Подруги бравируют беременностью.
Всем привет, пишу в брак, потому что в частности касается это семейной жизни.
Я уже не маленькая девочка, у меня весьма рациональный ум и подход прямой ко всем делам..а тут столкнулась с истинно бабьими вещами.
Я замужем, муж очень хороший, у на не по первому браку, в общем мы хорошая пара, любим друг друга. Наверное только в этом браке я по настоящему чувствую себя счастливой. Раньше меня домой к мужу бывшему не загнать было, любила с подругами тусить, домой не тянуло. А с нынешним стала со всеми общаться реже. Но есть одна проблема - у нас не получается родить ребенка. Проблема во мне, мы прошли обследование. Муж поддерживает, но нужно время, а мне так кажется я вообще не способна родить.
И есть у меня 2 подруги - вернее одна самая близкая, вторая так - по временным интересам.
Первая подруга живет с мужчиной долгое время, он жениться ни детей не хотел. Несколько дней назад она мне сказала что ей удалось забеременеть, ну в общем схитрила она там с мед препаратами..ну и забеременела. Ее мужчина впал в ступор, но в итоге как я поняла все у них наладилось. Вторая подруга тоже живет с мужчиной, даже хотела уходить, вообще молчала что собирается беременеть, в итоге тоже сообщила что беременна и что мол несмотря на то что он ее не устраивает ( муж) она все таки решила попробовать и оппа - залет.
Самое печальное во всем этом что я была искренна с обеими - рассказывала о себе, что не получается, что делаем так и так, ну как бы не скрывала, говорила как есть.
И что теперь? Теперь обе зная мои проблемы, но при этом будучи беременными общаются со мной как будто я недоделанная какая то. Первую подругу я поздравила недавно, действительно очень искренне рада за нее - она грезила малышом, но после встречи с ней нет желания общаться, а дружим мы вместе примерно 16 лет. На встрече разговаривала со мной свысока, сказала что у нее то вообще проблем залетететь нет, проблема была в том что мужчина не хотел, но она усыпила бдительность - и оппа он попал. Вторая тоже рассказывала что со второго пика залетела, что никаких проблем.
Я не понимаю - откуда это бабье? Тыкнуть по самому больному? Зная что у меня проблемы, надо меня опустить и показать что я как баба полное гавно...
ну по сути получается так - не могу иметь детей, значит ущербна.
Вот че делать ума не приложу. И жалко подругу первую терять - она у меня самая близкая была.
Я то со второй общаться стала реже...не видела ее месяца 4. Удалила из всех сетей...
так она мне пишет в скайп как развиается беременность, какое она имя выберет. Я отвечаю ей сухо и односложно....
но я не хочу показывать что меня задевает общение с ней...она же сразу перефразирует это в свою пользу что я ей завидую
ну есть наверное чувство собственной неполноценности и злость на себя
я думаю это любую бы посетило в такой ситуации
Вот поэтому я своей бесплодной подруге сказала о ребёнке, когда уже родила. Благо, она живет в другом городе , а по телефону беременности было не увидеть.Она, конечно, слегка офигела, когда услышала, что у меня сын, но я очень боялась такого вот негатива и зависти.
ну какая же вы ей подруга...и обозвали то так - Бесплодная
нашли чем - маткой кичиться
Очень показательный пост, автор. Бедные ваши подруги. А как ещё назвать? Временно бесплодная? Бездетная?
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Опять? Опять вам чудится, что кто-то кичится маткой? Я никого не обзывала, бесплодие - это медицинский диагноз, если вы не в курсе. И да, мне не нужен был негатив, зависть и вот такие закидоны, типа ваших.
Если бы подруга скрывала от меня беременность, боясь моей зависти или сглаза, я бы с ней дружить точно перестала. Такое отношение просто оскорбительно. И во многом благодаря тому, что моя подруга так себя не вела - а рассказала мне о беременности и встречались мы, когда она с пузом ходила, - мы сохранили очень хорошие отношения.
Разные бывают подруги. Достаточно этого топа с реакцией автора на бер-ть подруг. Ну и кому это надо? Не знала бы автор - спала бы спокойнее.
И я с вами согласна. У меня нет проблем с зачатием, но дружба прекратилась бы. Что это за друг, самый близкий друг, который скрывает такой важный и ответственный очередной момент в жизни?! Или только говном делится можно?! Как все свои накопившиеся помои вылить на друга - это пожалуйста, а как радостью поделиться так фиг!
Ээээ... Вы серьезно это? Так если вы родить не можете - это диагноз бесплодие, то есть бесплодная. В чем тут "обозвали" заключается?
Скажу сразу, что у меня та же проблема - не могу забеременеть уже 5 лет. И пережила период, когда подруга забеременела 1 раз, а потом и 2-й раз. Обидно было очень, но виду я не подавала. И, впрочем, никогда не замечала с ее стороны общения свысока - скорее она старалась мне помочь советами.
