Как себя вести с его БЖ
Ситуация такая: у нас все хорошо, любим друг друга почти все время проводим вместе, у нас по ребенку от предыдущих браков, к той семье он ездит раз в неделю, общается с ребенком...у БЖ появился МЧ уже скоро год, все у них там вроде тоже хорошо, его дочь отзывается о том мужчине хорошо, говорит что мама его любит и скоро они поженятся...НО как только у нее возникает минимальная проблема, с компом, с машиной (не заводиться, что-то шумит, колеса,дворники и т.д.) или кому-то из врачей надо что-то отнести...она звонит именно моему (как своему бывшему) и это касается не только вопросов ребенка но и ее собственных.Я сама для себя решила что в их отношения лезть не буду (со временем думаю она найдет себе МЧ и отстанет),но проходит время...и такие звонки не прекращаются.Мне это не приятно. Но в то же время я понимаю что она мать его ребенка, а он (мне так иногда кажется) что боится резко ей ответить (потому как были прецеденты-он резко ответил- она не дала видеть ребенка) Вот как быть?
Я даже не знаю, но быть в курсе всех событий точно надо быть. Ее БМ, а вам нынешний это просто ее привычка.
Вот и я о том же...но понимаете...у меня тоже был БМ (я понимаю ситуации с расставанием могут быть разные) но я к нему никогда не обращалась (решила что расстались -справлюсь сама) и уж точно после того как У МЕНЯ появися молодой человек, обращалась бы за помощью с новому МЧ (как-то мне кажтся именно взаимопощь и общие интересы сближают людей) А она получается как будто его не отпускает от себя! Нет-нет да попросит что... Или она так на меня реагирует? Потому что после их развода у него были женщины, но это все было не серьезно, а когда он стал встречаться со мной...то стало все серьезно (хотя она верила что он обязательно к ней вернется т.к. она его первая любовь и ребенка он безумно любит)
Вопрос только в том, что все люди разные. Мне например вообще ничего не надо от БМ, ни денег, ни помощи, хотя расстались очень хорошо. Ну нет в нем надобности и все.
как БЖ скажу, лучше не лезть, не надо науськивать, пытаться разладить их отношения. Может звонит по привычке, может в этих вопросах больше полагается на его ЗУН. Подумайте, так ли сильно Вас именно это напрягает? Вы боитесь, что его потеряете, это ревность, или именно это мешает каким-то Вашим планам? Не вижу ничего плохого, если БМ и БЖ поддерживают дружеские отношения и помогают др др если че...и вообще, машина, которая у нее сломалась, нужна ей для решения проблем с ребенком: отвезти, привезти, продуктов купить, не тащить же ей на себе сумки, ребенка итп...страдать то от отсутствия авто будет и его ребенок. Может ее нынешний МЧ ничего не понимает ни в машинах, ни в компах...
Не понимаю, когда выкидывают из жизни БЖ как вид, разгребай проблемы как хочешь. Если бы я своего БМ о чем-то попросила, он бы не отказал, как и я ему.. другое дело наше общение неприятно его НЖ и моему НМ. поэтому общение свели к минимуму.
А я как БЖ говорю, что нужно лезть и нет там нормальных отношений иначе не было бы шантажа - ах нет тогда ребенка не дам. Это не нормальные отношения и их надо присекать.
Вы выберите позицию, которая Вас устраивает. И четко ее придерживайтесь.
Она мать его ребенка??? Вот пусть ребенком и занимается. Или она мать Вашего мужа, и он ей всем обязан? Если нет, тогда она вполне может чувствовать себя свободной во всех отношениях.
Она ж себя ведет так, как Вы ей позволяете.
А Вы с одной стороны позволяете, а с другой Вас это тревожит.
Ваша семья - Вы и Ваш муж. А вот остальные посторонние ведут себя с Вашей семьей, как Вы им позволяете. Ну вот и запретите ей вести себя так, как Вас не устраивает.
