Если женщина бросила мужа, значит, она априори сволочь?
Длинно. Не разводка. Пишу анонимно, так как история случилась не со мной.
Евочки, мне очень нужны ваши мнения. Ситуация следующая.
Двадцать лет назад.
Она: выпускница юрфака МГУ. Не красавица, но очень хорошая фигура. Стройная, длинные ноги :) Умница, отличная память на в целом и на детали. Заканчивает пятый курс, не без протекции родителей попадает в крупную юридическую фирму. Уводит мужчину на 15 лет себя старше из семьи (вернее, этот мужчина бежит к ней, роняя на ходу тапки).
Он: 37 лет, тоже выпускник МГУ (но общего факультета, кажется, география или геология). Работает директором в никому не известной компании, (лихие 90-е), зарплата неизвестна. За плечами один неудавшийся брак (жена выгнала), сам находится во втором браке. Знакомится с ней - любоффь. Уходит из семьи.
Через два года.
Она: работает работает в крупной юридической фирме. Оказывается толковой и трудоспособной, получает повышения, зарплата растет. И ребеночек в животе тоже.
Он: все время "руководит" непонятно чем. Живут на зарплату молодой жены дома у ее родителей.
Еще через год.
Она: рожает дочку. Через 3 месяца берет няню и выходит на работу. Муж "крупный руководитель", но почему-то денег в дом не приносит. А кушать хочется всем.
Следующие 10-15 лет.
Она: занимает все более высокие должности. Зарплата становится очень высокой, неприлично высокой. Ребенок с няней, потом школа плюс няня. Покупает квартиру в престижном районе Москвы. Покупает участок и начинает строить дом в ближайшем Подмосковье.
Он: по-прежнему "крупный руководитель" разных компаний. Перерывы между работами - по полгода. Даже когда работает, денег в дом не приносит (причины: все деньги тратятся на лечение тяжелобольной матери. А еще сложный ребенок от второго брака, которого надо лечить+учить+поступать в институт). По хозяйству практически не помогает.
Три года назад.
Она: руководитель департамента в крупной юридической компании. Огромная зарплата. Дом в Подмосковье достроен, прорабатывает вопрос о покупке недвижимости за рубежом в Европе (подбирается агент, просматриваются дома, изучаются документы). Дочь-подросток, возраст сложный, остаток сил от работы уходит на дочу.
Он: по-прежнему "крупный руководитель" разных компаний. По-прежнему в дом не приносит ни копейки. В связи с занятостью жены заводит интрижку на стороне. Лажается, интрижка вскрывается, он кается, клянется, что больше ничего-никогда.
Неделю назад.
Она: за эти три года покупает недвижимость в Европе и оформляет ее на дочь, которая достигает совершеннолетия. Общий с мужем счет в европейском банке обнуляется. Есть ли у нее свой, неизвестный мужу, нам не известно. Дом в Подмосковье оформлен на ее родителей. Квартира в престижном районе приобретена в браке, но оформлена на нее, муж там не прописан (прописан у своих родителей). Она меняет замки на двери, выгоняет его из дома и объявляет, что подала документы на развод и видеть его больше не хочет.
Он: все эти годы продолжает работать "крупным руководителем не пойми чего", денег в семью не приносит. Случайно вскрывается, что и второй жене денег на совместно ребенка почти не давал. То есть все эти годы жил за счет третьей жены, обманывал ее в финансовом плане, да и налево ходил. При известии о разводе обрывает телефоны всех друзей и рыдает, что она его использовала по полной, а сейчас выгнала на улицу ни с чем. Жена сволочь, попользовала его и кинула. И куча гадостей на ее счет (повторять даже эту мерзость не хочется).
И... И все друзья этой супружеской пары занимает ЕГО сторону. Включая моего мужа. Все, кроме меня. Я же офигиваю. Мужик прожил 20 лет, как у Христа за пазухой. Его кормили, поили, одевали, покупали автомобили, недвижимость и т.д. Он же "руководил" непонятно чем, денег в семью не приносил, постоянно понтовался перед друзьями, что они (их семья) - почти олигархи, и общается он со старыми друзьями чуть ли не из жалости.
А теперь-то он прибежал к старым друзьям. Которые ему сочуствуют, его поддерживают, принимают его сторону. И еще говорят, что его жена - такая-разэтакая, кинула его ни с чем. Не отговаривают его от желания отсудить у жены пол-квартиры, нажитой в совместном браке. И на субботнем "совете в Филях" все дружно скинулись ему по 20 тыс., чтобы он смог арендовать однушку в Москве и начать (наконец-то!!!!) искать работу (он впервые признал необходимость найти себе работу с зарплатой), чтобы себя содержать.
Евушки, рассудите. С мужем переругалась из-за этого его друга в усмерть. Буду рада любым мнениям
а зачем вы с мужем-то ругались из-за этого? все ясно, как божий день. Вот если бы это он ушел - все бы друзья сказали, что молодец и долго еще терпел. На это они и друзья. Они же не говорили ему, что он 20 лет завидовал жене и жил за ее счет
Мне стало обидно за его жену и за всех женщин в ее лице.
Я офигела, как для всех общих друзей она сразу стала сволочью.
За что? За то, что отказалась дальше кормить-поить этого иждивенца? Ладно бы он еще человек был хороший, а то как из сказки Конек-горбунок "средний был ни так, ни сяк".
С мужем ругаюсь за справедливость :)
Лучше бы деньги тому мужику не давали и за это с мужем ругнулись ;).
А то скидываются безвозмездно, блин. Так бы женщинам скидывался, когда они с малыми детьми и без жилья остаются :(.
Согласна с Вами на 100 процентов.
Вот почему, ну почему даже общественное мнение всегда на стороне мужчин, ЧТО бы они ни вытворяли?
Из-за денег мне с мужем ругаться неохота, только за справедливость :)
Справедливость у каждого своя. У того мужика тоже может быть своя правда домохозяйки.
Вам бы с мужем за финансовый аспект таки тоже поговорить. 20 тысяч за просто так из семейного бюджета выкинуть не спросясь с Вами? -Тоже что-то не так в установках.
А я не была против.
Для нас это сумма, но не критичная. Мы с мужем еще давно договорились, что по поводу денег все решаем вместе и не ссоримся. Пока удавалось.
Я ж говорю, что не в деньгах дело, а в справедливости. Мне уже, кстати, тут несколько интересных идей накидали :)
Тогда и я добавлю две (сама свободная разведнячка):
1. Упрек их дружбе и моральному благополучию (ну не могут быть такие все из себя благородные и святые быть друзьями мужика, который неблагополучен). Особенно если изначально мужик был душкой компании и прежде их другом, а потом подругой стала она.
2. Не всегда, но и такую версию мне выдали: "Ты плохо влияешь на мою КАРМУ". То есть то, что я разведена, якобы притягивает к ним, как к друзьям, ИХ развод :mda :dash1
:) Уже отошла.
За два года то ;).
Та пара изначально была со стороны бывшего, ну, пусть с его стороны и останется :).
Мои друзья от меня не отвернулись, поддерживали как могли. Причем финансово я выплыла сама и сейчас, можно сказать, даже в шоколаде ;).
Да если почитать истории тех же девчат с евы, то у меня еще все в порядке относительном. Дети здоровы, я работу нашла по душе и по деньгам, из ЖО вылезли, так что прорвемся ;). А личная жизнь -вот еще немного морально отойду и вообще все замечательно будет. Поклонники уже есть ;).
А фигли она с ним 20 лет жила-то? Когда замуж выходила, ему уже 40 было и было очевидно, если в 40 толку нет, то уже и не будет. 20 лет жила и все устраивало, а тут вдруг резко решила уйти. Определенно, причина не в мужике...
Вроде дочка очень любила папу. Наверное, терпела до ее совершеннолетия.
А еще для меня очевидно, что свалить он него она решила еще года три назад, когда застукала его с "обоже". Просто, будучи грамотным юристом, готовила соответствующую почву - оформляла на дочь недвижимость за границей, обнуляла потихоньку счет в банке и т.д.
Есть о чем задуматься, да? Пора уже начать искать причины своих бед в себе и обратиться хотя бы к психологу, чтоб пережить нормально развод. который по нормальной схеме уже через год должен был быть Вами пережит.
Какая умная женщина. Черт, даже завидно :)
Я думаю, она как-нибудь переживет неодобрение друзей семьи.
Она и правда умница. И переживет однозначно, тем более вроде собирается на совсем за рубеж уехать.
Ну хоть какая-то справедливость должна быть? Почему все на нее ополчились? Что она такого страшного сделала?
Она развелась. Мужчинам страшно, что их когда-нибудь тоже могут оставить без такого же теплого тыла. Женщинам страшно, что она уведет их мужчин. Альфа-самкам достается не сочувствие, а все возможные и невозможные шишки от окружающих.
Аааа. Спасибо! Теперь становится немного понятнее...
А то у меня совсем голова пошла кругом, особенно от реакции женщин. А можно задам Вам еще один вопрос - точно понятно, что этой женщине-юристу наши мужья на фиг не нужны.
Почему же женщины все-таки на нее так набросились? Не меньше, чем мужчины?
Потому что она потенциальная конкурентка на их мужчин. Это головой не берется, иррациональные страхи. Я ровно такое же ловила прямым текстом от подруг и родственниц, когда разводилась. Вообще нон-стоп, не слыша меня: ну а теперь когда ты замуж снова? а мужа себе искать будешь? а психолог твой (!) тебе поможет мужа найти?
Пока я очень жестко не послала всех нах с такими вопросами и заботой о моем брачном статусе. И да, тоже была сукой и ответственной сволочью.
В каждой ситуации есть две сволочи: сволочь главная и сволочь ответственная. Главная - тот, кто ситуацию создал. Ответственная - тот, кто принял решение ситуацию закончить и нести ответственность за последствия своего решения. Так и ваша подруга ответственная сволочь.
Царапнуло только ее желание оставить все совместно нажитое себе. По хорошему - надо делить. Пусть зарабатывала на это она, но они же были семьей, и ее это устраивало.
В остальном - обычный вой при разводе. Когда мужик уходит от жены домохозяйки, раздается точно такой же, с добавкой "детей сиротит, козел". И все сочувствуют.
В этой семье мужчина и женщина поменялись местами, только поэтому реакция для нее и не ожидаема.
Т.е. за то, что он ей позволял содержать его, его детей, его собутыльников и его блядей - она с ним должна имуществом делиться?
Ее это относительно устраивало до тех пор, пока она не узнала о его блядстве и обмане.
Муж домохозяйкой в данном случае никогда не был.
А с кем "нужно" делиться своим имуществом? С домохозяйкой? А зачем? Разводящийся муж точно так же всегда уверен что нахлебница ничего не заслужила.
Не понятно поведение этой женщины. Терпеть и тащить на себе этого мужика столько лет -ради чего?
У каждой медали две стороны.
Вы видите то что другие не видят, не хотят видеть и не увидят потому что дальтоники, а эта история многоцветна, не суть.
Что Вы от форума хотите?
Я полностью на стороне жены, которая вырвалась из болота! Даже если ситуация и не на столько однозначна как Вы описали.
Я правильно Вас понимаю, что Вы считаете, что тот, кто больше зарабатывает, имеет право считать, что это его личные средства, оформлять крупные покупки на родственников и выгонять надоевшего супруга из квартиры? Или это касается только женщин?
Я правильно Вас понимаю, что Вы считаете, что можно жить пол-жизни фактически своей жизнью, причем за счет другого супруга, иметь совместных детей, при этом не помогать по дому/хозяйству, обманывать, изменять. А потом, когда такого супруга наконец сбрасывают с шеи, полить другого грязью с ног до головы на весь мир?
Или так можно делать только мужчинам? И все кругом должны такого "несчастики" поддержать морально и материально?
Да, я считаю, что если люди живут полжизни в браке, то им в этом браке лучше, чем без этого брака. А как они распределяют в браке обязанности, кто зарабатывает, кто занимается хозяйством, кто живет своей жизнью - это их личное дело.
А поддерживать мне кажется естественным того, у кого хотят отнять часть собственности, независимо от того мужчина это или женщина.
А во многих странах супруга, пойманного на измене, лишают права (полностью либо частично) на совместную собственность
а зачем вам законодательство?
в америке прецедентное право, т.е. исход дела решает в о многом то, какая судебная практика установилась по этому вопросу. а судебная практика такова, что доказанная измена очень сильно ущемляет супруга при дележке совместно нажитого имущества.
интересно. А в каких штатах доказанная измена является одним из фактров при определении прав на совместное имущество супругов, не подскажите. Серьезно. В НЙ, по-моему, нет такого фактора. Должно быть какие-то прогрессивные штаты.
А Вас что возмущает? Не желания отдавать большую половину нажитого если Вас с любовником "документально" застукали?:-) Так у них это там норма - продала мужа и семью, значит и Родину продаж, соответственно позор и наказание в виде отъёма большей части совместно нажитого в пользу пострадавшего супруга.:-)
если это Вы мне, то меня это не возмущает, а интересует. С профессиональной, так сказать, позиции. :-) А вообще, непросто это все...
Ну так когда так поступает мужчина - его хором записывают в козлы.
А жить можно по разному. Раз вторая сторона живет спокойно и на развод не подает, значит ее это устраивает.
