Что делать?
Дорогие мои Евы, очень нужны ваши мысли по теме (ниже), особенно от тех, кто прошел через что-то подобное.
И так: 12 лет брак, а всего 18 лет совместной жизни. Мне 35, муж на 6 лет старше. У нас 3 детей, самому младшему нет еще и года. В январе узнаю, что у него есть другая женщина и он встречается с ней уже 3 года!!! После долгих обсуждений с мужем всей этой "хрени", итог таков:
- меня он любит только как мать своих детей :))
- предложил жить как жили - т.е. он встречается с той, так как ее любит, но продолжает жить с нами, так как любит безумно детей и не может без них
- начал гулять из-за "мало секса", а потом нашел на стороне и любовь (если это так можно назвать)
- так как я отказалась жить "шведской семьей" договорились, что до декабре он живет с нами, и мы играем роли, что все хорошо, а в декабре я выхожу на работу и он сможет снимать квартиру и будет жить отдельно. Сейчас не может съехать от нас, так как я не работаю, он нас содержит, а на "содержит" и "снимать квартиру" его з.п не хватит :))
Вот такой сумбур. Конечно лью слезы и не знаю что делать. К сожалению нет никакой даже ненависти к нему, я его люблю. И вот думаю, он все таки уйдет от нас или останется? (перегорит)
Если согласитесь жить в гареме, то не уйдет. Жили же вы в гареме 3 года, даже ребеночка родили.Ведь все было хорошо? Что сейчас изменилось? Прибавилось знание про любовницу. Забудьте о ней и будет, как было. Муж, вроде порядочный вам попался, будет вину заглаживать.
такой же порядочный ко мне сейчас клинья подбивает... тоже 3 детей, всех обеспечивает, жену правда любит говорит, не так секс нужен (хотя говорит, что жена не всегда согласна, а он хочет постоянно), как считает, что способен любить 2 женщин. Будет послан на 3 буквы.
Я бы не смогла так жить даже ради детей. Дети отлично чувствуют фальшь, и по мне, много лучше два счастливых родителя по отдельности, чем два несчастных вместе. Содержать семью он даже по закону обязан. А уходить - так пусть к любимой женщине идет. А то хорошо устроился - тут ему трусы-носки стирают, а там - праздник сплошной. Честно говоря, мне даже рассуждать на эту тему неприятно. Собрала бы вещи, и даже не думала бы. Но это - на мой характер, я ненавижу неопределенность, мне лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Ну и на момент развода у меня было все же двое детей, и я всегда была материально не зависима. Очень Вам сочувствую, желаю выйти из этой ситуации с достоинством.
есть в этом своя сермяжная правда. как на поебушки ходил, так было куда и на что, а как честно надо свалить к другой и продолжать содержать семью - так и некуда и не на что. пусть он уж определится ЗАРАНЕЕ, может он себе это позволить или нет.
в таком ключе этот разговор и следует поддерживать, а не "да, я понимаю, тяжело тебе и квартиру снимать и нас содержать"
так прям и говорить, а что за нах вообще??? это вообще КАК??? определись и живи по чести и достоинству. и по доходам. а то, мы знаете ли много все хотим, и останавливают нас конкретно по многим вопросам только финансовые вопросы. вы бы я думаю не отказались щас на гоа на вилле с детьми жить, есть свежайшие морепродукты и спелейшие фрукты, между прочим копеечные. так мужу и скажите, я знаешь ли милый тоже много чего хочу, только ты пока на это НЕ ЗАРАБОТАЛ.
Мне казалось, что секса достаточно. Но трое детей, конечно, на некоторое время выбивают из активной интимной жизни: беременность с осложнениями + по году на каждого ГВ, когда не особенно хочется. Но вслух с его стороны никогда даже не проскальзовало, что что-то не устраивает.
что то вы автор какая то мутная, то вы пишите "так как я отказалась жить "шведской семьей" то тут же "И вот думаю, он все таки уйдет от нас или останется?"
Вот именно, шведской семьей жить не согласна, хотелось бы продолжить отношения с мужем, но узким кругом :))
Вы уже жили так 3 года. И вас это устраивало. Секса, внимания, любви, денег вам хватало? Почему сейчас надо что-то менять?
Вы неправы. Жить и не знать, совсем другое, что жить и знать. Автор узнала и сразу поняла, что так жить НЕ ХОЧЕТ. Хочет, как прежде. Поэтому, имхо, все верно она делает. Либо он с ней, либо без неё, а вот так жить и знать что муж пришел от другой, а с тобой ради детей - не каждая сможет. Автор вот сомневается, что сможет.
