Поплакаться и попросить совета.
Все банально до не возможности. Клялся в любви. Говорил, что самая самая лучшая, желанная, родная. Никогда нее предаст и не бросит. Я верила (наивная дура) Через 7 лет брака случайно (никогда никуда не лазила, телефоны карманы не проверяла) нашла записку от любовницы. Для меня это был шок. Я просто не могла поверить. Предложила спокойно поговорить. Говорили аж 3 ночи до утра. Оказалось. что уже год они встречаются. Он ее безумно любит, но у нее муж и 2-е детей. Но нас с детьми (двое малявок) он то же любит. Я сказала, что прощу, но он должен окончательно расстаться с любовницей. Думал неделю, сказал. что выбирает ее. Ну насильно мил не будешь, любовь - святое чувство. Обещал, что будет помогать и заботиться о детях. Собрала вещи и уехала с детьми к маме. Как итог за месяц ни одного звонка. Ни от него, ни от его мамочки, которая так громко кричала, что любит внуков. Дети очень переживают. А что я им скажу, что их папочка оказался сволочью и знать вас больше не хочет? Я недавно уволилась (муж настаивал, что так для детей лучше). Дети остались без садика из-за переезда. Да еще и перед мамой стыдно. Муж одолжил у нее 500 тыс на покупку машины. А теперь ни машину. ни деньги отдавать не собирается. Я в какой то прострации. Как будто все это не со мной. Все время хочу спать. Делаю механически работу по дому и все. В понедельник поеду подавать в суд. При одной мысли - трясет.
"Оказалось. что уже год они встречаются". Совсем уж пургу гнать не надо. Если у него там действительно безумная любовь, то не заменить этого, если у вас действительно семья, вы никак не могли. То есть: либо вы за семью что-то другое принимали, либо никакая у него не любовь
Ну вам то конечно виднее. хотя может и не было никакой семьи. Так просто вели общее хозяйство. воспитывали детей, отдыхали вместе. много куда ездили вдвоем. заботились друг о друге. засыпали обнявшись. ухаживали друг за другом и в болезни и в здравии. я ему все все рассказывала. никогда никаких скандалов. планировали третьего ребенка. обнимашки - целовашки постоянно. если это не семья, то объясните мне, дуре непроходимой, что такое семья?
А как заметишь? В любви клялся. на руках носил и т.д. Когда узнала плакал, говорил, что любит обоих и не может разорваться. Просил все оставить как есть. Но я не могу. противно.
Прям он год как любил другую женщину, а вы этого даже не заметили? Извините, но так не бывает. Значит вы вообще, кроме самой себя, никого и ничего больше не видите
Значит вы либо слепая и никакого взаимопонимания между вами никогда не было, либо никакой любовью там и не пахнет, а просто интрижка
Что вы мне пытаетесь доказать? Что я была плохой женой. может и была. Хотя он до последнего утверждал, что лучше не бывает и он всем доволен. Или что там не любовь. а интрижка? Тогда почему выбрал интрижку? По большому счету все это уже не имеет значения. ужас в том. что и папа и бабушка, всегда утверждавшие. что безумно любят детей, просто вычеркнули их из своей жизни и забыли! Что оказывается 7 лет я любила сволочь и подонка, приспособленца, который в глаза врал мне, а ему просто было удобно так жить. Его все устраивало и если бы я не ушла, его бы и дальше все устраивало! А я, дура наивная верила, что живу с честным и порядочным человеком! Мы много раз обсуждали, что не любишь - разведись и живи как человек. Он бил себя в грудь, что детей никогда не бросит, что только сволочи бросают детей. И что? И ничего - пшик, пустые слова :(
Причем тут плохая жена? Женой вы, может, как раз были хорошей в смысле ведения домохозяйства и проч. Я говорю, что душевной близости между вами не было, раз ничего не видели и не слышали
может и не было. лично я все ему рассказывала, он тоже многим делился (как оказалось не всем). у нас было много общих увлечений, например фото. но что это меняет? он от этого перестает быть сволочью и становиться любящим отцом? или именно это мешает ему отдать моей маме деньги? и что вообще такое душевная близость?
"или именно это мешает ему отдать моей маме деньги?" А вы требуете немедленного возвращения денег? так у него их поди просто нет или он совсем не готов к такому повороту событий. Может, потому и глаз не кажет. Одно дело разборки, другое дело твердое требование немедленно выложить на бочку пол лимона. Не очень понятно, на каких условиях ваша мама давала деньги. Если их не планировалось вот прям завтра отдать, а теперь вы этого требуете, то понятно, что он расценивает ваше требование как попытку шантажа, стремление надавить, заставить в принудительном порядке расстаться с любовницей, а шантаж редко у кого пробуждает добрые чувства
Душевная близость это когда чувствуешь переживания партнера, понимаешь, когда ему плохо или когда с ним что-то происходит
Никаких требований или шантажа. на машину я то же согласна. но он ее ни отдавать, ни продавать не желает. мама согласна на постепенный возврат денег, постепенно, по частям. он сам обещал взять кредит и деньги отдать. но все осталось только обещаниями. да и дети тут причем?
очень сложно чувствовать переживания партнера, когда он так радостно и вдохновленно тебе врет.
То есть раньше вы не видели, что врет, а теперь вдруг все его слова стали расцениваться как ложь? Вот когда врал, тогда вы и должны были видеть, что что-то не так. При условии, конечно. что у вас семья была, а не проживание на одной территории, где каждый сам за себя
Какими обещаниями все осталось, не пойму, если у вас все это только месяц как всплыло
Кто вам сказал, что я ВСЕ его слова расцениваю как лож? Такое впечатление, что вы вообще о чем то о своем. Может вы телепат и все знаете, но ваше деление на черное и белое несколько наивно. Т.е. если один человек очень искусно врет, а второй наивно ему верит, то это значит не семья, и каждый сам за себя? Может вам и хочется так в это верить, но это очень сильно далеко от правды. Обещаниями не бросать детей, во всем помогать, заботиться и т.д. Если отец за месяц ни разу не позвонил, что бы узнать как там дети, не говоря про увидится и т.д. То это и есть не выполнение обещаний. И еще он клялся, что если полюбит другую, то сразу скажет. не будет врать и обманывать. Мы спокойно обо всем поговорим и мирно разведемся, не причиняя вред детям. Но он предпочел сделать все так, как удобно и выгодно ему, наплевав на чувства детей.
Вы хоть понимаете, что когда говорят - если я полюблю другого/другую, то буду с тобой чесна/честен, все раскажу и уйду в ночь ни с чем, то это говорят искренне, расчитывая прожить счасливо всю жизнь с одним человеком и умереть в один день! Теория и практика разные вещи. О милый/милая, я полюбил/а другуго/другую, мне конечно жаль, но адью, как и обещал/а не вру и не обманываю. Прям детская клятва на крови. А еще некоторые клянутся - я тебя никогда не разлюблю, и в богатсве и в бедности, и в болезнях и здравии. Теория и практика разные вещи.
Мне лично очень странно, что Вы так замечательно жили с мужем,как Вы описывате, любовь-морковь-забота и вдруг выясняется годовая любовь на стороне, а Вы ничего не замечали. Вам уже много писали, то ли Вы жили в какой-то своей реальности, поэтому не замечали, что у мужа большая любовь на стороне, то ли он так тщательно шифровался,поэтому вы жили в счастье и заботе, но так делают обычно, когда на стороне не любовь, а сексуальный романчик. Сплошные нестыковки, как в плохо подготовленой разводке, сценарий не прописан.
Я вашу точку зрения уже поняла. Не было семьи. так двое людей мимо пробегали, двоих детей сделали и муж совершенно прав, что ему плевать на детей и на возврат денег и ни на что я претензии предъявлять не могу. А если я не согласна с вашей точкой зрения - то это разводка.
Автор, не принимайте близко к сердцу что здесь говорят. У меня аналогичная ситуация, но с др сроками. Есть же такая поговорка что "жена узнает последней", и не потому что ей так удобно, а потому,что не можешь допустить мысль о предательстве,потому что прожитые годы действительно были прекрасными и звоночков не было. Может потому что есть такие прекрасные актеры, которые клянутся в любви женам и при этом имеют "большую любоффффь на стороне".
Спасибо за поддержку. Но тут как раз я узнала первая. Когда сообщила друзьям и родственникам, что я ушла от него, все думали, что это шутка и никто поверить не мог. Ведь вы такая пара, он же такой замечательный, да не может быть! Вот, что мне все говорили. Все были мягко говоря очень удивлены.
У нас "друзья" разделились на 2 лагеря- были которые не знали и были несколько человек которые покрывали. И точно так же не верят что это произошло с нами.
И вот что еще "смешно", точно так же как у вас - 7 лет брака.Ну а свекры...они всегда будут на стороне своего ребенка...эти тоже хватались за сердце "только ты и внук!!", ниче,забыли уже как зовут)))
Пусть это будет на их совести... Моя свекровь в уши детям дула, что любит их больше всех на свете. И теперь дочка ночами не спит, плачет, спрашивает почему бабушка не звонит и когда мы к бабушке поедем. Если бы не дети, да хрен с ним и с деньгами, но тут он им такой стресс устроил, что мне теперь неврозы детские лечить придется.
Ща вас помидорами гнилыми закидают.что в неврозах виноваты ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО вы, и никто другой)Я ребенка отвлекаю от таких мыслей, мы много гуляем,ходим в гости, зовем к себе и тп, и ребенок редко вспоминает, причем не только свекров,но и папашу)
Я тоже отвлекаю. Но как тут отвлечешь, когда вместо любимого дет сада, кружков, уютной полностью обустроенной детской комнаты, бабушки и папы - мотание в электричках, автобусах, метро, каждый день по маминым делам. Как бы я их не отвлекала - они ЖДУТ когда же приедет папа и бабушка, подарки им готовят, надеются.
Дааа, смена обстановки очень подрывает ребятню(( Вам нужно было съехать из той кв?вы не имели права жить там?
Со страхом думаю об этой ситуации, буду цепляться за кв зубами(она у нас в долях,но он пытается выкинуть нас)
Я боялась, что дальше начнутся скандалы и спокойствие детей точно будет нарушено. Квартира свекрови и она очень радостно нас выпроводила.
Ну понятно, в вашем случае вы права на ж\п не имеете...и вас благополучно вычеркнули из жизни(( Я почему то не удивлена. Потрясающие отцы и мужья порой становятся страшными монстрами в одночасье. будто кто то случайно с них сдергивает маску.
На квартиру не имею, а вот на проживание имею. Моя знакомая адвокат считает, что нужно подавать в суд на не препятствие в проживании и вселяться. Получат они коммунальную квартиру до совершеннолетия детей. Но я не могу себе представить как мы там будем жить.
Тоже советую не принимать близко к сердцу то, что здесь пишут. Когда то я описывала свою ситуацию и некоторые писали, что разводка.
Я тоже не сразу узнала о любовнице, даже мысли себе не могла допустить о другой. А про то, что должен деньги вашей маме - вообще мерзавец. Одно дело, быть должным и жить с вами, чтобы вы пользовались машиной, другое дело - ушле, должен сразу отдать долг.
А уж про молчание вообще молчу. Я в свое время удержала от ухода, год мыкаюсь, но понимаю, если бы тогда ушел, то о детях бы тоже мало думал - был такой крышеснос у него
Не хотела я никого удерживать. Я за равноправные отношения. Решил, что та ему дороже, ну насильно мил не будешь. Но я в ужасе от того, что он просто вычеркнул детей из жизни и все.
А представляете , как Вам будет обидно если он Вам еще и приглашение на свою свадьбу с любовницей пришлет! А ведь такие подлецы ни перед чем не остановятся.
А что людям мешает быть порядочными при уходе?
Может и правда тщательно шифровался, по крайней мере у меня так было, правда шифровался 4 месяца, а потом все выяснилось.И я тоже, дура, не видела!!!его адьюльтера и для меня это было как снег на голову((
ИМХО, но в этой ситуации Вам надо любым способом избежать прямого общения с мужем. Нанять юр лицо, которое официально будет с ним общаться - по каждому документу, расписке, долгу и т.д. Вы - за стеной. Просто в силу того, что такое поведение человека говорит о многом.
Но Вы без прямого общения с этим мерзавцем все же как нибудь общаться постарайтесь.
Вот сволочь. А вы не расстраивайтесь, найдёте ещё своё счастье. А раз любовница со своим мужем не растаётся, значит поиграет и бросит! Потм ещё он у вас прощение вымаливать будет.
Если его любовница бросит, то это как раз худший вариант. Тут надобно, чтобы мужчина сам понял, что ему это не нужно
О, давайте дружить! Почти такая же фигня!сейчас муж даже алиментов не дает (в суд только подала, пока даже заседания еще не было). А был то....самый щедрый, только я дура была экономная. теперь жалею. в общем не ждите от него ничего, ничего он не даст. хотя я сама наивная все еще жду, что мирно все уладим и будет не 10 тыщ алиментов, а нормально детей содержать! Сейчас на работу скоро выйду, буду с мелким по работе мотаться(((
Всё лучшее нужно детям и себе:) - мужики на себе не экономят, это из личного опыта. Конечно им удобно, когда их ждет дома вкусненький ужин, выглаженные рубашки и т. п. в итоге садятся на шею. Моё имхо обязательно нужно работать и быть максимально финансово-независимой от мужа, и, откладывать копеечку, жизнь она такая сука и не всегда к нам поворачивается красивым местом.
Вот и правильно, в этой жизни ни кому верить нельзя, а то так сладко поют, потом глядь и не семья была.
Вот идиоток то сколько!(без обид, я такая же)))))))))))
Экономила на себе, а он на сэкономленное ее в бразилию повез))))
Это не с нашей, это с общечеловеческой: "Личная свобода заканчивается там, где начинается свобода другого".
при чем тут свобода? я о приземленном- про забывание о себе и все для него.Ну не стОит оно того! Ну наэкономили на себе, в итоге все получила другая и ваших жертв никто не оценил.(кстати ко мне это все относится в полной мере))
Порой мне кажется что нужно идти по головам и трупам и плевать на совесть и мораль.
Лучше не кидаться из крайности в крайность, а соблюдать золотую середину. Себя надо любить, холить и лелеять, но по головам то же не стоит.
Я пока стараюсь противостоять попыткам жизни и не терять чувства собственного достоинства. а там посмотрим...
Понимаю вас, как в поговорке "красоту не замажешь,профессионализм не пропьешь", так в данном случае "с совестью рождаются и из ниоткуда она не появляется".
Автор, прежде всего я вам очень сочувствую.
Но скажите, как ваша мама давала деньги под расписку, надеюсь?
Сумма в 500 тыщ - не маленькая и подарить ее никак нельзя, с учетом того, что вы еще и не работаете сейчас и не скоро сможете полноценно работать, т.к. вы сейчас не в той психологической форме.
Если Вы не виделись с мужем после отъезда к маме и не разговаривали с ним по телефону, то откуда знаете, что он не намерен отдавать долг, предполагаете или?
Предполагаю исходя из его поведения. Месяц прошел - ни слуху ни духу. Наша общая знакомая написала мне. что передала через него подарок детям. Обещал отдать. И тишина.
Автор, я часто здесь пишу о том, как важно обсуждать и фиксировать фин вопросы в БД, расписками и т.д.
КАК ВАША мама дала 500 ТЫЩ по сути чужому человеку, зная что вы уходите с работы и не взяла с него расписку? вы то чем думали? только не говорите, что ваш муж не чужой...пожалуйста!
Вызывайте его на встречу на нейтральной территории, не говорите о чем конкретно пойдет разговор (но на диктофон запишите) и обсуждайте с ним ежемесяцные выплаты им под вашу расписку и просите с него расписку на те деньги, которыеон взял у мамы, чтобы он там четко сроки прописал, идите на уступки. О вас ни слова, о разводе ни слова, все по доброму и по хорошему. Говорите, что елси уж совсем сложно будет платить, ничего, подождете. Короче блефуйте, ваша задача получить с него расписку, что он брал деньги у вашей мамы.
И что я потом буду делать с этой распиской? судиться? бегать по судебным приставам с просьбой помочь? Если он не захочет отдать деньги, то не отдаст. На адвокатов у меня денег нет. Подаю на раздел имущества, что бы хоть половину стоимости машины вернул, но уверена, что будет изворачиваться, но не вернет. Тут или человек порядочный и никакая расписка не нужна, или сволочь и никакая расписка не поможет :(
Вот здесь вы правы. Расписка в таких делах ни фига не поможет. Разве что как средство давления, когда человек не знает, что юридически эта расписка пшик.
Это тогда нужно было у нотариуса с юристом оформлять долговое обязательство с указанием сроков выплат и проч.
В этом и состоит вся суть ошибки.Сами вы сделать ничего не способны,а на адвоката денег нет.такими мыслями и останетесь с разбитым корытом.Найдите адвоката который согласиться получить гонорар после развода и раздела имущества с этих денег и заплатите адвокату.
Адвокат у меня есть, она помогла составить документы. А на адвоката, который будет вместо меня везде ездить надо очень большие деньги, таких денег у меня и после раздела имущества не будет. А мне еще детей поднимать, тут каждая копейка на счету.
"КАК ВАША мама дала 500 ТЫЩ по сути чужому человеку"
Ну, вы даете! Какой же он чужой, когда он муж её дочери? А если его в семье считают чужим, и он себя именно таковым и чувствует, то что тогда удивляться его поступкам? как аукнется, так и откликнется.
Как получить назад деньги, вы в принципе правильно советуйте. Но имейте в виду, что деньги мать давала не ему конкретно, а семье. Так что даже если признать этот долг, то вернуть он должен только половину
Чужим в семье его никто не считал. По этому и для мамы это был шок. Мы только отца похоронили.
Что шок? Что у него любовница или то, что он не отдает по первому требованию данные вашей семье деньги?
Шок то, что он не захотел по человечески развестись, не интересуется детьми, не пытается даже отдавать деньги хоть частями. Ну и про любовницу то же. И не по первому требованию. Мы с ним договорились, что он возьмет кредит в банке и отдаст деньги, а я не буду претендовать на машину, это было его предложение! Не было никаких требований, угроз, ультиматумов, истерик и скандалов. Для меня все это совершенно не приемлемо, особенно в присутствии детей. Были долгие разговоры. Обещания и клятвы с его стороны. Желание все оставить как есть, что бы и там и там. А потом мне просто все это надоело, я собрала детей и уехала.
То есть вы рассчитывали, что попугав его возвратом денег вашей маме (альтернатива - отъем машины), заставите его бросить любовницу? Такие ультиматумы никогда ничем хорошим не кончаются. О том и говорю.
И именно поэтому он и к детям глаз не кажет. Потому как понимает, что его сразу же начнут прессовать
Что за бред? Никто никого ничем не пугал! Вы вообще читаете, то что я пишу или сами походу додумываете?
А вы подумайте над моими словами.
Запросто может оказаться, что они очень близки к истине :) Вы просто перегнули палку, хотя и не хотите себе в этом признаваться. Больше чем уверена, что здесь вы найдете вагон поддержки, но это никак не поможет вам в вашей сложной ситуации, а скорее навредит.
Поймите, я его никак не оправдываю, но и вы тоже наломали дров. Когда человек не видит с другой стороны ничего, кроме агрессии, то это напрочь убивает в нем чувство вины. А именно это чувство ваш главный союзник, вы же его задушили собственными руками
В том то весь и парадокс, что никто ничего не перегибал. Мы спокойно все обсудили и он сам обещал вернуть деньги и нам во всем помогать. Я даже скандал не устраивала. Так что оправдать его тем, что он что-то там видит никак нельзя.
О людях судят не по словам, а по их поступкам. Задумайтесь автор, а то язык без костей и слова Вами сказанные выдержат всякое...
Вполне возможно, что я была плохой женой, у нас не было душевной чуткости и прочее. А с любовницей все это было. Только почему он так и не ушел сам? Ведь это она таскалась к нему на работу год! И если бы я сама не ушла так и бы и дальше таскалась! По моему это не любовь, а приспособленчество. У нее муж, который пашет, что бы содержать неработающую ее и детей. И разводиться с ним не выгодно, ведь он отберет шикарную квартиру и попробует отобрать детей, которых безумно любит (все со слов моего мужа). Очень легко играть в любовь и душевную близость, когда тылы тебе прикрывают другие люди, создавая уют в доме и материальную базу. А теперь можно легко начать жизнь с чистого листа, забыв про обязанности перед детьми и про долги.
такая же ситуация с деньгами была как и у вас автор. Расписки естественно никто не брал (дуры наверно, но как то семья вроде бы была). А человек сказал под конец - а ты еще докажи, что я брал... Это для меня был шок. Деньги так и не отдал... пережили конечно, и в душе простила, считаю что всем воздается. Желаю чтоб в вашем случае у БМ совесть проснулась все же
Страшно подумать каких сволочей мы любили :( Спасибо за пожелание, но я на это не надеюсь :(
горбатого могила исправит))не проснется. у нас уже начал детские вещи делить!
гыы)видимо планирует еще потомство. Все их отношения,я заметила, базируются на "обносках нашей семьи".
да я нормуль(периодически)))стараюсь выкарабкаться.
Напрягает собственная доверчивость и глупость.
и меня напрягает, но тут уж только могила исправит :( ну вот верю я людям, особенно близким :(
Дорогая автор,вас жизнь вот так вот "носом в г...о" сует, а вы все "не хочется")))Давайте скинем розовые очки и вынесем определенный урок из этого. Ну для смягчения, могу предложить разрядить ряды родных))(звучит по-дурацки наверное, но смысл остается)
Совершенно не скромничаю. Никакого содействия во встречах с любовницей, в дальнейшем отказе от детей и прочего я не принимала. Сам справился. Я просто забрала детей и уехала. За все время не звонила, скандалы не устраивала. ничего не просила. В отличии от свекрови, которая теперь трепет моем маме нервы по телефону. Так что они сами успешно справляются.
Я смотрю, что все ваши дела почему-то решаются исключительно родственниками.
Такое впечатление, что ваша семья была создана не вами самими, а вашими родителями как с той, так и с другой стороны
Вот прям все все? И такой вывод вы сделали из того, что мне родители деньги дали на машину, а теперь свекровь буйствует по телефону? вы поразительно умеете выдавать желаемое за действительное. Не знаю почему вам так хочется меня убедить, что семьи не было, может вы сама любовница и у вас комплекс?
Вас очень трудно понять. Если у вас была семья и любовь, то почему вы к мужу относитесь как к какому-то гаду? Ведь одномоментно он никак в него не мог превратиться. Изменить мог, а вот чтобы прямо-таки стать подлецом ...
А если вы жили с гадом, то чего вдруг сейчас всполошились?
Кстати, машину-то купили?
Вот хорошо было бы, если бы вы рассказали, как дело было. вы с него деньги потребовали, когда узнали про любовницу или как дело было?
А как я должна относиться к человеку, который, как оказалось год врал мне в лицо? Который за месяц ни разу не вспомнил про детей? Который не поздравил сына с днем рождением? Я понимаю, что вам любопытно и хочется зрелищ, но я написала сюда не для этого. Я пришла за поддержкой.
Все же такое поведение мужа должно иметь какую-то причину.
Потому что невозможно 7 лет жить с подлецом и этого не видеть. Что-то вы не договариваете. Не бывает с бухты барахты такое поведение
Это вам кажется, что не бывает. А на деле очень даже бывает. И это далеко не единственный пример. Пока нужна женщина, нужны и ее дети, а теперь у него другая и в этом вся причина.
То есть он и раньше детьми не интересовался, а просто жил с вами на одной территории?
У вас, если появится другой мужчина, вы от детей откажетесь?
Интересовался и занимался и памперсы менял. А детей любовницы видел 1 раз, но заявил, что собирается о них заботиться. Я, естественно, не откажусь. Чего вы хотите добиться своими вопросами? Того. что бы я признала, что была слепой дурой и не знала с какой сволочью живу и какого подонка люблю? Ну так я это давно признала. Или вы пытаетесь доказать, что он святой, а это я во всем виновата? не получиться. Я ему не изменяла, семью не рушила. детей не бросала. Так что моей вины тут нет ни на грош.
То есть вы детей разлюбить и бросить не можете, а мужчина по-вашему сделан из другого теста?
Если раньше у него была душевная связь с детьми, то никуда она не денется. А глаз не кажут обычно, когда понимают, что ничего, кроме большой дозы негатива от этого не получат, вот и страшно.
Я вот как раз не уверена, что ваш муж подлец, хотя кто его знает.
про всех мужчин не знаю, а муженек точно из другого. Я бы не смогла врать в глаза. Не смогла бы не видеть детей месяц, каким бы негативом мне это не грозило. А он даже ПОПЫТКИ! не делал. Интересно, а алименты платить ему что мешает? Можно тихо на карточку деньги переводить и никакого негатива. А долг отдать. что мешает? Видимо у вас понятие подлеца очень специфическое. Наверное вы считаете, что врать. заводить любовниц, не интересоваться детьми, ничем не помогать им в том числе материально - это все нормально и к подлости никакого отношения не имеет. Когда мы собирали вещи он просто ушел из дома, и до вечера так и не появился. Он не предложил помощи. Наверное надеялся, что так мы меньше вещей увезем. Хотя еще накануне клятвенно обещал. что помогать будет во сем. И я бы не отказалась от его помощи в перевозке вещей, в разборке и сборки детской кроватки и т.д. Но он самоустранился и мне пришлось нанимать людей. А его мамочка ходила за мной по пятам и строго следила, что бы я чего лишнего не прихватила. И мою просьбу посмотреть за детьми. что бы они на сквозняке не бегали - просто проигнорировала. Зато теперь она звонит моей маме и орет. что я их обворовала. Позвонить поругаться - это пожалуйста, а позвонить поздравить ребенка с днем рождения - это фигушки. Если вы считаете. что все это нормально...
Свекровь присутствовала во время вашего выезда? Интересно. Отношения с ней, как я понимаю, были до этого очень плохие? Или она тоже совершенно неожиданно вдруг выказала свою подлую сущность, которую до сих пор скрывала?
"Можно тихо на карточку деньги переводить" Так не факт, что он вообще хочет разводиться :). А то что он вам в сердцах наговорил в ответ на ваши обвинения, так это, чтобы уязвить. Он, возможно, вас просто наказывает за ваши активные действия. Понимает, что это единственное, что может вас отрезвить. Знает, что дети с голоду не помрут, раз вы у матери. Это ответ на ваше требование выложить немедленно деньги на бочку. Вы обостряете, и он соответственно тоже обостряет. Насилием в таких случаях от многих мужчин ничего добиться нельзя
Отношения с ней были вполне нормальные. Про огромную любовь к внукам она по ушам отлично ездила и мне и детям. Ее то я понимаю, она всегда была горой за сына и дальше будет делать все только в его интересах. И мне в любви она не клялась.
Не хотел бы разводиться - сказал бы, что выбирает нас, а не любовницу. Так что это его сознательный выбор. Он был совершенно не против развода и обещал всячески нас поддерживать и помогать. Последний раз попытаюсь до вас донести, может получиться - небыло никаких требований про немедленно выложить деньги на бочку!!!! Была ОБОЮДНАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ, что он оформит кредит и деньги отдаст с ним и заверения его мамаши, что деньги они вернут. все!
Наказывает он меня. ха-ха 3 раза. Нет. у вас в голове что-то совершенно непонятное твориться. такие фантазии...
