БЖ резко заболела
Мы были два года любовниками, встречались часто, он меня на 12 лет старше, у него взрослый сын, взрослая замужняя дочь, у меня сын только пошёл в школу. Через два года встреч развёлся, стали жить вместе (он,я, мой сын и его сын с девушкой по выходным тоже живут с нами). Развод был тяжёлым, но всеми ожидаемым ещё до моего появления. БЖ уехала жить к дочери, у её семьи тоже большой дом и нужна помощь с маленьким ребёнком, БЖ по соглашению о разделе имущества и своё хорошее жильё досталось, но она его сдаёт. У меня тоже со своим жильём всё в порядке.
Вот прожили мы вместе почти год, только-только всё начало приходить в какой-то порядок, все стали успокаиваться и жить в относительном спокойствии. И тут БЖ резко заболела, причём диагноз выяснить нам не удаётся, врачам тоже - болит сердце, расшатанные нервы и т.п. Сидит дома, работу забросила, истерит, дочь заявила папе, что больше жить с ней не может,а в отдельную квартиру отселять её жалко и страшно оставлять в таком состоянии. Муж чувствует вину перед ней, не знает как себя вести.
Я тоже когда-то разводилась. Понимаю, что трудно себя взять в руки. Но это нужно делать, чтобы не вгонять своих близких в такую же депрессию. Ей 45 лет, она отлично выглядит, состоятельна, с этим мужчиной у неё давно ничего не клеится, у него и до меня были женщины, о которых она знала, просто именно со мной как-то вот так более серьёзно закрутилось. её сын пытлася с ней общаться, она наорала на него, обвинила в том, что он занял сторону папы. А сын просто с детсва более близко общался с папой, она сама их так приучила, сын работает у папы, у них много общих интересов, они дружат.
Сейчас муж определили её в частную клинику, около месяца её там полечат, поколят успокоительные, а вот что делать дальше?
Я вижу как он нервничает и даже психует, я не знаю, чем помочь и что предпринять. Он просит меня не переживать, я всеми силами не переживаю, но обстновочка в доме очень напряжённая. так совпало, что девушку сына зовут также как и меня (хотя имя редкое довольно). Из-за этого БЖ запретила сыну приезжать к ней с этой девушкой... Во время развода она была намного спокойнее, занималась работой, собой, маленьким внуком, ходила куда-то с подругами, а сейчас видимо поняла, что возврата нет, или что это? кто сталкивался с такой ситуацией? как вести себя при таком срыве и давлении на жалость бывшего мужа?
это уже не только их дело. у меня с ним семья, мой сын живёт в этой нервной обстановке
Ха, на фиг вы влезли в эту нервную обстановку?
А вы хотели бы, чтобы жена канула совсем?
Раньше обстановка была совсем не такой. Мы почти год довольно счастливо все прожили. Я не хочу, чтобы БЖ куда-то "канула", хочу чтобы она была взрослой самостоятельной женщиной и не давила на жалость бывшего мужа всеми возможными способами.
В данном случае она не давит. У неё реальный нервный срыв, это точно. Об этом недвусмысленно говорит тот факт, что все это случилось именно сейчас, а не тогда, когда они разводились. Она утратила смысл жизни, сама не справится. Может быть, лечение ей поможет, а может нет
она именно давит. Запретила к ней приезжать дочери, т.к. они недавно поссорились, сыну запретила приезжать, т.к. у него девушку зовут как меня и он приезжает к нам каждые выходные с ней. Принимает помощь только от мужа и от его родителей, которые её любят и после общения с ней тоже очень давят на своего сына, проводят с ним беседы о том, что он загоняет мать своих детей в психушку и т.п. До этого они даже не начинали таких разговоров, относились к ситуации дольно ровно
Конечно, она не притворяется. Ей плохо. но мозг у неё явно не отключился и она строит свои схемы, втягивает в это близких родственников
Возможно, что после лечения ей станет намного лучше. Это у неё нервный срыв, и ваш муж прекрасно понимает, что причина именно в нем, так что его поведение вполне закономерно. Вы здесь ничего не сможете сделать. Все зависит от её адаптивных возможностей. Если она сумеет все это пережить и вернется к нормальной жизни, то у вас сложится. Если нет, то вряд ли
Врачи говорят, что физиологических проблем нет, паталогий в сердце нет, причина в нервах в эмоциональной нестабильности и т.п. Советуют после больницы походить им вдвоём к хорошему психологу. Муж не хочет абсолютно. Стоит ли уговаривать? может ли быть толк от таких сеансов именно с точки зрения возвращения спокойствия в НАШУ семью? сын мужа вообще не хочет с мамой после её истерики общаться, стоит ли его потихоньку настраивать на то, что и он должен вместе с папой участвовать в продвижению к маминому выздоровлению? я запуталась...
Да пошла она на фиг, ходить еще с ней куда-то. Сама пусть ходит. У вашего мужа своя семья и внимание он вам должен уделять, а не с БЖ по психологам мотаться. Может, ее к психиатру лучше? Если уж у нее так плохо с нервами?
