Как же это больно............
Вчера поговорила и рассталась с любимым человеком.Главная причина-он не свободен, семья, дети, обязательства. Оба решили, что останемся друзьями. Встречались год и семь месяцев. Мозгами понимаю, что решение правильное, но не могу себе найти места, у меня как будто душу отняли,не думала, что будет так тяжело.Нас связывала абсолютная духовная близость и такое вряд ли с кем-то еще повторится. Какм выяснилось- я не из тех, кто готов быть вечной любовницей.Не знаю хорошо это или плохо, но теперь душу рвет на части(((((((.
Да, я знаю, он не ожидал,тоже понимает, что все правильно.... Не знаю, смогу ли кого-то еще полюбить...
сможете, просто он не ваш, у вас будет свой, не связанный "кандалами и обязательствами"
миленькая! мне 40, у меня маленький ребенок и меня бросил муж ради 22летней любовницы+ я без работы и без своей ж\п)
у кого из нас нет перспектив?))
И не могло быть, пока он держал Вас. И сейчас еще держит, желаю, чтобы отпустил, и Вы его.
т.е. вам было бы счастье если бы сейчас жена так мучилась?
спрашивается зачем вы вообще с женатыми связываетесь?
эх... не судите, девушка.... я тоже всегда так говорила, пока не полюбила... развестись ему с женой я и сама бы не позволила.
я была в разных ситуация , не святая, но всегда отдавала себе отчет, что и с кем я делаю и какие могут быть последствия.
так что в том что вы позволили себе полюбить женатого исключительно ваша заслуга.
Точно, в любви к своим детям тоже люди сами виноваты, с любовью это всегда так, как решишь так и будет. :)
Вы здоровы?
дамо, можно позволить себе эту "Слабость", а влюбится проходя мимо невозможно, так что нечего слезы на кулак наматывать, за все нужно платить. За что боролась на то и напоролась. Вот теперь нужно замуж выййти, и чтобы муж тоже лубофф типа автора встретил, порядочную блядь, так сказать.
потом она нам тут расскажет каково это.
мудамо, ваши речи абсурдны. Походя мимо влюбиться невозможно, но и пройти мимо всего мира тоже нельзя. Для начала поклянитесь, что вы не позволили за свою жизнь ни одному женатому мужчине с вами заговорить и открыть дверь. А потом уже будем говорить о том, какого расстояния достаточно чтобы влюбиться.
Бесят уже просто категоричные. Мир таков, что при определенных условиях каждый из нас убьет, не говоря уже об измене и тем более о связи с женатым. Для каждого эти условия разные, но это так. Легко осудить того, кто доел твой кусок хлеба, а очень хочется посмотреть на вашу, дамо, мораль когда ваши условия изменятся.
я нигде не написала, что я святая, всякое было (по молодости) только я даже тогда отдавала отчет своим действиям и понимала, что никто кроме меня в моем дерьме не виноват, и статус свой понимала. а не строила из себя святую матрону на форуме. фу. противно.
Не расстраивайтесь.
Дети у него большие?
Если "Ваш", то вернет Вас и разведется рано или поздно. А не Ваш-сами увидите. Подождите неск.месяцев, сами увидите.
детей трое младшей 6 лет, я слышала, что у него сложные отношения с женой, не от него разумеется, но все равно мне не нужен этот грех, и потом, я понимаю, что столько лет они все равно живут вместе, если бы он до меня развелся, то да, а так у них было несколько попыток еще задолго до меня, но так и не развелись, значит так правильно.
А Вы думаете, что это легко? быть любовницей? особенно, когда тебе нужен не "кошелек", а именно чувства и очень глубокие и осознанные, когда ты понимаешь, что именно любишь человека любым.
лучше уж становиться любовницей из-за кашелька, всем легче от этого будет
я выше Вам написала.
А Вы думаете легко быть брошенной женой с маленьким ребенком? Что нужно женам и детям? явно же тоже не кошелек.
Не знаю, не могу говорить о том, чего не испытала.Но положа руку на сердце, я бы предпочла остаться брошенной с ребенком, зато есть ребенок, продолжение, есть ради кого и ради чего жить. А так... не радуют ни деньги, ни квартиры,ничего.
грех так говорить......детям нужна полная семья....на чужом несчастье.....зачем???
вот поэтому я и остановила все на этом этапе отношений, мне не нужно, чтобы ради меня или из-за меня
разрушилась семья, но имея огромное желание иметь ребенка и не имея такой возможности(каламбур получился), я бы предпочла остаться с ребенком...
Детям нужны любящие родители. При этом совершенно не обязательно, чтобы они составляли одну семью.
Мне как ребенку было насрать, любят мои родители друг друга или нет, главное , что они есть, и у нас полная семья
А мне не было насрать. И то, что папа с мамой жили как кошка с собакой "из-за меня" долбануло в полную силу ближе к подростковому возрасту. Многие проблемы их, с позволения сказать, брака, навесились на меня. В том числе и мягко говоря извращенное понимание семьи. Расхлебывала до 30.
ой! не надо! Рассказывать! 2 года прошло, а моя 8 летняя дочь до сих пор рыдает, что папа ушел.
И как женщина она уже не будет полноценной и защищенной. Будет ждать удара в спину.
