиной романа. стресса - да, сколь угодно. Не леченных проблем - конечно. Пока что отодвиньте эту тему и перестаньте винить себя в выкидыша. У миллиардов женщин они случаются и не все при этом гуляли от мужа. Простая логика, ок?
Второе. Вы пишете про бумеранг. Типа Вы гульнули. муж гуляет. Я же со стороны вижу одно - несчастную семью, где любви, дружбы и нежности НИКОГДА особо не было. ни до детей, ни после. Отсюда и стремление найти любовь в другом месте. Вы не секс искали на стороне. Вы любви искали, автор.
Ваша история поучительна не в том смысле, в котором Вы пишете. А в том, что нельзя жить без любви в браке. ИМХО, конечно.
Может Вы и правы. Но как тогда назвать то чувство, которое было. Я нежность к нему чувсвую, когда прижимаюсь до сих пор, и не смотря ни на что. Он мой родной, любимый. Знаю, меня любил он сильно, поэтому и простить не может. Говорит, что боготворил, а я все разрушила. Да еще так подло. Сейчас не знаю... До моей измены все было. И доверие и дружба! Мы могли часами напролет болтать обо всем. Готова была ждать, когда он повзрослеет. Я все перечеркнула((
А я думаю, что у него кто-то появился, но как обычно они ведь должны вину на женщину за все перекинуть. А тут даже искать не надо - ваша прошлая измена. Будет все время этим оправдывать все. Не было бы вашей измены, было бы что-то другое обязательно.
Что я вам хочу сказать, вижу, что есть в вашей семье любовь и нельзя ее разрушать. Будьте ласковой, нежной итд. Живите и просто смотрите что будет. Если есть деньги наймите детектива, если уж хотите знать точно
Я не сомневаюсь ни в первом ни во втором. И кто-то есть и любовь ко мне есть. Я все чувсвую, вижу и знаю. Сил нет бороться ни за что. Мы измучили друг друга.
Автор, вот в корне не согласен я с Черри! :-) Проблема в Вашей семье одна - это Ваша измена, которую не может простить Ваш муж, а все остальное это звенья одной цепи. Выкидышу явно способствовал Ваш стресс из за чувства вины перед мужем это бесспорно. Кошмар Ваш начался после того, как муж узнал об измене и всех ее тонкостях. У него явно возникло желание отомстить, но удовлетворение ему это не приносит, так как ему мерзко от того, что он тупо мстит тому кого любит и при этом мерзко изменяет себе и Вам. От этого у него тоска и боль в душе, она у него копится и находит выход, заземляется на Вас, как на источник зла в его судьбе. Получается замкнутый круг из которого он пока выбраться не может.
Вы же конечно виноваты в своей измене, но Вы ее признали, попросили прощения перед ним за свой поступок и должны доказать, заслужить его доверие, если хотите сохранить свою семью. Поймите, что то что Вы искали на стороне - любовь или приключения с сексом это была подлость по отношению к Вашему мужу, но Вы уже теперь другая, Вы имеете право теперь сами осуждать своего мужа за его измену. Ваша ошибка осталось в прошлом и Вы сами знаете, как она квалифицируется и сами это осуждаете. А значит Вы стали сильней и точно знаете, что любовь в Вашей семье была и есть, но сей час ей мешает беда прошлого и настоящего в голове Вашего мужа. Вывод, нужно лечить голову Вашего мужа. ЭТО очень трудная задача и лучше Вам в союзники взять или хорошего психотерапевта или самой запАстись терпением и почитать литературу на предмет гельштадтерапии. ИХМО. :-)
Спасибо Вам! Психотерапевт нам обоим не помешает. Раньше думала, что мне больше, но нет. Муж приехал сегодня лег в ванной, попросил, чтобы я с ним посидале. Говорит, что нет у него никого. Потому что нет сил дальше так жить. Врать мне и себе, что все образуется. Тупо напивался всю ночь то с одними друзьями, то с другими. Говорит, что сам не понимает от чего бежит. Что жить, как будто, не хочет и ничего не радует. Что все будет делать для сына. Я спросила, что так всколыхнуло воспоминания. Говорит, что сны,замучили сны про меня. На психолога, уж тем более психотерапевта не согласен. Просит, чтобы никто пока не знал всю нашу ситуацию. И чтобы я поскорее искала работу, чтобы вместе отдать кредит за квартиру и машину, а потом будем думать, что с этим делать. На том и порешили. Лег спать, пообещал, что завязывает с алкоголем.
"пообещал, что завязывает с алкоголем".
Вот с этого и надо было начинать. Только он не завяжет
Я тоже вижу в нем корень зла. От того, что все всегда эта ситуация всплывает под действием алкоголя я давно заметила(((
Так давно известно, что алкаголь снимает ограничители, причем все. Не дергайтесь сей час в этой ситуации. У Вас есть время и достаточно длительное я так понимаю, так как кредиты за один месяц не отдашь. Проявите выдержку и уверенность в себе, дайте ему остыть и сами не срывайтесь на негативные эмоции. Вам нужно определиться с последующими шагами относительно Вашего мужа. Трудно Вам, что то советовать, но раз он не хочет идти к психологу, то сходите сами. Одна голова хорошо, а две всегда лучше, а здесь на форуме мы все все равно истинную картину Вашей семьи не знаем, а соответственно дать хороший совет не сможем. :-)
кошмар! автор, возьмите себя в руки, зачем же вы так себя истязаете? свои ошибки вы давно искупили! А вот он сволочь последняя, что так издевается над вами. Надо же, как он удобно устроился...теперь чуть-что, сразу будет валить на ваши грехи в прошлом.
