дайте совет..квартирный вопрос и семья
в браке живем 7 лет (друг друга знаем 13), двое детей, вопрос вот в чем, запутались:
моя мама в далеком 99 году году купила мне квартиру, мужа тогда в проекте не было , опущу эпос о том как, где и при каких обстоятельствах мы познакомились (не в этом суть). Будущий тогда еще муж иногородний , приехал в 2003 году, начали встречаться, в 2005 создали семью, жили естественно у меня , родились дети , были и ссоры и обиды, все переживали.
Сейчас решили сменить условия проживания на лучшие, опять же за счет средств моей мамы и ее нынешней квартиры (напомню которую она купила мне в 99 году) и ипотеки, грубо говоря если условно в цифрах получается примерно так:
новая квартира стоит 100 % из них
60 % ст-ти = нынешняя квартира (купленная моей мамой)
20% ст-ти = деньги мамы
16 % ст-ти = ипотека
4% сти-ти = были деньги мужа
Моя мама дала деньги только при условии заключения брачного контракта с мужем , по условиям которого он не претендует на квартиру при разводе (и любую ее часть), а так же не несет ответственности за выплату ипотеки (это было условие банка), муж подписал, но видимо это его сильно оскорбило, с моей мамой прекратил общение. Мотивирует это недоверием тещи к собственной персоне и тем, что моя мама считает его человеком который при разводе способен отобрать какую то часть квартиры у детей, муж всегда говорил что не способен на такое, я и сама в это верю, но против мамы пойти не могу.
Мама в настоящее время живет с нами, водит детей в сад.
Сейчас наши отношения зашли в тупик, каждодневные ссоры, муж отказывается помогать выплачивать ипотеку, говорит что это не его квартира и ему не за чем за нее платить, оплатил только 3ю часть от основного долга по ипотеке (за детей). Считает если моя мама покупает квартиру не семье (т.е нам) а мне и моим детям то это наша головная боль а не его, т.к повторюсь что согласно брачного контракта он ничего не получает при разводе.
в настоящее время на этой почве каждодневных ссор неуважения к моей матери и разделе "кошелька" (твое - мое) дело доходит до развода.
Как быть?
У нас тоже намечается данное мероприятие - моя добрачная квартира, деньги родителей +то, что мы отложили за совместную жизнь. Моя мама против каких-то нюансов в браке - она в этом ничего не понимает, но я за БК. Мужу просто все объяснила, что не дай бог что с нами случись - у него наследники : дети и его родители. Если по поводу его сестры и свекрови я спокойна -детей они не обидят, то его отца я в глаза не видела за все 9 лет и с кем он живет тоже не знаю. И если что, то его отец может претендовать на наследство. Поэтому это вопрос не недоверия мужу, а недоверие и подстраховка к ситуации, которая может произойти. Главное - правильно все объяснить.
ну а как ему объяснить что он никто...корректно?
у вас ситуация посложнее
если со мной что случись (тьфу тьфу тьфу как и в вашем случае), наследники квартиры - дети
если с нами обоими (тьфу тьфу) - опекуны видимо ..ну это уже другая история
суть в том что мужу не возможно объяснить что я пошла на этот шаг ради детей а не ради того чтобы унизить его, но он видит в этом иной поступок - что я пошла на условия матери а не на условия сохранения семьи
получается что мы как бы вместе но как бы и нет
это твое а вот это мое
при том еще нужно гасить ипотеку и отдавать долги маме, а он согласен гасить только 3ю часть ипотеки за детей и не более
А почему он должен гасить что-то еще?
Вы же оградили свои права на эту недвижимость, но и обязанности тогда тоже только ваши.
БК не отрецает сегодняшней ситуации, как я понимаю. Сейчас он живет и работает на благо семьи и при разводе просто ни на что не претендует!
Как-то так, т.е. никто не отменял его сегодняшних денежных вливаний, но, учитывая ситуацию ссор, он тупо не хочет что либо дополнительно оплачивать и никак его, видимо, не заставить. увы.
ну а какие могут быть мотивы его заставить? если ему нужно тупо платить не имея ничего даже в перспективе? Ничего кроме обязательств того что у него дети, да за детей он свою часть долга по ипотеке отдал ...
Почитала ниже и понимаю, что у мужа нет денег сейчас и в перспективе выкупить у маман их часть квартиры (жены, мужа и детей), т.е. они съехались, чтобы расшириться, а денег нет и не предвидется, поэтому теща на мужа автора бочку катит о несостоятельности! ну и соответственно его это нервирует, само собой..
выход, думаю, либо разъезжаться с маман, что не вариант, т.к. дети пристроены, либо развод - что более очевидно.
вы что издеваетесь? он не обязан платить за вашу квартиру и при чем здесь тот факт, что БК не отрицает его денежные вливания.
Конечно не обязан, и теща не обязана. Так что он может взять детей в охапку и сам придумать где ему их растить!
отобрать детей у автора? Автор не хочет снимать квартиру, автор не хочт няню, ей удобно и нравится зависить от мамО своей
Ну так если мужика устраивает быть бессловестной скотиной, то никто в этом не виноват!
Он обязан гасить чтобы его детям было где жить! Если теща упрется и потребует вернуть деньги, где это обиженное сокровище будет жить и детей воспитывать?
например там откуда это сокровище приехало
но я не готова уехать от мамочки
Людей, которые сначала вылезают с инициативами, а потом считают, что я им что-то должна, я тоже не особо уважаю.
Вообще-то сразу возникают вопросы: он просил тещу о помощи с внуками, расширение с привлечением тещиных средств была его инициатива, как позиционировалось добрачное жилье жены, когда решали жениться и рожать детей? Автор вроде пишет, что все было по согласию, а значит считать себя обязанным он вовсе не должен.
К слову, моя мама тоже полстоянно лезла в мою семью (при этом очень и очень помогала, надо отдать ей должное). Но если бы мне в голову пришло, что она пытается защищать детей и меня от человека, которого я называю мужем - я бы с ней поссорилась. А если бы повелась и это дошло бы до мужа - мы бы развелись.
А если бы ваш супруг не уважал бы вашу маму которая вам много помогает (в том числе и кваритру купила) тогда как?
Мой супруг и не уважает людей, которые на него давят. Смягчаю, ограничиваю влияние мамы на свою семью.
С квартирой было. Честно говоря, когда оказалось, что "подарок" мне, который всегда преподносился как мое, на самом деле содержит обременение в виде "твое, но ты меня слушайся", я обиделась. Ведь это я оказалась крайней, будучи в заблуждении относительно того, что тут чье. От квартиры отказалась, от маминой помощи с ребенком тоже. Ссориться не стала.
Мама очень обиделась (еще бы - потерять рычаги давления), но сейчас уже проще. Общаемся, стало лучше.
Т.е. ваш супруг тоже спокойно жил бы на деньги заработаные тещей, и не уважал бы ее?
Теща имеет право защитить свои деньги от кого хочет!
Вот когда автор сама заработает на кваритру, тогда будет иметь полное право прос.ать ее.
Он и не живет на деньги, заработанные тещей. Но дабы так было - от ее предложений отказывалась Я. Лично.
Нет, как раз наее деньги он и живет! Если бы не ее деньги он бы сейчас хату снимал! А так живет на всем готовом!
ну вы уж тоже скажете "благодарить тещу" это как? в ноги ей ежедневно кланятся? между прочим можно было решить более гуманным способом, оформить дарственную от матери к дочери и в случае развода муж бы ни на что не мог претендовать, автор с матерью поставили мужика раком и еще хотят что-то с него, ну пусть счет ему за обслуживание выставляют, сколько сожрал, за секс, за уборку...
А просто нормально относится к теще ему корона мешает?
Его раком никтон е ставил, он сам согласился на эти условия! Мог бы отказаться!
ну а что ему было делать? автор не хочет на съем идти и няню нанимать, а он не хочет с тещей жить, автор сама мужа раком поставила, так что я думаю его корона не причем
А он прямо тряпка половая! Его поставили раком он и стоит!
Ну что поделаешь! раз встал в эту позу то нефига теперь кобениться!
ну все-таки автор наверно тоже заинтересована в сохранении семьи, а не только ее муж, им надо как-то совместно решать как дальше жить, а то автору с мамой офигенски удобно, а муж как приживалка
При таком раскладе скорее всего муж скоро срулит
А что мешает ему быть мужиком и самому обеспечивать семью?
Или ему обязательно нужно знать что когда он решит срулить то сомжет оттяпать у детей кусок квартиры. Подарить этот кусок таджикам, прописать на него других детей и т.д.
Мне кажется ему просто нужны рычаги давления на автора, а их нет, вот он бедный сопли и распустил!
а где автор пишет что он сопли распустил? по моему он выполняет все обязательства перед женой и детьми, это автор под влиянием матери выдумывает все больше условий, она же говорит что пока она не работала бюджет был совместный, а как она вышла на работу он у них стал раздельный и начались скандалы, я думаю если автор не перестанет слушать маму, то у мужа не останется выбора - только развод
Если бы сопли не распустил, то топика бы не было!
Даже если бюджет раздельный, то все равно все это совместнонажитое!
Если автор перестанет слушать маму то очень скоро останется без квартиры!
Почитайте первый пост, в нем автор не сомнивается что в случае развода муж оставит кваритру ей и детям. А позднее она рассказывает, что он хотел чтобы при разводе она бы ему выплатила 10% от квартиры. Так что мужик это не промах!
в каком месте автор пишет что сомневается в муже? Вот что пишет автор в 1 посте "моя мама считает его человеком который при разводе способен отобрать какую то часть квартиры у детей, муж всегда говорил что не способен на такое, я и сама в это верю, но против мамы пойти не могу"
а без квартиры она бы не осталась, т.к. муж заселился в ЕЕ личную квартиру, претендовать на нее он бы не мог, как пришел в трусах, так и ушел
"Муж был готов платить и ипотеку со мной и отдавать долг маме
но просил за это как раз пресловутые 10% от ст-ти квартиры при разводе (чтобы выплатила я ему)"
На ту в которую заселился, претендовать не мог. А вот от новой он вполне мог хапнуть 50%, как от совместнонажитого имущества!
