Нынешние жены
А вы можете ответить, почему вы так пофигистично относитесь к тому факту, что ваш муж УЖЕ бросил одного или нескольких рОдных деточек? Алименты - копеечные, лишь бы отвязаться (несколько знакомых), или совсем не платит (тоже много примеров). А пара есть случаев, когда новая жена машину (квартиру) на себя регистрирует, так как у мужа должище по алиментам, а потом хвастается, какие они умные, как выкрутились - то! Не боитесь, что и с вашими детьми и с вами потом так поступит? Не противно жить с таким???
моего БМ подобрала одна , он наркоман . бьет ее , гуляет . денег ни мне ( алименты) ни ей . и она ХОЧЕТ ОТ НЕГО РЕБЕНКА! бабы дуры . Она думает что обязательно ЕГО переделает)))))
С чего это вдруг "бросил"-то ? Начнем с того,что люди разводятся и по обоюдному согласию,а также по инициативе любой из сторон (мужа или жены) Мой только с женой (а не детьми) разошелся, а детей никогда не "бросал". Более того, они уже взрослые (21 и 28 лет)-он до сих пор помогает деньгами, продуктами, видится с ними через день, по телефону -ежедневно общаются. Всем бы такого папочку, между прочим.
Вот я своего папу очень люблю,но такого папу,как мой муж.-редко встретишь,мой папа не настолько внимателен.
Так что не нужно столь категорично судить,и "всех под один гребень"
Вы-то тут при чем? В заглавном посте про конкретные примеры речь, а не про заботливого БМ, к которому претензий ни у кого нет.
Ну наша БЖ всегда претензии имела. Один раз при мне сказала, и при его детях,что он всегда был "плохим" отцом. Мы были в шоке... Потом,правда,извинялась перед ним,но извинялась неискренне. На мой взгляд ,умная и любящая мать никогда так не скажет об отце своих детей ,да ещё и в присутствии детей.
Если для вас дети- непосильная ноша, отдайте их отцу, сами платите алименты в той мере, в которой вам на сегодняшний день некопеешные, и будет вам счастье
и кстати знаю УЙМУ историй, когда матери не платили детям НИЧЕГО оставляя детей мужу. страна у нас бедная, польша/литва рядом, много кто свалил на заработки, многие с концами, повыходили замуж там, а дети остались в бедной беларуси с отцами или бабушками. ни одна не шлет денег. НИ ОДНА! много кто шикарно там устроился, по 10-12 лет, двое забрали детей к себе, одна через 3 года, вторая вообще через 10. хихи, зато теперь требуют алименты из бедной беларуси в богатую европу!
У меня есть знакомый, который воспитывает сам сына, а бывшей жене платит алименты, т.к. суд присудил сына ей и если он не будет платить, она его заберет
Да как можно! А с помощью кого тогда можно будет манипулировать? Таким мамашам счастья никогда не будет, пока их БМ живёт счастливо.
Вот и молчи. На хрена с таким связалась? выходила бы за бездетного и горя не знала, чем чужие копейки считать, 10тыс ей много. Представляю, что НЖ моего думает :-D
Зачем всех под одну гребенку-то? Мой муж уйдя из первой семьи (кто виноват не разбиралась, я появилась уже после развода), и квартиру оставил трешку - делить не стал и комнату в общежитии на троих (себя БЖ и сына) приватизировал. Сам ушел в никуда. С сыном общается каждый день - то телефон, то скайп. Живем к сожалению за 400 км, а то и дома бы у нас он был постоянно, а так раз в месяц получается или он к нам или муж к нему.
Вот подумала, наверно если бы он по другому поступил, я не смогла бы строить с ним семью. Вот так.
Ой, Нюська))) посмотрела бы я на тебя, когда ваш "сынок" жил бы в соседнем квартале))))
я тоже так как ты говорила. До поры до времени. Сейчас прошло четыре года и я уже близка до ненависти к его сынАчке. Всерьез думаю о том, чтобы перебраться за 400 км от них. Может в покое оставят (хотя тоже далеко не гарантия)
Так что переезжайте ближе, чтобы была возможность "слиться в едином порыве любви и обожания"
Чтобы было если бы было я не знаю. Я констатирую факт. Не все мужчины, имеющие бывших жен и детей, обязательно плохие.
Пы.сы. а я и не стремлюсь любить его сына (думаю и ему моя любовь не нужна). просто, связывая свою судьбу с мужем, я знала что есть прошлое, которое будет всегда с нами.
Я вам сочувствую.
Искренне.
Но у вас есть преимущество. Это "счастье" от вас далеко.
В сочувствии не нуждаюсь, причины не вижу. А дети всегда Счастье. А вам советую быть добрее - может и жизнь по другому пойдет.
))) я тоже желаю вам Счастья)) в одном с вами городе.
немного позже (лет через пять) поговорим с вами.
Вообще-то по статистике в подавляющем большинстве случаев инициаторами развода становятся именно женщины. Так что большинство разведенных мужчин не бросали никого, это, скорее, их кинули. Погуглите статистику, если не верите.
Бросили то их, скорее всего, не просто так? Пили, били, гуляли и т.д. А потом, конечно, женщин винят, что их, таких хороших, выгнали.
Видели глаза что руки брали, а теперь смотрите хоть повылазьте (с)
поэтому нехрен пенять на кого то, кроме как на себя.
И к НЖ нечего в карман заглядывать.
а вы думаете они и до свадьбы так себя вели? мой муж сказал " пару месяцев PR и можно расслабиться", он был прекрасным за годы брака и изменился буквально за пару недель когда у него появилась другая. Изменился до неузнаваемости- мат,оскорбления,поднял руку!!!- при этом 8 лет ни разу голоса на меня не повышал.
и кстати, это нж отслеживают сколько денег "уплывает" к бж и бывшему ребенку.
15 лет не пил, не гулял, не бил... ну что ж... подождем когда ж оно уже начнецца обещанное)))
Это не мои желания, это ваши предсказания... не, ну бывает конечно всякое - опухоль мозга например и вдруг трезвенник начинает пить, а порядочный мужчина жену бить.. но на ровном место просто так такого не бывает. Ну а если гульнет - что ж поделать, все мы люди, я и за себя-то гарантировать на этот счет ничего не могу... мало ли)) отпущу с миром - чай он не последний мужчина на земле-то)
А он не бросил. :) Так что нет, не противно, наоборот, приятно быть рядом с мужчиной, о котором известно, что и после развода он способен нормально договариваться с бывшей женой и помогать своему ребенку. А что два двадцатидвухлетних балбеса не сумели понять, что они друг другу не подходят до рождения ребенка... ну, неприятно. Но выводы были сделаны, у обоих получилось позже построить прочную семью, так что страдания были не напрасны.
А как вам вариант, что расстались по обоюдке, БЖ вела себя по хамски и интересно было ей делить лишь имущество, на которое она и копейки на заработала. Получиладолю имущества, но не угоманилсь, а хотле а все больше и больше денег, муж платил ей больше положенных 25% алиментов, но ей казалось, что она может выбить больше. Подала на оф. алименты, получила половину от того, что получала ранее, бесится дальше. но платить больше муж уже и сам не хочетю Машина, гоформленная на меня и записанная в мою единаличную собственность в БК покупалась на мои заработанные деньги как и планируемая квартира :) так а при чем здесь мой муж, если БЖ сама не далекого ума :) И меня совсем не смущает поведение мужа :)
видимо не противно. да и потом что им думать что и как? трепетная забота о детях мужа от предыдущих браков не спасает от получения наплевательства к себе и своим детям.
а уж регистрировать недвижку или дорогие совместные покупки на сеья при таком раскладе - единственный разумный вариант. или вы предлагаете новым женам попахать на чужих детей?
Если такая "умная", да еще и официальная жена, то должна знать, что бж может в суде потребовать выделить из имущества супружескую долю муженька и наложить на нее арест.
А если муж не БРОСИЛ ребенка, а ушел от ЖЕНЫ, потому что она шлюха и не заточена под семейную жизнь. И алименты он не платит, потому что оставил ей две квартиры и бизнес.
Кстати, в остальном она умная адекватная тетка. Все возникающие вопросы решаются оперативно и полюбовно.
Так что если вас, девушка, муж бросил, не надо во всем винить его. Виноваты всегда двое. И да, бывают умные женщины, с которыми мужчина может почувствовать себя МУЖЧИНОЙ. И, кстати, не всех бросают.
нет, просто б.у. с детьми обхожу десятой дорогой
за одного чуть замуж не вышла - квартиру оставил, ушел с одной сумкой, еще деньги отдавал, теперь на дух не надо такое
я чет не понимаю?
а как НЖ может зарегистрировать новую что-то там,если находясь в браке и имея задолженность по алиментам ,у такого мужчинки могут описать /арестовать/ ЛЮБОЕ имущество , даже зарегистрированное на имя НЖ ? ОНо (имущество) ведь считается и МУЖА тоже....
Я не отношусь. Я с таким хммм... товарищем связываться бы не стала. Раз с одной поступил так, то и со второй запросто.
да-да, присоединюсь к вопросу. Наш "бывший" наплел "нынешней жАне", какая я дрянь, как сама от него ушла (выставила за измену на самом деле), как ребенка не даю. А мне говорил, что жена не пускает к ребенку, а он ее травмировать не хочет. Я позвонила ей, так как дочка плакала и переживала, пыталась поговорить, объяснить, что я для нее угрозы не представляю, что у меня другой мужчина появился, просто прошу не препятствовать встречам с ребенком. Наслушалась о себе!!! как я отличного мужика до невроза довела, как она не позволит больше над ним измываться (цитирую), и как он теперь станет счастлив, с ней, с красивой. Ну, что? Финал предсказуем - бросил ее с грудными двойняшками и с долгами...
Бугага. Мой тоже из семьи ушел, не без моей помощи, конечно, но с большим пафосом и обвинениями. Женился, спустил все, сейчас у него охрененная задолженность по алиментам, решение об аресте и почти полтора ляма долгов к банку, которые им с НЖ придется вскладчину выплачивать. Если бы сукин сын подсуетился с переговорами, то уплатил бы банку только в 7 раз меньшую основную задолженность.
И это я еще неустойку не выкатила, а сделаю обязательно, расчет уже готов.
К вопросу о том, что видели глаза, да видели, сматывалась от него раз 5-6, но под давлением родственников возвращалась.
У меня вот в окружении нет ни одного такого. Все либо в первых браках живут, либо в повторных, но вот инициаторами этих разводов были женщины, именно они бросали мужчин, и эти мужчины всю жизнь общались со своими детьми, чаще всего ребенок по-очереди жил в семье мамы и в семье папы. Либо уходили из семьи, когда дети выростали и тогда уже создавали новую семью.
Я почти с вами.
Есть мужики, которые сами разводились, но ни одного, бросившего после этого детей. Правда, придурявошных БЖ тоже не было, общение вполне ровное.
Есть женщины, которые сами разводились. Опять же, с детьми разбирались полюбовно.
Вплоть до того, что дети от разных браков совершенно спокойно ездят по родственникам. И никто не разбирается особо, кто там кровиночка, а кто "отродье БЖ и этого ее козла", или "приплод бывшего" - все братья и сестры.
Да по разному... Муж к БЖ и двум девочкам особо не рвался, а я вообще слабое представление имела о связи детей с отцами до того, как сама не родила. Стала мужа пристыживать, что мало первым деткам времени уделяет, сентиментальничала вовсю. Теперь лишилась приятных выходных, когда 4 часа только для себя, пока папа гуляет - хотя и понимаю, что все правильно получилось, но иногда грустно, что ему приятнее со своими девчонками в кино и на шопинг сходить, чем тупо коляску по двору гонять:(
Законы надо ужесточать!
И НЕФИГА за таких замуж выходить. Бабам пофигу - лишь бы замуж! А какой он там потом разбирается. И дурындам в голову не приходит что и с ее детьми он так же может поступить!
Сколько восклицательных знаков. Нервы?
Ну, мой муж не стал "поддерживать "выблядка", перепихнулся в 20 лет (до меня) с первой встречной, она решила рожать. Он всем должен сразу? А чем эта тетя думала?
Женщина рожает всегда для себя. Пора это уже понять. И нести за это ответственность.
ЗЫ. Нашему браку уже за 10 лет, есть дети и морально-нравственное поведение мужа по молодости на нас ВООБЩЕ НЕ ОТРАЗИЛОСЬ.
Конечно ОН ОБЯЗАН принимать участие в воспитании своего ребенка! Это у вас "выблядки", а там ребенок!
Да что Вы говорите. Дети - у нормальных мам, а у шалав подзаборных, которые изначально не считаются ни с чьим мнением и делают только то, что им втемяшится в бошку - выблядки. Почитайте толковый словарь.
Значит и нефига к таким ходить, значит сам такой если уже никем не брезгует!
У меня примерно та же ситуация, только слово "выблядок" я не люблю и браку больше 20 лет.
Но я думаю нежеланные дети от нелюбимой женщины это совсем не то же самое, что дети желанные, рожденные в браке, особенно если развод был не во время беременности или сразу после, а когда ребенок уже подрощенный... не очень понимаю, как потом этот ребенок может стать ненужным.
Что касаемо меня и моей ситуации - когда узнала о том внебрачном ребенке мне даже как-то в голову не пришло, что муж подлец и т.п. После всех аналогичных обсуждений на Еве позиции своей не изменила. Нашу дочь муж вырастил, он не самый лучший отец, но тем не менее и сейчас продолжает ее поддерживать материально, хотя она живет отдельно и к нам относится наплевательски.
Ваш муж-мудак, если перепихивается с первой встречной и не думает о последствиях. Термин "выблядок" устарел и вышел из употребления у адекватных людей. Но, видимо, в вашей деревне ещё живут по старым обрядам.
Термин "выблядок" устарел для неадекваток, для тех, кто внешне пытается свое блядство прикрыть Вашей моралью, которым все равно, когда, зачем и с кем. А для нормальных людей этот термин существует испокон веков, и еще столько же существовать будет.
Вы из какой деревни, мадам? Во всём цивилизованном мире секс без обязательств - это уже абсолютно нормальная вещь.
Это с каких это пор секс без гандона стал нормально вещью в цивилизованном мире? Из деревни, судя по всему, вы, а не ваша анонимная оппонентка)))
Хорошо, а если ребенок в браке родился, причем через 10 месяцев после свадьбы, тогда как? Какое вы оправдание находите, что этих детей забывают?
ну ты и сука! придет время, и твоего ребенка выблядком назовут, когда тебя твой скотский муж кинет. или ты думаешь, что если он одного своего ребенка бросил, то с тобой по другому поступит? такие сволочи по жизни...
Послушай, тварь, моих детей НИКТО И НИКОГДА выблядками не назовет, по той простой причине, что мои дети ими не не являются, т.к. рождены И ЗАЧАТЫ в ЗАКОННОМ браке.
Конечно не назовут, ведь справка из ЗАХСу имеется со штампом. О том, что они не выбл@дки и зачаты законным способом. Дабы никто не назвал их выбл@дками по ошибке, стоит проштамповать и самих детей, желательно на видном месте. Чтоб всем и каждому сразу было видно - он не выбл@дки
Anonymous написал(а): >> головой побейся АП СТЕНУ. реально помогает)))
Реально сама уже попробовала? хотя вам, мадам походу не поможет уже ничего, даже если голову разобьете или стену))) убожество неизлечимо. Адьес!
дурочка )))
законный - это когда считают, что ты не только для постели, ты для жизни, ты для всей жизни, а не для какой-то ее части, это когда не стыдно показать маме-папе, друзьям-товарищам, это когда не в лом сразу понимать, что все будет не единоличное, а общее, это когда сразу понятно, что от этой девочки детей хочется и коляску с ней возить хочется. по улицам. или по парку
какие-же вы бляди все духовные, "венчаный по сути", прости господи
духовные бляди - такого я еще не слышала:),
а ты самая обычная блядь как и твой муж. когда он тебя бросит с твоими "законными", тогда по другому петь будешь
НЕ МЕРЯЙ ВСЕХ ПО СЕБЕ )))
твою бы энергию да в доброе русло. занималась бы детьми своими и мужем, как положено, никто бы тебя не бросил
за других не переживай, они сами о себе попереживают
да нет, похоже, что твой гуляет или скоро загуляет, суда по твоей тупым высказываниям
И как предполагаете ужесточать?
