Ухожу от мужа, просто поддрежите.
Все средства наладить жизнь уже исчерпаны, сходились-расходились неоднократно, последний раз в январе. Ушла к маме, просил вернуться, в ногах валялся, обещал лечиться, даже к наркологу ходили раза три. Но потом поняла, что все эти походы нужны только мне, вроде как мы что-то делаем. Акоголик.Люблю его, но живу в аду. Он в таком состоянии водит машину. Мне 34,есть ребенок 2 лет, работы нет,есть небольшой запас денег. Просто скажите что-нибудь хорошее.
Молодец. Жить в аду нельзя ни вам, ни вашему ребёнку. В 34 ещё есть шансы наладить и личную, и социальную жизнь.
Умничка! Поздравляю!!!
Весна) Впереди новая счастливая жизнь)
Все хорошее только начинается!
ПС. Только обратно ни-ни!!! И ради себя, и ради дочки.
Вы - очень сильная женщина! Этот шаг нужен Вам и ребёнку! Не сворачивайте с пути к новой нормальной жизни!!! счастья Вам и Вашему малышу!
1. Разводитесь
2. Подавайте на алименты
3. Выходите на работу
4.
5.
6.
4,5,6 и т.д. пунтку - все у вас наладится. Счастья вам и здоровья ребенку.
Допишу - подавайте на раздел имущства и продавайте свою часть квартиры+ квартиру мамы в регионе, покупайте что то себе и маме и живите счастливо.
Общая. Но он в ней живет и уходить не собирается. А мы с мамой будем жить в ее съемной. Мама из провинции, у нее квартира там, а сдесь мы снимали для нее, чтобы с ребенком помогала. Материально конечно фигово будет, муй обещался платить алименты, но я не особо расчитываю. Сопьется, выгонят его. Надо как-то самой шевелиться.
Если квартира общая, то собирается он уходить или нет не суть важно, на это есть закон. И не вздумайте дарить ему, у вас ребёнок растет.
Я предложила продать сейчас,пока отношения не совсем изгадились, а то они когда понимают, что адъес окончательный, козлиться начинают.
Не сопьётся. Зуб даю: пару месяцев у Ваших ног порыдает, дальше у него дамО заведётся, вся такая понимающая и бросит он это дело. Далее ребёнок с дамО, понимания поубавится, дамО свалит к мамО и так по кругу. Он ведь запойный, да?
Ну, дамо еще не самый худший вариант. Он с дамо будет по крайней мере жив, здоров и работоспособен. Мне от него уже ловить точно нечего, поэтому и ревности особой нет. Мне нас всех очень жалко, могли бы быть хорошей семьей он меня любит по-своему, но анступают моменты, когда его пристрастия - центр его жизни, а мы где-то скраю.Люблю его, дура, но жизнь у меня одна.
Вы главное не передумайте, особенно тяжёлые моменты когда в ногах вапяться будет (ну, про со-зависимых жён Вы уже прочитали) и когда с дамО у него резко жизнь налад пойдёт, и будет Вам всячески демонстрировать какое золото Вы потеряли.
Я не предумаю, у меня нет пространства для маневра. Если опять возвращаться, это значит смириться с ситуацией. А я не могу, у меня психоз начинается. У меня от нашей совместной жизни тоже видимо нервы расшатались. Я начинаю выяснять отношения, упрекать его, ну ты же обещал, он снова обещает, я ему пытаюсь что-то доказать. А сейчас мне и сказать уже нечего,все разговоры как под копирку. Пусть будет дамо, пусть будет счатслив, мне только хочется, чтобы это кончилось уже.
Пы.Сы. Мы жента 12 лет, знакомы 15. Уж я то точно знаю, ккая жизнь ждет несчастную дамО, мне в этом смысле ей завидовать нечего.
Сил Вам. Я та дамО. Вторая. Теперь по моим сведениям уже 4тая его спасает. :( И каждая надеется что именно она и будет Та. Мы тоже 12 лет прожили. 10 лет из них были раем...
Мы женаты 12 лет. Мне очень горестно, что все так разрушилось. Пока я надеялась, что мы сможем лечиться, что я ему помогаю, что он больной человек итд. У него депрессии, он когда не пьет, сидит на АД, это еще хуже. Последние три дня система такая: закинется с вечера и спать идет. А мне говорит, что я же сплю, никому не мешаю, никого не трогаю. А я ему отвечаю, что куча говна в углу тоже лежит и никого не трогает, но воняте.
А сегодня ночью я полезла в инет читать про зависимости и наткнулась на стаью, где пишут, что близкие зависимых ЖИВУТ ИЛЛЮЗИЯМИ, ЧТО МОГУТ ИЗМЕНИТЬ СИТУАЦИЮ, БЕРУТ НА СЕБЯ ЛОЖНУЮ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ ЗА НЕЕ. И все, я все поняла. А еще читала про детей зависимых родителей, что они в 85% случаем тоже употребляют. У меня мальчик, я его 10 лет ждала. Если уж выбирать между мужем и ребенком, выбераю сына.:(((
"...надеялась,что МЫ сможем лечиться..."
Дада,вам тоже нужно подлечиться..