С какой стати это совместнонажитое вдруг стало бы? Автор вложила свою добрачную квартиру (60% от новой), плюс мама могла бы оформить дарение на деньги с назначением платежа на покупку квартиры и максимум на что бы он мог претендовать так это на 20% которые взяли в ипотеку и которые и являются совместнонажитыми, в смысле на половину от 20% как раз на 10%, я считаю что это справедливо
Если не подготовить грамотно документы, то очень сложно доказать что вложены именно деньги от продажи квартиры! Может автор кваритру продала и деньги в тот же день они проели. А новую кваритру купили на своместнозаработанное?!
То что вы считает это справедливо но сложно доказуемое! А если учесть что дети останутся с автором, то еще и не очень справедливо - попробуйте разменять квартиру так чтобы выплатить БМ его 20% стоимости ,но при этом еще и обеспечить детям нормальное жилье!
А кто мешает грамотно подготовить документы? Я так понимаю что разговор идет не про малогабаритку в капотне, а про хорошую дорогую квартиру и уж заплатить юристам за подготовку документов это копейки относительно стоимости этой хаты
И почему дети обязательно должны остаться с автором, родители имеют равные права на детей
К тому же мужу от раздела имущества могло обломиться только 10% от недвиги, а это не столь огромная сумма, да и алименты никто не отменял
К сожалению чаще всего это действительно тяжело, и потом на суды и тяжбы тратиться не мало сил и средств!
Если мужик сразу бъет себе в грудь и говорит что не будет отнимать квартиру у детей, то значит он врятли собирается в случае развода оставлять детей с собой! :) Права на детей одинаковые, а вот желание возиться с детьми разное! Если бы мужик пмогал автору с детьми то глядишь и теще бы не пришлось с ними жить!
Мужу от раздела имущества могла обломиться половина квартиры, если бы он в ответ тоже нанял бы хороших адвокатов! Алименты никто не отменял, только не редко мужикиделают все чтобы сумма алиментов была 3-4 тыс.
С чего вы взяли что муж автору не помогает? автор вообще нигде не жалуется на мужа? что он не помогает с детьми или какое-то неуважение к ним проявляет
Мужу половина квартиры никогда бы не обломилась при грамотном оформлении документов, да еще и жена могла бы отсудить и эти 10% например потому что размен квартиры сильно ухудшил бы жизнь детей
Если он помогает с детьми, то зачем ей помощь мамы? Если мужик будет сам забирать детей из садика, то мама будет не нужна!
1. Мужу куда легче отсудить половину кваритры чем жене доказать то была вложена ее доля!
2. Если дети не собственники о опеке вообще нет дела куда переедут дети при продаже квартиры! При продаже согласие опеки будет даже не нужно!
3. Мужик без проблем сможет жить в квартире, прописать туда своих детей, приводить гостей и устраивать дебоши! А так же сможет продать свою долю толпе таджиков!
Мужику работать на свою квартиру или все-таки домохозяйничать?
1. при грамотном оформлении документов ничего доказывать не нужно, оформляется все в долях, также как и на детей могли бы оформить доли
2. Устраивать дебоши он бы не смог, это уже хулиганство, а долю продать только на словах просто, а на деле ох как не просто, только если за копейки назло, но автор же доверяет мужу, не заметно что он неадекватный
А автору работать на свою квартиру не надо? Мужик уже выплатил треть ипотеки и сказал что его больше не касается этот вопрос! И плевать ему, если кваритру отберут и детям будет негде жить!
Автор просто не моежт себе позволить не работать пр таком муже!
Да, хулиганство, но за это н есажают и не забирают. Автор доверяет мужу и говорит что он не отнимет часть квартиры, но при этом сама же признает что муж хотел бы в случае развода часть квартиры! Так что автор сама себе противоречит! И потом ее доверие не делает его порядочным человеком!
он погасил свою часть ипотки за детей, более он ничегоне обязан и перед мамой автора муж тоже прыгать не обязан.
Хреновая у вас была идея. Я, будучи вообще без жилья, от участия маминых денег в нашем квартирном вопросе отказалась (она предлагала 2/3 стоимости квартиры, но с оформлением доли на нее). Отношения в семье дороже.
Как ни противно это признавать, но муж прав. Ему действительно не интересно оплачивать чужое имущество, а за детей он оплатил.
К сожалению, эту глупость вы уже сделали.
Что теперь? Ну разве что признать ее и садиться с мужем за стол переговоров. Одним из пунктов переговоров поставить вопрос, как разъехаться с мамой, потому как совместная жизнь вам противопоказана. И не обижаться. Потому как вы сами предложили отношения в формате "ничего личного, это деньги", вы не можете обижаться на то, что он в этом формате себя и ведет. Чтобы было "все в семью", надо и самим поступать иначе.
Ну так пусть муж сам обеспечит свою семью жильем :)
а то платить за чсужоен он не хочет а на всем готовом жить согласен!
Вот именно, если сам не способен обеспечить семью - так сиди и помалкивай! А то он только детей делать и научился и губы надувать!
А обеспечивает жильем его детей теща! Сидит с детьми тоже теща!
Там теща и подавила желание что-то делать. Такая ситуация у моего брата, который женился на москвичке)))) Там мама до сих пор уверенна, что он пришел завоевать ее квартиру. Люди прожили 30 лет, внука ждут. Он неплохо зарабатывал одно время, так ее мама дочу учила "Не собирай деньги, одевайся, обувайся, ни в чем себе не отказывай, а то разведетесь и с чем останешься, нахрена вам квартира, мы же купили 3-ку, с нами живите, чтобы он был всегда под контролем, второго не рожай, а то уйдет, что ты будешь с двумя делать..." и его просто стала устраивать такая позиция.....
есть люди которые способны обеспечить есть люди которые не способны, есть люди которые готовы в перспективе , есть люди которые готовы в перспективе но не могут
речь идет о настоящем, может он и смог бы в будующем кто знает? речь идет о здесь и сейчас
Нет, получается что раз сам не способен обеспечить семью и готов жить за счет денег тещи, то тещу уважать должен!
а если не готов, то пусть сам обечипечит свою семью жильем и няней!
а если его мнение не интересно даже его жене, то еща права - он никто в этом доме!
А если бы Вы приехали в квартиру к мужу, которую ему купила мама, Вы бы тоже выкупали ее???
А за что ваш муж мать вашу не уважать взялся? За то, что он живет в квартире, купленной за ее деньги или за то, что она с вашими детьми сидит? Может, конечно и надо было в БК отписать ему часть, согласно тому, что он вылатит. Но с другой стороны, вы все время жили в вашей добрачной квартире и ему было очень даже удобно. И таки, да, мама ваша права, при разводе очень даже отбирают часть квартиры у детей, забыв про все благородство.
за то что по его мнению она поделила семью на двое: дочь с детьми = отдельно / муж отдельно
муж понимает это так что в понимании "семьи" мамой мужа нет
что это не мы пришли к заключению БК, а это обязательное условие матери при которых покупается квартира, или так или никак иначе, с ним это не обсуждалось, его мнения не спрашивалось
муж изначально не хотел жить с мамой но в силу обстоятельств живем вместе (детей надо водить в сад т.к я вышла на работу)
по вопросу того что мы живем в моей добрачной квартиры - он мотивирует что не ставились условия что он должен платить за койко место при создании семьи, другими словами он видит в моих действиях и мамы то что он живет с нами только ради квартиры (по сути он в ней и не прописан)
Ну так пусть он снимет квартиру если такой гордый. Уходите в съемную всей семьей! Детям пусть нанимает няню. и вы полностью независимы от мамы!
В чем проблема? Неужели такой крутой мужик как ваш муж не может обеспечить своим детям достойную жизнь, не принимая подачек от свекрови ввиде 80% квартиры и сидения с его детьми?!
я не готова уйти на съемную квартиру, у меня то квартира есть
и не готова на няню, думаю это будет хуже для детей
а трепать нервы своей маме которая столько для вас делает вы готовы, поэтомук позволяетет мужу ее не уважать?!
или вас устраивает что ваш супруг побыстрее отправит вашу маму в мир иной? К этому вы я так понимаю готовы!
а зачем вам муж нужен? если у вас есть дети и мама? по моему муж лишнее звено
вот о том и речь, что жОна хочет жить с мамО, квартиру снимать ее жаба душит, на няню денег жаба душит под лозунгом детей страшно оставлять с чужими... муж очень скоро бросит таку тупую жену вместе с ее мамО
В отношениях :)Когда любовь и понимание-без разницы на кого что оформлено :)
а вы как хотели? Ро другому никак, почему ваш муж должен платить вашу долю, не имея своей? и вас при таком раскладе он содержать не обязан, только детей и то на 50%, а остальное вы сама. И вавшу маму называть любыми словами. У вас есть право выбора, развестись или терпеть.
Кто платит, тот и музыку заказывает.
Вы ведь свою маму знаете не один день и что она из-за этой квартиры вашей семьёй будет рулить постоянно.
Не было бы у вас семьи, то она так же рулила вами как ей вздумается
Мать- это мать. Она жизнь прожила и знает что в ней бывает и как оно бывает.Вот так.Пусть ваш перефирийный не на что непригодный кроме делания детей (хоть это он умеет на славу) чешет.Только куда ему?Живет припеваючи в вашей квартире. Бабло не дает.Теща как вол и детей ваших тянет и вам все в жоппу дует.Кароче- сидите и не питюкайте.Еще не одна женщина не умерла без мужика.А то не хочет он.И не надо.Ему "не интересно".А лишиться потом при разводе раз уже такая хрень будет интересно?Пылинки с такой мамы надо сдувать и Вам ,и вашему жлобу простите.Вот так.
Посоветовать ничего не могу в этом плане, но могу сказать, что вам уже начало аукаться мамино вмешательство. Лучше в конуре, чем понукание тещи!!! Но у вас уже нет обратного хода....
вы думаете это выход?
а какой в этом смысл?
разрушить легче чем построить...тем более это банальная бытовуха
Думаю, выше написано не о выходе :). Это не предложение.
Но ваш муж не может не подумать о том, что вы полностью защитили свои права на случай развода, а платить предлагаете ему. Если вы сами с ним разведетесь, то получится, что он (как последний олень) платил за то, чтобы вам с новым мужем было удобно, причем знал это.