Сколько видела хреновых случаев (впрочем это не очень много), при ужесточении законов женщины пострадали бы больше.
Попробуйте прикинуть, как интересно жить, когда надо на полном серьезе выдать не только обязанности, но и права. Замаешься подстраиваться :).
Ну вот БЖ моего мужа за каждую встречу с ребенком деньги требует. Она нормальная, вы думаете? А отец нашему ребенку он потрясающий. И я понимаю, почему общения с тем ребенком все меньше и меньше. Тем более, ребенок растет и влияния мамаши там все больше и больше.
я дважды БЖ и дважды НЖ
ну что скажу.... да ничего это не значит, кого и сколько раз он бросил или не бросил, нет, если человек - мудак, то это навсегда. а остальное непрогнозируемо.. ну вот мой БМ первого ребенка не бросил, 2 года без жены ее растил, и общается, денег жадничал конечно не без этого, но и потом билеты на самолет из франции к нам и все на нем, все лето и ноут подарил и опять собирается ее прилет и проживание оплачивать. ребеночку на днях 18! (не забыть бы поздравить) а потом он свалил от меня... и у меня тоже дочь.. и че.. а ниче. сначала сказал "откажусь, не нужна мне она, рожу еще" и родил ведь, очередную дочь. отказаться в итоге передумал. платит копейки, причем САМ попросил, чтоб я подала на алименты, типа вес по закону с белой зарплатки. никаких подарков, сама вожу, сама забираю, сама кормлю, ему неинтересно совершенно. т е все его забота остались первой дочке и достаются третьей, моя в полном пролете.
и еще таких историй знаю, когда первого ребенка тащат всю жизнь, квартиры покупают, машины, образование, а вторые и последующие - нафиг нафиг, ни помощи ни участия.
Вот я о том же.
Поэтому нынешней БЖ не достанется НИ-ЧЕ-ГО. Идет быстро и скоро в пешее эротическое путешествие.
не противно. сама и БЖ и сейчас НЖ. мне насрать на БЖ и их отпрысков. Учитываю свои ошибки и все регистрирую на себя. Даже если и бросит какая мне разница, все на мне я точно у разбитого корыта сейчас не останусь.
насчет разбитого корыта - это вы сейчас о материальном, конечно? видимо для вас это смысл и цель жизнь. Вот только с такой злобой можно получить по башке от судьбы.
Милая добрая, но не блаженная. Все - урок усвоен отлично. Поэтому извините. Если что то будет хоть в малейшей мере зависеть от меня - ни одной лишней копейки.
И в 18 лет пинком под зад для скорости.
Да мне без разницы. Я иногда еще говорю добродушная - от слова - добрых душит.
Мне все равно. Лишь бы они оставили в покое меня, моего мужа, нашу семью.
А то их в дверь не пускаешь, так они в окно готовы залезть. Видеть их уже не могу. и не хочу.
конечно же не лышала она, иначе бред бы такой не несла - все на себя она регистрирует, вот обломается, когда и ее бросит муженек и подаст на раздел имущества, и останется она со своим выводком у половины корыта)).
В нашем случае бывшая жена сама бросила моего нынешнего мужа. Она думала, что он лох, а он оказался дядька деловой, и деньги хорошие зарабатывает.
А квартиру,таки, да я на себя оформила. Мы эту квартиру получили по очереди после слома хрущевки, а потом приватизировали. И я настояла, чтобы приватизация была оформлена на меня, чтобы в случае чего не было лишних наследников.
То есть его дети - это лишние наследники? Да, вот именно о таких женах я и пишу. А то, что он позволил Вам это сделать, что бы его деткам ничего не досталось и его характеризует тоже, да. И первая жена его не из-за денег бросила, не обманывайте себя, а из-за его козлинства :) А Вы подобрали.
Мда? Вообще-то, когда мы поженились квартира в хрущевке была моей. Просто я его прописала туда, и дети наши там родились. И мы поле слома получили квартиру на четверых. А его БЖ и ребенок никаким боком к этой квартире. Но вот если бы муж участвовал в приватизации, то на квартиру бы мог претендовать его ребенок от первого брака. Не имея к ней никакого отношения. Мы, кстати, на их квартиры не претендуем, муж при разводе оставил своей жене квартиру в регионе. Я на их квартиру не претендую.
Согласна с Вами, в Вашем случае все справедливо. Мой муж тоже все детям оставил,но БЖ даже на его наследственное имущество покушалась,хотя не имела права,т.к. это не имущество ,приобретенное в браке ,а дарственная от родителей и кое-что перешедшее по наследству.
Не совсем согласна с Вами.
тут не ясно,чья первоначально квартира была (которая на слом пошла), да и потом, они поженились,и если та квартира изначально -не собственность жены (добрачная),а приобретенная в браке,то с какой стати её делить ? Она и муж вместе зарабатывали на неё,живут вместе , она правильно делает,что защищает свои интересы и интересы своих детей.
Только не говорите,что Вы бы по-другому поступили, Вы поступили бы так же.
Да, вы не ошиблись ТЕ дети - это ЛИШНИЕ наследники. если хотите - то ЛИШНИЕ в настоящей семье люди.
правильно и поступила автор предыдущих строк.
Вот когда будете иметь так сказать в анамнезе своей нынешней семьи БЖ с ее выводком, тогда и поговорим.
Ну Вы уж совсем как-то ...
Я не считаю, что дети моего любимого человека "лишние"даже несмотря на то,что у меня с ними сложные отношения. Никогда не смогу ни думать так,ни поступать...Тем более он и о моем сыне от 1 брака заботился наравне со своими.
Просто он для своих деток сделал уже достаточно много и продолжает делать.Но мы разделяем нашу с ним семью и его детей,-они все имеют и далее без помощи не останутся, а вот если у нас родится общий ребенок, естественно мы оба позаботимся о том,чтобы он финансово защищен. И насчет общей недвижимости в будущем -то же самое.
а при чем здесь квартира, которую получал отец уже с новой женой и его дети от первого брака? какое они отношение к этой квартире имеют?
у нас тоже БД и дети от первого брака не получают ничего. Им уже все оставлено в том браке, все, больше ничего :)
У нас приватизированное в браке, все равно общее имущество. Думаю, Россия тоже это когда-нибудь исправит.
а у меня написано например завещание.
Все - моей маме. Она моих детей не обидит. А свекрища так и мечтает отхапать кусок в пользу ТЕХ детей.
Автор, куйню не несите. Я бы с большим удовольствием жила с мужчиной, который думал бы в первую очередь о своей текущей семье, и пох что было бы потом.
у меня опыт негативный.
Предыдущий брак - муж с довеском. Ипала его мозХ, чтобы сыначке помогал, он и помогал. А потом мы с БМ разошлись - и нам с дочерью досталось крен по селу, два по деревне (с). Девять лет вообще ничего не видела, а потом на алименты подала... страшно представить, платит АЖ 2500 (ДВЕ ТЫСЯЧИ ПЯТЬСОТ рублей)
нынешний брак - муж с двумя захребетниками. Я бы с большим удовольствием им платила как можно меньше содержание, заипали они и меня и мою семью (учусь как грится на ошибках), но тут ушлепочная свекрища все тянет в ТУ семью, прости Господи, уж когда на тот свет она соберется, жду не дождусь.
Но ТЕМ детям в этом моем браке хрен что отломится помимо алиментов, во всяком случае - капля камень точит, я больше никогда не буду преследовать интересы ЧУЖИХ мне детей.
Ну а нахрена вам мужик то такой с наследством? Или другие на вас не клюют?
Они являются материальной обузой для моей семьи. Бесполезной тратой денег.
и право я имею очень даже полное так говорить и утверждать.
А слабо найти мужчину, пусть и с детьми от бывшего брака, но чтоб его зп хватало и на вас и на детей? Или вы за нищеёбов выходите, а потом на жизнь жалуетесь?
Да я как бы не жалуюсь. И сама зарабатываю в том числе. Но если бы их не было, моей семье жилось бы в РАЗЫ лучше, и не только материально (упаси Господь), но и самое главное МОРАЛЬНО.
Ну тогда расслабтесь и живите со своими вечно разведёнными мужьями. Если выходите за мужчину с детьми, то будте готовы и к моральным и материальным проблемам.
Я не хочу думать о чужих людях. Поэтому еще раз повторюсь - там где этого НЕ ИЗБЕЖАТЬ - отношусь как к неизбежному ЗЛУ, а где можно ИЗБЕЖАТЬ - идите лесом, выводок.
И еще момент - я думаю, что переезд в другой регион будет способствовать нормальной семейной жизни в моей нынешней семье.
Тетке 40 лет. Третий раз замужем. А такие прописные истины до сих пор не смогла понять. Видимо, уже и не поймет :(
подскажите начинающей - как вы умудряетесь разруливать эти вопросы? меня тоже напрягает, но я пока не умею красиво себя вести в этих вопросах.
Для других - не надо морали. меня жизнь жестоко обожгла, я никого не люблю. в т.ч. чужих детей.
а тебе когда за сорокульник стукнет ты поищи, ага, а потом расскажи нам как успехи))) удачи! прям толпы обеспеченных мужиков ищут себе теток за 40, будто девок чуть за 20 нету...
Вы же взрослая тетка. Когда в очередной раз выходите замуж, то рассчитывайте, сколько у нового мужа остается денег после уплаты алиментов, и роток свой открывайте только на эту часть. Если вам этих денег недостаточно, то нечего выходить за этого мужчину. Тогда и не будет горьких сожалений о бесполезной трате денег.
Алименты платятся ПО ЗАКОНУ. Зарплата у мужа белая полностью.
Свыше алиментов - кукиш. Нет, не кукиш, а КУКИШ.
С точки зрения общения, если будет от меня зависеть - сделаю все возможное, чтобы не видеться с ними, не будет зависеть - придется переморщится. Но уж точно способствовать не буду.
Автор как раз и спрашивает вас, "почему вы так пофигистично относитесь к тому факту, что ваш муж УЖЕ бросил одного или нескольких рОдных деточек"?
Ведь ваш первый муж бросил одного ребенка, помогал ему только из-за того, что вы об этом напоминали. Почему вас это не заставило задуматься? Почему вы от такого урода дочь родили? Почему вы решили, что к другому ребенку он будет иначе относиться?
Вы знаете, я ни в коем случае не страдаю от первого супруга. Мне абсолютно поровну что он там делает, сколько он платит. Я привела лишь как иллюстрацию того, что смысла нет выкладываться для чужих посторонних (и более того порой враждебных) для тебя элементов)))
Но вот нынешняя моя семья мне далеко не все равно. Поэтому довески в этот раз идут "лесом".
Но вы так и не ответили, почему вы решили рожать ребенка от урода, который задвинул своих старших детей? Надеялись, что ваш выводок он будет любить?
Кто сказал, что он задвинул своих старших детей. Платит алименты. По-возможности встречается.
Но способствовать так сказать - я не буду, не хочу, и не считаю нужным, а даже скажу больше - считаю вредным.
я буду думать только о своей семье.
Те дети в глобальном смысле слова - враги для моей семьи.
Я про вашего первого мужа, который вспоминал о старших детях только после ваших напоминаний. Почему вы от него решили рожать?
У моего первого мужа был один ребенок. Сын.
Я решила от него рожать потому, что любила его очень. Тогда. Сейчас конечно и следа не осталось от чувств.
И самое главное))) что ведь и не зачлось))))
Я все не пойму на зачтение чего вы рассчитывали? Если отцу после развода было плевать на ребенка от одного брака, то почему он после другого развода должен иначе относиться к ребенку от другого? Или вы думали, раз вы такая хорошая, то к вашей дочери он станет иначе относиться? С чего бы?
Человек человеку волк. А она самка охраняющая свое пространство и трясущаяся за кошелек с хреном.
Не любой человек другому -волк. А самка? Да вы правы, самка и есть. Но есть самки, а есть женщины.
К сожалению,когда дело касается кошелька и хрена, слишком многие бабы становятся самками(( и особенно рвут зубами те,которые уводят из семьи.
И о волках...каждый сам за себя,имела неосторожность здесь на евке пожалиТься на горе в семье, такого кол-ва гадостей и проклятий(в прямом смысле слова)за всю жизнь не получала. Морально меня разодрали.
Всегда удивляло это выражение "уводить из семьи". Глупости все это ! Никого невозможно увести ! Если люди дееспособны,они сами принимают решения,с кем они видят свое будущее.
Но,конечно, оставленным женам или мужьям проще по-другому думать.
Про "змеюшник" на Еве- согласна на 100 %, немаэ базару)))
Зря удивляло. Когда-то наблюдала, как именно уводили из семьи. У мужика шансов не было. Но там девушка делала все целенаправленно и настолько цинично, что ужас. Просчитано было все до мелочей. И даже его мамашу загипнотизировала, по другому и назвать не могу. В результате наигравшись, она переступила и пошла дальше без тени сожаления.
Я не беру в учет такие крайности. Да даже тут-мужик в любом случае имел возможность выбора,что бы не говорили.
Меня в этой ситуации больше всего умиляло, что по нашему гуманному законодательству, такие папаши, еще и на алименты с детишек подать лет через 20 могут. И если что с детьми, на наследство пойдут претендовать. На мой взгляд, правильно так - подписать соглашения, что раз не платит, то потом не на что не претендует.
Ха, а у меня такой друг есть, у него уже 5 детей от 4х жён. Причём без кола-без двора да ещё и с алиментами, но такое впечатление, что у него куй мёдом намазан. Бабы ему попадаются при деньгах, обеспеченные с квартирами и ничего от него не требуют, только детей рожают.
Я просто в ахуе.
Во - во
мой первый супруг у него БЖ - образованная тетка, завкафедрой в хорошем ВУЗе. Алименты никогда не просила, все время я его пихала - ты должен, ты обязан.
Я тоже алиментов от него не видела 9 лет, только когда в декрет уже уходила с этим ребенком (вторым) подала.
За это время (пока мы не живем) БМ успел наклепать еще одного (третьего) ребенка. Даже фамилию свою не дал. Денег не платит ВООБЩЕ ни сколько. А там мать ребенка - дочь ОЧЕНЬ состоятельных родителей....
а сам БМ - Боже мой... иногда смотрю на него (спустя 12 с лишним лет) и думаю - ужас какой страшный, толстый, седой и потеющий в общем "тумбочка на ножках"....
Одна девушка когда то мне хорошо знакомая, начав встречаться с МЧ, который недавно ради нее оставил беременную жену, тоже рассуждала о том, что с ней такого не будет а если и будет да она сама и т.д. вобщем очень много я от нее слышала.... когда он не захотел жениться когда она залетела - ну ладно многие и так живут, когда он ее бросил с двух-месячной дочкой... и ушел к другой даме, как же она выла....что там со следующей дамой я честно говоря не знаю...
Вот, никогда не могла врубиться, а даже если не будет лично с тобой такого, неужели не противно и даже приятно - такое бывает ваще? жить с настолько говнистым человеком?
Вот и я никак в толк не возьму. Женщинам вообще всё-равно с кем жить? Там выше тётки пишут, что у них несколько браков, у мужиков куча детей от разных жён, женятся, разводятся, детей рожают, оставляют... П*здец какой-то, не жизнь, а именины сердца.
Наверное те, кто так живет, либо ваще не думает, либо валит все на БЖ, мол не он говно, а она редис, мальчег хороший, но попал в плохие руки, смешно канеш :).
Да. каждая считает что она лучше, и даже на этом форуме каждая НЖ считает что она лучше правильнее умнее и даже если с ней что то случится то не по ее вине. Заметили тенденцию все БЖ - дуры и т.п. а НЖ - ангелы...
Ага а еще есть тенденция - что БМ ОБЯЗАН по праву ПЕРВОРОЖДЕНИЯ. И пох на обстоятельства. И зачастую "первородным" достается гораздо больше денег, ценностей, отцовского внимания.
положа руку на сердце - никогда такого не видела. Обычно с кем живет тому все и достается. И по своему примеру и по примеру знакомых и знакомых. Ну элементарно- мой папа ежегодно ездил на юга с детьми, меня взяли только один раз и таких примеров масса. Хотя вот например БМ моей сестры много дает своей дочери от первого брака, но кстати при этом никогда не платил алиментов например, но как отец очень хороший. И новая жена у него как мне кажется тоже очень хорошо к племяннице относится, но тут именно он ее так настроил.