Взрастил в вас комплексы! И он чувствует что вы страдаете и вину свою чувствуете, и пользуется этим каждый раз, тогда, когда удобно ему!
Хоть скажите, что сама виновата! Люди, хелп!!! Я на части рассыпаюсь. Он так и не приехал. Понимаю, что сама кашу заварила, как разгребать. Куда бежать? Уйти не могу. Это дом нашего ребенка, у него и без того кризис. С чего начать разговор. Как понять чего он, вообще, хочет? Разве бывает так, что сегодня люблю-не могу, хочу дочку, а завтра все нах...
Вам бы успокоиться. И сказать себе, что чему быть - того не миновать. Четко сформулировать ДЛЯ СЕБЯ в первую очередь, что хотите иметь на исходе , так сказать. Понимаете, дело не в вашей измене. Точнее, не только в ней. Правильно Вам выше написали, что все вы в одну кучу накидали...
А как понять, чего он хочет? ДА погорите же с ним, и спросите его.
Диалога на эту тему не получается. Так и говорит, что не знает чего хочет. То говорит, что может нужно отдельно пожить, то любит и не представляет жизни без меня и сына.
Как вариант, можно пожить отдельно. Какое-то время. Но муж Ваш уж больно нервный какой-то с ваших слов получается. ДО сих пор припоминать вам историю 4-х летней давности... И этим оправдывать свои гулянки. Поведение инфантильного мальчика , а не мужчины... Вы сами не устали от этой нервотрепки постоянной?
Не то, что устала, тихо крыша ехать начинает. Чуть до клиники неврозов не добралась прошлой весной.
Автор, отпустите его.Пусть идет, пусть думает, пусть решает. Вы ведь для себя знаете, что любите его? Вы представляете, как будете жить, если он уйдет? Переживете это? Тогда больше ничего не бойтесь. И помните, что невозможно каяться вся жизнь и жить с чувством вины постоянно. Надо себя пожалеть.
Прочитала и заплакала. Чувство вины перед человеком, который чище, правдивее, порядочнее, которго люблю, которому благодарна за многое. В первую очередь за сына. А я его идеалы растоптала. Грязно и подло. Он всю ситуацию знает до мелочей, потому и помнит её и не отпустит скорее всего никогда. Простить можно, забыть - нет(((
Я пока не представляю, как без него. С ним я стала слабой женщиной. Нужно учиться быть сильной, а не получается.
Слушайте, я начинаю подозревать, что вы в своих страданиях получаете удовольствие. Изменили мужу? Это ужасно, конечно. Вы раскаялись? Да. Но это УЖЕ в прошлом! Простите себя за ТУ ошибку. Что муж знает до мелочей? (и как он про интрижку узнал?) Можно и простить, и отпустить. Нужно обнулить отношения и строить их заново. Если Вам и мужу это нужно. А исходя из ваших слов нет в вас ничего хорошего с точки зрения мужа, если прожив с вами много лет, многое пережив, родив чудесного ребенка, он гнобит вас за измену. И вы себя поедом едите.
А вы подумайте, что будете делать, как жить ,если он уйдет. Не умрете же. Так?
Поверьте, удовольствия никакого не получаю. Сердце уже в клочья. Просто ощущение, что я всю жизнь живу так, чтобы не потревожить кого-то. Мама, чтобы не знала и спокойна за меня и внука была, теперь как же сын без папы, свекры пожилые меня и внука обожают.
А ситуация с узнаванием смешна и грустна одновременно. Я по серости своей не знала, что в аське кнопочка хистори есть... Дальше дело техники. Меня к стенке.
Выходит, что это плохое перечеркивает все хорошее.
Не умру, но боюсь участи своих подруг. Умных, красивых, успешных, но очень одиноких. Боюсь, потому что мама всю жизнь одна прожила. Я вижу как это.
Вот когда перестанете бояться жить одной, тогда легче и станет. Почему сын без папы? Почему свекры без внука? И кто сказал, что вы будете потом одна?
Вы пестуете свои страхи, взращиваете чувство вины. Вы просто забыли, что вы обычная женщина, которая имеет право на ошибки и на прощение ошибок. Вы взрослый умный человек, вы мама. Вы реализованы во всех сферах жизни. И сами же загоняете себя в угол. Сами себя простите. И не давайте себя эмоционально топтать.
