Это что и главное зачем??
Есть знакомый, общаемся по работе почти 3 года, иногда каждый день иногда месяцами не видимся. При общении всегда старается смотреть. в глаза, со стороны наверно выглядим как влюбленные. Смотрит влюбленно и лаского. Вначале делала какаие-то попытки к сближению. Не получается. Либо он умело уворачивается, либо по жизни не получается. Оба имеем супругов.
Ну нет так нет.
Давно не виделись, тут по новой.. долгие разговоры с заглядыванием в глаза, топтанием. смущением. Мне это поднадоело, я потом раздраженная, какая-то уставшая.. И отвязаться не могу.. Подойдет и смотрит... Прервать самой нет сил, а достал конкретно. Ни вперед ни назад... Вот это что?
Сама на него кидаться не собираюсь, тем более думаю что увернется сразу..
либо Вы себе чего-то придумываете, либо в самом деле нравитесь, но как порядочного мужчину его останавливает супружество
Ну не хочет изменять жене (с вами, на работе, в данный момент - не суть), а небольшой допинг в виде игры в гляделки с милой барышней поднимает тонус. Ему хватает. Не парьтесь, а не нравится играть - не играйте.
Не заморачивайтесь и планов не стройте. Я думаю, на 99% для него это игра. Хотите играть - поддержите игру и тоже говорите "люблю, сплю и вижу, жить без тебя не могу", не хотите - посылайте в любой удобной для вас форме. Но думаеЦЦо мне, до секса дело не дойдет.
У нас в офисе была похожая ситуация. Мы всем отделом видели, как МЧ строил глазки нашей коллеге. Короче, на каком-то корпоративе мы ее саму под "шафе" убедили, nxj ей не кажется (а он ей нравился) и что она впринципе может сделать какой-то шаг...
Как там развивалось в этот вечер - не могу знать, но финал был шоковый..
Этот "жОних" утром прискакал в отдел и с ходу рассказал, как Катька (имя изменено) вчера к нему нахально подкатила! При этом он так искренне негодавал, словно его изначиловали...
Мы сидели с открытыми ртами и от шока никто ни слова не сказал...
Потом пришла Катя и рассказала, что он округлил глаза и удивился: "разве я давал тебе повод?!"
Про утреннее шоу мы промолчали, nxj , девка не расстраивалась совсем...
Вот, короче, такой прикол.
Кстати, оношение к этому мужику в коллективе после случая изменилось. В итоге он быстро ушел.
Но вот "что это было?!" мы вообще понять не можем ))
Бедная девушка... Подкатывать к ним нельзя, ни при каких обстоятельствах!
Я живу у моря и всегда удивлялась огромному количеству трясунов на пляже. Идешь по лесу в дюнах, ну пяток уродов обязательно встретишь, с юности помню, еще из-за елок любили свистеть, внимание привлекали. Были среди них и молодые и симпатичные, и в возрасте.
Меня всегда удивляло, куда они в городе девались. В таком количестве. Наверно работали где-нибудь, кто в банке, кто слесарем, а кто и студент.
Молодые ну точно могли себе девушку найти. Женщин у нас всегда было больше чем мужчин, в чем их проблема, дрочить из-за угла???
Вот здесь что -то близкое, с этим дрочением.. где-то рядом...
Девушка может плачет а он дрочить в туалет бежит.. Психов много..
А я слегка выбьюсь из общего хора. Потому как "уж сколько раз твердили миру" - а) порядочным девушкам негоже за кавалерами бегатьж в) порядочным девушкам напиваться негоже в принципе, а уж совершать какие-то действия подшофе - так вообще моветон полнейший, да еще и рискованно - да только все не впрок. Когда кажется - креститься надо: если нравится - сам скажет, а всякие глазки...может, у него тик или косоглазие. Или привычка флитовать со всем, что движется , как дышать.
Все норовим видеть то, чего нету или по крайней мере не подтверждено. Ага.
Это, несосмненно, поможет сохранить лицо. Но можно не дождаться, пока принц прискачет на белом, так сказать, животном )))
я зачтенько проявляю инициативу, когда вижу, что надо подтолкнуть в виде последнего шага )))
и ничего - вся в женихах была с молоду и в поклонниках к зрелому возрасту ))
Но, это не всем по зубам, согласна.
Кто сомневается - лучше сидеть и ждать.
Это все понятно, но если парень нравится и вроде как ты ему, а вроде как он первый стесняется, то надо начать самой, а на трезвую голову это трудновато :).
Конечно это не самый лучший вариант завязывания отношений, а самый худший, но и этот вариант работает иногда. И уж никаких нет оправданий парню который прибежал и все рассказал что эта Катя к нему подкатывала. Это свинство.
Вообще мне видится так ситуация, этому придурку Катя не нравилась вовсе но он хотел показать коллективу что и на него девченки западают, а может другой девушке хотел показать как он бабам нравится, для этого он активно с ней флиртовал думая что другие этого не видят. Потому и примчался сразу с рассказом..
Девушки так тоже делают, придут с кавалером куда- нибуть и активно стоят глазки что бы к ним подкатывали, ну что бы кавалер видил как она всем нравится..
Первая фраза - полнейшая чушь собачья и хрень идиотская, пардон мой френч. Итау, слушаем сюда:
1) Читаем внимательно и повторяю еще раз: если мужчина испытывает какие-то более-менее значимые чувства или какие-то значимые виды - он даст понять достаточно прямо. скажет. Словами. Обратное не обязательно: если говорит - еще не значит, что серьезно настроен. Но уж точно, если настроен - то скажет.
2) Если он стесняется" даже свои чувства (если они есть) девушке высказать - то как же он будет другие решения принимать?
4) Действия нахрапом только поощряют такую "стеснительность". Нафига напрягаться, если само приплывет и ляжет (пардон за графику), а я еще покобенюсь. Заглавная история - тому иллюстрация.
5) И САМОЕ ГЛАВНОЕ, СЛУШАЙТЕ И ЗАПОМИНАЙТЕ:
Если Вам (а также мне, ей, ему, им, нам и вам и всем остальным) что-то желаемое невозможно сделать на трезвую голову, а надо только напиваться (или даже просто "выпить чуть-чуть для храбрости) - то значит ЭТОГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО. А надо дождаться (или научиться) пока это сможешь сделать на трезвую голову. Объяснять, почему?
С последним абзацем соглашусь на все 100%.