Имущество совместным должно быть у мужа и жены. Ваша мама вам жизнь поломала. Т.е. вы откровенно мужу сказали, что не доверяете ему. А как дальше жить? этот холодильник купил я, давай оформлять у нотариуса, что в случае развода, я его заберу. Кольцо на 8 марта подаренное мной, тоже будет изъято при разводе... Как-то изначально и с херни......
Мама обеспечила семью автора жильем! Пусть мужик поднапряжется, вернет теще 80% квартиры и живет спокойно!
мама автора вполне могла вообще ни копейки не давать с самого начала! С какого перепугу ей дарить свои деньги мужику который ее не уважает?!
а с чего вы взяли что она что то дарит мужу его дочери?
она покупает квартиру мне и моим детям (опять же согласно договора)
речь о совместном уважении, т.е вы все же считаете что моя мама права намекнув ему о том что он никто?
С мамой делите?!
Возвращаетет ей кваритру и зарабатываете на жилье вдвоем, своей семьей!
ну автор же не готова с мужем в шалаш идти, ее вполне устраивает жить в маминой квартире и мама в роли няньки, зачем автору в этой ситуации муж нужен? такое ощущение что он только для выплаты недостающей части ипотеки и годится
Так и муж не готов в шалаше житьм :)
Ему нравится жить в большой квартире, и хочется иметь возможность в случае развода иметь рычаги давления на автора! Он ведь не скрывает что хочет чтобы при разводе она ему 10% квартиры выплатила!
И плевать ему что он лично детей не обеспечил жильем!
но автора же тоже устроило что ее муж иногородний голодранец, она выходила замуж по любви и ее не волновало это, почему же после промывки мозгов матерью ее вдруг так сильно заволновал этот вопрос? и ладно бы это случилось через год после свадьбы, но ведь они уже прожили кучу лет вместе и у них 2 детей... странно очень
Конечно да, и сейсас ипотеку муж платит не из своего кармана а из семейного бюджета, потому чо в браке все доходы общие!
Самое главное что для него этот контракт много значит, а значит он врет когда говорит что не готов отнимать у детей!
Поэтому и ипотеку оплатить готов только треть. а то нен дай бог его детям достанется то что он оплатит!
треть потому что детей 2 е и жена
каждый платит часть за себя и ребенка
детей оба делали
Да, делали оба, а доход у них сейчас по закону общий! так что он не может платить из свого дохода за ребенка! Потому что в браке нет его дохода, есть семейный!
Это ОНИ заплатили треть - он и она!
И кстати большую часть квартиры оплатила свекровь - 80%. А мужик не может для детей даже оставшиеся 20% купить!
ага, не смешите - посмотрите первый пост, или где там было написано, что он платит 1/3 часть от ипотеки. А ипотека - 16%. То есть он платит 5% за квартиру и при этом умудряется не уважать тещу, и требовать себе права собственности. Автор, с какого там года вы вместе? А ваш муж не хочет теще оплатить упущенную выгоду? она могла бы свою квартиру сдавать, а он, как мужчина, пусть бы все эти годы жилье снимал - я хренею с мужика.
Вдогонку автору вопрос - я просто может не уловила, теща свое жилье имеет или нет?
снимал бы не снимал - это вопрос того была квартира или не было бы ее, и тема для этого разговора была бы другая
ситуация такая что у меня была уже купленная квартира без мужа
я вышла за него замуж зная кто он такой из какой семьи и прочее
мужем речь ведется о том что семья это ОБА , как одно целое, он брал в жены не квартиру или тещу
Когда семья, это ОБА, финансовые вопросы решаются иначе (и если вы так хотели, то не надо было идти на расширение с привлечением денег тещи). Вы сами выбрали вариант "любовь любовью, а деньги врозь" - что вас теперь удивляет-то?
а что ему сейчас мешает снимать и не жить за счет тещи, если он такой гордый что позволяет не уважать ее в ее квартире!
Ну а с какой стати вашей маме терпеть хамство да еще за собственные деньги?!
Вообще это, пожалуй, наилучший вариант. Только теще в этом случае надо вернуть вам то, что вложили вы. Вы не настолько богаты, чтобы сделать ей такой подарок.
Она сидела с детьми на таких условиях? Как няня? Если да, то оплатят. Если нет, то и не должны, это была ее инициатива, изменение договоренностей пост-фактум не допустимо и вообще-то является мошенничеством.
Если что - я своей маме за услуги няни платила. Но это оговаривается ДО, а не после.
Так она давала деньги на определенных условиях а теперь его условия не устраивают. Значит и она может сказать что ее что-то н еустраивает!
А воообще я думаю что свекровь без проблем продаст кваритру отдаст зятю сколько там она должна и пусть он сам крутиться как может!
А свекровь 80% кваритры подарила дочке и внукам, а этот дундук не может свои 10% детям подарить?!
А с чего, если у тещи это были свободные средства, а у него свободных нет.
По хорошему, ему еще свой квартирный вопрос решать надо, а не платить чужую ипотеку.
Не чужую ипотеку, он эти деньги платить чтобы у его детей была квартира.
Если бы не теща, его бы дети по съемным скитались всю жизнь!
Вот ради того чтобы детям было где жить он и платит. или оплатить 10% от квартиры для родных детей это унижение?!
Вот купит детям квартиру, потом пусть себе покупает!
Слушайте, где автор писала, что теща не знала куда ей деть свои "свободные" деньги? Положила бы в банк, купила бы и сдавала, вложила бы в золото и в ценные бумаги...Какая женщина, а в зятья достался такой наглец и подлец
ну теща могла бы найти себе мужика и командовать им, но предпочитает командовать мужем дочери, а дочь позволяет
Ага, она могла бы все свои деньги отдать чужому дяде, а она дура отдала дочке и зятю. И еще она могла бы жить для себя а не возиться с внуками, выслушавая хамство от зятя!
Если зятю хочется быть самостоятельным - это его право! Живи самостоятельно, купи квартиру, обставь ее, перевези туда семью!
Мужик сам занял это положение в семье - нищеброд и хам! За что теще к нему нормально относиться?
Муж должен слушать чужую тетку потому что не смог сам заработать ни на квартиру ни на няню! Он только плодиться умеет!
С чего выводы такие?
Автор не пишет что муж хамит маме, он просто с ней не общается
Нищеброда выбрала сама автор и родила 2 детей, значит он ее устраивал
Муж ведь платит ипотеку, вполне мог бы и накопить на увеличение жилья через какое-то время, между прочим он один в семье работал
Это автор с мамой решили что нужна бОльшая квартира прямо сейчас и на мамины деньги
Муж предлагал няню, но автор сама решила что мама должна жить с ними и быть няней (ну или мама так решила)
Автор сама выбрала что в ее семье главная мама, а не муж, вот и получила сначала ссору, а в скором времени развод, если не научится жить семьей с мужем, а не с мамой
Автор пишет что муж не уважает маму. А учитывая что он сам согласился на покупку кваритры на маминых условиях, неуважение= хамству!
Не важно кто в семье работает - у них влюбумос случае общий совместный доход!
Если бы мужик был бы мужиком, то никто бы за него ничего не решил! В конце концов БК он сам подписал!
да подписал, но он же не думал что будет совместно с мамой жить и терпеть ее наезды
Непонятно почему вы утверждаете что взрослый мужик должен жить в своей семье на условиях мамы, до покупки новой квартиры не было проблем и скандалов, они начались после того, как мама влезла в эту семью, а автор позволила ей это сделать
Я считаю что только автор виновата в развале семьи, а тут все понятно что разбитую чашку не склеишь
Так кто ему мешает самому детей в сад водить, из сада забирать!
Уверена что маме автора тоже нет радости жить с зятем-хамом!
ну а нафига она живет с хамом? автор же не хочет нанимать наню, хотя муж предлагал
Автор сама работает, так что им есть на что жить! А вот если мужик сам занял позицию приноса тапочек, то в этом никто н евиноват!
Сказал бы сразу, нет мы не будем расширять квартиру за деньги твоей мамы, и пописывать я ничего н ебуду. Но ведь нет - подписал как миленький лишь бы получить шанс поиметь квартиру!
Мы рассуждаем ни о чем, я думаю что автор и ее муж оба слабохарактерные и поддались соблазну улучшить жилье за счет мамы, не рассчитав свои силы, как материальные возможности, так и морально совместное проживание с мамой
Согласна с вами, но если уж они сделали эту глупость, то теперь должны терпеть и как то уживаться! И уважать маму за то что она им помогает!
не вижу причин терпеть маму и уживаться с ней. другой вопрос что надо бы маме как-то возместить
Если мама съедете то ему придется самому водить детей в сад, а это слишком тяжело для неокрепшей мужской психики!
Зачем терпеть маму и уживаться (а для меня это называется мотать нервы), если у мамы есть своя квартира, то просто надо поблагодарить маму за помощь и искать других помощников или другие способы (по очереди отводить детей и т.п.)
Здесь явный конфликт мужа и жены, автор я так понимаю вообще не советовалась с мужем ни о расширении квартиры, ни о привлечении маминых денег, а сама приняла решение, вполне допускаю что и муж "молодец", возможно он хочет от квартиры что-то отпилить себе, но эту кашу заварила автор, но расхлебывать она ее не хочет, а просто ставит мужа перед фактом, что он должен детям, что он должен уважать и благодарить маму, и везде должен, должен, должен, с ним же никто не считается...
Или автор должна изменить отношение к мужу или он явно от нее скоро уйдет, спасибо маме, научила дочку, как с мужиками надо обращаться, наверняка сама поэтому одна, что так и обращалась
имено, вы все верно поняли. Более того, жена не хочет ни снимать квартиру, ну допустим, у нее есть квартира, ни няню нанимать. Ее устраивает, что за детьи маман ее следит, в противном случае это придется делать и ее мужу и В ТОМ ЧИСЛЕ ЕЙ САМОЙ, а ей ой как не хочется.
На месте мужа я бы взашей маман выставила бы за дверь и жене бы объяснила, что дети такие же мои как и твои, и у них будят няня, а не теща, треплющая нервы всем и вносящая разлад в семью.
Кстати, автор сама писала, что муж платить за все, вт.ч. за сад и все дествие расходы. На что тратит жена свои заработанные копейки вообще не понятно.
