БЖ резко заболела (продолжение)
Продолжение... Если кому интересно, рассказываю о развитии ситуации. Уехали в пятницу вечером с мужем вдвоём в загородный пансионат. Хотя и сами сейчас почти за городом живём, но вот решили побыть совсем вдвоём и на казённых харчах, не готовить, не убираться, никуда не спешить, а просто побыть вдвоём... Я так летела с работы в пятницу, не передать. Доехала до стоянки, где я должна была сесть в его машину, а свою остаивть, чтобы дальше на двух машинах не тыркаться в пятничных пробках, на стоянке он встречал меня с букетом роз(не с огромным букетом, но 5 нежно-розовых розочек смотрелись очень мило и окрылили меня ещё больше). доехали до пансионата, зашли в номер, выпили шампанского, собрались в пансионатовское кафе на ужин и тут звонок на его мобильник. Звонит его мама, спрашивает, где мы сейчас, он отвечает, что вот, вырвались на выходные побыть вдвоём. На что его мама почти гневно спрашивает - как она (т.е. я) могла в такой момент тебя тащить отдыхать?? в семье такое несчастье - Ирочка болеет, как можно ездить отдыхать в такое время? и т.д. Муж спокойно выслушал, спокойно пожелал маме хороших выходных и сказал, что обязательно завтра утром позвонитв больницу и спросит как дела у Ирочки и не надо ли чем-то помочь. Прошёл час, мы сходили на ужин, опять звонит его мама (раньше она так часто редко звонила) - она позвонила Ирочке, поговорила с ней и услышала,ч то у неё очень грустный голос. Наверное, ей не хватает витаминов, ведь сейчас весна. Ты должен завтра же завезти ей фруктов. Муж отвечает - мама, её там прекрасно кормят, это не советская больница, ей дают все необходимые витамины. Мама, я сейчас выключу телефон, мы ложимся спать, созвонимся утром. Телефон отключать не стали, т.к. домашняя сигнализация завязана на телефон. Начали заниматься сексом, но продолжать пришлось под разрывающиеся звуки непрерывно звонящего телефона, причём с музыкой, поставленной на звонок его мамы. Через час он ей перезвонил - что случилось? оказывается, маме звонила Ирочка и жаловалась, что ей очень в этой больнице одиноко. Сама мама поехать не может, т.к. ей тяжело ездить в пятничных пробках, почему не организовал детей,ч тобы съездили к маме? почему сам по дороге на свой отдых не съездил? и т.п. Отвечает спокойно: мама, мы пытаемся отдохнуть после очень тяжёлой недели, мы оба много работаем, плюс решаем проблемы детей и втои тоже, давай созвонимся завтра или в воскресенье. Давай, извини. Настроение подпорчено. Идём гулять в соснах по остаткам сугробов. Успокаиваемся, валяемся в сугробах. Звонок. Звонит БЖ - мне очень плохо, мне что-то не то вкололи, поговори с доктором. Муж - позвони, пож-та, дочке, у неё тоже есть его номер, я сейчас не в городе, в понедельник перезвоню, обсудим. В ответ истерический плач - ты сейчас с ней? да? Муж - я сейчас со своей женой. Мы пытаемся отдохнуть и собраться с силами. Я не стала дальше дослушивать, развернулась и пошла в номер. пришла, залезла в горячий душ, согрелась, чуть успокоилась. Муж пришёл с красными глазами, крайне нервный, попросил валидол. С трудом успокоила. Вчера(в субботу) всё-таки отключили его телефон. день прошёл отлично, мы нагулялись, наобнимались, выспались. В восресенье вернулись домой, включили телефон - мульён пропущенных вызовов от его мамы, БЖ и дочки. Отгадайте чего все они хотели?
вот где мне взять столько терпения????
Да уж... тут многие любовницы стремятся мужика себе забрать от жены,а вот к такому разворотику многие готовы? интересно прям:)
Вот автор и показывает, насколько они готовы!:) И что характерно, не только БЖ, но дети мужа- нафиг,нафиг!:)
Я не увидела в её посте лжи.
И потом,они живут вместе как муж и жена и уже давно.Развелся ли он или не развелся-значения не имеет.Многие так живут,с новыми семьями,а развод оформляют потом,когда время есть.
И не увидите. Потому что вы, видимо, не читали предыдущих топов :)
"И потом,они живут вместе как муж и жена и уже давно". Это другой разговор. Хотя это тоже была не совсем совместная жизнь
Читала.
