Что нужно женщинам в браке?
Навеяно конечно темой выше.Так вот а что нам красавицам нужно в браке? Почему так рвемся замуж,сейчас когда сами себя можем обеспечить? И детей вырастить? А мужчины в доме вроде бы как только для статуса? Почему ТАК много прощаем мужчинам и ломаем частенько себя? И чего же все таки больше в жизни замужней женщины любви или терпенья?
извините, что-то не похоже по постам в тд и в браке, что женщины могут сами себя обеспечить и детей вырастить.
нет, я считаю, что ваш вопрос некорректен. Я не заметила, как минимум по топам тут, что женщинам легко обеспечить себя и вырастить детей. Что ни топ про ушедшего мужа или про то, как хочется от него уйти, что немедленно вопрос - как же я жить-то дальше буду?...
А уж зачем замуж выходят - все по-разному.
Я бы сказала чуть-чуть иначе :). Если женщина изначально планирует жить одна, она, скорее всего, вполне сможет это сделать. А вот если изначально рассчитывала с мужем, то к самостоятельной жизни зачастую оказывается не готова (о работе, жилье не позаботилась, зато детей родила куда больше, чем может вырастить).
Хм.. А Вы можете ВСЕ запланировать в своей жизни? И есть РЕАЛЬНО такие дамы, которые ПЛАНИРОВАЛИ всю жизнь жить одной?
Я парочку таких знаю, кто именно планировал жить без мужчин.
Еще больше таких, которые понимают, что в любой момент могут остаться одни (сама тоже такая).
Да детей и с мужем вырастить не всегда легко...Вопрос в отношении к СЕБЕ в жизни и в браке.Знаю много случаев девочки с ума сходили-не зная как жить после развода,,,а потом в кучу собирали себя и начинали и себя обеспечивать и по другому на жизнь смотреть....и тем не менее искали другого мужа.
Адепты замужества с пеленок на меня сейчас накинутся, конечно, ну да пусть :)
В вашем раскладе имхо замуж выходиьт стоит только в том случае, если вы хотите именно замуж именно за этого конкретного мужчину. А не ради обретения абстрактного статуса. Имхо только вот это искреннее желание сможет формальный брак наполнить чем-то самым главным.
Это все, конечно, фантазии великовозрастной старой девы))
Вот этот конкретный мужчина и поставил меня перед этим не простым выбором.Когда есть опыт семейной жизни,и ты уже проходила этой дорогой,при этом в материальном плане и так все не плохо...как то не хочется опять на те же грабли.С другой стороны мужчина по душе и внутреннее бабское нутро так и хочет пригреть и приласкать.
не, вы не поняли, это не мужчина должен перед выбором ставить, а вы сама должны этого хотеть. Вы хотите?
Я, если честно, мало значения придаю мужскому предложению. Как раз потому, что многим это сказать - раз плюнуть, никто особо обязанностей и ответственности на себя брать не собирался, благо общество и законы позволяют.
А вот когда сама присмотрелась, понравился, присмотрелась ещё, убедилась в надежности, прошло время и все подтвердилось - вот тогда можно и самой этого хотеть.
Когда выходила замуж первый раз безумно хотела(все девочки мечтают побыть принцессами).А сейчас пожив одна,хочу чтобы этот мужчина был рядом....но так хочется не потерять эту свежесть и трепет в отношениях,а в браке практически это невыполнимо.
хм а почему это невыполнимо в браке? Что такого происходит после загса, что свежесть и трепет теряются?
потому что в нормальном браке обычно присутствует распределение обязанностей. и женщине достается преимущественно быт и дети. поэтому после развода в материальном плане она часто остается пострадавшая. но это совершенно не значит, что она выходит замуж, потому что не может себя обеспечить сама. смешно уже само по себе. вы я так понимаю обеспечить себя можете, и замуж по этому поводу не собираетесь, да???
поговорим с вами лет через десять, когда вы не сможете уйти от мужа, потому что дом ваш совершенно нереально с учетом всех жизненных обстоятельств включая детей, - поделить:-D
и даже при том, что вы можете обеспечить сама себя вполне себе прилично в настоящий момент, то себя и двух детей при таком доходе вы просто обречете на нищенское существование без мужа. просто возьмите бумажку и посчитайте. как минимум во сколько обойдется вам няня, пока вы на работу ходите, чтобы эту ораву кормить. плюс жилье не однушка-студия. плюс еще много чего.
