мне кажется это слишком....
вчера у моего ГМ была встреча выпускников, он напился в зюзю, все разъехались по домам а его потянуло на приключения - поехал по клубам, в 4 утра мне звонит я грит еду домой не один, и типа я потратил все деньги( у него сейчас проблемы с финансами и я ему подкидываю денег чтоб кушал на работе ну и вообще чтоб они у него были) так вот, я грит потратил все деньги на тёлок и типа меня вот тут тип один подвёз в итоге мы зайдем домой.... а я лежу с простудой и я его просила ни раз не приводить посторонних людей в дом... в итоге они ввалились этот тип оказался мулатом- по русски ни хрена не понимает и короч они ходят в обуви , меня это просто взбесило и заявляют что они едут в рай! я грю как ты туда собрался без денег да и утро уже смысл ехать, грю останься дома ! так он начинает высокомерно со мной общаться и этот подпёздыш такой с акцентом- типа это кто такая , на меня, это подруга твоя? а сам стоит вгрязных кроссах и топчет коврик в ванной!!!! пиздец я не выдержала и говорю - пусть твой друг снимет обувь! тот ему сказал а он просто махнул рукой и забил и так и топчет ! в итоге ГМ начал на меня наезжать что я его позорю, а сам лыка не вяжет, короч разорался на меня и этот ещё навыебывался они обкурили всю квартиру и уехали сижу обтекаю((((((((((((((желание выгнать из дома ГМ
Очень правильное желание. Только предварительно пусть полы помоет. А често такое происходит? И на Ваши же деньги!
да, полы обязательно пусть помоет, а то примета плохая -после проводов полы мыть :-)
По зависимостям - это ко мне. http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html - читайте
И "Синдром Мерлин Монро" и "Женщины, которые любят слишком сильно" и топик про Мизогинов. Ваш может и не мизогин, но мы там обсуждаем как из зависимости выйти. Спасайтесь как можно быстрее
да все прочла - и робин норвуд и валентину москаленко и еще кучу разных книг на эту тему, и про мизогина .... спасибо, как спастись ума не приложу
Ну хоть какие то подвижки после прочтения книг и психолога в сторону поднятия самооценки появились? Давно Вы этим занимаетесь? Мне через 3 года очень ощутимо похорошело.
мы вместе 2 года читать начала год назад, легче стало оттого что стала понимать что дело не во мне.
Так начинайте работу над собой - могу посоветовать несколько очень эффективных упражнений для повышения самооценки и радости жизни.
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=74409568
это соседняя тема мизогин2. Там в середине 3 поста под названием УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ. Все вопросы задавайте в личке - не стесняйтесь - я рада помочь. Постов уже не 3, а больше. Читайте
Вот меня интересует - а почему не помогает? Вы узнали в этих книгах свою ситуацию, детство, отношения с родителями? Вы честно взглянули на себя со стороны? Вы стали анализировать все в себе?
Вот я всю жизнь думала, что я такая легкая в отношениях пуся, а они меня используют. Катастрофически сложно было понять, что я мужененавистница, контролирующая, вынимающая любовь, недовольная всем, требующая полного растворения в себе, а получая его, я ненавижу человека и т.д. Но после того как я проревелась, я начала постепенно пытаться так не делать и не думать. Правда, это очень постепенно. А Вы так критически себя оценили?
мое детство не попадает под описанные ситуации в книгах, да -папа пил, развелись родители, но я не вышла замуж за алкоголика, а наоборот за непьющего и не курящего, но козла конченного по отношению ко мне и бил меня и унижал, а потом локти кусал, когда бросила его, но скорее потому что не ожидал от меня такой смелости его бросить, себя любимого жалко стало, сейчас ситуация другая совсем, но гордости и уважения у меня не хватает, в молодости поломал меня хорошо первый, тоже борюсь с собой и нервы треплю от этого мужу(хотя конечно же он бывает очень не прав)
Дело в том, что ситуация из детства может повторяться не буквально, а только модельно. То есть, папа - алкоголик, муж - нет. Но как в детстве Вам было страшно и больно из-за мужчины, так Вы уже взрослой выбираете мужчин от которых Вам больно и страшно. Тут роль играет работа подсознания. Вернее, вся наша жизнь - работа подсознания. Я сто лет могу говорить, что хочу рядом мужественного и сильного, и буду рядом держать только тряпок и неудачников. Потому что подсознание управляет выбором мужчины, а не мозг. А тряпок и неудачников мое подсознание выбирает потому, что я боюсь боли. А от них боли не будет, так как я их буду контролировать. Ну и так далее.
