Сестра мужа и ребенок
У мужа есть сестра за 30 не замужем и без детей, которая живет через 1 дом от нас. Я ее видела 10 раз за 3 года, моей Б ни разу не поинтересовалась.
У нас родился первый общий ребенок. Сестра стала появляться при каждом удобном случае. Приходит без предупреждения и пытается сразу схватить ребенка на руки без спроса. Я, понятно, не в восторге. Ребенок новорожденный, постоянно висит на груди + старший дома, - времени у меня нет на гостей да и настроения тоже. За те дни, пока мы вернулись из РД я еще ни разу с подружками по тел не поболтала!
Вчера она опять (100 раз) пришла и полезла к малыше. Я сказала не стоит, тк я 2 часа ее успокаивала.. Она все равно идет в комнату, где малыш и хочет взять на ручки. Ребенок раскричался.
Кончилось тем, что она закатила грандиозную истерику мужу (без моего присутствия), почему я такая-сякая не даю ей ребенка. Я потом мужу объяснила про контакт мамы и новорожденного ребенка (ему никто сейчас не нужен) и что когда у тебя диарея, болит живот, но покакать не получается - тебе не до общения. Ничего личного. Пару-тройку мес обождите.
Сеструха - детский психолог. На мое все вот это она так ему прочистила мозги, что парня трясло. Смысл в том, что я в детях ничего не понимаю и только испорчу ребенка таким отношением. Заодно приплел несуществующие проблемы со старшей. И самое плохое, что он верит ей, а не мне...
Некрасиво мужа против жены настраивать. И не совсем понятно теперь, КАК СЕБЯ ВЕСТИ. Я человек не конфликтный, но общаться с ней теперь вообще не хочется. И что делать с мужем... он целый день ко мне цеплялся потом по всем мелочам...
Может быть спокойно объяснить сестре, что вы очень цените ее опыт детского психолога и конечно же им воспользуетесь. Попробуйте с интересом выслушать ее рекомендации и уверить, что вам это очень пригодиться. У нее нет детей и не на ком показать свои глубокие знания. Вот она и лезет к вам. И делайте как вам нужно. А вот как ее от частых приходом отвадить, не знаю.
Жестко объяснить мужу, что мама ВЫ и его сестра - гость или пусть соблюдает правила, или не приходит. А если ей он верит больше, чем Вам пусть с ней и живет. Скандал и побольше. А этот умный психолог, что-то не замужем и детей не имеет, вот как кого родит будет иметь право вякать.
Спокойно (по возможности) объясните мужу, что сестра конечно прекрасный психолог, но она не неонатолог, к сожалению, и в младенцах ноль. Пусть спросит у сестры, со сколькими детьми до года она работала :) Желательно с привлечением популярных авторов обоснуйте свою позицию - малышу в первую очередь нужны мама и папа, а потом все остальные.
Ну или пойти на крайние меры - хочет сеструха лялькаться - прекрасно. Наверняка у Вас есть повод выйти из дома (осмотр у врача, к примеру). Мужу говорите, раз твоя сестра так хорошо ладит с детьми - очень бы она меня выручила, позови её на субботу, я ко врачу записалась. Сцеживаетесь, скрепя зубы оставляете дитё свежеиспечёному папаше и тётке и пусть попробуют часика три продержаться.
Уверяю Вас, что после пары-тройки таких "посиделок" и муж увидит, что у его сестры лялька орёт так же, а то и похуже, чем у Вас. И сестра свой инстинкт угомонит и сбежит куда подальше :) Ещё можно с недоумением вопрошать "Как же, дорогой, твоя сестра такой отличный психолог, почему же у неё малыш плачет?" :)
Очень спокойно сказать даме, что ребенок ваш и только вам решать, кто и когда будет брать его на руки и прочие радости. На истерики внимания не обращать, мужу четко объяснить, что сестра не мама его ребенка, а ребенок не игрушка, что обижаться на вас или устраивать вам вынос мозгов не имеет никакого смысла, потому как ему именно с вами жить, а не с сестрой. И если будут вопросы, то вы таки с удовольствием проконсультируетесь у его сестры, как у спеца
Гормоны... Гормоны... Никуда от вас ваша ляля не денется, А вот если будете продолжать так себя везти, то через пару лет будем хором разбирать ваш топ "Сестра мужа плевать хотела на своего племянника"
Куда веЗти? :)
И с чего Вы взяли, что автору когда нибудь будет важно, как относится к ее ребенку сестра мужа? У этих людей взаимная антипатия вообще то.