мелкая вы и смешная:-)
Вы не поняли,я ни в коем случае никого не обвиняю (тем более сама в этой лодке была с детьми тоже)Годиков мне уже достаточно,развод и раздел имущества за плечами(никому не пожелаю)Стала беднее,но счастливее.Сейчас на подходе второй брак,потому и призадумалась...
Какая же глупость...
Ну да ладно, по пунктам:
1. Это не в нормальном браке присутствует распределение обязанностей, а в вашем, или в тех, которые вы видите. Чувствуете разницу? В тех, что вижу я (кстати, и в семье моих родителей, и бабушек и дедушек), оба делают все по силам и по желанию. И все женщины успешно работают, и никто не стоит перед шансом на нищенское существование в принципе.
2. Я смогу уйти от кого угодно и когда угодно, но не потому что дом легко будет поделить. А потому, что если МНЕ надо уйти, то дом не будет иметь никакого значения, особенно такая мелочь, как "трудно поделить". Вы готовы дальше жить с мужем после серьезного и необратимого конфликта только потому, что дом трудно поделить? Я - нет.
Детский образ жизни учитывать, конечно, надо, но всегда есть варианты.
3. Ваша фраза "вы я так понимаю обеспечить себя можете, и замуж по этому поводу не собираетесь, да???" как раз подтверждает мои слова выше, что женщины выходят часто замуж потмоу, что неспособны себя сами обеспечить.
В моем случае вопрос финансового обеспечения и замужество не связаны напрямую.
Смешная - это хорошо. Главное, что живу с тем, с кем хочу, а не с кем выгодно, и наоборот - не живу с кем-то ради материального благополучия.
\ред\ пля, вот откуда у почти тридцатилетней бабы СТОКА юношеского максимализма????:-о
ну ж тупость, тупость, и еще раз тупость молодая деревенская.
ну вот один пункт третий ваш чего стоит!!!!! конечно это ваши слова и подтверждает!!!!!!! ВАШИ СЛОВА! то что замуж вы не идете. это стеб был прямой над вашей персоной.
у вас сбудут огромные, ОГРОМНЫЕ проблемы при построения семьи. вы НАСТОЛЬКО не представляете что есть на самом деле семья, что просто удивительно. у вас рассуждения как у 18-летней деУки. или как у старой ханжи типа новодворской:-D
вы вообще отдаете себе отчет, что выносите в эфир исключительно собственные ФАНТАЗИИ, потому что никакого собственного опыта у вас как минимум НЕТУ?????????????? ни замужества, ни совместного имущества, ни детей, - пля туда же, с песней, и спором до хрипов, что пля я!!! ваще не такая! да вы еще не знаете, какая вы, и туда же:-D
мне льстит ваше пристальное внимание, но почему вам настолько не дает покоя тот факт, что кто-то осмеливается жить не так, как вы?
Я что-то стеба особо не заметила в вашем предыдущем посте, просто описание вашего видения брака. Нормальное, чего там. Я таких тоже много вижу вокруг. Просто себе такого не хочу.
сколько эмоций...
Ну не нравится мне модель семьи, в которой у жены щи и борщи и дети, а у мужа - карьера и деньги. Не хочу я так. И что-то мне подсказывает (намек - многочисленные посты на еве), что очень многим женам такой расклад тоже не нравится.
Собираюсь я замуж, собираюсь, но не за совместным имуществом.
"жить не так как вы":-D
да вы не живете еще, как вы не поймете?:-) вот когда начнете жить, тогда и будете своими видениями семейной жизни делиться.
вы как пятилетний мальчик, который рассказывает, каким ахуенным космонавтом он будет.
это вы мне рассказываете про совместную жизнь?)) ну-ну
расскажите мне, как ее наладить и с кем. А я послушаю. Может, ещё подскажу что-то.
Хотя вы правы, штампа нету, какая ж тут семейная жизнь, одна фикция.
Не тратьте энергию, берегите ее для семьи.