"Советуют после больницы походить им вдвоём к хорошему психологу". Не очень пониманию, зачем здесь муж. К психологу безусловно нужно, но ей самой. Она должна после лечения научиться жить по-новому, примириться с новыми обстоятельствами, а не жить прошлым. Совет походить вдвоем к психологу, видимо, связан с тем, что врачи не исключают возврат вашего мужа в прежнюю семью
"стоит ли его потихоньку настраивать на то, что и он должен вместе с папой участвовать в продвижению к маминому выздоровлению?" Безусловно он должен с ней общаться, но именно как сын. А вот вмешиваться во взаимоотношения родителей ему никак не нужно
Врач советует им пойти вместе к психологу именно, чтобы с помощь психолога донести до неё то, что БМ готов её помогать, что она для него не чужая, она мать его детей, он ценит её за долгие года общего брака и т.п, но это типа не повод не отпускать его жить своей жизнью. Вот как-то так. Хотя муж тоже не понимает зачем он нужен в этом психологичсеком процессе
спасибо. Я тоже так думаю. Но хотелось мнений со стороны, чтобы убедиться, что это не только мой эгоизм говорит, но и здравый смысл подсказывает то же самое
По-моему муж для этого совершенно не нужен :)
В крайнем случае есть смысл ему самому походить к психологу и пообщаться на предмет своего правильного поведения в отношении бывшей жены.
Я считаю, что вдвоем ходят для того, чтобы прояснить картину собственных взаимоотношений. Такой исход общения, как описывает врач - формирование у БЖ установки на то, что мужа нужно отпустить, вполне возможен, но это далеко не единственный вариант :)
Главное, что вы тут - пришей кобыле хвост. Все зависит от того, что решит сам мужчина - нужны ему эти походы или нет
понятно, что он сам решит. но к моему мнению он очень даже прислушивается:) вот я и думаю чего жужжать на ушко, а чего не жужжать:)
с сыном эту тему не обсуждать, захочет поделиться. просто выслушайте и все, никаких ваших мыслей в слух. С мужем - гнуть свою линию, муж не хочет к психологу - отлично, нафига вам то настраивать мужа на манипуляции БЖ.
А вы то чего занервничали? Что значит как вам себя вести? естественно также, как тогда, когда вы уводили мужа из семьи и разрушили долгий брак.
он не баран или телёнок, чтобы его уводить. Долгий брак не значит счастливый.
А нервничаю я, потому что он нервничает. я это чувствую. Пытаюсь поддерживать. Вот сейчас готовлюсь к разговору на эту тему, ищу слова, варианты поведения. Поэтому и сюда написала в надежде подчерпнуть здравых идей и мыслей.
Вы считаете, что если мужчина в 18 лет по залёту женился, то больше уже и влюбляться не может? и жениться ещё раз на любимой женщине, когда уже всех детей вырастил и на ноги поставил? и всё из-за того, что первая жена не хочет жить без него? он должен жить и терпеть, чтобы не строить своё счастье на её якобы несчатье?
В 18 лет.. Вы правда думаете, что как минимум сколько? 25 лет - больше половины жизни - можно вот так просто перечеркнуть и строить счастливую новую ячейку общества? Думаете он больше 20-ти лет с ней жил с нелюбимой по залету???? У него кризис среднего возраста, и он скоро пройдет, вместе с бзиком на почве вас, тем более у вас 4-й год отношений, кризис, БЖ вовремя как раз заболела, чтобы воссоединить семью...
О, любимая Евская повесть. Ушел от жены, значит либо вернется к ней, либо на третьей жениться. Жаль разочаровывать таких как вы, но жизнь показывает совершенно другую картину. Там еще и доченька на папика давит, жить с дурой-мамой не хочет. Понятно, что мужик в стрессе. И причем тут воссоединение в семье? Они просто не знают куда старушку - БЖ- девать, т.к. жить с ней никто не хочет.
+1. поддерживаю. Дочка должна была бы взять на себя заботу о сумасбродной мамочке, а не валить всё на папика
автор, соберитесь с силами! Вы живёте с любимым мужчиной, Вы его добились Значит, вы сильная. так и будьте сильной дальше!!! удачи Вам!
спасибо:) Вы правы! надо собраться с силами, что-то я поддалась какой-то нервной панике...
Копите силы, чтобы достойно, не уподобляясь бж, перенести и ваш с ним разрыв.
Даже не надейтесь ! Он любит автора, она его жена и все у них будет хорошо. БЖ -оказать посильную помощь и обходить десятой дорогой.
Он так же любил когда-то и БЖ, родил с ней 2х детей. И все с нелюбимой? Ага, как же. С автором-то не спешит обзавестись потомством.
Закон жизни: земля-она круглая
"С автором-то не спешит обзавестись потомством". А зачем ему головняки на старости лет? потомство у него уже есть
Тоже считаю,что если по-человечески кроме БМ некому помочь, то нужно помочь (как сможет),но обозначить границы.
Автор, сейчас Вы можете только одно - помогать своему мужу. Больше ничего. Вполне вероятно, что она рассчитывала на какой-то другой исход, или же просто сейчас отпустило, и она расклеилась, или же просто период такой - когда у вполне благополучных женщин нервные срывы, мы же не пытаемся свалить их на мужей - бывших или настоящих. Суть не в том ПОЧЕМУ с ней это случилось, а в том, что Ваш муж считает себя виноватым. На этом чувстве легко играть бывшим и легко проигрывать нынешним. Вы прекрасно видите, что даже в случае его возвращения к бывшей жене, никто счастлив не будет. Более того, все будут несчастны - и она в первую очередь, нельзя по указу полюбить или разлюбить. Но Ваша задача сейчас в том, чтобы мужа поддерживать, помогать и всячески успокаивать. Одному ему не справиться с таким напором психических проблем. Да, по поводу похода к психологу - чья идея? обычно, когда происходят "застревания" в ситуации, к врачу обращается тот, у кого проблемы, при чем тут Ваш муж??