"Не совсем"-так не бывает.Нельзя быть "немного беременной". Они жили вместе ,вели дом,планировали будущее и т.д.,для этого статус не нужен совершенно. Значит фактически муж и жена. Главное не то,как их кто-то надовет,а то,кем они себя ДРУГ ДЛЯ ДРУГА считают.
Беременной быть немного нельзя, а вот периодически проводить время у мужчины, ночевать у него или жить на два дома можно запросто :)
"Они жили вместе" Это с чего вы так решили?
Это не проблемы мужа. Это проблемы только БЖ. Ну и детей, если они нормальные. Нда, автор. Терпения вам. На свой характер, я бы не посмотрела уже ни на что, позвонила бы этой дуре и сказала, чтобы отвалила и не мешала вам любовью заниматься. Как вы это вообще терпите. Маму вашего мужа туда же. То есть на хрен.
Муж маму любит очень. её нельзя посылать. А вот мысль резко поговорить с БЖ надо обдумать. А то все сней только сюсюкаются. Не устроить ли ей стрессовую терапию? тогда что конкретно сказать?
Ну да, про маму я погорячилась, хотя очень вам сочувствую, такую свекровь иметь... А что вам муж-то на все это говорит? Вы это обсуждаете вообще? Или он считает, что это не ваше дело?
он считает меня "довольно умной":), поэтому мы много разговаривает и привыкаем проговаривтаь общие проблемы и заботы, чтобы не переваривать их мужчительно внутри себя с недомолвками вместе. Он сам запутался. С одной стороны, он порядочный человек и очень ответственный за своих близких людей. Он понимает, что женщина, с которой он прожил столько лет и восптал двоих детей, не может никогда стать ему чужой. Он чувствует перед ней свою вину из-за того, что после развала их семьи смог устроить свою личную жизнь, а она вот не смогла. Она ему об этом постоянно напоминает и почему-то ставит это обстоятельство ему в упрёк... У неё тяжёлый характер. Мне кажется, очень показательно, что у женщины нет ни одной подруги и родная дочь категорически отказывается жить с ней вместе в ооогромной доме.
А муж понимает, что им тупо манипулируют? Знаете, вот уверена, пару-тройку игноров и БЖ как новенькая станет, т.е. сразу выздоровеет.
Что вы - она ведь наверняка типа и взяла его, что супер понимающая и терпеливая))))) как и все любовницы лицемерки. А если она коготочки выпустит, неизвестно как лю прореагирует
Ах,их дело? Ну тогда ,если они относятся к мужу как к вещи и как к кошельку,то получают то,что заслуживают.
Речь не о бабах,раздвигающих ноги ,а (смотрите в корень)-иногда эти новые отношения- настоящие и искренние. И,чтобы Вы знали,далеко не все отношения строятся на сексе. Вот вам опровержение Вашей несостоятельной теории.
А о чем тогда говорить с такими, как Вы,если вы не способны на конструктивный диалог и переходите на личности ? Тем более я к бл...ву никакого отношения не имею.Но тут не моя тема и на мою жизнь и семью обсуждаем.
Просто очень глупо винить жен в том, что муж загулял.
И оправдывать любовниц, которые спят с чужими мужяьми, надеясь урвать кусочек счастья.
И ведь очень редко у них это получается.
И сами несчастны и другие участники этого треугольника. А ведь просто надо было сказать один раз нет
Я считаю ,что глупо всегда мыслить определенными категориями.Всегда виноваты оба,и муж и жена,просто в разной степени.и нередко бывает так,что виновата жена (или муж) почти в абсолютной степени.
Любовники не пытаются ничего не у кого урвать,поймите.Они просто живут. А то,что редко что-то складывается хорошее-с этим точно не согласна,очень многим известны случаи удачных и счастливых вторых,третьих браков.Мне тоже известно лично много таких семей и я рада за них.
Есть понятия добра и зла, их никто не отменял. Это дело мужа и жена, верно, третьего там быть не должно.
Бывают вторые и третьи и десятые браки, бывают счастливые и не очень. А также бывает, что муж с женой уже развелись и тогда только стали искать новые отношения.