какие же реально на еве ебанько, не одни, которых муж материт и бьет, так другие, которым впрочем тоже не повезло родиться в этой жизни женщинами:-D все гоняются за мужиками и доказывают, что они тоооооже, крутые, потому что почти стоооооолько же зарабатываююююют. или дажееееее боооооольше. слабо мужика охмурить достойного, который зарабатывать будет в разы больше вашей немаленькой зарплаты?? не, мы любовью прикрывается, а на самом деле тем, что как бы не было шанса нас таких самодостаточных бросить, е-мое. прикиньте, других просто за человеческие качества не бросают:-D
Вы сейчас с кем разговариваете? сама с собой?
кто за кем гоняется? кто кого охмуряет?
Вы не видите разве ещё, что у нас с вами реально разные жизни?
В моей - никто ни за кем не гоняется, никого не охмуряет ни зарплатами, ни чем-то ещё. Люди просто живут так, как им это нравится. Представляете?
Не могу поверить, что кого-то не бросают за выдающиеся человеческие качества. Меня-то не бросают за большую зарплату, модельную фигуру и третий размер груди.
мы с вами действительно с разных планет. адьос амигос, счастья вам в вашей системе координат. каждому, как грится, по их вере. вам быть всю жизнь независимой женщиной-лошадью:-D
я не теряю надежду, что ева привнесет нечто прекрасное в мою несчастную и безрадостную жизнь
А я вот заступлюсь за Ананасову. Она как раз спокойно и логично отвечает. Ни одной глупости в ее посте нет.
В вашем - отчаяние и отчасти истерия, вас раздражает что у кого-то сознание не деформировано уродливыми отношениями и необходимостью жить с тем кто согласен "подобрать и прокормить".
Да, вы представляете что такое брак. Потому что брак бывает разный, и вы познали один из вариантов. Жаль что не понимаете что бывает по другому. А может понимаете, отсюда столько восклицательных знаков и заглавных букв.
а я ни сколько не сомневаюсь, что вы готовы заступиться за ананасову. я даже в каком то ответе ей и вас хотела приписать, что только вы здесь две такие красавицы, но вы то хоть с какой-никакой высоты собственного опыта вещаете. просто на личности не хотелось переходить.
только вы такая же ограниченная в своем мирке, как и она. вы ничем не отличаетесь от тех, кто в браке находится на явной позиции жертвы домостроя.
вы не знаете обо мне ничО, может я бывшая жена абрамовича:-D собираетесь дальше меня жалеть???:-D сижу на собственной яхте, проживаю собственные миллиарды в окружении пяти собственных любимых отпрысков и такого любимого мужчины:-D действительно есть за что пожалеть:-D вы же с ананасовой простые как две копейки, ваш портрет - кристально ясен и очевиден. для вас предел мечтаний по зарплате гдет в районе 10-15 тыщ у.е. в месяц, мужиков вы выберите в лучшем случае с такой же планкой. вы считаете, то это ПРЕДЕЛ. и что человек, который с вами может вступить в дискуссию на еве, таких "деньжищ" в руках даж не держал. что ваша работа самая главная и интересная в мире, хотя вы даже близко не видели тех людей, на кого вы по настоящему работаете. вы обычный офисный планктон, который мнит себя равными СЕО, мол такую же важную работу работаю, как и они, гыыыыыыы....
эмоций у меня по этому поводу много только потому, что вы НАСТОЛЬКО УВЕРЕНЫ в своем мирке, который придумали себе сами, что он единственно правильный, и единственно возможный, вы настолько уверено вешаете ярлыки на людей, которые отличны от вас по мнению, что только подтверждаете вашу собственную ТУПОСТЬ. откровенную и беспощадную. умные люди и полутона различают. "подобрать и прокормить" - это ПЯТЬ!!!
Тут все, абсолютно все "вещают" с высоты своего личного опыта, и никакого другого. Потому что у каждого свое представление о браке, абсолютного определения нет.
вы слишком много тут кричите, и слишком эмоционально, похоже на истерику (сочетание этих множественных смайликов и грубых слов в адрес апонентов). Видно что у вас не все в порядке. Вас никто и не жалеет особенно, я вам просто сказала что ваша картина мира - всего-навсего это ваша картина мира, не всем она может нравиться.
