А как у вас?
Доброго времени суток всем!Я постоянно читаю этот форум!У меня двое детей,дочке 15 лет,сыну 5,ну а мне уже далеко не 25.После прочтения топиков мне кажется,что у всех все так плохо,столько проблем и запутанных ситуаций,что кажется нет никакого выхода,но эти люди все капаются,пытаются найти хоть какое-то решение проблемы,хотя,для меня в данных ситуациях,решение только одно...Почему все женщины так цепляются за своих мужей???Зачем жить друг с другом,когда всем недоволен?Зачем терпеть друг друга,когда это уже до тошноты доводит?Их обижают,об них вытирают ноги,а они все-равно пытаются как-то их оправдать и за что-то зацепиться...Почему???У меня дети от разных браков,помимо этого я еще 2 раза была за мужем.Вот месяц назад разошлась с четвертым мужем,при этом не чувствую себя ущербной-просто отношения в очередной раз сошли на нет.Кстати я в нормальных отношениях со всеми бывшими мужьями,а инициатором разводов всегда была я сама.Я просто не люблю жить трудно и сложно,тем более жизнь одна и она пролетает так быстро!!!!Зачем же тратить ее на мучения...Все мои серьезные отношения всегда начинаются не просто так,а только по большой симпатии,страсти и интересу к данному мужчине-не могу без чувств и эмоций.Вот и теперь,я точно знаю,какого мужчину хочу видеть перед собой,и чего точно не хочу и не буду переживать.И уверена,что скоро такого встречу-я это точно знаю.Так почему же у других не так?Почему женщины так не уверены в себе?Почему они позволяют так к себе относиться и терпят так много всего плохого?Почему бояться разойтись и найти себе достойного человека?...или это я как-то не так все понимаю...помогите разобраться на своих собственных примерах...может даже попробуйте переубедить в чем-то.Спасибо ВСЕМ!!!!
Ну вот Вы четыре раза замужем были, а достойного так и не нашли :) Может их и нет? :)))
Нет,я бы так не сказала,они все действительно хорошие люди,я не жалею ни об одном своем браке,только громадье опыта преобрела.И еще так скажу-в тот самый момент времени это были именно те самые мужчины,которых я считала единственными и самыми нужными.Просто я легко иду вперед и отпускаю то,с чем в определенный жизненный момент больше не могу жить.
Не все же с такой легкостью могут менять привязанности.
Честно говоря, это скорее исключение, чем правило. По-моему от достойных не уходят...
Многие люди с большим трудом даже машины меняют, что уж говорить о мужьях. Это ведь не диван вынести.
Судить о семьях по этому разделу - это как судить о здоровье людей по форуму "здоровье". Туда здоровые не ходят, как понимаете.
А я не говорила,что с легкостью-все с чувствами и эмоциями,теже переживания и рыдания,что и у других.Я такой же человек,как и все.А насчет достойных,так это я тоже не пойму...А если достойного перестаешь любить,так что же теперь из-за этого с ним жить?...может он достойный,но теперь кого-то другого.Я не только этот форум читаю,а беседу завела здесь,т.к.люблю ЕВУ.
То есть у Вас на первом месте Ваши хотелки?
Сегодня я его хочу, с ним живу, завтра перехотела - поскакала другого искать. Чувства мужей, детей в расчет не берутся?
Ну, может оно и правильно... люби себя, как говорится :)
Нет конечно.Обожаю детей,создаю им все условия,чтобы общались с папами.А вот про мужчин-ну не встречала я еще такого,с кем можно годами жить,у меня так не получается,проходят чувства и все.
Вы просто скорее всего не можете пережить переломный момент от влюбленности к привязанности.
Ведь все Ваши браки были лет по пять в среднем? То есть до первого серьезного кризиса в отношениях.
Невозможно всю жизнь жить в состоянии влюбленности, это не любовь, это именно влечение. Оно рано или поздно проходит.