Это как вас сейчас колбасит, как вы боитесь потерять отношения, всего-то прожив с мужчиной год. А что бы с вами было, когда прожив с вами 20 с лишним лет, вас так же слили бы? Ну не верю, что все в говне, а вы вся такая в белом, достойно, без депрессии выходили из этой ситуации
Автор, ну началось. Сейчас вам мало не покажется. Двойные стандарты на еве рулят. Тут хорошие только любовницы, которые не пытаются увести, а потом трижды стоят у загса, а жених все не приходит. Но не в этом суть. Суть в том, что если ваш муж вас любит и ему с вами хорошо, то и беспокоиться не о чем. Думаю, обязанность ее дочери смотреть за мамой, а уж никак не БМ. Может, это вообще с ее стороны вранье и все у нее со здоровьем нормально. Выждала она время, поняла, что бросать вас муж не намерен и придумала себе болезнь. Вообще не понимаю, что вы беспокоитесь так.
чего я беспокоюсь? да и сама не знаю. Муж меня любит, моего сына тоже. Его сын с девушкой и с моим сыном по выходным то в кино ходят, то на катки, она на нём свои будущие родительские инстинкты отрабатывают:) Я не боюсь,что он меня бросит или что-то в этом роде. Я боюсь 1) за его нервное здоровье, 2) боюсь того, что вот такая нервная обстановка в нашей семье затянется и потихоньку будет разрушать всё то, что мы строили и грели, 3) боюсь ситуации, которая будет после выписки БЖ...
Я уже выше написала. После выписки БЖ слать ее на фиг. Если не получается, то к психиатру. И заниматься своей семьей. Мне, если честно, кажется, что вы просто не уверены в вашей семье, отсюда и ваше беспокойство. И это плохо.
я не уверена, что сможем сохранить ту добрую и лёгкую обстановку, в которой мы так хорошо прожили почти год. Мне страшно опять оказаться в тяжёлой давящей депрессивной ситуации
точно-точно! пусть все будут в депрессии, раз уж одна взрослая дама не может найти себя в этой жизни без мужика, который открыто её бросил
А почему Ваш муж вообще занимается проблемами чужого ему человека? У него своя семья, с какой стати?
У моего БМ сердце больное, но я даже не представляю, зачем стала бы заниматься его проблемами через год после развода. Мы развелись, значит - чужие люди.
На Вашем месте я бы переживала за семью. Мне такая забота о БЖ кажется плохим признаком.
К психологу можно и одной пойти.
Плохо дело. Раз ведется мужик, так его и будут до пенсии за ниточки дергать.
Эээ...чужой человек это мать его двоих детей с которой он в официальном браке больше 20 лет прожил? Потому и занимается, что человек не чужой ну никак... На ней-то он не женился пока что.
Развелись, имущество поделили, дети выросли - значит, чужие. Это меня психолог учил отделять. И не важно,женился - не женился, важно, что от одной женщины ушел к другой.
Все взрослые люди, знали, на что шли. Вот почему он до сих пор на эти манипуляции ведется, какие могут быть походы к психологу совместные - вот в чем вопрос. По идее, не должен никак реагировать.
Знаете, вот лично я замужем третий раз, а назвать первых двух мужей чужими людьми у меня даже язык не повернется, хотя и прожила с ними всего-ничего от 1 до 3 лет, а тут больше 20 лет? Сколько себя не уговаривай, но не будешь чувствовать чужим человека, с которым столько всего было и полжизни вместе..
Для меня оба моих БМ - чужие люди, и только. И это правильно, иначе можно навсегда себе психику расшатать. Очень хорошо визит к психологу помогает.Знаете, тут уж умерла, так умерла. Надо быть честным и к себе, и к бывшему супругу, дать и ему возможность быть счастливым без оглядки на Ваше мнение. Все остальное - эгоизм, который вызван застреванием в ситуации. Значит, Вы не простили его и не отпустили по-настоящему, и над этим надо работать.
Да зачем психику расшатывать? Чем? С первым бывшим иногда мило общаемся через интернет, делимся новостями - я радуюсь, когда у него всё хорошо, сочувствую неудачам. Он, кстати. уже и со второй женой развелся. Ну со вторым, правда, контактов никаких - он в другую страну срулил, но если случайно пересечемся буду рада, как старому другу. Для психики больше урона - это пытаться вычеркнуть из нее людей, которые там успели занять прочное место, ну нельзя вот так просто кусок жизни выкинуть и сделать вид, что его не было. Не могут близкие люди становиться чужими.
Насчет того, что я его не отпустила, вообще неправильно. Прекрасно отпустила, развелись 16 лет назад, уже с третьим мужем 11 лет живу прекрасно, отпустила аж бегом, никаких сожалений и все такое, только одни приятные воспоминания и милое общение от случая к случаю, не более. Но человек этот не чужой.
С близким человеком всегда что-то связывает. С моей точки зрения, разведенных супругов должны связывать только вопросы воспитания детей. А если дети уже выросли - значит, ничего не должно связывать. Все остальное - болтовня ума, не более того. Если на каком-то уровне общение продолжается, значит, какая-то ситуация не отпущена. Я тоже чудесно общаюсь с первым мужем, которого сама бросила. И что? Он никогда и не от кого не скрывал, что до сих пор любит только меня. Это не означает, что он мне не чужой.
И вообще, наши с Вами ситуации - не ровня той, что у автора. В таких случаях надо насильно становиться чужими, хирургически, или БЖ им вообще жизни не даст, да и себе тоже.