Прочее - как соль и специи: "по вкусу"... :)
"Прочее" несколько утрировано и подается в качестве так сказать общих правил. А уж от них уже можно плясать и нарушать их в свое удовольствие...и на свой страх и риск :-).
Felinka C.B. написал(а): >> Первая фраза - полнейшая чушь собачья и хрень идиотская, пардон мой френч. Итау, слушаем сюда:
1) Читаем внимательно и повторяю еще раз: если мужчина испытывает какие-то более-менее значимые чувства или какие-то значимые виды - он даст понять достаточно прямо. скажет. Словами. Обратное не обязательно: если говорит - еще не значит, что серьезно настроен. Но уж точно, если настроен - то скажет.
++++++++
Да нифига подобного! Уж от кого не ожидал услышать этого бреда, так от Фелинки. Люди они РАЗНЫЕ! И ситуации они РАЗНЫЕ! Чесслово - когда читаю такой бред "всегда, покажет, скажет, сделает, приделает..." ржу сам и мои тапки меня поддерживают.
Фелинка всё таки достаточно близка к истине - может конечно напрямую и не скажет, но то что "даст понять достаточно прямо" - это точно.
Ваша взрывная реакция только поддерживает меня в моем мнении. Впрочем, подойду по-другому. Объясните мне пожалуйста (желательно с примером) в какой ситуации АДЕКВАТНЫЙ мужчина, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заинтересован в женщине - притом что оба проживают в цивилизованном обществе, где никого не держат взаперти и не поживают камнями и притом что женщина не проявляет к нему открытой враждебности или отвращения и притом что оба свободны - НЕ сможет сказать о своих чувствах?
Адекватный - скажет всегда. Проблема в том, что возникновение чуЙств, простых, стандартных, между М и Жо - приводит, практически неизбежно, к потери у этого самого эМ чувства адекватности.
Поэтому я ходил и спокойно, шутя, получая дикое удовольствие, брал у девушек телефоны для друзей. Легко так. Пошлет - не страшно, даст - прикольно, посмеяться вместе, покурить, по кофейку выпить, друга порадовать результатом.
Вот себе только не всегда легко получается. Даже зная КАК не всегда получается. Подходишь, и как идиот молчиш. Это жизнь. НЕадекватных людей.
ЭТО - точно можно. Как грицца, желание - поиск возможностей. Нежелание - поиск причин ;-)
Вы путаете разум и чувства. С точки зрения разума - все так и есть. С точки зрения эмоций - проще промолчать, потому как отрицательный результат может быть слишком уж болезненным. Поэтому тут то как раз чем больше желания - тем труднее с действиями. ИМХО конечно.
См. выше: "видать не очень-то и хотелось". Потому что когда такие вот "чем больше желания, тем труднее проявить инициативу" - означает, к примеру, сильный страх, допустим, быть отвергнутым (по большому счету - та же гордыня), или страх отношений как таковых (это ж надо ухаживать, разговаривать, кофием поить...куда проще дурачка включить), или не готов еще, или...ну много что, некоторое из этого "много что" даже озвучивать не буду: Вам не понравится ;-).
Как говорится волков бояться- в лес не ходить.
"сильный страх, допустим, быть отвергнутым (по большому счету - та же гордыня)"
Как мило... :)
А гордыня "по большому счету" - что? :)
Государственная измена, не иначе. ;) :))
Логикам у Вас... "Мама, он меня сукой обозвал!". :)
Гордыня - это всего-навсего возвышение собственной значимости, преувеличение и неумение принять обстоятельства как они есть. То есть в религиозном смысле - это ставить себя выше Бога (я не слишком религиозна. просто пример хороший).
То есть "ах, он(а) меня отвергнет, я же умру (небо на землю упадет, опозорюсь на всю жизнь, все будут пальцами тыкать, останется только убицца аппстену). На самом-то деле обычно ничто никуда не падает, никто пальцами не тыкает (у людей своих проблем хватает), а убивацца или уходить в монастырь из-за такого - это как с пушкой по воробьям. То есть уход от боли и нежелание "лицом встречать риск и возможное поражение". Ну и потом : "убьюсь аппстену, потому что - Как это, меня, такую невргебенную(го) можно отвергнуть? " - ну кагбе непризнание право за человеком сказать "нет", даже в чем-то не уважение к его или ее мнению и чувствам. Что это, если не гордыня?
Ах, иногда это может быть просто выбор: "Не хочу лишних драм, не готов(а) к очередной боли, не уверен(а) в своей привлекательности для этого человека, не хочу связываться с несвободным(ой), не хочу дополнительных менингитов в своей семье" - ну так вот, я же говорю: "Значит, не очень-то и хотелось". Между прочим, очень легитимная и достойная причина.
Вы же, кажется, психолог?
Странно слышать от специалиста, как приравниваются такие,
совершенно разные, вещи, как страх и гордыня... :mda
Я ведь не просто так анекдот процитировал. Ваша "логика" его героиню напоминает очень сильно. :)
"Я тут между прочим как женщина сижу, а не как термометр (то бишь психолог)". Да и логика ИМХО вполне себе логичная, а вот аллаверды объяснения не вижу. Страх-то ЧЕГО? А еще мужчины...:-Р
Впрочем, можем согласиться не согласиться. И остаться при своих интересах ;-)
"Я тут между прочим как женщина сижу"
Спасибо, улыбнуло.:)
"Да и логика ИМХО вполне себе логичная, а вот аллаверды объяснения не вижу."
Да не логика, а игра словами.:)
Объяснения можно отыскать в толковом словаре русского языка.
"Страх-то ЧЕГО?"
Да какая разница, чего? Страх - это, в первую очередь, ЧТО и ДЛЯ ЧЕГО. Всё остальное - слова...
"А еще мужчины..."
Что, и ЕЩЁ мужчины?? :think Богато живёте. :)
"Впрочем, можем согласиться не согласиться. И остаться при своих интересах"
Ага. А можно продолжать играть в слова и "логику", делая выводы в стиле "Эти гуси - такие свиньи! Весь огород вытоптали, собаки!..". :)
Вас так на гордыню топорщит, что аж завидно. Но при чем тут гордыня?
