Вот и я сюда
Никогда не писала, но сейчас нужно с кем-то обсудить происходящее, услышать разные точки зрения. В очередной раз возникли проблемы с мужем из-за его родителей, в этот раз все намного серьезней и пахнет разводом. Ребенок болеет третью неделю, и, как обычно бывает, они обвиняют меня, что плохо лечу и таскаю везде больного ребенка, а я их, что плохо лечили, пока гостила у них в прошлые выходные - не сделали ингаляцию, не поили травами... Глупо наверно это со стороны выглядит, но обиды сильные возникают. И вот в пятницу опять собрались взять ребенка к себе, сами прийти не хотят видите ли, чтобы я отвела к ним ребенка, со мной общаться не хотят, все через мужа. Я позвонила свекрови и сказала, если не перестанете компостировать мозг сыну (мужу моему), не отпущу с вами ребенка в Венгрию (в санаторий они с ней собирались в скором времени). Так она погнала на меня, как только она умеет, разоралась, разгавкалась, дурой деревенской меня обозвала. Потом прибежал ее муж, устроил концерт при муже, что я-де такая, сякая, лицемерная стерва, ребенком шантажирую и т.д., в конце куляком тряс перед носом. Муж как обычно на их сторону встал, после ухода свекра на меня набросился, ударил, я отбивалась, короче переругались жутко. Я после этого порвала согласие на вывоз ребенка. Мужу сказала, раз такое отношение у них ко мне, почему я должна отпускать с ними своего ребенка куда-то? Опять скандалил, сказал, в понедельник пойдешь или согласие писать, или заявление о разводе. Говорю,хорошо, заявление напишу, достали вы меня втроем, семейка дебилов. Я реально не против развестись, но и держит конечно многое - дети, квартира. Да и он не хочет этого, но вот родители так прокомпостировали мозги, что считает их правыми, а меня виноватой в этой ситуации. И так всегда! Всегда на их стороне! Прогибается вечно под них, слушает, что они скажут, слова поперек никогда не скажет, маменькин-папенькин сынок в полной мере, как меня это бесит! А я так не привыкла, никогда никого не слушала и впредь не собираюсь ни под чью дудку скакать! Рассудите, кто прав? Сегодня никуда не пошла, т.к. ребенок еще болеет.
ударил это круто вы его довели
вижу вашу вину: т.к. вы пишите :А я так не привыкла, никогда никого не слушала и впредь не собираюсь ни под чью дудку скакать
Какой-то сумбур. Но попробую разложить на несколько пунктов все.
1. ребенок болеет - куда его вести? Когда ребенок болеет, он лечится дома. Точка. Зачем больного ребенка таскать туда-сюда? Но со сверками вы видимо разговаривали в каком-то ненужном тоне, с обвинениями какими-то, хотя это видимо из ваших давних отношений идет.
В общем, здесь вы по факту правы, по форме нет. ИМХО.
2. основная проблема - это муж и его отношение к вам. Если он всегда на стороне родителей - надо либо к этому факту подстраиваться и действовать не так прямо в лоб и грубо, а похитрее, ну либо отправлять его жить к родителям и там быть папино-маминым сынком.
3. Насчет санатория - исходила бы из интересов ребенка. Если ему в принципе с бабой-дедой хорошо, они нормально о нем заботятся - то наплевала бы на свои амбиции и отправила бы ребенка на отдых-лечение. Если же ему и самому с ними не очень, да и уход там не такой как нужен - никуда бы не пустила.
Свекры дитё лечат, и еще к автору на дом приползать должны? В санаторий возят, за границу, не в Васюки какие- опять виноваты...
Нахрена такое свёкрово лечение, если оно не помогает и одни упрёки из разряда "Не так сидишь, не так свистишь"? Да, должны приползать, если ребёнок болеет, а они хотят его увидеть. Больного ребёнка нечего таскать даже к свёкрам.
