Мизогины,кто сталкивался?
Кто жил с такими,кто развелся,как после развода отношения складывались (если есть общие дети)?
Расскажите,пожалуйста.
Да,зашла в тупик моя семейная жизнь,пошла к психологу,вот у психолога и узнала про таких мужиков,в сети тоже информацию нашла,мне бы пообщаться с теми,кто с такими же жил..
У меня папа мизогинист, мужа такого же нашла. Про мизогинизм знаю все, что можно и нельзя. Пишите в личку - поделюсь
Я,честное слово,не знаю,как коротко объяснить,что я имею в виду
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
В данном описании женоненавстники - только чамстный случай. Потому что под описанный тип подпадают и те, кто НЕ ненавидят именно женщин (или по крайней мере не позиционируют себ\ так), а в общем являются манипулянтами и "энерговампирами". И в прицнипе психологически паразитируют на ком угодно. Просто женщины, которые к ним близки, более уязвимы к такому влиянию.
Немного не так. Мизогинисты с внешними людьми могут быть и бессеребрениками и добрейшей души людьми и вообще ничем и никем не манипулировать. Они слабы, а посторонние люди и здачи могут дать. И потом им важно быть для всех хорошими - это их оборотная сторона. Внешне они женщин обожают. И все свое черное нутро выливают только на одну женщину - которая рядом. Никто другой ни о чем никогда не догадывается.
Зависит от воспитания. Мой папа маму игнорировал и унижал. Меня унижал и бил.
Мой муж сначала унижал, потом и бить начал. Есть очень интеллигентные случаи - интеллектуальное унижение, никакого рукоприкладства, зато такое изощренное, что женщина просто уничтожается.
А кто по проще, те сразу "Тварь, на в тарец"
Надеюсь,что все-таки излечимая, специалисты с этим работают, еще, хорошо бы найти приличного мужчину без таких прибабахов.
Мда, мужчину без прибабахов найти очень хотелось бы. Но мужчина уже не самоцель,как раньше у меня было.
А неизлечимая эта болезнь в том смысле, что все равно все время нужно заниматься повышением самооценки и душевным покоем.
Гы-гы, психологи пишут, что на первых порах можно определять тот или не тот мужчина следующим образом: если понравился, то значит точно не тот)))))). Вот на не тех нужно отрабатывать правильные навыки общения с теми, которые без прибабахов. Мне пока вообще никто не нравится)))))
Дык, это ведь отлично! Можно наверное сразу с теми попробовать. А не тех, думаю, лучше десятой дорогой обходить.
Мы с Вами просто сестры по несчастью. Муж у меня моральный садист. Ужас в том, что дочка подросла, видя перед глазами такого папу и теперь ребят себе выбирает похожих на него. Общались с психологом, он сказал, что это теперь никак не вылечить, потому что с раннего детства закладывалось в подсознание. Можно только на пару лет, а потом обратно все вернется.
Тут не только можно папу и мужа упомянуть, я не знаю, еще как называются такие женщины. Мама моя тоже такая же, но как оно называется - не знаю.
Это только подтверждает мои слова: сами по себе женщзины или конкретная женщина тут особо ни при чем, человеку просто надо на кого-то выплеснуть свои проблемы. "Вина" женщины (конкретной) в том, что она а) рядом и эмоционально близко и б)ловится на это. И согласна, некоторые могут при других людях (в том числе и женщинах) быть очаровательнейшими, милейшими и щедрейшими. А в семье, за закрытой дверью - быть манипулятором, тираном и даже настоящим монстром, проявляющим физическое и другие виды насилия. Потому так легко скинуть вину на женщину: мол, она все придумывает, или провоцирует, или...
Вот это и страшно.
Да, да - так и есть. Я столько лет пыталась соблюсти его требования и не провоцировать недовольство. Но если не хреновая готовка, так целлюлит. Если не целлюлит, то веду себя не так. Ну и все в этом духе. И каждый раз: "я тебя буду уважать, когда будет за что. А как можно уважать такое чмо как ты. Сама виновата".
И это действительно страшно для обеих сторон. И совершенно ужасно для детей в таких семьях - вот они страдают вообще ни за что.
Усугубляется еще и тем, что окружающие становятся на сторону "виновника". Мол, спровоцировала, мол, сама дура, мол, женщина должна быть "мудрой", мол, надо прощать, мол, пьет из-за нее, запилила, не дает....ну сами знаете. Ментальность - одна из проблем.
Но не только. Потому что наружу что получается? - Он- душка-очаровашка, галантный кавалер, душа компании и даже часто хороший друг: поможет друзьям с ремонтом, с дачей...А жена - дерганая истеричка или молчаливая зашуганная, или напряженная как аршин проглотила. Ну такая она потому что уже сама не знает, кто она и что она и как объяснить и что делать. Ну и на чьей стороне будет общественное мнение?
Более того, даже психологу не легко бывает. Была у меня в клиентах семья: снаружи - идеальный, прямо-таки плакатный портрет "среднего класса". Свой дом (еще в 90-е), оба люди творческих профессий, красивые дети, он - мужественный брюнет, она - хрупкая "русалка". И вот при этом он злоупотреблял алкоголем и устраивал дома такой ад, что только что с топором за женой не гонялся. Притом никогда - при детях...
так вот, уж на что я сама была продвинутой в этих впросах (скромненько так, но факт :-)) - и то, общаясь с ними, частенько ловила себя на мысли, что наверное она все выдумывает, чтобы привлечь к себе внимание (как "подразумевал" муж и...как считали многочисленные психологи, с которыми она работала раньше - правда, не под соусом алкоголизма). И вот только понимание того, как это может быть на самом деле - дало возможность реально помочь.
А сколько таких пар и семей так и пребывают в таком вот иллюзорном восприятии других?
+1000000000000
И женщины остаются в полном одиночестве. Люди отмахиваются от них как от назойливых мух и истеричных дур. Вокруг моего БМ рой воздыхательниц всегда был. И приятели наши общие общаются с ним, а не со мной после нашего разрыва. Причем изначально приятели были мои. Он душка и обояшка, а я - гундос и истеричка.
Очень приятно встретить знающего и понимающего человека)))))
А Вы знаете как теперь в новой жизни с мужчинами общаться? Я теперь их боюсь, хоть вокруг меня одни сплошные мужчины - я на мотоцикле катаюсь - там одни мужчины в тусовке.
Вот плохие новости, что "женщины остаются в полном одиночестве" в таком вот "союзе" с позволения сказать. Хорошие - что как раз июавление от такого "союза" может вернуть такую даму к жизни и превратить истеричку в нормальную, веселую и спокойную женщину. Но...засада в том, что этот шаг сделать страшно, потому что женщина думает, что никуда не годится, что ни с кем не умеет общаться, что полная неудачница и что "без него никому не нужна будет". Но с жругой стороны, он и заинтресован, чтобы дерэжать рядом "жертву": где ОН еще такую ду..пардон, доверчивую найдет?
Хорошие снова новости - что сейчас взгляд на проблемы психологического насилия и на роли в отношениях несколько меняется, есть возможности найти поддержку...ну как-то так.
А в новой тусовке как общаться? А не знаю. нАВЕРНОЕ, дать себе время отойти и общаться просто как с друзьями. Найти там именно "семью" для начала (в смысле типа братьев). А там уже разберетесь.
В моем случае человек был цивилизованный и руку не поднимет, но чморнуть мог публично, так, вскользь, типа стара уже стала, сиськи не те, целлюлит и вообще, а потом тихонько дома наедине скажет, что на самом деле мужику на это - все равно...
Человек из противоречий и комплексов, не верил, что любила, не понимал почему старалась, делал и говорил гадости, проверял реакцию, а я спокойно пекла пироги, пока не дочморил...
Все время нащупывал грань и барьер моего приятия и согласия на его гадости и утаптывал его, пока не включился мой инстинкт самосохранения...
Бабы липнут, но все уходят, теперь доказывает мне, что востребован и все его хотят, а я дура - не оценила его - НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА!
А друг мой сказал, что при таком его поведении - это половое недоразумение, что так мужик себя не ведет, и что это тварь в мужском обличии
Насилие имеет много обличий, не обязательно бить физически. Цивилизованнывй, гриите? занятные представления о цивилизованности.
Это не из "противоречий и комплексов", а только комплексов. И умения переводить с больной головы на здоровую и находить голову, которая это выдержит.
Насчет тварь-не тварь , тут такое. Что бы ЭТО ни было - лучше держаться от таких подальше. Или осаживать СРАЗУ и РЕЗКО. Вплоть до того, что на публичные заявы про вислые сиськи - публично же усомниться в его похожести на Аполлона (особенно ниже пояса).
Я человек очень позитивный по жизни, многое прошла, выводы сделала, знаю, что добра желала, не навреди, думала всегда.
КАК? КАК? он мог ко мне "прилепиться" такой? неужели это во мне есть это? низкая моя самооценка(((
Так и сказала, что если не устраиваю - до свидания!
А чморить не позволю. И еще много всего.
Но это же надо жить по совести тогда))) нести ответственность, а этого мы не хотим, боимся.
Усомниться в его Аполлонистости в моем случае не совсем верный был бы шаг, я думаю)) это просто мордобой, а мне опять же хочется конструктива и разума... нда... от кого? от него? )))
Подставлять их надо, но умеючи, чтобы не подкопаться потом)))
ну ладно, это я так, к слову)))
Наткнулась случайно на топик, я в шоке. Столько лет терпения и компромиссов, после прочтенного осознаю, что это путь ошибок с моей стороны. Есть мысль сделать вырезки и дать ему почитать, уже ничего не ожидаю. нет, в глубине души голос говорит. а может что-то измениться. как бы засунуть этот голос подальше. Как думаете, стоит ли давать читать основное этому козлу, так как все всеравно не осилит.
Все козлы после прочтения информации об их диагнозе, категорически отрицают очевидное и обзывают Вас идиоткой, которая вместо того что бы слушать его умного, занимается хренью. Это проверено.
Мужчине, что бы признать себя мизогинистом, нужно согласиться с тем, что он маменькин сынок, мамой униженный и нелюбимый, слабый и неуравновешенный истерик. На такое способны только сильные личности. А эти - слабые и опущенные самцы.
Так что, если хотите получить очередную порцию унижения, попробуйте дать ему почитать про него...
а чем униженный мамой?
мой-точно мамин сынок,привязан к ней до сих пор,"сыначка" епт.
скоро возвратится от чего ушел-жить с ней будет обратно.
Для мужчины мама первая и самая главная женщина в жизни. Если отношения с мамой приносили в детстве страх и боль, то вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне всех женщин считают источником боли и страха. Чем его мама ему делала больно нужно узнавать у него. Оборотная сторона таких отношений с мамой - болезненная привязанность к маме. То есть, мужчина жену унижает, а по сути маминькин сынок.
Мама может не любить, не ласкать, унижать, подавлять и т.д. Наши мамы очень часто говорят своим плачущим сыночкам (я про глубокое детство) "что ты ню-ни распустил как девченка. не смей плакать. ты слабак и т.д." От таких слов малыш чувствует себя униженным и нелюбимым и плохим. А если это каждый день и неоднократно. А если мама обижена на папу, она может еще и так: "ты как твой отец - такой же гаденыш". Ну это просто пример.
Вот Вам и боль и страх. А если учесть, что наших мужчин в большинстве своем воспитывали одинокие(даже в браке), несчастные и озлобленные женщины, то в той или иной степени мизогинизмом страдают большинство мужчин
а если такие вещи говорит не мать,а отец?это также обидно маленькому мальчику-сыну?
я интуитивно понимаю что так плохо и никогда не говорю сыну что он "как девка" плачет,а муж именно так и говорит,сын обижается и злиться,а мне обидно за него(
у нас основной конфликт с мужем-я защищаю сына,его это не устраивает(мужа),мол "не лезь в мое воспитание,растишь девку избалованную"((
не могу не лезть и подрываю авторитет отца.
в общем,проблем пруд пруди.
а как говорила мать мужа маленькому мужу-не знаю.
Унижать ребенка не должен никто - ни мать ни отец. Травма психологическая будет все равно.
Вот и мой говорит, что я балую сына, а я о нем забочусь и не хочу, чтобы ребенок в 6 лет писал на листочке "Я идиот, я идиот...." Я спрашиваю, почему ты так пишешь, а он - папа так сказал( Блин, убила бы.
Могут, когда рядом вечно пьяный муж и женщина срывает зло и вымещает свою ненависть к мужу на ребенке, который похож на своего папу. Например, бьет шестилетнего мальчика шнуром от утюга или руками по лицу. Что вырастает из такого мальчика?
Жила с таким уродом...почти 10 лет :( Когда со здоровьем начались проблемы, решилась.
Ох как было тяжело разводиться....в смысле тиранил по страшному, были и угрозы и оскорбления, и рукопрекладство и плевки в лицо при ребенке, даже машину мою всю гвоздем исцарапал :(((
Уже два года прошло, но все никак не может успокоиться, ремиссии сменяются обострениями...
Есть и ребенок, которого "якобы" трепетно любит, НЕ ВЕРЮ! любовь ребенка тешит его убогое самолюбие! ИМХО!
Хотя вот нашел себе женщину, говорят тихая кроткая (бедная...как же мне ее жаль :(((), а толку? Все равно периодически орет на меня матом, правда по телефону только, но мне уже плевать, просто кладу трубку.
Боже...как страшный сон вспоминаю. А ведь все именно так как пишут девочки: в компании свой в доску, обходительный внимательный ко всем, только позови бежит всем помогать. В общем когда разводилась, от меня отвернулись все "друзья" никто так и не понял почему я его "бросила" все осудили... А говорят сор из избы не нужно выносить, а видимо надо было...
Девочки, я с мужем-мизогином прожила в браке 13 лет. Все посты -как под копирку-моя жизнь. Прошло три с половиной года после кошмарного развода. Слава Богу еще в 20 лет мне родители купили маленькую квартирку однокомнатную, За время брака построили огромный дом в десяти км от Москвы. Но он успел перед разводом оформить его на маму. После развода через месяц он женился официально и выложил фотографии на одноклассниках . Выставляла из дома его мамаша Все вещи , которые остались были выкинуты. Я сама, чтобы пережить развод, хотя год готовилась морально, материально просто продолжала работать, накоплений не было, все деньги всегда тратила на всех, в том числе и на мужа и его мамашу. Я сама обьявила , что ухожу, потому, что сил и жизни уже не было, сплошной террор.Родственники и друзья были в недоумении-такой замечательный, так тебя любит, я сама делала ему реноме, мы еще и работали на одной работе.... потом узнала, что он про меня говорил, что я не от мира сего, овощ, не приспособлена ни к чему, и он со мной мучается. Не повезло мужику, короче... Внешне он , хотя одет дорого и ботинки исключительно в BALLY, он не интересный, похож на Костю Райкина. Но со всеми такой положительный, поэтому поддержки ни от кого не ждите вас не поймут и еще осудят. После развода, когда они стали вышибать мне двери, а он в это время справлял свадьбу, я попала в неврологию и полгода пролежала в больнице с диагнозом астено-невротический синдром(нервное истощение) Потом потихоньку стала приходить в себя. Уволилась с работы, потому, что добрые коллеги только и рассказывали про роды его жены и как они хорошо живут. Прошло уже почти четыре года, я только начала приходить в себя Стала чувствовать воздух, до этого не понимала и не осознавала ничего. Хотя повторяю, сама хотела всего этого... пыталась с ним уладить вопросы о недвижимости и про морально -этические вопросы-Как я, что со мной, ты оформил все на мать, хотя я сама все это позволила , он со мной пошел к нотариусу и стоя над душой , я подписала генеральную дов-сть. Я тогда была уверена, что он меня так любит, как декларировал все, что не посмеет выставить на улицу. Я еще тогда его спросила, что будет со мной и Костей, если что-то с тобой случится, мы же на улице останемся. Он сказал, что его мамочка все делила с его папочкой, у нее травма и она теперь ни, поэтому, чтобы она не волновалась все так будет... Я была в шоке. Спрашиваю, а ты обо мне подумал? А он -если со мной что-то случиться, то не будет ничего... У этих мизогинов нет души и сердца, это факт.Девочки, это ужас, поверьте, чем раньше от них бежать-тем лучше, они пока не добьют , не успокоятся. Сейчас он влияет на моего сына, рассказал ему про то какая я идиотка, что только я во всем виновата и хочет с ним мировую, чтобы наверное с его новым ребенком общался, А меня взять в бесплатные няни, они же умеют все организовывать, мучает его, он садист. Я хотела мстить, ведь его можно только уничтожить физически... Но прочитала статью про них и все поняла. Я ненавижу его так, что нет сил передать градус ненависти. Это же садист и сволочь, столько лет мучает мою семью. И еще заметила, что знак Зодиака. Они в основном Стрельцы и Козероги. Мой-Стрелец. Пусть горит в Аду.Что делать с сыном, он треплет теперь ему нервы, оправдывая свою алчность и подлость. Ведь он и его оставил на улице, и теперь унижает мелкими подачками, сердце девочки не выдерживает.А еще советы через него дает-чтобы я побыстрее замуж выходила, а то сдохну в нищете.... Я не то, что замуж, я на другую сторону улицы при виде мужчин перехожу... Тут мужчина мне улыбнулся, меня чуть не вырвало. Знаю, что моя дорога к психотерапевту. Простите меня за мой сумбурный и ужасный рассказ.
Сердце разрывается как я Вас сочувствую!!!
Ваша ненависть к нему подпитывает Вашу зависимость. Надо от нее освободится.
Слушайте, пожалуйста, сделайте следующее: как только Вы начинаете его вспоминать, думать о нем и Вашей ситуации, вести внутренние войны с ним и т.д. СРАЗУ НАЧИНАЙТЕ ПОВТОРЯТЬ "ПРОЩАЮ. ОТПУСКАЮ. БОГ С ТОБОЙ"
Через некоторое время Вы очень успокоитесь. Мне 2 недели хватило, что бы освободить голову после 8-летних ежесекундных прокручиваний этого дерьма в голове. Вам точно поможет. Не отчаивайтесь - Вы не одна!!!!!
Блин, понапридумывали умных слов, а суть-то проста - МУДАК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Зачем с ним жить?!
Есть же русское слово: женоненавистник. Эить с такими не жила: я что, себе враг? Встречать в жизни встречала. Обычно это обиженные жизнью лузеры - пардон, неудачники и нытики. Ненавидят не только женщин, но и весь белый свет. Или же в женщинах видят источник (читай: оправдание) всех своих проблем. ну таки да: антивумен - своеобразный заповедник таких "экземпляров".
Интересно, что часто такие мужчины как раз зависят от женщин и без них шагу ступить в жизни не могут. Может, потому и бесятся.
Я с таким живу очень много лет. Узнала только сегодня, как это называется. Но написано точь в точь про моего мужа и про меня. Самое интересное, что несколько лет назад поступила так же, как советуют в статье, резко перекрыла ему кислород в том плане, что ухожу от долгих выяснений отношений, просто физически ухожу, сказала однажды хватит и с тех пор, как он ни пытался, ухожу от разговоров. До этого были многочасовые беседы, после которых чувствовала себя как выжатый лимон, а он был бодр, весел и полон сил. Действительно моральный садист. После моего решения были с его стороны вспышки бешенства, все крушил и ломал, говорил, что покончит с собой, чтобы меня напугать. Теперь нашел женщину, любовницу, будет ей мозг выносить. И с любовницей не шифруется совсем, ведет себя демонстративно, чтобы мне больнее сделать. До этого тоже были связи на стороне и тоже я была поставлена в известность. Теперь, после прочтения статьи, поняла, зачем он все это делал и делает.
Йоптваюмать... я такого любила до беспамятства и сейчас в процессе разрыва, как же меня рвет на куски сейчас!!!
Надо попробовать для начала давать отпор. На моего подействовало, в себя пришел, но надо оставаться стабильной в этом, не расслабляться, а то опять загасит.
Анастасия Алёшина
Мизогин, кто он?
1 / 6 января 2011 года в 20:35
Как часто мы живём с людьми и не подозреваем об их настоящей сущности, о мотивации их поступков и о том, что в них скрыто. Мы пытаемся их разгадать, поговорить, решить проблемы, но их реакция нас ощеломляет, потому что не поддаётся нашей логике?
Выйдя замуж, долго пыталась понять, почему у меня ничего не получается с мужем и почему все наши попытки решить хоть что то мирным путём приводят только к краху, хоть и во имя Любви...пока не поняла одного, мой муж мизогин.
И так, Мизогин, кто он и как с ним жить!
Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
_________________КРЮЧКИ ЛЮБВИ.
Большинство людей думает, что если мужчина проявляет в отношении к женщине грубость и жестокость – она уйдет от него. Однако в мизогинных отношениях такое происходит крайне редко.
Любая женщина, попавшая в ловушку эмоционально жестоких отношений и остающаяся в ней из-за силы собственных чувств, впадает в болезненную зависимость от любви. Такая зависимость похожа на любую другую зависимость – алкогольную, наркотическую, пищевую и т.д. Лишившись партнера, она испытывает сильнейшую боль и страдания. Она чувствует, что не может жить без этого человека, потому что отношения с ним дают ей ощущения, с которыми не сравнятся никакие другие. Она делает его центром собственной жизни и ради него она готова терпеть любую жестокость.
Парадокс в том, что, как правило, в такие отношения попадают сильные, независимые в других областях женщины. Они принимают на себя ответственность за неправильное поведение партнеров.
Ничто не привязывает к мизогину более болезненно, чем постоянные перепады его настроения от любви к ненависти. Она не знает, когда партнер удостоит ее любви, а когда будет груб и жесток. Сама не осознавая того, женщина начинает торговаться за любовь и одобрение мужчины.
Надежда на то, что партнер изменится, поиск волшебного ключа, сила женской любви ставит женщину в исключительно трудное положение. Она принимает оскорбления со стороны партнера, смиряется с унижением и жестокостью и тем самым дает мужчине огромную власть над собой: он может контролировать ее поведение и чувства так, как ему захочется. И такое положение для женщины ужасно.
К страху потерять любовь партнера и эмоциональной боли у женщины, состоявшей в мизогинных отношениях, примешивается и страх перед тем, что такой мужчина может сделать, если она действительно чем-то может его уязвить. Мизогины могут быть очень страшными в ярости.
_________________ИСТОКИ.
Поступки мизогина бесчувственные, жестокие и неприемлемые. Но анализ внутренних сил, движущих мизогином убедительно показывает, что за его жестоким поведением скрывается невероятной силы тревожность, связанная с женщинами. Такой мужчина разрывается между своей потребностью в женской любви и глубинными страхами, с нею связанными. Его естественная потребность в физической близости с женщиной смешивается со страхом, что она может уничтожить его эмоционально.
В глубине души мизогин уверен в том, что если он полюбит женщину, тем самым он передаст ей власть над ним , даст ей возможность причинить ему боль, погубить и предать его. Как только он наделяет женщину этой чудовищной, мифической силой, она немедленно превращается в пугающую фигуру. Поэтому в попытке справиться со своими страхами мизогин бессознательно старается лишить женщину ее силы. В душе он убежден в том, что если лишить женщину уверенности в себе, она станет столь же зависимой от него, как и он от нее. Сделав женщину слабой, лишив ее возможностью уйти, мизогин пытается избавиться от страха быть преданным.
Эти сильные, противоречивые эмоции делают партнершу мизогина не только объектом любви и страсти, но и точкой концентрации его ярости, паники, страхов и ненависти.
Слово «ненависть» достаточно точно описывает то сочетание враждебности, агрессии, презрения и жестокости, которые испытывает мизогин к партнерше.
Анализируя детский опыт, породивший подсознательные страхи мизогина понимаем, что отношения между его родителями сделали его женоненавистником и преодолеть влияние такого наследия очень сложно.
Хотя в воспитании сына участвуют оба родителя, их роли различны. Обычно мать заботится о мальчике, является для него источником комфорта и безопасности, а отец помогает сыну избавиться от влияния матери и не впасть в полную зависимость от нее.
Однако в семьях, где вырастают мизогины все не так. Отец либо слишком пугает ребенка, либо слишком пассивен, чтобы отвлечь его от матери. И у мальчика нет иного выхода, кроме как сделать мать центром вселенной.
Подобная ситуация складывается усилиями обоих родителей: мать вместо того, чтобы удовлетворять потребность сына в комфорте и заботе, заставляет его удовлетворять ее собственные потребности, пытается переложить свои личные проблемы на плечи детей. По каким бы причинам это ни происходило, результат всегда один и тот же: мальчик становится все более зависимым от матери.
Став взрослым, мужчина, не сознавая того, проецирует эту зависимость, а вместе с ней и все внутренние конфликты и страхи на женщину, которая входит в его жизнь. Мизогин помнит, как мать использовала свою силу, чтобы подавить его, сделать слабым, как она буквально душила его своим контролем и теперь он уверен, что его партнерша поведет себя точно так же.
Отец, который не дал сыну никакой альтернативы и оставил его полностью под влиянием матери, бросает мальчика наедине с его страхами и паническими чувствами уязвимости и зависимости. Мальчик убеждается в том, что женщины стремятся контролировать мужчин, что его очень пугает. Так в нем постепенно уживаются два чувства – ненависти к женщине и отчаянная в ней потребность.
Став взрослыми, мизогины воспринимают самостоятельность своих партнерш как угрозу собственной безопасности и мужественности. Самое интересное, что таких мужчин как магнитом тянет к сильным женщинам. И вступив в отношения, они пытаются ослабить и унизить своих партнерш, тем самым доказывая себе свою мужественность и самостоятельность.
В отличие от девочек, которые и во взрослой жизни, как правило, сохраняют тесную связь с матерью, мальчикам следует оторваться от нее, чтобы стать нормальными людьми. Родительская любовь – это единственная любовь, целью которой должно быть отделение. Мать, которая позволяет сыну отделиться от нее, когда приходит время, дает ему бесценный жизненный урок. Когда мать дает сыну возможность утвердиться в жизни, совершать ошибки и учиться на них, в то же время, поддерживая его в необходимые моменты, помогает ему стать мужчиной, уверенным в себе и своих способностях.
_________________ОБЩНОСТЬ ЧУВСТВ.
Поведение мизогина в отношении партнерши объясняется внутренним страхом оказаться брошенным и преданным. От подобных чувств мизогин защищается всеми силами. Пытаясь избавиться от внутренней тревоги, он стремится полностью подчинить партнершу своему контролю. И ради этого он уничтожает ее уверенность в себе, тем самым привязывая к себе и обеспечивая собственную безопасность.
Мизогины не чураются изменить своим партнершам для того, чтобы наказать и унизить их, а также для удовлетворения своих сексуальных и эмоциональных потребностей. Им необходимо доказать себе, что они никогда не останутся в одиночестве. Они стремятся обеспечить себе тылы, чтобы не беспокоиться о том, что у них не будет женщины. Чаще всего они изменяют, чтобы избавиться от своих детских страхов, потребностей и внутренних конфликтов.
Женщин же часто тянет к партнерам, которые ведут себя по отношению к ним весьма и весьма противоречиво. Это один из способов выражения импульсов, порожденных стыдом. Именно поэтому многих женщин так тянет к мизогинам: они кажутся сильными, агрессивными, динамичными и способными выражать гнев, когда им это необходимо.
Если женщина с самого раннего детства боится своего гнева, мизогин кажется ей человеком, который сможет выразить это чувство за нее.
Мужчина же ощущает глубокий внутренний стыд за свою зависимость от женщины. Его привлекает в партнерше то, что она сможет выразить за него чувство уязвимости и слабости. Такой обмен запретными чувствами происходит бессознательно. Именно он заставляет мизогина и ее партнершу оставаться вместе и является связующей силой, на которой строятся их отношения.
Чувства печали и беспомощности для мизогина не приемлемы, он стыдится этих эмоций, так как слабость и уязвимость, по его мнению, лишают его мужественности. Однако эти чувства никуда не исчезают и им нужен выход. Когда партнерша проявляет слабость и уязвимость мизогин получает возможность выразить их косвенным образом. Контролируя женщину, он ощущает чувство превосходства и наконец побеждает напуганного маленького мальчика, который продолжает жить в его душе.
Такой болезненный обмен имеет серьезные последствия: во-первых, выражение эмоциональной боли, испытываемой женщиной, как в зеркале отражает ту сторону личности мужчины, которую он ненавидит и боится больше всего на свете. Следовательно, хотя он и хочет проявить эти чувства, но боится показаться «слабым» и «женственным». Он заставляет партнершу выражать эти постыдные чувства за него, а потом начинает ненавидеть ее за это.
Во-вторых, мужчина пытается преодолеть страх быть брошенным, запугивая женщину до такой степени, что она и думать боится о том, чтобы уйти от него. Но эмоциональная боль женщины настолько сильна, что она забывает удовлетворить другую отчаянную потребность мизогина – потребность в непрерывной заботе. В результате мизогин чувствует себя брошенным, то есть, испытывает то самое чувство, которое так страстно стремился избежать.
Как мизогин проявляет чувство зависимости через поведение партнерши, она выражает собственный гнев через его вспышки ярости. Но поскольку гнев мизогина как правило направлен на партнершу, его атаки пробуждают в ней новый гнев, который накапливался с детства. Ей приходится подавлять и гнев на партнера, и гнев из своего прошлого. Давление оказывается столь невыносимым, что женщина приходит в ужас и считает, что стоит ей дать волю собственным чувствам, и она потеряет контроль над собой. Поэтому многие женщины бессознательно загоняют свой гнев внутрь, обращая его на себя, что приводит к стрессу и другим эмоциональным проблемам. Они постоянно чувствуют себя утомленными и обессиленными. Им не хватает энергии и энтузиазма. Депрессия в них проявляется через неспособность чувствовать радость или удовлетворение. Часто впадают в летаргию, много спят, становятся вялыми и неуверенными, испытывают резкую, почти непереносимую боль, много плачут, причем по незначительным поводам. Исчезает желание жить.
Эти реакции женщины являются наказанием за проявление недопустимых чувств. Появляется бессознательное желание наказать партнера своими страданиями, пытаясь дать понять мужчине следующее:
- тебе должно быть стыдно за то, как я себя чувствую по твоей вине;
- ты плохой человек, раз так поступаешь со мной;
- ты не хочешь сделать так, чтобы мне стало лучше;
- ты должен обращать на меня внимание и стать милым, чтобы я так не страдала.
Однако мизогин редко распознает чувства партнерши и убеждает себя в том, что эти причины не имеют с ним ничего общего, а женские страдания являются лишним доказательством женской неполноценности и только доказывает ее слабость, делая ее существом неполноценным и достойным презрения.
_________________ПРАВДА.
В подобном обмене негативными настроениями страдающей стороной всегда является женщина. Несмотря на все свои внутренние конфликты и страхи мизогин остается свободным в выражении своего гнева и это основная причина того, почему мужчины не страдают. Женщины же либо из страха, либо из убеждений, выработанных в них с детства, не обладают такой эмоциональной свободой.
Отношения, в которых одному из партнеров позволено выражать враждебные чувства, а другому нет, строятся на серьезном дисбалансе сил. Женщина не способна воспринимать ситуацию таковой, какова она есть в действительности. На самом деле ее сила гораздо больше силы ее партнера, поскольку он значительно сильнее зависит от нее, чем она от него. Она просто этого не понимает. Его зависимость, страх быть брошенным, потребность в тотальном контроле, мощное чувство собственничества и искаженное восприятие реальности делают его бумажным тигром.
Каким бы сильным он ни казался, чувствует он свою силу только тогда, когда может подавлять женщину и управлять ею. Только тогда он обретает чувство безопасности, но в то же время его поведение резко ограниченно.
Как только женщина осознает свою действительную силу, она сразу же оказывается в более выгодном положении, чем мужчина. Ей вполне под силу изменить собственное поведение и всю свою жизнь.
_________________ЧТО ДЕЛАТЬ?
Женщины, состоящие в мизогинных отношениях, страстно надеются на то, что произойдет нечто такое, что изменит их жизнь к лучшему. Каждая женщина мечтает о том, что однажды ее любимый обнимет ее и скажет: «Дорогая, я относился к тебе ужасно. Прости меня. Я никогда больше не причиню тебе боли. Я люблю тебя и с сегодняшнего дня все в нашей жизни изменится.» А в действительности мизогинные отношения меняются только к худшему и практически никогда к лучшему. С годами привычки становятся все более устойчивыми и принимая ситуацию такой, какова она есть женщина лишает себя права на достоинство и уважение.
В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли.
Чаще всего гнев женщин связан с печальным осознанием того, что их основные человеческие права попраны в любовных, личных отношениях.
Для этого женщине необходимо составить перечень того, чего она не намерена больше терпеть и установить границы поведения партнера:
- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
Основная ошибка женщины в том, что она позволяет втянуть себя в дискуссию и начинает обороняться, не замечая, что поведение мизогина иррационально, тем самым, теряя все свое преимущество.
Чтобы понять положение женщины в мизогинном партнерстве достаточно представить себе следующую картину: женщина стоит перед ним на колени и произносит:
- я жалкая, бесполезная, отвратительная негодяйка;
- он сильный, замечательный, он знает все;
- я буду покорно принимать любую жестокость с его стороны;
- он справедливо критикует меня;
- он может относиться ко мне как угодно: я все приму;
- я подчиняюсь ему, чтобы сохранить его любовь.
Понятно, что ни одна женщина, находясь в здравом уме, не скажет ничего подобного, однако на деле своим поведением она говорит ему то же самое.
Но женщина, состоящая в мизогинных отношениях, в значительной степени лишилась уверенности в себе, и ее самооценка приблизилась к нулю. Она вынуждена принимать себя такой, какой ее видит партнер. Она начинает сомневаться в собственной полноценности, поэтому так важно понять, где истина, а где ложь.
Когда мизогин начинает запугивать женщину она должна осознать, что:
- она взрослый человек;
- крик не может повредить ей;
- она понимает свои чувства;
- она не должна пытаться исправить ситуацию или что-то менять;
- он сам отвечает за себя, а она тут ни при чем;
- он ведет себя как испорченный мальчишка;
- он не в состоянии контролировать себя.
Женщине следует помнить, что мизогин обвиняет ее во всех смертных грехах только потому, что она с ним рядом. Поэтому надо его оставить, дав возможность вариться в собственном соку.
Устанавливая границы, женщина нарушает баланс сил в личных отношениях, поэтому она должна быть готова к конфронтации, потому что ей угрожает инфантильный, психически нестабильный человек. Поэтому надо быть готовой к тому, что жестокость партнера возрастет, но надо помнить о том, что у нее есть мощный источник силы: он в огромной степени зависит от нее. Он сделает все, чтобы удержать ее, потому что безумно боится оказаться брошенным и одиноким. Мизогин при этом может стать еще более грубым и жестоким: он может угрожать лишить женщину своей любви, уйти навсегда, жестоко наказать ее. Но надо всегда помнить, что только напуганные люди ведут себя подобным образом: ни один человек, который спокоен и уверен в себе, не стремится к контролю над другим человеком.
_________________ВЫВОД.
Чем более жестоким и доминирующим становится поведение мизогина, тем сильнее привязанность к нему партнерши. Чем больше она теряет уверенность в себе и веру в собственные силы, тем тяжелее ей уйти от него. Она уже почти убеждена в том, что не сможет жить без этого мужчины, и не представляет себе жизни без него. Страх перед бесконечным одиночеством терзает женщин сильнее, чем что-либо другое. Многим кажется, что стоит им разорвать мизогинные отношения, как их романтическая жизнь закончится. Женщина, терзаемая подобным страхом, думает, что не сможет заполнить пустоту в душе и обрести уверенность в себе.
Однако стоит ей продержаться хотя бы полгода, и она откроет для себя множество новых интересов, о которых ранее и не подозревала. Поэтому сначала ей надо очиститься. Через полгода после расставания с мизогином она становится другим человеком и не только чувствует себя иначе, но и по-другому видит свою жизнь. Обрести способность трезво мыслить можно лишь тогда, когда болезненные мизогинные отношения останутся позади.
