кто жил не по любви?
Девочки, вот у меня такой вопрос? кто начал жить или вышел замуж не по любви, но за оч хорошего человекаЮ который заботиться о вас и никто ему на фиг не нужен больше? к чему это потом привело?? в последствии полюбили или еще хуже стало? вкратце напишите свои истории....спасибо
Оставьте этого хорошего человека для той, которая будет его любить. Он тоже имеет право на счастье.
вы знаете, я бы может и оставила, но вот он не оставит меня....было пару моментов, когда я хотела расстаться, но его слезы меня остановили, мне стало его жалко что ли...хотя понимаю что это не правильно...я осталась...
он мне нравиться, порой мне даже кажется что я его люблю, но все таки не знаю что не так...вот он все вроде бы делает и так, забота,ласка, внимание, отношение ко мне просто суперское, к моему ребенку тоже....и мне хорошо с ним, но любви такой кажется нет....вот думаю может со временем появиться....или я ошибаюсь просто(
и он со мной счастлив говорит...
Не знаете, не торопитесь. Пусть пройдет какое-то время. Прислушайтесь к себе. Может и полюбите, тогда и замуж можно. Нет, значит нет и не надо жалеть, потому что без любви жить очень тяжко. Рано или поздно дойдете до крайнего раздражения, причем оба. Вы потому что его не любите и он потому же. Каждый хочет, чтобы любили И его. Он этого от Вас будет ждать, а сможете ли Вы ему это дать?
вот в этом то и вопрос, я не знаю...
я к нему очень хорошо тоже отношусь, т.е не грублю, не психую и т.д, но порой понимаю что скоро это начнется, хотя он и поводов то не дает....
просто понимаю, что если у БМ например, были недостатки и я его любила-то со всеми недостатками и они меня не раздражали...
а тут недостатков вообще практически нет, но я нахожу к чему придраться....
вы, правы, пусть пройдет время какое-то еще...и тогда уже что то решать...
я боюсь только, что со временем его затянет еще сильнее (что в принципе и происходит)...
Он просто использует это для манипуляции вами, а вы ведетесь :)
Очень удобно - пустил слезу и все пролблемы решаны!
з.ы.
Что делать, если плачет мужчина? Памятка женщинам
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
ну я придерживаюсь 1 варианта на самом деле!)
допускаю что бывают такие мужчины, но для меня это как то странно....мужчина может плакать но в определенных случаях.
кто может и может- если вообще не знает, в принципе ,что такое любовь и ее не испытывал..тогда да ..
а если влюбиться то точно -нет..
если знаете в прошедшем времени ,значит можете еще влюбиться и что делать? все равно придется уходить от нелюбимого к любимому....тогда зачем с ним изначально сходиться и портить жизнь и себе и ему ...
я в свое время это сделала..ну не знаю...было хреново и очень...фу как вспомню..все раздражало абсолютно ..потому что хоть и человек хороший- дружить можно ,но жить - мне ну никак....
ну меня то не раздражает он понимаете?? мне с ним комфортно, весело....я тянусь к нему! Да иногда бывает что не могу понять что мне нужно, хочу ли я быть до конца дней с ним или нет...но это не так часто происходит, но происходит...
я не знаю как будет у меня дальше конечно может влюблюсь в него, может будет раздражать.....я не знаю....поэтому запуталась и хотелось послушать мнения ос стороны....
я имела введу что влюбитесь не в него и что раздражать может он потом когда будете жить вместе ..одно дело конфетно-букетные встречи и другое жить с нелюбимым человеком в одной квартире ))...или подождите пока в него влюбитесь и тогда выходите замуж..
мое мнение я вам сказала.. а решение конечно за вами..
Удачи!
У меня так. сначала просто нравился, но он для мея так старался и я влюбилась. А он охладел. :(
Но бывало так что встречаешся с хорошим человеком а потом от него тошно становится.
Мой знакомый,бегал за девицей ,типа "я подарю тебе весь мир",уломал ее вместе жить,она согласилась,но типа у нас свободные отношения,продолжала встречаться с парнями.При этом она была не блядь,нормальная девушка,просто не любила его,а уступила его слезам.В итоге у них родился ребенок,но отношения остались прежними.Он пахал как слон,когда был дома то и ребенок был на нем,обесд и уборка тоже было на нем,она сидела дома и находилась в поисках собственного "я",Все его жалели,а мне чес говоря было жалко ее,она мягкий чел,уступила ему,потом еще и ребенок.В итоге,когда видела его последний раз,из разговора поняла,что вся эта ситуация его задолбала,он понял,что она к нему совершенно равнодушна,чтобы он не делал для него,все останется прежним,но парень он семейный и очень привязан к ребенку и теперь живет с ней уже ради ребенка.Конечно же у всех ситуации разные,иногда выходят замуж по любви,а через пару лет друг-друга терпеть не могут и наоборот.
Я выходила замуж скорее из интереса, по молодости и потому, что любил меня до слез. Пока ребенка не было, еще ничего жили, потом, после рождения сына, поняла, что такое любить )) начались ссоры, проблемы. Потом муж завел любовницу, вроде пережили, остались вместе, но к мужу уже совсем ничего не испытываю. Сейчас живу с мужем, люблю другого мужчину, что делать и как разрулить - не знаю.
А вы думаете, он сейчас не знает, что она его не любит?)
Все он знает, это его выбор.
пока мне с ним хорошо, я также проявляю заботу и ласку к нему, правда иногда делаю это не потому что мне хочется, а потому что я понимаю как относится ко мне он и это надо сделать, хотя мне это и приятно....
поэтому поводов думать что я его не люблю нет...
в общем я запуталась если честно, очень хочется реально полюбить его, потому что он очень хороший....
подкупает еще очень отношение к моему ребенку, относится лучше чем собственный отец, расшибется но найдет что она попросит......
Я вас очень хорошо понимаю, так как вот только закончилась в моей жизни такая ситуация. Тоже очень эмоциональный и сентиментальный, положительный и прекрасно относился к моей дочери. Именно последнее обстоятельство меня подкупало больше всего, так как это дорогого стоит!
Но я не выдержала, раздражал он меня жутко именно своей сентиментальностью. Я тут даже тему заводила в ТД - очень он романтичный и требовал постоянно от меня ответа на свою идеальную любовь, а я то не люблю! Я именно вот как вы - могла проявлять заботу и ласку, но именно потому, что вот вроде бы так надо. Не из души это шло. Я не выдержала. Но до сих пор переживаю. Такие люди не часто встречаются в жизни.
я вас поняла,вы все написали так как есть сейчас у меня, единственное только он не требует от меня какой то любви. Долго терпели?
Долго, почти год. Но у меня не было к нему влечения как к мужчине, химии не было. Хотя он абсолютно нормальный внешне. Думаю, это все осложнило.
