Муж сказал, что хочет уйти
Поддержите. Несколько дней назад муж сказал, что хочет уйти, просит отпустить его. 16 лет в браке, есть прекрасная дочь. Женились по огромной любви, жили всегда душа в душу, даже не ругались толком ни разу. И вот такое. Шок и боль невыносимые.
Хожу сейчас внешне спокойная (дочери не показывать), но внутри кошмар. Мой муж очень умный, хороший и порядочный человек. Он всегда стремился ко многому, активно делал карьеру. Я всегда ездила за ним туда, где была его работа, жили в разных местах, имея жилье в Москве. К пятому классу наша дочь сменила 4 школы, ей было тяжело и мы решили, что дадим ей возможность закончить наконец школу дома. Муж стал работать в Москве, все было замечательно. Но тут ему сделали предложение, от которого было трудно отказаться. Я была против, но руки ему не выкручивала. Он поехал работать в другой город, крупный областной центр, директором большой компании, на хорошие деньги, а мы с дочкой остались в Москве. Это было 2,5 года назад. Сначала он приезжал каждые выходные, потом пореже, после Нового года вообще раз-два в месяц. Я почувствовала неладное, видела, что что-то происходит. Секс стал совсем редким, муж перестал целовать меня в губы, говорить, что любит меня (а раньше говорил постоянно). Были мысли всякие, но гнала их от себя, отношения не выясняла, телефон и компьютер его не проверяла, по карманам и портфелям не лазила. И вот - хочу уйти, у меня отношения с другой женщиной. Проблема еще в том, что муж всегда хотел больше детей, а у меня было несколько выкидышей. Я тяжело пережила последний, думала, что у меня крыша съедет. Но вот отошла и решила, что надо все равно пробовать. Сдала все анализы, прошла врачей, мне сказали, что все отлично, несмотря на мой возраст (мне 39 сейчас). Радостно сообщила мужу, что снова полна оптимизма и буду бороться за ребенка. А он мне такое. Сказал, что "не верит, что у нас будут еще дети, а с другой женщиной может быть". Я не знаю, кто моя соперница, сколько ей лет, как она выглядит. Хочу узнать, но выспрашивать - выше моих сил. Я не хочу устраивать сцен, скандалов, хочу сохранить лицо и достоинство. Но я не представляю своей жизни без него. Люблю его. Это часть меня самой. Я не очень думаю о том, как жить в материальном смысле. Денег и имущества у нас достаточно, а он, как я уже сказала, человек очень порядочный и уверена, что будет нас поддерживать. Но я не смогу без него. Почти уверена, что та, другая, польстилась на его деньги и высокое положение. Я даже готова отдать ей все, лишь бы оставила мне моего любимого человека. Я умоляла мужа подумать еще, дать нашей семье шанс. Пока решили оставить все, как есть, и через месяц поехать всем вместе с дочерью в отпуск надолго (месяц, обычно он на 10 дней мог от работы оторваться, не больше) и дальше смотреть и решать. Что мне делать сейчас? Как себя вести? Как сохранить семью? Спасибо, что прочитали мою исповедь. Мне очень тяжело сейчас, трудно быть краткой.
Сочувствую. Сама недавно пережила подобное и очень вас понимаю. Сил вам. Берите дочку и езжайте жить к мужу. Не выгонит же он вас, раз порядочный. А там на месте разберетесь.
И как Ваша ситуация разрешилась? Сохранили отношения с мужем?
Поеду к нему обязательно, вот дочка экзамены сдаст и поедем.
Не вариант. У знакомой так было: выгнать-то не выгнал, но поселил их у себя,а сам свинтил к любимой. Так что зря приехали.
Почему вы решили,что у той женщины корыстная цель ? Она может быть сама обеспечена не хуже его или не знать о его мат.положении.
Если он её полюбил и это взаимно- отпустите. Рано или поздно все равно уйдет. Если любит её,то на нелюбимую не променяет.
Ну а если интрижка-пройдет. Но не похоже: он сам сказал,что желает быть с ней и уйти от Вас,значит ,не интрижка.
Я не решила, я это предположила. Может и сама обеспечена. А вот то, что она не знает о его позиции и материальном положении ))) Вы сами-то верите в то, что написали? Знаете, если бы мой муж был дворником или слесарем, у меня бы не было ни малейших сомнений, что Л его действительно полюбила. Но жизнь учит другому, увы. За деньги молодые девицы готовы на что угодно.
Если пойму, что там действительно любовь - отпущу конечно, куда я денусь, он ведь не раб мой, не собственность. Но почему я должна вот так вот сразу отказаться от родного человека, с которым мы полжизни вместе? У всех абсолютно пар бывают периоды охлаждения, кризисы. Откуда я знаю, что там - любовь, а у нас 16 лет была не любовь?
Вы меня извините, не хочу Вас обидеть, но все же спрошу - вы наверное сама Л? В ваших словах такая обида сквозит на кого-то.
на грани нервного срыва написал(а): >> Знаете, если бы мой муж был дворником или слесарем, у меня бы не было ни малейших сомнений, что Л его действительно полюбила. Но жизнь учит другому, увы. За деньги молодые девицы готовы на что угодно.
-какая вы смешная ! Только бедных могут любить??? А если богатый,то обязательно корысть ? Не смешите !
"Если пойму, что там действительно любовь - отпущу конечно, куда я денусь, он ведь не раб мой, не собственность. " - а кто Вас спрашивать -то будет ?! "не отпустит" она,угу :) Сам уйдет,не по хорошему,так по-плохому.
Для Вас он "родной " человек, а вот Вы для него-нет. Не обольщайтесь.
Нет, не л. ,я объективно сужу. Нет ни обиды,ни желания Вас задеть,просто со стороны говорю,что думаю.
Вы гадкая. Но я не хочу на Вас злиться и огрызаться. Думаю, что Вы глубоко несчастный человек. Надеюсь только, что мой муж не в такого сорта тетку влюбился. Хотя, если во что-то подобное, то он быстрее поймет, что неправ )))
Родной я ему человек или нет, это не Вам судить.
Вот не "по шерстке" Вам, так сразу "гадкая" ?)) Вы же на форум пришли,так будьте готовы к РАЗНЫМ мнениям, в т.ч. тем,которые неприятны для Вас.
От родных и любимых не хотят уходить ! Неужели не понимаете ?!
Если я так считаю,я не хочу врать Вам и утешать фальшиво. Что вижу,то и пишу.Ничего личного.
Первое слово моего начального поста - ПОДДЕРЖИТЕ. Я пришла сюда за моральной поддержкой, женской поддержкой, т.к. подругам не хочу ничего говорить. А то, что делаете Вы - злорадствуете, это называется "добить". Вы вольны высказывать свое мнение, конечно, это ж интернет. И я тоже вольна писать о Вас то, что думаю. Вы недобрый человек. Неужели Вы не понимаете, что отношения, длительные отношения, это не что-то статичное, они развиваются, проходят разные стадии? Мы сейчас в кризисе, я хочу пройти этот неприятный этап достойно, не наломать дров. И еще одно - задался бы муж целью уйти от меня, взял бы и ушел, без всяких разговоров. Он сильные, если принимает решение, то просто делает. Он пришел говорить со мной, значит я ему родной и близкий человек по-прежнему.
Никто Вас не добивает.Но я не хочу фальшивить и говорить ,что все будет хорошо,когда совсем не факт,что будет.
Он пришел с Вами говорить,как нормальный человек.а не как родной. Да,Вы мать его ребенка, Вы его жена пока ещё, но он Вам ясно сказал,что хочет уйти к другой женщине. Это тоже не просто так.
у автора сильнейший стресс . и мы должны это понимать . но я вот тоже не пойму как мы ее можем поддержать . сказать что он ошибается и все это сон . и скоро автор проснется и будет все как раньше!? автор тут вам дают реальные советы как удержать мужика , а вы из себя нежный цветок строите !!! чем больше соплей тем меньше шансов его вернуть!
Вы главное сообщения ветки читали? Первое слово хотя бы? Автор простит чтобы ее поддержали!
а почему она гадкая. Я считаю точно также. Резко, но правда, а вам только сопли сейчас нужны?
Какая вы глупая. У Вас свое мнение,у других-свое. У всех оно разное.
Я ничего не пишу обидного, просто не желаю заворачивать пластилин в конфетную обертку.
Дело не во мнении, а в реальном положении вещей.
Ваши реакции - отталкивающие. А ведь это сидит у вас внутри, и это никуда не денешь. Это неуловимое ничем невозможно компенсировать
Не пишите глупости ! В моей жизни нет ничего подобного , если Ваше мнение с другими не совпадает,-это Ваша проблема, а не моя, оставайтесь при своем мнении,Вам никто не запрещает.
Хотя для кого-то Ваше мнение и Вы сама - могут быть отталкивающими,навязчивымии и т.д. и т.п. :)
Нет повода переживать. У меня праздники часто бывают,так что напрасно вы так. :)
Ну злитесь вы, ну хоть умнее выражайте свою неудовлетворенность , а то диву с паноптикума даешься.
Где Вы злость-то видели? тем более неудовлетворенность ? Смешно ,чесслово :) Кто виноват,что автору и кому-то ещё не нравятся противоположные мнения ?
Ну вот увидела, я в такой ситуации не была, автору не сочувствующая, поэтому могу со стороны объективно смотреть. И да, со стороны какая-то тупая злость от ваших постов.
Ну и напрасно. Значит не внимательно читали.
Вашего мнения тут вообще нет, наверное оно тоже было бы для кого-то "тупое".
А я выразила свое мнение вполне здраво.
странная у вас позиция, по этой логике и вы с ним остаетесь, поотому что вам удобно и вы не работаете.
Кстати, на ваем месте я не была бы так спокойна относительно его материальной поддержки. Вас он содержать не обязан.
Мое мнение, вы сами отдали мужа другой - 2,5 года жить раздельно...это был ваш выбор.
запросто может быть интрижка. так, легкий ветер. всегда приятно вдохнуть свежего воздуха после теплой комнаты. но потом опять хочется в комнату. поиграет сейчас со своей новой "любовью", развеется и вернется к автору. сколько таких ситуаций бывало - не счесть.
"И вот - хочу уйти, у меня отношения с другой женщиной". Скажите ему: "Ты свободный человек. Ты так слаб, что хочешь переложить свое решение на меня? Не выйдет, тебе придется сделать этот шаг самому. Я тебя люблю, но сделаю все, чтобы моя любовь прошла. Ведь и твоя любовь ко мне износилась, значит нет ничего невозможного!"
"Сказал, что "не верит, что у нас будут еще дети, а с другой женщиной может быть". Скажите ему: "Счастье тебе! Лети, если мои обломанные крылья дадут тебе взлет".
Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров.
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом.
Ты ищи себя, любимый мой,
Хоть это так не просто.
Ты найдешь себя, любимый мой,
И мы еще споем!
http://www.youtube.com/watch?v=sSDEfAiaMMY&feature=related
Если вы жили без мужа 2,5 года, то и дальше проживете.
Более того, если вы уже 7 мес назад почувствовали неладное, но не переехали сразу, в тот же миг, то вам это и не особо нужно.
Проанализируйте, действительно ли вам так нужен этот мужчина. Возможно, тут смесь ревности и ностальгии по молодым годам, которые прошли рядом с ним.
Любви с вашей стороны я не вижу в упор. Партнерство - да.
Наверное, Вам и советы-то не нужны....Вам просто выговориться....
Поезжайте в отпуск. Только не парьте его там, не готовьтесь к разговорам и активным действиям, не лезьте к нему с сексом и поцелуями... А лучше запаситесь толстой книжкой и уйдите в себя - улыбайтесь солнцу на балконе, заказывайте себе в ресторане бокал шампанского, любуйтесь закатом - просто представляйте себе, что Вы одна, как бы в стороне...
Это не для демонстрации своей независимости, а для спокойного движения ситуации. И будет идеально, если Вы ни разу не начнёте выяснений!
Попробуйте. Я прошла через такое тоже в 39 лет. Не дай бог!
к сожалению, даже если вы решите остаться вместе, то он не прекратит отношения на стороне. Вы к этому готовы?
Боритесь за своего мужа, лаской, любовью и нежностью. У вас сейчас трудные времена их надо пережить, главное не психуйте. Я была в такой ситуации и потеряла мужа. Хотя могла сделать так чтобы все исправить, нужно было набраться выдержки и терпения.
ЛЮБИТЕ и ВЕРЬТЕ в себя и своего любимого. Счастья вам огромного.
Читала Вас очень внимательно, сопереживала, т.к. недавно пережила ( читать- переживаю) подобное, ну конечно же с другими деталями и обстоятельствами, но по сути ситуация таже: прекрасный любимый муж и отец, после измены решили жить вместе. Я хочу поделиться своим опытом жизни "после". Я отступила от всех правил и советов и дала и даю волю своим эмоциям.( я сама человек нормальный , не истеричный, очень люблю читать и про отношения более, чем начитанна). Так вот: мужу сказала, что беда эта наша общая, и каждый должен за это "заплатить", т.е. если на меня накатывало,то ли просто так, то ли задевалась "рана", то я истерила, плакала, говорила, что он мудак, что всё испортил, что надругался над моей преданностью и прочее, в общем всё, о чём я думала. И так до сих пор, но такие взрывы происходят сейчас очень редко и в таком виде " прости дорогой, что-то на меня опять прошлое накатило,я грущу ). Что в этом хорошего? Да всё!!!!! Во-первых, у меня не осталось никаких претензий к мужу, я их все выорала, мне нечего ему больше сказать. Во-вторых, я постоянно вслух, в его присетствии переживала свою боль, до тех пор, пока мне стало нечего больше переживать, мне это надоело и приелось. Я прекрасно знаю теперь цену нашим отношениям, цену моему партнёру, как мужу, как семьянину,как отцу наших детей, как любимому. Кроме последнего, мой муж на высоте,и вызывает уважение. А что касается любви и доверия, то сейчас мы их строим с другими исходными данными, что получится, не знаю, но живу с большим интересом.
У меня была очень жизненно тяжёлая ситуация, ушел муж к другой молодой женщине, мы прожили с ним 10 лет вместе. Я осталась одна, с маленькими детьми. Любовница сделала приворот, муж стал невминяемый. Я искала помощи, обращалась ко многим. Подруга посоветовала Тамару и ее бабушку. ЕСЛИ ВЫ ИЩИТЕ ПОМОЩЬ, чтобы вернуть любимого и восстановить ваши отношения - Я СОВЕТУЮ Тамару и ее бабушку! Они смогли МНЕ ВЕРНУТЬ МУЖА, отца моим детям!! Я ко многим обращалась, только деньги высосали. У кого сложная ситуация в семье советую обратиться!! Бабушка очень мощная, работает на расстоянии. Знаю, что многим нужна помощь поэтому пишу номер Тамары ватсап 8 909 500 96 38.
все правильно делаете!
боритесь и сделайте все возможное, чтобы быть вместе
я уверена, что это просто "седина в бороду - бес в ребро" у вашего мужа...
Еще одно подтверждение,того,что даже самые порядочные мужчины-семьянины разбивают свою лодку ((( очень печально. Дорогая автор! вы не переживайте,это жизнь,бывает все,перетерпите, вы не представляете сколько женщин остаются с детьми без гроша и без жилья,сколько женщин мечтают о детях и не могут родить,сколько женщин с больными детками лежат годами в больницах и мечтают,что бы муж и пил и гулял и даже оставил их, НО лижбы дите выжило, у вас есть ваше солнышко- и ЭТО ГЛАВНОЕ!!! я видела эти ужасы своими глазами,вы счастливая женщина у вас есть и кров и деньги и самое главное ДОЧА!!! и еще вы молоды, в 40 лет жизнь только начинается!!! а за наличие мужских трусов в доме плакать не стоит,когда не стоит))) поэтому улыбнитесь и вперед!!!
"Улыбнитесь и вперед" учитывая обстоятельства, звучит неадекватно.
Крепитесь. Если вам удастся съездить вместе в отпуск, и он будет согласен пока не уходить,то сразу по возвращении, собирайте вещи и рысью к нему в город.
Слушайте, вот не могу не сказать, ну вы чем думали то, когда его одного отпускали, а? Понятно, что учеба дочери очень важна, но отпускать одного мужика, с хорошей карьерой ЗП и достатком в в Замкадье, вы местным, прозябающим там шалавам просто подарок сделали.
Я в крупной компании работаю: у нас уже давно всех топов совратили. Даже самых верных семьянинов. Клянусь, не преувеличиваю.
Понимаете, я ему верила безгранична. Он действительно очень-очень порядочный. Даже сам факт, что он пришел и сказал мне про другую женщину, говорит о его порядочности человеческой. Ведь мог бы спокойно продолжать развлекаться с ней. Просто для него бегать по любовницам не то, к чему он привык. Наверное, секс с новой женщиной, страсть так захлестнули, что он думает, что полюбил. Мне жалко его, я уверена, что он страдает. Мы когда говорили об этом всем, плакали вместе, обнявшись. Он не подлец.
А вторая причина, почему отпустила, за дочь переживала сильно. По ночам плакала от того, что я плохая мать, заставляю ребенка страдать. Представьте, в 13 лет как трудно в новый коллектив вливаться, завоевывать свое место. У нее еще и здоровье не очень. Зато с мозгами все в порядке - круглая отличница, на олимпиадах побеждает. И вот, когда нашли наконец хорошую школу, прекрасные дети в классе, решили, что пять лет надо потерпеть ради нее... И вот, что вышло.
Себя я не оправдываю, брак это отношения двоих людей. Я тоже сделала какие-то ошибки, не сохранила, не сберегла. Но как же больно сейчас!!!! Как же БОЛЬНО!!!!!!
Ну что Вы говорите глупости! Вы что, разве сторож и хранитель при муже?И перестаньте себя жалеть! Вам дана эта ситуация жизнью, чтобы Вы ее прошли! От этого отталкивайтесь и не раскисайте!
Автор, была в вашем положении год назад, тогда казалось, что все кончено. Поехали в отпуск, я белая и пушистая, секс до упаду - не шмог он уйти.
Так что у вас есть все шансы перетянуть его на свою сторону, разговаривайте с ним, вспоминайте все хорошее, давите на жалость, совесть - все средства хороши.
Целый месяц в отпуске - он снова почувствует себя в семье.
Скажите, что готовы родить ему кучу ребятишек, а там неизвестность.
Все у вас будет хорошо, болею за вас душой!
Спасибо Вам! Я очень большие надежды возлагаю на этот месяц втроем. Надеюсь, мы проговорим все наши проблемы, пусть даже и придется резать по живому. Если в отпуске все сложится, решила, что поеду к нему во что бы то ни стало. Дочь либо из школы заберу, либо с бабушкой и дедушкой (его родителями) оставлю здесь.
Очень правильное решение.
А сейчас он где? Уехал обратно? Может не ждать отпуска, а прям сейчас поехать с ним? Всё-таки это огромная ошибка, когда муж и жена начинают жить в разных местах. Всё-таки надо или вместе, или никак. К сожалению, очень мало мужчин, которые в подобной ситуации не заведут себе кого-то на стороне. И тут уже дело опять же порядочности мужчины. Вы говорите он весь такой порядочный. Потому, опять же к сожалению, ему и сложно той, другой, сказать, что извини, но ты у меня была временной.
Я желаю Вам огромной удачи, сил и мудрых решений!
Да, уехал обратно в тот город. Знаете, у меня было желание сесть в машину и броситься за ним (всего-то 8 часов езды). Но я боюсь, что если сейчас начну так активно действовать, он почувствует себя так, что ему руки выкручивают, принуждают... Боюсь, это отвратит его от меня, поэтому решила все же ждать обещанного отпуска вместе. Надеюсь, это не способ оттянуть время.
Так сейчас ещё одни праздники! Дочь тоже учится? так оставьте её одну, чай не малышка уже.
Автор, в отпуске важно ему связь с Л отрубить.Ну там зарядку от телефона куда-нить заныкать,что б не общался с ней!:)
Не хочу я ничего ныкать. Я хочу, чтобы он САМ свой выбор сделал. И он не такой человек, которого можно заставить, он слишком сильная личность. Его можно только убедить, что наша любовь не закончилась, что та связь на стороне - это просто интрижка, случайность, что это не настоящее.
Благородно с Вашей стороны, конечно.Но со стороны лю благородства нет и в помине, иначе бы она не связалась с женатым мужчиной , имеющим ребенка! и она будет ВСЕ средства в ход пускать, помните об этом!
Ой насмешили!!! Захочет,найдет,как и где пообщаться. И второй телефон может быть тоже. Да и не сделает ничего автор, захочет звонить-будет звонить. А вот в том,что ей отдых такой радость принесет-очень сомневаюсь,каждую минуту он будет думать только о ней,той другой,которая далеко и очень быстро соскучится по ней. А то и раньше уедет.
Дело не в муже атора, а в дЭушке!))) Он про нее может и не вспомнить, а вот она ему покоя точно не даст!:)Эта хЫщница постарается, чтобы желанная добыча от нее не ускользнула!:) И будет трезвонить мужу автора и напоминать о себе! Такие дешевки всегда так поступают!Что же касается отдыха автора с мужем, то я считаю, что все в ее руках! Если она поведет себя правильно, он не только девку ту бросит, у будет на коленях просить прощения у автора!
Во-первых, не дешевки. Она может искренне его любить и если он много вслух с ней рассуждал о совместных планах, то она имеет право ждать от него выполнения.
Да,она может звонить и сама ,если он не против,то это нормально.
И не думаю, что ОН НЕ ЗВОНИЛ БЫ ей тоже. Это не означает, что она дешевка.
Во вторых, от силы 5 % из 100,что он забудет её сразу.Не бывает такого,тем более если любит её-это вообще исключено.
А разве дешевки не могут искренне любить? Почему вы противопоставляете одно другому?
Потому что глупо обзывать совершенно незнакомую женщину дешевкой,совершенно не зная, какая она.
Такой человек,как муж автора,исходя из описания,не стал бы связываться с недостойной женщиной.
Вот это правильно. Маловероятно, чтобы приличный мужчина связался Бог знает с кем.
Я вижу только одного дебила- это вы,дуся!:)Ибо вы не умеете себя прилично вести, видать мама с папой не воспитали!:))))
Руководители крупных предприятий умеют разбираться в людях, иначе они не стали бы руководителями. Даже судя по тому, что в жены этот мужчина выбрал себе достойную и умную женщину.
Я вот все думаю, думаю и надумала, что скорее всего Л поставила мужа перед выбором - выбирай, уходи от жены. Если я начну сейчас суетиться, давить на него, нервничать, то буду выглядеть жалко, как старая жена, пытающаяся во что бы то ни стало удержать мужа. Поэтому я спокойно (внешне спокойно!) жду отпуска. Пусть Л нервничает и устраивает ему сцены, ведь у нее же тоже судьба решается сейчас! Хочу, чтобы МОЙ муж понял, какая у него жена выдержанная, с достоинством, поэтому и креплюсь и не предпринимаю активных действий. Не звоню сама, жду, когда он позвонит. Пишу ему письма по электронке. Ох, где бы только сил взять столько, чтобы спокойствие сохранять!
Мы всегда созванивались каждый день, каждый. Но я никогда не задумывалась, кому звонить. Чаще он звонил (у него телефон служебный же), но и я сама звонила. Раньше было не важно, кому звонить первым, когда все было хорошо. Это сейчас все как-то изменилось за секунду.
Если любит... если уверена. А если не любит? А если не уверена? Я нервничаю, но не показываю, и он пока еще мой муж. А ей хочется, чтобы он стал ее мужем, а не любовником. Всем женщинам хочется статуса жены, что бы кто ни говорил здесь. Она нервничает.
Вам просто проще так думать.Но вы заблуждаетесь, и просто не хотите поверить в то,что Вам муж действительно полюбил другую женщину. Увы...
Да, проще. Но и Вы не знаете на 100%, что я заблуждаюсь, и что он полюбил. Да он сам на 100% еще не уверен. А пока есть хоть один шанс, что нашу семью можно сохранить, я постараюсь это сделать.
Извините, но у Вас уже не семья. Была бы семья,если бы он не полюбил другую, и если бы Вы поехали с ним. Он мог Вас туда с собой забрать,но не захотел.
Это я не захотела ехать, устала уже писать, почему. Да, сделала ошибку, да, надо было ехать. Но этого уже не вернуть. То, что связался с другой (все так упорно утверждают, что он именно полюбил другую, как будто знают их лично, и как будто рады, что у меня такое, странно даже) это следствие жизни на расстоянии. Хочу все исправить.
Не обращайте внимания на реплики любовниц, мне в свое время такими же словами писали и ранили.
Какая любовь? Пройдет все и будет вам в ножки еще бросаться. Проходили. Мой меня благодарит, что уйти тогда к ней не дала. удержала. А тогда ему тоже казалось люблю не могу
Вы не правы, далеко не всем. Вот быть любимой и чтобы хотели быть с ней и только с ней - хотят многие, большинство, но статуса ... это нам зачем?
Я люблю его. И дочь его любит. И он нас любит, думаю, просто запутался.
конечно любит . и ее он щас любит . чем быстрее уйдет тем быстрее вернется . без жалости рвите с ним . никаких отношений вообще . он вас предал . растоптал . пусть катится .
но вы конечно не послушаете меня и будете перед ним пресмыкаться ,еще больше опуская себя в его глазах.
Пресмыкаться не буду. Но сказать "катись" отцу своего ребенка? Нет. Он навсегда останется ее отцом, и он никогда ничего плохого мне не делал раньше. В любом случае я сделаю все, чтобы остаться в нормальных отношениях.
ну ну. со временем в их глазах вы станете матерью Терезой . и все . зато не ударите в грязь лицом!! ах да . и мужа у вас больше нет . и с таким благородным настроем врятли будет.
Что ж, спасибо за поддержку, "добрый человек".
В грязь лицом не буду ударять, один раз вляпаешься, потом сама себя не будешь уважать. Жизнь длинная.
Вы наверное думаете, что я придуряюсь, строю из себя "нежный цветок", как Вы написали? Нет, я то, что думаю, говорю. Для меня все средства не хороши. И я верю, верю в то, что хорошим людям все равно будет хорошо, и что всем воздается по заслугам.
А потом Вы и такие как Вы бьют себя в грудь и уверяют всех. что "за штаны не цеплялась" и он, типа, "сам остался". Ню-ню-ню ;)
А такие, как Вы, наверное, бьют себя в грудь и жалуются, что все мужики - козлы, особенно Л, который 3 года мозги компостировал, а потом остался с женой? Ну-ну...
У нас такие отношения, за которые стОит побороться. Не цепляться за штаны, не пресмыкаться, а именно бороться, постараться исправить ошибки. Я сильная, умная, образованная женщина, неужели Вы этого еще не поняли даже по моему языку, стилю написания моих сообщений? Я в состоянии понять, за что стОит сражаться, а о чем лучше с облегчением забыть? Просто мне сейчас трудно, захотелось поддержки. Но знаете что, даже своими поддевками и злорадством вы мне помогаете. Если большинство женщин такие, то я на голову выше их. Я добрее.
Не угадали, но Вы действительно цепляетесь за штаны,и спорить бесполезно.
Никто Ваш ум не оспаривает,но Вы не сильная,а напористая. Это наверняка не поможет.Только время потеряете.
Да,вот ещё : Вам тут уже писали: не путайте злость с противоположностью суждений.
я раньше цеплялась . было дело . потом отпустила их за ненадобностью . штаны то на самом деле были поношенные , маловаты , да и давно вышли из моды . и при каждом неловком движении трещали по швам .
собственно ваши штаны от моих ни чем не отличаются. отличие в том что теперь у меня новые модные прочные штаны . которые меня ЛЮБЯТ. а вы обрекаете себя всю жизнь штопать лохмотья!
Не туда ответили :) http://eva.ru/topic/216/2937237.htm?messageId=74854700- это мой пост, не автора.
"штаны то на самом деле были поношенные , маловаты , да и давно вышли из моды . и при каждом неловком движении трещали по швам ". Вот в этом и главное отличие вашей ситуации от ситуации автора. Она любит своего мужа, дорожит им, видит в нем человека. А с ничтожеством, конечно, никто не захочет оставаться, так что вы в свое время правильно сделали
Бывает, что не ничтожество,просто не любимый,не желанный или сам не любит.Почему обязательно "ничтожество"-то ?
Так у неё даже хуже. Вон со штанами сравнивает. Не модные, говорит, были )))))
Дорогая chtodelat, ну, правда, мне совсем не хочется с Вами ругаться, но Вы меня простите, я НЕ ХОЧУ жить со штанами. Даже с модными и прочными. Мне нужен ЧЕЛОВЕК, МУЖЧИНА, ЛИЧНОСТЬ. Мой муж именно такой. Хотя я оценила изящную фигуру речи.
Вы прекрасно понимаете смысл сообщения,адресованного вам. Штаны- в переносном смысле и есть мужчина. Как угодно можно на форуме сатирически изъясняться,но суть не меняется. И chtodelat Вам ничего обидного не написала и все по сути правильно.
Конечно, каждый останется при своем мнении.
Интересно, Вы как узнали, что я именно напористая? Проанализировали мои сообщения? Вы клинический психолог? А может Вы победитель битвы экстрасенсов? Вы знаете "наверняка", здорово, как Вам это удается?
Никаких "противоположных суждений" здесь нет. Половина здесь предполагает, что я потеряю время, муж уйдет и т.п. Другая половина, что у меня есть шансы. Здесь есть предположения, основанные чаще всего на личном опыте пишущих и не более. Я чужие суждения уважаю, а досужие вымыслы - нет. Но в любом случае я анализирую и составляю психологический портрет некой среднестатистической женщины, вывожу для себя вероятную реакцию на конкретную жизненную ситуацию. Возможно, мне удастся действовать нестандартно.
Вот Вы уже и злитесь, это от неуверенности своих не без того шатких позиций. Не нравятся "не те" мнения- не нужно было приходить на форум.
Да бросьте Вы, ни на кого я не злюсь. На анонимные посты в интернете что ли злиться? Смешно. А вот многие вижу злятся, что кусают и провоцируют меня, а я не поддаюсь. Вообще, эта эпистолярная дуэль отвлекает меня от переживаний, а значит уже полезна для моего психического здоровья.
Пиши исчо!
Злитесь Вы,злитесь. Это заметно.
А "злость" других анонимов путаете с чем-то совсем другим.
нет не цепляется, как можно цепляться за свое? Вы вообще о чем? И да если бы цеплялась поперлась бы с ним и названивала бы.
я ничего не думаю. а воздастся извините вам может только на том свете , и что??? ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАК ВАША ЖИЗНЬ ПОВЕРНЕТСЯ . не будете счастливой - будет мука а не жизнь . поэтому ЗА СЧАСТЬЕ НАДО БОРОТЬСЯ !!!
и не считайте себя умней всех остальных!!!
Да, я не знаю, как повернется моя жизнь. Но это не повод ронять себя. Не знаю, как я буду реагировать, если я когда-либо я попаду в действительно трудную ситуацию - например, многим женщинам приходится проходить через настоящую нищету, тяжелые болезни. Но пока можно - все равно, буду упрямо следовать принципам, чтобы себя уважать.
И я не считаю себя умнее всех остальных ))) Я просто реально очень умная. А вот в такой ситуации мне просто не хватает жизненного опыта немножко.
Возомнила? Увольте, и мнить-то ничего не нужно. И так все понятно ))) Мнения разных людей не могут быть одинаковыми, вот тут Вы абсолютно правы. Я бы, знаете ли, правду послушала, но Вы-то ее откуда знаете?
Эх, Вашу бы энергию да в мирное русло, да давным-давно!!! Может и был бы шанс тогда...
И то не факт,если та другая- его судьба ,хотите ли Вы это признавать или нет- ничего не сделаешь.
"Насильно мил не будешь!" - мудрость народная!
Кстати, насчет разума :)
Разум в этом деле не главное. Главное внутреннее чутье.
Есть женщины, у которых есть какое-то природное чувство такта. Достоинство, которое не купишь. Притягивает, как магнит
Какая чушь! Он деньги зарабатывает, целыми днями пашет, какое ещё безделие? Любовь!
Это всегда неожиданно. Любовь не спрашивает,как и когда ей появиться.
И есть разница между свободным временем от работы (вполне законным,между прочим) и безделием.
Это можно охарактеризовать, как с глаз долой из сердца вон. Он же любит его - ПОЧЕМУ НЕ ПОЕХАЛА С НИМ?
"Он же любит его" -это как ?
Речь не о том,поехала или нет,он её не позвал и не забрал.Не захотел,значит.
Полюбил другую, потому что автора не любил.
От того, что мы тут ведем дебаты... автору, к сожалению, никакой пользы. У нее свежа рана... Ей нужно время, чтобы она затянулась... Ей в работу надо вдариться с усердием...
Да, у него свежатина, сердце колотится, дыхание учащается, когда видит Л... скорее всего так. Но не верю, не верю, что он сразу и навсегда перечеркнул 16 лет нашей жизин. Я уже писала, он ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК. Но он тоже живой, из плоти и крови.
Почему я не поехала с ним - я писала выше, из-за дочери, я же еще и мать, должна была думать и о ребенке. Понимаю сейчас, что это была колоссальная ошибка, но задним умом все крепки. Приходится иметь дело вот с этим вот всем (((
А я считаю,правильно.Не по-детски совсем,мудро и верно по сути. Просто Вы не хотите видеть правду.
Тяжело это... сама разводилась как раз на 16м году, у меня уже и чувств не было, и мужчина утешительный наготове, а все равно тяжело очень. Что тут сделаешь? Если полюбил-уйдет, если фигня, то как только вы произнесете "ок, развод" возможно, одумается. В любом случае, ему решать, вы сейчас никто и никак, ни на жалость и на слабо не пробьете, сидите-грустите и просчитывайте разводческие плюсы, глядишь, самой освободиться захочется:)
Ох, вот сразу видно, что Вы прошли через это. В точку бьете по самому слабому месту - он решает, а от меня мало что зависит. Активные действия не только не помогут, но и скорее всего будут вредны.
Знаете, если бы не было чувств, сказала бы - "ок, развод". Не для того, чтобы на испуг взять его, а чтобы разойтись. Но чувства есть, есть! И это совсем не те чувства, что 16 лет назад, это зрелые, осознанные чувства, когда ты наконец понял, что этот человек - твоя судьба, что ты хочешь состариться с ним вместе, хочешь видеть его морщины, разделить его немощи и беды до самого конца... Это уже точно настоящее.
Вы не подумайте только, что я старуха морщинистая, о белых тапках думаю. Я симпатичная, не красавица, но интересная, выгляжу моложе своих лет, не толстуха. Это просто к тому, что любовь перешла в другую фазу с возрастом. Но это именно любовь, не привычка, не страх перед неизвестностью, а любовь.
А здесь, кроме интуиции, ничего больше и не требуется :)
И чувствуете вы правильно
Да-да, меня тогда тоже все эти мысли угнетали. Что он родственник, родной, и без него уже жизнь будет не так наполнена, и хотелось видеть и знать как и чем он доживет эту свою жизнь и обидно, что без меня. И отвратительно чувство беспомощности, хотя всю жизнь на каждый случай были заготовлены принципы, мысли, слова... и сила, которая вдруг стала не нужна, и стержень, который не сгибался никогда и не перед чем, вдруг расплавился от такой херни...