И видимо именно жена скандалит, что муж не хочет платить ее ипотеку, не муж ведь ходит и скандалит, он просто не платит и имеет на это моральное и законное право :)
внизу автор пишет, что топик не она создала, а ее муж, типа чтобы узнать мнение женщин
Я уже по другому считаю :) что у авторицы с головой не в порядке и топик это разводка, что она уже в нескольких действующих лицах выступает :)
Но если есть хоть доля правды, то мужику бежать нужно от такой жены, она все равно от маминой юбки не отклеится, да и скорее это ей особо не охота с детьми заниматься, ведь если няню нанять то все равно придется домой после работы бежать, чтобы няню сменить, а с мамой можно и не торопиться, гуляй в свое удовольствие :)
Но не готов оплачивать часть за себя, чтобы подарить эту часть детям! Очень заботливый папашка!
Оплачивать ипотеку, чтобы дентям было где жить! Не все же время расчитывать что его детей теща будет обеспечивать
Что значит "принять"? Он в этой квартире вообще никто, ничего не принимал. Что живут в квартире жены - так это было совместное решение, вроде всех устраивало. А сейчас ожидается, что он будет платить за чужое имущество - ну с чего бы это?
За детей, как написала автор, он выплачивает.
Не за чужое имущество а за имущество его детей!
Жить в чужом имуществе емму совесть позволяет (кваритра на 80% оплачена тещей) а купить своим детям 10% квартиры он не может?
Вот и считайте кто обеспечивает его детей жильем:
80% кваритры заработала бабушка
10% заработала мама
10% заработал отец
Мне кажется все нормально!
повторю
то что у меня была уже квартира , причем тут муж?
я не ставила ему условий что мы женимся и будем жить в этой квартире если ты отдашь 50 - 80% ее стоимости моей маме.
Так сложились обстоятельства тогда ...
мы женились по любви друг к другу а не по любви к квартире машине шубам или еще чему
моя мать сказала что вы расширите жилищные условия только если он не получит ничего при разводе вот и все
он выплачивает детскую часть по ипотеке
Вот судя по поведению вашего мужа, его любовь к квартире больше чем любовь к вам и к детям!
Ради любимой женщины и детей, он должен уважать вашу мать!
Что значит детская часть по ипотеке? его любовь не так сильна, чтобы оплатить полностью ипотеку, чтобы детям было где жить?
а любовь жены где?
мы говорим о двух частях а не рассматривает только одну сторону
детей оба рожали
если ширить глобально ту мужчина в принципе обязан потому что он мужчина?
Так дети останутся с женой не зависимо от того свалит он просто так, или подарив свою часть кваритры таджикам!
и кто более уязвлен в этом случае?
уважают человека за какие-то поступки, уважать тещу не за что, она пока что только разрушает эту семью, это дочь должна быть благодарна своей матери, что она подарила ей недвигу, автор же говорит что муж готов идти на съемное жилье, это автор не готова идти с ним, также как автор позвала свою мать в няньки, т.к. не хочет чужих нянь
Автор, я не хочу Вас обидеть, но Вы живете с дерьмом. ПО-крайней мере, такой вывод я сделала, прочитав все вышенаписанное. Хотя...может многое осталось за кадром, может он хороший отец, может золотые руки - зафигачил Вам ремонт охрененный в квартире, может подарками Вас осыпал все эти годы, и Вы тут вся такая в шубах и брюликах, на подаренной им дорогой иномарке говорите, что он не способен заработать на квартиру...Если он ни на что не способен сам, то сложившуюся ситуацию - мог бы считать подарком судьбы, а теще каждый день дарить цветы, а не выставлять себя дебилом. А если он все таки способен на многое, кроме квартиры - то есть здравое зерно и в его словах. Трудно дать справедливую оценку, мало инфы
Обидели мужика! Ну да!!! Не может обеспечить семью жильем, пусть ведет себя хотя бы пытается быть благодным. Вот если развод случиться, то он ( хоть и говорит, что нет), так будет ТРЕБОВАТЬ. Он это сейчас уже показывает.
У меня была похожия ситуация: подарили новую большую квартиру, ремонт пополам с его родителями, наше была мебель. Родители настояли на брачном договоре. Он обиделся, типа я не буду вкладывать в эту квартиру. Вот как? Ты ждешь живешь, здесь твой ребенок, хочется домой приходить и чтобы был уют. Разве не так! Мы развелись ( причины не в квартире, была Лю и вообще то это другая история). Вынес из квартиры все, что типа сам купил: 3 фотоаппарата, 2 компьютера ( хотя я просила оставь, я хоть один диссертацию скопирую), вообщем телеки со стен снимал. Это в доме, где жил его ребенок. Там его молодая подсказывала, поэтому в жизни может быть все! МАМА права!
Мужик не заработает!
Он привык к халяве! так что просто найдет другую дурочку с кваритрой, которая согласится свою кваритру на него оформить!
Я когда-то тоже замуж вышла за Орловского рысака)))) Я понимала, что пока он работу найдет, пока денег зарабатывать начнет... Квартира была моя и понятное дело, что при разводе, он просто уходит и все. Мама тоже говорила, что давайте мы поможем и купим побольше, я отказалась сразу. Через 10 лет купили сами.
А тут получается, что они машут кулаками после друки!!!! Делов наделали, а теперь друг другу претензии.
все правильно ситуация же у нас была такая же когда он приехал, он прекрасно понимал что квартира моя, и даже на настаивал о прописке, он и сейчас говорит что прописываться не будет. И тогда даже если бы мы разошлись он все равно бы ушел ни с чем
так же получается и сейчас что квартиру покупает опять же моя мама, и он идет опять же ни с чем
вопрос в том что он оплачивает только часть ипотеки по детям и все, так как в предыдущих годах и теперь квартира получается моя
У вас не такая ситуация совсем. У вас правит баллом мама!!! А это уже ваша вина, что идете на поводу у нее.
У вас глава семьи - ваша мама.
А это не правильно. У меня так один брак развалился, с большим трудом отстояла второй.
Съезжать от мамы срочно. Эту квартиру оставить детям, сдавать и зарабатывать совместно на еще одну.
Выше написано, что у мамы свое жилье есть, она живет с ними, чтобы водить деток в сад. Я думаю, маме там тоже не сахар, в такой обстановочке. Так что для начала, надо решить вопрос с няней. Это то муж в состоянии сделать или тоже нет?
Хотя...конечно чужая тетка вместо родной бабушки детям хуже, но если еще есть шанс сохранить семью, то бабушке надо жить своей жизнью, а то она вся в детях/внуках, и за это же еще и по башке получает.
Менталитет многих российских женщин...
Зачем жить вместе, чтобы водить в садик детей? Нельзя соседку-пенсионерку для этого нанять? Отлепляться срочно от мамы!
Вы посты автора читали? Она же полностью под влиянием мамы. А маме, чтобы диктовать свое, ей нужны рычаги.
Я это на свое шкуре проходила.
Она финансово полностьюзависит от мамы! Если бы не мама, автор бы сейчас детей на вокзале бы растила!
А ужкто платит тот и командует!
Подводя итог:
На сегодняшний день он готов съехать от нас и выплатить часть ипотеки за детей т.к квартиру покупает моя мама мне и нашим детям
т.к он не готов мириться с условиями моей мамы что при разводе он уходит так же как и пришел.
Опускаем те равные условия что что он так же работал все то время с начала создания семьи, ради семьи и детей...но тогда оказывается, что мы его ни во что не ставим..
Его, конечно :). Мама все так хорошо устроила, а мужик взял да и взбрыкнул. И вообще они все козлы.
Логичный итог. Мужик лопух (уж как мог), работал на семью и думал, что у него семья.
Что вы его ни во что не ставите - таки да, оказывается. Ну если точнее, то ставите, но главная у вас - мама. Хоть вы и не выделяете свои посты, но их видно, и по ним это ясно прослеживается. Видимо, эта ситуация явно ему это продемонстрировала, а так жить согласится далеко не каждый (уважающий себя мужчина - нет).
Многие ли женщины откажутся от соблазна жить с детьми в просторной квартире, вместо маленькой. Вряд ли жена ожидала, что муж так отреагирует - ведь деньги то не мужа на квартиру, как ни крути. Да муж, работал все эти годы, а где написано, что жена бездельничала. Допустим, они оба работали, оба как могли обеспечивали существование свое и детей, а вот на квартиру ума хватило заработать только у тещи. И теща имеет право распоряжаться своим имуществом, не так ли? И за свой же подарок теща расплачивается? А вместе с ней и ее дочь? А в чем их вина, в том, что переселили того же мужа и их общих детей в лучшую квартиру?
Я отказалась :). Причем с мужем обсудила чисто формально, мнение на эту тему у меня было однозначное. Причем речь шла не о своем, но хуже или лучше, а о своем или съемном.
Теща имеет право распоряжаться своим имуществом, никто не спорит. Но когда серьезные для семьи решения принимают теща и жена, а мнения мужа никто и не спрашивает - это уже что-то странное.
Могли бы они заработать на квартиру сами или нет - не известно. Т.к. квартира была изначально, и она принадлежала жене. Не будь ее, может, муж бы вкалывал ради квартиры, а не соглашался на рождение детей. Родили бы на 10 лет позже, но в своем.
уважающий себя мужчина покупает жилье сам, а не выкобенивается , когда помогают
противно все это, сам не может, а от других взять типа "гордость" не позволяет, лучше семью бросит, чем научиться зарабатывать или принимать ситуацию как есть
жить в маминой квартире ему гордость спокойно позволяла все это время? и как то не приходило в голову за съем платить?
Вообще-то это была квартира автора, подаренная ей до брака. Т.е. имущестов семьи.
И решение о том, чтобы жить в ней, принимали оба супруга. А тут его перед фактом поставили, это уже не семейные отношения.
так я же и говорю, что жить в квартире жены и не платить за съем было нормально, а жить в новой квартире жены уже не катит, видишь ли ипотеку нужно платить
так пусть снимает тогда квартиру, платит съем, а эту пусть теща сдает и платит ипотеку
халявщик он просто, вот и все
Так автор ниже написала, что он так и решил.
Вопрос тут в том, кто решает. Если бы в моей семье решала свекровь - я бы сбежала из дома (собственно, я так и сбежала в прошлом браке).
Нужно не соваться в семью. Конечно, предожить помощь она могла, причем могла это сделать со своими условиями. Автор ступила, когда согласилась.