Видимо, вы с папой не смогли расстаться по хорошему. Моя 6-летняя дочь не рыдала, и мыслей о том, что папа ушел, у нее не было. Было некоторое удивление "так у меня теперь два дома?" Ну и технические вопросы - типа кто кому родственники, кем ей будут мои или БМ дети, когда родятся и какие шутки я могу подволить с БМ, а какие с нынешним мужем (но это уже не в 6, а ближе к 9 пошло). И это правильно, потому как от нее никакой папа не уходил, просто мама с папой развелись.
+1. Моей дочке 5 лет. То же самое - бегает из папиной квартиры в мамину, ей весело.
Да еще и новый повод для шантажа появился - а вот не купишь мне киндер, я к папе ночевать сегодня пойду, папа купит)))
ТТТ, но пока никаких рыданий, потому что спасибо моему БМ - он так строит с ней отношения, что ей понятно, что папа у нее никуда не делся и по прежнему очень ее любит.
Нормально мы расстались. Не знаю как ваша, но моя четко поняла, что папа теперь живет с другой тетей и играет с другим ребенком. Попадая в их дом ребенок ревновал папу к дочке тети.
Если вы считаете политику: просто мама с папой развились - нормой.... тут каждый выбирает для себя.
А если б у вас был второй ребенок - дочка бы тоже ревновала, что папа играет с другим ребенком?
Вы с папой где-то недосмотрели в воспитании.
А что, лучше политика - папа с мамой живут только ради тебя, как чужие?
Сие мне не ведомо, но насколько я знаю, показания расходятся, там ребенок издевался над моей, что папа ее любит больше и т.п.
Лучше, когда приняли решение жениться и будте добры ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА до конца дней. И ваши хочу- не хочу не волнуют- вы слово давали. Нет безвыходных ситуаций - есть нежелание работать над собой.
Нельзя так категорично. Нежелание работать над собой, наверное, было с обеих сторон, правда? уж вряд ли муж на пустом месте начал вам изменять, при этом вы были просто идеалом? у него к вам претензий не было?
А уж хочу-не хочу, слово давали и любить друг друга до конца дней - это напоминает не союз любящих сердец, а тюрьму пожизненного заключения...
А насчет того ребенка - ну папина вина в этом была большая, что допустил. Но ведь и от вас зависит многое - докажите дочери, что папа ее любит, втолкуйте, объясните. И с папой поговорите - пусть тоже говорит, если любит дочь.
Anonymous написал(а): >> - пусть тоже говорит, если любит дочь.
Вы взрослый человек и до сих пор думаете можно верить словам?))
Будет говорить что любит, а ребенок по действиям будет видеть обратное. Вообще то любовь доказывается не словами а действиями.
А вот дети словам верят. Если отец любит дочь, значит ваша с ним задача как двух взрослых разумных людей договориться о том, как сделать так, чтоб ребенок не пострадал.
Пусть отец встречается с ней вне другой семьи и доказывает ей свою любовь действиями.
пусть, пусть, пусть...тут либо есть желание доказать любовь не только на словах,но и на деле,либо нет. Допустим в моей ситуации(я др аноним,без детей в его новых отношениях), он только пиздит о любви, 30 минут пару раз в неделю, но при этом не погулять с ребенком,не что то сделать для ребенка. Только пиздешь.
Вот в чем парадокс! ребенка очень ждал, очень хотел, и гулял много и играл и кормил и спать укладывал!старался по максимуму время с ребенком провести!для ребенка было все- от лучших врачей, до курортов и самых красивых вещей(которые покупал САМ),купал ребенка с рождения только папа-это железная традиция соблюдалась(как бы глупо это не звучало).Как то раз заикнулась, может нам вдвоем отдохнуть дней на 5, а к ребенку бабушку пригласить, на меня обрушился шквал непонимания - как так? мы семья, мы втроем, как это без ребенка? Даже в кино сходить вечером не могли- никаких нянь!у ребенка есть мама и папа!
Но как только появились новые отношения, прогулки были забыты, все свободное время тратится на развлечения новой пассии,вплоть до того,что когда реб заболел он не захотел лек-ва привезти.
Он не забыл, но ребенок сейчас для него значит часа 2 в неделю поиграть в айпад и включить мультики. Вся неимоверная забота испарилась(((
Он БЫЛ самым лучшим отцом, вот рассказываю, и прям слезы,как трепетно и нежно он относился к ребенку(((
Ну такие сильные изменения мне не понятны совершенно. Я с трудом себе представляю, каким образом такой любящий отец мог разительно измениться...
У меня только один вариант - он легко поддается влиянию? Вам легко удавалось в браке делать так, чтоб он делал то, что хотелось вам?
Ну либо он пока в полном крышесносе и любовь к ребенку перенес на новую пассию и у них отношения типа папа-дочка с ней. Поэтому на ребенка его уже не хватает...
Поверьте,мне это непонятно еще больше!
У нас в браке он был ведущий,никогда не замечала чтобы он "поддавался". Зато сейчас он даже говорит ее словами)
Возможно,девица на 12 лет моложе.
Если вы не замечали что мужчина подкаблучник раньше и заметили это сейчас, это еще не значит что он им не был, возможно вам просто было удобно считать иначе :)
если Вам удобно меня считать слепой дурой-Ваше право)доказывать ничего не собираюсь))
Вас никто не считает слепой дурой, с чего вы на себя такие ярлыки вешаете? вам просто говорят об одном еще возможном варианте, с этой информацией вы вольны делать что хотите.
Точно, со штампом тогда надо книжку по суициду выдавать :) Чтобы, когда уже совсем нет сил любовь из себя струить, достойно решить эту проблему!