+1. правильно очень написали! хирургически надо вопрос решать, иначе жизни БЖ не даст
В целом то оно так... Но в голове не укладывается, что можно прожить больше 20-ти лет и вдруг чужими стать. Просто хочется лечь и умереть от такой мысли. Поэтому я могу себе представить, что сейчас твориться с БЖ, когда она начала через год осознавать, что у мужа не блажь, и не бес в ребро, и не временный заскок, а он реально решил, что она теперь ему чужая((( Я бы, наверняка, если бы муж меня в 45 лет кинул, тоже остаток жизни посвятила бы тому, чтобы испортить жизнь разлучнице и предателю всеми возможными и невозможными способами, и если и у БЖ те же мысли, то автору очень непоздоровится(( Тут единственное спасение - новый качественный мужик для БЖ - любовь и новые хорошие отношения у нее. Или автору хватать мужика и уезжать подальше жить - за много тысяч км от БЖ.
Для начала БМ должен прекратить позволять собой манипулировать. Вот ни за что не поверю, что взрослый, самостоятельный мужик делает то, что ему совсем не нравится.
Лично я пошла по другому пути 3 года назад, и нисколько не жалею. Мне всего 42 года, тратить время на разные глупости мне просто жалко. Я таких женщин, как эта БЖ, не уважаю и не понимаю. Надо любить себя, тогда и мужчины нас любить будут. А что за радость - самой болеть, детям нервы трепать, терять драгоценное время? Не понимаю.
Так я о том и говорю, что если бы он считал БЖ чужой, то никаких телодвижений бы не стал делать в её направлении. А ему это самому нужно, поэтому у автора есть серьезные причины для беспокойства, очень серьезные... И можно 100500 раз осуждать и не уважать БЖ за это, но тот факт что шанс возврата мужика в бывшую семью велик, остается фактом.
Это зависит от конкретных бывших жен и мужей,и отношений. Есть и вправду чужие люди,которыми становятся ещё до развода.
знаете такие выражения, что худеть надо столько же, сколько набирали вес? а депрессия от разрыва продолжается пол срока от самих отношений. верность цифр тут не так важна. суть в том, что по щелчку пальцев это все не происходит, и на все абсолютно требуется время. и строить отношения нужно время. вот вы сейчас строите свои, пока она выстраивает свою жизнь. это самой жизнью и называется. хорошее руководство к действию на сей счет есть, - делай что должен, и будь, что будет. поверьте, что психованных родственников и помимо жен хватает, - и родители, и взрослые дети, - перефразируя известную поговорку - в семье не без психа. и хорошо, что это не вы.
У БЖ нервный срыв+ климакс не за горами, т.е. началась уже гормональная перестройка организма.В этом возрасте и не такие "финты" организм выкидывает!Это я к тому пишу, что проблема Ваша надолго затянется. И это действительно ПРОБЛЕМА. Судя по всему, БЖ будет присутствовать в жизни Вашего мужа и Вашей всю жизнь!Так нередко бывает, когда выходишь замуж за мужчину с " биографией"!Наверное, все таки более правильно сейчас поддерживать мужа в его стремлении вылечить БЖ.Если она "докатится" до реальной депрессии, то мало никому не покажется, уж поверьте!Ведь даже если Вы лично или муж совсем перестанете с ней общаться, то отголоски ее болезни будут все равно отравлять Вашу семейную жизнь через совместных детей Вашего мужа и его БЖ! БЖ необходим психоневролог, психолога ей недостаточно, а вот мужу Вашему психолог будет в самый раз.ИМХО.
Действительно, это ее дело, пусть они сами разбираются. Тут чем больше дергаться - тем хуже выходит, потому что какую реакцию не проявишь - получится, распишешься в своем чувстве вины и...собссно вине. А вести себя невозмутимо, как будто это Вас не касается - показать, что...таки не касается..
Мне 27. А что? БЖ может быть хоть сто раз красивой, но то, что конкретно эта БЖ дура с климаксом, по-моему в опровержениях не нуждается. И вы своим постом хотите сказать, что мужне ушел от вас из-за внешности? Бред. Выбрал то, то ему удобнее было. А муж автора ушел. Обратно вернется вряд ли, т.к любой нормальный мужчина прдпочтет жить в спокойствии, чем с буйнопомешанной
Вот потому, что годков вам мало, отсюда и ваши глупые извините утверждения. Замужем-то хоть год прожили сами?
Я не про внешность, просто ответила на ваш вопрос про старость.
Одной молодостью ничего достичь нельзя, он прожил с той женщиной пол-жизни, и ему было с ней хорошо, раз столько прожил. А прожив с новой всего год уже начал колебаться, и тут история может повернуться в любую сторону.
Впрочем вам с формулировкой "БЖ дура с климаксом" - может быть все это непонятно
Ну зачем вы идеализируете? Ну прожили они 20 лет, да. Но вы откуда знаете, что жили они в любви и радости? Жить они и по привычке могли. И просто как соседи. Не ушел бы он, если бы любовь была или хотя бы привязанность.
Он всего год с новой женщиной и тут рано строить прогнозы. Уходят и возвращаются очень часто
Вот мне тоже так кажется. ИМХО - будь он абсолютно счастлив в новой семье, проблемы БЖ вообще бы его не волновали. А тут - романтика за три года отношений сошла на нет, секс для взрослого мужика далеко не на первом месте, остается бытовуха. Так в быту БЖ может намного лучше автора быть. К тому же, там дети взрослые уже, а тут ребенок-школьник и надо бы совместного, а ему, возможно, и неохота. Во-вторых, ему может подсознательно нравиться, что обе женщины из-за него переживают, поэтому это вообще может теперь очень долго продолжаться. И третье - возможно, он в авторе не уверен и что-то в их совместной жизни ему не нравится, поэтому и готовит себе запасной аэродром. В общем, по-любому ситуация непрятная, и этими поездками он только вредит той же БЖ, ибо если она нездорова, то это вопрос психиатра, а если здорова - как взрослый человек, решившийся и на развод, и на раздел имущества, мать взрослых детей и бабушка, должна как-то справляться сама и БМ не беспокоить.