Да не очень-то ее это устраивало. Просто она всегда была больше по части работы, чем по части мужчин :) Всегда в замоте, работа по 16 часов в сутки.
И нам, друзьям, бывало помогала. Не деньгами, конечно, а советом. Но совет профессионального юриста зачастую дороже денег :) Особенно с ее головой.
И поэтому вдвойне обидно, что теперь все друзья заняли сторону мужа
Да Вы не равняйте мужскую логику с женской: эта "злобная баба" навесила всей компании такой гимор, как это брошенный муж. Они не могут его бросить по старой дружбе. А 20 тысячами дело не обойдется, Вы ж понимаете. Там все помаленьку чухало да чухало, по наезженной одноколейке, а на тебе...вторая смена.
Дааа, об этом я и не подумала... :(
Ведь действительно, человек, который за 20 лет перестал совсем ловить мышей, вряд ли сразу сможет зарабатывать. Ни рабочих связей, ни квалификации, ничего.
А привык-то он к очень высокому уровню жизни. Для нас эти 20 тыс. деньги, а для него - один раз в баре коктейльчиков попить
Ну, а я о чем? Вы НЕ ЗАХОТЕЛИ понять СОБСТВЕННОГО РОДНОГО МУЖА, Вы за каким-то хреном метнулись "понимать" эту бабу. А там и так все ясно, чё Вы распинаетесь, тут? Нахлебник получил по заслугам, но у него же "ЕСТЬ ДРУЗЬЯ, А У ДРУЗЕЙ - ЕСТЬ ШПАГИ!", мать их...
Подождите-подождите. Он таких аргументов не приводил.
Он лишь говорил о том, какие сейчас женщины-хищницы пошли. И какой бедный его товарисч
Нет, блин, Вы хотите, чтобы он Вам признался в собственном малодушии и неумении послать козла куда подальше. Да не могут мужчины так просто сказать "НЕТ!". Из чувства пресловутой солидарности. Ну вот ВЫ, Вы сами - пошли бы по подругам с протянутой рукой? Взяли бы деньги? Да ни в жизнь. А это ничтожество село и поехало на друзьях. И...поделом.
Автор, через месяц не забудьте отписаться, как сложились события :))) пожалуйста!
Если не разводилась - значит устраивало. Пусть не до полного шоколада, но не так было плохо, чтобы разводиться.
Планомерно вывести все активы и выгнать человека без доли совместно нажитого - тот еще цинизм. Откройте где-нибудь через месяц тут тему с такой же ситуацией, но поменяв действующих лиц местами. И почитайте, чем обольют мужика. Розами это пахнуть точно не будет.
Н-да, устроила мама веселое детство доче. Погоня за длинной деньгой и папка-козел.
Интересно, что ж там тогда доча так уж папку любила, что и развестись нельзя было? Если папка участия не принимал? Или все-таки принимал,а?
Я знаю только, что дочка у них получилась отличная. Умница и красавица. Сейчас живет за границей, учится там в колледже (не уверена точно в правильности названия. В общем, уже не в школе, но еще не в университете. Будет поступать на следующий год).
Маму очень любит и очень ей благодарна за возможность получить высшее образование за рубежом. Планирует там остаться навсегда.
Но это - ОФФ. Дочка-то уже совершеннолетняя. Она к разводу родителей сейчас никакого отношения не имеет
Это все чудесно.
Но вы писали, что мать не разводилась из-за того, что дочь очень отца любит.
И тут же пишите, что отец ребенком вообще не занимался, все-все делали мать и няня.
Тут явное противоречие. Из чего следует, что вы знаете далеко не все. А раз вы знаете далеко не все, то и нефиг судить.
У меня есть одна пара в окружении, они сейчас в разводе. Так вот мать на местном форуме насобирала кучу охающих сторонниц, разжалобив их рассказами о том, как муж-сука ребенком не занимался ни дня. А я с мужем этим вместе работаю + живу по-соседству, и все годы видела, как он с ребенком ежедневно занимался (гулял в нашем дворе, ходил в магазин, выгуливал с девочкой собачку), пока мама карьеру делала. И на все пикники и корпоративы он ездил с ребенком. И на работу иногда приходил с ребенком, если няня болела.
Не вижу никакого противоречия. Дочки почти всегда тянутся к отцам. Но это совершенно не означает, что эти отцы ими самоотверженно занимаются.
Ниже Вы пишите о примере из своего окружения. А эта семья - из нашего окружения. И мы видели конечно не все, но многое. И много выходных провели вместе. Этот папа - не из разряда самоотверженных отцов. К сожалению
Ну и пусть бы девочка тянулась к нему на расстоянии. Какая разница, ведь папа ею (по вашим словам) никак не занимался? Ну жил бы папашка отдельно (в разводе), брал ее раз в неделю, никакого ущерба.
Но нет, маме зачем-то папа был выгоден, вот она и не разводилась.
Ей казалось, что она делает благо для дочери, что отец живет в семье. Наверное, как-то так.
Ведь ребенка от предыдущего брака он на выходные ни разу не брал. Она еще думала, что он ему деньгами хорошо помогает. А потом открылось, что и денег он фактически не давал. А вторая жена у него очень интеллигентная (библиотекарь, кажется). Никогда сама в новую семью не звонила и не скандалила по этому поводу. Вранье его уже потом вскрылось
Понимаете, я не верю, что вот женщина всюду такая умная, что прям аж звезда (и юрист охренительный, и денег вагон и маленькая тележка, и все сама-сама-сама), а вот тут, локально, в отношении мужика, Марфушка-простушка в течение 20ти лет.
Мужик ей был нужен в каких-то целях. Она ему тоже была нужна в каких-то целях. Так и жили.
Сволочью я ее не назову, но семья в целом гнилая, а жизнь просрана. Глупо.
Артемис, я не первый день на форуме, а темы такие тут возникают с периодичностью в месяц максимум. И кого во что записывают - отлично знаю.
СК по части совместно нажитого дает однозначную оценку. По какой причине развод юристов не интересует.
СК не так однозначен, как вам кажется. Действительно, причина развода не имеет значения. Но право обделить супруга-халявщика СК вполне предусматривает.
Там все очень непросто в плане " заведомо невыгодных трат" Ее и доказать надо. Эдак и каждую жену под это подвести можно неработающую - понятия разумности у каждого свои ведь.
Траты зарплаты жены на блядей совершенно определенно были бы квалифицированы судом как расход в ущерб интересам семьи.
Ну так и мужу придется доказать, что тещин загородный дом был куплен на общесемейные деньги. А что касается имущества, которое было переведено на дочь - то оно согласно СК исключается из раздела. Тут все по закону.
Совершенно верно: относительно законных уводов Имущества от раздела много. И пофиг кто там что дома делал или не делал.
Еще как записывают. Те, кому кажется, что сидящая дома жена , ведущая домохозяйство и воспитывающая детей вносит этим отличный от нуля вклад в семейный бюджет ;)
А почему кажется? Она его и вносит. Эти услуги стоят денег, которые, когда этим занимается жена, не тратятся на посторонних лиц.
мужчину обычно записывают в козлы ежели он бросил жену с детьми, которая была от него зависима из-за того, что ухаживала за детьми и домом, тут все таки согласитесь ситуация немного другая
А что там ухаживать? Это я спрашиваю как женщина, имеющая и дом, и детей и работу. Ну да, бывают "гениальные домохозяйки" - которые дома, и все в руках горит. Я таких целых трех в жизни видела (и мужья за всех трех держатся как приклеенные). Все остальные - такие же женщины, без особых домашних талантов, просто не работают.
Так что никакой разницы. Выбор сидеть дома и зависеть делает каждый сам за себя.
Меня бы очень занимало собственное неотвратимое желание "вусмерть" поругаться со своим личным мужем, по такому ничтожному поводу - ЧУЖОМУ разводу. В своем королевстве искала бы червоточину. Это все Вас даже не касается, а Вы так уцепились...
Это не чужой развод, а развод наших друзей. Который затронул и нас лично: наше время, наши эмоции, наши деньги, наконец
Согласна, что это - повод для диалога, как общий интерес, но Вы где-то съехали с тормозов. Вам захотелось довести дискуссию до достаточно драматической развязки - до хорошего такого "переломного" скандала. Вы можете знать людей не 20, а 120 лет, и все равно НИЧЕГО не знать, изнутри. И так кидаться на амбразуру чужих имущественных траблов?!
Так образ не у него , а у этой расчетливой юристки. Причем образ то поганый, не зря от нее все друзья отвернулись.
скуШШШНа, разводкО...
или домашнее задание для статьи.
1. все 20 лет не знать, что делает муж и отец ребенка? да полный бред.
2. 20 тыс., чтобы он смог арендовать однушку в Москве и начать
нет в Мкс однушек за 20 тыс. нету.
скуШШна.
Равнодушным всегда скучно. Проходите тогда мимо.
А если читаете - делайте это внимательно. Мы скидывались по 20 тыс. с семьи. Всего 5 семей, получилось 100 тыс.
Расчет был 33 тыс - аренда, 33 тыс - залог, 33 тыс - риэлтору.
Да не в деньгах дело! Слишком много этому внимания уделяют тут.
Дело в справедливости. Мне очень за женщину обидно
Угу, согласна - не в деньгах. Вы бы лучше поддержали мужа, чтобы ему легче было скинуть с себя сей балласт. Вы же знаете, как мужчины подвержены духу противоречия: Вам было бы на руку подпеть ему, а не спорить, с пеной у рта.
А как сейчас себя правильно повести? Какими словами поддержать?
Я же вчера красный флаг на груди рвала, выступая под лозунгом "почему женщины всегда во всем виноваты"?
Подскажите
Я в прежнем браке очень тупила, только это был не друг, а вечный бедный брат. Вот тоже...несло же меня:-)) А в этом браке я уже поумнела: всегда поддакиваю, делаю скорбное лицо, и в конце концов муж теряет былой энтузиазм:-) Тоже брат:-) Друзья вообще идут лесом, отчасти из-за того, что "я их так понимаю...так понимаю!":-) Ну просто скажите, что погорячились, что пересмотрели свою позицию и считаете, что он правильно поучаствовал, что "такое со всяким может случиться...".
А может, он в принципе хочет помочь другу, но при этом его смущает, что он помогает нахлебнику?
Я бы лучше сказала - да, вот он такой. Но он все же твой друг, ты его знаешь давно. Ты можешь ему отказать в помощи, но можешь принимать его таким, какой он есть.
А с чего Вы решили, что он нахлебник? Я лично увидела всего лишь желание автора изложить ситуацию так, как выгодно ей. Есть автор со своим взглядом на ситуацию в чужой семье. Есть утверждения автора, что муж козел у юристки, есть утверждение, что его друзья (мужа), юристку считают козой , а ее подруги считают его козлом, ну и что? По мне, так она коза, так, как она разрушила свою семью. Но моё мнение - это мнение третье, а главное, что бы автор, из за ситуации в семье подруги, сама себе гемор в своей семье не нажила.
Вы не вусмерть ругайтесь, автор, а потихоньку готовьте почву, чтобы муж мог сказать НЕТ своему нищщастному другу, когда тот за следующей порцией матпомощи придет))) а он придет)))
Для начала тихонько перестаньте рвать на груди рубаху за подругу:-) ( я Вас прекрасно понимаю, сама такая, но сейчас о другом). Не надо провоцировать мужа на защиту друга. Ведь даже если Ваш муж прекрасно понимает, кто в той паре чего стоит( а он понимает;-) ), то "узы дружбы" и мужской солидарности сыграют свою роль против Вас.
Впадите в сомнения;-) по поводу правоты подруги. Можно даже слегка накатить на какие-то её категоричные черты. В общем, покажите, что Вы не слепо ратуете за подругу, обвиняя и принижая её мужа, а пытаетесь разобраться как независимый свидетель.
Тут психологический момент.:-) Вот я почитала Ваш заглавный пост, очень понятно и эмоционально написали. Прониклась я большим уважением к подруге Вашей, но... весь пост почему-то провоцирует стать на защиту "подсудимого".:-))) Ну вот такой эффект. Может, это что-то "из материнского";-))). Не знаю.
К слову, у моей подруги почти такая же ситуация. Но там муж не руководил, а работал где Бог пошлёт, мечтая о "достойном его" месте. По-любому, деньги в дом носил. Под "бульдозерным" руководством подруги он делал ремонт в доме, мотался по всем её поручениям, походам и прочим интересным ей местам. Потом он потерял работу и на год застрял дома,только хоз.-ремонтные подработки. В общем, у них расклад натур такой же, как в Вашем примере: жена - умница-активница, категоричная в суждениях и "прущая" буром.:-) А он - более спокойный, пассивный, довольствующийся тем, что есть и т.д.
В итоге он ушёл от неё, не выдержав, видимо, её раздражения и упрёков( нами очень даже понимаемых). И вот сидим мы, лучшие друзья, и вроде как прекрасно понимаем, насколько больше подруга заслуживает уважения и почёта( все достижения семьи - это её заслуга). Но... жалеем именно его. И даже я, которая параллельно отставаю подругу, тоже его жалею.:-) И по её словам, другие люди так же. Конечно, ей обидно. Но тут получается несколько разрезов проблемы. Если про дела говорить, то подруге - респект и уважуха.:-) Если по-человечески, то картинка меняется.