То что вы в одном посте про брак перешли и на зарплату и на работу и на "офисный планктон" тоже указывает на вашу некоторую неадекватность в данной дискуссии.
ПС а с чего вы взяли что у меня в семье..чего там, домострой и что, к тому же, я ее жертва?
боже мой, надо же какие мы сильные эмоции у анонимусов вызываем)) представляю какие бури семье достаются))
Нелегко, это верно, но в конце-концов справляются и растят детей одни, в случае чего, обычно именно женщины, мужиков, в одиночестве растящих детей, один на сотню.
Тоже самое, что и мужчинам - каждой свое нужно.
За себя скажу так: никода не ставила себе целью выйти замуж :) Но вышла даже дважды. Мужчина мне нужен никак не для статуса и ни какой-то, лишь бы был, а любимый и любящий. Для меня семья (брак) это в первую очередь любовь. На счет терпения даже не знаю что сказать. Как-то не чувствовала себя потерпевшей никогда. Слава те Господи!
То есть если что то глобально не устраивает,разведетесь? Глобально в моем понимание измена,пьянство и т.д.
+ 1 От себя добавлю: когда ставила себе целью выйти замуж, никогда это не удавалось... Все мои более-менее значимые мужчины, включая и мужа, появлялись в те моменты, когда мне вообще было не до мужчин. Как-то так жизнь складывалась.
Статус мне не нужен вообще (один раз сходила, больше не хочу). Живу с мужчиной, т.к. с ним мне лучше, чем без него.
И детей растить лучше в паре с мужчиной, и уровень жизни выше, и интереснее, и секс искать не надо.
Человек вообще создан любить, во всяком случае я точно парное существо. В паре мне хорошо и спокойно.
как то вас странно мотает из стороны в сторону :)
1. "когда сами себя можем обеспечить? И детей вырастить?"
2. "Почему ТАК много прощаем мужчинам и ломаем частенько себя? "
Вот честно - 13 лет замужем - ни разу не было ни первого желания вырастить детей самой, ни второго - насчет ломки и прощаний :)))) Наверное, когда стоят такие проблемы в отношениях - то замуж выходит как раз не стОит.
Терпения нужно во всех мероприятиях жизненно-бытовых, даже с любимыми и желанными детьми - с ними просто масса терпения нужна... что вас в терпении не устраивает?:)
Как то это должно происходить все естественным образом. А когда есть такие вопросы и сомнения, значит пока еще НЕТ того человека, за которого надо выходить замуж :)
А вообще каждому в браке нужно свое - кому то страсть, а кому то тихая гавань; кому то кучу детей, а кому то исключительно собственный зад, который муж должен холить и лелеять.. а как много градаций посередине :)))
Да вот как-то засыпать и просыпаться одной не в кайф...праздники тоже. Все вокруг по парам, а на тебя поглядывают косо, или все хотят женить. Все очень просто, такова природа, что надо быть как бы в семье. Да, семья это труд!но и в ней есть свои прелести. Муж становится родным в какой-то момент и самым близким, даже ближе чем родители...ну как-то так...А одной можно потусить, но не долго, все равно захочется уткнуться в плечо мужское (не приходящее).
Мне лично нужен рядом близкий человек!
Замуж не рвалась ни разу.
Вышла замуж токо тогда, когда встретила своего мужа и любофф накрыла с головой. Хотела быть все время рядом. Роспись не была определяющей. 2 года жили в гражданском браке. Потом решили, что мы жить все равно друг без друга не можем, так отчего и не расписаться.
Я ТАК много никому не прощаю. Просто нет такой необходимости как-то...
И себя кстати не ломаю. Мы за 2 года ГБ с мужем поняли, что мы одинаковы по духу и по убеждениям. Брак для нас всегда немножко компромисс, но не ломка жизненных ценностей и приоритетов - это точно!
Я вообще человек темпераментный, но при этом терпеливый и неконфликтный. Мой муж тоже. Просто нужно уметь правильно расставить приоритеты и направить энергию в нужное русло. Это актуально не только для брака, а для всей нашей жизни, для любой ее стороны: работа, дом, дети, дружба...