А вот когда так подло на костях других строить свое счастье - ой как редко бывает потом все гладко
Отчасти согласна.Только не в том,что что-то обязательно на чужих костях строят.У людей ,скорее всего,нет такой цели,они ,да,ещё пока не развелись,к примеру,а что делать,когда уже есть человек,с которым легко,надежно и спокойно,и с которым чувства возникли,ответственность появилась,забота. Это не по заказу приходит. Никто себе добровольно такого не пожелает,но так случается.
Позвольте с вами не согласиться. Даже жене от этого отказа может стать только хуже.
У нас бж истерила года полтора, с вовлечением родителей, их 7-летнего ребенка, друзей и знакомых. Я была изначально к ней положительно настроена, потом не обращала внимание на поток г..., "понимала несчастную женщину" и уговаривала мужа ее понимать, не грубить и тп. Ее раскручивало как по спирали. В итоге в один день она ребенку навешала очередных гадостей обо мне (ее ребенок при этом 90% времени жил у нас, маманя страдала и ей было не до нее), ребенок в соплях и раздрае вернулся после выходных - Я больше к ней не поеду, она про тебя гадости говорит, я не хочу это слышать, это неправда. И вот когда я поняла, что ей даже на психику собственной дочки плевать, я забила на всю тактику и стратегию и написала резкую смс, с настойчивым советом забыть мое имя раз и навсегда. Смс была резкой, но вежливой.
Продолжаю.... Так вот она тут же ответила, с темой, что я сплю с ее мужем и тп. Ну тут я и устроила шоковую терапию. Ответила, что да, сплю, причем все великолепно, поделилась парой особо классных деталей, а ей, старой истеричке, сочувствую, тк последние 5 лет брака без секса сбили бы психику любому. Ну еще пару смс она написала, я в том же духе ответила. Неделю она мне перемывала кости со свекрами и прочим, все возмущались моей "нетактичностью", но... она заткнулась:) уже 4 года молчит, меня не трогает даже словесно:). Пару раз после того случая пыталась, я ей давала тут же обратную связь в очень резкой и уничижительной форме. Я знаю, что стерва и умею бить по больным точкам, причем так, что ответить нечего, остается только молча переваривать. Никогда это не любила, но она сама вынудила, я долго терпела.
Так что я бы советовала:) конечно, она по сей день меня ненавидит, но это ее личное дело, лишь бы нашу семью не трогало и на наши отношения не влияло. Кстати, однажды полгода спустя она решила встретиться со мной лично - к тому моменту ребенок с нами уже 2 года жил, а она меня и в глаза не видела:). Цель встречи она отправила мужу моему смской - Я ее морально уничтожу (тетко считала, что красивые блондинки точно тупые, а она самая умная среди брюнеток и вообще очень умная, очень-очень умная, тк у ней кандидаццкая). Гыгы... Ошиблась она жестко. Дипломов и титулов у меня больше, как оказалось, только я о них не кричу на каждом углу, мозгов и язвительности больше в разы, в общем, оно рыдало потом в машине и говорило, что "все равно он ее бросит"))) потом оно мне об этом написало, предложило спор на полгода, проиграло, есссно. Но за призом не идет и вообще больше не отсвечивает. Точка:) последние 3 ода почти идеальное бж стало))
Да врет она, какая она жена?
Если бы они поженились - сто пудов и свекровь и БЖ вели бы себя по-другому.
Не факт. Бывает,что свекры ни в какую не принимают,как и тещи новых супругов дочерей.
Я не понимаю этого,но знаю такие случаи.
К счастью,меня моя свекровь полюбила ещё до развода мужа с БЖ, я её тоже очень люблю,она замечательная и мудрая женщина.
Я бы тоже так со своими детьми поступила:если сын выбрал,значит ему с ней хорошо,любят-пусть живут. А мешать бы не стала. Мне кажется только не любящая мать будет мешать и вредить сыну,не признавая его выбор.
дорогая, поезжайте на рынок, купите там петуха и ему морочьте голову!:):)
"Как вы это вообще терпите".
Вот тут я с вами не соглашусь. Именно потому, что автор не обостряет ситуацию, они вместе. Причем речь идет не только об этом случае, а в целом. Если бы автор вела себя по вашему сценарию, то вряд ли бы этот мужчина планировал с ней совместную жизнь
так в субботу вообще отключили и выслушали в воскресенье из-за этого двойную дозу истерик...