Боязнь услышать "нет" вполне в духе человека. Так же как боязнь выглядеть смешным. И хорошо живут те люди, которые этот страх в себе побороли или никогда его не испытывали. Вот только к гордыне он никакого отношения не имеет. И как любой другой подсознательный страх он очень трудно поддается контролю человека. Сотрудник может делать 100 звонков в день, владеть техникой холодных продаж, но пока он на работе и говорит от лица фирмы - он делает это легко и непринужденно. Зато один единственный звонок по личному вопросу вызовет у него ступор и он будет его оттягивать до последнего (при умении и желании - можно вообще пару-тройку месяцев протянуть).
А при общении М и Жо - особенно в его начале, можно и без привлечения Гордыни найти кучу подводных камней. От повышенной стеснительности (надеюсь, стеснительность не часть Гордыни?), до боязни красивых женщин ака калигинефобия. И уж в последнем случае подсознанию человека пофигу чего бояться - баб красивых или пауков-мышей.
Или женщины, в массе своей боящиеся мелких насекомых, боятся их исключительно из-за своей гордыни?
Ну ладно, не волнуйтесь так. Убедили: подсознательный страх есть. И фобии к красивым женщинам - тоже. Вон герой "Теории большого взрыва" Радж вообще не мог разговаривать с девушками, не напившись. Но во-первых, он все-таки мог дать понять девушке, что она ему нравится (хоть напившись, хоть жестами, хоть через друзей). А во-вторых: не забываем, что в самом первом посту я написала АДЕКВАТНЫЙ мужчина. А фобии относятся к психическим нарушениям, ога :-)
Кстати, о насекомых. ну их-то бояться еще как есть за что: кусаются, заразу переносят.
И потом: сложно себе представить ситуацию, когда человек любого пола, панически боящийся насекомых или мышей - вдруг воспылал стратью к таракану, бабочке или мыши - и боялся в этом признаться. Опять же там таки межвидовой барьер...
Гы :) Да я не волнуюсь, не переживайте вы тоже. Просто как-то слух резануло ваше утверждение...
А что касается "дать понять"... ну дать понять то можно, вопрос поймет ли эти намеки другой человек? Это не межвидовой барьер, но мужик, млея и блея дает понять девушке, что она ему симпатична. Она это понимает? А как девушка дает понять, что ей симпатичен молодой человек? Сидит в углу, сложив ручки на коленочках и сотворив постную морду? И тоже потом удивляется, что он ушел с другой, которая и накрашена как шлюха, и ведет себя не лучше? Вот, называется, и пообщались.
А во-вторых не забываем, что выше я уже предлагал не считать людей влюбленных _адекватными_ - в этом состоянии человек адекватным быть не способен.
З.Ы. Межвидовой барьер? То есть зоофилию вы отвергаете? :Р
http://ukrtube.com.ua/media/1699
Так что вопрос даже не к людям, тут чем больше мозговой деятельности (и меньше рефлексов), тем проще отвергать разновсяческие барьеры.
Зоофилию отвергаю. Мозговая деятельность как раз дает возможность...принимать решения адекватно и находить себе пару из своего вида, а не совать во что попало, сорри. Такая вот я старомодная.
Насчет "как девушка дает понять" - да вот тут собака и порылась. двойные стандарты и столетиями, а то и тысячелетиями считалось, что мужчина должен проявлять инициативу. Более того, если парень к девушке подкатит и получит отпор - это нормально, даже кагбье уважающая себя девушка должна несколько раз отказать. Но вот если девушка подойдет к парню и получит отпор...то она жестоко попала.
Дадада, сейчас другие времена, но коллективное-то сознание осталось.
Насчет "скромно сидит, а он ушел с другой - ну так дать понять да так, чтобы не навязываться - это тоже нужно умение. А "пойти нахрапом" (для девушки) нужна смелость. И в любом случае - умение принимать отказ и право другого человека на нежелание.
Кстати говоря, все вышесказанное и к женщинам относится.
Боязнь выглядеть смешным, получить отказ и т.п. тесно переплетаются с гордыней. Понимаете, это не про манию величия конкретно, когда чел ходит с задранным носом и думает, что он - директор Советского Союза.
Это про наше внутреннее ощущение себя, которое НЕ МОЖЕТ допустить, чтобы его не приняли, чтобы сам для себя человек показался смешным, недостойным и т.д. Оно необязательно видно снаружи. То есть мы имеем определённую самооценку( как правило высокую;-) ), и не дай Бог есть риск кому-то её занизить. Может, конечно, и на подсознательном уровне это происходит, но я бы отнесла такие страхи больше к рациональным. Если у человека спросить, чего он боится, он сможет ответить. А вот почему я истерически боюсь жаб - я не могу сказать. Пауки хуже, но я их не боюсь, и тоже не могу объяснить. :-)
В общем, я написала то же, что и Фелинка, только хуже:-))).
А если представить себя в виде "абсолютного нуля", хорошего, доброго и готового к любому повороту событий, которому нечего терять, куда и страхи денутся. Но "нулём", просто "тварью Божьей" мало кто хочет быть - вернее, не быть, а думать о себе так. ( По сути, мы все таковыми и есть;-))) Вот и идёт борьба с самим собой.
Вы какую-то не ту книжку читали. Испытывай вы в реальности хоть раз такое состояние - не было бы этого высасывания из пальца каких-то домыслов о гордыне, страхе отношений, что там еще... детских анальных фантазиях и комплексов маленького члена?
Не, честно, книжка вам неудачная попалась.
Я не книжку. Я по жизни. И таки да, что бы кто не говорил. Если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО есть интерес - то и найдет как дать понять достаточно ясно, и найдет время при самом напряженном рабочем дне, и с бывшими разберется.
Между прочим, впервые такие мнения услышала именно от мужчин, от "старших товарищей" еще в отрочестве. Причем от разных и именно как "мнение из первых рук" и "вообще-то мы в таком не притзнАемся, но на самом деле, если "не может" - значит "не особо хочет".
Дальнейший опыт только подтверждал это. И...помог избежать МНООООгГИХ менингитов в жизни или свести их до минимума. И потому когда вышла книга He"s just not THAT into you" - возопила "Аллилуйя!"
То есть допускаю, что есть разные мнения и каждый имеет право на свое - но мое пока подтверждалось в жизни ;-)
Чего это они на Ваше мнение так отреагировали?;-)
Я вот соглашусь по всем пунктам!!!!! Особенно про "не очень-то и хотелось". Когда хочется по-настоящему, страх потерять человека пересилит все остальные симпатичные эгоистичные страхи - быть отвергнутым, непонятым, осмеянным и т.п. тараканы нашего эго.