Если вас как то это утешит, муж не изчез из моей жизни, он до сих пор моя лучшая поддержка, вечное плечо и жилетка, и самый лучший отец сыну -в общем, он мой, хоть и не со мной:) или наоборот:) хотя его ГЖ не слишком довольна...
Что не исчез из жизни насовсем, если честно, не очень утешает. Я и так знаю, что он не исчезнет. Он не подлец. Но хотелось бы, чтобы все у нас наладилось и мы бы преодолели все, выучили уроки, преподнесенные жизнью и пошли по жизни дальше, вместе.
И как вы будете жить с ним и знать, что все мысли О НЕЙ ? Что он хочет её. тоскует по ней,думает,как бы слинять из города к ней .
А Вы будете все время телефоны проверять,почту взламывать, следить, истерить ? Щастье -полный подол,угу :)
Вы знаете, он такой умный, что ВСЕ его мысли не могут быть о ней. Он еще о миллионе других вещей думает. Например, управляет огромной компанией )))
Тоска проходит, время - лучший доктор. "Линять" он никуда не будет, если примет решение остаться со мной, он человек слова. Телефоны, почту я никогда не проверяла и проверять не буду. И никому не советую.
Сейчас я несчастлива, но уверена, что буду снова счастливой. С мужем или без него.
Это возможно. Очень даже возможно, но сможете ли вы? Знать, что это только потому, что он такой хороший, порядочный. Знать, что он с вами, не потому, что вы такая насквозь замечательная, а потому что моральные ег принципы не позволяют по-другому. Ждать, что другая такая будет нужнее... не только для секса... Я не вынесла этой мысли, слишком уж я королевила себя, да и, в отличии от вас, плотски увлечена была другим мужчиной. Тяжело это. Бездействовать и ждать, что выберут тебя. Унизительно. Гораздо унизительней, имхо, чем устроить истерику с цеплянием за штаны.
Смогу. Ради любви все можно смочь. И да - я не увлечена другим мужчиной, я влюблена в своего мужа.
А истерику устраивать... знаете, соблазн велик - выплакаться, выкрикнуть все в лицо. Но когда я смотрю со стороны, как истерят другие женщины, я испытываю чувство брезгливости. Не хочу, чтобы мой муж думал - фу! она похожа на базарную бабу.
Ну удачи вам, и сил, и терпения. НапишИте потом, пожалуйста, как у вас. Так хочется верить, что любовь побеждает все:)
Я правда сейчас в незавидном положении, доставучей БЖ, неотлипающей любовницы, и еще престарелой поганщицы жизни, но оправдываю все это любовью:( но такие чувства, как у вас, заслуживают всего самого.
Спасибо, я обязательно напишу, я обещаю. А Вам желаю счастья и спокойствия. И, пожалуйста, не называйте себя плохими словами - доставучая, неотлипающая, престарелая - Вы не такая! Вы почему-то испытываете чувство вины, не нужно Вам этого. Вы хороший, спокойный, мудрый человек, Вы обязательно будете счастливы и очень скоро!
Автор, вы меня простите, конечно, но мой прогноз пессимистичный :( Понимаете, 2,5 года - это очень большой срок, он уже отвык от быта и отношений с вами и возможно, начал привыкать к другому быту и отношениям. У него сейчас там реальность.
Я считаю, что вы сделали ошибку, когда почуствовали что-то неладное и не начали зондировать почву. И сейчас вы отпускаете его туда, прямиком к ...
Если у ЛЮ хватит выдержки пережить это время до отпуска, то боюсь, отпуск вам тоже не поможет.
Я бы вам посоветовала просчитывать ситуацию с разводом и серьезно бы поговорила с мужем - или вы воссоединяетесь вотпрямщас и пытаетесь сохранить семью или нет мысла рубить хвост частями.
От всей души желаю вам счастливого разрешения ситуации.
Отношения мужа с Л начались около полугода назад, может месяцев 7-8, как раз тогда я почувствовала неладное. Они не живут вместе, он мне сам сказал, и я ему верю. Он сказал, что только думал о том, чтобы им жить вместе. До сих пор они периодически встречались (как часто не знаю, врать не буду) для секса.
Спасибо за добрые пожелания.
То есть он просто признался, что у него есть любовница для секса? И он, как порядочный человек, врать не может, по ночам не спит от мук совести?
Или он полюбил другую и хочет с ней строить отношения?
Согласитесь, это разный коленкор.
Да, не может спать от мук совести. Я понимаю, конечно, что в это трудно поверить. Но если Вы с этим никогда не встречались, то это не значит, что этого не бывает.
Он не сказал мне, что полюбил другую, он сказал - "мне кажется, что полюбил", сказал "хочу попробовать жить с другой женщиной". Вот так он сказал. Но согласитесь, я не знаю, что там, досконально. Мы иногда в своих собственных чувствах не можем разобраться, а уж что говорить о людях других. Тем более, я понятия не имею, что из себя представляет Л.
Но я еще раз повторюсь - я думаю, мне так кажется, что муж запутался, он растерян, не уверен, поэтому я хочу попробовать сохранить отношения. Ну и забывать не нужно, что детский вопрос все осложняет (((
Разрешите вклиниться. Я любовница, но очень хочется вас поддержать. Очень с вами согласна, что часто и своих чувств то не понимаем, зато с орудием на чужие чувства замахиваемся. Он скорее всего и сам не знает что там. Вы все правильно решили, по крайней мере мне так кажется. Ему нужно немного пространства и свободы чтобы отдышаться и понять чего он дальше хочет. Вы не сможете никак его удержать, как и я не могу удержать человека которого люблю я. Мне очень гадко от того флуда который тут как всегда развели. Гадюшник и есть гадюшник. Просто держитесь что бы не случилось и пусть ваш отдых совместный удастся.
Он просто Вас пожалел, святая простота !
Не будьте такой наивной!
От разовых "периодических" встреч не бегут от жены и не настаивают на разводе. Очнитесь !!!
Спасибо, не надо кричать, я пока в сознании ))) Муж и не "настаивает" пока на разводе. Я же написала, мы решили поехать вместе в отпуск, чтобы по результатам месяца совместного проживания принять окончательное решение.
Знаете, даже по тому, как Вы пишете, производите впечатление очень интересной женщины с чувством собственного достоинства. Я знаю, что все у Вас будет хорошо, и Вы будете счастливы и любимы. Все вернется!
Спасибо, спасибо Вам! Каждый "голос в поддержку" мне очень ценен. Говорят же, что мысли материализуются. Я чувствую, что, когда совершенно незнакомые люди желают мне добра, это добро приумножается.
Несомненно! Я очень верю в силу позитивного мышления. Искренне внутри верьте только в хорошее разрешение ситуации, будьте спокойны и верьте. Я - за Вас и Вашу семью!
Тоже пожелаю вам удачи. Вы умная, тонкая, с достоинством, очень мудрая и представляетесь мне в светлом образе каком то, т.е. вы правы кмк. Хочется в это верить. Сходите в церковь, если верующая конечно, многие в такие моменты к вере приходят, уверена Господь вас не оставит и вашего мужа, вразумит его и утешит вашу боль, и Л даст другого кавалера, может она и сама отвернется от него, всяко бывает, помоги Вам Господи!
Спасибо! Уже сходила, ниже рассказывала, как съездила в монастырь, за советом и поддержкой. Я тоже верю, что Господь не оставит нас, молюсь (впервые в жизни, если честно). Кто бы что ни говорил, но чтение молитв это великолепная возожность успокоиться и отвлечься от самых тяжелых мыслей.
Когда мой папа решил уйти от мамы, после 35 лет брака, она думала, что мир ее рухнул. Мама боролась за папу. Он дома остался. А сейчас она иногда с грустью говорит, что не нужно было бороться. Надо было отпустить...
Автор, я не представляю как "борятся" за мужчин и семью. Я не знаю, как можно удержать человека, который эмоционально не с вами. Не знаю, зачем нужно унижаться.
Я даже ничего не буду вам советовать.... Это ваша жизнь. Но сохранять семью нужно, если и муж, и жена этого хотят. А вот как быть ,когда мужчина хочет уйти, а жена хочет сохранять - не знаю...
Неужели вы не поняли, что такая, как автор держать не будет? Совсем слепые, как кроты.
Но облегчать ему этот путь она не собирается. И правильно делает
Автор, искренне Вас поддерживаю и верю (ДА!) что все наладится. Муж Ваш конечно, правдоруб хренов.
Даже хочется обозвать нехорошо - раз в отпуск с вами мылится и вещи не собрал, значит окончательного решения не принял, нафига вообще сказал, а вам теперь мучиться. Но Вам однозначно надо туда переезжать.
КАКИЕ ВЫ ТУТ ДВУЛИЧНЫЕ-ТО ? "ЗАЧЕМ СКАЗАЛ? ЗАЧЕМ ПРИЗНАЛСЯ?"
НЕ ВЫ ЛИ ТУТ ВОПИТЕ,ЧТО БЫЛ БЫ ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ ,ТО ПРИЗНАЛСЯ БЫ И СКАЗАЛ ЧЕСТНО *? А ?
ВОТ ОН ПРИЗНАЛСЯ И ЧЕСТНО ПОСТУПИЛ,ТАК СНОВА ВЫ ЕГО ПОСЛЕДНИМИ СЛОВАМИ КРЫТЬ ХОТИТЕ. И ТАК И ЭТАК,ВСЕ РАВНО КАЗЕЛ ? у с вами все понятно, двойная мораль, как обычно !
поехать он, может и не хочет,но пробует ради дочери и скорее всего не поедет. А если и поедет, то будет с женой совершенно чужим человеком, ни секса ни ласки она не дождется.
Да что Вы говорите????
А я считаю так: если бы он принял твердое осознанное решение и УШЕЛ бы сразу после того, как рассказал автору, тогда - ДА. Но он этого не сделал, он согласился поехать в отпуск, значит решение не окончательное, а автор теперь с ума сходит! Просто он чувствует вину и ему необходимо переложить часть груза на автора, это инфантилизм. Если в отпуске будет секс с женой, то вряд ли уйдет. И не надо тут про двуличие, да и вообще мне подобные визги не понятны: ага, жена должна тихо заплакать и вещи собрать - так что-ли? Если Вы в свое время слошили и подарили своего мужика, то гордитесь теперь своим благородством, сиречь глупостью. Но скорее всего - Вы по ту сторону баррикады.
Ну да! Как противоположное мнение,так сразу "любовница" ? Я не по ту сторону баррикады.
Это не известно,как на самом деле было-решил он ехать или автора "успокоил" для отвода глаз. А потом срочные дела-проблемы появятся и он не сможет поехать- такое вполне вероятно. Автор видит то,что ей хотелось бы видеть ,а интересно было бы и другую сторону послушать.
Почему не дождется? Еще как дождется. Почему молодой крепкий мужчина в долгожданном отпуске откажется от полноценного секса? Тем более, что это его ЖЕНА! С каких это пор мужчины от секса с женой отказываются, имея любовницу. В этой ситации автор не истеричка, разумна, любит своего мужа, будет у них секс и ласка, обязательно. Это, правда, не меняет ситуацию с уходом, здесь прогнозы давать не могу, неизвесто, какие отношения с любовницей.
Любовница написал(а): >> Почему не дождется? Еще как дождется. Почему молодой крепкий мужчина в долгожданном отпуске откажется от полноценного секса? Тем более, что это его ЖЕНА! С каких это пор мужчины от секса с женой отказываются, имея любовницу." -ой, не смешите ! очень часто так бывает.
Мужья спят со своими женами. Это норма.
Автор, кстати, не писала, что их сексуальные отношения прервались. Или я что-то пропустила? Автор, наоборот, писала, что они в момент разговора плакали оба. Так что, вроде бы с лаской и нежностью у них все в порядке.
Автор не уточнила,когда прекратились интимные отношения. Пишет,что на НГ приезжал,но не пишет,был ли секс. В любом случае,это её пример, а он-не показательный.
Кто-то спит,а кто-то нет. Только на одной Еве сколько историй,где жены сами пишут,что много лет нет секса. А в жизни таких 30-35 % пар!
"на одной Еве сколько историй,где жены сами пишут,что много лет нет секса". Ну вы и тупая. Вы информацию совсем что ли дифференцировать не умеете? Какое все это отношение имеет к данному случаю?
Когда в семье нет секса, то это означает, что либо жена перекрывает доступ к телу в связи с тем, что узнала о существовании любовницы (и это не особо страшно, так как он сразу же восстановится, как только будет преодолен кризис в отношениях, особенно если секс был, когда любовница уже была, а жена об этом еще не знала), либо секс исчез задолго до появления любовницы. Любовница в последнем случае, как правило, еще и не первая.
Слушайте, Вы,хамло, кто Вам давал право на оскорбления? Сама Вы тупая!
Когда в семье нет секса, вариантов далеко не 2,как Вы перечислили, а гораздо больше.
Тогда объясните, какое отношение имеет тема отсутствия секса в семье к ситуации автора.
Она только позже пояснила, что секс все-таки есть, когда он приезжает Но это все равно не жизнь-секс редко,она пишет,что отношения давно изменились,охладел и т.д.
"Она только позже пояснила, что секс все-таки есть" Вот именно. То есть вы при отсутствии соответствующей информации вдруг спроецировали эту ситуацию на какие-то собственные фантазии и начали рассуждать неизвестно о чем. И ладно, если бы к этому был хоть какой-нибудь повод. Но повода не только не было, а напротив, все реакции автора совершенно ясно и недвусмысленно говорили о том, что в данном случае речь идет именно о семье, а не об её суррогате. При такой ситуации только человек совсем уже ничего не соображающий мог выступить с такой "арией", как вы. Поэтому не надо удивляться, что люди так реагируют на ваши слова.
"это все равно не жизнь-секс редко" Вы полагаете, что сексом можно заниматься на расстоянии или к чему вы это сказали?
"она пишет,что отношения давно изменились,охладел и т.д." Так именно потому, что в данном случае речь идет о семье, а не о проживании на одной территории двух абсолютно чужих друг другу людей, именно потому, что в семье есть взаимопонимание, автор и не могла не заметить некоторого охлаждения. Не заметить перемен в поведении мужа можно только в том случае, если на стороне нет никаких чувств.
Мы поехали на отдых в таком состоянии, секс был в день по нескольку раз, по приезду он сообщил мне и ей, что из семьи не уйдет. Еще какое-то время встречался с ней, шифруясь, потом все на спад и все прошло.
Еще и капсом блядь написала, как будто последняя инстанция.
Это вам так хочеться - шалавам, чтобы мужики уходили к вам по свистку, чтобы жены собирали чемоданы, не боролись. Вам кажется. что если вам пишут слезливые смс и говорят люблю - то это правда.
Химия это, новизна, а там семья и тыл
Это Вы шалава. За куй схватилась двумя руками и гордится ещё !
Мой от такой как Вы сбежал много лет назад и до сих пор понять не может,как вообще с ней жил.
Химия -это то,из чего мы все состоим. А семья семье рознь. Бывает так,что даже названия нет.
"А семья семье рознь. Бывает так,что даже названия нет".
Бывает. Но к случаю автора это не относится
Ага ))))) Автор написала, что у них два года семьи нет. вы сами себя хотя бы иногда читайте ))))))
Ну, что можно сказать? Значит у вас в мозгах плесень, если вы из из текстов автора сделали вывод о том, что у неё не было семьи. Потому что любому человеку, у которого в голове хотя бы две извилины есть, из этих самых текстов видно, что здесь как раз речь идет о здоровой полноценной семье, основанной на любви и взаимопонимании, в которой случился кризис
Если бы сбежал, но не сидела бы ты тут уже несколько лет озлобленная))
А я схватилась, да, право имею за куй брать в отличие от шалав уличных
А всем 3,14здите, небось,что не держали и не держите. :))) Гы-гы:)
Шалав тут уличных нет, есть женщины достойнее Вас ,вот и всё.
А зачем я буду врать? близкие мои люди знали прекрасно, что я именно боролась месяца два и держалась. И именно они видели, что я была тоже во многом виновата в том, что так все получилось у нас.
Через два месяца увидев, что муж обманывает втихоря, несмотря на мою пушистость, нежность и секс с бубнами - собрала чемодан. Вот тогда все и прекратилось.
Но я ни о чем не жалею, семью сохранили, выводы сделали оба, налаживаем отношения.
блин, автор, какая же вы наивная и вам 39? :( я не обидеть вас, просто реально если там любовница сильнее, а скорее всего это так, раз муж уже вам все сказал, то у вас очень мало шансов :( вы слишком слабая.
Вы работаете?
Вы 2,2 года живете отдельно...вы ему жена весьма условная, может быть вы ему родная, как мать ребенка, но и это состояние временное, если там любовь.
Про муки совести и прочее, я бы не верила, он разыгрял спектакль для вас. Как вы себе представляете, он лодится в кровать с другой женщиной и мучается совестью? неееееееет, ему там хорошо, да так, что он сообщил об этом вам.
Так же считаю, отпуск ничего не изменит. Мужчина еще молодой, а там наверняка хороший горячий секс у него и нежные отношения. Плюс такие мужчины озвучивают такие решения, когда они полностью в этом уверены. Автор цепляется за прошлое, а этим не удержишь, отцом ребенку он быть не перестанет, а женой автор давно ему перестала быть... нужно быть полной дурой, чтобы отпустить своего мужчину в полном расцвете лет жить одного и при этом ждать, что он будет ей верен. Смешная, ей богу...
Да и по правде, почему он не может построить новую семью? он и детей еще может родить и воспитать, а автор в отпуске будет жалким сравнением с молодой его подругой. Попытка не пытка конечно, но автор судя по ее ответам только дров наломает не более, так как вообще не готова к борьбе. Одним прошлым не удержишь, когда там у него животная страсть. И где уверенность, что Лю уже не беременна?
не знаю почему, но мне кажется, что там ЛЮ не так уж и молода. И не нищая.
Может, такое чувство возникает потому, что автор описывает своего мужа как умного и толкового мужчину?
Вы посты то читайте - лю ровесница.
Вообще читаю и диву даюсь, сколько же вас тут - неудачниц озлобленных...ужс.
Да почему хоть "озлобленных неудачниц" ? Все там нормальным языком написали,не оскорблений ,ни гадостей,просто ещё одно мнение.
А вот от Вас и исходит злоба,если обзываться начали.
а вы полагаете что говорить гадость можно только используя обсценную лексику и прямые оскорбления? ха-ха три раза. Это не мнение это битье лежачего. Неспортивно и мерзко.
Это всего лишь Ваше мнение. Никакое не битьё, это мнения разных людей. Если ей пишут то,чего она не хочет видеть или боится увидеть-это не битье и не мерзость,это предполагаемые варианты. Если ей это не нравится, зачем на форум это выносит ? Хочет только утешения слушать и не обоснованное "все будет ок,он вернется" и пр.-это пусть ей подружки на уши батон крошат,а тут как есть,так и говорят.
Я не неудачница. Если лю 37 это дела не меняет, а лишь усложняет, значит осознанные отношения. На моей памяти так у знакомой женщины муж ушел, уже 16 лет с лю прожил, ребенка родили. В этом возрасте можно новую жизнь начать легко. К тому же я общаюсь с таким вот "мужем-другом" который так же развелся с женой и женился второй раз в 40 лет и счастлив и знаю мнение мужчин на этот счет и что они думают изнутри.
А говорить то чего автор хочет и без меня хватает, нужно иметь разные мнения о ситуации, чтобы быть сильнее, а не шоры на глаза одевать и оскорблять инаковидящих ситуацию.
Надеюсь у автора все наладится с мужем.
"с молодой его подругой"
Как выяснилось, подруга совсем даже не молодая :) И это как раз очень сильно осложняет ситуацию автора. Потому что с молодой очень вероятен был бы обычный сценарий таких отношений: погулял, потешил себя с молодой девочкой, убедился, что еще в тираж не вышел и свалил назад к жене, как только любовница стала требовать чего-то большего.
во ржака, вы зачем такую лажу пишете, а? Где это Вы слабость автора углядели, она на редкость достойно и адекватно себя ведет. Вы автора конкретно троллите - бьете по больному, вот нафига, а? Откуда такая злость - не удается кого-то спереть продолжительное время, да? )))))))))))))))))))) Ну и не сопрете.
я не любовница,так что здесь мимо. Злости к автору нет вообще. разве чо жаль ее. О каком достоинстве вы говорите? она вызывает у мужа жалость, как и у меня и не более. К ней у него давно все остыло, она, кстати, сама для этого постаралась, решив жить отдельно от мужа.
+ муж четко объявил весьма серьезную причину - автор не может иметь больше детей, а ему они нужны, так что....
Я лишь высказываю свое мнение и считаю, что автору не стоит питать иллюзий. Резко сильной и желаной она не станет. Детей иметь тоже не может. Увы, у нее шансы минимальны. И эта поездка в отпуск - бреееед и мазохизм.
Кстати, ниже, автор пишет, что она спросила мужа прямо и он ей ответил, что больше ее не любит, вот так. Там взрослая любовница, 37 лет и год отношениям, шансов практически нет у автора.
Так вы свое мнение высказали задолго до того, как выяснилось, сколько лет любовнице.
И вы действительно очень злы и действительно целенаправленно бьете по больному. Тут ваши собеседники правы. И это означает, что вы либо сама по себе злой и мстительный человек, либо просто несчастливы и нуждаетесь в самооправдании
Доброго утра всем, это я. Ночь далась не легко, реву. Не хочу отбрехиваться от каждого негативного коммента, только время тратить. Собралась съездить в монастырь один хороший, с духовником поговорить (не мой, моей одноклассницы), помолиться, подумать. Шесть часов езды туда на машине, заодно и проветрюсь.
Немного еще информации. В разговоре с мужем одно из первых, что я спросила, было - молодая ли любовница. Он ответил, что она "нашего возраста". Мы с мужем ровесники, 39 лет. Т.е. я не думаю, что она девочка 20-летняя. За 30 точно.
Еще - стомиллионов лет не заходила на свою страницу в Одноклассниках, а тут что-то потянуло (муж ни в каких соц.сетях естественно не зарегистрирован). Т.к. я там крайне редко появляюсь, то и гостей на моей странице не бывает. А тут - 2 недели назад три незнакомых человека, девушка и двое мужчин, и все из того города, где муж работает. Двое из них работают в той компании, которой он руководит. Девушку рассмотрела внимательно, но что-то мне подсказывает, что это не она. Думаю, что Л работатет в компании, и воспользовалась страницами своих друзей, чтобы себя не палить и на меня посмотреть. Слава Богу, у меня там отличные фото, и тех немного.
Хорошая новость из всего этого - за неделю похудела на 5 кг и выгляжу отлично, когда замажу зареванные глаза. К отпуску, пожалуй, стану моделью ))) Кстати, если кому интересно, в отпуск мы едем в США. Я уже подумала, как же хорошо, что выучила в последнее время английский. Если что - сбегу туда с дочкой, зализывать раны.
вот, что называется-слышу речь не мальчика, но мужа! автор вы умничка, я не могу вам предсказать, как разовьётся ваша история, перед глазами примеры других семей-ушёл к молодой от двоих детей, потом вернулся потом опять ушёл-короче живёт на две семьи. Другой перец так же как у вас после 16 лет брака и не возможности родить второго ребёнка(типа) живёт с Л и жене трёт про охлаждение чувств :-( но Л не получается забеременеть...третий приполз поджав хвост в семью, когда его обобрала до нитки Л ивыставила за дверь...всяко разно в жизни бывает, но Ваш настрой мне очень нравится и что-то подсказывает, что Вас в будущем ждёт много-много хорошего! Удачи Вам!
Я, наверное, тоже не очень приятно для Вас выскажусь. У меня был тяжелый развод после 15-летнего брака. У БМ продолжительное время была любовница - ровесница моей дочки, приезжая. Я ему верила, как себе, ничего долгое время не екало (только когда он стал раздражительным, перестал меня ласково называть и так далее, что-то я заметила). У нас с ним несколько лет не было интимных отношений, я думала, что у него импотенция, честно говоря. Мы трижды с ним ездили в отпуск за границу перед разводом,дважды - с сыном, один раз - без. Так вот, в итоге нисколько это нас не сблизило - он проводил время либо с сыном, либо с новыми знакомыми, был несчастен, грустил постоянно. Это потом, когда я все узнала, я поняла, почему так было. ИМХО - ничего такие отпуска не исправляют. При этом мой БМ совсем не хотел развода, очень просил меня родить третьего ребенка.
Вы допустили большую ошибку - отпустили мужчину в кризисе среднего возраста, желающего иметь еще детей, одного. И он с Вами поступил честно. Сейчас наверняка ему перед дочерью стыдно, а не перед Вами. Нельзя заставлять мужчину работать, лишая его домашнего уюта, общения вечером-утром-по выходным, секса. Это убило уже множество семей.
Я бы Вам советовала все же не уповать на этот отпуск. Есть очень хороший сайт ПЕРЕЖИТЬ.РУ - там грамотные психологи, да и просто люди, пережившие развод, делятся советами, общаются. Раз Вы так хорошо выглядите, не тратьте свое время на прошлое - лучше займитесь своим будущим. В любом случае, самое лучшее, что можно сделать - отпустить мужа. Если суждено, он вернется. Если нет - значит, нет.
У нас папа всю жизнь изменял маме, а однажды просто ушел, бросив пятерых детей и бабушку, больную раком. Через год вернулся, мама его приняла. Им тогда как раз под сорок было. Но она любила его больше жизни. И то, уже похоронив папу, мама мне однажды сказала: я не простила и не забыла. Понимаете, и Вам с этим жить теперь. Подумайте, сможете ли действительно простить и забыть.
Напоследок - я тут рассказывала свою историю. Сегодня я очень благодарна своему БМ и его подружке. Я через полгода после развода встретила своего теперешнего мужа, он - замечательный муж и отец. Родила ему ребенка, мы очень счастливы. Не задумываясь, схватив двоих детей, бросила все в Москве и уехала за ним в Казань. Муж говорит, для него это показатель любви, на самом деле. При встрече он почти сразу спросил - а мне родишь сына? Я ответила - да, рожу. Родила. Мне на момент родов был 41 год, среднего сына родила в 36. Поэтому даже если там женщина Ваших лет, это не значит, что она не способна родить. И все гораздо хуже - там чувства, там есть о чем поговорить, там его любят и ждут. Была бы 20-летняя девчонка, все было бы проще на самом деле. И еще - не унижайте своего мужа высказываниями про деньги, Вы же не за это его любите?
В общем, я Вам от всей души желаю хорошо отдохнуть и вообще достойно все это пережить.Когда я плакала: все кончено, ничего, как раньше, уже не будееет, моя подруга мне сказала: да брось ты, все будет еще лучше. Вот этого я Вам и желаю - пусть будет еще лучше. А с мужем или без него - не так уж важно.
"У нас с ним несколько лет не было интимных отношений" ну и чего сравнивать тогда коня с яблоками? Если у вас в принципе супружеских отношений не было, то о какой семье вообще говорить? Это совершенно другая ситуация
"При встрече он почти сразу спросил - а мне родишь сына? Я ответила - да, рожу. Родила." О большом уме и благоразумии это не свидетельствует. Не успели сойтись, а вы сразу рожать. Что дальше будет, неизвестно.
И не очень понятно, когда вы его успели так полюбить, если вы жили в Москве, а он в Казани? По переписке что ли полюбили? Или он раньше жил в Москве?
Правы вы только в одном, что если бы была 20-летняя девчонка, все было бы куда проще
У каждого человека свой рецепт счастья.
Я, по крайней мере, люблю, любима, счастлива, и не мучаюсь ни ненужными воспоминаниями, ни самооценку свою нигде не оставила. А в остальном имею право на свое мнение, да, у меня необычная история личного счастья, но такие тоже бывают.
Удачи Вам.
Автор, мой муж так же влюбился "по-настоящему", тоже страдал-плакал-рассказал мне. И тоже слово в слово - встречались пару раз для секса, но люблю и хочу попробовать там пожить. Потом решили дать шанс нашей семье, потом он все равно ушел, потому что и любовница наша оооочень толковая попалась и я такая же интеллигентная дура, как и вы. Потом вернулся, потому что понял, что без меня не может. Потом опять ушел, потому что его туда тянет. На сегодняшний момент он живет и там и тут, а точнее, ни там, ни тут.
Мне надоело до чертиков, выберусь из финансовой зависимости от него, пошлю нах.
К чему это я все вам написала. К тому, что все эти спасения семьи хороши, когда муж САМ хочет. А когда он заеб...сь какой порядочный, что сказал А, а на Б уже силенок не хватило - то будет он как г-но плавать. И ваш муж вы думаете что - там сейчас монахом живет? Да она его окручивает, как может, а если ей за 30 - то тетка там явно не дура.
Я бы вам посоветовала сейчас его отпустить на все четыре. Хоть нервы и время себе сэкономите.
Звонил муж. Собралась с духом, задала несколько вопросов. Их отношениям год (большой срок!). Ей 37 лет. Зовут так же, как и меня. Кем работает, не сказал. Спросила прямо: ты уверен, что не любишь меня больше? Ответил, что прямо сейчас, да, уверен.
Руки опускаются, если честно. Может, правда, отпустить его на все четыре? Ой, как же больно... Я сейчас выезжаю в монастырь, решила побывать там, прежде, чем что-то еще предпринимать и говорить. Вернусь послезавтра.
Срок к сожалению большой, но руки не опускайте пожалуйста. Сочувствую и поддерживаю.
Автор, как бы не сложилось - не вините себя. Да, ваша семья пошла по такому пути, но это был ВАШ СОВМЕСТНЫЙ выбор. И это не вы завели любовника, хотя могли бы. Не одевайте на вашего мужа венец великомученика.
Не обижайтесь тут ни на кого из нас.
Вам никто не желает плохого,просто все видят Вашу ситуацию по-разному.
Да, Вам надо сменить обстановку,это сейчас просто необходимо. Да и в монастыре пообщаетесь , Вас это как-то успокоит,хотя бы немного,чтобы не терять голову.
Время покажет. А Вы просто живите и верьте в силу свыше. Там все уже предопределено, но никогда не бывает так,чтобы человек не мог менять свою судьбу. Кто знает, может в Вашей жизни вообще все кардинально к лучшему изменится и Вы встретите другого мужчину .
:)) В хорошем или плохом смысле не ожидали ? :)) А то я аж по струнке выпрямилОсь :)))
Ну всем не угодишь :)) Да и цели такой нет.
Банально-может быть. Но по сути я имела ввиду то,что не следует цепляться за мужчину. Если не судьба- то не стоит растрачивать себя и ловить журавля в небе.
+CОГЛАШУСЬ!!!!
Я тоже так считаю и прошла через это, что, когда удерживаешь-только еще хуже становится!
Я не проходила (к счастью),но видела много подобных и противоположных примеров.Потому и высказалась.
а че так высокопарно? Мне лично по барабану где вы там смысл видите. Настолько банально что даже пошло.
Эх, вижу я ,что у Вас что-то личное ко мне (?) Не вижу ни высокопарности,не банальщины. Имеете свое мнение-Ваше право такое же ,как мое,чтобы его высказать.
А если Вам "по-барабану", то зачем надрываетесь :;)
Я пишу то,что сама считаю нужным, Ваше мнение мне может быть также неинтересно.
Я вот последнюю мысль никак осмыслить не могу. Потому что рядом с такой ГЕНИАЛЬНОЙ женщиной должен быть АБСОЛЮТНО ГЕНИАЛЬНЫЙ мужчина. Иначе ее спокойствие, доверие, уверенность в отношениях мужчина расценит как равнодушие. И где, спрашивается, та грань, которая отделяет эти вещи друг от друга?
Ну так ведь это с сарказмом написано , не нужно воспринимать так буквально, понятно же. Да и с гениальной женщиной мужчина тоже сильно меняется в лучшую сторону.
Автор, всей ветки не читала, но из некоторых ваших сообщений вижу, что Вы мудрая женщина!
Чтобы удержать-нужно отпустить!
Я не говорю, чтобы Вы закрыли на все глаза, а то, что нужно держать себя в руках.
Не кипишевать! не истерить!
Мой муж только через полгода пришел в себя после разлада в отношениях(сказал не мог забыть ее)
Я поначалу заваливала его смс и звонками, но он только остранялся от меня...как только я занялась собой, с ним только нейтральные темы и в хорошем настроении-все стабилизировалось и он сам потянулся ко мне. Сейчас все в норме, но та ситуация меня надломила морально.....
Но жизнь продолжается и у Вас прекрасная дочь)
Я уверена, что пройдет немножко времени и все наладится!Даже, если не судьба дальше с мужем идти по жизни, то все равно встретится такой человек, который обогреет Вас своей любовью и Вы посмотрите на эту ситуацию уже иначе-это я к тому, чтобы Вы настраивали себя на любой исход.
Не падайте пожалуйста духом!)
Займитесь своими любимыми делами!
Выбирайтесь с дочкой в интересные места.
Тяжело, знаю, но все преодолимо.
По себе знаю, что никакая сильная любовь одного человека не удержит рядом с ним другого, если тот другой полностью охладел.
Еще раз удачи Вам, милая автор!
Все у Вас будет хорошо и жизнь на этом не заканчивается!
Начните рисовать свою жизнь новыми красками!
Автор, на самом деле Ваш муж порядочный человек - пришел и сказал. Да больно, да обидно, да паршиво, но он не стал вас мурыжить словами "ТЫ все придумала, у меня никого нет, я тебя люблю и т.д". То что он сказал правду, его уже по определению можно называть мужиком!!! Боль утихнет, а может еще и вернется... хотя... нужно ли Вам это? Сейчас да... а пройдет время и поймете "ЗАЧЕМ ВЕРНУЛСЯ ОБРАТНО"
Желаю вам хорошо провести отпуск и не вздумайте услужливать и лебезить перед ним. Ведите себя достойно, больше шутите.. и смейтесь. А самое главное-секс, секс, секс и (пардон)качественный минет! и пустьТЕНЬ этой женщины не лежит между вами. Как будто её и нет вовсе. Из личного опыта.
Не, ты ! И не успокоилась, и не успокоишься вообще. :)
А мне беситься-то и не от чего :)
Да,не от кого, т.к. он не объект моих проблем, а объект радости, поддержка, сильное плечо и просто любящий муж и отец.
В номере только ВДВОЁМ! (во время секса поорёте ночью по-человечьи) Дочку в отдельный номер.
Одна такая пыталась мужука обратно в койку затащить,в аналогичной ситуации,так он взял себе отдельный номер,а сын с женой (уже бывшей)-в другом номере были. Так -то вот.
Веснааа, фантазии у людей. Не самим, так за других порадоваться, наверное.
Меня вообще эти советы удивляют, муж говорит - не люблю, какой секс, какой минет? А самолюбие куда девать, особенно, если не поможет это (да и не поможет).
"Автору муж говорит:"Я тебя не люблю больше"
Вы очень невнимательны. Где вы такое прочитали? :)
И неужели вы думаете, что автор такая дура, что будет манипулировать мужем при помощи секса?