Вот нравятся мне 27 летние девочки, очень хотелось бы услышать ее в 37.Что не пост так бывшие жены по их суждениям исключительно жирные старые дуры с климаксом...а потому их мужья ПРОСТО обязаны их побросать и упасть в ноги к ним молодым и стройным красоткам,а главное прихватить с собой все нажитое имущество и забыть о бывшей (конечно же нелюбимой жене,с которой он мучился 20 лет совместной жизни)Только забывают девчонки,что те мужики которые способны кинуть бывших жен без помощи и поддержки просто ВЫЧЕРКНУВ из жизни РОДНОГО (да именно родного) человека,так же поступят и с вами...потому что третий эшелон жен на подходе,еще более юные и молодые...А предавший однажды как известно уже не остановиться.Так что готовьте подушку безопасности...
вот муж автора и не бросает БЖ - в клинику частную её устраивает, по врачам носится, детей их общих успокаивает ив кучку собирает. А намного легче было бы ему строить свою новую семью, если бы этот родной человек, коим Вы считаете бывшу жену, тоже подумала бы и о его счастье, о его желаниях, которые уже очень чётко им сформулированны. Как-то односторонне Вы относитесь к отношениям - мужчина должен заботиться о бывшей жене, а вот она о его спокойствии и счастье думать не должна?
Да уж, БЖ должна думать о счастье БМ и этим успокаиваться))) Мать Тереза что ли она?
А он так несчастлив с очередной женщиной, что уже надо начинать о нём заботиться? :)
Автор,а вам действительно совсем не жалко эту женщину? Я тоже вышла замуж за мужчину,который до этого был женат.И разница в возрасте у нас 15 лет,но даже для меня его бывшая жена не чужой человек.Я очень хочу чтобы она была счастлива и всегда настаиваю чтобы мой муж поддерживал ее финансово и максимально помогал детям.А как по другому? Она была с ним когда он только вставал на ноги, помогала и поддерживала много лет,родила детишек,разве этого не достаточно что бы быть благодарной этой женщине.Он развелись до нашего знакомства, но я узнала его когда он уже был взрослым и состоявшимся человеком и не в последнюю очередь благодаря ей.
Наверное, если бы мне не было её жалко, я бы вообще эту тему не поднимала и муж мой намного реже бы к ней мотался и клинику оплатил бы подешевле и т.п. Я понимаю, что у неё никого нет кроме БМ и детей (с которыми она сама перестала общаться в спокойном режиме). У неё нет ни одной близкой подруги, нет родителей и близких родственников, мне её жаль. Но разрушать ей мою семью я ей не позволю Вот и ищу ту грань, до которой я всё-таки могу дойти в этом вопросе. Пытаюсь выработать свою линию поведения. очень многие здешние высказывания и мысли мне реально помогли! большое спасибо мудрым здешним женщинам:)
Жить семьей- не значит состоять обязательно в официальном браке. Равно как и состоять в нём -быть семьёй, т.к. не любая официальная семья таковой является.
да, мы полгода назад брак зарегистрировали, свадьбы не было, просто посидели с самыми близкими друзьями в ресторане и съездили вдвоём на пять дней отдохнуть. НО я не стала брать его фамилию, не хочется все документы переделывать, да и к своей очень уже привыкла. Не придаю значения регистрации брака. Я уже была в зарегистрированном браке, это не дало никаких гарантий счастья или хороших отношений.
Как в чем? Сначала говорили, что они еще не поженились, значит, никто друг другу и раз он предложение не сделал и не женился на авторе, то все, труба, к БЖ обязательно вернется. А сейчас уже разницы нет, говорите. Вот все не так вам.
У Вас разные ситуации. Расстаться, когда все пережито, и расстаться, когда все горячо - это не одно и тоже. И еще, жалость к БЖ как-то плохо согласуется с уважением к ней, Вам не кажется? Жалость от БМ и его новой жены могут только унижать, извините.
Может вы правы и жалость бывшего мужа и НЖ унижает,наверно это можно назвать другим словом понимание и поддержка,понимание что жизнь длинная и сложная и когда НЖ начинает кичиться своей молодостью и красотой это мерзко(лично для меня)И я бы не поняла своего мужа если бы в такой ситуации как у автора он не поддержал свою бывшую жену.
И зря, говорю Вам, как БЖ, пережившая предательство БМ. А знаете почему? У Вас по определению если и будет похожая ситуация, то она не Вами спровоцирована. А у автора совсем другое, и в данном случае вестись на манипуляции нельзя, если они хотят уже новую семью сохранить. В данном случае именно так будет лучше для всех.
А что у вас там за сирая и убогая БЖ, что Вы к ней столько чувств испытываете, она-то хоть об этом знает, и ей-то от Вас нужно что-нибудь? Вообще, это тоже не очень хорошо выглядит, почему Вы решили, что имеете право ставить БЖ ниже себя?
Она никогда не работала и помощь в основном касается финансовой стороны.Она вся отдавалась семье и воспитанию детей.До развода у нее был статус жены очень обеспеченного человека и для нее это было значимо.Я не лучше и не хуже,просто совсем другая,у меня свой бизнес,свои интересы, не в коем случае себя не ставлю выше ее, говорю только о том,что муж должен помогать ей материально,что собственно говоря он и делает.