да при чем тут это!
Просто все так легко:сегодня люблю эту, женился, детей завел, лет 7-10 пожил, хлоп! а той любви как была с фейерверками нет, чО делать?...зачем пытаться что то изменить в себе, можно найти новую любовь фееричную!
Нет ответственности никакой, нет желания работать над собой. Меня удивляет легкость с какой мужчины бросают семьи и уходят в новые отношения.
Вряд ли это далось легко, просто вы не видите этого, вы зациклились на том, что раз женился и завел детей - то теперь обязан по гроб жизни.
А про желание работать надо собой и ответственность - это должно быть только с одной стороны?
Вы так и не ответили на вопрос, не было ли и у мужа к вам претензий, уж наверное были...
Ну,скажем, я знаю четко как ему и той это далось)))небыло ни единой попытки наладить что то в браке.
Работать над собой надо обоим, но если один пытается найти выход из ситуации, а второй не хочет этого, то все равно ничего не получится.
А у кого нет претензий друг к другу в браке?)))Претензии появились только когда я узнала о его отношениях на стороне, самое смешное, что ДО этого момента, претензий он не озвучивал)) Даже уйдя из семьи и живя с той, он не может до сих пор сформулировать свои претензии)) Нет ни единого четкого факта)
Значит такой мужчина, вы знали, кого выбирали в мужья...
Глобальные качества людей не меняются со временем. Если он был пофигист и не пытался работать над отношениями, а предпочитал сбежать от проблем - так ведь было всегда, правда? Просто вы на это закрывали глаза, пока он не кинул вас так глобально...
И, кстати, а зачем вам такой мужчина? Вы себя на помойке нашли? Если он даже не пытался наладить ваши отношения и работать над собой, легко от вас сбежал, причиняет боль дочери - вам что, нужен такой муж и отец? Все равно должен был жить с вами до конца жизни?
Брак - это не тюрьма, еще раз повторяю...
А то, что он такой плохой - значит такого выбрали в мужья...
К сожалению не знала, к сожалению это выяснилось только по прошествии 10! лет брака.
да, Вы правы, я себя не на помойке нашла, сейчас учусь жить и повышаю самооценку опущенную ниже плинтуса. Но без него, развод.
Выбирала я прекрасного человека, даже пройдя 7 кругов ада, и получив от него по самое небалуйся, я говорю- это были прекраснейшиегоды в моей жизни и он БЫЛ самым лучшим.
А должно быть как? Сложно? Так это проблема женская, т.к. мужчинам это просто. Почему женщины всегда пытаются решить свои проблемы за счет других?
Мужчины бросают свои семьи очень сложно и свидетельство тому эта ветка.
Когда же женщины наконец поймут, что проблема в том, что мужчины и женщины разные. Как бы мужик себя не вел когда влюбится - он козел для жены. То лучше бы он сразу ушел, повел себя как мужик, то как ты мог с такой легкостью бросить нас. Как же вы сами не замечаете, что что бы мужчина не сделал влюбившись, он козел. Козел потому что полюбил? Хотела бы я посмотреть не жену которая разлюбила и из-за ответственности пытается заставить себя все равно любить мужа. Или вы хотите изменить природу человека в целом и ЗАСТАВИТЬ законом или правилами человека любить ВЕЧНО? Абсурд.
Ответственность есть, и именно из-за нее очень многие не уходят из семьи как бы сильно не любили другую женщину. Вам от этого легче?
+1.
Я вот такая жена, например...Которая полюбила, находясь в браке другого мужчину. Долго боролась с собой, пыталась жить с мужем из чувства долга, потому что ребенок, потому что обещала жить всю жизнь и т.п.
Но это НЕВОЗМОЖНО. Да и мужу моему это не нужно, он интересный, самостоятельный мужчина, он найдет себе женщину, которая его будет любить, а не жить с ним, потому что надо. Зачем я буду обрекать его на такую жизнь, с нелюбящей женщиной ради ребенка?
В итоге мы разошлись с мужем. И правильно сделали.
А вот как сделать так, чтоб дети не пострадали - для этого оба родителя должны постараться и мы стараемся. Пока, ТТТ, дочка ни капли не пострадала.
Наивно. Вам любой психолог скажет, что ребенок выросший в неполной семье отличается от ребенка выросшего в полной.
Угу, отличается. Только если эта полная семья такая, где родители живут как соседи, без любви либо как кошка с собакой в ежедневных скандалах - любой психолог скажет, что лучше неполная семья, чем такая полная.
Я хожу к психологу, если что))) И разговаривала с ней немало на эту тему.
Наивно, вам любой даже недопсихолог скажет, что дети выросшие в полных семьях тоже отличаются. И какой из этого вывод?:)))
Тоже очень спорно. А чем ребенку, который вырос в полной семье, но при отсутствии любви между мамой и папой лучше?
А с чего Вы взяли, что не пострадала? Дети порой знают больше, чем мы, взрослые, несмотря на то, что пытаемся тщательно скрывать и делать вид , что все хорошо и ничего не происходит.А может она внутри себя все копит, и это выльется потом в кучу комплексов, от которых потом во взрослой жизни трудно избавиться. Я не спорю сейчас с Вами. Ситуация очень с Вами похожа, но чувство вины перед детьми у меня очень сильное. Не верю я, что расставание не наносит вред.
Конечно, у меня тоже чувство вины присутствует.