Не фига себе. Я это пропустила.
Думала,вы совсем другие слова имеете в виду. Начинает попахивать мелодрамой.
Ну, если так прямо говорит, то ловить тут нечего. Тут только отпускать. Не факт, конечно, что скоро назад не притащится, но может и всерьез уйти. Так как есть два отягчающих обстоятельства. То, что любовница немолода. И то, что автор в монастырь потащилась. Последнее очень дурно пахнет
Вы совсем что ли не поняли, о чем идет речь?
Положение жены осложняет, по крайней мере, два фактора
1)то, что любовница немолода
2)то, что одним из первых её побуждений, так сказать, реакцией на происходящее, стало стремление отправиться в монастырь
В последнем нет ничего ужасного. У меня вон под боком монастырь, где икона Казанской Божьей матери хранится (которая вообще-то бабьей заступницей считается), иногда туда захожу. Не на постриг же. Да и монастырь тут мужской. Ну надо человеку одной побыть, мало ли, кто как на стресс реагирует.
Не спится, решила написать. Прочла все новые посты, но на каждый в отдельности не смогу ответить, простите.
Я сегодня провела 9 часов за рулем, пробки были страшные из Москвы. Пришлось заночевать у родных. В монастырь попаду только завтра, ехать в объезд, реки разлились, 300 км в одну сторону, 300 обратно. Ехать страшно, но надо. Сегодня несколько раз хотела развернуться и поехать домой, но преодолела себя. Я чувствую, что выкарабкаюсь из страшного шока через преодоление и ломку себя.
Муж звонил вечером, я сказала, что у нас все хорошо и чтобы больше мне не звонил, бросила трубку. И меня отпустило немного, как в воду прыгнула холодную. Я уже почти решила, что скажу ему, что отпускаю, только пусть уходит сразу инавсегда. В отпуск с ним не хочу, зачем унижаться? Надеюсь, завтра получу на все это благословение от духовника, чтобы морально было легче. Я так любила мужа, что не имею права уничижать нашу любовь попытками цепляться. Если хочет, пусть идет.
Кстати, отвечу на некоторые реплики. Не вижу ничего криминального в том, чтобы "потащиться" в монастырь. Я не бабка сумасшедшая в платке, просто я иду за советом и поддержкой к мудрым людям, как ребенок идет к маме.
Про секс. Секс у нас был всегда, в каждый приезд мужа (почти аждые выходные) мы занимались сексом, и очень даже неплохим. Последний раз секс был за неделю до того дня, как он мне сказал. Я страстная, по молодости даже более стратная была, чем он. И не ханжа, в оральном сексе недостатка у него не было, сама это люблю, делала с огоньком ))))
Про то, что он меня "не взял с собой". Поймите, услышьте, наконец: у нас была ДОГОВОРЕННОСТЬ, дать дочери закончить школу. Ребенку было плохо, она умоляла не забирать ее из школы. Я что, должна была забыть, что я мать ?! Это было тяжелое решение, но оно было обоюдным. Я кстати собиралаь перебраться к нему, как только станет возможно. Дочери 15 лет. Она замечательная, прекрасно учится, много читает, очень мудрая и добрая девочка. Не похожа на современных подростков. Но в классе ее все просто обожают, она молчаливый лидер. К сожалению, у моего солнышка тяжелое неизлечимое заболевание позвоночника. С этим можно жить, но качество жизни снижено. В будущем ее ожидают боли и вероятно тяжелая операция.
Про мою невозможность иметь детей. Я здоровая женщина, у меня нет никаких абсолютно отклонений. Почему были выкидыши - врачи разводили руками, сказали, что 15/ выкидышей неясной этиологии, те причины установить не удается. В моем случае все именно так. Я не уверена, что дело было не в муже.
Ну что еще сказать... А, подруги мне "батон на уши" не крошат. У меня их совсем немного, но все они настоящие, мудрые, верные. Они все говорят так: крепись, что бы ни было, мы будем с тобой рядом. Никто розовых соплей не распускает и в сказки не верит.
И еще - я буду счастливой, с мужем или без. Я так решила. Да, мне придется привыкать к новой жизни, скорее всего я сталкнусь со множеством очень неприятных вещей. Но я выплыву, я в себя верю.
Я точно знаю, что буду плакать еще сто тысяч раз, что буду выть в подушку, но я ОБЯЗАНА с этим справиться, ради дочери и себя самой.
Спасибо всем за слова поддержки, они мне второе дыхание дают, когда дышать совсем невозмжно. Спасибо и за щипки и укусы, они меня заставляют подумать.
Кстати
блин, автор, ну жесть просто, конечно.
Но чтобы вы не говорили, оставлять мужа было нельзя, вы не только МАТЬ, вы еще и ЖЕНА :(
Согласитесь, вернуть бы все сейчас назад, вы бы поехали с мужем, несмотря на истерики дочери, ведь так?
ну, что уж теперь.
И еще, скажите, плиз, зачем вам ехать в какой то монастырь в такую даль? разве нет мест поближе?
Мне лично очень понравилось, что до вас, наконец, дошло, что мужа не плохо было бы послать, а не стелиться под него и отпуск планировать.
Блин, не сплю, рыдаю в подушку. Нет, не поехала бы. Уговорила бы мужа не принимать предложение о работе. Тем более, у него этих предложений было - попой кушать, хэдхантеры ему телефон обрывали. Просто там предложили большие деньги и хорошие условия.
Почему именно в тот далекий монастырь в Мордовии... Понимаете, так вот все сошлось. Раньше о нем слышала. У лучшей подруги там духовник. Просто знаки какие-то были. Даже этот трудный путь туда - это как мой путь очищения, через трудности к свету. Вы читали Алхимика конечно? Не люблю Коэльо, но Алхимик мне запомнился. Иногда надо пройти длинный путь через полсвета, чтобы найти сокровище, которое было рядом. Считайте, что это мой персональный путь к сокровищу, через дальний манастырь.
Вот это уже напрягает.
Вы с ума-то не сходите. Какой крестный путь? Коэльо еще приплели. У него есть неплохие вещи, но в целом это, конечно, несерьезная литература, и до философа ему очень, очень далеко.
Когда женщина, вместо того, чтобы жить земными интересами, ударяется в религию, то это очень сильно охлаждает межсупружеские отношения. Просто мужчине очень трудно с такой женщиной, у которой в голове одни богомольные бредни. Это же на всех сферах жизни сказывается. Тут невольно захочется компенсации
Хотя по-человечески вас можно понять, раз дочь нездорова
о как, т.е. у вас была возможность уговорить мужа но вы согласились на раздельное проживание?
вот что я вам скажу. вы там заканчивайте - длинный путь и т.д. что тепер сделаешь, только принять ситуацию и получить максимум в свою пользу (да да, именно в материальном плане). Ну и не ставить на себе крест.
ПС я не представляю себе никакие деньги, чтобы мы с мужем были согласны жить раздельно, т.е ни я , ни муж на это не пойдем ни за какое бабло, понимаете?
Да дело было не в бабле. Мужу была интересна эта работа. Умный способный амбициозный мужчина 37 лет, который способен сделать многое. Разве я могла лишить его возможноси самореализации? Да он бы меня еще раньше возненавидел. В результате кстати у него все получилось, и я гордилась его достижениями. Ну вот семья разрушилась((((
"оставлять мужа было нельзя, вы не только МАТЬ, вы еще и ЖЕНА" Ага, наплевать надо было на больного ребенка. Сидеть возле мужа и его караулить. Глупости не нужно говорить. Понятно, что долговременное житье врозь - провоцирующий фактор. Но провоцирующий он больше в том смысле, что трудно удержаться от секса на стороне. Но само по себе временное вынужденное жилье врозь разрушить семью с многолетними долговременными отношениями никак не может, если это семья. К тому же и присутствие жены в доме никак не гарантирует отсутствие любовницы, а долговременная вынужденная разлука наоборот может даже укрепить семью, если это настоящая семья. Преодоление трудностей сплачивает. А таскаться за мужем именно с целью его караулить, когда реальные обстоятельства требуют совсем другого, - себя не уважать. Кроме того, такое поведение жены как раз подталкивает к измене, потому что скрыть такой контроль и такую озабоченность, раз уж она есть, в отношениях совершенно невозможно. Все равно муж будет чувствовать, что его пасут и у него соответственно будет возникать реакция отторжения
у вас чисто жнская логика!!!! тупая логика, увы.
...и где вы увидели про таскания и карауливание мужа .... мдя
А вы (или автор поста) что конкретно имели в виду, когда утверждали (или соглашались с утверждением), что за мужем НУЖНО в обязательном порядке ехать, даже если жизненные обстоятельства требуют совершенно иного? Христианский долг что ли? Именно тот мотив, который я обозначила, вы и имели в виду - страх, чтобы не увели.
Или того хуже, уж промолчу что.
Лично я еду, с дочкой. Билеты забронировала уже на 2 месяца. Жить будем у друзей. У меня там полно друзей, т к вообще-то я веселая, компанейская и люблю потусоваться. По-английски говорю хорошо.
Нет, не хочу уже ничего. Я с ним постоянный диалог внутри себя веду, всего уже наговорила. Устала.
Тут еще такое дело... Он утром сказал, что их отношениям год. Год назад у дочери обнаружили это страшное заболевание. Ровно год назад, весной. И до меня дошло, что пока я траслась от рыданий по ночам в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью. Это для меня предательство.
И еще одна маленькая деталь, год назад было 15-летие нашей свадьбы. В тот день с утра он поздравил меня и сказал: давай тебе подарок сделам, что угодно, что хочешь. Я давно мечтала об одних сережках, дорогих. И мы поехали и купили. Я-то счастливая была, думала, как же он меня любит! А у него просто чувство вины тогда было, потому что только что Л завел.
В следующий выходной он должен приехать. Соберу его загранпаспорта, свидетельство о браке и эти сережки, и пусть идет на все четыре. Серьги пусть Л за мной донашивает, все равно из-за нее купил. Ну или в задницу себе засунет))))
В Вас эмоции бушуют. Переспите с ними ещё пару ночей, может хотя бы про серьги перестанете так себя накручивать.
Очень понятная реакция. Вы сейчас такие реакции выдаете, которые говорят о том, что у вас в отношениях действительно все было в порядке. Мужчине, который вот такие реакции в женщине видит, практически невозможно от неё оторваться. Это как раз то, с чем приходит понимание самоценности отношений, понимание того, где настоящее, а где преходящее и временное.
"И до меня дошло, что пока я траслась от рыданий по ночам в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью". Вот здесь вы неправы. На самом деле все было совсем не так.
На грани нервного срыва написал(а): >> м в подушку, думая о судьбе нашей девочки, он сотрясался от ярких оргазмов на подушке с новой любовью. Это для меня предательство".
Вы сами говорите,что он честный и порядочный.
Никакой это не предательство.
Он на тот момент не знал,что так будет с дочерью,диагноз тоже на тот момент уточнялся.Наверняка думал, что все будет хорошо,и ничего страшного. Если бы заведомо знал все,тогда ещё можно понять, а так-под вопросом. Все равно он с Вами поступил честно и отказываться Вам помогать не собирается.
Автор, я здесь в этом разделе давно. Здесь очень мало было таких интересных,достойных, разумных, порядочных женщин, просто единицы. У вас сейчас эмоции через край. Не надо так. Не глупите. Не надо ничего ему собирать, пусть все сам рушит, своими руками.Не отдавайте свои украшения ни ему ни ей. Это глупо. Он просто разозлится, не поймет ничего (романтичные сопли эти серьги). И старайтесь не думать о его половой жизни с ней. Вот как приходит эта мысль в голову, насильно себя переключайте на что угодно, не накручивайте,иначе свихнуться можно.
Не отдавайте САМА свидетельство о браке. Оно вам понадобится, когда (если) вы САМА захотите подать на развод. А может и не понадобится.
Мне хочется, чтобы у вас все наладилось, как бы не развивались события, вы вызываете симпатию.
Я уже писала выше, что хотела поддержать автора. И очень с вами согласна. Автор умничка, она очень глубоко все переживает и при этом остается мудрой женщиной. Все правильно вы советуете, пусть муж автора сам все рушит. Не надо ему помогать. Просто учите себя жить без него. Учить себя переключать с мыслей о нем, сначала на 5 минут, потом на 10 ... а потом подумать, почему бы и не уехать в америку на подольше с дочкой или в канаду, медицина там бесплатная хоть, правда в качестве не уверена. И дочке польза и ей! И я тоже верю, что у автора все будет хорошо. И Автора тоже очень хочется обнять :)))
Спасибо Вам за Ваши слова. Эмоции и правда через край. Серьги наверное не буду отдавать, глупо. А насчет - пусть сам все рушит - как же сдержаться-то и не высказать все? Эх...
Автор, все правильно Вы делаете. Не слушайте местных советчиц, ИМХО, многие из них просто не способны на такие решительные действия, цепляются за штаны, а потом годами торчат тут в ЛТ и анонимно рассказывают, как они счастливы, что пережили измену мужа.
Я сама такая же - выкинула вещи, БМ, ни капли не жалею, сейчас очень счастлива и любима. И Вы будете и любима, и счастлива. Не слушайте никого, поступайте, как Вам велит Ваше сердце. По мне тоже лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Не давайте сами себе повода унижаться, снижать свою самооценку. Вы обязательно будете счастливы. Хочется Вам отдать сережки - отдайте, я вот тоже все подарки БМ отнесла в ломбард, а вырученные деньги отдала на благотворительность - и не жалею.
И не идеализируйте своего супруга. Да, он предатель. На самом деле - предатель. Я Вас понимаю, когда мой БМ завел от безделья любовницу, я разрывалась между работой-двумя детьми- тяжело больным отцом, который был парализован и вскоре умер. Я тоже сопоставила даты, и именно этого предательства ему не простила, а не измену как таковую. Так мой БМ еще и уходить не хотел, в Вашем случае пытаться удержать - только унижаться лишний раз.
В общем, я Вас поддерживаю, Вы - сильная, умная, красивая. Не слушайте никого. Просто обговорите с ним вопросы достойного содержания дочери, это - его долг. Вы обязательно встретите своего мужчину и будете счастливы. Я Вам от всего сердца этого желаю.
"Не давайте сами себе повода унижаться, снижать свою самооценку." Неужели вы не понимаете, что такая женщина никогда не будет унижаться? Она просто органично на это неспособна.
"Да, он предатель". Не гремите пустыми ведрами
В моем понимании - предатель. И его кризис среднего возраста ему в данном случае не оправдание, и молодец автор, что это понимает. Вам не довелось испытать - радуйтесь, мне вот помощь гештальт-терапевта понадобилась, чтобы разобраться. Предательство оно предательство и есть, как его ни украшай и ни маскируй. Просто куда проще влюбиться, голову потерять, когда дома жена, озабоченная здоровьем дочери, наверняка не так радостно его встречала, не так горячо ждала. Жена-то в нем уверена была, а вот он слабаком оказался, и таки да - предателем. Такому оправдания нет и не может быть.
Я понимаю, что автор - сильная личность, я тоже сильная, однако давала слабину на страдания БМ, в итоге только пожалела об этом. Первая реакция - самая правильная, и надо ее закреплять. Потому и советую не слушать никого. Советчик - не ответчик. Особенно местные анонимные кумушки.
Милая автор, эмоции берут над Вами верх!Я надеюсь,что Вы доберетесь в монастырь, в который собирались и получите там духовную поддержку и обрете душевное равновесие!Вы все правильно говорите, только одно забыли, что испытания посылаются нам сверху!Не облегчайте мужу его ношу, пусть все делает САМ! Сам берет документы, уходит( если соберется, не выгоняйте его)И будьте сдержаны, я бы даже сказала скупы на эмоции! Не рубите концы!Вы все правильно сделали и Вы ни в чем не виноваты, что бы Вам ни писали некоторые дамы. Здоровья и счастья Вам и особенно Вашей дочке!
Самое верное решение-послать подальше, а в отпуск, конечно, поезжайте, только без мужа. Вы сильная и явно человек с хорошей самооценкой, все у Вас будет хорошо!
С самооценкой у неё действительно все в порядке, но это и сразу было видно по её ответам уже на первые реплики. С достоинством женщина, с богатым внутренним миром, а от таких обычно не уходят. Потому что уйти может только тот, кто не видит всего этого богатства, однако женщины такого разряда за бесчувственных идиотов обычно замуж не выходят.
Мужа, конечно, идеализировала, отсюда сейчас и эти шараханья в противоположную сторону. Но все это очень объяснимо. А сейчас настало время выходить на отношения другого уровня. И, если они смогут это сделать, то отношения будут куда более крепкими, чем раньше
Глупости это. У каждого свой рецепт счастья. Автору еще и сорока нет, хорошо, что это случилось не тогда, когда ей 50. И вообще, ей и так достаточно трудно с больным ребенком на руках, на фиг еще душевные силы тратить на то, чтобы понять, принять, простить, если вторая сторона находится в эйфории, кризисе среднего возраста и новой любви?
На самом деле - это особенность сильных женщин - отпустить, я бы даже сказала, послать - и не всякой это дано. Автор молодец, ей нужно думать только о своем душевном комфорте и о здоровье дочери. Супруг о себе уже позаботился. Тварь такая, ненавижу, когда мужики -предатели бросают мам с больными детьми, ненавижу.
Ну, блин, ребенок болен - это общий ребенок же, честно говоря, любых мам с больными детьми. А дочке сейчас каково будет?
Cкорее всего, ТАМ женщина ультиматум поставила перед отпуском, вот он и сделал выбор.
Презираю таких, в чем порядочность - не понятно. Хорошо, если финансово хоть все на себя возьмет.
Автор, вот здесь - Вы молодец. Муж сам принял решение. Вот пусть он и думает, что и как дальше делать. А Вы - отпустите ситуация. Я знаю ,как сложно. и как больно - тоже знаю. Вы- молодец.
То, что в монастырь - поехали, это правильно. Если от этого вам станет легче, то можно было бы и на Камчатку сгонять (без сарказма). Моя мама - женщина темпераментная, когда папа ей сказал, что уходит, она повыбрасывала его обувь с 8-го этажа, поотрезала карманы от курток, а рубашки - вообще на лапшу покрошила. И любимую папину дачу сожгла... Я смотрела на это все и думала:"Если ей от этого легче, ради бога."
Нет Вашей вины в том, что так случилось. Просто так случилось.
Все наладится и устроится.
После сожжения дачи, дети и мама где каникулы проводят? В тесной квартирке?
Ну, во-первых, квартирку нашу тесной назвать очень сложно. Дачу отстроили заново. Но она от моря далеко. На лето снимаем на море.
А в чем смысл крошить шмотки "в фарш", кидать ботинки в окно и сжигать дом? Это разрушающая энергия,сомнительная польза от всего этого...
По поводу вины- не совсем согласна с Вами.
Не бывает так,что человек не виноват ни в чем, просто так никогда и ничего не случается. На всё и всегда есть причины. Эта конкретная ситуация - не исключение: виноваты оба.
Кто в большей, а кто- в меньшей степени- большой вопрос, но тем не менее- оба .
Наверное, есть смысл, если в свое время в передаче Клуб бывших жен они там по совету психологов именно так и поступали - крошили, крушили, ломали - не находите? Я вот нашла ботинки (любимые, дорогущие и качественные) своего БМ, сдуру написала - приедь, забери. Забрал, а через неделю мне посыпались исковые заявления и жалобы, год в военных действиях из-за квартиры да из-за ребенка прошел, все договоренности нарушил, как узнал, что я замуж выхожу - понеслось гавно по трубам. Знаете, как я жалела, что те ботиночку какому-нибудь бомжу не презентовала?
Боль по-разному у всех выражается: кто-то плачет, кто-то напивается, кто-то депрессию впадает. Порвать-выбросить - нормальная реакция энергичной личности, легче так человеку, ну и хорошо. Его дело. Причем тут кто виноват? Это просто способ избавиться от боли, гештальт-терапевты именно это и советуют.
Автор, сил вам, удачи, оптимизма. Здоровья дочке!
Не особо рассчитывайте на порядочность мужа. К сожалению, есть примеры, как непорядочно начинают вести себя казалось бы столь положительные мужчины. Пока у него там чувство вины цветет, решайте имущественные вопросы, а не серьгами кидайтесь. Вообще НИКАКИХ истерик, оскорблений - этим вы ему только поможете снять с себя чувство вины, переложить ответственность на вас.
как мне нравится, как жена встретила ВЕЛИКУЮ ЛЮБОВЬ, так это ничего, можно и у мужа половину имущества отсудить и свое счастье строить. А как муж встретил тукую любовь, так все...и главное, ведь о порядочности говорят, вот это особенно поражает: "Вообще НИКАКИХ истерик, оскорблений - этим вы ему только поможете снять с себя чувство вины, переложить ответственность на вас." ага, а то что жен истериками и оскорбленими может показать мужу свое истинное лицо, и именно поэтому муж не будет считать нужным оказывать ей поддержку большую, чем положенов рамках закона, это как бы опускается.
Всегда и во всех ситуациях нужно оставаться человеком, да о материальном тоже надо думать, но не нужно считать не порядочным человека, который не зхочет помогать БЖ, больше, чем он сам считает.
Основная мысль, видимо, в том, что мужчина, который будет много тратить на свою предыдущую семью , любовнице не нужен. И в данном случае я имею в виду не любовницу автора, а того, кто строчит такие посты :)
Мне тоже так подумалось.
Мдааа, вот мужики идиоты, как почитаешь местных ..., чем они только думают, интересно?
Автор - Вы молодец и судя по Вашим постам мудрая женщина. Просто хочу поддержать Вас. Отпустите его, ведь не возможно держать в руках то, чего у тебя нет. Пусть поживет со своей любовью, не факт, что через некоторое время не захочет вернуться к Вам, а к тому времени уж поймете нужен ли Вам он и тот ли это человек, которого Вы хотели бы видеть рядом.
А сережки оставьте(пригодятся) )))))))
Автор, вы все правильно делаете. и перед кем не оправдывайтесь почему вы так поступали,это ваша жизнь.
Держитесь! Я год назад так же "подыхала" в похожей ситуации, продолжаю жить.
Второй день хочу написать и никак четко мысль не оформлю:-) Автор, я Вам очень и очень сочувствую, Вам больно, радость только в том, что это проходит рано или поздно. Мне кажется это далеко не крах Вашей семьи, самое плохое то, что он реально отвык от Вас, от ежедневных завтраков и ужинов, от встреч с друзьями, от общих радостей и печалей...увы...он уже привык быть НЕ с Вами. А с другой стороны, это может стать Вашим плюсом, если правильно разыграете. Вы столько лет были вместе, уверена, что Вам лучше, чем кому бы то ни было, известно КАК и ЧЕМ можно увлечь Вашего мужа. Слушайте себя, делайте то, что ВАМ кажется правильным, ибо советов мы Вам можем надавать миллион, но все они субъективны. Нет здесь однозначных мнений и решений.
Всем привет! Хочу рассказать, как прошел мой день. Вчера, напомню, я провела 9 часов за рулем. Ночью не сомкнула глаз, то рыдала, то подушку кусала, то форум читала. Встали в 5 утра, в 6 выдвинулись. В монастырь 300 км в одну стороу. И каких км! Честное слово, я еще по таким дорогам не ездила... одна сплошная противотанковая траншея. Ехала и ревела - страшно было, что не доеду, машину угроблю на хрен, и зачем мне вообще все это надо... Но доехала. Духовник меня встретил ласково, сначала отправил в трапезную, монастырским обедом накормили. Потом пошли с ним в храм, присели на скамеечку и он говорит: Ну, рассказывай! И у меня слезы градом, сопли, взахлеб жалуюсь ему. Ой, как же мне полегчало. Я у него просила благословения отправить мужа на все четыре стороны с пачкой документов, как здесь писала. Но он не разрешил. Скзал, что муж должен сделать это САМ. "Скажи ему следующее", как он меня наставил: "Ты муж, отец, мужчина. Сделай так, как считаешь правильным, а я приму твое решение. Только помни, что свое счастье ты собрался строить на чужом горе. И подумай хорошенько, не путаешь ли ты любовь с похотью." Вот так... Еще сказал, чтобы на любой вопрос я отвечала через два удара сердца. Это удержит меня от того, чтобы выпалить слова, о которых придется жалеть и от потери лица. "Держи паузы!" За соперницу мою велел мне молиться. Ну, молиться я вряд ли за нее буду, но хоть обзывать не буду и не буду желать ей всяческих мучений.
Девчонки, если бы вы знали, как я устала - морально и физически. Внутри выжженная пустыня, эмоциональная опустошенность. Руки и ноги дрожат. Но я перестала плакать и приняла решение - ОТПУСКАЮ. Знаю, что приступы отчаяния еще будут, что рыдать буду, дубасить подушку, может даже пару тарелок грохну, когда никто не видит. Но все же решение принято. Страшно мне сейчас, как перед прыжком, но визит в монастырь придал мне силы. Я не собираюсь ничего окончательно рушить, я буду рада, если муж одумается и мы останемся вместе. Но сейчас я его отпускаю. Пусть решает сам.
"Сказал, что муж должен сделать это САМ. "Скажи ему следующее", как он меня наставил: "Ты муж, отец, мужчина. Сделай так, как считаешь правильным, а я приму твое решение. Только помни, что свое счастье ты собрался строить на чужом горе. И подумай хорошенько, не путаешь ли ты любовь с похотью."
Умный поп, ничего не скажешь :) Только вот слово "похоть" нехорошее. Это чисто церковное, но для людей светских, которые не вкладывают в это понятие особый церковный смысл, оно звучит оскорбительно. Лучше сказать "не путаешь ли ты любовь с сексуальным влечением". Хотя думаю, что в вашем случае дело, конечно, не в одном только сексуальном влечении. А так все правильно сказал. Это как раз то поведение, которое формирует силовые линии притяжения, а не отталкивания.
"Я не собираюсь ничего окончательно рушить, я буду рада, если муж одумается и мы останемся вместе. Но сейчас я его отпускаю. Пусть решает сам." Все правильно. А по-другому и не может быть. Выгонять и держать это две крайности, одинаково вредные. Решение в любом случае принимать ему, а не вам. А ваша задача быть психологически готовой к решению об его уходе. Только принять решение сразу он вряд ли будет способен. Но со временем, скорее всего, чаша весов склонится в вашу сторону, потому что психологически разорвать с такой женщиной, как вы, и оставить такую семью, в которой была любовь и взаимопонимание, очень сложно. Да еще когда у вас такие, я бы сказала, здоровые реакции на все происходящее. При таких реакциях, если не сразу - в горячке переживаний и эмоций, то через некоторое время приходит понимание того, ЧТО теряешь
Автор, милая. Захотелось вам написать. Могу понять что вы сейчас чувствуете, очень хорошо могу понять.
Я два года назад пережила подобное.
Тоже 16 лет брака, дети, достаток, прекрасные отношения. Тоже шок. Тоже муж сам признался что есть женщина в его жизни, вернее была.
С той лишь разницей что мой не любил ее, сказал что всегда любил только меня. Мне не надо было возвращать его в семью, там было все покончено до нашего разговора.
Сначала был медовый месяц. Муж изменился, честно работал над своими недостатками на которые раньше сам, да и я тоже, закрывали глаза, но которые меня раздражали периодически. Подарки, сказочный секс. Все есть в моей жизни.
Но память не сотрешь. Периодически накатывает. Представляю их вдвоем, высчитываю что он делал и где он был в то время как я его радостно ждала дома. Когда звонила ему поплакаться или с радостью какой-то - она была рядом? Что он шептал ей в моменты близости, как он это делал?
Гоню все эти мысли от себя, но иногда меня захлестывает все это и я ненавижу своего мужа.
А он любит. Верю что любит, сужу по поступкам.
Говорит что теперь ценит все втройне, и понимает что я лучшая. Ну а у меня нет такого к нему отношения. Когда злюсь мысленно обзываю его предателем. Потом обнимет меня, отлюбит, и я таю, и мне хорошо. Женщина как кошка :)
Зачем пишу вам. Чтобы предостеречь. Скорее всего он с вами останется. Вы мудрая, ведете себя правильно.
Не знаю какой у вас характер и насколько вы владеете собой и мыслями своими, просто знайте что мысли будут.
Решите сразу надо ли оно вам.
Я теперь осознаю трезво - вдвоем хорошо конечно, легче, и в материальном плане, и дети с папой, но одна тоже бы справилась, и может легче бы мне было морально, отрезала б и все.
Противно. У моего любовница была таким уёбищем, и моральным и внешне. Каждый раз мысленно к нему обращаюсь - как ты мог так поступить с нашей жизнью, с моим доверием?
Простите за сумбурное изложение, хотелось поделиться.
Если захотите пообщаться, я могу дать вам ящик свой почтовый. Выслушаю вас, посоветую может что-то, сама поплачусь :) Вдвоем может быть легче справиться.
Спасибо, огромное человеческое спасибо Вам. Меня тоже начали посещать такие мысли, а смогу ли я ему доверять и верить дальше, даже если сейчас он останется в семье? Тоже все время думаю - а как у них все во время секса, как со мной? А поскольку у нее имя такое же, то еще и думаю, что он ее зовет ласковыми именами, как и меня когда-то.... противно. Сейчас я в отчаянии конечно, и хочу, чтобы все это окзаалось дурным сном, чтобы я проснулась, а этого не было. Но знаю, что не сон, а ужасная явь, и я не проснусь. Но все же задумываюсь, если бы я победила, что бы я стала делать с этой победой?
Ничего наперед не предугадать.
Одно вам хочу искренне посоветовать, не узнавайте подробностей. Я копалась, потребовала мужа показать их переписку. С одной стороны стало мне легче, я не увидела там слов любви или особого рвения со стороны мужа. Сухая переписка и по словам мужа такой же секс.
Но с другой стороны, я теперь мысленно прокручиваю все в голове.
Никаких подробностей, запомните. Есть только вы двое и ваши отношения. Над этим и работайте.
Вы научитесь жить с этим, конечно будете разочарованы.
Знаете почему еще я не хочу разводиться? Потому что разочаровалась в мужчинах. Если мой идеальный муж способен на такое предательство, то уже и не верю что где-то есть что-то лучше. Не хочу менять шило на мыло.
Во всяком случае он меня все еще любит.
Любовника тоже не хочу, противно. На любые ухаживания со стороны мужчин отвечаю сарказмом. Стала я другой, и не в лучшем смысле этого слова.
Я поражена, что мы испытываем одинаковые чувства почти и мысли похожи. Все время думаю, что если мой самый лучший муж оказался таким, то остальные мужчины еще хуже, и меня ждет полное одиночество до конца жизни. Звучит глупо, но это так.
Про подробности. Я ниже написала, что страшно хочу узнать, кто она - соперница. Если бы я стала узнавать подробности, то боюсь от эмоций у меня удар мог бы случиться. Не хочу знать! Потом сама себя изведу.
Я тоже была поражена в свое время, когда зашла в этот раздел со своими слезами. Меня поразило наповал сколько таких как мы. Это было невыносимо. Вера в мужчин утрачена.
Если бы мой муж обижал меня и детей, если бы я в чем-то когда-либо нуждалась в отношениях, у меня была бы надежда что я что-то дополучу с другим. У меня просто идеальный муж и от этого не легче.
Но ведь люди- не ангелы,они делают ошибки, много ошибок!И женщины, и мужчины, в том числе наши мужья! Имхо, надо уметь прощать! Прощать ради себя самой, ибо непрощенные обиды разрушают,ведут к болезням.
вы молодец,по характеру я такая же
пережила,но не забыть этого как ни старайся
Автор. У меня было нечто похожее: у бм тоже появилась любовница в другом городе. В итоге развелись: я не стала делать вид, что всё хорошо, не смогла жить в унижении и с человеком, который предал меня и дочь. Я бы Вам советовала переезжать туда, к нему, и бороться. Я не смогла в своё время, но может у Вас получится.
Автор, очень хочется Вас поддержать! Я родная сестра такого же "встретившего любовь". Мы все живем в сравнительно небольшом городе, у брата была крепкая семья, двое детей. И вот появилась возможность уехать в Москву...большие возможности, большая зарплата. Хотя они и так не нуждались, а уж по меркам нашего города даже "жировали". Но они с женой решили, что это хороший вариант. Правда, в их случае она должна была через год перебраться к нему с детьми. Только наша мама была против, все твердила и мне, и невестке: девчонки, так нельзя делать, это своими руками семью разрушить! Кто ж ее слушал. Вот он уехал, а через 7 месяцев появилась ОНА...много было всего в их семье, мы все жили, как на вулкане. Мне невестку было до слез жалко, что она пережила за это время. Он метался между ними больше года. Невестка все терпела, была "белой и пушистой", и в отпуск они ездили...Итог всего: они развелись, он живет один, периодически встречаясь со своей женщиной, но жить вместе с той тоже не может, ругаются все время...Столько несчастных людей вокруг стало. Вам мужества принять решение. Я бы не советовала прогибаться, но чтобы Вы не решили-Удачи.
кошмар... что деньги с людьми делают((( Кстати мужики после таких историй как на вулкане, быстро стареть начинают, изнашиваются раньше времени что ли
Кстати, да...не в бровь, а в глаз. У брата такой потрепаный вид стал. Мне кажется, что он начал попивать даже, явных признаков нет, но вот сердце мне подсказывает...За что боролся.
Вот Вы еще одну проблему подняли - его родственники. у него большая, дружная, хорошая семья. И хотя у меня с ними были определенные проблемы время от времени, мне почему-то кажется, что они будут за меня переживать. А особенно, конечно же, за внучку! Еще предстоит трудный разговор с ними. Но там я уже решила, что скажу, что для них ничего не изменится, что они будут общаться с внучкой столько, сколько сами захотят и когда захотят. Что мы будем с ними оставаться родственниками. Надеюсь, мою дочку будут по прежнему приглашать на все семейные праздники. Но вообще, как представлю, какому количеству народа еще предстоит все объяснять, у меня волосы дыбом встают (((
извините конечно, я не была (пока, кто знает) ни с той ни с другой стороны, но по моим ощущениям, год это очень мало для принятия такого решения, такое можно сделать на эмоциях
Вот именно. Особенно когда семья далеко и на время разорвались привычные связи. Происходит как бы "замещение", человек начинает жить в другом измерении
У Вас не должны волосы вставать дыбом. Пусть сначала муж Ваш все им расскажет, про свою новую любовь и счастье всей его жизни. Мой брат получил пощёчину от мамы после слов: вы не понимаете, ЭТО настоящее, я не жил до этого...Мы все были как во сне, даже не верилось, что это он нам говорит. Если родственники адекватные люди, то, конечно, общение не прервут, а будут Вас поддерживать, как смогут. Если знакомые какие-то будут спрашивать, просто "мы разошлись, так сложилось". А лучше вообще "у меня все хорошо". А то чужое белье пополоскать охотников всегда куча. Держитесь, так хочется Вам помочь, но не знаю чем. Человек с такой болью всегда один на один, сколько бы людей его не окружало...
По- разному бывает с родственниками. У меня наоборот было,-меня приняли сразу как родную, а бывшую не любили,не приглашали никогда ни на какие семейные праздники, ни они,ни друзья. К ней или плохо относились, или равнодушно,как будто её нет.