"Не хотел бы разводиться - сказал бы, что выбирает нас, а не любовницу" Так это и называется ультиматум. Или или. А вам в голову никогда не приходило, что внутри человека идет своя внутренняя жизнь и вот так грубо лезть туда, указывая, что нужно делать, причем делать немедленно, может вызвать совершенно непредсказуемые реакции? Бывает так, что в определенный момент человек просто не в состоянии сделать то, что от него требуют, и совсем не потому, что он подлец :)
"Была ОБОЮДНАЯ ДОГОВОРЕННОСТЬ, что он оформит кредит" А вы уверены, что ему этот кредит дадут? Может, он просто не в состоянии это сделать? Да и прошел всего лишь месяц. К тому же кредит это кабала, иногда совершенно неподъемная и в любом случае это все отнимется у ваших же детей
Ааааааааа ну конечно :) Ну конечно взрослый мужик заводя любовницу никак не мог ожидать, что жена потребует от него выбора или я или она. Ну конечно для него это совершенная неожиданность :) Ой. простите. я так грубо влезла в его внутреннюю жизнь, такая я сволочь - не захотела закрывать глаза на любовницу и жить так, как ни в чем не бывало. Конечно, конечно это я во всем виновата - а он белый и пушистый. У него там невозможные внутренние терзания именно по этому он забыл, что у сына д.р. И это совершенно нормально не вспоминать про детей. Вот настрадается в волю и вспомнит - лет этак через 15, когда они ему должны будут алименты платить. а не он им. Ой как удобно. Это тоже самое, что я сейчас детей в дет дом сдам и пить начну, а потом всем буду рассказывать - это у меня от душевных страданий - муж сволочь бросил.
Ах кредит - это кабала. Ну так отдал бы мне машину или продал ее и деньги вернул. А то кредит - это кабала, а кормить, одевать и развивать детей не имея работы - это так, легкое недоразумение. Бабушка она же двужильная, она же всех прокормит. Можно и не беспокоиться, а спокойно себе страдать.
Вы не волнуйтесь. Все эти денежные вопросы так или иначе утрясутся. Будет он деньги давать, никуда не денется.
А вообще ваша ситуация пример того, что не бывает так, чтобы в разводе была виновата только одна сторона
Вот в этом я сильно сомневаюсь. :( Но время покажет. А моя ситуация показывает только то, что всегда найдется желающий возложить ответственность за свою подлость на другого человека. ой, я же всего лишь любовницу завел. а она сразу разводиться - это она во всем виновата! Угу, угу.
У меня были таааааааакие душевные переживания, я так страдал, что просто не было сил позвонить детям, а дети - такие сволочи с чего то решили, что у них отца нет. Я же через 10 лет нашел в себе силы прийти с ними поговорить, чего это они от меня морды воротят? Это все бывшая жена - сволочь, она во всем виновата!
Мне одно интересно - вы так упорно тут ищите оправдания моему мужу или себе?
Я то как раз о том - о главном - о детях! О их переживания, слезах, просыпаниях с плачем по ночам, страхах и т.д.
Я говорила исключительно о ваших отношениях с мужем. В них на самом деле много незаконченного. И пока такое положение вещей будет сохраняться, все это и будет прорастать в отношения дети-родители, и страдать будут дети
Нет никаких отношений. А дети уже страдают и вина в этом исключительно мужа и его мамаши. Одна надежда, что они маленькие и со временем все забудут.
О как автор мужУка то напугала,испугался до такой степени что носУ не кажет))Прикрываться страхами сволочной бж очень легко-это оправдание его не интереса к детям.А душевные связи со временем исчезают если не имеют подпитки, и близкие люди становятся чужими.
Какую женщину хоть один бм напугал так что она на месяц забыла про детей?
"О как автор мужУка то напугала,испугался до такой степени что носУ не кажет" Так с него же сразу 500 тыс. потребуют, а денег нет :)
Наверняка тоже переживает, но требования жены его озлобляют, видно закусил удила.
Ему тоже сейчас не айс. Во-первых, открыл для себя, что жене на фиг не сдался, что от него только что и нужно, так исполнение обязанностей, а он сам в принципе не нужен.
А как по-вашему он сейчас себя чувствует?
В ваших действиях, отношении есть хоть что-то, что говорило бы о вашей любви к нему? Я лично пока ничего не вижу. Одно озлобление. И тогда за что ему держаться-то?
Вы ему сейчас своим поведением даете все доказательства того, что он поступил правильно
прекрасно он себя чувствует :) с любовницей ему видится никто не мешает. скандалы не устраивает. квартиру освободили - есть теперь куда ее приводить. о детях заботиться не надо, деньги можно тратить только на себя любимого.
За детей ему сейчас держаться надо! Я свой выбор однозначно сделала и ему озвучила - я не буду жить с человеком, который меня не любит. Все. Точка. Дальше были клятвы, что детей он никогда не бросит. помогать будет. ок. и что? и тишина! за этот месяц пришло осознание с какой сволочью я жила и обида за детей. По этому и нет ничего, что говорило бы о моей любви к нему и не будет!!!
А когда вы почувствовали, что он вас не любит?
Вы этот месяц вообще с ним не общались? Депрессиям он не подвержен?
Вы не ответили на очень важный вопрос. Попробуйте вспомнить, когда из ваших отношений исчезла близость и теплота, когда вы перестали чувствовать себя нужной и любимой. Вот в то время, когда любовница уже была, а вы об этом не знали, все это еще было?
Я НЕ ответила, потому, что НЕ хочу. Я не хочу во всем этом больше копаться. Это закрытая книга. Теперь меня интересуют ТОЛЬКО отношения отец - дети. Но так, как этих отношений нет, то и говорить уже не о чем :)
блин!как я могла забыть!))страх возврата долга обрекает отца на не общение с детьми)))смешно звучит,правда?)))
Любого человека озлобляет если начинают гладить против шерсти- должника напоминание о долге,ленивого о работе и так далее.
Скорее он открыл для себя что жена не та оФца которая и денег даст и трусишки постирает дабы к любовнице чистенькому идти, жена взбрыкнула- вот незадача!
как то потребительски он к жене,не находите? как любовь дарить,так на стороне, а как денег занимать большую сумму,так у жены и ее родственников. Чего бы ему не взять у любимой то?
У нее одна проблема-выжить и найти себя, а его озарение-не ее забота,кмк.
Видимо, изначально каждый варился исключительно в собственном соку. Что же удивляться тому, что семья развалилась
Вы прям с каким то маниакальным упорством пытаетесь оправдать моего мужа. Вы любовница? Или мужу изменяете и готовите почву к тому, что это муж во всем виноват - а вы белая и пушистая?
автор,дорогая,не кипятитесь)Не буду защищать вашего оппонента, но она пытается донести до вас что бывает и другая точка зрения. Мне приятельница,в аналогичной моей ситуации, тоже самое говорит и мне порой кажется что она меня обвиняет что я член мужа всунула в чужую щель,а не он завел любовницу)) она убеждает что это я не хочу идти на контакт с ним, хотя мне кажется что я прогнулась до такой степени что выпрямиться из этой позы уже не смогу никогда.И да, мне тоже кажется что она его защищает. Но я решила так, я просто не готова посмотреть на ситуацию с его стороны, возможно когда боль пройдет, когда я обрету сама себя и встану на ноги,я смогу уже со всех сторон рассмотреть то что произошло.
Точек зрения может быть неимоверное множество. Но есть голые факты:
1. Он изменял мне, врал в лицо целый год.
2. До последнего клялся в любви ко мне и детям. обещал. что никогда не бросит и помогать будет ну прям всегда всегда, а заботиться еще больше чем прежде.
3. Никаких скандалов я не устраивала. Я вообще предпочитаю тихо и спокойно договариваться. И всегда всем советую садиться за стол переговоров.
4. Деньги обещал вернуть. Сказал, что машина ему ооочень нравится и он не готов с ней расстаться. ок. я не настаивала, мне и деньги сойдут.
5. Деньги на детей обещал каждый месяц давать, о сумме мы так же договорились.
6. Ни разу за месяц не предпринял никаких попыток услышать или увидеть меня или детей.
7. Сына с д.р. не поздравил. подарки переданные детям общей знакомой не отдал.
8. с переездом нам не помогал, просто ушел из дома на целый день и все.
И не надо мне про напуган. про душевные муки и прочее.
Сегодня свекровь звонила маме и накинулась. что я какую-то железку мужа увезла, нужную. Мама недоумевает, ей то за что все это выслушивать. Мама спросила отдадут ли деньги. свекровь сказала, что отдадут когда нибудь. Вот и поговорили. Про детей папочка не вспомнил - главное железка!
Боюсь, что скандалы начнутся как только они узнают, что я подала в суд. сегодня свекровь по ушам маме ездила. что они хотят по хорошему, что мы должны сидеть и не рыпаться, ждать, когда они отдадут деньги. и тогда они привезут внуку подарки на д.р. иначе все будет по плохому. :(
Так. Никого не информируйте о своих шагах,пусть будет для них "приятная неожиданность". А еще пока вы в браке, "займите" миллиончик под расписку у кого нибудь из родственников)))Долги тоже пополам(по суду)))))
это будет потом)))
и научитесь посылать их в сад при попытке вам позвонить и поскандалить- все общение через адвоката))
Это неизбежно. Я в аналогичной ситуации сейчас, понимаю, что как только он узнает о моих исках будет открытая война,хотя что у меня сейчас?(это я писала про дележку дет вещей)Будет еще хуже. Но я все переживу и буду счастливой.
"Боюсь, что скандалы начнутся как только они узнают, что я подала в суд"
С чего бы вдруг? Разве мужу это чем-то грозит? Наоборот, ваша мама лишится возможности получить деньги, которые она отдала вашей семье.
Вы уже просчитались, думая, что угроза развода его чем-то напугает. Почему вы решили, что реализация этой угрозы что-то изменит?
Ну разводом ему никто не грозил - это было его решение. Я подаю на алименты и раздел имущества - а это грозит ему потерей денег. А только деньги его и интересуют!
Получается, что семьи у вас не было, муж вас никогда не любил, а жил ради денег?
епрст, а кто тогда написал первый пост? вы в первом посте солгали?
Я поняла, что муж вам изменил.
Но, если он был подлец, то им и остался. Если не был, то сама по себе измена его таковым не сделает
А если не был подлецом столько лет в браке(не помню сколько автор прожила в браке), а потом рррраз и показал свою натуру? может он тщательно скрывал.
Судя по тому как вы наседаете на автора и выкручиваете ее слова, что то есть,может ничего личного а просто пмс?
Спасибо. Собирались ехать подавать документы на раздел имущества и алименты, но перерыв в электричках, так что завтра поедем :(
Взяла себя в руки и вчера в суд доехала. Не так это и страшно :) Сегодня у сына день Рождения. 4 года - большой уже. Ни звонка, ни какого другого проявления интереса со стороны бывших родственников нет. Дочь начала называть отца дядя Леша. Бабушка и удивилась и спросила - это ты про папу. Дочь сказала - у нас больше нет папы. Вот так :( А ей только 5 лет исполнилось :(
в том топе чирикают те,кто уходить и ставить на место таких козлов не собирается:) им и так хорошо в пиздострадательном состоянии:)
во! дочь то вас умнее оказалась...берите с нее пример:)
зы: на бабло забейте,считайте,что потеряли
С дочерью поосторожнее. Папа у нее есть и будет, и не важно муж он вам или нет. Не вешайте на ребенка комплексы, потом в подростковом возрасте и дочке тяжко будет и вы, ох, как огребете из-за этого...
Папы у нее нет. Во всяком случае в ее жизни его нет. И я тут не при чем. Это ЕГО осознанный выбор. Это ОН ни разу за месяц не позвонил. Это ОН не поздравил сына с днем рождения. И именно из ЕГО поведения дочка сделала такой вывод. Так что не надо на меня перекладывать ответственность.
Полный бред :) Я не буду вам ничего доказывать, у вас там в голове какие то фантазии бродят, ну и пусть бродят дальше :)
Поскольку вы ничего не рассказываете, то я естественно могу только предполагать, как и что.
Но, судя по вашим реакциям, вы именно пытались его наказать и дальше активно движетесь в том же направлении. А наказать не получается, соответственно ваша агрессия растет, вот уже это все бьет по вашим детям, чем дальше в лес, тем больше дров.
Весь ужас в том, что когда вы придете в суд, то поймете, что развод никак не решит ваших проблем
Ага ага. только предполагаете вы какой то бред. И разубеждать я вас не буду. А проблема у меня только одна - пусть вернет долг и платит алименты. Хотя я тоже не уверена, что суд поможет мне в этом.
Автор, про долг ничего не скажу(хотя,выше давала совет взять в долг под расписку,чтобы он тоже выплачивал),а по алиментам суд поможет. Прорвемся.
По мне так лучше никакого отца чем мудло которое бередит душу и нервы мотает ребенку.
спасибо :) Суд может и поможет, но если он платить не захочет, то найдет 1000 и 1 способ это не делать :(
Эх был бы он порядочным человеком... Ведь он сволочь не потому. что меня разлюбил, а другую полюбил. Ну все в жизни бывает, мы не роботы и не святые. Но кто ему мешал сказать об этом еще год назад? Мы бы мирно расстались бы (я не хочу жить с человеком, который меня не любит и удерживать его совершенно не собираюсь) Тогда еще был жив мой папа, он бы нам во многом помог. я бы не увольнялась с работы (что с делала по уговорам мужа) Он бы не брал 500 тыс и эти деньги нам очень бы помогли (можно например частный садик оплатить, а мне спокойно работать) Но нет. он предпочел полностью наплевать на нас! Его кроме собственных интересов ничего не заботит :(
"Но кто ему мешал сказать об этом еще год назад? Мы бы мирно расстались бы" Так, может, он не хотел расставаться, это и мешало :) Видимо, понимал, что ничего кроме скандала и немедленного требования развода из этого не получится. Честно говоря, не очень понимаю, чем лично для вас ситуация принципиально отличалась бы, если бы вы узнали об этом год назад. Деньги бы ваша мама не заняла или что?
Но дело даже не в этом, а в том, что год назад он скорее всего и помыслить не мог, во что выльются его отношения на стороне. До желания быть с другой женщиной, желания оставить семью еще дозреть надо, вмиг такие желания не рождаются. Ой, знали бы вы, какие глупости вы сейчас говорите.
Знали бы вы, какие вы глупости сейчас пишите. Одно было бы точно - я бы его уважала. А сейчас ничего кроме брезгливого презрения к нему не испытываю. И если человек не хочет разрушить семью - он не заводит любовницу.
Целенаправленно вряд ли кто хочет семью разрушать.
А раз вы его презираете, то оставаться ему с вами совершенно невозможно. Вы ему не оставили никаких альтернатив еще задолго до того, как потребовали от него выбора. У него на самом деле выбора никакого не было. Ведь невозможно жить с человеком, который тебя презирает
А чего хотят? Укрепить? Они думают, что если любовницу заведут - то детей счастливыми сделают? Или просто им плевать на всех, кроме себя и своей похоти? Выбирая любовницу - он выбирал уход от всяких обязательств и ответственности. У любовницы есть муж, который ее содержит, холит и лилеет и ее и детей. Тут просто пришел сунул - высунул и гуляй! Можно вечерами в комп играть, а не детям книжки читать. Можно жить полностью в свое удовольствие!
Ну не было и не было. И опять возвращаемся к тому, с чего начали - а дети причем?
Да придет он к детям. Вы просто сейчас через детей пытаетесь на него давить, и он это инстинктивно чувствует, отсюда и его реакция.
Может, чувствует себя зверем, загнанным в угол, может просто не понимает, что делать, трудно сказать. Да еще свекровь мешается, лезет в ваши дела
Вот объясните мне КАК я пытаюсь на него давить? т.е. если бы ваш муж уехал с вашими детьми, вы бы спокойно могли их месяц не видеть, и не поздравить с д.р.? или вы так и сделали, а теперь ищите оправданий?
Вам нужна сейчас точка опоры, но неправильно искать её в плоскости дети-родители.
А как их не впутывать, когда они месяц ждали папу и бабушку, а те не появились? и может никогда больше и не появятся?
Элементарно. Не психовать и не поддталкивать детей к мысли, что они мерзавцы, уже не папа и бабушка и уже не появятся.
Заняты. Решают важные проблемы. Обязательно придут, когда смогут.
Вы же, извините, упиваетесь тем фактом, что дочь папу дядей назвала. Вашему раненому сердцу это как бальзам на душу. А это неправильно.
А я не психую и не упиваюсь, я это с огромное горечью пишу. Так что не придумывайте то, чего нет. Но и врать детям я не буду. Что значит придут, когда смогут? Это когда? Через сколько лет?
Ну... вы же не писали, что объяснили дочери, что папа от того, что с мамой не живет, дядей ей не стал? Да и сомнительно, что ребенок вдруг сам сообразил "дядей" называть. Когда папа в командировку уезжал, дочь тоже считала, что он ей уже не папа?
И почему врать? И вы и ваш муж дествительно решаете сейчас сложные проблемы. И отец придет, когда сможет.
Не от того, что с мамой не живет, а от того, что даже не позвонил сыну на д.р.! Когда кто-то куда то уезжал, мы активно общались по скайпу и телефону. Сейчас 21 век! И у отца есть множества способов общения. А это он вас сказал, что придет, когда сможет? а если не придет? Вы даете гарантию, что он придет?
"Они думают, что если любовницу заведут - то детей счастливыми сделают?"
Ну каким боком любовница к детям??? Вполне могут быть дети счастливыми, пусть у папы хоть миллион любовниц:) Дети ведь не претендуют на папины сексуальные чувства?:) Это вы сейчас несчастны. И хотите заставить чувствовать и детей свое несчастье.
Несчастны сейчас дети по тому, что папа и бабушка про них забыли! А начиналось все с любовницы.
Я так поняла, вы ушли от мужа с детьми? Как же он может с ними общаться, если вы ушли? И если вы с мужем сейчас в состоянии войны? (Что, конечно, естественно, вас гложет обида) А почему бы вам не "развестись мирно, не причиняя вред детям", как вы писали в самом начале темы? Вы же для себя раньше уже просчитывали такую ситуацию? Вот и сделайте так.
Что значит как общаться? Вы правда столь неумны или придуриваетесь? Вообще то давно уже телефон изобрели и приехать можно... Вот и сделайте как?
Вы злитесь, что муж не приезжает и не звонит? Так скажите ему - дети скучают, приезжай или позвони. Мне вот тоже боязно стало с вами общаться, вы крайне обозлены, но я-то тут при чем?:) Ваши чувства понятны, но продуктивны ли они, особено по отношению к детям?
Я не злюсь - я нахожусь в сильно удивленном состоянии. Удивлена именно тем, что нет ЖЕЛАНИЯ у бывших родственников общаться с детьми. Ну а вам, если боязно, не общайтесь :)
Вы же находитесь сейчас в состоянии развода. Я вполне понимаю, что и вам и вашим "бывшим родственникам" сейчас нелегко видеть и друг друга и разговаривать друг с другом.
Если дети так страдают - так дайте ребенку телефон, пусть поговорит с бабушкой. Им-то легче будет общаться без вашего участия и присутсвия.
Вас бабушка предупредила - "не звонить ни в коем случае"? Отставьте свои обиды и действуйте в интересах детей.
Свекровь периодически звонит моей маме и мне и устраивает скандалы по имущественным вопросам. Про детей не спрашивает. Так с чего вы взяли, что она хочет с ними общаться? У меня нет никакого желания ей звонить и напарываться на оскорбления.
Дети хотят. Дайте им возможнось общаться. И кто же вас-то заставляет со свекровью разговаривать, если нет желания?
Как? Вот если вы не хотите в грязи валяться, вас туда хоть толкнуть можно. А тут как?
Ну уж нет, один раз выслушала о себе много "хорошего" - хватит.
Умерла, так умерла (с)
А дети тоже выслушали от бабушки? Или это только ваши с ней взаимоотношения?
Это понятно. Вы обижены на мужа. За то, что у него появилась другая женщина, за то, что он целый месяц не интересовался вами и детьми и т. д. и т. п. Это все поняно. Мужа у вас нет. Вы имеете полное право его ненавидеть. Но попытайтесь понять, что я вам написала. Детям для нормального развития их психики, для того, чтобы они не стали невротиками и несчастными в жизни людьми, необходимо знать, что отец у них есть и что он будет всегда. Пусть не живет с мамой, пусть с новой женой, пусть даже алкоголик или бомж... Они потом сделают свои выводы, когда станут взрослыми. Не вкладывайте в детей свои личные обиды. И не нужно мне говорить, что это ДОЧКА сделала такой выбор. В 5 лет ребенок добровольно от родителей не отказывается (в том числе даже от алкоголиков и лупящих их до синевы), а повторяет мамины слова. Она прекрасно чувствует ваше настроение и пытается ему соответствовать. Пожалейте дочь. Вы уже заложили ей невроз.
Это не дочка отказалась от отца - это отец отказался от дочки. А дочь просто констатировала факт. Детям для нормального развития нужен отец, который занимается этим самым развитием. А не какой то мифический отец вообще!
Заведя любовницу, отец от дочери не отказывается. Вы же сами ушли от него? Если семья в разводе, естественно, отец не может занимается детьми постоянно. Но в неполных семьях не нужно вдалбливать ребенку, что отец - сволочь, потому что изменил или разлюбил маму. Особенно девочке. Эти отношения детей не касаются, муж может "предать" жену, но это не значит автоматически, что он "предает" детей.
Ну отцом-то он быть не перестал? Детям-то пофиг, с кем спит их папа, их это ничем не обижает.
А вы мирно расстались? Или вы на прощание говорили мужу, что он сволочь? Я думаю, в этом кроется причина, что он исчез и не звонит.
Простите, но мне надоело повторять 1000 раз одно и тоже. Он перестал с ними общаться! Неужели это так сложно понять? Он про них забыл! И бабушка тоже! Вы можете оправдывать это чем угодно, нравится вам эту сволочь оправдывать так яростно - значит это вы себя оправдываете.
Я вообще-то женщина и не развожусь (тьфу-тьфу:))
Я не оправдываю никого. Мне просто жаль ваших детей. И именно в ВАШИХ руках, а не мужа, сделать так, чтобы они пострадали меньше всего.
Я и так делаю все, что могу. Я полностью исключила их из скандалов и ссор. Мы все время проводим вместе. Не смотря ни на что устраиваю им праздники. Так что не надо меня обвинять.
Очень хорошо, вы молодец. Но и поддерживать версию "папа теперь не папа, а дядя" не нужно. Это как минимум.
Ага надо начинать петь: папа самый лучший, папа самый хороший. просто он в космос улетел. Нет уж. Раз ему не нужны дети, то никакой он не папа. Нечего дискредитировать гордое имя. Вот встречу хорошего человека, будет он о детях заботиться, тогда и будут его папой называть.
Ладно, расслабься
http://www.youtube.com/watch?v=kSCKUc0JTSU&feature=related
А я им никакие песни не пою. Они сами все видят и сами выводы делают. Я им просто не вру :)
как интересно.......у меня аналогичная ситуЁвина...может ваша интуиция и мне что нибудь скажет?))
Так на пустом месте откуда взяться интуиции? :) она и не на пустом порой помалкивает.
И аналогичных ситуаций не бывает, у каждого все по-разному.
Придет и еще стописят раз уйдет, а дети все это будут наблюдать "выводы делать, блять, в 5 лет". мамаша херова.
Вот вам надо, вы всяким сволочам хоть жопу прикрывайте, хоть в ногах ползайте, хоть говно их ложкой жрите. Это ваше личное право :)
Ой, мама дорогая, столько лет жили, детей от него клепали, а теперь гавно стало. За всю прошлую жизнь не разглядели, что гавно было. И за год не почуствовали, что другую бабу любит и ебет (видно так нужен был). А может это Вы гавно, поэтому даже и с детьми мужик общаться не хочет. Насчет меня, да я ложкой гавно жарть буду, ради ребенка.
Я бы на вашем месте этому не радовалась. Злость у вас пройдет, а неврозы и перекошенные модели детям на всю жизнь останутся.
Несмотря ни на что, это на что? Руки ноги Вам поотрубало? Яйца к другой курице укатились, ну надо же горе какое, надо всей семье, включая дедушек и бабушек, головы пеплом посыпать и рыдать, ну и ладно, детьми немного заниматься, "несмотря ни на что".
Он всего месяц с ними общается, это не перестал. Человек может с мыслями собирается. Я так понимаю встретиться с детьми, значит встретиться с вами. Вот этого наверное ему и не хочется.
Причем здесь дети. Что Вы ими прикрываетесь? Заебали просто мужика, да и все. Нормальная адекватная женщина будет с мужем бывшим вести сугубо деловой диалог, не вмешиая чувства, сопли, эмоции и тем более детей. А если бы он продолажал с вами жить, а встречаться с любовницей. Вас бы это устроило. Интересно просто. Вы бы даже не догадались бы до гробой доски.
Ну Вы непроходимая дура. Значит прикрывайте ему жопу пока, перед дочерью и сыном, они вырастут и сами разберутся, плохой, хороший. Садитесь рядом и объясняйте, что папа хороший, просто... заболел, уехал на Свереный полюс и т.д.
Ну, вы, видимо, умны не по годам:)
Просто вы не в курсе, как тяжело на психике взрослого уже человека отражаются вот такие мамины в детстве "папа козел, он нас бросил". И насколько тяжело потом лечить таких людей.
Вы не поняли. Я в прямом смысле. Надо прикрывать задницу такому отцу. Оправдывать его перед детьми, пока это возможно. Может не тому я ответила? Отвечала автору. У меня отца не было. Совсем. Мама плохого слова о нем не сказала. Только когда я выросла, она мне все рассказала. Хотя я свои выводы давно сделала. В свою очередь я никогда не позволяю плохо об отце думать, вру - если надо. Вырастет - разберется.
Да, извините, не поняла. Я бы тоже ради детей наступала ногой на свой гонор и обиду и прикрывала бы задницу любому отцу. Не расхваливала, но плохого бы не говорила. Это страшный удар для ребенка.
Так вот совсем не факт, что здесь такой случай. Автор говорит, что муж очень хорошо к детям относился и всегда с ними возился.
Деться это все никуда не может. Тут больше похоже на то, что мужика просто вводит в ступор необходимость идти объясняться с женой. Он понимает, что на него будет вылито ведро помоев и ничего жене не объяснишь, что обязательно будет экзекуция, что ему будут пытаться сделать как можно больнее, используя для этого, в том числе и детей, поскольку никакого другого оружия у жены не осталось, а настроена она весьма агрессивно. И чем больше он оттягивает, тем труднее ему себя сломить. Плюс ко всему с него еще и 500 тыс. требуют немедленно отдать. Кроме того, сунься он к детям, придется встретиться с тещей, перед которой собственно и долг. Вот он и забился в нору. И это вовсе не означает, что он к детям плохо относится.
Автор! Абстрагируйтесь от ситуации и учитесь жить по-новому! БЕЗ него. Пройдет не так уж много времени и вы сами поймёте, как глупо было душу рвать и себе и деткам. Время лечит и ставит всё на свои места. Есть одно замечательное понятие в браке как -БЫТ. А этот самый быт имеет привычку съедать всё самое лучшее. Вы оба устали и нужно время обоим понять свои жизненные приоритеты. Вы обижены, злы, а самое главное уезвлено ваше женское самолюбие. Выходите на работу, не скандальте, выглядите на все 100% и просто докажите прежде всего сами себе , что вы лучшая. И как следствие быт заводится уже в новой семье вашего М и его ЛЮ и тогда и детки понадобяться и денежка возможно найдется, но Вам это уже будет не актуально. Простить вряд ли получиться.... а вот отпустить эту ситуации постарайтесь в себе найти силы и мудрость.