Но я смотрю на дочку -
до того, как мы с мужем разошлись - у дочки были бесконечные истерики. Просто так, без повода...То конфету начинала требовать, то спать не хочу, то еще что-то...Как только мы разошлись и начали жить раздельно - дочка стала в разы спокойнее. Истерики по пальцам пересчитать можно.
Это для меня показатель. А то, что внутри копит - вряд ли, у меня дочка очень эмоциональна, чуть что не так - она тут же это выплескивает, она не скрытный ребенок...
К тому же - у нас действительно все хорошо))) ПОэтому мы не делаем вид и ничего не скрываем. И мужу и мне стало проще жить раздельно, внутренне мы приняли решение и успокоились. Гораздо хуже было жить в атмосфере скрытого постоянного напряжения...
Ну и сама я - дочь разведенных родителей ,которые лет 7 жили ради меня. Вот эти их скандалы и постоянно мое ощущение вины, мне казалось, что я виновата в их скандалах и не понимала, что происходит - это было гораздо хуже, чем потом, когда они разошлись. Всем стало гораздо спокойнее.
ПОэтому, конечно, идеал - это счастливая любящая семья, мама-папа-дети.
Но если уж этого идеала нет - лучше спокойное дружеское расставание, чтобы при этом папа все-таки старался уделять максимум внимания детям.
Мою дочку муж забирает к себе 2-3 раза в неделю, она у него ночует, поэтому она совершенно не чувствует того, что папы у нее не стало. Спасибо мужу, он сумел вести себя очень достойно. Надеюсь, что так будет и дальше.
А по теме, вы не допускаете, что если бы у вас был второй ребенок то та же борьба была бы за внимание и теплое место. И это косяк родителя, что один ребенок издевается над другим именно на тему родительской любви. И это никак не зависит от того дети это от разных браков или от одного.
Стоп. двое детей , родные, в одной семье- это одно. На глазах ростут, все время вместе. И совершенно другое отношение у ребенка к ребенку, который занял твое место рядом с твоим папой!Может это для вас не имеет значения и все люди братья, но для многих- мама и папа свои собственные, а остальные чужие.
О, знаете сколько ревности и какие страдания я видела у детей с братьями/сестрами...
И вроде родные, а все равно - отношение именно такое - новый ребенок занял твое место рядом с мамой/папой.
И далеко не сразу дети осознают - родной, не родной брат/сестра. Им это все равно...
К тому же, у дочки, кстати, проще - ей маму делить не нужно с другим ребенком, а с братом/сестрой и маму и папу делят...
Ревность к папе/маме - это недостаток воспитания и неправильное поведение взрослых, а не детей. А уж ревность к чужому ребенку или нет - неважно.
Я правильно Вас поняла, Вы считаете,что ревность к чужому ребенку и к родным брату\сестре одинакова упущениями родителей? Ребенок не имеет права ревновать своего родителя к чужим??
Может тогда ревность вообще сама по себе недостаток воспитания, и тогда почему жены\мужья ревнуют супругов?
Уф, ну давайте начнем сначала. Что такое ревность? Это мысли, что МОЙ муж/папа/мама уделяет внимание другому человеку, а не мне.
А что это значит? Значит, что при этом он лишает внимания МЕНЯ. А это может сильно задеть и заставить ревновать только в том случае, если внимания и любви не хватает тому, кто ревнует. Значит тот, кого ревнуют, дает недостаточно внимания и любви, чтоб ревнующий не испытывал ощущения нелюбимого и ненужного.
Либо другой вариант - что МОЯ собственность посмела делать что-то вне моего контроля. Это чувство собственности, и с этим уже нужно бороться только тому, КТО ревнует, потому что это перекос в ощущении мира.
Но обе эти мысли в корне неправильные, вы согласны?
Ведь у мужа/жены не возникает чувства ревности, когда уверен в любви второй половины и когда она дает достаточно внимания и любви.
Для детей простительно все - но именно задача родителей дать им уверенность в себе, которая зависит от того, сумели ли родители доказать ребенку, что его любят независимо от наличия других детей. И что всех детей они любят одинаково. И родители должны давать столько внимания и любви, чтоб у ребенка не было в этом недостатка и повода для ревности.
Все неправильное поведение ребенка - это упущение родителей. И да, ребенок не должен ревновать своего родителя к чужим детям. Потому что ребенок должен быть настолько уверен в том, что родители его любят, что у него даже мысли не должно возникать, что, оказывая внимание кому-то другому - они обделяют своего.
Зы - я не говорю про патологические случаи...
ни разу не так!
Знаете поговорку "ревнивец ревнует без повода"
Тут это тоже работает.
Можно сгладить, но не полностью устранить.
"Все неправильное поведение ребенка - это упущение родителей" - бред. Подтверждение АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ДЕТИ в одной семье, к примеру близнецы.
Ревность на самом деле производная от зависти. Зависть не логична, как ни крути.
Про поговорку - это уже патологический случай, когда ревность без повода. С этим - к психиатру.
Разные дети в одной семье конечно бывают. Но вы путаете характеры детей - и их чувства, как-то зависть, ревность и т.п. Это не черты характера, их чувства.
И если один ребенок в семье ревнует, а второй нет - это означает, что этому второму от природы нужно меньше внимания, или ему родители действительно уделяют больше внимания.
И не путайте причину со следствием. Ревность не производная от зависти, ревность и зависть это чувства одного порядка, оба происходят от неуверенности в себе.