Спасибо Всем и Каждому по отдельности за высказанное Вами мнение, оно было действительно Важно. Выводы сделаны
Чего ей делать, куковать одной с детьми до старости у маминой юбки. Ни один нормальный мужчина не согласится, чтоб теща впихивалась между мужем и женой.
Автор, похоже, этого не поняла.
Подозреваю, что у мамы самой жизнь личная не сложилась. Почему-то именно такие экземпляры с особым рвением выживают мужей своих дочерей. Мстят, что ли, что в свое время не получилось семью построить.
я единственное не понимаю Вашу фразу
...жить в маминой квартире ему гордость спокойно позволяла все это время? и как то не приходило в голову за съем платить?
я не ставила ему условия когда выходила за него за муж платить за съем квартиры, и то что квартира была мамина или не мамина это дело прошлое, не вышла бы за него он с таким же успехом либо уехал домой либо взял в жены другую ...не знаю как бы складывалась его жизнь
если исходить из Ваших условий то нужно было на начальном этапе ограничить обязанности и дать понять человеку что мое, что его и что будет общее, а так же на каких условиях
понятие "семьи" исходя из некоторых ответов это деление кошелька, получается любовь любовью а денежки врозь
сейчас картина такая, что прожив 7 лет и не сделав ничего сами столкнулись с такой вот ситуацией
по сути , да, мама решила наш квартирный вопрос за нас , за меня, за него, при условиях что он должен платить и не получать ничего
посмотрим на дальнейшее развитие событий
это не вам упрек, а мужу
с вашей точки зрения все правильно, вы берете то, что вам дают, так как сами не можете этого себе позволить; а ваш муж принимал до этого халяву спокойно в виде готовой квартиры, а теперь то что изменилось? что ипотеку платить? пусть представит что он снимает квартиру и платит за съем, раз ему так страшно платить за ипотеку вашей квартиры
я понимаю..и пытаюсь рассмотреть со всех сторон
..
как уже ответили
Не будь ее (квартиры), может, муж бы вкалывал ради квартиры, а не соглашался на рождение детей. Родили бы на 10 лет позже, но в своем.
если бы да кабы, никто вашему мужу не запрещает начать вкалывать сейчас; и уйти на съем от ненавистной тещи тоже
он просто не смог сначала отказаться от халявы, а теперь жаба душит, напридумывал фигни; хочет как и раньше жить в бесплатной квартире, понимаете? и брачный договор здесь не причем
А разве нормально принимать важные решения, не учитывая мнения мужа? По мне так нет. Единственный человек, который может ставить мне условия, это мой муж. Ни от кого другого я этого не потреплю, что бы ни обещали взамен Не дале как год назад отказалась от предложения мамы купить нам квартиру, но оформить в пополаме на нее и меня. Не надо мне таких подарков.
вы читать умеете вообще? он сам согласился, никто за аркан не тянул, бумаг вслепую не подсовывал
Умею. Автор много написала, хотя и не подписывается. И кто там какие решения принимал видно хорошо. Он прогибался, это да, но всему же есть предел.
У автора не было претензий по поводу того, как он напрягается для семьи. Можно было больше или нет - дело двадцать пятое. Факт тот, что это устраивало обоих.
Но одно плохо - она, фактически, в этой истории объявила главой своей семьи маму. А хрен ли напрягаться, если все равно для своей же жены никто.
Учсловия не совсем верны!
Дети после развода обязательно останутся в кваритре с мужем!
И вы позволили решать за вас? У меня бывшая свекровь была такая. Очень удивилась,когда я из дома ушла в никуда в новорожденным ребенком.
Думаю, в этом у вас проблема больше, чем в деньгах.
муж СОГЛАСИЛСЯ сам, мог отказаться
сначала согласился, а теперь что? жаба задушила что ли?
На что он согласился? Подписать БК - да. На выплаты - точно нет, автор выше пишет, что снятие с него ответственности за ипотеку было оформлено документально.
ответственность и выплаты - вещи разные; то есть по вашему получается он со своей семьей так и собирался на халяву проживать не в своей квартире?
пусть не платит, пусть идет с семьей на съем, зарабатывает на свою квартиру, его никто не держит в этой, понимаете? его не устраивает то, что за проживание платить нужно, и называйте это как хотите- съемом или ипотекой, он просто не хочет платить
Он, насколько я поняла, вообще не просил таких подарков. Они жили в квартире жены, всех все утсраивало. Упаси меня от такой благотворительности, какую устроила мама автора (я даже могу принять, что она хотела только хорошего, но на своей шкуре знаю, что обычно фигня получается).
Вы бы проживали в квартире мужа выходя за него замуж?
или бы выкупили 50% его квартиры чтобы не жить на халяву? при условии что он позвал вас за муж и увез в другой город в свою квартиру? или бы снимали жилье себе а муж бы жил в соей квартире?
Как бы вы поступили?
Дурак, не спорю. Дурь спороли оба, когда согласились на эту сделку - сначала она, потом он. Вот теперь проблемы.
тут согласна, но то что муж решил тупо слиться, еще и детей бросить хочет , а не решать проблему, чести ему не делает, и это мягко сказано
Дурак только он, причем на букву "М". Она (жена) думает о настоящем, будущем, о детях, о том, что останется им после них. А у него как не было ответственности до рождения детей, так и не появилось после.
а почему жена не думает о семье? в принципе если автору муж не нужен был (у нее же есть мудрая мама) то сразу бы его выгнала
Я считаю что жена виновата в том, что согласилась на помощь мамы, а у мамы явно ненависть либо ко всем мужикам, либо конкретно к зятю
Надо было сначала с мужем совместно решать как увеличивать жилье, но автор маму слушала
Если бы со мной так обошлись, я бы сразу ушла, а тут муж еще пытается семью сохранить, хотя и так все понятно
На помощь мамы согласились они оба! Он мог не подписывать БК, но судя по всему надеялся что-то урвать!
Собственно он и сейчас надеется поэтому и закатывает истерику с ипотекой!
Не увидела, где муж пытается сохранить семью. Но увидела где он хочет в случае развода чтобы автор ему деньги выплачивала!
ну в случае развода ващет имущество 50/50, а у них совместно нажито 20% от хаты, значит ему положено 10%
Не увидела нигде в рассказе автора злого умысла мужа урвать что-то лишнее
Да и скандалы у них начались из-за совместного проживания с мамой, скорее всего из-за конфликта в отношениях уже нашла коса на камень и он из принципа стал ставить какие-то условия, т.к. ему тоже достаточно условий выкатили
Только вот доказать что совместно нажито 20% а не все 100%, практически не реально! Иу него были все шансы получить половину квартиры!
Если муж будет сам возится со своими детьми, то автору не понадобится помощь мамы. Что мешает мужику водить детей в сад и забирать их из сада :)
Тогда мама автора радостно вернется по месту прописки!
не говорите ерунды - оформляете новую квартиру в долях, согласно вложенным деньгам, у жены 80%, у мужа 20% и все, если бы автор сама занималась детьми или наняла няню, то ей бы не понадобилась помощь мамы, но она не хочет няню!!!!
Не очень ли вы многого хотите от мужика? он должен и деньги зарабатывать и еще и с детьми возиться, так чего ему делать то?
Тут мама сама влезла в семью, если бы автор советовалась бы с мужем, а не держалась за юбку мамы, то жили бы семьей, а не разрывались между мамой и мужем
Кстати вы сама то замужем? а то судя по тому, как вы наезжаете на мужика, создается впечатление что вы мужененавистница ;)
Не говорите ерунды, даже если они всю кваритру оформят на автора, то муж потом легко отсудит себе половину.
А то что автор и детьми занимаетс и деньги зарабатывает, и по дому все делает это нормально, а для мужика слишком много?
Если бы у автора был мужик а не тряпка она бы с ним советовалась! Если бы мужик зарабатывал столько, что автор могла бы позволить себе не работать, она бы не работала!
И кстати мама автора и на квартиру заработала и дочь вырастила. А вот мужик может или работать или детьми заниматься :)
Это ваши фантазии что муж автора не зарабатывает, он вполне может зарабатывать хорошо, просто разделив его доход на 4 получается не густо и на квартиру бы не хватило, но при грамотном поведении жены вполне бы они расширили жилье в дальнейшем, но автору семья и муж явно не нужны, мама гораздо важнее, вот она и получила что хотела
Кстати насчет работы жены, неужели для вас мечта не работать или вы работаете только потому что ваш муж мало зарабатывает?
Кстати не факт что мать автора заработала эти деньги, судя по тому что это явно не старая активная женщина но сидит дома, эти деньги ей вполне могли достаться от кого-то
Понятия заработать хорошо у всех разные!
Вот мать автора заработала на квартиру, и при этом дочь воспитывала. А муж автора плодился совершенно не задумываясь где и как будут жить его дети! Вот если бы он как нормальный мужик сперва дом построил, тогда бы было о чем разговаривать! А если уж он сел теще нашею, то пусть сидит и не вякает!
Автор ксатати тоже работает, поэтому не понятно откуда вы взяли про мечту о неработающей женщине! Просто прикалывает что женщины и работают и детей растят и квартиры покупают! А мужики только работают, а если чуть больше, то вы от мужика слишком много хотите!
По поводу достаться от кого-то это ваши домыслы! ну ладн 7 лет назад деньги достались от кого-то. Но потом она думаетет так и держала их в чулке? Они бы давно обесценились бы!
Автор только-только вышла на работу, она нигде не говорит что муж не помогает с детьми, зато автор говорит что не предложи мать деньги они бы сами заработали со временем, но детей или второго ребенка родили бы чуть позже, а мать вполне могла получить наследство
Ну так что мешало мужику сказать нет, и не подписывать тот самый БК? Но от первой квартиры авторапокупка новой открывает для него ему точно ничего не светило, а шанс халявной наживы!
Смотрите как грамотно все делает - сперва соглашается на БК, а теперь трепит автору нервы чтобы она отказалась от контракта! Мужик явно делает все чтобы в случае развода поиметь от квартиры автора! Неудивлюсь если при разводе он попытается цапнуть половину квартиры!
Нет, не так 100% кваритры нужно было выплатить родителям мужа или идти семьей на съем!
Вы забыывате что в данной семье ни у автора ни у ее мужа не было по сути ни чего! у них был выбор или жить в квартире купленной тещей, или снимать жилье!