Авторский текст: Ребенок болеет третью неделю, и, как обычно бывает, они обвиняют меня, что плохо лечу и таскаю везде больного ребенка, а я их, что плохо лечили, пока гостила у них в прошлые выходные - не сделали ингаляцию, не поили травами...
1) Автор сама признаёт, что ребёнка таскает (не к свекрам, куда-то)
2) Автор тоже была у свекров, когда, они, козлы, ингаляцию не сделали и травами не поили. Во.
Я у них не была, когда они, козлы, ингаляцию не сделали и травами не поили, а то бы сделали все, что положено. Они почему-то считают, что это необязательно было делать. А причиной того, что он сильнее стал кашлять стало по их мнению то, что я повела его вместо болоньевых штанов в шерстяных рейтузах, о чем они и не преминули ссобщить мужу, а он мне соответственно это высказал.
Ну так не отдавали бы его больного свекрам. А заодно и закрыли бы с ними обсуждения рейтуз.
Если вы в свое время не удосужились перетащить его на свою сторону, то уж сейчас локти кусать. Разводиться надо -ничего уж не поделаешь.
Намана...
А зачем вы на все это ведетесь и со свекрами препираетесь?
Склонность к шантажу ребенком у вас действительно есть. Не хорошо это, ребенку не на пользу. Ежели у вас своя позиция и вы не собираетесь ни под чью дудку скакать - не скачите и все, не надо вмешивать ребенка.
Ну жить с таким мужем или нет - это вы уж сами решайте.
Первым делом успокойтесь,(я понимаю,когда ребенок болеет все кажется плохим)
Свекровь ваша не права,что обвиняет вас,даже смешно,но и вы не правы,почему вы шантажируете ребенком,подумайте прежде всего о самом ребенке(на море с бабушкой ему будет хорошо)может быть вас не любят,но ребенка то любят.
Трудно сказать со стороны....у меня такой ситуации не было...я бы тоже скрее всего "вела войну"..вот с такими свекровями,но в ИНТЕРЕСАХ ребенка всегда была бы ЗА общение его с бабушкой(особенно если бы видела ,что его любят и балуют)
К сож.мои бабушки крайне редко интересуются моими детьми(
Бить вас его тоже мамо заставляет?
ИМХО, в вашей семейке все друг друга стоят, в том числе - вы с выволочками свекрам по поводу не сделанных ингаляций и шантажом поездкой.
НО руки распускать - это что-то с чем-то.
а зачем вы больного ребенка вообще куда-то погостить отвозите? и, имхо, рукоприкладства не допустимы, да и даже тот факт, что муж всегда встает на сторону родителей в их обвинениях и оскорблениях меня для меня бы уже было серьезным поводом задуматься на сколько мне такой муж нужен
не пойму почему из-за Ваших личных амбиций ребенок должен быть без санатория, вы эгоистка чистой воды, шантажируете свекров и мужа при помощи ребенка
правильно сделали,я бы тоже ребенка за границу не пустила)Пускай трясут чем хотят,они не идут на Ваши условия и Вы не идите.Ребенок=это не собачка декоративная)что бы дать "на время".Взять путевку в дом отдыха ,пускай с внуками проведут столько время сколько хотят)а Венгрию они сами сьездиют)
Автор, ну Вы странная. Зачем больного ребенка куда-то отдавать? Даже, если это бабушки/дедушки.
И уж точно больного ребенка никуда бы я за бугор не отпустила. Мало ли что, а я потом казнись всю жизнь...
Со свекровью общаться перестаньте в таком тоне (прям так и скажите ей - МарьВанна, в таком тоне я с Вами общаться не буду.)
Чё еще за фигня, чтоб кулаками перед носом трясли...
Мужу скажите, что еще немного и он допосылается, будут тогда ребенка видеть по решению суда.
Ставьте уж всех на место, все взрослые люди, вопросы надо решать спокойно разговорами, а не криками и узрозами.