Он такой знаете ..романтик... кончики пальцев целовал постоянно, называл меня исключительно "моя королева". А меня это бесило. Очень грустно мне из-за этого было.
Но в вашем случае я бы попыталась.
ну у нас отличие с Вами, как к мужчине меня тянет к нему, химия есть. Раздражает порой именно сентиментальность...если я что то выскажу что недовольна чем то например, то все чуть ли не трагедия у нас....вот думаю, а если серьезная проблема будет, убьется что ли)) в общем я тоже хочу попытаться все таки, может что и получится....
спасибо за ваш отклик.
История. Встречались по тому что он полюбил и завоёвывал, любил и берёг, я позволяла это с переодическими взбрыками.Мне он был приятен и симпатичен. После 2-х лет встречательств поженились. Прошло 12 лет брака - люблю, сильно, поняла после рождения детей и нескольких лет брака. Любима очень!Счастлива!!!
БЖ моего мужа вышла замуж за него не по любви, ее бросил мужик, поэтому она зализывала раны. Знаю потому, что мы одногруппницы. итог-развелись, т.к. не сошлись нравственными ценностями (она гуляла, я этому свидетель). Муж ее очень любил и болезенно пережил развод. Потом на встрече выпускников (он учился на параллельном потоке) у нас завязался роман. Я замужем теперь. БЖ- нет, одна растит ребенка и кусает локти. Говорит, что если бы могла изменить что-то- измнеила бы многое. Что именно- не знаю. Блуд или брак поспешный- не знаю
думаю что жалеет она сейчас именно то, что потеряла мужа.....сравнила с другими и поняла что лучше не найти....вот и кусает локти)
Я так живу, уже 7 лет. Встретила его после развода, на руках был сын маленький и учеба в институте. С родителями отношения напряженные,они не очень-то хотели, что бы мы с сыном жили с ними. Было страшно. И вот после знакомства все и закрутилось, он очень сыну хотел понравиться, говорил, что если у нас с ним все хорошо будет, то и ребенок будет как родной и т.д. Из милого он превратился в деспота, кричал, выгонял. Видимо чувствовал, что не люблю, а вслух сказать боялся. А я не уходила, терпела. И изменяла даже, а теперь плюнула на все и живу, живу не так уж и плохо. Привыкла к нему и сын привык. С виду обычная нормальная семья. Ругаться перестали, больше уважения стало. Даже ребенка совместного хотим родить. Стали друзьями,родными людьми. У нас одна цель, стремления.И мне кажется, что все не так уж и плохо.
Возможно люблю. Только вот, что такое любовь? Просто я столько всего пережила в своей жизни, что не могу ответить, что такое любовь. Мне кажется, что без любви жить легче. Думаешь головой, а не сердцем. Я с первым мужем когда расходилась думала в психушку положат, была жуткая дипрессия, ребенок на руках. Образования не было и помощи практически никакой, ни от кого. Вот я и сделала такой выбор. А сейчас все хорошо, живем дружно и я очень часто задаю себе вопрос, люблю ли я его. Скорее люблю, ведь он был со мной и в трудные моменты моей жизни и в светлые и прекрасные моменты, как мог поддерживал. Никогда не отворачивался от меня, ребенка моего воспитывает как родной, за что его не любить? Я сейчас располнела на гормональном фоне, очень. И все равно я для него самая прекрасная и красивая, гладит меня и шепчет какая я кругленькая стала. Так что не вижу поводов для расстройств. Мне однажды мама подруги сказала, что семейная жизнь не только на любви строиться, но так же и на взаимном уважении и понимании. Вот видимо эти слова и повлияли.
согласна, тоже после расставания с мужем думала в психушку загремлю, либо сопьюсь! но вовремя остановилась.....прошло время и я познакомилась с МЧ....он также меня поддерживает, ребенка любит, тоже на мои какие то недостатки не обращает внимания, даже если я ворчу по поводу них) в общем поддерживает во всем....я не знаю каков он будет дальше, хотя он по натуре такой человек, спокойный, угождает всегда, ласковый, добрый....
как там дальше пойдет не знаю, посмотрим, но по любви я уже тоже пожила с БМ.....
я уже решила, пусть меня любят, чем я. Мне так легче. Пусть осудят, за то мое здоровье и психика в порядке будут. У нас в школе была учительница и я очень хорошо помню, как она отвлеклась от обсуждения рассказа, села и так посмотрела куда-то вдаль и сказала, что одного мужчину любят, от другого детей рожают, а живут с третьим. Я сейчас только ей и поверила! Пусть лучше у меня будут стабильность и спокойствие, чем унижение и скандалы с изменами. Я иногда замечаю как муж капризничает, внимания требует, я подойду, обниму, поцелую, слово ласковое скажу, а в душе ничего. И ловлю я себя на этой мысли и успокаиваюсь, что мне так лучше. Не всем наверное суждено испытать любовь, мне от этих мыслей грустно конечно, но жизнь такая.
я тут с вами полностью согласна, что лучше жить в спокойствии и без любви, чем в любви но с изменами и скандалами!!
Я только сейчас поняла что такое жить и не нервничать, я за 8 лет была всегда тощей (ну как тощей при росте 163, весила 45 кг).... спустя полгода спокойной жизни я впервые в жизни наверно поправилась чуть, вешу 52 кг....и никто мне не говорит что у меня что то где то висит и т.д....)хотя у меня с роду живота не было, но меня все равно тыркали что у меня живот!!
Вот и я подумала что пусть теперь меня любят...я налюбилась((
и как я понимаю так живут многие видимо...любят одних, а живут с другими...
Ну живем пока, 10 лет уже как.
Не влюблялась ни в кого серьезно.
По мелочи-бывало, муж как-то сразу запрещал мне контакты.
У меня бабушка так полюбила дедушку. Сначала не любила, потом полюбила, прожили вместе 50 лет и бабушка потом не могла уже жить нормально после жизни дедушки, он для нее был всем.. А казалось бы тоже сначала без любви жили, как я поняла.
А я.. я влюбилась сильно , очень-очень сильно в 15 лет, вот с тех пор, как ни смешно, так никого толком и не смогла полюбить. Были влюбленности небольшие, но конечно не то, то чувство меня можно сказать выжгло изнутри.
Я жила одна и очень сильно страдала от одиночества, муж в свое время мне помог, но любви не было.
Так и живем с тех пор.
А я, получается, 20 лет как от той любви не могу отойти...
вот смотрю я, много положительных примеров все-таки, что любить начинают потом....) не факт что это мой вариант но все же...
т.е в 15 лет получается была любовь и все?!
может вам кажется что вы не любите...обычно это познается тогда когда теряешь человека, не в плане трагедии я имею ввиду, ттт (или кажется что можешь потерять)....