Автор, возьмите себя в руки. Перестаньте себя мучить за свой грех, Ваш грех уже в прошлом, его ни как не изменишь, не поменяешь и сотрешь, он у вас остался на всегда, но в прошлом, а живете Вы в настоящем. Жить нужно здесь и сей час, а здесь в настоящем у Вас, в Вашей семье есть глубоко больной и страдающий от своих запуток человек - Ваш муж. Если Вы его любите, а Вы его любите, то помогите ему вылечится своей душевной добротой, искренней заботой и своей силой, которую Вы почерпнули после своего раскаяния. Только таким путем можно заслужить его доверие и получить доступ к его душе, к его сокровенным страхам, чаяниям и надеждам. Поймите мужчины очень ранимы, они внешне, как кокос, который очень трудно разбить, но если его рассечь мачете по полам, то внутри окажется просто кокосовая вода, так и Ваш муж, его скорлупа взломана и он находится в бесформенном, жидком состоянии своего сознания. Его ориентиры, жизненные ценности, планы на настоящее и будущее все смешались в дикой пляске из которой он пока не видит выхода. Только Ваша уверенность в том, что он справиться, в том что, Вы не оставите его в этом беспомощном для него положении, зная причины и понимая своего мужа поможет переломить ситуацию в его мозгу и Вам обоим выйти на главную дорогу Вашей с ним жизни. Удачи Вам автор и сил все это пережить. :-(
Люди, ну от куда вы все такие умные. И что же я дура такая. Как идти вперед к этой дороге не понимаю. Ему плохо, горько, муторно. Он все это описывает точь в точь теми словами, как вы описали. Но как ему помочь. Уйти, оставить, дать подумать, как 4 года назад уходила? Сейчас этому слишком велика цена для нашего ребенка. Он маленький, он любит папу. Поговорили о том, что сейчас нам нужно востановиться. Пусть у нас общая крыша, общий быт, заботы о ребенке. Каждый должен выполнять свою функцию, а там и видно будет. Он мне сегодня сказал, что я должна еще свою жизнь устроить успеть.
А Вы случайно не из передачи КВН к нам пришли? :-) У Вас есть свое объяснение? Если нет, проходите мимо. :-)
А что тут объяснять? Человек нашел законный повод жить так, как ему нравится ))))) Это я про мужа автора.
С чего это вы так раздухарились?))))
Берите своего муженька за шкирку и сильно трясите. Можно для верности немного головой об стенку постучать.
Потому что, не понимаю, как вы могли предположить, что ему такая жизнь нравится. Хотя, в чем-то, Вы наверно правы. Извините. Сгоряча))
...А он приехал, проспался и мирится пришел. Во сука!!! Начинал топ в слезах, а сейчас киплю от злости.
А что вас удивляет? Очень правильная тактика. У него все хорошо )))))
А вы кончайте заниматься садомазохизмом. Пора за ум браться
У него все хреново, НО ЭТО ЕГО УСТРАИВАЕТ. И было бы неплохо, если бы все поставили на место и ему стало еще лучше. :) Инфантилизм неизлечим.
Абсолютно согласна с мнением, хотя советы бессмысленны. Автор ищет подпитку со стороны, для поддержания своей семьи, в то время, как свои ресурсы один из членов семьи про...ет. Пока желания браться за ум со стороны автора не прослеживается, так что я просто пожелаю ей сил побольше.
А вы посидите на еве и вообще на развод подадите. тут ведь лишь бы всех развести.
Живите своим умом
Так я на еве не совета прошу. Я даже топик назвала "Поучительная история". Может прочитает какая-нибудь дуреха, которой романтизЬму в жизни не хватает. И подуманет, может наХ весь этот романтизЬм. Чтобы потом не пришлось что-то склеивать.
Разбитый бокал, если даже склеишь аккуратно, то "звона" все равно не будет))) И всякие психомозгоправы в этом не помогут. Одни только воспоминание о том, какой бокал был красивый))
Вас случайно не Ванга называют в миру? Я Странник777, очень рад знакомству с Вами! :-)
ОН вам открытым текстом говорит, что не видит будущего совместного. А вы цепляетесь за то, что уходит. Или хочет уйти. Неужели вы думаете, что ребенок не чувствует, что происходит между вами? Пока он еще маленький, конечно. Но я знаю, что когда вы плачете, плачет и сын. Разве нет? Вы думаете, что только вы переживали кризис в семье? только вас могут разлюбить? Открою Вам секрет: здесь много таких. Перестрадаете, переживете...
Так и я сейчас не говорю, про будущее "вместе и навсегда". Я говорю - сейчас вместе. Пока не развяжем узел, который вместе завязали. Как представить все родным, чтобы не сделать больно. Как решить вопрос с ребенком, жильщный вопрос, кредит на квартиру. Много чего. Мы не чужие друг другу люди. Может и договоримся о том, чтобы все было по-человечески. А может еще до чего договоримся. Вчера он машину покупал больше, чтобы второе кресло встало детское, девочку хотел, а сегодня... Я тоже не знаю, что будет завтра. Может встречу мужчину своей мечты и пошлю его.
Автор, Вам похоже все таки надо бросать мужа. Так будет лучше для всех.:-) Время в любом случае Вам поможет.:-)
Ну так и не торопитесь решать, стало быть. Попытайтесь, насколько возможно, психологически от ситуации отстраниться, со стороны посмотреть. Не поддерживать тот сценарий, который сложился. И заняться своей жизнью. Не центрироваться на ситуации и на поведении мужа. Для начала.
Да советы Ваши действительно специфические, человеку помощь нужна, а Вы советуете отстраниться - читай бросить его один на один со своими тараканами!;-)
тут ведь как - то, что я поняла из прочитанного, у автора с её мужем сложился классический треугольник "жертва - гонитель - избавитель" (по-разному роли называются, но суть одна). Муж автора был недостаточно хорош, невнимателен, не рос, не проявлял инициативы ("гонитель"), отчего автору было плохо, грустно и молодость кралась ("жертва"), и только мальчик с эмоциями смог её спасти ("избавитель"). Но тогда она стала плохой для мужа ("гонитель"), который стал "жертвой" с поведением жертвы. И его спасают друзья и любовницы ("избавители"). И тогда он со своим поведением становится "гонителем" для супруги, которая несчастна ("жертва"), ну и так далее. Чувствуете?