Любовь и брак - это работа, а не вечный праздник, увы.
слушайте, ну с таким отношсением "любовь - это работа" и любить никого не зачхочется :)
Любовь это удовольствие, а когда это превращается в работу то это уже не любовь а насилие над собой.
Не вырывайте слова из контекста - это раз.
Работа может быть приятной, но это все равно работа - это два.
Жизнь не может быть вечным удовольствием, не бывает семей вечно счастливых как в первый день знакомства, без ссор, без споров, без каких-то компромиссов.
Это и доказывает история автора, ей тоже не хочется работать и насиловать себя, вот и скачет от мужа к мужу в поисках вечного счастья.
ну что вы так категоричны. Да бывает и когда жизнь это вечное удовольствие, и когда семьи счастливы как в первый день знакомства, а то и еще более счастливые :).
Вот честно, не хотела бы жить с мужем если бы общение с ним это была бы работа и ссоры, нафиг это надо?
но и скакать как автор не хотелось бы, да.
Да не может быть жизнь вечным бездельным раем, не переубедите Вы меня.
Жизнь - это постоянный труд, воспитание детей счастье, но это труд и довольно серьезный. Даже собачку завести - это работа и ответственность.
Вечно счастливы и безответственны только дурачки.
Вы как-то негативно относитесь к слову работа, это для Вас так плохо - работать?
я отношусь негативно к применению слова работа к любви.
За работу я деньги получаю.
Уход за собакой, котом и рыбами - это удовольствие, работой не назову.
Воспитание ребенка - да, можно наверно назвать работой, даже каторжной.
Так что хотя бы любовь остается не работой а раем и бездельем :)
Я слово работа применила к брак
Но и любовь, тоже работа.
Для меня работа - это удовольствие в том числе.
Вырастить собаку, рыбок, растение без труда - невозможно.
ну а для меня и брак и любовь не являются работой, для меня брак это радость от находждения рядом с любимым человеком, и брак от любви неотделимы.
Поэтому я понимаю вот это нежелание быть в браке с уже нелюбимым человеком. Ну вот изначально автор выходит за нелюбимых, какие-то более поверхностные чувства которые потом проходят. Я бы тоже развелась если бы обнаружила что никакой любви и нет, один пшик. Но вот гордиться прыганьем по бракам точно не стала бы, это как расписаться в собственной неспособности оценить свои чувства и выбрать того самого на всю жизнь.
рыбки и кот это предстказуемо. Воспитание ребенка тоже удовольствие, основном, пока он маленький, потому что его поведение предсказуемо :). А вот когда ему уже 13-14 лет и у него уже свои тараканы в голове, которые предсказать нельзя, и все эти гормональные поведенческие закидоны которые не ожидаешь - тут уже начинается работа, требующая терпения и хороших нервов. Сродни работы пожарников, наверно. Лет до 10 мне показалось что ребенок это сплошное развлечение.
В 13-14 - это уже не воспитание, это просто держать руку на пульсе и сидеть на низком старте.
Соглашусь, брак и семья - это работа. Даже при наличии сильной взаимной любви. Выстроить отношения друг с другом, с детьми, с родственниками стоит немалых усолий.
Особенно четко это понимаешь в повторных браках, в первом браке все кажется поначалу простым и естественным, хотя это именно кажется. А вот когда есть дети от предыдущих браков, тогда, пока того праздника дождешься, много раз задумаешься, а по силам ли тебе эта ноша...
Нет, семья все же - это работа, а отсутствие любви делает эти работу бессмысленной.
да, но не всю же жизнь высстраиваешь отношения, особенно с мужем. Понятно что первые пару лет притирка, а то даже и меньше.
Мне все же кажется что двое скорее поддерживают друг друга, именно в работе по воспитанию ребенка.