в том то и дело, что они не тряпли и не лодыри, а наоборот сильный и смелый, деньги зарабатывает , все у нас есть, и он ою этом непременно напоминает (надоело!!!), но и я не лентяйка, все делаю и денюжку тоже., и за себя любимого постоит и в обиду не даст, надуется как пузырь и не разговаривает со мной несколько дней, а я так не могу, начинаю лезть с примерением не разбирая кто прав кто виноват, так как это бесполезно, у нас у каждого своя правда, а потом у меня осадок и этот осадок накапливается годами, как это побороть в себе незнаю, и мудрости как набраться тоже незнаю, что посоветуете почитать еще??
Про тряпки - это я про своих мужчин писала как пример))))) Судя по Вашему описанию, Ваш сильный и смелый - типичный манипулятор, которому удобно держать Вас в напряжении. Читать дальше нужно про манипуляции - если Вы научитесь их распознавать и блокировать, то жить станет намного легче. И сами сможете им немного по-управлять - в ограниченных дозах - это и приятно и полезно)))))
про манипулятора вы точно написали, как к нему подъехать? а то он меня уже знает как облупленную (и я его) и поступает не красиво, знает что ничего ему не будет.Что почитать из наших авторов, американцев не надо, у них сериальная ерунда.ПРи чем столько лет уже вместе, а я все равно его выходок боюсь, и где не надо говорю, а где надо-молчу, какими то волнами идет все, пол года тишина, потом кошмар. И все свои проблемы и всякую хрень от которой можно меня освободить и просто пожалеть , не нагружать он мне несет и чтоб я ее разбирала, эту хрень ( ну типа совет дала, хотя все равно сделает по своему, но меня обязательно озадачит, я все близко к сердцу принимаю, а потом обидно, что просто все это вылил мне, чтоб с себя снять). Все сама вроде понимаю, но как с ним сладить по мудрому незнаю, помогите пож-та
Может, Вам к психотерапевту походить, понять, откуда ноги растут у проблемы? Что у Вас такого когда-то случилось, что Вы сама себе жизнь гробите? Покопайтесь в своем детстве, подростковом возрасте. Как правило, 90% таких зависимостей родом именно оттуда.
Только что отвечала в теме "Это может случиться еще раз" в ЛТ...хочется скопировать оттуда - в сад, в пампасы, с чемоданом наперевес....и т.д.
Быдлоколхоз какой-то!девушка ,в пьяном виде из него полезло все его настоящее нутро- хамоватого, свинского быдла без тормозов и границ.Вы никого лучше в своей жизни не видели, чтобы это терпеть?Блин, денег не носит, то, что автор выдает тратит хрен знает на что , да еще и ведет себя, как последний придурок!Кстати, будьте готовы к тому, что вам будет прочитана лекция по поводу того, что вы не правы и вам ни в коем случае нельзя было его ТАК унижать своими придирками по отношению к его "лучшему другу" и к нему в присутствии "лучшего друга".
ПРидет- заставьте полы вылизать и гоните нахрен.
кагбэ нормальный чувак при финансовых проблемах изначально не попрется тусить по клубам, особенно на бабло женщины. если даете деньги на обеды на работе - а что он вообще там зарабатывает? пока вы кормите дармоеда с сомнительными перспективами, можно было ребенка родить и воспитывать. и вообще при чем тут коврики...