А под "я ж для ребенка" все что угодно списать можно.
И потом Вы ошибаетесь, что со временем это прекратится. Знаю случаи, когда и по 20 лет это не прекращается, и тоже исключительно "из-за детей".
Я объяснила мужу, что не дать ребенка БЖ не сможет, как бы она не шантжировала и как же была удивлена БЖ, кога на очередной ее шантаж, муж послал ее и ответил, что она, конечно может не давать ребенка, и он обязательно подаст в суд и тогда, у негобует законный график, а там глядишь, ребенок подрастет и захочет жить с папой. Для формы БЖ поскандалила еще, что ей на все наплевать, но притихла сильно :)
Все зависит от мужчины, я не удивлюсь, если он спит с БЖ, вам конечно думать об этом не хочется, но если бы мужу не хотелось помогать БЖ особенно в ее личных делах, он бы не стал этого делать. Другой разговор, когда отношения дейтсвительно хорошие и все страсти позади, но в таких случах, если БМ не может, шантажа ребенком не будет.
это ваши проблемы, что вы "отпустили" своего БМ и не обращаетесь к нему за помощью. возможно вы не обращаетесь ему за помощью только по одной причине, что с него помощи как с козла молока. тогда это ваша проблема, что изначально такого выбрали.
но и в новом браке к вашей этой проблеме прибавилась еще одна - то, что бывшая жена вашего нового мужа так недальновидно поступать не стала. ну или муж бывшей у нее лучше вашего бывшего, что в общем-то тоже ее заслуга.
ну т.е. у вас сейчас две проблемы, а у нее - ни одной. и виноваты в этом только вы. пока вы то не осознаете и не примете, вы не сможете найти решение всей этой ситуации. так что начните с признания собственной ошибки, а не обвинения мужа в трусости, а ее в наглости.
А я ее прекрасно понимаю. Как иногда приятно влезть на чужую территория и смотреть, как хозяйка территории тебе слово сказать не может.
это смотря какая хозяйка и хозяин, мы вместе с мужем на свою территорию никого не пускаем ни БМ ни тем более БЖ, При то что с БМ моим мой муж за руку здоровается и у них вполне дипотношения, тогда как БЖ последняя змея и с ней никогда ни у меня ни у мужа нормальных отношений не будет.
ПРавда и я как БЖ даже не пытаюсь влезать на чужую территорию, хотя могу. у БМ оч молоденькая НЖ. Но это насколько же надо не уважать себя, чтобы развлекаться таких способом, как злить БЖ, видимо такие женщины совсем неудел :)
А вы в этогт период общайтесь со своим БМ и его своими проблемами озадачивайте. Получится некий баланс, никому не будет обидно.
Есть плохое - этим она бесит НЖ и долбает БМ, а эти двое друг другу сказать ничего не могут и обижаются.
Вот ежели вашего мужа какая-нибудь баба начнет просить мебель возить, краны чинить, системы в компе переставлять, на работу подвезти и т.д. и т.п., я думаю, вы будете не так толерантны в этом вопросе.
Когда чужой муж кому-то помогает - это благородно, по-мужски и т.д. А когда твоего напрягают - почему это?
Вот если какая-нибудь другая баба напрягала бы просьбами о помощи, то да, я бы возмущалась. А если БЖ - да ради бога, они не чужие люди, у них общее прошлое и ребёнок, поэтому я считаю нормальным помощь друг другу в этом случае.
Я своему мужу сразу сказала, что мне вообще не нужны звонки не по поводу их ребенка. Ограничила время звонков, ибо почему-то на той стороне не хотят понимать, что по выходным люди любят спать подольше. Вам решать надо как-то этот вопрос. Чего вы боитесь? Это не дело, что он решает ее проблемы.