P.S. это я так ... к слову...: Месть блюдо холодное! Обдумайте это как нить на досуге.)
Спасибо. Я так и делаю :) И мстить у меня нет никакого желания. Вообще слышать, видеть, знать что-то о нем - ничего не хочу. Он - это прошлое. А мне интересно будущее. Если бы у меня была хорошая работа, то и деньги его не нужны были бы. Так что прорвемся :)
Почитала я все что выше и вижу что сейчас вы за своей обидой объективно оценивать ситуацию пока не готовы. Вы хотите денег на детей? Какая проблема? Напишите мужу смс " Вова, прошел месяц, ты обещал участвовать в содержании детей, если тебе сложно заехать к нам, то пришли деньги на мамин адрес почтовым переводом"
Все, уверенна, либо привезет сам, либо передаст с другом, либо пришлет почтой. Он реально дает время и вам и себе остыть. Нет, он конечно мерзавец, не поздравить ребенка это свинство, но ровно на столько же он и трус, который боится общения с вами. К сожалению, с нынешними мужиками все приходится делать самой. Если вам нужны деньги, то сделайте первый шаг. Набрать смс минутное дело. Только большая просьба, через пару дней напишите какой результат получили и не меняйте текст, кроме имени, конечно. Очень хочется верить, что вы прислушаетесь.
Спасибо. вот про смс я что-то не додумкала :) Ну не пишу я их. Попробую. Звонить мама пыталась и со свекровью разговаривать. В ответ: деньги собираем и оскорбления. Так что мы уже плюнули и на деньги и на остальное. Но я попробую :)
Желаю удачи. Шевелите мальчика, конечно ему нельзя давать понять что вы сдаетесь, но аккрутно требовать и получать свое просто необходимо. Частая ошибка женщин уйти в себя, в свою обиду, возомнить себя лошадью иго-го и переть в горку тележку с двумя детьми одной. Мужики зачастую только и рады такой позиции женщины. Нет, нечего играть в молчанку, это вам сейчас не на пользу, но и общение личное вам не нужно. Продумывайте варианты без личного контакта но себе на пользу.
Писать ему не пришлось. Сегодня они сами приехали. Привезли сыну маленькую машинку за 100 руб - подарок на д.р. от папы и бабушки. Пообнимали детей 5 минут и с чувством выполненного долга укатили. Правда до этого мы поговорили без детей. Спокойно, без повышенных тонов. Я спросила собирается ли он платить на детей. Он сказал, что зарплата у него 15000 (ха-ха) и он весь в долгах(с чего бы вдруг?) И предложил поделить доги пополам (ага прям мечтаю об этом) Ну тыщ 7 платить обещал... Потом правда сказал: ладно кину вам 15 тыс (посмотрим) Номер карты куда деньги переводить я ему потом смс скинула. Никаких желаний приезжать и как то участвовать в жизни детей не высказывал, ну а я и не настаивала. Вот как то так.
Ничего не понимаю. А вы что не знаете, какая у него зарплата? Или он имел в виду белую зарплату? так и это должно было бы вам быть известно
Я не об этом спрашивала.
В семье у вас часто случались скандалы по поводу денег?
Он просто разводиться не хочет. Или вы его чем-то сильно достали.
А вообще он действительно может взять кредит и тогда половину его придется платить вам
Конечно не хочет. Он хочет что бы и жена под боком и любовница ублажает. Пусть хочет дальше...
Вот тут пишут - "какая разница детям, с кем их папа спит". Такое впечатление, что своих детей нет. Огромная разница! мои ребятки вон как переживают - они хотят, чтобы папа любил бы только маму и больше никого, чтобы только вместе... А эту чужую тетю уже ненавидят. Все они понимают, нечего тут. РАЗНИЦА ОГРОМНАЯ, и им эта важно. Я лично не поддерживаю такие разговоры у детей, но и не отрицаю- вообще ничего не говорю. Пусть считают ее ведьмой ( это слова сына), так ей и нужно.
Меня сейчас хоть помидорами закидай - те кто это пишут - никакого морального облика в душе. НУ КАК ТАК АВТОРУ МОЖНО БЫЛО НАПИСАТЬ? совсем обалдели.
Что детям пофигу с кем спит их отец...
А вы автор - боритесь за свое право матери, выпейте валокордину и еще чего-нибудь, и судитесь...
Ну я понимаю, что ушли , видимо, хотели вызвать какой-то всплеск внимания к себе, к детям, и показать вашу гордость. Да, надо. Что терпеть это НЕЛЬЗЯ, никогда и ни при каких обстоятельствах, даже ради детей - ничем хорошим это не обернется кроме унижений, сама через это прошла (опять же кидайте помидорами те, кто писал про гавно...)
Есть один испытанный и верный способ, чтобы привлечь к себе внимание и заботу, во всяком случае, на том уровне, какой он может дать...
Я перепробовала все в свое время: моя мама звонила отцу этой девушки! и все рассказала... потом, возвращали его молитвами в семью, вернулся - это был ад. Сама распрощалась, хотя очень тоскливо.
Сама живу сейчас гордо у мамы-)))))
Внимание к детям получаю по выходным раз в две недели. Сейчас он уезжает в поход на майские с этой красавицей, ну видимо, только через месяц появится...
Но есть способ привлечь его к детям и к себе, но он требует огромной силы воли. Все мужчины сейчас - эгоисты, ищут комфорта, и уходят туда, где их вроде как понимают лучше... ИХ НАДО ПОНЯТЬ-))) самое простое , что можно сделать, пожалеть, да, пожалеть в прямом смысле слова- мол такой бедный, хороший, устал, понимаю... будь счастлив, так хочу, чтобы был счастлив, мешать не буду, в общем- все для тебя...
Ни один не устоит-))) практика показывает-)))
и будут алименты выше, и приходы чаще, а там, гляди и все остальное-))) но это это может превратиться конечно в роль "второй жены". И вот тут надо понять, а надо ли это... Или рубить. У меня превратилось- я вовремя остановилась.
Правильно делаете, что живете у мамы ( мол, сами ушли, пишут). А как тут не уйти??? видеть его переписывания по телефону с ней, как он не приходит домой и все остальное...Его холодный взгляд, как он спит отдельно от тебя, твой родной человек... Нет, это все очень тяжело. И детям, кстати, тоже.
Мой сын и дочь уже не папа зовут его в разговоре, а просто по имени. Вот так. И я не настраивала.
И говорить, что папа их так любит - тоже не буду. Любил бы - прежде всего подумал о том, чтобы деткам было хорошо, семью бы им не рушил.
И кстати слова " ну ладно был бы порядочным, нормальным, все бывает, полюбил другую" - слова- полюбил другую, бросил и оставил мать своих детей - ну совершенно не вяжется со словами порядочный, ну вот что хотите говорите-)))
"моя мама звонила отцу этой девушки! и все рассказала... потом, возвращали его молитвами в семью"
После такого неудивительно, что семья развалилась
Умиляет меня такая логика. То, что он любовницу завел - это нормально и семью не разрушил, а то. что позвонили отцу это шлюшки - сразу развалилась семья.
вам удивительно, что можно верить в Бога и в лучшее? сами потом, когда одни на этом свете останетесь, и никому не нужны будете, только к нему и обратитесь.
Дети такого возраста, как у автора, вообще не должны знать, СПИТ там с кем-то папа или не спит. Они не отслеживают папины сексуальные успехи и мамину сексуальную неудовлетворенность. Они должны знать только одно - папа и мама решили не жить вместе. Но папа и мама так же любят их, как любили раньше. ВСЕ. Никаких "ведьм". В любом другом случае родительский развод это гарантия неврозов, комплексов неполноценности, неуспешности и несостоятельности во взрослой жизни, особенно в семейной.
Добавлю. Детям не надо, чтоб папа "любил только маму и больше никого":) Про никого это вы уже сами себе придумали:) Детям важнее, чтобы папа ИХ любил и уважительно относился к маме, раз уж вместе не живут.
Ну что вы такое пишите? все они отслеживают, да еще как!
Им именно важна целостность понимания семьи - что папа и мама вместе! Это они очень переживают.
Никто ничего им не говорит - они достаточно сами все понимают.
Вообще-то- это предательство. самое настоящее. дети по-старше, лет в 17 и далее- вообще от отца отворачиваются, говорят - нет у нас отца. и правильно делают.
Что значит папа их любит? да не нужны они ему, эти дети. Прежде всего нужна та женщина. Нужны были бы - не ушел. А если и ушел - звонил бы каждый день, слушал бы их голосок, места себе не находил, как они там живут, скучают ли... Что эта за любовь такая - на расстоянии?
Это- не любовь. И ее культивировать не надо. Любовь- это прежде всего поступки по отношению к детям.
И ничего я себе не придумала - мой ребенок именно так и хочет-говорит мне постоянно об этом, что достаточно сильно мне разрывает сердце. Мне сложно об этом слышать. И поверьте, я не поддерживаю эти разговоры, потому что самой больно.
Если ребенку не акцентируют тему на "предательстве" и "ведьме", то частую ситуацию, когда папа с мамой не живет, ребенок воспринимает адекватно и не вгоняет себя в комплекс вины. Есть на моих глазах две такие семьи, там супругам хватило ума засунуть свои обиды подальше, не заставлять себя силком жить с нелюбимым человеком и не впутывать в свои сексуальные отношения детей. Дети не страдают. Они общаются с родителями, их любят и мама, и папа, и не создают им ненужные комплескы.
Вот полностью с вами согласна. Любил бы приезжал, гулял с ними, звонил бы каждый день. А так - сбагрил и забыл.
У меня дети - маленькие шустрики. Все время вокруг крутятся. В туалет спокойно не сходить, не то, что поговорить. И как бы я с телефоном или с мамой в соседние комнаты не пряталась, не закрывалась, они все умудряются услышать. Да и сами многое понимают. например мне свекровь выдала:что это дети так плохо на нас настроены, надо было сказать, что вы просто в гости к бабушки уехали. а не на совсем. Ага, конечно, собрали все вещи и в гости уехали и почему то обратно никак не возвращаемся. И как долго я должна врать про гости? До их совершеннолетия?
Ничего такого она не думает. Она рада что мы свалили. Собирается быстренько нас выписать. Просто ей хочется выглядеть в глазах детей хорошей бабушкой и это почему то должна обеспечить ей я. Когда я про деньги на детей спросила - она начала ныть, что им очень тяжело живется, денег нет, а еще за машину отдавать. хотя у нее пенсия 25 тыс. а у него зарплата не маленькая. А у нас все все в шоколаде - ремонта нет. дети есть и на жизнь мамина пенсия - 12 тыс. И ей не стыдно было ныть!!!
как "раньше" уже не будет. И что такое "уважение" в их возрасте они еще не понимают, но здорово отслеживают что папа маму не целует, вместе(семьей) они не ходят никуда, общих праздников у них нет и в выходной прибегая утром в родительскую спальню видят одну маму.
Конечно, как раньше не будет. Но то, что мама спит в спальне без папы не равно тому, что папа подлец. Если, конечно, мама детям этого сама не внушит:) А понятие уважения нужно детям с младенчества прививать, тогда и будут понимать, что это такое.
Если говорить о семьях, упомянутых мной выше, которые развелись они мирно, отцы там своих бывших жен уважают. Друг друга говном они не обливали, детей друг на друга не натраливали, гадостей детям друг о друге не говорили, финансовые затраты на детей делят, в воспитании участвуют оба. Каким тут образом может отец не уважать мать?
Читаю и ужасаюсь... Мама отцу звонила... Женщина! у вас есть гордость, уважение к себе и уважение к другим людям? Любой человек имеет полное право разлюбить мать/отца своих детей, полюбить другую/другого и имеет полное право на счастливую жизнь, а не выполнять функцию для окольцевавшей его самки/самца.
Ничего он не имеет! никакого права - разлюбить.
Он создал семью, он имеет ответственность за свою семью, как глава этой семьи. И НИКАКОГО ПРАВА гулять на стороне, а тем более кого-то полюбить - не имеет.
Вместо того, чтобы решать внутренние семейные проблемы - современные молодые люди - машут своим правом на счастливую жизнь, забывая о духовности, об ответственности, которую на себя взяли.
Любое чувство - можно либо допустить в свое сердце, либо сказать - нет, я не буду делать несчастными своих родных. Все зависит от воспитания.
А мама моя звонила, потому что нервы не выдержали, потому что переживала очень. Подумала, что поможет. В принципе - помогло, потому что, то что делала его дочь - уводила женатого мужчину из семьи- подлость. Хоть так остановили.
И никакая жена не самка - она мать его детей. А муж- не самец, а нечто более важное и духовное в семье.
Что же вы такого бездуховного окольцевали? Не смогли поответственней найти? Или плохо искали, лишь бы побыстрее окольцевать и наручниками к батарее пристегнуть?
"никакого права - разлюбить...а тем более кого-то полюбить - не имеет."
Чудо чудное:) Я в восторге от ваше незамутненности. Ответственность, духовность никто не отменяет, поэтому, если случилось разлюбить-полюбить, нужно вести себя ответственно и порядочно. Любовь с воспитанием никак не связана. Блуд - да, его не допускают воспитанные люди. Но не любовь. А вот те слова, что вы написали, а я процитировала - это как раз слова "самки". А может, ваш избранник ошибся, вас выбирая когда-то? Или разочаровался в вас? Вы оказались совсем не тем человеком, которого он полюбил? Пусть остается несчастным? А вам счастье было бы - с мужем, который вас уже ненавидит, потому что заставляет себя жить с опостылевшей ему женщиной и изображать семью? Вам, видимо, все равно. Лишь бы "из семьи не ушел". А ведь это уже фикция, а не семья.
Удивительно, что людям надо объяснять такие простые вещи. Именно поэтому, кстати, от них и бегут. Попробуй поживи с человеком, который придерживается таких взглядов, не захочешь уйдешь, иначе с ума можно сойти.
Да и в людях такие часто ошибаются, поскольку в голове вакуум. Спутаются с кем попало, полагая, что женился значит по гроб жизни обязан, а потом удивляются, что за чмо рядом с ними
Если бы в Семейном кодексе содержалась бы правовая норма с текстом типа "Ничего он не имеет! никакого права - разлюбить.
Он создал семью, он имеет ответственность за свою семью, как глава этой семьи. И НИКАКОГО ПРАВА гулять на стороне, а тем более кого-то полюбить - не имеет." то ни один мужчина бы не женился и семью бы не завел. И были бы женщины с детьми полностью бесправными, а так у них есть определенные права, содержащися в законодательстве, и надо пользваться ими, а не бредовыми измышлениями, изложенными в кавычках.
То есть вы бы согласились жить с мужем, который с вами из чувства долга и из чувства же долга хранит вам верность?
Я бы согласилась жить с мужчиной, который вместо того. что бы искать новую любовь, работал над тем, что бы старая не угасла. Над отношениями надо работать! Если изначально любовь была - никуда она не денется, если уважать друг друга, беречь, трепетно относится и слушать. слушать! но это сложно, а побежать за новыми впечатлениями на сторону - это легко.
Работать должны двое! И я ему предложила отказаться от любовницы и заниматься семьей. Но он работать не захотел.
То есть вы ему поставили ультиматум, а теперь удивляетесь, почему он его принял? А выбор у него какой? Или подчиниться насилию или не подчиняться. Он выбрал второе. Кроме того, насилие порождает насилие, что вы сейчас с его стороны и видите. Он тоже пытается насилием принудить вас принять то, что вам не хочется. Однако же, не подчиняясь, вы вовсе не считаете себя неправой
Вы вообще мои посты читали? Хотя бы первый? Я не удивляюсь. что он выбрал любовницу. я удивляюсь. что ему на детей пофиг! И вы так и не ответили на вопрос, а как надо было?
Так на этот вопрос должны ответить вы сами. Как сделать так, чтобы ему не захотелось остаться без вас. Ведь я вашего мужа не знаю.
Если, конечно, семья с этим человеком вам нужна :)
Вы правда заявили, что вам это не нужно.
Пока что жизнь в очередной раз доказывает, что насилие порождает только негатив. Оно разрушает, ничего не создавая взамен.
Если якобы любимый человек для вас чурка с глазами, которая должна с полпинка подчиняться вашим приказам, то я чем могу помочь?
Думаете, почему он себя так ведет? Почему из него вылезло все плохое? Да потому что он инстинктивно чувствует, что все ваши действия просто шантаж, попытка принудить его сдаться. И он, судя по всему, будет стоять насмерть. Мужики не сдаются! Умри, но не сдавайся врагу! :)
А во врага вы превратили себя сами. Вы сами воздвигли стену, о которую теперь бьетесь головой.
Нет, не выйдет :) Это вы утверждаете, что ТАК нельзя. Вам и отвечать, а как можно? Но вы упорно отвечать на это не хотите. И получается, что все ваши слова - пустая декларация.
Готовых рецептов не бывает. Также как не бывает универсальных рецептов. И даже если бы они и были, вам бы это не помогло :)
Так что вы хотите невозможного. Вы хотите, чтобы к вам прилетел волшебник на голубом вертолете и выдал вам волшебную палочку :)
Причем тут рецепты? Вы не увиливайте. Я не прошу волшебника и не просила вас говорить мне, что я делаю не так. Вы сами пришли и начали активно доказывать, что ТАК нельзя. Сказали - а, говорите - б. Так нельзя, а как можно?
Anonymous написал(а): >> Читаю и ужасаюсь..... Женщина!
как у вас все легко! "имеет полное право разлюбить", бросить, отвернуться, забыть и начать с чистого листа. Как животное - сегодня одна самка,завтра другая, а потомство мать выкормит. О таком понятии как "ответственность" и "преданность" не слышали?
И насильно в брак никто никого не тянул и уж тем более дети не сами отпочковались.
Полная безответственность мужчин - реалии нашего времени. Над отношениями надо работать. Брак - это труд, а зачем трудиться, когда можно нифига не делать. Сегодня с одной, завтра с другой. Да и многие женщины такие же. Любовница моего мужа - обычная шлюшка вертихвостка. У нее муж, который пашет и полностью ее обеспечивает. Двое маленьких детей. Нет. ей романтики захотелось. а там хоть трава не расти. Вместо того, что бы налаживать отношения со своим мужем - она решила покувыркаться с чужим. И что? Ее дети ей спасибо скажут, что она их без отца оставила? Или развод благотворно на их психике отразиться? Просто их пофиг на всех, кроме себя, так же как и моему мужу.
Не кажется. Иначе нафига муж вопил что любит меня и просил все оставить как есть? А она от своего мужа уходить не торопится... Просто им так ВЫГОДНО!!!! Они родственные души в своей безнравственности. Для них обоих норма: врать. изворачиваться, плевать на чувства и интересы других. Вот в этом да - они нашли друг друга.
Во-о-о-т! Я про это и говорю, нашли друг друга...
А вопил про любовь, чтобы двоих трахать: две женщины, лучше чем одна. Думаю, что той тоже про любовь вопил, чтоб давала.
"Ее дети ей спасибо скажут, что она их без отца оставила?"
А почему вы думаете, что она их без отца оставила?
Рано или поздно он узнает, что его жена шлюха... Или она сама к моему мужу переберется, ведь у них такая любовь!
Разлюбить имеет полное право. Особенно таких хищниц, которые считают, что печатью и детьми пришили мужика к себе навечно, хоть в чучело жирное превращайся, хоть пили мужа круглосуточно, хоть от секса шарахайся, хоть что делай или не делай. Пришила и все. Пусть мужика от нее уже тошнит, пусть блюет, но в "семье" остается:)
Бросать, отворачиваться, забывать - да, на это порядочный человек права не имеет. А я и не писала, что имеет. Разводиться нужно достойно, не оставляя жену, если у нее маленькие дети и она неработоспособна, без средств к существованию. Да и детей, естественно, не оставляя без внимания. Это и есть ответственность и преданность.
Я вот читаю тут форумы, про то, как любовницы себя оправдывают и вспоминаю войну. Как одни бабы пахали как проклятые. детей поднимали и партизанам помогали, жизнью рисковали. А другие за здоровьем и жирным куском к фашистам трахаться бегали. Ничего не изменилось. Только сейчас такие шлюхи считают себя правыми и глотки рвут, что все остальные просто дуры. Мир сошел с ума.
))ну в моем случае на 100%. (я не автор)
шлюшка потрахивалась с моим и еще с одним и выбирала кто больше предложит и у кого денашкаффф поболе. Все это я вычитала из ее переписки с подругами и с сестрой.Она не русская из далекой глубинки, а тут мАсквичь,да еще и при деньгах. Тот ее бортанул, а этот вывалил золотые горы отобрав у нас с ребенком.
Во-первых, сколько же Вам лет, что Вы вспоминаете войну? А во-вторых, определитесь, мир сошел с ума, или ничего не изменилось?
мир должен развиваться. а он деградирует. именно по этому я и считаю, что мир сошел с ума.
А я поддержу вас полностью,все у вас будет хорошо.Не надо терпеть любовницу в своей семье,если уж о ней узнали,то надо делать выбор.У вас выбор пал не нее. Я не представляю как можно жить дальше с человеком и не разводиться когда он сказал что любовницу выбирает.Народ,вы чего???? Офанарели???? И я в шоке от того,что кто -то написал что вы не видели что раньше таким он не был,что понимания и любви не было-все было у вас и была нормальная семья. Только мужики народ чудной-у них пока женщина нужна и дети нужны.А как другая появилась-усе,вы мне чужие,знать вас не хочу.
Насчет долга и машины-машина куплена в браке и вы имеете права на ее половину.Она вообще общая.На суде попросите чтобы машину вам присудили,аргумент-у вас дети,вам нужнее. А ему пообещаете поливину денег отдать с его алиментов:)
За детей не переживайте,вас они любят и это главное.А что они думают про отца-его головная боль!
"Я не представляю как можно жить дальше с человеком и не разводиться когда он сказал что любовницу выбирает".
У автора показания сильно расходятся. То муж любовницу выбрал, то заявляет, что только её (жену) любит и хочет сохранить семью
Я поняла что он клялся в любви,а когда его поставили перед выбором сказал что любовницу не бросит.Таких случаев-миллилоны. Вроде как удобно-и семью хочет сохранить и жену любит и с любовницей спать будет))) Только теперь открыто-жена то уже в курсе и если согласилась и осталась,так почти индульгенцию на измену получил.
Понимаете,если оставить любовницу,то во превых не факт что они расстануться. Могут вообще потом вместе решить быть. А если и не будут,то ну какой же дурак,привыкнув жить с женой,которая изменять разрешила откажется завести новую любовницу,даже если старая отвалилась? !!!
Пожалуй, вы правы. Это и есть обычная практика полигамного мужчины. В ситуации автора вряд ли муж с любовницей будут вместе, как я поняла, она замужем, не работает (значит муж содержит или недвига есть), нафиг ей нищеброд с долгом в полмиллиона?
Да и женщины полигамны не менее,другое дело что голова то думать должна.Если любовниц иметь разрешить,то просто следующая будет из Задрищенска,без мужа и денег.И ей москвич даже с долгом прынцем будет.
Не совсем с вами согласна, полигамные женщины - это, по-моему, отклонение все таки от нормы. По второму тезису - согласна с вами на 100 процентов. Мужчины суют и богатым и бедным любовницам, и толстым и худым, и молодым и старым...
Полигамные женщины это не отклонение,это нормально.Самка в природе путем перебора всегда выбирает самого лучшего самца.А не тихо ждет в кустах первого пришедшего.Другое дело что мужчины какие то глупые пошли,деградируют наверное.Женщины умнее все делают.
Точно, методом "перебора", сначала один, потом другой, потом третий, пока не найдется достойный, с которым и будет выведено потомство. А мужчины хотят одновременно иметь нескольких, именно сам факт наличия одновременности нескольких самок и говорит, что это полигамность.
Он выбрал не подчиняться вашим требованиям. А вы его за это бросили. Точнее уехали и увезли детей в надежде на то, что это заставит его принять ваши требования. Но и это не возымело эффекта. напротив, из этого родилось противодействие. Теперь вы уже пытаетесь сформировать для него новую угрозу - неприятие его детьми как отца, совершенно не считаясь с тем, как это отразиться на самих детях.
Пружина раскручивается. Что дальше?
Это обычное словоблудие. Он выбрал не заботиться о детях. И вы так и не ответили на мой вопрос.
А когда человека в категорично-ульмативной форме ставят перед выбором, то у человека только два пути: или отказаться, или обмануть. Потому что насилием такие вопросы не решаются
В любом случае не насилием и не ультиматумами.
В случае ультиматума можно получить только то, что получили вы. Или обман.
В случае ультиматума человека просто заставляют принять решение,конечно ему это не нравится,но решение он его все равно примет.И тут он его принял.Кстати в большинстве случаев-любовницу бросают,а не жену.Но тут правда все зависит от того,кто дороже.
Т.е. заставить человека нести ответственность за свои поступки - это насилие над человеком? Ну-ну.
Вообще-то насильно заставить нести ответственность невозможно. Человек либо берет её добровольно, либо нет. Насильно можно заставить разве что под страхом наказания. Но страх и любовь обычно несовместимы. Человек не может любить из страха. Или вас устроит семья без любви, основанная на страхе наказания?
Если взрослый человек не хочет брать ответственности за свои поступки добровольно, тогда приходится его принуждать. Или вы как хотели? Семь создать. детей нарожать - и никакой ответственности? Извините, но так не бывает!
Я еще раз интересуюсь, вас устроит семья, в которой вас заставляют жить по принуждению? какие чувства вы будете испытывать к тому, кто принуждает?
Меня не устроит. Именно по этому я мужа не принуждала жить с семьей и сейчас не принуждаю, а уехала, что бы ему не мешать.
И опять ППКС Может правда любовница оказалась дороже, может правда там любовь огромная, а может просто уход от ответственности в лень и негу. Не знаю. Но он взрослый человек и это его осознанный выбор. Так же как и выбор - не платить деньги, не навещать детей и т.д. Личный выбор взрослого человека.
Муж автора выбор сделал, но автору этот выбор не понравился. Может быть об этом варианте надо было думать ДО ультиматума?
Вы не правильно понимаете.Автору не нравится то,что у него любовница и он ее не готов бросить.И жить половой жизнью коллективно она не готова.И вариант расстаться здесь единственно возможный.Муж автора выбрал расстаться,а не жить с женой без других.Автор оценил поступок,только жалуется что денег он не дает и детей не видит.
"Муж автора выбрал расстаться" Он другое выбрал - не подчиняться насилию. А расстаться выбрала жена :)
Какому насилию-член в любовницу его попросили больше не совать,а он бедный такого насилия на собой не пережил? Ему ничего не мешало сказать-все,я обещаю быть только с женой и семьей! И никакого насилия!
Сказать не значит сделать :) А обещать можно все, что угодно. Только потом не надо сетовать, что вас обманули, вы сами этого хотели :)
Для меня-сказать,значит сделать! И если у меня стоит выбор,я всегда выберу то,что мне дороже.Он выбрал!
А вы детей разве рожали исключительно ради счастья мужа? Думаю, что нет :) Так что на мой вопрос вы не ответили
И за здоровьем к другим я не бегала, когда мужа рядом не было. хотя и желание и возможности были. Я очень далеко не фригидна и секс люблю. Но моральные принципы для меня выше.