ненавижу таких людей :( просто гадко становится от них и жить бы я с таким не смогла. очень понимаю ваше желание, сама бы так и сделала бы
Он обладает неким волшебным качеством, что до его вещи до сих пор в вашей квартире? Собрали ивыставили. И забыли об этом печальном экспириенсе.
вам легко сказать, я работаю над собой в данный момент, так как нахожусь в сильной любовной зависимости, а выбраться из нее не так просто, если у вас такого не было то вам очень повезло!
Автор, идите в клуб ананимных зависимых - мы там всем миром из зависомостей выходим. Я серьезно
У меня по жизни на мудаков аллергия стойкая, даже на расстоянии. Зависимость ваша лечится, как и любая другая. было бы желание. Книжки почитайте, тематические форумы посещайте. Но для начала объект зависимости убрать нужно.
Мне кажется, после таких скотских поступков любая любовная зависимость разбивается вдребезги. Неужели такое чмо можно любить, содержать и встречать пьяного по ночам? Откуда у женщин эти отклонения? Неужели нет каких-то внутренних установок и границ, за которыми заканчивается зависимость и начинается элементарное самоуважение и стремление прожить свою жизнь не г-не?
Авторам 3-х вышеизложенных сообщений хочу объяснить, что любовная зависимость по клинической картине повторяет сильнейшую нарко-зависимость. А наркоманы сами знаете до каких вещей скатываются. А истоки зависимостей всегда из детства - папа с мамой не любили и унижали
Да знаем мы это все. Пусть хоть обходится к психологу, обчитается книг и обработается над собой. Ровно после того как его вещи покинут ее квартиру и замки будут поменяны. Я бы на этапе топтания кроссами чучмека коврика в ванной выставила обоих бы. Для непонимающих вызвала бы 02, ибо проникновение.
Да не может она его выставить - боиться, тоскует, умирает просто - вот не может и все. И самой стыдно и противно и горько и больно - а не может. Вот хоть тут тресни. И никакая сила воли не помогает, и даже угроза жизни не всегда помогает. А Вы говорите коврик
Сразу вспомнилось
Мужзвонит жене: знаешь мы тут сегодня такихтеллок нацепляли...
он: да,ты аху..л это жена твоя. время 3часа ночи.
он: да, знаю, просто больше ни кому это не интересно
А если серьезно:вы этого себе мечтали ? Русские женщины....
Через много лет вы об этом с гордостью, нежностью будете рассказывать своим детям?
Если нет - мигом выбрасывайте его вещи.
В зависимости она. Отсосала бы у него, а потом у друга, может, добрее к тебе был бы.
Может надо было тихо вызвать милицию и выставить к чертовой матери и сожителя и его мулата в ботинках?
До замужества и деток мне казалось, что все в жизни бывает и многие тревожные звоночки мне казались мелочами. Если уже сейчас так ведет себя, ничего хорошего не светит. Если не хотите быть одной из тех, кто сидит одна с ребенком без денег на руках, ну его на фиг... По крайней мере не связывайте свою судьбу с ним детьми. Чтобы вы всегда знали, что если терпение лопнет, то просто соберете вещи его и выставите за дверь.
если не можете сейчас расстаться, то хотя бы не связывайте себя браком, а еще важнее детьми с этим человеком.
отвечу и вам тоже - раз вы тоже невнимательны : во первых я не жалуюсь а ищу правильных действий в сложившейся ситуации во вторых я на пути к "исцелению" от болезненной зависимости, и если вы такая подкованная в этом вопросе то пожалуйста - вам слово; с радостью выслушаю любые рекомендации! А если вы не знаете куда излить свой негатив то вам здесь не помогут
Позовите подругу для поддержки. Выкинете его вещи за дверь. Порыдайте неделю. Попейте транквилизаторы. Найдите доктора. Дальше найдется новая жизнь. Знаете, как вам потом будет стыдно за то, что вы были такой? Мне вот, например, ужасно стыдно вспоминать о своих "бааальших любовях". Понимаешь, что такое - стыд жжет. Ужас.
Гоните, гоните, гоните! Нет ничего на свете (НИЧЕГО!), что могло бы заставить человека терпеть унижение.
