Как себя вести
Вот решила попросить помощь зала )) В браке 21 год. В общем и целом все супер. Муж такой же авантюрист, как и я сама, постоянно придумываем что то новое, никогда не скучаем. Помогает дома и с детьми ( младшей 7 лет). Оба эмоциональны, можем наорать друг на друга,но через 5 минут забываем, что это было. Много общих интересов и дел.
Но вот есть у мужа одна манера, которая в последнее время стала прогрессировать. С ним стало невозможно разговаривать на проблемные темы. Он тут же удаляется. Сегодня вечером вообще сбежал из дома в бюро, чтобы не разговаривать. При этом у него идиотское дикое упрямство включается и невозможно развернуть его решение убежать о разговора. Мне же нужно выговориться в первую очередь для того, чтобы это один раз обсудить и поставить точки над и. Иначе ситуация может повторяться сто раз один в один.
Собственно вопрос в том, как вести "переговоры" с такими самоудаляющимися товарищами ?
бегать за ним я точно не буду ;-)) да и прижать к стенке не получится, он дальше побежит, а на бегу трудно что то выяснять ))
считаю, что это не правильно. Нужно оговаривать ситуации, иначе один все время будет чем то недоволен, а другой не будет понимать, что происходит. Молчание, как правило, ни к чему хорошему не ведет.
первый разговор на какую то тему, очень спокойно, без раздражения. Сама не люблю конфликты, но считаю, что, если что то не нравится, об этом нужно говорить. Когда одна и таже ситуация повторяется в сто пятьдесят первый раз, могу начать раздаженно говорить. Савмоудаление не зависит от тона, а только от темы и нежелание ее обсуждать.
хорошо, что вы бы сделали на моем месте? поэтому и спрашиваю, тк. интересны мнения и варианты поведения. Вы бы делали все так, как нравится вашему мужу и подстраивались под него?
Еще можно пример? Потому, что вариант с машиной мне понятен и он совершенно непоказателен. Вернее показателен в том, что вы упорно стоите на своем и вас переубедить нельзя. От вас можно только сбежать.
хорошо, другой пример, но тоже с машиной. Прошу звонить мне, если с друзьями пил алкоголь, для того, чтобы я могла его забрать. Не звонит, а упорно сам садиться за руль. Как разговаривать?
Никак. Мальчик уже большой, хватит его опекать. Заберут права - сам будет разбираться и платить за их выкуп. Въедет куда-то - тоже его проблемы. Правда ведь? Свои мозги, увы, но не пришьешь. Только опыт, причем негативный.
вот этого и не хочется. Ладно въедет куда нибудь, это еще полбеды. А вот если в КОГО нибудь въедет или с самим что то произойдет. А он нам еще нужен )) Мальчик большой, но упрямый.
И вторая проблема - он может у родственников выпить и сесть в машину вместе с младшей дочерью. Те. он становится опасен не только для себя и окружающих, а еще подвергает опасности ребенка. Считаю нужным об этом говорить, но не знаю, как правильно.
В этом случае разговаривайте с дочерью. Объясните, что нельзя ездить с отцом, который выпил, объясните почему. Наотрез. Раз откажется с ним поехать домой, второй раз - в третий или пить не будет, или она с ним ездить не будет. В любом случае, это выход, а не просто бесполезное сотрясение воздуха.
младшей дочери 7 лет, она не может контролировать, сколько папа выпил и пил ли вообще.
может быть, не знаю даже. Я сама терпеть не могу конфликты, но без них не получается.
Хорошо, приведу пример. Средняя дочь сдала полгода назад на права. У мужа минивен с автоматом, у меня ручное переключение скоростей. У мужа машина уже не самая новая (будем новую в ближашее время покупать), у меня достаточно новый Мерседес кабрио. Прошу дочь не садиться за руль моей машины. Муж же поощряет, что она утром, пока машина дома, садится за руль и едет в гимназию. Считает, что ей нужно водить машину с ручным переключением скоростей. Со мной на эту тему разговаривать не хочет (самоудаляется). Я не хочу, чтобы дочь ездила на моей машине. Получается все время, что они у меня за спиной договариваются. С дочерью, кстати, в остальных вопросах очень хорошие и доверительные отношение. Здесь она считает, что у меня перебор боязни за нее (и за машину), поэтому консолидируется с папой.
Проблема в том, что почти не возможно поговорить на какую то тему и обсудить ее. Если муж не хочет обсуждать тему, просто ее не обсуждает.
Думаю, тут даже нечего обсуждать. Не оставляйте ключи и док-ты, если не хотите, чтобы дочь ездила. Это ваша машина и решать только вам.