Страх потерять уже имеющееся - это одно, страх перед первым шагом - это совсем другое.
Ну вот объясните как краевед - ЧЕГО всё-таки боится мужчина перед первым шагом? Я понимаю этот страх у женщины( не положено;-) нам быть первыми в этом деле - это же нас должны завоёвывать, а мы по сценарию типа добыча:-), иначе нарушится сценарий или нас сочтут "нехорошими" ).
Таки чего боится мужчина? Или почему? Мне за первого мужа предложение делал его друг - сам БМ так и не решился. Не потому ли он стал БМ? А нынедействующий супруг начал душевный разговор с предложения(правда, мы друг друга знали много времени, но отношений не было никаких). Хотя для первого поцелуя ему пришлось тяпнуть 50 г коньячку(или больше).:-) И эт был ещё тот бывалый и опытный мэн, за которым тётеньки в ряд стояли.:-)
То есть, как я понимаю, есть два варианта бояться:
- боязнь увидить реакцию, который нанесёт удар по мужскому самолюбию( а это как раз гордыня, всё правильно);
- боязнь разрушить те трепетные и приятные флюиды, витающие между М и Ж, боязнь следующих шагов, нарушающих этот эдем, боязнь "приземления", потери иллюзий - то есть, получается, боязнь действий и ответственности за них(о, куда занесло:-) ). Как вывод - тревожный звоночек по поводу дальнейшей активности, решительности в поступках, инициативности и ответственности мужчины в совместной жизни.
Ваш ход!:-)
У вас какая-то странная смесь рационализма с детским максимализмом, которая попервой выглядит забавно, но это только попервой.
Ваше высшая нервная деятельность, видимо, развилась до такой степени, что отвергает остальные рефлекторные проявления существования организма. Но реально, для полноты картины, надо бы вам научиться вмешиваться в деятельность подсознания и, высший пилотаж был бы, мозжечка с гипоталамусом.
Пока же, пока людей на это способных нет, нам, простым сирым и убогим, приходится мириться с несовершенством себя и людей вокруг себя. Поэтому кто-то, ворочая миллионами и судьбами тысяч людей, может бояться микробов и темноты, а другой, без страха смотрящий в лицо микробам, кусачим насекомым, вооруженным до зубов бандитам, может до ужаса бояться сделать простой телефонный звонок. И оба могут бояться парикмахеров... Это люди, и вложенное в них на генетическом уровне плюс в детстве, крайне сильно влияет на их действия в зрелом возрасте. Скажем, человеку в три года, пять лет, семь лет (и тыды) внушали "и все будут над тобой смеяться" - ну страх оказаться смешным очень сильный. К гордыни никакого отношения не имеет, но тормоз будет еще тот.
Что касается ваших двух предположений, то это пальцем в небо. Первое - ну всегда надо разделять реакцию абстрактного человека со стороны и человека, который тебе симпатичен. Иду я по улице, вижу девушку приятной фигуры и говорю "эй, подруга, отсоси мне!" - а она меня посылает на... или в... Неужели это затронет мое самолюбие? Нет конечно, скорей поднимет. Затронет лишь "нет" от избранного человека, того, который нужен, нравится, привлекает. А второе предположение - боязнь разрушить те трепетные и приятные... бла-бла-бла... - вот все это чисто бабский бред, мужикам, мальчикам, дядькам, джентльменам и работягам, как правило, пох на эти слюни и сопли.
З.Ы. Вы хотите услышать и понять или просто вам нечем заняться?
1. Вопрос: начинать реплику с "припускания" собеседника(особенно собеседницы;-) ) - что говорит об этом подсознательное? ;-)
2. Я же не мужчина, потому и предположения о страхах вашего брата вывожу сообразно женской логике:-)))/. Я здесь тоже как женщина:-))). Потому и спрашиваю. Сама-то я "знаю";-).
3. Именно реакцию избранного человека я и имела ввид. Простые завлекалки я не беру в счёт.
И напоследок я скажу... Вы даже не представляете, насколько мне хотелось бы понять!!! Хотя вряд ли это уже что-то изменит. Если только успокоит, что тоже немало.
Но за мнение о "бабском бреде " спасибо - это уже по делу.
Опаньки :) Начинал то я с констатации фактов. Просто, чтоб сразу начать обсуждать более-менее на реальном уровне. Если у вас рациональный стиль мышления - ну что ж теперь, надо было вас к этой новости подготовить? Настроить? А до этого не догадывались? Забавно...
Страхи нашего брата ничем не отличаются от страхов ваших сестер. Вот смотрите, спецом для вас (не мной - точно, а может вами?) повешен топик рядом:
http://eva.ru/topic/42/2917952.htm?messageId=74257452
мужики себя в этом состоянии ведут так же и чувствуют примерно тоже. Это не зависит от первичных половых признаков, это зависит лишь от мозгов, а мозги у нас не очень отличаются.
З.Ы. Хотите понять - обсуждайте чего же вы хотите понять, а не ходите кругами вокруд да около :) Рациональное же мышление у вас, надо соответствовать!
Нет у меня рационального мышления(ковыряя сандаликом):oops . Если было бы, может, проще жилось бы (перечитайте мой ник;-) ). Это инстинкт самосохранения борется с романтически-духовно-наивным составом моей души.:-))))
Топик тот не мой, но тема та же. ( Я в другом подобном топе, там больше по моей части.)
Хотелось бы понять причины пассивности мужчин и природу страхов. А то вон Ворчун советует не мерять всё своими домыслами, а в то же время вы оба утверждаете, что мозги у М и Ж одинаковые. Если одинаковые, то тогда опять же приходим к попыткам навесить на человека свои реакции.
А то будешь думать, что чел боится-стесняется, поймёшь-пожалеешь, начнёшь первая, а оно ему, оказывается, и на фик не надо. Ты в дурах. :-) Почитайте топ " Друг или что-то большее" - очень интересно было бы Ваше мнение услышать, ну хотя бы по идее, ведь человека не знаем лично.
Ассоль * написал(а): >>а в то же время вы оба утверждаете, что мозги у М и Ж одинаковые. Если одинаковые, то тогда опять же приходим к попыткам навесить на человека свои реакции.
+++++
Ну да, все люди одинаковые. Одна голова. В среднем две руки, две ноги, два глаза, один рот... Ходят, как правило, на ногах, едят в голову с помощью рта... Но при этом есть негры, китайцы, русские, арабы, женщины, мужчины, одноглазые пираты и безрукие красотки. Это жизнь.