Неговоря уж о том что в бытовом плане вдвоем вообще легче жить
Вы так говорите, потому что у вас совместный ребенок с мужем. В повторных браках отношения с детьми - это именно работа, и она постоянная. Дети растут, обстоятельства меняются, все время приходится искать какие-то компромиссы - все это нелегко. А отношения с детьми неизбежно накладывают отпечаток на отношения между мужем и женой. Иногда на многое идешь ради мужа, ущемляя свои интересы. Игра стоит свеч, если при этом видишь ответные усилия, а если нет, то лучше не жить вместе.
Не совсем согласна, наверное от характера мужа зависит, первое время действительно все должны привыкнуть друг к другу, но потом, особенно когда дети выросли, какие проблемы?
Честно говоря, мне не хочется углубляться в эту тему. Причем тут характер мужа? тут скорее от éго желания общаться с ребенком зависит. Если такого желания нет, то и проблемы нет, отстегнул алименты, и спи спокойно. А если хочет, то второй половине во многом приходится себя ломать, из песни слова не выкинешь. Если новая жена любит своего мужа и понимает его чувства, то ей, таки приходится работать над собой; чтобы подавлять свои некоторые собственнические инстинкты, а это процесс трудный.
И если муж со своей стороны не прилагает никаких усилий, не идет навстречу, а только требует от жены вселенской любви и понимания, то тогда совсем труба, из таких отношений надо выходить. Иначе превратишься в обслуживающий персонал, который всем должен, и до чувств которого никому дела нет.
Тут важно соблюсти баланс между своими эгоистическими интересами (а они есть всегда) и интересами мужа. И, даже, если его однажды обретешь, это все временно. Появятся новые обстоятельства, и, вуаля, начинаем новый виток, на другом уровне, с другим накалом страстей, чем поначалу, конечно... И так несколько лет, пока все не устаканится. Не всем это по силам, достаточно по еве походить, а уж в жизни сколько с таким встречаешься....
Нет, я скорее писала об эмоциях, о том, что, даже если отношения со всеми детьми со всех сторон хорошие, каждому из супругов приходится в чем-то себя ломать. В моем случае пришлось себя ломать обоим. А если б только я себя должна была ломать, то, как говорится, нафига такое счастье...
Но вы скорее писали о его детях, так? Я просто плохо себе представляю, как можно получать негатив от общения н.м. с вашими детьми через какое-то время.
Ну я так писала, просто потому, что сужу со своей колокольни. наверное, мой муж мог бы тоже целый тркaтат написать о том, как это - стать главой семьи, в которой есть подросток от первого брака жены...
возможно потому что я и не имела ввиду повторный брак. Мне кажется первый, он же и последний - уже достаточный подвиг :).
Вот зачем бы второй раз захотелось выходить замуж - для меня загадка.
Never say 'never'. Это жизнь, и людям свойственно стремление к любви и счастью в любом возрасте.
И какое ко всему этому имеет отношение повторный брак? Опять-таки радость, не :)? И почему, первый брак подвиг ?
для меня брак это подвиг, я человек свободолюбивый, и готова жить вместе только с очень любимым человеком. Поскольку второго такого же у меня не получится - замуж, очевидно, не вижу смысла идти. Можно просто чтобы мужик приходящий был, или несколько.
Собственно я не в браке вижу радость, а в браке с конкретным любимым мужиком. А вот брак как таковой нафиг не нужен.
Мотает вас из крайности в крайность, то удовольствие и рай земной :), то - каторга. Ну и, вы замуж выходили именно за него, так почему же назвали это подвигом?
да вовсе не в крайности, просто кокретно отвечаю на конкретные вопросы. Я и не говорила что каторга.
я из тех людей которым брак не особенно нужен, вернее не нужен. Замуж вышла только потому что встретила любимого, с моей точки зрения достаточный повод чтобы выйти замуж. А так не торопилась бы, если бы вообще стала замуж выходить.
Брак не равно жизнь. В жизни столько всего что да, жизнь можно назвать пахотой.
Знаете, я старше вас, и то не берусь утверждать. Мне не хочется даже писать о том, что все мы смертны, и так далее.