Страх перед разрывом не позволяет женщине оценить свое состояние, способности и возможности. И как только этот период пройдет она открывает для себя множество перспектив и занятий. Поэтому надо спокойнее относиться к периоду паники, хотя это время болезненно и мучительно, однако оно позволяет пережить эмоциональную метаморфозу.
Естественно, что, общаясь с разумным человеком, женщина должна быть честной с ним. Но, в случае, если партнер угрожает жестоко отомстить, вам придется утаивать от него информацию о себе. Утаивание информации от жестокого, непредсказуемого и мстительного партнера – это стратегия выживания. Мизогины никогда не бывают честными и справедливыми по отношению к партнершам, поэтому женщине очень важно сделать все, чтобы защитить себя. Нет смысла быть честной, если заведомо знаешь, что результат подобного поведения окажется плачевным.
Многие женщины замечают, что составление планов на будущее вселяет в них надежду и уверенность в себе. Пытающейся разорвать отношения с мизогином, например, можно заключить самой с собой контракт, в котором четко оговорить, что, она не будет иметь абсолютно никаких контактов с бывшим партнером, по крайней мере, в течение 90 дней.
Эмоциональный разрыв – это самое трудное время для женщины, разорвавшей мизогинные отношения. Разрыв таких отношений сродни смерти любимого человека. Это гибель ее надежд, образа мыслей и даже жизни. И как всякая смерть это событие должно быть оплакано. Если не пройти через ритуал оплакивания, разрыв навсегда останется с женщиной. Надо понять, что горе – это неотъемлемая часть исцеления. Можно кричать, плакать, рыдать, комкать подушки, использовать все источники помощи и это отнюдь не признаки слабости. Слабостью будет поддаться внутреннему голосу и вернуться к тому, кто не принес вам ничего, кроме страданий и мучений.
В мире множество замечательных, заботливых, чутких мужчин, которые любят женщин, ценят их общество и с уважением относятся к ним. Этих мужчин не пугает интеллект, амбиции и компетентность женщин, потому что они уверены в себе и сознают собственную полноценность. Им не нужно унижать женщин, чтобы нормально относиться к себе.
Мизогин и с чем его едят
Что это?
Термин "мизогин" предлагает ввести американский психотерапевт Сьюзен Форвард в книге, которую уже переводят в ЖЖ.
Я хочу пояснить самое, пожалуй, главное в своей личной позиции по этому вопросу. В устоявшейся терминологии эти самые мизогины неплохо описываются как раз теми самыми терминами, против которых возражает Сюзан - люди с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами. Но подобное перечисление в воображении читателя, не знакомого с тонкостями психоаналитической терминологии, рисует образ страшного чудовища, про которого вообще непонятно, как его земля носит. Между тем, всё не так просто.
Если перевести с птичьего языка профессиональной психологии, то "человек с отчетливыми нарциссическими, социопатическими и садистическими чертами" - это человек, который производит впечатление весьма уверенного в себе, не особенно считается с мнением света, и обладает решительным и авторитарным характером. Ничего такой, в этом изложении даже симпатичный получился, правда же? Это потому, что в норме у человека вполне могут наблюдаться все эти черты - и вовсе не приводить ни к какой патологии. Так и называется: акцентуация характера. Некоторые психоаналитики (Мак-Дугал, 1996) даже говорят о "нормальном нарциссизме" - рассматривая его как черту, необходимую для формирования гармоничного характера, типа любви к себе.
И вот этот прекрасный принц, это вплощение подчеркнуто мужских достоинств, этот почти идеал влюбляется в женщину. "Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал," - пишет Сюзан.
Если говорить совсем просто, речь идёт о мужчине, который вполне вписывается в нормы социума в большинстве своих проявлений, за исключением некой области - области чувств, любви, близости, - короче, области отношений с любимой женщиной.
- Это же не сразу проявляется. Можно осознать, что ты вляпалась в подобные отношения, когда уже плотно в них сидишь - дети, квартира, бизнес, то-сё?
Именно так. Вначале этот мужчина ещё сохраняет контакт с реальностью настолько, чтобы эту женщину увлечь: она достаточно далека для того, чтобы о настоящей близости речь не шла, и чтобы мизогин близости не пугался и не начинал объект близости разрушать. Но чем больше близость - тем разрушительнее он себя ведет...
Описывать причины этого явления можно самыми различными терминами в зависимости от психологической парадигмы, которой придерживается описывающий. Я с удовольствием ознакомилась с вариантами описаний в комментариях к тому посту, от "непройденного сепарационного кризиса" и до "проблем с контролем и властью", и надеюсь когда-нибудь ознакомиться с вариантом самой Сюзен Форвард. А поскольку мне лично ближе всего концепция травмы, поэтому я с этой точки зрения и опишу свои сображения.
Что мы имеем? Мужчина, в обыденной жизни вполне нормальный, даже завидный. Уверен в себе, но окружающим обычно не хамит и безобразий не нарушает. Жену любит "особенно жарко и сильно" - и при этом как раз ей-то периодически хамит, и всячески её душевное спокойствие нарушает, сам того не замечая, поскольку при этом целью не является её страдание: совсем наоборот, он видит в её страданиях угрозу для себя. И при этом заставляет её страдать. Иными словами, этот человек, в целом вполне адекватный в других областях жизни, с женой ведет себя неадекватно. Он потерял контакт с реальностью. Это достаточно красноречивый признак "попадания в психологическую травму".
Понятно, что в супружестве очередной раз разыгрывается вся подноготная детско-родительских отношений. И травма, о которой я веду сейчас речь, - это детская ещё травма, травма отсутствия настоящей родительской любви, столкновения с насилием там, где ожидалась близость - которая таким вот интересным образом вполне может проявляться у вполне, в остальных своих аспектах, разумных и адаптированных взрослых - причем, как правильно отметили в комментариях, в общем-то не только у мужчин, но и у женщин. Просто по причинам биологическим "садистические и социопатические черты" (тьху, пойти что ли вымыть рот с мылом?) сиречь настойчивость и равнодушие к мнению света - более характерны для мужчин, поэтому у них именно такой сценарий совладания с травмой встречается чаще. Для краткости я в дальшейшем активную сторону в этом взаимодействии так и буду называть мужчиной, - но вы помните, конечно, что женщины, равнодушные к мнению света, решительные и авторитарные - бывают тоже.
- Достаточно повесить бирку, и проблема решена?
Увы, нет. Но бирка помогает сообразить, с какой стороны и как эта проблема может быть решаема.
Очевидно, что проблема не может быть решена силами одной только женщины (пассивной стороны). Как она ни старайся быть ещё более хорошей, милой, молчаливой и понимающей - вряд ли это поможет избежать мести: это как бы месть нынешней близкой женщине за то, что в прошлом другая близкая женщина - мама - не любила и даже обижала. И чем больше нынешняя женщина пытается сблизиться - тем безобразнее месть: близость пугает, и если женщина не отталкивает сама - её отталкивают с удвоенной силой. "Загоняют под плинтус", по меткому выражению из комментариев.
У пассивной стороны, собственно, единственный выбор: стать активной. И тогда женщина должна либо бежать, теряя тапки, - либо давать точно дозированную обратную связь, с тем, чтобы дать возможность партнеру осознать происходящее. Проще говоря, необходимо доносить информацию о своем дискомфорте, иногда, возможно, даже отвечая ударом на удар: в результате этого либо всё наладится, либо окончательно развалится, но зато ликвидируется перекос типа "ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я".
Ибо для решения этой проблемы в отношениях при сохранении отношений - необходимо, чтобы оба предприняли шаги к её решению. Я не буду оригинальной, порекомендовав для этих целей психотерапию: ибо только в ней можно безопасно разыграть всю драму детской травмы. Только оплакав недополученную любовь матери, можно перестать мстить за это близким. Но это путь, требующий немалой отваги, и... хотя бы небольшого внимания к мнению света. Хотя бы отдельных его представителей. Хотя бы любимой женщины.
И зона ответственности этой самой женщины - не молчать под плинтусом, а доносить своё мнение.
Источник Сьюзан Форд. "Почему мужчины ненавидят женщин, а те их за это любят"
Я жила с таким, который развелся. Жопа! Туда мотался чуть ли не ежедневно на протяжении двух лет. И даже после рождения нашего общего ребенка. Никак не мог расстаться, видимо, с БЖ. Был послан мной лично обратно.
А обратно не вернулся? Вы счастливица! а я вот БЖ, к которой таскается БМ, уже второй год. И у меня ощущение , что я с ним и не разводилась :( - те же попытки взять под контроль меня и ребенка, моральное унижение и прочие прелести нашего брака. Я крайне не заинтересована в его разводе с НЖ. В настоящее время у меня нет внутренних ресурсов, чтобы построить границы и не дать ему вторгнуться в нашу жизнь окончательно. Но я работаю над этим.
Я жила с таким12 лет! проявляться стало только через 1-2 года... я много читала, плохо, что поздно узнала, тк попадаешь в это говно и очень трудно расстаться, постоянно винишь себя, он так все делает... то это он хороший и обещания обещания... А потом его притензии для тебя чуть ли не нормой становятся... а в общем понимании это ненормально! И все это из детства, я очень жалею, что когда выходила замуж не понимала, что нужно смотреть на семью. ОН жил с отчимом, мама для него святая, а по факту отправила его жить с бабкой, чтобы в ее семье не было конфликтов из-за него. Расставалась несколько раз, потомсама и возвращала и он уходил несколько раз, возвращался потом, пареньон красивый...Рвало меня! Жить не могла (без издевательствто) , а потом нашла в себе силы и отрубила, вначале колбасило,а сейчас вспоминаю как кошмар и все удивляюсь как я могла человеку позволять так издеваться над собой....Очень извращенная психологическая тактика...Мое мнение, бежать роняя тапки и зависить от таких людей страшно!
Семья у них патриархальная, в прямом смысле этого слова и это ее второй муж, те ребенок старший жил с отчимом и своих двух наделали. Так вот отчим старался старшего ребенка восспитывать, урод еще тот, жесткие у него методы, вояка ... а этот и так с отчимом, еще он его восспитывает грубыми методами... мамаша не долго думая, чтоб не разрываться... те те дети его и поэтому претензий к восспитанию не имели... отправила его к бабке. Мамаша всегда была содержанкой , при этом хорошая хозяйка и вечно плакалась, что ей деваться некуда, отчим злой, его(пасынка)видеть не хочет, пошел вон от нас... а я поделать ничего не могу, яж зависимая!ПРи этом отчим нормальный мужик, с заскоками... но единственный кто нормальный там... Мамаше надо было сына к пихологу водить и внимание ему уделать, и тем более не ссылать его к бабке...НО мамаша осталась хорошей, святой, она готовила, сопли подтирала... а вот отчим сука редкостная :)))) А то,что мамаша в прямом смысле член на ребенка променяла до него не доходит :))))
Это называется "синдром святой и шлюхи".
У женоненавистника (почему он такой - дело десятое, хотя там причины могут быть очень интересные) - так вот, у него все женщины - стервы, дуры, алчные сволочи и шлюхи по умолчанию. Все хорошо, но...эта...он-то от кого-то родился? Тогда получается, что и его мама тоже...того. Но тогда получается как а внекдоте: "А что такое автоматически? - Ну это если у тебя мама - курва, то ты автоматически курвий сын" (пардон мой френч). А курвиным сыном быть никому не хочется. Потому сознание делает такой финт ушами: все бабы-шлюхи, а моя мама - святая. Даже может быть девственница :-0 (пардон за почти святотатство). Но логика-то имеет свои законы и дальше уже такая реальность приобретает свою жизнь. Чедловек не круглый идиот и понимает, что его мама не единственная святая женщина, есть и другие. Редко, но бывают. И вот чтобы не мучаться каждый раз выбором, то же сознание вкупе с подсознанием просто разделяет женский мир на два лагеря: святые и шлюхи. И ничего посередине.
Казалось бы чего проще: выбирай себе святых в спутницы жизни и держись подальше от шлюх - и будет тебе щастье.
Ан нет.
Во-первых "святые" - это же почти как мама, а с мамой сексом не занимаются. И вообще святых не ...т, негоже как-то. А "Шлюхи" - они желанные, доступные и все такое прочее.
Во-вторых, святых побаиваются. Как и маму. А шлюхук можно и пнуть, и обругать, и унизить. И главное - свалить СВОИ проблемы.
В-третьих, наличие в жизни "святой" - это тааак романтично. Вот говорят же: мол, как мужчина относится к своей маме, так и к тебе будет относиться. А мужчины не дураки и...Вот знаете, в воровском фольклоре типа идеальный образ матери. Мол, растила несмотря на урода-отца, ждала из тюрьмы, говорила: не путайся с урками, сынок...слезы-сопли. Это все фигня, что может они с эжтой мамы последние копейки тянут на водяру или вообше неизвестно когда звонили последний раз. Но...эта...а пагаварить?
забыла ... стараюсь необщаться, кроме презрения, жалости и отвращения ничего не вызывает (мучается то не только женщина но и мизогил!!!!) Дочь он всегда любил только на словах, алименты пока переводятся на карточку, правда только с белой зп, но с серой он никогда платить не будет, хорошо, что пока с белой идут! Он стал очень много пить... кто знает чем это все закончится.... И при отличных внешних данных, в постели от него вообще все пищали всегда, он не может найти себе постоянную бабу, все сбегают! А я живу тоже одна, но очень счастлива...чтоосвободилась от этого урода! Было трудно!
не понимаю почему женщины не разводятся еще до рождения ребенка. Ну вот ухаживал, потом поженились - и все его прелести вылезли наружу. Нафига беременеть от него? Уж хотя бы не торопиться, пожить пару лет, и посмотреть действительно ли г-но или переходный возраст у человека.
Но нет, все рожают детей, и дети потом мучаются тоже.
Какой-то мазохизм на уровне подкорки.
Потому что все эти прелести вылезают очень постепенно. Вас как бы в капкан заманивают. И незаметно для себя Вы оказываетесь уже целиком в ловушке, связанная по рукам и ногам.
то есть в первый год жизни, скажем, ведут себя адекватно? не может же чтобы прямо совсем не было видно.
Моя мама рассказывает, что сначала все было отлично. Года через два после свадьбы он на нее грубо накричал, потому что она неправильно сделала какую то ерунду - посылку не так запаковала. Потом извинился, любовь-морковь, нервы и т.д. Потом опять сорвался и так все чаще и чаще. А потом уже раздражался просто на факт ее существования. У кого то вылезает еще позже. А у моего мужа поперло уже через месяц после начала бурного и страстного романа.
На фоне счастья тебя вдруг один раз унизят. Потом извинения, бурные признания в любви ит.д. Ты конечно это прощаешь. А потом это происходит все чаще и чаще. И главное, что ты впадаешь в зависимость от этих качелей и уже не можешь просто так уйти из этих отношений
Точно,постепенно начинаешь чувствовать себя ничтожеством и винить себя или, что ты действительно недостойна такого прЫнца и его любви и он делает тебе одолжение, что он с тобой. Для окружающих это дико, они не понимают, да ты и сама с трудом понимаешь...такая ловушка...игра разума очередная...Я с таким смогла расстаться только тогда когда он начал сильно пить и это стало опасно для жизни... а так .. может жила бы до сих пор в унижении и говне... Пытается вернуться... а я его боюсь... и такие люди не приспособлены жить одни, постоянную не может себе найти, все клюют вначале на деньги и внешность, а потом понимают, что он больной, да еще и алкаш...пока еще с работы не выгнали, получает очень много... поэтому может к бабам пока таскаться... и пьет ... думаю, что скоро подохнет... для меня остается загадкой как его еще с работы не выгнали... но чувствую это уже близко...
Очень просто. Такие мужчины действительно выбирают женщин сильных и независимых. В начале отношений "звоночки" можно и не распознать. Пока женщина не "втянулась", пока она уверена в себе, мизогин очень и очень аккуратен:-) Причем абсолютно неосознанно, интуисты они знатные. Рождение детей практически любую женщину делает более нежной, ранимой, трепетной и зависимой. И вот тут то спутник жизни и начинает выступать во всей красе.
Вы не понимаете, потому что не сталкивались. Я тоже не понимала. Это, правда, наваждение какое-то:-) Когда я с малюсенькими детьми ушла от мужа, как-будто спала пелена, мир стал нормальным, а не вверх ногами:-)
Вообще, в подобных отношениях дико раздражает иррациональность мышления партнера. Какой-то шизофренический поток сознания, пока ты пытаешься переварить первую чушь, он уже переходит ко второй. Через 5 минут твой мозг взрывается, и проще уже уступить, чтобы он (муж) заткнулся наконец. В следующий раз уступаешь заранее, стараясь не доводить до конфликта, а свое самолюбие успокаиваешь тем, что типа это женская мудрость, ага. Справедливости ради, могу отметить, что самая лучшая борьба с мизогином - нести такой же откровенный бред. Пока ты спокойно объясняешь ему, что солнце желтое, а вода мокрая - он впадает в бешенство, пытаясь доказать, что это ты дура и живешь в своей искаженной реальности. Но если ты начнешь с пеной у рта доказывать, что крокодилы летают, а инопланетяне живут среди нас - он на британский флаг порвется, лишь бы опротестовать твои утверждения:-)
Тут еще один нюанс - сильная женщина привыкла нести ответственность за свои решения и поступки,поэтому ей труднее признать перед собой и обществом,что она ошиблась в выборе партнера.Ей кажется,что она,сильная и независимая,должна приложить все силы для улучшения ситуации,если не получается - значит это она плохо старается.Ей кажется,что уйти - значит сдаться,проявить слабость.
Вот точно про меня говорите, терплю, пытаюсь подстроиться ну нефига не получается, а я еще такая дура отвественная никогда спать не лягу если чего то не сделаю...А сейчас вот решила уходить, и каждый день внутренний голос опять тянет обратно, ну может все будет хорошо, ну он поймет, ну он оценит... И каждый день сомнения по поводу правильности решения
Знаете,на моих глазах жизнерадостная уверенная в себе красавица,по которой мужчины с ума сходили,превратилась с таким вот мужем в бледную тень.Сейчас,даже если сможет от него уйти,в чем я сильно сомневаюсь,ей еще долго придется собирать себя по кусочкам.Так что если можете - бегите!Если он способен понять и оценить - будет стимул наконец это сделать,а один человек не может тянуть на себе отношения,это игра в одни ворота.
На все сто согласна. Гиперответственность не позволяет женщине сдаться, это равносильно признанию своего поражения. Хотя самое лучшее в подобных отношениях - "положить с прибором", забыть, что ЭТО в твоей жизни было.
скажите, а как вы сейчас строите отношения с ним? ведь приходится общаться если есть дети
Потому что самое начинает вылезать когда женщина становится зависима и уязвима. У нас вот во время беременности приличное ухудшение пошло, когда уже деваться было некуда. Конечно, если знать всю теорию, то можно было бы и раньше распознать. Но ето ж надо знать и понимать, что происходит. Сейчас вот меня не проведешь на таком :)
Боже мой,неужели наконец то можно с кем то об этом поговорить!
Я живу с таким мужчиной уже 10лет, про перверзный нарциссизм,мизогинов прочла около года назад,это было как откровение,я наконец поняла - почему он такой,почему он это делает со мной,почему я терплю. Мне "повезло",муж - соответствует на 101% вышеописанному. Хуже другое,я не могу уйти,пока не могу, по банальным материальным причинам. У меня есть варианты выхода из этой зависимости(во всех аспектах - деньги,жилье),но нужно еще пару лет. Правда не знаю что делать с чувством вины перед детьми,они его обожают.
Простые печатные тексты в интернете, помогли поднять голову и предпринять разумные действия для выхода на свободу.
Девы, ситуация такая. Мужу дала почитать все это. Сначала, конечно, полное отрицание. Через пару дней пришел и сказал, не хочу быть таким, помоги мне (то есть разговор был долгим, суть в этом). Вот что это такое? Попытка переложить на меня ответственность за разрыв, как бы я просил тебя помочь, ты отказала, все равно ушла. Может вообще такое быть, чтобы такой человек изменился? И если все-таки помочь, то как? Я не знаю как ему помочь. Очень хочу, но не знаю как. Вместе больше 10 лет, есть дети.
Может,к семейному психологу?Вряд ли вы сами сможете ему помочь.А желание измениться вполне может быть искренним,ему и самому,наверно, дискомфортно быть таким:)
А какой текст Вы именно дали? В интернете несколько, не так уже и много инфы. Я боюсь, что мой неодолеет всю статью, приготовила вырезки. Не знаю, хорошая ли идея, но убрала истоки про детство и т.д., только факты.
Может постарайтесь для начала определить границы, где появлялись обиды? Если захотел исправиться, расскажите, о том, что Вас печалит в отношениях, если захотел измениться, выслушает и предложит решение или покажет действием. Как-то так. А помочь человеку нужно, если просит. Хотя тут палка в двух концах. Они всегда заманивают в ловушку напускным раскаянием, но вы лучше знаете своего мужа. Всех под одну гребенку тоже нельзя мерить.Удачи
Вот-вот, мне кажется что это напускное раскаяние до следующего раза. Разговариваем часто и подолгу, вроде со всем соглашается, говорит, что работает над собой, все так здорово и хорошо, а потом опять... Но вот так чтобы вот не хочу таким быть, помоги, это впервые такое.
Врет, не верьте. Это притворство, чтобы вы не ушли. Продержится какое-то время конечно, но горбатого могила исправит.
Дай Бог, чтобы я ошибалась. Но это всё красивые слова. Если он раньше не способен был понимать,что вы обижены; если раньше он заботился только о том, чтобы превосходить вас - откуда у него возьмутся иные чувства и иные переживания. Эти слова - лишь ещё один метод, чтобы усыпить вашу бдительность, чтобы снова усадить вас "на качели". Так мне кажется.
Это одна из самых распространенных ошибок жен мизогинистов: "Он хочет исправиться, он сам попросил, я спасу его". Вы берете ответственность за его жизнь. И это огромная ошибка. Вы своей жизнью занимайтесь. Если он хочет стать другим, то текст должен быть следующим: "Я хочу измениться. Я буду меняться сам". Вы сейчас начнете его просвещать направлять и т.д., а он будет Вас еще и гонобить, что Вы неправильно это делаете.
Он просто испугался того, что Вы сбежите, начитавшись Евы. А теперь он - жертва, а Вы его спаситель. Я на это тоже купилась в свое время.
Для того, что бы поменять свою жизнь, нужны нечеловеческие усилия. А на это слабые самцы просто не способны. А он - слабый самец.
Я думаю, что если человек хочет измениться, он вообще не говорит об этом, он работает внутри себя и над собой. Слабые самцы тоже могут делать выводы, но для этого их так нужно "шибануть", чтобы мало не показалось. У них работает в большей степени инстинкт, чем мозг. Обычные рефлексы.
Меня тоже насторожила фраза :" Помоги мне." Т.е не Я все понял и исправлюсь, а ТЫ делай меня другим. По моему это опять те самые качели, и по итогам жена будет виновата,что "не смогла помочь". Он просто испугался потерять жертву и закинул очередной крючок на который жертва попалась в очередной раз,ведь жертве(жене) так хочется верить,что твой мучитель (муж)осознал свои ошибки и вот-вот все поймет и изменится.
Мнгум. Типичный-претипичный такой прием манипуляторов и "энерговампиров". Ведь дать рыбке сорваться с крючка - так на ком тогда вымещать свои...настроения? Ведь это же еще надо нвую такую найти и...это...поддрессировать под себя.
Потому в данном случае нафик-нафик золотая рыбка, лучше всего взять тайм--аут в отношениях - мол, иди, меняйся, а я подожду. Если есть дети, это сложнее. Потому - к семейному психологу. Лучше , конечно, если он так готов меняться - направить к психологу ЕГО для начала. Только вот...он же и психологу лапши может навешать, особенно "СНГ-шному". А еще можно самой пойти. Но лучше вместе.
Но главное (!!!) поход к психологу не считать решением проблемы, а только шансом на ее решение. Иправление - это исправление в результате действий самого человека, а не совершение им каких-то ритуалов или ожидание, что их совершите вы. Потому что слишком часто бывает такое: "ну я же исправился, вон к психологу целых 2 раза (5, 10, год) сходил!" - а поведение-то не изменилось.
Я нахожусь в ситуации,когда дети,их благополучие очень останавливают меня от развода,может это самооправдание конечно,но младшего надо интенсивно лечить(вобщем то ничего страшного,но нужно время),старший поступает в ВУЗ( я в полной материальной зависимости,уйду от мужа,сын загремит в армию).Затаилась,жду,через два года я смогу разделить имущество так чтобы не оказаться в нищете.
Психолог в нашем случае не поможет,муж все негативные события нашей жизни или "непомнит" или перевирает так как ему выгодно,я еще не встречала человека,который может переговорить его.
Есть еще одна книга, которая объясняет механизм зависимости от таких мужей - все самооправдания, очень объективные причины НЕухода и т.д. Даже если Ваша семья никакого отношения к алкоголизму не имеет, в этой книге объясняются зависимости вообще, а отношения с мизогином - это психологическая зависимость, только от отношений.
Москаленко "Алкоголизм - семейная болезнь"
Спасибо,поверьте я перечитала и не по разу, массу литературы на эту тему. Я осознаю,что сильнейшая психологическая зависимость в моей ситуации присутствует. Я понимаю,что от мужа надо бежать,он не изменится никогда. У меня сейчас,если можно так выразиться "холодная голова",наконец за долгие годы я не мечусь и реально осознаю ситуацию. Я не могу уйти сейчас и поставить детей на грань нищеты,оставить без образования и здоровья. Мне нужно время:выйти на другую работу(я и сейчас немного работаю,но у мужа),закрепиться там,подготовить пути отхода,и прежде всего,по некоторым причинам, разделить имущество при разводе так,чтобы не получить крохи,я смогу не раньше через 1,5-2 года.До прочтения книг и статей про мизогинов,я не видела выхода,сейчас я вижу свет в конце тунеля. Я ни в чем не уверенна и сейчас,но цель есть.
+1000,у меня точно такая же ситуация, я металась,переживала,плакала,а сейчас с холодной головой.
Готовлюсь к разводу,и не хочу оставаться с голой ж,подготовлюсь по максимуму.
Детей двое.
И стала замечать других мужчин,флиртовать,это большой сдвиг в моей голове в хорошем смысле,раньше я была зациклена на муже.
А сейчас записываю буквально все его выходки,это очень помогает,когда он становится хорошим..ну чтобы не думать-а может все таки все будет ок))
С мужем или другими мужчинами?)
С мужем есть, это моя боль,потому что учитывая мое отношение к нему,лучше бы секса не было,но мне самой порой очень приспичивает секса,насилия никакого с его стороны нет.
С другими мужчинами,с которыми флиртую,секса нет.
Я не случайно спросила. Я в такой же ситуации. После очередной ссоры месяц нет секса, я первая не подохожу, приспичивает даже очень. Флирую с другими, но секса нет. Плохо очень. Живем в разных комнатах. И он при этом спокоен
Дамы, извините, что я свои пять копеек вставлю. Но во всей литературе Вы не увидели главного вывода из всего написанного: чем дольше Вы живете с мизогинистом, тем труднее от него уйти. Я прекрасно понимаю Ваши объективные обстоятельства, но они тут совершенно не при чем. Обстоятельства будут всегда. И чем дольше Вы остаетесь с Вашими мужьями, тем больше обстоятельств будет возникать.
Выводы увидели,но все,что вы выше пишете-это,извините,теория-я о книгах,а не о вашей конкретной ситуации...
А на практике все сложнее,мизогин мизогином,но мне совсем не хочется жить на улице,или в коммуналке,т к при разводе придется делить "нажитую" в браке МОЮ квартиру,к которой муж отношения никакого не имеет по факту-денег не вкладывал,а вот юридически-имеет,т к см выше-нажитое в браке.
И мне нужно время,чтобы переписать квартиру на мать свою,нужные документы муж подпишет, он подлянки в виде развода от меня не ждет .
У меня мизогин достаточно тихий,истерики,только если его трогаешь или покушаешься на святое,или денег просишь))),я его не трогаю,на святое (машину и левые доходы) не зарюсь-занимаюсь собой,флиртую,на данный момент не чувствую себя загнанной.
У меня еще полгода назад были причины,по которым я не разводилась: ну как же я одна,как я с детьми буду справляться (забирать из сада в частности ) и тп , все вопросы за полгода я решила ,осталось решить вопрос с квартирой.
А я бы была счастлива, если бы секса не было, а мой все время хочет и хочет, а мне иногда просто противно и дико этим заниматься с таким мужчиной((((
А если у мужа брат влиятельный и он отнимет у меня деток? Это я к слову о своем( Что делать-то мне?
"Что и требовалось доказать"(с).
Ну если это для Вас вопрос времени - то попробуйте подождать. Правда, такое объяснение (называется "рационализация при созависимости") чревато тем, что всегда может найтись какая-то причина "подождать".
Но...Вам виднее. Едино что: посоветовала бы во-первых, поставить себе какой-то четкий срок, до которого ждать: год, два. Это в реале не значит, что к сроку Вы прям-таки все бросите и уйдете. Но кагбе даст некую привязку к реальности. И ОБЯЗАТЕЛЬНО в течение этого срока не сидеть на опе в психологическом смысле, а работать над своей независимостью. Консультироваться у юриста, добывать и переводить в безопасное место копии всех окументов на имущество (дадада, бывает всякое!), откладывать и переводить в безопасное место деньги, лечить ребенка и (или) искать более бюджетные способы лечения, искать работу, читать литературу и (или) искать психологическую помощь в ситуации морального насилия.
Удачи.
Тоже думаю, что просто очередная уловка. Я уже и развелась, а все равно не отпускает. Вот два дня побыл хорошим, попытался прогнуть под себя. Я не прогнулась. Теперь очередь хамского напора пошла, опять я тварь, а полчаса назад и соскучился и ждал.... Театр одного актера блин.
Девочки, хотела я ему текст показать. Два дны не разговариваем и не видимся. Пдрабтка у нег сейчас, в час ночи приходит в 6 уходит. Это я к тому, что он как бы и страрается и герой. Я ему не звоню, раньше звонила, чтобы помириться типа...а сейчас всю охоту отбило с ним общаться. Я немного приболела, он мне звонит, спрашиваает как дела, как я себя чувствую и т.д. Будет меня сейчас типа облизовать и так до следуещего раза За эти два дня на работе сама не своя, шампунь в морозилку засунула. Я думаю, что мы опять помиримся и текст я уже и не знаю показывать или нет. Если скажу прямым текстом, что ухожу, война будет, а у меня нет сил больше ничего не хочу. как какашка по течению.благо с сексом не пристает, уже месяц нету и не хочу от него. Ешще шопенгауера читате, это ему папа подарил, еще раньше до брака. Папа у него еще круче в этом плане и муж его очень любит. Дура-дура куда смотерал, на родителей нужно было смотреть, и на его заебы маленькие, а мне так замуж хотелось....вот
Ох-ох! Девочки, только вчера плакалась сестре после очередной взбрыка мужа, что не хочу так, что меня затягивает в болото, что у меня нет никаких рычагов воздействия на мужа, я его боюсь, боюсь его морального уничтожения меня.
Девочки, ну какой выход из этого? Неужели ничего нельзя сделать, чтобы сохранить семью и чувствовать себя в ней комфортно? Неужели только развод?
У нас хорошая семья, двое детей, и он хороший, но с каждым годом все сильнее прогибает меня, до тошноты, не могу и не хочу так, тем более, что чувствую, что становится хуже.
Что делать???
Наша ошибка в том, что мы думаем что в этой семье все будет хорошо, есть типа все предпослыки, дети, жилье, финансовая стабильность. Но самого главного то нет!!! Нет уважения, любви и взаимопонимания, и не будет. НЕ БУДЕТ! ПОНИМАЕТЕ????
Со своим пыталась поговорить почему так живем, почему не спим уже месяц (как похоже да? у всех:-)?!) Он начал говорить, я каждую секунду понимала, что ничего не понимаю из того что он говорит, это какой то взрыв мозга, ответ его: ты сама со мной не спишь))) Вот честно или прикидывается или на самом деле дурак)
А еще сказал что я как старая бабка что то все выясняю, что 7 лет прошло в выяснениях уже, что вся жизнь так проходит. Я чувствую себя мозгоебкой простите при этом :-( Он святой, а я все выясняю... Он не спит со мной, я виновата, не прихожу к нему... бред какой то. я с ума схожу
Мы живем от ссоры до ссоры. Между ссорами все отлично, и спим, и смеемся, и просиживаем приятные вечера на кухне за долгими приятными разговорами. Но когда случается ссора, мир не мил. Он упрямый, вязкий, жестокий. Он не понимает, в чем не прав. Я понимаю, что неправ он, но виню себя и ищу оправдание его поступкам. Мы 12 лет вместе. Сначала я безумно его любила, но потом был кризис, чуть не развелись. Живу с ним, пытаюсь найти хорошее в нем, но любви больше нет. Люблю его, когда его нет рядом. Когда рядом - раздражает.
Когда что-то делаю для него, делаю не для того, чтобы ему было приятно, а для того, чтобы он не злился:-(( Трудно. Жалко. Не знаю что делать, но так не хочу. И разводиться не хочется, в целом то все хорошо. Но ждить так всю жизнь - не хочу. Дети любят его безмо, и он их любит. Даже знаю, что 9-летний сын захочет, в случае развода, жить с папой:-(
Не прогибайтесь! Просто отстаивайте свою независимость. Дайте отпор. Сосредоточьтесь на себе. Почему Вы боитесь его? Что он может Вам сделать? Ну как он может Вас "морально уничтожить", Вы же без него как-то существовали?
У Вас только один рычаг воздействия: уйти от зависимости. Перестать играть в его игру. Не стремиться в ней победить, а просто перестать играть по чужим правилам. Разрушьте его сценарий. Кстати, это очень часто заставляет "протрезветь" и даже испугаться тирана. Для него это как холодный душ. Только надо это делать не резко и с истерией, а спокойно, уверенно. В общем, начните играть в свою игру, назовите ее "уверенная в себе сильная женщина". В итоге либо муж начнет меняться, либо Вам будет легче порвать с ним отношения. В любом случае Вы будете в выигрыше.
Почти всякий брак в первые годы подразумевает прогиб в чью-то сторону. И не всегда обоюдный. Гнется как правило тот, кто разумней и потому более склонен к компромиссу. А второй норовит сесть ему на голову. И гнущаяся сторона даже не понимает, что она растлевает своего партнера. Так вот перестаньте растлевать мужа, займитесь его воспитанием.
СЕСТРЫ МОИ ВОЗЛЮБЛЕННЫЕ! У меня есть очень эффективные упражнения по выходу из этого дурдома.
1. Нас всю жизнь пытаются сделать послушными, тихими и безответными, использую самый распространенный метод: если ты что то делаешь не так, как хотят ОНИ(родители, мужья, педагоги и т.д.), нас начинают ругать: "Ты плохая дочь, ты плохая жена, нормальный человек сделал бы так и так, ты никчемная раз хочешь то и то - выберете свой вариант. Мы вырастаем и живем с уверенностью, что мы неправильные, и если бы были другими, то было бы лучше и счастливее жить. Опускаем рассуждения на тему, что другими мы не станем никогда, потому что мы такие какие есть, и что бесконечное стремление к недостижимому идеалу разъедает нас изнутри и делает несчастными.
Упражнение: перестаньте себя ругать совсем! И разрешите себе все! Пояснение: уронили чашку - че ж я такая безрукая, забыла или перепутала что то - че ж я такая бестолочь - ну и так далее. СТОП! Никакой ругани себя!!!!! Когда привыкнете себя не ругать - это трудно - наступит послеоргазменное ощущение полного счастья и расслобухи! То же самое с желаниями - никаких "Чеж я лежу - столько дел", "че ж я ем, когда и так корова"!!!!!СТОП!!!!! ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ КУКЛА И ВАМИ УПРАВЛЯЕТ КУКЛОВОД. Ведь если на диван Вас уложил кукловод, вы же не будите себя за это ругать. Перестаньте себя пилить и ругать - совсем!!!!!И перестаем обращать внимание на критику извне "Ты ленивая - че ты валяешься, ты неумеха, ты плохая жена, мать, дочь и т.д." Всех в сад - затыкаем ухи и ничего не слышим!!!