Всех почитала, спасибо за мнения, немного полегчало... Отвечаю на вопросы:
1)свекры живут рядом, в 10 минутах ходьбы, и берут каждые выходные ребенка к себе, даже если болеет, с обязательствами лечить. И попробуй им отказать, это будет очередной скандал!
2) везти за границу собирались через 3 недели, к тому моменту ребенок уже должен был выздороветь
3) вообще достали они меня постоянным участием в нашей жизни - каждый день с мужем связь по телефону, в выходные он к ним с младшей ходит в гости, пока старшая там, все праздники с ними и т.д. Мужу вечно мозги компостируют, какие-то претензии предъявляют, а он слушает, развесив уши. Мечтаю о том, чтобы не видеть их никогда и не слышать.
4) дочка их любит, но больше одного-двух дней у них не выдерживает - ко мне просится, но в поездке обещала потерпеть:)))
5) заботятся они о ней конечно очень хорошо, но меня добивает, что некоторые мои требования пропускают мимо ушей!!!
6) сама никогда никуда без детей не поеду отдыхать, не представляю себе этого!!!
У Автора полно времени для "личной жизни" в отличии от тех мам, которым и на час даже при смертельной необходимости ребёнка некому оставить. Были бы не свекры, а мамО дамО (родители Автора) Автор бы на седьмом небе была бы. А тут принципы.
Насчет родителей вы правы, я была бы счастлива, если б рядом были мои родные, а эти за тыщу км, а не наоборот, как сейчас, это естественно. Но мне не нужно, чтобы они забирали каждые выходные ребенка, он мне не в тягость, я сама с удовольствием провожу с ней время, вожу часто куда-нибудь, делаем поделки и т.д и т.п. Это им нужна она, причем к младшенькой такого рвения они не проявляют...
"им нужна она"- радуйтесь!!!
Было бы "не нужно" давно бы проблему решили, особенно при проживании в 10 минутах: днём у них- вечером домой или как Вы бы хотели.
в случае как у автора - радоваться нечему. Люди, которые нагло лезуь в чужую жизнь и позволяют себе еще и скандалы устраивать - не нужны детям автора.
А уж поступок мужа - ударить, жесть.
Еще бы! У меня "мамо" берет детей, когда МНЕ это нужно или когда МНЕ удобно детей к ней отправить. И не компостирует моСК.
Свекровь - нормальная тетка, правда берет ребенка редко, но она и работает каждый день, и живет не близко а в выхи мне дети самой нужны.
А вот свекр - жесть, пру недель назад довел до того, что я его открытым текстом в пешее эротическое послала.
И еще. На самом деле муж развода не хочет, он очень дорожит нашей семьей, это он под влиянием родителей выдал такое... А я не боюсь развода, надоело его сюсюканье с родителями наблюдать в течение 10 лет, у нас скандалы с ним только из-за них. Не то сказала, не так сказала, сразу разборки устраивает. Скакать надо перед ними, а я не привыкла к этому, и не собираюсь привыкать. Отправляла его уже не раз к родителям, он не хочет, говорит, я на эту квартиру пахал, и тебе ее не оставлю!
Не до брака, вместе купили по ипотеке, только я не работала все это время, по уходу сидела. Недавно рассчитались за нее.
автор, так вы действительно приезжая и свекры назвали вас деревенской из-за этого???????????????????? скажите, что это не так. Я москвичка, но за такое обращение к людям....готовы прибить морально. Автор, ваш муж расплатился за квартиру. подавайте на развод, на алименты и на раздел. Илите работать и шлите нах этого мужа.
Что-то не видно, чтобы он семьей дорожил. Пока из вашего поста следует, что он дорожит квартирой. Я вспоминаю - вы раньше писали про ДР ребенка, который отмечался без вас.