Я всегда считала, что раз мы семья, то проблема общая. Сейчас я почитала стаьи, и поняла, в какую жопу загнала себя свои зло.. бучим благородством. Даже если он сейчас прекратит свои выкрутасы, груз обид накопился огромный, нельзя с таким багажом счастливо жить. Но при этом сейчас лью сопли на клаавиатуру, вспоминаю, как мы студентами ели с одной сковороды, тк тарелок не было. И булки с марципаном покупали по 1.98руб. Бедно жили, но не поверите, счастли, я тогда думала, что все преодолимо, мы же любим друг друга. А сейчас одна помойка внутри. Разочарование - страшная вещь. Спасибов ам девченки, что поддеерживаете
вот-вот, читайте про созависимость - тоже болезнь (((
я беседовала с заведующим наркологическим отделением. его вердикт очень категоричен - можно только отойти в сторону. если человек не примет решение сам, помочь ему невозможно (((
Вы очень правы, в случае моего мужа это решение не было принято. Он видимо, ложился на дно на время, обещал, уговаривал, не отпускал. Я ему, наверное, нужна зачем-то, эмоциональная привязка, навреное, есть и у него. Но решения прекращать это занятие не было принято, ему нужно, чтобы я думла, что вот-вот все наладится. Я вчера его разбудила( струдом после 10 таблеток транквилизаторов), хотела обсудить какие-то моменты про переезд. А он говорит, ты не уезжай, нуда, был у меня сры, мы же можем все забыть и жить дальше. Пиздец логика. Ведь все можно забыть, и измену, и мордобои, и издевательства над детьми. Почему жертвы изнасилования не могу все забыть и жить дальше счастливо. После это я поняла, что говорить уже не о чем. Поэтому сваливаю, телефон меняю, общение с ребенком через мою маму.
"Я ему, наверное, нужна зачем-то" Естественно, нужна. Поди плохо иметь дом и человека, который тащит на плечах твои проблемы.
Вы правы абсолютно. У меня своей жизни нет, карьера не сложилась, из-за всего этого. Мы в москву приехали в 2001, он пил год в режиме пн-пт, сб и вс выходные, тк дома я пить не разрешала, скандалила. В 2003 я подала на развод, но у нас тогда ни детей, ни имущества не было. Поехала в отпуск, романчик завела. Вернулась за вещами. Как он меня уговаривал - мы все вернем, мы все приодолеем. Пошли зашились, не пил после этого, но перешел на антидепресанты и транквилизаторы, тк у него тервожность, страхи, депресси и пр. Я тогда еще не знала, что это за гадость. Вытаскивала себя,как тот мюнхауузен за волосы, тк у меня невроз развился. Я уволилась с работы, работала дома, тк здоровье чего-то пошатнулось - вставала с большим трудом к часу, а в 5 уже опять сонливость непреодолимая. Всех врачей обошла, никто ничего не находил, а я по утарм вставала,как с бодуна, ноги пудовые, в глазах темно. ТОлько одна врачиха мне сказала, что это последствия стресса, что невная система приобрела такое свойство - не проводить никакие импульсы. Защитная реакция,все, баста. Я только с рождением сына себя номральным человеком почувствовала. В беременность девки мучаюстся, а я скакала как лось, ко мне здоровье вернулось. Я не жалею ни о чем, я с любимым человеком прожила 12 лет, ребенок от него. Пожили и хватит, не все коту масленница.
То, что алкоголизм и наркотики - это болезнь, это придумали врачи наркологи. Это уже давно всем известно. Им же зарабатывать надо. Т.ч.не тешьте себя иллюзиями, что это нужно и можно лечить. Вы же не хотите, чтобы ребенок постоянно наблюдал пример пьяной ско...ны перед глазами.
Ну вот.
А у Вас впереди только хорошее. И за 12 лет ведь было что-то хорошее? Ну вот. Значит не зря они потеряны) И сынок у Вас есть)
А теперь просто начинается другая жизнь. Новая и счастливая)
Я к вашему сообщению раз пять возвращалась. Пока думаешь, что это болезнь, надеешься на излечение. Или хотя бы на ремиссию. А когда Любимый человек падает в могилу, а ты ничего не можешь сделать, только стоишь в сторонке и смотришь, девки, невыносимо это, по живому режу. Это вообще против человеческой природы, портив любви, против бога, против какого-то разумного мироустройства. НЕ ДОЛЖН ТАК БЫТЬ!!!! А ведь иначе никак. :(((((
Вы умничка! Берегите себя и сына!
Все у Вас будет хорошо!
Это его выбор. Если бы он думал о Вас с малышом, уж как-нибудь разобрался бы он со своим "хобби"...
Но раз "хобби" ему важнее, то Вам с сыном с ним не по пути.
Вот увидите, все будет у Вас хорошо)))
Таким умничкам обязательно везет) Я точно знаю ;)
Господи, слава Богу, что у вас в голове мозги. Искренне надеюсь, что ваше решение твёрдое и его катание в ногах и обещания исправиться вас не зацепят. Всё у вас будет нормально, если захотите. И квартиру разменивайте безусловно, тут не должно быть вообще никаких колебаний.
Знаете, у близкой знакомой муж разбился на машине 23 февраля. Тоже вел машину в пьяном виде...
Ей что-то около 30, ему так же было. Остался сын, еще 3х лет нет...
***
Мне кажется над женой алкоголика всегда этот дамоклов меч висит - "трезвый или пьяный придет", "ругаться будет или просто спать ляжет", "придет вообще, или ждать звонка из морга".