А автору надо о себе подумать и не её забота объясняться-это Вы правильно сказали. Если она -хороший человек,то наверняка они останутся в добрых отношениях и будут тепло к ней относиться и к девочке отношения не изменятся.
"Пусть сначала муж Ваш все им расскажет, про свою новую любовь и счастье всей его жизни". А с какой стати он должен об этом рассказывать? Да и ни к чему ей эти рассказы
Как с какой стати? Автор переживает, что его родственники будут ее обо всем расспрашивать, ну так вот пусть он им и объясняет, почему они разводятся. Чем ей сидеть, все описывать в сотый раз и мотать себе нервы. А родственникам все равно придется сказать, там же бабушки-дедушки и прочие, не отмахнешься, как от знакомых...
Если он разведется, родственники итак об этом узнают. Причина в принципе будет понятна :) Подробности он вряд ли до кого захочет доносить.
Если же не разведется, и они решат сохранять семью, то родственникам и вовсе незачем все это знать
я все понимаю, но не пойму как мать мальчика, за что пощечину, за то, что не жил раньше, за то, что полюбил другую? что вы пытаетесь здесь сказать? что вы родственники лишь формально?
что бы ни случилось в жищни моего сына. я как мать его поддержу, это не значит,что бж и ее дети станут чужими, деть внуки, а бж была женой не мне, я сыну, так что по сути она чужая. Но и взваливать проблемы бж на себя я не стану. Но чтобы своего сына отталкнуть за то,ч то он ушел от женщины, которую не любит....дикость
Вы мать мальчика пока еще, а моя мама мать мужчины, отца двоих детей. Ему никто не запрещает любить, раз уж так сложилось. Но делать вещи, которые его характеризуют с очень плохой стороны, непозволительно. Кто, если не родители, ему укажут на это. В тот период времени у него просто сорвало планку от возможностей и свободной от семейных обязанностей жизни…теперь он расхлебывает полной ложкой. В свое время брат получил очень серьезную травму, врачи не давали никаких гарантий, что он будет полноценным человеком, а не на инвалидности, невестка моя его выхаживала, подбадривала, работала, как проклятая…а выяснилось, что он не жил, не дышал полной грудью? И в этой ситуации нам надо было промолчать? Т.е. у Вас получается, чтобы сын не сделал, его надо поддержать? У нас не так, и не потому что мы родственники лишь формально.
Не надо вам объясняться перед его семьей. Это только вас двоих касается. Пусть объясняется он если хочет. Вы же со своей стороны можете только дать им знать будете общаться дальше или нет.
И вообще, думайте поменьше о других и побольше о себе, пожалуйста.
Я после всех перепетий поняла что никому я не нужна, и мои проблемы, боль и переживания. Стало одиноко, но зато я стала сильней.
Но ведь они были и моей семьей все эти годы. И будут продолжать оставаться семьей моей дочери. Я с ними хотела бы общаться и дальше, они хорошие люди.
Так и общайтесь. Но объясняет все пусть он.
И тут наши ситуации похожи.
Меня очень любили в семье мужа. Но когда я в шоке приехала к свекрови и рассказала ей обо всем, разрыдалась на плече, она знаете что сказала? "Не ты первая, детка, не ты и последняя. Все гуляют, и свекр твой мне изменил однажды. Так что проглоти обиду и живи дальше. Это ты ему чего-то недодала."
Да, она все правильно сказала, но я поняла что осталась один на один со своей болью.
Вам еще повезло. Моя бывшая свекровь на меня поперла -он у тебя голодный ходил! Блин, на 40 кг поправился за годы семейной жизни - это он от голода распух, видимо?
ИМХО, про родню мужа лучше вообще забыть. У нас тоже были замечательные отношения, всем помогала, много пережили вместе. Чудесно он свою девушку туда возит, и обо мне вряд ли помнят. Фигня это, главное - муж и жена, даже дети - не главное, как ни ужасно это звучит. Если уже все, то собаке хвост по частям рубить глупо. Если нет - но я, правда, и не знаю таких нет.
Моя тоже сказала, что я сама виновата и что не первая я и не последняя, а он её сын и что бы ни он ни делал, она будет на его стороне, и не надо его г..ном поливать. Кстати мои родители так не сказали насчёт меня. С бывшей свекровью не обмолвилась с 2006 года ни словом. Вообще.
Вы знаете сколько разных историй, я НЖ и меня родители мужа приняли так, как никто и никогда, и сколько их обижала БЖ и такое бывает, представьте себе. Свекровь,у меня золотой человек и я не могу себе представить как ее можно обижать. А БЖ представьте себе бесится, что родители меня отлично принимают (есть общие знакомые, встречаются на общих празднованиях и естественно информация уходит к бж, а бж потом визжит моему мужу как же так, она кто такая)....
Пысы я не любовница :) а то сейчас накинетесь на меня, у вас же больная тема.
и вообще, есть у вас хоть что то святое, вас свекры женили? нет, так чего родителей мужа то приплетать, они то здесь пи чем?
Это Вы со своей колокольни и в своей ситуации. У всех они разные, моя бывшая свекровь мразь, и для меня второй жены, тоже поначалу стелила мягко, только потом я поняла, что делала она это для того, чтобы побесить бж, а не потому что она такой золотой человек. А я была молодая наивная нж, которой пользовались для плетения своих личных интриг.
нее, это вы со своей колокольни моя нынешняя свекровь золото, таких мам на руках носить надо ( и живем мы с мужем на год). У меня богатый жизненный опыт и брак не первый да и юной меня назвать сложно. Да и бж уже не раз проявляла себя уже при мне, мягко говоря неадекватно.
Носите мамо на руках, лижите ей зад и будет вам щастьте :) А неадекватными женщины бывают все, если их до этого доводят...не завидую, даже при том что свекровь золотая. Уже по смыслу постов вижу, что банка со змеями у вас.
ну уж точно свекровь не должна встать на сторону невестки, это сранно, как минимум.
Ну пусть сразу так и говорит-если мой сына загуляет, то свалишь на йух вместе с детьми. Или ссыкотно изначально позицию озвучить?
я говорю как будущая свекровь, что естественно, я поддрежу своего сына. Нет, это не означает, что если невестка действительно хорошая, я ее забуду и уж тем более внуков, но и за неежить я не буду. Я ее на сыне не женила и в их отношения не лезла, посему и за нее никаких решений принмать не стану.
Я для себя не считаю "измену" чем то из ряда вон, это жизнь, когда то надо уйти, когда то стоит остаться жене и решает это только женщина, на что она может пойти.
Девочки, а еще одна вот проблема. Понимаю, что это может недостойно, но так хочу узнать, кто же моя соперница, что из себя представляет, чем занимается, как выглядит. Муж естественно мне не расскажет, да я и спрашивать не буду - унизительно. А ведь она про меня знает все наверняка, и фото видела, и что я за человек знает. Как бы что-нибудь про нее узнать, зная только город, имя и возраст? Я уж про частного детектива начала подумывать, но страшно, не дай Бог раскроется это все... Или забить вообще на это? Может это и неважно, кто именно она? Посоветуйте что-нибудь.
выкиньте эти мысли из головы, все эти "знания" ничего вам не дадут, одну только воду в ступе толочь будете, хотите продолжить ковыряться в своей ране? Зачем и почему вы хотите это узнать??? ЭТО ОБИДА, ЗАБУДЬТЕ
вы хотите унижения? еще одного? вам мало всего этого? все скрытое рано или поздно становится явным...и она ПОСМЕЁТСЯ над вами, вы дадите ей силы своими поисками, она будет торжествовать, хотите??? ищите, но она все равно когда-нибудь об этом узнает, хотя бы от вашего мужа... Вы себя только потеряете окончательно, старайтесь сохранять в себе крупицы гордости для собственного самоуважения, оно вас выручит, а не это "знание"
А представьте, у моей подруги, красавицы необыкновенной, муж ушел к женщине, которая ей в подметки не годится и к тому же старше ее мужа! И каково ей было это узнать? ее это просто доконало! если бы та женщина была молода, красива - ну еще как-то объяснимо, но здесь... самооценка упала ниже плинтуса. И свекровь ей также говорила, как выше писали - все гуляют, терпи)) как о сЫночке беспокоятся, шоб комфорт был везде))
И не ждите сочувствия и понимания от родни, НЕ РАССЧИТЫВАЙТЕ на это сразу, чтоб потом не было мучительно больно разочаровываться... на всякий случай
автор вы же писали, что к вам заходила женщина в классниках с того города, пошушарьте по её друзьям в инете
Забейте. Я вам выше написала об этом.
Грозно говорю - забейте. Не пускайте этого человека в свою жизнь, в свою память, в свои мысли.
Автор,не стОит наводить справки о сопернице и пытаться ее увидеть по нескольким причинам:1) Вы ее увидите и так, она проявится сама, просто подождите , проявите терпение.2) Когда безликий пока образ Лю обретет реальное лицо, Ваши страдания усилятся , Ваши мысли об отношениях мужа и Лю получат мощную подпитку. Это не на пользу Вам, а совсем наооборот! 3)Лю провоцирует Вас именно на такие действия, ведь она заходила к Вам с чужих страниц в соцсетях,так неужели Вы пойдете у нее на поводу?((((
не ведитесь на эмоции, да и зачем вам ее видеть, только психовать начнете и накручивать себя. Держитесь спокойно (внешне хотя бы), и боритесь за свое счастье (но только без истерик)! у вас все получится, я уверена)
А Вы плюньте на "достойно-не достойно" и узнайте, если можете. Именно потому, что "А ведь она про меня знает все наверняка, и фото видела, и что я за человек знает". Ничего с Вашей самооценкой не случится, но Вы хотя бы еще кусочек пазла в голове сложите, почему так случилось в Вашей жизни. В свое время, я по крупицам информацию собирала, и мне это очень помогло. Главное, в ненужные детали не лезть, у меня была возможность прочитать всю переписку за долгий период их отношений, я ей не воспользовалась, ибо мерзко и блевотно. И рада этому. А вот общая сложившаяся картина о человеке помогла понять, КАК и ПОЧЕМУ все произошло.
Вы не первая и не последняя женщина в мире, которой заявляют "я люблю другую женщину". Только Вы даже представить себе не можете, как быстро испаряются все эти великие любови:-)
Зачем вам это знание? Лучше не станет потому, что если она хуже вас, вы все будете в голове крутить одну мысль: как он мог МЕНЯ променять на это? Фууу... И даже если он с вами останется, эта женщина всегда будет стоять у вас перед глазами.
Если лучше вас, красивее, моложе - ваша сомооценка упадет до нуля.
Лучше не смотреть фотографии и не копать. Просто знать что она есть, а какая - не в этом суть сейчас. Важны ваши отношения с мужем и то, возможно ли их реанимировать или нет? Вот это и ставьте во главе угла.
Опять убеждаюсь, что в браке надо сначала любить себя, потом мужа, потом детей. Если такая иерархия ломается, то рано или поздно ломается и вся семья. Здоровый эгоизм никогда не помешает. В браке он поднимает вас на позицию уважения другими членами семьи. Имеется в виду, семья образованных, подходящих друг другу, равных по социальному статусу людей. Ну а если все же что-то произошло (конечно, всякое может быть), то тот же самый эгоизм помогает зализывать раны. У автора самая обычная депрессия, но плохо то, что покуда исход неизвестен, автор жутко терзает сам себя, а время и нервы уходят. Почему автор должен вернуть мужа, почему не наоборот? А одним из самых лучших средств от депрессии является новая влюбленность.
Хочу вас поддержать, очень взволновала ваша история, сразу вспомнилась своя, очень похожая на вашу, только муж с л. к тому времени, когда я обо всем узнала, уже успели родить ребенка. Было невыносимо больно и обидно. Оценила свои шансы: 0. Она красавица, умница, профессиональный психолог, на 15 лет меня младше, маленькиий ребенок, кот нуждается в постоянной заботе отца. Оценила положительные моменты: материально обеспечена, дети взрослые, могу обходиться без мужской помощи в воспитании детей, т.к. папа постоянно был в командировках. Но терять 20 лет совместной жизни- и в горе и в радости, терять любимого и близкого человека, кот был мне другом, мужем, поддержкой и опорой, а моим детям хорошим отцом, я оказалась просто не готова. Может потому, что все это для меня было неожиданно. Вот здесь многие пишут, что нужно бороться за свою семью, честно, не понимаю, что это значит.Одно я поняла сразу: от меня вообще ничего не зависит, что решение будет принимать только мой муж и бежать что-то исправлять и менять в себе уже поздно. Он должен сделать свой выбор, причем, по логике, ему легче остаться в той семье, т.к. та семья в нем больше нуждается, там неземная любовь, кот я, как любящая женщина не должна препятствовать, и что ему, по-любому, придется строить новые отношения со мной, т.к. по-старому уже ничего не получится, как бы этого не хотелось. В общем, я решила, что честнее и правильнее подать на развод, если любишь- иди в ту семью, а мы будем учиться жить без тебя. Справиться с эмоциями было гораздо тяжелее, чем принять решение, особенно когда ты можешь думать только о них: об их отношениях, любви, сексе, по-моему, знаешь ли ты л. или нет -не имеет никакого значения, все равно ты придумаешь красочнее и лучше, чем есть на самом деле. Насчет секса с мужем, вы уверены, что после того, что вы узнали , вы сможете быть с ним по-прежнему? Мне понадобилось полтора месяца, чтобы лечь с ним в постель, да и то у меня в этот момент случилась истерика. И драгоценностями швырялась, и фотографии общие рвала, в общем крыша летала основательно, чуть с ума не сошла, спасибо мужу и детям-вытащили, и по церквям таскали и по психологам, и просто хватали и держали в руках, когда совсем плохо было... Давать советы в вашем случае не буду, да и не имею права, просто хочу пожелать вам всего самого хорошего, независимо от того, сохранится ваша семья или нет, просто будьте готовы, что вы будете долго переживать эту историю, но время пройдет и вы будете счастливы. Очень надеюсь, что вы достойно пройдете это испытание. Что бы вы сейчас не сделали, вы сделаете все правильно, к каким бы последствиям это не привело, не изменяйте себе, берегите свого ребенка, свое физическое и психическое здоровье, верьте в себя и в Бога. И помните, все, что не делается, все к лучшему.
Спасибо. По Вашему сообщению я вижу, что Вы не только умная, но и мудрая женщина. Вы этими своими искренними словами уже дали мне самый лучший совет. Да, потихоньку, шаг за шагом, буду учиться жить по-другому. Спасибо за пожелание пройти испытание достойно - это все, чего я хочу сейчас. Я готовлюсь к тяжелой встрече с мужем в конце недели. Тяжелой для меня, морально. Как же много обвинений хочется выкрикнуть ему в лицо! Сколько хочется сказать обидных слов. Я дала себе слово, сделать все, чтобы удержаться от этого. Я никогда не была набожной, а теперь читаю молитвы каждый день по многу раз, чтобы Господь удержал меня от недостойного поведения.
А еще я вдруг поняла, сколько вокруг любящих меня людей. КАК меня поддерживают ближайшие подруги, соседи, брат с женой (от родителей все скрываем), да даже здесь на форуме, люди, которые в глаза меня не видели, пишут такие хорошие слова.
Я повторяю, как мантру - я выдержу, я выдержу, я выдержу!
По крайней мере он был с вами честным. В жизни бывают разные ситуации, и возможно он, со временем поймет, что ближе своей "настоящей" семьи нет никого. Ну а вам не стоит жить надеждой, но и на поиски нового счастья спешить не стоит. Сконцентрируйтесь на увлечениях, и не "задавите" вниманием дочь. Так бывает, это жизнь, вы обязательно справитесь, вы уже справляетесь!
Какое оригинальное у Вас понятие честности!:) Муж автора имеет тайную любовную связь в другой женщиной в течение года! Это - честно? В течение этого года,как пишет автор, серьезно заболела их дочь, а он ,наверное . в собственное утешение завел роман с другой женщиной!:( Муж имел частые сексуальные отношения с двумя женщинами в течение года- это ли не честность? :):) что и говорить, муж автора - просто образец высокой морали, не правда ли?:)
Честный сказал бы жене ,что ему тоскливо и одиноко одному быть в чужом городе,без семьи. А он бросился искать себе утешение в женщине! Я и говорю,конечно,муж автора- герой и достоин всяческих похвал!:):)))))))
Если бы он хотел видеть рядом семью и жену,он бы их забрал и сказал бы именно так.
А он не хотел и не сказал поэтому.
Автор пишет сама, что отношения давно "не те", но 2,5 года она сама ничего не пыталась выяснить и исправить,он давно живет душой не с ними. Набрался таки сил и все же признался,что любит другую. Я бы не стала только его виноватым делать. Автор виновата в гораздо большей степени.
Ах,да! я ведь забыла,что у Вас всегда виновата женщина!:) Кстати, автор писАла,что остаться с дочерью в Москве было их совместным с мужем решением, что отношения у нее с мужем всегда были отличными и секс- превосходным!:):)
Что,что ? Это откуда вы взяли такое ? Где я когда-либо писала,что всегда виновата женщина ? Не нужно выдумывать то,чего нет и не могло быть.
Виноваты всегда оба. Тут я тоже пишу,что виноваты оба,но в данном случае-в большей степени автор.Она и сама это признает.
Про отношения такие она писала в прошедшем времени,а за посл.2 года она пишет, что они изменились:
"...Я почувствовала неладное, видела, что что-то происходит. Секс стал совсем редким, муж перестал целовать меня в губы, говорить, что любит меня (а раньше говорил постоянно). Были мысли всякие, но гнала их от себя, отношения не выясняла, телефон и компьютер его не проверяла, по карманам и портфелям не лазила. И вот - хочу уйти, у меня отношения с другой женщиной."
http://eva.ru/topic/216/2937237.htm?messageId=74851890
Ну а Автор в чём виновата по-Вашему? Что не лезла в губы целоваться? Если мужчина уже изменил и именно поэтому жена ему стала неинтересна, то не надо подменять причину и последствия. Измена -это причина. А не иначе, как принято тут описывать и валить на жену, которая виновата лишь в том, что была хорошей женой.
Я уже писала,в чем её вина, она сама с этим согласна,но исправить уже ничего нельзя ,все уже в прошлом.
Всегда виноваты оба,не бывает виноват кто-то один.
А зачем на личности переходите? Я свое мнение выразила,а Вы про меня пишете. Откуда Вам знать какая я ?
АВТОР, Посмотрите обязательно
http://www.youtube.com/watch?v=kQXlFfgtF8Q
Это короткий рекламный ролик, который лично мне давал в трудные моменты жизни недюжинного пинка и веру в свои силы.
Вам желаю наилучшего, для Вас и Вашей дочери!
Автор, я вам посоветую на мужа не набрасываться, говорить спокойно, ни в чем не винить. На отдых поехать обязательно и попытаться все восстановить. Дальше жить только вместе.
И не сдавайтесь!!! Отдавать такого мужика какой-то шалаве!! Нафиг!!
Я все пытаюсь понять, почему если ЛЮ, то сразу - шалава. Вполне возможно, это очень достойная женщина. И , возможно, муж автора ее сам добивался... По крайней мере, никто силой мужика в постель затянуть не может.
И потом"отдам-не отдам" - муж он что, вещь что ли?
Что восстановить на отпуске??? У мужа - гормоны бушуют. Он сейчас на другой волне совершенно. И это - не автора волна. У него есть чувство вины, чувство жалости, понимание обязательств. А вот мысли - с другой женщиной. Здесь нужна другая тактика. А не дикая ебля сразу после того, как он из постели ЛЮ вылез.
Я абсолютно без наезда, просто рассуждаю, а Вы в реальности встречали Очень Достойных Женщин, которые становятся любовницами? Которые добровольно занимают позицию "намбер ту"? Ситуация Автора...ниже правильно написали, 99% из ста - это абсолютно логичный и ожидаемый исход. У меня сейчас у ближайшей подруги муж уехал за 1000 км, и ехать сейчас с ним нет у семьи никакой возможности. ПОКА нет. Так он домой прилетает каждую пятницу и до понедельника, плюс раз в месяц-полтора она находит возможность на недельку к нему смотаться, и на скайпе висят каждый вечер и т.п. Она прекрасно знает, что рискует, поэтому старается постоянно в его жизни присутствовать, хотя бы дистанционно. Потому что, как ни крути, все мы люди, и все можем дать слабинку. Один, чужой город, каждый вечер возвращаешься в пустую квартиру, близкие далеко, друзья далеко, у сослуживцев семьи и налаженный быт...
Для начала нужно раскрыть понятие "Очень Достойной Женщины". И да, я видела много умных, порядочных, достойнеших женщин, который были любовницами. И да - силой их никто не заставлял, но жизненные ситуации складывались таким образом, что отношения " на один раз" становились отношениями надолго. Почему-то в этих треугольниках принято винить только женщин. А ведь мужчины зачастую являются инициаторами подобных отношений.
угу. они замуж выходят единожды и девственницами. и если мужчины всей жизни не появляется на горизонте, уходят в монастырь.
очень хорошо понимаю автора. Похожую ситуацию пережила недавно. По мне идея поехать в отпуск хороша, но она не имеет никакого значения в принцпе в сложивщей ситации.А отпуск можно испорить. Я вот делала все "правильно" поехала в отпуск с мужем. Никогда не забуду этой боли и унижения. Ведь они продолжали общаться на отдыхе. Так же он убегал в туалет поговорить по "работе", утром, в 8 часов приходили смс-ки от нее "доброй утро, любимый" а я металась как острове - убежать-то некуда было. И это при том, что пыталсь показать ему фееричный секс. Мне противно все это до сих пор. И именно тогда я поняла, что больше жить с ним не могу. И если сейчас он что-то там вякает про "возвращение на правах законного супруга" меня вырачивает на изнанку.
Кошмар, вот женщины себя не любят и не уважают. Уважают мужика больше себя. Даже если он и муж. А жизнь вас учит. И учит так - сегодня муж, а завтра не муж! И правильно. А еще себя "мудрыми" считают. Когда жизнь бьет, не надо стоять и мямлить "что мне делать, что мне делать? вот, я такая мудрая и образованная, ищу поддержки и совета..." А надо не допустить того, чтобы жизнь так била, надо подготовить отходные варианты, а если даже и ударит, то не хныкать, а воспринимать как опыт, холодно и трезво, класть в копилку и идти дальше, переворачивать страницы жизни, считая это романом, увлекательным и жестоким местами, но - романом! Оставаться собой. В ЛЮБОЙ ситуации.
что вы имеете ввиду,написав "надо подготовить отходные варианты", это любовника завести на всякий случай????
А меня вот эта фраза поразила: "А надо не допустить того, чтобы жизнь так била". Слова ни о чем, демагогия. Если бы можно было "не допустить", то никто бы не допускал, и измен бы не было.
Как, конкретно, не допустить?
Отчасти правильно, но очень холодно и патетично. Ну и как можно к такому подготовиться? В первую очередь речь идет о том, что автор любит мужа, речь то не о материальной стороне, по моему, сомнений в том, что муж автора даже в случае расставания будет помогать автору и всоему ребенку, нет.
К такому нельзя подготовиться, если любишь. Если автор в чем и ошиблась, так это в том, что оставила мужа одного в другом городе. Ни в коем случае этого нельзя было делать, исход был предсказуем на 99%. Таких историй миллион. И они всегда заканчиваются одним и тем же.
По прежнему считаю, что автору необходимо поехать в отпуск с мужем и попробовать наладить отношения. Пусть дочь подключит, все средства хороши.
Автор, главное - не торопитесь сейчас ни с разговорами, ни с решениями. Попробуйте продумать, прочувствовать разные варианты. Если он бросит ту женщину, вернется к Вам, раскается... Сможете в таком случае забыть, простить, верить снова? Будет ли у вас та счастливая жизнь, которая была до его романа? Вряд ли. Вы скорбите по прошлой жизни, счастливой, в той жизни Вы ему доверяли и любили друг друга. Вновь вернуться в ту жизнь уже не получится, а уверены ли Вы в том, что получится построить не менее счастливую новую жизнь. В которой Вы будете знать о том, что он сделал.
Если поедете на отдых - сделайте это ради здоровья, самого отдыха, моря, солнца и т.п., но не делайте это во имя воссоединения вашей пары.
И самое главное, что Вам нужно сделать незамедлительно - простить и отпустить. Не говорить ему ничего, простить и отпустить внутри себя. Это тяжело и требует долгой и трудной работы, но успокоение и облегчение, которое придет к Вам после этого, того стоит, поверьте. Это нужно не для ваших с ним отношений - это нужно Вам.
Сил Вам!
Простить и отпустить в тот же момент, как муж сказал что больше не любит? Это издевательство, потому что это невозможно.
Всем доброго дня! Я вернулась домой. Прочла все-все сообщения. Спасибо вам всем! Мне очень помогало ваше сочувствие и советы. Прямо кожей чувствовала положительную энергетику, хотя это всего лишь анонимные сообщения в интернете. Иногда и это очень важно и нужно.
Много всего произошло за последние три дня. 1500 км, 27 часов общего времени за рулем, много мыслей. Я еще не изменилась окончательно, но никогда уже не буду такой, как неделю назад.
Как я уже писала, я приняла решение. Не буду врать, что мне легко. Периодически накатывают слезы, я сильно подавлена, плохо сплю и почти не ем. Дочь и себя до ужаса жалко. Но я думала, очень много думала. Анализировала нашу жизнь, истории друзей и знакомых, истории и советы отсюда, с форума. И пришла к выводу, что отпустить его - единственно правильный выход. Да, я осознала, что сейчас от меня не зависит НИЧЕГО. Все решает он (хотя вообще-то все в руках Божьих). Я всегда мужа считала еще и лучшим другом. Постараюсь остаться хотя бы в нормальных отношениях, если мужем и женой нам больше не бывать. Если он меня больше не любит, то пусть хотя бы уважает.
Начинаю думать о материальных вопросах. Это тоже важно - нам с дочкой надо как-то жить. На лечение дочки уходит в год очень большая сумма. Я была за мужем, как за стеной, не работала, о чем ОЧЕНЬ жалею. Трудновато начинать все с нуля в 40 лет. Страшно. Но решила подумать обо всем окончательно после разговора с ним. Хочу послушать, что он имеет нам предложить. Наверняка, когда он решался на тот разговор со мной, он думал об этой стороне развода.
Муж не звонил, с тех пор, как я три дня назад трубку бросила. Если честно, в глубине души была уверена, что он будет дочери звонить. Не позвонил... вот это мне очень не нравится.
Добрый день. Вместе с Вами переживаю то же, что и 6 лет назад, за той лишь разницей, что мне было 29, мужу 30, а дочери 2 года. До сих пор больно. Ничего хорошего, несмотря на его красивые слова, не получилось у нас. Но как похоже ситуация! Держитесь :( Хотела даже в архиве свою тему найти, но не нашла, на 2009 году архив кончился.
Вот именно это - почти 40 лет, я не работаю, двое маленьких детей и муж с глазами уже не с нами. Он оказывается уже планировал на тот момент там ребенка. Не знаю что уж там получилось или нет.
Все это дало мне пинка под зад бороться ЗА мужа. Ради детей, ради себя. Я не хотела, чтобы у них был хуже образ жизни и неполная семья.
Год прошел, все еще много сложностей, но муж с нами и не понимает теперь, что с ним было тогда.
как боролись, расскажите. Он сам вам сказал, что "не понимает", то есть затмение просто нашло, секс. влечение??
Я просто поняла, что ему не нравилось в нашей прошлой жизни - моя невнимательность, грубость, излишняя требовательность итд - и стала другой абсолютно. Он долго думал. что играю, а я уже привыкла быть другой.
Опять секс и танцы с бубнами, пироги и глаженные рубашки, изменила внешность, похудела. Терпела стиснув зубы его холодность.
Поехали отдыхать. После отдыха сразу сказал. что останется в семье, что не уйдет, так конечно сразу все не закончилось, но пошло на спад.
Много раз говорил, спасибо, что не дала мне уйти тогда, вот бы я был дурак. Я теперь понимаю, что не смог бы с ней жить.
А почему с ней связался, как раз только узнала почти из первых рук информацию того времени - именно наши отношения на тот период, я еще и на развод его тянула, не знаю, наверное на меня тогда нашло затмение какое-то. А там фея - с сопливыми продуманными смс, понимающими глазами итд, ну все то, что делают обычно любовницы.
Но как только он понял, что все возможно сохранить у нас, что я его люблю, и дети у нас замечательные и им будет плохо без папы, и секс у нас отличный - сделал выбор в мою сторону
Да, вот это была настоящая глупость - забить на свою карьеру, решив, что карьера мужа важнее. Ведь мы вместе решали давно, еще в начале нашего семейного пути, что он добивается, зарабатывает деньги, а я езжу с ним (и ездила много лет по разным городам), тылы обеспечиваю. И вот теперь я в финансовой зависимости от него (((
Вы знаете, мое решение отпускать и не предпринимать ничего самой, это мой собственный вид борьбы. Я так борюсь.
Да уж, мне повезло-вышла с работы в 2 года, благо в декрете была. Только меня это не сильно спасло-разница от того, как жилось при бм и как после-колоссальная. Начиная с того, что жилья своего нет.
Да, из командировки в отпуск муж приехал с разговорами о том, что не готов к семейной жизни и он понял, что это не его. Ну и я стала ему неинтересна и он хочет начать новую насыщенную жизнь и я должна его отпустить по-хорошему. Наличие другой женщины отрицал до последнего, пока я с ней не списалась и она не подтвердила. Надо же было как-то точку поставить. А начиналось всё как у Автора-крупный проект на севере, я не поехала, потому что дочке не было двух лет, строительный городок, где невозможно жить с семьёй. Но он хотел там работать, заработать деньги, мы планировали купить квартиру...и за пол-года всё развалилось. Ещё в 1,5 ребёнкиных года мы совместно жили на севере (на другом контракте можно было жить вместе), а в её 2,2 года я осталась одна, вышла на работу и стала жить в сьёмной однушке без его поддержки.
мне тоже 40, реб, я не работаю, в семье вроде все хорошо, муж на сторону не ходит...
Прочитала ветку и думаю теперь точно искать работу...
Правильно думаете. Ищите. Это придает женщине стабильность в любой ситуации. Была бы у меня сейчас работа, любая работа, я бы ушла в нее с головой и мне было бы чуть легче может быть. А так - вот решила генеральную уборку дома делать, разгребать все углы, мыть окна и т.д., чтобы от мыслей отвлечься.
спасибо вам, я в этом году начала об этом думать, все больше и больше нахожу доводов, в том числе почитав разные истории и здесь на еве
Вот уж не ожидала, что вы не работаете. Дочь, как я поняла, заболела только год назад. Как же получилось, что вы не работали? В который раз убеждаюсь, что если женщина не работает, добром это не кончается. И дело даже не в финансовой стороне дела, хотя полная финансовая зависимость жены безусловно развращает мужчину. Просто в глазах мужа неработающая женщина со временем обесценивается. Все же недостаток самореализации сказывается. Когда женщина начинает жить исключительно интересами семьи, то, во-первых, со временем она незаметно для себя меняется, во-вторых, начинает восприниматься как составная часть этого дома, а не как самостоятельная автономная личность, а это губительно для отношений.
Что-то подсказывает мне, что не собирается он никуда уходить. Ничего он не решил и вряд ли решит в ближайшее время, просто не хочет больше прятаться, да и с той стороны, видимо, давление (непрямое) идет. А начал так круто, чтобы вы за него цеплялись, чтобы создать для себя более удобное положение. Ведь врать очень утомительно. Хотя, возможно, я ошибаюсь
"а может быть, стало бы оправданием его ухода".
В случае автора вряд ли. Это актуально только для мужчин-самодуров, а с таким автор жить бы не стала.
Никакой её вины нет. Я просто удивляюсь, почему у неё не было потребности работать.
Написала, потому что становится более понятно, почему муж так поступил. Честно говоря, я недоумевала, как-то совсем концы с концами не сходились. Таких женщин обычно не бросают, за них наоборот держатся. Единственное, что насторожило первоначально, потребность ехать в монастырь. Если у неё такая потребность возникла, то это кое о чем говорит
Да никакой роли то, что женщина не работает или работает, не играет. У меня ситуация сейчас такая же, как у автора - только я работаю и зарабатывала последние годы столько же или больше мужа. Мужики караваном ходят - вроде как внешне ничего:). Мне 33, ребенку 12, в чужой стране, с ипотекой на дом.
Муж тоже был лучшим и любимым, никто не подумал бы никогда, что такое возможно. Ан нет, нашел себе в командировке какую-то мадам, и понеслась душа в рай...
В итоге я с долгами на недвигу (надеюсь, хоть к концу жизни расплачусь), на ребенка алиментов платить не хочет (а я не хочу воевать), жизнь не мила.
Автор, держитесь, я такая же как и Вы. Мы справимся, я верю!
Командировки-зло. Кстати когда я нашей Лю написала, что такой победой я бы не кичилась, она сильно психанула. Ну т.е. эти командировочные дамы наверное понимают, что если бы не командировка (в которую жена отпустила), то и мужчины бы у них не случилось.
И в чем ее псих выражался? И зачем вообще кичиться победой, вроде не Олимпийские Игры?
Псих выражался в ответном слове, а именно -в письме, которое она могла бы вообще не писать, если бы её кич и психи. ПЫСЫ. Наша дама ждала командировочного, иные им неинтересны.
т.е. ее "псих" выразился в том ,что она ответила письмом на Ваше письмо, в котором Вы написали, что подобной победой не стОит гордиться?
Письмо вообще было не о том..так как он всё отрицал, а она была беременна от него и переживала очень о нашем разводе, я написала ей, что им прятаться незачем, я всё знаю и развожусь, пусть любят друг друга ради бога, только одна просьба к нему-соблюдать алиментные обязательства. Мне такие экземпляры (мужчины) неинтересны, поэтому я бы на её месте сильно не радовалась. Ну и всё. Она уже и не рада кстати, её он тоже бросил с ребёнком.
Начала читать ваше сообщение и немного напряглась. Ещё одна такая. Стало по-человечески обидно за женщин, которых хотят бросить... Но потом увидела, что Вам всего-то 33 года и обрадовалась! Это была просто Ваша репетиция перед БОЛЬШОЙ ЛЮБОВЬЮ, будущими новыми детьми. И жизни- свободной от этого КОЗЛА!!!
Ну, мужу моему 38 - на пять лет меня старше. Женаты 13 лет, фактически из детства сразу "взамуж", я и жизни другой-то не знаю:).
Насчет грядущей большой любви хочется верить, но уж очень большие сомнения в мужчинах в целом и огромная боль. Он ведь был идеальнейшим отцом и мужем, который надышаться на меня не мог. А оказалось, что все в один момент рухнуло. Ладно бы только касаемо меня, так и на дочку огромный болт положен, начиная с алиментов и заканчивая просто отсутствием любого общения (он 2 недели как снял квартиру и уехал от нас).
Кстати, муж тоже все кризисом возрастным объяснял. Желание начать новую жизнь (там девченка до 30 - больше ничего не знаю), новую семью, родить новых детей.
Самое смешное, что главная причина его ухода - это то, что я слишком, по его словам, сильная. Вот вам и самостоятельность.