В моей жизни понятия терпения и любовь не взвешиваются на одних весах. Я замужем 10 лет. Африканские страсти прошли. Осталась нежность и надежность. Ну и немного желания понять другого. Тут конечно нужна терпеливость, но нельзя сравнивать любовь и терпение, это как сравнивать божий дар с яичницей!!!
я уже давно поняла, что люди - животные парные. и какие бы вы логические доводы не приводили - против природы не попрешь. это также как спрашивать "зачем вам дети, ведь от них одни проблемы?" - ну устроено так природой, что нужны. получаем от них заряд бодрости и уверенности.
Очень уж много девочек пишет в браке,что рядом с мужем не только бодрости и уверенности,но и элементарного уважения нет,,,а живут почему то.
мне мой муж нужен, при этом брак сам по себе не нужен.
Ну а остальным - очевидно по-всякому, многим чтобы обеспечивал и решал за них все проблемы. То есть попытка найти замену родителям, которые и оденут и обуют, и денег на конфеты дадут.
интересно как,раз он - муж, то значит у вас всё же брак. Зачем же вы замуж выходили? Чтоб другой не достался? :-)
вывернутая у вас логика. Не приходило в голову что это мужчина может настаивать на браке чтобы женщина другому не досталась. ИМХО, мужчинам как раз больше нужен официальный брак, им важнее чувствовать что женщина не просто женщина - а его жена и больше никому не принадлежит. А самодостаточной женщине достаточно чтобы любимый был рядом.
так и сказали бы ему: тебя люблю, но брак мне не нужен? что же вы растерялись?
посмотрите вокруг: сколько гражданских браков и сколько пар встречаются годами, но мужчина не делает предложения о браке, так как ему не хочется брать ответственность на себя, ему и без брака хорошо.
я ему и говорила. Он сказал что это прилично жениться, что так принято. Меня это не напрягало, это нормально - во всем мире люди женятся когда хотят жить вместе и создавать семью, у меня не было необходимости стучать в грудь кулаками и кричать что мне это не надо. Хочешь - ради бога.
Я знаю что многим мужчинам не хочется брать ответственность. Мой мужчина вот такой, любящий традиции, ну и к тому же ревнивый, да ему важно что жена а не просто живущая рядом тетка. Да и потом, чего плохого в свадьбе?
А я мёрзну по ночам, к мужу прижмусь, и вроде теплее становиться.
А если серьёзно, то в России (как там в других странах не знаю), особенно в регионах, брак-это то, без чего женщину общество начинает считать неполноценной. Вот и стремяться девчонки по-скорее выскочить замуж, многие женщины терпят всяких уродов. Ща тапков отхвачу.
Я вышла замуж в 20 лет по любви, хотелось быть с этим человеком всё время. А как следствие наших отношений создать крепкую семью и хороших деток воспитать.
И терпение просто необходимо в семье, причём не только со стороны женщины, мужчины тоже многое терпят и прощают.
я от брака хотела чтоб "как за каменной стеной", хотела работать себе в удоволствие, заниматься ребенком, домом
в итоге впахиваю, занимаюсь ребенком, домом
на мужа все еще расчитываю, может дойдет уже до него что он не подушка на диване
само по себе не дойдёт :-( Надо ему говорить и требовать! А то привык уже, его и так всё устраивает, зачем же ему меняться?
Мне нужно было, чтобы меня любили, холил и лелеяли и любить самой пренепременно :-) Все остальное вторично
от первого брака я в принципе вообще ничего не хотела, - все как-то само сложилось, МЧ со съемной квартирой, совместный интересный досуг, так незаметно переросло в брак. через какое то время "ничего не хотения от брака" обнаружила его полностью на собственном содержании, и себя с полным материальным и бытовом этого всего безобразия обеспечением. типа я работала, успешно и много и все на самотек в семье пустила. он типа бизнес замутил, ни денег, ни времени, весь в делах.
обнаружив сию радостную картину. стряхнула его со своей шейки резко, подав на развод. зажила своей жизнью, она оказалось много легче и приятней, и я точно знала после этого, что замуж пойду ТОЛЬКО за мужчину, с которым в бытовом и материальном смыслах мне будет легче жить, чем одной, а не наоборот. поэтому меня смело можно назвать меркантильной сучкой:-D /это спецом для свитдрим и ананасовой/. любовь любовью, а брак браком. чтобы любить - замуж выходить не обязательно.
