Муж уходит
Ситуация, вместе 12 лет, женаты 7 лет, старшему сыну 6 лет, младшей всего месяц. Последние полгода муж очень отдалился, ноль внимания ко мне и к сыну, было много бытовых проблем ссор скандлаов, вчера обьявил что больше не может жить со мной что разлюбил и больше причин нет, мне очень трудно и больно, да я чувствовала что он относиться ко мне как к чужому, но я был беременна думала гормоны, сижу с месячным ребёнком и плачу, это наверное конец да? раз любви нету незачем тянуть............
Я не автор. А Вы думаете, что если женщина в таком положении оказалась, она сюда Вас развлекать пришла, что ли? Если Вы уже читали что-то подобное, то это, к сожалению, не значит, что больше ни у кого таких проблем не возникнет. Не нравится - не читайте! Это женский форум, человек пришел за моральной поддержкой... И откуда бабы злые такие?
а что видения свои рассказывать,кто счастлив и кто злой,это не ворожба?:-7 когда нечего сказать,то и свои видения лучше при себе оставлять,умнее будете... казаться:)
у вас мания, что тут все темы и посты написаны лично для вас? :-) отвечая, чувствуете себя умнее, верно? ))))))))))))
Счастья вам! И злобы поменьше :-)
Я тоже в таком же положении, только муж свалил, когда младшему 2 месяца было. Уже больше полугода прошло... Ничего, живем... А"папашка" даже и не объявляется... Так что Вы не одна такая. Я, конечно, понимаю, что Вам от этого не легче, но, тем не менее никто от этого не умирал. Свалило дерьмо - радуйтесь, что сейчас, пока молодая. Есть шансы устроить личную жизнь.
а мне кажется, гармония в семье - это когда муж возвращается с работы, ужинает и берет уход за детьми НА СЕБЯ, потому что жена устала за целый день с детьми. А в выходные дает ей свободное время на себя. А ноют, что им мало внимания просто имбецилы. Брак - это мегаответственность, тем более дети. Я очень устаю с двумя. Не знаю, как там кто с тремя и с мужем справляется. Вот честно. Вы с детьми гуляете, уроки/задания/книжки, дома дела делаете, в кружки ходите, готовите? Не понимаю, как можно все успевать, с ног не валиться и 2 часа мужу внимание потом уделять. Сказка какая-то
ваша задача сейчас как матери не передавать ваше самоощущение детям, особенно младшему ребенку, ведь именно он сейчас особо зависит от вас и вашего состояния. Растите детей, вам сейчас не до личной жизни. В личной жизни потом разбираться будете.
я так хочу чтоб он передумал вернулся, не могу как поверить как пережить с месячным ребенком эту боль,
очень тяжело... но надо пересились себя и сказать "вали, раз решил, то уходи, держать не буду.". Если будете умолять остаться , то обязательно уйдет и вы еще виноватой останетесь. Здесь не обошлось без "водолаза", очень похоже на то. Только чтобы все по взрослому. И думать о себе и о детях. Если есть возможность, чтобы кто-нибудь с детьми помогал, то не отказывайтесь (няни, свекрови, мама и т.п.) И начинайте думать о себе. Только так можно изменить ситуацию. Не зацикливайтесь пожалуйста на этом человеке.
А зачем вам его возвращение? К сыну-ноль внимания, вас не любит. Четко договориться о помощи, хотя бы со старшим. С грудничком вам тяжело технически заниматься старшим полноценно. И о материальной помощи.
Автор, найдите и почитайте Валяеву Ольгу.
Поставьте во главу угла мужа, а не детей. Он не сможет не почувствовать этого. Он не уйдет от вас, а дальше - ваша огромная работа по построению гармоничных отношений в семье.
Ничего подобного! Муж, которого я поставила во главу угла, задвинул меня и сына в угол. Он требовал к себе внимания и только к себе, ревновал к трехмесячному ребенку, устраивал прямо сцены ревности. После последнего кормления в половине двенадцатого ночи я должна была удовлетворять мужа до часу ночи, изображая страсть и желание а потом вставать к ребенку в три часа, а в половине шестого он уже просыпался. Через месяц после родов потребовал секса, а у меня четыре шва на промежности, роды тяжелые, а у него член, как у коня. И все было мало, мало внимания, вот ребенком ты целый день занимаешься, а вечером должна только мне уделять внимание. А ребенка купать, кормить, не бросишь ведь его просто в кроватку, чтобы мужу угождать, бабушек нет, никакой помощи. А днем не поспать. А через три года дочку родила и у мужа крышу снесло от ревности совсем. Скандалы, ломал детские игрушки, расшвыривал. Как вспомню. Гнать надо было скотину уже тогда. А уйти некуда и детей одной не прокормить. Прогнулась просто ниже плинтуса, самооценка на нуле. В итоге все равно свалил и все мне по пунктам перечислил, все мои "прегрешения", как-будто дневник вел все время и туда претензии ко мне записывал. Такая гнида.