Это понятно. Я сообщение написала, чтобы он подумала над этими вопросами, разобралась в себе, четко взвесила, что она теряет и что приобретает. Физически (ласка, секс, деньги, внимание к детям) все остается по прежнему, меняется только ее личное отношение к вопросу. Может быть это не перевесит первое.
Не хочет или не может. Над этим тоже надо подумать. Как было уже больше не будет никогда. Значит остается вариант, может или не может. Над этим ей надо думать.
Мозги не каждый может переключить. Иногда легче убрать объект, который в тебе вызывает столь противоречивые эмоции.
Может быть для того, чтобы переосознать и стоит разъехаться, но не разводится. Пусть он поживет отдельно, она, и поймут нужны ли они друг другу или это просто привычка и страх потерять привычное, удобное.
Поменялось мое видение ситуации: если я раньше была и ощущала себя любимой и счастливой женщиной, то теперь знание всего этого обмана, этого болота - убивает, угнетает, не дает возможности даже дышать! Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что этот кошмар произошел не со мной, что я должна была бы раньше что-то почуствовать, и не жить в обмане столько лет.
Я прошла через похожую картинку. Тоже трое детей, тоже предложение жить большой шведской семьёй. Я так не умею. У меня был один плюс - была работа. Я бы не смогла с ним жить под одной крышей. Пол года слёз, криков себе самой что люблюнемогу. А потом как отрубило. Глаза смотреть по другому начали. И сегодня 2,5 года спустя, я дико рада, что это чудо живёт не со мной и лапшу теперь не мне на уши вешает.
Но пройти через всё это правда было не легко.
сорри за нескромный вопрос..сколько вы весите...как выглядите?Может вам покажется это глупостью..но это не мало важно.А вообще зачем нужно было рожать столько детей..ну 2 это я понимаю...3 перебор..даже не представляю себя после 3 родов..я бы сама от себя загуляла если честно)Представляете вот он приходит домой с работы..шум гам..нужно помогать вам с детьми вы пилите все время..а к ней приходит тишина спокойствие...гармония. Мой вам совет пусть уходит..скоро эта гармония его зае...т, и он придет как миленький а не придет ну и хер с ним.1 вы уже были в браке..теперь можете пожить для себя любимой особенно если есть бабушка и дедушка 2.Займитесь собой..повстречайтесь с кем нить еще..одиноких людей куча 3. всю любовь отдайте детям а секса везде полно..уж любовника вы себе найдете точно))
Знаете, вот не люблю такие советы давать, но хорошенько представив как вы будете чебурахтаться одна и как будете себя чувствовать, думаю, что неплохо вам принять его пердложение жить вместе ради детей.
НО! Любовь то мужчины вам будет нужна, вашу женскую потребность в том никто не отменял, поэтому договоритесь о том, что и он в свою очередь будет отпускать вас из дома. Потихонечку выбирайтесь куда-нибудь, начинайте общаться с противоположным полом... Не факт что вы так уж навечно его любите)))) вы ведь давно уже никого не видите)))
И кстати, не факт, что после того, как ваш муж увидит что вами интересуются, он так уж безоговорочно будет "любить вас только как мать детей".
А там поживете...посмотрите... Жизнь долгая! Только не вздумайте загоняться на тему того что у вас трое детей...фигура может не та...кому вы нужны... Мне самой 37 и у меня двое детей, это новой любви, сорри, далеко не помеха))
Я тоже за такое успокоенно-взвешенное поведение. Это только сейчас кажется, что кроме него никого, никогда. Проверерено многократно - чаще всего спустя полгода оказывается, что счастье возможно и без него, надо только его сильно захотеть и себе позволить эту роскошь
Cпасибо за комментарии.
С фигурой все хорошо, в целом с самооценкой (до этой истории), также было все хорошо. С работой - тоже все в порядке, мне кажется, даже нужно было поменьше работой заниматься и побольше мужем. Но теперь, уже ничего не исправишь. Грустно все это, если не сказать хуже...
Не расстраивайтесь, жизнь она доооолгая дооолгая, еще не один раз все будет очень хорошо, когда порхать хочется!