Нет в таких отношениях будущего. И можно такого человека любить, но жить с таким - нет. И будущего - нет.
А уйдя, хоть шанс получите на нормальную жизнь...
Грешно атк говорить, но вариант вашей подруги - не самый страшный. Я боюсь, что мой разобьется и останется инвалидом, а я дура сердобольная буду его тянуть всю жизнь. ПИ..ДЕЦ, ну его нафиг, одной спокойнее.
Будет колбасить в первое время. Это НОРМАЛЬНО. Это не показатель того, что нужно вернуться за сброшенным "крестом" и опять на себя его взвалить. Поищите возможность обратиться к психологу - у них в руках наработанные методики выхода из созависимости, реабилитации постразводных состояний. Никто не умер, все живы и здоровы. Вы у себя одна. И мама Вас родила для счастья, и Вы своего ребенка родили для того же самого. За выбор близкого человека Вы не отвечаете, и жизнь свою за него не проживете, как бы Вам этого не хотелось. Поздравляю с первой победой. Дальше будет лучше!
можно я вас спрошу: вы развелись? Как у вас дальше жизнь сложилась. Я не боюсь остаться одна, я приму любой вариант развития моей жизни. Не думаю, что он будет хуже, чем у меня сейчас, только бы близкие были здоровы. А там как-нибудь прорвемся. Замуш не рвусь, сыта.:))
Развелась, ага. 4 года назад. Было очень непросто, т.к бывший супруг помимо алкоголизма страдал еще гм..сопутствующими девиациями. Но нервотрепки с его стороны были единственным минусом в ситуации. Во всем остальном я оказалась в плюсе - восстановилась в профессиональной сфере, развернула плечи , сменила круг общения и сферу интересов. Впрочем, развернутыми плечами )) и прочими вещами, питающими меня энергией, я обязана не столько экс-мужу, сколько к психотерпевту и почти годовой работой с ним. Я сейчас не замужем, есть мужчина, близкий человек, сексуальный партнер (это все в одном флаконе)).
Прорветесь Вы обязательно. В ситуации созависимости главный шаг к выходу - осознанность ситуации, смелость - посмотреть правде в глаза. Вы это сделали, не сворачивайте. Не "забалтывайте" проблему, не возвращайтесь. Все будет хорошо! ;)
Эх! А мне вот не легче, мы 3 года назад развелись. Причин было много, и алкоголь в том числе, потом еще и любовница добавилась..
Это был, конечно, адский ад!!! чтобы хоть немного контактировать, чтобы момент общения какой-то был, я тоже попивала будь здоров. Потом поняла. что жизнь беспросвет один сплошной какой-то стала.
Разошлись, развелись. Я счастливо замужем. Мой нынешний муж - просто мой счастилвый билет!
Блин, но 10 лет из жизни не вычеркнешь. Тем более, мы еще и работаем вместе с БМ. Он даже подшился.. выдержал 3 месяца, развязался. А у меня аж руки 3 дня тряслись. Ну жалко же!!! и страшно за человека, вдруг ему по башке у ларька дадут, деьги отнимут, фиг с ним, с деньгами, лишь бы не убили. Созависимость колоссальная, и при этом у нас не было детей.. Мой нынешний муж относится с пониманием, спасибо ему за это.
Надо было, может быть, к психологам сходить, тока, толковых мне не встетилось. А то, что говорили те, к кому обращалась, Так они не говорили, а вкручивали какие-то общие фразы, которые я и так знаю, понимаю, даже применяю к себе, а сердце-то все равно болит, и из рук все валится, когда БМ в запое....
Моя тётка ушла от алкоголика в 43. До этого терпела и надеялась. Потом бросила всё, с одним чемоданом и с младшим ребёнком (старшая уже замуж вышла на тот момент) уехала в другой город, где ей предложили работу и служебное жилье. Господи, всё о чем она пожалела - это что до 43 лет не хватило ума бросить это г-но. Замуж она не вышла больше, но даже одной ей лучше, чем было с ним.Пахала как Папа Карло на двух работах, чтобы выжить и ребёнка на ноги поставить, но так счастлива была приходить вечером домой и знать, что никто не ввалится пьяным и не будет мозг взрывать.
Ага, проблема в том, что мой муй зарабатывает, он классный специалист и его очень ценят на работе. Я всю жизнь работала, но зарабатывала 3 копейки, профессия была не денежная. я в 2008г пошла учиться, профессия связана была со строительством, грянул кризис и я опять в жопе. Я очень страдала, что у меня нет профессиоанльной реализации, а муж склонял меня к домохозяйству. Я не велась,работала всегда, подрабатывала дома в первый год ребенкин. Денг не ососбо зарабатывала, но зато из жизни не выпала, мозги не завяли, на работу выходить не страшно.
Маме сегодня сказала, она сидит, как побитая собака. Мы сней пережидли экономический пиздец провинциальных городов начала 90-х, она очень боится безденежья. Плюс, она всего не знает, я не рассказываю ей, чтобы она не знала, вкаком дерьме я живу. Просила ее ничего не обсуждать и ничего мне не советовать, не ныть и комментировать ситуацию. Я все решила. Спасибо вам.
Вы просто молодец! Только не раскисайте по дороге!!! Я не только кризис 98 в провинции пережила, но и кризис 2008 в столице)) ничего! прорвемся, то что нас не убивает делает нас только сильнее!!!