Никогда продолжение участия активного в такого рода сценариях не приводит к удачному разрешению проблем. Только разумное отстранение от ситуации и выход из привычных ролей. :)
+100000000!!! называется простите, пиздострадание.
И как вобще автор может утверждать что он чище, лучше и т.д.????
Пока себя не полюбите, так об вас и будут вытирать ноги (это я про мужа)
Да ни в чем Вы не виноваты. И муж Ваш тоже ни в чем не виноват. Такие люди, так сложилось.
Вы и прежде-то не в восторге были от отношений, судя по первому посту. Так или иначе, кризис грянул бы. Просто теперь легче обвинить в нем Вас. Пока будете ходить виноватой, не выпутаетесь.
Определитесь с тем, чего хотели бы Вы. Не в плане "я хотела бы, чтобы он", а в плане "для себя я хотела бы, чтобы я"
Вот нравятся мне люди :-) утверждающие, что ни кто ни в чем не виноват! :-) Хех, родная , поймите, что так в жизни не бывает, каждый человек несет свой крест, только не нужно на чужой крест еще и свой взваливать. Какая Вам разница в том, какая у них была жизнь до ее измены и сей час. Вы эту жизнь не проживали вместе с ними и все равно ее не поймете, а все туда же хотите поставить оценку. Они сами выставят оценки, вспомнят хорошее и осудят плохое в своей жизни. Я согласен с Вами, что автору четко нужно понимать, что она хочет в этой жизни и уж решилась искать для себя выход по нормализации ситуации в семье, то должна представлять на сколько это тяжелый путь. :-)
А есть хорошие? Мне вот один антидепресантов навыписывал. От которых я неделю помирала и плюнула на них. А бросила пить - "все стало вокруг голубым и зеленым"с А другая начала заученные "мантры" диктовать, да еще сказала, что с одним ребенком - не семья еще. Спросила почему, ответила, потому что у неё три и она точно знает.
Вы все ни как не уйметесь? :-) Ваше мнение уже понятно, по существу советом автору помочь можете? :-)
Я уже посоветовала хорошенько мужа головой об стенку постучать. Если не опомнится, то другое вряд ли поможет. Тут только вопрос ребром ставить
Постучала - огребла. Не в физическом плане, конено) Боюсь, что я ему этим ребром череп проломила
Тогда живите дальше с кавардаком в голове. А он будет сидеть на вашей лилейной шейке, свесив ножки
Давайте сразу и окончательно определимся со степенью родства :) Если Вы не желаете помочь мне по-родственному, то на данном сайте у меня есть ник, им и стоило бы пользоваться.
Оценки в данном посте ставите только Вы :) исходя из собственного опыта и симпатий. И предполагая, исходя опять же только из собственного опыта, что Вы в курсе, что и как КАЖДЫЙ человек несет :) а у Вселенной вариантов значительно больше :) Ваш справедлив только для Вас.
И я не увидела того, что автор на что-то решилась. Автор на перепутье. И решиться бывает, порой, значительно тяжелее, чем потом слледовать выбранному пути.
Знаете Mein Herz, мне абсолютно все равно, как Вы будете определять для себя нашу степень родства и мне глубоко плевать на то, что моя помощь Вам нужна, как страусу кроссовки! :-)
"Оценки в данном посте ставите только Вы исходя из собственного опыта и симпатий. И предполагая, исходя опять же только из собственного опыта, что Вы в курсе, что и как КАЖДЫЙ человек несет а у Вселенной вариантов значительно больше Ваш справедлив только для Вас.!
Ошибаетесь Mein Herz во всей Вселенной ещё ни один человек не смог отменить мораль и нравственность. :-) Не смотря на Ваше тщестлавие, Вам это тоже не под силу! :-)
"И я не увидела того, что автор на что-то решилась. Автор на перепутье. И решиться бывает, порой, значительно тяжелее, чем потом слледовать выбранному пути."
То, что Вы не видите еще не означает, что этого нет. Мы можем с Вами оба ошибаться или нет, но это не наша с Вами жизнь, а жизнь автора и только ей решать, как быть.И я не увидела того, что автор на что-то решилась.:-)
Отвечу Вам обеим. Чего тут гадать. Ничего я не решила до конца. И он, уверена, не решил. Как какашки в проруби болтаемся, и еще болтаться будем пару месяцев пока я на работу не устроюсь. Выйду на работу,там видно будет. Еще и "должооок")))) и нет сейчас никакой возможности кому-то куда-то уйти.
И дурой мне подписываться надоело)
Очень хорошо, что надоело :) О себе вообще никогда нельзя в уничижительном тоне. Раз перспективу себе представляете вполне взвешенно, берегите нервы. :) Прям вот принудительно и берегите, разумеется, если острые ощущения любого рода - не то, чего Вы добиваетесь :)
Нервы, нервы. Я сейчас в чувства стала приходить вроде. И ведь знаю его. Чем больше я буду в чувства буду приходить, тем больше он будет пытаться на сближение идти. Цель №1 - похудеть. Смогу бросить 10 кг, смогу все)) Цель №2 - закончить начатые курсы))) Цель №3 - работа. Цель №4 - изыскиваю все возможноти по закрыванию кредита.
