Ну вот и я к вам в компанию...
Аха... муж вернулся из командировки, и через пару дней стало ясно - был у него там роман, да не просто роман - романище!!!!
Он часто ездит, работа такая, но раньше это было на день-два, а тут так ролучилось, что целый месяц жил в другой стране. Ну естессно постоянно перезваниввались, скайп, когда вернулся - конечно радость от встречи, секс после долгого воздержания. все хорошо. А через день-другой я начинаю чувствовать его смутное раздражение, как будто он так долго ждал встречи, а я не оправдала надежд, оказалась хуже, чем казалось на расстоянии. Отмахавается, огрызается, не разговаривает почти без необходимости. Но в то же время периодически как-бы вспоминает, что надо вести себя нормально и пытается это делать.
Ну полезла я в телефон - а там мама дорогая!!!! целую, скучаю, люблю, а помнишь как мы первый раз встретились, спокойкой ночи, любимая, доброе утро, любимый, звезды, луна и т.д. Я сейчас не утрирую - там именно такие розовые сопли(((((
Тут надо сказать, что он не блядун по натуре, чисто одноразовый секс его не особо интересует, он наоборот романтик, млять!!!!!! Вот это и случилось - в коротких поездках некода романтику разводить, а уехал на месяц - все... любовь приключилась(((
Что делать??? Поговорите со мной, пожалуйста, первый порыв - выгнать ннах, пусть разбирается в себе...
Я понимаю, что она в другой стране и они скорее всего больше никогда не увидятся, ноя не моогу проститть именно всю эту любовь(((( Одноразовый трах бы простила, а это... не могу плохо мне....
очень, очень Вам сочувствую. знаем, плавали:(
тоже читала такие сопли, только на деле все это херней оказалось.
да было пару недель, только это никакая не любовь, это так порыв.
может и у вас так же. крепитесь, не рубите с плеча, подумайте хорошо, стоит ли менять шило на мыло, особенно если муж устраивает.
Неделя как он вернулся, и все эти дни они постояннов контакте - скайп, смс. И везде - люблю, целую, скучаю.... Я узнала сегодня утром, не могу, всю трясет, слезы льют....
пока нет, но думаю, чувствует - я стараюсь сдерживаться, пока не решила что делать, но видно же, что трясет всю, что глаза на мокром месте...
ясно.
а пассия интересно в курсе, мужчина женат?
значит разговор не избежен, и то в каком ключе он пойдет зависит от Вас, от Вашей выдержки и силы воли.
Пассия естественно в курсе. Он ездил не один, а с группой товарищей, там такой как-бы семейный бизнес, все друг с другом одноклассники-родственники-крестники, все знакомы и дружат семьями. Я знаю всех его коллег, их жен, детей и даже родителей!!!!!
Еще более обидно, что это было на глазах наших близких знакомых. Я теперь никогда не смогу придти на общую тусовку чтобы не слышать шушуканья и не видеть сочувственных взлядов.
вот я б убила б только за это! Изменяешь-хоть прячься, а тут у всех на глазах и потом ты себя будешь чувствовать в своей компании как оплёванная.
проходила через подобное... больно жутко... сочувствую Вам. в этой ситуацию можно только желать сил и терпения! и сохранения собственной психики!!!!!
Да, романы романтиков (:)) переносить крайне сложно.
Особенно крышесносно они проявляются у тех, кто позволяет себе это редко.
Мужчины, живущие в постоянных "романчиках" не так сильно маются и, соответственно, на семье это не столь сильно сказывается.
Это жизнь со всеми её прибабасами!
Автор, не сдерживайте свои эмоции! хороший брак переживания и страсти только укрепляют
У вас все будет хорошо, я это знаю
Хочу Вас поддержать, сама больше года назад нуждалась в правильных словах, но их на самом деле нет, у каждой пары свой сценарий выхода из кризиса, вызванного изменой одного из партнёров. Если Ваша семья крепкая, прочная, то у неё есть очень высокие шансы сохраниться, но это уже будут отношения другого уровня.Предупреждаю, что эмоционально Вы сейчас пройдёте все круги ада ( острая фаза около 6-9 месяцев, хроническая фаза вполне себе приемлимая, с периодическими"наплывами", у меня ещё не закончилась,но жить хорошо можно вполне). Причём душевные муки не зависят оттого, останитесь ли Вы с партнёром или нет. Мне было важно остаться с партнёром и пережить все эмоции с ним, поэтому если нам сужденно будет расстаться, у нас уже эмоционално завершённые отношения,и мне будет легче строить другие. Слушайте только себя, это важно!!!
Расскажите, как муж себя ваш ведет?
Чувствует вину, цветы, подарки>
Вы доверяете?
Дорогая автор.Мы все гордые, умные, нашли себя не на помойке и ориентированны на семью и любовь и гармонию в ней. Возьмём это за исходные данные задачи. Уточним цель: выжить в создавшейся ситуации с наименьшими потерями.
Он сейчас должен уехать по делам до самого вечера. А я так не хочу с ним объяснятьсся, оправдания какие-то слушшать, в глаза ему смотреть. Хочу дождаться пока он уедет и отправить ему смс, мол, все знаю, катись колбаской, сам думай, что тебе от жизни нужно.
Наверное, я трусиха, но нет у меня сейчас сил на объяснения, но и проглотить это все и забыть как страшный сон тоже не могу.
тем самым вы дадите ему время все придумать, какую лапшу на уши навешать. первая неожиданная реакция поможет больше понять. мое мнение.
по реакции вы сможете понять что ему нужно семья и вы либо мимолетное увлечение. а там уже будете решать а нужно ли это вам.
Слушайте, семья им всем нужна. Иначе бы из нее уходили на раз. Каждый правда по разному для себя определяет что такое семья. Но и девушка на стороне тоже может быть нужна. Одно никак не противоречит другому. И что вы в таком случае по реакции хотите определить?
я сейчас просто хочу, чтобы со мной поговорили. очень тяжело с этим быть одной....
Автор, очень Вам сочувствую. Ситуация неприятная.
Однажды был у меня такой вот курортный роман с порядочным и глубокоженатым парнем. Виню себя до сих пор :(
Он был именно таким романтиком, как ваш муж. После возвращения, писал, звонил и т.д.
Потом узнала его жена, устроила ему скандал, но сумела простить. Сейчас у них все хорошо. И я очень рада за него и благодарна ей, что она смогла простить его. Потому что с моей стороны чувств реальных не было, и , если бы они развелись из-за этой измены, всем было бы намного хуже.