Как бы объяснить. Сестра изначально не в восторге от моего появления, тк она всю жизнь использовала брата... например ремонт сделать. Появилась я ... и у него времени стало меньше...
Когда она раньше приходила, то общалась с мужем, а я тут как бы ни при чем... Собственно, мне было все равно, главное не лезет к нам и ладно. А в данном случае в открытую настраивает его против меня.
У меня второй ребенок и я знаю, что с ними делать... Новорожденный меня-то не узнает... какие социальные контакты могут быть..
У мужа к ней любовь. Тк она такая умница у них... Потому и имеет влияние...
Я тоже кучу книжек по психологии прочла с 1м ребенком, но вот диплома психолога у меня нет...
Когда появляется ребенок, все восприятие мира меняется у женщины... это надо чувствовать.. и не учат этому в университете....
Мне хочется насладится первыми недельками.. делится не с кем не хочется... кроме мужа...
Он сказал она наша семья, потому я должна ее любить и делить ребенка. Любви нет. И с ребенком я бы дала поиграть. Когда подрастет. И с условием того, что у меня разрешения просят взять на ручки ..... в моей семье так...
"Делить ребёнка"? Ахринеть, Автор, а больше с ней ничего делить не надо? Постель, там, к примеру? Я Вам выше советовала, оставьте детя с этими милыми родственничками часика так на 3-4 для начала, пусть попляшут. И строго спросите по приходу "Почему это у вас ребёнок орёт? Неужели дипломированный психолог не в состоянии справиться с младенцем?" Хотя это, конечно, палка о двух концах и прямой путь к скандалу, наверное :(
Ох уж эти психологи :) Меня тут одна знакомая тоже учит, причём, знания пятидесятилетней (если не сто) давности (дама молодая, училась недавно) :) Сейчас столько книг хороших, а она ни фига не читает - как же, у неё ДИПЛОМ. :) Который навсегда сделал её великой, мудрой и совершенной :) и все знакомые психологи - такие. Честно говоря, для меня это уже имя нарицательное. Огромный железобетонный апломб при сомнительных знаниях. Ох, извините, Остапа понесло. Совсем не хотела ещё больше вас накручивать, скорее наоборот. Что я стала делать при встречах? "Улыбаемся и машем" :) она, кстати, быстро выдохлась :) я бы посоветовала вам не идти на открытый конфликт, это может плохо кончиться для вашего брака. Женщина должна быть хитрой! Война - только партизанская. Подумайте, как сделать чтобы золовка сама свалилась в яму, которую вам роет.
Если бы муж мне сказал делить ребенка с его сестрой, то был бы послан с чумаданом жить к сестре. Он больной?
Можно подумать, что она с утра до вечера торчит у вас и все время возится с вашим ребенком... Это у ас еще гормоны не восстановились, вот вы и дуреете..
Если бы сестрица возилась с ребёнком и реально помгала Автору, Автор бы не возмущалась. Но она только мешает! Да ещё брата против жены настраивает. Я б вообще за разбуженного младенца убила! Ко мне не то что приходить в неурочный час родственники не приходили, но и не звонили даже.
У Вас сейчас просто обостренное чувства материнства - у Вас просто ревность))) Предложите ей погулять с коляской, пока вы дома обед приготовите или сделаете педикюр)))))
Она смотрит со своей колокольни, ей кажется, что "свой" психолог это классно, круто, а так как детей нет у самой и не понимает, что молодой маме нужно ВРЕМЯ на себя и самое лучшее это просто погулять с малышом.
Меня еще очень смутил момент, что она меня критикует и еще и за глаза. Я никогда не позволяла себе критику в адрес жен моих братьев, даже если я не в восторге от их действий. Низко и некрасиво это. Если у брата семья, то это только его семья и пусть сами разбираются...
Что это значит? В открытую показывает, что я ей не нравлюсь? (Дело не во мне, ей видимо не нужно, чтобы у брата была жена)...
Просто психанула или там уже дело далеко зашло?