Второе упражнение:
Пластинка в голове, которую мы крутим постоянно, когда остаемся наедине со своими мыслями. На ней записаны наши идеальные ответы на его обидные обвинения, броские и едкие обвинения в его адрес и т.д. Узнаете? Вот эта пластинка доводит нас до изнеможения, не дает ни на секунду расслабится и толкает в трясину зависимости еще глубже. А освободится от нее невозможно.
КОГДА ВКЛЮЧАЕТСЯ ПЛАСТИНКА, СРАЗУ ЖЕ НАЧИНАЕМ ПОВТОРЯТЬ: "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ!" И ПОВТОРЯЕМ ПОКА ПЛАСТИНКА НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Я свою пластинку, которая крутилась последние 8 лет остановила на 2 недели насовсем. Если опять включается, начинаю повторять заклинание - уже на первом повторе пластинка отключается.
Попробуйте эти методы. Это очень Вам поможет! И читайте о мизогинизме, зависимостях, низкой самооценке и т.д.
Извините, что многабукв!
как же мне вас жаль.....хотя....как говорят - каждая жена достойна своего мужа, вот уж истина!
Мой пост выше, я прожила с таким уродом 10 лет.
И знаете почему я развелась? Я расскажу...года за три до развода, я была в церкви, исповедовалась...И вышел у меня диалог с батюшкой, слова за слово...пришлось объяснять как я живу...и почему мне приходиться в тайне от мужа! (подсвечивая мобильным телефоном молитвослов) по вечерам читать молитвы и т.д.
Когда он меня выслушал, он спросил, У вас дети есть? Я сказала что есть, А вы венчаны?....нет. А дальше он сказал, что не должен такое говорить, но скажет, "Ко мне приходят женщины, пожилые, уставшие и измученные, покорные которые взвалили на себя этот крест...рассказывающие о том, как живут с такими мужьям, о том, как их дети теперь пьют/сидят в тюрьме/наркоманят/просто неудачны по жизни...а главное, также неуважительно относятся теперь и к матери, говоря: "Ну что ты все сопли жуешь? всю жизнь жевала, надоела уже!, пошла ты...." или так относятся к своим женам." Подумайте деточка, вы совсем еще молоды, и у вас растет сын. Какую модель семьи он видит?".
Если вы живете с таким значит....КАЖДАЯ ЖЕНА - ДОСТОЙНА СВОЕГО МУЖА!
Про пластинку - в точку!
Я перевоспитываю (или надеюсь что перевоспитываю) такого кадра.
Мой опыт: 1. не надеяться, что ваши реакции дадут быстрый эффект. Терпение ваше все. И начинать все менять, только если вы ничего не боитесь. Если есть хоть какая-то зависимость (материальная или моральная, типа жить без него не могу) все бесполезно. Вы должны быть готовы к любому раскладу - это ваша сила.
2. пластинку отключаем, так же учимся не брать в голову критику вообще. Полное всепрощение себе любимой, даже если повелись на его раскачку и все как всегда перешло в скандал. Говорите себе: сейчас я сделала все что могла, завтра буду готова сделать лучше и больше. Мой критиковать может часами, я научилась настолько отключаться, что порой не слышу нужные вещи... Очень смешно когда после проповеди он говорит "Ты идешь за ребенком в сад?", а я стоя рядом этого не услышала и переспрашиваю! Выражение его лица надо видеть! Через какое то время часами вещать в пустоту мужу надоест.
3. Энергетическая сила. Должно быть какое то занятие и окружение, повышающее самооценку и дающее силу. Если муж приходит в дурном настроении сразу ставьте блок. Если слабы - не общайтесь вообще, если чувствуете, что сильнее его, то стоит попробовать поставить его на место. Здесь важно умение разговаривать тихо, даже если он орет, не позволяя себе реагировать на раздражитель. Ну и сам разговор... 10 лет общения с моим разговорчивым мужем научили меня педантично, несгибаемо топать в разговоре в свою сторону, не ведясь ни на что, и зеркаля все его наезды и реакции. Для вампира - это шок! Его методами, ему не дают подзарядки! Летом после такого разговорчика муж слег с больным сердцем... Я полетела к знакомому психологу, думала перегнула палку... испугалась. Психолог объяснил, что болезнь его выбор и самый сильный давящий на меня фактор. Игнор
Так или иначе, всю жизнь держать руку на пульсе...а так хочется любви настоящей, не страсти, а любви с пониманием и приниманием, но с этими двуличными бычками такого никогда не будет. Или в крайнем случае нам тогда нужно изменить взгляд на проблему, т.е. принять изначально, что в мире везде фальш и действуя от этого стараться быть счастливее вот так выстраивая из методических пособий свою оборону. Пойду куплю резинового мужика...
Я расчитываю в итоге прийти к нормальным отношениям с пониманием и тд. В период ухаживания, когда я еще не была человеком второго сорта в его табели о рангах, все это было. Главное что бы он понял - я люблю себя не меньше, чем его, собственно от него жду того же.
Воспитание чуткости к женщине очень важно! Сейчас он делает регулярные эмоциональные качели и учит вас не уважать себя и слушать его, стоит вам посадить его на свои качельки и приучать ценить, любить и лелеять Вас!
Пример: дарите ему просто так что-то приятное и радостно вдруг вручаете. Ожидаете от него позитивной реакции. Если принимая подарок (ваше внимание) он начинает свои любимые разговоры на фоне вашей открытости (например, чего это ты такая веселая, кто тебя так порадовал, ведь единственная радость должна идти только от мужа и тп)тут же обида, игнор и ясный показ, что с вами ТАК нельзя. Если реакция адекватная, холить его и лелеять. С моим очень хорошо работает, так как он часто манипулирует обидой и бить его его же оружием очень действенно.
Должен быть четкий рефлекс, как собакой Павлова - он к жене с душой, она рада, он с придирками - его в сад.
С тысячного раза начинает работать. И главное не обижаться в серьез! Это игра, на нервы не должна действовать. Понимание и принимание я ожидаю тогда, когда возникнет боязнь меня потерять, ведь после таких стычек мужчина остается с внутренним ощущением, что он был не прав...
Я желаю Вам успеха в Ваших начинаниях. Да, может первое сремя он и прогнется. Но вся его философия, убеждения не простят Вам его прогиб и в один прекрасный момен все изменится в обртаную сторону. Вы пытаетесь исправиь человека, а это невозможно. Чувство вины ему изначально противно, он буде избегатть эого всячскими способами.
+100, вот тоже прочитала и устала от того что читала, а уж воплощать это в жизнь точно нет желания, я 5 лет боролась, устала, так мечтаю жить одна с сыном, я иду к этому, надеюсь скоро все получится, а уж найти любовника для встреч раз в неделю не проблема, зато буду всегда желанной, ни клятой ни мятой..
а мне интересно все что я делаю. Сначала тоже так же как вы рассуждала, а потом увидела сколько всего интересного в себе смогу открыть работая над такими не простыми отношениями. Азарт уже какой-то что ли... и потом, когда нет нервов - это уже не борьба. Разнообразие реакций на различные жизненные ситуации, в жизни никогда не будут лишними. И потом все достижения - это в первую очередь поднятая самооценка, и если ее нет новый любовник поносит поносит на руках и так же бросит.
у меня с самооценкой практически нормально все, есть любимая работа, деньги машина, есть увлечения, сын, ходить зачморенной и нетраханной надоело просто)Хочу наслаждаться жизнью, а не перевоспитывать чужих сыновей
Вы не перевоспитываете, вы манипулируете. И получаете от этого удовольствие. Вам кажется, что вы управляете процессом, но, увы, на самом деле это иллюзорно. Либо вам надоест, либо он "сломается". Но по сути, это единственный вариант совместного существования, если вас это (уже:-)) не напрягает, а терять есть что (дети, секс, финансы и т.п.). Жму лапку :-)
а терять есть что (дети, секс, финансы и т.п.).
Если я уйду дети со мной, секса нет все равно с ним, финансы- бюджет раздельный, я сама себя обеспечиваю. Так что Ваши доводы мимо
Извините, если чем-то задела. Показалась ситуация похожей. Но у нас все хорошо с сексом, и очень не хочется, чтобы дочки росли без папы. Пока эта мотивация перевешивает:-)
ключевое слово "пока" у меня тоже перевешивало все последние 5 лет. сейчас невыносимо
У меня такое состояние было год назад,я пыталась уйти,но в итоге сдалась-не хотела,чтобы дочки росли без отца и с сексом все было хорошо,да и сейчас хорошо).
Умные люди мне говорили-ааа,ну ничего,подожди,недогадил просто.
И в этом году он выступил так,что догадил окончательно.
+1000000000000000000000000 Предыдущий психолог такого наворотил... Да не надо их ничему учить. От них нужно убегать!!!!!!
Сделайте одолжение - обращаюсь к советчику чуть выше - Вы хоть почитайте профессионалов. Ваши посты только вводят в заблуждение. Это похоже на лечение гангрены путем мазанья раны зеленкой. А там ампутировать нужно.
Я очень уважаю Вашу героическую борьбу с мужем. Но, ради Бога, не вводите в заблуждение сестер по несчастью. Мизогины - только бежать и больше ничего!!!!!!!!!!!!
Дело не только в этом...Где сейчас найти мужиков, не спорю, есть красивые истории после 35 или 40. Но в реальности мужчин меньше, а еще это меньшинство отсортировать нужно, вот и полочиться с гулькин нос на выбор.
Зачем их искать то? Моя семья это я и мой сын, а для секса найти всегда можно. Нужно жить своей жизнью, заниматься собой и ребенком, зарабатывать деньги, ездить отдыхать, увлечения.. да много всего. Зачем???
А что, надо обязательно "шобы штаны в доме были"? В принципе из двух зол желательно выбирать меньшее, и уж лучше одной, чем с ТАКИМ. Мужчина ведь зачем? Чтобы поддерживать, защищать, заботиться и все такое прочее. А такой - с точностью до наоборот. Тогда нафига? Да заодно и получается, "занимается место", на которое потенциально может попасть кто-то более достойный.
Отношения с мизогином имеют клиническую картину наркотической зависимости. Наркоманам тоже можно сказать "ну найди себе другое увлечение" .... И че? Мизогинизм порождает такую же зависимость как наркогмания или алкоголизм или игромания. Отношения с мизогином - это зависимость от отношений. А строшнее других зависимостей она тем, что как бы не видна.
Полностью согласна,уходить и все. Я применяю все те методы,которые выше написаны - пластинка,внутренний барьер,манипулирование мизогином.НО! Меньше всего на свете я хочу прожить так всю свою жизнь, я совсем не боюсь остаться без мужчины в доме,мне уже давно неинтересны все попытки перевоспитать мизогина. Мне сейчас нужно дожить до той самой подходящей ситуации и выйти на свободу,сейчас у меня ощущения отбывания срока в тюрьме строгого режима и я не собираюсь сама себя заставлять отбывать его пожизненно.
И я в таком же положении.
Сегодня вскользь сказала,что надо бы детей переселить в бОльшую комнату,т к количество мебели к школе увеличится,и они в своей 10 метровой просто не поместятся, нарвалась на рычание мужа,потом он же,наорав,еще и обиделся на меня ))).
Раньше бы я подумала,что ой ..ну вот...прогневала..ну ладно,сделаю как он хочет,лишь бы он был доволен.
А сегодня заявила,чтобы он не смел на меня орать-мне это не нравится и в таком тоне я разговаривать не буду -вытаращил глаза и притих, и что я буду думать про детей в первую очередь-тогда он обиженно поджал губы-делай как хочешь!это твоя квартира!
О,понимаю, я тоже сейчас выслушиваю очередные помои,и все из-за четырех тысяч рублей,которые надо сдать в школу (сын идет в первый класс в этом году,заранее собирают деньги). И ведь он мне все равно их даст,но помучив пару суток предварительно.И так всегда,при этом парадокс - он может потратить на меня и детей значительно большую сумму без всякой просьбы с моей стороны(например так он купил мне машину),но вынести мозг из-за 500 рублей. У нас есть домработница,которую я не просила и объективна ее услуги нам не нужны,я вполне справляюсь сама,но он ,не советуясь со ной, нанял ее и теперь регулярно меня же этим попрекает,типа ты лентяйка,белоручка,ни фига не делаешь,а человек за тебя пашет. Я говорю:" Я же не просила помощницу,давай откажемся от ее услуг." Но он не хочет....
Еще интересная особенность - он очень порядочен с друзьями и просто знакомыми,никогда не бросит в беде,не предаст,всегда окажет помощь,даже если это в ущерб себе. Помогает моим и своим родителям,родственникам. Детей наших любит,занимается ими,гуляет,приучает к спорту,балует. От этого еще больший "взрыв мозга" у меня,как в одном человеке может уживаться столько качеств сразу? Так ужасно от этих психологических качелей,вот мы вместе смеемся,строим планы,играем с детьми,он говорит комплименты,говорит что любит, а вот (может и в этот же день) я стою у окна и смотрю с 10-го этажа вниз на асфальт и очень хочу все закончить,прекратить эту боль и мучения.
Очень очень очень все знакомо,ну очень.
Вот вроде утром обиделся,я уехала на работу,он весь день с детьми,лапочка просто,я с работы пришла домой-дома все убрано,муж с детьми гуляет,ну идиллия!!
А через полчаса после того,как муж лапочка с детьми с улицы вернулся,из за пустяка (я попросила не орать на детей) так вызверился,такими словами меня обзывал..
И вот сейчас я за компом,он рядом смотрит тв,такой милашка лапочка опять,смотрит передачу,пытается со мной что то обсуждать,и ведь он для окружающих такой весь милашка и есть,и скажу кому про его выходки-не поверят никогда,поверят ему!!!,что я ,как он и говорит-истеричка лентяйка и далее по тексту))
Девушки, почитала эту ветку - и у меня как глаза открылись. Разница лишь в том, что с человеком я пока только встречаюсь, не живу вместе. Понятно, что оптимальный вариант - закончить отношения. Но вопрос к тем, кто боролся. Мои исходные данные: я старше на 6 лет, с 2 мя маленькими детьми, в процессе очень тяжелого и кровавого развода. Он разведен, очень хорошо материально обеспечен. Встречаемся 8 месяцев. И я чувствую, как из самодостаточной и интересной женщины превратилась в закомплесованную истеричку. И не могу порвать этот замкнутый круг. Качели постоянно. Как только я отхожу в сторону - за мной начинают бегать, признаваться в любви и т.п., говорить что мои дети, возраст и т.п. - не помеха. Я делаю шаг вперед - меня начинают жестко сливать. Главная фраза его - будущего все равно нет, т.к. мы разные, у меня в душе пустота и т.п. И я как дура пытаюсь заполнить эту пустоту. И реально уже боюсь, что он меня бросит (а бросают меня с регулярностью раз в месяц - а потом появляется, как ни в чем не бывало) - а я к нему привязалась. Да и у него чувства есть, я вижу, но вот такие((( Короче к тем, кто это проходил - чем все это заканчивается (когда не семья, а встречи), и как все-таки пытаться построить что-то (лаской и попыткой подстроиться во всем) или посылать в ответ на грубость (но уже страшно это делать). Короче, запуталась. Потерять не готова, но хочу находится рядом, как полноценный человек. Во что эти отношения в конечном итоге переходят. Если дала мало конкретики - спрашивайте. Я правда хочу разобраться. То, что происходящее, меня не устраивает, но и расстаться пока не готова (наверное, люблю) - поэтому нужен коллективный разум.
Гм. Вот Вы пишете "Хочу находиться рядом как полноценный человек". Я примерно представляю, что Вы вкладываете в это понятие. Итак, Вы сейчас обрисовали свою ситуацию как бы со стороны, отметили предпочтительный вектор в отношениях. Начните придерживаться выбранной позиции. Ведите себя с ним так, как, повторюсь "полноценный человек" . Берегите свое достоинство и давайте обратную связь, когда Вам что-то не нравится. С вероятностью в 99% могу предсказать вариант развития событий. Вас начнут жестко прогибать. Включайте разум, и гните свою линию. Итог неутешителен - Вас либо прогнут, и Вы опять станете полноценным участником игры, либо мужчина уйдет гладить свои травмы в другом месте.
Спасибо, очень грамотно все написали. Я, как может человек, находящийся в начале этого порочного круга, хочу узнать есть ли все-таки 3-й путь. Я вижу, что он сам страдает от своей проблемы. И я думаю, что его первая семья развалилась по этой причине. Вытащить таких людей можно?? Я думала, может попрогибаться до такой степени, чтобы совсем привязать к себе, а потом тихой сапой вместе к психологу? Или это не работает? Хочу быть с человеком и боюсь уже быть не с ним (зависимость моя на лицо), когда взбрыкиваю - получаю, каждый раз все жестче и жестче. Но ему тоже плохо (все корни проблемы тянутся из детсва, по классической схеме проблем взаимоотношений с матерью). С кем такой человек может быть счастлив, если это вообще возможно? И как себя вести, если хочешь остаться с человеком, но хоть чуть скоректировать проблему (понимаю, что идеальным, белым и пушистым он не станет никогда). Да, пока меня прогибают, полгода сопротивлялась, потом поддалась, т.к появились серьезные чувства - теперь он завинчивает гайки, все туже и туже. Кто-то писал, что рядом с такими людьми могут быть только цинично-рассчетливые женщины. Увы, я не такая. Может надо в этом направлении рулить? Или тогда я не буду нужна?
Увы,вы будете получать все чаще и чаще за взбрыкивания,а через пять минут он ласковый нежный влюбленный..будет шептать вам,что Вы во всем виноваты сами,не надо так себя вести и все будет ок,но он все равно вас любит..и вы потихоньку начинаете сходить с ума от этих качелей.
И думать-ну он же может быть нормальным,значит виновата Я,Я постараюсь,я буду делать все,чтобы он был нормальным,и прогибаетесь,прогибаетесь,а он заворачивает гайки все туже и туже
Он уже счастлив - в Ваших отношениях. Вы помогаете ему заглаживать детские травмы, а уж насколько это больно для Вас , его не волнует. Но заглаживать - не равно лечить. И занимаются этим лечением психо-терапевты, -аналитики. Вам не советую спускать свою жизнь в эту бездонную бочку. Измениться он сможет только сам. Вопрос, захочет ли? Ибо когда Вы начнете давать ему обратную связь (о чем я писала выше), и обозначать свои границы - он убежит от Вас, таким людям чрезвычайно сложно быть к себе критичным. Еще сложнее признать, что не все в порядке в королевстве. Сложнее в разы - обратиться за помощью к специалистам.
Сама прошла через горнило созависимости с алкоголиком-мизогином. Доставал меня в течении нескольких лет (!) после развода. С помощью психотерапевта смогла выстроить свою жизнь так, чтобы быть малоуязвимой и независимой от него. Учитывая то, что у нас общий ребенок, и экс-муж никуда не исчезает из нашей жизни.
И еще позвольте, дам Вам ссылку на любопытную вещь. Почитайте, если сочтете нужным. М.б. Ваша ситуация станет для Вас прозрачней!
http://trenings.ru/materialy/stati/750-statya-treugolnik-karpmana.html
Да, рядом с такими могут быть только циничные стервы. И держать и подчинять таких они будут только угрозой хорошего пинка под зад. Я с таким мужем прожила достаточно. Прогибалась все ниже и ниже. Со всеми он всегда заботливый, корректный, про него никто дурного слова не скажет, а со мной все дерьмо вылезает наружу. Завел себе любовницу, которая им вертит как хочет. У нее любовников куча, а сама стервозная, да еще ни кожи, ни рожи, не знаю чем берет. Я сначала сопротивлялась, говорила про совесть, про детей, а он балкон откроет и делает вид, что прыгать будет если не отпущу, а у нас последний этаж. Я первый раз когда он так сделал, даже описалась с перепугу. Отпустила. Через несколько дней звонит, чтобы пустила обратно и говорит если не пущу, кинется в метро под поезд. Пускаю обратно, так уже несколько раз было. Знает, что никуда не денусь, дочка учится, надо платить за учебу, у меня здоровье слабое, мне столько не заработать.
Ну так Вы сами пишите, что за 8 месяцев уже с ума сходите. Дальше будет только хуже. Вплоть до того, что такая нервотрепка приведет к хроническим заболеваниям или еще того хуже. Кстати, Пороховщиков и его погибшая жена - типичные отношения с мизогинистом.В итоге, она была в такой зависимости от мужа, что когда подумала, что он умер, умерла сама. Это не такой уж и редкий случай
Ну мне, конечно, до Пороховщиковой еще далеко. Пока я надеюсь, что отношения удастся вытянуть (возможно, наивно надеюсь), только не понимаю в каком направлении их тянуть. Он же тоже на выходе хочет тепла, комфорта и любви. Как переломить ситуацию?
если он в букетно-конфетный период такой... лучше не суйтесь в эти отношения!!!! берегите детей!! вы ему явно не соперник, он не тепла, уюта и комфорта хочет, а вашей вкусной энергии всегда и в любом количестве.
Мой муж 2 года меня на руках носили не дышал в мою сторону, потом только показал свое личико, тут легко было обмануться и долго еще надеяться на чудо, но в вашем случае, когда все очевидно сразу... вот действительно экстрима в жизни не хватает?
Никак. Теоретически он хочет тепла, а на практике он может жить только выпивая чью то жизнь по капле.
Я на Вас немножко удивляюсь - может быть Вы свою могучую энергию потратите на решение своих психологических проблем? Зачем Вам чужой жизнью заниматься. Освободитесь от зависимости, своих психологических проблем и найдете нормального мужчину. Зачем Вам все это нужно?
Я живу с таким уже лет 20.Научилась только года два назад не сходить с ума от его закидонов.
Боялась все что бросит.И вот бросил - поревела , побегала за ним три месяца и плюнула.Так он тут же прибежал обратно = это было три года назад.Двое детей.
Мне сейчас вообще никакого мужчины не хочется, настолько этот брак высосал мои жизненные силы.
У мужа есть два друга = таких же .У одного - четвертая жена и четвертый же ребенок ( у него две жены сбежали, третью с дочерью содержит, четвертая еще помнит любовь, но после рождения ребенка пошли истерики, крики матюки, а если учесть его сегодняшнее состояние и власть и бывшее криминальное прошлое, можно себе представить во что это все разворачивается дома...
Другой друг мужа - третья жена родила ребенка, и вот уже и она ,,живет с ним из за денег,, , при этом сам говорит что денег у него мол нет.
Причем про второго мне рассказывали со стороны - была первая жена и сын, он 4 года куролесил с одноклассницей, и когда ей надоело ждать его развода, она нашла парня, подала заявление в загс с ним и тут друг мужа упросил ее забрать заявление мол вот именно сейчас он разведется с женей и будет жить с любимой одноклассницей.Та забрала и опять все вернулось на свои рельсы - она любовница а жена осталась прежней.
Другая дама оттащила его от этой жены, от другой дамы оттащила третья...При этом вину за развал своих первых двух семей он полностью вменяет девчонкам, которые .,увели его из семьи,,.Мол он хотел лишь трахаться а им нужны были семьи и дом и дети...
Мой муж тоже как ваш друг - даш пинка, вроде нормальный, как только с ним по хорошему - так ведь в дерьмо по шею засадит.
Я живу только из за денег, потому как много лет назад он меня сдернул с работы, с родного города, не давал долго денег на обучение, в общем сделал меня домохозяйкой у которой все плохо и дома и везде...
Научилась более менее не реагировать на его выпады, но он через пару лет тоже стал просто игнорить то что я говорю... в общем нет и не будет нормальной жизни с таким мужчиной.
Как только вы будете готовы к жизни без него - вам станет легче. Будет бегать и прыгать пока не найдет другую , которую прогнет.Но прогнутая никогда не будет счастлива, кто бы ею не был - вы или другая дама.
как про себя прочитала... один в один история... двое детей, развод в процессе... и он.... я тут описАла.. http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=75108598
Ничего не сделаете пока есть чувства и зависимость. Я 4 года встречалась, когда пробовала порвать то начинало становится физически плохо - болело сердце и т.п. Встречайтесь, пейте эту чашу до дна, главное не выходите замуж и не рожайте детей. Со временем все увеливчивающееся количества дерьма, которым он вас будет кормить убьет все чувства и вот тогда то вы и сможете освободиться).
Мне кажется, что некоторые в этом топике вовсе не живут с мизогинистами. А вот некоторые дамы точно их описывают, тот кто сталкивался с таким... жил... у всех один вывод-БЕЖАТЬ!
Я автор топика,твердыми шагами иду к разводу,по пути улаживая все бытовые дела-как быть с детьми (на сегодняшний день папа их из садика забирает) ,спасибо за советы большое,Трепетной Лани так просто низкий поклон!,многие советы мне очень помогли,хотя я и до этой темы читала много..
Что не получается отпустить пока: вот он весь такой хороший для других,для своей родни в частности,с детьми возится постоянно,весь такой папашка,а что происходит за закрытой дверью,знаю только я..
и сейчас начнется гавно в мою сторону-такой хороший мужик,а эта истеричка скандальная (моих истерик и скандалов никто не видел,но ОН так всем меня характеризует) разводится,после того,как он столько для нее сделал,ЧТО именно он для меня сделал,опять же, знаю только я...
Как бы забить на мнение окружающих..не могу с этим справиться..мечтаю поставить дома камеру,а потом особо заботливым родственничкам показать его во всей красе..
Как мне это знакомо. Сначала не хотела писать, слишком неприятно вспоминать.
Идите дальше твердыми шагами и не сворачивайте.
Я прожила в первом браке 11 лет. БМ муж очень близко подходит под определение....мизогин. Не знаю, так ли это на самом деле, но очень похоже. Почитала я статью, и нашла много совпадений.
Истоки от авторитарной матери, которую он с детства боялся. Она директор школы была, в которой он учился мальчиком. Не ласковая, не добрая, любит злословить....все у нее плохие, все делают не так, все придурки (её слова)....Как работает педагогом, непонятно...
От БМ постоянные унижения, оскорбления самыми отборными ругательствами, уничтожения моего "я", меня как личности, высмеивание моей работы и моего образования (я тренер с высшим), обвинение во всем меня, во всех грехах, потом и рукоприкладство (говорил, что такие женщины как я, по-другому непонимают).... Уйти не могла, загнобил так, что считала себя полным нулем, совершенно никчемным человеком, ни на что не способным.
Могу привести маленький пример, так навскидку, что просто вспомнилось. Он ограничивал меня в финансах, я в декрете с двумя малышами, деньгами заведовал он. Так было всегда. Я все 11 лет брака не знала сколько он зарабатывает. В декрете одежду мне не покупал вообще. Тебе не надо, ты никуда не ходишь, а с детьми погулять и в полликлиннику можно и в спортивках или старых вещах... Как-то пришли в гости к моим родителям, а у меня на штанах от старости дырка, и ботинки чуточку порваны. Мама решила спросить, почему ты не одеваешь жену? Он сказал, что исправит, конечно, нивапрос. Приехали домой, он сказал, я, конечно, могу тебе давать деньги на твои нужды, но тогда я буду в чем-то ограничивать детей, в еде или игрушках. Я, естессно, отказалась, так как обделять своих детей в угоду себе не могла. В отличии от меня он был всегда одет хорошо, так как он считал, что ходит на работу каждый день, и ему просто необходимо за собой следить.
Перед всеми, обществом, коллегами, родителями (и моими и его) просто, ну просто образцовый мужик, отличный отец и муж. Всегда учтивый, деликатный, интелегентный. Мои родители не верили мне лет 10. Поверили в его гнильцу после развода, когда он начал делить имущество, не останаливаясь ни перед чем....
В итоге ушел он, к молодой женщине с ребенком, напоследок наговорив мне набор своих стандартных фраз, типа ты никому не нужна с такой фигурой и сиськами после двух родов-кормлений, ты брошенка, с двумя детьми и без работы, и что он спецом сменит работу на малооплачиваемую, чтоб мне и детям поменьше алиментов досталось. Ушел.....оставив меня с двумя детьми, без работы, без денег, в декрете.
Не видит БМ детей уже 3 года, вообще, совсем. Воспитывает падчерицу. Женился сразу после развода.
Сейчас я замужем второй раз. С мужем 3-й год, женаты официально полгода. Боже, я уже не верила, что бывает другая семейная жизнь, где даже спор может пройти в нормальном тоне и конструктивно.
Работаю по своей профессии....
Извините, что длинно.
Бля...КАК знакомо про деньги и одежду,КАК ЗНАКОМО..
Я пока еще в браке,и регулярно слышу,что у меня ни фигуры ни рожи ни кожи,да кому я нужна и тп,я так и считала,пока не вышла на работу,не занялась гардеробом,похудела (я после двоих детей очень располнела,вес был более ста кг,и разожралась и гормоны-дети непросто дались) ,так вот он меня унижал мол ты толстая корова ,но категорически не хотел,чтобы я худела-и денег не давал,и покупал всякие вкусности,пивко,зная,что мне сложно удержаться.Я просила не дразнить меня и не покупать,а он покупал покупал покупал,и тут же унижал-да кому ты нужна корова такая ,я вообще из жалости на тебе женился).
А появились у меня свои деньги,я стала за собой следить,и заметила,что на меня мужики стали внимания обращать,вот это было как ушат холодной воды...куда же я себя загнала..
и у меня тоже как под копирку, про одежду и деньги...и про все остальное: "зачем тебе вещи - с ребенком можно погулять и в спорт.костюме!" Самое страшное, что я с ним соглашалась, и тоже себя уговаривала: да и вправду, зачем мне вещи! Сам БМ, к слову, одевался в бутиках. До декрета у меня был стаж работы гл.бухгалтером, респект и уважуха от работадателей...Я понять не могла, где был тот рубикон, который я перешагнула, отказавшись от карьеры, от свободы, от денег, от себя в конце концов. БМ еще пил и изменял, да. И опять мотивировал это тем, что я "сама его спровоцировала". Когда моему сыну было 9 месяцев, у меня началось реальное помешательство, однажды вечером, не в себе от слез, не понимая кто я и где я - я взяла спящего сына и пошла на балкон. Мы жили на 5 этаже, и я хотела выброситься. Сын проснулся и завопил благим матом, видимо, какой-то инстинкт самосохранения проснулся. Я пришла в себя, приняла холодный душ, и что-то сдвинулось во мне. Со следующего дня я стала собирать документы на развод, после и раздел имущества. Нервы мне трепали еще года 4. Но я теперь сильная. и умная))) Дорогой ценой все далось, ну да ладно. Я живая, и дети мои тоже. А энергии сколько, с ума сойти!! :)
Самое страшное, что я с ним соглашалась, и тоже себя уговаривала: да и вправду, зачем мне вещи
============
Да!
И опять мотивировал это тем, что я "сама его спровоцировала"
===========
узнаю милого),любимая фразочка-ты сама виновата,ты спровоцировала,ты довела))
До декрета у меня был стаж работы гл.бухгалтером, респект и уважуха от работадателей...Я понять не могла, где был тот рубикон, который я перешагнула, отказавшись от карьеры, от свободы, от денег, от себя в конце концов.
================
Очень грустно,страшно,и опять узнаваемо...
А как после развода с детьми эти существа общаются ?
Общается с детьми - пару раз в неделю приезжает. Мог бы не заходить в мой дом - но заходит принципиально, вынюхивает, расспрашивает детей. Мерзко ведет себя. По началу пытался сохранить контроль над моей жизнью, манипуляции грязные с привлечением детей...методы те же, просто я его уже близко не пускаю - в душу я имею ввиду, и в жизнь свою.
Тоже все знакомо, в декрете когда была..просыпаемся утром с ребенком а денег ноль. звоню ему. я сразу выношу мозг..
Я всегда максимум была 70 кг, причем замуж выходила 65 кг. После родов бысто пришла в форму, но после КС есть живот, не уходит. Кто знает тот поймет. При этом я тоже жирная тварь, а если вдруг на лице что бывает, то сразу автоматом жирная прыщавая тварь..
При этом у него отдельный шкаф который просто ломится от вещей. Все вещи известных марок, большая часть из за границы
Тварь, это самое безобидное, как меня называл БМ.
Звоню ему на работу по делу(обычно не звонила месяцами, не доставала, реально боялась).
Я : Алло...
БМ: Я ссу!!!
Я : Ну так зачем же ты берешь трубку, если занят?!
БМ: Да это ты все время звонишь не вовремя!
Занавес...
Вот как, КАК??? я могла себя ТАК неуважать, чтоб все это терпеть?
У меня нервный смех)
Тварь - это тоже не самое страшное,но самое используемое определение в мой адрес
А про работу в точку! то срет то ссыт то еще что..звонила крайне редко,по сильной необходимости и ВСЕГДА НЕ ВОВРЕМЯ)))
Вы молодец,что развелись! мне только все предстоит.
Автор! Не забывайте про меня - пишите, звоните - помогу чем смогу. И спасибо Вам - очень приятно умничать))))))
По поводу давления со всех сторон. Трудная тема. Учитесь ставить стеклянную стену - все видите и ничего не слышите. И перестаньте все рассказывать - только кругу посвященных - имеется ввиду психологу или тому, кто на Вашей стороне. Ваши близкие довели Вас до такой жизни - они не могут и не должны иметь для Вас вес в этом вопросе. Вы теперь только своим умом
Я не забываю),я вам письмо отправляла неск дней назад,жду ответа) (Маша)
Спасибо Вам огромное за все!
А почему близкие довели? мне кажется они просто не в курсе,какой клевый мой муж,или я ошибаюсь-обманываюсь?
Они Вам не верят, они Вас не поддерживают, они Вам не опора. А потом, то что Вы выбрали в партнеры мизогина, тоже во многом зависит от отношений с родителями в детстве. И вообще, все наши комплексы из детства. Короче говоря - никого не слушайте кроме себя.
Я Вам ответила в тот же день как получила Ваше послание, но ответ видимо до Вас не дошел. Сейчас продублирую
Да,верно наверно..
Просто надо привыкнуть к мысли,что при проблемах -а они будут при финансовой нестабильности ,при усталости,при проблемках с двумя детьми (те же простуды одновременно )-я буду слышать-это был твой выбор.
Старшая дочь вчера сказала,что она папу боится, он всегда ругается и кричит, всегда..,и на нее ,и на младшую сестренку.
Захотелось его убить.
Поставтье!!! Пишите на на телефон, диктофон!
Я смогла с таким рзвестись, НО! мне так никто и не поверил, всет также до сих пор считают что он идеальный. А что он устроил когда понял что ВСЕ...плакался всем подряд, обрывал телефоны друзей. А мне потом в лицо "друзья" кидали, да как ты могла! он так хотел вернуть семью, он так тебя любил!!!
А мне уже плевать, не устаю благодарить Бога что осталась жива...
я готовилась к разводу лет 5...и также боялась что просто так он меня не отпустит. Готовила отходные пути, готовилась морально...Развелась, но это мне чуть не стоило жизни...
До сих пор достает :((( хоть и нашел уже себе женщину.
Есть, один ребенок..
Уже перед разводом почюяв что я готовлюсь...в общем душил меня, при сыне, дважды...в последний раз чуть не убил. Закрыл ребенка в ванной и кинулся на меня. Ребенок вышел и все видел. Был жуткий отек горла, и синяк на всей шее...бедный ребенок, все это видел...плакл сильно...А он, разомкнул пальцы в момент когда уже хрипть начала..
Страшно все вспоминать.
Писец..
Страшно,я выше писала,что мне тоже доставалось,и боюсь..,но желание быть свободной и счастливой сильнее страха.
Сообщение для тех, кто только ищет в себе силы развестись или пока еще не может прийти в себя после этих отношений.