Я вас прекрасно понимаю. Но ваше "изображать страсть" и "поставила мужа во главу угла" - совершенно разные плоскости. Муж чувствовал это и бесился :( вы, наверное, пошли по правильному пути навстречу мужу, но не прошли этот путь до конца - там, где есть уважение и страсть, и совместный желанный отдых, и взаимопомощь.
Как у вас сейчас дела?
В моей жизни было много похожих ситуаций из этого раздела. Я многое поменяла сама. Моя жизнь стала гораздо лучше. И со мной рядом все тот же мужчина, который любит, помогает, балует, воспитывает детей. Но только мое уважение стало настоящим, искренним, глубоким, я ничего не изображаю. Если надо - прошу конкретной помощи, если устала - ложусь спать, если есть силы - ухаживаю за мужем. Это непростая работа, особенно, если с детства вокруг одни отрицательные примеры, где женщина загнана в угол либо не нужным самоотречением, либо сметает все рамки своей непомерной гордыней. Пишите, может быть, я смогу вам чем-то помочь?
Вы невнимательно читали? Какая у меня могла быть реальная страсть и желание, когда месяц после тяжелых родов, рассеченная незажившая еще промежность, на которой рубец до самой попы. Я уставала как собака загнанная, помощи с ребенком не было. Пыталась ему объяснить, что больно очень, спать хочу, сил нет пошевелиться даже. На что мне было сказано, что я обязана, что ему надо и надо именно туда, потому что все другое - это извращение. Совместный желанный отдых - у меня просто нет слов, вы как с другой планеты. Ему пофигу на мой отдых. Его дело - работа, мое дело - обихаживать мужа, полностью заниматься детьми и + ВСЯ домашняя работа, а если я что-то не успеваю, сама виновата, надо быть расторопнее. Его так мама воспитала. Мужчина не лезет в бабские дела. В семье его родителей не было уважения, взаимопомощи и совместного желанного отдыха. Отец работал, приносил матери получку, а дальше все по списку,что выше. Он никогда не мыл посуду, не стирал, не убирал квартиру, для него это как оскорбление.
Мне очень жаль, что у вас так все сложилось.
Вам обязательно надо работать со своим родовым сценарием и менять его.
С моим родовым сценарием как раз все в порядке. Всегда было уважение, помощь и взаимопонимание. К сожалению, родители рано ушли. А у него в семье ничего этого никогда не было и для него это норма и не переубедить, хоть убейся об стену.
переубеждать можно только собственным примером..
а вот ниже вы пишете, что львиную долю времени уделяли детям, а не мужу. Какой же тут пример?
Вы были слишком умной? А может, надо было стать мудрой, а не умной и образованной? Ум и образование нужны для добывания денег, а не для создания уютной и комфортной обстановки в семье.
Это по его мнению я больше времени уделяла детям. Утром я их собирала в детский сад и отводила всегда сама. Забирала их из сада я всегда сама. Какие-то поделки для детского сада мы с детьми делали вместе, но папа в этом не участвовал. Дети болели, я бегала с ними по врачам, на ночь делала всякие компрессы, купала, кормила, он тоже в этом не участвовал. Если бы помог немного. В группе папы приводили детей и забирали, а я всегда как одинокая мать, папу никто в глаза не видел ни разу.
А он хотел, чтобы вечером, когда детей приводила из сада я их закрывала у них в комнате и занималась только им, мог и предложить заняться сексом, да еще при свете, ему всегда хотелось при свете, а я так не могу, дети могут в любой момент войти. Однажды кто-то из детей вбежал, а муж как заорет, перепугал ребенка. У меня после этого никакого желания.
