Что делать?
Как все надоело, надоела эта дурацкая жизнь. Вышла замуж не по любви, из-за беременности, ребенок копия нелюбимого папки. Живу у него,как заложница. Денег получает нормально, но мне дает минимум. Очень долго искала работу, нашла. блин. Месяц завтра будет, не мое. Тошно мне там и некомфортно. Думала, что вот выйду на работу и будут перемены к лучшему, смогу развестить, а тут опять неудача. Ребенок психованный очень. Идти мне только к маме. а там отец живет, они с мамой в разводе и сестра. Они мне там будут не рады, да и с отцом у меня отношения очень плохие. Муж гонит домой. говорит, что ребенок с ним останется.Мне так плохо от всего этого. Сегодня рыдала 2 часа, не могла успокоиться. А так все считают меня счастливицей и завидуют, что я не работала долго. С мужем секс раз в год. Женаты 6 лет уже. У меня никого нет. Ребенку от меня нужны только покупки, орет, если не куплю, а так дерется и обзывается. Я не знаю зачем пишу, мне реально плохо. Что мне делать? Я размазня какая то, слабачка, которая в своей жизни сделала ошибку, что не рассталась вовремя. Я за это всю жизнь буду расплачиваться? Извините, но только на еве, я могла вот это все выложить, понимаю, что никому это неинтересно, но слезы, блин, текут на клавиатуру. Идиотка, которая жалеет обо все на свете. Помогите мне, если сможете.
Ну, трудно порой закрывать глаза на правду. В целом неудача и есть. Я могу забыться, почитать, посидеть на еве, посмотреть хороший фильм, повязать, но наступает момент истины так сказать, когда понимаешь, что живешь тупой никчемной жизнью. Я нужна ребенку, но до поры до времени. Мальчикам в большинстве своем пофиг на матерей становится в определенном возрасте.
Мне интересно. Понимаю, о чём Вы пишите. Одиночество в браке - это не выдумка. Ничего не изменится, если будете сидеть на попе ровно. Хотите изменить жизнь, делайте что-нибудь. Иначе все будет так как сейчас. Если боитесь, сидите дальше и плачьте!
У Вас есть родительский дом. Уходите. Не внимание мужа и секс раз в год - это утопия.
Ребенка он не заберет. Это бровада.
Вы боитесь трудностей, перемен, ответственности за свой шаг, за ребенка , наконец.
Как только перестанете бояться, все изменится.
Спасибо вам большое. Я ужасная трусиха.Перемен действительно боюсь и переживаю сильно. Вот чувствую, что должны быть перемены. Я поняла, что я не имею права думать только о своем благе, чтоб мне было хорошо, а ребенку жизнь портить. А уйти без него я не смогу. Вот и мучаюсь. Еще с работой не получилось, хотя я так на нее наделась. Может меня это подкосило, когда идешь к какой то цели, а потом разочарование. И подруги близкой нет, не стали общаться, хотя так иногда хочется ей все рассказать.
А Вы не бойтесь. Главное начать! Как начнете, там уже не до страха будет.... Голова будет занята совсем другим....
А почему Вы, перечисляя столько проблем: и воспитание ребенка, и нежелание работать, и плохие взаимоотношения с мужем, считаете, что ошибка только в том, что не по любви вышли замуж? Ну нет у вас эмоциональной подпитки от мужа - работать и ребенка воспитывать можно и без нее.
Работать можно без любви конечно, а ребенка хорошо воспитать не будучи счастливой женщиной очень трудно. У меня вечно недовольное лицо, я раздражаюсь по любому поводу. Было бы легче не жить вместе, но он говорит, что уходи, но без ребенка, а я не могу его оставить.
Если Вы год за годом выбираете жить в таких неблагоприятных обстоятельствах, то пора уже взять себя в руки и относиться к этим обстоятельствам философски-сдержанно, без надрыва. Жалейте себя по-меньше, а работайте над тем, над чем должны работать по-больше. Тогда и новые горизонты откроются. Вероятно, и с мужем будет легче расстаться.