А то будешь думать, что чел боится-стесняется, поймёшь-пожалеешь, начнёшь первая, а оно ему, оказывается, и на фик не надо. Ты в дурах. :-)
++++++
ИМЕННО! В точку! То же самое говорит и мужик! Я щас тут перед ней..... а ей это и нафиг не надо, а ты в дураках.
Добавьте к этому, что именно если отвергают и осмеивают то, что ты делаешь от души - обида на такие действия особо ранит человека. (принесет ребенок вам конфетку из школьного буфета - вы надкусите и выкините - он особо и не расстроится, а вот принесет свой коряво нарисованный рисунок "маме с восьмым марта", а вы назовете его говном и мазней - будет у ребенка истерика)
Так что вам надо переступить себя. Ему надо переступить себя. Оба боятся быть дураками. Оба сидят, оба в минусах.
Вот поэтому в этой жизни частенько выигрывают люди, не боящиеся быть смешными.
Да какая, в сущности, разница? :)
Главное, что она своё шаг таки сделала. А там уж - судить по ответной реакции. Можно сразу "рЭзать!", можно дать ему "время на осмысление" - это уж как душе угодно. Главное тут, что хоть кто-то шагнул вперёд вместо того, чтобы молча фантазировать... :)
"А то вон Ворчун советует не мерять всё своими домыслами, а в то же время вы оба утверждаете, что мозги у М и Ж одинаковые. Если одинаковые, то тогда опять же приходим к попыткам навесить на человека свои реакции."
Вообще-то я "советовал" не ставить знака равенства между несравнимыми сущностями. :)
Это несколько не то, о чём сейчас пишете Вы, не правда ли? ;) :)
Хотите понять? :)
Поймите, для начала, что страх и гордыня - разные вещи. Просто разные...
Почитайте словари, наконец - там написано.. :)
Даже если в основе реакций человека и в самом деле лежит страх, к гордыне это никак не относится. Она - сам по себе. страх - сам... :)
Перестаньте уже выдумывать тут "прямую связь квадратного с горьким"... :))
Спасибо за мнение! Я искренне пытаюсь разобраться. И даже начинаю верить.:-) Разницу между одним и другим понимаю. Но не думала, что тема мужских страхов в амурной области так актуальна.
ОК. Но неужели у мужчин этот страх настолько велик, что побеждает страх потерять(или не заиметь:-) ) предмет обожания? Ведь она развернётся и уйдёт в конце концов. События, может быть, судьбоносные.:-)
Или всё же "не так уж и хотелось"? Есть условное кол-во обоих страхов и "точка решительности"?
Давайте-давайте, разжёвывайте, мне интересно.:-)
Мне кажется, у них больше страх показать свою мужскую несостоятельность, и это превалирует над страхом потерять женщину. Женщин много, а член один:) И мозг крутится вокруг него.
:-)) Так вот не соглашаются товарищи с подобным направлением мыслей( я тоже так думала). Пришли к иррациональному страху.
Вечером буду мужа пытать:-), что он скажет. Помнится, от тоже склонялся к "мужской версии". Надо освежить мнение.
Или это всё разные варианты ситуации.. Кто-то из-за самолюбия(гордыни) пасует, кто-то просто боится, кто-то бежит от возможных сложностей. "Копайте, Шура, копайте!":-))
Интересно именно мнение реальных мужчин послушать, книжки я уже читала.
А у них это отправная точка:) Подсознание это принять не хочет, потому обзывают иррациональным страхом.
Как хорошо Вы "знаете" других... :)
В себе, видимо, всё уже ясно и понятно?.. ;) :))
Не все:) Но в области отношений мне с собой все ясно. А Вы, как мужчина, расскажите мне и другим, здесь собравшимся, смысл игры в динамо.
Спросите у того, кто в эти игры играет. Ну, или у психологов, если интересует "явление, как таковое", а не конкретный человек с его мотивами. :)
Я - "затрудняюсь ответить", ибо сам в это не играю, а рассуждать здесь об известных мне случаях "вообще" смысла не вижу.
... написал(а): >>А Вы, как мужчина, расскажите мне и другим, здесь собравшимся, смысл игры в динамо.
+++
Ну там деньги как бы платят. Хорошие. Кураньи, к примеру, где-то 6 единичек евро за сезон поднимает.
Хотя в АНЖИ все-таки платят лучше и смысла играть в Анжи больше ;)
Я автор :) С большим вниманием и интересом читаю вашу дискуссию :) А вот вам для затравки еще пару фактов из моей истории. Может поможет лучше человека понять. Я как-то раньше об этом не думала а сейчас вспомнила.
Давным давно, когда мы только первый раз с ним встретились -он мне подал руку когда я спускалась с лестницы, а я с чужими очень независимиая и сделала вид что не вижу. Потом было много случаев что он мог бы мне подать руку, я даже как-то чуть не. упала и он мшг бы меня поддержать но он просто глазел и ничего не сделал.
А совсем недавно был такой момент, на пике наших " хороших" отношений, ну насколько это возможно, мы с ним шли и я спускалась по ступенькам скользким, и онснова подал мне руку, я неторопливая, но протянула ему руку :) Пока я все это делала, он уже спрятал руку в карман и повернулся спиной. Я это восприняла как очередное издевательство и обиделась. Ну конечно постаралась вида не показывать.
А еще он часто стал краснеть и нести какую-то ахинею, я даже понять не могу что он говорит, но пытаюсь улыбаться. Мне показалось что он пытается шутить но у него перестало получаться.. Короче я все больше и больше испытываю дискомфорта в его обществе..
При этом, когда мы с ним как бы" официально" общаемся, он и болтает прекоасно и шутит и глазки строит, как что-то вне наших официальных отношений, он становится странным. Но с другой стороны, и мне и ему больше 30 лет, ну не подростки ведь. Тем более мне кажется что когда он хочет он может себя нормально вести...
Автор написал(а): >> Я автор :) С большим вниманием и интересом читаю вашу дискуссию :) А вот вам для затравки еще пару фактов из моей истории. Может поможет лучше человека понять. Я как-то раньше об этом не думала а сейчас вспомнила.
Давным давно, когда мы только первый раз с ним встретились -он мне подал руку когда я спускалась с лестницы, а я с чужими очень независимиая и сделала вид что не вижу. Потом было много случаев что он мог бы мне подать руку, я даже как-то чуть не. упала и он мшг бы меня поддержать но он просто глазел и ничего не сделал.