Как раз играет и очень большую, особенно в долговременной перспективе и именно в таком качестве как я написала. Хотя финансовая зависимость тоже играет свою роль.
Я разве где-то писала, что от работающих женщин не уходят? :)
Конечно справимся! Сочувствую Вам и желаю сил, мужества и удачи.
Да вот так и получилось. Выше писала, что ездила с ним по разным городам, пока он карьеру делал. Представьте, мы приезжаем в чужой город, куда устраиваться? Тем более, что понятно, что я на время (год-два). В провинции зарплаты маленькие, а муж зарабатывал очень хорошо (приглашенный топ из Москвы). С нами ребенок, быт не налажен, жили на съемных квартирах. Да и муж всегда хотел, что бы я не работала. Вот так получилось. Хотя время от времени, в те периоды, когда мы жили в Москве, я работала. А потом опять - новое приглашение, переезд.
Недостаток самореализации я испытывала, это правда. Но я всегда старалась что-то делать, английский учила, самообразовывалась, на курсы всякие ходила. Я не клуша-домохозяйка, не думайте. Расслабилась с надежным мужем, вот и все. У меня два образования - инженерное и юридическое.
Мда ... теперь понятно. С другой стороны, при такой ситуации у мужа наверняка присутствует понимание того, что именно из-за него вам пришлось отказаться от профессиональной деятельности и что это было вынужденно.
Юридическое без практики ... сложно вам будет вписываться.
Да уж, надеюсь, что присутствует у него это понимание. Мы решили, что будет гораздо разумнее нам обоим сконцентрироваться на его карьере - он работает, я поддерживаю. Мы же любили друг друга и собирались жить вместе "пока смерть не разлучит нас".
Сама понимаю, что без практики я потеряла квалификацию и уже и юристом-то не могу работать. Законодательство меняется каждый день, а я не в теме уже давно. Кстати, я поступила в юридическую академию, когда нашей дочери было 6 месяцев. Училась 4 года на заочном, красный диплом получила. На втором высшем учатся обычно уже работающие люди. Один из одногруппников моих предложил мне после окончания работу - очень хорошую, видя, что я не глупа. Я сходила на собеседование, вроде договорились. Но в этот момент мужу поступило очередное предложение о работе в другом городе. Конечно, я поддержала его, мы уехали и я место потеряла. Вот так... Господи, КАК же я жалею, что все яйца сложила в одну корзину. Эх, была в нем уверена безгранично... Как мы любили друг друга!
Да, не сокрушайтесь Вы так и не вините себя. Вы любили и безгранично доверяли, но это же так по-настоящему и так правильно. Когда любят, разве есть мысли что-то просчитывать?? Все Вы правильно делали.
Как я Вам благодарна за слова поддержки. Сейчас, когда многие говорят мне, что я сама дура - мужа отпустила, не работала, в зависимость от него впала, мне очень тяжело принять, что я все свою жизнь жила неправильно. Я любила искренне, делала то, что считала нужным, а теперь полжизни перечеркнуто. Получается, что надо, выходя замуж, заранее готовить отходные пути для развода. На фига тогда вообще замуж выходить, если никому нельзя доверять.
Если честно, я чувствую, что потеряла веру в мужчин.
ищите работу,вот увидите как поменяетесь и внешне и самое главное внутренне))
Глупости. Не в этом проблема. Автору надо разобраться с мужем сначала. Я тоже нашла работу получше и изменилась внешне и внутренне. Отношениям это нашим не на пользу.
Да, я чувствую себя уверенно, муж мной восхищается, только мне теперь не срашно уже ничего. Веру в любовь, мужскую верность я потеряла нвсегда. Мне никто кроме детей не нужен и т.д.
Автор скорее всего не чувствовала себя ущемленной или ущербной не работая. Мой муж тоже никогда мне не дал повода чтобы я себя так чувствовала.
Надеюсь моя мысль понятна.
"Мой муж тоже никогда мне не дал повода чтобы я себя так чувствовала". Это само собой. Но дело ведь не в муже, а в самом человеке, практически целый огромный пласт выпадает из его жизни.
"Веру в любовь, мужскую верность я потеряла навсегда". Значит вы просто в ваших отношениях не разобрались. Или конкретно в муже разочаровались, и он вам не нужен
Проблему не решит с мужем понятно,это лично автору уверенности придаст отвлечет, иначе можно сойти с ума.Я сама плавала и тоже знаю, на всю жизнь рана душевная.
Я Вас очень хорошо понимаю, сама прошла через тяжелый период... Тоже мне все говорили, что надо быть мудрее, хитрее, сама сейчас вижу свои ошибки. НО - я такая, какая есть, и знаю, что по-другому не смогла бы, вот и все. Я стараюсь выработать в себе философское и сбалансированное отношение ко всему, потому как очень непросто выходила из стресса.
Кабы знал, где упасть, так бы соломки подостлал :)
На самом деле в вашей истории нет ничего необычного. Просто еще одно подтверждение той очевидной истины, что нельзя полностью подчинять свою жизнь другому. И не потому, что он может не оправдать ожиданий. Жалко, что понимание этого обычно приходит уже постфактум. Ну, у вас, я думаю, со временем все поправится. Хотя какое-то время - год, два несомненно будут тяжелыми.
Вы очень умная, интеллигентная дама. Чисто по-человечески и по-женски мне вас очень жаль...
На самом деле- дело не благодарное давать в таких ситуациях какие-либо советы... Я вообще считаю,что люди приходят на форум не столько за советами,сколько за тем,чтобы выговориться перед совершенно незнакомыми людьми.
Потому что как можно дать совет,когда чужие люди никогда не смогут видеть пОлно и объективно то,что видите Вы и близкие о своей семье и отношениях ? Невозможно это описать в полной мере ни на форуме,ни на бумаге.
Только Ваше чутье (интуиция), и время поможет Вам. Сердце сейчас-помощник не надежный.
ну, в общем-то Вы правы. Мне хотелось выговориться. Такую ношу тяжело самостоятельно нести.
Автор, не копайтесь в своей жизни, не ищите промахов и примеров других семей, у многих были в жизни схожие ситуации, но мы все разные и наши мужья тоже разные. Вашему мужу, по всей вероятности, за 40? Его крезанул кризис среднего возраста, и классические "страдания юного Вертера" со всеми атрибутами давно известны: хочется начать новую жизнь с новой женщиной, родить новых детей, надеть облегающие курточки, джинсы и под жизнеутверждающую музыку ехать навстречу приключениям на свою стареющую задницу (пардонте)...
Не могу ничего вам советовать, в моей семье была подобная ситуация, когда мужу тоже вдруг захотелось уйти-развестись (это не было связано ни с какой любовницей. На что пришлось сказать ему: "Я принимаю твое решение, только при условии, что ты уйдешь сразу и навсегда, со всеми книгами, вещами и тэдэ. Кроме этого, докУменты на развод будешь подавать сам". Скажу честно, после этого испугался уже он. Конечно, никуда он не ушел. Чем интеллект у мужчины выше, тем "колбасит" его больше.
До сих пор удивляюсь своему спокойствию в тот момент)
И еще по поводу детей. Никогда ни одна женщина ребенком, рожденным или еще не рожденным, не смогла привязать мужчину.У меня тоже долго был болен ребенок, и я тоже оставила работу, о чем никогда не жалела. Знаю языки, путешествую по странам, читаю много, и в компании работающих подруг темы разговоров задаю я. Сын вырос здоровым, красивым и закончил с медалью школу. Так что не рефлексируйте. Держитесь достойно, простить сложно, да и не нужно, может быть, но со временем все станет на свои места. Берегите свое здоровье.
Мне хватило терпения, я, как бы банально это не звучало, ходила по театрам, выставкам, кафешкам с подружками и занималась дачей, это меня спасло. Живем по-прежнему вместе.
Вы правы, мужу 40. Я думала кризис среднего возраста посещает только не очень умных мужчин, или неудачников.
Да нет, кризис среднего возраста - это затухающие гормоны, мужской климакс, это скорее физиология, чем психология. Крышу сносит капитально. Я тоже смотрела на своего мужа (кандидата наук, топ-менеджера, с которым прожила тоже к тому времени 16 лет, как вы, в большой любви, без ссор и тэдэ.)и мне казалось, что это совершенно чужой, не знакомый мне человек. Года три длилась активная стадия его душевных метаний, при всем том, что в жизни достиг многого. Ни на чем/ни на ком другом его внутренние противоречия не отражались, только на мне. Эх...сколько обдумано, проанализировано)) А анализировать нечего, жить надо сегодня и сейчас.
Пишу вам, а у самой мурашки по телу от воспоминаний. Если бы можно было этот период вырезать из жизни и склеить до и после...
Началось у нас, когда ему было 43.
Вы знаете, у нас страстей страшных не было типа ЛЮ, оскорблений и остальных, присущих многим мужчинам, мерзких выходок типа урезания семейного бюджета или мелочных придирок по поводу внешности или фигуры. У людей высокоинтеллектуальных этот КСВ (кризис среднего возраста) часто сопряжен с пересмотром жизненных установок. Просто жена в этот период враг number 1, это классика жанра.
Когда-то я говорила мужу, что ему обязательно будет стыдно за его поведение и, конечно, оказалась права. Мы все очень разные и то, что в какой-то семье считается нормой, в другой равно ужасу ужасному. Например, за все годы брака на меня ни разу не повысили голос, ни разу не назвали дурой и т.д.
Наладилось у нас, конечно, но мы стали другими. Взрослее, что ли...И у вас, автор, обязательно все наладится и когда-нибудь вы обязательно скажете - хорошо, что так получилось, потому что я стала другой. Мы просто становимся мудрее, что ли.
Для автора нижеследующего сообщения сообщу, что мальчик мой (муж который) как будто бы переболел, очухался и стал более бережно относится ко мне. Знаю, что ему стыдно.
зато как жизнь ваша оживилась...а то ровно на жопе 16 лет сидели,а тут столько страстей и эмоций...даже вспомнили,что в церковь люди ходят, до этого всё недосуг было,наверное:)
По себе не судите, пожалуйста, у меня всегда была насыщенная жизнь - с эмоциями, с чувствами. И в церковь я ходила, хоть и не часто, признаюсь.
И кстати - у меня не ж..., у меня хорошая красивая фигура.
а у красивой фигуры жопы рази не бывает? :scared2
у мужа вашего, значит, жизнь была тухлая и ненасыщенная,вот и захотелось ему эмоций...смиритесь с этим и не ипите ему моск:)
Удачи Вам, Автор, всего самого наилучшего и счастливой НОВОЙ жизни! Хвост пистолетом! :-)
Не запачкаться? А что,к вам даже виртуальная грязь пристает? Так может дело в вас,не думали? Вон вам выше советуют меняться,хватит ли у вас ума это сделать?
канеш,лучче слушать и читать местных сопливиц,которые сопли попускают,рога попилят,повоют и....опять по-новой этот алгоритм:-7
Автор, вы счастливая женщина!!! целых 16 лет вы жили в счастливом браке, вам судьба дала такой шанс, пусть это и кончилось, но вы испытали эту радость быть с любимым. Вам есть и будет что вспомнить!
Я бы очень многое отдала и за меньший срок счастья, но нет его, просто нет. 10 лет брака с человеком-соседом, жизнь идет, просвета не видно. Мысли только о том, чтобы он свалил куда-то, но нет, он как пиявка-вампир последние соки тащит и тащит, но ведь у нас дети, семья, куда деваться из подводной лодки, а просыпаться не хочется по утрам.
ну как вам не стыдно, у вас то выбор есть, вы просто делать его не хотите. А автор сделала свой выбор, быть с любимым мужем, а вот муж ей выборане оставил, это совсем разное. А вы изначально сделали ошибку выяйдя замуж не понятно за кого и родив еще и детей. Небось квартирка его или общая, купленная им, вот и сидите.
Мало ли что автор выбрала, главное,что муж ее не выбирает уже. Теперь автор будет полоскать мозги ему,надо же куда-то энергию девать,от безделья.
а за что мне мне должно быть стыдно???!!!
а выбор у нас один на всех - уйти! только у автора останется память о счастливейших 16 годах жизни, а у меня останется память о несчастнейших 10 годах, поэтому она и счастливая!!!
да и уйти всегда можно, а что дальше??? одной воспитывать детей??? или сидеть в чистом поле и ждать, что вот она придет любовь и мужчина мечты??? чем ситуация сейчас хуже, чем чтобы быть одной, хуже одиночества ничего быть не может.
Вы знаете, а я вот с вами согласна во многом. Кроме одного, что нет ничего хуже чем быть одной. Вам бы полюбить себя и жизнь и вы поймете что лучше. Желаю вам таки понять счастье свободы от нелюбимых.
Уверена, у автора еще будут счастливые годы жизни с мужем впереди, просто сейчас у них трудный период. Судя по всему, они оба умные люди, так что разберутся.
Не интересны вы мужу,вот и нашел интереснее. Вы мебель домашняя,а мужикам хочется женщину.
Нет, дело не в этом. Мужчинам просто хочется нового мяса - полезная и вкусная еда ведь приедается со временем. Хочется иногда попробовать и ложку говна - и вот они, новые острые ощущения:).
Да нуууу...чойта Автор мебель домашняя?? Интересный адекватный человек. Полюбил супруг другую..так бывает. И с Автором могло случиться. Щас переболеет, соберет себя, и начнет жить. Там и мужики подтянутся. В числе подтягивающихся может и бывший оказаться..
А вы - мебель, мебель. Если бы все было так просто.
Девочки, а я вот домашняя мебель? я постоянно выношу мозг, я вечно всем недовольна, при этом ооочень качественно трах№№№сь, готова несколько раз в день, я работаю, воспитываю 2 детей, я - это магазины, готовка, я и отвезу и привезу, все это я. Я тоже мебель? и как это опредить, кто стол, а кто муза...
А я ещё и работаю. Но не волнуйтесь, когда кому-то это будет удобно, мебелью и меня, и Вас обзовут.
Говорила с мужем. Узнала, чем занимается моя соперница. Даже не буду говорить - стыдно. Я-то думала, она бизнес-вумен или что-то такое. Наверное, даже высшего образования нет. Разведена, есть ребенок.
Тихим голосом сказала мужу, чтобы не боялся приехать и поговорить, особенно, чтобы дочери рассказал сам. Вообще я говорила, а он слушал. Плакал, голос вообще неузнаваемый. Чувствую, мается. Спросила, твердо ли он принял решение. Ответил, что нет, не принял, не знает, что делать, запутался. В общем, я сказала - ты принимай решение, а я ему покоряюсь. Надежд особых не возлагаю однако, но чувствую хреново ему там, ох, как несладко! Короче, решится судьба нашей семьи в ближайшие дни. Пожелайте удачи, те, кто неравнодушен. Меня трясет.
желаю от всей души, но имхо, на секундочку показалось что немного ему не хватает того, что бы вот сказали что любите его, т.е. не думает ли он что вам пофиг? Вы просто с холодным сердцем ждете его решения.
Я сказала все, что нужно было сказать (или все, что мне казалось нужным). Мы минут 20 говорили, здесь совсем кратко.
Если только заикнется что хочет наладить все с вами, сразу ставьте свои условия, но не забывайте сказать что любите его.
Удачи вам! Только бы все стало хорошо и чтоб вы ни о чем не жалели.
к сожалению, не решится так быстро судьба вашей семьи...
ваш муж сейчас начнется до бесконечности болтаться в проруби как сами знаете кто...между вами и той женщиной.
тем более он живет отдельно от вас в другом городе..
а решится только если та дАма вдруг забеременеет или вы к нему переедете с дочкой....
Примет решение оставаться с семьей, он бросает работу. Мой переезд туда это полумера. Надо бежать из того города. Хрен с ними, с должностью, с деньгами. Это наживется, семью не вернешь.
очень трудно успешному мужчине бросить работу и порушить карьеру..
его же никто в Москве не ждет на должность топ-менеджера.
а если он будет безработный или устроится на более низкую должность- он вас будет в этом обвинять.
Вам наверное все таки легче переехать к нему, чем он бросит свою работу и карьеру
Молодец. И только так. Ему нелегко, но вам тоже тяжело. Значит надо искать компромисс.
Знаете, вот всегда читала равнодушно здесь все топики, ну сочувствовала конечно, понимала. А ваша история зацепила. Вы не пропадайте, что бы ни случилось, напишите здесь пару слов, пожалуйста.
Я вам искренне желаю чтобы все сложилось именно для вас благополучно. Берегите себя и свое здоровье, отдыхайте и не нервничайте. Я на такой же ситуации здорово так подпортила себе и сердце и психику.
Вы так искренне пишете, спасибо Вам от всего сердца! Я обязательно буду писать что бы ни было. Даже горькие для меня вещи. Может, кто-то на моем опыте поймет, что нужно беречь, как зеницу ока, а про что лучше сразу забывать. И оставаться человеком.
автор, нет, вы не так мыслите.
предложите мужу бросить работу потеряете все те баллы, уж простите, что я так, которые вы сейчас набрали и именно пожтому муж метается, не потому. что вас любит, ему вас жаль, ему страшно что то менять у вас дочь, понимаете? нет, видимо не понимаете. У вас очень шаткое положение, вы не укрепите его условием отказаться от высокооплачиваемой работы ради того, чтобы вы, жена, были спокойны.
Нет, автор, вам ничего предлгать пока не нужно, ждите. слушайте его и старайтесь понять, есть ли у него к вам хоть какие то чувства кроме жалости.
Простите, но это Вы еще не поняли, что я НИЧЕГО ему не предлагаю. Я предложила ему определиться и принять решение САМОМУ. Я сказала ему, что он всегда был настоящим мужчиной (и это чистейшая правда), поэтому ему под силу и этот тяжелый выбор. Муж сам сказал, что ему надо бросить работу. Если он так решит - я его поддержу, мне неважно, что материально мы может быть станем жить хуже. Если решит остаться на работе, мы с дочерью едем туда. С учебой будем выкручиваться.
Я дала ему полную свободу сейчас, чтобы определиться. И особых иллюзий не питаю, оцениваю свои шансы, как 20:80. Я чувствую, что он влюбился. Но я надеюсь.
Не сомневайтесь, вы все решили правильно. Держитесь и верьте в себя и в Бога. Молюсь за вас и сохранение вашей семьи.
Нет, он не козел совсем, он просто живой человек. И ему сейчас больно. А я чувствую эту боль, потому что люблю.
Его боль (если она есть на самом деле) иного характера чем Ваша. Жалость-это Ваше больное место, и он по нему бьёт. Я склоняюсь к тому, что мужчины (мой тоже рассказывал, как он мучается, пока не была поставлена точка, после которой его истинное лицо открылось) делают это специально, чтобы было поменьше последствий от разрыва для них. Очень они себя жалеть любят, и чтобы их жалели. Но я считаю, что взрослый человек знает, на что идёт, когда входит в одни отношения, не выйдя из других. На любовь он Вашу поклал, извините, когда вошёл в другую. А потом поклал на Ваши чувства, когда решил, что другая ему дороже. А теперь он мучается, бедняга...
Искренне желаю Вам, чтобы все наладилось, и в Вашу семью вернулось счастье и благополучие!
"Я-то думала, она бизнес-вумен"---вы шоле лучче?:-7
мается он от того,что вы ему моск уже вынесли...вы,как чемодан без ручки, и нести тяжело и бросить жалко,вот и мается мужичишко...когда до вашего глЮпого моска дойдет, что выбор он должен сделать САМ, без ваших писздостраданий сопливых? до че ж тупы крестьянски бабы:)
Не знаю ,выносит ли автор мужу мозг... А в остальном - подпишусь под каждым словом. Только САМ должен решение принять.
А почему Вам стыдно сказать, кто она по профессии?Неужели путана (ночная бабочка, проститутка, девочка по вызову...и.т.д.). Вам за неё стыдно или за мужа? Если за мужа, то стыдиться не надо. Находясь по-несколько месяцев без жены, мужик решил расслабиться с проституткой, что в этом такого? А уж за неё тем более стыдиться не надо. За неё радоваться надо. А как муж будет её"отбивать" у разводящих и сутенёров? Я б после этого ваще с мужем рядом не легла,тем более не стала бы его возвращать. Заразы боюсь..
"Я-то думала, она бизнес-вумен или что-то такое". С чего вы так решили? мужчины обычно выбирают женщин сходного психотипа. Ваш вряд ли будет всерьез рассматривать возможность совместной жизни с женщиной полностью самостоятельной и претендующей на то, чтобы доминировать, раз у вас в семье были другие отношения.
"Ответил, что нет, не принял, не знает, что делать, запутался". Ну, так а я вам о чем толковала? это сразу чувствовалось, что ничего он не решил. Такие вещи вообще с кондачка не решаются, это вам не жену под её напором поставить в известность, что есть другая
"решится судьба нашей семьи в ближайшие дни". Ничего в ближайшие дни не решится. И даже в ближайшие месяцы. И гнать вам лошадей незачем. Чем дольше ничего не будет решаться (в разумных пределах, разумеется), тем лучше для вас, хотя сейчас вам это и кажется абсурдом. В любовных отношениях на стороне главное, чтобы был пережит их пик, а там, по всей видимости, этот пик настал. В этой стадии для жены главное не ставить ультиматумов. Вот если в этот переломный момент человек сам самостоятельно свою жизнь не перестраивает, то дальше вероятность того, что он это сделает, стремится к нулю. После перелома чаще всего начинается стадия угасания, и отношения на стороне сходят на нет.
Вообще со стороны очень непохоже, что он от вас уйдет. Тут стандартный набор.
"мужчины обычно выбирают женщин сходного психотипа. Ваш вряд ли будет всерьез рассматривать возможность совместной жизни с женщиной полностью самостоятельной и претендующей на то, чтобы доминировать, раз у вас в семье были другие отношения." не согласна, я правда не любовница, но кардинально другая во всем НЖ, Я успешная,хорошо зарабатывающая женщина, внешне разница огромная с БЖ, та мышка маленького роста, вечно в джинсах и кофте не понятной, что такое макияж вообще не знает, я высокая, яркая, доминирующая по мере возможности :) в той семье добытчиком был муж, бж не способна зарабатывать. В нашей семье мы равные партнеры.
Среди моего окружения таких пар много, не выбирают мужчины похожий тип, точнее далеко не всегда.
Доминировать "по мере возможностей" нельзя :) Человек либо доминирует, либо нет.
Возможно, прежняя семья вашего мужа не устраивала, вот он её и разрушил.
Мужа автора, как я понимаю, все устраивало. Значит и в других отношениях он будет искать женщину приблизительно сходную по типу. Кстати, я говорила именно о психотипе, а не о внешности или статусе.
Вы можете зарабатывать и при этом быть ведомой.
ТОЛЬКО валить из того города и забыть как страшный сон, и на карте закрасить. Только это спасет в случае примирения.
неа, если муж бросит работу, бросит ту женщину, а сейчас он ее любит, он затат на автора и по итогу всем будет плохо. Глупо и очень не мудро, имхо.
Ничего он на меня не затаит, это будет его решение - оставлять работу или нет. Работу потом найдем другую. И всем будет хорошо.
Не знаю. Но разговор с глазу на глаз состоится в выходные эти.
Милый автор, представляю как Вам сейчас больно и трудно, но все проходит, и все зачем-то нужно в этой жизни.
Я в свое время пережила подобное. Тоже казалось, что уж мой такой надежный, так любит меня, уж от него не поулучу удар под дых никогда. Ан нет, и с самыми лучшими такое случается. Что мне помогло тогда, я решила, что в жизни нет невозможного, я должна и смогу его вернуть, иначе умру. А уж потом решу что делать дальше. И смогла.
Тогда еще мой папа дал мне совет не делать резких движений. Его моя мама в свое время увела из семьи с ребенком. Не самой лучшей семьи. Так вот, он сказал, что если бы первая жена не выставила его, узнав, то он бы не ушел. Что это очень трудно - сделать такой выбор. И если бы он знал что дорог и нужен в первой семье, то остался бы в итоге.
Поэтому не бойтесь говорить как Вам больно, как вы его любите. Ну а выбор он сделает сам.
Сил Вам, пусть это испытание поскорее закончится и даже пойдет на пользу Вашей семье. Вы действительно вызываете уважение. Очень хочется поддержать. Держитесь!!!
самое главное не написали, чем у вас все закончилось? вернули домой? в коврик закатали?
Вернула, в коврик закатала :-). За те несколько месяцев я была настолько вымотана морально, что сил на принятие решений не было, решила посидеть в уголке и подумать. А постепенно все забылось, муж понял, что это была болезнь и наваждение. Как-то все наладилось постепенно. С тех пор прошло десять лет. Не жалею, что тогда сделала все так как сделала. Хотя, может быть если бы мы расстались, то мне встретился бы миллионер и красавец и жизнь моя теперь была бы еще лучше и ярче:-) Я ж тогда была молода, стройна и хороша собой :-).
И я не вспоминаю об этом, ничего не точит и т.д. Единственное, что я выненсла из этой истории - это то, что от этого никто не застрахован. Никто и никогда.
Он просто научился шифроваться лучше, а вы ничего видеть не ходите. Тоже неплохой вариант семейной жизни.
А вам просто хочется сказать кому-нить гадость,потому как вас никто не любит!:)
Прям пипец какой-то! Вернись, я все прощу! я буду землю целовать, по которой ты ходил, я вылижу твои ноги, я буду тряпкой для тебя, только вернись, умоляю, вернись!!!!!!
не бросай меня каргу старую, умоляю не бросай!!! хочешь буду работать, не хочешь не буду, хочешь поеду за тобой, не хочешь не поеду, мне без тебя не жить в ближайшие полгода, а потом все пройдет и я отомщу, но сейчас не уходи, я ведь таааак люблю тебя...
Сначала улыбнулась, а потом стало Вас жалко. Сколько у Вас в душе желчи, гордыни и злости. Вы потеряли любовь, да? Не отчаивайтесь, все у Вас будет хорошо. Вы поймете, что такое настоящие чувства.
а в вас гордости совсем нет. вместо того, чтобы хотя бы пощечину дать за предательство, измену, растоптанные чувства/отношения, вы ему почти слезно "милый, как ты решишь так и будет, мы за тобой на край света, забудем, простим и никогда не вспомним, только не уходи..." а он в это время другую трахает. тьфу! как же надо любить другого человека и ненавидеть себя! это не настоящие чувства, это больные чувства. У вас сейчас задача только вернуть его, показать какая вы мышка белая, а дальше вы с ним все равно не будете, когда в душу насрали водой это не смывается
Вы путаете гордость с гордыней. Гордость у меня есть, а гордыни нет.
Умение прощать это огромный дар. Не каждому он дается. Иисус на кресте молился за тех, кто его распинал. И его "гордость" не пострадала от этого. Учитесь прощать. Тем, кто это умеет, жить легко и просто.
И не злитесь, пожалуйста, вон денек какой хороший (если Вы в Москве). У меня в душе сейчас такое спокойствие, что ничем его не нарушить. Не старайтесь меня задеть.
ну прощайте, если так легче, то прощайте. зачем действительно усложнять, легче простить, забыть и поехать дальше. уважение у него к вам от этого не прибавится. вы не просто застали его с проституткой, а у него ОТНОШЕНИЯ, из-за которых он хочет уйти от вас и сказал САМ вам об этом, значит не все так просто и образом "правильной" жены приманить обратно не получится.
Да это просто любовница, которая ждет у моря погоды и ненавидит жену, которая держит чем-то мужа. Как ей кажется хватается за штаны.
Автор я тоже за Вас болею душой, как человек прошедший через подобное.
Мой Вам совет - приедет, пожалуйста, выключите на какое-то время сильную и гордую женщину, ладно? Уверяю, отыграетесь потом.
Побудьте просто слабой бабой, поплачьте у него на плече и скажите, что любите его и что просто не сможете жить без него. Может это ему надо, чтобы принять окончательнье решение.
Поверьте мне - там его обрабатывает еще не такими методами.
А вы жена, у вас дочь - используйте все свои хитрости. Не давайте ему опомниться, они в этот момент слабые и решение принять не могут. Кто пересилит и что. Бейте во все колокола, продумайте разговор.
Спасибо за поддержку!
Разговор я миллион раз уже продумала. Я ведь все последние дни только и делаю, что веду с ним диалоги в голове. Высказала все. Лишнего не скажу уже.
А слез нет у меня. Выплакала все. И внутри такое спокойствие, такая - не знаю, как лучше выразиться - сбалансированность чувств, какая наверное возникает у тех, кто занимается йогой, при медитации. Даже не знаю, что это такое. Успокоительных я не пью. Я много молюсь в эти дни, раньше не утруждала себя. Возможно, на меня "снизошла благодать"? )))
Самое правильное состояние. Тихое и умиротворенное. Не слушайте про гордость, мы живем в мире, где нет принцев и принцесс, есть просто люди со своими ошибками и недостатками. Да, теперь Вы (и я :) ) знаете, что так бывает, что мужчины ошибаются тоже, даже такие сильные и умные. Вместо того, чтобы сесть с женой за стол переговоров и выяснить, что изменилось и что не так, они обычно выбирают самый простой путь. Это жизнь, так было и будет всегда и это не повод впадать в гордыню и отказываться от отличного мужа и отца.
Просто в душе Вы не подошли к той грани отчаяния, когда понимаешь, что он ушёл навсегда. Вы в душе уверены, что он вернётся, потому что он дал надежду. Как будто вот-вот проснёшься от страшного сна и живёшь уже в предвкушении нового счастья. Тоже было.
Автор, поддерживаю Вас от всей души! Просто знайте, что есть и еще один человек, который за Вас переживает. Как прошедшая через все это скажу - Вы приняли единственно правильное решение. Держать его сейчас нельзя, он будет вырываться изо всех сил. А вот показать ему, что ему придется решать массу неприятных вещей - собирать документы на развод, сам развод, разговор с его родственниками, друзьями, дележ имущества и прочее - это все так далеко от романтичных розовых соплей с любовницей.
И еще один важный момент - у любовницы ребенок, мужчины такого, "самцового" типа не могут принять детей от прошлых мужчин, им это очень тяжело дается. Альтернатива неслабая - тут своя кровная дочь, там чужой ребенок со своим характером, к которому надо приспосабливаться.
У Вас все будет отлично, я уверена. С этим мужем или нет, но будет
Нового ребенка сделает там и все проблемы самцовости решаться)) Решать массу неприятных вещей придется такие же и автору и даже больше,так что это фигня.
А старого ребенка куда? "В глушь, в саратов"? Он ему мозолить глаза будет.
Про неприятные вещи - автору вообще ими не заниматься. Пускай он бегает, это ему надо, от жены уйти.
Никуда, просто некоторые идиотки думают,что ребенком можно мужика привязать)) Про неприятные вещи,ей придется бегать))Алименты хочет,пусть идет в суд, а разведут за 3 заседания без присутствия жены.
Как у настояшего мужчины, у него есть ответсвенность за жену (а автор пока еще жена) и своего ребенка. И ответственность за ребенка никуда не деть, она будет с ним до самой его смерти, если он действительно настоящий мужчина. Поэтому нелишним будет не бегать за алиментами по судам, а заключить нотариальное соглашение об алиментах, тем более, что ребенок серьезно болен. Это тоже очень отрезвляет.
Женщине всегда тяжело признать, что её настоящий мужчина остался в прошлом. Я Автора понимаю-тоже не могла долго поверить, что мой муж в прошлом, а сейчас передо мной другой человек, хотя и выглядит родным, но я его уже не знаю. Это самое жестокое разочарование, конечно Автор не хочет принимать это, да и не может.
Так она и не хочет и не пытается понимать))Она воспринимает только пожелания,что муж к ней вернется,ведь она умница,красавица,а изменница блядь и даже не бизнес-вумен)))
во первых ребенку 15 лет вроде как, им не удержишь особо, во вторых автор не тот человек, окторый стал бы это делать, она вообще если вы заметили дала ему свободу еще тогда 2 года назад, не бегала за ним как одержимая и не пыталась удержать и не пытается сейчас. Она очень мудрая, она виснет на нем, она дает понять что она понимает все что с ним творится она это более того принимает, т.е. поняла, и ей тоже тяжело, но даже она не готова ради блажи перечеркнуть 16 лет.
16-17 лет-самый "суицидный" возраст, так что не надо ерунду говорить. Чем старше дети,тем острее боль.
какого самцового типа?! он настоящий мужчина, автор же говорила об этом ни раз! поэтому чужого ребенка он будет любить как своего.
А нанять адвоката за 20 тыс руб, который все документы соберет, по судам будет ходить и т.д. - это для "топ-менеджера" не проблема.
Как раз настоящий мужик, "альфа-самец". Вы очень заблуждаетесь насчет "любить чужого, как своего". Это надо много лет прожить вместе с этим ребенком, причем с раннего детства его растить, чтобы любовь появилась.
А с родственниками, его мамой, тоже адвокат будет разговаривать? ЕСли жена хорошая, то переступить через себя и объяснить - она святая, а я блять ему будет очень трудно.
Спасибо огромное, еще один голос за защитан )))
С детьми проблема огромная, да. Я думаю, мой муж смог бы полюбить чужого ребенка, он очень добрый человек (хотя на работе, я знаю, его все боятся). Но одно дело просто принять чужого ребенка, а другое совсем - знать, что при этом твоя собственная горячо любима дочь растет без отца.
Вы всех дур засчитываете на свою сторону?:) Тогда понятно,почему мужик сбежал,надоело с дурой жить.
Я так задеваю местных троллей, что они уже не трудятся что-нибудь позаковыристее придумать, так, второпях кидаются фразами - сам дурак!
Вам не хватает образования, начитанности, тогда бы в карман за словом не лезли. Почитайте книжки, помогает (некоторым).
Ага, главное побыстрее крикнуть "Дуры вы тут все!". Очень аргументированно :)
Вы задеваете?:) Не льстите себе, вам,дуре,пытаются, показать и другую точку зрения и показать,что вы тоже не правы, но так тупы,что дальше собственного носа ничего не видите и только лесть и скулеж воспринимаете. Вы не читайте никаких книжек,вам уже ничто не поможет. Может, вашему мужу во втором браке повезет больше,пожелайте ему счастья.
Это ж какой надо быть скотиной безжалостной, чтоб так на человека наброситься, который нуждается в психологической помощи! Иди нах с этой ветки!Можешь не отвечать-читать не собираюсь...
Лопни от зависти, а ни один мужчина не может не давать сосать по определению. Смешно выглядите и жалко. Придумайте че-нить позаковырестей)
Пы.сы. Мне искренне жаль что ваш муж не может вас радовать и все времяпровождение с ним -лишь носки, а ваш любимый мужчина лю позволяет только сосать. Я понимаю это тяжело, но автор тут не причем поймите.
Смешно, что мне в подобной ситуации любовницы писали подобное - что любит другую, что уйдет. что я дура итд)))
Все случилось абсолютно иначе, какая нах любимая женщина там? Гормоны и кризис среднего возраста.
Мужики потом очень сожалеют обо всем
Знаете о чем они(мужья) сожалеют по-настоящему? Не о том, что в их жизни была/есть любовница, не о взрыве гормонов или кризисе. Они жалеют о том, что запалились и провалили явку.