А что вы мучаетесь - пожалуйтесь своим братьям. Пусть они мужу моск вправят на место, что у него семья с вами, а не с сестрой.
ИМХО, сестре бы не открывала, а то и прямо сказала, чтобы пока я ее не позову приходить не надо, так как я занята детьми и своей семьей.
У меня братья никогда не будут вмешиваться. Если попрошу, уверена, что скажут сами разбирайтесь. Нас так воспитали.
Мама тоже говорит, чтобы я ней не связывалась, тк она потом будет мужу все время наговаривать. Зачем это нужно... Сглаживай говорит углы...
И зря. Вполне могли бы по-дружески\мужски сказать и вашему мужу. Т.е. они будут просто смотреть на то как вас тюкают и говорить - давайдавай сама разбирайся.
Мы сами не всегда можем постоять за себя перед родственниками. Я вообще за помощь близким :).
Чо за братья у вас? У меня 2 младших, но мужу бы мозг вправили бы, если бы он меня обижал.
Вам надо было изначально обсуждать эту тему с мужем.
Во-первых, то, что она врывается в дом с 32 детьми без предвыарительной договоренности - уде фактор дискомфорта. Она должна вас уважать и согласовывать свои визиты.
Во-вторых, она вас должна уважать как мать ребенка и не лезть в воспитательный процесс.
Я бы это мужу объяснила и пообещала бы в противном случае просто не пускать ее в квартиру.
сестры в большинстве своем все сучки ревнивые.Я бы позвонила ей , а лучше встретилась быи у объяснила политику спокойно,особенно наговоров за глаза..Не думаю,что она бы у нас появилась..А мужу бы вывернула,что я хотела как лучше и у стестры проблемы с восприятием на фоне одиночества.Да и сестре бы сказала насчет ее одиночества и посоветовала бы найти уже пару себе )Только мягко надо гадости говорить))почти любя ))
Она ищет. Лет 15. А все никак не получается... Я думаю она меня возненавидит если я так скажу... Я не хочу ссориться. Я хочу, чтобы она не лезла к моему ребенку и в мои отношения с мужем.
Подрастет ребенок - пусть играет на здоровье.
Не все. Я люблю своих братцев, оттого думаю, что им с женами лучше знать как жить... и потому не лезу.
Тяжелый случай...Но я бы все равно попросила о помощи кого-то из братьев, вам правильно написали...Пусть поговорит как мужчина с мужчиной, хотя бы о том, что ваш брат- та же самая семья и если он будет приходить когда вздумается и строить вашего мужа на предмет "не так вбитого гвоздя" и далее везде - понравится ли ему это....А если бы ваш брат попросил о такой помощи - тоже бы отказали или все-таки подумали?
Вы правда считаете, что братья должны лезть в бабские дела? Автору с мужем надо искать общий язык.
Я не считаю это совсем бабскими делами...Вот например у меня родственников достаточно, у мужа просто очень много....Если кто-то из родственников мужа начнет меня конкретно напрягать (были варианты), то это разруливал муж, мои родственники - мои проблемы. Но если бы муж не обращал внимание на мои проблемы с ЕГО родственниками, я бы не отказалась от помощи папы например...Мужчины очень часто воспринимают информацию положительно только от мужчин...
Пипец... я надеюсь папу не драться позвали бы? Если нет, то решайте сами. Язык и разум для чего дан?
Два женщины не нашли общего языка на фоне того, что у одной нет детей и есть "комплекс неполноценности", а вторая корону водрузила, что смогла выйти замуж с ребенком и родить еще одно и ей кажется, что мир вертится вокруг нее (и это нормально). Это решается только дома с мужем, а не с привлечением братьев, пап и всех других родственников. Автор не может найти общего языка с мужем. Если бы там было одинаковое мышление он бы сестре быстро все объяснил
При чем тут корона не совсем поняла...Просто степень важности одних и тех же вещей для мужчин и женщин разная и молодые мужчины в силу отсутствия опыта часто считают объективные просьбы дурью и блажью...Если в дом в любое время может кто-то припереться это проблема для женщины и фигня для мужчины. И ребенок....ну что ребенок - пришел бы брат жены или папа, покопался бы в любимом ноуте мужа, а еще лучше забрал бы его прямо из рук потому что хочется и видение ситуации изменилось...Еще раз повторюсь - мужчины, особенно молодые, охотнее воспринимают информацию именно от мужчин. А жена...ну он такой крутой и взрослый, а она женщина и младше)))
"Папа, приходи и объясни моему мужу, что не надо ходить его сестре в гости и хапать моего ребенка".... "Дед, приходил тесть и просил не приходить в гости моей сестре, объясни ему, чтобы он к нам больше не ходил"
Свой вариант предложите без анонимности. Мой вариант в свое время сработал - у подруги.