Автор, такой вопрос: Вы точно не надумали их высокомерие? Вам не показалось?
да нет..чего стоит высказывание второй подруги что шанс забеременеть после 30 лет падает на 50%. Ей 29 а мне за 30)))
Может сморозила она не подумав, пытаясь объяснить, почему поспешила с беременностью любой ценой. Вообще, здесь может быть не злой умысел, а просто глупость, отсутствие чувства такта. Я вот недавно, забывшись, перед диабетиком хвасталась, как кушаю шоколадку и всякие вкусности. Потом спохватилась, что наверное надо было осознавать, что несу, но поздно)
дама, вы больны, подруга говорит правду, у вас мало шансов, в чем их высокомерие?
А чего стоит это высказывание? Она, видимо, просто объяснила, почему ломанулась беременеть в свои 29. Оскорбительного ничего в этом нет, это правда жизни, хотя довольно условная (в 30-35 на Западе только-только рожать начинают и как-то ничего, к 40 годам уже с тремя детьми оказываются). Ну нельзя же быть настолько рафинированной, автор. Если вы каждое слово о беременности воспринимаете как упрек,ну скажите вы своим подругам откровенно:"Девчонки, поймите меня правильно, эта тема для меня - больная, давайте при мне не будем её обсуждать".
И чего стоит высказывание? Это констатация факта, не более того. Тем более в каком контексте она сказала? Наверняка имя в виду. что она стремилась использовать свой шанс, пока за 30 не перевалило, чем это Вас-то задеть могло и с какой стороны?
они не должны были говорить вам о своих беременностях? или просто не должны были беременеть?
да нет, то что сказали молодцы...зачем при этом комментировать эти беременности таким образом что сразу понятно на что они намекают
я подруге говорю что у меня проблема забеременеть..ну мы когда общались
ну а она мне недавно подчеркнула что у нее проблем нет, и вообще она такая молодец, что все у нее зашибись со здоровьем
вот к чему это?
это к тому, что у нее все хорошо, не больше и не меньше. А вы накручиваете себе, сами себе намекаете. Неприятно вам, что у других все хорошо, так и скажите им прямо - мне ваши беременности поперек горла, вот когда сама забеременею, тогда и поговорим...
если бы я не знала их близко так бы и подумала, но там совсем не ангелы...девушки весьма с жеткой жизненной хваткой и говорим мы в принципе с ними на одном языке
так что они четко осознают зачем и как они говорят
т.е. и до этого момента они особо с вами не церемонились, правду-матку говорили, как есть, так с чего сейчас у вас поменяется стиль вашего общения?
ну они не говорили применительно ко мне, да и с какой стати - полетели бы далеко и надолго))
просто сейчас они как бы впереди - ну зная что я не могу забеременеть а они смогли - это и выпячивают
Друзья и подруги обычно и отличаются от просто знакомых тем, что говорят вам не то, что хотите услышать, а то, как обстоит ситуация в реальности. Даже если после этого "полетят". А Вы, имхо, просто накрутили себя и в глубине души завидуете. Нет бы порадоваться без задних мыслей.
Могу привести свой пример, со мной в хлам разругалась кузина, после того, как узнала, что я беременна (она на 8 лет старше и у неё проблемы были и забеременеть и выносить, прошли они с мужем все круги ада). При этом я никогда ей не тыкала своей беременностью, т.к. особо близко не общаемся, она знала про две неудавшиеся попытки до этой. Так она мне сказала "не переживай, в этот раз тоже не получится, как у меня, семейное". А когда всё оказалось благополучно "Аааа, ты родила первой, как ты могла", короче - полный неадекват. С той поры прошло уже много лет, у меня двое деток, у них с мужем долгожданный сын. Но при случае она всегда рассказывает родственникам, что я "назло" родила раньше неё. Казалось бы, мы обе были в сходной ситуации, она не чужой человек, должна бы понимать и радоваться, что у меня случайно получилось. Но :(
"Назло"... Причём "назло", как я поняла, не забеременела, а ВЫНОСИЛА и РОДИЛА??? Бывают же обвинения!
Ну и вы их можете кольнуть, что замуж вышли по любви, а они только и смогли, что в силки беременностью загнать.
Самоутверждаются. Прям ПТУшницы какие-то! Ну а вы им тогда скажите, что они на себе крест могут поставить! Всё время дитём придётся заниматься.
А что она должна была Вас сказать в ответ? Вы говорите, что вот сели на диету и начали худеть - в ответ обычно слышите - ой, а у меня все никак не получается, вы говорите, что никак не можете выехать к морю. а в ответ человек Вам расскажет ездит ли он к морю. Вы говорите, что не можете забеременеть и слышите в ответ какова ситуация с этим вопросом у собеседника.... Вам не матку, Вам голову блин лечить надо...