Если же сейчас случится такое с моим мужем (роман в командировке или на курорте), я всеми силами постараюсь пережить это и простить его. Но, конечно, при условии, что он сам будет этого хотеть.
Вам посоветую пока временно отстраниться от него, чтобы лишний раз не раздражать. И заняться собой, своим хобби, подругами и т.д. Скорей всего у него там само собой все сойдет на нет. Ели вы хотите сохранить семью, то сделайте так, чтобы в конце концов он почувствовал себя глубоко виноватым и благодарным вам за прощение.
а вы и не делайте. Он вас такую, раскрывшуюся эмоционально, только больше будет любить!
Ни в чем не упрекайте! говорите, что вы чувствуете!
Иногда надо немного оторваться!
если в семье все было нормально, ничего страшного не случится. Эмоциональный взлет украсит секс новыми красками, сделает его более страстным и волнующим
а вот и не фигню :)
Измены не всегда кончаются катастрофами. После увлечений бывают пробуждения и эмоциональные взлеты.
Да ради Бога, можете Вы на себя наплевать, так это Ваше право.
Мне такого не дано даже понять.
Не дано понять, потому что вы свою собственную ситуацию автоматически переносите на чужие отношения, а они могут быть совершенно иными и даже прямо противоположными тому, что у вас было.
Я выводы делаю по своей маме и знакомым. Так мучаться, как они, я не хотела бы. Знаю, что не простила бы и не забыла бы. Поэтому с моей точки зрения честнее отпустить человека и жить каждому своей жизнью, чем пытаться склеить разбитую чашку. Для меня чашка, из которой уже невозможно пить - не чашка. Но вот подняла статистику - оказалось, после измены разводятся только 30 процентов людей. Значит, я попадаю в эти 30 процентов, Вы - в остальные 70. Ничего страшного, это жизнь.
Кто же призывает вас мучиться7 вот чудачка :)
Мучиться никогда не надо. Человек создает семью для счастья
Давайте уже прекратим этот разговор, я Вас поняла, по крайней мере, постаралась.
Удачи Вам.
Автор, я бы не стала сдерживаться. У меня на такое не хватило бы сил сдерживаться. И будь ,что будет.
Ну, видимо Ваш темперамент позволяет. Я бы не смогла переварить. У меня когда-то выросла опухоль на щитовидке.. А много позже я прочитала ,что это - от невысказанных обид в том числе... Тоже одно время молчала... А когда побыла близко-близко к краю, поняла, что никогда не буду больше молчать.
Ничего :-)
Вы все правильно написали, не надо молчать. Вся онкология потом - от накопленных и не высказанных вовремя обид.
Ух, у меня темперамент - как муж говорит, от моей энергетики кони встают. Честно - да ну его на фиг, лучше один раз все выяснить, отрезать даже по живому, и пусть заживает.Чем все это гниет, гниль и червоточина в отношениях копится. Кто предал однажды, предаст и дважды, и трижды. Тем более там взлет эмоциональный - ну и пусть идет. Ну, это на мой характер.
Вот я поражаюсь мужикам, ну что так трудно за собой телефон подчищать? Получил смс, прочел и удалил. Ведь 50% палятся на этих телефонах. Причем многие все равно остаются в семье, но при этом у жены измотанная нервная система и навсегда утраченное доверие:((
Палятся не на телефонах. На лихорадочном блеске в глазах, на оговорках, на смене настроения, на смене стиля одежды, задержках на работе, да много на чем. Телефон - просто доказательство измены, но не признак.
у него там переписка за месяц.... он думал, что я такая кристальная, что при его изменившемся поведении не полезу никуда?
В общм, девки, я как полная дура не выдержала и написала сейчас смску, что я все знаю и иди ты на йух, дорогогой муш.... перезвонил, сказал,чтоя дурью маюсь,, и вечером будем говорить....
а как жеж... вы главное сейчас пишите хоть что-нибудь... не остваляйте меня наедине с этими мыслями.....
позвонила подруге, позвонила маме, все хором сказали, что это муйня, все мужики в командировках изменяют, не парься, почему я в шоке, я ненормальная?
такая ситуация первцый раз за 10 лет нашей семейной жизни...
это не муйня, это ооочень, очень больно.
Другое дело что не всегда это повод рушить семью.
у вас кстати дети есть?
Так у него папа останется, и мама останется, если что. Я считаю, что лучше два родителя отдельно, но счастливых, чем вместе, но несчастных. Детям эти наши жертвы ни к чему. Ребенок должен видеть нормальные взаимоотношения.
Автор, у вас кризис отношений на самом деле - как раз 10 лет.
так может просто пережить этот кризис, а не рубить с плеча, ну в том случае естественно если это нужно и жене и мужу
Я не понимаю такого переживания - одному хорошо, другой мучается. Понятно же, что ТАМ за один день не кончится. Почему автор должна сидеть, ждать у моря погоды, терпеть унижение - ради чего? Зачем вообще этот предатель теперь нужен? Я бы и разовый загул не смогла простить. А там уже ОТНОШЕНИЯ.
Да, это больно. Но еще больнее пытаться простить предательство и ложь. За это время можно вообще остатки самолюбия растерять. Зачем красть у самой себя то драгоценное время, в которое можно построить новые счастливые отношения? Зачем унижаться? Мучиться потом подозрениями? А потом жалеть об упущенных возможностях. НЕ понимаю.
Я не знаю. Для меня семья базируется на доверии и взаимном уважении. Как жить вместе (и зачем?) без того и другого, я не представляю. Функцию отца он и так будет выполнять. Функцию мужа - ну, смотря для чего Вам муж. У меня муж - друг, любовник, хозяин дома и отец детей. Пропадет хоть одна составляющая, думаю, он и сам не захочет быть со мной.
есть еще такое чувство как любовь, если она есть то она помогает сгладить ситуацию, подобную этой, если её нет , тогда да нах, зах и т.д.
оговорюсь не систематические измены.
Вот какая любовь с его стороны, если он именно в чувствах признается уже другой женщине, и все происходит на глазах близких, скажите, пожалуйста?
А то, что человек может просто увлечься, вы не допускаете? Сразу обязательно в преступники записывать и немедленно расставаться?
Не получится у неё расстаться, если там семья была. Расстаются, когда измена становится последней каплей, или когда она открывает глаза на подлинную сущность человека, с которым жил, но по странному стечению обстоятельств почему-то этой сущности не замечал
то что не постеснялся друзей это плохо, а то что говорит что любит, ну так надо что говорить, чтобы та расслабилась и все делала как надо:)
Это все уже не семья.