Ничем хорошим это не кончится. Живу 10 лет и мучаюсь. После первого развода прошел год. Жить негде, этот в меня влюбен по самые уши. Я его 8 лет до свадьбы знала как не гуляку, серьезного, но слегка сторонящегося от всех людей парня. При этом он бы Очень перспективным. "Стерпится-слюбится". Так вот - ни того, ни другого не произошло. К 30-ти годам мне захотелось ребенка, родила. Секса 3 года нет вообще. Полная нереализованность у меня - он меня заставляет дома с ребенком сидеть. Сам же ничего не делает для карьеры.
Он меня так же любит, я его на дух не переношу. Фигня все это.. не выходите. Он недавно сказал, что я ему жизнь испортила. Полюбить-то не смогла..
Если бы вы его хотя бы уважали за то, что любит вас, заботится. Сами говорите, жить негде было, он был влюблен. Получается, вы его все время использовали, ничего не давая взамен. По-моему, ваш муж достоин уважения за его хорошее к вам отношение. Могу сказать с полной ответственностью, что браки, основанные на взаимном уважении, гораздо прочнее и долговечнее, чем химические браки по страсти и влюбленности. Из взаимного уважения и заботы друг о друге и возникает со временем настоящая любовь.
В крации историю рассказывать не буду, скажу так, что у меня было в точности так же!! включая ребенка!!! я оттянула дату замужества и попыталась расслабиться, в итоге я начала понимать, что мне за ним как за каменной стеной, что начинаю доерять этому миру и открываться навстречу лучам солнц, ничего не страшась - влюбленность, потом настоящая сильная крепкая любовь, а конечным итогом, мой ребенок назвал его папой, взял его за руку, положил щеку на ладонь и заснул. Доверьтесь своему сердцу и дайте ему шанс (как сердцу, так и мужчине). Удачи Вам и счастья.
Любила, но секс не устраивал. Думала стерпится слюбится. Через 6 лет развелась, без секса и любовь завяла...
Я так вышла 8 лет назад... меня подкупило его отношение ко мне и моему сыну. Сейчас я безумно люблю своего мужа и не представляю без него жизни.
Именно любовь. Когда он меня обнимает - я готова на все))) Я уже и жизни без него не представляю.
простите, а через сколько вы поняли что любите его? и на момент знакомства что вы чувствовали к нему?
Поняла через год, до этого начитала задумываться, но гнала эти мысли почему-то. На момент знакомства... скорее желание доказать бывшему, что я счастлива. Но мой муж сделать все, чтобы я сказала ему "Я тебя люблю!!!!". А уж когда залетела - вообще счастью предела не было)))))
вот и я гоню эти мысли, говорю себе что с жиру бешусь...
вспоминаю как жила с БМ особенно, вообще небо и земля...
я кстати сказала что ЛЮБЛЮ тоже из за мужа, такое вытворил что я поняла что не хочу возвращаться к этому уже...
но пока мысли что это не любовь меня не покидают(((
Я не говорю, что все варианты, как мой. Кто-то себя и гнобит "за бесцельно прожитые годы". Но я люблю своего очень
я поняла что это у вас так, не факт что так у всех бывает и будет)
а вы через сколько после развода с НМ познакомились если не секрет?
Я. Мне было 21, ему 31. Живем вместе 7,5 лет. Он всегда любил, а мне он просто нравился, было достаточно комфортно, не было привычек, которые раздражали бы меня. Тяжело было после рождения ребенка - гормоны, усталость и все такое. Но пережили. Любовь пришла после 5 лет совместного проживания. Именно вот разумная, настоящая любовь и понимание, что это самый родной человек на свете.
Нет, это не привычка. Привычка была в 3-4 года, когда просто было удобно и не хотелось ничего менять. Но при этом я подумывала о том, что человек мне не дорог и в случае чего не буду за ним плакать. Сейчас это таки любовь, появились общие дела, общие интересы, цели, можно даже сказать пережили вторую волну влюбленности. Дошло до того, что решили обвенчаться, что для меня действительно важный шаг, решение о котором я приняла уже будучи уверенной, что это МОЙ человек
очень рада за вас, вот у меня сейчас также "просто нравится"....а как будет дальше не угадаешь(
Через год встретила любимого козла.От первого мужа ушла ради него.Живем,уже двое детей, получила то,что хотела. Сложно, но...не воротит от него, понимаете?Да мне нах не надо сюсюканье нелюбимого, пусть лучше с шероховатостями, но по ночам я не окатываюсь на другой край кровати. А первый меня ждал 5 лет после этого, даже с первым ребенком ещё звал к себе.Вот только с год назад женился.
Могу вам сказать одно совершенно точно - из таких мужчина получаются замечательные мужья, и хорошо было бы вам влюбиться именно в этого мужчину. Но вот получится ли у вас это - тут вам никто точно не скажет.
Помните фильм "Влюблен по собственному желанию"? Так вот, это возможно, женщина может полюбить мужчину, если четко осознает, что именно этот мужчина может дать ей то, что она хочет - ребенка, семью, деньги (ну или какие там у кого желания).
Вам выше привели примеры, что любовь приходит, это возможно.
Скажите, он сейчас у вас не вызывает раздражения? И как вам с ним в постеле?
вот именно такие у него желания, ему 31, детей нет. Был долго женат, но жене семья была не нужна (бывают такие индивидуумы). Очень хочет детей....я просто вижу как он возится с моей дочкой и понимаю что их него будет реально хороший отец, он сам все делает, всегда спрашивает как сделать чтоб лучше было МНЕ. ну вот такой он человек по натуре....для себя ничего не сделает, а для близких-всегда. Обеспечить сможет нормально, если даже я не буду работать, с этим проблем нет.
Нет, сейчас раздражения не вызывает, в постели с ним тоже все ок (у меня даже к БМ не было такой тяги) как к нему в этом плане. Поэтому я очень хочу его полюбить...
Ну это очень неплохие вводные, при таких обстоятельствах стоит попытаться.
Я вам выше написала про свою ситуацию. У меня не было химии, влечения. Если бы было влечение - я бы не рассталась.
я поняла Вас.
Единственное, у меня почему то еще возникает мысль, что ему от меня нужен только ребенок, поэтому он так старается....может это мои какие то зае..ы, но порой почему так кажется, только все для того чтобы иметь своих детей. Он видит что я мать, что воспитываю ребенка, и как бы ему нужна для продолжения потомства (не знаю, поняли ли вы о чем я хочу сказать)...потому что он понимает что ему уже за 30, нужны дети...а тут вроде я, такая вся хорошая, типа подхожу....
или я просто заморачиваюсь)
Вы имеете полное право заморачиваться по любым вопросам в вашей жизни)
Но из того, что вы о нем описали...мне так не кажется...ну или он такой прекрасный актер и манипулятор..
А что в вас породило такое сомнение? он больше времени уделяет ребенку, чем вам? или ненароком что-то такое говорил?