Зацепила ваша история, хочется вам помочь, может быть сумею совет дать...Только не кидайте тапками, пожалуйста.
Я такая вот любовница...Мой любимый мужчина, мой любовник как раз вот так живет со своей семьей в разных городах. Но они так живут уже гораздо дольше 2 лет.
Так вот - что я могу сказать, зная ситуацию со слов своего мужчины - если бы жена моего любовника приехала к нему жить с детьми и постаралась бы сделать все, чтобы облегчить ему жизнь - он бы и не подумал об уходе. Мужчинам ведь хочется чувствовать любовь, заботу, ласку. Им нужно видеть женщину рядом каждый день, а не по выходным. Им нужно видеть своего ребенка каждый день, а не иногда...
И второе - ваш, наверное, тоже здоровый темпераментный мужчина и секс ему нужен чаще чем раз в неделю.
Поэтому я бы на вашем месте подхватилась и поехала к мужу. Если он вам дорог и нужен. При этом без упреков, укоров и слов "пусть сам выбирает". Какой бы он ни был самец и решительный мужчина - скорей всего, этот выбор будет слишком тяжел и долог для вас и может оказаться не в вашу пользу.
Я бы сделала все, чтобы сохранить любимого мужчину, а не ждала бы от него чего-то. Тут, простите, очень большой процент вашей вины, раз вы начали жить раздельно. Поэтому тут мужик не просто загулял, а реально скорей всего устал жить один...
Вроде и женат, а вроде и нет...Потому что обязанности есть - обеспечивать семью, нести ответственность за нее, не изменять, а при этом радостей от этой семьи нет - ни горячих ужинов вечером, ни тепла и ласки от жены и дочери, ни помощи и поддержки, если какие-то проблемы.
боюсь, что если вы будете ждать просто решения от него и ничего не делать - он сам себя убедит в том, что вам не нужен, раз вы даже не сделали попытку как-то наладить отношения.
Понимаю, что это будет эгоизм с его стороны и непорядочно и тп. - я вам пишу, что чувствует мужчина в такой ситуации, так как знаю это со слов своего любовника...
Перечитала Ваше сообщение два раза. Вы очень разумная женщина. Спасибо за советы, мне они, надеюсь, пригодятся.
Пусть у вас все получится, не думайте о том, что муж ваш сволочь и подлец, как тут многие пишут, это неправда. ЭТо несчастные мужчины, они тоже очень мучаются, я серьезно...
Я люблю своего мужчину, но я знаю, что ему плохо вот так жить...Если бы его жена приехала сюда и постаралась бы наладить их жизнь - и дала бы ему любовь и ласку - они бы смогли жить, я думаю.
Вы любите своего мужа, не обвиняйте его, не вставайте в позу (ну и конечно до унижений не опускайтесь))) Просто подумайте, что в ситуации вашей вины не меньше, чем его. И попробуйте действовать.
Удачи вам)))
"если бы жена моего любовника приехала к нему жить с детьми и постаралась бы сделать все, чтобы облегчить ему жизнь - он бы и не подумал об уходе".
А он разве куда-то ушел? :)
И вы никогда не думали, что в действительности стоит за его словами? Человек просто ищет себе самооправдание. Он завел другую женщину не потому, что захотел, а потому, что жена виновата - оставила его, бедного, одного. И вот он уже не тот, кто обманывает свою жену, а просто жертва обстоятельств :)
В вашей позиции удивляет то, что вы смотрите на женщину как на некое приложение к мужчине. Почитаешь ваш пост и создается впечатление будто бы смысл жизни женщины в том, чтобы угождать мужчине.
"Поэтому я бы на вашем месте подхватилась и поехала к мужу". А вы уверены, что он этого хочет? Он сейчас больше всего на свете хочет неопределенности. Если жена к нему приедет, то придется что-то немедленно решать или терять свое лицо. И то и другое плохо. Бросать любовницу он пока не готов. Терять лицо тоже не хочется. Ничего, кроме раздражения, приезд жены сейчас не вызовет. Это будет расценено как давление на него.
Насчет первого - я не писала, что он куда-то ушел, я написала, что и не подумал бы об уходе. А он думает и думает серьезно. Как и муж автора.
А самооправдания и прочее - да все я знаю. Я не в розовых очках. Можно смотреть и с такой позиции. Мол, мужчина, даже живя один много лет, должен чувствовать себя женатым, не изменять, не хотеть тепла и ласки и просто домашнего очага. Он должен зарабатывать деньги и жить бобылем, будучи женатым.
А можно попробовать понять, что толкнуло мужчину на роман...Автору можно встать в позу, как у вас - и разрушить семью окончательно. А можно задуматься...Что я пытаюсь добиться своим постом.
А я вовсе не смотрю на женщину как на приложение к мужчине, но все же семья либо есть либо ее нет. Когда люди годами не живут вместе - это не семья. И необязательно угождать мужчине беспрерывно, живя вместе. Ведь достаточно часто просто быть рядом. Ничего не делая:) Тепло и ласку можно давать, не угождая.
"А он думает и думает серьезно". И долго думает? Говорить можно все, что угодно :) Вообще-то когда такие думы озвучиваются любовнице, то это дурной знак. Когда такие думы озвучиваются жене, то это еще не показатель ничего. От дум до реальных действий очень далеко. Многое, кстати, зависит и от реакции жены.
"А можно попробовать понять, что толкнуло мужчину на роман..." Так и безо всяких дум понятно, что вероятность измены в ситуации, когда мужчина живет один, на порядок выше. Но это касается именно измены, а не ухода из семьи. Если семья есть, то от того, что мужчина, проживая отдельно, завел любовницу, семья не развалится (вероятность этого, кстати, на порядок меньше, чем если бы он завел любовницу, проживая в семье). Только не нужно путать с такой ситуацией, когда люди потому и живут раздельно, что семьи уже нет
"я вовсе не смотрю на женщину как на приложение к мужчине" А между тем по вашему первому посту это чувствуется. И дело не в словах, а в общих подходах. Не очень понятно, что это за семья, в которой женщина должна опасаться временного раздельного проживания, когда к этому побуждают обстоятельства.
Про моего мужчину - не суть важно. Он мне ничего не озвучивает напрямую, просто я его давно и хорошо знаю.
И отлично понимаю, что от дум до действий далеко. Но ведь муж автора уже озвучил ей то, что хочет уйти. Конечно, есть вероятность, что не уйдет никуда. Но если ничего не делать, а строить из себя самодостаточную женщину, которой муж нафиг не сдался - то скорее уйдет, чем нет.
И я предлагаю автору все же попробовать сделать хоть что-то, по крайней мере, она сможет себе потом сказать, что предприняла все шаги.
А что у меня за подход? если я считаю, что муж и жена должны жить вместе, иметь общий быт и досуг, видеть своих детей каждый день - это значит, что женщина - приложение к мужчине? ну так и мужчина приложение к женщине, значит.
Если семья - то она должна быть вместе. И опасаться временного раздельного проживания не нужно, когда это реально временно, а не больше двух и далее лет...
Это уже не временно, это уже образ жизни такой. Временно - это командировки, ну обстоятельства на 2-3 месяца, дальше - это уже постоянное раздельное проживание.
"Он мне ничего не озвучивает напрямую, просто я его давно и хорошо знаю".
А вот это совсем другое дело :)
"если ничего не делать, а строить из себя самодостаточную женщину, которой муж нафиг не сдался - то скорее уйдет, чем нет".
Это вы берете крайний вариант, когда в семье есть конфликт, связанный с тем, что мужчина не уверен, нужен ли он вообще (не в материальном смысле), любят ли его, когда со стороны жены налицо эгоизм и полное наплевательство. Либо это опять то самое - убежденность, будто мужчина центр вселенной, вокруг которого должна вращаться жизнь женщины. Редко какой мужчина откажется от такой женщины, но ценить её по-настоящему как человека, как личность он не будет, а значит женщине рано или поздно придется пожинать плоды этого, особенно когда острота чувств притупится, а молодость начнет уходить. Вот автор сейчас как раз и столкнулась с отдаленными последствиями своего выбора. Она целый пласт вырезала из своей жизни, а это никогда не проходит безболезненно, как для самого человека, так и для того, ради кого это было сделано.
"Если семья - то она должна быть вместе". Вы в принципе правы. Но из жизнеспособной семьи никто не уходит. Влюбиться может, связь завести на стороне, но, пока отношения внутри семьи не порушены, человек, как правило, разорвать с ней не может, а если и рвет, то ничего хорошего из этого не получается.
Про первый абзац - не поняла, что значит - другое дело? Озвучивает, не озвучивает, какая разница?
Собственно, я и не спорю с вами)) Просто если есть неуверенность мужчины в том, что его любят - то автор сможет спасти семью, если докажет свою любовь мужу.
А насчет центра вселенной - ну для каждого мужчины это свое ведь. Главное, чтоб точки зрения мужа и жены совпадали. Ведь один мужчина посчитает, что для жены он центр вселенной, если она будет с утра до ночи печь пироги и сидеть дома, в ожидании его с горячим ужином.
А другому будет достаточно того, что она вечером с ним посидит-поговорит и в сексе не откажет...
Насчет ухода - вы говорите о том, что муж и так не уйдет, если у них все в порядке, а если уже нет - то и спасать нечего - я вас правильно поняла?
"Озвучивает, не озвучивает, какая разница?" Разница большая. Одно дело, когда в мужчине происходит серьезная внутренняя работа и проницательная женщина, хорошо его понимающая, это видит; другое дело, когда мужчина произносит слова, которые от него ждут
"если есть неуверенность мужчины в том, что его любят - то автор сможет спасти семью, если докажет свою любовь мужу". В принципе я с этим согласна, но у автора, судя по всему, другой случай
"А насчет центра вселенной - ну для каждого мужчины это свое ведь". Так здесь важно совсем другое - существует ли женщина как самостоятельная личность или она полностью в муже растворяется. Вот как только начинается растворение, пиши пропало (а избежать этого растворения, если женщина любит и реализуется только в семье, очень сложно). Насчет секса, кстати, тоже. Что значит не откажет? Типа не хочу, но ради тебя готова? И кому нужно насилие женщины над собой? мужчине? Тогда, извините, но это уже очень далеко от гармоничных отношений. А если она хочет, то причем тут "не откажет"?
"а если уже нет - то и спасать нечего" Вообще не поняла, откуда вы это взяли.
И я вставлю свои 5 копеек ). В январе 2011 я здесь тоже отметилась (только в "браке"). Мне тогда и посочувствовали, и по голове надавали. Потом муж вернулся и вроде был дома,только чужой (я вчера даже топик нашла свой, чтоб почитать, как это все начиналось). Начиналось потому что после этого вся история только набрала обороты, просто мне уже потом было не до форума(. Друзья помогли с работой, я с девочками ушла к родителям, потому что понимала, ему вообще негде жить. Родители мне очень помогли.Никто из нас не сказал детям плохо об отце. Конечно они были достаточно взрослые, чтоб и так все понимать... Одна дочь через 2 месяца после нашего ухода перестала о папе говорить в моем присутствии, я видела как ей за меня больно и тяжело. Я физически не могла его видеть и говорить с ним. Он каждые выходные забирал детей к себе (в нашу квартиру) и занимался ими. Я даже радовалась, вот он-то точно прочувствовал, что он ОТЕЦ (всегда помогал и был отличным отцом, просто в тот трудный период, что предшествовал этим событиям подзабыл обо всех нас). Я просто ИСЧЕЗЛА из его жизни, вот реально, не видела, не звонила. Его друг рассказывал, что муж много пьет и постоянно все разговоры обо мне, его брат просил дать ему время прийти в себя и одуматься. А я просто жила. Меня так закрутила жизнь, словами не передать : дочери, работа, друзья ))) Потом он позвонил и сказал, что развод неизбежен и надо подписать алиментное соглашение (очень положительное для меня и детей) и переписать на меня квартиру. Мы все подписали, после нотариуса я ему сказала, что люблю его, прошу простить за все и приму любое решение : развод, значит развод. А потом он начал писать по электронке письма. Я не буду лить сопли, как он исправлял ситуацию, поверьте это было значимо и весомо). Не жили вместе 4 месяца, уже почти год, как снова вместе. Отношения намного лучше, чем в последние годы, да и мы тоже ) Встряхнулись не по-детски )
Да, и основная проблема была не женщина (хотя как персонаж во всей этой его кризисной ситуации с работой и смыслом жизни присутствовала)
К чему я это все: правильно Вы все делаете, молодец. Только начинайте жить полноценно сейчас. Как осьминог выпускайте щупальца во все стороны и хватайте помощь ото всех, кто предлагает.
во! ближе к истине,соответственно и результат правильный получился:)но,автор,похоже...безнадежен
Вы Что тут все, невменяемые, что ли? Его надо наручниками пристегнуть? Если мужик влюбился(со слов автора) его никакая сила не удержит. Он идёт на "запах плоти", и это основной стимул. Голова отключилась, теперь думает только его член...
Ересь пишите, когда член успокоится, мозг включится, дело времени, главное грамотно себя повести, а если не включится, то туда ему и дорога, отпустить и забыть, автор еще не старуха, будет и на ее улице праздник!
Мне кажется, или у Вас был другой ник? По стилю Вы мне по-видимому вклеили тогда, но довольно мягко ). Вы очень резко пишите, но, всегда попадаете в точку. Просто люди, они ж дети до конца :-): кого-то надо отругать, а на кого-то это не работает, человек только обижается, и не видит, что ВЫ "за тебя, затебее" кмк :-)
Образование тут не при чем, просто кто-то видит ироничный сарказм,а для кого-то это граничит с хамством и жестокой грубостью. И те, и другие правы.
У кого ума мало,тот видит только поверхность,у кого ум есть, то он глубже смотрит, поэтому первые видят грубость,вторые иронию.
Судя по орфографии, у вас тоже 8 классов образования!:)Поэтому вы и восторгаетесь опусами Мач!:)
Когда тут идиоткам сказать нечего,они пишут про орфографию.:) Ну,умная,напиши про ошибки в моем предложении. Много ли нашла?:)
да ее в любом нике узнаешь. "Крокодил сказал доброе слово", вы так щитаете?:)
она так не сделает, ей не удобно,ей лучше стонать :( она еще не понимает как все серьезно. Она вместо того чтобы бегом работу искать в монастырь поехала.
это вы про автора? Ей это неведомо...вы со своей колокольни смотрите видимо, она любима была все эти годы и не брала мужа уже готового отсосом, как вы пытаетесь, да видимо не получается вот и злитесь, это она его сделала успешным, так что ей и не надо никого не находить, а вам надо поспешить хорошенько пристроится.
Так любима,что в утиль пошла,когда сиськи отвисли)) Ничего, теперь и работу найдет и сосать научится)))
вам лет то сколько? Вы топ то читали? или еще научились читать? Муж автора нашел не помоложе, так что ваши сиськи не состоятельны, сомнительного качества так сказать да и не главное это в жизни. Ну вы еще не доросли. Вас смешно читать, с вашими тупыми смайлами и бесконечными смайлами.
А зачем ей вместо монастря на работу кидаться? Ей что, муж кислород денежный перекрыл? Может себе позволить - едет в монастырь. В США вот поедет - тоже может позволить себе, видимо. И Слава Богу! Или что, как только палёным запахло, так сразу и на работу первую попавшуюся бежать устраиваться, и поездки приятные отменять и впасть в образ бедной несчастной брошенной, но самостоятельной? С чего это? Зачем?
Послушайте, человек 5 мая только все узнал. Этап стенаний и рыданий это нормально. Мало времени прошло. Я тоже в первый момент застенала и зарыдала. Потом, дома, когда никто не видел, уже будучи на работе, по полу валялась и выла... ВСЕ БЫЛО. Нет в этом никакого криминала! И монастырь это тоже этап. У меня близкий друг монах, так вот я с ним тоже много беседовала. Зашибись думать, что а вот я-то или вообще не попаду в такую ситуацию, или "ну уж я-то пинка дам и т.д." Если так - тоже неплохо - это выбор каждого. Одно то, что автор сказала мужу, что примет его выбор - уже ПРАВИЛЬНОЕ поведение. Перестанет она его трогать - я просто уверена. Это сейчас просто почвы под ногами нет. И почву ищут не столько в работе сколько в духовной и душевной, дружеской поддержке.
Мне кажется, когда женщина просит не уходить, принимает все как есть она уже теряет лицо.
О, сколько женщин наступали на эти грабли! Нельзя с мужиком жить в разных городах, нельзя. Вы сами упустили свое счастье, отказавшись ехать за мужем. Увы. У Вас был выбор: удобство дочери или семейное счастье дочери. Вы выбрали спокойствие дочери. Этот выбор - выбор настоящей матери. Но, к сожалению, Вам приходится заплатить высокую цену. Вы не вырулите эту ситуацию, оставшись жить в Москве. Думаю, Вам это понятно.
Мне также кажется, что у него ТАМ серьезные отношения (судя по характеристики Вашей в отношении супруга, то он не станет уходить из семьи из-за простой интрижки). Про то, что соперница польстилась на деньги - это Вы себя успокаиваете. Может, и польстилась. А, может, это серьезная любовь.
Пытаться что-то выправить... Не знаю. Если чувствуете, что у мужа к Вам нет чувств, то смысла в этом я лично не вижу. Если чувства есть, Вам придется после отпуска ехать за ним. Иначе Вы его точно потеряете.
"он не станет уходить из семьи из-за простой интрижки"
А кто вам сказал, что он из неё собирается уходить? Пока что дело не пошло дальше признания того, что у него есть другая женщина. Да и признание было сделано скорее всего под давлением жены, которая видела, что дело нечисто
В принципе так.
Но в то же время бывают люди импульсивные, бывают - не умеющие держать в себе. Бывает ситуация, когда скрывать бессмысленно и даже вредно для самого себя. Иногда таким признанием пытаются уязвить, иногда заставить задуматься. Это я к тому, то все всегда вариативно и не всегда признание желания уйти обязательно означает, что человек готов это сделать или даже в действительности этого хочет. Порой таким признанием просто проверяют реакцию другого и в зависимости от этой реакции выясняют для себя очень важные вещи, а решение принимают много спустя.
Все, что Вы описываете, не случай автора. У Автора признание было сделано с целью уйти.
Это он вам сказал? :)
Очень сомневаюсь, что в ближайшее время он куда-то уйдет. Сейчас скорее всего начнется отыгрыш назад, так как жена у него не дура, цепляться не будет. А это очень отрезвляет. Уйти оттуда, где тебя любят и где ты был долгое время счастлив, очень сложно.
Вы такую чушь пишите, что складывается впечатление, что либо Вы неумная, либо пост автора невнимательно читали. Там описывается совершенно другой мужчина, ответственный. Напугать мужика, который в открытую говорит о том, что есть любовница и о желании уйти тем, что жена его отказывается удерживать... Как говорится, напугала ежа голой жопой. Как страшно!
То, что он не ушел еще от автора - спасибо привычке (трудно рушить семью после стольких лет брака) и тому, что автор вцепилась в него. А так бы давно ушел.
Если бабой дорожат, любовниц не заводят. А если случайно и случился трах на стороне - молчат в тряпочку. Вот как ведут себя, когда дорожат бабой.
Вы похоже мало что поняли в том, что я написала :) Топ тоже читали очень выборочно. Вам когда-нибудь приходилось уходить от любящего вас человека, с которым вы прожили в счастье и любви 16 лет?
Глупости все это.Конечно, жить на расстоянии не айс, но сколько их, мужей, живущих дома и не связанных с командировками, имеют ЛЮ, уходят, рОдят на стороне...
А как там у автора сложится - сами они решат:кто к кому куда поедет.
И все у них обязательно будет хорошо.
Страсти и любовь на стороне у мужчин хороши до тех пор, пока об этом не становится известно в семье и ближнем круге. Проходит быстро, но заживает долго, к сожалению.
Очень сопереживаю автору.
Это не глупости. Конечно, совместное проживание не гарантирует от измен. Здесь спорить нечего. Но раздельное проживание, да еще в разных городах практически гарантированный развод. Это не мои выдумки. Это жизненный опыт.
Я пост первый Автора перечитала "Сказал, что "не верит, что у нас будут еще дети, а с другой женщиной может быть"...а может быть, уже другая носит ребёнка, никто об этом не думал?
Автору некогда об этом думать,она еще с прошением не все монастыри объехала))
Да ладно, не стебитесь Вы, реально ведь жалко её...вся жизнь может в тартарары полететь, а ты не поймёшь -зависит ли от тебя что-то или ничего не зависит. Я такое переживала и никому не пожелаю.
И что? Мы должны тут дружно ей сопли подтереть и поубеждать,что муж вернется? Пусть знает правду жизни,если к своему возрасту так и не удосужилась ее узнать. Мне вот не жалко таких женщин,у которых весь смысл жизни угождать и подстраиваться под мужа и ничего самой из себя не представлять.
По мне, так "честно сказал и не предавал" - это когда сначала честно с женой разорвал, потому что разлюбил, а потом уже стал новую любовь искать. А так получается, сначала он себе втайне тыл для отхода обеспечил, а потом в лоб объявил ничего не подозревающей жене. Его небось сейчас и любовница жалеет за то, что раскрылся, подбадривает там и прочее. А жена в акуе от такой частности не знает куда бежать.
Он не искал никого и не хотел автора бросать,чтобы новую любовь искать,просто так сложились обстоятельства,а у вас все по плану происходит?
А что ВСЁ? :) Поипаться и удивиться потом "упс, ОНО случилось" у меня лично не было ни разу. Вроде как я п%зде хозяйка, а не она мне.
Если к Вам не прижимаются в метро,это не значит,что метро в Париже не существует)) Если не было у вас, вполне может быть у других. И что значит поипаться? По вашему разумения, он был должен сначала побежать на развод,а потом ипаться? Было бы смешно от такой дури)))
Именно! Сначала развод дай жене, если ты честный мужик и её не любишь и собираешься любовь искать, а потом ипись хоть в анал...впрочем, я уже это выше озвучила.
Так он и дает ей развод, откуда вы знаете,что он уже епся до того,как жене сказал о разводе?:) Только жена не хочет развода,а как честная баба должна дать.
Если бы не епся, про другую не упоминал бы. Сказал бы-не люблю, жить так не могу или не хочу, или давай вместе что-то делать, или я буду жить сам. Я так с 1-м мужем развелась. Никого не было у меня, но поняла что вместе с ним быть не хочу, не люблю его, и вот это было честно.
Ну в общем да, в один момент. У меня так было. Думала что любила мужчину. Очень. На 100% была уверена что это мой человек. А потом встретила другого. Просто по работе познакомились. И ВСЕ! Пропала. Тот мужчина начал раздражать, поняла что не любовь была, что то что чувствую к другому ни в какое сравнение не идет с тем что чувствовала раньше. Причем интима не было. И я ничего не планировала. Так вышло
Семья и там может быть (если там не только секс,а серьезные отношения,быт, ребенок планируется и прочее. Так что там тоже семья,хотите Вы этого или нет.
Я-то ничего не хочу, но пока это Ваши фантазии про семью..и потом, у нас законом двоеженство запрещено.
Мне фантазии ни к чему как-то,но факт остается фактом,если так.
И не делайте вид,что не понимаете ,о чем речь : нет двоеженство по закону, но фактически бывает и вторая семья. Есть разница: просто любовница и фактическая вторая семья. и глупо это отрицать.
Может быть у каких-то приматов такое и бывает, но я в своей жизни такого не встречала. Потому что это уже не семья а черте что, просто житие пса какого-то :) Там, где его поят кормят и в постель укладывают, там у него и семья, а кто это делает в принципе ему неважно.
Не мыслите столь примитивно.
Бывает так, что именно в неофициальной семье он все это получает, а в официальной бывает эпизодически и из чувства долга , но это длится недолго.
Я знаю, что у моральных уродов и дети в мусорку летят, бывает всё конечно, тут не поспорю. Но это не значит, что надо к этому стремиться.
А вот что у него пришло-ушло ему еще только предстоит разобраться.
Тем более, чем вызваны его признания, мы тоже не знаем. Практически отсутствует информация об особенностях характера мужчины, а без этого можно сколько угодно предположений делать. Возможно, есть какое-то обстоятельство, заставляющее его ускорять события, возможно это результат цепи случайностей плюс свойства характера. Тут много неизвестных.
Если оправдание "просто так сложилось" изрекает взрослая особь мужского пола, то с такой не стоит вообще заводить отношения, в т.ч. в виде новой любви. Потому что завтра у него ещё что-нить сложится, а послезавтра не сложится, так и будет всю жизнь метаться между случайными событиями, от него не зависящими. Хорошая отмазка конечно, но не для взрослого солидного мужчины.
Так не заводите:) Автор вот завела и убивается,что такую особь теряет, значит есть что терять.
Вот именно, как будто любовь можно по заказу получить и все спрогнозировать . Удивляют тут тетки!
С чего Вы взяли, что у мужчины был хоть какой-то промежуток времени между - разлюбил жену и полюбил другую женщину? Одновременно все произошло. Какие планы на чувства, какие сначала "честно разорвать с женой", потом "честно искать новую любовь", так в блокнотике план года и пометить? Чему вообще удивляться, если супруги стали жить гостевым браком, совсем не готовые к такому? И муж и жена виноваты оба, полезли в эксперименты, да не справились. А муж со своей честностью, себя и жену подвесил в состояние, как г.вно в проруби. Вроде и разлюбил и сказал, что хочет попробовать жить с другой, но вроде как ничего еще и не решил, конечно от такого будешь в ахуе, ни то, ни се.
Потому что теперь за него будут бороться две женщины, а он страдать в сторонке и ждать, где повыгоднее сложится для него. Как всегда.
Имеет право хотеть,как и автор иметь право хотеть не отдавать)) Пусть борются, если автор останется дурой такой же,как сейчас в топе, то проиграет.
А я считаю,что дура здесь- вы!Убогая дура хотя бы тем,что вешаете подобные ярлыки на участников форума!)) Как говорится, кто так обзывается,тот сам так называется!:)
Моя сестра многократная победительница математических олимпиад была, 2 языка в совершенстве, а вот в ВУЗе не училась-не захотела.Пошла в ПТУ,а дальше учиться расхотела и семью завела. Умница и красавица.
А моя коллега на службе ,имея 2 "вышки", делает по 2-3 грамматических ошибки в слове и тупа неимоверно.
Это я о Ваших суждениях про ПТУ относительно интеллектуальных данных людей с "корочкой" и без.
Автор, милая, как у Вас дела?
Не слушайте клуш, которые не понимают, почему женщина страдает, льет слезы, "ездит по монастырям", не понимают, почему нельзя просто отпустить человека...
Ведь 16 лет вместе были, это член семьи, родной, близкий человек. Я не знаю, что бы у меня творилось в душе, я бы наверное сошла с ума.
Хочется поддержать Вас, но я даже не знаю как подобрать слова.
Пишите сюда! Может, так легче будет.
Спасибо за поддержку. Мне тяжело. У меня наступила какая-то странная стадия заторможенности. До этого я была гиперактивная, по 9 часов в день за рулем проводила, домой приехала, каких-то дел кучу переделала. А сейчас еле хожу, в прямом смысле слова, с трудом ноги переставляю. На второй этаж не могу подняться. Дочка такая тихая в эти дни, я думаю, она чувствует все. Но спросить боится. С ужасом думаю о ее реакции, когда отец ей все скажет. Порывалась несколько раз сама сказать, только запрет духовника меня сдерживает. В общем, сейчас стадия - белый свет не мил.
Недоброжелателей здесь читаю, но отвечать не охота - фигню пишут. Кстати, поражена, как много злых женщин оказывается! Я думала, что злость, как черта характера, присуща мужчинам в основном.
Злость. Просто многие пережили то же, что и Вы, и Ваша ситуация не так нова для них... Лично я злая, да, на мужчин. До этого была счастливая и уверенная, и добрая вся такая... а сейчас хоть и много лет в счастливом новом браке, но бесследно то, что пришлось перемолоть из-за измены бм, не прошло.
Господи, как же вы глупы! Какая злость? Вам тут пишут многие,кто сам пережил такое и говорят,что свет на разводе не кончается и не фиг панику наводить и какую-то фигню писать. Вас даже поддерживать желания нет, настолько вы примитивны в своем тесном мирке. Так что мы тоже поражены,как ваш муж терпел долго рядом такую примитивную женщину, судя по всему, он у вас умный и хороший мужик. Ошибку молодости просто сейчас пытается исправить.
Вы того ... сильно не нажимайте. Потому что автор вовсе не примитивна. Просто человек долгое время варился исключительно в мире семьи, а это ни для кого не проходит без последствий. Да и времени еще слишком мало прошло, отойти надо. А реакции как раз у неё правильные, свидетельствующие о том, что речь идет о полноценной семье. К тому же видно, что она любит мужа. Меня вот только посещение монастыря наводит на некоторые грустные мысли. Все же, когда человек туда первым делом бросается, значит некоторый перекос в мозгах у него есть. Хотя понятно, что каждый по-своему переживает шок от таких открытий
Да раздражает не то,что она в своем мирке живет,а то,что все у нее злые и все кругом виноваты,одна она фея несчастная,тьфу! Вот честно,тьфу, жалости не вызывает такая женщина. Грязью всех полила и ту тетку смешала с говном,а сама то она кто? Вот кто? Бизнес-вумен, мать -героиня? Да никто и звать ее никак, но грязью полить это она может.
Дайте, пожалуйста, ссылки на мои сообщения, где я поливала кого-нибудь грязью.
Вы слепы? Читайте свои посты внимательно! Все,кто вас не поддержал,Вы обозвали недоброжелателями и злыми. А ту женщину вообще унизили.
То есть слова - недоброжелатель, злой - являются в русском языке оскорбительными. А слова - дура, тупая, примитивная, старая карга - нет? Вкупе с предположениями об "отвисших сиськах", предложениями "научиться сосать за деньги" и пр., и пр. это просто образец языка высококультурных, образованных людей. Вам от самой себя не противно?
У Вас, лично у Вас, я не просила ничего - не хотите поддерживать - идите себе с Богом. Зачем Вы ко мне цепляетесь? Чего Вы хотите?
А как я ТУ женщину унизила? Предположением, что у нее нет высшего образования что ли? Для Вас лично это было бы унизительным?
Так как Вы к людям, так и люди к Вам, Вы с первых сообщений начали людям хамить,которые не стали Вас поддерживать,а написали так как есть,чтоб глаза открыли.
Я к Вам не цепляюсь, написала тоже,так как думаю, если Вам не нравится, кнопка выход сверху справа, идите в монастырь и ищите поддержки там.
А по поводу той женщины, уж если Ваш муж позарился даже на женщину без образования,то это минус не ей,а Вам!
Послушайте, ваши обвинения просто ни в какие ворота не лезут.
Главное, даже не понимаете, что такими репликами вы автора задеть не можете - не тот у неё уровень, чтобы на подобное заводиться.
Еще одна:) С чего Вы решили,что я хочу кого-то тут задеть,я высказываю свое мнение,если кому-то это не нравится, это не мои проблемы. А у автора уровень ниже,чем Вы тут пытаетесь указать, она выше в теме на невинные замечания даже огрызалась,как говорится, сто собак набежало,если отбрехалась:)
По-моему автор на редкость толерантна.
К тому же у неё есть некоторое богатство, о котором вы явно не подозреваете :)
Ей легче от того богатства?:) Мне вот как-то на ее богатство наплевать,своего хватает. А вот толерантностью и умом она ,увы,не отличается,хоть и пытается убедить в обратном. Вобщем, выше вон отписалась одна умная женщина,которая повела себя ПРАВИЛЬНО в такой ситуации, пусть автор учится лучше,а не огрызается,больше пользы будет ей:)
какая патетика,какой слог:) "недоброжелатели"...угу...кругом враги цветуечик обижают, толку нет даже парировать на резонные вопросы:-7 чето даже жалко вас стало...с таким складом ума,того и глядишь в окошко сиганете или сопьетесь. подруг то смогли завести за столько лет или весь ваш мир-это вы,вы и еще раз вы?
Аппатия пройдет, как только ваш муж приедет - нет раздражителя, нет слез, все начнется снова по кругу по его появлению - слезы - движуха - аппатия..
Сил вам, автор и терпения!!!
Знаете как говорила моя свекровь, когда свекру захотелось помоложе - "Господи, дай мне сил пережить все это" и молилась... молилась...
Читаю и слежу за вашей ситуацией, т.к. оч жизненно все.. Сама пережила предательство в первом браке, но там всего 10 лет и не таких уж хороших как у вас, но жить не хотелось, когда все прояснилось...
Потом уже с высоты прожитых лет поняла, что не стоит держать, лучше сразу отпустить и выражение: "отпусти - если твое, - вернется, не вернется - значит и никогда не было твоим" работает!!! Это действительно так и есть! Сколько бы не пыталась с самого начала "держать", лучше сразу отпустить!!!
Сейчас у меня уже второй брак, гораздо счастливей и интересней первого! Уже 8 лет счастья:)
Еще есть такая фишка - как только понимаешь, что можешь прожить без этого человека, он как будто чувствует это и становится ближе..
Сил вам и терпения! Дочери - пока сама вопрос не задаст, не говорите ничего! Но после того, как муж ей скажет - лучше все разъяснить и разжевать как маленькому ребенку, т.к. у нее будет внутри много вопросов, которые сразу не сможет сформулировать!
Берегите себя и своих близких! Удача с вами!!!
Абтрагируйтесь. Вё равно от вас мало что зависит. Очень возможно, что потом Вы будете вспоминать этот период жизни с благодарностью. Даже если сейчас в это трудно поверить, это будет так. Скоро настроение сменится на противоположное. Правда так и будет какое-то время колбасить. Но и это тоже нужное, полезное. Очень хочу чтобы у Вас покорее наладилось всё. Думайте о хорошем и оно обязательно будет!
А потом, когда первый слезно-панический этап проходит, ты понимаешь, эх , вот она свобода, дышишь полной грудью, ммм Потому как уверена я, что автор действительно за эти годы мир свою очень сузила до мирка (это я по себе знаю). Вот еще пару месяцев пожила бы одна и фсе, я уже вряд ли вернулась бы, кмк. Сейчас иногда думаю, а вдруг меня прям принц какой-нибудь за поворотом уже ждал :-)))
Здесь Вы очень заблуждаетесь насчет меня. Я совсем не примитивная, и мир свой до "мирка" не сужала в последние годы. Я не могу раскрыть свое инкогнито, но я знаю, что этот топ сейчас читает моя близкая подруга (я дала ей ссылку, потому что все пересказывать у меня сил нет). Возможно, она захочет высказаться и Вы поймете немного больше, какого рода я человек. Я совсем не клуша и не тетенька, как многие здесь хотят представить.
Вы поймите,нам все равно клуша вы или нет, главное,что вы стали клушей для мужа, а вы этого видеть не хотите! Т.е не хотите видеть то,что вам именно об этом пишут, считаете себя тем-то и тем-то, пытаетесь нам что-то доказать. Да на здоровье! Мы тут можем обо всем говорить и спорить:) Только что это изменит в вашей жизни и в отношении мужа к вам?