И с мамой вы правильно себе ведете!
просто молодчина!
Вот у вас точно все будет хорошо, со всем справитсь!!!
вы приняли единственно верное для вас и сынишки решение,
от всей души желаю, чтобы оно оставалось твёрдым и непоколебимым пока всё не успокоится у вас в душе и на сердце!!!
как жаль совместных лет, достижений, молодости и воспоминаний прекрасно понимаю и как гнетут мысли, что всё могло бы быть хорошо и складно, но! это лишь иллюзии, они бессильны против фактического состояния дел,
мы прожили 18 лет, начинали с голого зада, всего достигли сами, двое детей, постоянная борьба с алкоголизмом, плюс эгоизм, добавилась звёздная болезнь от проф.успешности и тут грянул новый геморой - кризис среднего возраста в отвратителном его проявлении и ТАК на этой благодатной почве разошёлся, что весь прежний негатив совместной жизни показался цветочками.. и если непьющий человек с большим трудом из этого дерьма может выпутаться, то таким, как наши с вами, это неподвластно, судя по реальности,
не надо вам этого, автор, жизнь одна, и мы родились не для подпорки под чей-то алкоголизм, а уж дети наши и подавно, пример мальчишкам жуткий
Всё точно образуется у вас с сыночком!!!
только не поддавайтесь желанию дать слабину, окажетесь в ещё хУдшем положении и состоянии
УДАЧИ!!! И вы - большая молодец, что не стали тянуть дальше!
я ваши слова про подпорки в блокнотик записала. Спасибо вам. Да у меня все тоже - и эгоизм, и звездная болезнь. Епта, кризис среднего возраста я уже не потяну.
не, кризис этот вам тянуть не надо, это удовольствие для особого типа мазоизвращенцев, я попробовала - это глубокая вонючая задница с уходом из семьи, приобретением дамО, молчу про тотальное бухалово и прочие прелести, теперь вот этот недомуж пытается наладить со мной что-то, я, наивная, расслабилась, т.к. полгода пьянствовал не при мне, ну и первый же уход в алконирвану, спровоцировавший метания к дамо и никуда не девшиеся, а только усугубившиеся прочие прелести пьяного индивидуума, плюс деградация, похоже, не заставила себя ждать, а эгоизм, которому, казалось, больше некуда расти, похоже, заполонил собой вселенную,
вобщем я только сейчас чётко и ясно поняла, больше не хочу, и КАК хорошо вместе с детьми БЕЗ него, я теперь боюсь как бы не пришёл обратно :-)))
не повторяйте таких ошибок, бегите быстро и не оглядывайтесь, как бы не захотелось в некоторые моменты.. жизнь-то ХОРОША, оказывается, её нельзя так бездарно про*ирать :-D, и реальный мир в душе лучше любых несбыточных иллюзий
Мож у нас свами общий муж? или их какой-то особенной серией выпускали? У меня все как вы пишете, только без дамо. Но если я о ней не знаю, это не значит, что ее нет. Да теперь уж все равно.
Ага. Говорят,эффективно. Я все средства стараюсь использовать. Я религиозный человек, хоть и матерюсь, для меня бросить близкого в болезни- грех, причем тяжкий и наказуемый. Но я с собой уже договорилась,у меня два выхода:
- принять решения и нести за него ответственность, и пред высшими инстанциями в том числе
- не принимать решение, терпеть, потерять ребенка и нести ответственность за то, что бездействовала.
У меня с работой полная жопа. Ребенку двух лет нет, еще не говорит, на очередь в саду не стоим,мама с ним не справляется, больше 5-6 часов не выдерживает. У меня высшее экономическое, но опыта в финансах совсем мало. Подработки есть, но нестабильные, в один месяц может быть 50-60 тыс, а потом можно пол-года сидеть. Тут в одном топе девочка писала,как ушла от мужа с двумя детьми и устроилась уборщицей в 4 места, тяжело было, но смогла так организовать жизнь, что успевала всех забрать-покормить и тд. У меня есть лазейка - родственники в другом городе,могут помочь с трудоустройством, с голоду не помру, но это другой конец страны, на это еще решиться надо, потом переехать. Но если будет совсем крайний вариант, поеду, куда деваться.
вам надо в сад ребенка устроить, а потом работой заниматься, работы в мск полно...ну не обязательно то чем занимались, может смена профиля отвлечет заодно, а пока надеюсь вам мама поможет
ага, я уже весь мозг сломала: сад, если государственный не получится, будет частный, это 20 тыс. + съем квартиры 21тыс, плюс еда на троих как минимум 30-35, итого 71-76 тыс. С алиментами еще можно проскрипеть, а без алиментов кисло. Придется, видимо, уезжать, там я за квартиру и садик платить не буду, но там и зарплаты другие, правди, и цены чуть пониже. Я же и говорю, жопа, но это в моем случае не повод включать терпелку. У меня есть немножко денег в запсе, на первое время, но и с жильем как-то надо решить. Если квартиру продать, мне этого запаса как раз хватит, чтобы доплатить и купить стремную однушку где-нибудь в Ногинске. НО при этом я остаюсь совсем без тыла, правда с квартирой, удаженной от Москвы на 50 кв. Мне еще поэтому так трудно, не сказать, что у меня совсем безвыходное полодение, но все варианты какие-то стремные. Может, муй поэтому еще так ко мне относится, что думает, что мне деваться некуда.