Автор, вы реально загоняетесь. Из описанного вами я не увидила, где и как ваши подруги пытались вас задеть. Это ваша больная тема, не их. У меня тоже нет и не было проблем с беременностью - то что я вам это написала сейчас вы воспринимаете как задесь вас специально?
имхо, у вас параноя.
ПыСы то, как вы описывали своих подруг, говорит о вас как не о хорошем человеке, было мерзко вас читать. Вы им явно завидуете!
Автор, почему-то я уверена, что они не "тыкают"... Они сейчас в своем мире и не понимают, что этими разговорами причиняют вам боль.
Скажите им об этом.
Тактичности и понимания просто им не хватает.
Автор, проблемы исключительно у вас в голове, это вы так остро вопринимаете все, что касается детей.У ваших подружек может и в голове мыслей о вашей неполноценности нет, а у вас в голове постоянно выедает мозг мысль "они, наверное, теперь жалеют меня", "у всех есть дети,
а у меня нет" или что-то в этом духе.У меня за плечами почти 10 лет борьбы с бесплодием ,за два послених года неудачные 4 протокола ЭКО и 36 лет по паспорту.У моих подруг дети по легкому залету даже после абортов, детей аж по 3 штуки и конечно, в наших теперешних разговорах детская тема поселились до конца наших дней, но!у меня даже мысли не возникло, чт мои девчонки считают меня неполноценной только по той причине, что я не родила.Нашей дружбе почти 30 лет и у каждой из нас бывало в жизни всякое, более того, каждая из нас в чем- то успешнее другой ,так что если уж заморачиваться , то есть масса причин, не относящихся к детям,чтобы на фоне подруг почувствовати себя в какой-то степени неполноценной :-)А уж беременность это вообще не причина делать выводы об успешности человека, т.к. никаких личностных усилий к тому, чтобы случилась беременность большинству людей на планете прилагать не приходится:-))так что забейте на все ваши фобии и прежде всего сами перестаньте считать себя неполноценной.Это бывает непросто, но только так и можно жить с этой проблемой дальше.Удачи вам в ваших попытках, от всей души.
Полностью согласна с этим ответом!
Верьте все у вас получится! И я желаю вам удачи!
А вы их точно по больному не тыкаете? Не рассказываете, какой у вас муж хороший, например?
Возможно, вы обостренно воспринимаете их слова. Подругам просто не понять переживаний таких женщин, как вы (сложности с зачатием). Вряд ли они специально.
Если же специально, то никакие они не подруги. И нечего о них переживать.
Моя самая близкая подруга перестала со мной общаться когда я родила первенцев, честно признавшись , что завидует и не может со своей завистью справиться, сказала что рядом со мной чувствует себя обделенной и ущербной, хотя я никогда не "бравировала" беременностью, беременность протекала тяжело и похвастаться было нечем.Может вам кажется что вас "тыкают", а если все-таки тыкали-расставайтесь , значит разошлись ваши пути дорожки.Вырабатывайте иммунитет к своей проблеме.Мне в мои тяжелые беременности "тыкали" что вон мол беременные на работу чуть ли не до родов бегают, а ты с виду вроди здоровая а все лежишь-выносить не можешь,я одной так прямо и ответила - не плебейских дескать кровей, чтоб беременной серпом по полям махать -я существо нежное с тонкой физической и душевной организацией -вот и лежу и еще меня муж ТА-а-аК любит, что очень за меня переживает и не разрешает вставать тем более работать ))) Тетку трясло мелкой дрожью)))Ну куда ж от БАБЬЕГО дется))
Вы знаете, подруги это зло. Зачем вам подруги если у вас есть понимающий и любщий муж? и детки у вас будут, и все будет хорошо. а сейчас вы разойдетесь с подругами, т.к. интересы поменяются. не переживайте. попробуйте отдохнуть или отвлечься, не циклитесь на проблеме, я тоже не могла забеременеть, но случилось чудо, и теперь мы ждем малыша, когда отпустили вдвоем ситуацию, все случилось.
Я не думаю, что кто-то хотел реально вас обидеть. У девчонок своя радость, они с вами делятся, ну, может, не подумали особо, что для вас это так больно - да, может, вы и не демонстрировали этого. Мне кажется, зря вы так. Подумайте, возможно, злого умысла у них и не было
Уверены, что Вы себя не накручиваете? Подруги, не имея проблем с фертильностью могут просто не осознавать, что Вы остро реагируете на их слова и вовсе не иметь в виду то, что Вы в их словах видите...
И потом, ну Вы ведь правда им завидуете и наверняка они это чувствуют, они разве виноваты, что у них проблем нет?