Да кем бы ни была женщина, её всегда можно обвинить в том, что именно из-за неё муй в другую дырку полез. Мой бм сказал, что я слишком хороша для него. Представьте себе. Хотя в то время я находилась в декрете, но ну никак не мог он сказать, что я клуша, так что сказал наоборот. Автору не надо комплексы растить, надо понимать что она не виновата, виноват муж, потому что ответственность за семью на нём такая же, как и на ней. Автор свою миссию матери и жены выполнила, не бегала к мужикам утешения искать и новую любовь, а он подонок обыкновенный, который не прошёл испытания медными трубами, хоть она его конечно и защищает.
Да кто ее обвиняет? Мы? Муж? Ее муж полюбил другую, по дыркам,как вы говорите, блядуны лазят постоянно,а муж у нее нормальный, любили и жили хорошо,пока не встретил ту,которую он полюбил. Так бывает и ничего в этого постыдного нет,никто не виноват.
Встретил-это трахнул. С этим-то не спорите, или любовь платоническая у них?
Что было ДО свадьбы неважно. Важно то, что после свадьбы происходит. При сношениях с другими, любовь там или не любовь, это называется измена (предательство). Иначе сразу надо обговаривать, что брак гостевой. да и Вы не девочка, какая там любовь в таком возрасте..не 16 лет..не верю я
Ну если Вы не верите,это не значит,что такого нет. Я прекрасно помню свою тетю,которая в 40 лет влюбилась так,что ушла от мужа, создала новую семью и родила ребенка в таком возрасте. Я представила ситуацию,чтобы она сначала пришла к мужу,сказала бы,я решила от тебя уйти,потому что- а вдруг я встречу сейчас свою любовь:)
В реальности такого НИКОГДА не бывает, все происходит само собой,никто никогда не планирует что-то менять и уходить заранее.
Странны ваши рассуждения..
Женщина-домохозяйка - клуша? Не факт!
Женщина-частный предприниматель/безнес-вумен/и т.д. - какое это имеет значение, когда у любого брака есть срок годности! Т.е. у любого человека есть привыкание, любому захочется новизны, и это тоже нормально!
В данной ситуации роковой ошибкой автора была разлука с мужем к моменту привыкания! Понимаете?!
Другими словами - когда в брак нужно внести что-то новое, было принято решение жить так, как складываются обстоятельства и это норма, т.к. и мужчина и женщина на тот момент находились в полном доверии и уверенности дружной крепкой семьи!
Но вам, думаю, не понять этого..
Вы внимательно читать попытайтесь, что написано. Где-то написала я,что лично ее считаю клушей? Пля,сколько тупых тут))
Вы думаете я что ли была клушей :-0, Я Вам говорю, что жизнь завязывается узлом вокруг близких. Когда ты постоянно идешь с мощной поддержкой (тылом), поневоле начинаешь сама расслабляться. Ну, как когда тебя куда-то ведет знакомый, и ты не запоминаешь дороги. А потом выясняется, что какое-то время вы с мужем шли уже не параллельно, а как бы немного в стороны, и постепенно разрыв увеличивается. Вы это не замечаете до поры до времени. У кого-то, как у Вас происходит разговор с мужем, кто-то начинает что-то подозревать и тд. У каждого свое. И мирком я это назвала потому, что каждый из нас должен для себя самой уметь жить отдельно от мужа (не хотеть, а уметь). Ведь то, что происходит не самое страшное, бывают болезни близкого человека и смерть , не дай Бог. И прекрасно тут понимают, что Вы не тетенька! Встряхнуть хотят , как Merchant of Venice, поймите, Вы! У Вас жизнь НЕ КОНЧИЛАСЬ.
я тоже не понимаю, почему так накинулись на автора.
Это абсалютно нормально, что сейчас женщина переживает и страдает.
Она 16 лет жила в своем счастливом мире, а сейчас он рухнул...ей просто больно в душе.
Каждый вытягивает себя как может, кто то кидается в работу, кто то ездит по монастырям , или еще что то.
Кто то начинает пить антидепрессанты..
Очень много жен борятся за свое счастье и мужей, и это их выбор...
Единственное, что сейчас все быстро не решится, сейчас по любому муж будет болтаться между двумя женщинами еще долго...
Даже если он скажет, что принял решение.
"Почти уверена, что та, другая, польстилась на его деньги и высокое положение", вот из-за этой фразы. Она в каждом видит грязь,только в себе ничего видеть не хочет.
А что нет, что ли?
Много ли женщин будут любовницей мужчины, который зарабатывает например 6 000 рублей в месяц ( или вокруг этого)?
и обещать ему родить ребенка?
А стать любовницей мужчины, которые топ-менеджер на производстве и зарабатывает нормальные бабки- таких желающих дам намного больше
:) Наклёвывается оно или нет-пусть проклюнется сначала. Пока кроме предположений ничего не озвучено. Если бы да кабы бы. И пусть другая поживёт с ним 16 лет, мотаясь по командировкам за ним, тогда и можно будет говорить о том, какая женщина больше любит. Вы же сами знаете, что совместный быт и букетный период это не совсем одно и то же. Муж надеюсь тоже понимает, хотя если химия, то ничего не поможет, очнётся уже действительно когда будет другая семья, не факт что счастливее прежней. Но если он начнёт вот так "наркоманить" от своих гормонов, то и в новой семье не получится у него..так и будет кидаться каждый раз в новые отношения и жить в них, пока всё в красках и буйно. И дальше бежать, когда краски потускнеют.
Блин, да как Вы не поймете? Важно,кого он сейчас любит,а не какая тетка из них больше его любит:) И что там будет ,никто не знает. Есть только факт,что мужчина уже озвучил свой уход,а это очень много значит, автор должна принять только то в расчет,а не перебирать недостатки соперницы и строить предположения,любит она его или его деньги.
Я скажу тривиальность, но у женатого мужчины на первом месте должна стоять семья и долг перед семьёй и женой, а уж потом чуйства. Иначе нефиг жениться. Брак обязывает. Я сама замужем третий раз, была и НЖ и БЖ и любовницей, короче кем я только не была... опыта у меня много. НО одно неизменно-семья это святое. И если мой муж считает, что его в семье держат только чувства, которые естественно остынут со временем, то пойдёт он нафиг несмотря на нашу любовь и розовые сопли с сахаром. Так что я Вас понимаю, но не поддерживаю, ибо у меня другое мнение. Как бы так. А что касается Автора-муж дал ей надежду, что не окончательно он там полюбил, отсюда всё.
А что не так с долгом? Он что на улицу выгоняет жену, денег лишает, от дочери отказывается? Он просто не может больше трахать жену,насильно мил не будешь,как говорится. Поэтому разговоры о каком-то долге тут не уместны:)
И да,если бы семья для жены была святое, она бы не задумываясь поехала за мужем,а не сидела бы тихо на попе в удобном для нее месте.
за 16 лет "наездилась" ? Не смешите ! 16 лет-это не такой большой срок. Это не 30 и не 40 лет. Да и то,и ездят и берегут друг друга. А тут у нас аффтор "прынцесса" ёпт. Села попой на трон и подавайте ей все на блюде.
А Вы сколько ездили? :) Мне 1-го перелёта на Сахалин с годовалой дочкой по маршруту Новороссийск-Краснодар (3 часа на машине)-авиаперелёт на Москву (2 часа)-Южно-Сахалинск (9 часов) на всю жизнь хватило :) Я сутки не спала (учитывая время между рейсами), отсутствие вообще какой-либо помощи и 2 чемодана :) Когда я летела потом в Южно-Сахалинск и встретила такую же даму из Питера, и я взяла её ребёнка, чтобы помочь, она расплакалась....Ездить за мужем (а это не всегда с мужем)-это ОЧЕНЬ тяжело. Тем паче в России. Извините, расчувствовалась...моя история не к месту.
Уверена, что также убивалась)
она с ним 16 лет, и начала с ним с нуля...
и полюбила она его ( в отличии от любовницы) скромного молодого человека, а не топ-менеджера
Та женщина полюбила его не зная , кто он и сколько зарабатывает, таких вариантов масса. Так что теперь, любить возможно только бедных и средних ? А если богатый,то его только за деньги ?
Вы похожи со своими суждениями на лису в в басне "Лиса и виноград".
Ага) конечно, не знала , кто он и сколько зарабатывает)))
небольшой городок, градообразующее предприятие..
Новый мужчина, который прилично одет и который явно не похож не местный контигент...
А любовница все не знала, думала, что бедный местный слесарь за 6000 рублей....
Ну-ну....Шо за сказки
Вы или недалекий человек или сами корыстны.
Откуда Вам -то знать и так глупо со 100% уверенностью уверять,что другая женщина не могла полюбить его по-настоящему ? Вы не знаете ни автора .ни тем более ту другую, а "все туда же"
Потому жены слесарей не знают где инет и вместо того, чтобы тут мужу кости перемывать, пашут с ним наравне как проклятые, а потом еще и домом занимаются.
:)
Или такой вариант не рассматривается, как не подходящий под вашу теорию?:)
Почему у юнцов-19-ти летних студентиков чаще всего туго с женской любовью, а у топов, часто уродливых, всё с ней в порядке. Ну пока ни один из знакомых не жалуецца :)))))
Наверное потому, что хороший самец биологически тот что больше добычи принесет и хорошая самка - это здоровая самка которая с большей вероятностью родит здорового. Вот мужики и ищут молодых и без признаков увечий, подсознательно, а бабы обеспеченных и успешных. Но это не значит что никто из них не влюбляется друг в друга, это как раз и обуславливает природный механизм влюбчивости.
ага, а умный приумный муж автора дебил же, посему из-за меркантильной сучки любовницы семью бросил и не видел за год, что их связывает. По вашему так?
Не смешите...а встретила она его на остановке автобусной в толпе жаждущих в него погрузиться, и в свои 37 втюрилась как девочка, только поглядев в его ясные глаза :)) Ну не надо оправдывать очевидное: в наше время топ, да ещё при жене в другом городе-лакомая добыча! У нас тут гендир 55 лет приехал с севера, так кадровичка 40-ка лет тут же на него глаз положила. Хорошо, его жена приехала внезапно (не собиралась, пока он не обустроится), а то тоже бы сейчас темы тут создавала подобные.
Да это Вы не смешите! Сами корысть видите и других по такому же признаку судите.
Где я вижу корысть? Я говорю, что скорее всего прекрасно знала любовница, что он топ. И скорее всего это очень сильно повлияло на её решение добиваться его.
Даже если знала, я спрашиваю : она ТОЧНО не могла его полюбить,и только за его деньги с ним? Откуда Вам-то знать ?!
Да, я сомневаюсь, что порядочной женщине можно полюбить женатого мужчину в 37 лет, имея ребёнка от другого. Потому что чувства вполне можно контролировать в таком зрелом возрасте. А вот в то, что можно начать отношения с женатым исходя из расчёта-не сомневаюсь.
Вы видимо никогда не любили раз утверждаете что чувства можно котролировать
Можно хотя бы иногда мозг включать, иначе все от неразделённой любви уже бы вымерли :)
Вам не свойственно любить,если не знаете,что чувства контролю не поддавались и не поодаются никогда и никому ,если человек любит.
Расчет,разум-ДА, контролировать можно и нужно,но не любовь.
Для таких как Вы ,ну конечно она любить не может,нееее, тока расчет,угу !
Я уже выше спрашивала - Вы влюбляетесь только в тех, кто Вам взаимностью отвечает? Иначе должны были давно убиться об стену, потому что чувства Ваши неконтролируемы, а любовь случается внезапно и к кому ни попадя. Т.е. если Вы влюбитесь в ВВП к примеру, то судьба Ваша незавидна.
Я из тех "непорядочных" женщин, которой тоже 37 лет. Люблю небогатого женатого мужчину, у которого ипотека и кредиты, который старше на 10 лет, не красавец. Не сантехник забулдыга конечно, но з/п тысяч 30 примерно(не Москва). Я в отличии от него, к своим 37 имею хорошую материальную базу, квартиры(2), другую недвижимость и счет в банке. Чувства не умею контролировать, просто люблю уже 3 года. Начала отношения с женатым исходя не из расчета, в материальном плане он мне не может дать НИЧЕГО!
Вообще-то разговор о другом был. Вы сомневались, что можно любить в 37 лет, тем более имея ребенка от другого мужчины(это вообще весомый аргумент:-) Или только отца ребенка люби или вообще никого в свой "пред пенсионный" возраст? Вот об этом. А то что, испытывала бы не удовольствие от его несостоятельности со временем, это возможно.
Чувства бывают в любом возрасте.
Я о том что в 37 лет, имея ребёнка, в первую очередь мозги включать надо, а потом уже ..%ду.
Еще раз, разговор был о другом. Вы сомневаетесь, что порядочная женщина, имея ребенка от другого, может полюбить мужчину. Чувства невозможно контролировать, если они у Вас были, то должны бы знать. Действия, вызванные эмоциями можно и попытаться задавить самоконтролем, не сами чувства. Попытайтесь разлюбить любого Вам близкого человека(вашего мужчину например, если он есть), просто прикажите себе. Не запретите себе с ним встречаться или говорить(действия), а РАЗЛЮБИТЬ(чувства), не на совсем, на время для эксперимента, хоть на пару дней. Вы же наверняка обладаете жестким самоконтролем, умеете включать мозг, отключая другие органы.
Всё-таки, чувства к женатому мужику можно контролировать, более того, их вообще надо уметь контролировать. Всё можно, просто не хочется, очень легко чувствами оправдываться, понимаете. То, что химия бывает, знаю, но вопрос как раз в том, что этот процесс купировать надо до того, как он начался, а не в процессе. Лучше вообще не вступать в отношения с женатым/ненадёжным/козлом/наркоманом, чем потом волосы рвать на заднице, когда уже втянешься.
Ну он же не ударил кулаком по столу. И он не решил. Мучается, типа, определится не может.... Святой мученик.
Да бросьте. Он сам признался жене что есть другая, что хочет уйти. Не под давлением со стороны жены признался, а сам. Четко сказал что не любит автора. Не остался на праздники, уехал туда. Сомневаюсь что мучается, просто пытается смягчить удар. Ему конечно тоже не сладко, не легко менять свою жизнь. Но лично мое мнение что он для себя все решил
он признался после,автор уже подозревала и видимо он это и почувствовал, или она подвела его к этому
Да вряд ли. Автор писала что сама от себя мысли эти гнала. Сомневаюсь что ему намекала даже.
Да и не будет мужик признаваться если не уверен. Его за хвост никак не поймать, он в другом городе.
мне кажется признался и только после этого осознал,что случилось
да и что их за хвост ловить это дело времени,предчувствие не просто так развито у автора
да скорее всего признался, потому что с той стороны любовница разрисовала , что будет город-сад))
что она ему родит ребенка, и все будет чики- поки, что типа жена его не любит, раз не приехала к нему жить + секс ежедневный+ брощ+рубашки глаженные ...вот и вырвались слова у мужика...
есть потребности мужчин)
тем более мужчина в так называемом среднем возрасте, когда у них идет переосмысление жизни..
и если любовница умная попадется ( наверное, как и попалась в случае автора), да еще жены 2 года нет рядом...можно лепить что угодно..
Это же вообще уникальный случай, прям бери и пользуйся....
Не правда ваша!
имеет полное право называть разлучницу последними словами! и говорить то, что думает - к грязи как вы говорите это не имеет никакого отношения
Так же,как и мы тут имеем право называть ее так,как она того заслуживает))
только вы в анонимном виртуальном мире, а она в реальном - вот и вся разница.... если вам доставит это удовольствие
я-то в реальном и вообще мимо проходила..
это вам доставляет удовольствие автора как-то называть))
Я тоже так думаю, потому что до того, как мой бм не занял положение и не стал зарабатывать, он не был никому интересен, кроме меня. Есть такая поговорка-пройти огонь, воду и медные трубы. Так вот каждый мужчина на чём-то ломается. Кто-то на беде, кто-то на быте, а те, кто это прошёл и казалось бы уже ничего не может семью развалить-тут и начинаются эти медные трубы. И столько всего доступного мужчинам открывается! И вещей, и людей...
Мужчины любые даже самые -самые тоже всего лишь люди ... Ну нет идеальных, просто нет... В некотором роде зависит, конечно, но если бы так все просто было.. Эх.. Тут главное не то, что мужчина сломался, ну или не выдержал испытание медными трубами, впрочем любыми другими трудностями, а как и что он потом делает.
"Тут главное не то, что мужчина сломался, ну или не выдержал испытание медными трубами, впрочем любыми другими трудностями, а как и что он потом делает". Вот это очень правильное замечание
Энчантикс * написал(а): >> Тут главное не то, что мужчина сломался, ну или не выдержал испытание медными трубами
Это не означает,что он их не выдержал,он мог встретить женщину и в своем городе под боком у жены. Это никак не связано с тем,что вы написали, это судьба.
Он все что надо выдержал (раз поднялся) и выдержит ещё и наверняка будет хорошим отцом и дальше и бывшую жену не оставит без помощи,но любит он другую женщину . Пусть живет как хочет .
Милая автор, Вы очень хороший, добрый человек, мне очень хочется поддержать Вас!Крепитесь! У меня была примерно такая же ситуация, только я была на 10 лет моложе.Сейчас, спустя 7 лет, я могу твердо сказать,что благодарна судьбе, что мне удалось пройти через подобное! Бог дает нам ношу по нашим силам! Помните, что ночь самая темная именно перед рассветом! Рассвет обязательно наступит!Вы мудрая женщина, не рубите сгоряча и не идите на поводу у гордыни, которая есть в каждом из нас!Вы прожили вместе с мужем 16 счастливых лет и Вы , в свое время,он выбрал Вас среди тысяч других женщин!Эту связь, ее нелегко разорвать,она опутывает нас тысячами невидимых нитей, что бы муж себе ни думал! Я старалась смотреть на ситуацию как бы со стороны, как сторонний наблюдатель.Мне это помогало трезво оценивать ситуацию и держать чувства в узде,т.к. я человек , который способен на поступки на эмоциях.Попробуйте, может быть Вам это тоже подойдет.
Уажаемая автор, если муж сказал вам только через год, то скорей всего любовница беременная. Почему именно сейчас? Почему не раньше (если он такой порядочный)?
Желаю вам достойно выйти из этой ситуации.
Подумайте о финансах.
Я вот про год пропустила, но про б тоже подумала. Если это так, то действительно, нужно только о финансах думать, а не о его возвращении в семью. Кеды нашёл-на хуй пошёл, у нас говорят. Извините.
Не факт конечно, но по-моему очень вероятно. В другом бы случае, не рассказал бы он о любовнице (ведь автор это не сама узнала, как часто бывает).
У автора имеется положительный момент: Она привыкла жить без него, ведь муж приезжал в лучшем случае на выходные. А на выходные он может и так приезжать (повидаться с дочерью), дочери вообще можно пока ничего не говорить (А вдруг муж одумается).
Угу, как про ту женщину так пишет какая-то там выше,что у неё только расчет,а любви быть не может. А теперь тут пишут:подумайте о финансах.
Жены ещё более меркантильны,за бабло бьются ,а не за мужика.
Ну, вообще-то, по семейному кодексу, если что - все заработанное в браке считается принадлежащим супругам в равных долях, если иное не установлено брачным договором. Все разговоры о "битвах жен за бабло" - в сад. Это принадлежит мне по закону и точка. И я ничью семью семью не разрушала, чтобы улучшить свое материальное положение. Я вышла замуж за бедного 23-летнего парня, моталась с ним по всяким дырам. И бизнес у нас неудачный был, прогорл, долги 1,5 года выплачивали. Ходила одетая как чучело, на продуктах экономила. Все было. Но были счастливы, потому что любовь была, веселые были, в лучшее верили.
И прошу не забывать - со мной остается ТЯЖЕЛОБОЛЬНАЯ ДОЧЬ, которой скоро еще и в университет поступать.
Еще посоветуйте мне все оставить мужу и его новой пассии, чтобы у них новая жизнь проще начиналась. Лишнего мне не надо, только то, что и так по закону положено.
После чего - этого? После того, что знаю Семейный кодекс? Так я юрист по образованию, как никак. Или после того, что осмелилась вспомнить о своих правах?
Вы любовница что ли?
У вас мозг может думать о чем-либо,кроме того,что все,кто тут есть,любовницы? Вам больше половины форума написали,что вы выглядите некрасиво и многие понимают мужа,почему он от вас ушел.Вы злая и склочная тетка,умеющая не видеть свои недостатки и превозносить недостатки других. Мне вас тоже не жаль. Поздравьте мужа с сегодняшним правильным выбором.
Мда ... полнейший неадекват.
Кстати, а вы зачем пишите в этой ветке? Хотите причинить добро автору или все же спроецировать на нее все свои обиды? :)
Да,тут адвекат только те,кто всех любовницами величает. От большого ума и адеквата,не иначе:)
Ну подпись аноним явно круче и говорит об уме и оригинальности не под стать моим :)
Я вопрос не риторический задала. Хотелось понять вашу мотивацию закапывания женщины, которая в отличие от многих держится отлично в сложившихся условиях. Задаю еще раз вопрос, только уже в мою сторону: сейчас вы этот ответ зачем написали? Я вас задела и вы хотели уколоть в ответ? Эмоции автора хоть понятны, а вот вы с чего агрессивничаете?
Первую Вашу фразу ко мне или к себе применили?:)
Моя мотивация проста,я пишу на форуме то,что хочу я,а не то,что хочет автор.
Вот Вы дууууууууууура. Сколько же злобы в вас. Да практически все тут на стороне автора, все жены и многие любовницы. А у вас видимо неполноценная жизнь. Вы решили вывалить всю свою обиду на жизнь на автора. дура и есть дура. пойди чаю попей, да посмотри кино романтичное, где даже у дур личная жизнь складывается, может добрее станешь. Это же надо, в теме, где человек поддержки ищет дебилизм какой-то писать.
С недалекими и необразованными людьми спорить - дохлый номер. Как хотите, так и думайте. Если бы это не были анонимные посты в интернете, я бы подумала, что Вы лично знаете и меня, и ту любовницу, причем являетесь ее подружкой )))
Какие-то факты Вам уже мерещатся о людях, которых Вы в глаза не видели и не увидите никогда.
Пиздец на выезде и после этого,она тут просит сочувствия. Пошла бы так на хуй уже, правильно,что муж тебя бросил, наконец-то понял,с кем прозябал)))))
Выше тебе правильно насоветовали-учись сосать, пригодится, потому что зарплата у пожилого юриста без опыта- на бензин не хватит)))
Ну, вот Вы уже и до мата дошли, как задело. Вы-то научились сосать? Как, спрос есть на Вас? Я пожалуй не буду Вам конкуренцию составлять. Наслаждайтесь монополией на рынке.
П.С. От таких, как Вы лично, мне ни сочувствия, ни чего-то еще не надо. С такими я предпочитаю по принципу - не тронь дерьмо, не пахнет.
Да я уже ржу над твоей тупостью)))Ей про Фому все пишут,а она все про Ерему, т.е про любовницу.
П.С. От таких ,как я, дерьмо,как ты,сочувствия не получит никогда)))
автор,я вам не хамила, не стоит отвечать мне в таком тоне. Я прекрасно знаю закон, но я также знаю, в отличии от вас, что его можно обойти легко. Также, в отличии от вас, я не наивняк, и не стану бить себя пяткой в грудь и кричать, что муж вас не бросит в мат. плане. Также, в отличии от вас, муж от меня не гуляет, т.к. очень хорошо знает, что ему за это ничего не будет, как и меня и бороться он за меня будет. Также, в отличии от вас я самодостаточна и я имею спообность рожать. Также., в отличии от вас, я не стану обвинять любовницу, особенно в вашем случае, т.к. она вообще не виновата, она мужа на 2 года не оставляла, прикрываясь совместным решением и ребенком...также, в отличии от вас образованной в моей семье брачный контракт (знакомые слова?) и мне уже сейчас принадлежит...список можно продолжать до бесконечости, жестко, возможно жес токо - ДА, но до хамства и грязи я опускаться не буду.
и последнее. вы себя считаете образованной и далекой???? с чего такие выводы? или вы полагаете, что успешные женщины книжек не читают?
именно вам выгодно быть меркантильной. т.к. без мужа вы ноль, вы никогда не сможете зарабатывать много, ваше время упушено и упустили вы его осознанно (дальновиднаяяяяяяяяяя), а теперть вам ничего не остается, как терпеть мужа. Мужчина хочет здоровых детей - его можно в этом упрекнуть? вы ему их дать не можете и посему он имеет моральное право искать это. И это нормально.
А вы ее выше защищали:) Я вам сразу сказала,что за существо представляет из себя эта женщина и почему муж ее бросил, ее даже видеть не надо,достаточно ее почитать.
мне ее и правда жаль, и мужа жаль и любовницу, т.к. никто из них не будет счастлив, оставь все как есть. Мужу она дать ничего уже не может, тяжедо, да, но это так. Муж ришел и честно сказал. Мужу она уже чужая, не жена уж точно, 2 года жить раздельно!
Я очень жестко отношусь к любовницам, и часто, заходя сьда, из любопытства, прям удовольствие получаю осадив какую нить млядь и поддержав жену, я же понимаю какого жене. Но это не тот случай. Да, автор тяжело, но винить любовницу или мужа?????? особенно любовницу, она вообще здесь каким боком? она вообще когда узнала о наличии жены, ведь не известно. И ведь любит ее муж, иначе бы ничего не сказал. Хочет муж здоровых детей, ну не может он по другому.
Именно! Винить кого-то легче всего,обратить внимание на себя,свои недостатки и ошибки под силу умным женщинам. Автор хоть и позиционирует себя таковой,но ею не является, судя по всему. Жаль мужика мне почему-то, именно в этой ситуации.
да, жаль его не то слово, потому что как только автор поймет что все, он ушел, она даст ему веселенькую жизнь :(
Может и нет, потому что бывший муж может перекрыть денежный поток, а этого немеркантильный юрист пережить не сможет:)
И муж тебя, идиотку, бросит ( если он у тебя еще будет, если получится все-таки из семьи увести)и детей ты фиг родишь... Будешь бесплодной. А у автора дочь есть. А все выкидыши и здоровье дочери на совести мужа... У него с генетикой не фонтан....
+100, я вообще тут больше любовниц адекватных вижу, чем жен. Но согласитесь автор не из их числа. По крайней мере такие пока выводы из всей темы.
Честно скажу, не знаю, беременна ли Л или не беременна. Задавала мужу этот вопрос, отрицает. Но я уже ничему не верю.
Про финансы я подумала - слава Богу, у меня есть деньги прямо на сейчас и кое-что на счету. На год хватит. А за год я точно что-нибудь придумаю, работать пойду. Насчет алиментов я тоже не особо переживаю - зарплата у мужа белая вся до копейки. Но не думаю, что дойдет до суда, сам помогать будет.
Спасибо за пожелания достойно выйти из этого всего!
Так алименты официально будут еще 3 года,так что особо на них не рассчитывайте долго. А если будете истерить,то мужик может разозлиться и ничем не помогать, так что сто раз подумайте,прежде чем трубки бросать и орать.
Спасибо, что напомнили ))) А то бы я могла подумать, что до пенсии буду алименты получать.
С чего взяли, что я истеричка, что люблю пошвыряться трубками и поорать? С того, что плакала и не хотела говорить с мужем, объявившим мне такое, после 16 лет совместной жизни? Знаете, это скорее естественная реакция.
И еще раз напомню, что в этой истории нет "мужика, который может разозлиться и не помогать". Не проецируйте Ваш опыт на всех. Мой супруг не из таких. А иначе я б за такое быдло замуж не вышла, и ребенка рожать не стала. Нормальный он человек, не смотря ни на что.
Иногда и святого можно довести,помните это)) И второе, если та вторая имеет сильное влияние на вашего мужа и похожа по склочности на вас, то останетесь вы с носом.
Видимо доведение святых и склочность это Ваш конек, с таким знанием дела Вы рассуждаете об этом. Либо испытываете ко мне (не зная лично, и не видя ни разу) странную неприязнь, отчего Вам жутко хочется, чтобы я осталась "с носом". Не расчитывайте на это, пожалуйста. У меня уже сейчас кое-чего есть, вне зависимости от того, как будут развиваться события с мужем.
Извините ))), я знаю, нормальным людям такое неприятно даже читать. Просто захотелось на место поставить. Не люблю я быдло.
А Вы себя к нормальным причисляете? На каком основании? Всех уже с грязью смешали, одна в лебяжьем пуху теперь остались:) Браво!
пока на место здесь ставят вас, муж уже указал вам ваше место, ну и некоторые здесь, когда вы пытались зубки показывать вам их подпили. Так что не берите на себя много, вы не тяните :)
Пс хотя однозначная польза от некоторых нападок анонимных собеседников есть, вы из набожной и правильной превратились в того, кто вы есть на самом деле!!!
Автор, человек вы адекватный и семья у вас нормальная, а женщин неустроенных многА, ведь завидуют вам все равно...хочется потешить свое неуемное чувство ущербности на просторах интернета! Если совсем грубо - долюбленная (дотр@ханная) уверенная женщина без материальных и жилищных проблем не может писать гадости априори. Поэтому всегда будут такие провокационные реплики-сообщения. Я вот только иногда думаю: ведь они кого-то дома воспитывают, с кем-то живут, вот их близких жалеть надо. Дурное дело не хитрое.
Еще одна дешевая гадалка?)) Как тут Вас много! И тоже ведь кого-то рожают,воспитывают и даже их кто-то трахает, загадка природы))
Спасибо. Я все это прекрасно понимаю. Читая оскорбления (кстати, рискнули бы они ТАКОЕ писать, если бы здесь не была разрешена анонимность? ;), я не примеряю на себя. Это скорее для меня тренинг, развитие психологической устойчивости.
Удивительно, что у нас принято общаться друг с другом оскорблениями и криком. Даже матери на детей орут и ругаются постоянно. Меня друзья американские часто спрашивают - почему русские так разговаривают, будто вот-вот подерутся? Как им объяснить, что "культура" у нас такая? )))
Автор, что Бог дает, всё к лучшему. Все испытания нам не за что-то, а для чего-то. Возможно, Вы стоите на пороге новых отношений. Удачи Вам! Всё проходит.... И это пройдет!
Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.(с)
Как-то не жалко Вас совсем стало,почитав Ваши ответы. Может и правда у мужа глаза открылись? Представила себя на его месте, не радостно как-то,когда рядом несостоявшаяся бесплодная женщина,унылая,решающая проблемы с помощью форума и священников.т.е абсолютно беспомощная и бесполезная,как личность:(
увы, автор лицо свое показала в полной мере. Но мне ее все равно жаль. Она себе представить не может что ее ждет впреди, но огызается на всех, кто говорит ей не то, что хочется слышать и не дай ог кто сказал слово за любовницу, которая вообще никаким боком. Какая ей работа с ее дипломом просроченным, юристов сейчас как грязи, а юрист без опыта и знаний, да ще и в возрасте....
Вот правда, автор, Вам бы прислушаться к советам. Вам очень много дельных вещей посоветовали. И пожалели, посочувствовали, и поругали. А Вы запоминаете и отвечаете только на "пососать", и тд. Сейчас агрессия на мужа (скрытая) выливается здесь на форуме. Не конструктивно. Нового Вам уже ничего не скажут.
Перечитайте, дельные советы в копилку, попку в кулачок и вперед жить.
Да, уж вы-то "веселитесь" ! Рассказывайте!
Не без причины он Вас бросил, а Вы так никогда и не увидите,что и в Вас причина тоже.Если бы он не полюбил ту женщину,он бы все равно Вас оставил,не нужны Вы ему и ему гораздо лучше без Вас , тем более он Вас с собой не звал и не собирался, спал с Вами из жалости к вам (да и то привираете,скорее всего).
Научитесь критически смотреть на саму себя,а не ангелом себя мнить.
Извините, подумала,что она на этот раз иначе подписаться решила. Не все посты выше вначале читала, редактировать не буду.
вы, когда пишите анонимно и хотите, чтобы все думали, что стотыщ анонимов это не вы одна, то хотя бы стиль понапесания меняйте, дурындушка :)
УмняшкО -это тебе в ответ было сказано. И понятно,что с издевкой, А вот ты "понапЕсала" свой шедевр на полном серьезе. Тебе матчасть вообще не по зубам с твоими 7 классами.
Вы -классический пример "сам дурак"-это про Вас. Тупая курица затеяла тупой спор- не буду Вам уподобляться.
Здесь никто никому не хамит, и людей тут очень много. Просто действительно многие их нас не собираются поддакавать автору и имеют свое мнение, отличное от мнения автора и всех других.
Так почему Вы думаете ,что только один человек такой ? Это же глупо.
Мнения у всех тут разные, но высказывать их с агрессией в сторону Автора вряд ли станет каждая. Мне со стороны кажется, что Автор своим желанием бороться за мужа чьи-то свежие раны солью посыпает :))))
Потому что с пробелами в напЕсании не у всех беды. Ровно как и с проецированием своих обид на Автора :-7
Ну, может быть две любовницы, которым любовники мозК зас...и "любовью" и обещаниями жениться. Чтобы сосали получше и трахались во все дырки. Вот они теперь и думают, вдруг сиськами торчащими зацепят? И мужик из семьи уйдет.... А он не уходит. Потому что они им нафиг не нужны... Они же как общественный туалет нужны, чтобы сперму слить.
Бедняжка вы... ,сильно Вас жизнь потесала.
Нужны! Еще как нужны! Сперму слить можно и иначе , тогда не было бы длительных серьезных отношений вне брака. Значит дело не только в сексе, а многое другое людей связывает : чувства, забота и ответственность,дружба, и даже быт и дети.
И уходят, и женятся и живут более счастливо в сравнении с жизнью с БЖ . И так и по-другому бывает.
ЗЫ.Если что,я -не любовница.
Вы глупы,если так рассуждаете.
Из серьезных отношений как раз и возникает потом новая семья.
А на одном сексе далеко не уедешь.
И есть разница,когда мужику нужен только секс-оно и понятно и чаще всего связь короткая. А когда на 1 месте не секс, а отношения,забота, ответственность, чувства- то глупо отрицать, что отношения не серьезны.
При чем тут пробелы, глупышка ? Не перескакивайте на другую тему.Видимо,Вам нечего сказать умного и здравого.
Автор, не обращайте внимания на злобных дур.
Это же ева - здесь главноая задача - обосрать. Абсолютно не важно, кто Вы, кто Ваш муж, его любовница, что Вы делаете - гавном обольют по-любому.
Работаете - херовая мать и жена, детям и мужу вас не хватает; не работаете - онажемать-клуша, детям и мужу вы надоели; любовница - блядь; жена - самадура; остались с дочерью, муж уехал - онажемать-дура, надо было перманентно хвататься за штаны и похерить ребенка; поехали за мужем - мать-ехидна, гоняецца за куем в ущерб ребенку. Муж ушел - виноваты бабы, а не он; не ушел - разводитесь, он вас не достоин;
Вы тут писали, что половина нажитого в браке - Ваша. Вас тут же приложили меркантильной сукой. А в соседнем разделе помоями поливают даму, которая собралась от мужа ходить в чем была, забрав только личные вещи и оставляя ему плазму и прочую бытовую совместно нажитую хрень. Типа херу все, а родной ребенок (у нее дочь имеется) куй с малом сосать. И все прочее в том же духе. На еве дамы с говнометами (с) Вас всегда будут поливать - не тратьте на них время, пытаясь че-то им доказать.