Не, 50%. Вторые 50% должа была бы выплачиватьсупруга. Причем тоже ДО брака.
"Вы бы....выкупили 50% его квартиры чтобы не жить на халяву" - его никто не просит платить 50%. Оставшаяся сумма ипотеки должна выплачиваться из общего бюджета, т.к. эта сумма даже менее 1/3 (доли детей)
Вы только забываетет что кваритру купила тежа а не жена! Жена сама ни квадратного метра не заработала!
Заставить человека платить против его воли, конечно, не получится. У Вас что, бюджет раздельный, что возникает такой вопрос? Но вот как-то Ваш муж ошибается в расчетах. Если он считает, что 1/3 квартиры – доля детей, то и оплачивать нужно за 1/3 стоимости КВАРТИРЫ, а не ипотеки.
для CafeLatte *
Вы бы проживали в квартире мужа выходя за него замуж?
или бы выкупили 50% его квартиры чтобы не жить на халяву? при условии что он позвал вас за муж и увез в другой город в свою квартиру? или бы снимали жилье себе а муж бы жил в соей квартире?
Как бы вы поступили?
это квартира не жены, а ее матери; и на новую тоже деньги матери, именно по этому решает мать, а все остальные принимают ее решение или валят на все четыре стороны
и я несколько раз перечитала ваш пост, но так и не поняла чего вы хотите; я считаю что можно пользоваться халявой пока дают, а если потом попросили за это деньги, то либо деньги, либо освободить халяву и решать жилищные проблемы своей семьи самому, а не вставать в позу
ну если вы считаете что ничего с того, то и разговор ни о чем
моя позиция - девушку танцует то, кто ее платит; если мужу автора плата не по карману, али девушка лицом не вышла, пусть предлагает варианты
А вы почитайте смысл слова "подарок". Маму никто дарить не заставлял. Но раз подарила - дочка вправе делать с ней что угодно. И это не мамина квартира, а дочери.
А то будет еще разбираться, откуда деньги. Все ли мама сама заработала, или что-то в наследство досталось, что-то папа автора. Это как бы тоже тогда важно.
Мама дарила с определенными условиями. И мужика эти условия устраивали! А как только кваритра появилась так сразу из себя оскорбленную цацу корчит!
Хотя почитайте первый пост - он оскорблен, что теща могла подумать что он будет отнимать при разводе у детей! А позднее автор пишет что он хотел бы получить при разводе свои 10%.
т.е как по пословице
дают Бери, Бъют Беги?
Вы бы не стали выкупать 50% ст-ти квартиры чтобы в ней проживать дальше если Вам ставят такое условие.,?
я не вникала в расчеты, приведенные автором, но тут все просто - не устраивает - не бери, иди зарабатывай и содержи семью сам
там кваритра на 80% оплачена матерью автора! Муж пока что даже на 10% не заработал!
Так что терять в случае развода ему нечего.
никто не ставил, я бы на его месте была бы благодарна, сказала такой прекрасной теще спасибо и оставшиеся 16% или сколько там, выплачивала бы вместе с женой. И не портила бы нервы ни себе, ни теще, ни детям. А он козлом запрыгал - противно
Думаю надо успокоиться, сесть и поговорить. Юридические гарантии это конечно хорошо, но семья семьей. Вы должны это ему донести. Уважать родителей надо, просто обижаться и бросать семью это ужасно! Может там мама что то наговорила? Ну ляпнула не подумав!? Маму интеллигентно отстранить, квартиру купить и петь постоянно какой у Вас муж замечательный, давай поживем так, потом купить свое и еще больше, а это детям, пока сдавать! Похитрее надо быть, ласковее!
чет вы попутали. семья подразумевает сама по себе юридические гарантии. в принципе это вообще единственное, на чем строится зарегистрированный брак - на ЮРИДИЧЕСКИХ ГАРАНТИЯХ. а так и в загс не нужно идти никому и никто ничего не должен.
вообще я вашего мужа оооооочень хорошо понимаю.
что делать? ну как минимум спросить у него, как ОН видит развитие ситуации. как бы он хотел, чтобы было? перед этим обязательно признать, что вы понимаете его чувства, и он абсолютно прав.
а вообще совместно нажитое - это совместно нажитое. в идеале так и оформлять. только при это еще и оформить дарственную от мамы на денежную сумму, и указать в договоре, что имело место быть продажа вашей добрачной квартиры. а то он в ту квартиру вкладывается наравне с вами, а по факту у него ничего нет. и законный вопрос - а нахрена ему это? он вам при таких раскладах и не муж вовсе. вот и восстанавливает справедливость - скандалит до развода.
ну я вообще с этого и начала. чтобы он предложил свой вариант. только перед тем, чтоб он предложил свой вариант необходима готовность автора его выслушать. потому что готовность выслушать идет от понимание того, что ситуация в принципе не здорОва. пока автор этого понимать не очень то и хочет. типа мол все хорошо, а он чет на ровном месте бесится. не на ровном месте он бесится. посмотрела бы я на нее, если муж оформлял квартиру полностью на себя, по той причине, что основную часть дали ЕГО родители, и требовал полного участия в оплате и ремонте оной. кому это надо??? твоя квартира - ты ей готов заниматься. не твоя - какие вообще могут быть претензии??????
главное - это то что автор удивляется, что он обиделся. загнали мужика с тещей за можай и удивляются, чей то он в угол забился, и оттуда огрызается?
Загнали, да...Приехал - живи, стало тесно с детьми - на побольше хатку. А если просто сказать теще спасибо и жить спокойно дальше, радуясь, что так все прекрасно складывается. Что ему терять то, если ничего не приобрел? Пусть заработает хоть на комнату в коммуналке что ли, если ему так обидно, что у него нет собственности. Пусть хоть что то сделает, мужик, тьфу...
/ред/ а за что он теще то спасибо должен сказать? что он платит ипотеку за ее квартиру??? думаю, что в таком случае он предпочел квартиру СНИМАТЬ. те же деньги, тому же чужому дяде /тете/, только он в семье хозяин, а не непойми кто.
вот хоть калькулятор возьмите в руки, прежде чем выступать
за 10 лет аренды квартиры для своей семьи он бы заплатил в разы больше чем этот остаток по ипотеке, не говоря уже о том, что сейчас ему самому на съем уходить и платить за него
мужик не может смириться с тем, что не обломилось халявки опять
о как вы подбесились, что аж три сообщения настрогали. он платит сейчас за чужую квартиру. абсолютно и беспрекословно чужую. на которую он никогда не будет иметь никаких прав. более того, и дети его когда достигнут совершеннолетия на нее прав иметь не будут. если у вас есть иллюзии, что это кому то может понравиться, то вы глубоко заблуждаетесь.
А кто ему мешал саммому обеспечить своих детей жильем? Может теща ему запретила на собственную кваритру зарабатывать?
а арендовал бы он свою? так же платил бы, только из съемной его могли попросить в любой момент
(с)что он платит ипотеку за ее квартиру???
А он вообще понимает разницу между тем, что заплатила теща и чем пожертвовала ради его же детей и своими ипотечными (1/3)! крохами. Теще надо это улучшение жилищных условий? Оно надо его же детям!!! Ипотеку он платит не за ее квартиру, а за то чтоб его же дети жили лучше. Даже жалею, что прочитала этот топ, в очередной раз стало очень грустно оттого какие ж мужики суки, и на детей им в итоге пох
да не только мужики, почитайте что женщины пишут; просто потом на них было бы интересно посмотреть как они бы верещали , если бы в подаренные детям квартиры заселялись всякие мужья-таджики и тп :) как они бы тогда пели, когда детка бы заявляла - моя квартира уже - что хочу, то и ворочу
Что значит нахрена ему? сам он пока только детей строгать научился! А обеспечивает их жильем теща. и воспитывает их теща!
и вопрос нахрена он нужен? Только как бык производитель?
не хочу вас расстраивать, но детям он должен только алименты. поэтому не надо так разухабисто этим долженствованием понукать. когда жена его рожала ему детей, видимо видела, что он не рокфелер.
Не хочу вас расстраивать, но он обязан еще и заниматься воспитанием по закону!
А если он должен только алименты, то автор ничегон е потряет выставив его за дверь!
И лишь будет показательным что мама была права, когда заставила его подписать БК!
Пусть все разруливает мама, которая посчитала, что будет хорошо, если таким образом поможет дочке.
а просто предложила СВОИ деньги на своих условиях, понимаете? свои
и автор , и ее муж могли просто отказаться, вот и все :) они и сейчас могут отказаться
Я так поняла, что не предложила... а решила за них.... они на радостях и приняли все.....
то есть вы сейчас автора с мужем идиотами полными выставляете? :) на радостях согласились - прелесть какая
Все это не в один день делается, значит у мужика было время подумать. Он подумал все документы подписал!
А дочка с зятем, кстати от помощи на таких условиях не отказывались! Муженек автораграмотно выждал когда все документы будут оформлены и теперь хочет получить свою часть!
А значит права была теща когда не доверяла этому прохиндею! Был бы порядочным, то сразу сказал бы "Спасибо мариванна, без вас справимся! И детям няню наймем, поэтому езжайте ка вы домой!"
а мама и права, если смотреть сколько го.... пошло из мужика, даже без развода, а как только денег коснулось дело - и детей с легкостью бросил, и жену
еще и алименты откажется платит под предлогом что они пойдут на ипотеку :)
Погодите шуметь, почитайте ниже. Похоже, то ли тролль с фантазией, то ли автор очень и очень не договаривает.
Хотя сама по себе ситуация жизненная. Мы с вами, правда, сильно не сходимся во взглядах на нее. :)
и это тоже нормально :) всего хорошего, оставляем тролля , хватит за него работу делать :)
У вас дети есть? Много от него требуют? Если в покупаемой квартире дети будут собственниками - тогда он вообще ведет себя подло. Теща помогает обеспечивать будущее внуков - он не делает нихрена. То, что раньше он возможно вкладывался в ту квартиру наравне с женой - невелика заслуга! Сам же в ней и жил, а главное жили их общие дети. И в новую ради детей пусть вкладывается. Даже есди пойдет нахрен в итоге - на что ему обижаться? Ведь его вклад по сравнению с капиталами тещи - ничтожен, надо еще посмотреть где дело происходит, если в Москве...то теща ого го вбухала, 80% стоимости. Ремонт, даже если он его вместе с женой оплачивал -с этим не сравнится. И еще кочевряжится при этом. Уходи с детьми на съем - правильно написали. Или принимай с благодарностью подарки судьбы. Урод моральный, а не муж.