Вам будет больно, страшно, нестерпимо тоскливо еще неоднократно. Ничего не поделаешь - такова реальность.
Упражнение: каждый раз когда Вам плохо, начинаем говорить себе: "Это просто симптомы болезни. Поболит и перестанет". Это тоже очень помогает. Когда Вы осознаете свою болезнь и понимаете, что сейчас просто обострение, пережить это гораздо легче. И не в падайте в иллюзии "Раз так тоскую, значит люблю" Ваша тоска и страх - это самая натуральная наркотическая ломка! Придется потерпеть. И заведите "свободные уши" - чуть поплохело, сразу с кем то это обсудить и проговаривать. Могу в этом качестве предложить себя - я все равно хочу спасти планету - так что не стесняйтесь, помогу всем)))))))
Ой, мой бм такой был. Ушла, было очень трудно пережить, у меня еще много чего к разводу прибавилось, но все к лучшему. Он, кстати, пережил разрыв еще сложнее. ИМХо, получилось такой мужчина еще больше от своей женщины зависит, чем она от него.
Поздравьте меня, я писала в этой теме выше, я пошла на новый круг, я не могу без него, других не вижу, хочу быть с ним...
Вчера был день рождение у сына, он устроил праздник, потом мы наконец то спали вместе, перед этим долгие разговоры, я понимаю что не могу жить без него и не хочу, решили что пойдем к психологу и сказала что мне нужно от него только одно, чтобы любил и жалел меня, внимание ко мне.. Сказал что скучал по мне, а вообще говорить на эти темы он не может, говорю я он молчит... не знаю что будет дальше, я понимаю что это качели, но надеюсь в очередной раз и надеюсь что он все таки не совсем подходит под описание мезогина
Cпасибо, как уютно в этой теме, в оличие от всей евы, никто тапками за слабость не кидает.
Я назовусь ником Вероника, чтобы писать здесь.
Расскажу что из этого выйдет, все таки виноваты оба в отношениях, по ровну, попробуем
Я уходила от мизогина раз 8. Последние 3 раза расставались на полгода. И только сейчас я ушла совсем - я в этом уверена. Хотя кто знает - это очень трудно. Пока он ко мне не лезет, я тверда как скала. Но если опять начнет высиживать под дверями........Вопреки всему здравому смыслу начинаются разные пораженческие эмоции.
Если Вы категорически не готовы к уходу, если остались какие то надежды, значит время не пришло. Не мучайтесь от своей "бесхарактерности" - она тут не причем. И вообще себя не ругайте
Вы знаете, при ссоре я уверена что хуже нет его. А когда все хорошо, то вижу в нем много положительного да и он ведет себя по другому. Ну не вижу я лучше чем он, да и я не идеал. Сын говорит что хочет жить с мамой и папой. Сказала тут ему ты женщин терпеть наверное не можешь особенно меня, он говорит что жещин я люблю)... А вчера сказал что рад что мы помирились, первый он подойти не может, а все ссоры начинаются с моих претензий, я наверное очень много требую, хотя он и так по жизни почти идеальный человек, обязательный, ответственный...Нельзя заставить мужчину что то делать ради тебя, только он сам при желании может это делать, если женщина вдохновляет его. А если ворчит все время, тут уже не до вдохновения...Надо жить и радоваться жизни и не копать сильно. В конфликтах виноваты оба
Очень хорошо, если мы ошибались в своих диагнозах. Но Вы теперь информированы, значит вооружены
А стратегия поведения предельно проста: не веститсь на его провокацию. Т.е у Вас появляются желания, Вы ему это доносите. Он: убеждает вас, что это ваши претензии и ваще вы сплошной клубок претензий или еще чего-то, вы начинаете думать, что да, вы плохая. Судя по вашим буквам уже так и есть, а он снял с себя ответственность за невнимание к вам, за возможность жить без чьих-то указок и т.д. То есть, эти люди не любят никого. Здесь не о жертвенности речь идет. Они высасывают все из нас и потом, когда у вас исчезнут желания, они сядут вам на голову и начнут вести себя по хамски.
Девочки, помогите разобраться!
Как различать "мизогина натурального" и "мудака обыкновенного"? Это первый вопрос.
А второе: ну ведь не каждая женщина может попасть в эту ловушку? Ведь мизогины выбирают себе по каким-то критериям жертву? Может женщине с себя надо начать, чтобы не влипать в это д... снова и снова? Ведь сбежав от одного, она может вляпаться в другого и играться так до бесконечности? Над чем в себе работать?
1) Никак. То есть а на кой? И от тех, и от других надо держаться подальше.
2) И да, и нет. Никто от такого не застрахован, увы. Потому как "найти кнопку", "застать врасплох" и другим образом втереться в доверие и накапать на мозги в принципе можно кому угодно. "И на старуху бывает проруха" (понимаете, что не о возрасте речь, так?)
Начать с себя можно и нужно. Как? А литературы предостаточно: хотя бы Норвуд.
Да в принципе каждая женщина может влипнуть ,вне зависимости от ее ума и статуса)На самом деле тех кого Вы описали меньше,чем нормальных мужиков.Я это просто знаю!Одно дело что не всем они встречаются.
Как правило мудаки обыкновенные своего мудизма не скрывают - тем самым становятся безопасными для более менее думающей женщины. А вот мизогины открываются только самой близкой женщине. Распознать его на ранней стадии отношений практически невозможно. Тут можно только посоветовать смотреть на отношения с мамой - если они слишком тесные (мама пытается контролировать все время) или наоборот - сына отторг мать совершенно (скорее всего так обижала, что все-таки сбежал) - то это все могут быть мизогинисты. Распрашивайте мужчин про их мать и отношения в семье. Семья могла быть с виду нормальной, но если папа маму обижал (не обязательно бил, а просто мало внимания и т.д.)мама могла на сыне срывать свою досаду (тоже не бить и орать, а так мягенько типа "вот твой отец меня не любит и вообще все мужики сволочи и ты такой же будешь и т.д.) - это тоже насилие и унижение - как результат мизогин. Знакомтесь с родителями и копайте глубоко в семейные отношения
вот полностью согласна!
мудак обыкновенный примитивен! Идешь с ним на свидание, ясное дело ему хочется секса, ты для не все такая принцесса, цветы, духи бла бла. И в разговоре пролетает про какую-то "козу" которая... Фсе понятно, на каком-либо следующем свидании твоя участь стать "козой", потому что...
мизогин совсем другой! он замечательный со всеми! и ты рядом с ним не просто лучше кого-то, а просто королевишна среди замечательных друзей. Мой, обладая фантазией и средствами душу в меня вкладывал. Не цветы, духи, кабак, прокатиться в тачке, а именно поступки и не всегда пафосные подарки цель которых не подчеркнуть его состоятельность, а подобрать особый ключ к нашему внутреннему слиянию... сделать отношения очень особенными. И такая офигенная волна в течение года, двух... И после этого вруг что-то ему не очень в тебе нравится. Логика ясная, если он все только для тебя, с другими зайчик, ну почему не сделать человеку приятно... Вот так шаг за шагом входишь в его модель, дальше уже имея рычаги и зависимость начинаются упреки и гнобление... А девушка вспоминает все то самое время, когда все только начиналось...
И еще мудак обыкновенный просто чего-то требует, изящный манипулятор выстраивает убеждения таким образом, что его требование нужно тебе самой и то, что ты этого не понимаешь, не снимает с него ответственности за твое будущее! посему будет додавливать до последнего!
про семью и мать - сложно. у моего семья просто идеальная, мать все всегда и для всех! на деле она доказывает, что муж и сын без нее не могут жить, ведь мужчина не может ни приготовить пищу, ни убрать за собой (пусть даже тупая жена этого и не понимает!), да и совет мудрой женщины не хрен собачий... а так она так всех любит золотых, бриллиантовых... сук, короче последних...
Я в браке 16 лет, у нас двое детей. И со стороны это не брак, а мечта. Мы с мужем партнеры, совладельцы бизнеса, очень хорошо зарабатываем, живем в полном комфорте, одногодки, бывшие одноклассники, самые близкие друг другу люди. У нас у обоих сложные отношения с родителями, у меня выправляются, у него отношения практически равны нулю. Поэтому всегда являлись "отдушиной" друг для друга, много разговаривали, поверяли свои тайны, сны, мечты, надежды. Наш бизнес строится на моей работе фактически, т.е. мой муж буквально продает мои идеи под моим именем, но всегда существовало разделение - он коммерсант, я творец. Он был изначально безумно в меня влюблен, носил на руках, был растворен во мне. Со временем все стало меняться, лет через 4-5 после замужества. Я думала, что дело во мне, я взрывная, истеричная, задолбала мужика, и он ожесточился, очерствел, стал более циничным. И я стала работать над собой, запретила себе вообще плакать, стала спокойнее, мягче, уступчивее. Со временем вообще выработала теорию, что муж должен быть во главе семьи, а я его своим партнерством ограничиваю, поэтому стала сознательно и с удовольствием задвигаться, снимать с себя основные рабочие и очень прибыльные нагрузки, выпячивая тем самым его и хвастаясь, какой он добытчик и умница, как он сам всего добивается, а я вообще типа всю жизнь мечтала дома сидеть. Но таким образом "случайно" посадила себя в яму: он стал кричать, что я закатываю истерику (истерикой у нас называется вполне официально то, когда я жестко и строго говорю ему о своем недовольстве) по любому поводу, что я "тупая домохозяйка, ничего в жизни не смыслю, далека от реальности, неадекватна". Это при том, что я не сижу дома почти, ношусь по работе, занимаюсь детьми, стройкой и пр. Да, не от звонка до звонка, но у меня работа и не предусматривает нормированный рабочий день и 5-дневную неделю, так работает большинство моих коллег. Когда психую все же и говорю, что если его не устраивает, пойду устроюсь на работу в крупную фирму, он верещит, что это моя очередная дурость, что денег мне там заплатят кот наплакал, что я идиотка и домохозяйка. И так плохо, и так плохо. Секс очень редкий, "ты сама должна приставать ко мне", "ты сама так себя весь день вела, что я ничего не хочу", "ты сначала стань более милой и адекватной, а так и секс наладится". Хочу развестись - "так нет мужиков нормальных, я за тебя же переживаю, где ты еще такого как я найдешь", "я не буду снимать квартиру, вот бери сама продавай жилье, покупай новое, тогда и разойдемся". Говорю, что не хочу с ним работать вместе, лучше одной - "ты дура, подумай насколько тебе проще со мной работать, ведь ты же сама ни одного проекта не вытянешь, ты разгильдяйка, если бы не я .... бла-бла-бла" Я прочитала этот топ и разрыдалась. Как будто узнала, что у меня гангрена и поможет лишь срочная ампутация. Но по уровню эмоционального накала я скорее ощущаю, что у меня рак и я умру, т.к. сил разорвать нет, я намертво на игле, я повязана полностью, в дичайшей депрессии, я правда уже не верю, что смогу сама работать, сама жить, я боюсь оказаться в одиночестве одна в квартире, одна засыпать, одна решать проблемы с детьми, жильем, машиной, рабочие проблемы. И ведь когда-то я была самым живым и жизнерадостным человеком, даже падая, поднималась с колен и заново отстраивала бизнес, никогда не зависила от родителей, от чужих людей, я всего добивалась своим умом, рвением, оптимизмом, целеустремленностью, всегда всех тащила за собой. Меня называли танком и бронетранспортером за мой напор жизненный. В итоге я стала жалкой, испуганной, я стесняюсь мужчин (при этом я еще молода, худенькая, милая блондинка, прекрасно одета), даже любовника завести не могу - думаю о своих изъянах, возрасте, двух детях, думаю что это грех ужасный. Я закрылась, мало общаюсь с друзьями, стараюсь никуда не ходить, вообще не люблю из дома выползать, только по жесткой необходимости. Постоянно хочу спать, но обожаю ночь - ночью тишина, все спят, я наслаждаюсь этим временем. Муж требует чтобы я работала значительно больше, я советую плюнуть на меня и переориентироваться на других специалистов, на что он признает что я не оптимальный вариант, но лучше у него пока нет. Но он будет работать над этим вопросом. Но не работает, а продолжает унижать, гнобить, оскорблять, но требовать от меня качественной работы и отличного результата. Вечером срывает на мне усталость, а на утро появляется передо мной як солнышко, даже светится, улыбашка прям. Я так не могу! В общем рассказывать могу до бесконечности. Но мой очевидный вариант - жить с этим и медленно разлагаться. В итоге он сам бросит лет через десять, и я смогу относительно спокойно дожить в тишине одна. Я не смогу уйти, это тоже из детства, я привыкла сначала боготворить жесткую мать (которую я правда нашла в себе силы бросить в 18 лет), теперь мужа. Я панически боюсь одиночества, я готова на все лишь бы сохранить подобие семьи, отца детям, не засыпать в кровати одна, не ходить в гости одна, не чувствовать тотальной жалости окружающих, не мучаться совестью перед детьми, не рушить достигнутое на профессиональном поприще, и еще кучу всяких "не". Я не готова рвать, я убежденная наркоманка, такие не излечимы. У меня болит сердце, пол головы седой, я заколота по самое не хочу косметологами, у меня потухший взгляд и испуганный путаный лепет вместо хорошо поставленного и когда-то командного голоса, и самое ужасное - я все это понимаю, но сил бороться нет и не появится. Я уже давно его наверное не люблю, но зависима от него каждой клеточкой тела и мозга.
ужасно..
Но у меня многое похоже, мы тоже бывшие одноклассники, какие он писал письма когда то, цветы на стипендию.. Поженились в 27 только, родили сына..
И тоже все так же, только я работаю отдельно от него.. В сексе все похоже, пока сама не придешь, ничего не будет..
И я похоже тоже наркоманка, я не могу уйти, лучше не вижу чем он.
Вам мне кажется поможет работать отдельно от мужа. Будет своя какая то отдельная жизнь, может полегче все станет. Не принимайте близко к сердцу так, понимаю Вас, тоже есть горячее жалание завести любовника, но совесть , возраст, ребенок не позволяет это сделать.. и вообще не люблю "раздвоение личности", врать изворачиваться...Ощущаю себя честной несчастной дурой...Вам сколько лет? Давайте может как то общаться вместе? По почте? Как Вам? Будет изливать душу друг другу, может так легче будет жить, будем вместе смеяться над нашими похожими проблемами, если будет желание напишу Вам адрес электронки
Вам тоже с удовольствием предложу сделать свой "Клуб анонимных зависимых". Там ниже я подробнее написала. Пишите мне в личку - найти и общаться с сестрами по несчастью, очень результативный метод
Мне 34, я 16 лет в браке. Спасибо вам, конечно я за общение, т.к. реально я нахожусь в изоляции в этом вопросе, не могу падать на голову ни подругам, ни родным. Дала мужу почитать приведенную здесь статью. Он отписался мне на почту довольно хамским образом, и конечно заявил "бред!" ((. Сегодня уже два человека агитировали меня за любовника ))), где их берут??
сходите к психотерапевту, может поможет?
Мне повезло, мой муж меня сам повел к психотерапевту, желая чтобы тот меня перекроил в нужную сторону. Ну тот сразу все понял, помог мне вернуть самооценку, веру в свои силы и работу (тоже творческая, тоже не отпускал работать "налево", но веру в свои силы убил начисто). НО! При этом психотерапевт умело сдерживал мужа, расчистил пространство для роста, так сказать... Если бы не это, даже не знаю получилось бы или нет. После муж плюнул на все и снова стал вторгаться в мое пространство, но у меня уже есть уверенность в себя и понимание его мотивов, это сильное оружие.
И еще. Психотерапевт завещал мне стать чем-то в этой жизни и сделать это хотя бы ради детей, ведь они будут рисовать с меня картинку мира... согласитесь это аргумент.
Самое ужасное воспоминание прошлой жизни, как я его чуть ли не на коленях умоляла себя не бросать, как же мне было страшно в тот момент! а он куражился... так что зависимость жуткая вещь!
Понимаете, я вроде и стала уже "чем-то", и могу работать самостоятельно по большому счету, но это повлечет за собой такой сильный негатив, что мне конечно проще идти по пути наименьшего сопротивления (((. И уходила сама от него неоднократно, последний раз в декабре месяц вместе не жили, но тут такой театр одного актера разыгрывался, он так здорово привлекал "зрителей" к разборкам, что я не выдержала ни гнета общественного порицания, ни молчаливой скорби детей, да и тяжело было очень физически. Так вот и продолжаем в том же духе ((.
Дорогая моя, как я Вам сочувствую и понимаю каждый оттенок Ваших эмоций. Подождите, не ставьте на себе крест. Пожалуйста, примите совет, который Вас ни к чему не обяжет. Сходите в анонимные алкоголики. Ваша болезнь называется созависимостью и они там хорошо знаю, что с этим делать. И читайте литературу. Ну правда поможет. У меня тоже была страшная зависимость от любви и отношений. Просто крайняя форма. И вот все-таки сейчас уже заметно изменилась. Ну пожалуйста, не хороните себя. Я могу с Вами разговаривать, если анонимные алкоголики Вам не подходят. Я со своей приятельницей так 3 года разговаривала - очень помогло и мне и ей (она с таким же диагнозом). Ну пожалуйста, воспользуйтесь моим желанием осчастливить человечество. Пишите в личку и начнем Вас вынимать из трясины
Спасибо вам огромное за поддержку! Знаете, а это ведь неплохая идея попробовать организовать Общество Анонимных Зависимых от Мизогинов, почему нет? Почти всем нам не с кем поделиться подобными проблемами, кто-то не поймет, ибо далек, кто-то имеет свою точку зрения, что "муж у тебя офигительный, не наговаривай зря", у кого-то и своих проблем полон рот, поэтому весь груз невыговоренных проблем держишь в себе и постепенно сходишь с ума. Лично я буду очень благодарна за общение и поддержку, прямо не ожидала, что кому-то есть дело до каких-то забитых теток...
А вот у меня вопрос. Девченки, как вы думаете. Вот пишут, что они любят и бояться потерять, почти однолюбы. И если мы, руководствуясь этим принципом, скажем четко НЕТ в ответ на манипуляцию, вплоть до развода. Главное вселить уверенность ему в этом, он постарается исправиться или сможет исправиться? Ведь они умные люди и все понимают. Вот я сделала так. Не знаю, что из этого выйдет. Я сказала, что остаюсь сама собой, и мне безразлична его агрессия, тонкая манипуляция. Четко объяснила, что вижу его насквозь и знаю, с кем я живу и больше не поведусь. И о, боги, вчера я не повелась...На все попытки дала ему понять что то, что он думает - это его проблмеы и больше не мои. Еще поведала, чтобы он мне мешал иначе будет хаос. Сделал вид, что понял, а по-моему затаился.
Вы ему нужны как донорский организм и именно по этому он боится Вас потерять. Но если Вы перестанете прогибаться, то он останется без источника жизненных сил и свалит искать другого донора. Комара тоже можно не подпускать к коже. Он немного полетает, а потом пойдет искать другой организм. Вот и все. Вы правильно его поняли - он затаился
Не совсем так. Помните анекдот про вампира и привязанную женщину - " так и живу от месячных, до месячных". Укрощенному мизогину можно выдавать донорской кровушки дозированно в удобное для себя время в приемлемой форме. совершенно мирно-добровольно, понимая, что это ему необходимо, как воздух, как лекарство. Очень удобен для этого дела секс с элементами его господства. Также можно првентивно изображать гнев, раздражение и беспомощность, не входя в эти состояния. Но постоянно держать руку на пульсе, в реальности не допускать для себя негатива, щелкать хлыстом вовремя. Собственно - это единственная сложность - необходимость постоянного контроля и самокнтроля, самоанализа.
Ну если Вам комфортно в роли укротительницы, тогда Вы нашли прекрасный метод управления мизогином. А может быть в Вашем случае у Вас не мизогин, а просто избалованный мужчина. Настоящий мизогин не от месячных до месячных живет, он привязал и пытает ежесекундно и не открыто, а из под тишка.
В любом случае, удачи Вам и счастья!
Проходили.
Он не верит, в то что он не прав - это первое. Он обдумывает как грамотно убить ваши доводы - это второе. Сейчас он будет розовым и пушистым (типа его проняла ваша теория), вы расслабитесь, доверитесь и он в разговоре по душам снова расскажет как вы неправы и ничего не понимаете в жизни - это третье. Будет ваша обида, крах надежд на понимание, возможно агрессия на его "тупость" - это четвертое. Он подсосет вашей энергии и еще раз выставит дурой истеричной с которой по другому нельзя - это пять.
Нравится такой сценарий - вперед. Повторять его можно до бесконечности. Жизнь с таким типом - ни минуты расслабухи, доверилась, попала... А так по мелочи "выигрывать бои" да за ради Бога...
Вы знаете, я когда про мизогинов узнала - два дня плакала и поняла и приняла, что ничего не изменится и понимание у таких типов отсуствует и никогда не появится. Я не жду понимания. Но и развестись по-человечески пока не можем. Я бы рада, чтобы он исчез из моей жизни, но к сожалению остались жалкие вещи, которые нас держат (страх перед одиночеством друг у друга, вопросы недвижимости и т.д.). Я очень хочу надавить на его точки, чтобы он исчез из моей жизни, но с условиями. которые хотела бы я. Я много не прошу, но все же, если начну открытую войну, умру раньше конца :)). Так приятно, за поддержку на этом форуме, даже поговорить об этом не с кем. Подруги, мама не поймут.
Здесь все боятся начинать войну, потому что нет сил на борьбу с буйным, хитрым и сильным противником. Все сама проходила и сама была от этого в ужасе. Я хочу, что бы все поняли. Они СЛАБЫЕ ПРОТИВНИКИ. Они так бесятся от собственных слабости и страха. Если Вы будите тверды в своем желании освободится от мизогина, он отстанет. Но я не отрицаю, что в своей злобе они постараются Вас побольнее ударить как морально, так и материально.
Я хочу Вам сказать - НЕ БОЙТЕСЬ их!
Сильно трепетная Лань, разрешите выразить Вам мое огромнейшее уважение. Ваше участие в судьбе каждой загнанной в угол женщины просто восхищает. Сил Вам и веры в себя:-)
Я тронута, спасибо Вам за такие слова. Я когда то чувствовала такую боль и одиночество, что теперь очень хочу помочь тем, кому так же больно.
Вам тоже счастья и душевного равновесия и удачи))))
ааааааа ну если все к разрыву, тогда проще. Игнорить его без конца. Я подумала, что вы налаживать отношения пытаетесь путем "открытия ему глаз" на его сучность... А так отдалять жестко. На любую манипуляцию отвечать "что ты хочешь?" и дальше "нет". Все.
Главное не раскапуститься, когда возвращать начнет...
Я вчера отправила своему текст статьи про мизогинов... получила в ответ:
"Я думаю ты не удивишься моей реакции:)
Это бред, т.к попробуй взять портрет мужчины с другой негативной яркой чертой и этот же текст прекрасно подойдет для описания такого мерзавца...
Еще раз убеждаюсь, что интернет и бабские статьи - это зло, как и много свободного времени:)
Даже не буду читать.
Попытаюсь судить объективно:
1) В проблеме всегда виноваты двое. Если ты это не признаешь, не хочешь меняться - значит все это без перспективы, не трать время на пересылку статей.
2) Если ты считаешь умным подгонять под себя теории, статьи, мнения - значит все это без перспективы, не трать время на пересылку статей. К сожалению, с возрастом ты потеряла возможность ржать над теми, кто по симптомам каждую болезнь из Медицинской энциклопедии приписывает себе.
Мне очень понравились эти пункты, я их сейчас пронумерую, заучу и буду тебе, самой пиздатой и охуенной, цитировать в ответ на твои действия:
- я больше не позволю ему унижать меня;
- я больше не позволю ему оскорблять меня;
- я больше не позволю ему критиковать меня;
- я больше не позволю ему недооценивать меня;
- я больше не позволю ему провоцировать и атаковать меня;
- я больше не позволю ему контролировать меня и диктовать, что я должна делать;
- я больше не позволю ему кричать на меня и т.д.
Назовем их ЗАПОВЕДИ САМОЙ ПИЗДАТОЙ И ОХУЕННОЙ (Заповеди СПИО)
С любовью,
Твой мерзавец..."
Как занятно! Сначала "читать не буду, бред", а потом цитаты и далекоидущие выводы.
Да все он прочитал! И то, что сначала отбрыкивался, говорит лишь о том, что боится он, как описавшийся щенок. Сильно трепетная лань об этом как раз и говорит: они - слабые противники. И теперь Вы об этом знаете наверное. И знаете все его слабые стороны. Может Вы на данный момент и не готовы к разрыву, но отстоять себя у Вас шансы есть. Создать хотя минимум душевного комфорта для себя.
Я очень надеюсь, что Вы сможете встряхнуться, что у Вас получится поверить в себя и выйти из зависимости. Сил Вам и веры в себя!
Спасибо вам огромное, такие слова очень придают сил и спокойствия, которых мне крайне не хватает. А то я совсем растерялась, все вроде раз 15 перечитала на эту тему, а вот стратегию прям буквальную выработать не могу ((, он начинает ежевечерний мини-бенефис, а я опять впадаю в ступор и опять ведусь, прям беда ((.
Объявите что Вы заняты своими делами, и не можете сейчас ему уделить внимание. И реально займитесь своими делами! Сосредоточьтесь на себе.
Маленькая победа - это уже маленький шаг вперед.
Держитесь! У Вас все получится!
Теперь после прочтения им статьи наше общение по бытовым вопросам выглядит так: "Кто сегодня забирает детей из школ? Ты сможешь?" (Я) "Это ты меня контролируешь? У тебя тотальный контроль!" (Он) или "Разбери пожалуйста пакеты с продуктами, которые ты принес" (Я) "Ты меня тиранишь, ты сама замечаешь?" ( с издевкой) (Он) и все в таком духе. У меня пропало желание вообще о чем-либо спрашивать и просить. Проще самой и молча, а то и другие пункты "заповедей" пойдут в ход... Но в целом пока спокойно, веселье начинается обычно, когда ему скучно или проблемы на работе, тогда от него (типичный Козерог-мужчина) фиг отвяжешься, в туалет за мной потащится выяснять отношения. Типичный пример был не так давно после ДР сына: мы оба долго не могли придумать подарок, вроде все у ребенка есть, ничего не просит, ни о чем не мечтает особо (ну разве что о поездке на отдых), я ломала голову, муж ничего не предлагал вообще. Но каждую мою идею методично критиковал, я ее отбрасывала и начинала дальше ломать голову. В итоге я предложила подарить большой телевизор в комнату сына, мы его все равно собирались туда вешать, ну а тут двух зайцев типа убьем. Не супер решение конечно, но в нашем случае не было вообще никаких вариантов больше, сын уже достаточно большой. В итоге он согласился, мы сообща выбрали телик (я только порекомендовала цвет и диагональ) и муж его купил. Сетовал конечно относительно цены, но время поджимало, вариантов не было, телик и так был нужен, он это понимал, следовательно пришлось купить. Подарили, отпраздновали, прошло 2 дня... Ночь, мы уже в постели, и тут началось (((! "Ты одурела, такой дорогой подарок (честно говоря были и дороже подарки ранее, но с другой стороны у нас временные финансовые затруднения), меня заставила купить, мы не можем себе позволить" и далее по нарастающей. Я честно удивилась, в момент обсуждения подарков таких тирад не было, никто никого не заставлял... "Ты сама должна была догадаться, понять, что это невозможный подарок в данный момент! Теперь как хочешь так и выпутывайся, денег нет!" Я пыталась объясняться, дискутировать, максимально сглаживать. Но в итоге он довел меня до истерики, руки тряслись, кричал "Теперь иди и сдавай телик обратно, вот документы, а если в машину не лезет - вызови газель, вот телефон газелиста! Как хочешь, так и выпутывайся, сама виновата, сама ситуацию создала, я бы вообще подарил бы машинку на пульте и все!" Мои возражения, что а)такой версии он ранее не озвучивал б)у сына есть машинки в) он в них не играет - не имели никакого успеха. "Сама должна была подумать и все купить и без заносов, а то блин самое дорогое подавай!" Я капитально растерялась, просто не могла понять что делать, пообещала, что завтра сдам телевизор. На утро он улыбался, на мой вопрос относительно документов на телик ответил что "так не делают, мы его уже подарили, но тебе должно быть стыдно за свое поведение, ты сама спровоцировала ситуацию и нечего плакать. Впредь думай головой что делаешь"
Блинннн у вас тоже КОЗЕРОГ? офигеть.. слов нет
И день рождение у сына тоже недавно был, правда за все платил он, ходили большой компанией в боулинг, я только торт заказала. Подарки мы обычно покупаем каждый отдельно..
Мы помирились как раз после дня рождения сына. Не знаю надолго ли. Сейчас все хорошо. У меня свои деньги, у него свои. Позади 8 марта и мой день рождение, он даже не поздравил меня, жду возможно в эти выходные будет заглаживать свою вину.. хотя стоп, виноватым он себя не считает, это я такая сякая пришла 8 марта в 4 утра с дискотеки (предупреждала его заранее, звала с собой, мы с сестрой на праздничную программу ходили).
У меня иначе, деньги общие, точнее не, не так :). Он мой начальник, и типа платит мне по различным статьям дохода. Но на деле я денег не получаю, только если я их изымаю сразу после получения им ))) по горячим следам )). В остальных случаях я знаю свой доход, но беру деньги у него столько, сколько необходимо (обычно в пределах своего дохода). Я не согласовываю с ним свои текущие траты на одежду или красоту или быт, только крупные покупки. Но все чаще возникает ситуация, когда у него деньги на карте или в ячейке, он не может их выдать и не хочет, и начинается промывка мозга по поводу моих трат. Но тут ничего не поделаешь, т.к. я не могу в данный момент уйти из-под его финансового контроля и перекроить структуру нашего бизнеса.
ЛЮ, как не назови, у Вас тоже раздельный бюджет и промывка мозгов по поводу денег, т.е по сути манипуляция. Расскажите в декрете как с финансами было?
В декрете я почти не сидела, с младшим ребенком я отсидела на даче полгода, в тот момент мой муж создавал как раз с нуля наш общий бизнес, я выступала как единственный профи в команде в данной области и консультировала его, затем с 7 месяцев ребенка я таскалась на работу с переноской и бутылочками, занималась отделкой новой квартиры, мы сообща обсуждали траты, но в пределах зарабатываемых сумм он меня вообще не ограничивал. Затем долгое время я оставалась компаньоном, приносящим самый внушительный доход фирме, мои заработки были в разы выше его, но в любом случае это считалось нашим общим доходом. С некоторых вливаний, проходящих через меня лично, я делала ему очень дорогие подарки на ДР и годовщины (машина, часы, поездки). Затем ситуация плавно изменилась, как я уже писала ранее, я сама стала выдвигать его на роль единоличного владельца и управляющего компанией, уходя в тень и принимая роль тыла, жены, просто советчика. Фактически его работа заключается в продаже моих работ и раскрутке нашего бренда, поэтому он меня так просто не выпустит, ему просто нечего будет продавать. Тем более сейчас, когда у него сильные финансовые затруднения в силу переорганизации бизнеса, затрат на рекламу и огромных трат на наше жилье. В данный момент я не знаю, сколько он зарабатывает, могу только примерно прикинуть свой доход и расходы на з.п. сотрудникам.
Так он от Вас целиком зависит. Это же колоссальный козырь в Ваших руках. А продавать идеи и я могу - я профессионал в этих вопросах. Кстати, а что у Вас за идеи. Я сейчас развиваю бизнес как раз по продаже идей. Может быть Я Вам помогу стать самосчтоятельной
Я могу рассказать в личке или в личной беседе. Чтобы я самостоятельно вышла из игры, потребуются колоссальные эмоциональные и физические ресурсы, т.к. выдернуть все наработанное за 8 лет будет очень сложно, он не отдаст, а без этого мне придется начинать все с нуля. Да, у меня есть имя и репутация, но в остальном все ниточки у него, вся связь со мной только через него, мне придется совершить подвиг и пойти на тотальную конфронтацию с ним, если захочу уйти в самостоятельное плавание. Я типа Мальвины у Карабаса Барабаса ))), он мой директор.
Мне кажется, Вы совершенно теряетесь в момент его атаки.
Научитесь обращать его оружие против не го самого. Вот в данной конкретной ситуации. Не надо оправдываться и объясняться. Спокойно (тут главное эмоционально не включится в процесс) соглашаетесь с ним. А потом говорите: "Да, я такая эмоциональная! Ну как ты, человек с головой, такой всегда рассудительный, мог пойти на это! Как ты мог! Ты же должен все взвешивать, ты - мозг семьи!" Делаете горестную мину, печалитесь по поводу ЕГО такого необдуманного решения и спокойно засыпаете.
У меня муж не мизогин. Но у его отца есть такое. Отец, кстати, тоже Козерог. И муж иногда копирует его сценарии. Я сначала в ступор впадала, а теперь ему спокойно говорю: "Ты хочешь поскандалить? Я - нет." И занимаюсь своими делами. И если он продолжает, то констатирую : "Ну вот! Устраиваешь скандал. Как баба на базаре". Главное не попасться на эту удочку, не включится в процесс исполнения его сценария, а навязать ему свой. Это обескураживает. А дальше веду себя так, как будто ничего не произошло. Просто не обращаю никакого внимания на его закидоны. Прогресс ощущается. Провокации почти сошли на нет.
Я пыталась развернуть ту ситуацию, сослаться на то, что он сам согласился, купил, подарил, и теперь после драки кулаками не машут... не тут-то было! "Я опять повелся на твои требования, у меня не было другого выхода, ты загоняешь меня в угол, а потом я не знаю где деньги брать, ты достала меня своими тратами и всеми этими праздниками" в общем я волк получаюсь, а он овца, все с ног на голову! Ну хоть бы слово мне тогда при выборе подарка сказал, ведь я же старалась обсудить, выбрать оптимальное решение, он отнекивался, зато потом я стала виноватой во всем. А как я просчитаю сколько денег потратить на подарок, если я не знаю реальную финансовую ситуация в семье?? Я знаю его долги, я знаю его примерные доходы (порядок хотя бы), но я не могу сопоставить, сколько он уже выплатил, сколько еще висит, т.е. фактами я совсем не располагаю.
Да, жалею, что не ушла спать в другую комнату тогда. Но я вообще не умею прекращать его скандалы, я втягиваюсь в этот водоворот, и понеслось ((... Буду работать над этим.
Даааа девушка, никакой из вас борец... Во-первых открыли свои карты зачем-то. Теперь вместо того, чтобы ввести мужа в ступор своим поведением (он даст передышку на обдумывание следующего шага и радость от выигранной битвы=уверенность в себе), он прогнозирует любой ваш взбрык! На этом можно и отползти. Так Вы еще и разговоры разговариваете, да еще и его собственные!!!! Афигеть! На претензию мужа ответ короток "Ты купил телевизор сам, зачем, сам же ответь себе на вопрос, если считаешь себя ведомым козликом - не моя вина. Я хочу спать, до завтра." Отвернуться попой и спать. Если не дает, и вы боитесь опять вступить в полемику - берете вещички и в соседнюю комнату (но это хуже). В общем вы еще девочка, вам учиться и учиться...
Присоединюсь, ЛЮ Вы зря все карты открыли, я хрен что расскажу, чему научили здесь :-)
Видется мне выход только один несмотря на наше примирение с мужем,повысить самооценку, внешностью заняться своей, и найти все таки любовника как бы не противилась "хорошая девочка" внутри... Это выход!
Насчет любовника я для себя сомневаюсь. Самооценку нужно и без любовника иметь.
Хотя у меня в сексе все ок. Это я бы даже назвала единственным легальным способом обмена энергиями с таким человеком. Вот только когда самооценки не было и приходилось с трудом его блокировать всю дорогу, очень было трудно в сексе открыться, просто мучения мин. на 20-30, потом включалась в процесс и все нормально...