С моей точки зрения, если там дети взрослые, бывшая жена - не инвалид, то никаких подачек ей не должно быть надо. Нужно было нормально делить имущество, и все. А дальше у каждого своя жизнь.
Мне кажется, Вы просто самоутверждаетесь таким образом, и сравнение в данном случае в Вашу пользу, конечно.
Имущество никто не делил,он оставил квартиру где она жила и все остальное.Оставлять ее жить на пенсию как минимум свинство.Я с ней вообще не пересекаюсь, муж всегда ее содержал после развода это было ее условием,а самоутверждаться за ее счет зачем? Мне самой скоро 40,я не уж совсем безмозглая дура.
В таком случае их денежные взаимоотношения Вас вообще никак не касаются, да и вообще, нельзя сравнивать пенсионерку и 45-летнюю женщину, мне кажется.
Может немного странный вопрос,но если можно ответьте - когда ушел муж,ЧТО вернуло вам чувство уверенности в себе?
У меня оно и было. У меня муж не сам ушел, я его сама за дверь выставила, и не пускала обратно. Сама подала на развод. Мне было больно, неприятно - но неуверенности в себе не было ни минуты. Со мной оставалось двое детей, у меня было и есть много друзей, я занимала руководящую должность в крупной компании, всегда хорошо выглядела и выгляжу - и что, надо было устроить плач Ярославны и лечь на пороге умирать?
Я развелась в июле 2009-го, а в июле 2010-го уже снова вышла замуж за очень хорошего человека. В этом разделе есть моя тема, я там ничего не скрываю.
Поэтому и считаю, что если твердо решили не быть вместе, потакать БЖ в таких ситуациях, как у автора не только не полезно, но и опасно.
Что касается Вашей ситуации - люди развелись и обо всем договорились еще до Вас, у них сделка, и молодец в таком случае Ваш муж, что ее выполняет. К Вам она никакого отношения не имеет, Вы просто приняли ситуацию такой, какая она есть. Большого подвига не вижу.
Вы бы хоть ветку до конца дочитали бы. Мы уже выяснили, что это сделка между бывшими супругами, по сути. Спасибо за Ваше мнение, я с ним согласна.
круто. автору 27, муж на 12 лет ее старше. когда же он успел сделать взрослую замужнюю дочь и взрослого сына?
А почему Вы решили, что ей 27? Автор о своем возрасте молчит, это другому анониму 27.
БЖ надо к хорошему психологу обратиться, чтобы помог ей пережить такой стресс как развод. Наверно именно сейчас ее накрыло, она впала в депрессию. Надо, чтобы дети ее взрослые нашли ей хорошего доктора и очень ненавязчиво маму с ним познакомили, просто для начала, чтобы душевно поговорить... тогда ей полегчает, а то она и себе жизнь отравит и окружающие будут из-за не дергаться. Мужу бывшему в это не надо лезть, он будет раздражителем.
Конечно здесь есть попытка бывшей жены вызвать у БМ чувство вины,за то что довел ее до болезни.Но ведь,он и вправду завел молодую любовницу будуче женатым человеком.Теперь она борется за свое счастье,возможными для нее методами.Чему вы удивляетесь? Вы же его уныкали,теперь ее очередь-терять ей уже нечего.
Автор - ошибка жить совместно с взрослым сыном да еще и с ее девой, они что совсем не самостоятельны?
Не думать вам вообще о БЖ, и мужа также настривать, клиника, ок, доча жить с мамО не хочет, ее проблемы, где будет жить мамО не ваши с мужем проблемы. присекайте все возможные попытки даже на день БЖ приехать к вам. НаХ ее.
Самая верная тактика поведения, на мой взгляд - искренне заботиться о БЖ. Пусть муж ее холит и лелеет. Только при этом надо постоянно внушать ему мысль, что он ни в чем не виноват и ничего ей не должен, что им манипулируют, но он такой сильный и великодушный человек, что может не обращать на это внимания и помогать от души. Он ни в чем не виноват - но он помогает бывшей жене, а это значит, что он молодец и благородный рыцарь. Те же мысли ему должны внушать и его дети. На этом фоне общего восхищения БЖ с ее заскоками и попытками манипуляций скоро ему обрыднет до чертиков, а детям обрыднет еще раньше.
К психологу надо отправить ее одну. Пусть разбирается со своими проблемами.
Главное - мужу у вас дома должно быть хорошо, а там - ... а там, судя по всему, жена сама все сделает, ей помогать разрушать не надо:). С детьми дружите, мужа любите, и будет вам счастье - я так думаю. Проходила через подобную ситуацию, когда БЖ прямо ужжжжасно болела и все это напоказ выставляла - сейчас муж даже имени ее слышать не хочет.
Мужчина очень ведутся на чувство вины. Это их особенность. Не надо думать, что муж чувствует себя виноватым, потому что стал меньше вас любить. Его просто не научили защищаться от манипуляций (и надо сказать, довольно бессовестных). Научите его.
Херню не несите ! Любимая сказочка брошеных женок "семью РАЗРУШИЛА",ага. Что у Вас за семья-то такая, которую так легко и кто угодно может разрушить !
Бесят тупые и ленивые бабы.
Разрушить могут только двое-сами муж и жена. И только идиоты будут винить следствие всего этого,т.е. третьего!