да я знаю что все мы смертны. так что я про мужа ничего и не говорю. Про себя, пока буду жить, могу отвечать. Если мужу (ттт) завтра на голову свалится кирпич то я спихну ребенка в универ, поработаю еще немного тут, и укачу во францию, и уж точно опять замуж не соберусь, нафиг. Не вижу смысла.
А у автора есть какой-то сермяжный смысл, она повидимому имеет потребность быть замужем.
У автора просто крайний случай. Она свое желание счастья доводит до абсолюта. И ищет того, кто ей это счастье в готовом виде предоставит. Найдет, хватанет столько, сколько сможет, и все, свободен, с вещами на выход. А то, что в совместное счастье надо самой вкладываться, ей невдомек. Каждому свое.
прелесть ситуации заключается ещё и в том, что автор позиционирует себя как содержанку.
Да, только что прочитала: она не работает, "Мне отцы детей помогают и бывший муж" ... При таком раскладе, чем больше тех, кто готов содержать, тем лучше... Так что неспроста она снова ищет, кого бы еще на "чувства" раскрутить...
Ну дЫк! как говорится в старом анекдоте, "дура дурой, а тридцатку в день всегда имею"...
Она так думает, но видимо ошибается, хотя.... с другой стороны, это тож может имеет смысл, денег потом больше, бывшие мужья частенько не чета бывшим полюбовникам.
вот и у меня ощущение, что это просто поиск спонсоров.
потому как женщина в возрасте, которая "всё время выходила в окно" - это всё-таки дефект развития (((
Я не думаю, что это исключительно поиск спонсоров, скорее комбинация. Наверное, она сначала действительно испытывает сильные чувства, которые потом сходят на нет, а взамуж - рациональней чем не выходить, с материальной точки зрения.
в данном случае "сильные чувства" - это просто неспособность контролировать физиологические процессы. нечто вроде наркомании.
ну да. а ещё есть шлюхи, бл..ди и честные давалки. это не имеет отношения к чувствам. это склад характера.
А шлюхи причем? Для них - секс, как раз не наркотик, а работа. Бляди обычно мало что имеют от своего блядства, такшта опять не в тему, честной давалкой может быть и жена, всю жизнь прожившая в браке с одним муем
при всём. шлюха выбирает профессию в силу личных склонностей. бл... тупо работает за бабки, честные давалки каждый раз искренне верят в любовь.
ИМХО, автор - из первой категории давно перешла во вторую, но прикидывается третьей.
Честные давалки далеко не все и не всегда каждый раз верят в любовь. Автор просто живет так, как ей удобно и живет не хуже многих, особенно если почитать раздел брак на еве.
не верящие в любовь честные давалки слабы не только на передок, на и на голову )))
а что касается автора, то хуже она живёт, или нет, мы знаем только с её слов )))
лично мне слабо верится в то, что женщина уверенно бальзаковского возраста счастлива от проживания со взрослыми детьми на родительской территории, имея подачки в качестве основного источника к существованию.
Счастье - материя тонкая, а отсутствие собственной жилплощади вопрос материальный, только любовью его не решить.
Спасибо,а то мне последнее время стало казаться,что все такие,как на форуме,а вот со мной что-то не так...
Автор, вы определитесь уже, есть у вас "мужчина вашей мечты" или только будет. Ну или хотя бы стиль письма меняйте.
"Мне кажется у вас вполне нормальные запросы!!!Главное верить и точно знать,что это обязательно случится!!!Насчет непьющих,так это реально,я сама такая и к своим 35-и годам стала все чаще встречаться с такими-это не миф.У меня у самой двое детей от разных браков.Первый муж вообще не знает,как его ребенок выглядит-не интересно ему!!!Второй общается с сыном по стольку-поскольку,а вот мой нынешний муж обожает моих детей и они его любят,готов на все для них-и это абсолютная правда,просто я всегда точно знала,что найду такого мужчину!!!И Анджелина Джоли здесь не причем!!!Будьте уверены в себе и все у вас получится!!!!"