Вы молодец, это очень правильный подход :) А то, что на сближение идти будет - это нормально, к сильным, успешным, спокойным и радостным всегда тянет... :) всех :) а когда успокоитесь, тогда и решения принимать легче будет, никто ж, в сущности, не торопит именно сегодня что-то предпринимать :) Вы молодец, и всё всегда в жизни - к лучшему, это нужно помнить всегда :)
В топе можно подписываться хоть паровозом, все равно анонимно, не переживайте так. Теперь подписывайтесь автором, чтоб хоть как то можно было Вас идентифицировать!:-)
А по ситуации не спешите делать выводы. В этой или иной жизни меняются обстоятельства, взгляды и убеждения людей. Все мы узнаем много нового и интересного в этой жизни и это нас меняет чудесным образом в прогрессивную сторону, а кто то мечется в кругу своих проблем, заморочек и тем не менее хочет для других людей казаться очень значимым, особенно, когда раздает советы на право и на лево. Но почему то его всегда тянет на лево и не только во взглядах:-)
"как Вы будете определять для себя нашу степень родства"
:)) крайне трудно определять то, чего нет :) полагаю, на том и сойдемся.
"Ошибаетесь Mein Herz во всей Вселенной ещё ни один человек не смог отменить мораль и нравственность."
:))) Вы это серьезно? Вот абсолютно серьезно, Mein Herz? :) Ну, отменить, вероятно, нет, а вот модифицировать... :) Вы, поди, и с историей знакомы? И с отношением к инцесту у разных народов в разные времена? И к моногамии? И к инфантициду? :)
Это я к тому, что нет НИ ОДНОЙ нормы морали, которую не подстраивали бы под потребность социума и времени :) И мы с моим тщеславием даже и не пытаемся :) Ни сохранять, ни отменять - живем, как нам с ним представляется нужным :) Радеют за идею пущщай другие :) нам некогда, у нас жЫсть идет, Mein Herz.
А вот в том, что решать автору, я с Вами согласна полностью. Тут спорить-то не о чем :) Но вот высказывать свое мнение, ангел мой, буду без особого огляду на Вас ли, на кого либо еще :)) не обессудьте.
Я еще раз повторюсь, на то, что мне глубоко плевать, что Вы здесь собираетесь делать со своим мнением - Mein Herz!:-)
Из всего Вашего текста, согласен только с утверждением о марали, так как это штука действительно очень подвижна.:-) Так вот морали у нас с вами разные и Ваша мораль мне не менее омерзительна, чем моя для Вас. Удачи дорогуша!:-)
Зайка, Вы переоцениваете своё значение :)) Вы мне не омерзительны, Вы мне вообще никак :)) и "мараль" Ваша - тоже :)) И Вам не хворать :))
Развеселили меня)) Это конкуренция по раздаче полезных советов чтоли?)))Девочки, брейк! Я всех вас слушаю, но выводы сама буду делать и решения принимать. Все, в любом случае говорят опираясь на какой-то свой опыт. В любом случае. Всем спасибо огромное, что уделили мне столько времени))
Автор у Вас замечательная, актуальная тема получилась, простите, что я в таких тонах о грустной истории Вашей жизни говорю в позитивных тонах.:-)
Так и история мо еще не закончилсь. Плохого конца я не жду)) Так или иначе все должно быть хорошо. Были бы все живы и здоровы!
Ваша история - это Ваша жизнь и не дай боже она закончиться. Вы что?:scared2 У Вас есть чувство юмора и желание жить, жить хорошо, а что бы жить хорошо Вы обязательно найдете выход из Ваше с мужем затруднительной ситуации. Я верю в это! :-)
Я хотела бы быть счастливой!!! Не получается. Мужа больше всего и заедает, что в порыве нашего развода 4 года назад я сказала, что счастлива была этот месяц короткое время с этим мальчиком, потому что он вернул мне юность, которую муж украл. Господи! Сейчас подумала, что может это и есть та страшна правда, которую признавать старшно...
Подумайте, очень основательно подумайте... Для чего Вы с этим мужчиной остаться хотите? Потому что одной страшно, убежать некуда, а других "нормальных" нет?.. Если это единственная причина, то можно и так, в общем-то, есть несколько вариантов дальнейшего развития "отношений"...
Еще один момент только. Так или иначе, но счастливой придется учиться быть самой, независимо от конкретного мужчины рядом. Есть такие мужчины, с которыми женщины расцветают, но возложить на чужие плечи миссию по осчастливливанию себя полностью - не вариант. Для Вас, в первую очередь.
Типичное поведение выпивохи. Слабый мужчинка отыгрывается на вас, а вы ему потакаете. Всыпать ему надо по первое число. Объяснить, что если будет продолжать в том же духе, семью профунькает
Он вроде понимает все. Семья ему ценна. Поэтому хватается за что-то, а оно зыбко. Я же сама понимаю, что слабый и слабовольный. Был бы сильный. Прогнал бы меня тогда, если знал, что не простит.