Примерно так и у Вас, я думаю. То есть, смотря о чём говорить. Ну и жалко всегда более жалкого, кто же будет жалеть сильного и самодостаточного?;-) Чистой воды наши псих. реакции.
Да ерунду пишите. Почему жальче того, кого жальче? Жалко того, кого не заслуженно опускают. Вы, предлагаете автору банальную манипуляцию. Согласиться с мужем потому, что это ей в последствии, просто не выгодно. Так муж автора быстро заметит на сколько не искренне его жена и уважение к ней у мужа автора быстренько пойдёт вниз.
Я вот тоже прочитала заглавный пост автора и в глаза бросилось нарочитая поддержка подруги, а не желание аргументировано разбираться в сложившейся ситуациии в семье подруги. В ее заглавном посте, уж слишком много противоречий, говорящих о том, что мужа подруги она хочет огульно записать в козлы, а подругу представить звездой. Не знаю, мне все равно, кто из них праведник, а кто злой гений. Но по ощущениям, там не все так гладко, как пишет автор. ;-)
Примеров во круг относительно того, что есть мужья козлы и жены козы - полным полно, только это не дает основания нам - чужим людям, здесь на форуме, выносить однозначные вердикты чужим судьбам и ролям в ситуациях о которых приходиться судить с чужих слов.;-)
Считаю, что из за ситуации в чужой семье, создавать скандальный прецедент в своей семье это достаточно глупое решение.
Ну и чего обращать внимание на этого гнуса с его нытьём и на таких же его друзей? Женщина, я думаю, таких "друзей" вычеркнула из жизни, как и муженька-трутня.
Вам то чего переживать? Лишней пыли стало меньше.
У Вас с ней хорошие отношения, вот и продолжайте:)
Что же касается именно и конкретно Вашего мужа. Вы чего с ним ругаетесь то? Он от Вас требует отвернуться от подруги? Или Вы настаиваете на том, чтоб он изменил свою точку зрения и отношения с приятелем?
Если нет, то вам с мужем и делить нечего:) Каждый при своём мнении - имеете право. А доносить свою точку зрения до оппонента не всегда необходимо.
Раз уже всё равно "донесли", поставьте на этом точку, помиритесь с мужем и больше эту тему не затрагивайте.
Ещё не хватало ругаться из-за чужой личной жизни. А в Вашем случае так вообще - ставить на карту отношения с мужем из-за такого ничтожества, как описанный Вами субъект.
Ещё добавлю.
20тыс., как я понимаю, Ваша семья уже внесла в бюджет униженного и обездоленного? Их не вернуть - так что, нет смысла делать телодвижения об ушедшем.
Но в будущем объясните мужу, что у Вас есть, куда потратить деньги. Если лишние - отдайте в детский дом, а не здоровому и крепкому мужику с омерзительной способностью сосать с окружающих матвспоможение.
Внесла :( от чистого сердца.
Согласна, деньги есть на что потратить. Мы квартиру так и не смогли купить. И дети у нас есть.
А если возникнет желание потратить деньги на благотворительность, то это действительно должна быть благотворительность, а не здоровый мужк пятидесяти пяти лет.
Вот как бы еще мужу это донести? Ведь мужская дружба - это для них все
А причем здесь дружба? Ну, топикастер свыше уже определила, что муж Вашей подруги, и трутень, и ничтожество и вообще сволочь последняя. Вам то самой не смешно, что, чужой человек, судящей всего лишь с Ваших слов, уже заранее осудил другого, лишь бы Вам было хорошо? ;-)
Вы лучше, свои проблемы со своим мужем решайте, а не добивайтесь здесь на форуме дешевого сочуствия, а то ведь так можно и свою реальную жизнь проморгать. ;-)
Спасибо за отклик.
У нас всех расположены неподалеку дачи (в радиусе 20 км). Так сложилось, что общаемся мы на выходных довольно часто. К нам приезжают, мы едем к кому-нибудь. Компания сложилась давно.
Как будут развиваться события, вновь покажет время :) Но! Отказаться от общения в этой компании или минимизировать его вряд ли получится.
Боюсь, мы еще долго будем "вариться" в этом компоте развода :(
Может, есть какие-нибудь идеи, как мне моего мужа настроить на правильный лад?
С разумной точки зрения.
Чтобы наш друг с шеи жены не пересел на нашу, как меня здесь только что очень верно предупредили на Еве.
Все-таки коллективный разум - это сила. Кто бы что ни говорил :)
Вы думаете, Вашего мужа волнует коллективный разум какого-то богом забытого бабского форума? Кстати, а жены тех друзей, что тоже скинулись этому опездоленному - тоже поругались вусмерть со своими мужьями?:-)
Неа, жены коллективно поддержали мужей.
Мой муж форум не читает, а меня волнует мнение женщин на Еве, иначе бы я сюда не написАла сейчас. Мне уже не раз давали здесь хорошие советы :)
Ведь зачастую "лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии"
Я думаю, в Ваших обстоятельствах не нужно плыть против течения.
По всем другим аспектам компания Вас устраивает? Вот и ладненько.
К тому же, я думаю, Ваша разводящаяся подруга - человек умный. Она не станет ставить Вас перед ультиматумом: я или они.
А раз так - остаётся лишь один сложный момент - требование будущих материальных вспоможений "в пользу бедных".
Я бы по этому поводу поговорила с мужем. Только не прям сейчас - когда вы уже итак из-за этого в ссоре. А выждала бы, пока конфликт уляжется.
А потом бы просто донесла до мужа: я в твоё отношение к этому человеку не мешаюсь и, хоть это и против моих чувств, буду себя и дальше вести цивилизованно и изображать дружелюбие, НО! На этом моя лояльность к ситуации заканчивается.
Я категорически против каких бы то ни было финансовых вливаний в этого субъекта - ни в качестве подарка, ни в качестве займа на любых условиях.
Это, мало того, что против наших финансовых интересов, но также и против моих чувств и убеждений.
Мужская дружба - это хорошо. Но ты, пожалуйста, не ставь её превыше всего на свете. У тебя есть ещё обязанности перед семьёй.
... Но это я моим мужем бы прошло. А как у Вас - сложно сказать. Конечно, нужно знать Вашего мужа.
Ещё добавлю, что (ну, мне так кажется) в Вашей ситуации мой муж тоже был бы настроен против женщины в пользу мужчины - чисто из мужской солидарности. Не знаю, чем бы он это аргументировал, но уверена, мотивация была бы хорошо обоснованной:)
Так что, муж у Вас - нормальный мужчина. Никаких отклонений:)))))
Спасибо большое :) Очень приятно, что так конструктивно и без тапок :)
И советы отличные, я буду им следовать.
Думаю, что если мне удастся без лишних эмоций и "рвания на груди рубахи" объяснить свое отношение к ситуации, муж меня услышит и поймет. Очень надеюсь.
Еще раз спасибо :)
У меня ни Вы, ни Ваша подруга не вызывают даже минимальной симпатии. Ваша подруга цинично сливает своего мужа на глазах у всех, а у Вас не хватает ума, даже на то, чтобы из за этого факта, не превращать свою семейную жизнь в противостояние со своей второй половиной.
Очень даже понятно, что Вы такая же, как и Ваша подруга и когда Ваш муж даст слабину, он окажется таким же лузером, как муж Вашей подруги. Так Вы сами, из за чего со своим мужем живете? Вы его терпите или в чем то разделяете его взгляды на эту жизнь?
Какая умная женщина!
К слову, я б тоже слегка поругалась с мужем на месте автора, если б он дал 20 тысяч такому экземпляру.
Да не, она глупая, потому, что огульно поддерживает подругу, а муж так - на втором месте! :-)
Было бы интересно почитать реакцию на точно такую-же тему, в которой муж с женой поменялись бы местами, и выгнали бы жену - сколько б клуш повосхищалось умом и дальновидностью мужа, оставившего бездельницу-жену без кола-без двора.
Бездельница-жена, занимающаяся ребёнком, домом, обеспечивающая себя и возмущающаяся тем, что будущее её ребёнка обеспечено?! Это как?
Детьми обычно занимаются садики и школы, в доме жена срёт не менее мужа, которого целый день нет, так-как работает, а чем возмущаются курицы, которых выгнали пинком под зад, ничего из совместно нажитого не выделив - вам виднее:-).
Возмущалась бы, поелику вклад женщины в воспитание ребёнка и хозяйство НЕСОИЗМЕРИМ с мужским. Особенно учитывая по условиям задачи, что она себя обеспечивала.
А вот так :) ведь похер на самом деле чем занимается жена. Главное чтоб муж считаел ее бездельницей и нахлебницей. Ну а количество сочувствующих и друзей... Да и хрен на них. Разве тут всерьез принимают во внимание мнение сочувствующих? ;)
Для мужа - вполне возможное. Ему же решение принимать: делиться или нет. Для друзей и прочих сочувствующих может и по другому. Но кому интересно их мнение? Мужу? ;)
Мы говорим о реальности, а не о бреде обиженного мужа, который сам виноват, что женщина, содержащая его, больше не хочет этого делать.
Мужчина, содержащий женщину-домохозяйку - норма. Зачем с этим бороться?
Женщина, содержащая альфонса - патология.
Вопрос только в том, что, кому и в какой мере это подходит. Если перестало одну сторону устраивать такое положение вещей- никто не виноват. В конце концов, мы в союзе- добровольцы и никак не крепостные ;-)
Именно, каждый добровольно согласен на выполнение тех или иных обязанностей и добровольно мирится с определенными несоответствиями. Когда воля не добрая- то отношения исчерпаны.
Реальность такова, что ненужных спутников выбрасывают из своей жизни с минимумом материальных благ. Чаще женщин. И это не то чтоб правильно - это реальность ;) в данном случае выкинутым оказался мужик. Как и всем остальным любого пола - поделом.
Абсолютно похер. Муж же будет решение принимать делиться или нет. От мнения сочувствующих ничего не зависит даже если они претендуют на абсолютное понимание справедливости в жизни ;)
Да ладно, провоцировать уже. Вы много знаете мужчин, которые не деляться, а только потребляют от женщин? :-)
Здесь ключевое не то делятся или не делятся, а самостоятельный выбор того, чем делиться ;) В строгом смысле и 100 баксов, шлюхе за минет скормленные , это тоже уже " делиться".
Дядя путает следы, петляя, как заяц на снегу. Особено улыбнуло про делёжку с шлюхой.:-)
Жена, которая ни копейки не приносит в дом и ни хрена по дому не делает, которая при этом не занимается ребенком = им занимается няня. Которая гуляет. Которая выманивает деньги из бюджета на походы по кабакам и содержание альфонсов под предлогом трат на оставленных с предыдущими мужьями детей.
Что вы скажете, если муж выпнет ее под зад коленом, оставив ее ни с чем? Я поапплодирую мужу.
У мужа могут быть разные мотивы выгнать жену под зад коленом. И не все они могут показаться приемлемыми для вас. При одинаковос результате. Муж же принимает решение.
Муж может конечно принять любое решение, но это решение будет оценено в зависимости от полученного результата. А когда результат на поверку оказывается мерзким, то и судить о нем люди будут соответственно. :-)
Толку от его решения если, ее подруга уже и счет обнулила и заранее все подготовила, чтоб решение ее лоха ей безболезненно прошло.
Сорок два, будет сорок три. Вроде нет. Любофф у нее нарисовалась, похоже, к другой стране. В которую она хочет переехать на постоянку. И похоже, там обеспечивать мужа финансово ей будет тяжело, т.к. она знает российские законы - а достаточно ли этого, чтобы найти за рубежом хорошую работу?
Ведь надо знать в совершенстве иностранный язык, наверное, лицензию на работу адвокатом придется оформлять
А мечтать ни когда не вредно, главное чтобы в жизни тоже так гладко получалось, как не которые пишут здесь на форуме.
Дык, мужику щас 57 лет выходит? Поздно ему что-то искать, если до этого он не работал и не имеет реального опыта работы. Он на деле чем занимался?
Про двойные стандарты в отношении мужчин и женщин: вообще-то, когда тетка сидит дома, она обычно воспитывает детей (до сада, сад, школа, уроки, кружки-секции), она убирает-готовит-короче "семейный очаг" на ней ;), а мужчина приносит деньги. И да, логично было бы, что совместно нажитое делится пополам - каждый что-то вносит. В описываемой ситуации, женщина и рожала, и на няню заработала, и обеспечила школу-кружки-секции, очевидно, на домашний персонал или сама вела (упоминание, что мужик дома ничего не делал), и еще и зарабатывала. Т.е. она фактически была и за мужика, и за бабу в этом союзе + еще муж интрижку завел на стороне, вполне может быть обиженной, т.е. ее даже можно оправдать за нежелание делить совместно нажитое.
Нифига. У дофига зарабатывающих мужчин жёны не убирают и никакими приземлёнными делами не озабочены, максимум - в салон сходить. Так что стандарты двойные. Муж даму вроде работал, только деньги тратил на себя. Как и многие здешние дамы, кстати.