Я писала это другой женщине для примера.У меня действительно так все и было,просто отношения закончились,т.к. я не люблю больше этого человека.Если бы мои чувства не закончились,то так бы все и продолжалось.Я просто хотела сказать,что такое бывает-это реальность,а не сказка.а чем все это закончилось,так это совсем другая история!!!
Так получается, что пример-то не очень в тему. Начать отношения, имея легкий характер, это не сложно. А вот сохранить их во времени после того, как "играй гормон" утихнет, уже совсем другая задача. Насколько я поняла, вы с ней справиться не можете.
И о чем тогда ваши вполне успешные романы? Это никакого отношения к стабильной крепкой счастливой семье не имеет, это именно что романы - на взлете чувств (до 5 лет, если я правильно понимаю). У меня таких тоже было немало, и сейчас начать не вопрос.
Потому что вы сильный и умный человек,способный себя обеспечивать и своих детей.
Мужчину вы рассматриваете не как основного добытчика,а как партнера.
Вы просто другая, не такая как те, кто "цепляется" за мужей. Вы выбираете простой путь-меняете мужа, а они подстраиваются и меняют мужа под себя. Это просто разные варианты семейной жизни. Нельзя сказать какой лучше или хуже, они разные и всё. Лично я считаю что если мужчина был хорошим,нравился и изменился, то в наших силах изменить его так, как нам хочется.
если мамы нет,то конечно сложнее.У меня еще сестра и брат есть-и такой вариант был бы вполне возможен.Ну уходили же вы откуда-то к мужу?....
Слава богу,что у меня такие родители,которые готовы меня всегда и во всем поддерживать!!!!
Я,кстати,тоже не работаю-ребенок часто серьезно болеет.Мне отцы детей помогают и бывший муж.Так что все это только отмазки и поводы,чтобы не менять ничего.а как можно спать с нелюбимым мужчиной,так это у меня вообще не укладывается в голове...ради детей?!!!...так это детей возненавидишь...а я своих безумно люблю...никогда не понимала фразу "жить ради детей"
Вот еще несколько лет назад, будучи в первом браке, я бы с пеной у рта доказывала, что надо терпеть, стараться что-то исправить, наладить, находить выход из семейных проблем....
Сейчас я так не считаю....Сейчас я во втором браке.
В первом прожила 11 лет. Двое детей. Терпела много чего, и унижения, и оскорбления открытым текстом определенными словами....и рукоприкладство.... Зачем??? А потому что, в декрете, без денег, без работы, с двумя маленькими детьми...и отягтяющими обстоятельствами на предмет общей собственности....Страшно остаться одной....
В итоге он таки меня бросил именно в том состоянии, которое описала. Ушел к молодой женщине с ребенком, оставив меня с двумя детьми, без денег, без работы, в декрете, да еще и себя не обидел в материальном плане...
БМ 3 года уже не общается с детьми совсем. Алименты - копейки.
Как вставала на ноги....вспоминать не хочется. И голодали с детьми, и копейки считали, и случайными заработками перебивалась, и газеты я развозила....много чего было....пока искала я работу....
Сейчас я второй раз замужем, но теперь точно знаю, терпеть к себе подобного отношения не стану. И если суждено и со вторым мужем расстаться, расстанусь....но мое душевное спокойствие и спокойствие моих детей мне дороже. И еще, сейчас я смогу прокормить и себя и детей, а посему не так страшно остаться одной. Любовь-любовью, а уважения к себе я постараюсь больше не потерять....