Чего? с какой стати автору забывать о своих требованиях? это ее дети, она их рожала и ей решать что и как. Единственное, в чем не права автор, что все равно не смотря на то,ч то свекры нарушают ее требования, дает детей им.
Не вижу проблем. Кроме той, что вы ведетесь на долбежку свекров.
Ну а т.к. сил плюнуть и делать по своему у вас самой не хватает, то подключили ребенка.
UPD. У меня и бабушек нередко расходятся мнения о том, что нужно для ребенка. Дабы не трепать всем нервы - когда ребенок не у меня, я не командую. И точка. Если совсем не доверяю, могу не отдавать.
Вы удивитесь, но никто ребенка не съел пока.
1. Вы совершили ошибку, что позволили свекрам устраивать скандалы по поводу ВАШЕГО ребенка. Вы мать и только вам решать где, сколько и как будет проводить ваш ребенок. После одного скандала мои свекры близко бы к ребенку не подошли. Собственно так и было, через год я им разрешили увидеться с ребенком и им это был урок.
2. Еще до рождния детей необходимо дать четко понять мужу кто в доме хозяин и вопросы по детям никогда без вас решаться не должны. Не нормально. что муж целиком и полностью на стороне родителей, позволяет им нагло влезать в вашу жизнь, и проводит столько времени там. Я пишу вас как будущая свекровь в скором времени В трашном сне не приснится так лезть в семью сына и ставить его жену, пусть она мне 100 раз не приятна, в такое положение.
3. Вы не правы, что не поставили себя перед свекрами. Моя свекровь жуть какая истерисная, даже драться ко мне лезла, унее не все в порядке с головой. Мне тогда было 20 лет, но и тогда я ей дала понять,ч то меня голыми руками не возьмешь и я мать и ей придется с этим считаться.
4. После всего что свекры устривали, никогда не отпустила бы их ни в какую поездку.
1. Их скандалы должны быть их проблемами. Если муж визжит по этому поводу - я бы ему сказала, что он - никудышный отец, если не хочет провести с собственным ребенком выходные.
3. А накуя он при таком раскладе с вами живет, а не с мамо? Пусть бы с мамо жил и спал заодно.
4. Если дочь их еле выдерживает 2 дня - я бы изначально не давала согласия на поездку.
Девушка, учитесь коммуникации. До тех пор пока у вас невольный тон и разборки - вы будете виноваты.
Ребенку нужна спокойная, радостная мать. Все остальное - в сад. Если вам не хочется отдавать ребенка свекрам - улыбку на лицо и вперед "Марьванна никак не получится, у нас билеты в театр (я обещала зоопарк и тд)" На все претензии: очень вас понимаю, сочувствую, но как же наши билеты, обещания и тд. В следующий раз обязательно приведу!
Про больного ребенка - уже готовый РЕАЛЬНЫЙ повод не вести. НО! Если уж отдали - расслабьтесь и никаких наездов - не то дали, не так ухаживали. Вы знаете кому отдаете и не ждите большего.
С мужем мягко с любовью объяснять как вам хочется быть с ребенком, вы все-таки мать... хотя очень понимаете его родителей, но такая уж вы ответственная и любящая. Получайте уже радость от жизни и отстаивайте свое решение и желание.
Вы видимо незнаете таких людей, как свекры автора, у меня были такие же, и никакого подхода я найти не смогла, хотя была очень мягка. Только я не терпела 10 лет. Когда родился сын, муж отвез меня на дачу, и я оставалась с ребенком и свекрами, что оним не там устроили, вплоть до вырывания ребена из рук,что я не так делаю, а на любое мое возражение (я кормлю, не могли бы вы не заходить в это время в комнату) они орали, что лишам меня материнства.
Вдержала я 5 дней, собрала вещи, положила в коляску, пехом дошла до станции, а это не близко. Села в поезд и уехала. И более никогда не позволяла им вести себя пообным образом и знаете почеу? все очень просто, я с ними не общалась, все вопросы решались только через мужа.