Ну, согласитесь, что у "дофигазарабатывающих мужчин" такие жены, которые по салонам это больше для статуса, ну и все-таки, жены и рожают, и за персоналом присматривают ;), ну и самое главное, мужья с такой ситуацией согласны :)
ну пока верный был-терпела, а когда совсем освинел, тогда ему и показали его место.
Да хрень все это ! Вы сами то верите, что она была таким супер-пупсом, а он руководитель не знамо чего и не знамо где деньги 20 лет прятал? :-) Веселуха!
Тут есть нюанс - в случае, если мужик УЖЕ богат, тогда жена может себе позволить домашние хлопоты переложить на персонал и побаловать себя.
А ту мужик взгромоздился на шею 22-летней нищей выпускнице института, проживающей в квартире с мамой. И она одна взъябвывала на ипотеку, ребенка и прокорм ненаглядного.
Не, не так. Вероятнее всего, взъябывал именно мужик, а когда она окрепла и завела любовь всей своей жизни, то мужик и руководил не знамо чем, и деньги прятал не знамо где, и ребенок тянется к нему не знамо почему, ну и так далее. :-)
Сначала по второму абзацу. Да, именно так я и вижу ситуацию. Его даже с домохозяйкой сравнить нельзя. Жена была в семье и за мужа, и за жену.
И да, ему 57. На деле мы точно не знаем ничего конкретного про его бывшую работу, его трудовую книжку мы не видели. Из рассказов, крайне всегда расплывчатых, он работал "генеральным директором". Может, это глупо звучит, но никто из нас, его друзей, никогда его к стенке не приперал и дотошно о работе не выспрашивал.
Сейчас же он очень просит устроить его на работу "начальником". ИМХО - за этими словами стоит желание получить хорошо оплачиваемую работу, где к тому же ничего не надо делать. Если бы я знала, где такую работу дают, я бы на нее своего папу давно устроила (ему по здоровью вкалывать уже нельзя).
Возвращаясь к основной теме топика, меня ужасно возмутило именно то, что Вы так правильно сформулировали. Жена была в семье и за мужа, и за жену. А в результате, когда она решилась сбросить это ярмо с шеи, оказалась сволочью :(
Вы, главное, денег тому карду больше не давайте. А дружить, ИМХО, стоит именно с дамой - мужчинка там, похоже, ни в мужья, ни в друзья не годится.
Я думаю, она теперь от нас шарахаться будет.
Про деньги обязательно поговорю с мужем. Что только смогу противопоставить его аргументу о "настоящей мужской дружбе"?
Один аргумент (см.выше, про благотворительность) есть.
Нужны еще :)
У моего мужа тоже есть один "настоящий" друг. Он постоянно ездит отдыхать, причем в совершенно не дешевые места и всегда перед поездкой занимает денег (отдает после множества напоминаний) и еще его надо проводить-встретить... Ну я терпела какое-то время, однажды терпение закончилось и я стала проситься на море...Время у нас было, денег - немного не хватало. Ну вот я и предложила вариант друга - и денег взять и как такси его использовать...Короче мой муж узнал все - и что у них бюджет до копейки распланирован, и машина-то одним колесом в сервисе и жена против его поездок в аэропорт...Короче более помощь не оказывается, но по телефону общаются регулярно))))
Ну и вам надо что-то придумать, чтобы ваш муж себя дураком почувствовал....
Надо, только как? Что придумать.
Думается мне, что мой муж сейчас к нему ни с какой просьбой не обратиться - типа "Мы не можем у него сейчас ничего просить. Ты же понимаешь, в каком он сейчас состоянии?!. Вот наладится у него жизнь, тогда можно обращаться".
И будет прав :(
Ну я абстрактный пример привела...Надо найти какой-то безденежный вариант, в конце концов заинтересуйтесь резюме друга, только искренне - пусть ваш муж как взрослый мужчина вам объяснит куда с таким берут, может лично вам туда тоже надо, заодно и папу пристроить - или это не вашему папе работа нужна?
Офф. Папа на пенсии, ему в целом работа не нужна. Но если бы вдруг попалась работа "начальником", где ничего не надо делать, я бы туда папу пристроила, а не друга мужа
Ну это понятно! Мне почему-то кажется, что резюме вашего папы будет более солидным......))) И если муж принимает такое участие в судьбе друга, то посодействовать тестю вообще святое!
Да, спасибо :) Только вот нет у нас с мужем на примете такой работы. Ну совсем нет
Придумается что-нибудь, поверьте! Главное принимать самое деятельное участие))) Меня моя ситуация со встречами-проводами доставала жутко - муж ночь не спит, потом день потерян, а эти баре то собраться вовремя не могут, то с полдороги возвращаются за паспортом, а однажды косметичку! забыли....Без нее никуда! А потом бац - и все само собой разрулилось, и я вроде как ни при чем))))
Думаю, что раз все время этот муж чем то руководил, то без руководящей работы точно не останется.
Да я тоже думаю, что все , что автор, написала есть чистой воды наговор. Уверена, что эта жена хватила через край своего драйва, а теперь выставляет своего мужа, через подругу этаким альфонсом. Обычно в таких семьях БЖ не получает того на что рассчитывала, а поэтому и соответствующая реакция. Мужику уже 57 лет, он уже состоявшаяся личность от которой ей вряд ли, что обломиться. По сути видно, что о нем кроме как о руководителе – «ген. Дире» и ты пы ни чего и не говориться, следовательно у него, как раз все тип топ, а у жены-юриста есть проблемы. Вот по мойму здесь собака порылась.
Да я думаю, что у ентого мужа, все само сложится хорошо, не в пример этим двум «не хорошим женщинкам».
Знаете, у меня у мужа была такая похожая ситуация с его другом. Там жена, обычная серенькая мышка, загуляла с челом в его бизнесе, в котором работала у него плактном офисным. Ее самооценка выросла до несусветных небес. Муж ее стал срочно лузером, ни когда не помагающим и не зарабатывающим, друзья и родители срочно стали гадами неоценвшими свалившегося на нее неожиданно счастья, ну и так далее по списку. Думаю, что у подруги автора именно такой расклад.
"Начальником" - очень смахивает на то, что чел реально нигде не работал ;) потому как начальником кого и чего он хочет быть? Ну, какая-то область, сфера, можно же быть начальником-юристом в юридической фирме, или начальником-экономистом в банке и прочих соответствующих структур и так далее ;) А пусть кто-нибудь предложит, чтобы он резюме выслал ;))) интересно же. А по факту: или охранником или курьером ему сейчас светит :((( И да, "группа товарищей" сейчас может воспитать приличного трутня и тянуть всю его оставшуюся жизнь. Уже начали! Зачем-то 100 тысяч ссудили!!! А сейчас он просит его трудоустроить, если работу найти не удастся, то друзья также будут крайними ;) не нашли работу ;))) и также должны будут продолжать спонсировать.
ЗЫ. На месте жены и если бы имелась такая возможность, я бы купила ему однушку на окраине Москвы, оформила на имя дочери (чтобы распоряжаться не мог), и платила бы прожиточный минимум до пенсии.
Резюме - отличная идея! Спасибо. Скажу мужу. У меня тоже ощущение, что он нигде не работал, а только рассказы нам рассказывал.
Про недвижимость - он точно получит половину квартиры, а она большая (метров 120), в относительно новом высотном доме в отличном районе Москвы. Если продать даже долю, то этих денег ему с лихвой хватит на двушку и даже трешку не в центре (имхо, так как я не специалист на рынке недвижимости. Но они сами как-то хвастались, что по нынешним ценам их квартира стоит не меньше миллиона долларов).
А может купить две квартиры, и одну сдавать. Но это еще когда будет
Автор, смешно Вас читать! ;-) Вы же и подругу и ейного мужа уже 20 лет знать, как должны. А пишите, что не знаете где и чем он эти 20 лет промышлял. Ага, подруга Ваша, просто дурочка из переулочка 20 лет за Штирлецем замужем была, а Вы ей все в рот смотрели? ;-)
как раз начальником можно работать где угодно. и чем выше этот начальник, тем в больших сферах человек способен работать. чтобы руководить стройкой - не нужно знать, как кладут кирпич. нужно уметь все грамотно организовать. нанять грамотных спецов по каждому вопросу и поставить на контроль их деятельность.
вот странно что вы удивляетесь, представьте, что приходит к вам ваша подруга и говорит "муж козел меня бросил" - вы ведь будите на ее стороне, хоть она 100 раз не права и свалить мужику надо было давным давно, все равно ведь поддержите! Или все же скажете правду: "Мань, да ты сама коза драная и это заслужила?" Что скажите то?
Честно - у меня нет ТАКИХ подруг.
Если представить ситуацию наоборот, то боюсь, что не удержалась бы и сказала ей открыто - меньше надо было изменять мужу, а надо было либо хоть что-нибудь делать по дому, либо найти себе работу.
Я стараюсь проявлять гибкость, но когда вижу явную несправедливость, лицемерить тоже не могу
Гаденько как-то все это выглядит: инфантильный муж; жена, обстряпывающая свои делишки за спиной когда-то любимого человека.
Ну а если все это время муж выполнял в доме функцию "жены", - занимался с дочерью, вел дом и т.п. - так и вообще мерзкий поступок.
Муж дома функцию "жены" не выполнял. Дом не вел, денег не зарабатывал. Обманывал даже в том, что помогает ребенку от предыдущего брака.
На счет инфантильности - вообще ни разу. А внешне - высокий, статный, хорошо одет, на дорогой машине, в целом производит впечатление весьма успешного бизнесмена. За чей счет?.. Вот альфонс - это да. Изменял жене с другими и был пойман за руку - тоже да
И друзья с "ихними женами" тоже гады за двадцать лет альфонса не разглядели! Ух же и подруги у Вас, видать Вам под стать! ;-)
правды нет. ее можно слепить из различный фактов любую. я вам сейчас смогу доказать, что он исключительно пострадавший, и могу, что исключительный козел. при этом, может вы мне до конца не поверите канеш, но свою точку зрения с мертвой точки сдвинете.
ваше дело придерживаться версии, удобной вам самой. например, если вы не работаете, то лучше придерживаться версии, что мужик пострадавшая сторона, т.к. в браке усё пополам, и радости и невзгоды. а то, что он изменял, виновата жена. т.к. внимания мало ему уделяла и секса мало давала. и вообще она гадина, ребенка отца лишает.
если вы рабочая лошадка, у которой самой времени и внимания на семью маловато, то весь свой гнев кинуть на измену, что мол так низзя! тут будьте аккуратней, потом что они один мужик с вами в глубине души не согласится. нельзя, семью разрушил, какой пример дочери подал, без отца нормального ребенка оставил и вообще! надо было вместо гулек силы тратить на жену и ребенка.
т.е. у вас есть прецедент. ну поверните его как вам удобно, и все. и ругаться не надо при этом. мягко гнуть свою линию, день за днем, неделя за неделей, и новые факты трактовать в свою пользу типа, видишь, я же тебе говорила. рано или поздно он будет повторять ваши слова, выдавая их исключительно за собственное мнение.
а друзья у мужа вашего хитрожеппые, и все видимо сходили уже налево не по разу, вот и за мужика горой. подумайте об этом на досуге.
*а друзья у мужа вашего хитрожеппые, и все видимо сходили уже налево не по разу, вот и за мужика горой. подумайте об этом на досуге*
Все женщины тоже приняли сторону "пострадавшего" мужа. Следуя такой логике, они что, тоже успели сходить? Не знааааю.
Я работаю. Сегодня вот только, похоже, что работаю на Еве :)
А вот за этот совет искренее спасибо. Буду стараться!
*т.е. у вас есть прецедент. ну поверните его как вам удобно, и все. и ругаться не надо при этом. мягко гнуть свою линию, день за днем, неделя за неделей, и новые факты трактовать в свою пользу типа, видишь, я же тебе говорила. рано или поздно он будет повторять ваши слова, выдавая их исключительно за собственное мнение.*
Вот Ваши слова больше смахивают на слова хитрожопого человека. Только хитрожопая особа может выдать из себя, то, что от нее ждут. Для Вас главное версии удобные для Вас, а кто на самом деле прав или виноват дело десятое. Любящий человек всегда верит своей половине или другу и искренне сочувтвует его заблуждению, а Вы предлагаете скрывать свое раздражение не устраивающей Вас ситуации. Ева рулит своим цинизмом и аморальностью.
Прекрасная история многолетних страданий преуспевающей женщины. Мне, если честно, жалко именно мужа. Придавила его успешная женщина. В конце концов, если завела себе большого пуделя, то чего с него требовать? Интрижки тоже понимаю. Не понимаю п...страдающую женщину. Она, что дура, что ли? Нет, не дура. Что удерживало ее с мужем? Статус, боязнь одиночества или прочее? Поэтому несчастной жертвой ее не считаю.
Поделиться можно было бы, хотя бы однушку купить ему. А что выпендиваться столько лет и готовиться к отсуплению, когда воевать-то в принципе не с кем? тк. он - ничтожество, по сравнению с женой.
Глупова-та по жизни женщина, к сожалению, и таких очень много, от того и одиночество.
Она вроде не столько страдала, сколько старалась не замечать и прощать.
Про квартиру я написАла выше. Напомню, что он точно получит половину квартиры, а стоит она не меньше миллиона долларов.
