Это зависть или что?
Дано:
Мне 35. 10 лет в браке. Брак очень счастливый. Дочке 7 лет. Обычная семья со своими радостями и проблемами.
Недавно у нас стал налаживаться быт. Купили большую квартиру, сделали ремонт, обновили авто, муж получил повышение, я ушла с проблемной работы, год сижу дома (пока у дочки 1 класс). Сама я приехала из провинции, в Москве живу 12 лет.
Моя подруга, дружим с началки. Разведена. Дочке 9лет. Работает медсестрой, ночные смены. Из долгов не вылезает. Живет в съемной однушке. Очень страдает от своей неустроенной личной жизни. Живет все в том же провинциальном городе из которого я родом.
Я подругу любллю как сестру. Помогаю и финансово,
и звоню-пишу постоянно. Раз в два года ей оплачивают оо работы отпуск. Она приезжает к нам. Живет у нас месяц, я стараюсь по макисмуму для нее и ее дочки. И подарки и развлечения.
Последнее время, как у нас наладилось финансово, мы семьей стали много путешествовать. Фотки я выкладывала в соц. сетях.
Она никогда не комментирует, слова доброго не скажет.
Обидно, хочется поделиться с ней радостью. В ответ - игнор.
Она перестала меня поздравлять с праздниками. Я позвоню, она ответит, но так холодно, будто я ее обидела. Сама не позвонит никогда. Я не выдержала, спросила, что не так. Отвечает через губу, что мол, просто устает впахивать на 2-х работах.
Приглашала ее переехать. Первое время пожить у нас, потом снять квартиру. Она отказывается. Деньги и подарки от меня берет, но с такой, знаете, жадной радостью...что, мол, мы богатые, можно было бы и побольше и получше. Прошлым летом, когда они бли у нас, вообще все было за нас счет. И видно было, что это ей какую-то прямо радость доставляет.
Мне для нее ничего не жалко, но неприяно такое отношение.
Помогите разобраться и выстроить правильные отношения.
Ее, возможно, начало перекашивать от того, что в ваших отношениях появилась финансовая составляющая. Что наросло потом, уже не разобраться (прикинула на себя, получилась такая каша, что мама не горюй).
Вариант - полностью убрать финансы из отношений, немножко придержать общение, отдалиться. При этом полностью не исчезать и сохранять дружелюбие.
Потом можно будет и дружескую поддержку обратно включит, но очень аккуратно. Помогать тоже надо уметь.
Мне кажется, она и правда сильно устала впахивать, ее очень удручает ее положение - не замужем, жилья своего нет и т.п. И в какой-то момент она решила - а вот есть Маня, у нее все классно и муж зарабатывающий, и квартира в Москве, и работатьь ей не надо.вот пусть она и делится. И стала вас больше воспринимать не как подругу душевную, а как богачку, которая просто в силу своей обеспеченности обязана ей помагать. Совет я бы дала такой же как и выше - финансовую составляющую убрать, перестать оплачивать отпуски, подарки, оставить душевность и участие
чем больше денег и подарков вы будете вкладывать, тем больше она вас будет ненавидеть. Груз "благодарности" - тяжелая ноша, особенно для тех кто нуждается, а никому по жизни не хочется тащить этот груз в какие бы то ни было отношения, дружат с теми, с кем легко и никто никому ничего не должен
не делайте глупость!Зачем вам дома одинокая подруга - хотите потом ее счастливые фото с вашим мужем в соцсетях коментировать!Есть хорошая поговорка "не в коня корм", а раз "не в коня" то нечево и стараться - не сделаете лично вы ее счастливой.Поздавьте ее и ребенка когда нужным считаете и пусть себе"живет в своем провинциальном городе".У меня есть подруга - ее муж бросил с тройней сразу после роддома - мы все ей чуть-чуть старались помочь и деньгами и вещами и памперсами и едой - она жутко стеснялась, так как привыкла сама на себя зарабатывать, но ситуация была такая сложная, что уходя иногда мы втихаря оставляли деньги где-нибудь где она их потом найдет.Сейчас она снова работает-дети в саду - такой моральной поддержки как от нее -я ни от кого не получаю, пригласила ее в отпуск со мной и моим мужем поехать за наш счет - она отказалась -мол третий в отпуске лишний, зато от дачи для деток не отказывается-с удовольствием там отдыхаем - не зависливый доброжелательный человек, всегда искренне радуется а я стараюсь свое "хорошо" ей в глаза лишний раз не тыкать, для этого у меня "заклятые подруни"есть)))
У Вашей подруги не лучшие времена, ей не до восторгов по поводу Ваших успехов, даже если она за вас очень рада. Ей нужно решать свои проблемы.
Деньги и подарки лишний раз подчеркивают неравенство Ваших возможностей, она-то Вам отдариться по понятным причинам не может.
Что делать? Думаю умерить свой "дружеский" пыл и перестать считать свои "добрые" дела.Если хочется продолжать общение, то лучше это делать в таких материальных рамках, в каких подруга может это себе позволить.
