Если все не так....
Замужем 12 лет. Замуж выходила без любви особой, потому что вроде бы встречались давно (5 лет) и надо было как-то логически завершить это встречание. Да еще родители подключились. Молодые еще тогда было, по 23 года.
В браке по-разному было. Было хорошо, было не очень хорошо. Но все время были вместе, интересы совпадали.
Потом усыновили ребенка. Решение было общее. Мальчика взяли совсем крошкой, 6 месяцев. Сейчас уже 5 лет.
Появился ребенок, исчез муж ))))) Образно выражаясь. Когда он мне нужен был дома, у него была масса причин (не романтического характера) дома не бывать: работа, встречи с друзьями, игры всякие типа Ночного Дозора, комп.игры, музыкальная группа. Я так просила быть с нами, а он все уходил, уходил, уходил.... Несколько раз порывалась разойтись с ним - не получилось, умолял что все будет хорошо.... К ребенку всегда относился ровно (как и его родной отец к нему самому относился в детстве), без особого участия и внимания. Ну есть и есть...
А потом у мужа произошли сбои со здоровьем и прекратился секс. Уже два года как. Я уговаривала к врачу сходить, записывала его к докторам, но у него то работа, то он не может....куча причин....
При этом я знаю, что женщины на стороне у него нет. Откуда ей взяться, если с потенцией ни как ((((((
Ко мне относится ровно, не обижает, но особо и не балует. Цветы на праздники дарит, подарки разные.... Но в последнее время (аккурат как ребенок появился)мы совсем друг от дружки отошли... как люди с разных планет. Живем в одной квартире как соседи. Я готовлю, убираю, стираю, глажу его вещи, оплачиваю счета, а его это устраивает. Да, я и зарабатываю в 4 раза больше мужа.
И вот на работе появился новый сотрудник. На 17 лет меня старше. Я такого еще в своей жизни не встречала. С меня готовы пылинки сдувать. Любой каприз, любой намек - все к моим ногам. Недавно признался, что влюблен. Я пока держу дистанцию, но понимаю, что меня к нему влечет....
И если бы не штамп в паспорте и совместная работа, то я бы уже давно с ним переспала.
Мужчина мне очень нравится, а он буквально дышит мной....
Чего хочу от форума? Хочу, наверное, мнений стоит или не стоит позволить себе увлечься этим мужчиной....
На вашем месте я бы однозначно развелась с мужем. Жизнь одна, надо в удовольствие жить, а не просто существовать рядом с амёбой мужем.
Не торопитесь. Потому что Вы сейчас все оцениваете на контрасте с мужем, да и можно понять женщину, у которой никогда ничего подобного не было в жизни. НО, чтобы не разбить себе сердце, не спешите, не кидайтесь с головой, как тут выше пишут. :) Не спешите. Пусть проявляет к Вам интерес. Пусть ухаживает. Узнавайте его. Присматривайтесь. Тот ли он человек? Хотя, смотря какая у Вас цель конечно. развлечься одно, изменить жизнь другое.
+1,все эти сдувания пылинок могут в миг закончиться как только вы станете его .
Стоит или нет - это вы только сами для себя решайте. Нельзя такие вещи на форуме спрашивать.
Я на вашем месте связалась. Кончилось тем, что штампа больше нет, мы живем с любимым вместе.
Единственно - сильно не посоветовала бы связываться, если он прочно женат. У вас шансов нет, вы влюбитесь, треугольник вас недолго сможет устраивать.
пральна написали стоит, но не спешите-постепенно и взвешенно. вот моя мама до сих пор вспоминает мужчину которого лет 20 назад отшила..
очень обидно за ребенка, потому как оба ответственны перед ним, а получается папе не нужен, а мама решает проблемы личной жизни....
Ребенку нужна счастливая мама, а не мама, угробившая на него и ради него всю жизнь.(
я все это понимаю, но! ребенка усыновили, значит своего не смогли завести, значит без ребенка не было счастья, вот я о чем, и я не говорю забить на лж маме
а почему мама не может устроить свою личную жизнь? она ж не бросает ребенка, она просто хочет быть не только мамой, но и женщиной. ребенку нужна счастливая мама,а не мама-зомби
Мой школьный приятель несколько лет подряд грустно рассказывал жене про проблемы со здоровьем, при этом к врачам не ходил, отмазывался. Секс, разумеется, прекратился - проблемы с потенцией же. Так он с ней 3 года и не спал. Потом ушел типа пожить отдельно, подумать над своей жизнью и т.п. И все это время она была на 100% уверена, что у него никого нет и быть не может, потому что он НЕ МОЖЕТ физически.
А фактически он просто влюбился. Да так, что на жену вообще не стоял. А на любимую - еще как.