Что все же Вы советуете делать," искренне заботиться о БЖ" или "внушать ему мысль...., что им манипулируют?" Это взаимоисключающие вещи!:)Может быть все таки не надо " учить" мужчину,как поступать ? или Вы считаете его недоумком, которому надо подсказывать каждый шаг в его жизни?:)
Искренне заботиться, но внушать, что делает это он по доброте душевной, несмотря на манипуляции бывшей. Заботиться, но не забывать о том, что она... ммм, недружественный элемент.
Не каждый человек сможет искренне заботиться в таких случаях. А неискренность мужчина сразу же почувствует. В лучшем случае можно советовать абстрагироваться от этой ситуации, вести себя спокойно, потому что мужчины как дети, выбирают ту, с кем ему спокойнее. В своем теперешнем статусе автор вообще имеет право честно выразить отношение к данному вопросу. Со своим прошлым муж обязан разбираться сам. По моему мнению, ему надо донести, что сейчас он травмирует обеих женщин. И просто спокойно ждать, наверное. А что автор хотела, развалился многолетний брак, тяжелый развод. Я бы им с мужем посоветовала бы самим к психологу сходить и посоветоваться, как в такой ситуации правильно вести себя.
Тоже поддержу. Очень здраво. Ключевая фраза - мужчина всегда выбирает ту, с кем ему спокойней.
Во многом с Вами согласна, но не согласна с утверждением,что мужчина выбирает ту, с кем ему спокойней!Мужчины не так примитивны,как некоторые женщины женщины о них иногда думают!
Расшифрую: выбирают ту, с которой не мучает чувство вины, где его любят и ждут, не укоряют, не стыдят.
Плюсуюсь 1000 раз. От себя бы добавила,что в основном в таких ситуациях-это любимая им женщина.
А почему БЖ- недружественный элемент? Потому, что БЖ или потому,что заболела и требует заботы и медицинского лечения?Или потому,что у автора комплексы и предубеждение к БЖ?Имхо, муж атора , на самом деле, мудрей ее и ему не нужны ее советы.Но ему нужна ее поддержка, полная и безоговорочная!А следуя Вашим советам очень легко, имхо, потерять доверие, уважение, а там и любовь мужа!
Потому что ее болезнь напоказ - манипуляция. Не хотела бы манипулировать - не выставляла бы болезнь напоказ. Справлялась бы сама. Говорю это как человек, прошедший через уход отца своего ребенка.
А почему вы думаете, что она выставляла свою болезнь напоказ? Может, я что пропустила, но по-моему к этому нет никаких оснований. Если исходить из написанного автором, то картина как раз вырисовывается обратная
ну Вы же не станете спорить с тем, что это субъективное мнение автора, а автор в данной ситуации лицо явно заинтересованное!здорового человека не положат больницу и не станут лечить!:) И потом, почему мужчина не может просто позаботиться о своей бывшей жене в трудную для нее минуту? Безо всякого чувства вины. БЖ разве не человек, разве она не заслуживает участия, помощи сострадания? автор стала любовницей и вышла замуж за человка у которого была семья.Она должна была отдавать себе отчет, что получит любимого мужчину с прошлым, с неудобными" довесками" в виде стареющей БЖ, чужих детей, алиментов, много чего еще! для того, чтобы избежать всего этого, нужно было заводить роман и выходить замуж за неженатого! А теперь, что ж жаловаться!
Я не спорю.
Насчет больницы - в частных клиниках держат даже при легких неврозах, а сейчас речь как раз о частной клинике. К сожалению, там врачи частенько сами приукрашивают картину, лишь бы денег побольше выкачать. Так было с моим БМ и с БМ моей начальницы (причем сами нашли любовниц, а потом страдания у них начались). Так что бабушка надвое сказала.Я думаю, что БЖ могла, например, узнать, что они поженились, и у нее случился срыв. В любом случае, если с этим не носиться, не подогревать, оно быстрее сойдет на нет. А так - ну конечно, она может рассчитывать таким образом отомстить сопернице, хоть испортить им жизнь. К примеру.
В общем, автору нужно теперь спокойствие, и я бы еще раз посоветовала к психологу сходить вместе с мужем.
То, что Вы называете " легкий невроз"- достаточно серьезно! У меня мама- психоневролог! Если у человека нервный срыв, то ему нужна помощь, в том числе и медицинская!Кстати, 1 день пребывания в частной клинике стОит ОЧЕНЬ больших денег, вряд ли ее стали бы держать там близкие безо всяких оснований!Впрочем, я не стану с Вами спорить!Считаю,что автору нужно просто поддержать сейчас мужа, у него сложный момент в жизни.Насчет совместного похода к психологу с Вами согласна!
Неврологи часто перестраховываются.В любом случае, все у нас в голове. Человеку нужно пережить потерю, понимаете? А для этого этой самой потере не нужно мельтешить у него перед глазами. От душевной боли таблеток нет. Ну, посадят ее на транквилизаторы - кому лучше станет, в 45 лет женщина себя похоронит. Лучше бы один раз пережить, и жить дальше. А для этого нужно то, что ее всегда радовало, дочке бы не избавляться от мамы, а наоборот, поездить с ней по психологам, может, в отпуск ее свозить. Меня вон дочь насильно одевала и на свидания выставляла за дверь (а до этого - помогала мне анкету на СЗ создать), сама с братом сидела в это время. Появления БМ в это время мне только бередили рану. Поэтому я знаю, о чем говорю.
"Лучше бы один раз пережить, и жить дальше". И кто с этим спорит? Но самостоятельно не у всех получается.
"Ну, посадят ее на транквилизаторы - кому лучше станет, в 45 лет женщина себя похоронит." Не понимаю, вы предлагаете больных людей не лечить или не верите в то, что у неё реально нервный срыв?