Разговаривать с мужем без привлечения третьих сторон. Потому как чужую беду - рукой разведу.
А по конкретнее...Вот есть муж, который привык слушаться сестренку, теперь хочет, чтобы автор тоже ее слушалась. Возражения не принимаются. Так что сказать надо? Какие там волшебные слова?)))
Ну если он привык слушать сестренку, то родственников жены он слушать не будет точно))) Мужу не жевамши сопли, а четко и конкретно "Еще раз это моромойка будет тут мне рассказывать, как мне надо с ребенком обращаться и как трахать мужа, будет послана нах..., а если будешь на ее стороне, вставай в один ряд с ней...".
Автор, ну что же Вы так. Замечательно же, что еще кто-то любит Вашего ребенка, хочет с ним заниматься. Вам просто нужно организовать этот процесс. Не отталкивайте ее. То, что она живет рядом, может очень Вам пригодиться, когда малыш немного подрастет.
Думаете, она может причинить вред ребенку? Она же не вырывает его у Вас из рук во время кормления. Пусть поносит на руках, если в это время Вам не нужно его кормить. У Вас появится время позаниматься старшим.
А то, что муж рассказывает Вам о разговорах с сестрой - это минус не сестре, а мужу.
Замечательно пишете, вот только не понимаете, что это в подсознании заложено у матери, что НЕЛЬЗЯ отдавать ребенка тому, кто к ТЕБЕ плохо относится. Сейчас взяла его без спросу или после конкретного запрета, потом проигнорирует требования по питанию или одежде и т.д. Это для ребенка минимум не полезно, а может быть и опасно. Ребенок не туфли - "поносит и вернет", а живой человек и отвечает за него прежде всего мать.
Вы очень правильно выразили мои опасения. Если человек игнорирует такие простые вещи, то как я могу в будущем ожидать, что она не будет делать по-своему с ребенком. Просто потому что ей это кажется правильным...
да не будет сестра помогать ей. Ей надо просто выпендриться перед братом, и она явно действует на зло. Вам бы пришло в голову ломиться к ребенку, когда вам сказали, что этого делать не надо и его только уложили?
Все очень просто))))) Даете орущего ребенка мужу, он его трясет 2 часа, пытаясь успокоить, а Вы звоните сестре и говорите "Кажись нужна твоя психологическая помощь", пусть приходит и берет ребенка и он опять начинает орать и главное не вмешиваться в процесс))))))
Ага, подумаешь, ребенок поорет два часа, потом еще часок, зато родственники воспитаются. У Вас дети-то есть?
4-ро у меня)))) И представьте, сколько мне советов давали, особенно усугубилось с 4-м. Почему-то все вокруг думали, что я не знаю какие подгузники покупать, чем кормить))))))И ничего с ребенком не будет, если поорет 2 часа, он все равно у автора орет))))
Не представляю сколько. У меня трое, советчики отвалили со своими советами в первые месяцы жизни первого. Теперь могут только что-н робко предложить. Под мое хорошее настроение :) Но правда у меня муж своим родственникам в рот не заглядывает. Он большой мальчик уже.
Чужой тетке, у которой своих детей нет, которая в неадеквате явном, и с которой у меня сложные отношения, ребенка бы не оставила. Ни орущего, ни спокойного. Ни в воспитательных, ни в других целях. Нет других способов унять золовку?
У меня тоже есть одна родственница, которая меня в открытую игнорит - общается только с мужем. Как я могу оставить с ней ребенка? Если человек не понимает элементарных вещей, ну например что нужно просто здороваться - он не в адеквате...Зачем ребенком рисковать? Из уважения к мужу даю посюсюкаться на расстоянии максимум пары метров от меня...Ей не ребенок нужен, а показать мужу какая она внимательная, а потом поиметь с этого дивиденды...