ребенок оставленный он уже лишен главного, он лишен семьи, но понять что это такое может только человек который это испытал. У детей в другом браке - есть отец не приходящий а постоянный и это совсем другое ощущение заботы и любви.
Да ладно, не всегда всё так печально. Мою маму (БЖ) бросил отец, когда она была беременна. Сейчас живет с новой женой уже 21 год. Есть свои дети. Всякое бывает.
Допишу. На алименты подавали. В общем, "сами мы бедные", всё оформлено на его НЖ. Единственное, на 18-летие прислал 40 евро.
Бросил... С размаху об пол. А то, что есть порядочные мужики и бабы-бляди вы не допускаете? :)
От моего мужа ушла жена. На тот момент у них было 2 детей 2 и 4 лет. Ей показалось, что ее нынешний муж лох не перспективный, и она помчалась искать богатого. Дети жили с ее родителями. Нашла кого-то. Подала на развод. Их развели.
Через полгода после их развода (не жили вместе они уже около года) мы с ним познакомились. Через год поженились. Родили ребенка. При хорошей женщине и мужчина может стать человеком. Алименты и новая семья требовали бОльших заработков. Не без моего пилежА муж сменил работу, пахал, как вол. Стал зарабатывать. Втянулся. Хорошо жить понравилось. Еще раз сменил работу с повышением.
На данный момент является топом одного из банков. Зарабатывает прилично. Общается с детьми от того брака, платит хорошие алименты. Платит сам. БЖ по одной ей ведомой причине на алименты не подавала. БЖ до сих пор не замужем (чему я совсем не рада, т.к. это избавило бы нас от мозгоебства). У нас свои дети. Купили большую квартиру в хорошем районе.
Так вот, ЭТУ квартиру я детям от того брака не отдам. Нафиг. Я в нее душу вложила. У мужа ожидется наследство. Вот его, пожалуйста, поровну. Захочет еще квартир детям прикупить - ради бога. Но, СВОЙ дом я делить не дам.
Так а вы ее и не должны отдавать детям от того брака, та как это ваше совместно нажитое имущество. Я не юрист, но сдается мне, что это именно так.
Ну, автор топа же написала, что НЖ квартиры и машины на себя регистрируют, обделяя крошек от БЖ.
По ее мнению все пополам.
и ваша версия, и формулировка автора юридически неверны.
неважно на кого в браке зарегистрировано имущество (если не имеет место брачный договор и нет цепочки с дарением), все является совместнонажитым.
совместнонажитое делится пополам между супругами, и за каждым из них наследуют в т.ч и их дети, и НЕ ВАЖНО от какого брака, и НЕ ВАЖНО чего хочет или не хочет другой супруг.
за вашим мужем будут наследовать ВСЕ его дети, это будет 1/2 и поделиться она на ... сколько там у папы детей в сумме, 4? вот на всех них и поделится. ну и еще на вас, на его родителей если живы ... в общем, пусть крошечка, но у детей от первого брака она будет
Я написала, что НЖ регистрирует на себя свежекупленную машину, что бы ее не отобрали судебные приставы по исполнительному листу по долгу за алименты.
Я и БЖ и НЖ в одном флаконе))). Интересно, если у людей не сложилось, они, поставив крест на своей собственной жизни, должны до зубовного скрежета терпеть друг друга, но детей не бросить? Никогда детям своим не говорила, что их отец плохой. Не ждала и не жду от БМ помощи материальной. Искренне считаю, что рожая детей, женщина прежде всего должна расчитывать на себя, а не на мужчину, каким бы хорошим он ей ни казался. БЖ моего нынешнего мужа имеет твердую позицию обратную моей - что бы там отец не делал - он говно по определению.Сама БЖ за пять наших совместно прожитых с мужем лет года три не работала вообще, считая, что ее и детей обязан содержать ее БМ. Я семью ничью не разрушала, на момент нашего знакомства они были 2 года в разводе и уже около 5 лет не жили вместе. Поскольку сама я постоянно работаю и зарабатываю, материально никогда ни от кого не зависела, я реально не понимаю, как можно нарожать детей, не работать, звонить БМ и кричать, что холодильник пустой, дети голодные и пр.пр.пр. При этом постоянные деньги, продукты, одежда и другая помощь. Да, я никакого сочувствия к ним ко всем не испытываю.Зае...ли они все. Сыночку уже 20 лет, работать нет желания так же как и у матери. Поработал месяц и уволился, сказав бабушке:"Бабуль, умные люди нигде не нужны" Во как!!! Одно сплошное потребительство.Папа при этом, по их мнению, козел конечно, но деньги от козла брать не брезгуют. Мужу так и сказала, что на его месте предпочла бы быть козлом за сто рублей, а не за тысячи, поскольку результат все равно одинаков. Да, я настраиваю его, мне противно потребительство в принципе, да еще такое наглое. Когда БЖ после трехлетнего отпуска соизволила выйти на работу,то сказала:"пусть радуются, что выгнали меня на работу". И еще я не понимаю, если я сама работаю, зарабатывая порой больше многих мужиков, я еще должна по-честному может все на его деток оформлять????
Автор, не все так. Это как есть люди хорошие, а есть - подонки, так и родители. Есть хорошие, а есть - не очень, мягко скажем. И матерей это тоже часто касается, кстати.
Мой муж все вот никак ребенка "не бросит". 10 лет как все бросает-бросает и никак. Даже не собирается. Бред не пишите. Если вам лично не повезло с БМ, то это не значит, что козлы все.
У моего мужа БЖ-сама дура.Он ей хорошие алименты давал,с сыном встречался.Когда у нас дети родились,БЖ потребовала на себя и своего ребенка больше денег и была послана на...Алименты муж сейчас платит копеечные официальные,тк.БЖ и сына настроила против отца,муж с ребенком отношений не поддерживает.Единственное,родители мужа уговаривают раз в 2-3 месяца встретиться с внуком(а парню уже 14 лет,только с разрешения мамы!),ну и подарки ему дарят.
С мужем уже устала вести беседы,что мальчик не виноват,что мать такая.Он с ними уже 2 года вообще не общается...
ок, даже если б.жена - дура (бывает), КАК можно знать, что твоему сыну нечего есть-одеть-заплатить за спорт ил ирепетиторов и т.д.? или считается нормальным жить "за счет" своей дуры-жены, все равно ж накормит-оденет? все эти объяснения что мертвому припарки, двое взрослых договорится не могут, а страдают дети.
Я мужа своего хорошо знаю,он вполне нормальный и адекватный человек,но с ним надо или хорошо или никак,БЖ предпочла никак,а мальчик столько лет был единственным ребенком в семье,мать на этом и спекулировала.А сейчас у меня двое-и они самые любимые,а она получила по заслугам,хотя мальчика жалко.В таком возрасте все за мамкиной юбкой,ему даже писать в соцсетях отцу запрещается.Во как...
Я ,кстати, с БЖ лично знакома(я с мужем встречалась еще до их свадьбы),она ,действительно,дура.Да они с мужем только год и прожили...
да НЕ ВАЖНО как строит ваш муж отношения с другими людьми - взрослыми, равными ему людьми. мы говорим о ребенке, еще несамостоятельном, зависимом, но тем не менее со своим нуждами и потребностями - о ЕГО ребенке. и бж может предпочитать все что угодно - но у мужика должна быть своя голова на плечах. из-за его позы ребенок наверное чего-то лишен, не? а если и мать встанет в позу, и добавит ту же сумму - на 5 тыщ пацану жить? и не имеет к этому любовь-нелюбовь никакого отношения, это ответственность. не хочешь давать деньги - понимаю, купи одежду, оплати занятия. есть миллион способов "поучаствовать". а гордиться тем что пацана 14-летнего на 2,5 тыщи в месяц содержит - это так низко, имхо, ниже просто некуда!
Допищу - то что вы пишите про "поумнее" относительно бж - это ритальные танцы и поглаживание самолюбия, не более чем. без этого вашему мужу никак? настолько цинично знать, понимать - и делать вид, что ждет когда попросят
У меня волосы шевелятся, когда я читаю подобное. Ребенку не повезло, что мать идиотка. Так еще и отец такой же идиот отказался :( Кому он делает хуже, платя копейки? Только БЖ? Сын от этого не страдает?
Сын сам не желает с отцом общаться,мать не разрешает.Муж говорит,это совершенно для него чужие люди,он в семье этой всего год был,сбежал от нее.Лет 10 содержал их.Если б отношения нормальные сохранились,и сейчас бы помогал.Но БЖ оч.плохо стало,когда она узнала с кем ее БМ встречается и она ребенка против нас настроила окончательно.Копеечные официальные - это 7тр в месяц,мало,конечно,сама знаю сколько на детей надо.Но если б БЖ была поумнее,много больше бы получали,да и сыну бы можно было самому попробовать с отцом пообщаться,муж только этого и ждет...
"да и сыну бы можно было самому попробовать с отцом пообщаться" Сын еще ребенок, к тому же, как вы утверждаете, настроен матерью против отца. Он не пойдет первый на налаживание отношений с отцом. А отец - взрослый мужик, должен понимать это. И если он действительно хочет наладить отношения с сыном, то первый шаг должен сделать именно он. Но, как я поняла, из вашего рассказа, отцу это не нужно. Он уже успокоил свою совесть алиментами в 7тр, дурой БЖ и сыном, который не желает идти первый на контакт. Он со всех сторон оправдал свое свинское отношение к ребенку. Виноваты все, один он в белом пальто.
Ага,если б он давал 20тр или 50 тр в месяц и по-прежнему не общался с БЖ и сыном - был бы хорошим?Муж считает себя биоотцом,в воспитании сына ему было отказано,так он что,должен просто деньги отстегивать?А БЖ могла бы оторвать от дивана свою толстую жопу и найти нормальную работу ,а не жить столько лет за счет БМ.Сколько муж за 10 лет их содержал,на 20 лет вперед ребенку б хватило,а БЖ жила,не работая,за счет алиментов своего ребенка.Пусть теперь узнает,что иногда и работать надо,и своего ребенка кормить.
Стать именно биоотцом - это решение только вашего мужа.
Законодательство в РФ таково, что если отец действительно хочет общаться с детьми, то мать не сможет ему помешать. Потому все рассказы про дур БЖ, запрещающих видеться с детьми, - это выдумки нерадивых отцов, пытающихся обелить себя в глазах окружающих.
Я лично знаю БЖ,родители мужа,наши общие знакомые,все одного мнения,что она - дура.А отец мой муж для моих детей - хороший,а тот ребенок для него чужой.
вы знаете, у меня на глазах происходила подобная ситуация с моим близким знакомым , жена потребовала развод, т.к. муж " мало приносит денег" , квартиру он им оставил, уехал к родителям, старался поддерживать прежние отношения с детьми, но у бж явно крыша поехала, она стала настраивать детей против отца " мало денег приносит, значит вы ему нафик не нужны" , то работал, получал среднюю зп, не копейки, а просто среднюю, пару лет он бился и так и эдак, детей уговаривал-разговаривал , а детки растут и , живя с мамой, повторяют все чаще и больше, мужик тоже устал - гоните на меня, ну и живите как хотите. Сейчас у него новая семья и ребенок, алименты отчисляет , но минимум, т.к. все равно никто не оценит ничего, честно сказать- я его понимаю.
т.е. измеряем не заботу о детях, а благодарность за ту заботу? а если неблагодарные - пусть подыхают, да? судя потому что алименты еще платятся, дети маленькие - ну КАК можно в силу убогости своего самолюбия забить на неразумных детей? неважно что они повторяют, поумнеют - не будут повторять, будут сами мыслить... и больше всего мне "нравится", что какой бы дурой и сумасшедшей не считали эти мужики свою б. жену - именно на ее плечи они возлагают тяжкий труд и существенные расходы на тех детей.
Достали уже идиотскими темами. Один и тот же аноним строчит муйню всякую, а бабу ведутся и срутся между собой. Тьфу.
А вот стало мне интересно... Девушки, кто пишет,что у них муж - прекрасный папа свое ребенку, оставленному с БЖ - вы правда думаете, что тот факт, что мужик платит Алименты, не выгоняет из квартиры и даже видится по выходным - это прям такой шоколад для ребенка? Я ниасилила весь топ но вот звучала где-то выше сумма в 10 тыр. Регионы везде разные, уровень цен разный, я понимаю. Но - это теперь где-то считается прям абсолютным "все включено" - ладно, половина "все включено" для ребенка? понятно, что просуществовать можно и на в 5 раз меньшее в месяц -но это правда оценивается как супер-пупер уровень?
И кроме алиментов. Даже если папа не забывает каждые божьи выхи водить дете в парк и покупать бакуганов - вы правда считаете, что этим он полностью перекрывает потребность ребенка в папе и потому золотой родитель? Просто на минуточку поменяемся местами с ребенком-если бы ваш муж уехал бы куда-то жить к другой бабе - да просто свалил бы - вы бы считали, что вам всего абсолютно хватает и другого не надо, у вас все чудесно? Собственно, нынешние жены - вы ведь скорее всего были уже в таком положении - чем хуже, чем сейчас?
Есличе - спрашиваю не для холиваров и без тени любых оценок. Интересны только мнения, а не "какой он козел, какая ты сука" :)
Если у мужика новая семья, то старую семью нужно забыть, так будет лучше всем. И бж быстрее замуж выйдет и ребенок не будет жить ожиданиями выходных.Это очень давит на психику.Ждать это ужасно. Да звучит грубо, но это так. Не мешают старую жизнь с новой.Это как прошлогоднее варенье.
А ребенок просто попал под раздачу, и теперь его дело -просто "получать удовольствие от процесса", пока взрослые устраивают свои новые жизни? Понятно мнение, спасибо.
Да, попал под раздачу и что? от этого не умирают, зато нервы себе не испортит ожиданиями, тем более для детей ждать еще труднее, время тянется.
У меня перед глазами реальный пример, мальчик постоянно ждет папу, ему 8 лет, папа в другой стране, у него уже психика в жопе, даже заплакать может, а все из за чего? из за того, что папа изредка ему звонит, как бы даёт маленькие дозы и надежду.А ребенок верит. Зря они так делают.
А когда, к примеру, дочь выходит замуж, родители должны о ней забыть? И дочери будет легче адаптироваться к семейной жизни. И родители не будут жить ожиданиями встреч. У дочери новая жизнь. Зачем ее мешать с родителями из прошлой? Это как прошлогоднее варенье.
А отец ребенка не взрослый? Но ему вы почему-то не советуете мешать старую жизнь с новой, предлагаете бывшую семью забыть.
ну а что хорошего , если вы будете жить всем скопом и тихо друг друга ненавидеть, и стараться делать вид, что все благородные и помогают, бред это.Жизнь у вас одна! Одна и единственная, поэтому старьё идёт накуй.
При чем тут это?
Вы предлагаете отцу забыть прежнюю жизнь, не мешать ее с новой. Я пытаюсь понять, а должна ли по вашей логике дочь, вышедшая замуж, послать накуй родителей, не мешать их со своей новой жизнью?
Это мечты НЖ? Хрен тебе :-P Родитель остается родителем навсегда, как бы НЖ не хотелось зачеркнуть и выкинуть всю его прежнюю жизнь. Сейчас к сожалению очень много разбитых семей, поэтому дети разведенных уже не чувствуют себя настолько плохо, как в нашем детстве. Но и отношения надо уметь выстроить.
То есть вы это считаете наименьшим злом? Такой вариант -это максимум, что может сделать отец для ребенка в такой ситуации,потому это основание считать его хорошим отцом?понятно мнение, спасибо.
Я считаю, что если папа реально интересуется жизнью ребенка, тратит на него деньги, проводит с ним выходные и каникулы, обеспокоен его учебой и проч - это хороший папа.
Т.е.если бы ваш муж жил не с вами, но на вас тратил деньги и проводил выходные- он был бы в ваших глазах хорошим мужем?
А причем тут муж? Но да, есть и такие семьи, из-за работы или еще чего-нибудь, муж и жена живут в разных городах, видятся на выходных + отпуск.
Я просто не знаю, какую еще параллель провести - родительско-детские отношения очень специфичны, ни к чему толком не приравняешь, потому ищу другие ситуации привязанности :)
Хорошо, не муж.Если бы отец вашего ребенка с ним так виделся - вы бы считали, его хорошим отцом, а ребенок был бы максимально счастлив в такой ситуации?