Мой муж тоже живет в моей квартире, разница лишь в том, что он зарабатывает, а я сижу с детьми. Но у нас изначально правило: напился - не приезжай вообще, оставайся у друзей. Поскольку мне его друзья не нравятся (холостые придурки) то у нас дома их просто не бывает. А если бы мой муж позволил себе придти среди ночи, пьяный, да еще не один, спустила бы с лестницы сама, или милицию вызвала.
Просто интересно: что вы хотите услышать, каких советов? Если для вас это действительно "слишком", значит надо гнать этого козла подальше и не оправдывать себя зависимостью какой-тр.И никакой он вам не муж, даже гражданский. Что за мода называть мужьями всех, кто спит рядом?
раз интересно - отвечу. Все что я хотела услышать я услышала а разные потуги со стороны анонимов я просто не воспринимаю .
Да не воспринимайте, жизнь ваша. Вам пытаются дать понять, что вы в этой ситуации на одной ступени с вашим м-ком стоите и выглядите не менее неприятно, чем он. Потому что скажи мне кто твой друг, как говорится. Правильно выше написал кто-то: выставляйте его чемоданы и уже потом лечитесь от своей неземной любви к такому чуду. Если что, я сама знаю, что такое сильная любовь-болезнь и знаю, что лечиться от нее нужно не книжками, а расставанием для начала.
я уже так расставалась с БМ (( увы ничего хорошего не вышло- во первых заработала невроз, во вторых нашла мудака еще похлеще первого. Я объясню - пока находишься в отношениях и меняешь себя - мудак отвалится сам собой, а когда резко рвешь с ним то и не успеваешь уяснить для себя главных вещей, и в итоге в дальнейшем сталкиваешься с таким же дерьмом.
Главная вещь, которую вы должны зарубить себе на носу, что если сталкиваешься с дерьмом, то надо разворачиваться и уходить, а не погружаться в него. Вам почему-то больше нравится ждать, когда это дерьмо отвалится. И почему-то вам больше импонирует невроз от пъяных выходок, чем невроз от вычеркивания дерьма из своей жизни. Видимо, жизнь в дерьме все-таки вас устраивает, просто признаться вы в этом стесняетесь. Я могу понять женщин, которые живут с козлами потому, что те содержат их с детьми и этим женщинам просто некуда пойти. Но когда самостоятельная женщина терпит такое, ей даже сочувствовать незачем, потому что это её выбор. Она выбрала потратить свои годы на то, чтобы содержать, холить и удовлетворять вот такого мужичонку. И когда она проснется однажды сорокалетней тёткой с потухшим взглядом, ей будет за что сказать себе спасибо. Можете называть меня злобным анонимом. Да, такие как вы у меня вызывают вот такие эмоции. Я даже готова извиниться, если угодно, но очень надеюсь, что если таким как вы давать по мозгам, может они, эти мозги, начнут функционировать.
я не обижаюсь и не требую извинений, сама прекрасно все понимаю, есть правда в ваших словах, но поверьте- можете хоть разбить мне голову в кровь это мало что изменит- это действительно можно сравнить с наркотой ...такая же ломка даже на физическом уровне , после первого брака похудела на 7 кг была как скелет обтянутый кожей.
и вас этот опыт ничему не научил? да какая ломка? у вас ребенок...подумайте о нем, а не о себе
все мы худели, страдали, и ничего, выжили
Вы выжили, а автор не выжил. Какой смысл сравнивать. И если Вы из неудачных отношений выходите быстро волевым решение - ну молодца. Но Ваш опыт не всем подходит. И уж точно всем женщинам в этом топе не нужно осуждение, им поддержка нужна. А Вы и предыдущий волевой оратор просто не в теме.
где я ее осуждала?
если ей потакать она никогда не уйдет от него
и если вы нашли в ней себя, то это не значит что она такая же и что ей понадобятся годы на уход и приход в себя
Именно потакать. Самое бережное отношение и сдувание пылинок. Уйдет она ли не уйдет - это ее дело. Но уж точно от тыканья носом в дерьмо дело не сдвинется. От воспитательных тычков люди только уходят в себя и замыкаются, поняв, что одиноки в своей проблеме и никто их не понимает.