Как угодно называйте - совместное существование, сожительство - но не семья. И не любовь. Когда любишь человека, никогда не сделаешь ему больно.
Это можно говорить лишь в оправдание своей слабости. Ну и сколько женщин так живет - преданные, не любимые, зато муж есть. Да дерьмо это, а не муж.
вовсе не обязательно, один раз это может быть ошибкой, и муж сто раз пожалел и раскаялся.
Представляете, а мой БМ в подобной ситуации так и не сознался ни в чем, никакие улики не помогали. Какое на фиг раскаяние, еще потом пошел к психологу, который людей, приехавших из горячих точек в себя приводит, и та его как закодировала - увидимся, а у него в глазах ненависть. Он до сих пор ею брызжет, но не раскаялся, во всем виновата я - мало внимания уделяла, вот он и загулял. Про то, что я работала, содержала его и детей, папа у меня умирал в то время никто не помнит. Так что разные ситуации бывают, мужества Вам.
Вот именно, что ситуации бывают совершенно разные. Поэтому не нужно проецировать ту, которая была в вашей жизни, на всё и вся и накручивать всяких страхов.
То, что вы когда-то жили с человеком, который сидел на вашей шее и которому плевать было на вас и ваши переживания, не значит, что все, кому случилось изменить, именно такие.
Здесь, судя по тому, что рассказала автор, мужчина явно не исчадие ада. Об этом же говорит реакция её близких родственников и подруг
Вот это тем более обидно. Значит, там действительно любовь, а не дурь, как была у моего БМ. Сами не понимаете? Если человек в принципе хороший и порядочный, то он в грязи валяться не будет, значит, действительно влюбился. Скорее всего.
ну и что такого в этом страшного? Влюбленности случаются у всех. Тем более у них приличный семейный стаж
Мальвин просто по всей вероятности ваш первый муж был просто по жизни мудаком, да и любви особой у вас не было. поэтому все так и произошло у вас. какие любовники в такой момент, когда так больно, когда смотреть ни на кого не хочется?
искренне рада что у вас все так сложилось и вы встретили своего мужа, а вот например моя мама в 36 лет поступила так же как вы, и и не сложилось у нее. сейчас ей 60, и она представьте себе жалеет что так поступила.
У меня просто сейчас муж третий, а не второй.
Насчет любовника - шутка, шучу я так.
Но вообще, кто-то из известных дам сказал: лучшее лекарство от мужчины - другой мужчина. И я согласна.
А мама Ваша в любом случае молодец. Моя мама тоже принимала отца со всех гулянок, похоронила его уже. И тоже жалеет, что приняла. Так что тут не известно, что лучше на самом деле. Моя мама папу не просто любила - она его боготворила. Но простить и забыть так и не смогла.
Я и не путаю, поэтому сама этим категорически не занимаюсь.
Надеюсь, мы с Вами обо всем уже поговорили, мне трудно вылавливать Ваши посты в общей серой массе, извините, пожалуйста.
Всего Вам доброго.
К сожалению, нет. Не будет он жалеть и раскаиваться, по крайней мере сейчас, пока у него ЧУВСТВА. В таких ситуациях надо думать прежде всего о своем комфорте - он-то о себе уже позаботился, раз на глазах близких людей это случилось. Если комфортно быть жертвой, сидеть, глотать обиды - флаг в руки. Если хочется сохранить самоуважение - надо выставлять этого идиота и ждать. Пусть сначала там закончится, а самой спокойно решать, нужен ли он Вам, если вернется.
Среди моих знакомых многие пережили подобную ситуацию. И знаете, те, кто сохранил семью (моя мама, к примеру) - все говорят, что не простили и не забыли. И ни одна не счастлива по-настоящему.
ну если придерживаться вашей теории, то я недостойная уважения тряпка:)
5 лет назад я простила мужу измену, отношения там были тоже около месяца, с люблю немогу, на деле все это оказалось полной туфтой.
Мы пережили это вместе, было очень трудно, но все получилось, самоуважения я к себе не потеряла.
семью сохранила, чему очень рада, потому что очень хороший у меня муж, и просто так отдавать его кому то я не собираюсь.
о сделанном, как вы уже поняли не жалею, второй раз не прощу, потому что второй раз это не первый:)
нет, жизнь она разная, а вот с вашим подходом, скоро будете 4 свадьбу справлять:)
если честно не понимаю такую категоричность, обычно она присуща девочкам, юношеский максимализм, и все такое, жизнь она сложная и с годами обычно люди становятся мудрее что ли:)
нужно научиться отделять мух от котлет:)
Спасибо, Вы высказались?
У меня с умом все получше, чем у многих. Как и с личной жизнью. Я тоже могу много чего Вам сказать, но мне с Вами общаться не интересно, понимаете? Женщину, пережившую унижение и проглотившую это я не пойму никогда. От мужчин не завишу никак - ни финансово, ни морально. И надо будет - легко построю и десятые отношения, и буду счастлива. В отличие от Вас. Потому что только несчастный человек, 13 лет назад переживший измену, будет тут анонимно цепляться.
Давайте уже не будем автору топ загаживать, сейчас речь вообще не обо мне.
Да вы не обижайтесь. Я вам ничего обидного не сказала. Вопрос ведь не в том, чтобы строить, а в том, ЧТО построишь и с кем. И если построенное потом приходится рушить, да еще и опасаться, чтобы не погребло под обломками, то, может, не надо было так торопиться строить? Или хотя бы подумать, ЧТО не так, может быть, причина и в вас? А то так можно всю жизнь на стройке провести.
На самом деле все просто: не нужно быть вместе с кем попало, чтобы потом отметать это как ненужный мусор, а если уж живете с человеком, который для вас что-то значит, то не нужно смотреть на него как на нечто третьеразрядное, унижая его своей низкой оценкой. И если вы не чувствуете никакой связанности с человеком, с которым живете, если он для вас НЕ САМОЦЕНЕН (хотя с каждым новым браком понятно, что чувства все более обесцениваются), если так ЛЕГКО ЗАМЕНИМ НА КОГО-ТО ДРУГОГО, то может он вам вовсе и не нужен? Вся беда в том, что человек обычно очень хорошо чувствует такое к себе отношение и потому ничего хорошего из этого, как правило, не получается ... хоть в первом браке, хоть в десятом.
Вы, значит, унижение не согласны терпеть, но то, что сами своим отношением к рядом живущему каждый день его унижаете, почему-то считаете нормой
Я не обижаюсь.
Вы выговорились? Полегчало?