У меня 6-ро -- никто с советами не лез. Не располагаю я, наверное. :-) Хотя были попытки от некоторых знакомых, возомнивших себя экспертами, но энтузиазм их быстро поугас. :-)
Не буду ничего говорить о ситуации ваших отношений с сестрой мужа, но, например, лично меня вообще напрягают частые гости. Те самые, что без приглашений являются. Отключите звонок в дверь, ну в доме младенец, чтобы типа не будили. У домочадцев ключи, остальных впускать по звонку с мобильного. Будет она звонить, не берите трубку - спите вы. От назойливых людей только одно средство.
Автор, поговорите с мужем.
У нас была походая ситуация, бездетная родственница, но вумная. ЕЕ я послала, т.е. к мему ребенку она близко не подходит. Мужу объяснила как и что, сначала упирался, потом понял.
Сестру я бы на порог не пустила и к ребенку не подпустила после таких вот скандалов и настраиваний.
И в глаза бы ей, без мужа все высказала. Кто она такая7 пусть заводит своих детей и командует!
надо оставить ребенка на сестру и мужа ... ненадолго конечно:) самой в больницу или в парикмахерскую.:)
пусть увидит ее психологический талант в действии. За час они ребенка не уморят-поди. И старшего тоже им, чтоб уж проявить все таланты сестры.
И после этого почаще "угрожать" оставить сестре детей на полдня, так же хорошо, что есть опытный специалист, теперь вам можно все дела переделать:)
Присоединюсь к высказавшимся за то, чтобы оставить капризничающего младенца дипломированному "психологу" на часик, а вы в парикмахерскую, да просто в кафе посидеть, в себя прийти..
Или приходит, а вы с порога коляску в зубы и гулять ее, общаться с племянницей.. Думаю, после пары разиков приходить расхочется
младенцы они орут, не различая мать над ними кудахчет или сестра мужа))
у меня 2 детей, если что..
Не ну это Вы не совсем правы. Мои детки (тоже двое у нас есличо) вполне себе различали, кто над ними кудахчет, с первых дней жизни. Лучше всего успокаивались у мужа :)
Подождите, ну хорошо: ругаться вы не любите, ладно. Но что мешает вам вежливо, но твёрдо ставить сестрицу на место по факту? Я тоже не люблю ругаться, но вломиться к спящему младенцу и схватить его на руки я бы никому не позволила. И объяснить, кто тут мать, я бы смогла и без ругани. Если кто-то бы обиделся на то, что мать этого ребёнка - не он, это были бы его собственные проблемы.
+1. Я представляю, приходит и берет на руки новорожденного спящего ребенка... вопрос "нАхера?"
Ох, почитала, напряглась что-то я насчет сестрицы в целом... Она такая тетка... (иногда думаю может у нее с ориентацией что не то!) как мужик... Ремонт они делали с моим мужем она как мужик пашет и стены шпатлюет и кафель ложит... Я в шоке была...
Очень любит добиваться своего. Не думаю, что ребенок на 2 часа изменит ситуацию... да она из принципа еще припрется.
Кстати, когда мы рожали с мужем, нужно было оставить где-то старшего ребенка. Дело было вечером. Сестрица заявила, что она на дне рождения кого-то и планы менять не намерена. Нам было бы удобно, т.к. она рядом живет... И вот теперь понимаешь приперлась - делитесь.
В общем тут похоже глубже копать надо... Не про ребенка объяснять, а как вообще это существо подальше от нашей семьи держать. У кого какие мысли?
Спасибо всем за комментарии. Укрепилась с мыслью, что я правильно воспринимаю ситуацию.
таки что вам мешает также заявить безапелляционно сестрице, что ее визиты вам неудобны и планы вы менять не настроены?
Вот уж действительно! И попробовала бы онау меня в семье командовать. И мужу в таком же тоне - извини,дорогой, но мне здесь командиры не нужны, у нее свои семейные принципы, а у меня свои.Я в ее несложившуюся семейную жизнь не лезу, и она пусть мне мою не разваливает
Автор, дорогая, Вы абсолютно правы в своем желании дистанцироваться от сестры. Человек живет другими реалиями, до безумия настойчив в своих эгоцентрических желаниях.