Уверенный в себе и в партнере человек (или ребенок в родителях) - не ревнует, ему незачем. И не завидует, он идет и добивается того, что ему нужно и чего ему не хватает. Без повода ничего не бывает в этой жизни...
Нет, зависть чувство не логичное! Вот оно как раз без повода. Отсутствует только у святых и если копать глубоко это мотивация большинства поступков.(Бхагават гита, надеюсь не будем ставить под сомнение мудрость тысячелетий) Масса примеров. Даже когда есть все!! Можно завидовать Васе.
Чувства детей напрямую связаны с их характером. Как ни крути. Но воспитание у них одно.
Ну почему зависть нелогична и без повода? вы же не будете завидовать Маше, у которой муж алкаш и денег нет? Вы будете завидовать тому, у кого есть что-то большее и лучшее, чем у вас. Но вообще-то, на мой взгляд зависть с ревностью не связана, это разного плана чувства. может быть одно без другого вполне.
А чувства детей конечно же связаны с характером, но я не о том говорила. И воспитание и отношение не может быть абсолютно одинаковым.
С первой частью согласна)
По второй хочу задать вопрос:как доказать ребенку что его любят так же как васю,к которому ушел его папа?Почему васю папа(этого ребенка) отводит в сад,поднимает утром,кормит и тп, а со мной папа встречается 1-2 раза в неделю?
ребенок не ревнует,когда получает в полной мере любовь родителей, но похол в кино раз в неделю- полная ли это мера?
А не надо для ребенка акцентировать внимание на Васе, которого папа отводит в сад и т.п.
Это неправильное поведение родителей и папы, скорее? Зачем ему вообще об этом говорить?
Если ребенок ревнует и переживает - нужно оградить его от этой информации, пока он не будет готов уже ее переваривать (может и никогда).
К чему ему это знать? Вы хотите знать, как бывший муж ведет себя с новой женой? И наблюдать это? Уж себя бывшие жены от этого ограждают, а детей почему нет?
Я бы не позволила своему ребенку вообще ничего знать об этом...Папа живет отдельно. Точка. С каким-таким Васей он живет и что он там делает - это не ребенкино дело.
Конечно, поход в кино раз в неделю это не полная мера. Но в этом случае, идеальный вариант - это мама дает любовь ребенку вдвойне, папа никак не демонстрирует ребенку васю и его с ним отношения, а мама находит ребенку нового папу))) который дарит ребенку любовь+к папиной любви)))
И получается, что ваш ребенок только выиграл от вашего развода. Мама и папа спокойны и радостны в новых семьях, а у ребенка уже трое родителей, которые дарят ему свою любовь.
И мешает такому развитию только неправильное поведение взрослых)))
Вы же не будете утверждать что ребенок слеп и сам ничего не видит?)
К сожалению, многие "папы" сами афишируют детям вась и новых женщин рядом с собой и требуя общения с ребенком,хотят проводить время с васями\новыми женщинами и ребенком от предыдущего брака и искренне не понимают, почему всем калганом они не могут провести время.(говорю на собственном опыте) Даже при огромном желании оградить ребенка от новой жизни отца очень сложно.
Мама старается дать ребенку любовь и за себя и за папу. В идеале конечно+новый папа)))но не всегда такой хеппиэнд в итоге.
Ну если он не нормальный папа, а папа в кавычках, то ему нужно устанавливать определенные правила.
Я бы в случае, если встречи всем кагалом приносят моему ребенку боль и горечь - просто тупо запретила бы такие встречи.
Пусть папа общается с ребенком отдельно - кино, кафе, прогулки. Ребенку не нужна папина новая семья, если они неадекватны.
Не верю, что папа может искренее не понимать, что ребенку больно от встреч в кругу его новой семьи.
Но если не понимает - значит нужно помочь ему понять.
А вам желаю такого хэппи-энда, он у вас обязательно будет))))
1. Папа ушел не к Васе, а к Васиной маме, потому что он ее любит.
2. Папа водит в сад Васю, потому что он таким образом помогает Васиной маме.
3. Папа бы с удовольствием водил бы в сад тебя и встречался бы с тобой чаще, но он живет далеко и не может этого делать.
4. Папа хочет, чтобы ты ходил с его женой и Васей вместе потому, что хочет, чтобы и ты тоже был частью его семьи.
тут уже ваша дело донести как-то до ребенка чтобы ей не было больно! сама пережила развод родителей, мама никогда не говорила плохо о отце и тд(хотя могла и причины были), но выросла я нормальная без ревности к другим детям, злобы к отцу и всякой другой дряни!все зависит от нас!
Вы простите, но мой ребенок,в частности, может сам сделать выводы и всякий смягчающий бред, из серии папа хороший - не тот вариант. Плохого говорить не надо, если и так все понятно(с иронией)...
Как вы донесете мы разные люди, теперь папа любит Катю и прочее... да ни один уже соображающий ребенок на это не поведется.
А человек всегда недоволен. Мало кто умеет жизни радоваться. Есть хоршая фраза: Господи, спасибо тебе за то что ты мне дал, и еще большее спасибо, за то, что не дал".
зря Вы так, Вы не знаете детской боли когда родной родитель бросает, не дай Бог Вашему ребенку этого пережить
нормальный родитель не бросит никогда,а живет ли он под одной крышей или нет не важно,тут уж родитель виноват,а не ЛЮ
а муж тоже случайно налево сходил или ему можно, его охмурили и тд! во всем виноваты и муж и жена 50 на 50 - это аксиома уже
виноваты все, и муж и жена и лю, каждый в определенной степени, и в зависимости от ситуации, но когда есть маленький ребенок, мозги должны работать у всех.