Нет, полностью, естественно не перекрывает. И совершенно ясно, что в нормальной полной семье ребенку лучше. Но что вы предлагаете как альтернативу? Если мама с папой не могут ужиться вместе?
Это как одна мать упрекала свою взрослую дочь, что из-за нее не развелась с мужем, хотя семейная жизнь для нее была адом. А дочь спросила: ты считаешь, что ад - подходящее место для того, чтобы растить ребенка?
Я ничего не предлагаю как альтернативу,я спрашиваю, действительно ли вы думаете, что отец, делающий вот это все - прекрасный отец своему ребенку только потому, что мог бы делать еще меньше.
Мои родители не развелись (хотя собирались) в мои 12 лет, вот как раз так - ради детей. Я жалею об этом до сих пор, хотя меня никто не упрекает ни в чем. И был у нас ад, в котором мы все жили. Но я прекрасно помню те дни, когда ждала их развода - это нельзя описать. Хорошо, что я была такой трусихой и вообще мало знала о суицидах.
Я понимаю,что альтернативы нет, что это вариант наименьшего зла. Но при этом называть прекрасным отца,который вот такое устраивает своим детям... Это как называть милым парнем того, кто тебе не все кости переломал,а только половину - мог бы ведь и еще хуже, а вариантов у него (у него - не у тебя!) не было.
Еще раз на всякий случай - я никого ни в чем не укоряю и ни к чему не призываю. Я согласилась, что хороших вариантов тут нет. Просто дико как-то читать тех, кто пишет,что дай бог бы всем такого отца и как повезло ребенку.
Нет, он прекрасный отец, если делает все, что возможно для ребенка в имеющихся условиях. Что не отменяет травмы после развода и всех сопутствующих проблем.
И никто не говорит, что ребенку от первого брака повезло. Повезло моим детям, они живут в полной семье и каждый день видят папу.
моя подруга лет с 12 тоже мечтала о том, что родители разведутся ей за 30, она в другой стране за тысячи километров и все равно мечтает. это был ад. реально. отец и над ней издевался, разводиться он ни в коем случае не хотел, он паразитировал, а у матери не хватило сил. и не хватит.
Мои ни над кем не издевались, разве что мама над папой :) Ну вот тоже не развелись,а теперь уже смысла не имеет - живут практически в разных городах, деньги весьма сомнительные общие, делить нечего, да и незачем - оба старики уже. Хотя могли бы еще быть молодыми успешными людьми... Я потому и написала тогда, что очень жалею, что они таки не развелись. Но тогда было очень страшнои плохо. И жалко их обоих. И нестерпимо не хотелось жить от ощущения, что подсознательно меня заставляют сделать выбор между родителями, а я не могу - я же их обоих люблю... Это очень тяжко для ребенка. Как чувство вины для взрослого, что это ты сломала людям судьбы.
Если он занимается ребенком только в выходные или какие-то другие пару дней в неделю - это оно? Вы считаете, что если раньше он приходил с работы домой, а теперь в другое место - ребенку все равно? Интересно, а если не все равно- это по-вашему ребенок-психопат,или его мать настроила, вариантов нет?
Для кого-то это оно, для кого-то нет. Люди-то разные. Лично для меня- это оно, когда ребенку/детям уделяется порядка 15-20 часов в неделю. И да, нормальному ребенку в спокойной семье совершенно все равно в этой ситуации , в какой дома папа приходит с работы.
Я потому и начала спрашивать, что хочу понять, для кого как :) Поняла вашу позицию, спасибо:)
А если родители живут вместе, но отец работает моряком и видит ребенка раз в месяц несколько дней - он хороший отец? А если просто приходит каждый день в 10 вечера, а с детьми общается по выходным - он хороший отец?
Совместное проживание не означает, что у родителей есть время много заниматься с ребенком. При этом родители могут любить детей и делать все, что могут, чтобы им было хорошо.
Наверное, если папа всю жизнь был офис-менеджером,а потом вдруг стал моряком дальнего плавания - ребенок это таки заметит и не обрадуется. Хотя в жизни всякое бывает.
Да не был у меня никогда отец офис-менеджером. Всю жизнь проработал на стройке. А когда грянули 90-е, зарплату начали задерживать, начал "бомбить" на машине, чтобы денег заработать. Он плохой отец, да? Ведь мы его только по выходным видели, да и то неполный день, в выходные по вечерам можно много заработать.
Понятно, что ребенок не обрадуется, у меня дети тоже не радуются, когда папы по вечерам нет, и он не может их спать уложить. Но это бывает, это жизнь, она не всегда такая, как хочется.
Ну, не скажите... Что значит "занимается ребенком"? Предположим, мать отправила ребенка в соседний район города к бабушке с дедушкой, звонит им раз в неделю, пару раз в месяц навещает (при том, что живет в 15 минут езды от него) и присылает на прокорм 10 тр в месяц. А свободное от ребенка время она тратит на гулянки и мужиков. Такую мать можно назвать "золотым родителем"?
Как из моего текста у вас возникла эта ситуация ? Что в вашем понимании включает в себя фраза "заниматься ребенком"?
А что в вашем понимании значит эта фраза?
На Еве отец, который раз в неделю звонит ребенку, раз в две недели тратит на него выходной и платит алименты в 10тр, считается образцово-показательным отцом.
Я написала выше, что. !5-20 часов в неделю с детьми.
Главное, что меня забавляет в этом треде- можно быть отвратительным отцом, не разводясь, и идеальным отцом, разведясь. Оно вообще никак не связано :)
Проводить по 15-20 часов с ребенком в неделю - это отлично! Увы, разведенных отцов, которые это делают, единицы.
А вы считаете, что если уж родил один раз - то все, жизнь закончилась? и по счетам на довески - должны теперь платить дети в новой семье? (уж с ними то папа меньше времени проводит, исключая конечно сон в соседних комнатах)
это как ребенок от второго брака папе говорит - папа, а давай ты с моей мамой тоже разведешься, а то у братика (от первого брака) столько игрушек, а я тоже такие хочу.
это идиотизм высшей меры.
поэтому чтобы жизнь сложилась нормально - думать надо о своей семье, и о ее благополучии, а не мучится в пиздостраданиях - ах ох, они такие бедные, эти сиротки и тд и тп
1. Оставленная квартира - это очень большие деньги, представьте себе и могла бы покрыть алименты до 18 лет
2. 10 тыщ - это половина на содержание ребенка, т.е. с мамы минимум столько же и того 20 тыс в месяц - нормальная сумма, хотите большего, вкладывайтесь :)
3. Если ребенок остался с мамой, то папа приходящий и в раз в неделю - это очень хороший ребзультат, представьте себе
1. Ребенка, особенно лет до 10, должен согреть тот факт,что теперь у чего вместо папы -богатое наследство и свой собственный сертификат на жилье?
2. Я правильно поняла, что выкладываться в случае хотения большего должна мама? Т.е. папа считает, что больше ребенку хотеть нечего? Но это факультативно, ладно.
3. Вы бы считали, что ваш ребенок счастлив и доволен полностью, если бы он видел папу раз в неделю?
зависит от возраста ребенка, от самого ребенка, его характера, его родителей, выбора всех, от пола тоже кстати.
мальчишки в 14 лет уезжали в суворовское, в столицу, 300 км от нас, не видели ни папу ни маму, приезжали раз в месяц, созванивались тоже не так часто, сотовых тогда не было, люди небогатые, мальчишки захотели сами.
мой друг при разводе остался с отцом, сам захотел, ему было 12. мать жила через дорогу, метров 500. ходил к ней сам, очень самостоятельный, ходил да - раз в неделю, отец в меде преподавал бывало по позднего вечера, мальчишка мог бы каждый вечер ходить к маме, но ему было не надо. съехал от отца в 30 лет - к жене, со студенчества ходил к маме оч оч редко, на праздники, брата поздравлял, мать жила все там же - недалеко.
еще пару одногруппников поступали в 9 класс в лицей в нашем городе, с проживанием при лицее, сами были от 60 км от города до 120 где-то, родители приезжали раз в 2-3 недели плюс каникулы.
в моих историях нет девочек, а мальчишкам больше 12, чаще 14-15.
Мой ребенок абсолютно счастлив, видя отца гораздо реже. Отец всегда очень занят! На алименты никогда не подавала, он тратит на ребенка по факту или покупает сам. Мой ребенок обожает отца,и я этому очень рада. Еще ребенок счастлив от того, что мы нашли в себе силы жить мирно - между нами теплые человеческие отношения и это совершенно искренне, но так было не всегда. Ребенку почти 11 лет. Очень умный и мудрый мальчик.
ПыСы в том году летом у отца не получилось поехать с сыном в отпуск- планировали интересное путешествие на 3 недели примерно. Ребенок был расстроен, конечно, но он понял отца. Как вы думаете, было бы такое понимание у ребенка, если бы я вела себя как сука?
И еще ПыСы
"2. Я правильно поняла, что выкладываться в случае хотения большего должна мама? Т.е. папа считает, что больше ребенку хотеть нечего? Но это факультативно, ладно. " да. я так считаю, у меня совершенно другие возможности, нежели у отца. Материально, в смысле, у меня их гораздо больше. А еще я вышла замуж и появился еще доход мужа, который тоже обожает моего ребенка и вкладывается в него.
А у отца ребенка есть еще один ребенок, ему всего 3 годика и НЖ, унее появились серьезные проблемы со здоровьем и ему в 100 раз сейчас сложнее.
А вы считаете, что папахен должен обкрадывать свою новую семью в пользу выводка от предыдущего брака? Квартиру оставил, навещает, помимо алиментов все время с него что то трясут.
Это что - жизнь?
Это не жизнь, а скотство. И если уж женился второй раз - то будь добр не класть свою жизнь на алтарь бедных "сироток", а в первую очередь думай о своей НАСТОЯЩЕЙ жене, детях, семье.
мадам, людям с вашем взглядом на жизнь нужно искать свободных, не б/у мужчин. У ваш большие проблемы с оценкой жизненных ценностей. Вам всегда все будет плохо
нет бля! он свой наёбаный выводок от новых отношений должен обеспечивать, а прошлого ребенка забыть и вычеркнуть!
и чтоб он так же бортанул вторых выродков как и первых.
Иди накуй со своими выблядками.
У меня - дети, мои дети.
И мой муж должен о них заботиться хотя бы в той же мере, как и из золотой манды вылезших окуевших первых.
1. Оставленная квартира в случае ухода мужчины - это нормальное неизменение хоть в чем-то жизни ребенка.
2. ни по законам, ни по человеческим понятиям не существует равенства сумм.
что-то вы вряд ли написали бы, что если мама вкладывает 15000, а отец - 5000, то он должен сразу же платить столько же...
откуда вообще такое стремление: не дай бог, мужчина потратит больше? это нормально для отца содержать детей!
3. Папа, приходящий раз в неделю - не есть очень хороший результат, представьте себе
Вот не пойму объясните мне плиз. Я без наезда без стеба - какой отец будет считаться ХОРОШИМ в случае развода? Квартиру оставил, алименты 20-30 тыс, пару раз в неделю встречается еждневно созванивается - все равно "так себе, хренвый отец"?
нет, в этом случае не хреновый
хороший отец - тот, кто растит своего ребенка независимо от места проживания, а растить - это не только ведь деньги пересылать и редко встречаться
а что еще? я правда хочу понять. у меня муж имеет двух детей от прошлого брака, всегда считала его хорошим отцом в основном из-за оставленной кватиры и нормальных алиментов. Что бы вы вложили в понятие "растить детей" при условии жизни в двух с половиной часах езды от детей?
Даже и не спрашивайте. Ни к чему быть хорошей для тех детей. Все равно - это как бисер метать. сами понимаете окончание.
ЗАЧЕМ быть хорошим, скажите? все равно - хоть в блин раскатайся, ан тоньше надо.
Если быть ХОРОШИМ - так это значит наложить большой и толстый на вашу с ним семью? Зачем вам это надо.
Стройте сами свое счастье.
Живите здесь и сейчас - мой вам искренний совет.
Ну почему "наложить"? Какие-то крайности... хочу баланс. Люди, есть кто, кто имеет представление о таком балансе? И бывшую семью не обидеть и настоящую? Как это может быть в идеале?
Никак не бывает в идеале.
Потому что это ненормально. Это свойство человеческой психики - думать о своем потомстве и о своей семье. И никуда от этого не деться.
В идеале - надо просто уезжать в другой город. И как можно дальше. Только в этом случае возможен какой то баланс.
Чем дальше, тем роднее.
А на самом деле - чем меньше видит тех детей, тем лучше для вашей семьи, для ваших детей, для ваших отношений.
Мы живем тоже в 3 часах в лучшем случае, езды от ребенка от первого брака. В идеале, брать ребенка с ночевками, раз/два в месяц, на каникулы - через раз, летом на пару тройку недель. Что мы делаем - общаемся, кушаем, играем, занимаемся, читаем, лепим, рисуем, шьем - у мужа девочка, мыловаренье начнем осваивать, гуляем. Честно скажу, сначала муж пытался заботы о ребенке прилично так на меня переложить, но я прямо сказала. это твоя дочь инужен ей т, а не я, да, ванну помочь принять, в туалете что то, да. какой уж папа в 6 лет, остальное ты можешь делать на равне со мной, в том числе готовить (он это делает отлично).
ну у меня по жизни высокие требования к слову "папа".
с детства так заложено было своей и окружающими семьями.
в понятие растить входит:
быть в курсе всего происходящего в жизни ребенка.
помогать с уроками при необходимости и школьными делами - доклады, необходимые книги, проекты, поделки, костюмы и т.п.
знать, что необходимо купить ребенку и заниматься этим.
возить/забирать (если надо) ребенка на дни рождения друзей, в театры, на выставки, музеи, экскурсии.
гулять с ребенком (лыжи, коньки, санки и т.д.).
отвечать на вопросы.
водить/забирать в сад-школу-кружки (или продумать и обеспечить, как и кто это будет делать).
при необходимости связанные с медициной вещи.
заботиться об отдыхе ребенка в каникулы.
поддерживать интерес ребенка к чему-либо, иметь совместное хобби и т.д.
И т.д. и т.п.
Ну вот в соответствии с проживанием можете выбирать.
С хорошими алиментами тут можно связать разве что няню (или алименты не столь хороши?)
Ну так под ваши требования не подходят и больше 90 процентов мужчин, которые воспитывают своих детей в полных семьях, никогда не уходя из семьи)))))
вы епнутая.
я вроде не писала, что это все исполняет мужчина...
меня спросили, что значит растить. дала подобный ответ.
дальше обязанности родителей делятся.
ну и потом, почему я должна стремиться к 90%, а не к оставшимся 10?
без мата общаться не умеете?
Да у моего мужа тоже сюрприз из прошлой жизни жить нормально не дает. Поэтому и маты.
Нет, ну как-то перебор. 99% мужчин в семье не соответствует. И потом - а что тогда делать маме ребенка? Все тоже самое, т.е. дублировать? А папе когда работать? Банально на некоторые пункты нужен неработающий родитель, чаще это все-таки мама.
Применительно к нам - свосем я запуталась. дело в том что нашему малышу 15 лет, и он совсем не стремится к контакту с папой. развод пережил тяжело, после этого закрылся. папа его зовет в макдональдс посидеть, ну посидят ну разойдутся иногда он может рассказать немного о своих делах. Чреез неделю спрашивает его отец хочет ли встретиться - он - я занят. Что можно сделать в такой ситуации, как думаете?
Самое лучшее, что вы можете сделать = это думать о своей семье. Это единственное, что имеет ценность.
Да думаю я о своей семье, неужели же забиваю? Кстати думать о ре от первого брака - это прямая забота о СВОЕЙ семье. Некоторое время назад у нас были перебои с деньгами которые также отражались на алиментах, так муж мог сорваться на меня и детей, а потом извинялся и объяснял, что переживает о том что кушает тот ре, и раздражен из-за этого А когда я поднимаю вопрос о том, что ему пора с ре встретиться у мужа сразу благодарность ко мне, повышенное внимание к нашим детям, хорошее настроение.
Поясните? Или просто многозначительно промолчите, поджав губы? *вопрошает практически без надежды*
я же написала ,что это общее понятие "растить".
дальше обязанности делятся каким-то образом.
я же не сказала, что это все должен делать отец.
в 15 лет? сложно это.
обладать офигенским терпением и спокойствием. пытаться общаться и дальше, но не ждать рвения.
а до 15 лет они как общались?