Нет уж. Ничего не получится. Меня не устраивают звонки раньше 12 утра, значит, их не будет. И встречи по выходным с ребенком тоже мне не нужны, я этого тоже добилась. Ну и тому подобное. Лезу в жизнь мужа, т.к. это мой муж и мои отношения. Надо, чтобы в семье было всем комфортно. А БЖ ну никак не семья. Ей комфорт - по нашим обстоятельствам.
Ой, съедят Вас сейчас бывшие жены)))
Бывший муж - это ж пожизненная собственность, по первому свистку должен приносить тапочки, желательно еще плюнув на свою семью)
Найдите хоть одну БЖ, которая так не считает)))
Выше БЖ написала.
Вопрос только в том, что все люди разные. Мне например вообще ничего не надо от БМ, ни денег, ни помощи, хотя расстались очень хорошо. Ну нет в нем надобности и все.
Очень много женщин, которым БМ НЕ НУЖНЫ вообще никак.
Автору не повезло просто.
Адекватный ответ взрослого человека, а не одинокой БЖ, которая никак не может понять, отчего в новых отношениях она не может запрягать своими проблемами БМ также как и до развода. На место ставить таких БЖ надо сразу. Живите с мужиком и обеспечивайте ему комфорт, чтоб он решал ваши проблемы
что за чушь? Живите отдельно, тогда никто не будет лезть в ваши отношения с кем бы то ни было, если они кого-то не устраивают Когда люди живут вместе, они договариваются жить таким образом, чтобы это проживание было комфортно обоим, а не кому-то одному
"И нечего лезть в их отношения" ща вас расстрою, но никаких отношений между моим мужем и БЖ нет, они давно закончились. И моему мужу важно мое мнение, мой комфорт, и мой оргазм. На БЖ ему плевать, да, правда, БЖ сильно постаралась, чтобы от одного упоминания о ней, мужа тошнить начинало :)
Едут на том, кто везет. Ваш муж достаточно бесхарактерный, чтобы разграничить потребности ребенка и БЖ. Если бы он это мог сделать, то давно бы рассказал ей куда он будет ездить и что делать, а что нет.
Разговаривайте со своим мужем, объясняйте политику. Если ему не все равно какая атмосфера будет в вашей с ним семье, то он найдет способы свести на нет чрезмерные притязания БЖ или поставить её в очередь после вас и ваших нужд.
знаете, что сделайте? пригласите ее МЧ как-нить к вам пообедать, или поужинать. никому особо ничего не говоря. а на удивленные глаза мужа невинно сообщите: друг моего друга - мне друг, бывшая жена моего мужа, с которой поддерживаются дружеские отношения - мне тоже друг, и друг бывшей жены моего мужа соответственно тоже друг. а раз друг - то чО бы мне его на ужин не пригласить?
сразу у всех все на место в головах встанет, ага.
только делать надо это хитро и не быстро. задружиться с БЖ, пообщаться "семьями" под благовидным предлогом, а потом акцент сделать на общении именно с ее бойфрендом. вообще демонстрировать видимость хорошего отношения и всеобщий любви всегда очень и очень выгодно. со всех сторон. так что начинайте в этом направлении работать. не злитесь на нее, а задруживайтесь:-)
ОН ЕЁ ОТШИВАЕТ ПОЧТИ ВСЕГДА, Дело то как раз в этом!!!
Что он не бедит со всех ног ей помогать, разговаривает с ней сухо иногда даже грубо, его мать потом его пилит за это и говорит что ты обязан им всю жизнь помогать!
а как вот это:
"Но в то же время я понимаю что она мать его ребенка, а он (мне так иногда кажется) что боится резко ей ответить (потому как были прецеденты-он резко ответил- она не дала видеть ребенка)"
сочетается вот с этим:
"ОН ЕЁ ОТШИВАЕТ ПОЧТИ ВСЕГДА, Дело то как раз в этом!!!
Что он не бедит со всех ног ей помогать, разговаривает с ней сухо иногда даже грубо"
???????????????????