10 лет в браке. Ребенок 3-летний. Притерлись с мужем друг к другу характерами - приросли. В материальном плане проблем нет. Он зарабатывает больше, дом нам строит на Риге. Но если что, то я вполне в состоянии содержать себя и ребенка самостоятельно. Отец он замечательный! А вот с сексом у нас проблемы... Секс у нас редкость раз в месяц-полтора:(
Любовника на горизонте у меня нет. Уходить для смены обстановки, которая потребует от меня значительной экономии и лишит ребенка ежедневного общения с любящим и любимым папой смысла не вижу. Так и живу уже 2 года в браке, фасад которого многим нашим знакомым на зависть.
"Секс у нас редкость раз в месяц-полтора " - жууууть... так редко по чьей вине, вы не хотите или он? сколько же вам и мужу лет? может он так вкалывает, "строя" дом на Риге, что у него просто сил уже ни на что нет? Ищите любовника
При чем тут "а как у вас?"
а у нас пока нет разводов, и не придвидется.
Было бы куда лучше если бы вы один раз вышли замуж но удачно, и не мотали бы детей от одного мужика к другому.
Мои подруги живут,как вы выражаетесь, в счастливом браке и 11,и 15,и даже 19 лет.Вот только я бы себе таких "счастливых браков" никогда бы не пожелала!!!!!!
Я считаю свои браки удачными,а вот примеров счастливого брака после даже 10-и лет совместного проживания у меня нет,к сожалению-все живут кое-как.
где же они удачные если развелись и дети видят своих отцов по выходным?
удачный брак это в котором не надо разводиться, нет необходимости.
А то что у вы не знаете примеров - не значит что таких не бывает. У меня например только примеры долгих и счастливых браков. Один знаю, не близкие друзья, где они развелись, только он продолжал жить в одном с нею доме, очень странно было с ними общаться.
Это кому как,нет нигде ненависти-везде взаимопонимание и уважение,а чувства прошли,так зачем мучить друг друга,пусть каждый будет счастлив!!!
понимая что через 3-4 года разведетесь? или все же каждый раз надеятесь что выйдет дольше ? :)
Я развожусь. Не верю что выйду замуж или найду кого-либо. Мысль привести в дом к детям чужого мужка в отчимы или еще хуже- на перетрах мне неприемлима. И иметь детей от нескольких мне тоже как-то... Ну от двоих- еще может быть, но больше?
Зря не верите. Я тоже не верила. Особенно, если учитывать, как уходил БМ, и что при этом говорил. Стандартный набор фраз, чтобы опустить и так заниженную самооценку жены. "Кому ты нужна с двумя детьми, брошенка, с фигурой после двух родов-кормлений, без работы...."
А вот случаются в жизни повороты, от которых сама фшокиии...
Мне на перетрах-тоже неприемлемо!!!Для этого существуют другие места!!!Пока мои дети не принимают моего мужчину-он в доме не появляется-это очень длительный процесс!!!И какая разница от СКОЛЬКИХ иметь детей-главное,чтобы все были счастливы.Да и вообще-вот разведетесь,поживете одна,а потом и поговорить можно будет!!!
Я только про себя, ни в коем случае не наездом. Я уже три года как не живу с мужем, если что.
Надо жить так,чтобы быть СЧАСТЛИВОЙ ВСЕГДА,а не влачить свое существование.Поэтому я и еще раз смогу выйти замуж и вот дочку собираюсь обязательно родить!!!А от кого-это уже не так важно.Надо жить,чтобы любить и быть любимой,а вы пока только злитесь!Удачи вам встретить свое счастье в этой жизни!!!
Блин, ну откуда столько уверенности? где бы мне ее взять? Я тоже с двумя детьми, развожусь. В то, что удастся построить личную жизнь - не верю. У меня подруги - одна 7 лет одна, другая 6, на горизонте никого...
Всё зависит от того, что Вы под "построить личную жизнь" подразумеваете. Одним разовый перетрах- личная жизнь, другим- брак до доски гробовой.