Большиснтво из того, что Вы описали, живя в 3 часах езды от ребенка, мой муж, как отец, делать не может со своим ребенком, а теперь по полочкам:
- быть в курсе всего происходящего в жизни ребенка.
ага, а как быть то? БЖ молчит как партизан, тут последняя история, едем на работу в машине по радио Маяк ведущая рассказывает как сегодня была на утреннике в саду, муж спрашивает, а что за утрненник. у моей дочери он тоже был? отвечаю, что скорее всего, но у всех он в разные дни, у нас когда мой сын был в саду он всегда был 1 марта (соединяли 23 и 8 ). Далее все что говорил муж в след. 5 минут писать не буду, это не цензурно. Слезы в его глазах я видела и так всегда. Купил ребенку телефон мобильный, который всегда отключен :(
- уроки и прочее, в будни нереально, в выхи, всегда ЗА.
- по докладам и поделкам я и мой сын (он сильно старше дочери мужа) всегда ЗА, мой сын так вообще обожает мужнину дочку и очень переживает почему так складываются отношения. Часто спрашивал раньше - мама, почему ты так с папой моим не поступала? а жена (он называл БЖ мужа женой) допустим Васи (мужа) так поступает?
- театры, выставки бываем раз в 2 месяца, не хочет ребенок чаще, с папой пообщаться хочет, ей мало времени
- лыжи, коньки санки - все есть специально для ребенка, т.е. у нас дома второй комплект, велосипед пока один, муж купил туда
- вопросы его дочь больше мне задает и моему сыну. особенно, сколько твоей маме лет, как давно они с моим папой, кем она работает и сколько зарабатывает, где она прописана, представьте вопросики в 6 лет :)
- медицина - табу, скандал и шантаж, если отец пойдет с ребенком к врачу. было, проходили, девочка по версии матери очень больная и на это нужно кучу денег, на попытку отца разобраться чем она больна, посмотреть карту, посылается отец НаХ.
- каникулы табу, нет, нет и еще раз нет, не дает. а вот ей отпуск с ребенокм требует оплачивать, муж уперся, и я его поддреживаю, дай ребенка и я сам за него 100% оплачу отдыха. но со мной.
- совместного хобби увы нет, поделки и всякая такая же примерно фигня не считается
Вы хорошая мама :) я не считаю совего мужа хорошим отцом, как и своего БМ таковым не считаю, но человекческие отношениея считаю всегда нужно сохранять. Мой муж хороший и честный человек, это факт, он не боец, т.е. по судам бегать не будет, пока, по крайней мере, он искренне любит своего ребенка, но не живя с ним он не ощущает потребность ежедневную, да и БЖ делала и делает все, чтобы такой возможности даже по телефону поговорить у него не было.
Конечно, все не может.
- ну муж ведь может и сам заглянуть в садик (это стоит того, чтобы отпроситься однажды или в отпускной день) и выяснить что и когда в саду бывает. можно взять телефон воспитателя или просто сада и всегда узнать информацию.
Да и потом, обычно садовские дети (ну за исключением ясельно-младшей группы) уже сами знают когда что будет и зовут близких. они ведь общаются кроме этого выключенного мобильного как-то?
- уроки в выходные тоже вполне нормально. хотя какую-то информацию найти, переслать можно и в будни.
- ну за исключением "где прописана" - нормальные вопросы :) . хотя помнится примерно в таком же возрасте я почему-то объясняла ребенку про прописку. вот понятно ли было - это уже другой вопрос...
- насчет отпуска - ну, упорство мужа может быть и не совсем верно. не подумайте, что я призываю всегда и полностью оплачивать отдых мамы ребенка. нет. но ...
я еще написать хочу, что тяжело, конечно, если мама ребенка сопротивляется всему. я все же рассматриваю как-то ситуации, когда таких противоборств нет
- в саду муж иногда появляется, ителефон воспитательница не дает никому :(
- переслать что то в будни, да с удовольствием
- не нормальные вопросы, имхо, там девочка ангелочек и сразу видно, да и проговаривается иногда сама,ч то это мамины вопросы, а не ее. Мой сын уже в том возрасте. когда отвечает, а с какой целью ты интересуешься? тебе зачем эта информация и т.д. Т.е. даже сына настрораживают подобные вопросы.
-уперство мужа не на ровном месте возникло, он долго добивался, чтобы ребенок жил хотя бы с мамой, т.к. БЖ отправила в год ребенка к родителям в провинцию и считала. что ребенку нормально жить так :( муж не даст ей налом и не станет платить за отпуск ребенка с ней. Например как только "открыли границу" в Египет, там все еще продолжались бои, и это просто было не безопасно, БЖ заявила. что только она решает опасно ребенку или нет там, но муж обязан дать ей разрешение на выезд и если он не оплатит их путевку, она пойдет в суд и будет выбивать деньги там. Муж ей ответил, что разрешение в Египе не нужно, инет тебе в помощь, что он против такой поездки, пусть идет в суд и подальше. но никаких денег он не даст. Понимаете постановку вопроса?
Естетвенно ни в какой суд она уже пойти не смоглаю нет оснований. Но подобные угрозы постояннй как только что не по ее.
У БЖ, к сожалению, поехала крыша на деньгах, т.е. за копейку готова давиться и считает, что те деньги, кот. она зарабатывает, она не должна тратить на ребенка, а на ребенка должен тратить только отец.
Договориться не возможно, тетке 35 лет и это диагноз.
Ну и видно, что Ваш муж - не боец...
Оплата лечения? Либо показываешь карту, либо иди в суд за дополнительными расходами.
И вообще, такой БЖ нужно платить только алименты, назначенные судом и ни копейки больше.
Как правило, такое жесткое поведение в финансовом плане быстро отрезвляет.
1. Оставленная квартира это не нормальное не изменение жизни ребенка, это собственность отца, к которой ребенок может быть будет иметь отношение после смерти отца, а может отец ее продаст ранее. Так что давайте смотреть реально на вещи. Плюс в нашем случае эта квартира была отсавлена отцу в наследство и там ребенок не проживал, он проживал в худших условиях. И даже если бы проживал, ребенок остался с матерью - ее забота где взять себе и ребенку жилье. Мой муж, кстати, был руками и ногами ЗА проживание с ребенком, но... он внял голосу разума, когда они расходились ребенку не было года - по обоюдному согласию, к слову.
2. По закону и чел понятиям существуют алименты. По закону они равны 25% на одного ребенка. Мой муж платил в два раза больше. БЖ подала на оф. алименты. что для нормального мужчины является позором. Молча подала, не пытаясь договариваться. Итог - она получает половину от того, что могла бы получать. Все остальное отец может покупать сам, так считает мой БМ, в т.ч. продукты на неделю ребенку привозит. Но денег на руки БЖ он не дает. Не только у мужчины есть обязанность содержать детей, такая же РАВНАЯ обязанность есть и у матери.
3. Папа живет в другом городе и приезд раз в неделю, даже раз в месяц это очень хорошо. Опять же в нашем случае ребенок не успел привязаться к отцу и у негонет физического страдания, т.к. он и не знал, что таке жить с папой. А еще у людей есть другая жизнь, не в одних детях счастье - работа. хобби, семья, спорт и т.д. Кто то выбиарет зацикленность на детях и не находит времени спортом позаниматься (в каком то топе недавно поднимался этот вопрос). а у кого то на все хватает время. Но если дети живуть не с отцом и у отца своя жизнь, встери раз в неделю - это отлично.
Не ну если это проблемы только матери, где жить ребенку, при том, что из семьи ушел мужчина, то он гнилой мужчинка, а не папа.
по закону 25, по человеческим - зависит от этих 25...
суть не в том сколько она получает на руки, а в том по-прежнему ли оставшаяся сумма от более ранней доходит до ребенка. Равенство не заключается в сумме - это раз. Кстати, вы не ответили на вопрос в ситуации, когда мама тратит больше, в вашей теории мужчина столько же будет выкладывать?
Но вообще мне столь далеки те из представителей сильного пола, которые взывают к материальному равенству в обеспечении ребенка, что и писать-то о них не хочется.
своя жизнь отца - я когда такое читаю, для меня люди, так рассуждающие, что-то теряют в своем облике. уж извините. ребенок не игрушка, которой поиграл, а потом пошел жить по-другому
Я такую шлюхенцию на куй послала, нашла нас с мужем через однокл,, стала своим выблядком трясти, а сама шлюха в прошлом, неизвестно от кого вообще ребенок.Утверждает что от моего мужа. Ну дура конченая.
Была послана далеко моим мужем.
Я вообще считаю, что все беды между БМ и БЖ/НЖ только из-за проблем с деньгами! Если мужчина более чем обеспечен, то в таких семьях и дружат БЖ с НЖ, ну за редким исключением. И дети вместе от разных браков время проводят, и нехватки внимания/денег ни у кого нет. Все довольны. Мне муж вообще говорит, что если разведемся, будет лично мне еще деньги давать, пока либо на работу не устроюсь, либо замуж не выйду)))
По нашим меркам мой БМ был очень обеспечен, его НЖ тоже, по его словам она зарабатывала больше его, детей общих не было, а моему ребенку с БМ было чуть больше года, БМ еле еле давал мне 200 баксов. Так было лет до 3 ребенка, потом стал давать 100, теперь у них общий ребенок и я получаю от 20 долларов до 70, как настроение у БМ, его же заработок вырос за эти годы, но вот так. Я зарабатываю в 10-15 раз меньше него, и он знает, что выше головы я не прыгну, но его это не колышет.
ну нормальный подход, у мужика есть чувство ответственности. У нас наоборот, решил что новую блядь(любовница,не жена) нужно содержать, а бывшую семью с ребенком - пусть сами выкручиваются.
Любовница-не обязательно бл@дь! И она может быть ГЖ и вскоре стать и ОЖ,если захочет. Ваш БМ её выбрал,значит любит, а то,что он Вам мало помогает,-так это и его мнение интересно было бы узнать,а то только Вашено недостаточно,есть такие БЖ,которым сколько ни дай,все мало!
А ваших детей объешь, там палец в рот не клади - руку откуярите по самый локоть. И все мало мало мало.
Денег - всегда мало, квартиру ремонт - мало мало мало
Когда уже подавитесь, дети.
Любовница-не всегда "любовница", чаще любимая женщина,гражданская жена по сути .потом и официальная (если сама захочет). А если не обедает? А помогает и не препятствует ? Бывают они лучше и порядочнее оф.жен, бывает и нет. Ну полюбил мужик другую , и что? А жены не уходят к другим по любви? Жен оправдывают,а мужей грязью мажут.
гражданская жена при живой жене?-это что то новенькое)
Ну полюбил, так уйди ты по человечески!-не выгоняй ставшую нелюбимой жену с ребенком из квартиры, дай ей время устроиться на работу, не поднимай руку и не оскорбляй, и не надо быть многостаночником- жить с нелюбимой женой и жить с той одновременно- честнее надо быть.
Anonymous написал(а): >> гражданская жена при живой жене?-это что то новенькое)=
да,и так бывает. Именно ГЖ,т.к. не только секс,а хозяйство, бюджет,интересы и иногда и дети -все уже давно общее.
Ну полюбил, так уйди ты по человечески!= приходит время и уходят,не волнуйтесь так. И далеко не все -козлы (чтобы бить,выгонять и пр.недостойное поведение). Но дети очень и очень способны влиять на родителей и удерживать их.Если родители-ответственные,дети могут какое-то время держать их.
жена только по паспорту - не жена для мужчины, любил бы не было у него другой женщины.
Квартира не жены, так почему он должен давать ей какое то время? и наверное жена не была паинькой, а скандалила и права качала. вот и выгнал из квартиры.
Действительно, полюбил другую "выметайся ка ты женушка со своими (его бывшими) детьми на помойку, я теперь новую приведу"- поступок достойный мужчины!
А если квартира 50% на 50%?
Наверное было за что скандалить, на пустом месте никто не скандалит. А выгонять жену с детьми на улицу...ну это низость.
Вот я такая дура 2ая жена, наслушалась и что БЖ сука, алкашка, блядь, выгребла все деньги и свалила с ребенком с любовником в неизвестном направление, а он искал, в итоге нашел, а она сука такая ребенка прячет, видеться не дает - ну и в таком духе. Молодая была и зеленая, вся такая влюбленная. А когда все поняла (что он практически терроризировал ее, уехала она к маме, без денег, только с документами, он ни чего не дал взять с собой, не искал, наоборот она просила с сыном видеться, а он ни фига, алименты копеешные - 168 руб, делал липовые справки), уже была беременная и податься ни куда не могла, в общем родила, бегом на работу, немного приподнялась и в 3 ребенкиных года подала на развод. Так все повторилось пришлось уходить только с сумкой дамской и документами, он мне не только мои вещи не отдал, дочерины тоже, с рук кольцо подаренное снял силой, хорошо что подготовленная была и часть з/п и вещи у мамы держала. Так он про меня тоже говорил, какая я сука, шлюха, с ребенком видеться не даю. А через пару лет познакомилась с БЖ и ее сыном (он взрослый уже 18 лет) - оказывается сын приезжал пару раз сам к "папуле", а этот мудак его даже на порог не пустил. В общем поржали мы с БЖ над этим горе папашей и пожалели молодую новую дурочку, которой он пудрит мозг, кстати есть у него такая, ребенку года 2. Скоро примкнет в наши стройные ряды
Мой, например, меня бросил, оставив всё себе. Всё записано на него, по брачному договору я ничего не имею. Зато он завидный жених.
Вот интересно, каково женщине, которая всё это поимеет, зная, что он оставил бывшую жену с тремя детьми, не оставив ей ничего? Думаю, что не придёт ко мне и не принесёт обратно.
С этим как раз всё в порядке - денег мне с детьми его хватает, сама пока не могу на постоянную работу, т.к ребёнок-инвалид, только приработки, все выходные и праздники проводит с детьми, подарками заваливает, учёбу оплачивает. Проблема только в том, что я живу с детьми в его квартире и не могу сюда даже гостей толком пригласить, не говоря уже о личной жизни, он является когда хочет, даже дети его визитам не всегда рады, т.к. есть в этом серъёзный бытовой дискомфорт.
Ну и если вдруг ему шлея под хвост попадёт, то я с вещами на выход в 24 часа.
Договор был заключён после рождения троих детей при получении ипотечного кредита, это было условие банка. Просто после развода БМ не счёл возможным для себя оставить что-нибудь мне с детьми
нипонял, т.е вы рожали вообще в никуда,раз до этого жилья не было и только потом ипотечный кредит дали и смогли жильё купить? :scared2
зы: это шо за банк,который ТАКИЕ условия ставит? вам мужО лапшу навесил,судя по всему
Да предъявляют некоторые ипотечные агентства такие требования.
Только мой муж был послан далеко и надолго с таким предложением (брачный договор). Поэтому оформляли в общую совместную собственность.
Когда выплатили ипотеку - то половину квартиры - дарственную на нашего ребенка оформили. Тоже по причине нахлебников от первого брака.
подавятся.
ну вот...не понятно,что женщина аж с тремя спиногрызами на это подписалась...кто виноват то теперь?
Не знаю.
У меня муж тоже настаивал на брачном договоре - я сама звонила в агентство и интересовалась - да, действительно предлагают.
Но я сказала - член по селу, член по деревне))
Оформили все напополам. Сейчас подарили дочери.
Подписалась, потому что оказалась бы вообще на улице, а так хоть и не своя, но всё же крыша над головой. А в совместную собственность банк не оформлял, потому что я работы постоянной не имела - дети тогда были маленькие совсем, ребёнок-инвалид, разводиться не собирались, вернее, я не собиралась. и чем бы я сейчас за эту совместную собственность расплачивалась?
т.е вас мужО сразу бы турнул,если б подпись не поставили?:) однакО...хде вы таких красавцев находите и под каким наркозом от них столько детей рожаете? :scared2
Если бы я подпись не поставила, мы бы на вокзале ночевали, т.к. в тот период как раз были выселены по нашему российскому закону из служебной квартиры без предоставления жилья.
Вот не знаю, кто хуже - беспредельное государство или слабый мужик?
ну так...как бы и вы-не алес гуд в этом раскладе....я вот не могу найти причину,чтобы меня заставило родить троих при таком раскладе с жильём и мужем
Мои все от любви родились. Это не помешало нам развестись, когда любовь прошла.
Внимание, вопрос! В чём винить БМ?