1-ая фраза- ключевые слова "я понимаю..." это мои мысли, и это МНЕ так кажется, а 2-ая фраза - он с ней действительно разговаривает сухо, иногда даже грубо, когда она звонит ему при мне....,но ведь я не всегда рядом и не знаю как он с ней разговаривает в другие моменты...она же продолжает звонить. Если бы со мной так разговаривали и отшивали я бы больше не звонила!
Вот поэтому и мысли двоякие в моей голове. И еще после развода у них как раз не очен дружеские отношения сложились, и он добивался общения с ребенком (иногда в наглую..просто приходил), а по прошествии времени просто обиды и злость улеглась и они стали нормально себя вести..но когда он к ребенку приезжает у них нет посиделок с чаем, бесед и т.д. как правило она его зовет посидеть с ребенокм когда ей надо куда-то уехать!
Но когда появилась я...она прям кошкой стала...и такая беспомощная во всех вопросах. Я честно , по женски, не понимаю...ну должно же быть чувство ГОРДОСТИ минимальное!! Тем более что у нее складывается новая семья! Денег он им дает прилично, с ребенком занимается, на танцы, с танцев, по первой просьбе посидеть с ребенком-едет!
Автор, вы уж определитесь. А то путаетесь в показаниях и противоречите самой себе.
Честно...! Вопрос: Что меня одаливает? Почему мне это так не приятно? 1.Если это все таки ревность (и нормально что БЖ имеющая ребенка от БМ (именно так) на протяжении всей остальной жизни будет напоминать о том, что она есть в его жизни а значит и в жизни тех кто с ним живет)...то тогда буду боротиться с этой ревностью (потому как не хочу даже "чувствовать" это чувство)))2. если это не нормальное поведение БЖ...то буду как-то хитро лаской просить мужа сократить с ней общение...3. если это все таки "мягкотелость" моего мужа...то буду как разговаривать с ним об этом. Вот!
Автор, что-то у вас ситуация неясная. Каким боком там мама участвует? Они общаются с БЖ? Мамо в курсе всех событий?
Его мама-это отдельный разговор! Да..мама с ребенком занимается и БЖ любит, очень-очень переживала когда они расходились,не разговаривала с ним, заставляла жить в семье потому как там его ребенок! Он с мамой не общался даже какое-то время...потом познакомился со мной и я его убедила что так нельзя с мамой поступать что надо просто потерпеть, пройдет время и мама все поймет и успокоится. Так и произошло.
БЖ поставила условие что общаться с ребенком и он и его мама могут только на ее территории! Поэтому мама часто у нее бывает и естественно БЖ маме там капает!
У меня не хватило терпения смотреть на такую "дружбу". Сначала он бывшую больше полугода содержал. А я содержала его. Потом он по привычке туда в гости ходил типа к дочке. То жене что-то от него надо, по жизни поговорить или денег выкляньчить. Я то терпела, то рыдала и обьясняла почему я это считаю неправильным. Потихоньку контакты там уменьшаются. Ребенка берем к нам. Вроде пока нормально. Но врагу не сдается наш гордый Варяг, то есть БЖ. Иногда новые сюрпизы преподносит.
Мой БМ уже два года живет с женщиной, которая не ограничивает его в общении с ребенком и мной(БЖ). Я его вниманием не злоупотребляю, но когда возникают проблемы с машиной или компом- звоню ему. Потому что он лучше других решит эти проблемы. Все женщины, которые были до этой, пытались качать права, влезать в его отношения с ребенком и БЖ(ограничивать по времени и по деньгам),и где они сейчас? Видимо нашли других, не обремененных БЖ и ребенком. Причем я вообще не знала подробностей и никак не влияла, БМ самостоятельно их послал и остановился на той, которая с уважением относится к его праву помогать БЖ и ребенку.Я тоже ее за это уважаю и стараюсь по минимуму привлекать его к моим проблемам. И даже встала на ее сторону, когда у них был конфликт, научила БМ как наладить отношения.