Пыталась поговорить, он не слышит, не хочет слышать. Семья - это чтобы комфортно было всем, а не только мужу и отцу, а остальные чтоб по струнке ходили
Извините, я не хочу вас обидеть, но у меня сложилось ощущение, что вы совершенно не слышали своего мужа. Не слушали его, не чувствовали... делали все как автомат :(
Хорошо. Давайте так. Опишите мне как правильно было бы себя вести. Вот утро понедельника 6.00. Малышка проснулась, я покормила грудью, лежит довольная агукает. Пошла быстренько помылась, причесалась и готовить завтрак. Муж встает в 6.45, завтрак надо подать в 7.15. В 7.30 он уже на работу. В 8.00 бужу старшего, собираю в детский сад. Малышку в манеже оставляю, бегу отводить старшего, благо детский сад во дворе дома. Бегом обратно, чтобы что не случилось с дочкой. Дальше целый день расписан по часам: кормления, прогулки, сон. Во время второй прогулки или второго сна бегу за старшим в сад. В промежутках надо еще в магазин успеть и приготовить обед. Муж не любит есть еду, приготовленную вчера, только сегодняшнее. В 7 вечера муж приходит муж, кормлю его ужином и болтаем как прошел его день. Ему совершенно неинтересно как прошел мой день, какие успехи у малышки, что там в саду у старшего. Минут 15 уделит детям, а потом..... Допишите, пожалуйста по часам. Последнее кормление в 23.30.
По логике потом будет ваше совместное время, разве это не нормально? :-) Вам совсем не хотелось быть с мужем, а только с детьми??? Он хотел конкретно ВАС, а вы чего хотели, чтобы он с детьми тетешкался весь вечер? Если он такой сексуальный гигант, то вы могли бы и в ванной с ним уединиться на 5 минут после работы :-)
Мне почему-то кажется, что вам это было совсем не нужно, у вас сценарий другой в голове!!! А у мужа он свой. Мужчина никогда не изменится насильно, только лаской и любовью. А женщина может измениться и изменить все вокруг, если не будет упираться рогами...
В том то и дело, что его не устраивало в ванной на 5 минут. Он хотел в спальню и надолго. Думаете, я не пыталась лаской и любовью. Не знаю, может вы можете расслабиться, когда рядом двое маленьких детей ползают, а я не могла просто за детьми закрыть дверь и спокойно предаваться любви. Как можно грудного ребенка оставить без присмотра на час, когда он бодрствует? И трехлетке не объяснить, что папе нужно уделить внимание и поэтому я тут тебя запру на часок.
Угу, особенно для малышки сломать едва установившийся график кормления и сна ради безответственного великовозрастного эгоиста и подлеца ! Да вы что в конце концов?!
(Я не Автор)
У вас есть дети? У грудного ребенка существует определенное количество кормлений в день. Я кормила грудью до года. Молока хватало, прикорм начинала только с 5-го месяца. Когда кормишь грудью в определенное время, то и молоко приходит в определенное время. А когда молоко приходит, то начинают фонтанчики бить в разные стороны. Невозможно подстроить этот процесс под нужды всех членов семьи. У меня тоже были нужды. Первый год и с сыном и с дочкой я спала по 5 часов в сутки, иначе не получалось. Мужа это не волновало ни разу. Говорил, ребенок спит и ты спи. Пока ребенок спит, столько дел нужно успеть сделать. Помощи не было никакой, бабушек, нянь и пр. не было. Мне даже заболеть было нельзя. А из роддома выписывалась, врач сказала, первый месяц лучше не сидеть, а то швы разойдутся.
Вы начитаетесь всяких умных статей и думаете, то можно все и всех подстроить под идеал. В жизни, в большинстве случаев это не работает.
А сколько времени вы уделяете мужу. По вашей логике, мужу надо уделять времени больше, чем трем детям. Мне интересно чистое время в сутки. Хотя бы приблизительно.
Муж почти весь день на работе, с утра готовлю завтрак, помогаю собраться на работу, вечером часа два перед сном.
Когда муж дома вечерами, ему, естественно, уделяется гораздо больше времени, чем детям. Для детей есть весь день! Неужели муж не заслуживает внимания хотя бы пару часов после трудного дня?
Вообще, я понимаю посыл. У меня когда-то была такая же проблема: я считала подвигом свой день и беготню по садикам-поликлиникам-кружкам-студиям. К вечеру я была злая и уставшая, муж был в полном недоумении, почему он, приобретя мать своих детей, совершенно потерял жену.