Ко мне всю жизнь женатики клеятся, я не выгляжу вульгарно, не броско одета, ну да, симпатична почти, но я не даю им повода и в итоге или не общаюсь совсем или стараюсь сделать из них друзей по возможности.Вот почему женатые мужчины ищут кого-то на стороне?я как-то спросила у одного-чего тебе не хватает, у тебя все есть о чем мечтает нормальный человек, дом полная чаша, жена, дочь, сын? его ответ-это другое.что другое????
а есть такие мужчины, которые не хотят менять свою жизнь, бояться ответственности и тд, и считают это своей порядочностью! всяко бывает! мы сами строим себе рамки,обстоятельства и тд, и у каждого они свои, своя правда!!!
это вы пока так думаете.
Так вот поверьте брошеным женам в тысячу раз хуже чем вам, вы сами виноваты.
слушайте, легче всего быть жертвой!
Я сама была в разных ситуация, когда у мужа была Лю и тд.
но скажу, одно, да было тяжело, сдохнуть хотелось просто и ребенка жалко было, вдруг что и тд,сама без отца выросла!
Но поняла, что прежде всего надо быть состоявшимся человеком, и не только в материальном плане,а именно разумом понимать, что просто так ничего не бывает и надо трудиться над отношениями,детьми, тылом наконец своим, быть хитрее, А на одной любви и замужестве не протянешь и честности! видимо сейчас жизнь такая непростоя!((((( сама страдаю, но призываю)))))
"Любым" - это Вы сможете понять, когда 15 лет с ним по "горнизонам помотаетесь". Когда увидите его и злым и пьяным и мерзким и грязным и больным. А пока он перед Вами в образе принца на белом коне, причем именно в "образе". Про кошелек тоже удачно заметили, видимо есть кошелек то, но только Вы естетственно любите его не за кошелек, не то что жена (читаю между строк). Ну само собой любовь у вас глубокая и чистая. и открою вам секрет, жене в разы больнее, у Вас сопли, а там жизнь, дети, прошлое, настоящее и будущее.
да, и я безмерно уважаю его за то, что он ни разу не говорил о ней плохо, я и не расспрашивала особо, только в последнее время спросила как-то- почему я? почему вообще другая женщина? а жена? его ответ- я уважаю ее, она очень порядочный человек и хороший друг и мать моих детей.
ну на коне передо мной он не появился, он тоже человек с проблемами и болячками,не будем вдаваться в подробности.
судя по ответу,Вы помотались по гарнизонам.Респект! Но Вы судите со своей колокольни.
Чем она порядочная?
Просто поняла, что мужик из семьи не уйдет, а у нее годы тикают.
Причем наверняка он нарисуется в ближайшее время, и онаснова полетит как бабочка на огонь с надеждой
Дорогу перешел - это как?
Вы тоже себя считаете порядочной? Особенно в момент, когда раздвигали ноги перед женатым мужчиной?
Когда начинали роман и позволили ему длиться так долго>?
вы на что расчитывали? Просто потусоваться?
а у вас со зрением проблемы или с головой? перечитайте еще раз сообщение автора, может поможет.
так, говорит любой кому вздумается, психолог вы наш хренов:)
а меня лично возмутили сопли этой идиотки " у нее ребенок ей будет легче..."
а если бы у вас не было возможности родить по состоянию здоровья и ребенок остался бы несбыточной мечтой? а ? что бы выбрали? одна с ребенком, без мужа мудака,который променял вас на молодую упругую задницу или одна со всем материальным добром.без мужа,без мужчины вообще и без возможности родить? вешать ярлыки много ума не надо.
вообще умиляют такие рассуждения, "сам поносил, дай другому"
интересно посмотреть как резко меняются взгляды, при замужестве подобных девиц.
она не порядочная любовница, она ушла лишь потому. что мужчина дал ей четко понять, чторазвода с женой не будет, а у нее часики тикают, 36 всетаки и деток нет :)
Согласна с предыдущем оратором.Мы влюбляемся в ЛЮ не зная его,какой он в жизни,как ведет себя с женой и т.д.Поэтому все ЛЮ такие идеальные,плюс они недоступны что добавляет желания обладать.Я вот еще две недели назад тоже считала что с ЛЮ у меня абсолютная духовная гармония,и только то что он такой ответственный не дает нам быть вместе.А потом случайно узнала его с другой стороны,он подставил моего хорошего знакомого (не зная что мы знакомы)цинично и нагло.Куда только пропали все мой розовые сопли...Это конечно крайности,но суть одна...сами сочиняем сказки,сами верим,сами страдаем.
такое тоже бывает, но вся проблема в том, что я его со всех сторон знаю и в разных ситуациях, он как человек очень порядочный и очень хороший друг, всегда придет на помощь, мы с ним еще в начале отношений договорились, что как бы мы ни расстались- останемся друзьями, просто когда об этом говоришь, как-то не думаешь, что будет больно без него.
не факт(((бывает так мозги промывают, что будто лоботомию сделали и уходят к этим.
Невозможно за полтора года узнать человека со всех сторон.Тем более Вы с ним не жили.