вы удивитесь, но я не только вас поддерживаю, но и точно так же планирую свою жизнь.
Мы там выше обсуждали не ситуацию "одной хорошо, а с мужем ещё лучше", а "одной - никак, а с мужем - хоть как-то или нормально". Есть разница.
ващет я та, которая с вами и свитдрим выше дискутировала, и вы обе навешали на меня ярлыки, отражающие ваши же собственные комплексы. это только показывает ваше тоннельное видение, являющееся следствием вашего запоздалого юношеского максимализма. видим, то что хотим видеть. не работаем, значит не можем себя содержать, ага.
я думаю, вы даже не поймете о чем я. именно потому что даже не понимаете, что так может быть. в первом браке я работала и полностью содержала всю свою семью. во втором браке я не работаю, семью полностью содержит муж. прикиньте, какая для вас головоломка:-D если чО, наряду с этим у меня есть добрачная недвижимость /самой приобретенная, а не по наследству полученная/ плюс подушка безопасности внушительная. и наемным работником я себя не вижу, и надеюсь, что жизнь меня не прогнет на столько, чтобы это мое мнение поменялось.
Поражаюсь, сколько энтузиазма!
У вас же все прекрасно, чего вы мой пост, самый первый который, приняли на свой счет? И недвижимость, и муж содержит полностью (надо же, мне такое и в сказке не приснится)!
Если сложить все ваши посты воедино, то можно прочитать следующее: вы вышли замуж во второй раз удачно. Муж полностью содержит вас и детей, вы не работаете, у вас большой дом и привычный образ жизни. Доход вашего мужа намного превышает 10 тыс долларов в месяц. Даже если у вас возникнут разногласия с мужем, вам не так просто решиться на развод. Потому что вы не сможете обеспечить себе и детям уровень жизни, который вы имеете сейчас в браке.
Только все это - исключительно ваш выбор, и только. И вполне возможно, другая женщина в похожих обстоятельствах примет другое решение.
вы исключительно грамотно реконструировали картинку, только одно небольшое но:-)
в такой ситуации разногласия с мужем решаются успешно ровно потому, что мужу развод экономически не выгоден также, как и жене. вы же экономическую причину в качестве моего возможного дискомфорта привели, не так ли?? мужчине проще попробовать наладить отношения в семье, чем лишаться половины имущества и бизнеса. это подтверждает огромное количество браков вокруг меня. у всех замечательные и очень крепкие отношения, не смотря что жены не работают, ага.
это как раз равные браки неустойчивы, - потому что в любой момент каждый может продолжать жить один практически без ущерба. а ВЗАИМОзависимые браки - очень и очень крепки, потому что оба завязаны друг на друге и договариваться ПРИХОДИТСЯ, - никуда не денешься.
такая же, поверьте, модель будет работать и в обычной семье со средним доходом. закобыленная женщина всего лишь позволяет себя закобылить! она может пахать на пяти работах, полностью содержать всю семью, включая родственников мужа, и продолжать быть закобыленной и не имеющей право голоса.
да, наверное все так и есть. Не спорю, что взаимозависимые браки крепки, я тоже такое наблюдаю.
Но есть нюанс: некоторых устраивает такая ситуация, что брак крепок из-за взаимозависимости. А некоторых - нет. И есть люди, которые уходят, несмотря ни на какие финансовые потери.
Вы очень хорошо написали про "завязаны друг на друге" и про "приходится договариваться". Я именно из-за этого и не вышла замуж, хотя мне это предлагали все мои бф, или как тут модно говорить - сожители. Потому что я никогда не хотела ни быть ни на кого завязанной, ни чтобы мне приходилось что-то делать. А вот добровольно - наоборот, сделаю очень многое.
И знаете - я счастлива, что я этого не делала. Потому что я таки встретила человека, который смотрит на жизнь так же, как и я. Которому не нужны внешние границы, чтобы быть ответственным, обеспечивать свою женщину, и потом детей.
Да, разумеется, деньги и для меня очень важны. Никакого разговора в пользу бедных я тут не веду.