Давайте попробуем с другой стороны посмотреть... Вот влюбленность, когда бабочки там в животе, улыбаться хочется и все такое она же не бывает всю жизнь, так? Только ведь в начале новых отношений, правильно? Вот может быть вам это все дано для того, чтобы вы имели возможность этих бабочек почувствовать еще раз? А может еще и не один раз? Здорово ведь)))
Потом будете вспоминать и не верить самой себе что вы грустили, переживали... Далекоооо все будет))
Я бы разъехалась с ним, но осталась в хороших отношениях ради детей.Не каждая женщина способна жить с мужем, зная,что он открыто ей изменяет, любит другую.даже если Вы будете делать вид,что все в порядке, ненормальность ситуации будет точить Вас ,как червь, нервы, здоровье- все покатится по наклонной плоскости!Можно заработать очень серьезные болезни таким образом! Да и неразрешенная ситуация. этот узел, все равно возникнет на новом витке и решать ее тогда будет сложнее! А так вы будете жить врозь, он будет Вам помогать с детьми, возможно что-то поймет и переоценит, а если нет, то так тому и быть!
Автор - муж три года уже имеет связь на стороне, ну если бы там была любовь - продолжал бы он жить с вами и даже родить еще одного ребенка? И секса ему с вами хотелось.
Может там не все так страшно? Обиды его на вас?
И про бабу ту вам надо собрать информацию - может она и не знает, что он третьего ребеночка заделал будучи с ней в отношениях, но очень хочет узнать.
Вообщем беритесь засвою внешность, дома порядок, уют, спокойствие, про нее не говорим и перетягиваем мужа на свою сторону.
Он может что угодно говорить там про любовь итд - все проходит у них там поверьте
Третий ребенок был не запланирован, но естестенно, мы вместе принимали решение, что если бог дал, то и хорошо.
На стороне он три года с женщиной, которая за это время развелась со своим мужем (вроде как в не зависимости от их связи), у женщины двое небольших деток (около 5-6 лет).
Она знала, что у нас будет 3-ий (это все со слов мужа),и когда узнала, решила расстаться с ним, но спустя полгода, он ее вернул, так как не "не смог без нее жить дальше".
Секса со мной ему и сейчас хочется.
Спасибо за комментарий!
Ну, если хочется с вами секса, то вы для него желанны.
А те двое ее детей думаю ему не нужны. Не будет он с ней.
Так что идите к психологу хорошему он вас научит что делать.
Как же по свински поступил Ваш муж с той женщиной, что вернул ее. Ушла же она, отстал бы, дал бы ей закончить эту связь, найти свое счастье. Нет...себя услаждал, свинья.
Сволочь Ваш муж, извините, конечно. Там двое детей - маленьких, у вас трое - маленьких, и все сидят, ждут, пока это г-но определится, а их мамы успокоятся.
Женщина-то его - молодец, Ваш супруг, видать, охотник, вот она его на этом и поймала. А как вернул-то, Вы не задумывались? Наверняка пообещал развестись с Вами, а сейчас поет, что ребенок у вас пока маленький и Вы не работаете. Честно говоря, даже не знаю, как и за что любить такое дерьмо. И зачем такой пример Вашим детям. И Вам оно зачем. Он - предатель по-любому. Как это можно простить - не понимаю. Даже ради детей.
Гаденыш просто, прости Господи. Там жить не дает, тут жить не дает, но ляпота ему, кайф прям.
И основная, конечно, боль это дети - они очень и очень любят отца, семью, и практически каждый день, особенно дочка, говорят: "как хорошо, что вы у нас с папой есть!". и у меня слезы... Как можно все это своими руками (или не руками) разрушить? К сожалению, все примеры разводов друзей или знакомых, показывают, что как бы хорошо родители не разошлись, дети страдают глобально. Их мир переворачивается с ног на голову и они часто начинают ощущать некую свою ущербность, что у них нет нормальной семьи, особенно когда они росли в любви ,и знали как могло бы быть.
Ну не драматизируйте так, дети переживут, поверьте, полегче чем вы. Сейчас вы ими прекрываетесь,, думаю морально вам было бы не легче если бы детей не было, вы любите, а вас предали. Моим было 3 и 6 года когда разошлась с мужем, шестилетка очень переживал, даже плакал, но недолго)))он все равно остался любимым сыном для мамы и папы)))а у вас все наладиться, я в таких случаях себе говорю - и это пройдет, - иногда помогает. Удачи вам!!!! Может счастье за углом, а?????
Ну, так пусть дети живут тогда в полной семье. Не верьте пока в то, что муж говорит - у него мозги не на месте в таком состоянии. И ребенок очень маленький - он вас воспринимает пока как мать, а не женщину.
Если он будет жить с вами - у вас есть все шансы все наладить. Он уходить-то не хочет, значит нет там больших чувств. Иначе давно бы уже к ней переехал.
Ну, а там и ей надоест это, найдет себе свободного, ей тоже надо жизнь устраивать.
Да и вы можете себе при желании найти.