Я пересмотрела многое, перестроила графики (что там про грудное молоко, я не поняла... я кормила грудью двоих детей до 2 и 2.5 лет, сейчас младшую кормлю, ей год... какие-то струйки по расписанию, это вообще за гранью понимания :) ), сделала так, чтобы муж чувствовал себя дома хорошо, уютно и комфортно, чтобы он знал, что его ждут не для того, чтобы он бросился помогать, а просто потому, что соскучились. И, знаете, он стал гораздо больше помогать мне САМ!
Правильно ли я поняла. Муж приходит и вы полностью переключаетесь на него на два часа. И дети так выдерживают? А младшая, которой год, без вас тоже два часа? И не боитесь оставлять их одних в комнате? А если в рот что-нибудь запихнет? И прямо сидят тихо, не шумят и не пытаются в спальню к вам зайти?
Уделять внимание мужу не равно трахаться два часа подряд при закрытой двери :ups3
Да, когда муж приходит, он чувствует, что максимальное внимание направлено на него. А потом уже дело хитрости устроить все так, чтобы он и сам с детьми поиграл.
Младшая практически везде с нами тусуется, дети перемещаются по квартире свободно. А секс у нас обычно в спальне, когда дети уложены спать, и это не 12 ночи, а обычно после 21-30, все довольны. Мелкая ест потом всю ночь, последних и первых кормлений у нас нет...
У меня дети привыкали к определенному времени кормления и по ночам спали, а не ели. Спали с 12 ночи до 6 утра. Если бы я не приучила сразу к режиму, то мне не пришлось бы спать совсем.
Для моего мужа, уделять внимание ему два часа = трахаться два часа подряд при закрытой двери. Дети при этом беспокоить нас не должны. Если дети перемещаются по квартире свободно и с нами тусуются, то для него означает, что я уделяю время детям, а не ему. Он - эгоист и ревновал меня к собственным детям.
Вы выше писали, что у мужа была куча претензий к вам, а вы услышали только одну невыполнимую и зацепились за нее? Цель какова была? Не находить общий язык и не двигаться навстречу?
Судя по всему, вы добились того, чего хотели. Только не говорите больше, что вам не надо исправлять родовой сценарий :(
Вы перечитайте еще раз список претензий. Как бы вы нашли общий язык и двинулись навстречу?
я уже несколько раз перечитала :( и в ваших сообщениях я увидела только негатив к бм... это неудивительно, конечно :( но знаете, если бы вы писали, что старались, и время находили, и не гладили-убирали-стирали при нем, если он так это не любил, и в сексе при свете(!) бывали бы более свободной... а он все равно требовал бы закрывания детей в комнате и хамил по поводу растяжек - тогда я бы не моргнув глазом согласилась с вами, что он плох. А так...
Может быть, вы старались в меру сил, может быть, он был ужасен и вообще не подходил вам...но вы же родили с ним двоих (?) детей???
И еще мне кажется, что для построения других успешных отношений вам надо в корне поменять свое отношение к семье, к ролям мужчины и женщины в семье, вам самой будет так лучше, поверьте.
Знаете, старалась изо всех сил и делала так, как он хотел, а он хамил. Это я уже позже поняла, что это хамство. Раньше думала, что он постарше, ему виднее, надо идти навстречу, находить компромисс. Очень его любила и прощала. Однажды он мне сказал, что понял, что не создан для семьи с детьми и если бы знал заранее, что дети будут требовать столько внимания и заботы, вообще бы не женился. Сказал, что я изменилась физиологически и не такая гладкая, как раньше. И еще сказал, что это время он лучше бы потратил на себя и свои удовольствия. Дети его всегда раздражали, когда требовали от него внимания, когда приставали, чтобы поиграл и когда я с детьми играла и занималась, а он видел, тоже раздражался.
Двадцать лет прожили. С мужчинами никак не складывается. Смотреть в их сторону не могу, тошнит. Живу детьми. Муж живет так, как хочет, наверстывает упущенное время. Изображает из себя мальчика, а мужику полтинник.
часть вашего сценария - искать счастье вне себя самой, это надо исправлять.
Дела у нас сейчас никак. Дети подросли и он свалил, обвинив меня во всех грехах, что мало уделяла ему времени, отказывалась заниматься с них сексом столько, сколько было ЕМУ нужно и в такой манере, как было ЕМУ нужно, что ему нравились раскрепощенные женщины, которые при этом кричат, а я была скромной, что плохо, что я слишком умная и образованная, лучше была бы недалекой дурой, с такими проще, что слишком много уделяла внимания детям, что слишком часто им стирала, гладила и готовила, а могла бы это время посвятить ему, что суп я варю полтора часа, а кто-то успевает за 15 минут.