В данный конкретный момент нет, но за 7 лет, что мы в разводе, конечно были, даже муж был(но он жил в другой стране и помогать мне физически никак не мог).
Тут все зависит от финансовой составляющей мужчины, свободного времени и еще многих "если"... Когда мой муж работал без выходных и проходных, чтобы побольше заработать для семьи, то каждая поездка за 500 км к Мамо по какой-нибудь идиотской причине для меня была сравнима с пожаром. Ей же не понятно, как это жена и дети не видят отца, он же с ними живет. А он у меня уходил в 8 утра и приходил в 9 вечер без рук и ног, даже не до секса было. Сейчас когда он уже работает с выходными и денег зарабатывает достаточно (если что я тоже работаю), проводит много времени со мной и детьми, я совсем не против, чтобы он еще и Мамо посещал))))))
Я не автор того сообщения, но отвечу.
Вот есть у меня друг, раньше был моим мужем, детей нет совместных даже.
Но мы, не смотря на то, что разошлись, остались очень близкими людьми.
За это время я сходила замуж, у него тоже есть семья - но мы общались во все времена. Он всегда помогает мне, если у меня возникает потребность в этом. Я тоже всегда помогу, если что.
При этом у нас нет секса и даже мыслей об этом.
Мы друзья и очень близкие по духу люди.
И мне в общем-то плевать, что думает по поводу нашего общения его жена. Кстати, мы знакомы, общаемся иногда.
Только сейчас задумалась, что наше общение ее может напрягать....
Поймите, ваш муж - это не ваша собственность. И чем крепче вы стараетесть затянуть поводок, тем быстрее он с него сорвется.
А наличие или отсутствие мужчины в данный момент значения не имеет.
У них была любовь, но так получилось что судьба развела их... но они каждый день созванивались, были в курсе всех дел друг друга и он пригласил ее на свадьбу в качестве лучшего друга, и она поняла, что теряет его... и он выбрал другую.....
Нравоучать вы будете своего мужа. окгда он у вас появится, если появится...
Мы с мужем умеем общаться и разговаривать и если мне не нравится присутсвие его БЖ, то ее не будет и мне лично плевать чего она там будет думать. НО и общение с БМ, естественно я не поддерживаю, чему муж так же очень рад.
Нравоучать я не буду никого, я уж если соберусь замуж, то за взрослого человека.
А если бы вы умели общаться с мужем вы бы сейчас на форуме таких вопросов не задавали.
Я не задаю вопросы на форуме :) я ответила вам, или вы решишли что я автор? неее, у меня таких проблем не бывает, я умею отбрасывать ненужное - БЖ, например :)
Безмерно за вас рада. :)
Да, подумала, что вы - автор, сложно иногда нас, анонимусов, различать.
От вашего мужа можно было убрать БЖ, в моем же случае, в отношениях с моим товарищем - это невозможно. Ну разные же люди бывают :)
а почему вы так уверены, что БМ расставался с прошлыми девушками именно из за того, что они были не в восторге от вашего общения? вы правда так думаете?
И таки да, более чем странно на кой фиг вы просите мужа чинить машну или комп? вы что не можете заработать и обслужить себя самостоятельно или найти другого мужчину?
Мой муж послал нах БЖ с ее просьбами :)
Четко оговорите с МЧ (мужем), что вы готовы терпеть, что нет. Посмотрите на реакцию. Это прямой путь.
Есть путь более тонкий. Каждый раз, когда ей что-то будет нужно, находите ему дело - вам это очень надо, и именно сейчас, и сами вы не справитесь... ойойоой.....
Не верьте, у меня нет доказательтв. Только все 5 лет после развода у нас секс с БМ. Это, слава богу не часто, примерно раз в месяц, иногда раз в два месяца, иногда каждую неделю.
А чего не верить-то? Я тоже с бывшим сексилась)))0 Мне по кайфу вообще было.... были мысли даже обратно сходиться... но я уехала работать далеко.....