не, у мамы квартира в саратовской обоасти, там живут квартиранты - сын наших близких друзей, платят маме 5тыс и очень надеятся, что мы их не тронем ближайшие пару лет, тк у них только что ребенок родился. Но в Саратове нет работы и нет родственников, которые помогут. Короче, я поняла, что муй думает, что я не стану ввергаться во все эти комбинации, поору и успокоюсь. По себе, видимо, судит.
все таки я думаю вам нужно поделить хатку, что-то свое хоть маленькое, хоть далеко от мск приобрести и искать работу, а потом и мужа нового! а то получится ли там..и зависеть от кого-то вам сейчас не надо, вам борьба нужна, я сама так отходила..
Вот тоже к этому склоняюсь. Не для того я в мокву приезжала, чтобы потом обратно уезжать. Спасибо вам, что помогаете. Я понимаю, что дорогу осилит идущий. Про новых мужей пока не думаю, от этого бы избавиться.
да было бы за что....
скоро убегу, но если охота пишите в личку, да и тут отвечу завтра обяз ;-)
Спасибо вам девочки, что помогаете. Сижу под лозунгом:" Если я дам слабину, мой ребенок будет алкоголиком и все повторится. ТОлько с ребенком я развестись не смогу" И этим лозунгом,как газеткой прикрываюсь. ВСе понимаю, что это иллюзии, и тд, но завишу от него эмоционально, очень привязана. Сердце рвется. Мы еще кошку взяли месяц назад с улицы,тк давно мечтали, любим кошек. Я ее лечила, теперь надо пристраивать недолеченную Билет куплены на май на отдых. Составила себе план : На завтра - поход к юристу, составить исковое. В понедельник, забрать, такие-то вещи, убедившись, что муй на работе. А то может и дома остаться с горя. Все прочитала про санчас, буду придерживаться.
Автор, хочу Вас поддержать в принятом решении. Все у Вас будет хорошо, уже намечаются какие-то планы на будущее. Пусть стремные пока варианты, ничего страшного - найдете и работу, и где жить с малышом.
Потерпите, будет больно, но потом все заживет. Как в родах - у Вас сейчас рождается Ваша новая жизнь. Больно, трудно, с разрывами... Но вспомните, что потом бывает после родов? Правильно - вся боль и негативные эмоции уходят, все разрывы заживают, и остается только счастье оттого, что у Вас теперь есть малыш! И с новой жизнью будет точно так же - помучаетесь (дай Бог недолго) - а потом только наслаждаться будете.
И не загоняйтесь насчет того, что типа Вы его "оставляете в болезни". Это не болезнь. Вы оставляете человека с его личным, добровольным выбором - он выбрал эту дорогу, Вы - другую. В конце-то концов, ну все мы там будем, только Ваша дорога подлиннее будет, а он решил срезать побыстрее. Его право. Каждый из нас имеет право на свой выбор.
Потом, когда все утрясется у Вас, не забудьте его от всей души простить и отпустить. Внутренне, я имею вивду. Разъехаться - еще не значит отпустить, а Вам надо именно внутри с ним расстаться.
Сил Вам! Пока будет все это прходить - стисните зубы и помните о том, что через все это надо пройти, но скоро все это кончится. Ну как рану зашивают и прижигают - жутко больно, искры из глаз, но так надо - иначе сепсис и мучительная смерть.
А вариант ему съехать в съемную квартиру мамы, а маму к Вам - не рассматривали? Он работает, значит, съем сможет оплачивать. Ну и параллельно решать все ж таки квартирный вопрос в плане размена-раздела-продажи и т.п.
Девочки, вести с фронта. Муй написал мне на мейл письмо, хорошее, теплое, но чего-то меня в нем неустраивает. Что я его главный человек в жизни, должна просто быть рядом, не заниматься спасением, он сам знает что делать. И если Я ХОЧУ (!!!), он будет лечиться. Ахренеть.
Я вывожу вещи частями, зашла сегодня в 14ч, думала, он на работе. А он, блин, дома, опять под газом. Сейчас спит. Прогундосил, что мы должны все наладить или хотя бы подождать еще полгодика, пока сын не пойдет в сад, а я на работу. От перспективы вариться еще полгода в этом говне мне подурнело. Ну нафиг, блин. Раз я такая дура, что годами люблю инфантильного алкоголика с химической зависимостью,так мне и надо. Буду любить на расстоянии, опалкивать счастливые воспоминания, а там, глядишь, забудется.
ну вот вам и все доказательства. желаете дальше налаживать?
не уйдёте - всё так и будет тянуться нудно и беспросветно.
Вот, блин, загадочная женская душа... Доказательства, что правильно ушла, прибывают с каждым днем. Казалось бы, должно быть легче, надо себя похвалить, что нашла силы прекратить это. А чего-то все хуже. Мне б сейчас полезно было бы на работу выйти, отвлечься, хоть на полставки, но у меня билеты на отдых куплены на 2 мая, смысла нет. Даше напиться не могу, деть на ГВ до сих пор и отказываться не собирается.Эх.....
угу. Но мне каэца, само не пройдет. Если склонность есть, мой следующий муй будет такой же . Надо деятельно лечиться. Пойду книжек накачаю по созависимости. Блин, раньше надо было, мож, вся жизнь по-другому бы пошла.Да еще не вечер, не 90 лет мне.