Я уже сделала выводы. Поэтому своего мужа очень берегу. Но мой БМ - предатель по натуре, и уважать его было вообще не за что. Дожила без Ваших советов до 42 лет, и еще поживу. Нудите со своим мужем, пожалуйста.
Вон, внизу топика очень многие придерживаются как раз моей точки зрения.Недаром, наверное.
Слабые люди всегда находят отговорки своей слабости. Оценил Ваш муж Вашу жертвенность - этот случай один на миллион, исключение, по сути. А исключение лишь подтверждает правило.
Можно быть счастливой, поступая, как я, ну, возможно, можно быть счастливой, поступив, как Вы.
Давайте прекратим спор, он ни о чем уже.
Мне перед автором не удобно.
Я вообще-то категорически против жертвенности. И жалко, если вы в моих словах ничего не поняли.
"Вон, внизу топика очень многие придерживаются как раз моей точки зрения". Там пока ни о какой точке зрения вообще речи не идет, обычные эмоциональные выплески и только :)
Я уже Ваши посты по диагонали читаю, извините. Когда мне не интересно с человеком разговаривать, мне трудно настроить себя на беседу.Отвечаю только из вежливости, но больше не хочу, и читать тоже не буду, нудно, утомительно и ни о чем. У нас исходные данные разные, ну что Вы пытаетесь мне доказать?
Напоследок отмечу: в моем понимании, чтобы быть счастливой, надо простить и забыть. Начать с чистого листа. Но Вы-то помните, и здесь об этом пишете почему-то.Значит, и понимание прощения у нас разное. И стиль жизни - я пишу открыто, в этом разделе была моя тема, были фотографии моей семьи. А Вы галочку шлепаете, и нудите.
Ну не интересно мне с Вами.
Всего Вам доброго.
Вы, видимо, успешно отделяете?
Удачи Вам, от чистого сердца.
Я - да, скоро буду дочкину свадьбу справлять, Вы угадали.
"Если хочется сохранить самоуважение - надо выставлять этого идиота и ждать".
Выставление это что, универсальный рецепт во всех жизненных обстоятельствах?
Дистанцироваться можно и находясь на одной территории, а можно, выгнав на другую территорию, оставаться абсолютно зависимым от того, кого выгнал. Это не панацея.
И чего ждать? Когда он каяться начнет, ПОТОМУ ЧТО ВЫГНАЛИ?
Для меня выгнать означало хирургически прекратить контакты, чтобы не слышать его нытье, истерики, валяние под ногами. Мой БМ любил при слове РАЗВОД бегать в туалет и подолгу там блевать или вызвать Скорую, потому что у него останавливалось сердце. А параллельно держать на контроле свою любовницу. Тьфу, вспоминать противно.
Вот это "Пусть сначала там закончится, а самой спокойно решать, нужен ли он Вам, если вернется" самое правильное решение. А пока ТАМ все заканчивается, нужно не лить слезы и сопли, а делать все, чтобы быть счастливой хоть на миг
Автор, не рубите с плеча. Рушить семью - последнее дело.
Если был хорошим мужем и отцом - сто раз подуймате
думаю-думаю...не знаю, что делать, выхода два - либо послать, либо начать выяснять отношения, а это приведет к тому, что у него кризис и его надо простить.....не хочу....
вот в том то и дело... поэтому лучше сразу послать, чтобы не терять остатки самоуважения....
Ну что значит "сразу послать"? Как будто вы разъедетесь на разные материки:) У вас общий ребенок, в конце концов. Если оба родителя адекватные, то общения-то не избежать.
Послать можно просто эмоционально: перестать общаться, к примеру. Спать в разных комнатах. Разговаривать только о ребенке. При желании много чего можно. Не обращать внимания. Завести любовника - не в отместку, а для радости. Позволить себе что-то этакое. Нe cправедливо: человек месяц себе ни в чем не отказывал, а теперь его еще и пожалеть надо.
ну что что, пройдя тяжкое испытание чувства становятся крепче, при условии что они есть конечно.
то что мужу снесло крышу, еще не означает что там действительно большая любовь, может быть сейчас когда автор ему написала, что все знает, пелена с глаз упадет и произойдет переоценка ценностей, и поймет он что лучше ее нет на свете, и упадет на колени, и поймет что на все готов лишь вернуть любовь и доверие жены:)
Не знаю, это каким сокровищем должен быть муж, чтобы так за него держаться? Неет, любовь, конечно, штука жертвенная, ну не настолько же.
это,конечно хорошо, только где я прям щас найду любовника, чтобы душу грел?)))))
ох, девушки.... спасибо всем, кто высказывается, а я пока в полном раздрае... он приедет в 11.
вообще, люблю, но сейчас во мне борятся просто любовь и оскорбленное самолюбие.
Если вот прямо любите, то нужно покопаться в ситуации, не принимать решений на ущемленном самолюбии. Разве любовями разбрасываются?:)
Какая разница, что это по-нашему?:) (да и по-любому, словами не скажешь))) Главное, что означают отношения с мужем для Автора.
И это...при всем уважении к Вашему мнению...Вы судите слишком категорично и однобоко. Я поняла уже, что у Вас неприятный опыт за плечами, но ситуации-то у всех разные.
Вам не понять, как можно простить загул, а мне сложно понять, как бы я приводила к своим детям второго-третьего мужа вместо их папана;)
При этом мои дети счастливы, потому что счастлива их мама. И кроме того, дочь сейчас выходит замуж за очень хорошего парня, а пока у нее был перед глазами пример моих мучительных отношений с БМ, она тоже встречалась не пойми с кем, а потом вообще долго не хотела ничего. Дети очень зависимы от нас, мам. Сужу только по личному опыту - по своей маме, по двум подругам. Они приняли своих мужей, гулен. Но не простили и не забыли. Я бы просто не смогла жить с камнем за пазухой. Зачем, ради чего?
Зато я Вам точно могу сказать, что такое любовь, потому что она у меня есть. Чувствуете разницу? Не чувство долго, не героические усилия по прощению и сохранению семьи, а просто любовь. Причем взаимная.
Ваше стремление доказать, что только Ваш путь единственно правилен уже вызывает улыбку, ей Богу:)
В Вашем возрасте надо бы уже знать, что все люди разные. О каком камне за пазухой идет речь? Я буду злиться на мужа только за то, что у него за 10-20-30 лет брака разок возникло влечение не только ко мне? Бред какой:)
Я никому и ничего не собираюсь доказывать.
Для меня принять мужчину после другой женщины все равно, что доесть за кем-то что-то. Противно. Ну, а вон на форумах пишут: за всеми доедаю, за мужем, за детьми, помогите. Чем тут поможешь-то?