ну вы прям как маленькие))) как слышите, что разговор неконструктивный сразу говорите, а по существу есть что сказать? если нет кладите трубку, при таком подходе все быстро дисциплинируются, проверено:)
Ну не может он так со своей мамой! С дочкой может. И с БЖ может быстро трубку положить. А вот маму будет терпеливо слушать...
И я как мать своего сына даже вот как-то не решаюсь осуждать его за это:)
осуждать и не надо, просто сказать Ма я как освобожусь тебе перезвоню и все, или другие фразы культурно-приличные в их семье. С мамой надо вежливо и деликатно, но и не вестись на провокации:).
Если абстрагироваться от ситуации, то надо было 1) завести второй номер, который известен только детям, и оставлять включенным только его. Если важный звонок - то на второй номер. 2)Любой человек подвергается ежедневным атакам манипуляторов. Надо учиться себя защищать - от мам, БЖ, начальников и т.д. - всех тех, для кого манипуляции - один единственный способ общения. 3)Если мама Вашего мужа Вас не любит, то она будет на вас капать всеми возможными путями - не только с помощью БЖ. Почему она Вас не выносит, автор? Вопрос для размышлений. 4)На Вашем месте я бы сделал следующее: вместе с мужем приехала бы к БЖ, села и спокойно бы обсудила ситуацию. Ваш муж должен сказать что-то типа: Ира, я понимаю, тебе сейчас трудно, я виноват перед тобой, у тебя тяжелая полоса в жизни. НО - я женат, вот моя жена, я ее люблю, я буду с ней. Я готов помогать тебе материально, готов оставаться твоим другом, НО - не более. Честно, спокойно и четко проговорить всю ситуацию. При необходимости повторить все с мамой )))
Но, автор, все это только в том случае, если Вы реально не являетесь причиной развода, если Вы уверены в том, что Вы любимы, если нечего скрывать - ни от себя, ни от других. Иначе все это...иначе можно понять БЖ, и маму, и вашего мужа...только вас трудно будет понять в этой ситуации )))
"На Вашем месте я бы сделал следующее: вместе с мужем приехала бы к БЖ"
Это еще зачем? Вот она там точно совсем не нужна
"Ваш муж должен сказать что-то типа: Ира, я понимаю, тебе сейчас трудно, я виноват перед тобой, у тебя тяжелая полоса в жизни. НО - я женат, вот моя жена, я ее люблю, я буду с ней". Вот это другое дело. Только сделать это он должен самостоятельно, а не с подачи новой жены и один на один с бывшей женой. Странно, что он этого до сих пор не сделал
Ваша проблема в том, что мама вашего мужа по каким-то причинам считает, что бывшая в качестве невестки ей подходит больше, чем вы. Бывшая, понятное дело, считает так же.
Могу предположить, что в прошлой семье влияние мамы на мужа было больше (или же она могла управлять сразу обоими). Да и вообще он без разрешения мамы от БЖ ушел :). Потеря влияния штука страшная, воевать будут долго.
Лечится временем и (обязательно) четким определением того, кто есть кто.
Если вы с ним не расписаны - обсудите вопрос с регистрацией. Это может поубавить пыл. При всей любви мужа к маме, постарайтесь донести до него, что рассказывать все ей не надо (маме же легче будет).
В общем, я такое примерно проходила со своей мамой - пару лет точно.
Не будет у вас счастья не чужом несчастье.
Вы сделали столько людей несчастными. Да и муж не будет
Дурацкая пословица,когда она не к месту.
Они сами по себе,не на чьем-либо несчастье,поймите уже!
Что мужу теперь,застрелиться.если он полюбил? И если и до неё нормально не жили.Он честно поступил,-ушел к любимой женщине.Так опять вам "все не слава богу".
а я тоже считаю, что это та же самая история, что автор не НЖ, а ЛЮ. Мужик женат и не собирается разводиться, видимо из имущественных соображений. И его мама, и его дети и ведут себя соответственно, так как он должен нести ответственность за жену, а не по пансионатам с ЛЮ шарахаться.
И вообще, связь взрослого женатого мужика с молодой одинокой мамой - это априори удар ножом по сердцу его жене, маме и детям. Тело жены постарело, потянуло на молодое. И БЖ понять можно, столько лет прожить бок о бок, помогать мужу расти профессионально, материально, поднимать детей на ноги, заботиться о доме, а потом в 50 лет получить пинка под зад. СВОБОДНА! И вот скажите мне, как этой женщине в 50 лет от всего этого оправиться и начать жить дальше?