теща в свою квартиру, вы на съем и зарабатываете на свое, а эту сдавать и платить ипотеку - вот и весь выход для вашего обиженного мужа
кончилась халява в виде жены с наследством в виде квартиры и тещи-няньки
Да объясните вы мужу, что он все равно будет вам наследовать и без жилья не останется. И мама и дети и муж получат равные доли, ежели чего.
А вот эта мамина прихоть все оформитть на вас, для того что бы в случае его ухода из семьи вы в долгах не погрязли, выплачивая мужу его часть. Хотя если оформлять честно там его 10% бы получилось всего (16 ипотека+4% деньги, которые он в браке заработал) делятся в равных долях на вас и на него, получается 10%. Он хочет из-за них семью разрушить?
Дайте совет... Скажите маме, чтобы не лезла. Я тоже очень долго терпела от свекрови, что меня родители не выучили (не было высшего образования), что первый муж ушел от меня (от хороших не уходят). Я устроилась работать уборщицей в 5 мест и получала 50 тыс рублей, сняла квартиру и ушла от них. Ребенок отца любил безумно, но я взяла и забрала его... И не жалею ни о чем. Просто бывает такое, когда достают до последней точки бросишь все... А что ему переживать, там такая бабушка мировая.
меня доставала свекровь, а не муж ))) Муж работал, на мои жалобы, что мама достает, пытался объяснить маме, чтобы не лезла ко мне, ну не бить же ее. А та из серии "ей хоть ссы в глаза, все Божья роса"...
ну автору когда-то все равно надо будет быть самостоятельной, мамы же когда-нибудь не станет, автор же нового мужика приведет иногороднего, да ее детям чужого и он может ее облапошить
Раз уж автор совсем несамостоятельна, значит надо было сразу на детей оформлять недвигу
Есть шанс что к этому времени автор научится распознавать любят ли ее за квартиру или за личные качества
пиздец простите. Вы этот выперд к чему накатали? Там не свекровь, там мама РОДНАЯ, которая им квартиру покупает с условием на будущее, чтобы ее ед. дочь и 2 внука под мостом не остались! Вот так.
Муж был готов платить и ипотеку со мной и отдавать долг маме
но просил за это как раз пресловутые 10% от ст-ти квартиры при разводе (чтобы выплатила я ему)
Я на такое условие не пошла, поэтому он подписал то что ему дали, иначе мама бы денег не дала (хотя она была готова на эти 10% т.к вроде справедливо)
и чтобы было понятно, муж оплачивает все счета + детсад + обеспечивает детей на столько на сколько это ему возможно, т.е он не абстрагировался от семьи...
так все таки муж ведет себя паинькой или выкобенивается, вы по-моему сами запутались. Ну в принципе, это ему в зачет, не совсем значит подлец, если ипотеку Вы будете выплачивать, то коммуналку и за детский садик - он. По мне, так вам и делить то нечего, пусть он содержит себя и деток, Вы - платите по ипотеке (Вы это делаете для детей) и сами за себя, за тряпочки, салоны итд. Ну а продукты кто у вас покупает? Вот здесь самый ужас начинается, когда полки в холодильнике делить начинают. Про 10% я бы тоже не согласилась - вот он ставит вас перед фактом, я ухожу, плати 10%. Наверное это немаленькая сумма, речь идет о московской квартире?
А у вас нет такой суммы - что тогда? Он вместо алиментов будет ежемесячно тянуть со своих же детей? Странный, мягко говоря
а где тогда любовь?
детей поделили
расходы поделили
а зачем тогда жить под одной крышей
если кроме "бизнеса" семьи не существует
Любовь и деньги - разные вещи. И спокойное решение денежных вопросов очень помогает сохранить любовь. Если пост про 10% автора - то все понятно, что мужик на дыбы встал. Его просто решили поиметь "под знаменем любви".
Если любовь и все в порядке, то вообще не важно, на кого что оформлено. БК и прочее - на случай, если любовь сдохнет.
Почему не согласились бы? Это, если верит автору, половина совместно вложенного. Т.е. то, что и полагается при разводе. Типа "хрен там, что это ты заработал, иди гуляй".
Или раздел имущества возможен только в пользу жены?
Спросите тут - много ли жен откажутся от раздела имущества от того, что оно заработано мужем (например, она домохозяйка).
так он столько лет халявил, и ведет речь о каких то 10%. Ок - пусть сначала отдаст теще хоть часть того, что она могла бы поиметь, сдавая квартиру, в которой он жил мильон уж лет, мама даст их доче, а она мужу его 10%, ей же еще и останется. Хитропродуманный слишком. Свою выгоду он хорошо считает. Поровну квартиру не поделили, так хоть чего-нить урвать.
не урвать
а хотя бы вернуть что то если жена пошлет его в лес,
а новый муж будет лежать в кровати прошлого
подождите, во-первых, нового мужа нет на горизонте, а этот уже когти рвать собрался
Во-вторых, может новый муж перевезет ее в СВОЮ квартиру с детьми, и она наконец то побудет ЗА мужем, а не муж за ней
Третье - если рассуждать как ВЫ, то смотрите - мама купила квартиру дочке, вкладывалась, а дочка взяла и мужа туда вселила иногороднего. Мать с него что то потребовала? Нет! А по вашей логике должна была, чтобы вернуть хоть часть потраченного.
Нормальный муж не зацикливался бы на таких мелочах как 10%, даже речи о них не вел. Оставил бы все детям и ушел бы. Благородных мужчин, которые оставляют все бывшим женам и детям знаю лично. Но это не про этого чувака точно, этот то при разводе будет у детей ноутбуки отбирать.
Но в первом топе автор уверяла что он никогда в жизни не будут отнимать кваритру у детей?! А теперь вдруг ему 10 % понадобилось?!
ну а почему никто не рассматривает вариант, что этот муж слился, и автор нашла нового, понятное дело что такого же нищеброда, т.к. ее самооценка ниже плинтуса, благодаря маме, новый мужик то ваще чужой для детей, но жить будет в этой же хате, потому что для автора основное условие семьи это поклонение и благодарность маме
Я считаю справедливым выплату в случае развода 10% это как раз и есть совместнонажитое имущество, мужик же не может уйти в никуда, если он содержал семью и платил ипотеку
А придти из неоткуда мужик мог? :)
И жить все эти годы в хате купленной тещей ему корона не мешала.
Ну а если автор не сможет ему выплатить, тогда что? Переселить детей в коммуналку чтобы продать квартиру и выплатить папашке его долю?
Или позволить мужику привести на его 10% новою жену?
Ну тогда вопрос, а что он папашка для родных детей сделал, кроме зачатия? Но это и любой спрмодонор может!
ну а зачем автор прожила столько лет с ним? раз он только спермодонор? ну сразу бы ушла бы к маме жить
Насчет выплаты 10% не утрируйте, что уж прямо она бедняжка в коммуналку пойдет, а почему не на вокзал? или на панель?, всего-то навсего можно купить менее престижное жилье, даже не в ущерб количеству комнат, к тому же раз его доля столь мала, ее же не заставят разменивать насильно, будет выплачивать с дохода по 20% лет 10 :)
А зачем автору уходить из своей квартиры?
А я не знаю какая там квартира, но в любом случае нормальный мужик уходя обеспечит своих детей жильем, а не отберет последнее!
Я не знаю что там за мужик, но за 20 лет он может БЖ так сильно жизнь испортить! Уверены что он не приведет на свою долю новую бабу?
не так сказала, в смысле зачем автору вообще мужик нужен был, сразу бы с мамО съехалась, а детей бы искусственным оплодотворением сделала
Не заметила по рассказу автора что ее муж неадекватный, что у нее подозрения что он бы обобрал детей, при грамотном подходе они бы жили не тужили, если бы мамО не лезла к ним и автор ее бы не слушала
"но просил за это как раз пресловутые 10% от ст-ти квартиры при разводе (чтобы выплатила я ему)" - по вашемуэто не обобрать? А что в таком случае он им дал? Разве отец не должен обеспечить своих детей жильем? Но он в случае развода считает что обеспечивать детей жильем обязанность не его а жены и тещи! Это по вашему адекватный мужчина?
Если бы мама ек ним не лезла бы автор бы давно с голым задам одна бы детей воспитывала! Мужик бы давно половину кваритры хапнул бы!
Нет, не много поэтому все родители дав денег на квартиру защищают интересы своих детей. И мать автора в этом не исключение!
Нетак много она и попросила от зятя! Все навсего она попросила подарить детям в случае развода 10% от квартиры, а она в свою очередь дарит 80% :)
Вам не кажется что это вполне адекватные требования?!
А гнилой зять ужу сейчас плачется, что ему бедненькому в случае развода придется детям все оставить! Это он никак не может простить ни жене ни теще! Сразу чувствуется что он хороший любящий отец!
Абсолютно с вами согласна, что отец не должен претендовать на имущество в случае ухода из семьи, тем более что его часть всего то10 %, уж не так много он детям оставляет
Но в данной ситуации вижу проблему этой семьи не в дележе имущества, а в том что жена впустила в свою семью свою маму-диктатора, задвинув мужа в дальний угол, мы же не знаем на почве чего у них скандалы, предполагаю что мамО "учит" доню не тому,чему надо, что мужу и не нравится, вернее мамО должна была учить доню лет 15 назад, а не разбивать крепкий брак с 2 детишками
Мы действительно не знаем на почве чего скандалы, может из-з атого что мужику квартира не обломилась, и мужику это не нравится?!
Ведь не случайно в первом посте автор заявляет что мужика оскорбляет подозрение что он может отнять у детей часть квартиры. А позднее оказывается что отобрать часть квартиры это озвученное желание супруга которое он и не скрывает!
Тут или разводка, или автор дура - не видит в поведении мужа очевидны противоречащих друг другу вещей!