Я не идеализирую себя,но я вполне адекватна,чтобы мои слова совпадали с тем,что я делаю.И если я сказала что я не буду изменять-ну значит не буду. Измена-это не сон,не вода и не еда,без чего нельзя прожить.Выбор между счастьем мужа и моим например здоровьем странный))) По вашей логике получается что его счастье в больной жене..Я выберу свое здоровье,потому что муж может быть другой,нормальный,которому мое здоровье счасье принесет.
Вот именно сделать! Сказать он пытался, но когда понял, что со мной этот фокус больше не пройдет - выбрал остаться без семьи.
"а в какой форме еще жена должна заявлять мужу что не хочет чтобы любовница и дальше была???"
А зачем это заявлять? Муж, скорее всего, и сам об этом знает :) Или предполагается, что муж - полный идиот? :)
Если это ясно априори, то о каком тогда выборе вы говорите? Ведь по-вашему получается, что человек его уже сделал, когда изменил. Какой тогда смысл в ультиматумах?
Тайно изменил -это плохо,но когда все обнародовалось,то человек выбирает что ему дороже и ближе.Для него дороже и ближе любовница оказалась.Ультиматум все расставил на свои места .И не более того.Он мог выбрать семью,но не захотел ее иметь.
Все верно. Одно дело он поразвлекался. думая, как маленький ребенок, что никто ничего не узнает и ничего ему за это не будет. Другое, как взрослый человек, который полностью знает, что получится из его действий - отказывается от семьи и детей в пользу любимой игрушки.
Не дает. Я пропустила, ваш муж сказал - денег на детей не получишь? Тогда, конечно, нужно подкючать закон.
До абсурда - это вы доводите. Не иметь любовниц - это условие было обговорено еще до брака. И он ДОБРОВОЛЬНО на это пошел. И это был его выбор! И от него добивалась только выполнения этих самых обязательств. которые он сам на себя возложил!!!
"И он ДОБРОВОЛЬНО на это пошел." Вот именно, что добровольно. А теперь вы почему-то хотите заставить его это делать :) Зачем? Ведь как только верность становится бременем и обязательством, она утрачивает всякий смысл.
И он обещал вам тогда, а не сейчас. Может, тогда он просто не знал, на что шел? :) Может такое быть? И разве вы теперь та самая девушка, которой он когда-то давал обещания? Посмотрите на себя. Вы тоже изменились.
Так тут его голос как раз в расчет и приняли.Его голос гласил"Я выбираю любовницу!" Ну выбрал и ради Бога,дети то за что забыты и долги почему не отдает?
Вы дейтсвительно пишете то, что думаете или просто отвлеченно рассуждать пытаетесь?
Вы как-нибудь, когда вам вздумается, не пойдите на работу или откажитесь сделать что-то существенно важно из ряда ваших обязанностей, а когда ваш работодатель поставит ультиматум: либо вы вы следуете условиям трудового договора, либо уходите, вы тут же обязательно оскорбитесь и заявИте, что вам такой работодатель ни к чему (экий нахал, ставит ультиматумы).
Конечно же, сравнение крайне отдаленное, но надеюсь, что суть ясна: брак предполагает взятие на себя ответственности и обязанностей, а не клятву терпеть все и вся.
Будет,будет)) Я не знаю никого,ктобы спустя какое то время после развода не нашел себе лучшую нишу...
Автор, я несколько лет назад с подобной ситуацией выходила на форум, мне тоже парочка малахольных весь мозг вынесли, какА я херова жена, и как это я смею мужчину оскорблять, про женщину, которую он любит (вернее полюбил нечеловеческой любовью, пока я после родов в себя приходила) плохо говорить, и содержания детей с него требовать. Не, надо с тазиком встречать и ноги мыть, выслушивать, как ему тяжело и ждать, пока масечка разберется в себе и нагуляется. Я, кстати, даже повелась (гормоны сказались:-) видимо), так вот пока пыталась "работать над отношениями", "понимать", "исправлять свои ошибки" - он мне всю душу вынул своими терзаниями. А потом чаша переполнилась и был послан на куй с пляжа. И тут же волшебным образом закончилась великая любовь, и оказалось, что я нужна, и дети нужны, и вообще "дурак, бес попутал".Единственно, я бы на Вашем месте не позволяла Ромео так легко все на Вас повесить, звоните и очень холодно и сдержанно напоминайте, что Ваша мама не является отцом Ваших детей, и вешать на нее содержание Вас и детей не комильфо совсем.
Спасибо за ваш рассказ. Очень рада, что все наладилось :) Не могу я так. Я лучше сама, чем его просить буду. Он сделает на грош, а крови выпьет на 100.
Попробуйте меня услышать. Вы сейчас не можете быть объективной, попейте афобазольчик пару дней, а потом попробуйте выйти за рамки ситуации, представьте, что это всё не с Вами, а с подругой случилось, а Вы ей советы даете. Потому что "свою" ситуацию Вы сейчас рассматриваете через призму обиды, боли и страха. Отделите эмоции от фактов. Да, он козел, мудак и далее по списку. Но фактически - не имеете Вы морального права переложить ответственность за себя и детей на свою маму, она и так, думаю, за Вас расстроена. И уж точно НЕ ДОЛЖНЫ Вы надрываться из последних сил, лишь бы доказать ему, что Вы сами справитесь. Это глупо, нерационально и абсолютно не имеет смысла. Вы его этим не заденете, только порадуете. Судя по активно участвующей мамО и месяцу тишины, он у вас инфантил тот еще, с днем рождения дитё не поздравить, это вообще за гранью. Уберите общение со свекровью, оградите маму от взаимодействия с вашими родственничками, обозначьте мужу, что (как минимум) содержать детей это ваша общая ОБЯЗАННОСТЬ. Никто никогда не выпьет Вашу кровь, если Вы этого не позволите, просто сейчас, в критической ситуации, Вы мужу слишком много значимости придаете.
Не отрицайте, не спорьте, просто подумайте. Я делала то же, что и Вы, я была настолько зла, что хотела вообще никогда больше человека не видеть, не слышать, не вспоминать, хотела его убить и похоронить в неизвестном месте, желательно рядом с помойкой:-) Это эмоции, мы все имеем на них право. И я благодарна судьбе, что со мной рядом было несколько моих друзей, которых я люблю и уважаю безмерно, и которые потихоньку-полегоньку нежно и деликатно возвращали мой мозг к жизни, заставляя объективно оценивать реальность
Я вас слышу и даже полностью с вами согласна. Но КАК объяснить взрослому козлу, что детей я на 7 тыс его алиментов не прокормлю? На это он отвечает - иди работай. И не волнует его куда я детей дену. А его мамо категорически хочет общаться только с моем мамой. Нравится ей ее доводить наверное. Или понимает, что я и послать могу. а мама человек деликатный. Там совесть не ночевала. Мы в их квартире кап ремонт сделали, осталась мелочь. которую муж все никак не доделает. А у нас квартира в разрухе. Так свекровь жалуется моей маме, что я оставила ее квартиру недоремонтированной!
<Но КАК объяснить взрослому козлу, что детей я на 7 тыс его алиментов не прокормлю? На это он отвечает - иди работай>
Скажу честно, внимательно прочитала весь топик.
Ваши косяки с детьми это Ваши косяки, муж то же хорош, на да Бог с ним...
если Вы могли позволить себе не работать (я не могу, допустим, с маленьким ребенком всегда работала), сколько Вам муж приносил в семью, будучи в нормальных отношениях? Намного больше этих 7 тыс?
Пока полный игнор. Я думаю на весах лень-желание вынести мозг, победит лень :)
Тишина. лень - она дама сильная. с ней не повоюешь :) А обещаний то было, обещаний.......
Грустно, но, скорее всего, почувствовал весь кайф ситуации: свободен от любых обязательств, можно оторваться по полной. Плюс мамочка явно поддерживает в нем образ страдальца. Сочувствую Вам, чертовски сложно общаться со взрослым человеком, который ведет себя как инфантильный дебил.
5 лет назад я такое же переживала. Очень сочувствую, у меня хоть 1 дочь была, пошла с ней на улицу буквально. Не знаю, что Вам сказать...крепитесь.
автор, вы молодец, все вы делаете правильно. Не выгоняли сразу взашей, дали ему шанс. Он сделал свой выбор и теперь ведет себя как козел. Вся ответсвенность на нем. А то тут вам наговорят, и бедный несчастный запутался и долги и вас боится к детям не идет и не звонит. Хрень это все. Эти клуши всегда и во всем мужиков выгораживают, а вам гавно предлагают кушать. Пусть сами его хавают, то с мужьями бесконечными изменниками сидят, то вообще в любовницах годами торчат. А вам оно не надо. Отец детей предал, еще и мама будет говноедкой. Нет не надо. Говнецо не надо кушать не ради детей, ни ради мужчин, ни денег, ни славы, ни для чего. А за детей я так вам скажу. Американцы провели исследование и выяснили, что стрес для детей одинаков, что общается папа с ними, что нет. В первом случае постоянно бередится шрам, что папа живет не сними, ревность к другой семье и это как оказалось ничуть не лучше, чем второй вариант. Так что не переживайте, никакого вреда вы детям не делаете, макаренко вон вообще советовал женщине в такой ситуации рвать все отношения с таким отцом, и все это разговоры - это папу бросил маму, а не детей. Мы не дети и прекрасно понимаем, какой вред наносим детям уходя из семьи, он взял на себя это вот пусть и живет с этим. А вы крепитесь, разводитесь, делите имущество, выбивайте долг, алименты и живите своей семьей и все будет хорошо, вы молодец. А слушать этих кулем - так у нас скоро вообще не останется ни достойных мужчин, ни женщин с достоинством.
с удовольствием почитала Вас, спасибо, (в очень похожей ситуации и я)
Вам автор сил, мои дети молчат на тему папы, но точно знаю что переживают и за меня и за него. и я молчу, когда спрашивают где папа - отвечаю - на работе, и ни единого слова больше ни плохого, ни хорошего. И Вам советую дочку уводить от таких рассуждений,что папы больше нет, дети умнее нас в 1000 раз и лишняя боль им не к чему.
Мои не молчат. И про работу моим не соврешь, им вообще не соврешь. Сын тут же говорит таким серьезным тоном:Мааам, ну ты чего врешь то? Так что я спокойно, но правдиво отвечаю на их вопросы.
я не призываю Вас обманывать детей, просто на мой взгляд, эту тему нужно обходить, и детей уводить от рассуждений, Вы пишете что Вам все равно, но в каждом Вашем посте и боль и разочарование и обида просто плещет и это вполне адекватные чувства в этой ситуации. я от души понимаю Вас, т.к. сама в точно таком же положении. и мой муж носил меня на руках 5 лет и надорвался видимо...а сейчас на днях заявил своей матери, что я самостоятельный человек и я сижу и думаю, вот как оказывается может быть...я самостоятельная, в чужом городе, без друзей, работы, родителей, в съемной квартире и с двумя маленькими детьми...спасибо свекрови, немного подогревает деньгами, а в остальном - я самостоятельная)))
время всё расставит по своим местам и еще раз сил Вам много много много.
Я наоборот думаю. пусть наговорятся и успокоятся. Нужно им все время об этом говорить - пусть говорят. они пытаются вжиться в новую ситуацию. сын называет мужа - папа. дочка его все время одергивает. что он не папа, а дядя Леша. А сама сегодня утром пришла и сказала, что молилась Боженьке. что бы папа бросил ту тетю и вернулся к нам, а ты его простила. Должно пройти время. Конечно намного было бы легче, если бы муж не железки делил, а детьми занимался, но что есть то есть. Конечно есть разочарование и обида, а вот боли нет. Есть даже какое то облегчение. Ну как когда боишься что-то потерять - нервничаешь. а потом теряешь и тебе легче - это уже случилось.
А вы - просто герой. Я с квартире, под маминым крылышком и то вот - ною. А Одна - не расслабишься. Удачи вам все это пережить и хорошего - надежного мужа найти.
Я вот еще думаю, как резко с ног на голову у меня изменились чувства к нему. Раньше я всегда молила Бога. что бы он забрал меня раньше. чем его т.к. я не представляла как я смогу жить без него. А сейчас мне все равно. Да хоть под забором пусть где то сдохнет. При этом злости на него нет. Я не желаю ему ничего плохого. Мне все равно на него. Обида есть. И пустота. И какое то спокойствие. Я ни разу не плакала с того момента. Я ему очень благодарна за детей. Благодаря ему у меня есть дети. Т.е. он был не просто самцом-производителем. А именно прошел весь путь с начала до конца. Очень трудный путь. Он и сам много раз говорил:"Этих детей мы родили вместе" И это правда. Но вот как отец он оказался совершенно не состоятелен. Ну что поделаешь, придется искать другого.
спасибо. :) Но мне наоборот страшно от того, что не плачу, не бьюсь в истерике + бессонница - вдруг это депрессия? Надеюсь, что нет. Ничего, солнышко выглянуло, тепло, дел полно, раскисать некогда :)
Я сидела долго на антидепрессантах, бессоница - это самое страшное. Первое время спать вообще не могла. Так что пейте что-нибудь обязательно.
И еще советую посетить сайт знакомств - здорово поднимает самооценку, да и кто знает?:)))
Пока так справляюсь - а там посмотрим. У меня мама очень переживала, что я могу начать пить. У нас дома очень много алкоголя - от отца осталась целая коллекция. Но у меня никакого желания пить нет. Честно говоря вообще что то делать желания нет - но надо.
Оправдывать или защищать вашего мужа не собираюсь, но месяц - это не срок. Чтобы всё встало на свои места и роли окончательно распределились, должно пройти хотя бы полгода.
Муж козел.
Спать нельзя!!!!!! воевать воевать и воевать.Сон это дипрессия. вам она ник чему.
Прорветесь и будете счастливы.
Спасибо. Стараюсь держаться. но воевать - не буду. Начиталась соседних топов. Нет, пусть живут долго и счастливо. Ненависть - она разрушает человека. Я хочу нести в мир добро и позитив. Зло и без меня есть кому нести. Даже на Еве столько озлобленных людей, я в жизни столько не встречала. Мужу написала повторную смс, с вопросом пришлет ли деньги. Ответил, что пришлет. Но так и не прислал. Обещал отвезти нас на дачу. Ему есть что от туда забрать, так что может и отвезет. Дочка очень тяжело переживает. Началась писаться. Она никогда раньше не писалась! Из памперсов сразу на горшок. А тут по несколько раз за день в трусы :( Ни папаня ни бабуля желания общаться с внуками не проявляют. Мне остается только надеяться на лучшее.
Автор, не парьтесь из-за таких людей. Они недостойны, чтобы о них даже думали. А еще лучше не просить мужа о помощи: отвезти, привезти. На фиг. Лучше никакого общения с ним. Пусть гонит долг и все. Кстати, Вы жили у него, что Вам пришлось съехать?
Сейчас у Вас другие заботы: устроить детей в сад, найти работу.
А его мама у меня вызывает огромное кол-во вопросов. Вместо того, чтобы вправлять мозги сыну, она забила на внуков и невестку. Ну, ладно она не хочет вмешиваться, но как можно забыть, что у тебя твои родные внуки, которые сейчас нуждаются в моральной поддержке? Галименький человек, ничего не скажешь.
Случилось чудо - на дачу он нас отвез. Денег, правда, так и не дал ни копейки. Ну да и пусть, мы и сами заработаем.
Вы на всякий случай зафиксируйте свои смс и пошлите еще одну, что денег не получили. Скачайте их на комп и распечатайте. Лучше подстраховаться и все с таким бывшим делать письменно.
А смысл? Если он не захочет платить деньги - найдет 333 способа этого не делать.
Я вроде уже успокоилась. Налаживаем быт с детьми, решаем проблемы. Периодически посылала мужу смс с вопросом когда деньги переведет и детские пособия. Вот сегодня он в ответ на очередное смс перезвонил. Наорал на меня, что я его задолбала. Что как сможет, так и переведет. На вопрос когда сможет то - 2 месяца прошли - начались оскорбления. Я сказала, что дети сейчас кушать хотят, а не когда он сможет. Ответ один - ему некогда.
Вы считаете, что сделали ошибку, связав в свое время свою судьбу с этим человеком?
Нет. Я прожила с ним счастливые годы и благодаря ему у меня есть двое потрясающих детей. Но я рада, что поняв во что превратился мой муж (а все мы меняемся со временем) не испугалась и ушла.
То есть пока у него него не появилась другая женщина, вас вполне устраивало жить с подлецом? и вы даже были с ним счастливы ...
А детей вы могли родить от кого угодно
Да не. Настоящих подлецов мало. Скорее парень растерялся, не ожидал от Вас такого вот подвыподверта:-) Отсюда и агрессия. Был бы спокоен и уверен в себе, поведение было бы совершенно другое
Хех! Прикольное словечко:-) Пишется, кстати, намного легче, чем произносится. Знаете, мне в вашей истории одно непонятно, как Вы решились бросить работать? Я на 100% уже уверена, что в Вашем тандеме ведущим были Вы, и, зная своего мужа, Вы сделали такой шаг.
Нет. нельзя сказать что ведущей была я. В чем-то - да. А в чем-то он. Мы дополняли друг друга. Решилась легко. На тот момент образ жизни не предполагал выход на работу. Я активно занималась детьми. кружки, театры,музеи. Мы много путешествовали с мужем. По пол года мы жили за городом. Выходить на работу и обрекать детей на сидение в Москве все лето было жалко. Да и я не карьеристка, а денег нам хватало.
Подождите. Если все так шоколадно, почему он алименты-то не платит? При том уровне жизни, который Вы описываете, тыщ 10 ежемесячно на детей вообще не заметны
Хороший вопрос. Думаю. что он меня ненавидит и сильно обижен. Ну правильно не на себя же ему обижаться. Это я плохая - взяла и ушла, а могла бы сидеть и делать вид, что нет никакой любовницы. А вместо этого разрушила такой комфортный для него мир и выставила подлецом и сволочью. И вот этой нехорошей женщине деньги давать? Да обойдется.
Но это всего лишь мои предположения. Может ему и правда на жизнь не хватает, новая семья, новые дети - требуют больших расходов.
Вот и не пойму, почему он на вас сильно обижен. Странно как-то, накосячил-то сам, наоборот, ему проще было бы чувство вины загладить, дав детям денег, чтобы уж совсем себя подонком не чувствовать
Вот именно. что бы себя подонком не чувствовать и себя любимого, хоть в своих глазах оправдать - надо виноватой сделать жену. Он мне так и сказал - это ты семью разрушила, я же предлагал тебе жить как раньше и делать вид, что нет любовницы. Вот он какой благородный - предлагал же семью сохранить. а я. поганка такая. не согласилась. И кто я после этого? Взяла и разрушила такой уютный для него быт и теперь еще и денег на содержание детей требую - ну это ж вообще наглость!
немного другое "мы ненавидим тех, кому причинили сильную боль" как то так. Чем больше говняет-тем сильнее ненавидит, не может признаться себе что это он подлец, вот и ищет виноватых.
"Но я рада, что поняв во что превратился мой муж (а все мы меняемся со временем) не испугалась и ушла." - он просто Вас разлюбил наверное, Вы же были готовы ему все простить как я поняла. Сложно это все(((
Нет. ВСЕ простить я ему была не готова, вот и ушла. Я готова была ему простить измену при условии глубокого и искреннего раскаяния и полной открытости в дальнейшей жизни. Да, разлюбил. Но главное не это. Главное что ему на детей плевать - вот мое основное разочарование в нем, как в человеке.
Устраивает свою жизнь, не до детей, да и знает, что и без него позаботятся, считает, что это уже ваши продлемы((( Мой бывший муж ведет себя именно так, но всем говорит, что очень любит сына и я знаю, что это так, но заботиться о нем не хочет, зачем?)))
Понятно, что мои :) Но они не проблемы - они моя радость :) Не понятно как можно любить и не рваться общаться. Ведь они каждый день меняются, они так быстро взрослеют. Еще миг и уже поздно будет.
Конечно радость))) Общение и забота для меня разные вещи. Мой бывший муж общается с ребенком - звонит раз в две недели, сейчас хочет на июнь к себе забрать (каникулы у ребенка), спрашивает у него, что ему подарить на др, вот и все, а да, иногда 5000 руб. переводит на карточку)))
Так он и общаться с детьми не горит желанием. Уже 2 месяца прошло. Тишина в эфире.
А это ответ на ваше поведение.
Кроме того, возможно, человек просто впал в панику. Идти на поклон к вам он не готов, вот и сидит ждет, в надежде, что все само собой как-нибудь рассосется.
То, что не идет на поклон, правильно делает. Толку от этого все равно не будет, одни унижения. Если уж за два месяца до вас ничего не дошло, то надеяться не на что
Интересно. а что до меня должно было дойти? Что ему плевать на детей и ни материально ни физически, как обещал. помогать он не будет? Дошло, очень даже. И причем тут идти ко мне на поклон и положить деньги на карточку на питание детей? Или это вы и называете идти на поклон?
Идти на поклон значит идти на примирение, просить вас вернуться. Сделать это - значит полностью капитулировать. Ведь вы же не удовлетворитесь малой кровью, вы же убеждены в своей абсолютной правоте, а его считаете во всем виноватым. Как только он сделает малейшее движение в вашу сторону, вы сразу же вспрыгнете на коня. Поэтому он пытается принудить к капитуляции вас. И скорее всего, не потому что верит в её возможность, а просто потому, что не хочет капитулировать сам. А поскольку вы сами себе поле для всякого маневра уничтожили, узел затягивается все туже.
Глупости. Речь совершенно не идет ни о каких капитуляциях, примирениях. возвращениях. Ни о чем подобном!!! Расставаясь мы договорились. что муж будет помогать - возить куда надо, что-то делать мужское по дому ну и т.д. оговорили сумму, которую будет платить и все! Но он даже не позвонил и не поздравил сына с днем рождения! Или позвонить и сказать: давай детей на аттракционы сводим или еще куда-то. день рождение все таки. - это и есть капитуляция? или мед карты из садика привести. как я его попросила и он пообещал сделать. но не сделала. пришлось самой ехать (а садик рядом с его домом и очень далеко от нас) - это капитуляция? да просто позвонить и спросить что-то нужно детям? не болеют они? может продукты на дачу вам привести надо, ведь до магазина 5 км, а машину муж себе оставил. ну если для вас забота о собственных детях - капитуляция, то о чем тогда вообще речь?
Вот почему то у меня смутные сомнения возникают к достоверности Описания Вашего мужа. Скорее сложилось впечатление, что Вам нужно просто доказать, что муж именно такой, а Вы вся в белом. У меня одной такое впечатление сложилось?
"Я готова была ему простить измену"
а зачем? Вы же его не любите, порядочным человеком не считаете, так что все равно ничего хорошего бы не получилось.
С детьми он тоже притворялся? Или и раньше было видно, что они ему на фиг не сдались?
Любили вы только себя и его зависимость от вас.
Если бы вы его любили, то испытывали бы сейчас совсем другие чувства и эмоции. Любящих сразу видно.
Насчет детей вы не ответили, потому что вам просто нечего ответить. Ведь в глубине души вы понимаете, что он не притворялся. Но сознаться себе в этом не хотите
))) Мне интересно стало, почему Вы так автору пишете. Я например, очень любила своего бывшего мужа, после развода с ним мне было невыносимо тяжело. Понимаете, когда расстаешься с дорогим для тебя человеком и знаешь, что вместе с ним никогда уже не будешь, хочется себя убедить, что он не порядочный (может так оно и есть, хотя все это относительно), плохой человек, так легче принять ситуацию. Муж автора полюбил другую женщину, ее ответная реакция - разлюбить его - это правильно и совсем не значит, что автор любил себя и зависимость мужа от нее. Я искренне желаю автору наладить "новую" жизнь и пусть она будет более счастливой чем до этого)))
Люди ссорятся, расходятся и т.д., но это ни разу не показатель порядочности. А вот то, как он забил на своих детей и есть показатель непорядочности.
А аноним видно автора просто достать хочет.
Почему вы думаете, что мною движут какие-то нелицеприятные мотивы?
О вас мне бы не пришло в голову говорить, что вы мужа не любили
Если бы у нас были дети и муж поступил бы подобным образом(забил на детей), для меня бы он стал мудаком, невзирая на то, какую жизнь мы прожили до этого. Для меня любой мужчина с подобным отношением к детям - мудак. Чувства автора для меня логичны, а вот ваше желание вытянуть из автора "признание" о нелюбви к мужу мне не понятно.
Да понятно, что мужу дети на фиг не сдались, а до этого он просто искусно притворялся. Боялся, как бы автор чего не заподозрила ))))))
Относительно отсутствия любви к мужу ... никакие признания не нужны, я просто констатирую факт. Пусть автор об этом подумает наедине с самой собой
Переживания всегда сопровождаются душевной работой. Тут душевной работы ноль. Девственная чистота. Ничего, кроме осознания своей абсолютной правоты :)
Может защитная реакция, пережить такое не просто. Мне кажется, что к лучшему, что "Тут душевной работы ноль. Девственная чистота. Ничего, кроме осознания своей абсолютной правоты", потому что у мужа тоже должны быть границы, а он их перешел.
"у мужа тоже должны быть границы, а он их перешел". А вы откуда знаете, какие границы он перешел?
Ребенка с др не поздравил, не встречался и не звонил детям месяц, для меня это перешел границы.
Ужасно. И с этим чудовищем она собиралась дальше жить, если бы он согласился на её ультиматум?
И именно поэтому она не хочет рассказывать, как мерзко он относился к детям до своей измены?
Вы хотите узнать как он относился к детям до измены. Хорошо, расскажу. Менял памперсы. кормил. читал книжки на ночь. носил на руках и убаюкивал. если ребенок плакал. ругался и давал поджопники, если вели себя плохо. Он не был фанатичным отцом, но и равнодушным то же не был И уж мерзко точно к детям не относился. Поймите уже, что то что вы себе нафантазировали - полный бред!
А толку? Вы же слышите только себя.
Все, что было у него к детям, никуда не делось. Оно есть и сейчас.
Зря. Я ко многому тут сказанному прислушалась и восприняла как руководство к действию. За что большое спасибо, тем кто дал эти советы. Во многом пересмотрела свое отношение к происходящему.
Но вы ничего не советуете, а просто твердите, что это я во всем виновата. Меня можно обвинить хоть в начале третьей мировой, но возложить на меня ответственность за его поведение по отношению к детям не получится. Это его выбор. Фиг бы меня кто остановил в моем желание видится и общаться с моими детьми. А он даже попытки не делал. Он НИ РАЗУ НЕ ПОЗВОНИЛ и не сказал: я хочу увидеть детей. При этом позвонить и на орать на меня после того, как я написала смс с вопросом когда пришлешь деньги - он не поленился. Это к тому. что не надо тут опять писать, что он меня боится. Три раза ха :)
А как по-вашему должен вести себя противник, от которого требуют капитуляции? на войне как на войне :)
Вот вы небось путей не выбирали, сразу ударили поддых :)
Ну что за глупости? Единственное, что я от него требую - оплата алиментов. Все! Или по вашему содержание собственных детей и есть капитуляция? Тогда с вами точно, что-то не то.
"Единственное, что я от него требую - оплата алиментов".