Не верю я, что Вы простили мужа. Потому что на вопрос про любовь не смогли ответить. А любовь - это когда прежде всего стремишься не причинять боли любимому человеку. Просто Вы трезво мыслите, и трезво смотрите на жизнь. Вам это удобно по каким-то причинам. Так много женщин живет, скорее, так как я, живут немногие. И это плохо, на самом деле. Поэтому и нет любви между людьми.
Вау, Вы реально мне глаза открыли, Мальвина))) Я вот живу счастливо уже 13 лет и даже не догадываюсь, что мужа на самом деле не люблю, а живу с ним из-за удобств и фактически доедаю объедки)))
Браво!:)
Домыслы зацикленной на изменах женщины.
Думаю, что так.
Всего Вам доброго.
Берегите мужа, изменил раз - обязательно изменит еще, это жизнь, к сожалению.
Ну Вам-то не привыкать, Вы-образец мудрости, учите нас, дур таких, так нам, так нам.
Ладно, спор ни о чем.
Удобно Вам, хорошо - держитесь за свое сокровище покрепче, чего тут обсуждать-то.
Спасибо, однозначно на поиски другого дядьки после Ваших увещаний не побегу))), хоть Вы и убеждаете, что так было бы лучше для всех:)
Да нет,для Вас не лучше.
И вообще, это глупый спор. Потому что мне очень повезло в жизни, а так везет далеко не каждой, но счастливой-то хочет быть каждая из нас.
Вы молодец, я бы не смогла так.
Будет идиотом Ваш муж, если еще раз гульнет.
Удачи Вам.
Ага, я тоже себя по жизни особенно удачливой считаю, особенно в семейной жизни)))!
"Гульнет" или нет не является для меня страшилкой)))
Всех благ и Вам:)!
Мальвина, я вот уважаю вас как женщину, вы молодец, послали кобеля, смогли устроить свою жизнь и быть счастливой.
Но у всех разные ситуации - у кого-то до этой ситуации были отличные отношения с мужем, связывают действительно длительные годы брака, ну очень может быть доводов за сохранять семью.
У меня мама вот так смогла простить папу, как жея ей благодрана за это, как я тогда боялась, что они разведутся. Прошло уже 22 года, она не жалеет, что простила, у них очень хорошие отношения, а я счастлива, что они живут вместе, что я прихожу к ним, и они вместе.
Скажите пожалуйста, как Вам удалось поверить новому мужчине? Мне кажется, что после предательства мужа я ни одному мужчине не смогу доверять. И теперь всегда буду ждать, что мне рано или поздно изменят...
Знаете, это спасибо моему мужу. Мы два года вместе, и он каждый день мне доказывает, что достоин моей любви, моего доверия. Я вышла за него сильно раненой, конечно. И очень благодарна ему за терпение.
если у вас так все хорошо, почему вы тут постоянно сидите? высказывания ваши очень жесткие, многие упрекают вас в категоричности, свойственной молодости, но это же случается при не зажившей психической ппроблеме, упрекаете всех в анонимности, что вообще мне не понятно, конечно, тема такая, кому хочется писать откровенно и открываться всему инету, а вон как вы -все нараспашку, к чему такая публичность личной жизни и души? что не можете простить, что бывший вас разлюбил? или еще чего?бывает, вам самой нужна помощь.
понимаю,тогда жену если она в первую брачную оказалась не девственницей тоже надо на костре жечь.....
Если утверждала, что девственница - разводиться.
Если не утверждала, то, пардон, какие разговоры - знал что брал.
Вопрос-то не в том, имеет значение секс или нет. А в том, что ежели договор был о верности, то его соблюдать надо. А не готов - ищи жену, которая согласится на открытые отношения, вроде такие тоже бывают.
Автор,
1. мужу вкатить по первое число за то, не за то, что изменил, а за то, что делал это на виду у близких вам людей.
2.если решите с ним остаться, то в первый же общий сбор вслух всем один раз сказать, что про измену мужа вы знаете, жалеть вас не надо, с мужем вы сама разберетесь.
терпеть не могу таких потаскунов. лишь бы загадить все хорошее. почему нельзя подумать о близких хоть немного.
Ну, докладываю. Мы поговорили, все прошло довольно спокойно, без криков и ругани. Он сначала пыталя отпираться, типа это был просто флирт, но потом сознался, куда ж деваться. Кстати, он уверен, что его заложил кто-то из знакомых, а я не стала его разуверять))).
Сказал, что нет того взаимопонимания в семье как раньше, нет у нас общих интересов, а там нашел родственную душу((( ну попутно и секс случился...
Короче, чуть ли ни я виновата в его измене....
Обещал в ближайшие дни найти квартиру и съехать((((
Сижу у разбитого корыта...
автор, так вам и легче, сам напортачил, сам свалил, вам и решения принимать не нужно. только ветерпеть все это и пережить!
И то правда :)
Хотя завтра он может запросто сделать вид, что ничего не говорил. В любом случае такие надолго не уходят. Уж как-то слишком не вяжется сначала нежелание признаваться, а потом вдруг сразу "уйду". Выдает человека, который просто не умеет общаться и страшно боится, что пострадает его гордость
А у вас действительно до этого исчезло из семьи взаимопонимание и общие интересы? Если оно так, то удивляться-то в общем-то и нечему...
После того, как уже пойман на измене, слова уже не важны.
Я недавно "Снегурочку" пересмотрела, там это очень ярко обыграно.
Теперь успокаивайтесь. Как ни смешно, но как раз ваш случай я бы записала в те, когда муж после развода начинает о нем жалеть.
В любом случае вы не у разбитого корыта. Разбитое оно было бы, если бы вы прожили еще лет десять во вранье, а потом мучились бы бездарно ушедшим временем. А так - закончился один этап вашей жизни (причем закончился, как я понимаю, малой кровью), начинается другой.
Да ничего у неё еще пока не закончилось. Еще только начинается.
Правда я не удивлюсь, если постфактум вдруг выяснится, что это вообще ГБ и детей нет, и насчет существования семьи автор себе все навоображала.
Тут такие экземпляры бывают, что диву даешься. Ну, как человек, у которого семья, на почве мимолетного командировочного знакомства вдруг тут же из неё свалит? Не бывает такого, это полный бред. Либо это продолжение истории, которая началась давным-давно и о которой автор скромно умалчивает. Либо слова мужа это только слова, за которыми пока ничего не стоит - то ли со страху ляпнул, то ли чтобы жену попугать по принципу лучшая защита это нападение
Она выше пишет, что ребенок есть. Наличие семьи от "гб или не гб" не зависит.