Скорее автор дура - потому что слушает маму, которая явно хочет выжить зятя (почему она это делает когда в семье уже 2 детей, а не когда только поженились не понятно)
Мужик совершенно мутный, не понятно зачем он сначала подписал БК, а потом начал выпендриваться, не надо было подписывать тогда
Автору надо разобраться в семье, сев за стол переговоров и выяснить что хочет мама, что хочет муж и принять решение как жить дальше, т.к. сейчас все трое молчком преследуют какие-то свои не понятные цели
""Мотивирует это недоверием тещи к собственной персоне и тем, что моя мама считает его человеком который при разводе способен отобрать какую то часть квартиры у детей, муж всегда говорил что не способен на такое, я и сама в это верю, но против мамы пойти не могу.
"
Извините, но как его неспособность отобрать часть квартиры удетей вяжется с желанием получить 10% от квартиры?! И что мешает вам с ним договориться что вы выплатите ему эти деньги если они у вас будут?! или он не верит вам на слово?
Я считаю что в этой семье мама лишняя, а дочь этого не видит
У моей знакомой очень похожая история, муж,2 детей, мама жила отдельно и не стремилась помогать, вдруг мама решила (после развода с очередным мужем) что ее призвание это внуки, дабы они уже подросли, бросает все ради дочери и внуков и переезжает к ним, зять ее раздражает, он все делает не так, да и вообще ей же нужна комната для себя одной, а получается что она живет с внучкой, а если зять свалит, то ребенка можно отселить к матери и комната в ее полном распоряжении :)
А в случае вашей знакомой зять тоже жил в квартире купленной на мамины деньги?
нет, мама к этой квартире никаким боком, знакомая жила с бабушкой и дедушкой, потом они умерли и ей досталась квартира, возможно мать была прописана в этой квартире, но жила всегда не с дочерью а отдельно, сколько с детства ее знала ее мать приезжала раз в год навестить, жила в Сочах, т.к. московский климат ей не подходил, у мужа своя однушка, которую они сдавали
Этот топ создал мой муж от имени меня, хотел узнать независимое мнение. Но потом сам запутался в своих показаниях :) Поэтому в некоторых местах и возникает что то абсурдное, даже было мнение, что это разводка. Ну и не такая я бесхребетная идиотка...
Мама - суперженщина, я считаю и до сего сложного момента она ни разу не влезала в семью, ни одного плохого слова про мужа не сказала, хотя были моменты, когда я на ее месте не сдержалась бы. Так что мамО (очень обидно читать на самом деле) ни разу не диктатор, а я не нахожусь под ее гипнозом. Я просто люблю ее, мужа кстати тоже любила. Люблю ли сейчас - наверное все еще да, просто огромный ком обид не даёт в этом до конца разобраться. Вот как то так. Сделка состоялась. Скоро должны переехать. Только с таким настроением... Все не в радость
муж почитал вчера этот топ, пообщался здесь и почему то сделал выводы, что его подозрения насчет того, что мы с мамой чудовища - верны. (мнения оппонентов не учитывались им почему то) Дома сказал мне, что уходит в ближайшее время и спросил хватит ли мне 20 т.р на детей... Потом поставил условие, чтобы мама ушла, няню он оплатит (в принципе мама итак приезжает к нам в пн вечером, уезжает в пятницу вечером), но я согласилась с мужем. Будем искать няню, понятия не имею только как подпустить к детям чужого человека...но другие как то находят нянь и мы найдем. Только вряд ли это спасет ситуацию уже, мысли о разводе посещали меня задолго до этого квартирного вопроса, он вообще очень черствый человек, сам за собой это знает. тяжело с ним. Но девчонки наши его очень любят. Я сейчас в таком состояниии...просто не могу даже его описать...
В топ зайду только вечером/ночью - девочки хотят гулять, муж уехал по делам. буду рада, если чего напишите, особенно если поддержите :)
Ну конечно очень удобно - подоил маму вашу и теперь можно ее выгнать! Какой теперь от нее прок если она все деньги вам отдала?!
Очень правильный у вас муж - главное чтобы ему любимому хорошо жилось! Расширил себе кваритру за мамин счет и выкинул маму за дверь!
какую муж себе квартиру разшинил? Эта квартира жены.
КАк пишет жена, он дал 200 тыс и 70 тыс, а ипотека 1 млн 100 тыщ. НО 200 тыс жена потратила на риелтора - нормально, сама бы свои деньги и тратила, почему она именно деньги мужа решила потратить на оплату услуг, а не ипотеки. Мля. яфигею, какие тыпе тетки есть. И считают, что это нормально.
Если ей хватит ума не отменить БК. Сейчас маму выставят и грамотно обработают автора!
А откуда у жены могут быть свои личные деньги если она уже 7 лет замужем?
МОЛОДЕЦ МУЖ - он с вами и вашей мамой разведется, а вам наука на всю жизнь. ЛоКти вы еще покусаете, но ничего изменить не сможете.
ПыСы если вы полагаете, что мамО и жОна чудовища - это только откроенно орущие и скандалящие люди, вы сильно ошибетесь, обычно это дам, умело манипулирующие мужчиной, но до поры, т.к. ваш муж, например, совсем не дурак и быстро раскусил вас.
И я бы на месте мужа и 20 тыщ вам не предложила бы алиментов. На еду тысяч 7-10 двоим детям хватит, наБЖ наплевать, усть хоть коренья ест. Остальное на вас - все расходы на детей и по сезонам покупалось бы еще какая то одежда. И сидите в своей квартире и сосите лапу.
Я не совсем поняла почему он пишет что выплатил. Он дал мне 200 тысяч, которые прислала его мама из Сибири. Этого мне хватило, чтобы оплатить услуги риэлтора. Да это тоже расходы на квартиру, конечно. Своих он дал 70 тысяч. Ипотека - 1 млн 100 тысяч, часть ее погасится материнским капиталом...
Значит он просто описал свои планы, чтобы потом было оправдание не платить.
Конечно маму сейчас нужно выгнать, а то она может помешать вам мозги прочистить!
а вы что думаете, мамО жОны заставит мужа платить ипотеку за жОну? нее, муж быстрее разведется если мамО останется и всех делов.
Нет я думаю что мужик уговорит автора анулировать БК, а потом разведется с ней отсудив себе 50% квартиры!
дама, 270 тыщ которые дал вам муж, это 25% от ипотеки, куда и на что вы их потратили значения не имеет, это ваши проблемы. С какой стати вы еще хотите денег на вашу квартиру от мужа? А вы мужу расписку написали в получении денег, а? вы ж вся такая умная и с БД, так будьте честной и к мужу, пишите расписку на эти деньги и в случае развода вы ОБЯЗАНЫ ему х вернуть или же учесть их в счет алиментов.
Сколько злобы, а с чего...Я тоже потратила свои почти 100 тыщ уже, на оформление сделки, страховки, оценку, справки, выписки...Что вас так нервирует - я не пойму. Больше он тратить не намерен. Пристоимости квартиры 7 с лишним (трешка в ближайшем подмосковье) - он потратил 270 (200 из которых дала его мама). Дальше ипотеку я буду платить. Одна. В квартире буду жить не только я и дети, но и он.
Ах да! Самое главное. Его никто и не принуждает больше платить. Да и это и невозможно. Каждый живет по своей совести.
Я думаю что автор ничего не хочет за квартиру. Но вполне может сдать мужу койку, а так же за определенную полату стирать, готовить и убирать за ним!
Если говорить о честности, то с мужика не убудет если он подарит 10% квартиру своим детям в случае развода!
Ну или как вариант он может забрать детей с собой а автор пусть платит алименты!
У нас с ним просто был разговор, он некоторым своим друзьям поведал нашу историю и сказал мне, что ВСЕ на его стороне. На что я возразила, что никто не выслушал вторую сторону. К тому же его друзья - это ЕГО друзья. Короче - необъективная оценка. Я грю, может мне на форуме написать, мнения спросить. Но я все не нахдила времени на это. А он нашел. знает. что я на еве тусуюсь. Может он думал, что тут только дамы, и как бы постеснялся писать что он муж. Не знаю ))
Уважаемый муж если вы все таки есть тут, подавайте на развод с этой "жОной", поверьте, было бы с вами что делить, она не подписала бы БК И делила бы все без зазрения свести. И сейчас доить вас будет продолжать.
Надумаете платить алименты, платите минимум + покупайте что то сами считаете своим детям. Не забывайте брать расписки на передачу денег, а еще лучше со счета на счет переводите с назначением платежа - Алименты за март. Все чеки сохраняйте на детей. И шлите вы эту "жОну" лесом поскорее.
ПыСы вы дажи жОне 25% от ипотеки, это сумма более чем достаточная, с моральной стороны, а при таком раскладе, я бы эту сумму учла в алименты, и не платила бы их года 2 жОне чтобы не повадно было так нагло себя вести.
Муж уже потерял интерес, потому что мы с ним час назад все выяснили.
А у вас дети есть, простите? мужик в случае развода повернулся и пошел налегке, а женщина остается с детьми и несет все тяготы.
Вы к чему вообще призываете? Он у меня не такой подлец, как вам хотелось бы.
А мне показалось что там мужик грамотно доит тещу! Потмоу что без денег тещи он был бы бомжом! Ему даже детей было бы растить негде!
Вы бы не могли учесть сумму в алименты, потому что по закону это запрещено!
А вообще смешно, мужик вложился 270 тыс из 7 миллионов и притендует на часть квартиры! При том что 70 тыс, это совместнонажитые деньги :)
Всем спасибо за интерес к теме, я поняла свою главную ошибку. Не хватило женской мудрости преподнести свое решение, как будто это его. Слишком напористо все было сделано. Мужчин это обижает о чем я забыла.
Просто летом мама дала денег сестре на трешку-новостройку, они с мужем оформили БД также, но только ее муж так спокойно все воспринял, что я расслабилась и не учла особенности своего мужчины. С мужем только что примирились, он подтвердил, что главная ошибка в этом..а в том, что он требовал долю в денежном эквиваленте, это уже от злости, коса на камень нашла и все такое...Жаль, что из за того, что я сглупила - столько нервов потратили мы все. Бесследно это не пройдет...поэтому все это неприятно и грустно. Но все таки хэппи энд у этой истории...Я надеюсь.
Эх...а я то вчера в споре с мужем на Ваше мнение часто ссылалась, вернее оно у нас с Вами было общее по повду данной ситуации.
Просто в форуме не объяснишь всех нюансов...ну да и смысл мне оправдываться. Мы уже получили от форума. что хотели. А лично Вам лично от меня большое спасибо