А совсем недавно был такой момент, на пике наших " хороших" отношений, ну насколько это возможно, мы с ним шли и я спускалась по ступенькам скользким, и онснова подал мне руку, я неторопливая, но протянула ему руку :) Пока я все это делала, он уже спрятал руку в карман и повернулся спиной. Я это восприняла как очередное издевательство и обиделась. Ну конечно постаралась вида не показывать.
++++++
(ржот) (по-памяти из первого поста) "Вначале я пыталась делать какие-то попытки к сближению...". Ага. Вся такая гордая и независимая :)
А еще он часто стал краснеть и нести какую-то ахинею, я даже понять не могу что он говорит, но пытаюсь улыбаться. Мне показалось что он пытается шутить но у него перестало получаться.. Короче я все больше и больше испытываю дискомфорта в его обществе..
При этом, когда мы с ним как бы" официально" общаемся, он и болтает прекоасно и шутит и глазки строит, как что-то вне наших официальных отношений, он становится странным. Но с другой стороны, и мне и ему больше 30 лет, ну не подростки ведь. Тем более мне кажется что когда он хочет он может себя нормально вести...
+++++++
Всякое в этой жизни бывает. И краснеют, и бледнеют. В общем, в следущий раз хотите результата хоть какого-то - берите инициативу в свои руки. Буквально на пять секунд. Как он начнет краснеть и бред нести вы произнесите простую фразу: "Мне кажется ты хочешь пригласить меня в кино (в кафе, в Третьяковку, на выставку кошек... по вашему желанию). Таки да или меня реально глючит?". Скажет "нет, не хОчу" - вопрос будет закрыт. Схватит вас за руку (сразу не вырывайтесь и не кричите, лучше дайте помацать секунд тридцать) и скажет "да, да, хочу-хочу!", ну значит БИНГО и вас сводят в кафе или на роликах покататься.
Меня всегда удивляют попытки "понять", "осмыслить", "придумать" почему незнакомый совершенно Вам мужчина так или иначе себя ведет и шо-таки с этим делать??? ))) Мне кажется, что основное - это вот сухой остаток - да, вот так, исходя из этого и живем дальше. Какая разница ПОЧЕМУ он так смотрит на Вас?? Ну хочет и смотрит. ))) Не нравится - отойдите, и все. А уж если хоцца продолжения - то "сама, сама, сама" (с).
Желание понять другого человека как раз вполне понятно и естественно. Жаль только, что чаще всего на деле оно оборачивается стремлением придумать... :)
Согласна, пожалуй. Именно это я и имела в виду. Просто когда женщина считает, что понимает мужчину, это, увы, зачастую, лишь придумывание чего-то своего и понимание уже именно этого ))))
Да почему - женщина? :)
Мы же все "общечеловеки", нэ? ;)
Значит, и качество это - общечеловеческое. :))
Обычное дело для значительной, если не большей, части человечества - выдумывать что-то своё вместо того, чтобы узнать, как оно там всё обстоит на самом деле. :)
Фантазировать же интересней.. :)))
Ну дык если я скажу это за всех - и за мужчин тоже - это тоже получится фантазия, ибо за шо не знаю, за то и не говорю ;-)
Ну так это же естественно - судить исходя из своего видения, опыта, знаний. Мне ОЧЕНЬ трудно понять мамаш, бросающих детей, например. Как я могу понять то, что мне не дано? Я могу только поверить в их мотивы и принять этот факт как есть.
И в отношениях также - каждый пытается разобраться (по крайней мере), почему тот или иной человек так себя ведёт. Поневоле ищешь что-то похожее в себе, проводишь параллели со своими реакциями - иначе как понять, если оно молчит:-)?
Получается тупик. Узнать правду не представляется возможным ввиду обоюдных страхов быть смешным или неверно понятым. Додумывать отсебятину, по-Вашему, не имеет смысла. А что дальше-то? Получается, не судьба? Значит, не твой человек, раз происходит такое недопонимание друг друга? Выдохнул и пошёл дальше?( ну вот если жизненно рассуждать).
Судить о чём-либо, исходя из своего личного опыта - одно. Выдумывать что угодно о другом человеке, не пытаясь понять, и, главное,
узнать, "чем он дышит" - совсем другое.
Так - понятнее? :)
Да понятно. Узнать точно можно, только спросив самого объекта и услышав ответ. Всё остальное уйдёт в область домыслов(по-Вашему). Но если "объект" промолчал в ответ...Выводы?
Выводы - самые разнообразные. Какие душе угодно. :)
Но главное здесь - опыт. Опыт не молчать, когда хочется что-то получить или дать, а набраться духу и сделать свой шаг... :)
Потом уже будет легче. С этим ли... с другим... не суть... :)
Легче станет себе. Это - главное.
"И кто его знаить, чего он моргаеть, на что он намекаеть?" (с)
Ну смотрит и смотрит, смотреть не запрещено. Не нравится - ну отойдите.
А что и зачем - ну нравится ему, ну может трахнуть хочет, а свя\зываться не хочет, тем более САМ на себя ответственность брать. Что еще непонятного?
Ну или может просто смотрит, а Вы выдумали всякие ласковости.
Спасибо девочки, вы наверно все правы и ваши посты отрезвляют. А может он вообще издевается надо мной. Любит застрять где-нибудь со мной в проходе, создает иллюзию тесноты, когда вместе идем, что бы я на него натыкалась, в ухо подышать... Я уверена что все это специально. Он видит что он мне нравится и вот в такие игры играет. Стараюсь с ним поменьше видеться что бы не мотать себе нервы.
А это игра такие да? вот в глаза постоянно смотреть? Мне конечно это приятно но я себя потом плохо чувствую, какая-то вымотанная и усталая.
У меня и опыта особого нет, я в 20 лет замуж вышла, так и живу, ребенок у нас школьник, муж замечательный. Вот жила себе, бед не знала :(
вам выше все правильно написали - он себе так тонус поднимает, а заодно и самооценку. Только вот то, что вы себя потом плохо чувствуете - это сигнал к тому, что игра идет в одни ворота и вы выступаете в качестве "донора", а он "вампира". Перестаньте на него тратиться и вам станет легче). Возможно он видит, что вы таете под его взглядами или смущаетесь, тем самым даете ему повод все это продолжать. Можно пару раз задать прямые вопросы или посмотреть вопросительно, мол чего стоишь??? немного отрезвит
Вот примерно такая же фигня, только 5 лет уже всё это продолжается.. не совсем игра в гляделки, но примерно...Женат, ребенок, от попыток сближения уходит..Мотивирует, что готов на всё, но мне жизнь портить не хочет. Зачем? Все нервы вымотал. Может, это один и тот же? или у мужиков игры теперь такие?