да не тычут они, а сочувствуют, искренне делятся. толкьо не понимают, что вам это больно
автор, простите им беременные заморочки, у них сейчас гормоны скачут, будьте выше этого, потом погладите животик, глядишь и у вас все получится. Сейчас и ЭКО есть, будет и у вас счастье
ага..ЭКО, панацея что ли? У меня знакомая ЭКО 8 раз делала, за 2 года...ничего не получилось...зато сейчас по онкологам бегает, потому что вся эта гормональная встряска даром не прошла
я уже не говорю о стоимости - 150 000 минимум на 1 раз
может я не совсем в теме, но причем там гормоны, подсаживают в матку уже оплодотворенные яйцеклетки, хорошо, если вы забеременеете естественным путем, но не у всех же получается. К Матронушке ездили?
ну конечно вы не в теме
подсаживают эмбрион, а чтобы он развивался нужны гормоны...ведь как правило те кто идут на ЭКО у них гормональный дисбаланс
вот перед тем как делать ЭКО пичкают эстрогеном, прогестероном - ну у кого что
эстроген провоцирует рост опухолей по женской части
а у меня у родственников - все раковые..я в зоне риска
автор я в теме...очень редко у кого такая побочка..во время эко вас всю переобследуют..и сдают онкомаркеры. если есть нарушения просто не пустят в программу
действительно вы не в теме! подсаживают в матку эмбрион, а откуда он берется то по вашему? В огороде вырастает? Женщину пичкают гормонами и выращивают кучу яйцеклеток, потом их забирают, оплодотворяют, выращивают несколько дней и подсаживают! Так вот, что бы вырастить КУЧУ яйцеклеток нужна куча гормонов, которая явно на пользу не идет!
идите на эко в естесственном цикле. гормоны минимальны (шансы конечно тоже уменьшаются из-за количества эмбрионов).
Автор, вывод какой-нибудь сделали??? Не обсуждайте с подругами, знакомыми и коллегами по работе свою личную жизнь или делитесь только тем, о чем впоследствии не пожалеете!!
Вывод сделан...тогда зачем подруги вообще?
вот и приходишь к выводу - нафиг этих подруг
у вас либо все белое, либо все черное - так не бывааает))) Золотая середина где-то между
ну как бы я привыкла дружить так дружить...я не умею по другому...замалчивать и умалчивать это не мое, ну я такая -
я не могу сидеть, общаться и контролировать каждое свое слово, зачем тогда дружить?
Тогда сидите обижайтесь дальше)) на обиженных как известно...
дружбу вы как-то превратно понимаете, не обязательно при этом душу наизнанку выворачивать и сообщать все секреты и душевные терзания.
Меня например коробят слишком откровенные люди.
Есть у меня знакомая, именно не подруга а знакомая. Так вот она во время очередной прогулки с детьми стала рассказывать как была у гинеколога и какие она ей средства контрацепции назначила и т.д, ее ощущения, месячные при этом и т.д.. Мне такая откровенность претит. При этом дама недоумевала и пыталась выяснить, как же у нас с мужем дела обстоят)))
Да простот раз и навсегда скажите:
- Девочки, у меня с этим проблемы, давайте не будем обсуждать.
Они поймут. Вы просто не понимаете, что для них это радость и они хотят поделиться со всеми. А такт беременные гормоны съели.
Поверьте автор, людей гораздо больше волнуют их собственные проблемы, а не Ваши. Вполне возможно, что подруги погружены в свои чувства и рассказывают о своей радости, и вовсе не стараются Вас обидеть.
ЛЮДИ!!! Ну что вы переливаете из пустого в порожнее?!?! Все правы! И автор, и те, кто считает, что у нее паранойя и зависть! Мы же не знаем КОНКРЕТНЫХ слов и ситуаций с подругами! Может автор права, может другие. Ну полно же ситуаций-у кого-то много денег, а подруга на кредите...У кого-то дети, а подруга не может... У кого-то муж идеальный, а подруга развелась... Хочется пожелать умных тактичных подруг и добрую независтливую другую сторону.
Не согласна. Это зависит от людей. Я, например, очень люблю несколько своих лучших подруг и не завидую, хотя есть поводы :-)
Мне кажется, никто не хотел вас специально зацепить. Просто вам в силу ваших причин каждое слово слышалось так, будто оно имеет отношение исключительно к вам. Да, подруги могли бы быть тактичнее и не обсуждать в вашем присутствии свои беременности. Но где гарантия, что вы бы потом не сказали, что они считают вас "не бабой" и поэтому не обсуждают такие вещи с вами. Автор, у вас свой путь и если вам нужен ребёнок - он у вас будет. Насколько я понимаю, вам не поставили диагноз "бесплодие", значит надо просто заниматься здоровьем и ждать. И уж точно не развивать в себе комплекс неполноценности и не строить проблемы на ровном месте.