Мне кажется у Вас и предыдушего собеседника мужья не совсем мизогины или в легкой форме. По описанию, они просто Вам скандалы регулярно закатывают - но это капризянство и невоспитанность, а не мизогинизм.
Настоящий мизогин свою жертву делает полностью беззащитной и безответной. Они могут вообще не скандалить, но жизнь делать как в аду.
Я вообще подозреваю, что не все своим мужьям адекватный диагноз поставили.
Все может быть. Но когда я обнаружила под 30 лет что я истеричка ненормальная, руки у меня тряслись, регулярные рыдания (у меня!!!!!) и я, самодостаточный человек, была полностью посажена под контроль мужа и его мамы... А мои родственники, друзья и увлечения были вынесены в раздел прошлого, неправильного и тп. Идея такая: меня подобрали с помойки, меня пытаются сделать человеком и вообще содержат в шоколадных условиях, а я всем недовольна! Старшего ребенка свекровь предложила забрать себе, ибо нафига мне старшая, когда я с младшей вожусь, а детям вдвоем жить вредно... и много еще чего интересного. Возможно, это легкая форма, но поднимал меня психолог. Скандал и эмоции - это способ выражения конкретно моего мужа и его мамО, я как раз всегда тихая была, меня все это сильно выматывало.
Мое относительно спокойное состояние теперь - это плод многолетней работы, но и сейчас может неожиданно цапнуть, когда зазеваюсь... Но я четко знаю - я духом сильнее мужа и я скорпион, меня не доводи, так ужалю словом, мало не покажется!
Мда, похоже, что мизогин. А как хотелось ошибиться.
А почему Вы его не бросите и не устроите себе другую жизнь? Вы же с ним не сиамские близнецы
Нет не сиамские. Но у нас дети, быт. Сначала, когда я его боялась потерять это все очень крепко держало (финансовую зависимость в первую очередь он мне организовал). Потом стала расти и потихоньку разруливать. Сначала мамО, потом самого мужа. Мне дало это огромный скачок в личностном росте.
Ваш муж бил, мой нет. А на любой другой прием найдется ответный. Сейчас нейтраль. Он начал обсуждать со мной всякие интересные вопросы отличные от моих недостатков. Он очень умный, интересующийся, активный, пытливый. Когда он меня не прогибает мне с ним ужасно здорово! Но больше он меня не прогнет никогда!
Следующая ступень к которой иду - его боязнь меня потерять. Ведь зависимость взаимная... и он тоже в сущности мог бы сто раз уйти, ведь мы в ГБ, а у него были любови... ведь не ушел. А когда я встала на ноги, они вообще стали не актуальны...
В общем я подумала и пришла к выводу, что мне есть что терять, надо просто научится правильно таких типов готовить. Теперь я даже уйти не боюсь, если поменяю свою концепцию. Я в душе и голове свободна, и это счастье!!!!!!!!
Учиться да, но я совсем слабый по сравнению с ним боец, я типичный Рак, мне бы отползти, чтобы не трогали, в норку, жить в тихом семейном омуте, у меня работа, приносящая огромное удовлетворение и приятные эмоции, замечательные творческие детки, мне бы идиллию какую ))), пироги печь и гостей принимать. А он бука, одиночка, ему на фиг ничего не нужно, он на мне свой негатив выплескивает, а потом сидит за компом или спать идет. Мы в разных мирах существуем. Как бы я ни устраивала быт, окружала его замечательными друзьями, создавала интересные проекты на работе, ему все всегда не нужно и не нравится, всегда все вокруг лучше жены, матери, профессионалы в моей области и пр. и пр. Я уже понимаю, что даже стремиться ни к чему не хочу, устала, ничего не радует.
ужас!
Я была слабым бойцом, научилась. Но я четко сформулировала для себя зачем мне это надо и что я буду с этого иметь. И в моральном аспекте в первую очередь... хотя пока только на 0 в этом плане, еще не в +, но уже и не в жопе...
может вам лучше думать как уйти, а не биться?
Понимаете, я какая-то блин сильно правильная ((. Меня как еще бабуля моя учила, что замуж один раз и любой ценой домашний очаг сохранять, так и бьюсь. Мечтаю о том, чтобы не оправдываться ежедневно, а просто жить и быть соратницей и другом. Ведь если по фактам, то ведь не худший образчик жены получается: дом как картинка, ни пылинки, ежедневно готовлю как в ресторане (пироги, лазаньи, салаты, домашние пиццы, компотики), слежу за гардеробом только сама, дети полностью на мне кроме их утренней доставки в школы, их уроки, болезни, проблемы и радости (а школы дико непростые), приношу стабильный доход минимум 6 млн руб в год, слежу за собой, я худенькая и довольно ухоженная, хорошо одеваюсь, машину себе покупаю сама со своих доходов, мужа боготворю, перед всеми друзьями и родственниками всегда его выпячиваю, хвалю, НУ ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ЕЩЕ НАДО???
Ему нужно, чтобы вы перестали быть пай девочкой. Ему ощущений в жизни не хватает. Ну кого удивишь хорошей кухней, если он и так ее имеет? И забейте уже на бабушкины установки!
Меня другую растили спокойную, бесконфликтную, уступчивую, ну и что я с этого поимела? Хорошо еще, что образ домашней куры мне был навешан мужем и я никогда под ним не подписывалась (хотя тяготею внутренне к этому).
Надо быть собой. И не быть ведомой... Семью это не отменяет, просто в свое личное пространство не пускать захватчиков. С нашими мужьями не расслабишься, они не умеют ценить то, что не боятся потерять... Им ощущение того, что здесь и без него справятся только мозг и вправляет, охотники блин...
Знаете в чем моя самая трагическая ошибка? Я как полная идиотка на протяжении 16 лет рассказывала ему, что я никогда не изменю, даже обмолвилась, что наверное смогу простить разовую измену, ибо есть масса более важных вещей, объединяющих двух людей в семью, я порицала свою мать, которая развелась с моим отцом и вышла замуж повторно, я все это проговаривала с мужем, теперь он уверен, что я со своими установками никуда не денусь ((. Я решила бороться, утроила зимой марш-бросок с регистрацией и перепиской на сайте знакомств, он ее вскрыл, прочитал, был в шоке, надеюсь, корона слегка сползла с него. Другой вопрос, что мне все это претит, я по натуре очень домашняя, верная, консервативная, у меня если закидоны случаются, то только в виде эмоциональных всплесков в качестве реакций на его недовольство. В остальном я слишком ленива и ведома, чтобы зажигать. Я "зажигаю" на работе, мне хватает эмоциональной подзарядки там. Я больше выдумщица и фантазерка в рабочих моментах, а дома все правильно и размерено.
Вот именно поэтому я не рассматриваю вариант любовника вообще! Плюсы - возможно повысится самооценка местами, но повышенная извне, она не укрепиться внутри - это все разбивается на раз.
Минусы. Я бы не очень себя за это уважала - реально внутренне снизила самооценку, его обвинения где-то глубоко в душе ста ли бы задевать. Далее. Я не могу спать ради физиологии, я либо как-то особенно отношусь к человеку и сплю с ним, либо никак. Ну и нафига мне при неразруленном муже нужна неразруленная любовь или привязанность?! Да меня как хомячка разорвало бы на куски!
Флирт и общение с мужиками, дело другое, это не спать. А не зажигаете вы потому что женщина в вас завяла, сама по себе знаю, осталась только домохозяйка, нянька, работник. Вот тут вы и зажигаете. Ну и на работе вас ценят еще.
Я тут как-то встречалась с одним мужиком, вроде первоначальная идея то была для секса, а в итоге как выяснилось "а поговорить..." Я уже сама его пожалела и отпустила с миром на третий раз ))), ибо понятно, что мне не секс и экстрим нужны, а вот совершенно другое - тепло и спокойствие мужских рук, чтобы забраться с чашкой чая под плед на уютный диван с ногами, видеть напротив любящие и понимающие и главное заранее за все прощающие глаза мужчины, чтобы молчать было уютно, и болтать интересно, чтобы ничего не требовали и не ждали, а просто так ПРОСТО ТАК! Без ответственности, без обязательств, без "должна", такая какая есть, не слишком красивая, не слишком умная, просто обычная женщина, которой так нужно просто душевного тепла.
боже мой,как же я вас понимаю..,читала и разревелась,вы будто скопировали из моей души свой пост :'(
Не надо, не плачьте, пожалуйста, давайте мы лучше с вами завтра поболтаем :) А я вот уже и плакать не умею, очень редко (грустно)
Обязательно поболтаем!
Я кста тоже уже редко плачу,но вот взял за душу ваш пост),настолько вы угадали мои мысли
Девочки, я тоже два года назад пробовала встречаться, но быстро поняла что только секс мне не нужен, а нужно именно то что Вы ЛЮ описали, тепло, нежность и забота!
Когда-то одна знакомая (она была гораздо старше меня)вытирая мне слезы сказала "Не плачь! Будет и на твоей улице праздник, вот увидишь! Главное иди к своей цели!"
Много лет эти слова были для меня как свет в окне! Я верила в это безоговорочно!!!
И на моей улице на стал этот праздник :) Спустя два года после развода, я встретила мужчину, вот именно такого,(полная противоположность моему бывшему!)как вы сейчас описываете. Доброго, нежного, ласкового...я заплачу - он прижмет, пожалеет, все слезы собирет губами. Иногда я прошу его что он покачал меня на ручках, и он качает...
До сих пор не верею своему счастью. Да, коненчо он не идеален, есть и недостатки как и у любого человека. Но главное, что у человека есть границы! есть воспитание, культура и т.д...
Поражаюсь как нам мало нужно...
Знаете, у меня это еще гипертрофировано потому, что у меня не было папы. Родители развелись, когда мне было 6 лет, с тех пор я отца родного не видела больше, а отчим очень чужой мне человек, я только к 30 годам стала хоть общаться с ним нормально, всегда были очень отстраненные и холодные отношения, он всегда вставал в оппозицию мне, было очень тяжело. Вот так и ищу все 34 года заботу мужчины и его любовь вопреки всему.
Вот и это не ново, это к психологу.
Мой отец никогда меня не защищал, всегда дети ему были не интересны, мешали, шумели, только критика в мой адрес - это его вариант воспитания был. Отношения выстроились (с моей стороны, он это не замечал) только когда профессионально я его догнала и мы стали общаться на равных. Я тоже искала поддержки, мужского тепла в муже. В реале сажала на его шею комплекс недолюбленной дочки. Ну и неудивительно, что фигня из всего этого выросла. Он сам со своими комплексами, за мой счет лечил, а я давала...
Папы у меня никогда не было, а вот властную манипулирующую мной маму я научилась нормально воспринимать лишь к 30-ти, когда стала мудрее и лояльнее к ее выходкам, жалеть ее стала очень, хотя до сих пор приходится время от времени ставить блоки и твердо уходить от ссор. Но я с ней не живу, это проще.
А где вы с ним познакомились :)? Мне кажется я такой затворницей живу, что даже не знаю где мужчины обитают )).
Человеку с вами плохо, потому что вы слишком для него хороши. И люди вокруг вас, и сам он прекрасно осознают, ху из ху. Следующим этапом ждите появления любовницы, а далее обвинения, что и в этом виноваты исключительно вы. Нельзя жить НЕ своей жизнью, поэтому у вас дискомфорт, безусловно, проще свалить все на "гадкого, плохого мужа", но на самом деле вы создали такую ситуацию и кроме вас ее расхлебывать некому.
А что есть своя жизнь? Если я забочусь о своих детях, о муже, создаю для них быт и комфорт, помогаю в трудностях, стараюсь выслушать как могу и что-то посоветовать, это не моя жизнь? А для чего мы вообще в этот мир приходим? Чтобы заниматься лишь собой, ничего не давать в замен? Мне не особо что-то надо себе лично, мне не интересно делать только себе, я и работаю только по двум причинам а) делаю красивый индивидуальный продукт на радость людям б) зарабатываю деньги для семьи на приятную и комфортную жизнь, балую детей, помогаю получить более качественное образование. На свои потребности мне не обязательно много работать, мои шмотки, машина и поездки в процентном соотношении от общих трат весьма не велики.
Вот Вы и сами ответили на свой вопрос - Вы даже толком не знаете, что реально бы хотели в этой жизни именно для себя. Все только про них - про детей, мужа, родных.
Представте, что никого и ничего нет вокруг - Вы ничем не связаны и никому ничего не должны. Что Вы хотелибы для себя, какую жизнь. Неважно насколько нереальны Ваши мечты. Просто попробуйте задуматься и обстрогироваться от своих оков
Честно? Я в ужасе, если не будет вокруг близких, о которых мне нужно заботится, моя жизнь потеряет всякий смысл, программа даст сбой, я сойду с ума ((. Я всю жизнь все делаю только для кого-то, даже на работе я забочусь о потребностях других людей, делаю их жизнь чуть легче и позитивнее, вживаюсь в их потребности и образ жизни, вникаю в их эмоциональные составляющие. Дома мне важно заботится о детях, муже, собаке, я вникаю комфортно ли живется моей помощнице, общаюсь с ней чтобы ей не было одиноко, переживаю за маму, пытаюсь решить ее проблемы с трудоустройством, общаюсь с друзьями и пытаюсь им помочь чем могу. У меня нет своих потребностей, пустота, у меня нет хобби, друзей вне семьи, секретов, любовников, я впервые сейчас еду отдыхать не с семьей, а с братом и его женой, я беру новые проекты, не потому, что мне это надо и интересно, а потому что это нужно моей семье дабы закрыть прорехи в бюджете и нормализовать отношения с мужем. Грустно, я прям сама офигела. Ни-че-го у меня личного нет, только обЧественное...
Какой кошмар!!!!! Любят вас так, как вы любите себя! и муж просто транслирует вам ваше родное. Он просто кричит "Тетка, кончай х-ней заниматься, займись собой любимой, тут и мы подтянемся!"
Дети не дай Бог будут любить все, кроме себя! Да не желайте им такой же участи! Вы обеспеченная: проекты - только любимые, с детьми только туда куда интересно самой и тд. Я так сделала, я почувствовала что такое счастье. И помните - его оценка вас, не обязана совпадать с вашей собственной. Вы имеете право оценивать себя сама, сама делать ошибки, выводы и свою жизнь. Удачи!
Спасибо, стараюсь уже. Как-то значит неправильно меня воспитывали ((. Любимый дедушка говорил; "Занимайся только тем, что приносит пользу людям. Ты в этот мир пришла, чтобы сделать его лучше. И профессию выбирай соответствующую. Не занимайся перепродажей чего-либо, производи сама, созидай, и людская благодарность будет тебе наградой". То ли он ошибался, то ли я слишком буквально его поняла...
Я тоже занимаюсь творческой профессией. И понимаю это так. Когда человек себя любит и любит все в себе, он имеет особенный яркий и радостный взгляд на жизнь. Творчеством он занимается в первую очередь для себя, для себя его не жалко!!! (когда начинается работа для кого-то, вырастает ширпотреб с элементами вкуса фокус группы...)
Простой чел очень ясно чувствует где просто его удовлетворили иск-вом, а где душу вложили, его не обманешь. Так я за развитие широкой души, что бы воровать с прибылЕй, так сказать. Радость в грусти передать невозможно, ширину души тоже.
А благодарность кого-то - это чужая субъективная оценка. Она нужна только если сама не веришь себе. Сначала нужен кто-то кто будет тебя оценивать, потом чтобы указывать... это опять путь в никуда. Это ваша проблема с мужем в чистом виде. Научитесь верить себе, делать свои поступки, сможете послать мужа в жопу, только тогда он уже туда не пойдет, потому как ценить начнет, тепло давать и тп.
Ну не все так однозначно. Есть ведь проекты для души так сказать, а есть для заработка, есть то что-то надо :). Первых конечно в разы меньше, но они дарят мощный позитив пролонгированного действия. Вторые просто поддерживают штаны, но в то же время выполняются так, чтобы не было мучительно стыдно за впустую потраченное время. Конечно я как наркоша сижу на игле почитания и уважения, конечно творческая профессия позволяет почувствовать себя единственной и замечательной, а для меня, как человека со сниженной сильно самооценкой, это необходимая для жизни подпитка. Как бы методично муж не пытался доказывать мне обратное и унижать меня, я вижу свое присутствие в этом мире оправданным и востребованным. Все-таки я работаю волшебницей ))), так меня и зовут на работе )). Если бы не работа, я давно бы сошла с ума...
Гы, про наркошу понравилось! Этим я тоже до сих пор спасалась, сейчас стараюсь перейти на новый уровень любви себя.
Я почти бросила заниматься проектами "для штанов". Я готова их подтянуть, но на данном этапе не делать не интересных мне проектов. Это чтобы энергию не спускать впустую и любить себя. "Ведь я этого достойна!".
Вы ведь не голодаете, почему нет? Мужу не понравится?
Ну, жизнь штука сложная. Не голодаю, но у меня масса обязательств перед детьми. Дети не маленькие, им много всего требуется, мне вот сегодня мозг выносили весь вечер относительно третьего айпада, типа надо в штатах заказать, я послала, сын надулся. И школы у них очень непростые, денежные вливания постоянные. Уже вот лето надо планировать, лагеря мне тут постоянно подсовывают, трындят о том, что надо туда съездить, и еще туда, и туда... Но если я решусь на развод, им придется умерить хоть на время свои аппетиты, мне нужно будет четко все скалькулировать и вкладываться в развитие собственной фирмы. Я ради детей горы сверну, мне самой многого не надо если честно. Ну шмотки, ну уход за собой, ну слетать куда за недорого, в Европу можно и совсем за дешево летать отлично, самим все бронировать и покупать. А в остальном у меня все есть. Но детки мое все, ради их радостей я и работаю. Конечно я кривлю душой, я выбираю заказчиков, но может не так детально и придирчиво, как хотелось бы. Но в целом я работаю только с тем сегментом и в том ключе, в каком мне больше нравится, да и они это понимают, идут ко мне именно "мои" заказчики чаще.
Вы все правильно пишете, и я с вами практически во всем согласна. Но в спутники вы себе выбрали...вон ниже уже Лань ответила. И проблема ваша в этом. СЕБЯ невозможно обманывать, Вы успешны, вы талантливы, вы удачливы - вы можете жить радостно, счастливо и весело, понимаете? Но для этого надо признать, что рядом с вами не Мужчина Вашей Мечты, а банальная рыба-прилипала. Вы пытаетесь свою жизнь впихнуть в вами же придуманный шаблон, где-то обтесать, где-то обточить, где-то пригладить... А дети...они не глазами видят семью, они чувствуют, можно притворяться перед окружающими людьми, и то сомневаюсь, что кто-либо верит, но детей нельзя обмануть.
Это адски сложно и противно, признать, что 16 лет были ошибкой, что можно было бы построить свою жизнь иначе, что в этой ошибке задействованы дети, что теперь все начинать с начала... Так велик соблазн нацепить маску, внушить себе, что все у нас хорошо, и жизнь удалась, и у меня прекрасный муж (ну ведь не пьет, не бьет и не гуляет ведь...), и я многого добилась и мне грех жаловаться. Ведь так страшно в 34 года начинать все сначала, не имея никаких гарантий, что будет хотя бы не хуже...
ОХ,Страшно очень,но я готова..
Маски я цепляла два последних года "в каждой избушке по погремушке" и тп, пришла к выводу,что хуже уже не будет
Мне 33 и 15,5 лет ошибки
Знаете, если это признать, жизнь станет намного ярче и приятнее. Чесс слово. Вот лично я абсолютно не призываю к разводу и девичьей фамилии, у меня свое мнение на этот счет. Но изменить расстановку сил, распределение ролей - вполне в ваших силах.
Признать, что бездарно построила свою жизнь и просрала 16 лет?? Что-то мне это яркости и радости не прибавляет... В голове пока не укладывается ((. Так хоть было понятно чего я достигла к 34 года, типа карьеру сделала и семью замечательную имею и дети умнички-красавки-таланты... А так что в сухом остатке? По работе без мужа никуда, семья развалилась, муж какой-то странный на букву М, дети будут расти без отца (а я сама дочь разведенных родителей, знаю как это), недвижимость разделим и будет уже не один красивущий дом, а хрень какая-то... жутко мне как-то, страшно до озноба.
Я занимаюсь бизнесом почти 10 лет уже, всю голову сломала, что ж такое у вас за сфера, где вы никуда без управленца? По-моему, у вас уверенность в сложности организации бизнеса сильно преувеличена. И семья у вас не развалилась совсем, и не развалится, если вы не захотите. А без признания своих ошибок вы не сможете увидеть, куда и как двигаться дальше
:)) Я творческая единица, управлением не занимаюсь, я курирую проекты своих коллег и веду свои собственные, моя задача выдавать готовый продукт, креативить и создавать нормальные условия труда своим коллегам. А вот муж занимается рекламой, продвижением компании, взаимодействием с субподрядчиками, с поставщиками, решает все орг и финвопросы, все деньги только через него, все договора с его подписью, доступа к сайту, к портфолио и рекламе я не имею. Фактически я могу с тем же успехом выйти в чистое поле и крикнуть, что я такая-то и хочу со всеми работать ))). Не, надо изымать максимально портфолио, сайт, плюнуть на ряд договоров по рекламе, и двигаться самой в любом случае. Пока это сложно, но попробовать можно, правда он вой поднимет адский.
Вот это "занимается рекламой, продвижением компании, взаимодействием с субподрядчиками, с поставщиками, решает все орг и финвопросы, все деньги только через него, все договора с его подписью, доступа к сайту, к портфолио и рекламе я не имею" вообще чушь. ВЫ генерируете продукт, ВАШЕ имя известно, ВАШИ работы интересны потенциальным заказчикам. Муж без вас никто. Вы без мужа напряжетесь и за месяц всю эту лабуду "заказчики-поставщики-реклама-оргвопросы-сайт-и т.п." создадите заново. Мы с подругой-компаньоном были наемными работниками, набрались опыта-связей, открылись сами. Нашим клиентам параллельно, как называется компания, им важно наше личное участие.
+100000000000000! Вас никто не просит сейчас же сжигать все мосты. Просто реально смотрите на свои возможности и расстановку сил. Это ОН ОТ ВАС ЗАВИСИТ!!!!! И ПОНИМАЕТ ЭТО! ПО ЭТОМУ ВАС ТАК И ПРИВЯЗЫВАЕТ К СЕБЕ
Да, надо просто захотеть. Надо выйти из его тени и стать именно собой, а не фантомным продуктом его бизнеса. Иногда думаю, может меня и не существует вовсе, когда слышу и вижу, как продают меня, мои идеи без меня почти ((, я как цирковой мишка стала, вроде бы присутствую на переговорах, а вроде бы и не решаю уже ничего, меня скорее перед фактом ставят.
Стиль изложения у вас прикольный. У меня подруга такая есть, мы с ней за 2000 км друг от друга, как в аську выйдем, так я ей зачитываюсь. Вы пишете так...легко и приятно
А у меня и половины нет того,что у вас в сухом остатке,правда правда.
Но я так хочу изменить свою жизнь и быть счастливой,хотя очень страшно,очень.
Карьеры нет,муж придурок,жилье-двушка маленькая-хуже хрени)),дети без отца будут..а ведь все так хорошо начиналось когда то,были и планы и амбиции..
И возраст и прожитые с мужем годы пчти совпадают
На осмысление того,что я просрала 16 лет,с мужем жизнь-не жизнь,и тп -мне понадобилось время,было очень горько,обидно,страшно. Не сразу смогла признать это,но признала.
Может у вас все не так плохо,если вы сомневаетесь?
Удачи вам огромной!
Спасибо вам, очень тронули :). И вам терпения, вы просто герой, я пока никак осознать до конца не могу, точнее принять это. Все цепляюсь за что-то.
Возможно вам еще нужно время,чтобы осознать все и сделать свой выбор
Я год назад выгнала своего героя,продала ипотечную квартиру,расплатилась с банком,купила себе и детям новую маленькую квартиру-зато без долгов и только мою
Перевела детей в другой сад рядом с новой квартирой,и была полна решимости вычеркнуть его из своей жизни,а потом меня стало накрывать без него,и я сломалась ,поверила ему,поверила,что осознал,понял,
что все будет как в сказке у нас теперь
и все стало как в сказке))-хватило его ненадолго естессно,и все выходки начались с новой силой .
Иллюзий у меня больше нет,но я прекрасно помню,что поняла и осознала я это не сразу.
Нет-нет, давайте не так формулировать - не 16 лет были ошибкой, а 16 лет Вы жили одной жизнью и набирались опыта, а теперь Вы сделаете себе другую жизнь. А то так от жалости к себе умереть можно))))))
Фьюю......... Я аж присвистнула от Ваших слов! В 34 года Вы только собой-то становиться начали. Только характер сформировался. Как раз время выкинуть из головы все чужое и услышать себя. Вы еще все можете, но уже все знаете! У Вас отличный возраст и великолепные стартовые условия. Вы реализовали себя профессионально, у Вас детки. Да у Вас все в шоколаде. Только надо "расколдоваться". ЛЮ, мне кажется у Вас как раз тот случай, когда надо обратиться к специалисту, психологу, в смысле.
Что касательно детей... Главный жизненный урок Вы им преподадите если проживете свою жизнь счастливо и так, как Вам самой хочется. Личным примером покажите, как надо жить.
Лишь бы только им не навредить. Хотя я тоже ведь боялась ревности старшего, когда младшую ждала. Но я приложила все усилия, он в итоге очень ждал ее, хотел именно сестру, с первого мгновения и по сей день все 8 лет живут душа в душу, любят друг друга аж до слез, когда с дочкой случилось несчастье у сына на глазах год назад (она упала и дико поранилась), он кричал, что жизнь свою за нее отдаст, Бога просил его забрать, а ее сохранить. Конечно все обошлось, конечно все хорошо и все забылось, но такой братской любви я еще в жизни не видела. Может и с разводом если все грамотно взвесить и планомерно подготовить, получится ровно и спокойно. Муж мой не законченный негодяй, детей очень любит и пойдет на все, лишь бы им было хорошо и спокойно. Но тут уж мне нужно решиться, а для этого нужно время, похожу к психологу, подумаю, почитаю, глядишь и дозрею.
я ушла от такого ради сына, не хотелось чтоб он вырос таким же.
Человеку надо Вас уничтожить.
Давайте думать с другой стороны: Вы хотите, что бы Ваши дети мучились и испытывали такие страдания как Вы всю жизнь. Причем Вы эти страдания добровольно выбрали, а они их получат от Вас по наследству. Я уверена, что нет. Но своими ссылками на бабушкины установки, Вы обрекаете их именно на это.
Пожалуйста, не обижайтесь на меня за эти жестокие слова. Просто Вы должны понимать , что происходит. Вы уже отвечаете не только за себя, но и за детей
Да, видимо я заложник стереотипов, у меня комплекс отличницы ((. Но я теряюсь, неужели нельзя прожить всю жизнь с одним мужчиной, не изменять, выполнять хорошо свои обязанности, растить детей и при этом не чувствовать себя растоптанной? Я бьюсь, ставлю себе все новые и новые цели, работаю над собой, сдерживаю негатив, я горжусь своими даже маленькими победами (например, рассказываю ему о том, что за время ветрянки дочери мы не только не запустили сольфеджио и фортепиано, но и в итоге получили 5 с плюсом в четверти, хотя я без музыкального образования вообще и типа у меня слуха нет. В ответ - ну и что? а должно быть иначе? чего ты гордишься? это твоя обязанность). Видимо надо растить в себе здоровый пофигизм, типа нет ужина - пофиг, валяется свитер - пофиг, не успеваю помочь с домашкой сыну - муж разберется... но это очень сложно для меня, ответственность всегда берет верх. И в том-то и дело, что я в первую очередь думаю о детях, они очень переживают наши разрывы, горестно говорили шепотом бабушке "мама с папой развелись, мы ну совсем ничего не можем с этим сделать, бабуль" ((( Для них сейчас худой мир лучше расставания. Сын очень жалеет своих друзей, с которыми папы не живут, для него это будет удар.
1. Ваша мечта об уютной семье и мужчине на всю жизнь просто прекрасна. Только не с этим мужчиной. Вам не повезло - Вы всю жизнь мечете бисер даже не перед свиньей, а перед злобным убогим червяком, который одел костюм кого то благородного и масштабного.
2. Дети не могут всего понимать в силу возраста, а вот когда вырастут будут мучиться по настоящему. Да, для детей разрыв между родителями болезнен и ужасен. Но его можно смягчить. И потом они Вам спасибо скажут, когда вырастут полноценными людьми.
Когда женщины, находящиеся в созависимости, начинают говорить, что они не уходят от таких мужчин, потому что это травмирует детей, это означает только одно: женщина перекладывает ответственность за свои поступки на неразумных детей.
Пожалуйста, подумайте об этом.
Сразу возникают вопросы: 1)а правда ли есть мужчины другие, лучше, без прибамбасов, уважающие женщин? 2) и как переживают дети развод, ведь так или иначе это негативно сказывается на них? Я до сих пор ставлю под сомнение то, что моя мама когда-то выбрала жизнь с другим человеком, который ее очень любит, но у меня в итоге не сложилось общение ни с родным отцом, ни с отчимом, я оказалась за бортом и жила у бабушки с 6 лет. Я ведь именно в связи с этим категорически не хочу идти на развод, я помню как мне было тяжело примириться с в миг разрушившейся семьей. Я не помню ни их ссор, ничего, зато помню свой ужас, что папа больше с нами не живет, а живет другой дядя, и ему на все до лампочки.
А я знаю много примеров,когда у отчимов складывались отличные отношения с детьми жены,и мужчины уважающие женщин ЕСТЬ.
В вашем случае меняй мужика не меняй, толку никакого. Вы себя не любите, всех сажаете на шею, работать со своей гипер ответственностью не хотите. Тут можно и святого развратить. Цели у вас не те явно. Загонять в себя негатив - это цель?! Раком заболеть от такой цели не хотите? Работаете над собой - вы недостаточно ответственны и эффективны? Купите хомут - он вам к лицу! Дочерино муз образование так важно без слуха и голоса?! Афигеть чего вы достигли!
Лучше в салоне посреди рабочего дня проваляйтесь не запланированно и прогуляйте с дочкой сольфеджио, обожритесь мороженного, посмотрите кино и не чувствуйте себя за это виноватой! Слабо?!
Честно? Слабо почти по всем пунктам. Ну мороженое я запросто, я не заморачиваюсь диетами )), а вот задвинуть рабочую встречу и просто отправиться в салон слабо, конечно, просто текучку могу, наверстаю ночью, ну не посплю на пару часов меньше )). А вот задвинуть детей - никогда. Отдавая дочь в специализированную школу я несла и несу ответственность за ее обучение, пока она маленькая, все лежит на мне. Я учу ее и самостоятельности, и трудолюбию, и целеустремленности, но пока я должна и сама пример подавать, и помогать чем могу. Это склад характера такой, я перфекционистка, у меня в шкафах все по линейке и цветам разложено, клиника короче )). Сама над собой ржу и плачу одновременно, но я такая родилась. Я с больным позвоночником до операции еле ползала, ни сидеть ни лежать не могла, а скатерть поправляла и тарелки по размеру в сушилке расставляла... бред, сама знаю ))). Да согласна я с вами, согласна, я много чего начала понимать лучше, вообще впервые в жизни я искренне благодарна топу на еве...
Блин...
Вот честно: Вы сами себя загоняете. Ну прекратите над собой издеваться:-) Сделайте это для нас, людей, которые Вас хотят поддержать и искренне желают Вам счастья:-)
:)) Обещаю :) Я уже и к психологу записалась, и книжки прикупила, и даже вчерашней приготовленной курицей с консервированным горошком детей покормила, сижу читаю вас, милые девочки, курю и плевать хотела, что надо идти у ребенка фортепиано проверять и подшивать юбку ))). Так что...
Воооо! Приятно читать! Начинается нормальное здоровое распи...ство:-) Добро пожаловать в мир свободных людей!:-)
Я вам как дочь подобной перфекционистки расскажу, что будет дальше:-) С возрастом вы будете все ужаснее и ужаснее, детям с вами будет невероятно сложно, даже не так...невыносимо сложно.
Ой да ладно )), у меня что мама, что бабушка такими всегда были, а мне с бабушкой было всегда легко и приятно, очень нравилось наблюдать, как у нее все спорилось и ладно скраивалось. Я же не их гоняю все убрать по местам и уроки сделать, наоборот, что могу всегда на себе тащу. Я стараюсь создать максимально спокойные и комфортные условия детям, школы выбираю, в которых не только уровень образования высокий, даже не столько высокий,сколько мне важно, чтобы они получали кайф от обучения, чтобы сами рвались и стремились. Поэтому стараюсь держать баланс.
Это у нас генетика такая :). Я, бабуля, мама, теперь вот дочка с сыном тоже очень педантичные, аккуратные, старательные, иногда правда дочку темперамент подводит, но она всегда сама все доводит до конца, никогда не бросит, все старается держать под контролем. У нас в семье всегда говорили "порядок на столе - порядок в голове - порядок в делах" Так вот и живем, семья "калек" на голову )))
Мне вот интересно, для таких людей как вы, что сложнее срач в квартире навести или мужа выгнать?
И еще. Если вы так зажаты в ранжир, как вы в творчестве себя отпускаете? Ну чтобы дизайн был не только правильным, но и отвязным?
Я сама в творчестве скорее перфекционистка, а в хозяйстве раздолбайка. вот всю жизнь болтаюсь то туда, то сюда...
Сложнее срач навести ))) это причиняет мне прям физическую боль ))) Это суЧность ))) А творчество - это другое, я как Алиса погружаюсь в другой мир, рисую, придумываю, я в этот момент как ребенок или долбанутая на голову - жую карандашик, мычу под нос, заляпываюсь красками, глупо улыбаюсь себе самой, у меня учащается пульс, я могу внезапно подлететь ночью на кровати и броситься зарисовывать ))) Там я другая и мир выстраиваю более правильный, обожаю работать для детей, мне это вообще лучше всего удается. Причем я ужасна по срокам, могу всю команду затормозить и мурыжить, пока ищу максимально подходящую идею, ношусь как курица с яйцом, потом прыгаю до потолка, когда попадаю в яблочко. А раздолбайка я только пожалуй в том, что касается машин - она у меня хронически грязная (ну типо по трассе матаюсь, чего ее мыть) и снаружи и внутри, все разбросано, из багажника скоро змеи выползать будут )), гоняю не щадно, бью подвеску, у меня вечно прокалываются шины, я никогда не привожу ее вовремя на ТО, вечно то бензин заканчивается, то омыватель... Вот такая брешь в моем перфекционизме )).
Вот ужас то) То же самое, мне причиняет физическую боль срач дома) А моя машина грязная как свинка, правда в багажнике чистенько и ничего лишнего, тоже езжу по трассе, мы прямо ЛЮ сестры с Вами! :-D
У меня в багажнике бардак, т.к. у меня в доме пока гараж не доделан, в нем холодно, и пока лето не наступит, я не могу себя заставить разбирать свой багажник (может просто отговорки?), там все завалено кусочками материалов, оставшихся с момента отделки дома, какими-то несданными в ремонт ботинками, пакетиками, рисунками детей, недонесенными до дома, каталогами и прочей мишурой. Багажник большой, мне туда заползти надо, чтобы все разобрать )). Очень забавно видеть лица мужиков, когда я открываю свой багажник, особенно на мойке. А вообще нас видимо тоже клонируют, жен мизогинов! Специально для них выращивают. Вы в Москве бываете? Предлагаю познакомиться, раз мы так сильно похожи ))).
С удовольствием бы :-) Но я в Новосибирске живу. Денег заработаю приеду столицу посмотреть :-)
Именно на таких бесхарактерных они запдают, нами проще манипулировать. Я почитала все ссылки которые внизу давали, это все променя, надо думаю хорошего психолога искать и вылазить из этого как можно скорее
ЛЮ, я Вас немного шокирую, может быть. Это касательно "прожить всю жизнь с одним мужчиной". Как по мне, то я в новый брак вступала бы каждые 4-5 лет. Чтобы мужья не надоедали. И опять же, как по мне, то прожить всю жизнь с одним мужчиной - большего абсурда нет.:-) Вы же меняетесь? Должны меняться и те, кто окружает Вас. И если они не меняются синхронно с Вами, то значит меняйте из самих, к чертовой бабушке...