То, что вам не дано получать удовольствие от таких отношений, абсолютно не говорит, что другим это в тягость, а не в радость.
считаю, что в ситуации, когда у обоих семьи, приятнее было бы переспать и забыть, чем растягивать не понятно что на года
Ну это только ваше вью...
Забыть? Не каждый может забыть с кем он там переспал, особенно если работать вместе и дальше. Не каждый может вот так легко изменить жене. Зато игра в гляделки - доступный способ поднять и освежить :Р
Ну если вам не нравится - надо заканчивать. Поставьте его в положение, когда либо трахаться, либо перестать глазками щупать.
я знаю, что может быть и хуже. Но так продолжать сил нет. Говорит- люблю. Думаю,либо врет, как тут уже писали, развлекается таким образом. Либо амебный, даже минимальные телодвижения сделать не хочет. Либо правдо любит, боится навредить.
ЗЫ:не работаем вместе
Научите,как "поставить в положение,либо трахаться либо перестать глазками щупать",меня интересует первый вариант. я серьезно.
У него такая манера общаться. А вы уж навоображали невесть что и даже в "Психологию любви" написали.
Да, наверно, правда он не со всеми себя так ведет, вернее я не видела что бы еще с кем-то так, но не видеть -не значит что этого нет.
Я тоже как-то не хочу мужу изменять )) Просто было бы проще если все пошло бы по обычному сценарию . Человек интересуется, ухаживает. Так все и пошло вначале.. А потом все сломалось. Поэтому я в растерянности.
На самом деле выглядит как в игру в жмурки в детстве ну один в один. Ребенок с завязанными глазами ловит другого. Посколько поймать не может, теряет задор и интерес и останавливается. Тогда тот кто убегает начинает подзадоривать другого, вертится у него перед носом, дергает за волосы, покрикивает из углов, почти поддается, до тех пор пока жмурка снова не вступает в игру.
Вот я теперь тот жмурка, мне надоедает, и сразу же и звонки по телефону и вздохи и знаки внимания, и неуверенный голос.. Типо он ждет, он несчастен, его обижают, не хотят с ним общаться, не обращают внимание. Чем больше меня все бесит тем несчастнее он становится. Тут он сразу и в кафе хочет сходить и вдвоем на скамеечке посидеть.. Я не знаю КАК он так подгадывает. Но мое терпение лопнуло окончательно и я даю отворот поворот..
Через какое-то время я начинаю сожалеть, начинаю таить.
Но стоит мне начать с ним мило и ласково говорить и смотреть ему в глаза и смущаться и показывать как его общество мне приятно -все налаживается! Мы супер друзья! Все классно.
Мне надо научиться на этом этапе останавливаться. Я сдуру решалась все восстановить и могла позвать попить кофе. Тут он становится настороженным как гепард, он держится на расстоянии, он садится как можно дальше, он чуствует себя не в своей тарелке и видно что он сделал мне одолжение. Естественно кофепитие быстро заканчивается и он убегает по делам.
Сейчас я учусь: я уже достигла успехов. Я показываю свое искреннее дружеское расположение, я улыбаюсь, смотрю на него, в общем играю в его игры, но не делаю никаких шагов к сближению. Ну и обижаться ему нет смысла. Он конечно снова начал изо всех сил притираться, я ему даже на ногу наступила, прям вот места нет вокруг свободного. Я делаю вид что ничего не происходит если он приводит меня в пустую комнату, я продолжаю болтать -я скала. Он следит что я буду делать -а я ничего! При этом смотрю на него и так же лаского и улыбаюсь.
Я вижу что он рад бы снова сделать из меня жмурку и начать уворачиваться, это его стиль, мне кажется он от этого болдеет, но я не поддаюсь. Ну например, он предлагает мне завтра утром встретится что бы вместе поехать на работу. Теперь я умная, я знаю что его 100 % не будет (посколько я с ним не в ссоре- была бы в ссоре -явился бы как миленький) . Так вот, я ему заранее посылаю сообщение, что я не смогу подойти, при этом очень нейтральное) . Через 5 минут он звонит озабоченный. Он вообще не в городе, так получилось ( то есть как я и думала-это был развод) Но он озабочен почему я не пришла. Я слышу это по голосу. Следующий его этап -это стать несчастным и обиженным) Но я ему не даю шанса, болтаю, очень мило дружески ...
Я много написала, может вы не поняли.. ему надо НАДО что бы я по нему сохла и страдала. А больше ему ничего не надо. И если это не происходит -он ужасно озабочен и в лепешку расшибется что бы этого добиться.
Когда мне на него плевать то даже при передачи карандаша он моей руки раз 10 коснется и рукавом зацепится, а если он видиь что я на поводу что смотрю на него, видит что он меня мучает, тут он змеей увернется в переполненном лифте но не прикаснется ко мне.
Я ничего не придумываю. Может он извращенец? Я никогда таких людей не встречала. И да, он очень нравится женщинам. Только я не понимаю, ну любишь ты свою жену-ну и люби на здоровье! Года 2 назад когда я была еще дурочкой и реально страдала он мне все уши прожужжал как он свою семью любит. Нафига тогда потом звонить и сопеть в трубку? Я не понимаю, но я жертва. Но я уже справляюсь. у меня образуется иммунитет. Наверно тогда он найдет другую жертву..
Сейчас прошло стольео воемени ия потихоньку трезвею так что уже смогла анализировать ситуацию со стороны, и мне даже кажется что цель у него одна-довести женщину до такого состояния что бы она реально на него кинулась :) Я не знаю, есть такие в природе которые первые начнут отношения с мужчиной или нету. Я лично никогда ничего первая не начну.
Что потом бы он делал-не знаю. Может стоял бы руки по швам и говорил бы как он свою семью любит, представляю что при этом бы испытывала несчастная девушка. А может ответил бы взаимностью но при этом в качестве -"я тебе сделал одолжение, ты ведь первая, а я ничего и не хотел.."
Я вот решила работу сменить в начале лета.. Мне свои нервы тоже жалко. Я не могу его послать если постоянно его вижу. Да и слово "послать" тут не подходит..