Спасибо большое.Жалею себя и самой противно. Я не хочу так жить, но и сил нет бороться. Я не знаю над чем работать. тяжело переживаю неудачи, вот например с работой, я понимаю, что увольняться сейчас глупо и это меня удручает сильно.
Какие именно проблемы с работой? Вы ведь еще очень мало проработали, чтобы делать какие-то кардинальные выводы. Навыков, наверняка, недостаточно после длительного перерыва. Может, еще втянетесь. Может, разглядите какие-то перспективы для себя, спустя некоторое время, найдете возможность научиться чему-то новому.
И ребенка не запускайте. Попробуйте найти к нему подход, чтобы общение сребенком приносило радость вам обоим.
А вы оставте. Вероятность 30:1 что через несколько дней муж сам вам его привезёт. Только составте с ним договор - можно нотариально заверенный, что ребёнок будет с ним. Никаких быбушек и дедушек - как только ребёнок переезжает к бабушке - вы тут же подаёте на основе этого договора в суд.
Навряд ли :). Няня вполне решает эти вопросы, так что мужик-то, имея и деньги и жилье, вполне может справится получше, чем автор, не имеющая ни того ни другого.
Совсем исключить бабушек и дедушек нельзя - противоречит закону.
Угу - сделайте меня счастливой, и я, может быть, буду воспитывать ребенка. Вы и в этом переложили ответственность за свои косяки на кого-то другого.
Почему оставить-то не можете? Он же психованный и вообще в папу.
Понимаю вашего мужа. Ну не отдавать же ему своего сына вечно недовольной рыдающей размазне.
А папа пьет каждый день по 3-4 бутылки пива и так в течение 5 лет. Спокойный такой пьяница, не буйный, но спать не ложится пока не выпьет, и настроение у него всегда хорошее. А я, сволочь неблагодарная.
Аха, а воспитывая ребенка одна, Вы станете офигенски счастливой женщиной что ли? Я не отговариваю Вас от развода, но не надо думать. что после развода Вы вдруг раз и станете счастливее. Объективно, у Вас и сейчас нет серьезных основания так стонать, основания для развода есть, а основания чувствовать себя такой уж прям ужас какой несчастной точно нет.
" Я размазня какая то, слабачка, которая в своей жизни сделала ошибку, что не рассталась вовремя"
Ваша главная ошибка была не в этом, а в том, что вы трахались без презерватива.
Естественно, чего теперь разговаривать, теперь надо расхлебывать то что нахлебали :-(
Да, расхлебываю. Теперь я зато вообще не трахаюсь, говоря вашими словами. Лучшее предохранение.
Вы сделали отнюдь не одну ошибку. Более того - продолжаете делать. И все ваши ошибки однотипны - вы, похоже, считаете, что жизнь вам должен сделать счастливой кто-то другой. Во всяком случае вы сама ее не строите.
Полнейшая безответственность во всем. И это вы - мама, которая воспитывает сына.
Помочь вам никто со стороны не сможет. Сама - сможете.
На вашем месте я начала бы не с развода, если честно.
А с ребенка/работы/самоощущения. Ну и базу для развода тоже надо готовить (у вас пока ничего за душой - идти некуда).
Еще один вариант - оставить таки ребенка отцу. Копия нелюбимого, психованный, орет - зачем он вам? Будете навещать по выходным, и ладно. Или вы считаете, что ребенку с вами лучше (или вообще не думаете о том, как ему лучше)?
Я целыми дями только и думаю, как сделать так, чтобы всем стало хорошо. Про копию и психованный я сгоряча. Зачем мне ребенок? Ну, я приняла решение рожать 6 лет и сейчас поступила бы так же. Мне просто кажется, что он по духу и характеру больше папин сын и я боюсь потерять его сильно.
Все станет меняться только тогда,когда перестанете бояться ВСЕГО и решите поменять жизнь координально.
Самое первое-собрать вещи и уйти к родителям вместе с ребенком,пока муж на работе.А на след.день начать искать работу и не просто так,а ту,которая понравится.Ну и дальше...все пойдет своим чередом.УДАЧИ ВАМ и НИЧЕГО НЕ БОЙТЕСЬ!!!!!!!Пишите,если что!