Выше дали верный совет - теряйте ключи :) Поставите новый замок, сестре, естественно, ключ не давайте. Давлее, у домофона/дверного звонка/телефона звук отключаете под предлогом сна ребенка - и незванных гостей не будет.
Разговарить и что-то ей объяснять бесполезно - дистанцируйтесь от общения по максимуму, и при этом не допускайте, чтобы она против Вас козни плела (моя золовка, например, за два года умудрилась против меня всех родственников настроить, слава Богу, муж на моей стороне). То есть родственниками мужа поддерживайте теплые отношения, с праздниками поздравляйте :)
Да, и самое главное. Мужу побольше дел поручайте и при этом старайтесь больше времени вместе проводить.
Мне кажется, что если бы это была не сестра мужа, а Ваша мама, то Вы бы вели себя по-другому. Это если не ревность, то неприятие к этой сестре как к чужому человеку, я думаю. Вам просто неприятно, что чужой человек берет на руки ребенка. Вы сделали ошибку, что начали разборки с сестрой. Нужно было изначально с мужем договориться на счет сокращения кол-ва визитов сестры и предварительной договоренности на счет визитов. То есть чтобы не было гостей без предупреждения. Если это квартира родителей мужа, как вариант - переехать, чтобы каждый гость заранее звонил и договаривался о своем визите. Мне бы тоже не понравилось, что приходят без предупреждения, да еще часто. Но этот вопрос нужно было решать с мужем. С сестрами мужей, что со свекровью, лучше не спорить - себе дороже. Можно на всю жизнь отношения испортить.
Да, кв мужа, не родителей. Более того, сестрица ранее тут обитала, потому и ключи есть. Выгнали ее ;-) когда она с бывшей мужа не ужилась, кстати...
Я с ней не ругалась. Я просто несколько раз попросила не трогать моего ребенка. Вежливо и с объяснением причин. На что она мужу истерику устроила.
Мы из РД буквально только что. С мужем не договаривались, т.к. прецедента не было.
Если бы моя мама полезла к ребенку в неподходящий момент я бы сказала то же самое. Мама бы поняла и обижаться или закатывать истерики не стала бы.
Чем дело кончилось, я так и не поняла... Поскольку муж разговаривал с сестрой без меня, а потом я его от этого разговора долго откачивала, тк человека трясло......
И после всей этой ситуации лично мне хотелось бы свести все контакты к минимуму с этой девушкой...
Мы скоро будем дверь менять ;-)
Нет, сестра себе купила другую кв рядом... :-)
вы абсолютно правы и вашей ошибки нет, т.к. вы никак не могли предполагать такую подставу со стороны сестры. Ее тараканы - ее проблемы.
Как сейчас у вас дела обстоят с мужем? сестра больше не приходила?
Естесна по-другому. Мама есть мама. Человек родной и близкий. Сестра мужа в данном случае совершенно иное дело. И не в ревности дело, а именно в отношениях между автором и этой самой сестрой. Да и ладно бы, но вот муж. "Порадовал".
оооо товарищ по несчастью!!!
у меня все гораздо хуже, я так думаю...
у меня свекровь.. живет у нас, как только приехали с РД началось что то непонятное((( как только малыш оставался один(ну в кроватке спит, в шезлонге и т.д) она с любого конца дома несется к нему и берет чтобы покачать.. ну а если у меня на руках или у мужа малыш хныкал, то уж все нам высказывалось и малый забирался для успокоения... я первые дни пребывала в шоке от такого напора. На третий день мягко но доходчиво объяснила что ребенок наш и с наших рук его трогать категорически нельзя да и вообще подходить к нему можно только по моей просьбе и не более... ООООО СКОЛЬКО ОБИД БЫЛО.. НО НИЧЕГО сейчас уже легше.. конечно советов куча от нее.. и молоко у меня жидкое(за 1 месяц набрали 2 кг- с голодухи пухнет)))))и держать я его не умею- плачет он у меня))))) и мужу ребенок надоел- памперс менять нужно)))) во общем отжигает по страшному... НО МЫ ТЕРПИМ С МУЖЕМ И СТОИМ НА СВОЕМ.аааа еще это наш третий малыш)))) ПРОСТИТЕ ЗА КРИК ДУШИ!!!!
Ой, можно я к вам :). Про третьего ребенка - это 5+.