Я тоже такого встречала. Мне кажется, это извращение какое-то. Вот интересно, что у них в голове творится? И еще в одном месте. Потому что все взаимосвязано.
Мне подобный подтип тоже очень интересен, встречала нечто подобное. Сколько вашему лет? Для меня тоже было странно встретить "такое" после 40,50 лет,то есть когда подростковый возраст уже прошел. Причем, сначала, я начала подозревать, что человек извращенец, а уже потом интересоваться им как личностью:).
Чтобы понять, я предпочитаю тексты покороче. У меня тоже прошлым летом был флирт с женатым человеком. Я аж позволила ему за плечико меня обнимать, но (!) между нами никогда ничего не будет, а повозбуждаться было приятно. Ничего не значит манера поведения мужика. А вот у вас явные проблемы. Вы недовольны своей жизнью, раз так серьезно относитесь к каким-то пустякам и провоцировать "игры в жмурки".
не попадали вы в такие ситуации, эх, не попадали.......У меня тоже неоднократно были флирты, ну и что?..да ничего, отошла на три метра и забыла...А вот как зацепило реально, так и начались проблемы.Чем он лучше остальных? ничем...ЗАЦЕПИЛ!
Если зацепил, если втрескалась, в такой ситуации пиши пропало. Будет вами вертеть как хочет, а пальчиком поманит так и побежите не оглядываясь. Как же к любимому то не бежать :( Это тяжелая и изнуряющая игра, для одного действительно игра и развлечение, а для другого одни страдания.
у меня в возрасте 18-20 лет вообще со всей мужской частью офиса(от 20 до 50 лет) были такие вот гляделки. Это эмоционально тонизирует, не скучно работать. Некоторые правда думали, что всерьез мне интересны, таких приходилось вежливо слать лесом. Думаю, если бы выбрала всерьёз себе жертву, то имела все шансы разбить чью-то ячейку общества...
Скажите, а какие у него отношения с женой?
Может быть она к нему давно равнодушна и он ищет эмоций на стороне, а сам сделать шаги для сближения с Вами трусит?
Как отличить подобную мужскую ИГРУ (этакий образ жизни, повышение тонуса и самооценки) от застеничивости,скромности и боязни сделать шаг первому?
Да очень просто-опытным путем!
Самой эту инициативу проявить- явно либо по-умному, а по результату будет видно. Если после явной инициативы отпрыгнет на метр, а после деликатной будет отползать в нору, значит Вы сама ему не нужны, а нужны только те, эмоции,которые он испытывает в Вашем присутствии. Но, чтобы на это пойти, надо во-первых не работать с ним в одной конторе, не жить в одном дворе и тп. Ну и по возможности не иметь общих знакомых,но иметь возможность СВОЮ самооценку вовремя вернуть на место.:)
Деликатная-это когда начинаете дружить неделями, месяцами, годами, заботиться не особо навязчиво, привязывать к себе, давать привыкнуть к себе и тп. И ждете, пока заметит, оценит,будет нуждаться и сам придет к мысли, что Вы-ого-го!
Явная-это когда то же самое, но более грубо и в короткий срок, иногда мгновенно и иногда взяв за грудки и приперев к стенке с секснамерениями:).Часто без заботы, но никогда без секса. Ну, то есть идете ва-банк, когда у мужчины не остается никаких сомнений в Ваших намерениях относительно него.
Но практика показывает, что ИГРУ любят большинство мужчин, а насилие-мало кто. Игру, как развленчение,охоту, тонус, как прелюдию к одноразовым отношениям и как многолетним. Просто у кого-то она переходит в более серьезную фазу,а у кого-то -нет. Некоторые изначально не хотят играть, но в итоге заигрываются и доигрываются. Некоторые хотят играть, но не приближают к себе, потому что у них и так все есть с постоянным партнером дома, кроме ЛЕГКОСТИ,кроме самой ИГРЫ.
Я сама недавно этой темой озаботилась, не ожидала, что мужчин такое интересует, особенно более, чем в зрелом возрасте. Считала, что такой ерундой обычно подростки интересуются.А на практике получается, что ни фига.
Вариант "деликатный" с обработкой тоже на практике действует, как выяснилось, но не на всех мужчин, ну и у женщины терпенья должно быть много. А вообще со стороны на такое не айс смотреть, противно.Хотя, если двое на это идут, то это их дело.
+1 к ответу - правильно аноним1 гуторит. Только вопрос - а надо ли ставить точки над i или, может быть, лучше принять игру да играть в свое удовольствие, поднимая тонус и ты ды...
Чтобы принять игру и получать от нее удовольствие-это надо либо уже поостыть либо еще не влипнуть, а женщины обычно быстро ведутся, поэтому игра эта в итоге получится односторонняя и скорее мучительная, чем забавная для спёкшейся стороны. А побыстрее все точки над I хочется расставить именно по причине сохранения своей целостности и самооценки.Если да, то-да, а если нет, то быстрее излечусь и не буду городить воздушные замки. Но на деле получается,как правило, все наоборот-удается еще сильнее завязнуть в болоте загадок, недомолвок,взглядов,жестов и тп. именно потому, что партнер играет, ускользает, манит, твердо не посылает и тем самым вселяет надежду и поддерживает интерес к себе.
Никак, он мне опротивел.. Но чем хуже я к нему тем лучше он ко мне... Но он мне в самом деле стал неприятен, одни отрицательные эмоции..
понимаю вас автор, мне самой такие липкие слизняки не по душе - ни туда ни сюда... Я когда-то в похожей ситуации (он и я были несвободны, меня муж не устраивал и не устраивает до сих пор) показала свои чувства, действия не последовало и я в мыслях послала его нах... Ушла и больше не пересекалась, хотя больно было очень и до сих пор
Милый автор, желаю Вам как можно быстрее либо "разоблачить" этого гаденыша, либо повернуть отношения так,как хочется Вам.Никогда раньше,до Вашего топика, не задумывалась, да и не встречала подобный индивид,мужчиной такого назвать сложно. Жалкий мужиченка, имеющий кучу внтуренних комплексов,самоутверждающейся за счет женщины, бррр...... мерзко. Так низко играть на чувствах,отношении,душе и сердце.......Вам полегчает,как только Вы для себя все поймете, и кроме омерзения и жалости подобная особь у Вас не будет вызывать никаких чувст. Удачи Вам!