Еще, что у меня растяжки на животе после двух родов, а у некоторых женщин животики, как у девочек даже после родов.
Конца нет этому списку претензий
Да пропади они пропадом, такие г.внюки!!! Пропади пропадом эта "сексуальная революция" !!!! Как женщине пережить все эти обиды и не свихнуться?!
Вот не пойму - откуда мужики такие суки пошли? Ну не любишь женщину - не рожай ребенка, тем более второго! Что за мода пошла, родить и бросить? И носит же свет их, и живут дальше счастливо...(((
Откуда столько злобы? Не в малейшей степени не оправдывая подобное поведение мужчин посмею заметить, что если семья распадается 50% вины в этом женщины. И не важно, кто ушел первым. Когда уходят это значит что отношениям пришел конец, но почему бы вам не задуматься - а где начало, того конца?
А в твою тупую башку не приходит мыслишка,что не всегда мужики хотят рождения детей и не всегда у них спрашивают разрешения.Тупые бабенки родив думают,что их теперь содержать пожизненно должны. А фигушки...обломись и выживай сама,если ты такая умная!
Те мужики, что не хотят рождения детей - предохраняются. Или тупые мужики думают, что предохраняться должен кто-то другой, если они не хотят детей? Фигушки, обломитесь и воспитывайте, растите, платите алименты, раз сами такие умные!
Так раз вы тупых мужиков находите,с какого хера они будут думать?:) им главное,слить сперму телке,а телка пусть сама это потом разгребает,было бы у вас больше мозгов,не плодились бы от дебилов таких.
Ааа, ну так у вас все тётки тупые и все мужики дебилы, понятно :) С этого надо было сразу начинать.
Мой свалил 12 лет назад когда была на 7-м месяце беременности. У него видите ли любовь приключилась))) Родила, крутилась, как могла, спасибо родителям. сыну было 2,5 года вышла замуж, родила дочку. Все отлично.
Как бесят тупые бабешки считающие,что они совершили подвиг,выполнив свою природную функцию и родив ребенка.Ну мозги есть акромя пе..ды.Ну думай,просчитывай ситуцию...что возможно и в одиночестве воспитывать свое чадо. Нет,млять,сядут и воют,сволочь,козел,а жопу поднять и дальше идти мозгов не хватает. Тьфу!
Обычно не ругаюсь...Но вы УШЛЕПОК.И ваше рождения для Вашей мамы видимо точно было всего лишь природной функцией.
Не ругаешься и не начинай,не порть карму :-). Здоровья тебе и семейного благополучия!
Выключайте эмоции-включайте разум и начинайте выживать.Продумайте все финансовые вопросы и возможность помощи кого-то кроме мужа.Для ооочень многих девочек именно подобная ситуация была толчком реализовать себя.Моя подруга оставшись с грудничком начала печь дома пироги и продавать соседям...вот ребенка укладывала и ходила по подъезду предлагала попробовать и купить,со временем люди стали заказывать,сейчас (2 года прошло)открыла маленькую кулинарию...и говорит если бы он меня не бросил на съемной квартире с малышом в жизни бы не пошла людям в глаза лезть,предлагать..а здесь выживать надо было! Удачи ВАМ!!!
вот не понятно, в который раз уже: вряд ли он вас, автор, и до беременности на руках носил, трудно поверить что такое равнодушие и отношение к вам сразу после наступления беременности началось. Вот нафига беременели? Впечатление что беременностью или удержать пытаются, или заполнить пустоту в отношениях.
вот я по этой причине передумала второго ребенка планировать, а очень ведь хотелось((((
Знаете, мой муж так уговаривал меня второго ребенка родить, всю беременность на руках носил, столько лет вместе. Ребенку два годика было - любовница появилась и человека как подменили.
так что бывает
ага мой также.семь лет без детей прожили.потом подряд двоих родила.казалось счастью нет предела.даже страшно было что всё так хорошо.а потом видимо увлеклась детьми и что то упустила.хотя до сих пор не понимаю когда упустила.встретил лю и человека подменили.да детей любит,но всё меньше времени проводит дома,что уже начинаю сомневаться нужны ли ему дети?вот так вот в жизни бывает.я почти два года не могу поверить что это со мной происходит