Что до поведения мужа автора - ничего странного не заметила. Практически уверена, что мой муж (ну лан, уточню, что гражданский), запались он на измене, поступил бы так же.
"Наличие семьи от "гб или не гб" не зависит". Представьте себе зависит. А то потом выясняется, что только женщина думала, будто она замужем.
"мой муж (ну лан, уточню, что гражданский), запались он на измене, поступил бы так же". А мотивация? отсутствие семьи как таковой или особенности его характера?
Ну зависит/не зависит - вечный спор :). Для меня так нет (и список того, что "только мужчина/женщина думал/а" может быть очень длинным вне зависимости от штампа).
"отсутствие семьи как таковой или особенности его характера" Скорее, особенности моего характера, которые он знает. Я без доверия жить не смогу. Т.к. люблю его - могу и дрогнуть, и после первого "уходи" принять и попытаться что-то наладить. Но это будет уже не семья, а мучительное ее умирание, причем больно будет и мне и ему (жить с потерявшей себя женщиной - не мед и не сахар). Ну а особенность его характера - он не садомазохист. Так что никакого смысла продлевать агонию.
А ну тогда все понятно. Просто мужик понимает, что, если что, то вы ему всю плешь проедите, а к семье, видимо, ничего особо не привязывает :)
А что может "привязывать" к семье? Семья она либо есть, либо нет. Если кто-либо из супругов не доверяет другому - семьи нет (по моему мнению). И разбегание, это вопрос времени, причем не большого.
У меня нет мыслей не доверять мужу. Но ежели вдруг что - у него шансов не будет. Невозможно удержать в одиночку то, на что нужно желание двоих, что бы он ни делал.
Не представляю, КАК можно было бы удержать меня в этом случае - все равно ведь уйду.
"Семья она либо есть, либо нет".
Вот именно :) И если она есть, то отдельно друг от друга просто не получится. А действовать по принципу "назло маме отморожу уши", это детство какое-то. На самом деле все просто: человек сам себе не враг, лично для себя никогда не сделает хуже. Раз уходит, значит столько ему и нужно быть с другим, в гробу он видел эту семью
Где тут "назло уши отморожу"? Семья - это не инвариант. Муж отлично знает, что для меня одно из необходимых условий существования семьи - доверие (для него, кстати, тоже).
Ежели пропало доверие - семьи нет. И нет вопроса, в гробу ее кто-то видал или не в гробу. Да может это был весь смысл жизни и без нее та жизнь не мила. И что с того-то? Ее все равно уже нет и не будет, можно посмотреть на нее в гробу и поубиваться, можно даже удавиться на ее могиле, но воскресить нельзя. О сохранении ЧЕГО может идти речь?
Доверие - такая штука, которая практически не восстановима.
Насчет "не сделает себе хуже", это вы правы. Жить просто рядом с человеком, с которым когда-то была семья, который задевает всю душу разом, до предела больно. И его нахождение рядом боль только усиливает, зализать раны и успокоиться будет не возможно. Потому мой выбор в подобных ситуациях - не рубить собаке хвост по кускам.
"Потому мой выбор в подобных ситуациях - не рубить собаке хвост по кускам".
Так в ситуации, когда человек несчастлив, это всегда правильный выбор. Действительно, зачем продлевать свои мучения? Это было бы противоестественно. Раз нет семьи, то и незачем создавать её видимость ценой собственных мучений.
ДА уж... Грустно все это очень... Особенно про отсутствие общих интересов...
А вы сами что думаете?
Ой, прям не знаешь где смеяться. А о чем по-вашему должен говорить муж, пойманный на измене, как не об отсутствии общих интересов? Выбор-то не велик :)
А редко кто скажет, что во всем кругом виноват, каждый себя оправдывает
Я не очень понимаю ситуации, когда изменил муж, а жена винить должна себя. Я согласна, что проблемы - они с двух сторон. Кто-то где-то что-то недоглядел, недоделал, недодумал... Я согласна... Но здесь - такое неуважение: завести ЛЮ на глазах всех мыслимых и немыслимых знакомых. Это, как мне кажется, уже слишком.
Про сваливать была не его идея, это я сказала, чтобы он уезжал. Ну а он согласился с моим решением. Сказал, что виноват, конечно, но прощения вымаливать не пытался.
Пусть я максималистка, но жить по прежнему я все равно не смогу.
То есть вы его просто выгнали, а он обрадовался и ушел?
Значит у вас в семье уже давно был конфликт, которого вы просто не видели. Если, конечно, он это серьезно. А ребенок хоть ваш общий?
ну он не обрадовался.... кому ж радостно из семьи в никуда уходить....
ребенок общий, брак официальный, все как положено....
Если в семье все нормально, а мужик - не порхающий безответственный мотылек, то из семьи он так просто никогда не уйдет.
Была тут одна история, когда жена вот также с ходу выгнала, а он ушел и долго потом не возвращался, хотя все его отношения на стороне выеденного яйца не стоили. Но там оказался глубокий конфликт
Знаете, ему предложили - он просто идет по пути наименьшего сопротивления, и это о многом говорит, кстати.
Причем говорит именно об ответственности, потому что сейчас разборки на глазах у сына пойдут только во вред. А так время будет у обоих успокоиться и решить, что дальше делать.
ну конечно после 10 лет брака, какие могут быть общие интересы????? приелось все, быт, рутина, а там девушка в рот смотрит, восхищается каждому изреченному слову, вот тебе и общие интересы. А с женой не только о высоком можно лясы точить, но и о ребенке, ремонте, деньгах, отпуске.... скучно стало просто ему со мной.....
Вы уж извините, но тут заведомо ошибаетесь. С течением лет общих интересов может только больше становиться. Если ваше общение скатилось до бытовухи, то девушка на стороне - это закономерность.
Жаль, что никто из вас вовремя не опомнился и не попытался исправить ситуацию внутри семьи.
Опомниться, что вместе быть скучно и пресно следовало задолго до романа на стороне! - вот что я имела ввиду.
Не все, далеко не все готовы прожить жизнь в бытовухе. Я бы первая удрала из такого брака. Думаю, и муж бы мой не задержался:)
А Вы тоже живете на примитиве? Ремонт-вынеси ведро-купи молоко? Не завидую! Можно и в браке жить веселее:)
Я не знаю, весело нам или нет. Но точно - не скучно... Я не могу разделить жизнь на "бытовуху" не "небытовуху"...
А вот мужчины заводят романы на стороне далеко не тогда, когда пресно-неинтересно...