Ох, какая вы молодец. Действительно, есть такие люди непробиваемые, все знаю лучше всех и никто им не указ. Я бы тоже как вы поступила в вашей ситуации.
Я знаю о чем говорю. У меня такая свекровь (свекр, слава Б. овощь, но выращенный свекровью). И приходы в мой дом со своим ключом в любое время, и борьба за сыначку и выяснение кто в моей семье должен отвечать за воспитание моих детей, все было. На даче без мужа я долгое время вообще не оставалась, ибо это чревато скандалом.
НО! за 5 лет моя свекровь границы выучила. А Ваш вариант шоколадный, так как муж согласился на ваши условия, а не встал на сторону родных. Такого счастья не всем привалило, мои свекры еще и в наш дом переселились... так что не встречаться в принципе не получится никак.
Я делаю ровно тоже самое в сущности. Перекрываю доступ свекрови к моим детям, тогда, когда она не соблюдает границ. Только таким образом, чтобы выглядеть розовой и пушистой в первую очередь в глазах мужа, иначе он будет на стороне свекрови. Она тут же нас рассорит.
Ее манипуляции мужем я разрулила таким образом. Когда он приходил подготовленный мамой разбираться с гадиной женою не уважающей его мамО, я говорила "посмотри на меня и скажи честно: я могла твоей маме сказать ЭТО (его маман великая сказочница, все перевирает в жутком виде и приписывает такие ужасы, которые даже не присущие конкретному человеку)", ему приходилось соглашаться, что вряд ли... "Ну и что дальше обсуждать?! Две взрослые тетки в состоянии разобраться в своих претензиях друг к другу, пусть сама приходит, я не кусаюсь." Все!
Мое имхо, что муж Автора просто "бежит" от скандалов с женой к родителям. В выходные он отводит туда детей и там блаженствует, т.к. дети присмотрены, а он в роли "ребенка" пол крылом родителей, которые не клюют мозг, а просто любят его и находятся рядом.
Как говорит моя мама-атмосферу в семье делает женщина и я понимаю, что зачастую приходится себя перебарывать, чтобы вместо скадала поговорить конструктивно.
Для себя решите всежтаки, дорог ли все еще муж, хороший ли он отец, готовы ли Вы пересмотреть отношение к нему, готовы ли Вы постараться так сбалансировать ваши отношения в треугольнике Вы-муж-свекры, чтобы всем хорошо было. На это нужны силы, да, о если муж дорог, то придется постараться. Но без ультиматумов, криков, драк. Только спокойным голосом. Продумайте все заранее, выпейте успокоительного и поговорите и с мужем и со свекрами...
Главная проблема в том, что Вы, как бы приживалка у них, квартирантка. За душой у Вас ничего нет, при этом пользуетесь на халяву услугами других людей. Поэтому и права голоса у Вас нет. Нужно или детей без помощи родителей воспитывать, или иметь собственную жилплощадь, или, хотя бы, зарабатывать что-то. Пока Вы живете в роли содержанки, Вам остается только одно: "Не вякать". Ну, или,становится самостоятельной.
Вы не поняли: там выше всё объяснили - это он её довёл, сама виновата! :(
Я тоже думала, что это одну меня удивило.
вы и правда дура деревенская:) и таких надо дубасить,чтобы не было желания ребенка втягивать в свою дурь
Вообще-то я не деревенская, просто из другого города, не из Масквы, но большого, и живу тут уже давно. А вот она сама в деревне родилась, только почему-то об этом забывает, все коренными москвичами себя мнят, это меня и взбесило в первую очередь! И если кто и дура, так это она, ограниченная тупая тетка, целыми днями таскается по магазинам и жрать готовит на них двоих с мужем, больше никаких интересов в жизни не имеет!!! И вечно скандалит по любому поводу, слова ей не скажи!