Само точно не пройдет, пока Вы самооценку не повысите. Могу предложить целый набор отличных упражнений по этой теме. Я после них уже третий месяц живу как в раю - я стала счастливой первый раз за 40 . И это без мужика, денег, но с двумя маленькими детьми и целлюлитом на весь организм. Это кайф!
Вот начала читать и поняла, что у меня просто не могло быть другого, нормального мужа. Потребность в "спасании", трудоголизм, потребность в одобрении - это все про меня. Ладно, подремонтируюсь и авось еще все нормально сложится. Спасибо вам, ваш вчерашний пост про завнаркологией мне очень помог. Я его сегодня свекру по телефону зачитывала, он тоже всю жизнь живет сыначкиными запоями.
Боже, какие ваши годы! Я в 47 всё заново начинаю! Всё у вас получится! Верьте в себя!
Вот я девочки, учу матчасть - читаю про созависимость. И выясняется, что у меня не любовь к мую, а болезненное психологическое расстройство. Он идеально подходил под мои потребности кого-то спасать, вместе мучиться, совместно что-то приодолевать. Все это от того, что у меня хромает самооценка, мне,как оказалось, нужны подвиги для того, чтобы доказать себе, что я достойна любви. И это на первых страницах в первой попавшейся статейке в яндексе. В итоге, есди я вылечусь от созависимости ( на это уйдет около 3.5 лет, так написано), у меня и психологическая потребность в муе пропадет. Вероятно, я смогу видеть его незашоренныи взглядом - и эгоизм,и звездную болезнь, и нежелание помогать ни в чем. (А я, в соотвествии с диагнозом, ничего и не прошу.) И, наверное, ужаснусь, как я с ЭТИМ столько лет жила. Сейчас я про все эти недостатки знаю, но как-то теоретически, они меня не возмущают глубоко. Меня только его "нездоровье" бесит. В общем, девки, стою на пути выздоровления. В лыжи обутый:),,,
Милая Автор! Захотелось Вам написать, может, вам немного легче станет от того, что Вы не одна такая.
Я тоже ушла от мужа почти год назад. Только у меня двое детей - старшему 13 лет и на тот момент младшему было только 2 месяца. Только я ушла не из-за пьянки, а из-за гулянки. Не знаешь, что лучше. Хотя... Ваш только пил, а у моего целый букет (не бил только). Гулял, пил, выходные не знаю где проводил. Выгнала его. Было тяжело морально, так как любила его сильно, но жить во вранье невозможно. Я ему не верила ужи ничуть...
Сейчас как и Вы я на пути к выздоровлению. И тоже читала статью, что не любовь это вовсе, а болезненная привязанность... Вот, теперь живу с детишками своими, но мне так намного спокойнее. Нервы мои в порядок стали приходить, потому что жить как на вулкане нереально!!! Сдохнуть можно...
Желаю Вам женского счастья и удачи!!!
Кстати, вам тяжело оттого, что Вы его, якобы, в болезни оставляете. А мне тяжело от того, что я знаю, что он прекрасненько живет с другой... Так что...
"А мне тяжело от того, что я знаю, что он прекрасненько живет с другой... Так что... "
Поминтся, от моей подруги ушел муж, на вашего похож. Она очень горевала, они жили недалеко, и он всячески демонстрировал, как он хорошо живет в новом браке. Она мучилась, винила себя, говорила, что готова на любые унижения, лишь бы он вернулся, что она будет хорошей, самой-самой лучшей. Пока в один прекрасный день к ней не пришла НЖ, совершенной невменяемая, в шоке, БЕРЕМЕННАЯ И С ВЫБИТЫМИ ЗУБАМИ. Он избил ее из-за какой-то фигни и она пришла спросить у БЖ (!!!) что это было и как с этим жить. Подругу мою сразу отпустило. В результате муй сидит за избиение мента, жены растят детей, изредко созваниваются. "младшая" жена развелась, пока она был на зоне, сейчас хочетпе переехать, тк жили у нее и она боится, что когда он выйдет, припрется к ней, ибо больше некуда.
Спасибо вам, что поддерживаете, и вам счастья.
Вот как раз про это я там выше написала. У Вас все пройдет и, если будет нужно Вам, совсем другие мужчины появятся. У меня правда пока нет никого, но мне пока и не надо - я наслаждаюсь чистым кристальным сверкающим счастьем быть самой собой и любить себя такой кая я есть.