Не ломайте просто дров, очень тяжело, я знаю это, прохожу это, держитесь
Ну что вы все делите шкуру неубитого медведя! Ну встречался он с той 3 года, а теперь пусть попробует пожить. Одно дело встречаться когда есть интрига, романтика и запрет, другое дело жить вместе, когда по утрам надо завтрак готовить, а по вечерам вместе телек смотреть. И когда у каждого свой характер и свои привычки. Затоскует. Если и уйдет то прибежит назад, зуб даю!
Спасибо за комментарии, тоже хочется в это верить.
Только такое ощущение, из его слов, что когда он будет жить отдельно, не факт, что та женщина к нему переедет, возможно она не захочет (что-то здесь я не пойму?). И он планирует жить на 2 фронта: и нашим и вашим. Типа через день ездить ко мне, заниматься воспитанием наших детей (ха-ха-ха)и через день видется с той женщиной. Не знаю откуда в голову ему засела такая мысль, но все это он называет гостевым браком (правда в нашем случае с двумя женщинами).
Ужас! Вот если убрать из головы эту историю - муж - вменяемый человек, добрый, заботливый, с отличными чувством юмора и т.д. Но как только начинаем обсуждать сложившуюся ненормальную ситуацию, мне приходится доказывать ему общепринятые и всем понятные вещи.
Cпрашивала.
Эта женщина живет с двумя детьми, с родителями + с разведенным мужем. Не знаю почему бывший муж не съезжает, в общем меня это даже не интересует на данным момент.
Любил бы - нашел бы деньги и снял бы квартиру, чтобы ее увезти оттуда.
А так дальше даже хочет жить на два дома.
Никого он не любит - только себя
Вы не про моего мужа пишете? Примерно такое же предлагает, сволочь!((((((((((
и я даю. Только на то, что пойдет жить там, а к автору бегать. Итак следующие три года. Потому что говно в проруби, а не мужик. И там не живет, и тут не дает. И будет так болтаться, пока либо жена, либо любовница это не перекроют.
Очень сложно вам будет жить до декабря. Это фактически принять факт существования любовницы и смириться с ним. Такое поведение окончательно снимет все проблемы мужа.... А что будет с вами. Ситуация от не знала про любовницу от ситуации - узнала отличается тем, что теперь по вечерам вы не будете думать что он в магазине, пробке. на работе задержался, а теперь вы знаете что он там, у любовницы, что ему хорошо, а вам плохо. Надо быть очень сильной женщиной чтобы не нервничать, не срываться на детях, не плакать, бесконечно об этом не думать и не срываться когда он как ни в чем не бывало будет приходить домой. Сложно это. Я так выдержала 4 месяца, а потом просто выставила за дверь. Мне тогда уже пофиг было... 16 кг. минус за 4 месяца знания о наличии любовницы, нервные тики, несколько срывов на дочь ( до сих пор простить себе не могу)))) полный пофигизм на работу и жизнь в целом. Просто поняла, что все это того не стоит и мое здоровье и нервы ребенка который много чего и увидел и услышал - мне дороже. Выгнала , выгнала так что он понял это серьезное и окончательно принятое решение. Ушел. Снял квартиру. Потаскался туда, ЛЮ туда же поводил, а потом ...вернулся. Месяца не прошло. Сейчас уже 6 лет с того момента, второго родили, рецидива нет. А выводы такие для себя сделала: правильно он ЛЮ завел- работала с утра до ночи, за собой не следила, располнела, сексу внимание не уделяла, да и вообще как мы сейчас друг к другу относимся раньше такого не было, я его после 15 лет брака как любимого мужчину не воспринимала. Меня только работа и ребенок по настоящему трогали, а он, да будто его и не было вовсе. Много чего осознала и поняла что виноваты оба и я не меньше его в том как сложилось. Подумайте над своей ситуацией, как вы жили последнее время, чего ему могло не хватать, почему он так поступил. Если решитесь оставить все как есть, то меняйтесь сами. Нельзя требовать от мужчины измениться, все и всех бросить и жить с вами как прежде. Надо понять почему это произошло и стараться все исправить. Когда мой муж мне позвонил первый раз после ухода через три недели и сказал что хочет вернуться мы с ним 4 часа проговорили на тему почему так получилось. И он запомнил каждое мое слово, уже на следующий день я увидела реальные результаты разговора, человек тоже вспомнил обо мне о моих интересах и желаниях. Я приняла и поняла все его претензии и тоже стала исправлять ситуацию. Было сложно первые 1.5 года, меня часто сносило, но это прошло. Будьте решительны, не идите у него на поводу, не мучайте себя. Хотя, я знаю много примеров как и женщин, так и мужчин которые годами живут в подобной фигне и уже давно смирилисьб с ней. Их половинки получили официальное молчаливое согласие на их похождения и очень довольны сложившейся ситуацией. Вторым половинам в таких семьях сильно не позавидуешь, но каждый выбирает свой путь.