Просто для них это сейчас единственная тема,на которую им хочется говорить.Я тоже почти рассталась с близкой подругой(со школы дружили).Сама не могла 7 лет забеременеть,а потом чудо.А у нее так и не получилось.Я действительно ей очень сочувствовала,но меня просто распирало от счастья...В итоге она почти отдалилась,сейчас раз в год перезваниваемся.Мне очень жалко,но я понимаю что ей так легче.
рассказываю, как побывавшая и с той и с другой стороны в некотором смысле. первное: вы сами очень остро все ощущаете и переживаете, воспринимаете очень близко и возможно видите и слышите, то что ваши подруги не вкладывают в свои слова и действия
второе: ваши подруги сами сейчас довольно ранимы и не всегда адекватно воспринимают происходящее вокруг, их беременность для них сейчас (даже возможно они сами это не осознают) центр вселенной и возможно опасаясь каких-то укоров или комментов с вашей стороны, они сначала нападают... ну и все такое. В общем, то что сейчас происходит ваша с ними общая проблема. Не советую с подругами обсуждать их поведение, свои проблемы, имеет смысл поддерживать ровные отношения без фанатизма - тем более что их теперешние интересы вас скорее будут либо раздражать или доставлять дополнительные переживания, а им будет казаться, что они находясь в своем инетесном поведении знают и чувствуют лучше, чем вы и могут лишний раз сделать вам больно (хоть и ненамеренно)...
Согласна,слишком болезненная тема для обоих сторон.Практически не возможно продолжать искреннее общение.Моя подруга один раз на вечеринке,где было много друзей и мы все рассказывали о детях,,,не выдержала и сказала - да сколько можно обсуждать детей,вы еще о чем нибудь можете говорить"...народ конечно стушевался,постарались все перевести в шутку.
Автор, я вас оооочень понимаю....Со стороны действительно может так и кажется,что вы реально просто банально не понимаете подруг,а мне,как бывшей в такой ситуации, прекрасно вас понять.
Если есть желание-напишите мне в ЛС, сама была в подобной ситуации и даже с обоих сторон-могу немного поддержать и быть может чем-то помочь (у нас тоже была проблема с беременностью,планировали ЭКО 7 лет)
А может, вам просто кажется, что вас все кругом хотят обидеть? Пордруги просто рассказывают о своей ситуации, радуются беременности, а вы принимаете всё это на свой личный счёт?
Поймите, они не обязаны ежесекундно помнить о ваших проблемах и скрывать свою радость.
это превосходство над вами,радость,подруги показали свое истинное лицо и поддержку вам в вашей ситуации.
Что-то я не поняла: они что, так и сказали, что вы недоделанная баба, раз не можете забеременеть? Или они просто обсуждали при вас то, что у них нет проблем с зачатием, а вы обиделись на это?
вообще не поняла в чем подруги-то виноваты?...у меня уже этой проблемище 10ть лет и лечения, и сколько ЭКО было...у всех подруг по неск.детей давно ... я крестная некоторым их детям.... ну что им теперь детей не заводить и не общаться нам когда они в положении? на то и дружба-она должна быть выше всего этого. У меня было неудачное ЭКО,а подруга лучшая страдала т.к. придется делать аборт т.к. только родила второго...это жизнь и я знаю ,что они мне сопереживают и всегда поддерживают и подбадривают ,а я искренне радуюсь за них. Вам надо порадоваться за них и все,настройтесь на хорошее и боритесь за беременность свою. подруги не хотели вас специально задеть
Автор, очень Вас понимаю, была примерно в такой же ситуации. Были проблемы с зачатием и тоже все вокруг подруги начали беременеть, будто мне назло ))) Но мне и в голову не приходило, что они мне об этом рассказывают, что бы меня задеть, как и им не приходило в голову, что их беременные разговоры причиняют мне страшную боль. Хотя они знали о моих проблемах, просто часто люди, которые легко беременеют не понимают людей, которым для этого приходиться прилагать массу усилий и чего им это стоит. Было иногда даже смешно, когда мне,прочитавшей кучу форумов и литературы по бесплодию, посетившей десяток специалистов, после двух стимуляции, лапары, гистеры, подруги советовали березку делать после ПА, типа сразу забеременеешь.)))) зато искренне хотели помочь.
Поверьте, автор! Кто на самом деле хочет, у того обязательно получится! Не надо завидовать и искать в словах подруг злой умысел, надо направить эту энергию на себя и свое здоровье. У каждого свой путь к материнству, у кого-то короче, у кого-то длиннее, идите своим путем, лечитесь, пробуйте и всё у вас получится! удачи!