Автор не захотела свою семью с нуля строить, ей ВСЁ готовое надо.
Автор-не одинокая мама, у неё мужчина есть ,и не важно,в гражданском они браке или в официальном, они ВМЕСТЕ ! БЖ придется смириться и понять,что каждый имеет право на выбор и на личное счастье.Если у них этого не было,это и её вина тоже. И никто не имеет права требовать от других больше,чем они сами способны дать.
мне было бы трудно не истерить, будучи в законном браке знать, что муж с ЛЮ на курорте, пока я в больнице. если они действительно разведены, и она не в статусе ЛЮ, тогда БЖ не права
Не согласна с Вами. Если бы они тайком встречались-тогда да,согласилась бы частично с Вашим мнением.
Но тут иная ситуация:они вместе открыто и он объявил уже этим ,что не намерен возвращаться к БЖ (даже речи нет об этом).
По факту БЖ- действительно БЫВШАЯ жена.
И чтобы ей иметь право рассчитывать на нормальные человеческое отношение, Ей самой нужно было вести себя достойно и умно и по -человечески, и по-женски.
Ну это типо хеппи энд? Вы об этом мечтали? Жаль и вас и жену и мужика и детей и маму.
Противно читать. В каждом слове сквозит превосходство над БЖ. БЖ звонит, мы сексом занимаемся, дочка звонит, мы сексом занимаемся, БЖ в больнице, мы сексом занимаемся....мы занимаемся сексом!
Да все понятно, что Вы с мужем счастливы....а кто-то нет, особенно если этот кто-то БЖ. НО....обычно приятно, когда люди счастливы, неважно с каким прошлым....Но ваше счастье...оно какое-то приторно-неприятное.
Жаль Вас....вы недалЁки!
Наслаждайтесь говнецом!
ПыСы. О счастье с человеком, у которого есть БЖ, можно написать по-разному. Вы написали так, как написали.
Не понимаю Вас. Это их реалии, они такие же ,как у всех нормальных людей,-работают,отдыхают,занимаются сексом. Что такого?
А БЖ- явно неадекват, родители его деспотичны и эгоистичны (иначе бы уважали право выбора взрослого сына,потому что желали бы ему счастья,как любые нормальные родители).
Вы явно бж))) если люди сексом занимаются, то ей врать что ли? Или вам сложно поверить, что кто-то это чаще раза в месяц делает?))) насмешили:))
У Вас-одна ситуация, у автора-другая, у всех по-разному.
Есть такие БЖ,которых пристрелить мало,
есть БЖ ,достойные низкого поклона,
есть те,которых просто есть ,за что уважать или есть,за что НЕ уважать.
Всё перечисленное касается и нас,НЖ.
У БЖ в любом....в любом случае ....есть преимущество. Они с вашим мужем прожили долгое время, еще и детей нарожали....Не просто так, не спроста, и не под дулом пистолета. Значит что-то хорошее и важное было.....Возможно тоже самое, что и с вами. Любовь, страсть....все было и с БЖ. Многие НЖ об этом даже не думают. А зря.
И то что звонит БЖ, это нормально....Наша тоже звонит, и во время секса, и ночью...ну и что....Настаиваю, чтоб всегда отвечал, и разговаривал терпеливо....Ей больно, её что-то беспокоит, ей надо его внимание....Их года связывали, дети общие, постель, наконец....Нельзя вычеркивать это из его жизни....
Вот так почитаешь, и понимаешь - прав был старина Фрейд, который считал, что все женщины-мазохистки.
Да не нормально это, когда в постели между двумя людьми еще их мама-БЖ-дети-БМ и все, кому не лень, находятся! И любой психолог Вам посоветует эту ситуацию поскорее исправить. Потому что негативный прошлый опыт будет неизбежно переноситься на новые отношения. Зачем Вам это нужно? Мужчине - понятно, ему приятно, что по нему две женщины страдают. Вот Вам зачем?
"Да не нормально это"
Ненормально. Но покончить с этим может только сам мужчина
"Мужчине - понятно, ему приятно, что по нему две женщины страдают". Если ему это приятно, то ни о каком создании новой семьи речи не идет
Не уверена,что ЛЮБОМУ мужчине приятно.Они,если у них есть совесть и порядочность,не меньше переживают.