Сколько Вам лет? Вероятно, у Вас мало опыта серьезных отношений с мужчинами и не было нормальных кандидатов на роль любимого мужчины. Могу сказать, что человек ведущий двойную жизнь уже "с душком", о какой порядочности тут можно говорить? Со стороны Вы выглядите как молоденькая девушка,которая выдумала себе невесть что про принца на белом коне. КМК, нужно взглянуть на жизнь более трезво и начинать строить нормальные отношения с нормальными мужчинами. Иначе можно всю жизнь профукать с "порядочными" женатыми мужчинами или в мнимых девичьих страданиях.
p.s. прочитала, что Вам 36. Понятно, в общем-то, страх остаться одной рулит.
Закидали вас ни за что ни про что...
А я вам сильно сочувствую...Держитесь, пожалуйста.
Я понимаю вашу боль. Сама в похожем положении.
Будьте счастливы, у вас обязательно все будет хорошо)))
Мне предстоит все это переживать очень скоро, я пока собираюсь с духом, чтоб расстаться...
Спасибо)! Когда на еве делишься, нужно быть готовой ко всему))), а Вам мой искренний совет, такие отношения очень засасывают и чем раньше это все остановишь, тем меньше боли будет, хотя та боль, что испытываю сейчас такая, то больше наверное не бывает или я просто не выдержала бы.
Мне поздно уже останавливать в начале - мы тоже почти полтора года вместе.
Сама знаю, что засасывают, жаль, что раньше я этого не понимала.
Вам желаю много сил, чтоб это пережить. Надеюсь, что он вас понял и не останавливает, мой меня пока просто не отпускает, хотя пыталась уйти уже тоже.
Но у вас обязательно еще все будет, не нужно так себя настраивать, что ваша жизнь кончилась.
Понимаю, что банально, но попытайтесь уйти во что-то с головой - в фитнес, в поездку, в работу, в планирование чего-то, в хобби...
Хотя знаю, что сложно, почти невозможно ни на что отвлечься...
Постарайтесь испытать к нему злость - иначе на одной меланхолии и обожествленнии его образа вы далеко не уедете. Уверена, что не такой уж он идеальный, это вам сейчас так кажется...Но если вы сможете сейчас на него разозлиться - вам проще будет уйти, КМК.
проблема в том, что ну не было у нас таких моментов, чтобы злиться на него, все ковыряюсь и пытаюсь вспомнить и настроить себя против него, только не за что(((, хоть бы скотиной был какой-то, было бы легче...
Ну скотиной он конечно не был, но ведь были же у вас какие-то им недовольства? Ну как минимум то, что он почти два года встречался с двумя женщинами - это по любому непорядочно. Даже если он не говорил вам плохо про жену, а от нее вас активно скрывал и скрыл, как я понимаю.
Но он ведь позволил вам влюбиться, любил сам (любил ли?), при этом предав женщину, с которой прожил немало лет.
Вас он ведь тоже держал при себе?
Ну ход мыслей примерно такой может быть - мне эти рассуждения помогали держаться.
Ну и мысли о том, КАК он с женой спит, разговаривает, гуляет, проводит время, что там у него СВОЯ жизнь, а я к его жизни не имею отношения.
Это я про себя пишу, вам может что-то другое поможет...
В любом случае, когда сидишь и думаешь, какой он был хороший - решимость резко падает))) У меня такие мысли доводили до вывода - а смысл уходить, я больше такого замечательного не встречу, может пусть хоть так, но рядом буду...
Поэтому и советую вам попробовать на него разозлиться...
Назад дороги нет! И он такой, что не будет делать попыток все вернуть,получила от него сообщение:ели быть честным, глобально ты права и вообще молодец( в хорошем смысле), мне тебя будет не хватать.Для себя решила-никаких звонков, никаких смс.
Ох, как больно от такой смс, правда?
Очень сложно забить на свою любовь, чтобы быть честной и молодцом...
Держитесь, вы решили правильно. Ни к чему и дальше гробить свою жизнь, вы найдете еще мужчину, который будет вас любить и вы его.
А если не секрет, для чего вы поделились этим на еве? Я вас более чем понимаю и поддерживаю, но факт вашего душеизлияния именно тут - мне не понятен. Это же террариум. А вам сейчас нужна поддержка и спокойствие!
В любом случае сил вам, пусть все у вас складывается хорошо! Все обязательно еще будет!
иногда.. на еве бывают высказывания и рассуждения умных людей,если отсеять идиотские =блядь и сама виновата=,то мозги хорошо встают на место))
Знаете, ключевые слова ваши: "Иногда" и "Если отсеять". Я вас уверяю, есть гораздо лучше места с большей плотностью полезных мыслей. Вы же сами понимаете золото можно найти где угодно, даже в свинарнике, но лучше его искать там, где оно с большей вероятностью есть :) А вам правда всего хорошего! Не читайте весь этот бред (я даже не обижусь если вы не прочтете мой :) ), включите хорошую музыку, даже если не тянет, достучитесь до друзей, начните рисовать или ... Что угодно, просто отвлекайте себя и "кормите" себя тем, что вам раньше доставляло удовольствие вспоминая то, что вы при этом испытывали.
Правильно поступили и избавили мужчину от нахождения в ситуации " болтается как говно в проруби"
А я жена. Узнала, что изменяет, щас дышать не могу, поняла выражение "небо упало" :( у нас 2 детей. Почти 10 лет вместе.
Вы молодая, свободная, без детей уходите без сожаления, он вам весь мозг взорвет, жену не оставит, а если оставит? Вам такой нужен? Думаете он с вами проживет всю жизнь? Так же налево полюбому уйдет.