Кризис рулит у него, а Вы не знаете, как поступить. Да, в жизни бывают такие ситуации, когда теряешься и не знаешь, как быть. Автор, все у Вас будет хорошо если сами только дров не наломаете. Беда в том, что у Вас пропала с ним взаимное доверие. Нужно начинать с этого. :-D
Есть рецеты возвращения доверия?)) Мне тут книгу дурацкую подсунули, типа роман, психология и аккультим в одном флаконе. Так там на полном серьезе рассазывается как связь с мужчинами, которые в тебе были порвать. И ведь помогает кому-то)))
Конечно есть и их достаточно много. Сей час каждому второму менеджеру по продажам вещают об этом на тренингах по продажам. Рассказывают и учат представлять, что доверие это некий ключик золотой, который нужно отдавать клиенту, ну и так далее...:-)
Книги бывают разные главное уловить рациональное зерно сквозь призму своих потребностей и проверить это в жизни на предмет работает или нет и как оно работает. Так что в жизни можно и доверие восстановить и зависимость оборвать - надо только очень сильно захотеть.!:-)
Не смогла что? Найти методики или воплотить в жизнь то, о чем прочитали и научились? :-)
Вам нужно успокоиться и отдохнуть. Судя по объему и структуре. По ситуации...Сами вы не факт что справитесь. У вас есть возможность к психологу походить? Как вы думаете, муж пойдет к психологу с вами, к семейному? По крайней мере с багажом прошлого может помочь разобраться и как с ним обращаться в семье, если он с этим ничего не готов делать - то походить самой. Выход найдется всегда, не всегда тот который хочется найти, но всегда лучший для сложившейся ситуации.
Я ходила один раз к психологу, когда расходились после измены. Что-то не впечатлилась. Какие-то шаблонные установки. Может просто нужно найти "своего". Мужу предлагала, говорит, что не хочет обсуждать с кем-то, что он олень.
Сейчас вот позвонил, сказал, что пиедет через 3 часа. Как ни в чем не бывало. "Целую" на прощанье. Мне кажется, что ему к наркологу прежде всего нужно. Все эти обострения под алкоголем происходят.
Поймите для себя то, что в этом мире единственное чем вы можете управлять - это собой. Решить за мужа к наркологу или психологу, даже если это в принципе может помочь - не нам решать. Я просто не думаю, что если он к психологу не хочет идти, то он согласится на нарколога. Психолог это меньший удар по самооценке и по мужскому самолюбию.
Что касается вас и психолога.Мне кажется его шаблоны многим лучше чем шаблоны тут на форуме. Но психолога нужно выбирать особенно тщательно, если вы в большом городе - это проще, поищите онлайн, пообщайтесь перед тем как прийти на прием.
Вы готовы продолжать жить в таком напряжении в котором вы сейчас?
А что тут думать, тут уже решать нужно.:-) Вам тяжело и трудно так жить с мужем, который мучается и не дает жизни Вам. Можете его бросить и уйти к мальчику с которым у Вас был «счастливый месяц».:-) Глядишь у Вас появятся еще месяцы счастья и он Вас научит, как свою жизнь сделать абсолютно счастливой. Один раз он уже сделал Вас счастливой, так Вы может когда – ни когда захотите сами научиться себя осчастливливать, быть самой хозяйкой своей судьбы, а не зависить от чужого мнения. Бегать за любовниками в поисках счастья согласитесь не вариант для одинокой женщине с ребенком.:-)
Не вариант)) А мальчик уж забыл, наверно, как и звали меня. Да я и не пойду никогда на такие отношения. Стареть рядом мужчиной на 10 лет моложе не для меня.
Допускала и что с того? В 34 года с маленьким ребенком идти примеряться к другим половинкам. Вы много мужиков свободных знаете, чтобы в нормальном формате был. Я ни одного
А если вам кажется, что нормальных мужиков нет, то нужно истрепать себя до состояния салатного листика: ткни и порвется? Честно говоря, жить с таким нормальным, который припоминая былые ошибки уже четыре года вас топчем, не слишком большая радость.
А то, что происходит у Вас сейчас, представляется Вам "нормальным форматом", извините?..
Летом были только мои догадки. Так конкретно, происходить это начало в конце января. Не нормально, но еще не смертельно
Когда будет смертельно, будет слишком поздно... Судя по Вашему отношению, Вас вымотает так, самооценка рухнет так, силы иссякнут настолько, а ощущение собственной вины во всем сразу придавит к земле до такой степени, что шевелиться будет крайне трудно. А из этого выбираться крайне сложно. Вы играете с мужем в такую игру, в которой победителей не будет, априори. Единственный вариант - ломать круги "жертва-гонитель-спаситель"...
а Вам это сейчас важно? Вы не думайте, что Вас кусать все пытаются, Вы ищите рациональное зерно...
Молодец! :-) Особенно не терпите своих начальников и директоров!;-) Обещаю, что они ответят Вам взаимностью!;-) Ну, Вы сами знаете, где окажетесь после этой взаимности!;-)
А Вы бы взяли на работу специалиста, который как только ему что то не нравиться, начинает Вас "не терпеть"?;-)
Так никто же не говорит о том, что "как только ему что-то не нравится" :) Крайности-то к чему? :) Большинство вопросов всегда решаемы, если к ним правильно подойти. Но если есть принципиально неприятные и нерешаемые вопросы, остается только определиться, кто уходит - ты или начальник :) Можно, конечно, сидеть, терпеть, страдать и жаловаться, это тоже вариант.
Бля, вы хоть понимаете, что в этой теме речь идет о людях, с которыми человек живет, мужья, любовники и пр. При чем тут начальники??? К тому же я работаю на себя, а не на начальника, имею двоих детей, любящего и заботливого мужа , собственную машину и СОБСТВЕННЫЙ загородный дом в черте Москвы, купленный мною до брака. А с первым своим мужем поступила так, как советую поступить автору. Девочки! Себя любить надо!
Вы связались с тряпкой и алкашом, отсюда и все ваши проблемы.
Он никогда не оказывал вам должного внимания, отсюда и ваша потребность в другом мужчине. Вместо того, чтобы извлечь из этого должный урок, он сделал вас крайней. Еще бы, ведь это же так удобно и здорово! Можно пьянствовать, вести себя скотским образом и делать за все это виноватой вас. Ваша измена для него просто находка, а вы как дура ведётесь. Тьфу, просто противно!