ну вот у меня аналогично, даже не хочется объяснять почему я не могу и не получается
пару раз озвучила гормоны, так у них глаза округлились
и советы мне их не применимы, насчет березки мне тоже советовали)))
Автор, хочу вас поддержать! Понимаю, как вам тяжело, и как подруги ранят своими словами. К сожалению, этим эгоизмом беременных страдают практически все беременные женщины, даже те, которые очень долго сами пытались забеременеть. Да, я бы сказала, что какие-то нецивилизованные чувства у них просыпаются. Я в вашем положении, максимально отошла от таких ситуаций. Их поведение сложно изменить, можно только от них отойти. Сочувствия вы от них все равно не получите. А вам я желаю успеха! Пусть у вас все получится!
советую вам с мужем больше время проводить, а не с подругами теперь. Нервы крепче будут...
Проблемы только у вас в голове. Никто вас обидеть и тыкать не собирался, просто рассказывают свои истории, а вы воспринимаете через призму своего бесплодия.
Ну заведите себе таких же проблемных и общайтесь в волю.
Ну что вы, это так по-женски, выделиться на фоне другой при возможности. Раньше вы были в плюсе : хорошие отношения, стабильный любящий мужчина, теперь их время пришло боржоми пить и на вас отыгрываться. Ничего, забеременеете, родите, они прикусят языки. Только вот болтать о себе всю подноготную не стоит людям. Вы же видете, к чему это приводит... С мамой поговорите лучше или с мужем. Ну или на форуме.
Автор, хочу написать про себя: 15 лет пыталась родить ребенка, и не получалось. А вокруг все беременели и рожали.Сначала я спокойно воспринимала эти новости, а потом, да! стало горько и обидно, что все рожают, а я нет. А так хотелось малыша. Не могу сказать, что кто-то специально хотел меня задеть, но бестактности людей я удивлялась, потом приходила домой и ревела. Одна моя знакомая, с которой редко общались специально приехала ко мне домой рано утром, чтобы сообщить радостную для нее новость: она беременна. Еще одна подруга на моем дне рождения сообщила, что ее сестра наконец-то забеременела, а она так за нее переживала, ведь "девке то уже тридцатник! Ведь вообще могла без детей остаться, вот ведь ужас!" Учитывая, что мне было уже 37. И только одна моя подруга, у которой и не было никогда проблем с деторождением, при общении со мной тщательно избегала темы беременностей и детей, за что я ей очень благодарна.
нет, я не лечилась от бесплодия ни сколько ни 1 день, ни 15 лет и? но у меня были друие проблемы, и?
не нужно думать, что у вас вот так и вам вот тяжелее всех, у ВСЕХ ЕСТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ и не нужо так циклиться на себе.
Я уже поняла, что у вас какие-то свои проблемы, но вы все равно не понимаете, о чем я пишу. К примеру своей незамужней подруге, которая никак не может выйти замуж, хотя ОЧЕНЬ хочет, и даже заработала невроз на этой почве, я никогда не буду рассказывать какой у меня заботливый муж, и как он любит меня. Наоборот, говорю, что как хорошо быть не замужем, можно ходить на свидания, ни перед кем не отчитываться,нет бытовухи, и всячески расписываю ей прелести свободной жизни.неужели это так трудно понять?
у меня есть такая подруга, и представьте себе, она сама спрашивает, и каждый раз на мое смущение говорит, чтобы я не парилась, и распрашивает...и сама замечает и восторгается, что муж у меня замечательный. И детей у нее не будет - у нее с этим все совсем плохо, но она обожает моего сына и?
если вы завистливы и глупы, не значит что и другие такие же и только и мечтают, как бы уесть ваши комплексы.
Вы ограниченный и недалекий человек, не способный услышать другого. С такими людьми общаться только время терять. Ваши оскорбления направьте на себя.
согласитесь, что "ставить крест на своей жизни" и просто быть тактичной с человеком - это 2 большие разницы.
А я вот тоже имею одну приятельницу, которая 9 лет не могла забеременеть.И тоже был бзик на этой почве. Конечно тему беременности с ней обсуждать никому и в голову не приходило.Постепенно в подругах у неё остались только "такие же" как она бесплодные приятельницы.И чтовы думаете, она пощадила их,когда тест наконец то выдал две полоски?Нееет. Она оборвала все телефоны и тд с радостной новостью. Она и по сей день "радует" бездетных приятельниц ежедневными отчетами о своем подрастающем поколении.Ну радость у человека.Вот и прет ее до сих пор от счастья!И автора тоже прёт сейчас, только от зависти и злобы.