Напротив, пусть муж и дочь бегают за вами, если хотят убедить, чтобы вы давали свою машину.
В этом вопросе вас не поддержу. Скорее я на стороне отца и дочери. Да, дочери нужен опыт и она его может получить, получая в пользование вашу машину.
Не совсем понятно ваше сопротивление... Это что, жадность?
Это в первую очередь боязнь за дочь и да, может быть и жадность. Машина стоит 75 000 Евро (более 3 миллионов рублей). Не хочу, чтобы она ее поцарапала или разбила.
Так здесь понятно... жадность скорее, чем боязнь за дочь, иначе бы вы ей не дали денег на курсы и получение прав :-))))) Но вы дали, значит где-то в глубине души знаете, что она будет ездить...
Выход один: купить недорогую машину для дочери, с ручной коробкой передач - пусть тренируется.
боязнь тоже )) Более того, очень сильно боюсь и за старшую и за среднюю, когда они за рулем. Мы за границей, здесь у всех есть права. Те. это не одолжение, что мы разрешили ей сдать на права. Это норма.
может быть вы и правы )) Но вот видите, вы со мной побеседовали и объяснили свою точку зрения. Я начала подумывать, что может я неправа ))) А муж просто самоудаляется, не пытаясь поговорить и объяснить свою позицию. И продолжает делать так, как ему кажется правильным. Слава богу, это редкие ситуации и речь не идет о чем то глобальном, но все же меня моментами раздражает.
Он устал. Я смею предположить, что этот негатив у него копился годами и раньше он пытался вам что-то объяснить, но безуспешно. Сейчас он просто не хочет тратить свои нервы и я его понимаю.
да нет у нас негатива, тем более мы оба не копим годами )) Так и я могла бы думать, "я устала" )))) Он никогда не пытался ничего объяснить и в принципе это манера его отца. Тот тоже избегал разговоров, не важно по какому поводу, просто сбегал. Мужу эта манера отца понравилась. Меня она не устраивает. Мне важно донести мысль.
машина ей не нужна, так как она с сентября она будет учиться в универе в городе, где не найдешь парковку. Там велосипед нужен будет ;-))
А вы попробыйт его же методами...он к вам с разговором ,а вы в сторону......как долго ему это понравится,а младшей запретите отцу с ней ездить,да и всё.А машину надо или купить дочери или начать доверять,она же должна опыта набираться.
Если пытаться заставить человека говорить на неприятную тому тему, скорее всего получите в ответ отмазки либо соглашение на что-либо, но только на словах, а на деле сделает по-своему.
Я лично терпеть не могу говорить на темы, которые мне неприятны.
Попробуйте письмо ему написать с аргументами по пунктам. Потому уже можно попробовать детально обсудить каждый.
Бесполезно. Читать то, что тебе талдычат изо дня в день? Хм...
Автору нужно искать компромиссное решение и предлагать его мужу в виде двух вариантов: вот есть выход, такой или вот такой. Какой выбираешь? Когда тебя ставят перед выбором, ты невольно начинаешь выбирать.
вы какими то штампами мыслите )) Я нигде не писала, что талдычу что то каждый день. Мы оба достаточно легкие и я не конфликтная. Но есть вещи, с которыми с определенной периодичностью сталкиваешься и их нельзя оставить без объяснения и разговора. Ваша категоричность начинает , честно говоря, напрягать.
Мой муж любит "поговорить" на злободневные темы. Я это ненавижу и вот почему (может у вас схожая ситуация).
Всегда начинает разговор когда сам хочет, не интересуясь готова ли я это обсуждать.
В продвижении своей идеи идет как танк, часами убеждая что его мысль верна, потому что истинна. Медленно и дотошно.
Постоянные "ты" сообщения. В итоге выходит, что я всегда не права, виновата и тд.
Заканчивать разговор не желает в принципе...
А так все культурно, мило и все только на благо семьи и наших отношений...
понимаете, меня саму напрягает выяснять отношения. Но иногда приходится. Я выше привела пример езды под градусом за рулем. Естественно я выясняю отношения в тот момент, когда что то происходит и начинаю первая )) Как еще иначе? Если я уверена в своей правоте, я тоже продвигаю свою идею. Например, "нельзя садиться за руль, если выпил". Если же мои "идеи" касаются детей или быта, я редко настаиваю, но хочу, чтобы меня выслушали, если мне что то не нравится. И еще важный момент, если он хочет до меня что то донести, я его внимательно выслушиваю.