этим вы и отличаетесь от ананасовой. она пока просто фантазер-теоретик. а вы - типичный представитель выдавания желаемого за действительное, чем собсно таких юных девочек и смущаете. чем больше люди выдают в эфир, что у них пистец как шоколадно, и какают они не как все нормальные люди какашками, а исключительно благоухающими розами, тем бОльшие и бОльшие проблемы у них а самом деле в семье. потому что у тех, кого и так все ок, - даже не понимают о чем спич. ну ок, и ок. дальше пошли своими делами заниматься. можете даж не отвечать, вы в моем лице собеседника окончательно потеряли, ибо скуШно. и не говорите, что вам это не уперлось, - раз сидите здесь, то очень даже уперлось:-D
здесь сижу потому что забавно, в жизни таких персонажей не встетишь.
Кроме того, я митинг ждала. И сама же только что перенесла на другой день, пойду рыб кормить. У меня впереди расслабленная пятница, а вы уже с утра со злобных постов начинаете.
Проблемы как раз у вас, по постам видно.
У меня - да, все шоколадно.
это вы с чего взяли?
у меня их много втечение дня то, какие-то надо перенести, какие-то экспромтом незапланированно происходят.
А вам то что?
а я то тут причем?
если чо, у меня муж и готовить умеет, и за домом следит, и зарабатывает немало. Только я его не по этим параметрам выбиала.
образно можно и так сказать. В общем это тоже один из немаловажных факторов, один из многих.
неверно, имхо. Изначально приятней всего общаться с тем кто больше на тебя похож. Например не только амбициозен в учебе и карьере, но и увлечен своим делом и готов много работать чтобы уметь и знать больше. Это в дальнейшем приводит к высокому доходу (я ведь не выходила изначально за человека с большой зарплатой, как и многие), далее - не ленивый, любящий жить в стильном и уютном доме, но без бзиков на чистоте. Чтобы разбирался в различных кухнях и любил бы вкусно и изыскано поесть и выпить - вуаля, умеет и любит готовить.
Ну и не идиот, умный - к этому сразу многое прикладывается.
А что именно не верно? Я о том, что если вы уберете эти параметры, перед вами окажется совершенно другой человек, вы с этим не согласны? Он уже не будет похож на вас, будет другим и вы врядли с ним уживетесь, по сему, эти параметры важны.
ну разумеется. Просто изначально то искала похожего на себя, а не "чтоб не пил, не курил, чтобы цветы всегда дарил".
Ну дык, каждая ищет подходящего, для кого-то это похожесть, для кого-то что-то еще.
а да, для меня еще внешность была важна.
Кстати, мы оба любим валяться на диване с пивом или с хорошим бордо. Как раз вчера на деке тоже поставили диваны.
Внешность очень многим важна. Вечерком и по выходным, почему бы и не поваляться, но когда чел целые дни, с утра до ночи, исключительно сосет пиво пузом кверху на диване, картина другая.
мне лично от мужа нужны деньги, чтобы обеспечивал меня и детей, помощь с детьми, секс, любовь, общение. Все это есть - обожаю его за это, считаю, что очень повезло с мужем, через месяц отмечаем 9 лет совместной жизни
Любовь, понимание, стену чувствовать , как говориться. Да и экономически совсем другое дело, особенно есло дети есть. Но без любви жить не смогла бы даже ради больших бабок. Чувства- самое главное. потом, я такой человек, что если со мной плохо обращаются, любовь моя проходит:) так что брак мазохистки не для меня.
Муж мне нужен, потому что он часть меня, мы вместе почти 20 лет, это большой срок.
За эти годы пришлось идти на компромиссы как мне, так и ему, однако "терпилами" я ни себя, ни его не считаю. Он мирится с моими тараканами, я с его.
Как у меня получилась семья - не помню, хоть убейте, это настолько само собой произошло, что даже и вех особых не выделишь.
Статуса у мну нетути, потому как в ГБ проживаю)))
Доход у меня и у самой нормальный, так что для денег мне муж точно не нужен.
НО - мне необходим мужчина чисто в бытовом плане - ибо существо я хлипкое, слабое, избалованное, сумки/чемоданы не таскаю, мебель не двигаю, обои не клею, машину не вожу, лампочку не поменяю ну и ты ды и ты пы.