Мне кажется, что это не подруги бравируют, а Вам просто неприятно, что у них ДА, а у Вас все еще нет. А потом беременные всегда радуются беременности, когда она желанная, им хочется про это говорить. Я не думаю, что это умысел со стороны подруг или какое-то бабье. Вам лучше либо не общаться с ними, или попросить исключить в Ваших разговорах с ними тему беременности. Скажите, что Вы очень переживаете и, если это подруги, они поймут Вас.
Нет, это автор - зацикленная исключительно на себе черствая особа. Ей станет гораздо легче жить, если научится хоть чуть-чуть радоваться за подруг и понимать, что вокруг её проблемы мир не обязан крутиться всегда и везде. Вы почитайте всю ветку, её ответы и рассуждения, там явно перекос. Я не знаю, как она к гинекологу ходит, там же плакаты на беремчатые темы кругом и тётки с животами расселись. Как она может терпеть такое неуважительное отношение к себе? Всем надо прикинуться ветошью и сделать вид, что беременностей в природе не бывает.
Да речь вообще не об этом.
Просто обе знают причины почему у меня не получается и при общении они всячески упоминают что у них этих причин нет.
Для чего? Чтобы еще раз меня уколоть? И даже без злого умысла если?
все очень просто если они вам неприятны - не общайтесь, в мире полно людей, интересов, зачем по собственной воле истощать свою нервную систему отношениями, от которых есть негатив?
Автор была в вашей ситуации 10 лет, все подруги вокруг беременели и рожали. Каждое слово по поводу...возраста...сложно рожать будет и т.д. воспринимала в штыки. Тоже переживала. Хорошо хоть ума хватило не разрушить дружбу. Теперь когда у самой есть ребенок оцениваю ситуацию с другой стороны, тот кто не прочувствовал что такое бесплодие в душе не представляет какие слова вас могут обидеть, а какие-нет. Нельзя их винить, они живут своей жизнью и не в курсе ваших душевных терзаний. Уверена что у вас появится ребенок и вы поймёте о чём я говорю. Не отталкивайте подруг.
Вам кажется, что мир крутится вокруг вас, а им кажется, что мир крутиться не просто вокруг них, а эпицентр - это живот))))))
Да уж, жуткое вы бабье, автор.Такую открытую зависть даже прикрыть то нечем.Надеюсь они то друг с другом знакомы и вместе потом, без вашей злобной персоны, будут общаться на близкие им теперь темы. Про беременность сначала, потом про детей своих. А вы так и будите исходиться слюной от злобы и зависти, считая, что беременным деффкам больше заняться нечем, кроме как вас подкалывать.Вылечите голову сначала, потом уже за матку возьметесь.Люди не виноваты, что у ВАС проблемы, люди не виноваты, что ВЫ не счастливы.Если бы вы искренне могли порадоваться счастью подруг. А так, фуууу...... зависть, мерзкая причем, злобная...бе-е -е.
Автор, пришло время отказаться от этой дружбы. Всё равно ничего хорошего дальше не будет. Дети народятся и Вам будет больно на это смотреть, тем более Ваши подруги такие бестактные, обязательно на больную мозоль наступят.
да не бестактные подруги, а абсолютно нормальные. радующиеся СВОЕМУ счастью. Они не виноваты, что автор так болезненно воспринимает ИХ беременностьи. А если бы она сейчас была беременна, а не подруги? Представляете, какой удар для них? Мало того что счастлива в своей СЕМЕЙНОЙ жизни (подруги-то не замужем), так ещё и готовится к высшему женскому счастью - материнству. Гнать такую нахалку поганою метлою! Всё равно ничего хорошего дальше не будет: она будет счастлива со всех сторон, а они ни с одной. Хе-хе...
Больно смотреть на чужих детей? Если сознательно делать аборты до бесплодия, а потом вдруг спохватиться, что дура была и хотя бы одного надо было бы оставить, а теперь поздно, тогда да, на других смотреть больно, потому что они - постоянный укор и напоминание о том, КАКАЯ ЖЕ ТЫ БЫЛА и ЕСТЬ ДУРА. А смотреть на деток подруг - это радость и возможность узнать для себя, учась на чужом опыте, как ухаживать, какие проблемы в воспитании и ращении детей возникают. Зачем такой опыт воспринимать как боль? Это же подготовка к будущему материнству. А детка, увидев, что его не только сильно желают, но и готовятся со всех сторон к его появлению, выберет именно такого родителя :). Ох, девушки, учитесь расцикливаться и радоваться за других.
как по мне - автор не права. Я понимаю, что больно и обидно, что у нее не получается, а у подруг все и сразу. Но разве в этом их вина ? Нет.
Вина автора, что не получается у нее - тоже нет.
Так жизнь складывается.
Автор, постарайтесь сейчас это просто пережить, может ограничить общение с ними, может сказать им, что Вам тяжело сейчас обсуждать эти темы.
Но ни в коем случае не надо винить никого.