Так рожать много ума не надо,а вот где и на что содержать не мешало бы думать даже "в любви"!
Так всё продумано. Дети не бедствуют и в полном порядке. Это МНЕ БМ ничего не оставил, или, точнее сказать, оставил ни с чем
Ерунду несете, автор. Я тоже выступала созаемщиком - на тот момент будучи глубоко в декрете!!! и отказалась подписывать договор (брачный).
Либо вас ввели в заблуждение, либо вы недопоняли что то сами!!!!
Сейчас мне что сделать - разорвать и забыть? Или БМ отравить? Так только я, как БЖ даже наследницей не являюсь, а так хоть у детей есть отец.
Вы в глубокой депрессии. я серьезно. У вас начался стокгольмский синдром.
Мои соболезнования.
да на фуя подписывать брачный контракт,вы не в себе шоли были? и да,у вас прекрасная семья,только бомжи...как думаете,много детей хотят быть бомжами?
ага,скажете это им,когда папику надоест ваш балаган в своем жилье и он новую жинку с масегами туда завезет
Наконец-то Вы высказались по теме топа!
Детям объяснять не буду, вырастут - сами поймут. А вот новой пассии есть что сказать.
хохо, наш тоже завидный жОних-гонит нас с реб из кв. А подружка новая его подзуживает чтобы он побыстрее отнас отделался и невдомек ей, глупой, что поступив один раз так, и с ней так может поступить.
Может скажу глупость, ..но это наши дибильные законы плодять безответственных мужиков (и безответственных баб)..Ведь все завязано либо на сексе либо на имуществе.., а где она любовь к детям у этих безответственных , нарожают , а потом как котят бросают, не заботясь об их чувствах..
Было бы лучше если бы, тот кто уходит из семьи, по закону уходил бы с одним чемоданчиком.., и все нажитое в браке или не в браке доставалось детям..
Конечно, каждая женщина хочет иметь семью , мужа..,у нас в Росси по статистике не хватает мужиков.., вот и деруяся из-за них..,а мужики и расслабились .., совсем совесть потеряли , потому что знают , что не одну так другую затащит в постель.., им то что нужно только секс..
В итоге это мы женьщины сделали мужиков такими "мудаками",а изначально наши законы..,
Наверное слишком много политики) .., но думаю тоже имеет место быть.
Я как НЖ могу стать и БЖ с двумя детьми на руках.Так вот,я всегда была самостоятельной и самодостаточной.Если меня ждет развод,я и без алиментов и БМ выращу своих детей.Надо рассчитывать на себя и свои силы,а не считать,что кто-то кому-то должен.И меня раздражает нытье БЖ,что БМ не содержит.Руки в ноги и вперед,сама заработай на себя и свое чадо!
Это просто отлично! Тогда вопрос - на фига выходить замуж? Муж - это не только любовник, не только друг - это ПАРТНЕР по выращиванию детей прежде всего! И ни для кого не секрет, что вдвоем вырастить детеныша можно гораздо качественнее - дать ему и образование хорошее, и развитие и мамину любовь и внимание (чего нет, если мама колотится, зарабатывая на кусок хлеба) и какой-то старт в виде жилья. а если ты одна - то, да, на ноги поставишь едва-едва, но не более того!!!
С чего Вы так решили?Я веду речь о том,что не надо от кого-то зависеть и просить подачки.Отец детей должен сам предложить помощь,а не мне требовать ее,а если и не предложит,проживу и без нее,клянчить и унижаться как некоторые не буду.
А как по другому назвать,когда БЖ постоянно клянчит деньги?БМ дает алименты-хорошо,а если не хочет платить алименты,вернее сверх официальных?А БЖ названивает в любое время суток,не только БМ,но и другим родственникам - дай денег,дай денег,дай денег...
+1000. Целиком и полностью согласна. Также считаю, что женщина должна рассчитывать прежде всего свои силы. Мужик-то даже самый распрекрасный, верный и порядочный может, не дай бог, просто помереть, и тогда что? И козлом-то некого будет назвать... Решение иметь детей - решение женщины.
Вот я идиотка, делать то как надо. А я все переживаю за старшего как за своего, кусочки получше кладу и внимания больше уделяю :dash1
Просто все думают, что их это не каснётся и словосочетание "бывшая жена" не про них.
Когда встречались с мужем, одно из главных качеств которые я для себя отметила, было его отношение к сыну от первого брака. И если бы его отношение к ребенку было пофигистичным, мой курс изменился бы на 180 градусов.
Ну, идиотка, это Вы слишком :) Но вот кусочки получше, внимания побольше, это надо бы папе, а детям лучше поровну :) Это пока маленькие детки, кажется, что они не замечают чего-то, а вот подросшие, очень даже интересуются, с чего это получше одному из всех?
Хотя, может это мне так повезло с детьми от первого брака.
Мой уже с бывшей женой 16 лет в разводе, до сих пор ей помогает, она у нас неодотычная, ни украсть ни покараулить, ни денег заработать, для сына все сделал, что мог и до сих пор делает, хотя ему уже 26. Уходил, только трусы взял. А вот любовница от него забаременела, так он он ее бросил и от ребенка отказался и не помогает, и знать не хочет. Она бедная чуть ли не с рождения ребенка на работу вышла, денег нет. Вот и думай. Хороший, плохой.
Ну да, все новые жены идеотки, живут с противными мужиками а вы все старые злостные женки такие умные что слов нет)! Какого хрена ребенка делали с такими уродами или в уши напели и вы давай ноги раздвигать. Человек проверяется временем бывшие вы наши! А то позалетают в 17 лет а потом плачутся почему папаши их деток не любят))) насмешили!
А если ребенка родили в 30? И до этого 5 лет жили без детей, и помогали растить ребенка от первой жены? И он его растил этого ребенка, мамашка в бегах была, если только после того, как мамашка объявилась и забрала свое дитя, решили завести своего, проверив уже благоверного на огне воде и медных трубах. А он.. А он бросил меня еще беременную и больше знать меня не захотел. И я теперь тоже БЖ. А у него новая НЖ. Очень умная. И он ее любит. А я, что я, нет меня. И не любит он нашего ребенка, первого любит и третьего любит, а моего нет.
Вывод очень красноречивый)) - надо жить здесь и сейчас и думать прежде всего о своей семье.
О детях ваших супругов от первого брака пусть думает кто хочет и кто может - и вас лично это не то что не должно волновать, а вы должны немного соблюдать, чтобы не досталось слишком много.
Ваше дело - ваша семья и ее благосостояние.
ну так это либо вы уж жуть как ему чем то насолили , либо ну он просто дерьмо и хоть тресни! Так что бывшие, нынешние не важно, либо он человек либо он говно! В вашем случае хз его знает !
ммм,у меня другой опыт-ребенка родили в 35, детей у него больше нет кроме нашего совместного,которого "выклянчивал" 5 лет, и?
Помню как рыдал в р\д когда ему на руки дали 15минутного ребенка,как к Матронушке сам ездил пока меня оперировали...и оставил не задумываясь!
Вот наша история. На ДР 5 лет бывший муж взял ребенка в свою новую семью. Я не возражала, так как работала. Он ей устроил шикарный ДР - с заказным тортом и красивыми тарелочками-дудками-стаканами в подарочной коробке. После ДРа она стала ве это неиспользованное добро собирать в подарочную коробку обратно. На вопрос ЗАЧЕМ сказала - главный ДР у меня в субботу, придут гости, я хочу, чтобы там все это было (ей 5 лет, напоминаю!!). Не знаю, что уж у них та вышел за разговор, но БМ дочке сказал - твоя мать вырастила тебя монстром, моральным уродом и чудовищем, мне такая дочь не нужна, если ты изменишься, я может и возьму тебя еще, но пока больше брать не буду. Прошло почти 4 года... ни встреч, ни алиментов. В этом году моя мама позвонила сначала его маме, потом ему (трубку взяла НЖ). И вот тут мы с интересом узнали, что оказывается, меня и мою дочь БМ полностью содержит все эти годы, оплачивает частную школу, 4 поездки за границу в год и все наши с ней хотелки. В этом на 100% убеждены и его мать, и его НЖ. Как позже показали пара звонков - и все его окружение тоже.
При этом надо ли говорить, что ни одной копейки ни на что 4 года мы не видели... Подозреваю, что я не единственная такая, про кого НЖ даже близко всей правды не знает...
Ну да, пусть и мне позвонит (бывшая), я ей суке объясню, сколько лет я в общаге жила, пока мой муж ей последние копейки отдавал (бывшей, она же пострадавшая), так как она у нас убогая, тупая, бедная, несчастная, брошенная, никчемная. Элементарно себя не может прокормить, не то что ребенка. Зато я молодца, на двух работах работала, ребенка своего кормила, мужу шь надо была предыдущую жену кормить. Господи, как вспомню, какая дура я был.
Как на итог сложилась ваша жизнь? Очень интересно. Ибо я сейчас в такой же жоППе. БЖ - все . ВСЕ доходы мужа моего (!) А я колбашусь нашу семью (мужа, меня и детей обеспечиваю)
чувствую скоро пошлю нахуй.
Жизнь. Жизнь длинная и долгая штука. Я злилась конечно. На жену. Да и на сына потом, когда повзрослел и стал чудить. Сейчас вообще об этом не думаю. Сын его хорошо ко мне относится, видно понимает, что по чем. Жена его бывшая вообще меня не волнует. Я сама больным детям помогаю с каждой зарплаты. Он помогает ей, пустой, никчемной, его дело. Совет Вам. Представьте, что его дети - это Ваши. Ну а на счет жены - вопрос ребром поставьте. Пусть уебывает к ней, если она - все.
Так я о том же. Я и говорю - пусть уебывает. Что он на моей шее то присел.
А так придется хоть детей своих от второго брака обеспечивать (ну хотя бы алименты платить), плюс его содержание с меня свалится.
Вот я и говорю - накуй мне такая жизнь. И такой "муЖ"
Ну Вы же сами эту жизнь выбрали, когда мужика с прицепом брали. Может стоит переждать тяжелый период?
Не хочу. Пусть уепывает и колбасится со своей прЫнцессой и ее золоторожденным ребенком.
Нашим детям - алименты по закону. Не меньше чем 33% от зарплаты.
Ну и недвигу тоже пусть оставляет - что уж.
а сам туда. ту-да. Некуй у наших детей кусок хлеба отбирать-обжирать.
А мы без него гораздо лучше и счастливее (и главное более обеспеченее будем)
но все атрибуты - вынь и положь. Чтобы так же уссирался на наших детей, как на золотовылупленного первого. Желательно за счет БЖ, которая к этому времени станет настоящей.
Сраться не хочу. Но хочу восстановить историческую. Ту, что справедливостью кличут.
Пусть уепывает с большой скоростью и мне тоже такое же содержание (в размере своей зарплаты) обеспечит.
Жилплощадь пусть оставит (ну ладно, мы переморщимся, что нам двушка, а БЖ трешку)
главное -чтобы нам оставил.
И да - непременно, всенепременно, чтобы ВСЮ зарплату отдавал.
А сам пусть живет на зарплату жены (надеюсь они воссоединятся) хотя бы столько же времени, сколько он объедал своих детей и висел на моей шее в пользу золотороженного сиротки и его мамаши.
НА-ДО-ЕЛО.
Кому интересно - заявление на развод еще не понесла (как то немного... страшно что ли.. но это ПОКА)
а вот сегодня я написала заявление в суд, чтобы выдали судебный приказ на удержание алиментов - 33,33% от всех доходов.
Может хоть на детей теперь (пусть и не первого золоторжденнного), но и на ВСЕХ детей - в том числе наших общих - будет тратится. Во всяком случае мне и моим детям эти деньги не помешают.
Вот удивится то папашка.
А что родственники только подарками покупаются? Тогда такие родственники (на мой взгляд) совсем не нужны.
Ааааа, забыла написать, при этом, естественно, видеться я с ребенком, сволочь такая, не даю. А понадобилоь нам разрешение на выезд, которого, само собой, мы не получили - БМ обижен сильно на такую сволочную БЖ. Мой старший брат живет в Барселоне в доме с бассейном, но моя дочь ни его, ни трех кузенов не увидит - ничего неправильного в этом никто из новой семьи моего БМ не видит в упор... он и так нас золотом обсыпает, без барселоны и европы перебьёмся:)
Да я тоже так считаю... Просто удивилась, насколько истово его мать и НЖ верят в легенду о нашем содержании... Слова "это не так, ребенок в госшколе, алементы за 4 года ноль рубле и ноль копеек" пролетают мимо ушей совершенно
тоже наверное что-то вроде защитной реакции. В хорошее верить легко и приятно. А вот признать, что живешь с мудаком или что вырастила мудака - на это ведь мужество надо, и делать с этим что-то надо...
При выезде - не могут, а вот для оформления визы посольства требуют это чертово разрешение.
Извините за бестактный вопрос: но почему Вам не подать на лишение родительских прав? если алиментов 4 года нет и с ребенком БМ не видетиться. Помогу посоветовать хорошего адвоката по этому вопросу.
За "посоветованного" адвоката буду очень благодарна, спасибо. Лишение - зрею... я вообще математик, а вот муж верит во всё сверхестественное... и вот за 4 года пару раз обратились (сначала и вот сейчас), и оба раза ребенок заболел сразу... А между этими обращениями - ничего серьезного. Вот тут невольно станешь суеверной - ребенок-то один, уж лучше с ним, но без Европы. Мы по сему остальному миру ездим, фиг с ней, с Европой. Хотя иногда хочется - и на алименты подать, и выезд из России ему закрыть. Вообще у нас нотариальное соглашеие о пополамном содержании ребенка, на алименты я не подавала.
Про ПМЖ речь не идет, речь идет о лете в Барселоне в доме с бассейном и тремя любимыми кузенами. Российский суд не может принудить испанское посольство выдать нам визы, поскольку это противоречит их правилам. А отца он не может принудить дать разрешение, это прямое нарушение его отцовских прав. Единственное, что он может - это лишить отцовства. При активное сопротивление отца сделать это практически нереально, о чем мой БМ прекрасно знает.
Потому что каждого должна интересовать только своя семья! Будет НЖ БЖ вот тогда и будет думать , а пока меня интересуют мои дети и любви к его БЖ и детям от тех браков я не испытываю и не должна!!! Хоть лопните здесь все!
Абсолютно верно))) так и есть.
И это - формула семейного счастья.
Как же я дура раньше этого не понимала (без стеба, серьезно говорю)
Я мужу так и сказала - не фиг свое прошлое тащить в наше настоящее. Хочешь видеться, помогать той семье.. пожалуйста, только чтобы я об этом не знала. Не мое это дело.
Даже если мы расстанемся, я наших детей сама смогу вырастить, ныть не буду, рассчитываю только на себя. А если кто верит в розовые сопли, что их муж будет содержать после развода, т.к. муж у них такой распрекрасный, то они могут сильно удивиться.
Если мамаша ребенка шляется по кабакам и прогуливает деньги, данные на ребенка, то то, что муж не платит алименты - нормально. А вот вещами и продуктами ребенку помогать - это обязательно.
Вы считаете нормальным оставить ребенка с гуляющей матерью? Разве ему не было бы лучше с образцово-показательным отцом?
противно, еще как! нет, алименты не платит, а полностью содержит, и бывшая пытается еще своих родственничков на шею посадить, а ей некогда, ей выпить надо...
Я Вам скажу больше - у нас есть приемный ребенок в семье. И вот ему - да, все поровну с другими нашими общими детьми. А ребенок от первого брака - что с могли с БЖ нажить, то все его. А то, что мы с мужем наживаем, то нашим с ним детям. Вот и все, очень просто.
не знаю. Видимо, мы просто разные люди, либо с разными исходными данными. Просто не представляю, как можно любить и уважать мужчину, который не поддерживает своих детей по формальному признаку - 18 лет и досвидос.
Насчет бывшей жены ещё понятно, а вот дети...
Я не знаю как я буду любить и уважать когда будет только до 18 лет платить. Но я точно знаю - со мной случится сердечный приступ - если будет по-другому
не поняла - вы разве не тот анонимус, который хочет, чтобы муж платил алименты бывшей жене только до 18-летия детей?