То, что вы дура-это очевидно, но не потому, что изменили, а потому, что связали свою жизнь с неудачником, который вас не уважает. Вот именно поэтому изменили. Мужчина должен быть лидером, а не домашним животным, как ваш. И он очень здорово культивирует ваше чувство вины, а потому что хочет то и творит.
Дура, конечно. Сама это понимаю. Удивительно то, что он вроде и лидером всегда был "для протокола". У нас в окружении все всегда считали, что я женщина при муже. И вины-то нет давно. Это я вчера на слезах вчера винить и корить начала. Нет уже ничего. Пустота одна на душе сейчас((
муж на вас забил, вот и получил. А теперь ещё строит из себя оскорблённую невинность.
Извините, а как узнал через 6 месяцев? И поверил? Вы не могли отмазаться?
Не поняла, а в чем "дерьмо"-то?
В том, что не видели в муже "того самого" человека и не спешили беременеть?
ну во-первых, еще неизвестно, забеременели ли бы Вы раньше
а во-вторых - может, у Вас были веские причины "не видеть в муже отца своих детей". Что сами же потом подтверждаете фактом, что в сложные моменты он "ушел в компьютерные игры", оставив Вас "загнанной лошадью".
Потом, ну изменили...ну урок усвоен: оно того не стОит. Но опять же вопрос: как так муж узнал? Сами сказали? ну и дура (пардон мой френч). "Мальчик" ляпнул или доброхоты спалили? - Ну кагбе всегда можно уйти в отказ или сказать "да, а что, сам виноват, пшел нафик".
Ну а дальше...тут уже как говорится, муж сам себе злобный буратино. Не хотел прощать - ну развелся бы. А решил простить - так какого черта "запивать и все такое"? Типа назло бабушке отморожу уши?
И дальше тоже - ну прорубной фекалитзм у мужа случился, ну бывает. А что вдруг стал "родным и любимым человеком" - так это выдача желаемого за действительное, уж извините.
так что вы с мужем друг друга стОите и вместо того чтобы дальше...ляпаться в чем не надо разобрались бы и разбежались бы и начали бы каждый новую жизнь - глядишь, хоть у кого-то бы и сложилось.
Я уже писала. Напишу подробно, для таких же темных, как я была. Купили новый комп, старый был разобран по деталям. Когда делали ремонт, уехали жить к подруге. Муж решил ей комп апгрейдить. Достал жесткий диск от нашего старого компьютера, поставил. Его надо было почистить, а там папка хистори от аськи. А в ней все... Пароли, явки. "Я тебя жду, любовь моя" - "Я еду, малыш!", "Что ты ему казала?" - "Что поехала в спортивный клуб". И т.д. на протяжении месяца. Меня Лю и пользоваться аськой научил, а про хистори потом догадался сказать, но старый комп был разобран и я не переживала. Роман недолгий был, после того как, чуть не спалилась, все прекратили. А мальчик погоревал-погоревал и уволился. Работали мы вместе. Мужу даже не надо было голову ломать, кто это. Они были знакомы, и наше общение муж воспринимал, как забавную дружбу. Ну, что может быть общего у 30-летней женщины и 20-летнего пацана.
А дальше, муж впал в психоз. Сломал почту, там пароли к социальным сетям... И понеслось. Телефон мой на него зарегистрирован. Когда в семье тотальное доверие не думаешь о предосторожности.
Вы прелесть! Фигасе "тотальное доверие", когда жена изменяет, а муж узнает об этом через полгода, случайно чиня компьютер.
Впрочем, суть не в том, а в том, что может Ваша теперешняя ситуация - она к лучшему.
Я уже и не сомневаюсь, что у лучшему. Просто дошла до точки и все. Знала, что есть точка "невозврата", но не знала, где она. А сейчас понимаю, что ВОТ ОНА.
Муж вчера говорил, что семья - есдинственное, что ему нужно. Что пойдет к психологу, психотерапевту, да к кому угодно, если я хочу... А я НЕ ХОЧУ! Сказала, если это тебе нужно и поможет в себе разобраться - иди. А я просто хочу ЖИТЬ! С тобой я не живу!!!
А, он почему-то продолжает делать вид, что все в порядке. Вчера гулять с нами пошел, сегодня ребенка на массаж повез.
Ну возьмите тайм-аут, поживите отдельно. Вы отдохнете и подумаете на досуге, он к психологам походит. Может у кого-то из вас (а то и обоих) прояснится в мозгах.