извините, а вы с мужем согласовали ваше приглашение "приехать пожить"?
и зачем вы проплачиваете дружбу?
Зависть часто разрушает отношения. Именно поэтому часто друзья подбираются одного уровня.
Ну не знаю, у меня есть подруга, которая за годы жизни стала более финансово обеспеченной. За счет мужа, правда. Ну и что. Дружим со школы. Она вышла замуж сразу после школы, родила сына. Ей 36, мне скоро будет.
Она с мужем 17 лет. Её муж прошел путь от военнослужащего, потом уволился из вооруженных сил, работал строителем, далее своя фирма, сейчас генеральный директор. Сыну 16 лет уже. Подруга хорошо одевается, машины меняет, путешествует.
У меня первый брак не сложился. 11 лет с мужем, двое маленьких детей. Потом развод, раздел имущества. Год после развода нищенское существование. Муж ушел к любовнице, оставив меня с двумя малышами без денег, я без работы, в декрете.
И она...она помогла....Продукты возила мне, насильно. Вещи на детей покупала, трусы-носки...
Я сейчас впахиваю, а она путешествует))). Приезжает и молчком....А я начинаю названивать и обижаться, почему это она со мной не делиться впечатлениями от Парижа, например, я ж там не была, а жуть как интересно))))
Было у нее недавно ДР, так я носилась по магазам, чтоб купить ей золотое украшение, которых у нее и так достаточно, ну любит она золото))) Благо теперь могу себе позволить...
Ну, думаю, теперь не будет носки-трусы-футболки детям таскать, а все равно тащит и такие красивые, вот , думаю, ну где она их покупает, скок не хожу по магазам не вижууу таких))).
Не хочу ей завидовать и не буду! Хотя тоже хочу в Париж, но мой Париж, даст Бог, еще впереди, вот подрастут детки!
и скажите что вам не прията финансовая забота подруги? ведь нет?
я не понимаю, почему этот может вызывать негатив? у меня тоже была подруга, тоже самое, в разводе. только и я была в разводе, и фин. положение усиливала я самостоятельно, но ...как у автора - зависть, по итогу я не выдержала и перестала общаться. А как было больно и обидно, с подругой с 6 лет вместе были.
таких людей (независимо от пола), как Мышь'кина, не завистливых и понимающих объективно мало, а это нужно учитывать.
К тому же ПОДАРКИ НУЖНО УМЕТЬ ДАРИТЬ так, чтобы не задеть и не обидеть
Вот это Вы правильно сказали УМЕТЬ ДАРИТЬ. И, спасибо, на добром слове в мой адрес!)))
"и скажите что вам не прията финансовая забота подруги? ведь нет?"
Вы знаете, я почему-то об этом даже не думала... У нас это идет как-то от души, спонтанно...Нет такого....вот ты мне столько, а ты мне тоже, и столько же.... и не похоже это на финансовую, как Вы сказали , заботу (я нормально зарабатываю (тьфу-тьфу-тьфу), обо мне заботиться не нужно)))...Это происходит совершенно ненавязчиво, в виде подарков....
А иногда и вообще....я к тебе на чай, отлично...жду....Приходит и еще с порога зовет по именам детей и начинает на них че то напяливать или раздавать...
сытый голодного не разумеет.
вот представьте, что вы с хлеба на воду перебиваетесь и едите не досыта. а вам сытая подруга раз в полгодика привозит корзину деликатесов, которыми сама каждый день питается и даже лучше. и ждет по большому счету благодарностей и восхищения всеми остальными благами, которые у нее есть. как вы себя чувствовать при этом себя будете?
ну а у вас реально, у вас дети голодные голодные засыпают, есть просят, и вы каждый раз думаете, как краюшку хлеба поделить, - самой съесть, чтобы силы пахать на работе были, или ребенку, - он же растет. представили?
это я не к тому, что вы бесчувственная, а к тому что она реально о выживании думает, а дети у нее и не одеты, и не обуты и без вкусняшек, и копейки она считает. как вы думаете, может она в такой ситуации радоваться за ваш новый ремонт в новой квартире?
Ну вы сгустили краски, не перебивается она с хлеба на воду. Не голодает, но ни копейки лишней нет.
Благодарностей и восхищения мне надо. Я переживаю, что простого задушевного общения, как было раньше у нас нет.
Деликатесы ей никто не шлет.
Я иногда делаю денежные переводы (к праздникам и дню рождения).
К первому 1 отправляю ее ребенку необходимое для школы - фломики, портфель, пенал.
Покупаю одежду, сумочки игрушки ребенку.
У подруги зимой украли мобильник. Послала ей новый телефон.
Это я пишу к тому, чтоб было понятно, что я её стараюсь не обидеть подарками, я очень хочу ей помочь.
Видно, делаю что-то не то...
Что бы вы ни говорили, но вы подсознательно ждёте от неё благодарности и восхищения, а она, в силу своих обстоятельств, дать вам этого не может. Поэтому вы и обижаетесь.