Я лично видела,как мучился мой муж,принимая решение .Он раньше часто говорил,что ему стыдно за такие мысли,но он ненавидит её и много чего ещё. Я лично с ней знакома и знаю,что он имел все основания её ненавидеть.Но когда объявил об уходе,он переживал,не из-за неё,а потому что взрослые дети все равно страдали и не могли принять это,даже зная,что родители и так не жили и не будут жить нормально вместе. Он даже выпивать начинал,но мы справились,все сейчас хорошо.
Если в первой семье отношения были полностью разрушены, сам он осознано сделал свой новый выбор, то в новой семье супруги имеют все шансы быть счастливыми.
А когда мужчине доставляет удовольствие манипулировать двумя женщинами, то это совсем другая история
Эх, Мальваина Ивановна, Мальвина Ивановна... Фрейд сказал... И любой психолог Вам посоветует...
А что Вам ваше сердце посоветует. Жизнь это не только постель. И да постелью иногда приходится поступаться и ради родителей, и ради детей, и о ужас, даже ради БЖ-БМ.
Легче послать всех на...
И почему вы решили, что прошлый опыт был только негативный. Аня правильно пишет, что в поршлой жизни было и хорошее, но вот не получилось.
И истерить по поводу звонков БЖ, и детей мужненых не стоит.
Вы спрашиваете зачем НЖ надо с понманием и лояльно относится к БЖ своего любимого мужа.
Отвечу Вам вместо психолога.
Одини люди пережив в жизни боль по поводу расставания, постараются смягчить эту боль другим, даже если они и являются вольной или невольной причиной расстования.
Другие наоборот будут стараться сделать больнее, и вымещать все свои комплексы и обиды, на других.
Все эти доморощенные способы никому ничего хорошего еще не приносили. Да, мне легче - я часто полагаюсь на мнение профессионалов, поэтому обычно с честью выхожу из разных тяжелых жизненных ситуаций. Да что там - у меня дочь-психолог, в МЧС работает. Скажу одно: правильнее (по-честному правильнее) - если не собираешься жить с человеком, не давать ему ложных надежд. Не нужна БЖ жалость новой жены. И вообще, чем меньше люди будут видеться и общаться, тем легче пройдет расставание. Есть врачи. Есть дети. Есть психологи. Есть кризисные центры. Есть подруги, в конце концов. Ну не должна у новой жены болеть голова о бывшей. Вот мужчина просто обязан со своим прошлым разобраться сам. И с мамой своей. И с детьми. А новая жена тут ни причем, и от ее вмешательства будет только хуже. Иногда ампутация лучше, чем попытки длительного и мучительного лечения. Отрезать - и пусть заживает. А так Вы предлагаете отрубать собаке хвост по частям, да еще солью присыпать.
Знаете, есть очень хороший сайт для тех, кто переживает развод пережить.ру. На нем очень много советов, как вести себя в таких ситуациях, как у автора - и от профессионалов, и от тех, кто был в подобной ситуации. Так мой опыт оттуда тоже.
А где есть очень хороший сайт для НЖ. Что им делать если у мужа есть дети, пусть и взрослые которых он любит с которыми общается, которые могут позвонить отцу и попросить о помощи.
Что делать с БЖ, которая заболела, легче всего обвинить ее в симуляции и послать нах.
Что делать с родителями, которых как известно не выбирают.
Отправить всех в сад и счастливо жить.
Какие врачи могут помочь здоровым, счастливым и любящим, избавиться от больных, несчастных и старых родственников.
Ну не у всех же так. Вы молодец,что так поступаете.значит у Вас ситуация позволяет.
Но у нас,например, (как и у кого-то ещё наверняка), с БЖ давно не было общей постели, интересов,хороших и теплых отношений, связывали только дети. Мы с ним встретились,когда он уже давно не жил с ней,но не был разведен,встречались,прожили в ГБ 7 лет (итого 11 лет)-так что наши отношения тоже проходили серьезную проверку и НЖ-не всегда новая женщина,с ней тоже может быть уже много связующего (и быт ,и дети,и проблемы и радости)
Согласна с Вами Аня, этого автора всегда противно читать. Она уже давно мусолит на Еве свою лавстори.
Не жена она своему мужику. Раньше она писала, что он два дня живет у жены, три у нее и вот вот разведется.
Больная несчастная тетенька, которая в своих фантазиях нездоровых только и находит утешение.
Ну да Бог с ней.