Про мою маму - когда у брата родилась дочка (первая внучка), то он зачем-то привез жену и малышку к родителям.....Типа помощь нужна была. Я пришла навестить - так брату бабушка давала ребенка подержать. Минут так 5. И при этом стояла рядом и учила как надо держать. После этого ребенок изымался и выдавался только на кормление, а когда через неделю невестка кормить ребенка отказалась, то перешли на искусственное питание, то бабушка была кмк счастлива и на ребенка можно было приходить посмотреть. КАК он выдержал 4 месяца такого режима - я понять не могу.
Так что сестрица автора - это цветочки.
0000))))) круть просто... уверенно что если бы мы с мужем разрешили то свекровь тоже бы ребенка нашего изьяла и еще бы требовала денег ей доплачивать за присмотр...)))) нам сейчас еще и 2 мес нету... старшим 12 и 5лет.. но я все равно с детем маленьким управятся не могу, по ее мнению)))
Нужно очень доходчиво и прямо объяснять ситуацию.. и мне пофиг на гормоны.. что плохого что мама не допускает никого к малышу...я с этими гормонами вообще глотку перегрызу хоть свекрови хоть своей маме. и дете никому не дам!!!! пусть хоть вешаются.. и мужу так же все объяснила, но он у меня понятливый и меня поддержал.. хоть его и обзывают подкаблучником и пытаются меня за глаза обосрать... но мы крепки вмести пусть только со стороны смотрят )))))))
У мну свекровь оказалась понятливая. Даже более - до 6 мес к ребенку только на шаг приближалась. А как стал садиться сам, то уже и на руки брала. Со след детьми также. А вот свою мамА, после отсмотров как живет братец (это мой пост выше :)), я за все три раза рождения детей пригласила только один раз на 10 дней - результат пропало молоко, поэтому на следующих детей моих родителей не звали :), благо живем в другой стране. Но как мама вела себя с первой внучкой врезалось в память навсегда.
В смысле выдержал? Да он затем и приехал к родителям, чтобы видеть ребёнка не больше 5 минут. И невестка тоже.
Нет, не затем :). Изначально просто волновался, да и работал очень много, а жена там реально очень своеобразная. Как только появился "продых" в работе, то семью сразу перевез обратно домой :), и с женой достаточно быстро развелся и дочку воспитывает сам (дочке уже 12 лет :), а бж тусит с новым бойфрендом и про дочь вспоминает раз в месяц. Такое тоже бывает. Но я писала не про брата, а про маму :), она у нас до сих пор подобное выдает.
Я писала о том, что в случае с братом ваша мама была как раз уместна. Если он работал много, когда ему было заниматься ребёнком? Если жена там была нулевая, то кто-то же должен был заменить ребёнку мать. Ну вот ваша мама и взяла на себя эту роль, так что насилия никакого там не случилось: сами приехали, сами отдали ребёнка на попечение. Всё-таки эта история отличается от ситуации, когда вламываются в твой дом и начинают ПАМАГАААТЬ :dash1
Сказать мужу, что вы сейчас под действием гормонов, поэтому за себя не ручаетесь. Пусть выбирает: либо сам нейтрализует сестру и рассказывает ей, куда ей идти, либо вы в следующий раз дадите ей скалкой по затылку, если она схватит на руки спящего ребёнка, которого МАТЬ ПОПРОСИЛА не трогать. Автор, надо иногда зубы показывать, тем более проживая с таким мужем.
До года ребенку нужны только мамины руки,чужие руки могут привести к отказу от ГВ,это Вам любой консультант по ГВ подтвердит.
До месяца детей вообще никому не показывают(ни то что на руки),и это не глупые предрассудки,это всего лиш забота о здоровье(в каждой семье свои мокроклимат ,и ребенок к нему готов ,все что приноситься из вне ему чуждо,зачем ему эта лишняя нагрузка...)
Вы у себя дома,и меете полное право не открывать дверь,и не отвечать на тел звонки(у Вас нет щас режима, и в любое вр вы можете спать).
Замуж Вы вышли,не за сестру и общаться с ней не обязаны. Она сестра Вашего мужа ,пусть с ним и общаеться.
Сестрица краине не воспитана,если преться в гости безприглашения,что дает Вам право действовать любыми методами.
Желаю Вам не тратить время на разборки, а наслаждаться ребенком.