нет не говорил)) и времени уделяет нам обеим одинаково....)) ну когда мы вместе все, то естественно с ребенком больше возиться, давая мне отдохнуть, ну меня это не напрягает, наоборот мне кажется это нормально)) просто меня порой посещают такие мысли.....фиг знает почему....сама наверно себе накручиваю)
Ну посмотритие еще, но вообще вроде как мужчина вам хороший встретился...
Я вам по-хорошему завидую, если бы у меня была хоть немного химия с моим другом - я бы с ним не рассталась. (наверное)
вот и смотрю пока, до лета, потом поживем вместе (пока ребенок на даче будет), а там и решу наверно все....
да сама понимаю что хороший, блин вот ругаю себя, что таких еще поискать надо, а я с жиру бешусь, все че т не устраивает...главное чтоб он еще таким и остался, а то по началу они все такие хорошие)))
Автор, прочитала ваши сообщение, задумалась не луначу ли я )) Вот как будто я писала. В такой же ситуации, есть МЧ, люблю.. вроде :) есть ребенок и БМ (официально пока НМ). Живем с этим мч вместе, вроде все хорошо, идеальный мужчина, придраться не к чему, а вот что то не то.. Порой все так люблю не могу, а иногда такой холод к нему, смотрю и понимаю, что чего то не хватает, химии той самой, какой то связи.. К ребенку идеально моему относится, в быту все замечательно, ласковый, заботливый, внимательный и с сексом все отлично (в отличии от бм). Но понимаю, что нет такого как было с БМ, несмотря на все ссоры с бывшим я честно могу сказать, любила и все для него бы сделала. От бм ушла правда сама, после его измен не получилось восстановить семью. Сейчас могу вернуть БМ, но понимаю, что жизнь с ним была в сто раз хуже чем сейчас с мч, но вот был та самая химия.. любовь.
обалдеть, вот как точно все у меня.....также БМ-еще НМ пока, официально не в разводе, но не живем уже давно.
Также порой то люблюнемогу, порой холод к МЧ. Мы вместе не живем пока, но приезжает каждый день, а в выхи мы к нему с ребенком (пока правда для ребенка это друг)...
Таже могу вернуть БМ, также из за измены ушла сама, он долго возвращал. Просто мозгами понимаю что этот в миллион раз лучше и возвращаться не к чему, как жила я раньше не хочу. А тут есть все. Неизвестно конечно что будет дальше, но я надеюсь что все таки я его полюблю.
Если хотите можем пообщаться вне евы) по почте)
основное тут то, что вы не живетет вместе, и пока что ему не приходится уживаться с вашим ребенком. А вот что будет когда вы станете жить вместе, когда не него свалится вся забота о семье, еще не известно!
Может он через неделю сбедит от вас как от огня, или вы поймете что терпеть рядом плаксу вам не хочется.
нон каждый вечер у нас, практически всегда вместе, в выходные у него....ему наоборот нравится, понимаете...он хочет жить постоянно вместе. Я пока не готова. Конечно я не знаю что будет если будем постоянно вместе жить...но пока я вижу что ему это нужно, нужен шум в доме, дети, те о ком он будет заботиться.
Понимаете, детям тоже нравится возится с котятками и щенятками. Но полностью ухаживать за ними они не в состоянии. А через некоторое время игрушка надоедает, начинает царапаться и кусаться, поритить их вещи. И ребенок вообще теряет интерес к щенку\котенку.
Пока что вы описали мне именно такого маленького мальчика, каторый плачет когда ему не дают игрушку, которому нравится возиться с игрушками.
А вот сможет ли он быть мужиком, сможет ли нести ответсвенность за вас и вашего ребенка, сможет ли терпеть когда ребенок будет капризничать. Пока что это все спорный вопрос - по вашему описанию мужика я не увидела.
ну могу сказать что ребенок у меня не тихоня, и выдает тоже дай Бог....терпит, и его это абсолютно не напрягает (уточню, пока...), я порой срываюсь и ругаю ее за поведение....он наоборот, успокаивает всех, можно так сказать)...
в общем еще раз повторюсь, меня смущает именно его сентиментальность, в остальном он ведет себя нормально (как того требуется)...
скажу Вам, он ездил по контракту в северную осетию ( в 2008 году кажется), защищать детей...воевал, не думаю что каждый мужик сможет взять так и поехать, рискую собственной жизнью......
а по вашему мужик в чем заключается? пить пиво перед телевизором?
Придти и посюсукаиться с ребенком не тоже самое что из-з дня в день нести ответсвенность. Пока что вы с ребенком не более чем игрушки - новые и интересные.
прямо так себе и представила как ваш мужик утираясь слезами воюет! я видела тех кто действительно воевал, так вот они реветь не будут, если их баба бросила. А говорить он вам еще много чего наговорит - у моей подруги такой был ФСБ-шник, звонил ей якобы из под обстрела, когда 10 его товарищей уже погибли в неравном бою с боевиками.
ну новые это когда месяц-два, а мы уже поболее вместе....)
я тоже много чего видела, и кто воевал и не воевал) люди разные!!!
ну и думаю нам бессмысленно вести с вами диалог, потому как на разных я зыках разговариваем, и ругаться с вами не хочу! Удачи вам!!
Если бы не вытирали, то он бы не плакал! "было пару моментов, когда я хотела расстаться, но его слезы меня остановили, мне стало его жалко что ли" - извините но он ведет себя как ребенок! А уж быть с ним из жалости, это вообще нонсенс!
А так поплакал, и вы тут же пожалели бедняжку. Сопельки вытерли грудь дали и младенчик счастлив!
Если вы попробуетет снова уйти, то мальчик снова расплачется, давя на ваш материнский инстинкт!
да были моменты, но дальше я писала, что не обращаю на эти слезы внимания....где там по пунктикам предлагали что делать!)
да в глубине души может и жалко стало, но осталась не из за слез больше наверно, а из за слов его....
выбор конечно мой, все разные....
вы знаете, если ваш мужчина не плачет я рада за вас.
Я думала что мой БМ тоже никогда не плакал, о оказывается были моменты когда плакал, только я естессно этого не знала, а узнала спустя 7 лет совместной жизни. И то если бы не разошлись не узнала бы .....
Вы путаете понятия и как и многие считаете, что химия - это любовь, а это не любовь, а именно химия и как всякая химия не может длиться долго. Такие химические браки обычно распадаются у кого-то через 5, 7 лет или продолжают жить по привычке, так удобно, из-за детей, имущества. Настоящая любовь - чувство осознанное, оно не появляется внезапно, к этому надо прийти. У девушки, что выше писала, любовь пришла через 5 лет. Такая любовь не закончится внезапно, как химия. Люди, способные так полюбить живут долго и счастливо до конца дней и очень дорожат друг другом.