А с ребенком-у меня все это было,если интересно,то попытаюсь объяснить,что он от вас хочет и почему так себя ведет.Вы сама определитесь-это главное,т.к. по вашим отзывам о сыне-вы его совсем не любите или он вам надоел и не нужен,тогда выход другой-уходите одна,ну и что здесь такого,сына папе оставьте и начинайте новую жизнь.Ну а если без сына жизни себе не представляете,тогда пишите в личку,если захотите.Удачи!
к психологу бы Вам. поможет. поговорите, разрулите. В Вас звучит обида на всех. На мужа, на ребенка, даже на родных, что не могут Вам условия для жилья предоставить. Вы сами избалованный ребенок. Хотите, чтобы у Вас все было по высшему разряду, а надо самой взять свою жизнь в свои руки. Продумать, какой Вы видите свою жизнь и идти к этой цели.
У меня ВСЕ были виноваты, когда мне БМ изменял, грудной ребенок, жизнь не мила была. Я страдала-страдала...потом пошла и на развод подала, работу классную нашла, съехала от него и начала СВОЮ жизнь.
А почему вы не можете уйти без ребенка? Вы его любите? Судя по описанию, не слишком жалуете, да и он тоже вас терпит только из-за подарков.
Запутались вы сильно. Надо расставить приоритеты. Что сейчас самое главное, что нужно исправить? Работа? Ищите новую, подумаешь, всего месяц отработали - что вас, заругают дома, что ли?
Отношения с мужем? Сядьте и распишите на бумаге все плюсы и минусы совместного житья. Если получится, что лучше без него, тогда и будете думать.
Что он там говорит - оставляй ребенка, пропускайте мимо ушей. Он хоть раз на пару дней совсем один оставался с ребенком? Есть такие любители попугать, только как в парикмахерскую не пойдешь, все обзвонятся, что с ребенком делать и когда ты уже придешь.
Вообщем, ручку и бумагу - и писать, писать, прямо по сферам жизни. Наведите уже порядок у себя в голове, от этого все вокруг вас страдают, а в первую очередь вы сама.
не хотите - как хотите, хоть какая-то радость в вашей жизни бы была: секс регулярный
Комплекс вины должен быть у мужа, который не трахает. Это от мужа . который удовлетворяет, гулять стыдно. А от того, который не удовлетворяет - не стыдно:-)
у меня с оооочень непростым мужем были вполне себе мирные и нежные отношения. и с деньгами у меня при этом было все нормуль, т.к. пахала много. честно говоря не понимаю, как можно сраться в своей семье и как может не получаться наладить мир в отношениях живущих бок о бок людей.
Очень надеюсь, что у вас просто такое временное неприятное ощущение к жизни, что это пройдет. Желаю вам этого. А вообще все в руках наших.
Спасибо большое. Буду разбираться в себе. Что то явно не в порядке с головой и нервами. Буду проверяться, и психолога бы хорошего найти, ищу вот.
Ах, автор.... у меня вот в соседней комнате спит любимый сыночек-инвалид. Безнадежный. И когда я думаю о том, что лучше бы ему умереть до моей смерти, я понимаю, что схожу с ума... а у вас ребенок психованный. Только он ходит, разговаривает, сам ходит в туалет, сам кушает, правда ведь?
Снимите квартиру и живите с ребенком там. Пусть не в роскоши, но зато сама и спокойно.
Удачи. Все будет хорошо.
Очень сочувствую Вам. Это большое горе. Крепитесь. Вы сильная женщина только потому, что не бросили своего ребенка.
вы себя выставили такой несчастной-разнесчастной, прям всё у вас не так! а что ВЫ делаете для того, чтобы стать счастливой? Над семейными отношениями тоже надо работать.
Всем спасибо за ответы. Я для себя поняла, что избалованная я очень. У людей такие в жизни трудности, а тут я со своей ерундой.
А почему вы себе комнату не снимите вы ж работаете, работа вообще не сахар, работайте пока лучше не найдете. Мужа ф топку. на развод, и съезжать, жизнь обточит через пару лет все устроиться и личная жизнь кстати тоже. Вам просто все старое надо вырвать, что бы новое взросло. Ребенком занимайтесь больше!