Ой, знаете как мне страшно )), мне кажется я уже не способна ни флиртовать, ни кокетничать, мне так странно себя вновь невестой представить, и вроде не чахлая совсем :), но вот странно. Хотя прошлым летом, когда брат женился, я так прям тоже под венец захотела, свадьбу красивую, у меня ведь была студенческая простенькая, на свои крохи гуляли, сумбурно, а захотелось вновь и что-то масштабно-романтичное, как у брата, он в старинном замке венчался...
Ну так... Все еще впереди:-) И свадьба новая красивая со всеми капризами. Давайте, начинайте приходить в себя...
Блин, я такая же как Вы у меня тоже комплек отличницы, надо чтобы везде все было только отлично.
И по другому не могу, мне самой так лучше, если все везде чисто, если вымыта посуда, сделано задание с ребенком (он еще дошкольник)... ну вообщем Вы поняли)
Их точно учат этому на уроках труда и каких то тайных курсах повышения мерзавости! Один в один ответ Вашего мужа совпадает с ответами моего.
"Ну да, ты королева, такая пиздатая, тешь себя этим бредом. А за твоей спиной над тобой смеются твои подруги, когда пытаются прыгнуть мне на шляпу" И т.д. Прыгнуть на шляпу - это эквивалент тяжелого флирта с напористым залезанием в ширинку.
СТРАТЕГИЯ ПОВЕДЕНИЯ ИЛИ ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ МИЗОГИНОМ
Она очень проста.
На все его "ты - дура, плохая, неумеха, никому не нужна, зае...ала (прошу пардону), тупая, пошла вон, жирная, корова, старая, никому не нужна....." и так до бесконечности, отвечаем следующее:
"Да, я такая, ты прав"
Теперь варианты:
Если Вы его не боитесь и уже созрели для посыла отвечаем: "Да, я такая, ты прав. Меняться не собираюсь, себе нравлюсь, собой горжусь, хочу жить удобно, НИ ПОД КОГО ПОДСТРАИВАТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! Если тебя это не устраивает - вот Бог, вот порог. Всего доброго. Если тебя это устраивает, то я выставляю свои условия - меня нужно любить, целовать в розовую попу и так далее, что Вам хочется".
Как будут развиваться события написать здесь - обсудим.
Для тех, кто еще под гипнозом и боиться:
"Да, я такая. Я делаю все так, как могу. По другому у меня не получается. Сколько бы ты меня не критиковал, я не смогу по другому" И на все его последующие претензии отвечать только так.
О развитии событий писать здесь - обсудим.
Вариант анонимного общества зависимых можно подумать. Но все упирается в помещение и время. Но я подумаю.
Пока всем желающим предлагаю писать мне в личку - поговорим
Аня, я Вам писала уже, Вы еще моим портретом восхитились))) Я в другом городе, могу общаться по скайпу, аське, эл почте
Спасибо за комплимент, а то все тварь да жирная свинья))) аську напишу Вам в личку.
Кстати Аня, а для мизогинов характерно что ударить могут? У меня это пять лет имеет место быть, может раз в месяц, может раз в полгода, при скандалах.. каждый раз все сильнее и сильнее( Раньше просто мог толкнуть сильно, сейчас наотмашь бьет по голове...
Дорогая моя, что ж такое! Вот не могу сдержать эмоции - ублюдок!
Прошу прощения.
Дело в том, что мизогинисты - это те же люди, только больные. Как они переживают свою болезнь зависит от многих факторов: склада характера, темперамента, воспитания, культурного уровня и т.д.
Ваш - наглая тварь, которая ох...ела от своей безнаказанности.
Мой Вас совет: снимите побои раз, другой. Карта с Вашими побоями хранится в травмпункте год. Передавайте дело в полицию. Помните - они слабые, и сильные только со слабыми. Полиции он испугается. Лучше к Вам относится он не станет, но прекратиться этот беспредел - он же Вас убить может.
И ничего не бойтесь. Он - слабый трус - типичный кухонный боец - его полиция чуть остудит.
Успеха Вам и пишите мне все время
Синяки незначительные, на голове их не видно, пнул как то в живот, попал в верхнюю часть ноги, был синяк, может за лицо схватить, тоже синяк на скуле остается, это все как то не значительно, с одним синяком на ноге не пойдешь.. да и смысл? Он меня как то домой не пустил, пришла поздно была у подруги, пили шампанское вдвоем с ней, я пинала полночи дверь, просила пустить меня к ребенку, соседи вызвали ментов, меня увезли, пришла я только утром, в 7 утра пустил. Сказал что с 22-00 до 7-00 пускать не будет.
Потом цирк был в ментовку нас обоих вызывали, никогда не думала что будет такое унижение, я с в/о, с хорошей профессией, вся такая положительная и вдруг там.. ужас короче
Так что полиции он не испугается
Побои счнимают даже не значительные. Потом можно описать симптомы сотрясения мозга - он Вас по голове лупит, вот и скажите врачам, что Вас подташнивает и спать хочется и голова кружится. Миллиция не Вас должна забирать, а его. Делается это так: Вы не пускаете его домой, ключ вставьте, замки поменяйте и т.д., потом вызываете миллицию и говорите через дверь, что никому не откроете так как боитесь. Они будут Вас уговаривать, а Вы ни в какую. Они не имеют право Вас заставить дверь открыть. Они будут вынуждены его увезти. А через дверь говори те, что он Вас избивает и Вы боитесь дверь открывать
Эта стратегия хороша, когда женщина умеет автоматически ставить блок. Я долго не могла, и на подобный ответ муж долго и подробно пел обычную песню, я типо игнорировала, НО при этом продолжала отдавать силы и энергию. Поэтому я стала отвечать не столько в контексте выданной мне претензии, сколько о том, что я занята и не готова его слушать, мне это не интересно. После этого я уже имею полное право не следить за его мыслью, делать дела и перепрограмировать мысленную жвачку в голове с него на что угодно. Это тренинг такой: сейчас я думаю о работе, детях и тд. От его бубнежа мозг отключаю в принципе.
Вот когда выработалось умение не переживать его слова, держать трезвую, незамутненную голову, можно и покуражиться над ним, но как только я ощущаю эмоциональную окраску в своих ответах, я тут же прекращаю разговор.
И еще. Чтобы выстоять во всех этих "битвах" необходимо очень внимательно следить за своим энергитическим запасом. Качественно высыпаться (я просто вырывала право на ночной отдых, тк я жаворонок и ночью меня достать легче), заниматься любимым делом, повышающим силы и уверенность себе, выгуливать себя в театры и в кафе с подругами. Причем безоговорочно эти права отстаивать.
И последнее. Определить круг важных для вас людей и занятий, суждение муже о которых может вас ранить, против вашей воли. И перестать рассказывать и обсуждать эти темы. Я примерно 40% своей жизни вообще не обсуждаю с мужем. Это сильно помогает моей безмятежности и хорошему настроению. Кстати, умение вызывать хорошее настроение улыбкой, ощущением ветерка и тп, очень важно...
Да миллион раз проходили!
(я)"Да, я такая, ты прав" (он)"Ну и что, ты гордишься, что такая идиотка? Ты какой пример детям подаешь?? Сын вырастет и шарахаться от тебя будет!"
(я) "Да, я такая, ты прав. Меняться не собираюсь, себе нравлюсь, собой горжусь, хочу жить удобно, НИ ПОД КОГО ПОДСТРАИВАТЬСЯ НЕ СОБИРАЮСЬ! Если тебя это не устраивает - вот Бог, вот порог. Всего доброго. Если тебя это устраивает, то я выставляю свои условия - меня нужно любить, целовать в розовую попу". (он) Да я свалю, прям сейчас, где мой чемодан? Как будешь детей возить? На что будешь жить с твоими запросами? Ты же взвоешь от одиночества, я тебя знаю, ты же сама тут вешаться будешь! И детям психику покалечишь. Я найду себе нормальную адекватную мягкую женщину, а ты кого? Да я же единственный, кто с тобой жить может!" и т.д.
(я)"Да, я такая. Я делаю все так, как могу. По другому у меня не получается. Сколько бы ты меня не критиковал, я не смогу по другому" (он) "Ты должна меняться, иначе ты все разрушишь. Ты уже почти все разрушила, ты истеричка, ты же не можешь жить нормально, с кем ты уживешься? Я единственный, кто может все это терпеть, но скоро мое терпение лопнет. Ты оторвалась от реальности, вообще в неадеквате, тупая баба, если ты так будешь себя вести, вообще никому нужна не будешь, даже детям".
Попытаюсь последний раз. Ваше дело - молчать! Он говорит, вы молчите и не воспринимаете его слова. В принципе.
Все эти установки хороши, когда они сказаны один раз и твердо. В описанном случае это уже оправдания свежему закидону дебильной женушки. Так это воспринимается. Очень жалко выглядит. У вас еще нет внутренней силы это все говорить. Молчите, игнорье, занимайтесь любимым делом. Даже чемодан ему вынесите МОЛЧА. Так как далее от него потребуется действие, а не трындеж, он прифигеет.
Разорвите привычный шаблон! Помните. Вы имеете право сказать "нет", вы имеете право делать свои ошибки и нести за них ответственность, вы имеете право не оправдывать и не обсуждать свои поступки.
Спасибо вам большущее, постараюсь. Просто надо пробовать, пока не привычно, но постараюсь. Я так привыкла оправдываться, раскладывать все по полочкам, мне самой это всегда нужно было, чтобы себе проговорить свои мотивы и убедиться в их логичности. Но видимо лучше все про себя проговаривать, а с ним молчать. Да, вы правы.
Да, именно так они и отвечают на то, что я написала. Продолжаем утверждать, что Вам все равно, что он про Вас говорит и думает. Вы такая, какая есть. И либо он такую ценит, уважает, любит, или "иди в жопу дорогой и найди себе ту самую". Перестав от Вас получать реакцию на его слова и действия, он отвалится как насосавшийся клоп. Рано или поздно отвалится.
Как же меня за*бали все эти никому не нужна, страшная, уже старая, глупая, неуклюжая... Стратегия №1 работает, но лишь для избежания разрушения собственного мозга. Нежности и любви в его поступках точно не прибавляется.
Вот еще что хотела написать. Моя подруга глядя на мои проблемы и моего мужа, считает что я не права, он такой замечательный, зарабатывает хорошо, выглядит хорошо, возит меня отдыхать, а я истеричка которая всем недовольна.. и мой муж ей так и сказал, "она (т.е я) вечно всем недовльна"... жуть
И как у ЛЮ мне больше всего выносит мозги его постоянные упирания в простых казалось бы ситуациях.. нельзя послать в магазин, нельзя попросить что то сделать, денег особо не попросишь, помощи в домашних делах... это ужасно. Я все привыкла делать сама, но у меня сил на все не хватает реально, работа, ребенок, садик, большая квартира, которую я не успеваю убирать, а хочется еще время на себя...
А знаете какой аргумент с его стороны и со стороны свекрови??? Я не так прошу, нужно немного более мягким тоном, по доброму...
просто пипец...
Это не пипец, это стандарт. Открою секрет, ваш муж не оригинален ни в одном слове.
А чтобы муж что-то сделал без взбрыка, его нужно в соответствующие условия ставить. Тетю нанять что бы помогла во время взять ребенка, уборку в его вещах перестать делать и тд. На жабу относительно тети помощницы спокойно ответить: если ты сможешь забрать ребенка, я попрошу ее не приходить сегодня.
И по поводу денег. Если их мало все равно экономить на еде, шмотках и тп, но вкладывать в себя любимую. Ребенок запросто и на б/у шмотках проживет, если у него будет спокойная и радостная мать.
Да на ребенка он не жалеет, все покупает что я считаю нужным, в этом проблемы нет, а вот я живу только на свои деньги практически...
Кстати ребенка забирает из сада он, я не успеваю приехать с работы, далеко от дома работаю.
Если найму домработницу, я же и платить за нее буду из своих денег...
Записалась на фитнес и в солярий, хочу похудеть, чтобы чувствовать себя более уверенно.
Это уже здорово! Так держать.
А на дом. работе не убивайтесь, минимизируйте. Когда все в лучшем виде - оно не ценится, оно принимается как должное. Вот у этого должного снизьте планку, тогда все что сверху будет вам в зачОт! Ну и не забывайте сделать акцент на своем зачОте: ах какой я пирожок сегодня АБАЛДЕННЫЙ испекла! Пальчики проглотишь и тд. Вот тогда плюсы пойдут в вашу копилку (часто повторяя для себя самой, больше свои действия начинаешь ценить).
Ну и при наездах не забывайте перечислять: такого-то числа - пирожок, такого-то - все окна перемыла, а тогда-то - ...,а ты мой дорогой что сделал? А не нравится - не буду, времени больше будет. И приостановить бонусы, любить себя.
Дык это не факты - это установка. Зеркалка его отношения. Он: ты плохая, не умеющая, не ласкающая и тд. Вы: я сделала замечательно одно, афигительно другое... это фон в котором живет семья. Слова сливаются в одну кашу, но установка на то, что его жена лучше всех печет пироги остается. И в посторонней компании он может даже похвастаться этим!
Он озвучивает негатив и верит в него, вы озвучиваете позитив и верите в него, подрывая его однозначные установки (и в его голове тоже). Ну нельзя же всю дорогу только про то что ты горшок слушать!
Моя свекровь так ведет хо-во. Ах покушайте великолепные отбивные, ой какое я запредельное зеркало купила. И ее муж и сын верят, что она замечательная хозяйка, хотя по факту довольно неряшливая, готовит много, но быстрое и не очень вкусно... но сила убеждения!
Я взяла на вооружение ее тактику - работает, однако!
Я хотела бы пояснить свою позицию.
Я могу предположить, что существуют некие методы умасливания мизогина, борьбы с ним, рецепты выживания и т.д.
Я просто для себя решила и всем советую, ЖИЗНЬ ОДНА И ЗАЧЕМ ЕЕ ТРАТИТЬ НА ЖИЗНЬ В АДУ? Освобождайтесь, лечите свои комплексы и вперед к счастью.
Ваши рекомендации - это (извините за аналогию) попытки любыми способами жить удобно с гангренозной конечностью. Если у Вас настоящий мизогин, а не просто капризюля и хам, то либо Вы отрежите гангрену, либо погибните
Сильно трепетная Лань, я с Вами полностью согласна. Но Вы ведь знаете, иногда бывают такие жизненные ситуации, когда женщина не может так все оборвать.
С другой стороны, таким женщинам стоит начать готовиться к разрыву. Планомерно и настойчиво: привести в порядок финансы, работу и т.д.
Не прокатывает это с ним. Когда начинаю перечислять что сделала, его это бесит. Считает что я "бью себя в грудь" и говорит ничего не делай для меня, мне это не нужно.. после этого вкусный пирог хочется выкинуть в мусор..
Он говорит, что ему не нужна уборка, вкусная еда, он не ценит что я работаю и что умею все сама.
Мой на все мои очевидные факты замолкал на минуту, а потом выдавал "За то тебя в сортирах мужики натягивают" Вот скажите мне, что я могу противопоставить таким неоспоримым аргументам? Только разводить руками.
Я последнее время точно так же как он обвиняла его в совершенно идиотских грехах. Он дико бесился, потом это выливалось в буйство, вопли, драку и т.д.
А потом, я решила, что это все мне не надо. Я хочу работать над собой, становиться счастливой и просто не иметь в жизни таких убогих, как мизогины
У нас реально разные ситуации. Мой муж !никогда! не поднимет на меня руку, он !никогда! не опустится до такого хамства. Уничтожение и унижение моральное не равно физическое. В такой ситуации я бы свалила очень быстро, просто на дух не переношу хамов и агрессоров... Это борьба из другой области! Здесь невозможно встать с колен.
Вы немножко нелогично рассуждаете на мой взгляд. Унижать человека морально можно, а физически - это за гранью? Первое терпеть можно, а второе нельзя. Бить или не бить - только вопрос воспитания и безнаказанности. Ну представьте, что он Вас ударил и убегайте быстрее.
Унижать либо можно либо нельзя. Форма унижения не имеет значения. И Вы либо позволяете себя унижать либо нет.
Все. тут мой мозг окончательно взорвался))
Читаю тему,сегодня так много написали...и что ни рассказ про супругов-так я глаза округляю,ну у моего все слова те же!! все все все
Но вот про натягивают в сортирах-это было последней каплей )))))))),Аня,мой точно так же на мои очевидные факты замолкал,а потом выдавал про -а я знаю ты шлюха и нашла себе ебаря,у тебя их вообще полно,ты трахаешься с ними на работе и домой водишь всегда,меня вот не только в туалетах натягивают,по мнению муженька, а вообще везде))
И реакция моя была точно такой же-обвиняла его во всяких идиотизмах-точно,как он,и он бесился, буйствовал,размахивал руками ..
И только относительно недавно я решила,что мне это не надо и далее по тексту ..
Это потому что вы слушаете его, а не себя. и говорите ему а не себе. Вы себя должны хвалить, а не ему что-то доказывать, чтобы ему что-то доказать, вам еще сильно подрасти надо... и многому научиться. И главное правило: никогда не надейтесь на то, что у вас что-то получится. Никогда не огорчайтесь от этого!
Тогда согласна с Вами - не поняла Вашу мысль просто. Саму себя хвалить - это совершенно правильно!
Мой муж на это говорит, что я все это для себя делаю, чтобы потом выпендриваться, а ему ничего не надо, он может и на надувном матрасе в съемной однушке доширак есть ((. Но попробуйте не приготовить ужин или постирать носки... Скорбь всего еврейского народа! "У всех жены как жены, а я должен себе курицу жарить"
Можно я тоже отвечу,мне тоже такое говорят.
Раньше я психовала,обижалась,плакала,переживала.
А теперь поступаю проще-тебе ничего не надо? сойдет доширак и раскладушка? отлично!
Готовить ему перестала-третья неделя пошла.
Я очень хорошо помню себя ДО открытого длительного конфликта с мужем, я так старалась быть хорошей, прибегала с работы, занималась детьми, убиралась-готовила...и он обязательно всегда находил до чего дое....ся и ткнуть меня лицом в г... А как я переживала! Это ж пипец, почему у моих подруг мужья так не говорят, значит, я, правда, хуже всех. Фу, блин, до сих пор мерзко себя вспоминать. А сейчас два варианта: либо устраиваю в ответ локальный скандальчик, либо...мило, искренне улыбаюсь. Его это бесит невероятно, но затыкается.
"я так старалась быть хорошей, прибегала с работы, занималась детьми, убиралась-готовила...и он обязательно всегда находил до чего дое....ся и ткнуть меня лицом в г... А как я переживала! Это ж пипец, почему у моих подруг мужья так не говорят, значит, я, правда, хуже всех. Фу, блин, до сих пор мерзко себя вспоминать."
Добавить нечего.Все точно также ...
Кормить уже не кормлю,на все придирки улыбаюсь и ухожу в себя.Его трясет просто от моего поведения,вчера был скандальчик опять и снова,есть подозрения,что если я буду себя так вести,он отпустит меня с миром,и развод будет простым.Ура.
Только не забывайте об обратной стороне медали, чем меньше вы его будете "радовать", тем агрессивнее он будет становиться. Такие мирно не разводятся
стараюсь не думать об этом,страшно..
говорит,что на суд не придет три раза,и нас разведут
сначала он будет хорохориться и посылать меня,а потом начнет атаку,когда поймет,что я не шучу и развелась всерьез
не знаю,как я буду себя вести,и что он сможет мне сделать...,но другим удалось же избавиться от таких мудил,значит и у меня есть шанс)
а почему еще ничего не произошло, а вы уже боитесь? зачем вам это надо?
если в глаз он вам не дает, значит ничего такого на что нельзя придумать конструктивного ответа он не сделает. Ну если не бояться, конечно.
Ну конкретно в глаз-не давал,но швыряние по квартире,замахивания кулаками с безумными глазами со словами-"ща в.ебу тебе,суке"...,заламывание выкручивание рук ..
В шею мне вцеплялся-тряс-потом следы аж остались.
Все это было..
Побоев я,увы,не снимала,да и кроме подтеков на шее не было никаких следов.
Рукоприкладства боюсь.В глубине души очень.
А я раньше обижалась, а теперь отвечаю, что я все делаю для детей. Последний раз я кучу вещей для детей в штатах назаказывала, а ему шиш, сам не попросил, а я не стала предлагать и обхаживать его. В итоге разобиделся и заявил, что будет теперь ходить в обносках убогий. Я улыбнулась и продолжила заниматься своими делами. Вчера решил улечься с фруктами в спальне на покрывало, я попросила на моем покрывале еду не класть, на что "с чего это оно твое?" Объяснила, что ему ведь ничего не надо, покрывало купила я себе для красоты, он скорбно уселся с грушами на диване в гостиной ))). Поэтому по этой части я не реагирую, делаю себе и детям.
Умничка вы. Все у вас будет хорошо, уверена. Улыбнуло "скорбно уселся с грушами на диване в гостиной", к утру прошла вселенская скорбь? Или в печали?
Конечно прошла :), но он крайне недоволен в целом моим поведением, пыхтит, фырчит, что я его тираню. По его мнению это он должен всеми командовать и диктовать что и где делать. Больше жужжит относительно моего отъезда без него в Испанию в мае, по его мнению я должна была как хорошая жена войти в его трудное положение (у него как раз в мае запарка сильная по его должностным обязанностям) и остаться в Москве. А я просто радостно согласилась поехать с братом в Барселону. "Ты не можешь? Очень жаль, нам там будет весело. Сочувствую, я тебе что-нибудь привезу". Я слишком уж радостно и воодушевленно восприняла эту идею и уже купила билеты, он не ожидал такого хамства.
Ох, как хочу в Испанию, подруга зовет уже год. Мелких боюсь оставить, а ехать с ними, это стихийное бедствие. А так хочется потусить в одиночку:-0
Во, я детей родителям отдаю, они в круиз в Финляндию-Швецию-Эстонию отправляются в праздники, а я валю с братом и его женой в Барсу ))). Без мужа. Нет упреков, нет проблем ))).
о! Точно, мне всегда тоже претензии высказывают относительно моего тона! "Нет, секса сегодня не будет, ты мне еще с утра своим тоном настроение испортила!" В домашних вопросах типа "Ты не мог бы по дороге заехать в химчистку, а то я тут с домашкой детей зашиваюсь" мне отвечают "это бабские дела, с каких пор я должен домом заниматься? я работаю, я должен отдыхать! А у тебя свободный график, вот и езжай сама в химчистку завтра. Другие вон мужики в магазины не ходят и по химчисткам не шляются!" Попросила колесо посмотреть спускающее, в шиномонтаж свозить (ну теряюсь я немного в захолустных шиномонтажах, мы за городом живем) и выяснить нужно ли мне менять диск или выправлять его достаточно, в ответ "Ну что ты такая безолаберная, сама езжай, мне некогда, не падай мне на голову со своими делами, колесо я накачал - сама доедешь и разберешься, не маленькая" Не, я не маленькая, но я так давно тоскую хоть по малейшей защите и помощи мужчины, а со мной всегда делят "бабское - мужское".
Это то, что я называю для себя отношения в +. Я сама еще в полной мере не дошла до этого. За несколько лет работы!
Я живу по такой стратегии: делаю ему приятно когда мне хочется (подарок или выполняю его просьбу). Ничего от него за это не жду! Если подарок охАет - фиг с ним, мне хотелось, я сделала, остальное пофиг.
От него ничего не жду в принципе. На его отказ в чем-то мне помочь - хорошо сделаю сама. И делаю сама так как мне удобно. Если это расходится с его мнением о том как это надо делать - клиента в жопу. Я сама будучи в зависимом положении разучилась грамотно строить жизнь - этому надо снова учиться, конкретно на этом этапе отношений от такого мужа помощи не будет. Для него любая ваша просьба - слабость, а если слабая, значит есть куда ударить. Не обижаться на него - обида = растрата энергии + абсолютно не конструктивно!
Про обиду забудьте вообще! Если справитесь с этим, заметите песню про то, что "ух какие мы самодостаточные..." - значит прогресс! Дальше начнется жесткая критика ваших решений - это следующий путь прогресса! Он пугается вашей перемены! Его гундеж с этих пор песней должен для вас стать, вызывать широкую, радостную улыбку в пол лица!
И только после этого он может начать снова выполнять какую-то работу, чтобы доказать, что он лучше. Здесь просто нужно позволять делать только то, что нужно вам, а не все то, что он считает вам надо сделать. Но это уже другая история.
Мне для полного счастья и постановки его на место не хватает как ЛЮ зарабатывать по 6 млн в год) ЛЮ Вы просто супер!!! Вы даже не представляете какая Вы молодец!
Спасибо :oops Но реально это только кажется решением проблемы, видите, проблемы остаются (((.
Вам нужно написать план ухода. Купить жилье, самостоятельно работать. И все.
Я вот хоть и работаю, не совсем смогу материально не зависеть, так что хочу поставить себе цель зарабатывать больше!
Так беда моя в том, что я НЕ ХОЧУ уходить, мне не нужна независимость, я готова подстраиваться и помогать, только не путем саморазрушения и унижений. Мне не хочется что-то ему доказать, просто жить и радоваться каждому дню, без борьбы и революций.
С ним к сожалению не получится. Увы. Не хватайтесь за него. У Вас и без него все будет отлично. А с ним как раз и не будет
ЛЮ не уйдет. Так как в первую очередь она не хочет решать свои проблемы, искать свое я. Если бы оно у нее было, при таких исходных данных, это не было бы проблемой. У нее вся зависимость в голове!!!! Ее с мужем реально ничего не держит и смена мужика - лишь смена персоналии на которую подвесить свою нерешенную проблему с самоидентификацией. Пусть он скажет волшебное слово, лучше пять и повысит ей самооценку!
Конечно в голове, у всех здесь присутствующих проблема именно в голове, т.к. кол-во денег не решает проблем, по сути если нет тормоза в голове, то можно смыться и без денег, было бы желание получить свободу. А так по сути мы все тут отговорки придумываем...
Как добыть денег, я вам придумаю, не вопрос, у меня это лучше всего получается )))), обращайтесь. Вот новую тему на двух подругах "обкатываю", домохозяйках со стажем, пока полет отличный. Тут было бы желание, а вот с этим у жен мизогинов туго, по себе вижу.
Спасибо!а куда обращаться? я в принципе много кем работала,не трутень)),желание огромное
Ань, я бы хотела зарабатывать больше раза в 3 чем сейчас , я в провинции так скажем, у меня зп чуть больше чем 1000$, для нашего региона для женщины это неплохо. Но я хочу больше, чтобы быть свободной и самостоятельной еще больш. Кстати я Вам вчера аську свою скинула, жду когда постучитесь :-)
Давайте Вы у себя в Новосибирске откроете филиал моей компании. Заодно станете большим начальником. Щас постучусь)))
Ань жду Вас в аське :-) Кстати если хотите найдите меня в одноклассниках, обитаете там? У меня там фоток много)
ЛЮ -вы не правы. Большенство женщин попадают в эту ситуацию в первую очередь через физическую зависимость: нет квартиры, денег, друзей и тд. Это первый этап жизни с таким мужиком - он делает зависимой от себя женщину, потом ест ее мозг. И женщине прогибание под мужа нужно часто от безисходности, далее привычка и вера в то, что она такая, какой ее видит муж.
А вы !добровольно! имея все сделали себя жертвой. Зачем? Ответите на этот вопрос, ответите на вопрос жизни.
Она не сразу все имела. Потом мизогины в начале выглядят идеальными мужчинами, а потом по капле незаметно доводят женщину до ручки. Так что ЛЮ не добровольно в это вляпалась
Нет ну понятно! Я тоже получила зависимость от финансов когда он был пушистым и я в него верила, иначе вряд ли все это произошло...
Возможно, я не внимательно читала посты ЛЮ, но мне показалось, что она сначала реализовалась финансово, потом все сама ему отдала. Может что-то упустила?
Ну примерно. Мы шли вместе в финансах, сначала был перекос в мою сторону, потом я сама решила, что это не правильно, решила выдвинуть на полное руководство финпотоками и производственными вопросами мужа, потом тихо-тихо стала снижать свое участие в рабочем процессе, стала больше наемным работником в компании, при этом раз я жена, он мне деньги перестал платить, типа бюджет общий и можешь сама взять сколько нужно. Но на деле я у него деньги всегда прошу, он интересуется сколько и на что, а дальше по обстоятельствам и по настроению. Его настроению. Я сама уверенной рукой растила монстра, отдавала ему полную власть над собой, в расчете на то, что а) муж будет чувствовать себя увереннее, спокойнее, "настоящим мужиком" б) я смогу меньше думать о заработке и курсе движения компании, а больше заниматься просто любимым делом и семьей. Но вышла фигня, мама меня предупреждала (((.
``в расчете на то, что а) муж будет чувствовать себя увереннее, спокойнее, "настоящим мужиком" б) я смогу меньше думать о заработке и курсе движения компании, а больше заниматься просто любимым делом и семьей.``
-Вот один в один мои мысли после замужества! И через 23 года полное фиаско!
``Но вышла фигня, мама меня предупреждала (((.``
- Меня не предупреждала. Даже хуже, мне его всю жизнь в пример ставила!
У меня маман будь здоров, сама манипулятор знатный, ее не проведешь )). Она не сразу, но года через 4 его раскусила полностью, я не слушала.А в последнее время она вообще от него шарахается, все вопросы только со мной, про любовников трындит всегда, про мое собственное мнение, а его навязанное мне и т.д.
Это хорошо, всё же поддержка мамы очень важна! Моя же после развода все свои деньги на него перевела. А когда его бывшая путана под себя помяла, то даже пыталась мне сказать, что она не так уж и плоха! Эх, если бы меня мама , или кто из родственников поддержал, я бы раньше развелась, а то идеальный муж, любящий отец! одна я, фригидная истеричка (((
Короче, я вступаю в ваш клуб! Правда мне повезло с генами. Папаша постарался. Я всё же себя реализовывала,и , главное, 2й раз соскочила вовремя )))
Ужас, с чего это она так?? Моя фиг чего мужу моему отвалит, она его вообще остерегается сильно. Еще чуть-чуть и по имени-отчеству звать начнет ))). Точно, открываем клуб НЖ и БЖ мизогинов и делимся достижениями по избавлению, а так же идеями по этому самому вопросу.
Да, мне бы этот топик год назад прочитать!
А маман видит внешнюю оболочку, начинку ей не видно. Да и он неярко выраженный. Чисто морально чморил. Например, вот на пластику живота я тебе денег дам, всё остальное меня устраивает. Это уже перед разводом, из последних. А так- и мать-кукушка называл, и что ему еду готовить не надо, детей покорми. Но любовник приложил по полной! Я чисто интуитивно его подвела к ситуации, когда самому надо было делать выбор, и он не смог, тут-то я и соскочила. Уже не хочу за всё отвечать. А то у них тактика простая. Ты делаешь, а они критикуют. Сами никогда судьбоносных решений не принимают.
Девочки, а я папина дочка, до сих пор тащусь от любви отца, вот бы клонировать его в мужья мне)) Он любит и ухаживает за мной до сих пор. Все для меня делает. А мама манипулятор, сильная личность, Козерог. Папа всегда молчит не связывается с ней. но при этом любит ее и принимает такой какая она есть. А мы с сестрой такие вот перфекционистки выросли. у нее дома тоже тарелки по размеру в сушилке стоят))))
Добровольно, по наивности, точнее дурости ((. Он же ведь всегда кричал, что он подкаблучник, ну я и решила исправить ситуацию... исправила (((. У меня были небольшие демарши, три года назад я подала на развод, он очень "страдал", пытался вернуть, я выдвигала требования. Но мне бы еще тогда задуматься: он ведь почти все требования мои разложил по полочкам, аргументированно опротестовал, фактически я ничего не выиграла, сдалась, и потеряла все. Был демарш финансовый, когда я сгребла все деньги и купила почти тогда же себе сумасшедше дорогую машину, свою мечту, решила себя экстравагантной идиоткой почувствовать, в итоге он злился, рвал и метал, издевался и по сей день месяца не проходит, чтобы не вспомнить мою выходку, т.к. машину я быстро продала, она спортивная и слишком низкая для моих поездок по загородным дорогам ((. До сих пор меня гнобит перед всеми, типа анекдот рассказывает, как его жена тачку-неездучку купила, "ну еще бы бентли купила бы, чего уж там, гулять так гулять" Так что срывы были, я пыталась, может слишком необдуманно и эмоционально, себя вырвать из болота. Но пока вот сижу еще глубже...
То что Вы не ушли от него окончательно, иллюстрирует, что на тот момент, Вы были уже в глубокой зависимости. Я имела ввиду, что в эту зависимость Вы попали не добровольно, а по злому умыслу супруга.
А на счет взбрыков - я во время своих уходов в свободный полет тоже много чего делала: и на телевиденье замуж за миллионера выходила в "Давай поженимся", и развелась с ним без его ведома (он нигде не был прописан), и приключения себе такие находила......А после премирения он мне все нервы вымотал напоминаниями и упреками за мои подвиги.
Девочки, здравствуйте! Почитала я тему, "узнавая" многие черты своего мужа в описанных вами историях. Хочу , чтобы вы свое мнение по моей ситуации высказали. У моего мужа подобное поведение тоже часто проявляется, правда, рукоприкладства и обзывательств не было... до недавнего времени. Осложняется вся наша ситуация тем, что у мужа есть некая "любовь", возможно, только виртуальная. Он ее нашел после 15-ти лет после окончания их отношений (которых, вобщем-то, и не было - месяц знакомства в юности). Я узнала о ней 3 года назад, когда у нас родился второй ребенок. Муж сначала все отрицал, но потом признался, что было просто общение, якобы от недостатка моего внимания к его персоне.Она замужем и вообще еле его вспомнила. Обещал, что это все не серьезно, и не будет ей писать. Но в этом году опять я понимаю, что они общаются. Он долго ходил злой, недовольный мной, и спросил как-то, после моих расспросов, не звонила ли я ее мужу (и не думала, честно говоря). Через неделю где-то заметила, что прячет телефон, чего-то пишет втихаря, и мы поругались. Назвала ее сучкой, и получила - головой об стенку. Правда, испугался потом, скорую хотел вызвать. Я уже взвыла просто - уходи, говорю, невозможно совсем так жить. "Я тебя никогда не оставлю" ответил. Вопрос мой вот в чем. Я хочу расстаться. Как мне поступить с моими подозрениями - собрать компромат (детализацию счета, например), гордо кинуть ему в лицо, или с такими людьми по-другому лучше? Да, и еще. Квартира моя, материально пока завишу от него, но по многим причинам думаю, помогать будет. На по 36 лет.
Я не спец по всяким избиениям, но разбираться можно только тогда, когда средства равны... когда муж ударил - вы не в одной весовой категории сразу...
ответьте на вопрос: зачем вам нужен компромат? чем все это обернется для вас? Опять в рог получите? Готовьте тылы и расходитесь как можно тише, чтобы денег давал. какая разница что у него там на стороне, вы же просто жить с ним не хотите, так? Не дразните зверя, делайте так как нужно вам с наименьшими потерями.
Спасибо! Просто надоело быть понимающей, порядочной. Подумала, может, так - грубость на грубость - для таких людей лучше?
Вы хотите стать счастливой или устроить показательные воспитательные выступления?
Если первый вариант, то его жизнь - это не Ваша проблема. Уходите молча. Кстати главное наказание для него - это Ваше полное равнодушие к нему.
Если Вы выбираете второй вариант - то конечно собирание компромата и швырки в лицо - это очень эффектно.