Вы совсем "ку-ку" что ли? вам мерещится совершенно другая история, которая тут вообще не к месту.
Да ладно не пребедняйтесь.
А читать ваши откровения, все равно противно, даже мерзко. Фу.
А я не автор. Вы настолько тупы,что не понимаете ,как вы смешны и нелепы в своих сравнениях.
А вы логику уже отключили что ли ?:) Так поверните выключатель!:) говорю вам, даже орфогр.ошибки одни и те же!
Тьфу, а Вы пробовали заниматься сексом с мужем под непрерывную трель телефона(его мамы, его бывшей, его начальника и тыпы)? Чего такого крамольного увидели от слова "секс"? Как-будто автор рассказала, что они друг у друга в носу ковыряли, а умирающая женщина их отвлекала, Вам аж противно стало от такой картины)
Конечно о БЖ можно написать по-разному, но из песни слов не выкинешь) Наверное счастье НЕ приторно-неприятное это когда на отдыхе муж с женой занимаются не сексом, а сидят не телефоне и участливо беседуют с БЖ, только на фига надо ехать так далеко.
Да БЖ элементарно эмоционально шантажирует мужа автора . И мама мужа автора тоже. И будет это длиться ровно столько, сколько мужчина будет это допускать. А все песни про "надо облегчить расставание, они столько прожили, бла-бла-бла". Это уже - БЫЛО. Дети - остались. Да. А что еще? У человека другая жизнь, другая семья, другая женщина рядом...
Автор, вы сильно не напрягайтесь: позвонят да перестанут. Если вы в своем мужчине уверены, не берите в голову. Он у вас большой мальчик, сам должен разобраться.
Нет у мужика другой жизни, две бабы есть одновременно.
А автор все ждет когда он с женой разведется, сначала ждала когда сын в институт закончит. Потом писала, что до развода месяц остался.
Она еще писала, что он все праздники с ней проводит и даже день рождение жены был с ней, а не сженой.
А еще писапла, что они квартиру вместе купили в которой и живут, три дня в неделю.
Бла-бла-бла это про автора.
ЧЕГО ОНА ТОЛЬКО НЕ ПИШЕТ, ГОСПИДЯ.
Вообще показательная история о том как увести мужика из семьи...и что тебе за это будет.К сожалению мужчины уходят из семей СО ВСЕМ багажом, а не только с кредиткой.И что этот ящик Пандоры в себе хранит никто не знает.
Нельзя никого насильно "увести", НЕЛЬЗЯ! И тут не какой не показатель,он уходил сам,не захотел бы,никто бы его "увести" не смог,он не баран.
Ой ли,ой ли.Мужик живет с женой долго и прочно,даже с очень не плохой женой..но скучно.А тут свободная самочка вполне молодая влюбленная и на все готовая рассказывает ему какой ОН супер герой,И как человек и КАК мужчина...И если эту хрень на уши лить довольно профессионально,да еще и дополнять сексуальными подвигами...у любого появиться мысль, А ВЕДЬ Я ДОСТОИН большего (ну в данном случае более свежего)а то на жену как то уже не особо..А девочка знай себе старается размазывает влюбленные сопли...НЕТ конечно она его не уводила,САМ ушел.ха-ха-ха
Значит так, живет баба с мужем долго и прочно, даже с очень не плохим мужем...но скучно. А тут свободный самец вполне хорош собой, влюбленный, на все готовый и рассказывает ей, какая ОНА супер-леди и как человек и какая сексуальная кошечка, льет хрень, профессионально обрабатывает. И сразу мысль - а я ВЕДЬ ДОСТОЙНА большего(и свежего), а то на мужа как-то уже не особо. А мужчинка знай себе старается, размазывает сопли влюбленные(похотливые)...ОНА не виноватая, ОН сам пришел,бедную овцу увел, аха-ха-ха..)))
Правильно ситуация РАБОТАЕТ в любом случае.Как ни странно в этом плане реакция и у мужа и у жены практически одинаковая.Как только появляется кто-то кто начинает возносить человека(ну или как ему кажется адекватно оценивать)У мужчин это случается чаще-на них спрос больше,не только ровесницы но и совсем молоденькие девочки жаждут крепкого мужского плеча.Но и у жен сносит крышу,как только рядом образуется влюбленный влюбленный мужчинка и начинает ухаживать...Измены в 90% случаев...Не зря говорят красивая жена-чужая жена...