Тогда вообще разговаривать не о чем. Раз вам семья не нужна, то никаких проблем. Значит измена случилась очень кстати. С алиментами вопрос утрясется. Вот как только муж поймет, что вам семья не нужна, так этот вопрос сразу же и решится. Да и суд поди уже не за горами.
И не прикидывайтесь, что не поняли, о какой капитуляции я говорила.
Я то как раз не прикидываюсь. Какая семья? Ее уже нет. Все Рубикон перейден. Он меня не любит, на детей ему плевать. За 2 месяца я успокоилась, смогла на все посмотреть трезвым взглядом. понять, что сильно идеализировала своего мужа. Нет, что было. то прошло. И ударом под дых была не измена, не то. что он меня разлюбил, а то. что год врал! а значит и все остальное было не правда.
Думаю, что вы сейчас очень сильно ошибаетесь.
Не похоже на то. Я имею в виду в плане его отношения к вам
И никакой лжи ни в заглавном посте ни во всем топике. как бы вам этого не хотелось :)
Увы! В первом посте вы изложили ситуацию совсем не так, как она выглядела в действительности. Это очень хорошо видно из того, что вы рассказали дальше.
Увы, вы живете в мире своих фантазий, которые совершенно ничего не имеют общего с действительностью. Да еще и окружающих пытаетесь убедить в их реальности. Но мне то не надо рассказывать, что то, вы там себе в голове напридумывали и есть истина в последней инстанции. Мне правда немного смешно вас читать т.к. вы ну в своем понимании моей ситуации ну оооооочень далеки от действительности :)
Так Ваши фантазии еще более чем, далеки от действительности, чем у Вашего оппонента. Просто Вы, подаете свою историю так, как выгодно Вам и это понятно для чего Вам это нужно.
Это понятно. Я просто пытаюсь понять почему так происходит и разобраться в своей ситуации. Муж автора знает, что о детях позаботятся и не забивает себе голову. Мой бывший муж заботился о нашем сыне когда мы были вместе, любит его, но когда мы расстались (узнала, что он мне изменял, не могла простить и предложила ему расстаться) переложил всю ответственность за ребенка на меня. Расставание после многих лет совместной жизни, когда есть дети, не может быть простым для обоих сторон.
Да. у меня все просто. есть взрослые люди. у них есть дети. они сели. договорились о том кто как и что будет делать. и все. дальше надо просто соблюдать договоренности. душевные терзания, бессонные ночи и прочее - это все отдельно. а дети и их желание есть каждый день и общаться. гулять. играть и прочее и с мамой и с папой - это отдельно. кто кого любит, кто с кем спит - детей касаться не должно.
А вы не подменяйте одно другим. Речь идет о том, трудно ли расстаться.
И если вы не дорожите своими отношениями с мужем, то странно удивляться, почему ваш муж этими отношениями не дорожит.
А что касается детей ... . Вы попытались принудить мужа к нужному вам поведению, используя детей как средство давления на него, в ответ получили от него то же самое - подмену интересов детей своими собственными интересами
к счастью для меня ваши фантазии ко мне не имеют никакого отношения :) вы даже не представляете насколько странно выглядите, пытаясь убедить меня в несуществующем. ну как если бы вы мне стали доказывать, что на самом деле у чебурашки не уши большие. а нос, а сам он фиолетовый в крапинку и с рогом на спине :)
Я другой аноним и с Вами в полемику не вступала, предположений и фантазий не озвучивала.:-) Я всего лишь прочитала Ваши посты и вижу Вашу не искренность. Мне абсолютно все равно, как у Вас закончится эта история. Так что, хотите считать своего мужа синим навуходоносором с РОГОМ на спине - СЧИТАЙТЕ!
Топик прочитала, потому и пишу :) Убеждать себя человек может в чем угодно, но любящего все равно видно.
"Муж автора полюбил другую женщину" Вот это как раз очень сомнительно. Во всяком случае топик не дает никаких оснований к такому предположению
))) У Вас как-то все наоборот - кого любит муж автора не понятно, а автор себя и отношения мужа к себе.
Ну, автор тут очень хорошо виден, в отличие от её мужа :)
Но по рассказу автора не очень похоже, что муж налево от большой любви к другой женщине пошел.
Во всяком случае конфликт в семье явно был. Это ясно по поведению автора
Какая?))) Автору изменил муж, выбрал любовницу, естественно после такого автор хочет самоутвердиться (самооценка по любому понижается). И как тут идеализм ни при чем? Муж сказал, что сделает так и так и автор ПОВЕРИЛА (автор, то, что говорит ваш муж - бабушка на двое сказала), понимаете какое после такой наивности разочарование в человеке, особонно когда любила)))
А кроме того, что автор рассказала, вы больше ничего не увидели?
"Муж сказал, что сделает так и так ..." Думать, будто бы человек будет отвечать за слова, сказанные, когда его к стенке приперли, чтобы не потерять лица, не наивно, а просто глупо. Да автор на это и не рассчитывала :)
Вы о муже говорите как о ребенке))) Он взрослый человек, который сделал свой выбор и несет ответственность за свои поступки, кто его к стенке припер? Где Вы это увидели? Почитав автора, я твердо уверена, что с ней можно найти компромисс и обо всем договориться, только муж вряд ли будет держать слово, будет делать как ему удобнее (приспособленец). Если бы и автор была приспособленкой то тоже бы мужа так быстро не послала, а у автора идеальная любовь в голове.
"кто его к стенке припер?" Наверное, автор, кто же еще? :) Она ему популярно объяснила, что будет, если он не согласится на её требования. А он не испугался.
За таким поведением скорее всего стоит лишь желание дать отпор любительнице общаться посредством ультиматумов и ничего более (никакого выбора, о котором здесь фантазирует автор и другие). Желание это можно понять, если именно в этой плоскости лежал конфликт. Я его не оправдываю, я просто даю возможное объяснение его поведения. В принципе любого человека можно спровоцировать повести себя так, как он и сам от себя не ожидал, если упорно бить туда, куда бить не надо. Особенно если именно это самое место и болит. Это называется нашла коса на камень. Или так: чем хуже, тем лучше. Муж, возможно инфантил, но и со стороны жены мы видим такое же точно инфантильное поведение.
"который сделал свой выбор" Если вы имеете в виду выбор будущности своей семьи, то этот выбор сделала автор. И теперь с удивлением взирает на последствия этого выбора, не понимая, куда же девалось все то, что их с мужем связывало. Для себя она объясняет это внутренней гнилостью мужа, которую он до поры до времени скрывал.
"а у автора идеальная любовь в голове" Вот любви я как раз здесь никакой не вижу. Только оскорбленное самолюбие
Вы упорно подменяете то. что было на самом деле тем. что вам хочется что бы было именно так. Зачем?
В любом случае до вас мне далеко :)
Вы вообще сконструировали себе какую-то мифическую реальность. Вы так много додумали за своего мужа, что боюсь так и не узнаете, какой он есть на самом деле. Впрочем, вам это неинтересно. Ведь он для вас никакой ценности не представляет
Ваш бы характер, да в мирных целях :)
Нет в мире совершенства. Как посмотришь по топам, одни крайности.
Поналомали вы дров
А вот это вы зря - "А он не испугался". Он не испугался, он обоср@лся, пардоньте, спрятался за мамку и ждет, пока как-нибудь кто-нибудь решит его проблемы. Автор легко может развернуть ситуацию так, как ей нужно, но для этого ей нужно признать, что ее муж обычный инфантил.
Свою неготовность решать проблемы он безусловно продемонстрировал. Но автор продемонстрировала то же самое. Им обоим легче разрушать, чем искать взаимопонимание. А дети служат средством давления друг на друга. Давление, конечно, осуществляется по-разному, так сказать с учетом специфики распределения гендерных ролей.
У меня впечатление, что для Автора все это последней каплей было. Похоже, устала она постоянно решать проблемы. Так что происходящее им обоим на пользу.
Согласна с Вами. Скорее всего автор сама более чем муж, накосячила в их браке. Думаю там все намного сложнее чем, те ярлыки и стереотипы, которые достаются обоим героям этой истории.
Конечно сама. Ну подумаешь он любовницу завел. ну год врал. ну сейчас на детей наплевал. Но виновата точно автор. не знаю в чем. но точно она. - вам самой не смешно? :)
Ни хочу фантазировать, поэтому свою версию озвучивать не стану, но то, что автор, хочет чтобы именно так, как Вы описали, все и выглядело, для меня несомненно.
Ну...как раз я склонна больше мужа Автора винить. Автор как раз повела себя достойно, и в ногах не валяется, и не делает вид, что все хорошо. А вот муженек реально странный, такое ощущение, что он Автора долго ненавидел, но скрывал, а теперь типа все можно
Я вообще не понимаю, что это на автора набросились здесь. Задевает, что не страдает автор публично? руки не заламывает? о суициде не говорит? Так есть женщины, которые находят в себе силы достойно переносить такие тяжелые события.
Все правильно автор делает. Не со всеми ее суждениями я согласна. Но в основном - она молодец.
Чтобы свесить на маму свои проблемы, ума много не надо.
Крушить, ломать при первых же трудностях это не от силы характера, а от вздорности. Главное, женщина неглупая, но привыкла, видимо, топать ножкой. А муж не мама, этим его не проймешь.
Демонстрация силы - грозное оружие, обращаться с которым нужно очень осторожно, а то тебя же дубиной по башке и припечатает
Ну да, ну да :) Осуждать ведь тоже много ума не надо. Это вообще самое легкое.
А вот на вопрос. что же это я не правильно сделала - ответа нет. Как себя вести в этой ситуации, по вашему правильно - вы не объясняете. Вы НЕ знаете как правильно. Вы НЕ даете советов. Вы НЕ стараетесь помочь. Вы только осуждаете. Но это самое простое. Можно в любой топик на Еве зайти и написать: ты не права. И все. Может вы после этого кажетесь себе неимоверно крутой? Но со стороны выглядите просто смешно :)
А вам никто не даст рецепта счастья. Его найдете только вы сами :) Это трудная работа, зато награда будет очень высока.
Вы пока что только ломали. И кто-то должен вам об этом сказать.
Созидательная работа начнется только тогда, когда вы поймете,
1) что муж - не враг вам, и вы не в осажденном лагере
2) что в каждом человеке есть плохое и хорошее,
3) что своими действиями можно побудить как к лучшему, так и к худшему
4) что ультиматумами ничего никогда не решается, что ультиматумы приводят только к войне, а войны, как известно, заканчиваются либо поражением, либо капитуляцией противника. Поражение вам не нужно, но и капитуляция противника вам не нужна, так как побежденный всегда готовится взять реванш
Слишком круто взяла на абордаж :)
Такие вопросы с кондачка не решаются. Это долгая и трудная работа. С шашкой наголо тут ничего не добьешься.
У мужа сейчас после всех этих кавалерийских атак, скорее всего, отчетливое осознание того, что его просто хотят прогнуть под себя. Любой ценой. Хорошее лекарство, напрочь убивает всякое чувство вины, всякое сожаление о содеянном :)
Развод пугает человека тогда, когда он понимает, что это взвешенное решение другой стороны, а не попытка принудить к желаемым действиям. Между тем, в случае автора это выглядит именно так. Вот другая сторона и дает ей понять, что этот фокус не пройдет. А автору теперь приходится на деле доказывать серьезность своих намерений, форсируя развод. Тем самым с мужа вина за развал семьи как бы снимается, плюс к нему приходит понимание, что жена семьей не дорожит, раз готова все так легко разорвать, а надо бы наоборот. Дурацкое положение.
На самом деле важно и то, как они расстались. Одно дело, если жена ушла со словами: "Я чувствую себя униженной. Ты стал таким, что сейчас мне плохо рядом с тобой". Другое дело, когда она тут же поставила вопрос ребром и, особо не раздумывая, ушла со словами: "Раз ты не хочешь её бросать, то я развожусь". В первом случае у оставленного рождается ощущение потери, появляется потребность разобраться с самим собой. Во втором случае - ощущение, что его хотят подчинить и потому приперли к стенке. Есть разница? В первом случае он начинает думать, что же он наделал и чего собственно хочет. Во втором - сражаться с воображаемым противником.
А автор похоже не только к стенке приперла, но еще и припечатала, уточнив какую сумму он должен.
В том то и дело, что вы НЕ знаете как и с какими словами я уходила. Но нафантазировали то...
Зато ВЫ знаете, как вы уходили. Вот и попробуйте посмотреть на себя со стороны.
Поймите, что такое поведение, как у вашего мужа, ни с того, ни с сего не бывает. Тем более, если вы говорите, что жили хорошо.
В жизни все бывает. Я думаю, что он решил, что возложил на себя слишком большие обязательства. которые выполнять совсем не хочется. А что делать, если не хочется выполнять обещания? Признаться себе. что ты подонок, которому плевать на собственных детей? Нет. проще придумать себе, что жена плохая.
И из чего вы это умозаключили? Если судить по тому, что вы написали ранее, складывается как раз обратное впечатление
После того, как вы заявили, что, если он завтра же не порвет отношения, то вы разведетесь?
Если в кратце. то да. Я сказала или он бросает любовницу или развод. он - или я закрываю глаза или развод. Решили разводиться. Дальше были клятвы о помощи и что он детей никогда не бросит и т.д. а дальше фиг с маслом. :)
"он - или я закрываю глаза или развод"
так и сказал или это опять ваша интерпретация?
"Решили разводиться". Это вы все за неделю решили? :)
Ну, что скажешь, дурак. Хотя и не уверена, что в данном случае вы говорите правду. Тут очень важно, как и в каком контексте все это было сказано. Боюсь все же, что вы сами форсировали события. Призвали его к ответу, заранее заявив, что воспоследует, если он завтра же не бросит любовницу, вот он в отместку и ответил. А сейчас просто мстит за то, что вы привели свою угрозу в исполнение
А почему тогда на развод подали вы, если он действительно решил разводиться?
Ладно. Поживем, увидим :)
Если все это правда, то тогда ваше поведение выглядит куда более логичным.
Непонятно, с чего бы ему тогда алименты зажимать. И вокруг детей он тогда должен бы сейчас бодреньким козлом прыгать, если САМ принял решение о разводе. Что-то тут не сходится.
У вас что были какие-то серьезные конфликты?
Все же больше похоже на то, что не хочет он разводиться, а ваше решение уйти было для него полной неожиданностью
Если у вас что-то куда то не сходиться. то это говорит только о том. что жизнь намного разнообразней, чем ваш набор шаблонов :)
В вашем случае все как раз похоже не выходит за рамки обычного сценария.
Не вписывается только якобы сделанное мужем предложение жить гаремом. Это вы конечно за него додумали, именно так истолковав отсутствие у него желания подчиняться вашему требованию немедленно разорвать отношения на стороне
Вы в своем упорстве уже даже не смешны. а жалки. Ничего я не выдумывала и не додумывала. Это было совершенно четко, недвусмысленно и неоднократно предложено. Но я больше спорить с вами не буду. Это стало скучным и совершенно не плодотворно.
Думаю, что это очень обманчивое ощущение :)
Муж сейчас сидит на вилке, куда бы не сунулся, все плохо.
Идти на примирение после выдвинутого ему ультиматума, значит признать, что жена может им управлять, более того, разговаривать с ним с позиции силы и ПРИНУЖДАТЬ его к тем или иным желаемым для неё действиям. Не идти на примирение - значит потерять семью.
По первому пути он пойти никак не может, так как это все равно, что признать себя ничтожеством, согласиться с тем, что в его семье с ним и дальше будут разговаривать посредством ультиматумов. Вот он и противопоставляет силе силу - пытается принудить жену к капитуляции, дать ей понять, что силой давить на него не получится.
Кстати, если бы он хотел разводиться, то вопрос с алиментами уже давно был бы решен
Вы на фантазировали себе и теперь пытаетесь делать выводы руководствуясь своими фантазиями. Откройте глаза - НЕ БЫЛО НИКАКОГО УЛЬТИМАТУМА!!!! Были долгие разговоры по душам. Много клятв и обещаний с его стороны. Были и слезы, объятья, секс и засыпали в обнимку в 4 утра только. Много чего было за неделю. но не было угроз, оскорблений и ультиматума с моей стороны.
То есть за неделю он вам пообещал расстаться и не выполнил своего обещания? )))))))))
Или сказал, что семья ему не нужна и он будет разводиться?
Вы так здорово переворачиваете все с ног на голову:-) просто восхищаюсь, честно.
"Муж сидит на вилке" - кто виноват? Никто, кроме мужа. Взрослый человек в состоянии предугадать реакцию на свои поступки, захотел другую тетю? Не вопрос! Только осознавай, что твоей жене это может не понравится, она может, например, тебе башку скалкой пробить:-), или просто уйти, что Автор и сделала.
Я, в принципе, понимаю, чего Вы от Автора хотите, но в данном случае у Автора не хватает мудрости, или опыта, или просто покладистости. И слава Богу, это ее выбор, она не мечется, а действует абсолютно последовательно.
Муж пытается принудить жену к капитуляции именно потому, что он сам себя уже признал ничтожеством. Мстить матери путем лишения благ собственных детей...полный бред, и на поступки уверенной в себе личности абсолютно не похоже
"Мстить матери путем лишения благ собственных детей...полный бред, и на поступки уверенной в себе личности абсолютно не похоже" Тут я с вами не могу не согласиться. Но в таком случае нужно признать, что развод в его планы явно не входил :)
Мне все же представлялось, что автором много накручено в плане того, что между ними в действительности происходило. И по характеру она очень похожа на человека, который любит рубить с плеча. Видимо, для неё было открытием, что вскрыть измену не значит её искоренить. А раз она по мановению волшебной палочки не искоренилась, значит вывод один: муж не любит и хочет развестись
Я уже неоднократно о том же писала - разводиться ему не хочется совсем. По какой-то непонятной причине он решил перед женой порисоваться своими вспыхнувшими чувствами к другой. Почему в ответ он ждал этакого материнского понимания и всепрощения? Не знаю. И автор не знает. Или не хочет говорить
"Почему в ответ он ждал этакого материнского понимания и всепрощения?"
Мне так виделось, что никакого всепрощения он не ждал. Признался по глупости и от неожиданности. А потом ... просто реакция на давление жены, её святую уверенность, что ОНА может решить, как ему поступить.
Вообще-то такая реакция скорее говорит о том, что человек чувствует свою вину, она бывает у очень самолюбивых людей или у тех, кто долго жил в коленопреклоненной позиции. Последнее уже само по себе мотивация к признанию
Дык...жена ведь тоже человек, и тоже способна на неожиданные для себя самой поступки. А сказал "А", вроде бы надо и "Б" говорить.
Я проходила через подобное признание мужа. В ответ сказала "Данивапрос! Развод через адвоката. Алименты через няньку. Общение с дочерью - в любой момент, без моего участия. Со мной никаких контактов, приходов, обсуждений, считай, что я умерла". И это было абсолютно неожиданно для меня, мне было больно, и казалось, что "вычеркивание" его из моей жизни позволит от этой боли избавиться. С Вашей точки зрения - это было мое давление. Случай Автора - аналогичный
То, что вы описали, не есть давление. Потому что это решение вы приняли не для воздействия на мужа, а для себя.
Автор на человека, принявшего решение вычеркнуть мужа из жизни, совершенно непохожа. Наоборот, все её реакции говорят об обратном.
Да как это не давление! Мой муж не ушел, ибо, зная мою взбалмошность и упертость, поверил. Я до сих пор не уверена, что могла бы так поступить, хотя скорее да, чем нет:-) И неделю на "подумать и решить" я ему тоже давала.
Ну почему? Почему "Автор на человека, принявшего решение вычеркнуть мужа из жизни, совершенно непохожа"? Она жила не на своей территории, поэтому ушла она с детьми. То, что она алименты пытается получить, так извините, принцип "папе бляди, маме дети" не самый справедливый. То, что долг с него требует? Это вообще за гранью. Нормальный мужик давно бы уже извернулся и несчастные 500 кусков нашел.
"мне было больно, и казалось, что "вычеркивание" его из моей жизни позволит от этой боли избавиться" - точно)))
""Мстить матери путем лишения благ собственных детей...полный бред, и на поступки уверенной в себе личности абсолютно не похоже" Тут я с вами не могу не согласиться. Но в таком случае нужно признать, что развод в его планы явно не входил" - золотые слова, только ПОКА развод в его планы не входил. Согласна и с тем, что автор рубит с плеча, только "искоренять измену" не каждый захочет, только если очень сильно любит или это выгодно в его интересах. Только вывод я бы сделала другой: муж не мог понять как лучше для НЕГО, хотел пока и там и там, а автора это не устроило и она захотела развестись, потому что терпеть такое очень тяжело.
Все так и есть. Именно ПОКА ему было не выгодно разводиться. А мне именно не выносима была такая ситуация.
"автор рубит с плеча, только "искоренять измену" не каждый захочет, только если очень сильно любит или это выгодно в его интересах".
А как вы себе вообще это представляете? как можно что-то сделать или решить ЗА другого? Никак :) Хотя автор именно этим и только этим и пыталась заниматься ... пять дней :) Убедившись в том, что такая тактика к успеху не ведет, она разорвала отношения. Заметим, не вышла из этих отношений, а разорвала. Сделала она это не потому что созрела к разводу (за пять дней при многолетних нормальных отношениях в семье созреть к разводу совершенно невозможно, это нужно мужа задолго до этого разлюбить), а именно с целью побудить мужа к разрыву с той женщиной. Вот поэтому муж и воспринял такие действия как ультиматум. Ультиматумом по существу они и являются. Т.е. это действия, совершенные не с тем, чтобы развестись, а с тем, чтобы добиться от мужа желаемого.
"муж не мог понять как лучше для НЕГО, хотел пока и там и там"
разорвать отношения за пять дней можно, но выйти из них нельзя. Хотя бы потому, что это не делается по указке другого. Попытки к этому принудить всегда приводят к обратному результату. Т.е. муж мог, конечно, разорвать эти отношения, но лучше от этого автору бы не стало. Скорее всего, стало бы хуже. Тогда вопрос, чего она добивалась? Чтобы ей пообещали сделать то, что в принципе сделать невозможно? Почему именно немедленный разрыв/или не разрыв с той женщиной вдруг стал для неё камнем преткновения?
"автора это не устроило и она захотела развестись"
это ей только кажется :) на самом деле она захотела другого - посредством угрозы развода добиться разрыва отношений с той женщиной. И очень была удивлена, почему и это не возымело действия. А до развода она и до сих пор не созрела, как впрочем и её муж
"потому что терпеть такое очень тяжело" а терпеть и не надо. Но и ультиматумами ничего не добьешься. Решай, что нужно тебе. Если ты решила, что нужно уничтожить отношения с мужем, значит пожинай плоды
О. фантазерка вернулась :) Пишите книги. ну правда. пишите, незачем талант зарывать. :)
Я ушла именно что бы развестись, нравится вам это или нет. Уходя я знала. что это все - конец. И сейчас я уже строю свою жизнь без мужа и обратной дороги нет.
И поэтому вам нужна копия заявления о разводе? ну-ну :)
Хотя я верю, что говорите вы совершенно искренне
Конечно нужна, что бы посоветоваться с адвокатом как быстрее и бескровнее со всем покончить.
И чем в этом может помочь копия? Что вы такое в ней хотите обнаружить? :)
Вам не копия нужна, а подтверждение того, что он на развод не подал.
Узнаете, что не подал, и у вас появится возможность требовать от него развода. Это даст вам положительные эмоции - первые после вашего отъезда, я имею в виду положительные эмоции от самой возможности настаивать на разводе. Ведь до сих пор все было совсем не так, как вам это представлялось.
У вас поразительная способность попадать пальцем в небо :) Копию я хочу адвокату показать. адвокат сказал. что подавать на раздел имущества удобнее вместе с разводом, в одном производстве. вот я и жду. когда муж подаст на развод. А положительных эмоций после развода у меня было уже много. а вот отрицательные только с этими судебными делами. я в них нифига не понимаю и меня это сильно раздражает.
"подавать на раздел имущества удобнее вместе с разводом" Так а без развода никто ничего делить и не будет
"вот я и жду. когда муж подаст на развод". Ваш муж на развод не подаст :) Но если даже теоретически допустить, что он это сделает, все равно из заявления никакой информации, кроме даты его подачи, почерпнуть невозможно.
Если вы хотите ему имущественные претензии выдвигать, то подумайте сначала, а то можете в долгах оказаться, как в шелках, раз уж он такой до денег охочий, как вы говорите
Пока вы в браке, разделить имущество без его согласия невозможно. Только если он не будет платить алименты. А для этого на алименты нужно сначала подать. Алименты вы безусловно получите. 33% от его официальной зарплаты
Я понимаю о чем Вы пишите))) "А до развода она и до сих пор не созрела, как впрочем и её муж" - все верно Вы написали(((
Ну вот и вы туда же. Что значит созрела не созрела? Что за бред? Можно подумать у меня был выбор. Нет, может вы бы и стали "бороться" за мужа, "прогибаться" и прочее. Может для вас выбор и не очевиден. Но для меня это единственный путь развития событий. Более того - это свершившийся факт. Мы уже в разводе - остались юридические формальности.
Выбор всегда есть))) Со своим первым мужем я стала встречаться еще в школе, мне было 14 лет, ему 16)В браке прожили 10 лет, у нас замечательный сын. Было все - и плохое и хорошее, мы любили друг друга, у нас все было для счастья) Потом я узнала, что муж мне изменял, ничего серьезного там не было, но я не могла принять его измену, в голове не укладывалось. Он просил простить, говорил, что никогда больше этого не повторится, что он очень дорожит нами, старался сделать все чтобы сохранить семью, с моей стороны сильная обида, я стала спать в другой комнате, так прошел месяц. Потом он сказал, что не может так жить или я его прощаю или он уезжает и если он уедет, то уже никогда не вернется. Я поддержала его переезд, сказала, что да - уезжай. Он уехал и стал жить с той с которой он мне изменял, она от него ушла через месяц, через два дня он стал жить с другой (с девушкой с которой вместе работал и которая всегда была в него влюблена, она собиралась выйти замуж, но мой бывший муж предложил ей бросить своего жениха и выйти замуж за него). После того как он уехал, я продержалась неделю, потом мне стало очень плохо, я сильно скучала, я стала ему звонить, предлагать помириться. Ответ - нет, все решено. У меня было ощущение, что у меня оторвали руки, вся моя жизнь перевернулась - всю свою сознательную жизнь я была с ним, общие друзья и все остальное. Когда я написала об этом здесь, мне написали, что не особо мой бывший страдал, но это надо знать моего бывшего, он "приспособленец" и страдать точно не будет, а перешагнет и пойдет дальше. Через две недели после того как он женился я стала общаться со своим нынешним мужем, через пол года мы расписались. А насчет "прогибаться", как там в футураме "А-а-а, к черту всё! Любую жизненную проблему можно решить сгибанием!")))
К сожалению не всегда выбор приемлем. Выбор который несет за собой потерю собственного достоинства - это тоже самое, что выбора нет.