Оба варианта имеют право на существование и лично мной принимаются и уважаются.
Девушки, читаю ваш топ с самого начала. Хочется написать самой, но не могу собраться с силами и мыслями... Ваши истории - как ножом по живому, так больно.
Я вечером напишу.
Пишите, хоть коряво, хоть сбивчиво, хоть как - главное пишите - это первый шаг к спасению
Девочки вот что нашла может кому то интересно будет:
http://psyholog-in-web.ru/?p=63
http://www.babyblog.ru/community/post/family/257631
Моя мама и прочая родня и знакомые в большинстве считают,что я навыдумывала про каких то мизогинов,начиталась хни в инете..
А все мои претензии и рассказы-это можно практически любому мужику предьявить,что?все мизогины???
А я вот считаю,что у меня самый настоящий М,Аня-Трепетная Лань,как Вы считаете? я Вам писала подробности
Маша
И как я рада,что завела этот топик,а общаться -это очень хорошая мысль,а я выхожу потихоньку на самую тропу войны)
Наших мужчин воспитывают наши женщины - одинокие несчастные озлобленные - в основном по вине мужчин - либо папа в детстве не любил, либо муж не уважает и не ценит и не любит - все это выплескивается на сыновей - вырастают мизогины. В той или иной степени мизогинизмом страдают большинство мужчин. А родню не слушайте. Им просто не удобно вникать
Я просто хочу убедиться,что у меня таки мизогин).
Выше Вы писали,что не у всех мизогины,я вот задумалась про своего), одно ясно-жить с таким человеком и с таким отношением ко себе я не хочу.
Так этого вполне достаточно. Какая разница какого цвета у него тараканы в голове. Главное, что Вы хотите себя уважать и жить счастливо
Чтаю этот топ, и как же все это страшно...Мне повезло, я смогла, выдержала, развелась. И вспоминаю его первую жену...мы с ней никогда не были знакомы, я ее знала только с его слов, но когда я поняла с КЕМ связала свою жизнь...было поздно. Мне миллион раз хотелось познакомиться с ней, узнать от нее правду их жизни. Но она что называется залегла на дно, и только теперь я понимаю почему...
Я развелась, но он нашел другую, как говорят знакомые, спокойную, послушную такую...во всем его слушает, молодая....И мне так ее жаль :((( искренне!!! Но и вмешаться не имею права. С одной стороны, пока она у него есть, он не очень меня достает, угомонился чуток. С другой стороны, мне правда ее жаль, вспоминаю себя и думаю, если бы тогда мне удалось пообщаться сгео бывшей, я бы не совершила ошибки длинною в 10 лет....КАК БЫТЬ Девочки???
Вы ее ни в чем не убедите, я у своего мизогина - мужа третья жена. Если бы одна из его бывших пришла ко мне и начала убеждать,что мой избранник - мудак,то получила бы от ворот поворот в тот же миг. Шоры на глазах, в первые годы встреч и жизни с мизогином, конкретные. А как они умеют заманивать,я думаю многие здесь испытали на себе,особенно если мизогин амбициозен,обаятелен,успешен в жизни.Мне он казался таким сильным,умным,этакой каменной стеной за которой я смогу укрыться от всех жизненных проблем. Только спустя годы осознаешь,что вся его сила духа - червивая насквозь,пронизана эгоизмом и комплексами, ум - извращенный и основан больше на умении убеждать и заставлять окружающих поверить в то что он умен, а каменная стена оказывается шаткой и не защищает,а норовить осыпаться и задавить тебя обломками.
Я читаю посты ЛЮ и узнаю себя,свои мотивы и мысли. Особенно,что касается чувств детей и привитых с детства понятий,что за семью нужно бороться и сохранять до последнего,пример чему я видела во всех окружающих меня семьях,не знаю,как так получилось,но до вполне взрослого возраста я не знала ни одной разведенной семьи в моем окружении.
Я по гороскопу Скорпион и как то прочла,что люди моего знака умеют возраждаться из пепла,как птица-Феникс. Чем я и занимаюсь регулярно,меня растаптывают в пыль,я собираю себя по частям, начинаю жить даже и даже верю в лучшую долю,потом снова в пыль,новое возрождение и так по кругу. На каком кругу я сорвусь и в какую сторону, для меня самой пока еще вопрос открытый...
У меня тоже предновогодний Козерог, знак Змея, мне и ему тоже по 34. Я рыба
Обожаемая мною притча.
http://iced-lisa.livejournal.com/200557.html
Еще бы вот научиться этому следовать...
Моя младшая сестра - это самое. Мизогин, перверзный нарциссист, эмоциональный вампир, хищник.
Я сумела вырваться от нее в свои 30 лет. Это было чудовищно, я была рабом. Я с 19 лет работала, чтобы обеспечить ее потребности, сама недоедала и носила дырявую обувь, а ей покупала все самое лучшее. В день моей зарплаты она приходила ко мне на работу... Она унижала и оскорбляла меня, доводила до бешенства и истерик, а потом утешала. А я ее любила, жалела и сочувствовала ей:)
Я могу часами рассказывать об этом, но мало кто мне поверит. До сих пор только мама меня понимает.
Я смогла избавиться от сестры, только когда познакомилась с будущим мужем. Что она тогда вытворяла - это отдельная ужасающая история.
С тех пор, как я смогла вырваться, прошло 10 лет, а у меня до сих пор ощущение, что я выиграла джек-пот и это наполняет меня радостью. Я и сейчас безумно боюсь свою сестру. Она живет с мамой и ест ее (до разрыва жила со мной, а не с мамой). Я редко к ним приезжаю, потому что мне тяжело видеть маму в ужасном психическом состоянии, но я знаю, что ничего не могу сделать.
Мама мне сказала, что сестра - не человек, и я с ней согласна. Еще мама сказала, чтобы я ни за что больше не приближалась к сестре, мама боится за меня и рада, что я смогла оторваться.
Это так чудовищно. Сестра была замужем, родила ребенка, который воспитывается бабушкой. Ее муж, бывший ранее жизнерадостным разгильдяем, стал полным параноиком, пытался покончить с собой, нес бред, погружался в депрессию, пытался убить и сестру. Его вытащила его мать, свекровь.
Всех нас РЕАЛЬНО ТРЯСЕТ в присутствии этого существа. А она не может сдержать торжествующей улыбки, нежно разговаривает, смеется взахлеб.
В общем, моя тактика - не встречаться с ней никогда, кроме моментов, когда этого невозможно избежать в семейной обстановке.
Между прочим, мой муж сразу ее раскусил, не повелся. Это говорит о том, что он сам склонен вампиризму. Да, это так, а кого еще я могла выбрать с таким анамнезом?
Сейчас мне 40. Два месяца назад разъехались с мужем, но пока общаемся по телефону. Я не уверена, что он полный мизогин - мне есть с чем сравнивать. Но он тоже мастерски совершал психологическое насилие.
И вот я сижу 2 месяца одна почти в полной прострации, пытаюсь понять, чего я хочу. Но я точно больше не хочу в своей жизни никаких вампиров!
Спасибо за топик.
Все это ужасно, конечно.
Но мужа я бы оправдала. Он раскусил сестру потому что цельная личность и спокойно не позволил ей сливать свое "я" в его пространство. Он молодец, а вот вы нет. Вам 40 лет и вы как маленькая прячетесь от сестры. Вы не прошли этот урок, вы не заставили ее отползти, вы ей в топку мать кинули! замечательная тактика жертвы.
Роль жертвы вы и в отношении мужа развили. Возможно, он был розовый и пушистый, возможно такой же как сестра, но вам НУЖНО быть жертвой. Нельзя никого изнасиловать психологически, если человек не хочет насиловаться!!!!! Запомните это навсегда, и пляшите в жизни от этого. Я вышла из зависимости, меня теперь голыми руками не возьмешь и я рада, что благодаря вот такому не простому мужу я разрулила кучу детских комплексов, свое "правильное" воспитание.
Удачи!
Не вы. Оба. Для танго нужны двое. Вы нашлись.
Я вообще я писала не про вину, а про нерешенные ситуации, которые если не решать, так и будут как грабли под ногами валяться, а вы опять увидели обвинения... Но это ваше право.
Угу. Смешная. Вы на мое сообщение поставили стандартный блок. Это супер! Значит общение с родственниками не прошло даром.
Зачем вы мне его поставили? Зачем не проанализировали мой топик? Вариантов масса. Но самое главное, что в основе вашего решения лежала эмоция, которую вы боитесь. Разговор дальнейший со мной может вас ранить. Я предполагаю обиду (ну или другую эмоцию жертвы). Вы ставите мне новый блок. То есть боитесь говорить конструктивно. Ваше право. Здесь видно то, что убегать вы уже умеете, а бороться за себя нет. Можете снова назвать меня смешной, забавной и тд. надеяться, что найдется мужик, готовый вырастить из вас уверенного человека, а не найдется, снова убежите... опыт есть.
Хотела анонимно, но не стала. ВЫ меня очень заинтересовали своими постами, грустно, что "я" вас пока не услышала... ведать ее время не пришло. Как вы все, правильно написали.. Раскажите дальше , как вам удалось пройти все это до конца..
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html#cutid1
Читали эту статью? Мой муж вряд ли мизогин, но точно мачист:(
А по мне - набор всем известных штампов, перемежаемых кучей психологических терминов. У меня от таких статей всегда ощущение, что автор их пишет, неотрывно любуясь на себя в зеркало.
Это я согласна, но пара очень здравых мыслей относительно воспитания дочерей имеется. Это все и так понятно, но ведь мы очень редко об этом задумываемся, а тут лишний повод.
Любите себя и любите детей. Этого достаточно. Я однажды была на одном тренинге, одной из участниц была девочка 20 лет, хорошенькая, умненькая, мамой-папой-бабушками-дедушками любимая и заласканная. Тренер на ее примере очень четко показал, что человека, в любви и ласке выросшего, ну очень сложно какой-нибудь чухней обидеть, он неожиданно на нее наехал и начал обсуждать ее внешность, из серии "не, ну ты посмотри на свой нос, на свою прическу" и т.п. Она смотрела на него, и в глазах у нее было искреннее удивление, в девочку настолько вложено, что она красавица и умница и никто не имеет права ее обижать, что она не просто не воспринимает подобные замечания, она их искренне НЕ СЛЫШИТ.
Сама завидую. Я сидела рядом с ней и мне было жутко страшно и неприятно, хотелось девочку защитить, тренера оборвать, сказать, что нельзя так. А когда я увидела, что ее эта мышиная возня не трогает вообще, я поняла, что тоже хочу ТАК, стало невероятно обидно за себя и за свою подверженность чужим мнениям
Мда....Еще раз окунулась в ...... Я настоящая такая классическая НЖ. Только сейчас я перестала себя ненавидеть и мне теперь хорошо и без мужчины и вообще - мне теперь просто хорошо. Пропала агрессия и тоска. Я стала лояльна к другим людям. И я перестала заискивать перед мужчинами - я такая какая есть - я больше не буду меняться, что бы кому то понравиться.
А вот шучу над собой - это никуда не делось - но это мелочи.
Вообщем - прогресс на лицо, я считаю
вот это да. что же я раньше в этот топик не зашла. Мой бм-такой же. Как я рада, что у меня хватило интуиции и сработал инстинкт самосохранения и я закончила эти отношения. Все о чем написано - это про него.
Даа! Сегодня на работе полдня читала этот топик. Просто то, что интуиция мне говорила, я прочитала черным по белому! Мой БМ не совсем мизогин, но многие практики применял! Одно то, что я осталась сидеть с детьми, а он стал строить карьеру со словами: ну куда ты пойдешь учится на чужом языке, ты на родном-то еле закончила медицинский-сделало меня очень зависимой. Но я ж не понимала, всё старалась соответствовать. И еще, все действительно считали меня зажравшейся стервой, а его бедным и под каблуком! А что вообще ужас, так это то, что после развода я подсела на классического мизогина! Вот только через год соскочила! И теперь этот топик, как кстати! А то рецидив очень опасен. Я ведь реально думала, что не хороша для своего любовника!Кстати, он тоже козерог!
Девушки, а давайте теперь делиться положительными эмоциями и достижениями на пути к "лучшей жизни" :). Я вот сегодня на работу забила )), помыла машину, сделала укладку (а я ведь и забыла каких мы с ней красивых цветов, одна краше другой :) ), накупила себе кофточек, радостно распевала песни под радио в машине (мне дома официально запрещено петь, у меня слуха нет) поулыбалась солнышку весеннему (какая красота вокруг), забрала детей, сели в кафешке, наелись и пообщались, довольные отчалили домой. Ведь не так сложно себя радовать, хоть чем-то. Не, ну блин, я на себя в зеркало смотрю, и ведь вполне ничего ))), недостатки умею скрывать грамотно одеждой, личико вполне еще ничего, глазки накрасила, ножки вообще супер ))). И вам желаю весеннему солнышку радоваться!
Явилось чудо в виде мужа, час назад, соседка мне смс пишет (бдит), что он подъехал к дому вместе с другой соседкой (на двух машинах), с которой у половины семей местных большой конфликт, включая меня (мы сильно не сходимся с ней в морально-этическом аспекте отношения к людям, она идет по головам и во главе угла ставит лишь деньги, унижает людей). Муж в курсе разумеется, но поддерживает с ней общение, вопреки всему. Ну ок, его дело. Я спросила, с Машей ли он подъехал, получила ответ: "сидели с ней в ее машине, болтали" (пришел навеселе, хотя был за рулем. Ну ок, просто предупредила его, что в воскресенье на большом празднике других соседей могут возникнуть вопросы и неоднозначное отношение. Ответил что ему пофиг, на меня и на всех, ну сидел, ну мило болтал, ну выпил, хохотнул что ревную его, но ему на это типа все равно. Закралась мысль и правда спулить его кому-нибудь, хоть этой Маше, спокойно тогда можно будет уйти без разборок. Но слушая себя внутреннюю, порадовалась, что меня не сильно трогает его поведение, его демонстрации (знает прекрасно, что ни мне, ни моим подругам такое общение не по нутру), что больше было неприятно за то, что соседка теперь будет остерегаться нас двоих принимать, на меня его поведение проецировать.
А я боюсь радоваться,потом больнее падать в гадкую тоску после очередных экзерцисов мужа. Я теперь и праздники не люблю,все они изгажены истериками мизогина и моими унижениями.
У нас так:если я радуюсь чему то независимо от мизогина, он тут же всеми способами пытается обесценить мою радость,высосать из меня положительные эмоции и довольство собой. Например: кто то сделал для меня что то хорошее,я радуюсь,довольна.... Но тут в мозгу мизогина загорается сигнал опасности - жертва радуется чужим действиям,кто то посмел доставить ей радость ( в его понимании это видимо равно посягательству на его собственность ) и начинаются жесткие манипуляции,цель одна - снова загнать жертву в забитое состояние,доказать ей что радоваться она может только мизогину и всему что с ним связано.
Мда, трудная у Вас ситуация. А Вы совершенно под его колпаком или все-таки можете маневры совершать? Например уйти с работы от него. Или пару часов в день на себя - фитнес, салон красоты. То есть, хоть какое то личное пространство у Вас есть? Или ваааааааааще под колпаком мафии?
Время на себя у меня есть,но только с его одобрения в том числе и материального - фитнес,салон,магазины,редкие встречи с подругами. Работаю на него,поскольку это наш бизнес,уйду - бюджет семьи от этого пострадает,этот факт держит меня лучше чем любые железные цепи,не знаю как разрулить все это,если я ухудшу наше материальное положение - это ухудшит жизнь моих детей. Боязнь навредить детям загоняет меня в замкнутый круг, если я буду думать только о себе и уйду от мужа,то детям будет плохо во всех аспектах и моральных и материальных, а старший сын потеряет отца во второй раз (мой старший сын от предыдушего моего брака, с биоотцом отношений практически нет, мой нынешний муж заменил ему отца,направляет и помогает ему по жизни очень хорошо). Чувствую себя жертвенной овцой какой то,но кем я буду если разрушу благополучную жизнь собственных детей?
Детям очень плохо от того, что унижают и мучают их мать. О материальном положении семьи должен заботиться мужчина - это не Ваша ответственность. Если Вы подробно читали топик, то Вы уже знаете, что Вам необходимо повышать самооценку и уходить из под влияния мужа. Обязательно почитайте все книги, которые здесь указаны, и ссылки на статьи.
Все причины, которые держат Вас рядом с тираном, искусственные. Если Вы начнете работать над собой, постепенно все причины перестанут быть помехой на пути к свободе. И помните - Вы не одна - многие прошли через это и накопили опыт выхода из созависимости.
Я тоже боялась праздников, каждый праздник оборачивался скандалом,как то поймала себя на мысли,что при приближении праздника, даже любимого (НГ например)), мне хотелось убежать из дома
Последние полгода праздники отмечаю без мужа(живем пока еще вместе, но праздники проводили порознь,как же стало здорово.
А еще я в свои 33 года никогда не была заграницей.., он был против таких поездок((
Радостью делиться не получится),пока только грусть-вчера залезла в его телефон,посмотрела по смс кам движение средств на его карточке, он вообще зарабатывать не любит,а жить красиво любит
вот с НГ он принес домой -январь 10 тыс, февраль 15 тыс, март 18 тыс, в начале апреля-18 тыс
При этом постоянные визги,что он отдает все, что ему не на что жить самому
Так вот в семью он принес с НГ по сегодняшний день 61 тысячу -и все это так небрежно мне швырялось..
А его личные траты с НГ -100 с лишним тысяч, ну а че, он любит курить хорошие сигареты,вкусно кушать,хорошо одеваться и тп , на одну мобильную связь 2500 в мес,профессии нет,работает на производстве на складе старшим помощником младшего дворника))
На все ответ-сколько могу.столько зарабатываю, тебе надо-зарабатывай сама, ты вообще тратишь очень много денег,твоя зп вот где??
Ну кто-я)),на работу вышла недавно,пока сидела в декрете было очень очень тяжело.
Хрень в том,что он не дал мне выйти на хорошооплачиваемую работу,где надо было задерживаться-под соусом "дети тебя вообще видеть не будут",и "кто с ними сидеть будет,пока ты на работе", я поддалась.
Мол он же будет зарабатывать-а я пусть работаю чистА на булавки и занимаюсь детьми и домом.Это было ошибкой
В итоге я вышла на удобный график,но зп небольшая совсем,ну ничего,финансы я налажу.
Не перестаю радоваться тому,что я завела этот топик,у меня просто новая жизнь началась,сколько я всего узнала здесь, хотя и раньше читала про мизогинов.
Последние два года моя жизнь была адом,но я потихоньку стала выкарабкиваться,и да,не без помощи другого мужчины,пока что только друга)) , но он просто моя отдушина,пусть мы так и останемся друзьями, но я теперь точно знаю-другие мужики есть
Слушайте, вот оставив в стороне мизогинов, психологию и т.п. - а на кой вам такой муж? Не содержит, не заботится, а, главное, - не любит. Зачем он вам?
Раньше было лучше, на многое закрывала глаза,терпела, ну наверно любила-нет другого объяснения, и денег давал и заботился как умел, о любви своей кричал всегда,окружающие мне говорили ( и говорят) -ой ,как же он тебя любит!
Мне понадобилось время,чтобы понять,что он любит себя,очень-а не меня.
В последние два года у него просто сорвало крышу,как мать его умерла так и понеслось.
Муж мне такой не нужен,поэтому я развожусь,сейчас утрясаю вопросы с недвижимостью-перевожу на маму и вперед.
Мне самой очень горько от того,что у меня такой муж(.
Да ладно Вам на Козерогов гнать. Я сама Козерог, первый муж был Рак. Тоже вполне пытался манипулировать и бить по самооценке. И жирная уродина я у него была и плохая жена, и вообще, если прямо сейчас не сделаю ему "массаж с глубоким минетом", покончит с собой.
Я по первости даже велась, потом, правда меньше. В конце концов с удовольствием изменила ему и в один день внезапно ушла к любовнику. Приятно было посмотреть, как он заметался. Единственное серьезное последствие - мне невозможно навесить чувство вины, оно полностью отрицается. С детства учили искать причины в себе, но теперь у меня все "козлы, кроме я". И даже когда реально виновата я, больше некому, я могу сказать, что "это моя вина" имея ввиду, что причина неприятной ситуации - мои действия, но никаких ощущений в виде движений совести и желания ее "загладить" я не ощущаю. Моя "незаглаженная вина" - проблема обвиняющего, пусть сам мучается.
У меня вопрос,вы кому-нибудь из окружающих (родственникам,друзьям) рассказывали о своей настоящей жизни с мужем-мизогином? Они поверили,поддержали? Я вот почему спрашиваю,уже несколько недель я испытываю непреодолимое желание хоть кому то рассказать о том что проиходит,возможно попросить помощи (например с трудоустойством),поддержки. Но после почти 10 лет молчания и тщательно создаваемого мной же имиджа "счастливой,дружной семьи",мне очень трудно открыться и признать,что семейная жизнь разваливается.Боюсь неверия,боюсь слов "подумай о детях" и прочеее и прочее,вобщем боюсь,что кроме очередного чувства вины ничего из этого разговора не вынесу.
Тогда рассказывайте тому, кто понимает о чем речь. Идите в Анонимные Алкоголики - они там умеют лечить созависимость и там Вы уж точно не встретите классических возражений типа "дети без отца, терпи, сама виновата и т.д.
А еще можете мне позвонить и все рассказать - пишите в личку
Я живу в не самом большом городе,моего мужа знают (иногда мне кажется почти все) очень многие. Наверное у нас есть Анонимные Алкоголики,но я туда не пойду,да и у мужа на контроле все мои передвижения за день (работаю на него,выходные тоже вместе). Не буду обещать что позвоню и напишу Вам (спасибо большое за предложение помощи,это очень важно для меня),пока мне проще писать здесь в топике анонимно. Я очень рада ,что хотя бы в интернете есть место,где меня понимают,где я могу выговориться.
Я начала говорить открыто об этих проблемах относительно недавно. Мама, подруги поддерживают меня, конечно, был шок в начале, особенно у подруг и соседки, которые его наблюдают постоянно и в общем-то свои выводы делают, но за нашей закрытой дверью никогда не были. Было удивление "у вас проблемы? у вас?? тогда что же у других-то делается! мы на вас равнялись, вы казались идеальной парой..."
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
По ссылке перевод книги Сьюзан Форвард о мизогинах, с комментариями.Это оттуда:
"Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме."
"В мире есть множество чудесных, заботливых, любящих, тактичных мужчин, которые любят женщин, их общество и их уникальность. Этих мужчин не пугает женский ум, амбиции, профессионализм, потому что они уверены в себе и в своей адекватности. Им не нужно унижать женщин, чтобы чувствовать себя хорошо."
"- Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?
- Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?
-Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?
-Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?
-Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?
-Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?
-Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?
-Является ли он крайнем ревнивцем и собственником?
-Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?"
Девочки, кто уже с опытом, подскажите, какой бы вы дали прогноз, если у нас дела обстоят так:
- на провокации я уже практически не ведусь, за редким исключением, если что-то новенькое выдает, а я не успеваю отследить;
- действую его же методами: стала циничной сукой, которая не упустит возможности съязвить в его адрес, подчеркнуть его недостаток и пр.
- самооценка по большому счету уже в норме не без помощи другого мужчины;
- страха потерять его нет. есть страх одиночества, но над этим работаю.
Со скрипом, но мне кажется, что постепенно он начал проглатывать, что так, как он привык, больше продолжаться не будет. Это моя иллюзия? Чем такое положение вещей должно закончиться?
Если Вы действительно перестанете на него реагировать совсем, то он уйдет искать другую жертву.
Если у Вас остался страх одиночества, то с самооценкой у Вас еще большие проблемы - по-настоящему самодостаточный человек не боится одиночества - для него просто не существует такой категории.
Т.е. перевоспитание невозможно и разрыв неизбежен? В роли жертвы я точно больше находиться не намерена. Живем пока по моим правилам и под моим контролем, и мне иногда кажется, что ему даже нравится это. У него мать неласковая мужиковатая женщина, и он будто сам неосознанно провоцирует меня на такое же поведение, хоть и говорит о каких-то нежных, кротких, податливых "правильных" женщинах. А когда я была такой "правильной", он меня морально насиловал изо дня в день, но как только я стала жесткость проявлять, он подуспокоился.
Про самооценку я имела в виду, что меня уже не ранит его безосновательная критика, его навязывание мне никчемности и никомуненужности. Я знаю, что я красива, умна, сексуальна, желанна, а он знает, что я знаю об этом.
Спрашивать зачем он Вам нужен глупо. Просто скажу, что он никогда не будет относиться к Вам достойно и не оценит ни красоты, ни ума, ни сексуальности. А то что Вы стали с ним общаться его методами - так хуже от этого только Вам - такая война пачкает душу и уничтожает человека. Жизнь такая короткая - зачем ее СОЗНАТЕЛЬНО проводить в скандалах войнах и насилии.
Я пытаюсь анализировать свои ощущения, мысли, и прихожу в ужас от того, что у меня в один момент рушатся воспитанные с детства установки и морально-этические нормы. От этого идет физическое страдание. Я такая классическая НЖ, у меня все всегда строилось, как у немцев, на трех К - дети, кухня, церковь )). Я воспитывалась в понятиях уважения к мужу, роли хранительницы очага, отрицания прелюбодеяния, борьбы с собственным гневом, отрицания собственного Я в пользу других людей... У меня мир рушится! Я сегодня на службе была и поняла, что не могу подойти к батюшке на исповедь, просто слезы брызнули, ведь все мысли сейчас - какой он подлец, как я хочу уйти от него, как я устала от жизни, все это не могу озвучивать, потому что пока они мне претят самой, это как будто не я. Меня рвет на части, все что раньше я осуждала и отвергала, теперь является чуть ли не единственным выходом. А как же внушаемая нам мамами с детства и религией теория всетерпения и всепрощения? Я теперь не знаю, как растить свою дочь, чему ее учить, получается я во всем не права, а права ли я буду в отрицании прежних постулатов, и построении моей будущей жизни на противопоставлении себя другим, на возвышении своего Я? Я учу дочь уступать, терпеть, выжидать, не брать ничего нахрапом, быть мягче и женственнее, всегда "так девочки не поступают", "так девочкам не прилично" и т.д. Получается я готовлю ее в те же жертвы?
Мда, к сожалению, Вы любящей рукой ставите свою девочку на пройденную Вами дорогу. Уже то, что Вы запрещаете ей некоторые эмоции по половому признаку и вообще их запрещаете, наносит ей огромную психологическую травму. Вы растите человека с низкой самооценкой. А это прямой путь к зависимостям любого рода.
Простите меня ради Бога за такой комментарий. Это так жестоко звучит. Просто раз Вы начали думать обо всем этом, то и это тоже придется обдумывать самым серьезным образом, и не откладывая в долгий ящик - каждый день на счету. Но я хочу Вас обрадовать - никогда не поздно все исправить!!!!!
По сути ей все это свойственно изначально. Я ей почти ежедневно говорю, какая она красавица и умница, этим она более чем избалована, тем более, что учится в школе для одаренных творческих деток, она всегда в любой компании особенная, выделяющаяся, о ее заслугах все друзья, родственники и родители говорят "с придыханием", ее рисунки расставлены по дому, ею любуются, хвалят, гордятся ее хореографическими достижениями, одевают как принцессу (у нее гардеробная как у Дженифер Лопес, без преувеличения, по 15 пар туфель на каждый размер и сезон), т.е. залюбленности у нее через край. Надеюсь, что ее это спасет... И плюс у нее очень мощный внутренний стержень, она борец, уравновешенный, вдумчивый борец и трудяга, будет пахать как проклятая, если ей нравится и интересно. Но и женственности очень много, мечтает о прекрасном замужестве, любящем муже, детках, собачках, доме. Очень ласковая, нежная девочка, хрупкая, я за нее поэтому и боюсь.
Как Вы хорошо про доченьку пишете - читала с удовольствием.
Просто когда ребенку говорят, что она испытывает эмоции, которые испытывать нельзя, у него вырабатывается ощущение, что он какой то неправильный, плохой. А это как раз и истоки низкой самооценки. При всей внешней благополучности, ребенок все время носит в себе ощущение своей плохости. Вообще психологи говорят, что ни в коем случае нельзя запрещать любые эмоции. Единственное, что можно делать - это учить ребенка их правильно безопасно для себя и окружающих переживать
А дочка Ваша внутренне расположена к к таким постулатам? Может они ей глубоко чужды и Вы просто ломаете ее? Зачем Вы ограничиваете ее рамками "женственности"?
Да в том-то и дело что она вполне к этому расположена, она с младенчества очень живая и общительная, но и очень послушная и покладистая девочка, с ней всем всегда легко и приятно, она отходчива, незлоблива, уважительна к старшим, про таких обычно говорят "она черезвычайно мила" :). Вообще удивительно легкий ребенок, самостоятельна, с ровным характером, почти всегда позитивно настроена, и легко принимает установленные обществом и мамой постулаты женского образа и поведения. Она растет со старшим братом, который и умнее, и сильнее, и редко когда эти моменты вызывают у нее недовольство или жажду борьбы, она умеет решить все проблемы с чисто женскими фенечками - ласка, уговоры, уступки, крайне редко прибегает к визгам и слезам. Знает, что я не буду особо разбираться кто прав, кто виноват - оба в сад пойдут, а это для нее антицель, поэтому до этого не доводит.
"Чем больше я узнавала о мизогинах и мизогинных отношениях, тем больше я понимала не только своих пациентов, но и мужа, себя, мой брак. К этому моменту обстановка в моей семье стала крайне напряженной. Я стала искать всяческие поводы, чтобы не уходить с работы в конце дня. Мои дети были в стрессе, моя самооценка окончательно упала. Если бы существовала хоть какая-то литература о мизогинистах, мы с мужем были бы классическим случаем. С его точки зрения, я была виновата во всех неприятностях. Он обвинял меня во всем: от проблем с его бизнесом, до неначищенных ботинок. Хотя в то время моя работы была нашим главным источником доходов, он часто высмеивал психотерапию в целом и меня в частности.
Чем больше он обвинял меня в эгоизме и нелюбви, тем больше я пыталась улестить его извинениями, капитуляциями и часто намеренно препятствовала дальнейшему росту своей карьеры. Я выходила замуж веселым, энергичным человеком, по прошествии четырнадцати лет, я была постоянно на взводе и на грани слез. Я стала вести себя так, что мне было стыдно за себя: либо надоедала ему расспросами, либо замыкалась в горьком сердитом молчании вместо того, чтобы разобраться со своими ощущениями.
А потом случилось нечто, которое сдвинуло установившееся равновесие. Я начала специализироваться на работе со взрослыми, которые в детстве пережили сексуальное насилие. Мое настойчивое привлечение внимания к этой проблеме дало плоды. Издательство заказало мне мою первую книгу об инцесте. В этот день я мчалась домой к мужу, чтобы поделиться своим волнением и радостью. Однако когда я вошла в дверь, то сразу поняла, что сегодня он не в духе. Я знала, что мои хорошие новости только усилят его обиду, поэтому я пошла в кухню, не сказав ни слова о книге, налила себе бокал вина и в одиночестве произнесла тост. Вместо того, чтобы иметь возможность разделить радость с дорогим мне мужчиной, я должна была прятать ее, чтобы не огорчать его.
Я знала, что это было ужасно и неправильно. Я поняла, что мой муж и я, как и другие семьи, где есть мизогины, нуждаемся в помощи. Однако мой муж не был готов работать над своим поведением или нашими отношениями. Наконец, с болью, я пришла к выводу, что не могу оставаться в этом браке без того, чтобы полностью отказаться от себя." (фрагмент книги Сюзан Форвард)
Девочки, прошло несколько недель с того момента, как я осознала односторонность отношений с мужем. Мы с ним 13 лет. Я писала выше, что пыталась ясно донести, что причина его недовольства - только его проблемы и больше не мои и т.д. и такая какая есть, всегда буду. Вообщем мы помирились. Он сделал вид, что понял.
Я была полна сил и уверенности, что избавилась от зависимости и у меня начинается новая жизнь без клубка компромиссов с самой собой. Даже имела счастье осознать, что этот брак мне послал бог, чтобы я смогла обрести уверенность в своих силах, в себе. И о эйфория, я почувствовала, что потери, которые понесла заменяет бесценный опыт и чувство удовлетворения от осознания приобретенного внутреннего стержня. Но происходит то, что я не предвидела. Он весь такой терпеливый, мороженное, вино, конфеты приносит. А мне это неприятно даже, я с ним на одной территории находиться не могу, все мое естество против. Это выражается в легком сарказме с моей стороны, очень себя сдерживаю. Планировала любовника завести, но я не смогу, думала от страха, но нет, я не смогу, не такой я человек. Думала наигранно буду его хвалить, помогать стать "хорошим", но я не могу. что-то умерло во мне, я ему не ВЕРЮ. Собрать чемоданы мы не можем (есть кое какие вопросы недвижимости и я не совсем еще знаю как грамотно поступить, чтобы на улице не остаться). На мои условия он не согласится, а если буду настаивать, не получу ничего, еще и отберут. Но мой мозг вот-вот взорвется, так он мне противен. Написала, чтобы высказаться. буду рада, если кто-то ответит или прокомментирует. Очень тяжело...
если бы вы дествительно обрели уверенность в своих силах, вы бы не говорили "не можем" и не цеплялись за якобы не решенные квартирные вопросы. Поверьте, когда человек ТВЕРДО решает изменить ситуацию, находятся варианты решения якобы непредодолимых проблем.
К сожалению из зависимости так просто не выходят. Из зависимости можно выйти только за пределами тех отношений, которые к этой зависимости привели.
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html -здесь эту ссылку уже давали - очень полезная статья, что бы не было иллюзий мнимой свободыю Только очень заумно написано, но если это преодолеть, то очень полезная статья
Да, очень и очень полезная статья!
Просто вижу свои мысли ...и... почему они у меня возникли, и что реально надо делать. Как мы, женщины, всё же легко управляемы и запрограммированны!
Но какое счастье, что я этот топик прочитала до вчерашнего дня! Мой Лю , через 2 месяца после моего ухода снова активизировался. Снова рассказы, как он купит пистолет и покончит с жизнью. Снова посылания меня на 3 буквы. Правда теперь я с гордостью отвечаю, что я уже там :)
Нас папа (мой БМ) приехал навестить - вот сидит и гундит, что я королева говна и пыли и что все ржут на до мною за спиной. На что я равнодушно отвечаю "Не разговаривай со мной совсем" На том пока и замолчали)))))
Держитесь. Эти паразиты становятся для нас всей вселенной, а на самом деле они размером с пылинку на туфельке. Вы когда на него смотрите, так себе и представляйте - лежит такая пылинка на кончике туфли и руками размахивает с маленьким пестиком))))) Смехота!
Не, всё же мизогины эти тоже все разные. У меняв коллекции 2.БМ не такой агрессивный. Но после развода регулярно провоцировал разговоры, что вот он во многом был неправ. а вот я так и не поняла, что делала неправильно! Как я колбасилась. Доказывала, обьясняла. потом любовник. тот оказалсяклассическим образцом. но тут я через год поставила его перед выбором. Я останусь, если он сам примет это решение. Дура. на что подписывалась. Ужас, как сейчас прочитала. Но он струсил. УРА! Теперь просит секса , и он есть у меня :). Кто-то выше заметил, что только в этом есть подпитка энергетическая от мизогина. Так что наверно не буду себе отказывать. Хотя боюсь!
"подпрыгнула на стуле" Мой БМ говорит практически слово в слово. А еще любимая тема "ты плохая мать".
*вапще напряглась* Вы - это не я? )))) ситуация идентичная - про маму, про суку и тварь...мистика какая-то... И да, ребенка не даю матери его больше.