я, видимо, какая-то нестандартная женщина. Принимаю детей своего МЧ. Вместе обсуждаем им подарки. Всегда отправляю МЧ к ним на длинные выходные. Всегда одобряю идею его отпуска с детьми. Недавно МЧ притащил домой подарок с работы - две большие банки черной икры. Одну отвез детям, другая стоит у нас. Так как мы дома бываем мало и редко вместе едим, то такая большая банка у нас будет стоять пару месяцев точно, а скорее всего откроем, съедим по бутеру, а потом забудем и она испортится. Я говорю - отвези детям, жалко будет, если пропадет.
И самое приятное во всем этом - когда вечером он мне на ухо перед сном говорит "спасибо, как ты хорошо моего сына принимаешь".
Для меня все дети - это просто дети. Не могу иметь к ним какой-то негатив. Сама помню себя ребенком просто.
А что должно измениться после брака? У меня отрастут клыки и рога? Откройте мне глаза
Ну я прожила уже 10 годочков в статусе НЖ и что? Дети общие есть. И тем не менее я прекрасн отношусь к сыну и дочери мужа от предыдущего брака.
Сыну и БЖ муж оставил квартиру. Отказался от наследной квартиры в пользу дочери.
Алиментов при этом не платил ни копейки.
ИМХО, у нас в стране какое-то однобокое отношение к мужьям. Они всегда и всем должны и обязаны. А я вот считаю что женщина должна рожаь столько детей, сколько она в состоянии обеспечить самостоятельно. А у нас все алименты ждут. При этом в большинстве своем сидят на попе ровно и не считают нужным выйти из декрета раньше чем через 3 года, а то и вообще не выходить.
Вы прекрасно относитесь, потому как с вас ежемесячно не тянут круглую сумму в фонд голодающих поволжья.
И при этом не верещат каждое лето, что к круглой сумме алиментов надо еще купить велик и оплатить отдых.
И тд и тп.
Как меня заипали его дети, это просто нет слов.
При этом да - и квартиру оставил, и алименты выплачивает.
выглядит так, как будто ваш муж не рассчитал своих сил, когда завел вторую семью и детей с вами. Набрал обязательств, а денег не хватает.
Мне кажется, пока он вам МЧ, вы задабриваете его , чтобы он осознал вашу неземную доброту и женился. Думаю, после свадьбы вы поменяете свои позиции. Впрочем, здорово, если вы в самом деле добрый человек.
Ага. Ага.
Я тоже так ДО рождения общего ребенка думала. Но эти упыри уже реально на шею сели - все время мало-мало мало.
Жестко ограничила общение. Хочет общаться - пусть общается где угодно и как угодно, но не на нашей территории и не в ущерб нашей семье.
У нас ещё круче вышло. Муж после развода оставил квартиру жене. Мы вместе купили новую( я дала взнос, он платил ипотеку). Жена нашла каких то левых адвокатом, которые состряпали дело так, что новую квартиру у нас забрали. Причем она не себе её забрала, а сделалал так, что квартиру продали и часть денег( совсем небольшая) пошла на счет ребенка, а остальное вернули нам. Муж после этого не хочет видеть ни её, ни, как ни странно, своего ребенка, потому, что ребенку на тот момент было 16 лет. И он не только знал, что мамаша затевает грязную игру, но и практически поддерживал мать, а не отца. Алименты платил до 18 лет по закону, далее ни цента.
мммм...вот читаю и удивляюсь- гдеж такие БМы что кв БЖ оставляют? в реале(у меня и моих знакомых) ни один не оставил(((
По закону страны, в которой живём квартира остаётся за тем из родителей, кто проживает с ребёнком. примерно 90% с ребенком остаётся мать, соответственно и квартира естаётся матери. В случае продажи собственности полученые деньги делятся между бывшими супругами.
И вы отдали свою квартиру-я б придушила сволочь в подъезде или ребят позвала, припугнуть суку.
если бы это были левые адвокаты, ничего бы не получилось. Значит все было в рамках закона. А то, что вы не оформили юридически квартиру так, как выгодно вам, ваш минус и никто тут не виноват. То, что ваш муж перестал общаться с ребенков - большой минус ему как человеку
Тут закон так можно повернуть в пользу того, кто более "серьёзных" адвокатов представит. Видимо бывшая нашла именно таких, специализирующихся на бракоразводных процессах. По поводу общения мужа с ребенком- я не согласна с таким решением, но поскольку много из информации для судебного процесса было получено бывшей именно через ребенка в какой-то степени могу понять обиду.
Ну квартиру он прикупил во первых в ипотеку, заплатили только вступительный взнос, и то это были мои деньги. Во вторых жильё было именно совмесное и единственное, после продажи семья из 5ти человек включая 3х малолетних детей осталась без жилья. После продажи на счет первого ребенка поступило 1200€ в общей сложности. Вы считаете, что это ТА сумма, за которую стОит таким вот грязным способом бороться. Что ребенок от первого брака чем то лучше детей от того же отца, но во втором браке? К тому же многие факту для суда были получены через первого ребенка. Только вот этот ребенок не ожидал конечно, что дело так печально кончится.
Так не бывает. Единственное жилье не продадут. Что-то вы не договариваете. И уж найти 1200 евро, чтобы не продать хату, ну всяко можно.Ну а насчет фактов для суда от ребенка -тем более. Наверняка он увидел реальное материальное положение папаши, который алименты-то зажал. А вообще ваш муж его отец. И он от вечает за воспитание ребенка НАРАВНЕ с его матерью. Так что с себя и спрос. Значит что-то не объяснил, не додал...
К сожалению бывает. Смысл мне врать, я же анонимно пишу. Страна- не Россия. Тут видимо адвокат мужа был либо плохим профессионалом, либо плохо подал дело. Но факт налицо- на квартиру сначала наложили эмбарго, а после этого продали. Причем если бы квартиру выкупила бывшая жена ещё можно было бы понять зачем она всё это затеяла. Но она и пальцем не пошевелила, что бы квартиру эту получить.
По поводу 1200€, она то сначала иск подавала на 5000€, но муж предоставил копии переводов и суд снизил сумму долга до 1500. После муж оплатил 300€, но ембарго жена так и не сняла, а наоборот ускорила процесс.
Взялся из её жадной головы. Присудили 1500, потому, что хоть и платил, но с задержками. Смог выплатить только 300, потому, что на тот момент был безработным. Его ошибка была в том, что он надеялся, что не будут накладывать эмбарго на квартиру. Он предложил ей машину, стоимостью более 20000€. Она отказалась в очень грубой форме, сказав, что пойдёт до конца, что не успокоится, пока не добьётся своего. И она сдержала своё слово.
девушки,вот скажите мне :выйдя замуж за парня,у которого есть БЖ и дет и от нее, вы впоследствии покупаете имущество,авто и....понимаете ли вы,что потом это все будет делиться и на тех детей тоже ??? уменьшая тем самым вашу долю и долю ваших детей в совместно нажитом имуществе ?
Я все понимаю,алименты и прочая помощь-да, должна быть. НО!! вкладывая СВОИ средства в ОБЩЕЕ с мужем не есть равно вкладывать их в его детей от 1брака.У меня и свои дети есть (общие с этим мужчиной) и именно для них я работаю сейчас не покладая рук.
И самое основное: бОльшая часть вложенных средств именно моя и моих родителей ((( Получается,что рано или поздно на наше такое "совместно нажитое" будет претенденты и другие особы (читай -дети от предыдущих браков)
а зачем вы выходили замуж за мужчину, чтобы приходилось просить помощи ваших родителей? Если для вас так важна материальная справедливость, зачем вам это?
что за бред??? я выходила замуж не за миллионера,а за обычного мужчину. И если у моих родителей есть возможность помочь нам сейчас материально с покупкой квартиры и тд,то только из-за наличия у моего мужа в анамнезе БЖ и ребенка -я должна отказаться от помощи моих родителей и жить в плохих условиях??
Ок, переформулирую так: цитирую себя с исправленным:
И самое основное: бОльшая часть вложенных средств именно МОЯ ((( Получается,что рано или поздно на наше такое "совместно нажитое" будет претенденты и другие особы (читай -дети от предыдущих браков)
Люди,в сотый раз прошу-если нет ответа по теме-не пишите глупости типа "не нужно было выходить замуж за такого с детьми" и тд и тп.
а каким документом оформляется такое "дарение доли" ? спрашиваю серьезно, я живу в Украине и такое слышу впервые.
конечно. Вы как сегодня на свет родились. Имущество приобретенное в браке является совместно нажитым.
в случае смерти (не дай Бог) вашего супруга будет наследоваться в равной доле наследниками первой очереди (половина квартиры приобретенной в браке, не важно на имя кого она была оформлена, если нет брачного контракта)
наследники первой очереди - супруга, дети, родители.
В том -то и дело, сказали ,что завещание и брач.контракт могут быть оспорены этими наследниками первой очереди :( И никто разбираться не будет,яесть ли там мужнины средства или куплено всеё на мои...т.к. называется "совместно нажитое "...:(
может у нас в стране нет опыта работы с БК (живу в Украине).
Его можно оспорить или нет?
:) автор не сулшайте никого, БК не имеют право оспаривать третьи лица, коими являются дети от первого брака. Да и основания для оспаривания? Можете составить соглашение о разделе имущстве в вашу пользу, его можно составить в браке.
это лишь в том случае, если квартира не выведена из совместной - автор БК ваше все, при чем с оговоркой, что после подписания БК все имущество ваше, именно так, а не после развода. И никакие дети не станут наследниками вашего.
Я понимаю и поэтому брачный договор и периодически соглашение о разделе имущества, а также раздельные фиктивные долги (если вы понимаете о чем я) - наше все. Я не намерена обеспечивать ребенка от первого брака мужа. Я к нему нормально отношусь, но когда он заявил ( а ему 13 лет), что он выбрал квартирку (у меня 3 в собственности, одна куплена в браке) в которой он, внимание, СОГЛАСЕН жить после 18 лет. я и муж объяснили ему, что он выберет и КУПИТ ту квартиру, которую сам заработает. После этого разговора звонила БЖ мне и вопила, что ее сын имеет право - ей подробно объяснили на что ее сын имеет право и что мое имущество он никогда не получит.
ВЫ вкладываете в своих детей, а ваш муж - в своих, во ВСЕХ своих детей. это вам они никто, а ему - родная кровь, и он ради них ВСЕХ работает не покладая рук.
решайте эту проблему в юридическом плане, есть уйма вариантов, от корректно оформленного дарения до бк. но не надо доказывать что ваши общие дети более его, чем его же дети от прошлого брака, аха
Прочитав этот топ, я окончательно поняла, откуда в нашем обществе столько мудаков, которые бросают своих детей. Сранно было бы видеть других мужчин, когда они продукт воспитания тех женщин, которые с пеной у рта доказывают, что женщина рожает для себя, что после развода она сама должна детей содержать, что муж просто обязан, создавая новую семью, тупо забить на своих детей. (где этой дикости учат????)
Да... Сказать, что я в шоке не могу - оглянешься по сторонам, все и так очевидно. Даже странно, что остались еще адекваты мужского пола, которые разводятся только с женами, не с детьми. И которые понимают, что делают детей вместе и растят детей вместе. Но с такими мамашами, которые воспитывают из мальчиков мудаков, скоро останутся только продукты их "производства" с неким отростком в штанах. Ибо назвать таких "отцов" мужчинами язык не поворачивается.
совершенно согласна. Я тоже удивляюсь, что женщины с такими установками ждут другого к себе отношения
Я вам отвечу почему. Мы с моим мужем познакомились через год после того, как он расстался с гражданской женой по их обоюдному согласию. Он не бросал сына.
Просто, изначально мать его сына не хотела за него замуж и открыто ему об этом заявляла. Она не дала фамилию его сыну, а в свидетельстве о рождении поставила прочерк, объясняя это тем, что там какое-то пособие ей будут платить, как матери-одиночке. Это при том, что у нее очень состоятельные родители. В полгода ребенкиых "любовь" прошла. Вообщем, муж еще жил с ними до 2 лет ребенка, спал в кухне на раскладушке. И в связи с этим у меня всегда только один вопрос к мужу:" А какого хрена ребенок то родился? Если баба за него даже замуж не хотела? И почему это его не насторожило? И почему сына на себя не зарегистрировал? Не отстоял почему?" Четкого ответа нет. Мол, молодой был. Жил на ее территории, с ее родителями, которые указывали как и что.
Вот, мое личное мнение, что ничего этой бывшей муж уж точно не должен!!! И срать я хотела, что он обязан помогать! Общается и хорошо, а материально пусть обеспечивает наших двоих детей с его фамилией и меня, официальную жену, которая его любит и уважает!
ну при чем тут вопрос "женился-не женился, записали-не записали", если ребенка он таки сделал? и знает САМ, что это его ребенок, а уж как и почему - второй вопрос. и речь идет о помощи вовсе не жене, какой бы гражданской и бывшей она не была, помощь РЕБЕНКУ, которого делали двое, а теперь один из участников сливается. и при чем тут ваши уважение и любовь? типа они "вылечат" вашего мужа? признайте, что ваш муж БРОСИЛ своего ребенка в материальном плане. т.е. раньше ему было удобно там жить и рожать этого ребенка, а теперь его растить ему неудобно. и пусть вместо фруктов его деть жует морковку (я для примера) - ведь папа такой "благородный", никому-не-должный "рыцарь".
Вы зря тратите время, эта НЖ вас не поймет. Вернее, все прекрасно понимает, но 1) убеждена, что вот с ней то он так ни за что не поступит (частое заблуждение всех людей) 2) понимает, что поддерживает подлость, но ей так удобнее
Все совершенно так, как вы описываете - мальчеГ не знал, что после секса без защиты в семье дети случаются, ага. Он жил в этой семье, в которой родился ребенок. Его ребенок. Но как только он из семьи ушел, ребенок перестал существовать, по его логике. И при этом НЖ искренне считает, что ее муж - хороший и порядочный человек. Дико и смешно...
а я вас очень даже понимаю. Если его БЖ (гражданская) так не хотела его фамилию и за него замуж-то с какого перепуга он должен хотеть ей и ребенку помогать? Кстати,часто в таких историях такие БЖ оставляют детей сами,не советуясь с мужем.Мол я рожаю "для себя". Да,делают детей (я имею ввиду секс,в результате которого непланированно получаются детки, а не специальные занятия для зачатия) ВМЕСТЕ,поэтому и решать быть ребенку или не быть нужно ВМЕСТЕ.
2 года жил с собственным ребенком, растил его и после этого не считает себя отцом?
"Она не дала фамилию его сыну, а в свидетельстве о рождении поставила прочерк, объясняя это тем, что там какое-то пособие ей будут платить, как матери-одиночке. "
Я так же сделала. Потому что "муж" в семью денег не давал, вообще. Сволочь, гнида, мразь.
Наверно, ваш такой же.
А мне пособие на ребенка очень пригодилось. На еду, на памперсы.
У меня не первый муж, в прошлом браке была падчерица, и хотя она была уже немаленькая, мы с ней прекрасно сошлись, в этом браке пасынок, маленький был, но я его не вижу и связи нет. Я по себе поняла, что я могу любить чужих детей, могу взять ребенка из ДД, главное, чтоб ребенок любил меня, причем потом уже неважно, разлюбит или нет, у меня с той девочкой за 2 года такая связь возникла, которую не порушил ни развод с ее отцом, ни то, что я ее вижу раз в 5 лет, она уже взрослая, но навсегда проросла в моем сердце. А вот теперь мальчишка, хороший мальчишка, спокойный, интересный, вдумчивый, но не знаю, как сложиться, я тоже о нем думаю, тоже покупаю подарки, так же слежу за развитием, но вот не то уже.
Я тут не совсем по теме, просто вот захотелось написать, а тему заводить лень.
Я думаю, если БЖ не придуривались, то я могла бы помогать растить этих детей наравне со своими, но им это не надо и, наверняка, это правильно. Но вот я такая. Давно заметила, если БЖ жаждет помощи и денег, то нахрен НЖ все это надо, у нее своя жизнь и свои дети и свои интересы. Если же БЖ самостоятельна и ей нафиг ничего не уперлось, то НЖ готова на все. Так видимо специально БЖ "вредит" НЖ чувствуя, где и как надо. Наверное, и я НЖ моего БМ доставляю кучу неудобств, хотя я не специально. :)
И не меньше чем половину ,если на территории БЖ проживает еще кто то корме детей ,то половину коммуналки поделенную на кол-во жителей,половину за питание,сад ,школу и прочие радости жизни :-)
Т.е. если мать тратит на ребенка 50 тр в месяц, то и отец обязан дать столько же?