Автор, для вас это слишком больная тема. Вот вы и воспринимаете любые слова как намеки. Прочитала, что вам пишут подруги, и не увидела ничего особенного. Обычный бабий треп. Может быть, не слишком тактичный или совсем не тактичный.
Не нравится вам общение - не общайтесь, хотя я сильно сомневаюсь, что они специально задались целью вас обидеть.
Автор, у вас с подругами полное равновесие: у вас прекрасный МУЖ, который вас поддерживает во всем, и вы СЧАСТЛИВЫ как женщина; у ваших подруг нет рядом таких мужчин, есть другие, но, похоже, они обе не чувствуют себя такими счастливыми, как вы, зато у них получилось то, что пока не получилось у вас - забеременеть. У вас есть шанс стать мамой (у вас же не окончательный приговор, правда?), у ваших подруг тоже есть шанс стать счастливыми не только матерями, но и рядом со своими спутниками. И никто не знает, будут ли они счастливы с нынешними мужчинами или с другими. Вы уже нашли своего мужчину - найдёте и своё материнское счастье.
И еще такая мысль... Вполне возможно В ГЛАЗАХ ваших подруг вы бравировали вашим счастьем с вашим мужчиной, а они теперь бравируют В ВАШИХ ГЛАЗАХ своей беременностью. НО всё это субъективно, поскольку вы решили, что они бравируют, а они, в свою очередь, решили, что бравируете вы. Улавливаете суть? Вам сейчас нужно абстрагироваться от ваших проблем забеременеть и искренне порадоваться и продолжать искренне радоваться за вашу лучшую подругу. Она тоже заслуживает быть счастливой. Понимаете?
П.С. о себе. Стаж бесплодия 12 лет (официальный диагноз: вторичное бесплодие неясного генеза; дело даже дошло до смешного: у меня подозревали спаечный процесс, положили на лапару, "вскрыли" и... зашили обратно - ни единой спайки :)), сейчас я уже четырежды мама, без каких бы то ни было вмешательств со стороны медицины :). И у вас всё получится. Рецепт - не завидуйте другим (у вас тоже есть, чему завидовать = равновесие в природе), будьте искренне радостны за других, не циклитесь на себе, на проблемах (чем больше о них думаешь, тем бОльшую значимость они приобретают и заполняют собой всё пространство). Расслабьтесь :). Это самый лучший способ выхода из сложных ситуаций. Вы же не можете её изменить, так измените своё видение этой ситуации. Не наказывайте себя лишением лучшей подруги. Позвольте себе быть счастливой рядом с ней от того, что счастлива она. Вас отпустит. И именно в такие моменты полного мозгового расслабления и совершеются чудеса ;). Удачи вам и мудрости. Ещё раз повторю: всё у вас получится, дайте себе только шанс не зачерстветь от обид.
Вы зря переживаете. Просто подруги - делились с вами, наверное не могут думать не о чём другом. Обе они по- своему несчастны, одной пришлось схитрить- неизвестно что из этого выйдет. Вторая считает что ребёнок может стать цементом в отношениях, а ребёнок это скорее проверка. У вас всё будет хорошо! Муж у вас замечательный, вы единодушны- это самое главное, обращайтесь в молитве к пресвятой Богородице, она даст вам ребёнка. А подруг - простите- говорят во время беременности- глупеют, ну не расчитали они. Вы умнее и успешнее их.
главное в голову не берите по поводу ущербности. что за ерунда.возьмите малыша из детского дома.Вы очень кому то нужны,очень.
это вам могло показаться.Вас наверное накрыло сразу же после этих сообщений и вы просто перестали нормально соображать.А потом дорисовали себе ту картину, которую хотели.Что все гады а вы одна хорошая, доверчивая и такая несчастная.
Вы неправы!!
Я вот так не могла забеременеть три года ( второго ребенка хотела).И вот когда в банке, в который я ходила по работе каждый день забеременела жена начальника отдела, потом сотрудница, потом две мои знакомые... и я!!!
Когда вокруг вас начинают беременеть ваши знакомые - то значит скоро это же случится и с вами.Но только не надо на это надеятся.НУжно просто радоваться чужой радости, расслабится.На стрессе желания забеременеть очень трудно забеременеть на самом деле.Только отключившись от этой мысли на долгое время, вы сможете .
Я вот скажу про меня - у меня в 23 года- железистая гиперплазия эндометрия, дисфункция яичников, нестабильный цикл, трубы узкие и извилистые.
Мне гинеколог сказала прямо - даже предохраняться не надо - шансов на беременность нет.Я ревела год. потом согласилась что детей у меня не будет и забеременела.
Со вторым...мне уже 35, три года никак, и говорю мужу,, наверное у меня уже возраст... в октябре говорю, в конце августа родила...