К сожалению, не всем дано.
я жила и живу, 7 лет. комфорт есть и был, да все есть, все материальные блага, и секс замечательные, и ребенка родила, и в страну хорошую нас жить увез ... только, как написали выше, все равно скатываюсь на свою сторону кровати.
Вот а сейчас сравните мою жизнь - вышла замуж по любви, любили друг друга страстно очень.21 год прошел.Уже и ненавидели друг друга, но как то все тихо скатилось просто к совместному проживанию без эксессов.8 лет без секса вообще, при этом на мои просьбы у него ,,не стояло,,.Стояло на тех кто помоложе - бросил на три месяца, вернулся, я его выгоняла - не уходит.Не работает, целыми днями лежит... спит и это мужик 43 лет.....Я учусь, буду искать работу.
Детей ему не нужно было.Сейчас когда уроки с младшим делает- ему 7 лет- может и побить его... я учусь вечером, поэтому стараюсь с сыном уроки сделать днем.Прошу погулять - тоже если погуляет, то дитю все нервы истреплет.....
Как я хочу просто скатываться на другую сторону кровати. но жить с надежным мужчиной и хорошим отцом моих детей......
вот именно этого мне не хочется...хочется полюбить от также отдавать себя всю, как это делает он...комфорт комфортом, а душевный комфорт дороже, имхо.
Не совсем поняла, что значит "не по любви". Про себя могу сказать, что выходила каждый раз замуж или вступала в серьезные отношения все время НЕ по "большой страсти". Но разумеется, человек был сексуально привлекателен, интересен как человек и симпатичен. Это считается? Просто потому что у меня все серьезные отношения так развиваются. Если "крышу сносит" - то это для меня всегда был знак, что пора бежать. Куда ж без крыши-то?
такая же. Замужем больше 10 лет, первый брак и у него и у меня. До мужа были несколько романов, один из которых разбил мне сердце, я еле выкарабкалась((( У меня тоже была "химия", но в кровать первая прыгнула моя подруга и охмуряла его у меня на глазах, травма осталась на всю жизнь... Так вот, помимо "химии" есть масса других вещей, без которых в браке жить невозможно (уточню, для меня!) - порядочность, доверие, щедрость как материальная так и душевная, равноценная заинтересованность в друг друге, а не "игра в одни ворота" и т.д...Ну мужчина конечно д.б. симпатичен. Вопрос, а что тогда есть эта пресловутая "любовь"??? На одной "химии" далеко не уедешь, она со временем притупляется, а человеческие качества и несовместимость могут убить все окончательно, но кто об этом думает, когда "крыша едет"... Мой муж сейчас - это моя свобода, спокойствие, принятие меня такой какая я есть, я чувствую себя женщиной и всегда желанной), меня не гнобят дома по бытовым вопросам, я не всегда готовлю, хотя сейчас не работаю, муж говорит, что в конце концов можно поесть и в кафе/ресторане (редко конечно, но бывает), мы доверяем друг другу, никто никого не контролирует, при этом я знаю, что у него на стороне никого нет. Хотя первые годы с сексом были проблемы, никак не могла психологически отойти от старой привязанности, но сейчас мне кажется я раскрылась). Возможно, если бы на момент знакомства с моим мужем я была такая уверенная в себе (отчасти заслуга мужа), как сейчас, то замуж бы за него и не вышла, но что толку гадать
Ну просто у Вас есть время еще... на исправление ошибок)))))) В 45-48 более сложно)))))) Попробуйте.
ааа, вы в этом плане)))) спасибо, думаю стоит попробовать....по крайней мере время еще есть, как вы верно заметили))
У нас так педиатр говорит "Закончила школу, выходите замуж по-глупости, по-молодости, по-залету, чтобы было время на исправление ошибок")))))))
веселая у вас педиатр))) а хотя верно она говорит....так оно и получается обычно))
Я вышла замуж за очень хорошего человека, который меня просто обожал и на руках носил. С моей стороны любви не было - было понимание того, что человек достойный. Прожили 10 лет. У нас сын. Через 10 лет я влюбилась... В другого. И с мужем мы расстались. Новая семья просуществовала, к сожалению, недолго. Тоже есть ребенок. Разошлись. Сейчас жалею о первом муже...
сочувствую вам, получается все таки лучше прожить с достойным, который будет оберегать. А вернуть не пробовали первого?
Нет, не пробовала. Ему это не нужно. Много времени уже прошло. Он еле пережил разрыв, поэтому больше ему это на фиг не нужно. Хотя он так и живет один и общаемся с ним очень хорошо теперь уже...
Ну это вы конечно погорячились ...не надо было наверное уходить из семьи. Жизнь долгая, влюбиться можно и при изначально любимом муже..но это проходит.
опа) я сейчас в такой же ситуации... Вышла замуж за хорошего, через 10 лет влюбилась, пока никуда не ушла, но не исключаю...А почему разошлись уже с новым мужем, какая причина и сколько прожили вместе???? Как долго были знакомы с любовником, пока не приняли решение о разводе?
Разошлись с новым мужем потому что козлом, извините, оказался... Врал, гулял и т.д. Но дело не в этом. Вам хочу сказать, что лучше жить с человеком надежным, который Вас любит - это точно! Не рушьте семью, подумайте сто раз. Может Вы и влюбились, а у вашего любовника это может быть увлечением... Короче, я жалею о содеянном. Единственное, что получила драгоценного от второго мужа - обожаемую доченьку!!! Не жалею ни секунды о ее рождении. И сын старший души в ней не чает! Мои дети - мое счастье!!! )))
Вот у меня так же. Вышла замуж не по любви, просто поняла, что надежный человек, что можно родить от него ребенка, что будет любить меня. Но химии не было и так и не появилась она...
И вот спустя 10 лет совместной жизни влюбилась....
И что делать не знаю... Нелюбимый муж начал раздражать что уже нет сил никаких... Вот вам и брак с нелюбимым.
Автор, я та самая, что выше вам писала про схожесть ситуации. Прочитала ваши сообщения, вот прям один один, моему кстати тоже 31, и тоже был в браке без детей и очень хочет семью и детей. Все старается делать, что бы мне было хорошо и удобно. И с ребенком возится, играет, сейчас старается поставить себя перед ним не просто другом, а тем, кого надо тоже слушать и слушаться (сложно ему это удается). Он и приготовит, накормит его и погулять сходит и т.п. Тоже думаю, что жиру бешусь, таких поискать надо, не всегда свободные девушки найти таких могут, а тут брак за плечами, ребенок. Мне кстати 25 лет, стараюсь не спешить, но понимаю, что химия химей, любовь любовью, но отличные отношения с ребенком от первого брака все же очень важны. Себе то я может и найду отдушину и любовь, а ребенку хорошего папу реально поискать надо. МЧ за полгода сделал для моего ребенка больше, чем его родной отец.