Так значит не изменяют только те мужчины и женщины, кто не востребован, получается так? Если ты(женщина) красива, умна, образована, то твои шансы думать своей головой равны нулю, ведь рядом появится самец априори( ты ведь та женщина, которая еще не вышла в тираж, значит появится), значит 90% разведет тебя на новый х.й или любоффь? Ну понятно дело, у мужчин тоже самое, обеспечен, хорош собой, а тут свежатинка. Логика понятная, только похожи такие М и Ж на марионеток, вот вроде те кто окучивают, те которые любовники и любовницы, они понимают что делают, вроде как осознано, а те которые востребованные мужья/жены, вроде как овечки и бараны на веревочке) Как тяжело жить!))
увы примитив,но правда...большинство красивых и уверенных в себе женщин (ну т.е тех которые пользуются успехом у мужчин) выходят замуж больше одного раза, и именно они гораздо чаще изменяют мужьям. А если что то в вашей жизни еще не случилось,еще не значит что этого не существует.
У вас они, надо полагать, доразвиты?:) тогда почему свою мысль выразить не можете, а :)
Получше,чем у Вас,это однозначно. Потому что вы делите все на черное и белое и не "в теме",что в жизни тысячи цветов и оттенков.
дык, душевно рада за вас!:) Теперь бы вам в самый раз родной язык подучить, чтобы мысли свои в словесной форме научиться выражать!:)
Вы известная дебилочка на Еве, не раз тут наблюдала все Ваши приступы. И как всегда надеетесь, что последнее слово будет за Вами.
Требую продолжать развлекать меня.
Ну а что вам еще остается-то?:)Книг вы не читаете принципиально, остается вам только пи...ть на форуме!:)
Вы все о себе,да о себе. ДебилкО, много смайлов-значит реально Вам очень-очень плохо. Муженек сбежал ? Правильно сделал,рада за него.И не удивительно!
Женщина,с трещиной в психике!
Так мыслит ваша голова,
Что уши от труда отвисли!:)
У вас всегда свои слова,
Но вот,увы,чужие мысли!
Бездарно невероятно. И не надо так о себе,смиритесь и лечитесь))))))))))))))))))
Не печатайтесь ни в коем случае, -это главный приз в "Конкурсе дураков" был бы.
А у вас ,оказывается, и извилин-то вообще нет!:)То,что я приняла за нее просто трещина в психике!:)
родители знают телефон новой жены.Поднимает трубку сама и мол вася занят что ему передать,если что-то по существу общение продолжается.ЕСЛИ О БЖ "извините марь иванна мне некогда".звонит бж посылается нах в грубой форме.
мы за 2 года персонажей подобных извели таким образом
То есть НЖ решает, подходить ли мужу к телефону? Понятно. А Вася вообще неодушевленный предмет?
Его родителей тоже извели?
Так делается когда пара решает вместе выбрать такую тактику поведения.Едут на том кто везет.Заепы родителей таки да,извели,после пары лет без нормального общения у них появились другие разговоры и исчезли ненужные
Бывает так, что на определенном жизненном этапе желания двоих людей совпадают, но никогда они не могут выбрать что-то вместе, так как каждый выбирает только за самого себя. То, что мы можем выбирать за другого человека, всего лишь иллюзия.
Автор, вы все правильно пишите - конечно, мама святое, но какого хрена мама лезет в личную жизнь своего взрослого сына. у которого уже взрослые дети? вот какую бы мысль я бы вам советовала поселить в голову мужа. Не нужно выслушивать маму, это не ее зона ответственности и ее пускать в эту жизнь нельзя. У БЖ есть дети, и бывшая свекровь - велком навещать в больнице и заботиться,но, БЖ сразу перестанет болеть, как только узнает, что маме запрещено говорить на эту тему с вашим мужем и он не слушает мать и не знает, как ей плохо. Также, БЖ резко станет лучше, когда муж не будет подходитьк телефону 2-3 дня и перезванивать не будет, можно дня через 3 короткое смс, что хотела?...а на ее ответ что ей плохо, еще одна коротка смсм часов через 5 - позвони детям, я занят. и пару тройку недель снова не отвечать на смс и звоник и так по кругу. Не пройдет и месяца, как БЖ отвалится.
Резюме - мама святое, но она не имеет право влезать в постель к своему сыну, даже если это бывшая постель.
БЖ отправлять пожизненный игнор, никак иначе не будет.