Кстати, первое упражнение: исключите из лексикона термин "недостатки" по отношению к себе и окружающим. У Вас нет недостатков - у Вас особенности характера. И такой же подход ко всему остальному человечеству
Спасибо девочки всем, кто не поленился написать.Вы очень меня поддержали. Удивило, что никто не написал гадость, типа, сама выновата и тд, ан евев это любят. Итог такой: зашла сегодня к мую, объяснила ему всю ситуацию, что мы все больные на голову и нам необходимо лечение. Что нарколог, который им занимался, применял медицинский подход, который исходит из того, что зависимость вылечить нельзя. Мы все в этой истории нуждаемся в перосмыслении себя и перестройке себя. Нас четверо: я, муй и оба его родителя. Вчера позвонила свекру , объясняла, что он тоже созависимый, всю жизнь потакал синовним запоям, слова худого боялся сказать ( у него комплекс вины из за того, что развелись с его матерью, хотя он в той ситуаци ничего не решал). Сверк ничего не понял и сказал, что все фигня. Я его убеждать не стала. Супружник тоже все прослушал, твердил, что мы должны снова жить вместе и лечится. Я ему в сотый раз объясняю, что вместе не получится,что стереотип у нас в подсознании и мы его не контролируем. Мы опять ввяжемся в то же говно. Лечение в моем случае займет около 3 лет, все это время планирую жить отдельно и работать над собой. Я видимо в более здоровом состоянии, чем муж, тк он с трудом осознает, что с нами что-то не так. Он просто алкоголик, ну и что, он же не каждый день это делает. Я ему объясняю, что тягу к одурманивающим веществам нельзя перетерпеть,как нельзя перетерпеть онкологические боли. До него смутно что-то доходит, но деятельно лечиться он, мне кажется, пока не готов. Да мне все равно уже, его дело,мне себя спасать надо. После отдыха буду заниматься устройством на работу, поиском садика и тд. Мужа уже как мужа не рассматриваю, а как товарища по несчатью. Вот так, девочки. Будьте счастливы.
Перечитала весь топ.Мой ни алкаш, ни наркоман,ни бьёт,ни гуляет.Но мы не любим друг друга,оба знаем об этом.Можем неделями ни о чем не говорить.Потому что просто НЕОЧЕМ!Оба не можем решится сделать первый шаг.Жалко его жизнь и жалко свою,ведь мы могли быть счастливы с другими партнёрами.А еще мне сын 12 летн.сказал-если вы разведетесь я не буду жить1Вот как тут быть?
А давно не любите? Мне кажется, ваша тягомотина будет продолжаться, пока у кого-то одного не появится реальная кандидатура в супруги.И вообще,все относительно. Тут в ЛТ девушка писала, что мужа не любила, гоами, гнобила его всячески, а когда тот лыжи из семьи навострил, оказалось, что любит, она СТОЛЬКО усилий приложила, чтобы его вернуть. Сын через пару лет сам будет за девками бегать, ему не до вас будет. Юношеский максимализм это. А у вса вне барка какие-то отношения есть?
Я вот тоже думаю,как это в дну постель человеком который вообще не о чем ложитесь?
Лет 6 неладится.Ни у него ,ни у меня на стороне нет никого.Мы уже на короткий срок расставались,чтоб понять..И сново сходились,какай то привязанность,зависимость,незнаю что.Я вроде ни плохая жена и хозяйка,он хороший отец и...Но нет любви,хоть ты что тут елай,и поэтому в интиме никак не клеится.Живём как брат и сетра,вот как перебороть себя?
А замуж выходили по любви? у вас привязанность есть, это хорошо, но нет влечения. Вам без него лучше, чем с ним? К нему что чувствуете? Его прсиутствие раздражает или нет? Интересный у вас случай
Замуж не по любви выходила.И он не любил,нам обоим было нужно,не спрашивайте,почему,это уже другая история.Когда он задерживается на работе,я волнуюсь-хоть бы живой здоровый приехал,а как приедет-находим причину для недовольства.Смерти или еще что-никогда не желала,ка человека он хороший.Как бы не злилась,но и ужин всегда его ждет,и всё сделаю...Кроме-любить,он тоже самое ко мне.
А мне не тоскливо без негоя рада,когда его нет дома,но должна знать,что он жив и здоров.И как за каменной стеной себя не чувствую.уже всё взвешивала минусов намного больше,чем плюсов.Но СЫН!Только он и держит!Знаю,что если даже не найду другого,который бы устраивал,то одной будет не хуже,чем сейчас.Но как решиться???
Идите в анонимные алкоголики - там умеют бороться с созависимостью, в которой Вы находитесь. И в топ мизогин2 - там тоже обсуждаются как решиться уйти
Спасибо,я перечитала пост Мизогины-2,но почти у всех плохие мужья,пьют,бьют и всё такое.А у меня ни пьэт ,ни бьёт.Только молчит,рот открывает только о необходимости.На мои претензии-надо общатся ,обсуждать...Он -ну что если меня мама не научила говорить.не все же так могут как ты.Но когда повозмущатся-мы первые или поныть без повода.
не обижайтесь ради Бога, только вот понять не могу, КАК ТАКОЕ МОЖЕТ ГОВОРИТЬ СЫН? это ж манипуляция чистой воды или не совсем нормальная психика, в противном случае и в страшном сне представть себе такое не могу. Сыну сейчас 11 лет, не 13, правда, но он всегда на моее стороне и для него главное, чтобы маме было хорошо, т.е. манипуляции по возрасту присутсвуют, но не в таких масштабах, как вы описываете.
Мне нет резона врать.Он представлял себе такую ситуацию,и говорил,что даже представить не может-как быть,с кем остатся жить,и папу жалко и маму.Я пыталась с ним говорить,он вполне понимающий,нормальный ребенок или уже подросток,но не может он никак дать нам "ок".Пыталась свои плюсы ему показать,объясняла,еслимы рашодимся,это незначит,что ты кого то должен выбирать,независимо с кем ты останешся жить,мы будем попрежнему твоими родителями,любить и заботится не меньше....вообшем никакие аргументы не помогают.Да и мне самой страшно подумать,если его выбор будет в пользу папы.Он как то свои мысли сказал(у меня есть еще 21 летн.сын от первого брака,пока живёт дома)-чтоб папа не чувствовал себя одиноким,ты же с А.останешься,я наверно к папе пойду.А я не могу без них обоих,и муж без младшего не может.Хоть вешайся!