Причины романов разные. Но когда общение скатывается до примитива (а такого сколько угодно), то вполне закономерно, что кто-то не выдерживает!
видимо должна была, и на ушах, и на бровях....
но я же не бегу налево, потому что мне надоело, скажем, ужин каждый день готовить....
Почему сразу на ушах и бровях? Сесть и вместе придумать план разнообразить свою жизнь - вот что было нужно.
Но вы оба предпочитали жить в тухляке, а когда один не выдержал и сбежал - трагедия...Все закономерно.
наверное, только это должны делать двое...
вы не думайте, что я не пыталась, все я старалась делать - и разговаривать, и придумывать, и предлагать... но вот не получилось у меня, не интересно ему со мной стало на каком-то этапе... а сам над этим работать не захотел...
Раз любит, то у вас еще есть шансы:)
("Идеальная жена" - как-то сухо и печально звучит, не так ли?:))
согласна, звучит ужасно)))))
а насчет шансов - да какие нах шансы, всегда думать о том как развлечь мужа, чтобы он от скуки ни к кому в койку не прыгнул???? да нах такая жизнь....
Не, ну вдруг он за это время поймет, что тоже должен усилия прилагать? Стресс может пойти и на пользу.
автор, ну я вот тоже не смогла бы смолчать и тоже выразила бы свою позицию так как чувствую, корила бы себя, если б замяла все....
потом как говориться все равно бы вылезло
ну а теперь, хоть расставлены все точки....
теперь надо переварить имеющиеся факты
муж оценит возможности своей любви и так ли она прекрасна на фоне того, что это уже не запретный плод....и так ли ужасна ваша семья, которая существовала все таки 10 лет....и есть сын!!!
Вот-вот. И я о том же, что это только первая фаза. А дальше начнется прозрение и выяснение отношений.
А еще бывает иногда. что не уйдя до некоторых жен вообще не достучишься
Сочувствую. Мой вот так тоже "полюбил в командировке":( Прошло 6 лет, развелись через пол-года после того, как я открыла измену (было , как у Вас, только смс он подчищал), её он в итоге не бросил, уехал к ней....мы теперь с ним чужие, дочке 8 лет.
Автор, прочитала весь топ.
Что сказать:
1. Вы сильная женщина, коих на еве не много, к сожалению. Не забывайте об этом в минуты слабости.
2. Вы умная женщина, не смотря на свою эмоциональность, это тоже очень ценно.
3. Вы уважаете себя.
Это как минимум 3 ваших качества, которые прояивлись в вас в такой не простой ситуациикак у вас и муж ваш, конечно, эмм, "красавец", что переложил всю вину на вас. При таких исходных он бы у меня не то чтобы завтра квартиру бы искать пошел, он бы прям в тот же вечер пошел ее искать.
Мне что то подсказывает, что вы еще и уверенная и привлекательная женщина и при любых рскладах у вас все отлично.
Хочу вас поддрежать и сказать, что в жизни все временно, пройдет и это.
Тоже хочу поддержать Автора и сказать следующее - если бы таких женщин как вы, а именно: крепко стоящих на ногах, знающих себе цену, уважающих себя, было бы больше, меньше было бы блядства в семьях.
Знают, кобелины, что и простят, и вину всю на себя взвалят, еще и сексится лучше станут, вот и не дорожат семьей. А знали бы, что чуть что и чемодан-вокзал-Россия, может быть отношение к институту брака было бы другим.
Спасибо, такие слова очень поддерживают. Вот прочитала и даже улыбаюсь)))) а то весь день сопли пускала...
Таких как вы не бросают, таких как вы - теряют! Помните это. А еще... не все так плохо. Вот увидите, все что ни делается, это лучшее, что могло бы с нами случится. Вот если бы я однажды не дала под зад ногой своему первому мужу, то не узнала бы как это бывает, когда ты для своего мужчины Королева :-)
Так что... могу при встрече только спасибо ему сказать за то, что есть с чем сравнивать :-))))
Тысячу раз ППКС.
Автор, уважаю Вас, Вы - молодчина. Сильная, умная и наверняка красивая. Обещаю - у Вас все будет хорошо.
ну красота моя нынче вызывает сомнение - я за этот день лет на 10 постарела, да еще и курить начала(((( а была бросивши....
а по поводу восхищения и уважения - девушки, вы меня прям засмущали))) пока вся моя заслуга в том, что указала ему на дверь, неужели это так много? не представляю, кто бы смирился с подобным...
вообще-то это много. Женщина, которая не хватается за уходящие штаны-редкость.
Первая реакция чаще зависит от характера, чем он силы воли, к решению расстаться/не расставаться это действие, как правило, никакого отношения не имеет. Выгнать вовсе не означает расстаться. И выгоняют на эмоциях чаще всего как раз именно те, кто не уверен в своих силах и/или не очень себе представляет, что из этого проистечет. Большинство выгоняют не для того, чтобы расстаться, а для того, чтобы наказать.
К тому же она никого никуда еще не выгнала. Пока был только обмен "любезностями", а это совсем не одно и то же :)
Я спорить с Вами не собираюсь.
Своего БМ выставила против его воли, и навсегда. Так что каждая ситуация уникальна.
Для Вас это - Санта-Барбара, сидите и посмеиваетесь. А там человеку очень больно сейчас. Указать на дверь - уже поступок, достойный уважения. И не важно, что они в итоге решат. Начато правильно. А это всегда очень важно.
Автор, когда я смотрю фотки того периода, когда муж бывший.... а мне там всего 23 годика, мне страшно. И я тоже в тот период курить начала, а была не курящая.
Мне такие комплексы прививал БМ, что и кому ты нужна с ребенком и ТОЛСТАЯ - 50КГ 175 РОСТ с тонкой костью, длинными темными волосами с голубыми глазами и внешностью нормальной :) )))))))))))))) сейчас знаете как мне смешно. А тогда я умирала, у меня на руках был 2 летний ребенок и жизнь, в которой не было смылса без него, только ребенок спасал :) И прожили мы 5 лет, это была первая настоящая любовь, не влюбленность.
Ничего, выжила. Спасибо ему говорю за то, что мы не вместе :)
ПыСы а вот сейчас я толстая аж 56 кг :)
улыбнитесь автор, все пройдет.
Я сначала думала, что постараюсь все забыть (простить точно не смогу) и будем жить дальше. Но...эмоции взяли верх и отправила с чемоданом на выход. 2 недели назад. Что дальше - не знаю. Но уверена, что поступила правильно, выяснив всю правду и не став ее терпеть. Думаю у Вас тот же случай.