Сразу видно, профессионалка появилась!Вы ж не знаете, какие у нас алименты, что сразу обзываться то?
Почему дешевка? Просто мой бывший хорош для меня в постели и ему тоже мне нравится...
Автор, мне очень знакома Ваша ситуация. Сама в ней нахожусь уже очень давно. И если честно, то совет здесь один- Подальше бежать от такого мужчины. Я сейчас очень и очень жалею, что не сделала этого. Вы всё время будете чувствовать себя неуверенно. Ничего не изменится с годами.Вы будете постоянно решать проблемы его бывшей, даже если у неё будет сто мужей.Подумайте пока не поздно. Подумайте о себе!!! Вам всю жизнь придётся себя ломать. А стать счастливой в такой ситуации- невозможно!
не согласна с вами,все зависит от мужчины. Просто один, второй, третий разы говорить БЖ нет, решай свои проблемы сама, не поняла послать нах и все. На шантаж не реагировать, перебесится БЖ, ядом побрызжет и отвалит :) но и от НЖ зависит многое. не надо стесняться, не надо доводить до крайностей. какие то вещщи можно выяснить еще до близости даже. Обозначить свою позицию. А если сидеть и молчать в трубочку и дать возможность БЖ делать все, что ей захочется... тогда смысла нет жить так.
я такая БЖ, которой БМ не помогает, и я его не задалбываю после нашего развода.
Знаю одно-я бы к нему обращалась бы в том случае,если бы хотела его вернуть.
С другой стороны он сам первый пресек все общение по любым вопросам. Потому что "усерла так умерла".
Деток совместный у нас нет,хоть и прожили вместе 12лет, и я его по сей день люблю и уважаю. И я,и он у меня были первыми серьезными отношениями,с моих 18,а его с 20лет.
После развода общаемся ровно,если вдруг приходится созвониться.Но чтоб поздравлять,или просто поболтать-ни разу. Ни мой новый муж,ни его новая девушка не поймут этого.
У моего НМ тоже есть БЖ с ребенком. Но он ее терпеть не может,и не дай Бог мне как-то завести разговор о ней или на эту тему.
Я та, у которой есть с БМ секс.Но при этом я нехочу его вернуть, мне это может приснится только в страшном сне, не потому, что он плохой, а потому, что жить с нелюбимым я не хочу. Но мы навсегда связаны, потому что у нас есть общий ребенок.
и? а секс то тут при чем? или вы к сексу ребенка привлекаете? :)
вас пользует БМ, нормально, а почему бы нет и бесплатно:)
Секс тут вообще не при чем. Я объясняла,что ДАЖЕ наличие секса не говорит о том, что женщина хочет вернуть мужчину.И то, что БЖ обращается к БМ за помощью,совершенно не говорит о том, что она хочет его вернуть. А вы что прям на какашки исходите, не в первый раз пытаетесь подъебнуть на тему того, что БМ пользует меня БЕСПЛАТНО. Если вы так за меня переживаете, напишите цену, которую выставляете.
видимо я не первый человек, который считает что вас пользуют :) Лично я написало один раз, анонимов отличить здесь не возмодно. До этого на еве не читала, чтобы женщина открыто писала, что ее пользуют, и она этому рада :)
\
расценки вам бы спросить у своих коллег за МКАДом, ни наверняка вам подскажут, а может и на работу пристроят :)
Успокойтесь уже дамо, вполне может так быть, что мой БМ вовсе не ваш НМ, так что зря вы тут в меня ядовитой слюной брызжите.
вы совсем другое с вами и не может ничего связывать, у вас нет общих детей.
Такая ситуация у моей подруги. Ее муж действительно помогает ей по очень многим вопросам. Он помогал ей с машинами, он всегда был рядом в тяжелые дни (она пережила трое похорон) за два года. Т.е. была масса ситуаций где он был с ними. наверное это потому что люди разошлись но не стали чужими. Все таки пусть любовь прошла но они были близкими людьми. Его родители так же активно участвуют помогают поддерживают.