У меня такое ощущение, что Вы мужчина и на мой взгляд "порядочный человек". И Вы смотрите на ситуацию со своей точки зрения - мнение "нормального мужика", но не все такие как Вы. Я склоняюсь к тому, что муж автора совсем другой человек. Он не хочет развода - это правильно, но не хочет его сейчас, потому что вдруг на горизонте ничего не получится. Если бы автор ничего не узнала, муж и дальше бы продолжал трахать двоих, но автор узнала и муж не стал ее держать, потому что автор поставила его перед выбором - или она или любовница, а муж не может сделать выбор, вдруг прогадает))), думаю, что его устроил бы вариант чтобы автор молчала и не "рыпалась", ждала, когда он определиться как будет удобнее для его зада, а автор не дала ему времени, потому что тяжело находиться в такой унизительной для себя ситуации. Муж сейчас обижен на автора за то, что он не успел устроить свою задницу, а автор уже свалила, поэтому и давать сейчас ничего не хочет (даже алименты), а тут еще и долг попросили. С чего Вы взяли, что "Муж сейчас сидит на вилке", еще раз повторюсь, он просто устраивает свою жопу, а это важно и давать он сейчас ничего не готов, вот все устроится, тогда и о детях подумать можно, не в ущерб себе конечно, а не устроится, приползет к автору - потому что такие люди больше всех любят себя. Автор, ваш муж дерьмо, потому что действительно в жизни могут быть разные ситуации, но всегда можно остаться человеком. Вы не прогнулись под мужа (это наверное хочет Вам сказать аноним), я не знаю, что в этой жизни правильно, может и надо было прогнуться, перетерпеть, мне сложно что-то сказать, точно знаю, что когда сильно любишь на многое пойдешь чтобы сохранить отношения, может поэтому аноним настаивает, что Вы мужа не любили.
"Может и надо было прогнуться" прогибаться в любом случае не надо, это обязательно приведет к большим потерям в будущем. А вот попытаться понять, почему человек так поступает, всегда нужно, а не клеить на него ярлыки, приписывая ему какие-то свои мысли и побуждения. Впрочем, что такое "прогибаться", понятие очень относительное. Для некоторых не переть на рожон - уже значит прогибаться или не лезть в чужие отношения - тоже означает прогибаться.
Насчет мужа ... что весь он такой гнилой ... не знаю. Все же автор с ним жила, не может быть, чтобы с завязанными глазами. Если натура гадкая, то это изо всех щелей прет. Все же думаю, что причина для такого его поведения какая-то есть. Точнее склоняюсь к тому, что все не так, как автор описывает.
Если же все действительно так, то думаю, что он к ней скоро прибежит. И не потому, что "там" не устроилось, а потому, что в таком случае должны сработать силовые линии притяжения. Главное, чтобы муж понимал, что его любят, а не гордость свою тешат
Под словом "прогибаться" я имела в виду - не рубить с плеча))) Потому что понятно, что когда тебе изменили = поступили с тобой плохо, а здесь еще целый год. По поводу мужа, думаю, что натура гадкая, исходя из того, что договорились как он будет отдавать долг, а он не держит слово, даже если что-то не получается, можно опять все обсудить и договориться, он этого не сделал, а просто не отдает долг. Про детей вообще молчу, ну не может нормальный человек "забить" на детей. "Главное, чтобы муж понимал, что его любят, а не гордость свою тешат" полностью с вами согласна, тогда прибежит, но все равно, если где-то "там" будет лучше и все устроится - останется "там". Я думаю так)))
Его не любят и гордость не тешат. Во всяком случае я. У меня сейчас полная анестезия души. Единственное. что я хочу. что бы мы подписали мировое соглашение или как там делается и суд быстро закончился. Написала смс с просьбой выслать на почту копию иска. В ответ тишина. Я готова общаться с ним в спокойном конструктивном русле или не общаться совсем. Не хочет с детьми заниматься - фиг с ним. Пусть алименты платит и до свидание.
Разведут вас в два счета, глазом не успеете моргнуть.
А имущество можно потом хоть до посинения делить. Если есть что делить, конечно.
Любить не равно потерять собственное достоинство. Перетерпеть, понять, простить не то же самое что прогнуться. Первое - да. Второе не ко мне.
Не рубить с плеча и прогибаться - слишком разные понятия, что бы иметь один смысл.
Автор, я здесь рассказывала свою историю, этот форум стала читать не от хорошего настроения, на многие вещи теперь смотрю по другому. Как-то здесь прочитала вот это
"Я из тех, кто спасала отношения и радовалась, что муж умоляет простить его. Дело не в том, что ты не забываешь или не можешь простить - не в этом дело. Дело в том, что после измены ты сама меняешься, ты начинаешь на вещи смотреть иначе, относится ко многому иначе, тебе нужны уже другие вещи, ценности... став новым человеком трудно любить те же вещи, что и раньше. Муж для тебя уже не то, что раньше, не тот человек, и ты начинаешь понимать, что и БЕЗ него все будет нормально. Пережив одну смерть отношений ты уже не будешь так ими дорожить. Спустя пять лет я осознала, что спасать ничего не надо было. Измена - это этап, символизирующий конец отношений в браке, идти на измену можно только тогда, когда терять уже не страшно. А в браке, который не боишься терять - и жить незачем."
Я задала вопрос
(Пережив одну смерть отношений ты уже не будешь так ими дорожить.) Почему? Получается ты строишь строишь свою семью, вкладываешь годы, потом кто-то ошибается (мы же все не идеальные) и все, конец. А если наоборот, после ошибок ты начинаешь больше ценить и дорожить тем, что у тебя есть. "Измена - это этап, символизирующий конец отношений в браке" - вот, я раньше думала точно так же, а когда осталась одна и поняла, что никогда больше не смогу обнять любимого человека, что больше нет уклада жизни который я создавала десять лет - было поздно. Теперь я начинаю с нуля, заново создаю свой мир для себя и своего ребенка.
Ответ
Почему не знаю, я так чувствую. Я многое переосмыслила, стала жестче, требовательнее, бескомпромисснее. Если раньше я любила мужа и он меня полностью устраивал, то после измены я стала понимать КАКОЙ мне нужен муж. Стала отдавать отчет в том, что меня устраивает, а что нет. И еще поняла, что строила одна, я строила, а муж в этом просто жил. Может, дело в муже как в человеке, скажем, когда я тогда подала на развод, муж сказал - учти, если будет развод, к ребенку я приходить не буду. Понимаешь? Тогда меня это остановило, ох, как же так, я ребенка без отца оставлю. А сейчас я понимаю - да боже, и не приходи, слава богу. Потому как ребенок растет, многое видит, понимает, и ребенок будет на моей стороне.
Все получилось так как получилось. Конечно не о таком будущем я мечтала для своих детей и для себя, но что уж получилось. Главное - душевный комфорт. Жить в мире с собой. Мне сейчас нельзя раскисать, заниматься самокопанием. Детям нужна спокойная и уверенная в себе мама. Я нахожу радости в жизни. то что не связано с мужчинами и любовью - интересные книги, фильмы, мероприятия, музеи, общение с друзьями. Устраиваю быт. Вот если бы найти хорошего адвоката, который бы помог мне в суде за не очень дорого. Все. дальше новая жизнь.
автор, у меня есть контакт адвоката.При чем хорошего.как то с вами связаться надо.
не дорого понятие растяжимое)просто этого адвоката мне дали по рекомендации нескольких человек.
Автор, конечно есть ради кого жить - дети это самое дорогое в жизни))) Может вам отпустить на время ситуацию, как в унесенных ветром "Я подумаю об этом завтра". Сейчас думать только о себе и о детях, вас же никто с судом не торопит, успеете Вы получить свидетельство о разводе или эта бумажка Вам сейчас сильно нужна? После того как Вы ее получите, изменится только в вашей голове - все, разведена. На алименты можно подать и находясь в браке. И конечно нужно начинать водить машину)))
В том то и дело, что сейчас много бытовых вопросов, которые надо решать и желательно при этом уже быть разведенной. Да и вся эта неопределенность с судом очень нервирует. Хочется поставить точку и перевернуть страницу.
Наверное больше поставить точку и перевернуть страницу))) Одно Вам могу сказать точно, что спустя какое-то время Вы посмотрите на ситуацию по другому. Я в свое время много дров наломала, потом пришлось принять ситуацию как уже есть. И еще могу сказать, что конечно от характера зависит, я наверное, если бы осталась с бывшим, не доверяла бы ему уже никогда, а это портит отношения - близким надо верить, хотя кто знает - это только мои догадки)))
Конечно, спустя время я буду смотреть на ситуацию по другому. Но предавший однажды, предаст еще. И веры нет ему больше. а я привыкла верить людям и доверять. Я прикипаю к ним всей душой. И по этому, я всегда рву отношения с людьми однажды меня предавшими. Что бы не наступать дважды на одни грабли. Исключением может быть признание человеком совершенной ошибки и искреннее раскаяние.
"признание человеком совершенной ошибки" А почему вы думаете, что это обязательно ошибка?
"предавший однажды, предаст еще" предательством вы называете то, что он к детям месяц не приходил?
Если это была не ошибка. то и прощать не надо. Вам приходится разжевывать банальные вещи.
потрясающий второй абзац. Перечитывала несколько раз.Вот этим жить и буду.
Глупости. То что я не устраиваю здесь душевный стрептиз на потеху вам аноимусам - совершенно ни о чем не говорит. А уж про его зависимость от меня - это опять пальцем в небо :)
А как детки? успокоились? или еще спрашивают где папа? вы вышли на работу? деток удалось в садик устроить?
Нет, дети до конца так и не успокоились. хотя стало лучше. На работу не вышла. Сад нам дают с сентября только ГКП. Попробую в конфликтную комиссию написать, но мало верится что поможет.
Фух. Случилось чудо :) Деньги сегодня на карточку положил. Правда в 2 раза меньше, чем обещал. но уже хорошо. Боюсь, что нервов у меня не хватит каждый месяц его смс-ками бомбить и на совесть давить. Девочки, спасибо за советы про смс. а так бы вообще ничего от него не увидели.
Ок, это их выбор, но Вы все же не торопитесь с выводами. И с разводом я бы так не спешила (но это уже теперь я так думаю, раньше как Вы))). Сначало в голове в своей все решите, а потом к действию.
В голове я уже давно все решила. Думаю на развод он подал. Надо теперь узнать что он написал в иске и подать встречный.
И все же - вам надо обоим остыть, не решается это все так быстро. Вся ваша жизнь изменится, я не в коем случае не хочу сказать, что она станет хуже, может гораздо лучше))), но это будет уже другая жизнь и у него и у Вас. Конечно, каждый из вас проведет "работу над ошибками" и постарается не допустить их в новых отношенияха, но Вы пишете, что у вас был счастливый брак, поэтому может стоит подумать и обсудить с мужем ЕЩЕ РАЗ какие проблемы в ваших отношениях (я уверена, что много между вами хорошего). Каждый может ошибиться, гордость, амбиции, но все обиды надо простить если хороших и счастливых дней в вашей жизни с мужем больше))). Из всего прочитанного, мне не понятно поведение вашего мужа и его матери. Если ваш муж решил, что ОН хочет расстаться с вами, тогда почему не помог с переездом и не постарался сделать разрыв менее болезненным для вас и детей, почему он ушел когда Вы собирали вещи(?)- вывод, он не уверен и Вы, зная это (наверное) рвете отношения с ним, чтобы и ему было больно как и Вам, он в ответ забивает на детей (извините, но ваша свекровь мне представляется глупой женщиной, потому что поддерживает поведение сына по отношению к детям, а может это все от нее идет, почему она-то не общается с внуками?). В итоге, взаимные обиды с двух сторон и дальше все продолжается - кто кого. Автор, в любом случае, я желаю вам с наименьшими потерями пережить все это)))
Все уже изменилось. Проблема только одна - он любит другую женщину. Не исправить. не изменить это нельзя. Я потеряла розовые очки и вижу, что с этим человеком не хочу иметь ничего общего. Мы сейчас живем на даче. Ближайший магазин в 5км. никакого транспорта, только на машине или пешком. Нам чужие люди помогают. звонят, спрашивают, что надо из продуктов привести. Соседи возят за продуктами. Помогают то газонокосилку завести. то велосипед детям отремонтировать. Да много всего. А папаша НИ РАЗУ не позвонил и не спросил, может чем помочь. Я один раз позвонила - он трубку не взял. А вдруг дети заболели, а я одна с ними или еще что случилось? Ему плевать! Не хочет со мной общаться - есть телефон моей мамы, с которой у него были всегда хорошие отношения. Она слово плохого ему никогда не сказала. Ему не больно, ему хорошо. У него новая любовь - новая семья, а мы так, под ногами путаемся и денег хотим.
Автор, может вы еще и помиритесь))) А сейчас - следить за собой, подать на алименты, налаживать свой быт без него, а там , что будет ... и если он придет просить вас сохранить семью, не торопитесь отвечать - нет. Я почитала выше klein ***, зашла в паспорт, написано педагог-псилог, ни чем не хочу обидеть klein *** , но на мой взгляд, с такими рассуждениями трудно создать нормальную семью, надо стремиться нравиться мужу (если он тебе нужен), а не так ... ты на мне женился, детей сделал, обязан любить. После того как тебе надевают кольцо на палец, все только начинается, а не заканчивается)))
Точно нет. Я никогда не смогу ему доверять. Для меня главное в браке - это доверие. Муж должен быть надежным. А следить за собой надо всегда в не зависимости наличия брака. Для себя. Самой же приятно смотреть на себя в зеркало и радоваться отражению. а не ужасаться. Муж не обязан любить, любовь вещь эфемерная. А вот быть честным и надежным - обязан. Я уже писала, что не в обиде на мужа, что он полюбил другую - так бывает. И никто тут не виноват. Но то КАК он себя при этом повел - вот за это я его презираю. Он наплевал на меня, на детей и действовал только руководствуясь своей выгодой.
Зачем вы о чем то спрашиваете, когда все ответы давно уже себе на фантазировали.
А к вам свекровь каждый день ездит? Ко мне лично не чаще чем раз в год приезжала, и меня это никак не напрягало.
Может, она работает и ей элементарно некогда. Неизвестно опять же, какие концы и расстояния, тем более автор, как я понимаю, живет на даче.
Может, предпочитает не вмешиваться в отношения сына в конфликтный период. Один раз за это время она, как я понимаю, приезжала. Вообще никому не доставляет удовольствия идти нарываться на упреки и вопросы, выступая в роли без вины виноватой
Неееет, моя бывшая свекровь внуком не интересовалась ни до ни после, слава тебе..., а вот свекор после развода стал активно звонить внуку и в гости брать на каникулы, бывшему мужу пробовала пару раз позвонить с "первое сентября скоро, надо ребенку то и то, за учебу надо платить, мне одной сложно" ответ "ты сама так решила, это твои проблемы у меня новая семья))) А вот у подруги, когда она была в браке, свекровь принимала активное участие, а после того как она ушла от мужа (муж, на мой взгляд, ебанутик полный) прекратила все контакты, 4 года не звонит, не интересуется, как и бывший муж подруги, алименты - 270 руб, специально все так оформил чтобы не платить. Пойми их)))
Понятия не имею. что он выставит. Грозился долги разделить. Пока жили вместе кредитов и долгов не брали принципиально. А теперь говорит, что у него долги. может детей захочет отсудить. что бы алименты не платить. А может и подавать не будет - лень. Я ничего не знаю. На все прошлые договоренности он наплевал и что ему в голову взбредет я даже представить не могу.
Это когда он вам успел пригрозить? Вы вроде раньше ничего подобного не говорили.
Когда последний раз виделись. он похвастался. что договорился с директором и официальная зарплата теперь 15 тыс и фиг я алименты больше 5 тыс получу. В его глазах при этом столько радости было. Вроде я об этом уже писала.
Как будто не писали.
Мда :( И после этого вы еще думаете, будто он собирается разводиться?
А что я после этого должна думать? Что он собирается всю оставшуюся жизнь носить меня на руках, устилая путь лепестками роз?
Соображать, что происходит.
Разводиться он, конечно, не хочет, иначе тактика была бы совершенно другая. Он просто пытается перекрыть вам кислород.
Вы пытались решить проблему насильственным путем, теперь он пытается сделать то же самое. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись. А вообще дурак. Но понятно, что сейчас ему хочется только одного - чтобы корона упала с вашей головы
Я соглашусь))) Здесь то, что Вы написали, дурак, который перекрывает кислород, что тоже, кстати,о человеке хорошо не говорит, да и то, что он рассказал жене о своих "страданиях" и все остальное, "мстит" он теперь.
Я пыталась решить все путем длительных переговоров. Обещаний было много, выполнено ноль. Потом я просто устранилась и месяц о себе не напоминала. С его стороны полный игнор. И только смс с напоминаниями об уплате денег принесли свои плоды. Что ему хочется - мне все равно. Я от него уже ничего кроме денег не хочу.
А вы можете объяснить зачем ему это нужно? У него есть любимая женщина с которой он теперь может общаться сколько влезет совершенно свободно. Есть машина. есть квартира с хорошим ремонтом. Не плохая зарплата и куча свободного времени. Еще и мамочка. которая облизывает со всех сторон. Он должен сейчас быть счастлив и летать на крыльях любви. Ну да, есть досадная помеха - я. Иногда шлю смс с просьбами документы из сада забрать или еще что-то. Но на это он находит 1001 причину почему не может сделать и живет себе припеваючи дальше. Ну еще денег требую. Ну тут еще проще. Подал на развод, установил официальные алименты и платишь копейки. Сам весь в белом и фиг кто прекопается. Лично я думаю. что ему просто лень шевелить попой и подавать на развод. У него и так все отлично. а что бы денег за машину не требовала - пригрозил повесить на меня выплаты по кредитам и все.
Или вы считает что он настолько мразь, что ему мало было нас бросить, надо еще и жизнь усложнить по максимуму? Все таки я лучшего о нем мнения, сваливаю все на лень и жадность, а не на злой умысел - сделать как можно хуже собственным детям.
А вы можете объяснить зачем ему это нужно? У него есть любимая женщина с которой он теперь может общаться сколько влезет совершенно свободно. Есть машина. есть квартира с хорошим ремонтом. Не плохая зарплата и куча свободного времени. Еще и мамочка. которая облизывает со всех сторон. Он должен сейчас быть счастлив и летать на крыльях любви. Ну да, есть досадная помеха - я. Иногда шлю смс с просьбами документы из сада забрать или еще что-то. Но на это он находит 1001 причину почему не может сделать и живет себе припеваючи дальше. Ну еще денег требую. Ну тут еще проще. Подал на развод, установил официальные алименты и платишь копейки. Сам весь в белом и фиг кто прекопается. Лично я думаю. что ему просто лень шевелить попой и подавать на развод. У него и так все отлично. а что бы денег за машину не требовала - пригрозил повесить на меня выплаты по кредитам и все.
Или вы считает что он настолько мразь, что ему мало было нас бросить, надо еще и жизнь усложнить по максимуму? Все таки я лучшего о нем мнения, сваливаю все на лень и жадность, а не на злой умысел - сделать как можно хуже собственным детям.
"...а что бы денег за машину не требовала - пригрозил повесить на меня выплаты по кредитам и все" - вот после этого Вы должны понимать, что он действительно "настолько мразь". Только если Вы не подписывали кредитный договор, никакие выплаты на Вас не повесят, даже не парьтесь. И не давайте себя запугивать. Он ОБЯЗАН содержать детей и он ОБЯЗАН отдать долг Вашей маме, остальное лирика.
Я все это понимаю. Просто одно дело если он просто действует в своих интересах. наплевав на нас и другое, если он действует нарочно в ущерб нам. Тут готовиться надо совсем к другому.
Он действует нарочно в ущерб вам, потому что нет у него никакой семьи, потому что резко все с ног на голову, потому что обижен на вас (как бы странно это не звучало), потому что ВЫ ушли.
+1000. Тоже думаю, радости в его жизни не прибавилось. Одно дело романтИки разводить и дрючиться втихаря от вторых половин. И совсем другое - взвалить на себя двух чужих детей и выглядеть козлом и идиотом
Вы абстрагируйтесь от него и его интересов. Чего он хочет, как он хочет, зачем он хочет, - это его "личная сексуальная драма". У Вас сейчас свои цели и задачи, не пытайтесь понять его мотивацию, руководствуйтесь своей
Хороший совет, как делать не надо.
Исключение составляют случаи, когда человек эмоционально и психологически зависим, а другая сторона гадко этим пользуется.
Но выше аноним как раз уверяет, что я должна все это понять. http://eva.ru/topic/216/2924065.htm?messageId=75234623
Вот я и попыталась. Но аноним как всегда тяфкнул, что я все делаю не так, а как делать так предпочел умолчать :)
На заборе тоже много чего пишут...:-) По-моему, Вы все правильно делаете, за исключением того, что ждете от мужа какой-то инициативы. Не будет ее. Он Вас поставил в патовую ситуацию, как ни пойди - везде г...но. Так что надо выбрать, где менее хреново
"Он Вас поставил в патовую ситуацию"
Ну, она к этому тоже руку приложила. Худой мир всегда лучше доброй ссоры
Категорически нет. Я сделала все и даже больше. что бы мы разошлись достойно. тихо, спокойно и без травм для детей. Никаких скандалов я не устраивала. Мы вели душещипательные беседы неделю. Обо всем договорились! Но об этом я уже 100 раз писала. Я и сейчас готова договариваться. Готова все обсуждать и идти на мировые соглашения. Но это зависит не только от меня, к сожалению.
К сожалению, теперь, когда вы живете раздельно, до него уже трудно что-либо доносить. Утрачиваются каналы связи.
Относительно того, как вы расстались, извините, остаюсь при своем мнении. Не имел ваш отъезд цели расставания, это было чисто демонстрационное поведение, причем к чему оно приведет вы особо не думали. Вы думали, что оно возымеет эффект само по себе.
"Готова все обсуждать и идти на мировые соглашения". А про какое мировое соглашение идет речь? Развод на бумаге в вашем положении реально ничего не изменит, в том числе и в состоянии финансов. Ну, получите 250 тыс плюс 33% алиментов от его официальной зарплаты. Зато больше положенного он уже ни копейки не даст.
С ним как вопрос не решай, все плохо. Подадите на алименты, он откажется вообще что-либо платить, в дальнейшем получите официальные алименты; на развод - получите 250 тыс плюс те же официальные алименты; будете сидеть тихо и разговаривать вежливо, будете получать на детей разумную сумму, может даже и часть долга матери выплатит, но не сразу, конечно.
Решать вы можете только с самой собой - на работу выходить и отвлекаться уже от этих дел. Мать, как я понимаю, не работает и могла бы посидеть с детьми
К сожалению((((((((( я тоже в свое время это не поняла((((( Спасибо Вам, хотя бы задним числом)))
Даль, что вы мыслите шаблонами. Жена узнала об измене, устроила скандал, схватила детей и ушла к маме, ждать, что муж прибежит мириться. - это шаблон. у нас все было совершенно по другому. Но это уже не важно.
В остальном вы правы. Я тоже позитивного для себя выхода не вижу. По этому пока сижу. жду.
Мама работает. Как только уволится, пойду на работу, конечно.
Вот это плохо. Вам бы сейчас переключиться, а не перемалывать все это без конца.
Мне сейчас нужна определенность. Мне нужно что бы развод состоялся, алименты платились и никаких сюрпризов и выкидонов от мужа не ожидалось. Мне очень не хочется ввязываться в войну, в суды, в тяжбы и т.д. А пока я в подвешенном положении - это неприятно.
Так разве муж намерен вести с вами вести тяжбы? Все в ваших руках, не хотите, не ведите. С меньшими алиментами, чем те, которые определит суд, он вас не оставит. Зачем вам так нужен формальный развод тоже непонятно.
Мне сейчас нужна определенность. Мне нужно что бы развод состоялся, алименты платились и никаких сюрпризов и выкидонов от мужа не ожидалось. Мне очень не хочется ввязываться в войну, в суды, в тяжбы и т.д. А пока я в подвешенном положении - это неприятно.
Автор, Вы действительно должны все это понять и должны понять сейчас и никто за Вас это не сделает. А аноним здесь Вам искренне добра желает.
Рецепт Вам никто не выпишет))) Сейчас Вы прете как танк - виновен, расстрел, ваш муж вам отвечает. Что дальше? Дальше ваш муж будет действительно создавать другую семью или к Вам придет мириться (это мало вероятно), думаю, что первое и когда этот момент настанет сразу на развод подаст. Насчет вас все тоже самое, только вам труднее в разы придется, а уж тем более если выводов не сделаете, поэтому и "соображать" должны Вы. На данный момент вы оба предпочли не решать проблемы в своей семье, а все разрушить.
Причем тут рецепт? Вы утверждаете, что я что-то должна понять. Так я и спрашиваю - что именно!
И опять двадцать пять. Такое впечатление. что вы не читали предыдущие сообщения. Главная проблема в нашей семье - он полюбил другую женщину! И это нельзя никак исправить! Он так и сказал: Я вас люблю, но ее я люблю сильнее. Я без нее не могу. Занавес.
Ничего он не решил тогда, не было это обдуманное решение, аноним наверное прав, что это было решение под давлением. Это не значит, что он бы не ушел к любовнице, просто ваше расставание было бы другим.
Что значит не решил? Ну мы тут все взрослые люди. Когда два человека договариваются, что они разводятся и обо всем остальном, как то глупо думать, что один из них не решил.
"Это не значит, что он бы не ушел к любовнице" если хорошо жили, то вряд ли бы ушел, переболел бы.
Не думаю, что все эти детские фантазии о жизни впятером имели под собой хоть какую-то реальную почву, так, болтовня.
Скорее всего, какой-то внутренний скрытый конфликт в семье все же был, раз он так отреагировал. Ну, и на больную мозоль жена ему, видимо, наступила. Может, натура такая, на которую прямо давить нельзя. Иногда проще обойти препятствие, чем переть напролом.
К любовнице бы он не ушел. Это и так понятно. Он бы просто спал и с ней и со мной. Что меня категорически не устраивало.
"Он бы просто спал и с ней и со мной"
Вы вообще-то не неодушевленный предмет :) Никто не может принудить вас к тому, чего вы не хотите. В то же время, когда люди рядом, у них больше возможности услышать друг друга, если они, конечно, не слепы и глухи и этого хотят. Вот боюсь, что причина вашего отъезда не только в том, что вы испугались за свою гордость. И свекровь тут тоже как-то нехорошо путается
Ладно, теперь уже что постфактум говорить. В вашем положении тоже есть плюсы
вот как одушевленный человек я и отказалась от такой "радужной" перспективы и уехала.
Вы во всем правы( Читая Вас я много поняла для себя, но мне это гораздо проще сделать чем автору, я уже дров наломала)))
Ольга, я не знаю, каких именно дров вы наломали и о чем так сильно жалеете. Лично я совершенно не жалею, что ушла. В такой ситуации надо не семью сохранять, не за мужика цепляться всеми правдами и неправдами. А сохранят свое душевное спокойствие и собственную личность.
За мужика никогда не надо цепляться, а уж тем более правдами и неправдами, а кто так делает, с теми расстаются как с ненужной половой тряпкой. Я "жалею", что не хватило мозгов сохранить свои отношения, потому что было что сохранять и чем дорожить))). "Жалею" в кавычках, потому что понимаю, как мне здесь написали, "Впрочем, шанс профигачить то, что у вас есть сейчас, и лить слезы уже по нынешним временам, у вас есть."
Насчет душевного спокойствия это правильно. Но спокойствия у вас нет и сейчас. И насчет личности правильно. Только вот как сохранение или несохранение достоинства может определяться местом проживания, не очень понятно. Такое обычно происходит, когда жена мысленно видит судьей своих поступков неумную любовницу, когда жене важно, ЧТО та о ней думает. Достоинство с таким же успехом может утрачиваться и при отдельном проживании, особенно когда приходится просить деньги на содержание, когда сохраняется материальная зависимость.