Девочка моя! Я росла среди такого ужаса! Я вас ради ребенка прощу не надо так жить. Это ужас! У меня не было детства, я выросла нервной и первыйм мой мужчина был именно такой.... к наркологу его водила итд,потом еле--еле его бросила, пришлось квартиру снимать в другом конце Москвы,и только встретив будущего мужа, поняла в каком аду жила, а тоже думала, ну не всегда он такой,одумается, ведь любит, обещал бросить.... нет.нет.нет.....удачи вам и терпение.вас бог наградит за то что сделали правильный выбор!
Девочки, кто пережил "отлучение от груди" мужей, скажите, через какое время отпустит? Муй по-прежнему керосинит, я умом понимаю, что НЕОБХОДИМО было уйти, но фигово очень. Дни были какие-то дурацкие, перейти на новый номер смогла только сегодня, случайно утащила паспорт супруга, пришлось возвращать, тк боялась,то он за ним придет и начнутся пустые беседы . Обещался завтра придти повидаться с сыном, я сказала, что свидание отменяется, тк к себе пускать не хочу, а отводить ребенка к нему боюсь, не доверяю. И совместные прогулки втроем тоже не рассматриваю, будет ныть, чтоб возвращалась. А я смысла не вижу. Просто страшно, тк раньше мы вместе несли ответственность за семью, принимали совместные решения и тд. А сейчас придется все делать единолично, решать вопрос с жильем,с работой, одной растить ребенка. Меня мама одна вырастила,как трудно было, не передать, но ничего, как-то все устроилось. Я умом это понимаю, а морально как-то сдулась. Хоть здесь на форуме могу поныть.
отпустит, это обязательно! когда - как придёт время, и думаю, что у вас оно не затянется,
это в первый момент шок, что ты один и за всех и всё отвечаешь, потом это всё укладывается и устаканивается и в голове, и в душе,
потом, как первый шок отпустит, поймёте что по сути одна со всей ответственностью и всеми решениямивы вы уже давным давно!
вы не сдулись, вы устали от эмоций и страстей внутри и снаружи, отдохните немножко, затихните, попробуйте начать жить пятиминутками, чтоб от назойливых мыслей хоть на чуток избавиться: сейчас поем суп, а потом уже подумаю, и т.д.
не сомневайтесь! всё вы делаете правильно!!! УДАЧИ!!!
Скоро уже полегчает, не волнуйтесь. Отвлечетесь на решение вопроса с работой, туда лучше направьте свою энергию.
Растить ребенка одной не так уж и ужасно. Наоборот, одна счастливая, здоровая, успешная мама гораздо лучше двух взаимоуничтожающих, психованных родителей, один из которых к тому же вечно под кайфом.
И закрывайте уже эту дыру - Ваши постоянные мысли о муже суть огромная пробоина, через которую утекают (причем абсолютно бесполезно и без всякой отдачи, лишь истощая Вас) Ваши жизненные силы. Перекройте этот канал, волевым усилием, самовоспитанием, ищите литературу соответствующую, есть эффективные техники работы над собой. Муж и все, что с ним связано - прошлое, не позволяйте более ему влиять на Ваше настоящее и гробить Ваше будущее. И Вашего сына тоже.
Не пугайтесь, еще никто не умирал от разрыва с алконавтом - наоборот, все счастливы до безумия, что с этим недоразумением развязались.
Удачи Вам!
Спасибо вам.Записала в блокнотик про взаимоуничтожающих и про канал. Да,вы правы, мыслями я все время возвращаюсь к нему. Я вообще люблю самоедством заниматься.Сейчас хоть подработка подвернулась, вечером мозги заняты, а днем с ребенком голова свободна, все время себя спрашиваю,как же так получилось. И сама же себе отвечаю. А вы тоже "из наших"?
Нет, я из противоположных. :) НО помочь Вам хочется, у самой тоже всякое в жизни бывало...
Дорогие девочки, огроммное вам всем спасибо. Я ухожу в топ про мизогинов, там все ответы на мои вопросы. Вчера пьяный в зюзю муй сказал:"ну и что, пусть я нажрался, пусть ты ушла, главное, что мы ВМЕСТЕ" пафосно так. Похоже, человек недогоняте, что в его жизни происходит. Сегодня имела с ним один созвон. Очень сожалеет, что все так получилось. Я думаю, что сожалеет он о том, что удавольствия пришлось разделить: раньше у него была и семья и свои интересы, и куча внимания к нему,как бы опять не нажрался, а если не нажрался, то он офигенный молодец. А сейчас как-то все у него однозначно, сам себе и дичь и охотник. Я все больше осознаю,как мало мы для него значим, как легко он с нами расстался, если я не хочу уступать его хотелкам. И как мало я его знаю, и во многом судила по себе,и вообще, как у нас все было нездорово с самого начала.
Всем желаю счастья и любящих мужей.
Вы как-то странно выражаетсь. В каком место подрежут моего мужа. И зачем? И кому это надо? И вообще, вас в разделе "секс" кормить что-ли перестали, что вы сюда приползли?
Ага, моего бывшего (тоже алкаш) одна мадам подрезала, так я ей ноги готова целовать за это :)