В результате наконец они развелись год назад, и он женился осенью. Не на той, к которой уходил, правда))) А на следующей, но тоже очень любимой))
У меня так одна знакомая мужу рассказывала,что ей гинеколог запретил сексом заниматься...какую то болячку придумала,а сама просто влюбилась до отупения и бегала секситься с любовником!
Ой,будьте пожалуйста осторожны.Это как выход из голодания-главное не начать потреблять ооочень много еды, так и тут полный шторм много лет и вдруг чувства и эмоции,да еще такая разница в возрасте.Как вариант, пожить с мужем раздельно,если возможно,услышать себя и дать время молодому человеку сделать конкретные мужские шаги,у вас детеныш вдруг он ему совсем не нужен?А вы его отца лишите...короче голову включайте и каждый шаг просчитывайте с оглядкой на ребетенка.Удачи!
Есть ощущение, что Вы сейчас ситуацию пытаетесь показать строго с одной стороны - оправдание измены.
Все факты представлены так, что муж сам виноват в том, что у Вас появился любовник. (замуж - без любви, в браке - по-разному, я просила быть с нами, а он все уходил, порывалась разойтись - умолял что все будет хорошо, к ребенку - без внимания, прекратился секс - к врачам не ходит, живем как соседи. Я готовлю, убираю, стираю, глажу его вещи, оплачиваю счета, зарабатываю в 4 раза больше мужа.)
Давайте начнем с простого: живем как соседи... Вы всем соседям являетесь домохозяйкой, да еще и с оплатой счетов за Ваш счет? ;-)
Или все таки муж принимает какое-то участие в доме? Вы сможете материально жить без него?
Действительно ли он ничего не делает для совместной жизни? Понимает ли он, что фактически, в Ваших глазах он - домашнее животное, ленивый кот? Смотрел ли он на вашу с ним ситуацию под таким углом? Какие он может дать аргументы в пользу сохранения такой ситуации? И если вдруг ему тоже эта ситуация кажется неправильной, то как именно он ее готов менять?
Чуть сложнее с ребенком. Ребенок видит модель поведения отца и считает это - нормой. Но вряд ли Вы хотите, что бы он вырос таким же. Тут вопросов масса. Начиная от того, чьи были проблемы с биологическим ребенком - мужа или Ваши? Может у мужа сейчас кризис среднего возраста, когда в жизни ничего не получается, даже завести ребенка? Или наоборот - он чувствует, что успевает еще "родить" ребенка от другой женщины. И именно отсюда отстраненность от семьи, невосприятие ни Вас, как женщины, ни ребенка - как сына, как наследника.
Опять таки, как он видит эту сторону ваших отношений и как он хотел бы ее изменить?
Секс и любовник. С мужем, сексом, врачами - все понятно. Мне кажется, что с мужем все наладится "в комплекте" с двумя вопросами выше. т.е. муж и Вы должны все таки посмотреть на свою ситуацию, обменяться мнениями и перспективами в отношении того, что является вашей семьей. Повторюсь, вполне вероятно, что Вы сейчас не объективно видите ситуацию. Есть вероятность, что у Вас накопились обиды, неудовлетворенность и т.п. и Вы просто не замечаете усилия мужа, которые могут дать свои плоды в ближайшее время (ой, сомневаюсь я в таком раскладе, но все бывает).
Если я не ошибся с арифметикой, то потенциальному любовнику сейчас 52. Несколько странный возраст. Замечателен для ... для любовника. Еще есть время, что бы он "сдувал пылинки" и заботился о Вас. А вот, например, воспитание совместных детей - оно уже на грани. И очень похоже, что с ним Вы осознанно решаете сейчас частную проблему - проблему нехватки мужского внимания, заботы и секса. А зачем Вы ее решаете? Что бы было легче переживать эту нехватку в нынешней семье? Все таки подсознательно надеетесь, что с мужем все наладится? Полагаете, что появление конкурента подстегнет мужа к изменениям?
Давайте, эту тему "уведу" в строго практическую плоскость: предположим, что пошли с любовником на сближение. И об этом узнал муж. Что дальше? Он это "съест" и продолжит жить с Вами "как соседи" (ему удобно)? А зачем Вам такой сосед?
Он затеет развод? Материально и морально это будет сложнее. Он, как обиженный и оскорбленный супруг, будет мотать нервы по каждому поводу. Сейчас все таки ситуация выглядит так, что муж во всем виноват. А с появлением любовника виноваты будете Вы. Он будет громко кричать, что это у Вас не хватило терпения, это Вы пошли разрушать все хорошее. И оно Вам надо?
Лично мне кажется, что свободная, живущая без соседей дама - гораздо привлекательнее для мужчин. И она вполне может принимать ухаживания в том числе коллег по работе, не оглядываясь на мнения окружающих. Это приятнее, легче, изящнее, чем постоянно оглядываться по сторонам - не заметил ли кто-то, не донесут ли мужу и т.п.