Я – БЖ, мне иногда и нужно чтоб БМ мне помог, с ребенком, с врачами, с компом например (он хорошо разбирается), но вот не звоню и не прошу. Потому что всё время думаю – а как его НЖ отнесется к моим просьбам. И дело не в том что мой новый мужчина мне не помогает, но нагружать его заботами о чужом ребенке мне неудобно, а в компах он хуже разбирается чем БМ.
Вы ревнуете? Напрасно!
а если бы вы попросили БМ Он бы помог?
это ведь далеко нефакт, уж с компом то точно, и потом. ну ведь есть сейчас куча вариантов не новый мужчина, ну вызовите мужчину за денежку и сделают вам комп, в чем проблема то?
БМ на то и бывший,что ни он для вас, ни вы в его жизни уже ничего не значите :) и обращаться к нему более чем странно. У м оего мужа, например, ниогда нет и не будет времени для БЖ, даже просто поговорить с ней по телефону, если не про ребенка.
а если бы ребенок жил с мужем, то как бы вы относились к просьбам приготовить ему поужинать, потому что ребенок захотел что-то особенное, а он не умеет, ну а заодно на него, бывшего мужа тоже, чОуж? это же и ваш ребенок тоже. или выбрать мебель /это жжжж для ребенка/ или унитаз помыть? все-все-все исключительно для ребеночка.
это ваша квартира прежде всего и ваше имущество. безусловно вы делите это все с ребенком, но на то вы взрослый и дееспособный человек и имеете над этим ребенком опекунство, чтобы решать самой рядовые бытовые вопросы. если не способны, то наверное вопрос опекунства стоит пересмотреть.
для решения проблем у вас есть алименты. а папа, помимо воспитания ребенка вроде как больше ничего не должен. если заехал за ребенком и заодно комп посмотрел - это одно. а спецом ехать во внеурочное время, чтобы его починить "потому что это и его ребенок тоже" - ну это уже знаете ли перебор.
тот с кем ребенок живет - тот по понятным причинам имеет больше обязанностей. но и прав - тоже больше. не нравятся обязанности - сдавайте ребенка папе, платите алименты.
Я спокойно отношусь, тк понимаю, что мой нынешний точно сделает какие-то вещи лучше других мужиков. В его руках все сразу работать начинает, еще он законы хорошо знает, поэтому я очень понимаю его БЖ, почему она ему звонит и о чем-то просит. Мой первый муж имеет знакомых в ГАИ, еще всегда расскажет как куда проехать, если есть проблемы в этой области , то звоню первому мужу. А он мне часто звонит , и я помогаю в тех вопросах в которых хорошо разбираюсь. Короче, все друг другу помогаем, как можем.
Была НЖ, теперь БЖ. Когда была НЖ никакие контакты мужа с его бывшей не выносила. Живёшь со мной- нет и точка. Как хочет, так пусть и крутится. (они развелись за 7 лет до его встречи со мной, если что). Когда стала БЖ поняла что была очень-очень права. Если вдруг снова чей-то новой стану- никаких бывших!!! Уверена, что любая БЖ умно если себя поведёт- если не вернёт, то новые отношения спокойно разрушит. Это я про те случаи, когда мужик ведётся и не отшивает бывшую сразу. Если по личным проблемам БЖ имея новую бегает, то любовь-морковь только в иллюзиях новой и существуeт и в любой момент к БЖ уйдёт, если та соизволит принять.
Я не поняла от вас муж ушел, т.к. вы запрещали всякие контакты с БЖ. Так может все-таки дело не в контактах с БЖ. А после развода ваш муж прервал с вами все контакты.
ВСе-таки все люди РАЗНЫЕ и в браке каждый живет так как живет и после развода все выбирают то, что их не напрягает.