"Поэтому я знаю, о чем говорю". Ничего вы не знаете. Не нужно проецировать обстоятельства своей собственной жизни на других людей и на совершенно другую историю, о которой вы к тому же мало что знаете.
Нет, она просто человек, который нуждается в помощи! Есть болезни и ситуации, с которыми человек сам не может справиться! Кстати, БЖ ,как раз, пыталась ! Автор пишет, что ее ,как Вы изволили выразиться "манипуляции " начались где-то через год после развода!Сам развод, по словам автора, прошел нормально !
Ну, просто запоздалая реакция на стресс. Частая история, кстати. Психологи приравнивают потерю при разводе к потере при смерти близкого человека (я, например, развод пережила тяжелее, чем смерть брата, сестры и папы). Знаете, так человек впадает в ступор, старается занят себя чисто механически. А потом что-то щелкает и происходит срыв. Но это в любом случае уже забота ее детей, а не бывшего мужа.
Вот видите, Вы сами говорите " щелчок и происходит срыв!"Человеку нужна помощь! Ну а чья это забота, это уже не нам решать!Кстати, имхо, забота мужа автора о здоровье БЖ его очень положительно характеризует!
По себе знаю, что после таких срывов как нарыв вскрывается, и боль понемногу утихает - и в это время важно не бередить рану. Всякий раз, когда БМ у нее появляется, он рубит собаке хвост по частям. И делает только хуже той же БЖ. Да, его эта помощь характеризует хорошо. Но в то же время, он для кого это делает - только для БЖ? Уверяю Вас - он делает это для себя, чтобы не чувствовать себя дерьмом, ибо все, что мы делаем, делаем для себя - мы так устроены. Поэтому хочет он помочь - это можно делать деньгами через ту же дочь, но вот ездить к ней, по психологам ходить - это только давать ложные надежды и усугублять положение.
Продолжение... Если кому интересно, рассказываю о развитии ситуации. Уехали в пятницу вечером с мужем вдвоём в загородный пансионат. Хотя и сами сейчас почти за городом живём, но вот решили побыть совсем вдвоём и на казённых харчах:), не готовить, не убираться, никуда не спешить, а просто побыть вдвоём... Я так летела с работы в пятницу, не передать. Доехала до стоянки, где я должна была сесть в его машину, а свою остаивть, чтобы дальше на двух машинах не тыркаться в пятничных пробках, на стоянке он встречал меня с букетом роз(не с огромным букетом, но 5 нежно-розовых розочек смотрелись очень мило и окрылили меня ещё больше). доехали до пансионата, зашли в номер, выпили шампанского, собрались в пансионатовское кафе на ужин и тут звонок на его мобильник. Звонит его мама, спрашивает, где мы сейчас, он отвечает, что вот, вырвались на выходные побыть вдвоём. На что его мама почти гневно спрашивает - как она (т.е. я) могла в такой момент тебя тащить отдыхать?? в семье такое несчастье - Ирочка болеет, как можно ездить отдыхать в такое время? и т.д. Муж спокойно выслушал, спокойно пожелал маме хороших выходных и сказал, что обязательно завтра утром позвонитв больницу и спросит как дела у Ирочки и не надо ли чем-то помочь. Прошёл час, мы сходили на ужин, опять звонит его мама (раньше она так часто редко звонила) - она позвонила Ирочке, поговорила с ней и услышала,ч то у неё очень грустный голос. Наверное, ей не хватает витаминов, ведь сейчас весна. Ты должен завтра же завезти ей фруктов. Муж отвечает - мама, её там прекрасно кормят, это не советская больница, ей дают все необходимые витамины. Мама, я сейчас выключу телефон, мы ложимся спать, созвонимся утром. Телефон отключать не стали, т.к. домашняя сигнализация завязана на телефон. Начали заниматься сексом, но продолжать пришлось под разрывающиеся звуки непрерывно звонящего телефона, причём с музыкой, поставленной на звонок его мамы. Через час он ей перезвонил - что случилось? оказывается, маме звонила Ирочка и жаловалась, что ей очень в этой больнице одиноко. Сама мама поехать не может, т.к. ей тяжело ездить в пятничных пробках, почему не организовал детей,ч тобы съездили к маме? почему сам по дороге на свой отдых не съездил? и т.п. Отвечает спокойно: мама, мы пытаемся отдохнуть после очень тяжёлой недели, мы оба много работаем, плюс решаем проблемы детей и втои тоже, давай созвонимся завтра или в воскресенье. Давай, извини. Настроение подпорчено. Идём гулять в соснах по остаткам сугробов. Успокаиваемся, валяемся в сугробах. Звонок. Звонит БЖ - мне очень плохо, мне что-то не то вкололи, поговори с доктором. Муж - позвони, пож-та, дочке, у неё тоже есть его номер, я сейчас не в городе, в понедельник перезвоню, обсудим. В ответ истерический плач - ты сейчас с ней? да? Муж - я сейчас со своей женой. Мы пытаемся отдохнуть и собраться с силами. Я не стала дальше дослушивать, развернулась и пошла в номер. пришла, залезла в горячий душ, согрелась, чуть успокоилась. Муж пришёл с красными глазами, крайне нервный, попросил валидол. С трудом успокоила. Вчера(в субботу) всё-таки отключили его телефон. день прошёл отлично, мы нагулялись, наобнимались, выспались. В восресенье вернулись домой, включили телефон - мульён пропущенных вызовов от его мамы, БЖ и дочки. Отгадайте чего все они хотели?
вот где мне взять столько терпения????