Что значит автор не выжила, зачем такие вещи говорить? Не с того света же она нам пишет. И кто вам сказал, что вы одна тут в теме, а остальные с других планет? Почти все когда-то влюблялись и "не выживали", уж поверьте. Быстрым из неудачных отношений никто не выходит, это всегда сильная боль, переживания и слёзы в подушку. Это НОРМАЛЬНО. Гораздо нормальнее, чем проживать свои годы с кем ни поподя и думать, что я просто вся такая уникальная, ах, у меня любовная зависимость и поэтому я буду плакать, колоться, но продолжать жрать кактус (с).
Вы о себе не думаете, если бы думали, то такого субъекта рядом с Вами бы не было
Ну зачем Вы к словам цепляетесь - я же не об этом. Вы не поверили автору, когда она написала про ломку, Вы надавили на нее с помощью вины перед ребенком - на мой взгляд - это и есть тыканьем в .......
Я совсем никак не хотела Вас обидеть. Просто автору и другим женщинам из этого топа очень больно, когда им не верят и не понимают их. Это отбирает у них последнюю уверенность в себе и своих силах. По этому я так подробно Вам все объясняю
Во-первых, никто не говорит, что будет легко. И если у вас будет ломка по этому сокровищу, значит надо пережить и ломку, ничего. Во-вторых, развод с отцом ребенка - это всё-таки несколько суровее, чем разбежаться с кем-то, кто просто сидит на твоей шее и стряхивает пепел на макушку.
Вы слушали хоть один совет наркоманам продолжать употреблять наркотики пока они сами не отвалятся7
)))))нет, не слышала. Но методы борьбы разные. Просто лично я, когда волевым решение уходила от мужа - отходила потом 8 лет. И мучения были непеносимыми - в итоге меня почти из петли вытащили и отправили к психиатру, который меня быстро на ноги поставил, прописав таблетки какие то. А вот когда я сначала занялась собой и своей психологией, подняла самооценку и по-другому взглянула на жизнь, вот тогда уйти из зависимости стало легко и просто. И жизнь после разрыва отношений не стала бесконечным пересмотром и пережевыванием поступков и диалогов, а совсем наоборот - я вздохнула с облегчением и пошла вперед.
Это конечно мой опыт. Если кто то может по-другому - я буду только рада
Мне не очень понятно, как можно поднимать самооценку параллельно спонсируя телок своего сожителя.
http://eva.ru/topic/46/2919570.htm?messageId=74394983 В середине этой темы УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ. Если будете заниматься, то его показное равнодушие станет Вам по фигу. Если возникнут вопросы - пишите в личку - не стесняйтесь - я буду рада помочь
Ну, можно, конечно, начинать учиться плавать с гирей на ногах. И вероятно, у кого-то даже получается. Но лучше без гири:-)
Выгнать, потом заняться самооценкой, чтобы больше не цеплять таких уродов.
Перестаньте бушевать. Вы не понимаете клиническую картину болезни. Ни сила воли, ни здравый смысл, ни сознательный выбор - это все не имеет к проблеме никакого отношения. Вы просто не в теме. Со стороны такие женщины как мы кажемся дурами, безвольными тупицами, нытиками - отвратительное впечатление. От меня отвернулись подруги, когда им надоело одно и тоже нытье слушать. Они как Вы были за немедленную ликвидацию объекта мудовых рыданий. И никто не понимал почему он все еще со мной. И этих женщин никто не понимает. Только подруги по несчастью.
Я рада,что Вам не пришлось в жизни такое перживать. Не судите, да не судимы будете
да я понимаю что есть такие, и не бушую,зачем
лечитесь сами, зачем тогда здесь топы создавать если вы все всё сами знаете?!