А на счет того, что его жена глуповата... А судьи кто?
Автор написал(а): >> А на счет того, что его жена глуповата... А судьи кто?
----
судья - сама жизнь. не построила женщина крепкую счастливую семью. прежде всего сама несчастлива, у дочери нет положительного примера построения отношений. вот и друзья еще против ополчились. отсюда и вывод, что глуповата. наверное и квартиру лучше иметь за пол лимона, а не лимон, и семейное счастье при этом, как вы думаете?:-) ну еще лучше и то и другое естественно:-)
вы понимаете, с высоты жизненного опыта могу однозначно утверждать, что финала у этой истории другого быть не могло. мужчина под сорок никаких кардинальных скачков в карьере и деньгах уже не сделает скорее всего, это понятно. девочка отличница с поддержкой успешных родителей выстрелит скорее всего. тут вопрос только в том, насколько сильно. при таких раскладах естно она мужа под себя будет подминать. муж в свою очередь будет подминаться и пытаться авторитет собственных в других сферах реализовывать, и тут измена совершенно естественна.
а семья же требует ой каких усилий, и особенно от женщины. эта женщина все силы бросила на карьеру. был муж у нее покруче, он бы строил дай бог как и приходилось бы ей много чего делать для семьи и него самого. а с этим просто так всё. пришла, ушла, ну машину новую купила. значительно сложнее в мужем договариваться, учитывать его пожелания, не забывая про свои. выстраивая отношения со всеми родственниками и детьми. вот это все она НЕ делала. за что имела возможность делать карьеру.
Вот сейчас подпишусь под каждым вашим словом. Но ведь это совершенно не означает, что она "глуповата".
Несчастна - может быть. Не знаю. Даже если и несчастна сейчас, то это очень временно.
Она еще достаточно молода, хороша собой, состоялась как личность, капитал есть. И дочь получилась чудесная. Уедет сейчас жить за границу, все у нее будет ок. И личную жизнь еще может построить. Если захочет, конечно.
Я ведь почему этот топ завела. Потому что очень обидно за нее и в целом всех женщин стало
Вы это серьезно? Вам за нее обидно? Надо же, какое сокровище-то потеряла, в лице супружника своего никчемного)))) Уж у нее-то точно все ок, тем более она на холодную голову и расчетливо три года имуществом своим распоряжалась. Может быть три года назад она и была несчатной, узнав про измену мужа.
Да мне обидно, что все друзья, кроме меня, встали на ЕГО сторону. Я и пришла на Еву, чтобы понять, почему? Перечитайте мой самый первый пост
Я читала не только ваш первый пост, но и всю тему. Считаю, что повода для обсуждения нет. И уж с мужем ругаться точно не стала бы из-за чужого развода.
Да и не только ругаться с мужем, но и лезть в чужую семью, всегда дело не благодарное.
Особенно, когда там вся версия белыми нитками шита. Эту сучку - юристку, жизнь еще здорово наколет! ;-)
ну если у нее все чудесно, то что же вам за нее обидно?:-) у нее чудесно, у мужа ее - хреново. вот друзья и встали на ЕГО сторону. вроде логично. у нее же все чудесно и за счет мужа тоже, хоть его роль пассивна, и с первого взгляда не видна. ну как то ее поддерживал, нервы не мотал, дочь растил, проблем не создавал. что-то то он делал все это время, не плашмя же в кровати валялся. круг друзей - общий, не факт, что без него бы это было. дочь умница тоже знаете ли не в лесу под всеми ветрами росла. с родителями наверное общий язык находил, эго свое в одно место задвигал, секс наверное нормальный был. выслушивал ее вечерами, поддерживал. отдыхали вероятно они полноценно. деньги - это же еще не все. на одних деньгах семья не удержится. даже я сказала бы НАОБОРОТ! деньги сами по себе семью только развращают. кто-то должен эту семью по крупинкам собирать и нести за нее моральную ответственность.
Автор, она не глуповата ни в коем случае. Просто "кругом шестнадцать не бывает", это точно. И если у женщины слишком много в графе "Деловые качества", то в графе "Душевные отношения и понимания" их как раз меньше(закон сохранения в природе;-) ). Ну там надо больше тонкости, понимания, интуитивного чутья, что за фрукт перед тобой, умения быть женщиной;-). На душевность в семье нужно и время, и энергия тоже. Это на природном уровне должно быть. Или как результат хорошего анализа происходящего. А перегибы в одну или другую сторону чреваты. Есть инфантильные содержанки, а есть вот такие - в конях и огнях:-).
Здесь больше уместно выражение "горе от ума".:-)
Думаю, что здесь не "горе от ума", а наоборот в графе "деловые качества" - сплошные прочерки потому, что на лицо очень сильное желание выдать желаемое за действительное, а рассудит их жизнь со временем. Кому то потом будет стыдно, а кто то может и загордиться чрезмерно, но это будет потом, а пока каждый доказывает свою правоту перед своим лагерем сторонников. ;-)
Хуйню какую-то написали))) Да плевала подруга автора на ваши теории и жизненный опыт. У нее как раз все отлично, это ее супруг жалость вызывает, это он не смог реализовать себя как мужчина и муж;-) У такой женщины, с такими деньгами и в Европе будет много поклонников, и скорее всего она удачно выйдет замуж, ей всего лишь 40 лет. Это в России уже на кладбище ползти пора в этом возрасте, по мнению многих.
Как-то Вы очень это, очень резко... Я как раз и написАла, что в жизни у нее все ок, а будет еще лучше.
А то, что в этом браке не получилось, она искренне переживает. Но тянуть больше мужа на себе не имеет никакого желания. Впереди много сложного, ей предстоит еще адаптация за рубежом, поиск новой работы. А от него помощи никакой.
И я сильно подивилась, почему все симпатии на его стороне
женщина, которая не смогла построить одну семью, очень вряд ли построит другую. деньги и карьера - это далеко не все аспекты благополучия, это вроде как очевидно. надо уметь выбирать достойных мужчин и строить с ними отношения - это тоже труд.
и за границей с ее специальностью в сорок лет вообще делать нечего.
я не к тому, что она бедная несчастная и ничего ей не светит. просто у каждой медали две стороны. мерять женщину по ее успехам в карьере ой как опасно.
а то что мужик фуфло - с этим ну ВАЩЕ никто не спорит. только мы же щас не про него. эта женщина прожила лучшую часть жизни с этим фуфлом, и это ей чести не делает. ее факап в первую очередь, а не чей то еще.
Да зачем ярлыки-то навешивать? Может у нее был отличный секс всю эту часть жизни))) И кто сказал, что до 40-ка лучшая часть жизни? У меня вот только после тридцати эта самая жизнь сейчас начинается;-) Опять же не было бы мужа, не было бы и ее чудесной дочки. Так что считаю, все ок у этой женщины.
Вот соглушусь, что эта женщина проебала свою семью в погоне за баблом и карьерой. ;-) А то что ее мужик оказался "фуфлом" - это чистой воды Ваш вымысел, понимаю, что Вам очень бы хотелось, чтоб так оно и было, но к сожалнию Вашему это на форуме легко ставить штампы, а в жизни, только время подводит итог под результатами жизни того или иного человека! ;-)
Как и женщину в такой ситуации было бы жалко. Попользовались 20 лет, спермодонором взяли, а теперь пиз..й. А она вся такая разнесчастная "глава департамента":) Ниче, альфонсы не дадут там паутиной зарости.
А она 15 лет назад начала свою молодую жизнь с увода мужика из семьи. Чем лучше-то?
Он кинул семью и ребенка, теерь кидают его. Он никому не нужен.
К слову, нехило устроится, поделив квартирку пополам и не опекая малолетних детей.
Ему даже бумеранг нормально не вернулся.
Кто что кинул и с чем остался Вы видать лучше всех здесь на форуме знаете. Вы внучка Ванги? Всегда хотела познакомиться с настоящей ясновидящей! ;-)
как раз не типичная, и не блатная. Просто умная.
А мужика не жалко, пустышка, не воспользовался шансом данным ему жизнью, встретил такую женщину и профукал.
Родители устроили на тёплое местечко- блатная. Знаете, сколько нужно нормальному человеку бороться в жизни, чтоб устроиться на хорошую работу.
А это уже совсем другая история. Я не говорю, что ей потом не надо было шевелиться, но старт безупречный ей подготовили. И вот теперь с высоты положения она изгнала спутника жизни. Избалованная, но уже не молодая и не красивая. Следующий мужик будет ещё хуже. Я б на месте подруги ей мозги прочистила
А еще этот товарищ может на свою дочку на алименты подать:( Возраст-то предпенсионный...
О примерах. На моего бывшего его большая любовь тоже клюнула из-за его баек: заместитель директора в крутой фирме, дети профессиональным спортом занимаются, в школе отличники, квартира трешка в престижном районе, жена не работает, машина среднего класса и т.д.
В реальности: квартира в ипотечном залоге и 2/3 мои из-за денег, которые дали мои родители, машина подарена моими родителями на меня. У меня работа есть но без трудоустройства зато с хорошей з/п. Дети на мне. Зарплаты бывшего хватало только на часть кредита и коммуналку +ему на проезд+обеды+мобилку. Все остальное на мне. Как хозяин в доме -ничтожество, как отец слишком строг и зануден, как добытчик, ну, понятно. Поддержать не мог, всегда обвинял и занимал сторону обидчика, школы и спорт детей на мне, хозяйство на мне, питание только диетическое и по запросам с то ем, то не хочу и только свежесваренное. Вот в постели хорош был, это да, красиво мог рассказать байки о лучшей жизни и о себе, да и любила его.
Теперь мне на свою хану жаловаться пытается, что она много с него требует, ага.
А я ей даже благодарна, что подобрала бывшего и я с детьми зажила.
Скажите друзьям, что он остался со своим, пусть дальше руководит, а то жена попросит половину его бизнеса и загонит его по-умному. Автор, я поддерживаю ваше мнение и позицию вашей героини!
это не ошибка. У ребенка не было "развОдной" травмы. Все хокей! Мудрая героиня рассказа, на мой взгляд.
и то верно. у нее хватило сил и ребенка поднимать, и еще это балласт нести от которого, повидимому, удовольствия было не много. Молодец тетка. Но все же жалко, могла бы и поинтересней мужика найти.
С другой стороны, и ведь еще найдет.
Евочки, спасибо огромное всем, кто высказался. И особенно тем, кто дал лично МНЕ дельные советы.
Я буду еще заглядывать в топик и, по возможности, отвечать.
Обещаю также отписать о развитии истории (если таковое будет, конечно).
Спасибо
57 лет. Жена, конечно, в своём праве, но в таком возрасте выставлять на улицу со сменой белья подловато. И по отношению к мужу, который 20 лет занимался хрен знает чем, что не приносило деньги (вопрос есть ли у него миллионная заначка и тайный особняк на Рублевке обсудить можно, но не имеет смысла - если жена о нём не знала, значит действовала из диспозиции, что ничего нет), а теперь должен внезапно переучиваться, а ведь никому из работодателей неинтересен практически пенсионер, чтобы его обучать, они на денежные должности помоложе найдут. И по отношению к друзьям. Складываем цены на аренду и неплатежеспособность (как текущую, так и грядущую) мужа, имеем гигантский гемор для всех окружающих - или деньгами или приютом. Жены друзей, похоже, это сразу просекли, а мужьям гендерная солидарность не позволяет от линии партии отклоняться.
все-таки есть на еве мудрые женщины:-) жалко что в последнее время все меньше.
Вы невнимательны. Он- директор, зачем ему переучиваться??? И скорее женщина чувствует себя использованной, нежели директор с 20-ти летним стажем ;-)
Директор хер знает чего и без денег? В России многие фирмы для улучшения отчетности заводят много помоек. В совсем помоечных и рисковых помойках работают директорами левые люди. Во временных, не рисковых, секретари, грузчики, кто угодно, лишь бы подписался. Вот в такого "директора" - верю.
Вот и чудненько, остался директор со своими помойками, никто их не отнимал, что заработал- по и чавкай.
Вы всё ещё не понимаете. Помойки делает приличная крупная фирма. Директорами в этих помойках ставится, разумеется, не директор приличной крупной фирмы. Зиц-председатель - понятнее? :) Если человек склонен к понтам, то он, разумеется, будет всем друзьям директором представляться, хоть по факту бумажки или коробки перекладывает за копейки.
Ну а кто ему мешал всю жизнь не бумажки перекладывать, а найти нормальную работу? Только его вина, что у него нет приличной работы.
И зачем жалеть человека, которому перепадает полмиллиона баксов?! :)
Так в том то и вопрос, что там и не пол миллиона баксов и не пойками чел командовал. Зачем разводить вой из за такого ничто... Скорее всего все, как всегда и чел не простой и юристка во всей красе. ;-)
Если женщина через 20 лет семейной жизни ушла от мужа, это ее безусловное право, но в целом, конечно, ничего радостного в этом нет.
Если женщина при этом тайно снимает деньги со счетов, чтобы они не достались мужу, и не хочет делить квартиру, купленную в браке, она, как выражается автор "априори сволочь".
Есть такое понятие как семейный бюджет. По закону супруги имеют равные права им распоряжаться. А вот как его пополнять - вопрос, который решают только супруги вдвоем. Данная пара существовала 20 лет, и вопрос пополнения бюджета у них был решен.