не смогли бы? или не были в такой ситуации??
я вот тоже так рассуждала раньше(
ну тогда если не встретиться вам настоящая любовь, которая вам сорвет крышу, то может и сами привяжитесь. Я знаю по себе, что как только на кого-то переключаюсь, то предыдущий объект перестает меня интересовать полностью.
И у меня ситуация 1 в 1! С БМ любовь безумная, страсть и все-все-все! Только он любительразнообразия для себя, разошлись. Встретила полную противоположность во всем! В моем ребенке души не чает! Но не люблю и все, по началу было хорошо, гдето первые пол года, а сейчас все раздражает, даже запах,которого раньше не чувтвовала. Ухожу, даже ради ребенка немогу, хотя понимаю-другого такого не найти
а если поначалу было все хорошо, то когда поняли что раздражает? и как ребенок и МЧ отреагировал?
Не понимаю. Совместная жизнь - это напряг. Больший напряг, чем все выгоды, которая она дает. Этот напряг можно терпеть, по-моему, только по любви.
Я жила не по любви. Еще в молодости встречалась с парнем 4 года, потом полгода прожили вместе и я взвыла... Хотя секс был просто ОФИГИТЕЛЬНЫЙ, наверное, лучший в моей жизни, до сих пор помню. Но кроме секса меня ничего не держало, интеллект у него был пониже, мне с ним было скучно и неинтересно. Раздражать стало в нем все: как ест, пьет, говорит, пахнет. Любил он меня безумно, никто меня больше так не любил. Но оно мне было не нужно...
ИМХО, в браке нет жизни без любви. Разве что по очень трезвому расчету, но так не многие могут...
Я так живу уже 8лет.Просто влюбился в меня чел-к с работы,забрал меня со съемной кв. и перевез к себе.Все за 2-3дня произошло.А я тем временем незадолго до встечи с ним порвала с своим парнем,которого очень любила( И по злости к др.переехала.Думала забуду-влюблюсь в мужа.А нет...забыть-забыла,но не влюбилась.Родила ребенка.Муж очень заботлив,нежен.Прекрасный отец.Финансово обеспечена.Никого во время брака не было(измен) Но я его не люблю.Секс раз в неделю через нехочу.вот так и живем((( наличие люб.в будущем не исключаю
если он к вам неравнодушен, то наверняка чувствует, что вы его "не хотите"... как же он "терпит" ваш секс через не хочу, не предлагал разойтись?
Я виду не подаю.Гов-ю что очень люблю,тоже заботливая.А в сексе тоже приходиться притворятся.Да он и счастлив,у нас внешне все хорошо.Образцово-показательная семья.Мне тоже с ним хорошо,но просто искры нет.Но может это и хорошо,как говорит мама,таких сейчас не встретишь.Любит,одевает,кормит,не ПЬЕТ,не КУРИТ,не гуляет,вообще трудоголик
на моего похож прям)) только курит...а так тоже трудоголик, любит, одевает, кормит... правда в сексе не притворяюсь....
блин вот я тоже себе представляю, если останусь с ним, именно такую жизнь....вроде бы с виду будет все хорошо, но вот любовь...придет ли она.....?! вопрос.....
мамам тоже на мозг наседает, что такого я больше не встречу (да и вообще кто его знает из моего окружения, также говорят)....
Да.Я считаю,что разводиться и уходить не стоит.Это будет самой большой глупостью в жизни.Ведь че нам надо женщинам-удачный брак,детей.Все есть,а Любви нет,ну что же-любовь она живет 3 года ,как говорят.Знаю точно после Любви чел-к испытывает др.жизненную ступень,развивается в отношениях.Вот и у нас с мужем типа того,мы просто перешли якобы эту ступень и живем уважая и заботясь друг о друге.Но если честно боюсь будущего,вдруг я влюблюсь в мужчину и начну творить глупости,но все-ж надеюсь на свое благоразумие.Для меня семья на первом плане имхо.
любовь как раз живет дольше чем три года. А вот вы ищете себе утешение. Все же таится у вас в голове мысль что упустили что-то.
К чему привело? Так и живем уже давно. В заботе, дружеских отношениях, ну и иногда в тоске, во всяком случае я. Поскольку человек существо такое, которому чувств-с подавай, а откуда их взять?
тоска - это ваше состояние и с мужем (равно как и с любым другим человеком рядом) оно не связано, бывают просто люди депрессивные, все ждут манны небесной от кого-то
Как-то вы по двум строчкам определили мою депрессивность:-) Это не так, а периодические периоды неудовлетворенности жизнью, думаю бывает практически у всех. Это если тоска всегда, то это плохо. Чаще всего я довольна своей семьей. И сейчас предложи мне другого мужа, в котором я не была бы уверена так как в нынешнем, не думаю что я бы этого хотела.
Это ужасно жить не любя,я это знаю, довела себя до невроза, но пока выхода из ситуации не вижу. Если бы можно было все вернуть,я бы не за какие деньги не вышла бы замуж за него.
Знакомая вышла замуж не по любви(был любимый парень),но за свою национальность,там принято уважать и почитать мужа.Муж известный человек в своем кругу,все у них хорошо,заботятся друг о друге и верны уже 25л..
ну любовь со временем и перерастает в уважение, имхо....а вот если уважения нет, то это уже не семья....
очень рада за них)
любовь остается любовью, уважение это одно из условий наличия любви вообще, и то необязательное.
хотите сказать любовь у всех живет всю жизнь? она поддерживается уважением как раз, подкрепляет как бы....а вот когда уважение пропадает, то и начхать становиться на человека, иначе все жили бы долго и счастливо....
не представляю себе любить и не уважать)
не у всех, но у многих.
Уважение при этом может быть может и не быть, разные люди бывают.
Бывают мазохисты которые любят даже когда их не уважают.
я таких не знаю...даже вот смотрю на маму и папу...прожили 30 лет вместе, нет у них любви то особой уже...да, заботятся друг о друге, уважают...вряд ли уже любовь осталась....
а вы не можете судить есть ли у них любовь.
Потом, вы же понимаете: если вы таких не знаете еще не значит что таких нет. Допустим если в вашем окружении принято что муж бьет жену это еще не значит что это норма и у всех так.
год назад я бы тоже так сказала, но увы и ах примыкаю к стану, где "все мужики изменяют"
не переживайте,вам капельку не повезло и все таки не все изменяют,не всем это надо.Знаю много крепких семей.
Объясните грымзе, что такое нормальная жена? Второй муж изменил. Интересно же
Почитайте топ про женщину, которая по ее словам вышла замуж "по любви" http://eva.ru/topic/46/2911447.htm
почитала) т.е вы хотите сказать что лучше как у меня?!