Спасибо большое за комментарии. Практически все слова в точку. Прекрасно понимаю, что узнав об обмане, я даже для него как-то улучшила жизнь, ну типа он "легализовался".
С января - минус 4 кило, но я и до этого была худая, да еще и грудное вскармливание. Говорила с ним, что готова забыть о том что произошло и начать все с начала с учетом его претензий, которые он к сожалению так и не озвучил (кроме "мало было секса"). До декабря придется жить так, гнать его некуда, не на улицу же :)) и на работу выходить сейчас не хочу, чтобы улучшить фин. состояние.
А никаких претензий он вам и не предъявит. Просто ему ХОЧЕТСЯ так и всё. Распущенность и непорядочность - вот основные причины. А то, что он в своей измене Вас обвинить пытается - вдвойне предательство.
Мне муж вообще смешные претензии предъявлял, даже озвучивать не хочу. Ну и кончеон, секса тоже мало было. Но и мне было с ним мало секса, и у меня к нему были претензии, пыталась с ним разговаривать - отворачивался, говорить не хотел. А потом выдал "надо было ноги чаще раздвигать" (кстати, при ребёнке).
Ну а то, что вы были беременны и после родов, и поэтому "мало секса", это вообще, думаю, комментировать не стоит.
Думаете, момент выгона нужен обязательно?
Если дома живет, но время от времени палится - так и будет? Не поймет, пока не потеряет?
Поймите одну вещь, каждый в своей ситуации должен дойти до своей точки кипения. Когда вы поймете что жить так больше не можете, что уже и не рады его приходам домой по вечерам, что рожу его долвольную видеть не хотите, что сил уже ни думать не переживать над ситуацией нет, что вы гибнете и умираете душой, то вы и примете свое, единственно правильное решение. Либо поймете что вам себя уже спасать надо и если ни вы то больше никто вас не вытащит из этой ситуации и с ней надо радикально заканчивать, либо втянетесь и будете довольствоваться тем как все есть, закроете глаза и будете жить детьми. При таком варианте вы как женщина больше существовать не будете. Только как мать. Да и еще один совет, НИКОГДА!!! не давайте мужчине понять что вы согласны на гарем, он должен крутиться как уж на сковородке, обманывать где был, скрывать от вас правду, нервничать из за этого, сидя с ЛЮ думать что пора бежать домой и валить от нее, бояться что она наберет его номер вечером или в выходные, ему не должно быть комфортно , он должен винить в этом своем некомфорте не только вас , но и себя и ЛЮ, которая теперь, зная что вы узнали ( а она уже знает, поверьте) будет его специально задерживать, выдергивать в выходные и т.п.. Если вы сразу такая понятливая и расставляете все точки на "И" , говорите что тхорошо доживем до декабря, ребенка поднимем , а там иди на все четыре стороны, это не правильно. Вы же хотите сохранить семью??? ДА? Тогда меняйте ситуацию: живем, налаживаем, бросаем любовницу, не нервируем детей, выходные дела семейные, вечером ребенка с танцев забрать, с другим уроки сделать, дети ждут и т.п. у каждого свое. Только не живи спокойно... до декабря я тебя не трогаю, ты там еб-сь спокойно, не нервничай, при детях все супер, а в конце года поглядим... Ни в коем случае не навязываю свое мнение, каждому решать самому, но всегда решала подобную позицию женщин большим заблуждением. Когда мужчине комфортно, он никогда не оставит ЛЮ.
Я не автор, просто варюсь в этом котле почти год. Муж поначалу думал, потом принял решение, что расстается там.
И с тех пор пару раз ловила, что не все там, даже ей звонила.
Но он крутится, юлит и чувствую периодически обманывает все-таки. Вот думаю, может выгнать наконец, так, чтобы понял, что все и испугался?
Я автор, спасибо.
Заставить бояться моего знания о его любовных утехах - уже сложно и он, этим пользуется. Максимально стараюсь включать его в семейные дела - когда получается, когда нет.
Например 9 марта свалил сидеть с ее детьми, так как, ей надо было к кому-то в больницу, а родители уехали, а это срочно, и мне надо ей помочь, а ты, типа злая не понимаешь, что людям в такой ситуации помогать надо"
И я полночи облъясняла ему по разному весь абсурд происходящего, но утром он все таки уехал...