))))))))Я - это не я , это Вы, а Вы - не Вы , а я)))))))) Я уже предполагала, что мальчиков всем этим манипуляциям и словам учат на уроках труда, маскируя изготовлением табуреток))))
Так у иноземцев тоже уроки труда есть)))))
О! Наш папа выдал резюме: "Я сама неудачница и блять. и вместо того, что бы носки учиться в ручную стирать, пытаюсь нормальных баб сбить толку и множу армию блядей и неудачниц"
Ой-ёёёёёёёёёёёёёёёёё-ой))))))
Уже не помню, сколько вы его терпели? Я бы послала ! Хотя.... сама 23 года доказывала сама себе, что не на помойке родилась ...в итоге он с карьерой и ипотекой, я начинаю почти с нуля.
Мы уже 7 лет сходимся-расходимся. Вот сейчас - вот уверена - в последний раз. Я другая стала - вижу и чувствую
Таак! Значит нас всех научили, а сами как сапожник без сапог? Нафик вы его вообще видите? Надо не пересекаться. Я вот это сама почувствовала. Иначе рецидив неизбежен!
Ну он к детям приезжает. Но на меня уже не действуют его идиотизмы. Совсем. Я стала смотреть на него как здоровый человек - то есть я теперь не внутри болезни, а выздоровела и смотрю со стороны. А в связи с тем, что прививка уже сделана - болезнь мне не грозит. Так что, я уже в сапогах))))))
Не, с ним точно ничего не будет. А вот нового бы такого не найти - вот эта задача. Но я пока мужчин вообще не воспринимаю как ........ партнеров по жизни. Только дела какие то и выпить с ними могу как с бесполыми инопланетянами))))
бедолаги...и методы "работы" у них примитивные)))) привет ему передайте, от армии..тех самых)))))
))))))))Он и так еле сдерживается, что бы не устроить безобразие. Он когда уходить будет - обязательно передам))))))
Да-да! резюме нашего папаши "начиталась гавна всякого в своем долбаном интернете,слушаешь всяких идиоток,у них и мужика нет наверно..лучше бы НОРМАЛЬНО себя вела,ничего ТАКОГО от тебя не требуют"
..подозрительно так спрашиваю-Аня,а зачем вам учиться стирать носки вручную?
мой кадр свои носки вручную исключительно стирает,и меня пытался заставить, но тут я не поддалась))
у вас тоже вручную стирает?
Не, он сам ниче не делает. Ну может разок демонстративно, что бы я поняла свою ничтожность.
Носки вручную - это что бы жизнь малиной не казалось.
У нас был короткий период, когда я зарабатывала на дом.работницу. Так он сказал следующее "Вот когда ты все сама будешь делать идеально, тогда и работницу наймем". А идеал, как известно, эта та самая морковка, которая у ослика привязана перед носом. Ну а потом грянул кризис и уже денег не стало.
Мальчиков "учат" мамы. Ваш БМ "маменькин сынок"? У меня было ощущение, что у него с маман не просто "виртуальная" пуповина, про которую толкуют психологи, а именно - натуральная, в роддоме перерезать забыли.. Маму навещал три раза в день, строго ежедневно. Меня по молодости это так умиляло.. Особенно сильное умиление я испытала на седьмом году жизни, когда мне в лицо проорали "Да мне мама дороже всего на свете, а не ты! Поняла? Мама меня вырастила, и она мне дорога". )) Это так, отдельный штрих у портрету мизогина.
Повторюсь, разные они. Мой ЛЮ наборот говорит, что мама и сестра всю жизнь ему загубили, не давая делать то, что от хотел. А хотел он трахаться :)
Мизогины - вусе маменькины сынки. Только есть агрессино доказывающие, что мамы для них никто, а есть, которые наоборот "мамамамамамамамама". А суть одна - мамы им хребет сломали с рождения и они без мам просто вертикально стоять не могут.
Вот мой как раз буйный. Он маму зовет Танком. Он от ее давления то в тюрьму сбегал, то в алкоголизм. А чуть что, мама дай мням-мням
Гы-гы-гы - мой тоже к маме каждый день покушать заезжал и привозил домой то пол буханки хлеба, то остатки колбасы - он сам не зарабатывал, так она нас подкармливала. Причем он у нее покушает, а мы как хотимс.
Ой, как вспомню......
Правда сейчас начал давать 5 000р. в неделю + оплата развивалок и крупных покупок типа детской кровати за 7000р.
Прожить можно и ладно
И я подпрыгиваю на стуле)),хотя уже вроде привыкла в этом топике,что все сценарии один к одному
я тоже плохая мать, сука и тварь-ииии любимые словечки,мразь еще,и проститутка
моего мама бросила,и не растила, но я всю жизнь слышала-она моя мать! и она моя семья, и бабушки меня вырастили!-они моя семья, а не ты!!! жен может быть много))
я, к сожалению, на собственной шкуре знаю все об этой зависимости. и прекрасно понимаю, как это трудно. Просто когда я дошла до самого дна, и поняла, что уже реально стало опасно для собственной психики продолжать "страдать" меня не волновал уже квартирный вопрос. Он никуда не делся, просто отошел на второй план, т.к. важнее было просто спастись. Кстати, я так понимаю, что эти мужчниы по жизни трусы. Поэтому когда я начала ДЕЙСТВОВАТЬ, никто не посмел мне встать на пути. Хотя говно лилось и продолжает литься.
+10000000 литье гомна - единственный возможный для них вариант. На действия он не способны. Мой мне угрожал и штакет разбить и шею свернуть и уголовников натравить и детей отнять и всех против меня настроить и со всеми подругами переспать и уже не помню что. И че? Вон сидит и гундит по привычке))))))
читаю и плачу, нет больше сил.... как расстаться??? как сжечь все мосты? не могу и не хочу находиться в этой адской зависимости!! и нет сил сесть и сказать- собирай вещи и уё...
Так это все вот так резко не делается - и не старайтесь и не ругайте себя за слабость и бесхарактерность! Не ругайте себя! Вы больны - и ругать себя, что болезнь не проходит за один день - глупо и непродуктивно. Читайте литературу, анализируйте, делайте упражнения и со временем у Вам все получится. Вступайте в наш клуб ананимных зависимых
Ой, пропустила, что меня похвалили))))) Спасибо Вам!
Вы знаете, странная штука - мне когда самой стало совершенно хорошо, я ощутила стойкую необходимость поделиться этим с окружающими. Так что, я не альтруист, я - удовольствие получаю)))))
Не плачьте! А поздравьте себя. Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Девочки, советую всем, кто находится в подобных ситуациях, фрустрирован и угнетен - выход из такого состояния желателен с помощью специалиста (я говорю о психологах, психотерапевтах). Самой, находясь внутри ситуации, очень сложно быть объективной и не цепляться за "крючки", который Вам развешивает партнер (а развешивать он будет - стопудово!) Поверьте, выход есть, и силы у Вас есть, энергия!
А кто открывато будет? И название нужно такое, что бы сразу было понятно о чем топик. Типа: "Женщинам, которых унижают мужья" или "Если рядом с мужем чувствуешь себя последним чмом" ну или типа того.
У меня кстати цикл смешных стихов есть под назвпание "какие мужики - такая и поэзия" - ну это я к теме названий))))
Просьба. В начале топа все полезные ссылки накидайте, которые здесь давались. Спасибо :)
спасибо за ссылку. Я автор соседнего топа "Постоянная ругань". Вы как раз очень правильно сказали в одном из своих сообщений, про то, что женщину обычно считают дерганой, истеричкой итьд. Но никто не знает, что на самом деле происходит в семье. Мне как раз ето сказали пару дней назад, что я тюкаю мужа и жизни ему не даю. Он промолчал. несколько дней не сплю и не знаю, как повернуть ситуацию и внутри и вокруг.
На "вокруг" нужно наплевать. А внутри нужно поднимать свою самооценку, а потом уже решать как вести себя дальше. Но скорее всего расходится придется, тем более, что он пьет
С вами обращаются так как вы сами и позволяете!Надо было изначально ставить себе цену перед мужем(и не только)!Но начать никогда не поздно!А на мнение чужих людей наплюйте-они 15 мин о вас поговорят и пойдут разгребать СВОИ проблемы,и о вашем сущесвовании вобще забудут...
У меня муж тоже из этой серии,его родня постоянно капает ему на мозги и лезет на первое место в НАШЕЙ семье и он бывает, ведётся....но я ему их вовремя вправляю,пока помагает!
Крайне распространенное заблуждение. Видимо особенно популярное в связи с тем, что позволяет поднять самооценку высказывающемуся. Так вот это - НЕПРАВДА. Человек с окружающими обращается всегда так, как ему позволяет его внутренняя культура. Можно хамлу оказывать сопротивление и стараться его сдерживать. 24 часа в день, 7 дней в неделю. Это громадный труд, который изуродует Вашу психику. Но ответьте себе сами - именно так Вы себе представляли свою жизнь?
Скажу по себе. В первом браке "сука"- это самое ласковое, что я ежедневно слышала от мужа в последние 2 года брака. Первый брак длился 3 года. Сейчас во втором. За 9 лет муж ни разу не обозвал не то что матерно, но и просто. В первом браке постоянно приходилось отражать нападки, чтобы сдерживать этого кретина. Характерно, что он до последнего момента (я его бросила в один день) считал, что у нас все нормально.
Так вот, ни в первом ни во втором браке я ничего специально не делала, чтобы "заслужить" такое отношение. Это вопрос исключительно внутренней культуры партнера.
Вот ещё одна статья по данной теме.... Простите если повторяюсь, просто весь топик прочитать у меня не получилось... А тема как говориться очень значимая и больная!!! Тк на шестом году жизни я поняла после прочтения данной статьи с кем я живу и с чем борюсь последние пять лет!!!!)))
Сюзан Форвард
Ни один человек в здравом уме не остался бы с такой, как я. Единственная причина, по которой Джефф еще со мной, - он любит меня.
Когда Нэнси в первый раз пришла ко мне, она весила на тридцать килограмм больше и страдала язвой. На ней были старые, мешковатые джинсы и бесформенная кофта, волосы слиплись, ногти обкусаны до крови, руки дрожали. Когда она выходила замуж за Джеффа, она была модным консультантом одного из крупных лос-анджелесских универмагов. Ее работа включала путешествия по Европе и Дальнему Востоку, где она отбирала дизайнерскую одежду для магазина. Она всегда одевалась по последней моде и встречалась с удивительными мужчинами, о ней написали ряд статей, как о примере женщины, которая достигла успеха раньше, чем ей исполнилось тридцать. Когда я увидела ее, тридцатичетырехлетнюю, она настолько стыдилась себя, что редко выходила из дому.
Самооценка Нэнси начала падать, видимо, когда она вышла замуж за Джеффа. Сначала на мои вопросы о муже она разразилась длинным списком позитивных прилагательных.
Он замечательный. Он очаровательный, остроумный и динамичный. Он всегда устраивает мне маленькие приятные сюрпризы, посылает цветы в память о нашей первой ночи любви. В прошлом году он сделал еще один сюрприз: купил два билета в Италию, чтобы слетать туда на мой день рождения.
Она рассказала мне, что Джефф, очень занятый и успешный адвокат в шоу-бизнесе, всегда находил время, чтобы побыть с ней, и несмотря на то, как она выглядит сейчас, всегда хотел, чтобы она была рядом на деловых ужинах и вечеринках.
Раньше я любила выходить с ним и его клиентами, потому что мы до сих пор держим друг друга за руки, как шерочка с машерочкой. Мне все подруги завидуют. Одна сказала: «Он особенный, Нэнси". И я знаю, что он такой. Но взгляните на меня! Я не понимаю, что произошло. Я все время подавлена. Я должна собраться в кучу, или я потеряю его. Такой, как Джефф, не будет долго терпеть жену вроде меня. Он может иметь кого угодно, даже кинозвезд. Я счастлива, что он так долго все это терпит.
Когда я смотрела на Нэнси и ее внешний вид, я спрашивала у себя: «Что здесь не вяжется?». Здесь есть какое-то фундаментальное противоречие. С чего бы этой женщине, талантливому специалисту, впадать в депрессию, когда ее так любят? Что случилось с ней за четыре года брака, что так изменило ее внешность и самооценку?
Я настояла, чтобы она рассказала мне подробнее о ее отношениях с Джеффом, и постепенно картина прояснялась.
Меня беспокоило только одно в нем - он быстро взрывается.
«Что значит «быстро взрывается»?» - спросила я. Она издала короткий смешок.
У него начинается то, что я называю синдромом Кинг-Конга, он кричит и вообще много шумит. Еще он часто обижает меня, как, например, тогда, когда мы ужинали с друзьями и обсуждали какую-то пьесу. Я тогда попыталась вставить слово, а он оборвал меня: «Может, заткнешься?». А потом он сказал друзьям: «Не обращайте на нее внимание. Она всегда готова сморозить какую-нибудь глупость». Я ощущала такое унижение, что мне хотелось просочиться внутрь обивки. Потом мне кусок не шел в горло.
Нэнси разрыдалась, когда вспомнила еще несколько унизительных сцен, когда Джефф называл ее глупой, эгоистичной или невнимательной. В ярости он часто кричал на нее, хлопал дверями и бросался предметами.
Чем больше я расспрашивала ее, тем яснее становилась картина. Передо мной была женщина, которая отчаянно пыталась найти способ улестить мужа, который был часто то злым и враждебным, то очаровательным.
Нэнси сказала, что она часто долго ходила, как сомнабула, его жестокие слова продолжали ей жечь слух. Днем она периодически рыдала без всякой причины.
Собственно, это Джефф настоял, чтобы Нэнси бросила работу, когда они поженились. Сейчас она чувствовала, что она не сможет вернуться к своей карьере.
Теперь мне не хватит смелости даже сходить на интервью, не то чтобы делать серьезные закупки. Я не чувствую себя в силах принимать решения, потому что я потеряла уверенность в себе.
Все решения на протяжении их брака принимал Джефф. Он настоял на полном контроле всех аспектов их совместной жизни. Он руководил тратами, отбирал людей для общения и даже решал, что должна делать Нэнси, пока он на работе. Он осмеивал любое ее мнение, если оно отличалось от его собственного, а когда был недоволен, то кричал на нее, даже на людях. Любое отклонение от установленного им курса приводило к отвратительной сцене.
Я сказала Нэнси, что нам предстоит большая работа, но убедила, что пора бы ей ощущать меньший шок. Я объяснила, что мы тщательно изучим ее отношения с Джеффом и что ее уверенность в себе не утрачена окончательно, она где-то в другом месте. Вместе мы вернем ее. Когда Нэнси ушла после первой сессии, она чувствовала себя уверенней и не такой потерянной. Нервничать начала я.
История Нэнси стала для меня шоком. Я знала, что будучи психотерапевтом, моя реакция на пациента - часть важного профессионального инструментария. Я устанавливаю эмоциональную связь с людьми, с которыми работаю, это помогает мне быстрее понимать их переживания. Но здесь было нечто еще. Когда Нэнси вышла из моего кабинета, я ощутила неудобство. Ко мне не впервые приходит женщина с подобной проблемой, и у меня уже были такие же сильные реакции. Я больше не могла отрицать, что меня шокировал тот факт, что ситуация, в которой оказалась Нэнси, слишком похожа на мою.
Внешне я выглядела уверенной в себе, реализованной женщиной, у которой есть все. Дни напролет в своем кабинете, в больнице и клинике я работала с пациентами, стараясь помочь им обрести уверенность в себе и обновленные душевные силы. Но дома ситуация была совершенно иной. Мой муж, как и Джефф, был очаровательным, сексуальным, романтичным, я влюбилась в него без ума с первого взгляда. Но вскоре я обнаружила, что в нем скрывается гнев и ярость, что он обладает способностью заставлять меня ощущать ничтожной, неадекватной, неуравновешенной. Он настоял на том, чтобы контролировать все мои поступки, убеждения, чувства.
Я, Сьюзан, в ипостаси психотерапевта могла сказать Нэнси: «Поведение вашего мужа не похоже на любовь. На самом деле оно больше напоминает психологическое насилие». Да, но что я говорила самой себе? Той самой Сьюзен, которая приходя домой вечером, извивалась ужом, чтобы ее муж не кричал на нее. Той самой Сьюзен, которая продолжала твердить себе, что ее муж замечательный человек, что с ним так чудесно, а если нет, то в этом виновата только она сама.
В течение нескольких месяцев я внимательно сравнивала происходящее в моем браке и в отношениях моих пациенток, оказавшихся в аналогичной ситуации. Что же на самом деле происходило? Что же это была за модель поведения? Хотя за помощью ко мне обычно обращались женщины, мое внимание привлекло поведение мужчин. Партнерши описывали их очаровательными и даже любящими, но они обладали способностью в секунду перейти к жестокости, критике и оскорблениям. Спектр проявлений был самым широким: от явной враждебности и угроз до тонких, скрытых нападок, которые принимали форму постоянных одергиваний или разрушающей критики. Независимо от формы, результат был одинаков. Мужчины достигали контроля путем сведения женщины к нулю. Эти мужчины также отказывались взять ответственность за чувства, вызываемые нападками у партнерш. Напротив, они винили своих жен и возлюбленных во всех неприятностях.
Из своего опыта работы с парами, я знала, что у каждого брака есть две стороны. Психотерапевту легко идентифицировать себя с пациентом, когда мы видим только одну сторону медали. Хотя, определенно, оба партнера вносят свою лепту в разруху и конфликты. Однако, когда я начала встречаться с партнерами моих пациенток, я поняла, что их страдания ничто по сравнению с болью их спутниц. Мучились женщины. Всех их отличало радикальное падение самооценки и многие другие симптомы и синдромы. Нэнси страдала язвами, тучностью и утратила былую внешность, одни стали алкоголичками или наркоманками, другие мучались мигренями, расстройствами желудочно-кишечного тракта, булемией и анорексией, бессонницей. Их карьера рушилась, их блестящее будущее блёкло. Ранее успешные и талантливые женщины начинали сомневаться в своих силах и суждениях. Они переживали депрессии, припадки рыданий, учащающиеся приступы тревожности. Во всех этих случаях проблемы начинались во время партнерства или брака.
По мере того, как я начала видеть во всех этих отношениях четкую модель, я стала обсуждать ее с коллегами. Все они были знакомы с описанным мною типом мужчин, всем им приходилось лечить пациенток, которые были их женами, возлюбленными, дочерьми. Но для меня оказалось полной неожиданностью то, что зная об этом типе, никто еще не дал его полноценного описания.
На этом этапе я начала изучать литературу. Поскольку мужчины не ощущали боли, которую причиняли партнершам, я сначала просмотрела описания разных видов асоциального поведения. Такие люди обычно мало способны ощущать вину, раскаяние или тревогу. Как ни неприятны эти эмоции, они являются необходимыми индикаторами этичность и моральности наших отношений с другими людьми.
Я знала, что существую два основных признанных типа асоциального поведения. Во-первых, нарциссизм. Эти люди сосредоточены исключительно на себе. Они вступают в отношения с другими людьми, чтобы подтвердить свою особость в этом мире. Мужчины этого типа часто быстро переходят из одних отношений в другие в поисках любви и восхищения. К этому типу относятся Питеры Пэны и Дон-Жуаны, их часто называют «неспособными к любви».
Тип мужчин, который искала я, был иным. На вид они горячо любят, во многих случаях способны на длительные отношения с одним партнером. Кроме того, их первичная потребность отличалась от нарциссистской, поскольку КОНТРОЛЬ им нужен был больше, чем ВОСХИЩЕНИЕ.
На другом конце спектра типов асоциального поведения были крайне опасные социопаты, создающие хаос вокруг себя. Они используют и эксплуатируют всех, кто только попадает на их орбиту. Ложь и обман - их вторая натура. Они могут быть как простыми бандитами, так и успешными профессионалами, хронически совершающими экономические преступления. Наиболее поразительное свойство социопатов - полное отсутствие совести.
Однако мужчины, которых я пыталась описать, часто были необычайно ответственными и компетентными во взаимодействиях с обществом. Его деструктивное поведение не было генерализованным, как в случае социопатии. Напротив, оно было очень сфокусированным. К несчастью, оно было практически исключительно сосредоточено на партнере.
Его оружие - слово и настроение. В то время как он в жизни не поднимет руку на женщину, он систематически изводит ее психологическими издевательствами, которые наносят такой же эмоциональный ущерб, как и физическое насилие.
Я раздумывала, может, эти мужчины получают нечто вроде извращенного наслаждения от боли и страданий, которые причиняют своим партнершам. Может, на самом деле они садисты?
Тем более, что очень многие из тех, с кем я обсуждала мои наблюдения, убеждали меня, что многие женщины, связанные с такими мужчинами, на деле классические мазохистки, в точности как описано в учебнике. Это меня рассердило. Я знала, что навешивание ярлыка мазохистки на женщин, чьи партнерские отношения плохи, долго было стандартной практикой в моей специальности и нашей культуре. Такое объяснение самоотрицающего, покорного поведения женщин было удобным, но очень опасным. На самом деле женщины научаются таким моделям поведения очень рано, их постоянно хвалят и вознаграждают за него. Кроющийся здесь парадокс состоит в том, что поведение, которое делает женщин подверженными жестокому обращению, считается женственным и милым. Концепция мазохизма опасна, поскольку она служит оправданию направленной на женщин агрессии и подтверждает, что «женщинам нужно именно это».
Чем больше я разговаривала с консультируемыми парами, тем больше я находила, что ни один из вариантов не подходит. Мужчина, которого я пытаюсь охарактеризовать, не получает эмоционального или сексуального наслаждения от страданий партнерши, как, например, садист. Он видит в страданиях партнерши УГРОЗУ и причину для ЯРОСТИ. Ни женщина мазохистка, ни мужчина садист. Женщина не получает скрытого сексуального или эмоционального наслаждения от насилия со стороны партнера. Напротив, оно деморализует ее. И снова я обнаружиал, что психологический понятийный инструментарий не может описать то, что я наблюдала в этих отношениях. Тип мужчины, который я пыталась определить, не встречается в литературе.
Он не социопат, не нарцисс, не садист, хотя определенные характеристики этих типов присутствуют в его характере. Главное отличие этого мужчины от описанных в психологии типов состояло в том, что он был способен на долгосрочные отношения с одной женщиной. Его любовь даже выглядела особенно жаркой и сильной. Трагизм состоял в том, что он делал все возможное, чтобы разрушить женщину, горячую любовь к которой декларировал.
Будучи психотерапевтом, я знаю, что слова «Я люблю тебя» не обязательно служат индикатором происходящего в отношениях. Я знаю, что поведение, не слова определяет реальность. Слушая пациентов, я спрашивала у себя: разве так обращаются с человеком, которого действительно любят? Разве не так обращаются с человеком, которого ненавидят?
Я вспомнила греческое слово, означающее «женоненавистник» - МИЗОГИН, от МИЗО- или «ненавидеть» и ГИНЭ или «женщина». Хотя в английском языке это слово используется несколько веков, обычно им называют убийц, насильников и других противников женщин. Эти преступники определенно были мизогинами в самом худшем смысле этого слова. Однако я была убеждена. что мужчины, которых я пытаюсь определить, были мизогинами тоже. Другим был выбор оружия.
Чем больше я узнавала о мизогинах и мизогинных отношениях, тем больше я понимала не только своих пациентов, но и мужа, себя, мой брак. К этому моменту обстановка в моей семье стала крайне напряженной. Я стала искать всяческие поводы, чтобы не уходить с работы в конце дня. Мои дети были в стрессе, моя самооценка окончательно упала. Если бы существовала хоть какая-то литература о мизогинистах, мы с мужем были бы классическим случаем. С его точки зрения, я была виновата во всех неприятностях. Он обвинял меня во всем: от проблем с его бизнесом, до неначищенных ботинок. Хотя в то время моя работы была нашим главным источником доходов, он часто высмеивал психотерапию в целом и меня в частности.
Чем больше он обвинял меня в эгоизме и нелюбви, тем больше я пыталась улестить его извинениями, капитуляциями и часто намеренно препятствовала дальнейшему росту своей карьеры. Я выходила замуж веселым, энергичным человеком, по прошествии четырнадцати лет, я была постоянно на взводе и на грани слез. Я стала вести себя так, что мне было стыдно за себя: либо надоедала ему расспросами, либо замыкалась в горьком сердитом молчании вместо того, чтобы разобраться со своими ощущениями.
А потом случилось нечто, которое сдвинуло установившееся равновесие. Я начала специализироваться на работе со взрослыми, которые в детстве пережили сексуальное насилие. Мое настойчивое привлечение внимания к этой проблеме дало плоды. Издательство заказало мне мою первую книгу об инцесте. В этот день я мчалась домой к мужу, чтобы поделиться своим волнением и радостью. Однако когда я вошла в дверь, то сразу поняла, что сегодня он не в духе. Я знала, что мои хорошие новости только усилят его обиду, поэтому я пошла в кухню, не сказав ни слова о книге, налила себе бокал вина и в одиночестве произнесла тост. Вместо того, чтобы иметь возможность разделить радость с дорогим мне мужчиной, я должна была прятать ее, чтобы не огорчать его.
Я знала, что это было ужасно и неправильно. Я поняла, что мой муж и я, как и другие семьи, где есть мизогины, нуждаемся в помощи. Однако мой муж не был готов работать над своим поведением или нашими отношениями. Наконец, с болью, я пришла к выводу, что не могу оставаться в этом браке без того, чтобы полностью отказаться от себя.
Боль от этой ужасной потери продолжалась довольно долго, но потом со мной произошло нечто. Я обнаружила в себе невероятные творческие силы и энергию, которых у меня раньше не было. Вскоре моя профессиональная жизнь дала мощный спурт. Мои книги публиковались, практика росла, мне предложили вести программу на радио. Я все больше занималась в эфире и в клинике психологическим насилием, испытанным мною в браке. Мне звонили женщины, которые были в подобных отношениях от полугода до полувека. Часто, после того, как они описывали несколько красноречивых ситуаций, я задавала им вопросы:
- Считает ли он своим правом контролировать вашу жизнь и поведение?
- Нужно ли вам отказываться от любимых дел или людей, чтобы доставлять ему радость?
-Обесценивает ли он ваше мнение, чувства, достижения?
-Он кричит, угрожает или замыкается в злом молчании, если вы доставляете ему неудовольствие?
-Приходится ли вам подбирать слова, чтобы не вызывать у него вспышку гнева?
-Выбивает ли он вас из колеи, когда переходит от ласки к ярости без предупреждения?
-Часто ли вы ощущаете себя сбитой с толку, растерянной, неадекватной, когда вы с ним?
-Является ли он крайнем ревнивцем и собственником?
-Обвиняет ли он вас во всех неприятностях в своей жизни?
Если они отвечали «да» на большинство этих вопросов, я знала, что рядом с ними мизогинисты. Когда я объясняла женщинам, что происходит в их жизни, я слышала в их голосах облегчение, даже в прямом эфире.
Когда я убедилась, что открыла серьезное психологическое расстройство, то решила проверить свою концепцию дальше и обсудить ее на телевизионном шоу, где я описала тактику и поведение типичного мизогина.
В тот момент, когда я вышла из эфира, ко мне подбежали несколько женщин из телегруппы. У них у всех был опыт общения с этим типом мужчин. На следующий день канал сообщил, что никогда они не получали столько звонков, как после интервью со мной.
Вскоре я выступала на другом ток-шоу в Бостоне. В этот раз я выступала целый час, реакция была еще более бурной. Когда со всех концов США ко мне потекли письма, я поняла, что попала в больное место. Потребность в ответах была невероятной. Женщины хотели знать, где они могут найти книжку о мизогинии. Они хотели знать больше.
Меня глубоко тронули эти письма. Этим женщинам нужно было убедиться, что их чувства не причуда. Им нужно было знать, что они не одиноки, что есть другие люди, которые их понимают и не будут рисовать черной краской, которую используют их партнеры и спутники…
Девочки, КАКОЙ УЖАС!!!!
Я, конечно, не думала, что я такая одна. Но чтобы ТАК НАС БЫЛО МНОГО и ТААААК ВСЕ БЫЛО ПОХОЖЕ! БРЕЕЕЕЕЕД!!!!
Я живу в таком бреду уже скоро 10 лет. Сейчас все пришло к разводу. Шло несколько лет. И начало идти, когда я из чувства самосохранения и какой-то всеобщей справедливости начала встряхиваться, подавать голос, отстаивать себя, вышла на работу, снова чего-то достигла, стала получать признание окружающих, а не быть толстой неодетой, непричесанной, оплеванной круглой дурой.
И, да. На людях - муж интеллигентная умница, душа компании, прилетит на зов друзей среди ночи куда угодно, с детьми возится, барышням из окружения мильон комплиментов. А я... Что я? Жирная, тупая, скучная, необразованная, НЕАДЕКВАТНАЯ, ограниченная, духовно и эмоционально неразвитая... дальше уже даже забыла что еще. А. Истеричка, все время его пилю (это, типа, редкий вопрос - как лето проведем в этом году, или что в выходные будем делать? или что-то по хозяйству, планы какие-нибудь - в ответ истерика и ноль конструктива с его стороны). Да, еще - отвратная хозяйка и мать. Дома ПОСТОЯННО СРАЧ!Ребенком не занимаюсь вообще, только сериалы смотрю - при том, что 3 года я работала с 9 до 18, дом, покупки, уборка и ребенок ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на мне. При том, что у ребенка музыка и танцы 6 раз в неделю уже 5 лет подряд тоже только на мне, а он работает в Москве, и ребенок 2 класс самой лучшей школы в городе с отличием закончил - это только его заслуга, естессьно. И он активно транслирует подобный мой образ своим друзьям, которые и стали нашими общими, тк я переехала после свадьбы в его город.
Хорошо, что друзья у нас люди разные. И есть много адекватных людей, которые хорошо ко мне относятся, и даже где-то сочувствовали на протяжении нашей совместной жизни.
Мы довольно скрытные оба. И сейчас, когда решение уже принято, слезы пролиты, и наступила апатия, никто еще ни о чем не догадывается.
И мне так интересно будет посмотреть на общественную реакцию - единственный потенциально забавный момент в ближайшем будущем. Иллюзий не строю, но очень хотелось бы, чтобы часть друзей продолжила бы общаться со мной после развода.
И, как это не идиотски звучит, - я все еще его люблю :( И, если бы он дал мне повод, побежала бы, наверное, как собачка, за его хорошим отношением (реву). Ведь женились мы по любви. И жили года полтора, не сказать, что очень хорошо, но были любовь, страсть, нежность, доверительность, какие-то планы... Так жаль этого всего. Очень жаль. Я искренне верила, что можно что-то изменить вместе, если пытаться, если хотеть. Предлагала обратиться к семейным психологам, тк давно поняла - я для него не авторитет и могу нести только не интересный ни кому неадекватный бред по любому поводу. И я достучаться до него не могу. Ну, угадайте с трех раз, чем дедло кончилось? Никуда я не пойду. Ну, начнут тетки разные мне доказывать, что я м... - не помню точно, что там было сказано. Но смысл ясен. Почему, говорю, тетки? Пойдем к дядьке. Нет. Ему проще пойти в ЗАГС на развод подать. Ну, Бог в помощь!
Девочки, я живу только своей дочерью и жгучим, отчаянным желанием стать когда-нибудь по-настоящему любимой. Так хочу, чтобы меня ценили, со мной все обсуждали, мной гордились, обо мне думали и хоть чуточку заботились на деле, а не на словах. Потому, что я все это даю постоянно, беззаветно, безвозмездно :) Просто, потому что люблю и меня саму это радует. Но хочется и в ответ что-то получать.
Будущее страшит. У меня сейчас нет постоянной работы - только периодическая на пол дня - з/п ниже плинтуса - пошла на эту работу больше для интереса, чтобы было время на ребенка и семью, чтобы мозг не ржавел и чтобы немого денежек "на шпильки" было. Придется работу искать, но такую, чтобы на ребенка было время, тк бабушки далеко. Алименты он платить будет и это будет пока основной наш с дочей доход (хотя ерничал, пугал, что только с белой части - сказала, что и отец он тогда, соответствующий - помогло, заткнулся устыдившись). Переедем в соседний микрорайон в пустующую квартиру подружкиных родителей - спасибо, есть еще на свете добрые люди. Попросилась к ним на 2 года. Пускают жить за кв плату. Правда, сейчас там живут рабочие, съедут к ноябрю - до ноября придется жить еще в маразме в однушке с мужем. Он пытался "отправить" меня (как бандероль) жить к родителям. Вариант, казалось бы, неплох - у родителей хоть небольшая, но трешка. Но там в разгаре кап ремонт. Это другой город Подмосковья. У ребенка начальная школа, расположенная в здании садика. Каждый класс расположен отдельно, с игровой, своим санузлом, шкафчиками для раздевания, они много гуляют на продленке. Там своя атмосфера. Не хочу срывать ее. Еще у нас хорошая танц студия. Мы только начали ездить на конкурсы в другие города. Тоже жалко. Да и у родителей моих специфические отношения и характеры (да и мы с дочей - не подарки :)) - в нашу счастливую семейную жизнь с родителями не верю. Рассматриваю этот вариант только как крайний на безвыходный случай. А этот красавец мне заявил - ты сама ничего не можешь, как ты с ребенком жить будешь, где (я сама тогда еще держала в голове неск вариантов, но не знала, где) - я в суде буду настаивать чтобы тебя отправили жить к родителям. - Я прям аж поперхнулась от степени маразма заявления.
В общем. Пока мне больно, обидно, страшно, надо что-то делать для будущего и я что-то пытаюсь думать, делать, но мысли все врастопырку, руки опускаются и сил моральных нет :( Поддержите, девочки. Скажите, что в 33 года все еще впереди и все будет еще хорошо :)
Всем удачи!
Милая девушка, мы с вами близнецы по несчастию. Я тоже после 10 лет вмест стою у порога развода.
Все ваши чувства мне знакомы. Каждая пролитая слеза и мысль - по тому же кругу.
Переходите в топ "Мизогины 6". Скопируйте ваш историю для откликов.
И я поддержу! все чувства и переживания очень знакомы,но все обязательно наладится!
Мне тоже 33 ,прожили 15 лет, с работой была очень похожая ситуация,потихоньку выкарабкиваюсь,отец моих детей вне себя от ярости из за этого)
В 33 точно все впереди)) Я в 34 вышла замуж с ребенком ща ...МИЗОГИНА((((((
Пишу сюда впервые.В среду,12 июня ушла от мужа.Прожили вместе почти 8 лет.Семь лет был идеальный брак и муж.В октябре прошлого года начал бить.Сначала мою дочку от первого брака,постепенно и меня.В ночь со вторника на среду за то,что я не "разбудила его в положенное время" практически изувечил:душил на глазах у детей,бил по ногам,толкнул в чугунную ванну-упала,на ноге жуткая гематома.Рада,что наконец-то смогла ЭТО сделать.Было ОЧЕНЬ тяжело и ОЧЕНЬ страшно.
Похоже и я в ловушке.принимайте нгвенькую. Замужем 5 лет.брак второй. Ой звоночки то были да не сталкивалась я с такими мужчинами раньше. Нет.не оскорбляет.не унижает.но если ему плохо то нужно сделать так чтобы мне стало еще хуже. Игнорировать умеет тоже очень.и ревнует.но не говорит а потом просто доьивает плозим настроениемНенавидит всех людей.мнея же по принуципу:люблю пошла вон не нервируй. Уважения нет.нет нежности.не обнять ни поцеловать.отстань нет настроения.это постоянно. Дверь пернд носом хлопнет и сидит.к еде привередлив очень.и очень любит себя. Последней каплей стало то что за моей спиной потратил мои же деньги.примерно 1000 евро. Поняла что нужно валить.нет веры и надежности. Вот завтпа перевожу вещи.он думает на год.пусть думает утешает так себя.я же знаю что на всегда. Отец у него такой.у матери первый инфаркт был в 42:года потгм второй теперь микроинсульт. Я ребенка потеряла на нервах.доводил.сам хотел а как забеременела игнорировать стал.грубить и говорить что поспешили.хотя нам уже обоим мне 37 ЕМУ 45 может он не мизогин а просто козел?.