но ведь в начале у них было все хорошо (она сама пишет, добивался, сюрпризы и т.д), просто женщина взяла многое на себя, поэтому так вышло сейчас...тут ее вина отчасти..
я вот, такого мнения до этого не была....сейчас склоняюсь к тому же...что если меня будут любить, то и я смогу....) наверно.....по крайней мере буду стараться...
просто когда баба любят по уши, мужчины это чувствуют и понимают что она никуда не денется...и начинают стебаться над ей (из серии, дай, принеси, делаю что хочу и т.д)
а когда чувствуют что может свалить, то и добиваются всю жизнь....
после 30 влюбиться сложнее, но терпимее относишься к чужим недостаткам, так что стерпится-слюбится работает.
ну согласна, это не 20 лет... когда и времени еще вагон и переделать можно человека немного....
это, извините, глупость совсем. или вы разумных мужчин не встречали.
Взаимная любовь не предполагает никакого "стеба" и "делаю что хочу". И добиваться женщину не надо, это нормально когда женщине уже не нужно чтобы ее добивались, а достаточно просто счастливо жить с любимым мужчиной. Ждать что будут добиваться - удел одиноких.
это какой такой женщине? где вы таких взяли?
мне вот не надо чтобы меня постоянно добивались, меня уже добились. И при чем тут комплименты? или вам комплименты говорят только когда добиваются? мне вот на постоянной основе.
И боготворить тоже не надо. Я женщина земная :).
ПС меньше дамские романчики читайте.
Чтобы добивались нужно неудовлетворенной женщине! Той которая сама не любит!
А если женщина любит и любима, то зачем ее кому-то добиваться!
Конечно не надо. Взвалила на себя все и тащит... Кто ее добиваться будет, боготворить. Да тут у половины мужья стакан воды не принесут, а если на дай Бог еще и заболеет, так вообще и пнуть можно.
я про то говорила, что когда женщина на себя все взваливает, то мужчина к этому привыкает и начинает относится потребительски...."дай-принеси" (вон почитайте сколько таких тут тем), мне не нужно чтоб меня добивались, я как раз и хочу просто жить спокойно и счастливо с любимым мужчиной, просто чтоб всегда чувствовать его любовь! ну и отвечать взаимностью конечно)
как раз у меня была нормальная полноценная семья в детстве, и родители до сих пор вместе....были проблемы ( как и у всех в общем то) но отец не гулял, руки не поднимал, в семье мир и лад всегда был....
поэтому зря вы так)
думаю вряд ли у кого то за 30-юю совместную жизнь не было никаких проблем)) не бывает такого...
конечно бывает.
хотя тут люди в основном молодые, пенсионеров под 60 немного кто мог бы опровергнуть.
Но если после 20 проблем жизни нет проблем то вряд ли они появятся к тому времени когда люди уже планируют где на пенсии жить.
вот у нас за 16 лет проблем не было. Вы думаете они все еще впереди? просто потому что якобы "без проблем не бывает"?
ну жизненные трудности отчасти и есть трудности отношений, вы же их по сути вместе преодолеваете?! просто не всем дано их вместе пройти, кто то сдается порой)
у нас жизненные трудности не связаны были с отношениями. Жизненные трудности это например мы в другую страну переезжали - это непросто, такого плана.
А наши отношения только помогали эти трудности преодолевать.
на каждых отношениях тот же переезд может по разному повлиять) очень рада за вас что вы смогли это и все другое преодолеть)
Вышла замуж почти без любви. Была сексуальная совместимость(и есть), легкая влюбленность, он явно хороший человек, хороший отец (ребенок от первого брака), не напрягает, заботится, влюблен в меня безумно, весь мир к моим ногам... бл...! зачем же я это сделала? прошло 10 лет, я его так и не полюбила по-настоящему, все не так, в лучшие моменты просто хорошо отношусь, в худшие ненавижу(( и никакого просвета(( развод пока невозможен в силу ряда причин... а то бы бежала, роняя тапки...
за 10 лет у вас нет совместных детей?
а он по прежнему так и относиться к вам как в начале отношений?
Я так живу. Уже 10 лет. Вышла замуж именно за отношение ко мне, за его абсолютную верность, за то, как он меня добивался.
Мы кстати с ним часто разговариваем на эту тему. На тему - что такое любовь? Я ему пару раз заявляла, что я его не люблю. На что он с улыбкой замечает, что мы просто не знаем что это такое.
Мне с ним комфортно, удобно, у нас хороший секс, мы любюим вместе гулять, отдыхать, посидеть - потрындеть на кухне, мы даже работаем вместе ( у нас совместный бизнес).
Иногда правда задумываюсь - как бы я поступила, если бы в моей жизни появился еще один мужчина, к которому бы я испытала страсть. Но вопрос в том, что страсть и любовь - это, наверное, разные вещи.
я думаю главное тут, чтоб вам было комфортно....чтоб не было такого что в чем то бесит, раздражает и т.д....
Я тут недавно посмотрела "Мосты округа Мэдисон" и поняла что жить без любви конечно можно.. Но ведь есть вероятность что рано или поздно появится тот самый, действительно любимый. А у тебя уже супруг, возможно дети, обязанности и обязательства. Очень рискованно - не по любви, имхо.
я так сделала. И это было лучшее, что сделала в жизни:)
Всякое было, и ругались, и разводится пытались, и шашни оба крутили на стороне..но прошло 10 лет и, несмотря ни на что, мы вместе - и я вдруг поняла, что он для меня самое главное. И у него такое же случилось, я чувствую:) Вот так живешь на каком-то эмоциональном батуте, то хорошо, то плохо, а потом оглядываешься - баа, да мы уже 10 лет вместе, "крепкая семья". И приходит ощущение ценности этого.
Я его обожаю. Пусть не было бешеной влюбленности вначале, ничего, мы потом нервы друг другу потрепали нормально, а сейчас просто идиллия:)
..видела недавно свою "большую любовь", назло которому замуж вышла. Кошшшмар. Меня явно ангел-хранитель спас:))))
нет, ну что вы. То любила, то ругалась, но просто не так давно, около года назад, поняла что это действительно навсегда. И не потому что привычка или дети держат, просто мы сами так хотим.
ну это самое главное что вы это поняли и хотите быть вместе....)))
значит все таки бывает такое, когда остаешься с человеком и е любишь, а любовь приходит со временем)
Бывает. И если вы в такой ситуации, выбор между хорошим и любящим и любимым, но гафном, я вам оч советую выбрать любящего. НО - если вы с ним по многим пунктам совместимы. Нельзя за любого мужика, который в вас влюбился, выходить. Минимум - надо чтобы он вам нравился физически, и вызывал уважение по жизни.
Я так ржала всегда, когда училки или бабушки говорили что "главное в семье это взаимное уважение". Так смешно это казалось:) И тем смешнее, что оказалось правдой:)
Муж, имхо, должен восхищать. Или, хотя бы, вы должны его уважать. А лучше и восхищаться и уважать:) Но он явно должен быть чуть выше вас, имхо это залог счастливой жизни.