Значит так, дАрАгой! Ты устроил мне, многодетной, кормящей матери твоих на минуточку детей, круги ада, у меня нервные срывы, депрессия, потеря веса на нервах и другие вытекающие из этого диагнозы. Тебе,козлу, еще надо объяснять кому тут надо помогать в первую очередь? Или ты желаешь, чтоб я сыграла в ящик и дети остались сиротами?
Так что ты сидишь с детьми с...по... 3 раза в неделю. кроме того водишь их на кружки\сады\развивашки\развлекашки по таким дням.... А я в это время иду поправлять здоровье и настроение. И не спрашивай меня каким способом.
А вот этот альтруизм, жертвенность, ходи куда хочешь,когда хочешь, еби кого тебе нравится, я тебе не буду мешать и создам все условия, чтоб ты бегал посидеть с ее детьми, повозить ее по магазинам, погладить ее по спинке и т.п пока я тут твои грязные труселя стираю, жрать тебе готовлю и наших детей воспитываю - вот это все НАДО БРОСАТЬ!!!!
Да вы что...в зобу дыханье сперло...а вдруг и правда. Нет, тогда все вертай назад, пусть лучше ее трусы приносит мне стирать, а-то ведь она там бедная, изможденная в страсти, да еще дети и родители! А я тут одна, трое детей, плюс муж-инфонтил-эгоист, ну и любовницу обогрею.
А по сути - ну чего автору можно еще бояться? Только если муж и в декабре не уйдет, останется, и так и не поймет, какое золотое сердце у его жены
Если автору уже нечего бояться, то и нефиг гордиться достижениями по стирке грязных мужниных трусов. С этим любая баба справится.
P.S. Давным-давно, одна женщина взрослая, а мне было лет 20 тогда, говорила, что она так любит своего мужчину (не помню за давностью лет, были ли они женаты или "так"), что когда стирает его белье, то плачет от любви. Я мысленно тогда покрутила пальцем у виска, но рассказ ее помню, хотя 30 лет прошло. Я это к чему? Вдруг у любовницы вот такая любовь?
Так я не считаю, что этим надо гордится. Я считаю, что не нужно ему давать себе на голову садится - он видишь ли будет носится на поеб...ки, лететь на крыльях любви оказывать помощь любимой, а ты дАрАгая жена, пока тут наших детей воспитывай-корми-обстирывай и мне уют создавай. И при этом еще ей в упрек ставить, что видишь, у жены жестокое сердце, если она не понимает, как любовница нуждается в помощи. А то, что сейчас жене хуже всех, у нее любовь, семья, мир рухнул, что ее от невроза и депрессухи спасать надо мужу даже в голову не приходит!!!!!!!!! Т.е. кинем все силы на то, чтоб любовница не страдала, раз уж они не могут жить вместе, так он ей, любовнице, это хотя бы заботой компенсирует. При этом забота о любовнице будет приоритетнее, чем забота о детях и жене. И автору этого допускать нельзя!!!! Понимаете, нельзя так садить мужа на шею!
А потом может и Вас попросить посидеть с её детьми, пока они в театр, например, пойдут... А чё, Вы ж для него просто "мама".
Автор у вас от сидения дома на жопе- мозги ожирели или отрофировались! Вы чего несете? Кого он там любит, кроме себя? Дети ем нужны))... домработница ему нужна! Вы вообще в своем уме?? Мы сами их развращаем, позволяем все, а потом удивляемся- как, так, куда мужики нормальные делись, по рукам бы вам надавать!!!! спасибо он еще не попросил ее по нечетным у вас дома трахать, чтобы на аренде квартир экономить....
По поводу работы: после рождение первых двух детей выходила на работу когда им было по 2 месяца, с ними сидела моя мама. Когда я забеременила третьим, мы проговорили, что это шанс, хоть один раз в жизни побыть в декретном отпуске и в отпуске по уходу за ребенком, хотя бы до 1.5 лет. К тому же в этом году средний ребенок пошел в 1 класс и я этот год смогла бы ей помочь адаптироваться.
Так что наслаждаюсь я домоседством совсем недолго, но мозги, конечно уже попортились :))
+++ 1000
Автор ну вы сами же и распустили своего мужа, нет ну разве можно быть такой ПОНИМАЮЩЕЙ!!!! Вот почитаешь тут все и понятно становится что половина женщин сама виновата в своих проблемах. Вертят вами как хотят, ноги вытирают, а вы все причины ищете для продолжения собственных мучений. Представляю как вам больно слушать его откровения (куда, зачем, с кем) козлина какая, но у него очевидно полная свобода действий. Он и с ЛЮ вас обсуждает наверняка, она наверное тоже понятливая, но пользуясь этим умело им рулит и дает понять что она есть и будет, а вы уже временно. Очень плохая ситуация, вы реально теряете мужа.... Он не должен открыто туда ездить, такие вещи заканчиваются уходом в 90% случаях.