А как так бывает ,что "вдруг" и стала тратить 50 тыров? а отец в этом не участвовал никогда?-
Почему "вдруг"? Речь пошла о том, что родители должны поровну содержать ребенка. Отсюда и вопрос, если мать тратит на ребенка 50тр в месяц, отец должен вносить столько же?
Содержать это значит конкретные обоснованные траты :школа,одежда ,еда,учеба и отдых..Тратить можно хоть 200 000 тыров сверху.По личному желанию :-)
Школы бывают разные, в т.ч. и по 200тр в месяц. Одежда тоже разная. Как определить сколько нужно тратить именно на этого ребенка? И как быть, если отец готов платить, к примеру, 20тр в месяц, а мать только 5тр? Многие тут утверждают, что если отец дает 20тр, то и мать обязана внести не меньше.
Я думаю ребенок не с кандачка идет в школу за 200 тыров ?
Это наверное решение родителей,при чем с двух сторон .Если это решение кого то одного ,то этот один и оплачивает все...Что странного то?Я говорю о нормальных родителях ,которые умеют разделить понятия муж /жена БЖ/БМ и отец /мать..
Здесь где то вычитала что алименты для мСЧинок это позор, действительно так?
именно, для моего мужа это позор и он такого от бухгалтеров наслушался, когда им бумага пришла. Но он смирился уже, платит 25%, до того как БЖ подала на алимнты платил 50%, теперь принципиально только по закону. БЖ и хотела бы что то изменить, но нехай было подавать на алименты. Хотелось унизить, теперь получает в 2 раза меньше.
еЖели "по хорошему" не хочет и память девичья, то в принудительном порядке.
а почитать ветку не судьба? или так лишь бы вякнутьчто? мой муж платил добровольно в 2 раза больше, чем было положено по закону. БЖ хотела подстраховаться или чего еще, все равно, по подала на алименты. Теперь лоГти кусаеТ, только получает строго 25% от оф. доходов и все!
а мозгами раскинуть не судьба или зациклилась?
ПОКА платил, а через пол года перестанет платить, и чего?
) ПОКА??? так он два года так платил и дальше бы платил. БЖ прожила с ним 5 лет, не дети по возрасту были, знала она его как облупленного и думала, что и дальше под ее дудку плясать будет, она ж рОдила, есть чем манипулировать. Муж какое то время на манипуляцию ребенком велся, даже бесился, что я не вью веревки из своего БМ и считал, что раз у нас все так хорошо, значит что то не чисто. Мне понадобилось время, но я смогла до него донести, что манипулировать ребенком (а именно это делает его БЖ) это последнее дело и даже прАститутки лучще тех женщин, которые так поступают. У мужа как прозрение наступило, а тут еще и иск об оф. алиментах и заява БЖ, что ты и по закону платить будешь и на карту перечислять будешь, как и раньше, а иначе, не видать тебе ребенка. Как ее кАлБасило, когда он ее послал, как она орала, но назад ничего не вернешь.
Есть мужчины, которые будут платить, опять же муж платил, даже когда несколько месяцев не работал, занимал и платил, а как, ребенку то все равно кушать надо (к слову сейчас тоже проблемы на работе, производство закрылось, не платят, но алименты все равно перечисляются, муж их приносит в бухгалтерию и подарки ребенку все равно покупаются, а как иначе то, ДР или НГ не отменишь ведь, потому что у папы с фин положением не очень, правда?). А если вдруг какой то там БМ, о котором вы пишите платить перестал, так вперед на алименты подавать, нахрена, объясните мне, ДУРЕ, провоцировать БМ и зная, повторюсь, ЗНАЯ, что официально будетв 2 раза меньше, подавать на эти гребанные алименты?
ну а "по договоренности" тоже не здорово. Сегодня платит, а завтра новая нж на уши присядет и он забудет про договоренность. Лучше по закону.
муж перечислял БЖ ежемесячно на счет с пометкой - алименты за апрель май и т.д. и нж здесь совершенно не при чем. алименты могут быть уменьшены отцом в том случае, если они большле. чем 25% и необходимы траты на новую семью, но такого за те 2 года, которые он платил при мне БЖ не было. После того, как БЖ подала на оф. алименты мой муж платить срого по исполнительному листу и более ни копейки - и это его решение, а уж как истирила бж, ууу, но моему мужу плевать на ее истерики.
Какой смысл подавать на алименты, зная что оф. алименты будут в два раза меньше, чем те, что ты получаешь сейчас? понятно, когда договоренность нарушается, но когда выплату идут регулярно на счет, рассчитывать, что подав на алименты, ты еще сверх того будешь получапть деньги, глупо.
Ну во-первых,это не бухгалтеров собачье дело, можно таких заткнуть легко,а во-вторых,не БЖ получает, а ребенок.Это ребенок,получается,наказан,а не БЖ.
Наверное, у нас тоже нестандартная семья. У мужа от первого брака взрослый сын, мы часто встречаемся с ним, отдыхаем вместе. У меня даже не возникает мыслей как бы что-нибудь умыкнуть от парня. Муж деньги ему дает столько сколько надо, я не знаю сколько и не собираюсь вникать - это их дела.
Наши дети дружны и я рада этой дружбе.
У меня еще есть ребенок от первого брака, и вот недавно я узнала что родственники мужа пытаются лишить моего ребенка наследства. У меня был шок! Скажите, я наивная?
какое наследство ребенку от чужого мужика? по какому это закону? вашему ребенку должны вы и его отец, а никак не новый муж
Ну вот у моей подруги муж второй, ушёл к неё от жены-алкоголички, она детей бросала дома одних (1 год и 3 года) и бухала где-то, каждый раз старалась свалить, ему скандалы закатывала по полной программе, с швырянием в него тяжёлых предметов, с выкидыванием вещей из окон, с ножом кидалась - классика, короче. Ну почему моя подруга должна бояться, что он с ней "так же поступит"? Он просто не выдержал, забрал детей и ушёл. Дети его с ними теперь живут, она там то закодируется и просит детей, то расшивается и опять по-новой. Не всё так однозначно, бывает по-всякому.
нет, варианты с детьми не рассматриваю, ужас-ужас, ну, толькоесли очень обеспеченный, тогда еще можно подумать
К счастью, в цивилизованных обществах закону на ЭТО напплевать. Любимая-нелюбимая, детей заделали - извольте поддерживать.
Ну какая практика? Она абсолютно разная,к большому счастью. Я видела больше хороших примеров,чем плохих.
к сожалению, у меня другие примеры перед глазами, когда потрясающие отцы превращаются в холодных чужих людей,которых ребенок перестает интересовать как только они находят новую "любоФь"
Лучше пусть деньги туда даёт, чем ребёнка к себе жить тянет )) Вот честно говорю. Сама была бы готова доплачивать алименты, если бы ребёнок с матерью жил (да оно и дешевле вышло бы!) Намного тяжелее иметь чужого ребёнка в доме, который воспитывается по абсолютно диким методам и ты повлиять не можешь.
У мужа дочка от первого брака, ей в этом году уже 19 будет. Поженились по залету, через год развелись со скандалом. С ребенком не общался после этого лет пять и денег не давал, потом осознал, созрел, договорился, что будет давать деньги, брать дочь в гости к бабушке и дедушке (то есть к маме мужа, они живут в 20 км от БЖ с дочкой). С этого момента ежемесячно посылает деньги. Сейчас это 15 000 в месяц, зарплата БЖ - 12 000 руб, она гардеробщица в поселковой школе, так что очень довольна суммой алиментов. Видится муж с дочкой нечасто, сейчас она подросла и хотя бы сама тоже звонит, с праздниками-днями рождения поздравляет. Когда была младше, совершенно не интересовалась папой. Приглашали ее к себе домой погостить с условием забрать-привезти на машине, предлагали поехать с нами отдыхать заграницу. Ни разу не согласилась, видно, что стесняется. В общем, близких отношений у мужа с дочкой нет. У нас с ним растет дочь, ей скоро 10 лет. Я не считаю, что муж мой какой-то негодяй, бросил ребенка, подлец и все такое. Ребенок не брошеный, а что там у них с бывшей женой было, дело не мое. Знаю только, что он ее терпеть не может и последний раз с ней разговаривал у дочки на выпускном в прошлом году. А до этого еще лет десять не общался. Как у нас с ним сложится жизнь, это как Бог даст. Пока вот уже скоро 14 лет будет, как живем, и все у нас хорошо. И если что вдруг, не дай Бог, случится, я не думаю, что он бросит нашего ребенка. Тем более, что он ее воспитывал много лет, растил, душу вкладывал.
НЖ верят в себя и в нерушимый союз с этим мужчиной, как когда-то верили мы, БЖены. Да и нехай верят, жалко что ли)))). А мы теперь сами-с-усами)))).
а зрелый возраст у всех по-разному и не всегда он исчисляется количеством лет. С первым мужем расстались спустя 7 лет совместной жизни и мне в тот момент было 24 года. До сих пор друзья, только я вот думаю- зачем я вообще связалась с ним и почему раньше не ушла??? Хотя общаемся довольно часто, может обсудить самые насущные проблемы. Со своим вторым мужем я почувствовала себя неповторимой и спокойной. Но его БЖ, старше меня на 5 лет, вела себя как я в свои 20...
Извините, а где я написала, что не верю в то, что второй брак может быть счастливым?
Верю, ибо сама второй раз замужем, вот только подход уже иной к браку, чем в первый раз. Безаппеляционно уже утверждать не буду, что он мой навсегда, в отличии от нескольких НЖ (которых я знаю), которые думают, что они просто спасение от БЖ и безоблачное счастье своих НМужей.
А возраст, я считаю, тут ни при чем. Есть пары, которые вместе со школьной скамьи живут всю жизнь.
дело не в том, во что верят НЖ, дело в том, что какой бы ни был союз, какое дело НЖ до БЖ? я БЖ в прошлом и по свински к БМ не отношусь, ко мне такое же нормальное отношения.Я НЖ и мне плевать на БЖ, т.к. ведет она себя по свински и мне на ее проблемы и на ее детей плевать! какая связь с тем что наш с мужем брак может распаться? особенно в свете того, что детей мы не планируем, нам хватает от первых браков:) имущество, преобретенное в нашем браке страхую и от смерти мужа, дабы наследников ЛИШНИХ не набежало, и от развода, дабы остаться со своим, т.к. зарабатываю я сильно больше мужа.
Да плюйте дальше, никто не запрещает, Ваше право.
Страхуете, значит допускаете мысль о разводе как таковом. О чём и речь.
страхую, потому что у меня есть мозг, прежде всего от не нужныъ и не заслуживающих мое имущество наследников. Вы бы хоть читали что написано.
я не просто допускаю развод, меня это вообще не парит, не боюсь я развода и вообще - ничто не вечно под луной. И муж мой прекрасно знает мою позицию и кофе в постель ежедневно и много чего еще, от чего его мама в осадок выпадает ( а девушка, моя свекровь, скажу я вам не подарок), так вот, она очень просит мужа беречь меня, т.к. такой ПОДАРОК как я он точно не найдет :) так, собственно, и мой муж считает :)
:)) они пока об этом не думали :))) Однозадачный процесс мышления с логикой на уровне так правильно потому что я так чувствую сейчас :)
ну уж точно не с человеком который кинул жену и детей ))
Или разрушать чью-то семью.
Ой не надо,
вы считаете дать денег, сходить раз в неделю в кино - не кинуть ))) Ага.
Все в сравнении:
Не кинуть это когда температура у ребенка в школе поднялась и он вместо деловой встречи поехал забрал. Но нет на деловую встречу забивает мать и едет.
Про жен ..это ля-ля обычно...
А что "не надо" ?
То,о чем Вы пишете-это за гранью моего понимания.
Но не знаю,как насчет деловой встречи-не судила бы так строго,от таких встреч зависит очень многое в финансовом плане, есть такие встречи,которые нельзя отменить или перенести.
Но много отцов,которые продолжают в полной мере обеспечивать своих детей, и не только алименты, а образование,одежда,отдых. И внимание и время для них.
Мой муж,при сильной занятости, каждый день звонит своим уже взрослым детям , 2-3-4 раза в неделю видится с ними (исходя из их и его возможностей и их потребностей) и !до сих пор им помогает финансово. так было и раньше, и так сейчас.
Про БЖ- что Вас удивляет ? Или априори все мужики-кАзлы ,а все БЖ- "белые и пушистые" невинные овечки? Не все !
Есть. но не будем про эксклюзив. мать на среднюю встречу забьет ибо ребенок...и ему плохо и надо ехать, да банально. а кто тогда? А мужик нет у него же ра-бо-та.
Видите ли в чем дело... при зп 400-500 это не трудно, потратить 100 на ребенка... А вот провести время не в кино, а за уроками... слабо...
Это то что вижу я.
Не все,но как правило, когда мужик валит на бж, рыльцо у самого в пушку до нельзя...
Если бы..., да кабы...
Разница имеется между важной встречей, от которой зависит многое, и "тусней с любовницей", как считаете?
Я выразила мнение только по поводу конкретных обстоятельств.
у меня конкретно:ребенок блюет дальше чем видит, этот собирается и едет кутить с блядью. Демонстративно.
Опять же о деловой встрече, это он делает для себя, обеспечения себя и своей подруги, но никак не для ребенка.
Это вообще "ни в какие ворота"...Я поняла бы,если целый день занят делами и очень много делает для ребенка (как в фин.плане,так и в остальном),а если так, как Вы пишете, то это свинство и скотство.
Я Вас понимаю, но лучше никакого мужа и "папы", чем такой. Детей очень жаль в таких случаях, они же все понимают,видят. Вот как так можно?!
Себя я утешаю тем "что никто никому ничем не должен" и что каждый поступает так, как считает нужным для себя.
На самом деле мы должны своим детям,родителям, близким.
Я вообще не понимаю отношений, где никто никому ничего не должен (в нормальном понимании).
Считайте, что этот случайный человек в Вашей жизни преподал Вам небольшой урок, только и всего. Не "Ваш " он, к счастью. Я желаю Вам встретить "своего", родного, который будет любить Вас всей душой. И Вас , и Вашего малыша.
У каждого свои понятия о долге,скажем,наши понятия в какой то момент разошлись.
Вы правы,урок просто потрясающий)
Спасибо вам огромное за такие теплые и добрые слова!
БМ ушел. когда нашим детям было 4 и 2 года. ( точнее я сама собрала ему чемодан) Алименты - когда может, в среднем 2 000/мес на двоих детей. (эту сумму я за алименты не считаю, тут народ плачется, что им 15 000 мало). С детьми общается. Со мной до недавнего времени дружил. С НЖ у них еще 2-е детей. Ждут 3-го. Но на сколько я знаю, как был он бабник - так и остался. НЖ не работает и не собирается, поэтому хошь не хошь, а семью кормить ему приходится. Не думаю, что их той семьи он уйдет. ( старый уже. 40 лет. лень опять куда-то идти) Но по бабам ходить не перестанет. Сама она его не выпрет, потому как работать не собирается. Так и будут жить.
Не факт,что он от нее гулять будет, если любит её. Люди с другими людьми по-разному себя ведут.
Я вот тоже нелюбимому мужу (прожили 4 года) изменяла,для него я -гуляка и бл...дь", в себе он причин не видел и не хотел видеть.
А со вторым ,горячо любимым и любящим мужем, мы прожили 19 лет уже, и мне за все годы никто не нужен был ,кроме него,хотя он старше на 15 лет. И живем счастливо.
Может скажу глупость, ..но это наши дибильные законы плодять безответственных мужиков (и безответственных баб)..Ведь все завязано либо на сексе либо на имуществе.., а где она любовь к детям у этих безответственных , нарожают , а потом как котят бросают, не заботясь об их чувствах..
Было бы лучше если бы, тот кто уходит из семьи, по закону уходил бы с одним чемоданчиком.., и все нажитое в браке или не в браке доставалось детям..
Конечно, каждая женщина хочет иметь семью , мужа..,у нас в Росси по статистике не хватает мужиков.., вот и деруяся из-за них..,а мужики и расслабились .., совсем совесть потеряли , потому что знают , что не одну так другую затащит в постель.., им то что нужно только секс..
В итоге это мы женьщины сделали мужиков такими "мудаками",а изначально наши законы..,
Наверное слишком много политики) .., но думаю тоже имеет место быть.