Цирк с конями продолжается. Вчера приехал с работы, я спрашиваю - ты квартиру нашел. Нет, говорит, не нашел, но нашел приятеля, который пустит на 2 недели пожить, пока у него хата свободная стоит, до приезда родни, а я пока смогу спокойно искать квартиру на съем. Я спрашиваю - ну так когда ты съедешь то? думаете он ответил, что вот прям щас и съеду? Ни фига!!!! Он сказал - на днях, может послезавтра, или после-послезавтра))))) Ну и спрашивается - чего тянуть кота за эти самые?...
Вот например сегодня ему жизненно важно приехать домой, чтобы установить на мой ноут программу, которая мне для работы нужна...
вот точь-в-точь была у меня такая же ситуация, всё закончилось великолепно! а любовница нашла себе другого, вышла замуж и сейчас у них 6 детей.
Автор, не выгоняйте и не подгоняйте мужа. Вы свою позицию высказали, просто ведите себя нейтрально и отстраненно
автор умная, у неё хорошо развита интуиция. такие красавицы заслуживают самых лучших мужчин, и муж это тоже понимает, вот и бесится.
Да не может он к любови своей свалить! Она в другой стране! Это даже не ближайшее зарубежье типа Украины, а Западная Европа... Кто его там ждет?
Ну, так тем более....не ругайтесь, не упрекайте, вы обижены, вы хотите с ним расстаться, пусть так и думает. А дальше его шаги к вам
Кстати, выяснились кое-какие подробности. Ей 40 лет, она никогда не была замужем и детей нет. В общем не девочка-припевочка. Мне 36, ему 43, если что...
Да, офигенно намного она Вас старше:)
Автор, ни дети, ни возрастная разница с женой тем более, не мешают чувствовать что-то к другой. И если он Вам все выложил, стало быть, чувств к Вам осталось немного. Скорее всего он не спешит не потому, что понял, как любит жену, а просто чисто из практических соображений ему это неудобно. Привык, та далеко, переезжать он, как я понимаю, к ней не планирует. Да и чего в сорокет метаться. Или другой вариант, он у вас неумный просто. Вот и выложил правду матку. В любом случае нафик такой мужик? Нелюбящий, лживый, ненадежный? Подставит в любой момент.
Да конечно дело не в старше. Просто я думаю, в таком возрасте абсолютно одинокая тетка в каждых новых штанах любовь до гроба ищет, и я бы искала, если бы у меня часики тикали, отсюда и все последствия. Не просто командировочный перепихон, а высокий чуйства, блин)))) Она же не Кэри Брэдшоу, за которой и в 50 мужики в очередь становятся. Обычная русская эммигрантка, на очень низенькой административной должности, живет чуть ли не с родителями.
А по поводу такого мужика - ненадежный, не уходящий из практических соображений - все так... Оно мне надо?
В 40 лет все разные, у меня было много ухажеров в период развода, честно говоря. Причем разные по возрасту и социальному положению, от 28 лет и до 60-ти. И самые пылкие чувства как раз у этого молодого товарища были. Другое дело, что мне тогда никого и ничего не хотелось. Так что возраст женщины ни о чем не говорит.
Просто в 40 я, например, научилась слушать мужчин, и слышать их. На это многие подсаживаются, на самом деле. А еще у них нет совместного быта и привычки, много тем для разговоров. Романтик Ваш муж точно, раз выбрал не ноги и сиськи, пардон. Вам от этого не легче, я понимаю. Мне бы тоже было больно.
<в таком возрасте абсолютно одинокая тетка в каждых новых штанах любовь до гроба ищет, и я бы искала, если бы у меня часики тикали>
В "таком"?:) Да она Вас старше всего-то на ЧЕТЫРЕ года:) Вам это кажется жутким временным разрывом?:) Да и не все бездетные тетки зациклены на поиске любви (особенно в новых штанах). То, что она не вышла к 40 замуж может говорить и о том, что именно ОНА ( а не штаны) не хотели. Я бы на Вашем месте не говорила про других людей с таким пренебрежением. Тем более, что у Вас с этой "теткой" примерно одна и та же ситуация - вам обеим врут и вас обеих имеют:)
Он-то никуда не денется, но эта тетка - не последняя. И скорее всего, если он поедет туда еще раз и встреча их не последняя.
Вот только не надо говорить, что одинокая женщина в 40 лет почти в таком же положении, что и женщина 36 лет с ребенком. Фигня полная.
40 лет - это считай последний поезд, чтобы успеть создать семью и возможно родить ребенка.
У автора уже есть ребенок, как мать она уже реализовалась шансов устроить свою жизнь у нее намного больше.
А уж фраза о том, что дамО не вышла замуж к 40 годам потому как НЕ ХОТЕЛА, вообще ни в какие ворота не лезет. Ну да, ну да, не хотела, карьеру делала, а потом чухнулась - ни детей ни мужика приличного.
Вы читать умеете? Я писала, что их "положение" похоже тем, что их обеих обманывает один и тот же козлик. Почему та дамо не вышла замуж к 40 годам, это вилами на воде писано, и по большому счету неважно в ЭТОЙ ситуации. Потому как тебе может быть 36 и ты реализовалась, как мать, но это, увы, не делает тебя счастливее той, сороколетней ( а по мне так 36 и 40 - практически одногодки). А её одно только то, что она бездетна не делает неасчатной. Чтобы судить о людях надо хотя бы их знать, а не руководствоваться одними только характеристиками рогатой жены " она 40летняя, старая, несчастная, и лезет в штаны за счастьем". Вполне может быть, что все не так уж и трагично, а описание данное - описание жены-стервы, не очень приятное. И скорее всего неверное.
меня вообще поражает, как жены обрисовывают любовниц, такие находят характеристики, и при этом своего мужчинку вроде как обелить пытаются - ну с кем не бывает, за месяц в командировке-то!! А прдставьте, КАК они общались этот месяц. Его поди от отвращения не крючило:) Небось выдавал ей, что потерял весь вкус к жизни в данной семье и все достало))
Ну, а почему болван? Вы, когда немного остынете, поймете, что он поступает честно по отношению к Вам на самом деле. Знаете, когда лгут, прячутся, изворачиваются, а ты все знаешь, еще гаже.
Вы говорите, говорите - пускай выходит эта боль. Все равно у Вас все будет хорошо.
Не хотят не жену терять, а свою хорошо устроенную жизнь менять на неизвестность.
А те, кто не хотят терять жену, не будут ей боль причинять и предавать в первую очередь.