:) почти похоже, только у нас детей двое и младшеклассники, плюс у меня хорошая работа.
Так у меня встречный вопрос -а он захочет насовсем уйти? Или есть ужасный вариант, что назад припрется?
Автор, не обижайтесь, но муж ваш козлина ещё тот. Пользуется вашим беззашитным положением и выкручивает вам руки. "Подождать до декабря" - это фактически смириться с наличием любовницы и не возникать. А там, глядишь, свыкнитесь, привыкните к новому положению нелюбимыой жены, а он весь в шоколаде.
Мой муж тоже подобное предлагал - чтобы я сидела дома с ребёнком, он бы оплачивал необходимый минимум (квартиру и продукты), но при этом выходные и отпуск проводил бы с любовницей. Я. конечно, была против. Слова и убеждения не помогали, приходилось бить посуду. Уходить не собирался, смеялся надо мной вместе с л-цей.Это сейчас мне смешно, какие дурацкие условия выдвигал, а тогда реально плохо было. Нервные срывы, истерики ночами, куча лекарств, - 10кг (дошла до 43кг), закровила стрессовая эррозия в желудке.
Но я собралась довольно быстро, в течении 2-х мес. такого стресса подготовилась и сдала канд.минимум по философии науки, потом за 2 недели нашла работы (после 5 лет декрета).
Работа меня спасла, хотя было сложно (это мягко сказано). Муж стал психовать, не готов был к такому повороту. Л-ца его уверяла, что мне некуда будет деваться, кроме как пойти на его условия, а вышло по иному.
Уходить он передумал, но продолжал трепать мне нервы.
Теперь вот я развожусь, ничего склеить не получилось. И дело уже не в любовнице (даже не знаю встречаются или нет, но он постоянно дома - и после работы рано приходит и все выходные), а в его постоянном вранье и предательстве. Пусть теперь психозы и враньё кто-нибудь другой терпит.
У меня появился интерес к жизни, поклонники, а этот человек, который на пике отношений с л. смог оставить тяжелобольного сына, крайне ненадёжен для жизни и небезопасен.
И то, что ребёнок должен видеть счастливую спокойну маму - не пустые слова. Мне стыдно перед ребёнком, что позволяла себе срываться на нём, но по другому не могла, очень уж тяжело мне было. Он говорит "как бы я хотел вернуться в то детство, когда вы ещё не ссорились", и за эти детские слова не могу простить мужа.
Короче, Ваша позиция смириться мне непонятна. :)
Для Вас - одни страдания, для мужа - сплошной шоколад.
По поводу мат.обеспечения - даже если после вашего ультиматума он уйдёт в любонвице (что маловероятно), он по-любому будет платить вам алименты (на ребёнка и на Вас).
Относительно стало лучше. Конкретно в отношении к ребёнку - год водил его в сад, много занимался им. Но я вот так и не смогла его простить + постоянно подтверждается его враньё. Он таки не считает себя неправым, хамит, дерзит, и зачастую ведёт себя крайне неуважительно по отношению к своей маме и бабушке. Короче, посмотрела спустя 1,5 года - совсем другой человек, и настала точка кипения - подала на развод.
Мой тоже вроде раскаялся, но внешне это не очень заметно.
А вранье в каком плане? Вы думаете там продолжается?
Насчёт продолжается или нет - уже не столь важно. Но думаю, что да. Мне часто звонят анонимы, смски присылают стрёмные, всё на тему мужа, типа "стереги мужа" и с оскорблениями.
Важно то, что ушло всё хорошее, что было между нами, он убил во мне доверие и любовь.
В каком плане враньё - да во всех планах. Даже в мелочах.
Вот последнее - недавно слинял на неделю в горы, поставил перед фактом, написал письмо перед отъездом, что едет на тренировки, вернётся через 1,5 недели. Всё время говорил, что отпуска у него нет, чтобы поехать с ребёнком в горы. Наверное, с любовнцией и её ребёнком отдыхает, т.к. с 26 каникулы в школе. И в той гостинице, о которой он говорил, его нет, и на веб-камере сыну отказывается показаться. Вот я сразу и отнесла документы в суд. Терпелка моя закончилась, ахрена сыну такой отец.