простите я мужчина и наверное скажу не как Вам пытаются втолковать Вам сочуствующие женщины - кто с точки зрения "пошли его", кто пожалей себя. Мне кажется Вы высокоморальный человек ибо для Вас очень важны некоторые моменты, связанные с необходиомстью сохранения семьи, иначе Вы давно уже бы не "парились" по этому вопросу, как большинство женщин. проблема Ваша мне кажется заключена в двух плоскостях: первая Вам нужно отвлечься от проблемы, которую вы рассматриваете стоя в углу комнаты и видя ее перед сосбой, а в комнате есть еще много места и достаточно обернуться чтобы увидеть как решить можно все решить - это можно решить но одна Вы не сможете справиться и тем более никто Вам советами, в т.ч. я не помогу; вторая в Вашем муже - мужчина не в состоянии простить измену женщине (хотя сказанные Вами ему слова тоже тяжкий груз), ведь его с дества приучали к мысли о том, что та на которой он должен жениться - чистая и от нее нужно иметь детей, ему вдалбливали что Вы образно говоря "на пьедестале", которым нужно восхищаться и изменив Вы низвергли себя до уровня б...ди, а осознавать то, что он живет со шлюхой не каждому по сердцу. прибавьте его внутренние страдания, связанные с сыном и его любовью к нему, возможную "молву" среди родных и близких при разводе (это его уязвимое место кстати) - либо ВЫ шлюха - мать его сына и он к тому же Олень, либо он подлец, бросающий жену с ребенком, как ему в таком случае не пить? ему в тягость реальность а не то, что Вы его жена. к психологам и экстрасенсам не ходите ибо они не в состоянии ничего сделать и так как делиться Вам как я понял ни с кем, кроме лиц женского пола не получается, то вряд ли Вам кто что посоветует. если Вы верующая сходите к духовному лицу вашей конфессии может он Вам поможет. Если нужет будет житейский совет я к Вашим услугам
"как ему в таком случае не пить?"
Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство – без причин. (перевод Р. Бернса С. Я. Маршака)
мое мнение что любая семейная пара после 30-35 должна иметь своего штатного психотерапевта. То что вы описали, ничего там ужасного нет, на мой взгляд, во многих семьях истории покруче) я считаю что вам нужна помощь из вне, т.к. видно что вдвоем вы друг другу помочь не сможете.
Отпустите его психологически, он сам решит, что ему делать, неторопите события, и не берите на себя слишком много. Скажите, решай сам, приму любое твое решение. И дайте понять, что ВАША жизнь на этом не закончится. А там, время рассудит и покажет. Да, Вы виноваты, но, раз Вы это затеяли, то должны были быть готовы к худшему. Вот оно и случилось, худшее. Просто переживите это, перемелется - мука будет. И никогда не сожалейте о прошлом.
вы надеетесь,что кому-то ваша история пригодится?:) все будут думать всё равно,что вот у них -то точно будет по-другому:-7
простите я мужчина и наверное скажу не как Вам пытаются втолковать Вам сочуствующие женщины - кто с точки зрения "пошли его", кто пожалей себя. Мне кажется Вы высокоморальный человек ибо для Вас очень важны некоторые моменты, связанные с необходиомстью сохранения семьи, иначе Вы давно уже бы не "парились" по этому вопросу, как большинство женщин. проблема Ваша мне кажется заключена в двух плоскостях: первая Вам нужно отвлечься от проблемы, которую вы рассматриваете стоя в углу комнаты и видя ее перед сосбой, а в комнате есть еще много места и достаточно обернуться чтобы увидеть как решить можно все решить - это можно решить но одна Вы не сможете справиться и тем более никто Вам советами, в т.ч. я не помогу; вторая в Вашем муже - мужчина не в состоянии простить измену женщине (хотя сказанные Вами ему слова тоже тяжкий груз), ведь его с дества приучали к мысли о том, что та на которой он должен жениться - чистая и от нее нужно иметь детей, ему вдалбливали что Вы образно говоря "на пьедестале", которым нужно восхищаться и изменив Вы низвергли себя до уровня б...ди, а осознавать то, что он живет со шлюхой не каждому по сердцу. прибавьте его внутренние страдания, связанные с сыном и его любовью к нему, возможную "молву" среди родных и близких при разводе (это его уязвимое место кстати) - либо ВЫ шлюха - мать его сына и он к тому же Олень, либо он подлец, бросающий жену с ребенком, как ему в таком случае не пить? ему в тягость реальность а не то, что Вы его жена. к психологам и экстрасенсам не ходите ибо они не в состоянии ничего сделать и так как делиться Вам как я понял ни с кем, кроме лиц женского пола не получается, то вряд ли Вам кто что посоветует. если Вы верующая сходите к духовному лицу вашей конфессии может он Вам поможет. Если нужет будет житейский совет я к Вашим услугам
С чего вы решили, что его в детстве кто-то учил возводить женщину на пьедестал? Может, он вообще в бардаке рос?
И детей у него вроде никаких не было, когда жена ему изменила. Так что не надо сочинять. Человек выбрал то, что он хотел выбрать
ваша история очень похожа на мою, 12 лет вместе из них 5 в браке, дочке 4 года...
последние пару лет жила с "мебелью" а не с мужем(( в итоге измена, разрыв... развод в январе...
уже привыкли жить без него, дочка в норму пришла почти, очень его любила а он пропал на 3 мес даже с праздниками не поздравлял (хотя разговаривала я с ним регулярно)
завел себе новую женщину, жили вместе с января..
и вот он вернулся к нам, сказав что там нет будущего и его прошлое, настоящее и будущее это мы....
прожили мы неделю, он поехал забирать вещи от нее и грубо говоря там и остался....
сказав что если он уйдет она жить не будет... то что у нее не порядке с головой это он сам знает...
долго разговаривали, он говорил что любит нас и не может уйти от нее...
в итоге я отпустила его, он сделал свой выбор, он принял решение
да скажу честно я жду его, я каждый вечер с замиранием сердца прислушиваюсь что вот он приедет с работы и откроет дверь... но этого не будет а если и будет то не сейчас..
в треугольнике третий лишний, и жить так дальше у меня нет сил, пусть он плачет о нас с дочкой у нее на плече чем о ней на моем.... я не хочу это видеть((