а мужчина этот вел себя порядочно, когда брал у жены деньги на ребенка от другого брака и до ребенка то эти деньги вовсе не доходили, а когда жене изменял тоже порядочно вел?
это тоже непорядочно, за что он расплатился разводом. но при разводе совместное имущество делится пополам. это не говоря уже о том, что очень большая часть имущества выведена за пределы брачного, что тоже - НЕПОРЯДОЧНО;-)
судя по тому как он себя вел - развод его бы не расстроил вовсе, а вот лишение благ - очень даже
Мне очень интересно, вот вы бы оказались на месте этой жены, вы бы тоже по-честному поделили все то, что сами заработали в браке (то, что еще не успели потратить на этого горе-мужа)??
я была на месте такой жены. поэтому и знаю, о чем говорю.
но во-первых, у меня хватило ума не рожать сразу детей, а потом вообще не рожать.
во-вторых, включить через шесть лет брака голову и принять по этому поводу соответствующее решение.
в-третьих, не переживать о потерянных за это время финансовых ресурсах.
в-четвертых, отдавать себе полный отчет в том, что свою жизнь я полностью и целиком строю сама и имею такого мужа, которого заслуживаю.
в-пятых, я четко знаю, за ЧТО я тогда жила с этим мужем, а именно, если в двух словах - именно за возможность спокойно и без оглядки строить карьеру. и иметь поддержку во многих, многих вопросах, хоть я также и за быт отвечала, и за мамонта, и объективно если вам распишу все, то вы тоже спросите, что же я с ним делала.
в-шестых, теперь я в другом браке и делаю мноооого того, что не делала в первом. и то очень не просто и совершенно для меня непривычно. и также не расскажешь словами, что это именно. и посчитать-скалькулировать это невозможно.
То есть, за ваш счет жили, вам изменяли, дома не помогали (быт же на вас?), просили денег на детей от предыдущего брака а тратили на любовниц, но при этом не мешали делать карьеру (это я так понимаю не трудно, тем более при отсутствии детей), и поддерживали во многих вопросах.
Если не секрет, в каких вопросах вас поддерживали, если эти вопросы перевешивали все вышеперечисленное.
Понятно, что однозначных ситуаций не бывает, всегда есть две стороны, муж, описанный топикстартером как-то даже жалости не вызыввает.
Вы так пишите будто все, что написала автор есть истина в последней инстанции. Дорогуша, кто кому, как изменял в той семье, нам не ведомо и ни когда известно не будет. Зато желание осудить ту или иную сторону в споре выглядит, как пересуд бабок-сплетниц на скамейке у дома-хрущевки. Самой то не стыдно штампы расставлять? ;-)
С какого перепугу я вам дорогуша?
Я задала вопрос исходя из того, что вы (или не вы, кто ж вас анонимов разберет) сказали, что были на месте ТАКОЙ жены.
Вот я и уточняю, именно такой, которой муж изменял, жил на ее деньги, не занимался ребенком, но в то же время что-то такое давал в браке, ради чего вы не разводились?
А что такого может дать альфонс? Вот не понимаю, кому нужен гриб паразит у которогА, как у латыша - хуй да душа?
Что уж вы так латышей обижаете ;)
На самом деле меня как раз вот и этот вопрос взволновал: ну что еще давалось такого, акромя вами перечисленного?
Уточню: там, выше, было написано что что-то такое муж все-таки давал... Не уточнено, что именно.
А вы законы внимательно читали?
"Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим УВАЖИТЕЛЬНЫМ ПРИЧИНАМ не имел самостоятельного дохода."
"Суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей и (или) исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг (!!!) не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество супругов в ущерб интересам семьи."
"Вклады, внесенные супругами за счет общего имущества супругов на имя их общих несовершеннолетних детей, считаются принадлежащими этим детям и не учитываются при разделе общего имущества супругов."
Слушайте яйца, а Вы сами не хотите выйти на того самого мужа, чтоб правду узнать, что с бизнесом у того самого лузера и кому он принадлежит, а?
потому что в браке все общее. независимо от того, чей вклад конкретно имел место быть. могла развестись ДО покупки квартиры и ничего бы не делила. кто ей мешал??
значит что-то мы про них не знаем, раз "двадцать лет терпела". значит было за что "терпеть". практика показывает, что никто ничего не терпит. разводятся - только в путь. и ничего не останавливает. так что если кто-то больше терпит, а другой больше под ногами путается, то не так уж сильно один терпит, а другой путается, как это выгодно хочется донести всем окружающим.
ой, да проще простого. за квартиру и за жрачку терпят. ни жить им негде, и не на что. было бы где и на что жить - ушли бы, и не обернулись.
равновесие - это норма жизни. если кто-то что-то терпит, значит есть за что. отсутствие равновесия - вещь временная, и на 20 лет не затягивается. максимум - год-три.
да другой бы ее найух послал с ее работой, вы что не понимаете? нахрена успешному мужику жена, которая на работе своей живет?? он сам живет на работе, а дома хочет ЖЕНУ, детей, ласку и внимание, признание в конце концов за ту квартиру, которую он ЗАРАБОТАЛ. завел бы давно другую бабу и ушел к ней. вот за это и терпела. что сидит смирно у ноги и ведет себя относительно хорошо. и с работы попадала она в относительный уют, заботу и ласку.
а че она с ним раньше то не развелась-тА бедная?? не знаете?? тупяшка что ли недееспособная?:-D
например не подозревала о его подлости, после измены пыталась склеить семью, но стала более подозрительна и выяснила еще какие-то подробности, поэтому и приняла такое решение
а то, что чувак жил в свое удовольствие за ее счет - это она тоже не подозревала, да?? чета она все тупее и тупее начинает выглядеть:-D
ну тут уж что поделаешь, родила ребенка от такого неудачника, поняла, что ошиблась и взяла на себя функции добытчика, чтоб не рушить семью
так пусть и не рушит, раз за неудачника непорядочного замуж вышла. давайте будем последовательные в рассуждениях, а?
вы щас про какую женщину???:-)
давайте не спорить с очевидным. если кому-то сильно плохо, он берет и уходит. никто никого к батарее не привязывает. даже если брать в расчет неземную любовь, без которой хоть в петлю, - значит этот конкретный мужик ценен этой конкретной любовью к нему. это спецом для тех, кто в сказки верит:-D на самом деле эти любови и зависимости легко и просто раскладываются на составляющие.
Не все ТАК зациклены на любви. И уж так, что без нее хоть в петлю лезь. Есть спокойные ровные отношения, или вообще нет никаких отношений, просто не мешают друг другу жить, пока это устраивает обе стороны.
я про любовь ВАМ спецом написала, раз вы в объективность не верите.
значит и жила жена за спокойные ровные отношения. значит лучше было ей с ним, чем без него. значит, карьеру она свою строила и за счет него в том числе. иначе должна бы была силы, время и энергию от этой карьеры урвать на построение новых отношений, и не факт при этом, что таких же спокойных и ровных.
за ЭТО и жила.
на этом семейное законодательство всех стран и построено. и все о нем извещены и никто никого не обманывает и насильно в брак не тащит, а в браке не удерживает. имущество все нажитое ПОПОЛАМ делится. а мужик, если бы здоровье в браке потерял, то она бы ему и алименты еще выплачивала после развода, прикиньте???
Не соглашусь. Эта женщина не одна. У них была маленькая дочь. И этим сказано все. А у мужа- свой бизнес, она же не отнимает половину, а могла бы ;-)
пусть отнимает, в чем проблема-тО??????? что вы из нее кретинку то все делаете? что ее муж денег не зарабатывает, она не видела, что он за ее счет жил - не замечала. давайте я ее мужем тоже прикинусь, чО уж?? и заодно скажу, что я отец ее ребенка. тоже видимо этого не заметит, по вашем разумению.
потому что вас никто не содержит, не содержал и шанса, что будут содержать нет, вот и завидуете.
И слава Богу!!!!! Я же не ущербная какая и не для пользования предназначена ;-) как же я Вам искренне благодарна за ТАКОЙ комплимент, дорогого стОит... И вам счастья.
завистливая женщина, которую муж не готов ни за какие коврижки содержать - это комплимент?? вот уж по истине, мы сами творим свою реальность.
не извращайте мысль :-) Для вас быть зависимой безсловасной содержанкой, имеющей возможность только на еве и выговориться- комплимент!?!?!?! Ну что ж, бегите, отрабатывайте свою понедельничную каврижку, а то на вторник вас лишат довольствия... ох и реальность у некоторых ;-)
Яйца зато у Вас реальность другая! Вы же лучше всех здесь знаете кто прав и кто виноват. Видать Ваши яйца не зря здесь околачиваются и Вам эта тема изнутри болезна? ;-)
Эта не Ваша забота. Лучше за своей "корочкой" смотрите, а то опять умыкнут.:-)
о как ревностно охраняется вами каврижкодатель :-)
А вообще- повторяетесь, тоска зеленая :sick4
Терпела, пока всё устраивало. Да и не терпела, как ниже заметили, а просто жила так как с нормой, с данностью. Статус, имидж семьи, отец ребёнку - всё нормально. Деньги сама зарабатывала. Наверное, надеялась на лучшие перемены с мужем. Данный муж был больше нужен, чем не нужен.
На данном этапе жизни сменились(ушли)какие-то жизненные ценности, ребёнок вырос, усталость от "балласта" в виде мужа достигла истерической метки - муж стал больше не нужен, чем нужен - фтопку!;-)
Чисто деловой подход к жизни. Тема души не раскрыта.:-)
При таком цинизме - тема души просто не нужна. Найдет себе другого альфонса и будет терпеть дальше. ;-)
Автор, вот я перевернула ситуацию в другую сторону: он весь из себя успешный, а она - училка в школе на три копейки. И он - владелец яхт и пароходов, а так же недвижимости в Европе. Она ничего из себя не представляет, это у нее третий брак и вообще она серая мышь, не удовлетворяющая его в постели. Так далее, и так далее, продолжать можно долго. Вот и поступил бы он через 20 (срок, простите, мне очень интересен, либо там офигенная любовь, либо ее все устраивало, уж простите, особенно в ситуации, когда она финансово независима) лет так же, ваша героиня. И что бы тут говорили - какой козлина этот муж. Заработал бабла, отработанный материал выбросил за борт. Ну всех бы собак тут на него повесили, однозначно. Какая особо разница?
Имхо, надо вспомнить знаменитую фразу Глеба Жеглова про пистолеты и женщин :-) Ей никто не мешал уйти, пардон, вытурить его раньше. Если она этого не сделала, на то были причины, о которых мы тут никогда не узнаем, даже выпрыгнув из штанов, напрягая фантазию. Если же она решила так сделать, то, как юрист, между прочим, лучше нас должна знать, что совместно нажитое имущество делиться при разводе пополам. И неважно, кто в это имущество больше вкладывал.
Автор, а вы с мужем не ругайтесь, не стоит это того..
А сколько у нее было любовников в браке? Воспитывал ли он дочь сам и все по дому тоже сам делал?
ой, выдохните и не волнуйтесь так :-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)
Как экстравагантно, брызжет интеллектом
=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>=D>
Теоретически, могла с любовниками зажигать, могла не зажигать, потому что ее тема секса вообще не интересует.. Будем дальше фантазировать?
Да это не принципиально, я тут не собиралась 100%-ное попадание выдумывать. Вы по сути можете высказаться или будете к деталям цепляться дальше?
Это именно что принципиально. Потому что именно это послужило причиной к тому, чтобы его вытурить.
Нюансы. Во-первых, муж - не учитель. Учитель - профессия малоприбыльная, но сложная и для общества дюже полезная. А у нас тут генеральный директор не пойми чего, и никому никакой пользы в своей жизни не принес.
Во-вторых, выкинули его после того, как застукали
а) на блядстве
б) на финансовой непорядочнсти.
Т.е. жена в принципе готова была мириться с неуспешным мужем. Но не с подлым блядуном, который берет У НЕЕ деньги на содержание своих детей и тратит их на баб.
Насчет 2неважно, кто в это имущество больше вкладывал" - это чушь. В СК есть оговорки, которые позволяют при разделе имущества обделить халявщика. Другое дело - доказательная база, о которой она не позаботилась заранее. Ну так позаботилась в последние 3 года о том, чтобы его переиграть.
вытурить можно кого угодно и по какой угодно причине, например, чай не так пьет, что прям бесит. а вот имущество делится строго пополам. и это он еще смог бы претендовать на европескую квартиру и замкадный дом по суду, озаботься он соответствующей доказательной базой. и что он "халявщик" - тоже надо доказывать. и не надо из успешного юриста дуру несчастную делать, которая прожила 20 лет в браке и об этом не догадывалась.
Пусть не учитель, а дама в вечном поиске, занимающаяся не пойми чем, вечно чему-то бестолково учащаяся и так далее. Суть не в этом.
Если бы её вытурили за то, что она на мужнины деньги содержит кобелей, ей бы никто не посочувствовал, уверяю Вас.
А та дама мужа не вытуривала 20 лет - почему Вам это так странно? Может, любила. Может, он отцом был нормальным. Может, не хотела ранить психику ребёнка.