А самому кандидату в любовники можно сейчас, при случае, поплакаться в жилетку на тему того, что дома сложные отношения с мужем, дело идет к разводу, мужики пока в принципе не интересны и т.п. У него вполне сработает инстинкт - защитить, помочь. Именно не побаловаться, а "спасти от тирана". Нравится он Вам - вот пусть и спасает :-)
не получается ответить последнему собеседнику (прокси-сервер режет функцию), попробую отдельным сообщением. Сыр-бор, я благодарна Вам за этот конструктив, но позволю себе заметить следующее. Мужчина моим любовником НЕ является )))
Теперь по пунктам:
1. "Давайте начнем с простого: живем как соседи... Вы всем соседям являетесь домохозяйкой, да еще и с оплатой счетов за Ваш счет? - нет не всем, только своему мужу.
Или все таки муж принимает какое-то участие в доме? - принимает, после весьма ограниченное участие, считая его достаточным.
Вы сможете материально жить без него? - да, вполне.
Действительно ли он ничего не делает для совместной жизни? - делает, но опять-таки в количестве, считаемом им достаточным.
Понимает ли он, что фактически, в Ваших глазах он - домашнее животное, ленивый кот? - нет не понимает, он уверен, что все ОК, а я придираюсь.
Смотрел ли он на вашу с ним ситуацию под таким углом? - нет, его все устраивает, все разговоры - моя инициатива. Тем самым создается впечатление вечно придирающейся жены, раз ее что-то не устраивает и она начинает разговоры о проблеме, а мужа все вполне удовлетворяет в жизни.
Какие он может дать аргументы в пользу сохранения такой ситуации? - "я вас (меня и ребенка) люблю", считает эти слова самым весомым аргументом.
И если вдруг ему тоже эта ситуация кажется неправильной, то как именно он ее готов менять?" - а ему не кажется эта ситуация неправильной.
2. Чуть сложнее с ребенком. Ребенок видит модель поведения отца и считает это - нормой. Но вряд ли Вы хотите, что бы он вырос таким же. Тут вопросов масса. Начиная от того, чьи были проблемы с биологическим ребенком - мужа или Ваши? - мои.
Может у мужа сейчас кризис среднего возраста, когда в жизни ничего не получается, даже завести ребенка? Или наоборот - он чувствует, что успевает еще "родить" ребенка от другой женщины. И именно отсюда отстраненность от семьи, невосприятие ни Вас, как женщины, ни ребенка - как сына, как наследника.- возможно, но он детей ни когда особо сильно не хотел. Я уже об этом писала: есть - и Слава Богу, нет - ну не судьба. Он спокоен к детям.
Опять таки, как он видит эту сторону ваших отношений и как он хотел бы ее изменить? - никак его все устраивает.
3. Если я не ошибся с арифметикой, то потенциальному любовнику сейчас 52. Несколько странный возраст. Замечателен для ... для любовника. Еще есть время, что бы он "сдувал пылинки" и заботился о Вас. А вот, например, воспитание совместных детей - оно уже на грани. И очень похоже, что с ним Вы осознанно решаете сейчас частную проблему - проблему нехватки мужского внимания, заботы и секса. А зачем Вы ее решаете? Что бы было легче переживать эту нехватку в нынешней семье? Все таки подсознательно надеетесь, что с мужем все наладится? Полагаете, что появление конкурента подстегнет мужа к изменениям? - да, мужчина интересен как потенциальный любовник (не путать с состоявшимся, еще раз подчеркну, что любовником он НЕ является). Совместных детей с ним не планирую ))) ибо не могу их иметь впринципе. Он действительно меня окружил со всех сторон таким вниманием, которого в браке я не получала. С мужем ни сознательно, ни подсознательно ни на что не надеюсь.
> С мужем ни сознательно, ни подсознательно ни на что не надеюсь.
И???
Кто и что мешает обсудить с мужем тему того, что Вам "хочется пожить отдельно от него"?
Вот просто хочется и все. Потому, что жить с ним - не интересно ни с какой стороны.
Поживете отдельно с пол-годика и осознаете, что хочется дальше. Если он за это время не заинтересуется ни ребенком, ни Вами, как женщиной, ни Вами, как (взаимно) интересным собеседником, то...
заявление в мировой суд или ЗАГС "прошу развести, совместное хозяйство не ведется и т.п.".
Кто к Вам из Ваших знакомых в гости заходить будет - его уже касаться не будет.
Только не говорите, что ему, мужу, бедному-несчастному, жить негде, он у Вас в квартире живет и что бы его выгнать - Вы ему должны жилье купить :-)
P.S. про то, что у Вас "не настоящий любовник", без секса - я читал и понял. И даже по тексту писал про него "потенциальный". Сорри, если Вас задело, но все-таки кто он Вам, как его назвать? Коллега? Друг детства? Который при этом смотрит на Вас "голодными" глазами и с которым Вам приятно? Придумайте ему название сами :-)
Не нравится "Любовник" - пусть, например, будет "Приятель". Смысл слабо меняется.