гусь - свинье не товариСЧ! Есть категория подруг, которым – ну не повезло в жизни, по разным причинам – может и сами виноваты, а может стечение обстоятельств и т.д. И вот они будут вас тихо ненавидеть, брать подарки и думать – НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ?! И будут правы, а может они будут даже лучше чем вы – но вот не повезло…. Так, что не нужно приваживать в свой дом - одинокую, завистливую «подругу»… А то ненароком, может случится, что вы потом тут напишите: «Что делать, подруга разбила семью!» или что-то в этом духе…
Дружбы больше нет. Вы сама ее разрушили когда стали давать ей деньги на отпуск.
Кстати, у вас есть общие темы для обсуждения, кроме ваших поездок?
Это не дружба. Вы считаете ее подругой, она вас -нет. Скорее всего, она Вас тихо ненавидит.
Расслабьтесь и перестаньте по этому поводу переживать. Очень маленький процент людей умеет пережить чужой успех. Когда у самой жизнь - болото, на чужом фоне совсем капец.
"Она перестала меня поздравлять с праздниками. Я позвоню, она ответит, но так холодно, будто я ее обидела. Сама не позвонит никогда. Я не выдержала, спросила, что не так. Отвечает через губу, что мол, просто устает впахивать на 2-х работах."
Человек дал вам понять, что не хочет вас видеть в своей жизни. Она так решила, ну кажется ей, что так ей будет легче. Ничего вы не сделаете с этим, примите как данность и живите дальше.
Вот уже стопятая подобная тема только на еве. И каждый раз такое недоумение, ну что это за подруга, которая не может порадоваться искренне чужому богатству. "ну пусть едят пироженные". Очень тяжело радоваться за чужое материальное благополучение, когда сам в финансовой ж... без надежды вылезти из нее. Вот когда окажетесь на ее месте, тогда и рассуждайте. Легко рассуждать о дружбе, когда тылы прикрыты.
а кто вам мешает наладить свою жизнь? не понимаю смысл зависти? или вы думаете, что все рождаются царями?
у меня были разные ситуации в жизни и зарплата в 30 тыс опеечная была, сейчас доход и до миллиона в месяц изредка доходит И таки да. мне не понятна зависть. Не важно сам чел добился или кто то помог, что мешает не завидовать, а сделать что то, чтобы жизнь была лучше?
Мне кажется, что все нормальные люди пытаются наладить свою жизнь. Но у всех разный потенциал , характеры, способности.
Не при чём тут ни характер ни способности, когда халява тебе сыпется, а другому нет.
При чем тут халява? Я отвечала вот на эти слова:
"а кто вам мешает наладить свою жизнь? не понимаю смысл зависти? или вы думаете, что все рождаются царями?"
С ее точки зрения, несправедливо то, что у вас все есть, а у нее нет, чем она хуже вас ? Вот и обижается, на судьбу и на вас заодно.
Никогда не понимал эту точку зрения :-). Что значит "чем хуже"? ВСЕМ ХУЖЕ. По всем пунктам: умение строить отношения, умение договариваться с близким человком, умение устроится в жизни и так далее. Позиция "чем я хуже" имела бы смысл, если бы добрый дед Мороз на Новый Год с мешком бы ходил и ей бы дал подарок поменьше и похуже.
Ей кажется, а может и действительно так, что ей не о чем с вами говорить и вы ее не понимаете, вот и отдаляется. Еще ей может казаться, что вы бравируете своим материальным положением.
Когда дела у моего мужа пошли в гору, две мои подруги отдалились от меня, отношения наладились только через несколько лет, когда они наконец мне поверили, что мои рассказы о ремонте и муках выбора новой машины не для того, чтобы потыкать их носом в мое благополучие, а стремление найти поддержку в проблемах. И то, что у меня такие дурацкие на их взгляд проблемы, никак не влияет на мое понимание их проблем и не уменьшает степень сочувствия и готовности помочь не только деньгами.
Я, наверное, из Ваших подруг. У меня есть знакомые, которые резко преуспели. Я за них рада, но мне сложно дружить - у людей другие цели в жизни, другое измерение. Понимаете, о чём я? Да, мы прекрасного мнения друг о друге, всегда придём на помощь, но у нас уже нет практически совместного опыта, совместных переживаний, кроме посиделок изредка. Мне трудно заценить, чем их новая машина принципиально отличается от предыдущей, потому что ту ценовую категорию я даже не рассматриваю. В фирме, в которой она работает, управляющие иностранец. Мне с моим опытом работы невозможно понять, насколько справедливы его требования. Я могу только слушать и тупо поддерживать. Именно тупо, потому что мне не хватает знаний и опыта её жизни, чтобы делать это осмысленно. Соответственно, общение получается однобоким и мы, хотелось бы этого или нет, неизбежно отдаляемся.
Если Вы её так любите, найдите ей мужика из вашего круга, чтоб она жизнь личную устроила.
такие подружки редко помогают )) есть риск подругу устроить лучше чем сама )) я сталкивалась с такой ситуацией))меня познакомили, а потом кроме неприязни от дружбы ничего не осталось))