вот я задумывалась над этим, подходим ли мы друг другу?! знаете да, у нас примерно одинаковые взгляды на жизнь, я его уважаю, я с ним чувствую себя защищенной, не восхищаюсь пока, но хвалю) ну физически он мне естественно нравиться, я бы даже не ставила вопрос если бы это было не так))
насчет выше....хм....в плане отношений со мной думаю вряд ли, он ниже..(как бы вам объяснить), он боиться мне перечить что ли, да бы не вступать в конфликт и т.д, он лучше сделает как я хочу....
в плане статуса и зарабатывания денег он выше) хотя я тоже занимаю не крайнюю ступень))
"выше" я имела ввиду, чтобы он и в плане образования, и опыта, и денег тоже, конечно, был выше. Чтобы он был авторитетом для вас. А то что перечить не хочет, дык то понятно, жаницца хочет:) И не хочет конфликтов потому:)И вообще, имхо, нормальные мужики обычно по мелочам не спорят, легче поддаться в мелочи, чем все эти споры и тп. Кремень они только в реально важных вопросах.
Мне кажется у вас расклад оч хороший:) "Хороший мужик, надо брать":)
насмешили последней фразой)))) берем:-)
ну по образованию у нас одинаково))) опыт да тоже у него свой, у меня свой ( и в плане работы и в личном плане:))
жениццо мы пока не готовы оба, ни он после развода, ни я (я пока официально вообще замужем)...да и вообще пока не хочу, даже если ребенка запланируем...хотя кто знает, это я щас так говорю))
В важный вопросах он советуется со мной)) это радует))
в общем надо брать:)я с вами согласна)) а со временем все решиться само собой)
:)) пусть все будет оч хорошо!!!
И хоть я не знаю, как вас зовут, давайте в будущем пересечемся в отделе молодых мам и всласть обсудим газоотводные трубочки:))
..мы четвертого пытаемся сделать, пока не выходит, но надеюсь всеж получится со временем:)
да так и будет:)
да я тут уже лет семь, не хочу светиться если честно со своими проблемами))
о я вас запомнила)) если что напомню, что я из брака про не любовь)) авось и правда пересечемся) я уже че то тут на днях всерьез задумалась по поводу второго ребенка)))
думаю что это вопрос времени...раз трое получились, значит и четвертый получиться)) удачи вам:)
Я так живу уже 6лет, последнее время все чаще разрабатываю "план побега", моя нелюбовь к мужу превратилась в ненависть, меня раздражает в нем все, меня от него тошнит. Я ему открыто говорю, что не люблю, не могу с ним жить - отпусти, а он, как попугай, твердит, что мне тяжело, дети маленькие, устала, гармоны, все пройдет и будет опять все в шоколаде. А я знаю, что не будет, никогда не будет :(.
зачем тогда замуж выходили? или в начале было лучше? в начале он тоже вас раздражал? опишите ваши ощущения?
Когда выходила замуж, то не понимала, что любви нет, мне казалось, что я его люблю, но просто по-другому. В начале мен раздражали какие-то мелочи, ну списывала на то, что во всех семьях разные привычки, у них в семье так. Поняла, что я его не люблю, когда родился второй ребенок. Но он идеальный муж(меня он очень любит) и хороший отец, иначе бы, наверное, до меня дошло раньше.
да уж...неутешительно как то все....
а план побега простите для чего? чтоб найти любовь получается?
Ну ребенок вам не скажет спасибо, что ради него жили с нелюбимым...
Да и ребенку можно сказать, что папе по работе надо жить отдельно....
У меня друзья так сделали... типа папа работает далеко ему и надо пожить пока так.. а потом привыкнет ребенок к жизни без папы.
ну вряд ли.....когда ребенок вырастет он все поймет, и скажет что правильно сделали)имхо!
Любовь это уходящее, а вот качественный секс, неипание мозга, хорошо зарабатывающий дорогого стоит
Это и есть уважение, забота, взаимопонимание, потому, как без этого не будет нормальной еПли, выноса мозга и проблем, как заработать и потратить деньги))))
с чего вы взяли что любовь это уходящее?
Все это похоже на успокаивание самой себя: "да я не любила, да меня никто не любил, ну и что, ничего этого не бывает и все это уходящее".
Не уходящее, поверьте. Только вот второй жизни не будет чтобы это испытать.
Я не писала, что я не любила))) Я любила и очень и не раз, но в нескольких случаях меня разлюбили, в других я. А когда любишь еще больнее даются понимание измены, предательства и т.д. Я сейчас в браке и по любви, но ... не отрицаю факта по "расчету" было и такое в моей жизни и жалею, что променяла на любовь)))))
может это и не любовь была, а скоротечная влюбленность. Поверьте, не всякая любовь проходит. А может и вовсе: если проходит то и не любовь это.
уже 10 лет в нелюбви, 2 детей (1 запланированный, второй по залету). поначалу казалось, что люблю, была влюбленность, страсть, потом все ушло. сейчас как брат с сестрой, секс 1-2 раза в месяц. он говорит, что не любит, я не говорю, но тоже не люблю. у меня есть любовник для секса и для красивых слов, но чувств к нему тоже нет и их не может быть, потому что у него семья и у меня тоже.
мы ругаемся с мужем, меня раздражает в нем многое. смотрю на свою жизнь, как на ад и тайно мечтаю, что может быть когда-нибудь я хоть немного буду счастлива, что уйду от мужа, влюблюсь, буду просыпаться и целовать мужчину, он меня, что кто-то будет думать обо мне, заботиться, и я буду испытывать такие же чувства.
а почему к любовнику чувств не может быть? разве его семья препятствие для чувств? можно ведь и женатого любить, что гораздо приятнее чем просто для секса
начала привязываться к лю (он мне в любви признавался), а потом он вдруг переменил тактику, видимо понял, что западает, и четко выстроил наши отношения - секс и ничего лишнего. я потом умом тоже до этого дошла. влюбиться можно хоть в осла, просто не замечаешь никаких недостатков, а когда трезвым умом начинаешь оценивать ситуацию, что по сути мы абсолютно разные люди, которых связывает только физическая страсть, и такое тоже бывает. Но я не исключаю ситуацию, что будет другой любовник, вернее мужчина, которого очень полюблю и он будет отвечать взаимностью. Все-таки это САМОЕ прекрасное чувство на свете!
пока вы сами не решите что хотите этого, этого не будет....
жить с мужем в таких отношениях я бы не смогла...а ждать когда влюбишься и тогда уходить это самообман....а если не влюбитесь?! вся жизнь в нелюбви?
не знаю, тяжело судить. я не знаю вашей ситуации...желаю вам только удачи))