"В такой ситуации надо не семью сохранять ..." Боюсь, это то единственное, что муж из ваших слов, поступков и понял. Он понял, что семья с ним вам вообщем-то и не нужна, что он для вас никакой ценности не представляет. А если так, за что бороться? Ваше спокойствие, отсутствие переживаний, материальные претензии - для него лишнее подтверждение того, что вы его никогда не любили. Сейчас он просто не видит ничего в вашем поведении, что могло бы его в этом разубедить. Но это не значит, что он спокоен. Хотя чем больше вы на него давите, тем больше он убеждается в своей правоте.
"если Вы не подписывали кредитный договор, никакие выплаты на Вас не повесят, даже не парьтесь". В нашей стране все далеко не так прекрасно, как вам кажется. Запросто повесят. Формально они в браке. Если в это время взят кредит, то при разводе долги будут разделены пополам, как и активы. Конечно, жена может попробовать доказать, что кредит был взят против её воли, когда они ФАКТИЧЕСКИ уже не являлись семьей и не проживали совместно, но дело это тухлое и потребует больших вложений. Самое главное, что пока она это не докажет через суд, будет действовать общепринятый порядок.
"Он ОБЯЗАН содержать детей". Безусловно, 33% от своей официальной зарплаты он отдавать обязан. Т.е., если у него официальная зарплата 15 тыр, о чем он поведал жене, то платить на детей по решению суда он будет 5 тыр.
"он ОБЯЗАН отдать долг Вашей маме" а вот это точно лирика, так как доказать наличие этого долга очень сложно, практически невозможно. Поскольку машина покупалась в браке, то при разводе, если он хочет оставить машину себе, он будет должен жене 250 тыс. или даже меньше, в зависимости от того, как будет оценена машина.
В принципе, как я понимаю, он вроде не отказывается платить долг матери жены. Его часть долга составляет 250 тыс., остальное мать должна получить с собственной дочери плюс, если он хочет сохранить в своем распоряжении машину, то половину стоимости машины он должен жене. Вся беда в том, что, так как жена требует заплатить долг немедленно, а денег у него нет, то он может взять кредит. Тогда все изменится для жены к худшему, потому что половину этого кредита повесят на неё.
Все абсолютно так. вот по этому я и не знаю, что мне делать. Свекровь уже заявила мне. что я воровка и вывезла из их дома вещей на 300 тыс. Хотя когда я уезжала она по пятам за мной ходила и следила. что бы я чего лишнего не взяла. Так что я не удивлюсь, если он подаст на раздел имущества (вывезла детскую одежду. игрушки. книжки и т.д. на 300 тыс там даже при очень богатой фантазии не набрать)
А поточнее не можете сказать, в какой форме и что конкретно было заявлено?
Может, она имела а виду, что, если вы подадите на раздел имущества, то та часть, которую вы взяли с собой, тоже должна быть описана? Тогда с юридической точки зрения она в принципе права. При описи учитывается все, и эта часть тоже должна учитываться.
Вот, когда начинаются суды, вся эта гадость вылазит на свет, что и вбивает гвозди в крышку гроба отношений
"В нашей стране все далеко не так прекрасно, как вам кажется". Мне не кажется, я работаю в этой сфере и прекрасно знаю, КАК должно быть. Банки повсеместно нарушают закон, но это вовсе не означает, что на них нет никакой управы. Решение суда занимает 1,5-2 месяца.
У Автора есть рычаги воздействия на мужа, не отдает деньги - значит делить машину, пока он ее на маму не переоформил. И на диктофон записать все его разговоры, какой он умный и как зарплату официальную минимальной сделал, а потом к его шефу сходить мило поболтать:-). Хотя, безусловно, это уметь надо, просто я сама адски ненавижу шантаж во всех видах, поэтому муженьку веселую жизнь устроила бы по-любому
"Банки повсеместно нарушают закон"
Вот именно :) Никто ничего с жены при предоставлении кредита требовать не будет.
Вот-вот, теперь она будет воевать с мужем в судах. Как только она сунется в суд, он категорически откажется платить долг её матери, и наличие этого долга она уже никогда не докажет. А так он ей должен 250 тыс за машину плюс алименты детям в 5 тыс рублей. Даже если она бы записала все его откровения на диктофон, добиться приобщения этой записи к материалам судебного дела будет очень сложно. сама по себе она тоже доказательством не является. Давление на шефа может ничего не дать. Муж вообще может сменить работу, тогда она и этих алиментов не получит. Минималка сейчас, кажется 7800 что ли, вот от неё и будут 33% считать. Эта война может продолжаться до бесконечности, и финансовых вливаний она потребует очень много. В итоге довольны все: юристы, банки, которые своего никогда не упустят, все, кроме жены, мужа и детей
Долг матери он уже не платит. И алименты тоже. И чем дальше, тем наглее будет себя вести, это ежу понятно. Даже если Автор на коленях приползет, это ничего не изменит
"чем дальше, тем наглее будет себя вести" не факт, скорее наоборот. При условии, что автор не будет ему ничем угрожать. Любые попытки насильственно его к чему-то принудить, убивают его чувство вины и развязывают в нем дурные инстинкты. Впрочем, автору лучше знать своего мужа
"Даже если Автор на коленях приползет ..." а вот этого ни в коем случае не следует делать. Впрочем, автор в этом плане никаких опасений не вызывает :) у неё перекос явно в обратную сторону
Автор, берите себя в руки, успокаивайтесь, включайте мозг. От меня ушел муж, к любовнице. Объявил мне это по телефону, когда я была в другом городе, сказал, что не любит и что со мной невозможно жить, даже из-за ребенка... Говорил, что будет помогать и т.д. На что я в первый момент ответила: не надо нам ничего и т.д. Глупости говорила. И не забрал нас с сыном. В Москву мы возвращались сами... К моменту приезда меня подготовили родственники к раскладу событий, что просить, что требовать, как себя вести, я немного поостыла... На сегодняшний день имеем: помогает финансово, сколько может, иногда привозит продукты, забирает один раз ребенка из сада, приходит на весь день в воскресенье. Я ребенку рассказываю, что папа хороший, просто он занят. Зачем трехлетке ломать псизикиу, потом сам пусть разбирается какой папа. Но хочу снять с себя ответственность за то, что сын скажет: хотел общаться с папой, а из-за тебя, мама, не смог... Папа остается папой... Никаких упреков, претензий, требований, все что может дает и делает сам. Иногда его гражданская жена ему мозг промывает, тогда говорит глупости, типа я спекулирую ребенком, он ребенку не нянька, что я (жена) плохо занимаюсь ребенком... Но это не часто и даже не его слова. Т.к. он действительно знает, что я занимаюсь ребенком, не транжирю деньги на себя, делаю все в интересах ребенка. И по сей день он меня уважает. Что тоже неплохо...Ваши эмоции понятны, тут и боль и обида. Но старайтесь держать себя в руках, анализировать. прежде всего поймите что для вас сейчас самое главное, что бы он отдал долг? но если у него нет в распоряжении этих денег, то ему хоть каждые пять минут говори, все равно не отдаст. Что бы обащался с детьми? Не упрекайте его этим. Сейчас страсти-мордасти улягутся, все разрешится. Возьмите паузу, выждите. Не делайте за него его работу. Посмотрите как будет себя вести. Не звонит. Хорошо , пусть не звонит. Бог судья. Реально мне помогла вера. Муж с любовницей живет, ребеночка залетного родили... А я хожу в Храм, исповедуюсь, т.к. не хочу жить с ненавистью, ревностью, болью в душе. Хочу жить легко и радостно. Не отаивайтесь!
Я давно уже взяла себя в руки и успокоилась. Проблемы решаю, жизнь устраиваю. Быт налаживаю. Сейчас вот главное развестись и поставить на этом точку.
Дозвонилась в мировой суд. Никакого заявления он не писал :( Написала ему смс: "Ты на развод подавать собираешься?" Ответ - да. Следующая смс - когда? В ответ тишина.
И вот что мне делать? Просто сидеть ждать? А вдруг он кредитов наберет?
"Никакого заявления он не писал"
И не напишет. Зачем бы ему это? Он может и еще 10 лет не разводиться, его печать в паспорте никак не парит, а время в любом случае работает на него.
Кредитов он, конечно, может набрать. Вы же с него деньги требуете, ему нужно расплачиваться. Брать кредит невыгодно для вас обоих.
Но ведь это у него новая любовь. Это ведь они мечтали, как будут жить вместе долго и счастливо и растить пятерых детей. Так чего ему еще надо? Квартира есть - живите и радуйтесь. Я под ногами не путаюсь, скандалы не устраиваю, жить не мешаю. Должен бежать разводиться на крыльях, роняя тапки.
Остается еще понять - стоит мне просто ждать или подавать на развод самой. Что мне выгоднее. На алименты не хочу подавать т.к. 5 тыс не спасут. а так есть хоть какой то шанс, что будет платить сам большую сумму. Один раз же заплатил.
"Это ведь они мечтали, как будут жить вместе долго и счастливо и растить пятерых детей". Вы на него свои собственные фантазии все же не проецируйте :) Насчет того, доволен он или нет, безусловно недоволен. Но его положение намного лучше, чем ваше.
"Должен бежать разводиться на крыльях, роняя тапки". Не пойму, зачем вы приписываете ему какие-то странные побуждения, видимо, порожденные вашими фантазиями :) Назовите мне хотя бы одну причину, по которой ему сейчас нужно было бы разводиться. Хотя со временем он безусловно до этого дозреет. А сейчас идет процесс превращения вас в чужих друг другу людей
"а так есть хоть какой то шанс, что будет платить сам большую сумму. Один раз же заплатил" Вот видите. метод кнута и пряника в действии. Постепенно приносит свои плоды. Вот обо всем этом и нужно было подумать прежде чем демонстрации с отъездом устраивать
Причем тут мои фантазии? Об этом она ему в письме писала, которое у него из сумки выпало. Так я и узнала про все. А потом и он мне все подробно рассказал и про планы то же. И это он сказал. что хочет быть с ней и будет разводиться. И это я просила его подумать, но он продумав неделю категорически сказал. что выбирает ее и развод. Так при чем тут мои фантазии? С отъездом была не демонстрация! Мы обо всем договорились!
"Об этом она ему в письме писала, которое у него из сумки выпало". Т.е. она еще и где-то за тридевять земель? письмо-то зачем писала? А вы неизвестно чьи фантазии восприняли как правду жизни и выложили ему эту правду на стол? А он не стал отпираться и все подтвердил? Ну-ну, нечто подобное я и предполагала
"он мне все подробно рассказал и про планы то же" а вот с этого места хорошо бы поподробнее, кто, что и как говорил :)
"он продумав неделю категорически сказал. что выбирает ее и развод" А вы в какой форме сформулировали свои требования, то есть тьфу. предложения и в чем они собственно заключались?
В Москве она живет. Писала длинное письмо на коленках, пока ждала его у работы. Ну романтика у них такая. я уже много раз писала и очень подробно. Беседовали мы. Обсуждали. думали как жить дальше. все в спокойной доброжелательной форме. Да же сексом занимались. потом обнявшись опять обсуждали как же дальше жить. Почитайте выше. там все есть.
А потом мирно договорились о разводе и разъехались. Ага :) Это я уже читала. А к чему была тогда такая спешка отъездом?
Зачем вы куда-то бежали? Вы имеете полное право проживать там вместе с детьми. Ну, женщина у него. Так она уже год как была. Тогда что может изменить ваше паническое бегство? вы убежали, но проблемы остались с вами. На работу надо было выходить, решать вопрос с финансами, разводом, а дальше уже думать, как быть с жилищным вопросом. За это время много бы еще воды утекло. Неизвестно совершенно, что там с этой женщиной. Может, никакой и любви там нет, а так, тоска по тому, что вы в вашем браке потеряли
Мне было невыносимо тяжело морально там оставаться. И я уехала к маме. собрала все вещи и уехала. Я не хотела проживать там вместе с ним.
Боюсь он понял не то, что вам тяжело, а то вы хотите принудить его к определенным действиям.
Если вы сделали выбор, то почему не готовы к его последствиям?
что значит не понял, если я ему это говорила. что мне морально тяжело, что я не смогу там жить и т.д. и что значит я сделала выбор и должна быть готова к последствиям? т.е. тут или наплюй на себя и стань безмолвной подстилкой или фиг тебе алименты? девушка, что у вас в голове творится? вы хоть немного себя уважаете?
"что значит я сделала выбор и должна быть готова к последствиям?"
Это значит, что вы сделали выбор жить без мужа и следовательно должны теперь рассчитывать только на себя, а не на то, что муж прибежит и решит все проблемы. Алиментов вас никто не лишает, он этого при всем желании сделать не в состоянии. Просто он не может победить сейчас в себе это гадкое желание - давить на единственный сохранившийся в его руках рычаг воздействия на вас. И пока он это делает, значит вы ему небезразличны, значит он еще не теряет надежды, пусть по-глупому, восстановить семью. Как только перестанет, можете считать, что он уже психологически готов жить без вас.
Я и так рассчитываю только на себя. И уж точно не на то, что муж будет решать какие то мои проблемы. Просто в этом топике девочки мне активно советовали привлекать его к детским вопросам. Я послушала советов и попробовала. Он привлекаться не захотел. Ну и фиг с ним. И единственное, что им движет - это жадность, а не мифическая возможность восстановить семью. В начале я переживала, что ему на детей наплевать. а теперь даже рада. хоть детей делить не придется. а то мало ли что ему в голову взбредет.
Это они правильно советовали. И дело не в ваших просьбах к нему, а в вашем внутреннем состоянии.
Причем тут мое внутреннее состояние и наплевательское отношение отца к детям?
А какая связь между вашей гордостью и отношением к детям?
Вроде никакой. Однако ваше желание не поступиться принципами ударило по детям.
Вот также и его гордость. Вроде связи с отношениям к детям никакой, но тоже ударило.
А внутренне вы от него несвободны. Были бы свободны, вам бы было наплевать, когда развод и будет ли он вообще. Вам все кажется, что с разводом ваша жизнь каким-то чудодейственным образом переменится
Моя гордость по детям никак не ударила. По ним ударило поведение папаши. Внутренне я от него свободна. я не свободна от ситуации. Я боюсь, что как только я устроюсь на работу начнутся суды и нервотрепка. А у меня не будет на это времени и сил. я не понимаю, чего он тянет, может гадость какую готовит. Все это нервирует.
Не все женщины способны жить в таком состоянии. Отсюда и спешка с отъездом. В этом я очень Автора понимаю, ей было, куда идти, и не приходилось выбирать между уважением к себе и боязнью остаться на улице с ребенком. Даже если бы она потерпела наличие третьего лица в своей личной жизни, вряд ли бы муж с ней добрачной квартирой поделился. А "за еду" прощать мужу поебушки на стороне - это на любителя, или уж когда совсем некуда деваться
"А "за еду" прощать мужу поебушки на стороне- это на любителя"
А за квартиру по-вашему можно было бы простить? :) Я вообще-то (вы не заметили?) к прощению не призывала, если я к чему и призывала, так только выйти на работу. А вот разобраться в ситуации прежде чем рубить с плеча всегда бывает полезно, а в данном случае особенно. Потому как немедленное перемещение на другую территорию, которое в некоторых случаях безусловно бывает полезным, автоматически никаких проблем не решает, а нередко их еще и усугубляет. Когда развод во вроде бы счастливом ранее браке совершается скорострельно под влиянием обиды, то все его последствия приходится расхлебывать уже после. У некоторых на это потом уходит вся оставшаяся жизнь.
Вы опять завели старую пластинку. Все было не так, не правильно. И все общими фразами, никакой конкретики. А на вопрос - а как правильно - тишина. то все демагогия. Не больше.
Единственное, о чем я жалею. что считала его порядочным человеком и когда он давал свои обещания не по тащила его закреплять это все письменно у нотариуса. а поверила на слово. Во всем остальном - все правильно.
И Вы и я сейчас рассуждаем с позиции стороннего наблюдателя. Да, возможно, если бы Автор была мягче, податливее и поопытнее, Ваш вариант развития событий был бы правильнее. Но в силу характера человек так не может, и, находясь с мужем на одной территории, она могла бы наломать больше дров.
Оказавшись участником подобных событий, главное, на мой взгляд, СЕБЯ не истоптать, ибо обида на другого уляжется рано или поздно, а вот простить, что тебя сломали-растоптали, намного сложнее. Лучше устраниться, не допустить подобного развития
А мягче - это как? Что я должна была сказать или сделать, что бы события повернулись по другому? и по другому - это как? Муж стал бы заботливым папой? Щедрым и внимательным?
Попытаюсь объяснить:-) Вы сейчас скала! Упертая и монументальная. Да, Вы последовательны, Вы выбрали направление и от него не отступаете. Но не хватает некоей...женственной стервозности что-ли. Или стервозной женственности. Нет эмоций, нет обратной связи. Элементарно, набрать мужа и сказать "Милый, ну какая же ты гнида":-) Я в чем-то присоединяюсь к оппоненту выше, Ваш муж сейчас (скорее всего) ждет от Вас хоть какого-то подтверждения, что он Вам нужен, а Вы ему шансов не даете
Но он мне не нужен. Но даже если бы я захотела, он все равно трубку не берет.
Нет, автор сейчас так не думает. Автор сейчас думает, что жила с притворщиком, лгуном и приспособленцем.
У меня сейчас огромное облегчение на душе. Раньше я очень боялась его потерять (что он в аварию попадет или еще что-то) и молилась, что бы Господь меня первую забрал, боялась, что будет слишком больно. что не смогу жить без него. А теперь мне на него все равно. Смогла. Не больно. Обидно, что была такой глупой, но не больно.
Ну так это то же самое, только другими словами:-)
У Вас очочки упали, радуйтесь, это нормально. Время лечит, вполне возможно, что позднее Вы начнете воспринимать мужа таким, какой он есть. И, может, он Вам даже понравится
"Когда развод во вроде бы счастливом ранее браке совершается скорострельно под влиянием обиды, то все его последствия приходится расхлебывать уже после. У некоторых на это потом уходит вся оставшаяся жизнь."
Это глупость и совсем не стервозность. Проявление эмоций человека, которого загнали в угол и он в панике, ну мы же с вами не такие)))
Не-а. Глупость - плевать на себя. Глупость - уговаривать вернуться после того, как выгнала. Глупость - делать вид, что все нормально, и вздрагивать от каждого звонка. А эмоции проявлять надо, иначе проявятся болезни
Эмоции проявлять надо. если они есть. Ну нет у меня на него никаких эмоций и никакого желания ему звонить и что-то говорить. Есть желание найти хорошего адвоката. сесть втроем за один стол и четко все расписать про развод, алименты и прочее. поставить на этом жирную точку и спать спокойно.
Никак Вы не поймете: не будет он садиться за стол. А если вдруг сядет, то никаких договоренностей соблюдать не будет. Вам уже выше писали, или подавайте сама на развод, или на алименты, накладывайте в судебном порядке арест на имущество, иначе легко на маму переоформит машину, и вообще ничего не получите. Вы ждете от него действий, а ему бездействие намного выгоднее.
Просто нужно эти договоренности официально оформить, тогда будет выполнять. он трусоват. и законопослушный.
Замените "Какая же ты гнида" на "Как ты мог так со мной поступить". Смысл не изменится, я специально смайлик добавила при написании, главное, внутренний посыл.
Добавлю - после поступков мужа автора, он вполне заслуживает оскорбления. Так, разочек. Это куда правильнее, чем дуть ему в попку и заглядывать в глазки:-)
Возможно, и так. Но пока что ей это тоже, к сожалению, не на пользу. Что и очень настораживает.
А так не вижу предпосылок к тому, чтобы автора и на одной территории кто-то мог бы потоптать, а тем более сломать. С психикой у неё все в порядке, реакции в принципе правильные, но понимания, особенно что касается мужской психологии, ни на грош.
Вот и думай отчего. То ли из детского возраста еще не вышла. То ли любви к мужу ноль. То ли действительно муж НЕЧТО. Но опять же сама автор последнее отрицает, иначе она бы тут уже короб претензий к нему вывалила.
Может, просто больше времени должно пройти, чтобы какие-то подвижки начались. Но боюсь, добром все это не кончится
Что значит добром не кончится? Ну вот вы как знаток мужской психологии и объясните мне. как человек может быть настолько равнодушен к собственным детям? дочь за это время научилась читать, сын ездить на велосипеде. да они скоро забудут как папа выглядит.
Он равнодушен до тех пор, пока дети средство давления на него в ваших руках. Он просто мстит вам.
Разведетесь, постепенно все устаканится. Куда он денется от детей, некуда ему деться.
А так ... бывает отцы по полгода в командировке, и ни один ребенок от этого еще не умер.
Ох...Мы всё об одном и том же. Еще раз, если бы Вы: а) больше дорожили своими отношениями с мужем; или б) руководствовались собственным комфортом (с квартиры не съезжать, сад у детей рядом и т.п.); или в) Вам элементарно некуда бы было уйти; Вы бы вели себя по-другому, более мягко, даже если вынужденно. И это бы (возможно!!!) позволило бы Вашему мужу как-то разрулить ситуацию, не переходя в стадию открытого упертого противостояния. Вы выбрали другой путь, лично мне Ваше поведение ближе, чем описание выше. Просто пытаюсь объяснить, о чем идет наш диалог с другим анонимом.
В том то и дело. что дорожила и вела себя мягче некуда. Не теряя собственного достоинства, но без упреков. и когда человек клянется, что будет помогать, что никогда не бросит, заботится будет как и раньше. а потом просто кладет на все обещания. тут уже ничего не сделаешь.
Ну слабый он у Вас, слабый, примите, как данность. П...деть не мешки ворочать:-) Он мстит Вам лишь за то, что Вы лишили его удобства и комфорта. Мне кажется, подобные экземпляры только позицию силы понимают, договариваться невозможно.
Может был бы у меня родственник мужчина и поговорил бы с ним. все бы быстренько и наладилось. но нету. остается искать хорошего адвоката.
"Мне кажется, подобные экземпляры только позицию силы понимают, договариваться невозможно." - на силу такие экземпляры отвечают силой, что муж автора и делает.
"Может был бы у меня родственник мужчина и поговорил бы с ним. все бы быстренько и наладилось. но нету. остается искать хорошего адвоката." - так не надо, надо так
"будете сидеть тихо и разговаривать вежливо, будете получать на детей разумную сумму, может даже и часть долга матери выплатит, но не сразу, конечно."
И я об этом, как отстоять свои права написала выше, вернее не я, а аноним (сначало я подумала, что аноним - мужчина, уж очень точно он(она) объяснила поведение вашего мужа, потом стало понятно, что аноним реально в теме - профессия))) Прочитала топ еще раз, Вы хотели сделать лучше для себя и детей, а получается наоборот, если будет так дальше продолжаться, ваш муж будет ангелом, весь в белом и с вами, конечно, будет все в порядке - счастье в неведении, как там в смашариках "Главное настрой")))
Автор, вы почитайте анонима((( до меня в свое время не доходило, сейчас понимаю, потому что прошла, потому что знакомо...
(!!!)"А вы подумайте над моими словами.
Запросто может оказаться, что они очень близки к истине Вы просто перегнули палку, хотя и не хотите себе в этом признаваться. Больше чем уверена, что здесь вы найдете вагон поддержки, но это никак не поможет вам в вашей сложной ситуации, а скорее навредит.
Поймите, я его никак не оправдываю, но и вы тоже наломали дров. Когда человек не видит с другой стороны ничего, кроме агрессии, то это напрочь убивает в нем чувство вины. А именно это чувство ваш главный союзник, вы же его задушили собственными руками"
Вот я и пишу "если будет так дальше продолжаться, ваш муж будет ангелом, весь в белом"
В общем, от всего сердца, почитайте анонима, сейчас это уже не пригодится((((((((((((((((((((( разве что ... тихо, вежливо, с достоинством и потом на будущее ... а может еще и помиритесь (тоже вариант!!!), все бывает... и до вас дойдет и до него.
Анонимов тут много и глупостей они понаписали жуть сколько.
Есть одна маленькая проблемка: с моей стороны не было агрессии, а с его чувства вины. Так. что совет совсем не в тему :(
))) Очень жаль, что Вы не хотите видеть и понимать ничего дальше своего носа))) "Анонимов тут много и глупостей они понаписали жуть сколько." - ага, ага, "не поняли" какого анонима я имею в виду. Он(она) Вам здесь все разжевали, осталось в рот положить и проглотить.
Жаль, что вы никак не можете понять, что то, что подходит вам, не обязательно подходит мне. + как только я задаю конкретный вопрос - в ответ тишина. а общие рассуждения - это не советы. анонимов сложно отличить. выделилась только фантазерка, но к ее бреду уж точно прислушиваться не стоит.
"Фантазерку" я и имею в виду))) "Жаль, что вы никак не можете понять, что то, что подходит вам, не обязательно подходит мне." - не отрицаю))) "+ как только я задаю конкретный вопрос - в ответ тишина. а общие рассуждения - это не советы." - я уже писала, что рецепт вам здесь никто не выпишет, а по общим рассуждением Вы и должны понять, почему это с вами произошло (каждому следствию есть действие) и да "фантазер" прав, что по этому топу очень видно, что в развале семьи виноваты оба((( На данный момент, я понимаю, что не нужна вам семья и муж не нужен, что же, в этом есть свои плюсы)))
Слушать фантазерку - это тоже самое, если спросить как испечь шарлотку, а в ответ получить нравоучения, что мучное вредно и подробный рассказ, как готовить шашлык.
Почему это со мной произошло я и так знаю. Вопрос, что дальше делать. Конечно мне не нужен ТАКОЙ муж и мне не нужна семья сохраненная за счет потери собственного достоинства, изломом собственного я, унижений и попадания в полностью зависимое состояние. Для меня семья - это союз двух равноправных партнеров, основанный на взаимном доверии, уважении и обоюдной любви.
у вас идет полное замещение. Вы считаете. что сами виноваты в развале своей семьи, но почему то вместо того, что бы самой себе в этом признаться, обвиняете в этом меня. у нас с вами совершенно разные ситуации. Я очень рада, что лично вам подходят советы фантазерки, читайте их. думайте, делайте выводы. Все в ваших руках.
Про "попадания в полностью зависимое состояние" - не поняла - это страшно (инвалиды), поэтому для меня лучше смерть (недавно разговаривали про это). Как здоровый человек может попасть "в полностью зависимое состояние"? разве, что в своем воображении)))
"Для меня семья - это союз двух равноправных партнеров, основанный на взаимном доверии, уважении и обоюдной любви." - для меня так же, только люди более сложно устроены и путь к этому не всегда простой.
"Почему это со мной произошло я и так знаю" - не потому, что ваш муж полюбил другую женщину)))
"у вас идет полное замещение. Вы считаете. что сами виноваты в развале своей семьи, но почему то вместо того, что бы самой себе в этом признаться, обвиняете в этом меня. у нас с вами совершенно разные ситуации." - Я давно уже призналась себе, что виновата в развале своего первого брака и да - все в наших руках)))
Про зависимость - почитайте соседние топики. Как жены шли на все, что бы мужа удержать, но ничего кроме душевной опустошенности не получали. Я имела введу психологическую зависимость, а не физическую.
Путь к этому не простой, но его должны пройти двое. а не один, даже если ему этого очень хочется.