"Мне часто звонят анонимы, смски присылают стрёмные" Значит ничего хорошего там нет
"Вот я сразу и отнесла документы в суд" В вашей ситуации развод уже мало что меняет. И даже наоборот. Главное, чтобы он не потребовал продажи квартиры, так как при этом вы получите с гулькин нос. А так ... свою долю ипотеки вы, как я понимаю, сами в состоянии оплачивать, да и он свой официальный заработок совсем спрятать не сможет, так что платить приличные алименты ему хоть как придется. А со временем вам ваша доля в квартире очень поможет.
"Наверное, с любовнцией и её ребёнком отдыхает" Ну, тут без вариантов, так как жить святым духом он не может, секс ему хоть как нужен
Вы недавно весь форум убеждали,что у вас с мужем любовь-морковь:) Опять это оказались только ваши фантазии?
Вы путаете меня с кем то. Во-первых, я давно тут не была. Во-вторых, ни про какую любовь-морковь с мужем после любовницы не писала. Он успокоился, конечно, стал поворачиваться к нам лицом, становилось на время лучше и спокойнее дома. Но точно не любвоь-морковь.
""как бы я хотел вернуться в то детство, когда вы ещё не ссорились", и за эти детские слова не могу простить мужа."-----а себя не простить можете? по мне, так вы-ипанутая мамаша,которая ради удержания куя положила на алтарь здоровье психологическое ребенка...толку не хватило уйти и не втягивать ребенка в эту историю,а теперь виноватого ищет...пля,вот бабенки-дуры бывают...может поэтому ваш муж ни в грош вас не ставит...ребенок подрастет и всё тоже осознает и пошлет мамашу-мямлю в сад
И любовница смеялась над Вами?????? Смеялись вместе? Боже как Вы узнали про это?
Евы, спасибо за комментарии!
Мозги потихонечку встают на место, но все равно каждый день настроение меняется от крайности в крайность.
От "буду стараться его вернуть", до "а пошел он нахер", т.к. предал и т.д.
Но ведь старается подлец, ласковый, добрый, помогает и т.д. Да Зачем?
Не хочет уходить.
Думаю в ваших руках все повернуть так, чтобы потом поставить ультиматум
Мужчина сам боится меняться. Он прекрасно понимает, что именно его сдерживает. Прошлое узлом повязано со многими людьми. В новых отношениях многое не устраивает – ценности, друзья, развлечения, да и у него самого из головы только лоботомией можно убрать список любящих его людей, работу и увлечения. Нелегко соединить за одно мгновение два разных мира, его и ее, – не получится. Вы это одно а там это другое и не всегда " там" лучше чем с вами.
Но вы нужно как вы будите жить с его возвращением, сложите ли ...
ДА, спрашивала мужа, а что она хочет? знает ли она, что я знаю? Да ЛЮ знает, что я знаю, и она хочет большего, т.е. нынешнее положение как ЛЮ она расценивает как промежуточное, к чему-то большему. При этом мой муж разводиться не хочет - только разъехаться. И такой благородный!, мне говорит "зачем нам разводиться? знаешь сколько сейчас разбитных разведенок? тебе это надо? вот если действительно тебе нужен будет развод - разведемся, а так не надо". То есть он заботится о том, что будут обо мне дума, б.., а не то, что у меня в душе творится!!!
Все осложняется еще тем, что его ЛЮ работает вместе с ним, т.е. если даже человек задумывается прервать связь, каждый день они будут видеться, что не есть хорошо :(
Вам поможет только новая любовь, сама прошла через это, пыталась забыть, простить, я просто съедала себя...мы остались жить вместе, он говорит что любит, я ради детей, но прежнего не вернуть, не люблю его как ни старалась, не люблю. он с Л тоже вместе работает, ну и пусть... Как Вам писали выше, мне Бог дал возможность опять почувствовать бабочек в животе...
Возможно, но пока слабо себе представляю когда я смогу завести себе новую любовь. Младшему 9 месяцев - он всегда со мной и на мне. В декабре я выйду на работу: каждый вечер несешься домой к детям, в 20-20.30 дома - всех покормить, уложить, уже 23.00 + какие-то дела по дому. Боюсь, что в ближайшие годы на любовь времени нет :))
Не, на детей задвинуть не получиться, если уж у нас папаша оказался "неблагонадежным", так пусть хоть у них мать будет нормальная.
Он о себе заботится. Чтобы, с одной стороны, и любовнице какую-то уступку сделать - дескать разъехался, но с другой стороны и с семьей не порывать и в случае чего к вам назад свалить. Надеется, что любовница, впечатленная его разъездом, первое время на него наседать с разводом не будет, а дальше поживем увидим. Со штампом на стороне мужику всегда удобнее, чем без него. В случае чего - он женат