А я вот никогда не бываю одна,все зависит от того,как вы воспринимаете жизнь и на этот мир смотрите!!!Я всегда такая уверенная и у меня все всегда получается,кстати!!!Ни минуты в себе не сомневаюсь.Очень сильно вам желаю,чтобы вы тоже так уверенно себя чувствовали и были счастливы!!!!
единственное, что у вас пока получается - это делать хорошую мину при плохой игре. впрочем, это единственный разумный выход в подобной ситуации.
Уверенность в себе - очень важно. Хорошо, что у вас так получается. Остаются в плохих отношениях от страхов ифинансовой несостоятельности. Я сама рассталась недавно с ГМ, очень страшно было, и решалась долго. Но не жалею сейчас. Вы правы, если нет счастья и радости больше, если отношения в тягость, надо верить в лучшее и идти дальше.
+1000 очков,я полностью разделяю ваше мнение,замужем официально 3 раза,неофициально...ой,даже не помню,пару раз точно по 3 года жили.Зачем терпеть,жизнь одна и короткая,прожить надо ярко.
У меня не было потребности иметь мужа пока ребенок был маленьким, но когда подрос, возникла такая потребность, а когда дети уезжают, так вообще, представила себе - прихожу домой и не с кем словом перекинуться - сегодня/ завтра/ послезавтра/ всегда, брррр.
Для меня трах и замуж-это две абсолютно разные вещи.Не за каждого,с кем трах,потом выйдешь замуж!!!Да и замуж я выхожу не ради трах!!!!Трах можно и без замуж.
аллусик, а за трах вы тоже деньги берёте? для бывших и случайных тарифы различаются?
Ну, оно и логично... Не каждый, с кем трах, готов содержать...Поэтому нещ за каждого надо замуж...
а зачем вы выходили замуж?
Единственные вещи которые нельзя без брака, это сыграть свадьбу и развестись. Все остальное можно и без замужества!
Ну тут пишут - жизнь одна, зачем мучить себя и его, если любовь прошла? А если разойдешься, а любви больше не будет? Тогда что?
Да нууу, по мне так лучше один раз восемь, чем четыре раза по два года жить.
Гораздо продуктивнее стрОить отношения с одним человеком и искать компромиссы с ним, чем каждый раз притираться и сталкиваться с теми же недостатками. Думаю, у Вас еще будет много браков. Это у Вам образ жизни такой. Но глубоких отношений при таком раскладе не будет никогда.
Дочь меня очень любит и понимает,у нас с ней шикарные отношения.Для нее мой опыт бесценен.-она видит,как бывает,делает выводы,а когда мы с ней все это обсуждаем,говорит,что точно уверена и знает,каких ошибок она никогда не совершит.Для нее это бесценный опыт в жизни.А что касается моего образа жизни,так по мне лучше 4 раза замужем и честные,открытые отношения,чем потрахиваться втихушку от жены или мужа в определенные моменты жизни!!!!!!!
отношения-то у вас может быть и шикарные (тем более, что вам хочется быть скорее подружкой, такая огневушка-поскакушка, баба ягодка опять), но модель человеческих отношений вы ей прививаете очень дурную.
дурную, потому что подобные отношения говорят о психологической незрелости и неумении строить отношения.
нет ничего жальче, чем женщина, не желающая взрослеть. а что до количества браков - ИМХО, не предмет для гордости. первый муж - судьба, второй - обстоятельства, третий - глупость.
подрастающей девочке подобные примеры перед глазами зачем?
Уходить просто из-за того, что оступился один раз-глупо. Я простила 12 лет назад и не пожалела ни разу.
Если один муж бъет по морде, второй муж бъет по морде, то возможно дело не в мужьях а в морде!
Дурную, потому что дочь обречена менять мужей как и мама.
И врятли сможет построить нормальные отношения. У нее нет примера нормальных человеческих отношений, когда люди любят друг друга и умеют искать компромисы и прощать!
да все это плядство, по большому счету. А этот шикарный опыт она переймет и тоже будет то с одним, то с другим - любви искать, типа. Поскакушка-побегушка