Именно по этому. Да же сам муж признавал, что никаких претензий ко мне, что я самая лучшая и т.д. но вот любит он другую и все тут.
Сочувствую. Постарайтесь не развалить второй :)
))) Все я поняла, что про психологическую))) Вы мой ответ не поняли, потому что психологическая зависимость к вам никак не относится.
"Именно по этому. Да же сам муж признавал, что никаких претензий ко мне, что я самая лучшая и т.д. но вот любит он другую и все тут." - да он много чего у вас говорит и что? Я уже сказала свое мнение, что то , что говорит ваш муж - бабушка на двое сказала и теперь понимаю почему, потому что под давлением, а напор у Вас как у танка). Мой бывший муж тоже меня поставил перед НЕМЕДЛЕННЫМ выбором или я прощаю или он уходит, а для меня это было не просто и не сразу, вот я и понимаю, что глупо было требовать с меня немедленного прощения. Так и вы потребовали немедленного разрыва с любовницей, а это не возможно (аноним прав).
Ну, в жизни все может быть))), но да, стараюсь и сочувствие мне не нужно сейчас - развал первого брака тоже принес свои положительные плоды)))
Ну. что муж то еще трепло - это не поспоришь. Но сложно решать какие то проблемы, если не знаешь какие :) Ни о каких проблемах в нашем браке муж не говорил. ни каких претензий не предъявлял. и одно дело требовать немедленно простить и совсем другое дело дать понять. что в шведскую семью ты играть не намерен. И почему это невозможен разрыв с любовницей, если человек любит жену и дорожит семьей?
Рада. что у вас все наладилось :)
"Но сложно решать какие то проблемы, если не знаешь какие Ни о каких проблемах в нашем браке муж не говорил. ни каких претензий не предъявлял" - откуда мне знать почему ваш муж не говорил вам чего ему не хватает и почему у него появилась любовница, вот и должны были задуматься (и это не БОЛЬШАЯ любовь к другой женщине, тогда бы он вел себя совсем по-другому и аноним опять прав, что сказал, по словам судить не стоит, судить надо по поступкам и поступки вашего мужа говорят, что не была это Большая любовь), но Вы автор, сделали все, чтобы это было так.
"и одно дело требовать немедленно простить и совсем другое дело дать понять. что в шведскую семью ты играть не намерен" - Когда я узнала об измене, мы долго разговаривали, бывший говорил, что как он меня любит и тд, я сказала, что не знаю смогу ли простить, он сказал, что заслужит и он стал готовить вкусные ужины, обеды, завтраки (я готовить не люблю), убираться в квартире, делать с ребенком уроки, и все перечисленное раньше он никогда не делал (!) кроме приготовления еды, выкладывался на все 100, для меня это было давление и возымело обратный эффект, простила бы я его конечно если бы он с таким напором не начал на меня давить, потом начались разговоры или я прощаю или он уходит, потому что для него сейчас это ад. Ситуации в роде бы разные, но Вы так же начали "давить" на своего мужа. И все очень быстро (мало времени) у вас неделя, если даже и больше - это очень мало, меня просил месяц простить. И кстати, у нас с ним тоже была договоренность, что если кто-то кого другого полюбит, придет и скажет (правда мы с ним еще в детстве об этом договорились и еще о том, что если он узнает об измене то уйдет, даже если у нас будет трое детей)))))) Поверьте, ваш муж, если бы он хотел быть с любовницей, то вел бы себя совсем по другому, но из-за вашего давления он выбрал любовницу, так же как и я - простила бы (я вообще по-жизни очень радостный человек и быстро обиды забываю, потому что на обиженных воду возят и ...), но бывший стал давить и я выбрала "не простить" И ЭТО БЫЛ НЕ ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР"
"И почему это невозможен разрыв с любовницей, если человек любит жену и дорожит семьей?" - у него были годовые отношения, сразу разорвать такую связь невозможно (это я тоже на собственном примере понимаю и мой нынешний муж это понимает, за что я ему очень благодарна, а вот если бы он потребовал немедленного вычеркивания бывшего из моих мозгов то был бы послан мной, потому что сделать это так быстро невозможно, не смотря на то, что уже сейчас нынешнего я не променяю на бывшего, чему очень рада)))
Мне стало не комфортно от того, что бывший стал на меня давить!!! Такая "забота" был способ давления на меня. Я не говорю, что Вы должны были терпеть наличие любовницы))), я говорю, что быстро такие вопросы решить нельзя, Вы захотели решить все быстро - ультиматум. И говорю вам, что Вы могли сохранить свою семью, если бы захотели, и "зависимой" при этом бы не стали и не сломались))) Вы выбрали другой путь и точно могу вам сказать, что создавать заново труднее если действительно было, что сохранять.
А с чего вы взяли, что он начал давить. а не просто хотел загладить свою вину? может он так извинялся? В любом случае - да. именно вы разрушили семью. муж старался ее сохранить, не смотря на ошибки.
в моем случае все не так.
Для меня измена - это был конец отношений, так же как и для него наверное (если бы я ему изменила и он об этом узнал, думаю, что не простил бы). Моя реакция - не прощу, все - это конец, потом задумалась простить\не простить. Конечно он так извинялся и заглаживал свою вину с таким напором, что я его ДОЛЖНА простить, а потом ультиматум поставил или или и все это очень быстро. У меня шок от того, что я узнала, что он мне рога наставлял, он начинает меня облизывать с ног до головы (именно давит, что я обязана его простить, он же так сильно "извиняется"), через три недели ставит условие или я его прощаю или он уходит. Конечно я бы его простила, но не так быстро и не под таким давлением.
А в вашем случае такое же давление - поговорили, обсудили, все - выбирай, а такие проблемы требуют более длительного времени на их решение, понимания, почему так произошло и лучше затратить силы на это, чем разводиться и заново создавать семью и человека с которым ты долго в отношениях быстро не вычеркнешь, даже если тебе другой 100% дороже и тем более когда от тебя это требуют. Сейчас попробую найти кое что...
Нет, не нашла, ну да ладно))) Удачи Вам автор, уверенность в своей правоте - это тоже хорошо!!!
Есть проблемы, которые не решаются ни каким временем. Он любит другую. Чего тут решать то? И смысл моего топика был не в том, как жить и что делать, если муж полюбил другую. А что делать. если отец твоих детей оказался козлом и не хочет с ними общаться. Но сначала фантазерка, а потом вы пытаетесь вместо шарлотки шашлыки мне втюхать.
"И почему это невозможен разрыв с любовницей, если человек любит жену и дорожит семьей?"
Потому что там отношения, которые из чего-то возникли, и они не могут исчезнуть одномоментно просто потому, что вы этого захотели. Человек не может делать выбор по чьей-то указке, хотя и может подчиниться чужому давлению. В последнем случае судьба такой семейной пары плачевна, хотя именно такого развития сценария вы и добивались. Кроме того, человеку просто нужно время на осознание произошедшего. И в этот период опасно ставить его в ситуацию цейтнота, по крайней мере в тех случаях, когда он итак сомневается в том, что его любят и им дорожат.
В вашем случае все еще усугубляется тем, что, возможно, именно в этой плоскости и лежит конфликт.
"Ни о каких проблемах в нашем браке муж не говорил. никаких претензий не предъявлял" И это вовсе не означает, что его все устраивает. Он может просто не уметь их проговаривать. Мужчины вообще не склонны выяснять отношения. Он просто поставил вас в ситуацию цейтнота. Однако вам эта шоковая терапия почему-то не понравилось (шучу) :)
В том то и дело, что этого должен захотеть он! Если муж любит жену и дорожит семьей, то он сам хочет и разрывает с любовницей! Вот и все. Это должен быть его выбор! И это выбор взрослого - ответственного человека, за который он несет полную ответственность. Мой сделал. и никаких оправданий, что неделя - это мало не принимаются. Достаточно. Что бы понять кого именно ты любишь, чем именно ты дорожишь и что именно ты хочешь от этой жизни. А уж 2 месяца и подавно достаточно, что бы понять соскучился ли ты по детям и хочешь ли с ними общаться. Ни в какую ситуацию цейтнота муж меня не ставил. И говорить и обсуждать проблемы он очень даже умеет. особенно когда ему это нужно и выгодно. На самом деле муж сделал выбор уже тогда, когда завел любовницу и начал мне врать.
"Если муж любит жену и дорожит семьей, то он сам хочет и разрывает с любовницей!" Ключевое слово "сам". А вы хотели совсем другого - чтобы он сделал это по вашему требованию.
"На самом деле муж сделал выбор уже тогда, когда завел любовницу и начал мне врать".
Тогда зачем вы требовали от него бросить любовницу? :)
Надо было сразу на развод подавать. А вы зачем-то начали обманывать его, утверждая, что у вас может быть сохранена семья, если он бросит любовницу.
Вы примериваете на Автора свой случай, у Вас какой-то гештальт незавершенный, и Вы пытаетесь переиграть ситуацию заново. И никак не хотите понять, что Автор в своих реакциях Вам абсолютно противоположна
Я не пытаюсь переиграть ситуацию заново, я пытаюсь ее понять))) Автор пишет, как-то так "что не такую судьбу я хотела для себя и детей", только мы сами создаем свою жизнь (характер - это судьба) и + мозги конечно)))
"по ходу судебных разбирательств Вы обозначите раздельное проживание"
Вот это плюс. Только не раздельное проживание, а раздельное ведение финансов
Но ему кредиты брать тоже невыгодно.
Потихоньку :) Ищу работу. Выбиваю детям сад. Покупаю машину. папашка окончательно самоустранился. трубку не берет на смс не отвечает.
Да. Он у нас человек самостоятельный. Сам любовницу завел. Сам на детей забил. Теперь сам обижается :)
Сегодня разозлилась и послала смс. "Если ты не хочешь содержать детей, напиши отказную и я от тебя отстану" Сразу пришло смс, что переведет деньги. Про остальное молчок.
Вот сегодня он меня реально достал. Я его просто ненавижу. Нужно от него разрешение на выезд детей за границу. Все вчера договорились, что он даст. Мило побеседовали даже про суд договорились. Сегодня смс:не злись. смогу не раньше 4-х. А у меня на 3 важная встреча назначена и на семь еще одна. Он это знает. Ок. отменяю встречу, которая на 3ч. В 4часа его нет. В пол пятого звоню он не доступен. Нотариус работает до 6. Завтра крайний срок подачи документов. Я сижу. жду. тишина. В 17.30 ухожу на встречу, которую с 3-х перенесла. В 18 ч у этого КОЗЛА телефон доступен. Звоню. Он: ой а я в пробке стою. Я- а позвонить? Он ты: на себя посмотри. и дальше наезд по полной.
Итог: дети останутся без моря :(
Он видно пережить никак не может, что вы без него не только не помираете, но еще и на море собрались :)
А вообще вы хорошо устроились. Маму-пенсионерку вкалывать, чтоб ваше самоуважение оплачивать, сама - сначала на даче сидела, теперь на моря
Автор, если Вы собрались поехать на море где безвизовый въезд (Турция, Египет...) и у Вас с детьми одинаковая фамилия никакое разрешение не нужно - 100%. Разрешение нужно для посольства когда подаешь документы на визу или ксерок, что у отца ребенка на данный момент есть действующая виза туда куда вы собрались поехать с детьми, а для пограничников если разные фамилии у матери и детей. Конечно, если Вы собрались поехать туда где нужны визы, тогда да - нужно. Поэтому, если вам вдруг придет в голову сорваться и поехать на море, поезжайте туда где виза не нужна, а туда куда нужна виза - делайте все заранее, потому что у вашего мужа тоже есть работа, встречи и много чего еще)))
Болгария. Нужно. Мы сегодня встретились, он опоздал и мы хоть и сделали у нотариуса разрешения, но боюсь, что уже поздно. За все время. пока мы в очереди сидели, он ни разу про детей не спросил. Жаловался, что весь в долгах, денег нет и т.д.
В Болгарию нужно. Что у вас, что у него сейчас все с ног на голову перевернулось. Жаловаться начал - это защита у него такая от вас.
Кто-то тут из анонимов писал, что я не пишу про мужа ничего плохого. Пишу: ОН КОЗЕЛ, УРОД, ДЕБИЛ И ДЕГЕНЕРАТ!!!
Автор, я не думаю, что ваш муж КОЗЕЛ. Сейчас Вы хотите все и сразу, а он вас на место таким образом ставит, что тоже не красиво и не по-мужски для меня.
Все и сразу - это что? Что бы он принимал участие в жизни детей. хотя бы тем, что разрешение на выезд сделал и алименты платил? Я освободила ему квартиру с супер ремонтом, который я делала! он забрал себе машину, деньги на которую дали мои родители! он вообще не видит детей и никак о них не заботится!!! все его проблемы сводились к тому, что в первый раз за 3 месяца потребовалась попу поднять и до нотариуса дойти!
К разводу он готов. Он не готов нести ответственность. И быть мужиком он не готов. И на детей ему плевать. На новый телефон за тыщу баксов у него есть деньги, а на детей нет.
И кто, извините, и за что предоставил вашим детям бесплатную поездку?
Думаю, что вы лжете. Или опять же мама выбила, используя свое служебное положение
Ну вот вам не все равно, кто и за что предоставил моим детям путевку? Значит было за что. Завидуйте молча.
У вас дети детсадовского возраста. Бесплатную путевку в этом случае могли дать только ребенку-инвалиду. Или по чьей-то протекции. Сами вы не работаете. Делаю логичный вывод, что скорее всего мать имеет доступ к этой сфере.
И для того, чтобы это получить, ей пришлось у кого-то ПРОСИТЬ, так как подобные путевки дают для сотрудников и их детей, но не для внуков. А это вообще-то сопряжено с унижением, а часто и с необходимостью отдачи. Или матери унижаться можно?
Вы позиционируете себя как женщину гордую и независимую, только получается, что вся эта гордость за чужой счет.
Ну вот нифига вы, как обычно, ни в чем не понимаете. а все туда же. Полный бред написали. Моя мама пенсионерка и вообще тут не причем. И то. что мои дети поедут бесплатно на море, только моя заслуга. Так, что идите уже молча завидовать.
Вы хотите сказать, что вам, маме-домохозяйке с детьми детсадовского возраста из полной семьи, кто-то предоставил бесплатную путевку? не лгите Это могли сделать только по чьей-то протекции
Интересно, как бы ваш муж всю эту историю рассказал :) Я имею в виду тему топика
Я вот фигею. Ну какая вам разница кто и за что им путевки предоставил? И если мама, сват, кум - вам-то что за дело???
Разница существенная. Вот автор писала, что человек должен отвечать за свои поступки. Однако же за её поступки отвечает пока только мама, а автор и в ус не дует. К другим она очень требовательна, а к себе почему-то иначе. Думаю, что уже из этого проистекает половина её проблем. И поведение её мужа становится все более понятным. Очень сложно строить отношения с человеком, который только претензии умеет предъявлять. В таких случаях мужчины часто помалкивают, а потом начинают искать отдушину на стороне
Даже если это и так, это никак не оправдывает сегодняшнее отношение мужа к детям. И сегодняшние обиды автора на мужа оправданны
Не оправдывает, разумеется, никак не оправдывает. Но многое объясняет.
Видимо, привыкла быть очень категоричной, разговаривала с мужем как королева. Когда обнаружилась измена, то и вовсе с полным правом встала в позу "искупай немедленно свое предательство". А он решил её немного опустить на грешную землю. Тут она и вовсе встала на дыбы, вот и завертелась вся эта катавасия.
Если бы она сама несла ответственность за свои поступки, то возможно со временем до неё и стало бы что-то доходить. Но пока ответственность несет только мама.
Неизвестно, что у неё за муж, но на наглеца он не очень похож. Просто она ведет себя вызывающе, и он с ней также.
Мы не можем знать как они жили и как кто себя вел. Я не увидела вызывающего поведение в словах автора.
А от поведения мужа я в шоке. Должен был носом землю рыть, но отдать им эти 500 тысяч или машину. Должен детей навещать и проводить с ними время. Должен обеспечивать семью материально, всю семью, включая жену, так как он сам настоял на ее увольнении
Автор много что говорила. То подала на развод, то ждет, когда муж подаст. То детям кушать нечего, то покупаю машину и еду с детьми на море. То устраиваюсь на работу, а мама будет с детьми сидеть, то мама пошла работать. То ей пришлось от мужа уехать, потому что муж заявил, что сделал выбор в пользу любовницы, то оказывается, что весь этот "выбор" заключается в том, что он не бросился немедленно каяться в совершенном преступлении.
"Должен обеспечивать семью материально" да куда он денется? Безусловно он должен нести половину расходов на детей. Если захочет, будет нести и большие расходы. Пока он ведет себя безобразно. Но ничего разведутся, он остынет. Если автор будет вести себя прилично, то и он, думаю, тоже.
опять фантазируете :) а ссылку так и не кинули! мне вот интересно. зачем все таки вы моего мужа-подонка так рьяно отстаиваете? любовницу завел - жена виновата. детей бросил - жена виновата. может это вы о себе? :)
Что-то вас уже понесло. Похоже я вас сильно задела.
Вы сейчас на неправильном пути. Чем дальше, тем больше загоняете себя в тупик. По вашему пути уже многие шли, и известно, куда они пришли
А вы прочитайте внимательно топ. Там все сказано. Повторять нет смысла.
И, слава Богу, я еще не дошла до такого маразма, чтобы выдавать кому-то рецепты действий, да еще и заочно.
Тут сам человек должен разобраться в том, что происходит, понять, чего он в действительности хочет и найти максимально шадящий для себя выход. За него это никто не сделает.
А пока что жизнь дает автору урок: не руби с плеча, ищи в семье взаимопонимания, а не конфронтации, не пытайся ничего решать силой. При условии, конечно, что муж не негодяй. А с негодяем и не надо жить
Я за сохранение семьи. Но тут муж как я поняла ни при каких условиях пока не собирался рвать с любовницей. Жена предложила выбор, он его сделал. Автор ушла. Какие еще варианты?
И все это произошло за четыре дня?
Хотя, честно говоря, я не видела в жизни ни одного человека, который мог бы разорвать отношения, если это отношения, а не нечто давно умершее, за четыре дня, да еще и по желанию третьего лица. Это просто не в его силах. Во-первых, есть такое понятие, как вторжение в чужое личное пространство, обычно это вызывает неприятие того, в чье пространство вторгаются. Во-вторых, он же не робот, нажал на кнопочку и готово. В-третьих, очень важна форма, в которой было сделано это самое "предложение". Можно так предложить, что у человека не возникнет ничего, кроме чувства отторжения, даже если предложение самое что ни на есть хорошее :) Ну, допустим. Допустим, что она хотела выбора (на самом деле, она хотела не выбора, а чтобы он бросил любовницу), и он сделал выбор. Этот выбор жене не понравился :)
А чего она хочет теперь? Чтобы он нес ответственность за тот выбор, который она сделала?
Прямой ответ на прямой вопрос. :)
может я и не туда иду, но мне сейчас так хорошо :) Посмотрела я сегодня на своего муженька и подумала: и вот это я любила? ха. :)
""Должен обеспечивать семью материально" да куда он денется? Безусловно он должен нести половину расходов на детей." - мой бывший муж не содержит ребенка (5000 руб), а очень его любит, на словах точно, а денег давать не хочет.
Как бы вам этого не хотелось оправдать моего мужа - подонка. Ничего у вас не выйдет. Я за свои поступки отвечаю. И сначала думаю. а потом делаю. Жаль. того же не скажешь ни о муже ни о вас.
Вы думаете не знаю чем, а точнее понятно чем - тем, что у Вас между ног!;-)
Вот же горе. Ну, с чего вы взяли, что я его оправдываю?
Я не знаю вашего мужа. Но по вашему рассказу, вашим реакциям можно приблизительно предполагать, что у вас в действительности происходило.
Боюсь, что реакции мужа во многом спровоцированы вашим поведением. Сначала вы потребовали, чтобы он немедленно расстался с любовницей, а когда он не выразил желания вам подчиниться, стали угрожать разводом. Поскольку напор у вас еще тот, он пообещал вам развестись и выполнить все, что вы требовали. Тогда вы похватали детей, не считаясь с тем, что не имеете работы, а дети останутся без детского сада, рванули к маме в надежде, что он кинется за вами следом. Но он еще больше ожесточился и стал показывать вам, где раки зимуют. Вот и все, что произошло. И чем больше вы требуете, тем хуже становится дело. Вот и сидите вы теперь как два описавшихся пуделя. Дело дошло до того, что вы уже предлагаете ему отказаться от детей.
А муж увидел только одно. Никакой любви к нему у вас нет, вам даже не было больно от его измены, ничего кроме оскорбленной гордости и желания взять реванш. Так что вы друг друга стоите. А изменил он скорее всего потому, что все это и раньше было, только вы этого не видели. А он не мог противостоять силе вашего характера, но хотел взять реванш
О! фантазерка! :) вы приблизительно предположили совсем НЕ ТО, ЧТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ! и я уже многократно вам об этом говорила. но вам пофиг. сам себе придумал сам себе поверил и теперь маниакально убеждаю в этом окружающих :)
А я с Вами согласна. У меня тоже возникло ощущение, что автор и не договаривает многого, и гонора хоть отбавляй.
Большее сочувствие и уважение вызвала дама, которой муж сказал, что хочет уйти (из соседнего топа). Умная реакция мудрой женщины.
Это хорошо))) Отдохните, подумайте и если будет возможность сохранить семью с мужем - используйте эту возможность. Вам муж по смс пишет - не злись, могу только после 4, интересно, почему не может позвонить и сказать, не думали об этом? Не хочет выслушивать ваш негатив. Вы очень круто себя ведете при этом сами от всех зависимы. Если что, обидеть не хочу, наоборот, вашего мужа тоже понять можно как и вашу обиду на него.
С кем сохранять семью, с этим .... Ну нет. Нихрена он не боится никакого негатива. Я даже голос никогда не повышаю. Я вообще сама спокойствие и доброжелательность :) Завишу я только от мамы. Она уволилась и с детьми сидит. А в остальном. Я свободанааааааа (как в песне) :) У меня сейчас доход больше чем у мужа. Все, время ступора, жалоб и нытья закончилось. Начинаю жить полной жизнью :)
"Мой доход не отменяет его обязанности по содержанию детей!" - это понятно, я своему бывшему тоже сказала, что мой доход не имеет значения, что мы оба должны содержать ребенка, он ответил, что ему новую семью надо содержать - это конечно для меня обидно, но ничего не сделаешь.
Сволочь. Как детей делать - так могут. а как содержать. так лучше новых наделают.
"Завишу я только от мамы. Она уволилась и с детьми сидит". Вы уже забыли, что выше писали как раз обратное, что мать вышла на работу, хотя и на пенсии, а вы дома с детьми? :)
Опять вы все перепутали :) Ну внимательнее надо быть! Мама пенсионерка. но работала. а теперь уволилась. Ну чего непонятного?
Простите, но выше в этом топике вы говорили нечто иное :)
Сначала о том, что мама не работает, недавно вышла на пенсию. Потом, когда люди поинтересовались, почему она не соглашается сидеть с детьми, чтобы вам выйти на работу, вы заявили, что мама снова пошла работать.
Теперь выясняется, что она оказывается снова уволилась, а работаете уже вы :) По-моему, вы уже сами запутались, забываете, что говорили раньше
http://eva.ru/topic/216/2924065.htm?messageId=75245267
А еще раньше, где-то в начале топа вы писали, что мама не работает и скорее всего согласится сидеть с детьми
Прям вчера и уволилась? ну-ну )))) А устраивалась тогда зачем? на машину вам зарабатывала?В начале топа вы писали, что она сидит на пенсии
И если она уволилась, то почему вы на море собрались ехать, а не на работу устраиваетесь?
Дайте ссылку. где я это писала! У вас в мозгу полный хаос! Вы давно уже свои фантазии от реальности не отличаете! :)
Ссылку, что вы едете на море? )))))))
Мда ... неизвестно, что у вас за муж, но вы точно подарок еще тот.
А начиналось все так красиво. Вот называется и разобрались.
В чем вы меня не понимаете?
Вам непонятно, что объяснить чье-то поведение не значит его оправдать? Вы искренне верите в то, что автор белая лебедь, а муж её подонок? Вы не видите, что за характер здесь вырисовывается, не понимаете, почему в её жизни происходит то, что происходит?
Я не вижу ничего плохого в ее характере. На ее месте любая рвала и метала бы, либо впала в депрессию и хандрила
Так она и не рвет, и не мечет.
И в депрессию ей не с чего впадать :)
Она вообще еще не понимает, что в её жизни произошло и куда её завело желание топать ножкой.
И дело даже не в том, как это отразится на нынешнем положении вещей, судя по всему у неё уже произошло глобальное разочарование в муже. Дело в том, что она и дальше собирается жить, руководствуясь теми же самыми принципами.
Точно! Собираюсь! Не ври. не изменяй, не предавай. Думай не только о себе. но и о близких. но и о себе не забывай. Делай людям добро. Не впадай в уныние. Радуйся. когда это только возможно. Не предавай себя. не разменивайся по мелочам. Ты лучше голодай. чем что попало ешь и лучше будь один, чем вместе с кем попало. - это мои принципы. И я буду ими руководствоваться! :)
Ну, молодец :) Очень хорошие принципы. Только применять их нужно с умом, а не топором в колокол бить. А то получается, что сеем хлеб, а прорастает лебеда.
"Она вообще еще не понимает, что в её жизни произошло и куда её завело желание топать ножкой." - это все так, но согласитесь, если автор говорит правду и муж даже не спросил про детей, его это плохо характеризует. И если у автора нормальный доход не думаю, что муж будет платить нормальные алименты, поэтому он уже официальную зарплату копейки себе сделал и еще с ним трудно о чем либо договориться.
У нас серьезные перемены. Вчера позвонил муж и сказал. что хочет увидеть детей. Приехал с мамо к нам на дачу. Машину оставили где-то далеко, до дома шли пешком. на вопрос зачем. Ответ. А мало ли что.
Дети радовались безумно. очень соскучились. Особенно сын. Трещал без умолку. все все рассказывал. и повторял. бабушка, а ты еще со мной посидишь? но бабушку хватило ровно на 5 минут. потом она сказала. что дождь собирается и им пора! я не преувеличиваю - 5 минут! Им ни кто не мешал. общайтесь сколько хотите. дети так соскучились!!!! в конце сын вообще выдал: а давайте вы нас поделите - сестру маме а меня папе.
вот сижу, думаю - что это было?
Нормально. Спокойно. Я сказала, какие мои вещи у него остались. Обещал привести. Я рассказала, что дочь начинает читать. а сын научился ездить на двухколесном велосипеде. Предложила ему поучаствовать в оплате подготовки к школе. за одного 7.5 тыс в месяц. он сказал. что бы я записывала. а там посмотрим. сможет - поможет. Был бы он без мамо. думаю спокойно и погулял бы с детьми и поиграл. а не 5 минут посидел и бежать.
Может вам позвонить бабушке и поговорить? Типа мамО, я не понимаю, вы все делаете, чтобы ваш сыначка с детьми не общался?
Да ну ее нафиг. Она всегда мечтала. что бы сыночек жил с ней. принадлежал ей и остальное побоку. Мы и жили у нее т.к. она устроила истерику, что я хочу отобрать у нее сына и она инвалид и ей одной никак. надо было в свое время настоять на своем и жить у меня. но ему было далеко на работу ездить и я сдалась.