НЕТ ОДНОГО РЕЦЕПТА СЧАСТЬЯ и спокойной жизни для всех, у каждого он свой.
Или я не умею писать, или Вы читать. Если мужчина ЛЮБИТ новую, то он не станет общаться с бывшей. В моей жизни это подтвердилось два раза: любил меня и не общался (и не общается) с первой бывшей. Сейчас я даже не заморачиваюсь есть ли у него новая, была два года точно, потом разошлись, есть ли новая новая мне всё равно, НО как помогал мне во всех планах- так и помогает, и новую всегда задвигал ради меня. Так что если муж бывшую сразу не посылает: ищи проблемы в своих с ним отношениях.
Я действительно не понимаю, что вы пишите.
Ваш случай - это только ваш. Ваш БМ 1 БЖ не помагал, а 2-ой БЖ, т.е. вам помогает.
У всех в этой жизни все по разному.
Кто-то помогает БЖ и БМ, кто-то нет. Кто-то помогает просто посторонним людям, коллегам по работе, соседям, кто-то вообще никакой помощью не загружает свою жизнь.
И убеждать НЖ, что муж ее не любит, т.к. помогает БЖ глупо.
Да? А с какого перепугу он ей при новом МЧ помогает? "С ребёнком не даст видеться"- это уже не звонок, а колокол: еще и ребёнком свои отношения с бывшей прикрывает! Если мужчина делает что-то ОЧЕВИДНО неприятное той женщине, которая считает себя его любимой, то в чём любовь то заключается? Вы бы обижали ЛЮБИМОГО ради помощи тому, кому помощь не нужна? (я еще понимаю она одна-одинёшенька, ни отца, ни брата, ни МЧ, с ребёнком, без денег- ну тут правда просто на человечность можно кивать, да и то... помощь ЛИЧНО ЕЙ по минимуму, да и то деньгами, а не личными побегушками в ущерб новым отношениям).
Муж Автора БЖену и интересы БЖ ставит выше интересов Автора, так кого из них он любит?
Судя по всему мужчина любит собственного ребенка.
Автор когда замуж выходила, с мужчиной наверно встречалась и до совместного проживания, и все видела. Тогда ее все устраивало, стали жить вместе устраивать перестало.
Когда люди вступают в повторный брак, то подразумевается, что уже имеют какой-то жизненный опыт.
Когда женщина или мужчина без разницы, ЧУВСТВУЮТ И ЗНАЮТ, что они любимы, их не напрягает наличие БЖ и БМ, детей от предыдущих браков и других родственников.
А если нет этого ощущения, что ты ЛЮБИМА, тогда да, мешать и раздражать будут все - БЖ, друзья, родственники, дети, список можно продолжать до бесконечности.
Всегда будет что-то мешать быть счастливой.
При чём тут ребёнок?
Если тебя явственно задвигают в пользу другой женщины: БЖ, знакомой или любой другой: ничего ты не любима. Любимые ВСЕГДА на первом месте.
Потому что каждая БЖ, которая изо всех сил пытается общаться (т.е.изводит вечными просьбами до опупения) с БМ, свои вечные просьбы всегда прикроет ребенком. Даже если ее надо подсадить, чтобы вытереть пыль вооооооооон на том дальнем шкафчике, и по этому поводу она названивает БМ, то это тоже всегда будет прикрыто наличием ребенка (это ж исключительно для него, чтобы он пылью не дышал).
А то, что мужчина будет проводить время с той, которая ему нужна, это факт. И если ему нужна его новая жена, то БЖ будет задвинута хотьбудьонадесятьразмать. А вот если он по первому зову бежит помогать (тоже прикрыв это благочестиво ребенком), то тут точно новой жене стоит подумать о своей ценности для этого человека.
Я о том и говорю. Если новую задвигают ради бывшей, а еще и прикрываясь ребёнком- новой стоит озаботиться.