Я точно все сама знаю и пытаюсь поделиться своим опытом с подругами по несчастью и поддержать их. Хотя я каждый день открываю для себя новые нюансы собственной болезни и пути борьбы с ней.
А топ не я открывала, а девушка, которая не знала уже что делать со своей жизнью.
Мне пришлось такое пережить. И я вам скажу - в основе этого лень и жалость к себе. Надо перестать думать, что нам всегда должно быть хорошо. Как только понимаешь, что тебе может быть и плохо - и ничего, никто от этого не умер - начинаешь действовать. Да, будет плохо. Когда оперируют - всегда плохо. Применим наркоз, пойдем к доктору, пусть меня обколют транками, но я выберусь. Потому что я себя уважаю. А если я себя не уважаю, но очень жалею и очень не хочу напрягаться - то тогда да, у меня болезнь, ломка и прочее.
А про ребенка автору правильно написали. Хочешь жить сама в дерьме - живи. Других тащить в дерьмо права не имеешь. И если она этого не понимает - мне ее оправдать совершенно нечем.
Ну тогда убиться об стену. Потому что проедать подругам мозК своими стенаниями, если их советы не нужны - просто жестоко. Они тоже люди. "Я рада,что Вам не пришлось в жизни такое перживать." Кто вам сказал? Я написала автору, что мне пришлось подобное пережить. Нет, в мудачье я не влюблялась, конечно, даже не останавливалась возле таких, но были очень сложные и болезненные отношения. Красивый, умный и успешный выпил меня до донышка. И слава Богу, что моя подружка не стала убаюкивать меня и потакать моему нытью, а сказала как есть, что думает по этому поводу. Очень помогло взглянуть на себя и на происходящее со стороны и понять, что так прогибаться под мужчину - это просто неприлично. Сказать, что мне было тяжело с ним рвать - это ничего не сказать. Я , отличница, завалила сессию и чуть не отчислилась из института. Мне просыпаться утром не хотелось, потому что во сне он был рядом, а на яву - нет. Ничего, пережила, великолепно вышла замуж и много лет счастлива и любима. "Со стороны такие женщины как мы кажемся дурами, безвольными тупицами, нытиками - отвратительное впечатление. " Вот именно. И если лелеять в себе мысль о неизлечимой болезни, то будет ещё хуже.
Я не знаю читали Вы про мизогинизм или нет, но видимо нет. Если бы Вы читали, то поняли принципиальную разницу между "Красивый, умный и успешный выпил меня до донышка" и жизнь с мизогином. Если я ошибаюсь, и Вы были в отношениях именно с мизогином и порвали с ним волевым решением - я преклоняюсь перед Вашей силой и самооблоданием.
Причем же тут жизнь? Я говорю не про жизнь, а про то что надо валить от любого, кто превращает тебя в тень. И принципиальная разница тут не имеет значения. Или вы считаете, что расстаться с красивым умным и успешным легче, чем с мудаком, которого кто-то назвал словом "мизогнин"? Ага, конечно. Попробуйте.
Я с Вами согласна - убегать нужно, хоть и трудно. В любом случае. Но с "красивым, умным и успешным все-таки легче". Я никак не хочу принизить Ваше мужество при уходе от такого. Я говорю о том, что в случае жизни с мизогином личность женщины уничтожается совершенно и уход от мужчины практически невозможен - просто женщина себя без этого мужчины не воспринимает как жизнеспособную единицу. Это не муки безответной любви, это разделение сиамских близнецов без наркоза.
Никакого мужества в моем случае не было, было просто здравое решение, очень тяжелое и болезненное. И автору не надо думать, что от неё требуется какое-то мужество, будто на войну или бомжевать её провожаете. "красивым, умным и успешным все-таки легче" Легче что? Уходить недолюбив? И потом сравнивать с другими? Вы серьезно считаете, что вспоминать классного мужчину легче, чем вспоминать пьяного унижающего урода? Я понимаю, что если женщину так опустили, что она уже сама не помнит, когда была человеком, ей сложно восстановиться. Но если бы речь шла о полной, в том числе материальной, зависимости, можно было бы понять. А так...