Вы теперь её обвиняете, что она его терпела? Потому что порядочная, потому и терпела. Не находила повода к вытуриванию - вот и терпела. Что тут странного?
ее никто не обвиняет. все, кто тут типа против нее, просто НЕ против мужа. жили и жили. как могли. ни она не плохая, ни он. прожили 20 лет - развелись. имущество пополам. усё:-) о чем сыр-бор?
Сыр бор о том, что деловые продвинутые юристки, способны по три года вынашивать свои мерзкие планы, по отомщению (по их глубокому уразумению) мужа 17 лет паразитирующего на их успешных доходах. ;-)
Ну уж за 20-то лет, находясь полностью на содержании супруга, можно было уже себя в чем-то найти.
А если не может - то хотя бы не блядовать и не содержать альфонсов не детские деньги.
Кстати, да. Уж если повезло прибиться к женщине, которая его кормит-поит-жильё предоставляет за просто так, то уж не руби сук, на котором сидишь.
Я лично была бы на месте той дамы очень рада иметь мужика, который 20 лет позволял мне не законлачивать бабло и не заниматься домом, а искать себя, содержа меня, моих детей, да еще и оплачивая мои развлечения "на высоком уровне".
ну так выходили бы замуж за ТАКОГО мужа. такое впечатление, что таких мужей раздают всем кому хошь, и напрягаться с ними никак не надо, ага. таким надо и настроение создать, и сподвигнуть на свершения, и где нужно промолчать, а где нужно подтолкнуть незаметно, и родственников облизывать, и за детьми следить, чтобы папе было в радость после работы с ними повозиться, а не в тягость.
НЕЕЕЕЕТ, для искательницы это непосильный труд, вы что? Разве можно багему заставить унижать себя до бытовых проблем и мирской суеты?!?!?!??! :-)
Да что Вы говорите, яйца? Где Вы здесь увидели богемы? Причем с такими же циничными задатками, как у Вас? ;-)
Да где ж таких выдают? Да чтоб еще и внешне хорош, и в койке устраивал?
Что-то не заметила я, чтобы муй тот сильно настроение создавал.
Ну прям мало желающих жить у дамы на содержании ни хрена не делать по дому. Она себе и 20-летнего найдет. И такого, который будет честно отрабатывать вложенные в него средства и не претендовать на имущество.
Либо - мужчину, равного себе.
эээээ.... ну вы о даме как-то совсем хреново думаете. с этим то вроде как по любви было, а не по содержанию ващет. и женился мужик на студентке, у которой ничего не было, кроме молодости.
пусть щас вот ищет по любви, да чтобы и не альфонс - ваще у тетки шансов на самом деле нет. знаете как нормальные мужики не любят состоявшихся теток? ээээх, об этом и речь. этот самый мужик и был вершиной ее женского счастья. нежнее надо было с ним как то. а где-то и требовательнее конечно. одним словом, за мужем надо было следить хоть чуть-чуть, а не только за карьерой своей.
Это так автор рисует маслом, а на самом то деле в место юристки, наверняка банальная бухгалтерша, умеющая прокладывать себе дорогу промежностью и не более.
Я тоже склоняюсь, что эта тема банальный перевертыш фактов в жизни очередной любовницы-неудачницы и ее подруги.
Вот как раз состоявшаяся дама может позволить себе кого угодно. В том числе и любовь найти ей проще, чем нищей учительнице при прочих равных.
...А за этим чмом ещё и следить надо было?! :) А то мало было его кормить, поить, жильё предоставлять, денег давать, быт обеспечивать, детей растить и опять таки обеспечивать и прочая, и прочая?! :)
Так она сама себе это чмо выбрала в мужья и с этим чмом живет до сих пор! Так она то, кто сама то? Такая же чмошница, как ее мужик.
Ситуация странная, я бы тоже с мужем поругалась.
А если трезво:
1. Деньгами скинулись - видимо друзья настоящие.
2. Имущество делить? Ну если надо по закону, то делить.
3. Удивительно что ж она 20 лет терпела? Непонятно.....
4. Ну а мужик - может к пенсии хоть немного поумнеет и что-то поймет?
Самое забавное в возмущениях тех, кто за мужа то, что она 20 лет терпела.
Так ей что, и дальше его терпеть?
А когда мужик кидает жену и детей после 10-15-20 лет брака и уходит к молодухе? Тогда орете, что никто никому не обязан и у него же любовь, зачем себя насиловать?
Самим не смешно?
А если она не покупала дочери квартиру? А если у нее вообще ни чего кроме любовника за душой нет?
Это Вы в силу своей испорченности ищете перекручивание. Тоже Вас характеризует.
Когда муж уходит к молодухе подчистую забирая у старой жены ВСЕ, возмущения тоже, бывает, слышаться, нет? ;)
Если жена при этом не занималась домом, детьми, жела на широкую ногу, требовала от мужа содержания на детей от ее прошлых браков, раскиданных по мужьям, а сама на эти деньги содержала альфонсов - то мужу еще и помогут пинка дать такой жене.
Да даже если идеально вела хозяйство и жила скромно - это что-то изменит, когда она пинка получит? Разве что сопли утирать будут активнее.
За это пинка не получают, а вот за не скромность и любовников это всегда пожалуйста, примеров хоть отбавляй.
Оба ущербные. Тетка не герой ни разу. В принципе несчастная бабенка на которую никто кроме данного мужа не покушался, рабочая лошадка. Он ей был нужен для статуса. По-видимому данный факт приятно грел и гнал к новым свершениям. В принципе ее тоже жаль, большой отрезок ее молодой жизни прошел, а она так и не узнала что такое муж. Поступила подло. Благородная женщина выгнала бы сие никчемное существо много лет назад. А он ей был нужен.
А сейчас, бросить 57 летнего чела без гроша ...плебейски как то. Все таки она с ним жила, спала и даже воспитывала общую дочь.
Изменять жене в принципе не надо ни в 18, ни в 57. За это может быть лишь моральное наказание - потерять того кому изменял. Его это не особо пугало :-)
А кто крысятничал? Вроде как жена счет обнулила, не он.
Крысятничество (ИМХО, особо злокачественное) заключалось в НЕвкладывании денег в семейный бюджет, а разбазаривание их на любовниц под видом содержания ребёна от первого брака.
Спорный вопрос. Потому что и вклад неработающей жены в семейный бюджет весьма сомнителен. И может ни копейки не стоить в глазах заказчика.
У автора случай похожий на тысячи других. Один в один. С большим или меньшим присутсвием второго супруга в "домашних делах"
Ну тогда и молодец она, что поступила в случае, "похожем на тысяче других", не так глупо, как поступали "тысячи других" женщин до неё.
Это при условии все так, как она описывает. Беда в том, что слишком много в топе эмоций и желания представить ситуацию заранее однозначно в пользу подруги автора. ;-)
Хуже только если он пьяница, наркоша, бьет ее и детей при этом ни где не работая и просирая ее деньги. Хотя автор и так по мойму на это намекает. В таком случае ее подруга вообще беспробудная дура.:-)
Вклад неработающей жены - домохозяйки подсчитан в цифрах и он соответствует очень неплохой зарплате. Не как у топ менеджера, конечно.
Кем подсчитан? Сочувствующими? Вот они ей и заплатят . Как и этому мужу, который будет пальцы загибать относительно того сколько ему жена должна ;)
При одном судебном процессе группой специалистов был подсчитан весь вклад жены-домохозяйки в денежном выражении + интрессы, и вышло, что муж должен был ей доплатить до момента вступления в силу развода невероятно кругленькую сумму, которая потрясла многих присяжных. Женщина согласилась на достойное пожизненное содержание, дабы не разорить отца своих детей.
От интересов группы специалистов зависит. Те кто будут считать со стороны мужа точно так жеьопределят что она ему погроб жизни обязана компенсацию выплачивать ;)
За чем гадать? Явно же видно, что в теме дисонанс, при чем когнитивный! ;-)
Второй супруг всегда обязан отчитываться? Жена , например, обязана чеки на прокладки показывать, если сама в дом не приносит денег? :)
Почему невпопад? Если у супруга есть доступ к "деньгам семьи" то либо он отчитывается за каждую трату либо не отчитывается. Как у вас в семье? У меня просто не совместный бюджет.
Вы просто стремитесь рассматривать какой-то гипотетический случай, близкий лично вам. А мы здесь говорим о конкретной истории.
А с него кто-то требовал чеки за трусы?
Первый супруг в данном случае имеет право не содержать блядей за чужой счет. А так же имеет право требовать, чтобы деньги, выданные с определенной целью ( содержание ребенка) были на эту цель потрачены.
Подчеркну, что в данном случае речь о какой-либо партнерской модели семьи не идет. Муж не является партнером, домохозяином, восптателем общих детей. н - содержанец. Для таких, как этот муж, даже СК РФ делает исключения, разрешая обделять их при разделе имущества.
Партнерская модель или нет решает сам супруг. Что касается ск - там все сложнее. Нужны конкретные примеры решения по этому закону. Здесь же обсуждаются случаи когда один супруг решает со вторым не делиться. В принципе при этом не суть важно делал ли что-то второй супруг "на благо семьи" или не делал - без имущества он по любому останется. Разве что сочувствовать ему будут либо сильнее либо слабее ;)
А брать деньги у жены на своего ребенка от предыдущего брака будучи здоровым и трудоспособным дядей - это типа нормально???
Я ж говорю - оба ущербные, что он, что она.
этот 57летний баб вовсю ипёт! Если пашет женилка, значит и обеспечивалка в рабочем состоянии. А то получается, что писькой мы молодые жеребчики, а мозгом и руками-пенсионЭры?
Ругаться вусмерть ни с кем не надо было, особенно с мужем. Толку-то?
Денег давать мужику...ну как единовременную помощь - может быть, если чел совсем в депрессняке. И хорошо, что люди так просто могут отстегнуть по 20 тысяч другу.
Ну а так - разберутся. В этой истории, каэшн "все хороши". И лучше поздно, чем никогда.
Чего и зачем судить не понятно. Так жили и живут, это их дело. Понимаю что 20 тыщ Вам жалко отдавать, я бы не давала.
Законодательство считает такие деяния на грани фола. Ну а по морали.. каждому по своей... Нахлебники любого пола действительно не так многим нафиг нужны, чтоб с ними делиться.
Не, я про "берегла психику ребенка". 20 лет берегла и жила с ничтожеством? Бабушкины сказки :-) Жила она с ним потому что ей так было лучше. Значит что то такое он ей давал - уверенность, статус, может помощь какую то...
Можете не верить, но полно женщин, которые терпят и не разводятся, именно щадя психику детей, до их повзросления.
А дети олигофрены что ли? не видят как мама с папой живут?
Просто прикрываются детьми, потому что сказать окружающим да, дура я , боюсь одна остаться - не комильфо. А вот постррадать за ради детей - это да, почетно.
А каким боком здесь умственное развитие детей? Матери искренне считают, что полная семья всё равно лучше.
Полная семья - это когда все любят и заботятся друг о друге - мам о папе, папа о маме и т.д. И дети это видят, т.к. при совместном проживании все как в аквариуме. Такая семья сействительно важна и для детей и для взрослых. А когда не имеющая поддержки мама презирает папу , папа боится и зависит от мамы - очень спорно что подобная полная семья принесет пользу растущим в ней детям.
Так что Вы с яйцами на эту тему говорите. Яйца же очень предвзято в теме отражают точку зрения, что есть звезда и есть козлик, а все остальное от лукавого. ;-)
Я не очень понимаю, что вы хотите лично от меня. Чтобы я собрала всех жён, которые думают так, как я вам сказала, и переменила их точку зрения?! :) :) А Луну с неба не хотите? :)
Про Луну - это я образно. :) Подразумевалось, что её с неба достать так же просто, как переубедить женщин, что нужна "полная семья" любой ценой.
О чём Вы - любой ценой вообще ни женщинам , ни мужчинам семья не нужна. Ну представьте не стало денег в семье, а жена пошла заделалась элитной проституткой и добыла денег - ее мужу нужны будут деньги такой ценой?
А в чем проблемы? Мама любит дочь, папа любит дочь, отношения ровные без скандалов и разборок... уж лучше 20 лет так, чем вечный бой и втягивание ребенка в етот хаос? Или как?
Лучше не или как! Лучше так, что если уж разлюбила, то уходи по честноку, а не под диктовку любовника с обсираловом того человека от которого родила и прожила 20 лет.
так никто его и не обгаживает, это он жалится всем в жилетку, что кормушка удрала. А вообще, почему бы не открыто освещать свое мнение, а то тут стописят Анонимусов, или муй-дирехтор форум разыскал ;-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-);-)
если к вам не прижимаются в парижском метро-это не значит, что в Париже нет метро (с)
Моя тётя терпела мужа-алкаша, который пил, бил, не работал и жил за её счёт, до гробовой доски. Да-да, это он её в могилу свёл. И все мои просьбы и стенания оставить свои 33 квадратных метра и переехать ко мне, не возымели никакого результата. Ответ был один- он без меня пропадёт. Аха, щасс! Эта скотина теперь мне нервы мотает!