А вообще - все, мной написанное, можно свести к двум приемам:
1) Посмотрите на ситуацию глазами мужа. Дайте оценку самой себе и ситуациям в семье.
2) Спросите себя, а что хочется именно Вам. Муж для Вас сейчас внутренне "потерян". Вы его не воспринимаете. Вот и займитесь сейчас практическими вопросами, связанными с семьей. Перестаньте сравнивать мужа и приятеля, хотя бы на время. Поживите отдельно (одна, с ребенком). Решение придет само.
"Только не говорите, что ему, мужу, бедному-несчастному, жить негде, он у Вас в квартире живет и что бы его выгнать - Вы ему должны жилье купить" - а как Вы догадались? квартира в совместной собственности, ему жить не где
А вообще, Вы безусловно правы и мысль отселить мужа на время (не для моей связи на стороне) уже давно блуждает в моем сознании. Только он не уйдет, его здесь все устраивает и он считает, что у нас проблем нет. И все мои разговоры на тему, что надо лечиться, отвечает, что да, согласен, надо, но НИЧЕГО не делает...
Для любителей промежуточных вариантов: если Ваш доход в 4 раза выше и работы по дому на Вас больше - введите полу-раздельный бюджет с мужем.
т.е. договоритесь о совместной "тумбочке", в которую в равных долях кладете деньги на семейные расходы. Остаток дохода - у каждого "на личные нужды".
Аналогично можно поступить, например, с отпуском.
Результаты такого действия - практическое осознание Ваших возможностей, в том числе, с жильем.
Может проще Вам от него уйти? Снять квартиру, разводиться (или осознать, что муж тоже неплох).
Совершенно не хочется обсуждать его бездействие в плане лечения. Просто потому, что дело не в лечении, а во влечении. Когда есть желание, но нет потенции - всегда можно придумать альтернативные варианты постельных развлечений. Сейчас уже наверняка, даже если он будет делать попытки заняться с Вами сексом, Вы не будете на него реагировать. И понятно, что если нет влечения, то как могут устраивать "механические действия"?
Опять, получается, нужно сводить задачку от семьи к соседу.
Убрать общую постель (все равно секса нет), убрать общий бюджет (нет равных вложений). Готовиться к разделу имущества (квартиры).
Но вообще текст Вашего письма опять наталкивает на мысль, что Вы скорее желаете подлечить мужа и "нормализовать" семью (чем заводить любовника).
Спросите себя об этом.
Спросите себя, не будет ли лучше и для Вас и для мужа "признать поражение" в попытках совместного брака и активно закрыть эту тему?
Если муж станет соседом, ему по-прежднему будет удобно жить в той же квартире. Если Вам не удобно - значит придется ввязываться в "размен комуналки". Противно. А альтернатива есть? "что бы он сам захотел" - увы, альтернатива, в которой от Вас мало, что зависит :-(
Автор,у меня первый брак был 12лет тоже.Только выходила по любви,с 18лет жили вместе,притерлись,интерсы одни и цели тоже. Все вокруг не могли нами нарадоваться. Муж всегда был несильно эмоционален по отнош.ко мне,а я хотела хоть каких-то проявлений любви. В итоге стала искать увлечений на стороне-в виде прогулок с подругами и тд. Так в спортзале познакомилась с МЧ. Он и жениться хотел и все все все. В итоге я таки ушла от мужа,как в тумане была. Живя с тем МЧ,который с меня пылинки сдувал,я поняла,что хочу быть с мужем,что какой никакой,а мне такой лучше. С трудом мы с мужем помирились,сошлись,вроде как пересмотрели ценности.Но тот МЧ стал звонить мужу,рассказывать как он меня любит,и тд, в итоге психика мужа просто сдавала :( Стали скандалить,в этих скандалах упоминалось,что я тварь,т.к.всю жизнь нам обоим (мне и мужу) поломала своим уходом.
Сейчас мы с мужем в разводе, развелись любя друг друга,страдали оба, я и по сей день страдаю (хотя уже и живу с другим мужчиной). Очень больно осогзнавать,что вот так разрушила семью. Муж тоже нашел девушку, думаю,что поженятся.
Подумайте, если вам муж РЕАЛЬНО не нужен,и вам без него лучше-нужно разводиться,но....я бы сначала стала общаться и узнавать того другого....
никто не знает ситуацию лучше автора и всего не напишешь, но у меня перед глазами куча примеров взрослых теток, которые порхали при разводе с мужьями, с к-ми доолго жили и детей нажили и имущество. русская женщина терпеит доолго.