Так что правильно все делаете, встретите в тыщу раз лучше и свободного.
Я в такои ситуации, только я жена мужняя, а любовник свободныи, решил расстаться. Головои понимаю правильно. Он сказал так честнее будет, т.к. предложить серьезного не может ничего, а использовать меня не хочет, встречаться без надежды очень больно говорит. Лучше быть друзьями. Я просто умираю, так больно , я жила всегрда мыслью что буду с ним, 100%, а тут....
Сил Вам и спокойствия, автор!Вспомните Достоевского, страданиями душа очищается!
Автор,у меня единажды была история с жентым, мне было 25 лет. Вместе работали,я была разведена с маленьким ребенком. Он в ГБ, ген. дир. Понравился он мне сразу, но я никак это не показывала, он же проявлял всяческие знаки внимания. Далее его ГЖ залетает и он женится, тут я выдыхаю, думаю, ну все, он то теперь женатый, он ждет ребенка.
ХРЕН!!!! По прошествию нескольких месяцев я понимаю, что он берет меня в оборот, нет, не понимаю, если честно, мне говорит об этом мой непосредственный начальник, который знал гендира 100 лет. Говорит, ну, тебе же не страшно, он же тебе не нравится. И тут я ему выдаю, что он мне очень нравится, снится ночами, короче держусь как могу. Начальник оболдел и мы с ним выработали тактику как мне действовать. В кабинет я никогда не ходила одна, хотя гендир стал меня часто вызывать, начальник всегда шел со мной. На корпоративы не ходила, начальник меня прикрывал. Последний корпоратив был на НГ ) выезд за город на 3 ДНЯ, представляете что это такое? я не поехала,мне снова помог начальник. Я якобы заболела. восполение легких, брала больничный для правдоподобности. Начальник сообщил гендиру о том, что меня не будет уже там, в пансионате. так гендир при всем коллективе психанул и ушел часа на 2 в свой номер. Меня плющило жутко. Прошло еще 2 месяца и на одном из вечером (задерживались мы раз в месяц, так нужно было для работы и гендира там никогда не было) он вдруг появился. Я засобиралась, но он при всех попросил меня остаться. Далее он прошел мимо, коснулся меня рукой, шепнув на ухо "Не уходи, пожалуйста", т.е. он уже тогда все понял, что я избегаю его,что он мне очень нравится... и всве, я сдалась, крышу унесло :(
Его жена рожала 23 числа, 25 у меня ДР, мы уехали загород и я силком тащила его в роддом проведать жену, он не хотел, крышу снесло так, что мамадорогая.
Каждое свидание было последним, я на каждом свидании говорила, что не будет следующего. Вспоминаю, у самой мурашки, было это 7 лет назад.
....наш роман продлился 8 месяцев, я смогла уйти, как он орал, как хватался за сердце, что он творил, вам не передать.
Про его жену - ее знали все старожилы в компании и я, легкая, хохлушка, о ней не лестно отзывались, вышла замуж за бабло, да и лет мне было тогда, да, верила всему этому, дура. ОН лишь однажды говорил о ней, когда у меня была истерика о том,кто я такая, она рожает а мы, она его жена и т.д. он сказал, что она его не любит, живет с ним потому что удобно... я верила, дура.
Расстаться с ним мне помог тот же начальник, расстаться нужно было так, чтобы гендир сам захотел, т.к. его хватаение за сердце и я летела, мне ж спасать его надо было...много чего я делала. чтобы отвадить его от себя, в т.ч. проявляла меркантильность, пустила слух, что у меня любовники и что гендиром я пользуюсь....у меня получилось, он отпустил. Как я выла, рассказывать не буду, но я была горда собой, что он не бросил жену....
...ага, как же, он нашел себе очередную дуру и очень быстро, точнее он ее присмотрел еще в тот момент, пока мы еще были вместе, от жены он ушел и создал ей невыносимые условия, т.е. он распоряжался ей и ребенком как считал нужным. Я уволилась из той компании спустя пол года, как только смогла найти лучшее место, я одна воспитывала ребекна, у меня был график весьма удобный и я была совершенно разбита после этой истории и мне необходимо было видеть любимого и знать, что он в порядке.
Перед увольнением мы пошли на обед с гендиром и я спросила что да как, вот тут то он мне выдал...я, говорит, сейчас провожу опрос, как ты думаешь, стоит ли мне разводиться с женой и жить с Машей или оставить все как есть. Ведь жена то меня любит, ей очень плохо, она узнала о том, что у меня есть другая. Я тихо сползала под стол. Говорю ему, как любит, ведь ты говорил...он не моргнув, говорил, но на самом деле она меня любит. Я тогда послала его нах... кинула заявление на стол и ушла, больше я его никогда не видела. Он развелся и женился на маше, у них родился ребенок. Еще несколько лет от бывших коллег доносились информация о нем и о той жести, которая там просиходит. Сейчас я не знаю что с ним, но пишу все это и мне больно до сих пор.
Я давно счастливо замужем, детей больше не хочу. Но иногда так накатит. Знаете какое родство душ, знаете какой улет, мы могли говорить часами, я помогала ему с работой, я придумывала ему алиби, я учила его компьютеру (он не умел пользоваться). У меня мысли не было увести его из семьи и я была просто уверена, что все все пройдет и мы будем счастливы, но каждый пойдет своей дорогой. Мне очень больно вспоминать об этом даже сейчас. И я боюсь встретить его.