И тети и дяди бывают не умными. А бывают просто до омерзения противны люди, которые пытаясь спрятать свое мерзкое блядство, выливают свой застоявшийся, зловонный понос на людей, до которых им в обычной жизни расти и расти. Моськи лают, а караван идет! ;-)
это я к тому, что если вы не можете понять мотивации других людей, то это не значит, что всё продиктовано корыстным интересом.
Нервы он мне мотает тем, что теперь я, как ближайшая родня, должна его содержать.
У вас корысть = мат. блага. А на деле есть еще очень много важных для кого то вещей не измеряющихся в ден. знаках. Вашей тете надо было быть жертвой ( может это ее как то вдохновляло ), надо было чувствовать себя жизненно необходимой ( хотя б и для избивающего ее алконавта), надо было быть " с мужиком" ( а то че ж блин, соседки скажут ) ...Ну и т.д.
А зачем вы его хотите содержать? Вам не о ком заботиться?
Да, заботиться можно и о щенке и о убогом юродливым человеке. А муж в семье либо соответствует своей роли либо нет. Если это нет временное явление, то это можно пережить, а если это такой человек, то "бачали очи, что кповали". Короче развод в помощь.
Прошла практически тот же путь.Все 17 лет брака так получалось,что я зарабатывала больше,у мужа как то не складывалось.Первое время очень любила и поддерживала,убеждала себя,что не все умеют деньги зарабатывать,зато он добрый,надежный и т.д.А добрый и надежный жил практически за мой счет,в квартире которую я купила и потихоньку тешил свое самолюбие на стороне.Я очень долго ничего не знала,просто некогда было работа просто выматывала.Когда узнала, НЕ собрала чемоданы,а потихоньку переоформила все на родственников и завела любовника.Почему? Мне так удобно,пока дети маленькие...подрастут видно будет.
А по поводу вашего вопроса,почему все женщины встали на сторону мужа ответ простой - обычная бабская зависть.Не любят у нас успешных женщин,и то что прощается мужчине,никогда не простят даме.
Да какая ж она успешная если замужем за подлым альфонсом? Чему тут завидовать то? И вам , кстати, тоже.
Знакомая автора ОЧЕНЬ успешная - мало кто из женщин, имея на шее ребёнка и мужа-альфонса, способен сделать такую карьеру. И мало кто из женщин способен проявить такую предусмотрительность (ИМХО, похвальную) и жёткость во благо себе и ребёнку, когда терпелка кончилась.
Не, не вижу никакой предусмотрительности или жесткости. Только бабскую месть и бабскую же зависимость - "а мы не хуже ихних, у нас тоже мужик в доме".
Нормальная женщина способна увидеть что живет с полным чмом много раньше. По##ерить 20 лет своей жизни - много ума не надо. Успeшная женщина - это прежде всего успешная в личной жизни. Карьеру тетки как раз от безыcxодности строят , надо ж куда то энергию сбрасывать. Дрова колоть не каждая может.
Предусмотрительность в переводе нажитого на себя и ребёнка. Жестокость - это уже вам выше объяснили (жестоко оставлять мужчинку без половины заработанного женой имущества).
Видела она, видела, что живёт с чмом. Но, наверняка, действительно любила его и всё надеялась, что он хоть как-то изменится. Обычное дело.
"Успeшная женщина - это прежде всего успешная в личной жизни". Крайне спорное утверждение для нынешнего времени.
Как правило, женщины подобного типа не умеют любить. Это не как обвинение, а как псих. нюанс натуры. Цели и ориентиры другие, туда и энергия уходит вся, Не до любви, да и чем выгодна любовь?;-)
Изображать, играть в любовь могут, но чтобы по-настоящему любить -редко.
ОК, иногда, но очень часто :-)( из жизненного опыта). Они себя любят, свои достижения, нажитое непосильным трудом добро - и всё, вроде, для родных и "любимых". А по сути всё делается для себя. Им не даётся жалеть кого-то, любить не как диктатор.:-)
А зачем таким любить? Они же должны любить себя, а другим только разрешать это чувство относительно себя. И еще драйв, особенно в пороке, а если этому есть препятствие, то семья не семья и дети, как флаг, чтоб скрыть истинные мотивы своего сволочизма.
И слава Богу, что в такой ситуации оказалась женщина с мужской психологией. Ей это явно на пользу.
Самовнушение хорошая вещь, только это не навсегда. Пена от шампанского всегда быстро убегает, а напитка остается всего лишь на несколько глотков. ;-)
А что, дальше жизни нет?:-) Я не про сейчас говорю, а про потоооом. Или думаете, она сильно поменяется за это время, станет мягкой и пушистой? Наоборот, гормон войдёт в пик разгула;-), повысится нетерпение, раздражительность, категоричность. Плюс боязнь повторения предыдущего семейного опыта.
:-) :-) одно дело одна женщина счастливо полощит портянки мужика в проруби, другое дело- женщина счастливо блестает на презентации собственного проекта в ВИП-зале ;-)
... а, отблИстав, приходит в навороченную квартиру и рыдает в ночи, потому как понимает, что всем нужны её энергия, мозги, опыт, деньги, а душа её бабская, одинокая, никому ведь и не нужна. Хорошо, если тело какой-нибудь альфонсик захочет возжелать.
Вы правда видели портянки? Да еще и в проруби? Везет вам, такую экзотику живьем лицeзрели...я тока в фильмах.
А по сути - презентазия собственного ВИП или не ВИП проекта ничего не имеет общего с счастьем. С профессиональными успexами - да, а со счастьем - нет.
Да малоли о чем там яйцам пригрезилось? Может чья то ВИП презентация, а может и банальное день рождение подруги, но авторша блистает подле любовника или вообще одна! Где и в чем ее счастье? В одиночестве?
Можно и в браке быть глубоко одиноким человеком и еще обильнее рыдать в подушку. И вообще, у каждого свое понятие одиночества. Тот, кто ни разу не защищал свой проэкт на публике не догадывается, что придя домой падаешь без чувств, уснув налету в направлении подушки ;-)
...а портянки я тоже видела в кино, меня эта картина глубоко потрясла: голые руки в проруби- Хичкок нервно курит за углом со своими страшилками
Ага, особенно, так и хочется посочувствовать Вашему тезису "какая я успешная, но в душе одинокая", а не надо быть сволочью с людьми, которые Вас окружают, тогда душевного одиночества чувствовать не будете и с Хичком нервенно дружить не придётся.:-)
Вот Вы - пример такого же типа женщин. И Вам трудно понять, что такие женщины - успешные материально и несчастливые в личной жизни - вызывают не зависть, а жалость. Честно! Ничего личного, но, действительно по-человечески и по-женски жалко женщину, гробившую свою жизнь на желаемую материальную идиллию, получившую в итоге обман и неблагодарность со стороны более пассивного супруга.:-(
Но Вы не поверите в это, так как мысль об "обычной бабской зависти" - своего рода самозащита от более горьких мыслей. Ну если помогает - пусть будет.;-)
Вот если бы материально успешная и любимая - о, тут я поверю в жабу нашей сестры;-). Кто ж так не хотел бы?
Между двумя крайностями есть, как всегда, золотая середина. ;-) И кто сказал, что содержанки счастливы в личной жизни?;-)
Так о том и речь, что природой заложено одним мамонтов таскать, а другим семью серечь! ;-) Одни видят своё счастье жене доказывать, что содержанка-любовница должна легально исполнять роль младшей жены, а другие считают, что ни за какие ВИП презентации, бабло и красивые песни с этим мириться не будут. Каждому свое - золотой лозунг с ворот Бухенвальда.
А нафига это в ПЛ? Раздел совместно нажитого имущества в Правовых вопросах обсуждается. Если она его кинула - ну да, я бы тоже мужика жалел.
Про раздел речь пошла в процессе, а начиналось все с ссоры автора топика с мужем из за вот такой ситуации:)
Если бы жена была такой меркантильной сволочью, то ВСЁ было бы оформлено на других людей. А муж-таки получит пол-квартиры стоимостью в мильён баксов.
Видно жена терпела до последнего, но когда домашняя скотина, в виде мужа, совсем освинела и стала в наглую ипать баб, то получила тут же по заслугам....и чё терь возмущаццо???
Вот правда успешные и обеспеченные женщины НЕ рыдают ночами в подушку от одиночества,это такой же бред как то что все домохозяйки это клуши в бигудях.Успешная женщина она потому и успешная,что умеет договариваться,строить отношения и идти на компромисс,умея просчитать ситуацию на несколько шагов и переиграть ее в свою пользу.Как правило еще поддерживает себя в хорошей форме(потому что не лениться) и очень прилично выглядит.И еще она работает с людьми,большая часть из которых мужского пола,,,, как вы думаете она одинока?
Глянец любите? Только там существуют успешные женщины у которых все так как вы говорите. А в жизни есть успешные в карьере, успешные в личной жизни, успешные во внешности, в отношениях, и т.д. Иногда категории совпадают. Но сплошь и рядом встречаются одинокие карьеристки, одинокие красавицы, одинокие и несчастные замужние женщины...прибавьте борющихся с проблемами со здоровьем, бесплодием, возрастом...А у вас все так просто - оделась хорошо, пришла в мужской ( состоящий из чужих мужей-отцов ) коллектив, и все, выиграла в жизненной лотерее!
Вы рассуждаете с позиции жертвы. А успешная женщина мыслит иначе. У меня перед глазами пример двух моих подруг, которые состоялись в бизнесе и в личной жизни. И если они вдруг останутся одни, то отбоя не будет от таких же успешных мужчин.
Я рассуждаю с позиции человека который кроме женских журналов и ток-шоu видит еще кое что. У вас перед глазами наверняка помимо двух ваших подруг есть и те кто очень хорошо устроен по линии карьеры, но терпит фиаско на личном фронте. Это жизнь. Хороший работник - это всего лишь хороший работник. Карьера ни одному еще человеку не гарантировала счастья во всex остальных сферах .
вы просто не понимаете, что женщина может быть реализована и в карьере, и в личной жизни. У меня есть тому примеры.
Да, существуют одинокие карьеристки, так же существуют несчастные домашние клуши, но это только их проблема. Успешная женщина-успешна во всём, остальное-только видимость успешной женщины.
Я вот Глянец читаю.Успешные и счастливые жизни существуют в реальности- и я сама успешная и счастливая.В моей жизни были и предательство мужа и все прочее что случается в реальной жизни.Ну поплакала пару дней...а потом поняла,что все что бог не делает все к лучшему(ну такая я оптимистка упертая)Стало больше времени на занятие собой,ребенком и бизнесом-и была счастлива-другой этап жизни,столько свободы...СУПЕР.Я уже не говорю о том,что после 18 лет семейной жизни стала встречаться с другими мужчинами.И не каких печалий особо как то не заметила.
Ваша жизнь безусловно представляет интерес...Для вас. Но какое это имеет отношение к предмету разговора?
Наверное такое, что она не справилась со своей семьей и нашла счастье во встречах с другими мужчинами. Банальное блядство выдается за успешность и счастье в личной жизни.
Не..все не просто.Сначала пашешь лет 10,параллельно рожая детей,получая второе высшее.Постоянно держишь себя в форме (на часик раньше встала и в парк бегать,или вечером не на диван булки лопать,а с ребенком в бассейн плавать)И при этом чувствуя себя счастливой потому что обожаешь свою работу,и дома счастливая мама и жена.И если даже в какой то момент все пойдет не так(обязательно)это будет всего лишь шанс начать все сначала.
Наверно все друзья его поддержали потому что один неудачник поймет другого неудачника. :) Только никто не хочет в этом признаваться что он и сам такой. А еще приятно возвысится над павшим товарищем который нуждается в твоей помощи. Сразу все себя почувствовали круче. И помня что и сами могут в такой же.. оказаться.
Вот последнее верно потому, как от сумы и тюрьмы не зарекайтесь. А то, что все неудачники или спят и видят, как бы пнуть раненого волка - это простите к дружбе отношения не имеет. ;-)
не надо ругаться со своим мужем из-за чужих проблем! этим старым друзьям тоже наверное приятно скинуться по 20 экс-олигарху на ход ноги)))
Автор. То что вы нам тут рассказали похоже на мыльную оперу или на тупой бабий треп. Уверен, что здесь в лучшем случае 10% правды. И расчитано это то же на тупую публику. Как эта "звезда" не будучи собственницей, являясь наемным работником может честно заработать капитал, недвижимость и.т.д., может под кого нибудь выгодно подложилась? Ну не врите. Я думаю вранье и то что ее муж нихрена не делала и денег в дом не приносил. Как же они жили все это время?
+1 про наемного работника, она же еще кормила мужа и ребенка в жтом время, во что-то одевалась, лечилась и т.п. А вот что муж ни хрена не приносил денег охотно верю, у самой такой, да только я-то действительно наемный работник и никогда недвижимость себе не куплю со своей з/п
видимо не тот профиль у вас. Попробуйте сменить поле деятельности. Моя подруга юрист на таможне, начинала с нуля, заработала себе квартиру в Москве, теперь замужем и заработали вместе с мужем дом на Ново-Рижском.
Только неудачники считают, что заработать на недвижку в Москве нереально. Да всё реально и мужья с детьми не помеха. Я в декрет выходила только по бумагам, а так пахала за двоих, для меня это-норма.