Улыбнуло))) Так и есть. Прочитала тему, автор, не здавайтесь, обязательно в отпуск съездите и Вам надо быть рядом с мужем.
Ой, Вы меня даже заставили засмеяться. У Вас шикарный слог и отличное чувство юмора. Мерси. You made my day ))))
Простила и отпустила. Мне было тяжело, но я не плакала и не оскорбляла его. Про соперницу выяснила все, что хотела, увидела фото. Очень похожа на меня, даже пугает. Отпустила, потому что он болен сейчас. Договорились, что при любых обстоятельствах останемся людьми. Разводиться не будем до момента, когда дочери исполнится 18 лет, или пока я сама не попрошу (мне это надо, чтобы без проблем получать визы, т.к. дочь несколько раз в год надо вывозить на лечение в Германию). С дочерью поговорил и все объяснил. Правда все-таки испугался и не сказал, что уходит к другой женщине. Сказал - "мы с мамой временно поживем отдельно".
Насчет финансов, хотя эта тема почему-то здесь болезненно воспринимается: Договорились, что подписываем нотариальное соглашение, по которому он перечисляет нам 50% своих доходов ежемесячно до тех пор, пока он работает, а не до момента, пока дочери исполнится 18 (это ОН ПРЕДЛОЖИЛ, я даже на заикалась ни о чем). Плюс оплачивает лечение и обучение дочери. Дом остается за нами, квартира тоже.
Что у меня в сухом остатке:
1) минус любимый человек
2) минус спокойный сон и нервы
3) минус 10 кг за последние дни
4) плюс свобода (делай, что хочешь, а че с ней делать?!)
5) плюс относительная финансовая защищенность
6) плюс мы остались людьми и договорились, что навсегда будем друзьями.
7) к дочери приезжает часто, как только возможно, но не реже, чем каждые две недели.
Вроде бы все нормально, только почему слезы бегут ручьями?
Спасибо. Надеюсь, что еще будет. Ну, хоть точки над i расставили. Теперь только время все определит.
да уж((почему то думала про другой итог,но...
почему выбор таков,чем она его держит (та другая)
Я была готова к любому итогу, твердила, что все - воля Господа. И еще - у мужа сильнейший кризис, жуткая депрессия, мне больно смотреть на него. Я думала все эти годы, что мой муж - самый сильный человек на свете, но, когда я услышала фразы - я ничтожество, у меня ничего не получается (притом, что он суперуспешен), я поняла, что дело плохо. И что самое ужасное - он не притворяется. Ему надо дать время справиться с этим. Если та женщина поможет ему выкарабкаться, я ей даже благодарна буду. Он нужен живой, здоровый и адекватный своей дочери прежде всего.
Сегодня на работе вместо того чтобы работу работать вашу тему читаю, себя вспоминала, только своего бывшего я сама попросила меня покинуть когда узнала о его измене, а потом мне стало очень плохо("Но я не представляю своей жизни без него. Люблю его. Это часть меня самой.") Держитесь, думайте о себе и дочери)))
Ольга, простите, не хотела отрывать Вас от работы.
Да, мне плохо сейчас. Но ведь завтра наступит, правда? Людям бывает руки-ноги ампутируют, а у меня ампутация части души произошла за эти две недели.
Мне еще предстоит остаться с дочерью наедине сегодня вечером и поговорить. Вот этого боюсь.
))) Автор, все это очень тяжело. Я с бывшим мужем прожила 10 лет в браке, до этого встречались, он был моим первым мужчиной. Очень хорошо Вас понимаю, знаю как это больно, но в вашем случае это ЕГО ВЫБОР, а вам надо только принять, смириться. Завтра наступит обязательно! У вас есть дочь от любимого человека, есть о ком заботиться, кого любить. У Вас все будет хорошо! Я не смогла вычеркнуть своего бывшего, он навсегда наверное останется частью меня, но пустота которая у Вас сейчас внутри обязательно заполнится. Все наладится - это я Вам точно говорю)))
И пока сразу не стал рубить и с финансами,на все согласился,чтобы сильно не скулила))
бывают же такие.....злые анонимы))))
нормальный он мужик, раз все оставил! А не скотина, который делить бы все начал.....
Сейчас мало мужчин, которые уходят с одним пакетом от жены ((((
Кто тут спорит,что мужик ненормальный? Именно,что он нормальный,а вот с женой ему не повезло.
да и жена нормальная, просто случается такое в жизни - проходит любовь. Ну вот исчезает и все. Я думаю в случае с автором это и есть основная причина. А раз он мужчина нормальный, то не может жить на 2 семьи.
Автору не 55 лет, она еще жизнь свою наладит. А вот моей бывшей свекрови уже не наладить...в 58 ((((
Именно, этой дуре тут уже несколько дней втирают,что так бывает,что проходит любовь и надо с этим жить, только она таких не слушала, а читает и отвечает на уси-пуси от тех,кто пишет,что любовница- сука,муж-козел,а она невъебенно умная и красивая и что толпы мужиков жаждут ее взять в жены:)
Просто Вам 50% не отстегнули,автор уже пришла в себя,на йогу собралась даже,вместо храмов))
мне оставили все, я сейчас не работаю...у меня есть квартира, машина, кредитная карта....но дело не в этом. Муж хочет сейчас все вернуть, а я уже не хочу. Я год мучила ситуацию.....думала что смогу простить, забыть....а оказалось за этот год пока я мучилась, я его разлюбила. Просто он стал мне безразличен (((((
Разлюбить проще,когда молодость есть и когда есть поклонники. У автора нет ни того ни другого. Чем старше становишься,тем сложнее перестроиться.
мне 30, молодость....ну выгляжу, как девочка...в браке 11 лет. Но имею двоих маленьких детей, с которыми личную жизнь особо не устроишь. Поклонники...ну это так потешить самолюбие ))) Никого не люблю, ни с кем не сплю.....год жила ни на кого не смотрела даже. Плохо было жуть. У меня ситуация отличается тем, что мой муж меня предавал все годы что мы с ним....и еще кое-что плохое и пошлое было (((( Ну в общем на душе у меня глубокое разочарование в мужчинах, боязнь влюбиться....да и не особо я с двумя детьми нужна кому-то. Семью новую не хочу. Любовника - не знаю, секса не хватает, даже больше не хватает ласк и тепла, хочется прижаться к кому-то и почувствовать себя слабой. Не получается пока.
Вам проще разлюбить, Вы с козлом всю жизнь жили,а у автора мужик хороший,такие на дороге не валяются, максимум,что она может найти,такого же козла,как ваш. Извините, к Вам претензий не имею,если что))
Не смешите. Не может она быть любимой женщиной. Просто, подвернулась вовремя.
Время все расставит на свои места.
Автор, держитесь. На чужом несчастье счастья не построить. Судя во всему, он умный человек. Понимаете о чем я????
Что "не смешите" ? Вам-то "умной" откуда знать,может она быть любимой или нет ? МОЖЕТ ! И автору муж сказал об этом ? И скорее всего ,так оно и есть.
А Вы подпитываете автора ложной надеждой, и с уверенностью говорите то,о чем знать не можете ВООБЩЕ !
Я я автора не подпитываю, а говорю как есть.
А вот вы беситесь т.к боитесь правды)))))))
автор, благодарите Бога, если это все так закончится и ваш муж не начнет, вынося всем мозг, бегать туда-сюда.
И не вздумайте ждать его!!! Удачи вам!
спасибо, удача мне пригодится еще! Ждать не буду. Но все же, я сказала ему - это твой дом, ты знаешь дорогу, если вдруг потеряешься где-то... Внутри как будто пуповину перерезала. Мое - вернется, не мое - пусть будет счастлив.
знаете, что странно..обычно у влюбленных мужчина, у которых страсть с головой накрыла, нет депрессии и кризиса.. У них же люБофь...
хотя я не верю в привороты, но похож ваш случай
Я тоже об этом подумала, но не хотела озвучивать, дабы не быть политой грязью еще больше. Я вообще не верю во все эти дела - привороты-отвороты-подвороты. Но муж сам не свой. И да - он совершенно не похож на влюбленного. Когда влюблен - хочется всему миру улыбаться, глаза горят, выглядишь лет на 10 моложе. А муж выглядит реально плохо. И еще обмолвился, что почти каждый вечер пьет. А раньше вообще ни капли! Только на НГ да ДР. Боюсь за него, если честно.
видя как моим бывшим свекром вертит девочка 28 лет....я верю в привороты и заговоры ((((( =
Ага. и с моим такое было. Как подменили. До сих пор не понимаю, с чего это....но в приговоры не верю, больше в НЛП :)
Мужчины к нелюбимым не возвращаются-вот главная теорема.
И потом, если ему хорошо с той женщиной, есть тепло,покой, любовь, нежность, доверие, страсть и секс, то я Вас умоляю !... Никогда он не вернется туда, откуда бежал !
Человек не делится надвое. Если он серьезно переживает, то это никуда не денешь, и это ощутит на себе и другая женщина. И мало ей не покажется, так как сейчас все это обернется против неё. А если он будет от неё скрывать свое состояние, то это обреченные отношения, долго они не продержатся. Жалко, что вы, видимо, по малолетству этого не понимаете.
У любовницы есть шанс сохранить эти отношения только в том случае, если она понимает, о чем я. Если не понимает, то шансов никаких.
Ощутит, но не пострадает. Т.к. она поможет и поддержит (если умная). Если у них все то,что я постом выше изложила, то они точно не расстанутся и все преодолеют.
Вы на личности- то не переходите -не серьезно себя проявляете. У Вас видимо жизненного опыта недостает,а у меня было, я прошла это успешно много лет назад и мы по-прежнему счастливы. И примеров много знаю как положительных,так и отрицательных.
"Ощутит, но не пострадает". А это в данном случае не имеет существенного значения.
"я прошла это успешно много лет назад" Боюсь, что вы проходили нечто совсем иное :)
"она поможет и поддержит (если умная)." Эту ношу несут в одиночестве.
Вы меня не поняли. Я никогда не была в одиночестве, я помогла и поддержала мужа,когда он также ушел от БЖ, и мы ей помогаем до сих пор. Муж с ней уже не жил задолго до официального развода, даже ненавидел её (было за что),но когда разводился,она подключила тетей ,уже взрослых, и она хором его давили и ломали.Хотя знали лично от него,что он любит меня и хочет быть счастливым.Ведь он все сделал для них на тот момент6выучил,выкормил,обеспечил, -имел уже право на личное счастье.
Поэтому тоже ,когда ушел,сначала пил,из-за того,что на него там давили постоянно, скандалили, ультиматумы ставили. А я была с ним , помогала,терпела,поддерживала (как и раньше всегда). И потом он мне ноги целовал за то,что я с ним есть. Пережили,живем своей семьей и детьми и помогаем его БЖ и детям.
Это вы совершенно не поняли, о чем в данном топе речь идет.
"Муж с ней уже не жил задолго до официального развода, даже ненавидел её" ... "хором его давили и ломали" ... "пил,из-за того,что на него там давили постоянно".
Вот видите. У вас была совершенно другая история, вообще ничего общего не имеющая с историей автора топа. И к чему вы тогда её сюда приплели? Вот же люди странные. Как маленькая, ей-богу
Все это выглядит очень странно. В состоянии депрессии никаких решений не принимают, точнее все эти решения не имеют никакого значения.
Очень похоже на то, что главное он вам не рассказал. У меня даже возникло подозрение, а есть ли там женщина вообще ... .
А жить он где собрался? Я так понимаю, что срок контракта скоро истечет и что тогда?
Женщина есть, я знаю, как ее зовут, подробности ее биографии, видела ее фото. Контракт с ним продлят, я думаю, знаю, что его не хотят отпускать. А вот где жить собираются - не знаю. Он снимает сейчас квартиру там, сказал, что будут жить или в этой съемной, или у нее. Что у нее с жильем, я не знаю.
А что у него такие высокие заработки, что он реально может выполнить все, что вам наобещал?
На что он собирается жить с новой семьей? Тем более без жилья. Что-то тут не то. Ерунда какая-то. Боюсь, что его женщине все это сильно не понравится. Очень похоже на то, что он собрался пойти попробовать, что из этого получится.
Да, у него реально высокие заработки.
То, что это той женщине не понравится, я не сомневаюсь. А кому бы понравилось? Только вот вряд ли он будет посвящать ее в тонкости наших финансовых взаимоотношений. Такой уж он человек. У нас в семье так было. Как у них будет - не знаю.
То, что он собрался там "попробовать", он мне прямым текстом сказал и не один раз. Я его спрашивала - ты уверен, что там настоящее, что ради этого стОит ломать столько дров? Он ответил: Нет, не уверен, но я ХОЧУ попробовать. Из чего я сделала вывод, что у него кризис, он болен, и он реально должен пойти и попробовать.
Вы молодец. Вы сделали самое лучшее, что в такой ситуации можно было сделать. Это не каждой женщине по силам. Думаю, что он к вам вернется. Я это говорю не для того, чтобы вас поддержать, просто объективно похоже на то.
Но ситуация может много чем осложнится. Он может сломаться, там может появиться ребенок
Про возвращение или невозвращение сейчас даже не думаю, есть сегодня, завтра только будет.
Про осложнения - главное, чтобы он вернулся в прежнюю форму, стал таким, каким я его раньше знала. Тогда у всех все хорошо будет. А насчет ребенка - ну, это промысел Божий, и я не против, хотя меня это заденет, как женщину.
Мой муж, когда "точно-преточно решил уходить", встретив свою большу-пребольшую любовь - не только плакал. Он с собой хотел покончить, рыдал, лежал с остекленвшим взглядом, бежал куда-то. Мама дорогая, как вспомню, как он однажы среди ночи говорил мне, я пойду и больше не приду, я больше не могу, всем без меня будет лучше... Ой, мурашки по коже до сих пор. Я говорила ему -пожалуйста, уходи к ней, раз уж так, но мысли эти дурные выбрось, нам ребенка поднять надо... А он - я вас "оттуда" беречь буду... Я - а кушать мы что будем, а на велике ее кто ездить научит... Он плачет, обнимает меня... хорошая моя, за что я так с тобой... ты же самая хорошая моя. Как я тогда просто за ноги держала, только бы не ушел и ничего с собой не сделал. Ой, кошмар, как вспомню - вздрогну. И такие темы не раз повторялись, только не так уже выражено.
А вы говорите - странное поведение. Это еще не странное.
ну да, а когда мой муж все-таки ушел, плача, остановился у лифта и говрит, я ухожу, но я вернусь и мы будем счастливы. А через несколько месяцев сказал, что я его "плохо держала, и если бы я его крепко держала", он бы не ушел.
Бугага...:)))) И мой подобное вытворял, хорошо что я переписку сохранила, потомкам покажу :))) а то одно время начал говорить, что такого не было.
)))Думала,мой один такой затейник.Жил с любовницей,когда я собралась подавать на развод,заявил,мы разведемся,ты соберешься за другого замуж,а я тебя у него отобью,мы опять поженимся и будем жить долго и счастливо.)))Во как!Мы не ищем легких путей к счастью:)
Ничего не пожалел,лишь от вас уйти,офигеть,как ему захотелось от вас сбежать,что почти все оставил.
Уймитесь уже, а? У него дочь есть, он о ней думает, потому что настоящий мужчина. Вам не понять этого.
Дочь есть? Так через пару лет может еще пара дочерей или сыновей появится, как тогда деньги с него тягать будете своей дочерью? Там уже будет не до оплаты ваших хотелок, там другая жизнь затянет.
Ну, вот через пару лет и поговорим. Обязательно заведу здесь топ и спрошу Вас, что же делать. А пока уймитесь.
Вы чего хотите от автора? Чтобы она деньги не брала, дом и квартиру любовнице оставила? Поконкретней, пожалуйста!
Айфер, спасибо! Я больше не буду. Честно-честно ))) Пойду что ли завтра абонемент на йогу возьму, давно мечтала. Самое время начать, как думаете? )))
обязательно возьмите! вам сейчас очень нужна гармония с самой собой! и еще измените прическу, цвет волос возможно....хватит страдать, ведь запасной жизни не бывает ))))
А что батюшки уже не нужны Вам, раз 50% в кармане?)) С ним делиться будете за услуги?))
Вы большая молодец! Обязательно будет все хорошо, по-другому просто быть не может. Вам сейчас плохо, но и мужу Вашему тоже явно не хорошо. На все нужно время и не в таких заверченных ситуациях жизнь расставляет все по местам. Философствуйте. Значит сейчас надо чтобы было так. Любое событие - нужное. И только умные люди могут выуживать пользу из всего, даже из грустного и больного. А Вы умная женщина, так что удачи Вам!
Дорогая автор! Вы что???!!!! Простила?! отпустила?! И все??? Да Вы что??!!! Сейчас только все начнется!!!! Сил Вам, терпения, благоразумия, оптимизма. Держитесь! Это сейчас будет очень сложно и больно, но только, пожалуйста, не раскисайте!!! Пишите сюда - выговаривайтесь, плачьте, но чур не замыкаться!!! Что бы не случилось, Вы - САМАЯ-САМАЯ!!! Чем закончится Ваша история еще никому не известно: ни Вам, ни Вашему мужу, и уж тем более "евушкам"! Сейчас не все зависит от Вашего мужа и от его решения. Вот именно сейчас конец Вашей истории на 90% зависит исключительно от Вас! Будьде благоразумны, не рубите с плеча! Будте МУДРОЙ! Никто не может дать Вам сейчас совет, как поступить. Нет ни одного шаблона, как правильно сделать. Отношения в каждой семье "свои". Только Вы и никто другой знаете своего мужа лучше всех. Любовница знает сейчас только его с положительной стороны, она не знает его слабостей и его "минусов"! А Вы знаете!!!! Вы можете вернуть мужа и сделать СВОЮ семью лучше, чем была!!! Но не торопитесь..... Продумывайте каждое свое слово и действие, если хотите вернуть мужа! Удачи Вам!
Автор, держитесь! Посмотрите вокруг! Жизнь прекрасна, все еще будет. Не переживайте так, не думайте о плохом....о нем не думайте! Подумайте о себе, сходите в спа-салон - это вам поможет расслабиться. Не сидите дома, чаще бывайте с друзьями, на улице....где-то в общественных местах. Не теряйте себя, поймите что вам выпал шанс начать жизнь сначала....пусть это сейчас больно, станет легче я вас уверяю!!!!
Меня очень серьезно предал муж, я простить пыталась не смогла....разошлись. У меня двое маленьких деток, я живу и радуюсь! Вот правда! Жизнь прекрасна, у меня есть детки....я живу!!! Не сижу сутками дома, не думаю о нем....просто живу.
Вам советую заняться сейчас собой, через силу....знаю как тяжело это. Заставьте себя выходить, гулять....общаться!!! Не закрывайтесь.
главное не закрывайтесь, не запускайте себя. Станет легче я вас уверяю, потом будете вспоминать с улыбкой все это и думать - а жизнь то не закончилась )))) И не зовите его домой, пусть знает что раз ушел - значит ушел...запасного аэродрома нет.
Не знаю, как и что дальше будет, но вряд ли я замкнусь. Уж очень общительная по природе. Первое время, конечно, буду маяться, а там - как Бог даст.
я сужу сейчас по себе...когда мне плохо я бегу к друзьям, мне нужны разговоры на отвлеченные темы...поддержка.
Могу даже напиться, сходить в клуб и протанцевать до утра )))) выплескиваю свой негатив...потом день болею, сплю...не до страданий ))))) а там уже в себя прихожу, понимаю что не так все плохо ))))
Я так и думала - работу ни за какие коврижки не оставит :( мдя...Автор, откуда у него взялась эта женщина? Кто она?
А зачем оставлять работу? Думаете,так просто найти высокооплачиваемую работу? Ни один мужчина не оставит такую работу,особенно ради жены.
Да даже не знаю, уместно ли здесь рассказывать. Если коротко - она его в ресторане танцевать пригласила )))
Вчера все читала, немножко офигевала и не стала тут писать, но сейчас уже пора.
Я та самая подруга, про которую говорила автор. Только вчера добралась до сети и ночь потратила на то, чтобы прочитать ветку.
Сразу скажу, что пишу для автора и примерно 10% адекватных:-) анонимов.
Явно видно, что людей такого плана как Автор и ее муж, большинство местный фей не видели. Так вот это люди европейского уклада жизни. У них действительно была семья все эти годы - нормальная, просто муж зарабатывал деньги за МКАДом:-))
Автор действительно очень умная и привлекательная девушка. У нее замечательный вкус и очень красивое хобби. Она много путешествует, у нее друзья во многих странах и огромный круг общения.
Было смешно читать про клушу и сидение в тесном мирке - это совсем не про автора.
А то, что случилась такая ситуация - так никто не застрахован. Но я твердо уверена, что у автора жизнь не кончилась, она просто перешла в новое русло и совсем не факт, что качество жизни будет хуже. Просто во всем цивилизованном мире, если мужчина уходит, то семья остается на полном содержании и это нормально. И тут будет именно так.
Да, сейчас дикий стресс и обида, но дальше будет легче.
Так что не надо злобствовать и плясать на чужих костях. Ваш уровень развития просто не позволяет видеть на уровень выше. А автор живет на значительно более высоком уровне.
Держись, дорогая!! Мы с тобой!
вот для местных анонимов вы это зря написали
сейчас они ваши слова перевернут, есть просто такие люди и не важно в Европе или в России
не отвечайте пожалуйста больше ничего
Я как раз написала для адекватных людей. У меня интернет-лояльность значительно ниже, чем у автора и я могу, не прибегая к хамству, по столу размазать так, что физиономия потом болеть будет.
Я действительно очень расстроена ситуацией, но точно знаю, что все у автора будет отлично. И новый муж появится, если автор этого захочет, потому что надо знать, где искать :))) То. что вернутся тарый, я тоже не исключаю...
Иногда они возвращаются (с)
они чаще возвращаются....но думаю муж автора не один день это обдумывал. Он взрослый, самодостаточный человек опять же с ваших слов и слов автора.
Такие мужчины не бегают туда-сюда...
Очень хочется поддержать автора, но здесь мне кажется если решил....то решил((((
Я думаю, что Автор (если Вы написали правду о ней), после пережитого разлюбит его.... чего я ей и желаю.
Я написала правду.
Когда я разводилась с предыдущим мужем и была сильно плоха, мне моя психолог сказала, что все! Хватит думать о том, как сделать плохо ему, надо думать о том, как сделать хорошо себе.
Так что я желаю автору не мужа разлюбить, а найти себя обратно и быть счастливой - с этим мужчиной или со следующим
У меня с психологом была не очень хорошая ситуация, :))))))))))))) поэтому я мыслю своими категориями...но в общем, я присоединяюсь насчёт пожелания Автору стать счастливой без муя. Как показывает наш с Вами опыт, это возможно :) Меня только одно сжирает-финансово я до сих пор не поднялась и уже врядли. А если у Автора с финансами всё ок и есть где жить, да и дочь большая уже, то и шансов стать счастливой во много крат больше!
"меня интернет-лояльность значительно ниже, чем у автора и я могу, не прибегая к хамству, по столу размазать так, что физиономия потом болеть будет" мдя, скажи кто твой друг...
Автор, и вот этО пришло рассказывать какая вы замечательная!!!! группа поддержки, так сказать, в хамстве :)
ПС Но вам онО стеснялось сказать, что жить отдельно на протяжении долгого времени это очень не гуд.
Очень хотелось бы, что бы порядочный мужчина не оказался ..вном после развода. К сожалению, так бывает часто. И доходы начнёт скрывать, и на ребёнка плюнет -это вполне в духе российских мужчин, каким бы европейским уровнем жизни они не жили :( Я к чему...Автора жалко очень, радует только, что финансово будет всё ок (у меня было наоборот), но не надо надеяться на то, что он сдержит своё слово и впредь. Чтобы потом ещё раз больно не падать.
люди все разные,по статусу воспитанию и тд
не обращайте внимания,я например очень похожа на автора и поддерживаю её
Спасибо, моя хорошая. Ты только не пиши ничего больше, не хочу, чтобы на тебя накинулись. Вечером в скайп выходи, если сможешь.
Ты за меня не переживай :-)) я девочка взрослая....
Ну просто непонятно мне совершенно, как можно судить так негативно по человеку на основании постов в состоянии сильнейшего стресса...При совершенно идиотском формате форума, где нет даже нормального цитирования....
Не вижу связи между дискуссией и "нормальным форматом цитирования." А если по теме: автору тяжело, но она переживет. У нее нормальный финансовый базис, дочь, да Вы, в конце-концов. А изнашивается все, даже тоска. Наладится все. При желании автора все наладить.
мне странно, что вы являесь подругой автора, не отправляли ее к мужу...это же на 100% было ясно, что какая нибудь шустрая девочка уведет мужа вашей подруги из семьи, как и случилось...
и не все так радужно по поводу содержания и материальных аспектов...
дом и квартиру - как он оставляет?
он взял и подарил свои доли жене и дочери?
Вы действительно считаете, что это в порядке вещей, придти в нормальную семью и сказать, что надо бежать за мужем и метлой отгонять от него окрестный дЭвушек???? При том, что совета у тебя особо и не спрашивают.
Я живу в реальном мире и точно знаю, что ситуации бывают разные......
я тоже живу в реальном мире, и работаю много лет как раз в такой компании, в которой нам предлагают контракты в других странах и городах...
и за все время ( которое я работаю) все!!! семьи распадались , в которых муж или жена уезжали без семьи в другие города или страны...
Поэтому я бы свою подруге постаралась бы объяснить, что ничем хорошим не закончится раздельная жизнь по разным городам с мужем- топ-менеджером
А вот у меня бы стало на подругу меньше, если бы о мне с такой беседой пришли.
Я тоже много лет работаю в таких компаниях и много разных ситуаций видела. Но все равно не считаю себя вправе давать советы, пока у меня их не спрашивают. И послала бы нахер каждого, кто полез бы к мне.
при чем тут с беседой пришли, что вы с автором не встречаетесь нигде по дружески? в кофейнях, в кафешках или просто дома?
За дружеской беседой и можно было не прямо сказать , а намекнуть...
Тем более автор кажется разумной дамой, и я думаю, она бы не стала вас посылать после такого разговора, а скорее всего прислушалась бы к вам
Я поняла вашу позицию. Имеет право на жизнь. Но либо я плохая подруга, либо просто недальновидна, но семья автора не предполагала совсем такого разговора и такой ситуации.
Автор, я Вас очень-очень поддерживаю, сопереживаю Вам.
Уверена на 100%, что скоро (может, не так быстро) все у Вас будет хорошо.
Только как быть с тем, что Вам постоянно придется пересекаться с мужем, он будет часто видиться с дочкой, волей-неволей будете пересекаться. Вот это не очень хорошо для Вас, постоянно "раны будут открываться" :( Если бы удалось минимизировать, а еще лучше - исключить ваши встречи, то было бы лучше. С дочкой пусть сами договариваются и встречаются на нейтральной территории.
Спасибо, добрый аноним! Нейтральной территории у него здесь нет - он все территории нам оставил. Не ездить же дочке в тот город. Придется мне потерпеть. Ну, если станет невмоготу, то буду уходить куда-нибудь из дома, когда он здесь. Возможно, они будут куда-нибудь ходить вместе - кино, выставки, роллердром, на великах кататься. Посмотрим.
Автор,а зачем Вам умной,как Вы себя описываете, группа поддержки в виде подруги и ежедневные опусы с описанием,какая Вы хорошая и "пожалейте меня" на форуме, где,опять же, по вашему описанию, большинство дуры? Я не знаю НИ ОДНОГО умного и самодостаточного человека,который в кризисной ситуации побежал бы на форум,да еще притащил бы подругу сюда,чтобы она помогла описать "все достоинства"?
Чего Вы именно сейчас хотите, где судя по теме, Вам уже никто почти не сочувствует? Особая форма мазохизма или что?
женСЧина, у вас какая-то личная проблема? Что вы на автора взъелись, что вы к ней цепляетесь?
Нормальные адекватные реакции у автора, еще и слишком сдержанные и воспитанные для такой ситуации.
Ну вообще-то я первый пост написала:) Почему женщины "без проблем" так взъелись на меня?
нет, мы ничего не думаем, просто хватит уже, а? оставьте человека в покое, если не поддерживаете
Так вопрос и возник, зачем автор сюда таскается? Ей говна сейчас мало или это особый вид извращения?
По ее постам не заметно,а так же по постам группы поддержки в виде подруги:)
Каждый видит своё :) Вам кажется, что она активно реагирует, а мне кажется, что слабо.
Было намного хуже даже)) А что? Но я не умею распускать нюни от бытовых неурядиц, руки ноги на месте и это главное.
Хуже когда не только любовь,но и другие проблемы,которые нельзя решить, если будешь ездить по монастырям и ждать возвращения мужа и изливать душу по форумам)) Автору чего плакать? Крыша есть над головой, ребенок есть, руки ноги, деньги. А теперь пусть представит,если бы у нее этого не было. Так что не надо гневить Бога своими стенаниями, особенно на всю ивановскую. Это моё личное мнение, жизнь она такая, может и наказать уже реально,а не так.
Очень с вами согласна, многие живут намного хуже. но когда плохо именно тебе, то плевать на весь остальной мир.
Действительно, с физиологической точки зрения у автор все не так уж и плохо. но потерю любимого человека ведь одной вкусной едой не загладишь. По кране мере за пару недель.
Да я знаю,что плевать на остальной мир,соглашусь абсолютно, просто ей пытались именно показать ее положение с другой колокольни, со стороны так сказать,если бы автор не полезла на амбразуру и не стала агрессию изливать на вполне резонную критику и просто мнение, то не получилось бы такого длинного топа и столько негатива)) Так что Вы посоветуйте автору все же держать себя в руках, не думаю, что именно негатив сейчас ей нужен,даже виртуальный.
Тут только один дельный совет был, причем неанонимный (правда,персонаж одиозный очень), с которым я тоже согласна. Автор должна не нагнетать обстановку,не требовать от мужа пока ничего и не говорить с ним ни о чувствах ни о чем-либо,а должна дать решать всё мужу самому, тогда результат будет оптимальным.
если вы читали сегодняшние сообщения, то видели, что автор именно так с мужем и поступила. Отпустила с приличным выражением лица.
Но мы же не железные...если держать лицо при муже еще как то получается, то когда мерзотные анонимы несут всякую чушь, то я считаю, что выдержка железая у автора.
Причем я не против критики в приличном виде и с конструктивными советами, но когда меня, например, начинают учить "сосать", то как то обидно, согласитесь?
Получается она прислушалась именно к тому,к кому прислушиваться сначала не хотела)) Это я о совете,о котором писала. Тут многое обидно написано, но это тоже урок хороший для тренировки нервов, надо поменьше обращать внимание на виртуал, да и вообще на окружающий негатив, а надо учиться жить в гармонии с самим собой.
Вобщем, автору сил, пусть принимает всё ,что тут мы написали не в штыки,а думает надо всем, поменьше нервничает и побольше релаксирует,всё у нее наладиться более-менее, по-другому и быть не может)) А я ухожу из топа этого,тут уже всё сказано и всё сделано.
Умный и самодостаточный человек понятие сложное и весьма относительное (я знаю, что ничего не знаю), что такое "самодостаточный" для меня пока загадка, я думаю, что мы все от чего-то зависим, самодостаточный - это как(?). В моей кризисной ситуации мне помогло и помогает общение с друзьями, в этот раздел часто заходить стала - почитать, подумать.
Каким бы самодостаточным не был человек, бываю ситуации, когда земля уходит из под ног....мир вокруг рушится и ты тупо не знаешь, что делать....И тогда обращаешься к подругам, форуму и тд. Все лучше, чем сидеть одной в огромном пустом доме и заниматься самокопанием.
Кроме того, сна тоже становится много меньше, т.е. еще куча времени? А тут в куче навоза можно несколько здравых мыслей найти, если от всего остального абстрагироваться.
Ой, очередной бред пошел... Вот Вы по улице идете, а там на газоне собачьи кучки лежат и воняют. И что, теперь из дома не выходить? Вы, судя по Вашему посту, целенаправленно вляпываетесь в каждую гавняшку, чтобы потом с наслаждением ее обматерить и еще и виноватой сделать. А мимо Вас идут красавицы к своему авто, а Вы им злобно "Чо тут ходишь? Не видишь, я тут в гавне вся, щас и ты вся в нем же будешь!" Только такие, как Автор, мимо кучек пройдут, сядут в свое авто и спокойно уедут в светлые дали. А такие, как анонимы, останутся из дерьма выскребаться.
На форуме тоже лежат и воняют серые анонимы. Что, на форум не выходить? Автор свои проблемы решит, со всем справится и будет еще счастливее. А анонимы так и останутся уныло вонять на форуме, ибо иных радостей в жизни у них не предвидится.
Эх, не найти моей темы 2007 года! Я была не такая, как Автор - порвала сразу с ним без шансов на фин.поддержку и ещё буянила в виде увольнений с его великолепной работы (получилось). Меня тут так помоями облили, интересно было бы почитать теперь мою тему в свете позиции Автора :)
А я думаю, что история еще повернется на 180 градусов. мужу плохо. Он уехал к той, другой, она сразу перестала быть запретным плодом. Он себя впервые почувствует свободным, плюс большой сволочью. И может так случиться, что нафиг ему все это будет не нужно.
Ставлю за то, что вернется, и довольно скоро
А мне кажется,нет:( Мужчина у нее положительный очень, такие если делают разрыв, то уже насовсем.
Ну это не значит, что муж автора вернется, хотя хорошо бы вернулся,всё-таки 16 лет не шутка
Я бы не внушала Автору надежды. Пусть лучше вернётся неожиданно, чем не вернётся несмотря на то, что она его ждала. И потом, ну как его любить? Он уже растоптал всё, что было.
Нет. С того момента, когда муж озвучил автору присутствие другой женщины в его жизни и свое желание от автора уйти.
Шутите ? А что значит "отпустила" ? Он не маленький мальчик! Он жену не спрашивал и спрашивать не собирается, с кем ему жить и детей растить и с кем спать тем более.
Ту женщину он тоже не вчера встретил и не за секунду полюбил и понял,что она ему нужна по жизни. У них явно не мимолетные постельные отношения, тем более он уже ясно обозначил свои планы в отношении неё.Даже детей от неё хочет общих.
Если было бы просто удобно он бы никогда не рассказал жене. Он не дурак судя по словам автора. Жил бы себе с удобной там, жена к нему не собиралась, не узнала бы. А он полюбил ,поэтому рассказал. Сделал свой выбор в пользу той женщины.
Бл....! Понял он, кто ему нужен...... детей хочет....
Да нихрена он не понял! Жена сделала глупость, что отпустила его в другой город.... А там ему девка в ресторане попалась, которая не только мин*т хорошо делает, но и послушать и пожалеть может ,когда подвыпивший богатый мужик в "желетку" плачется! Все жена может исправить и семью сохранить. Если ,конечно, захочет. Любит.... ага.... - кризис среднего возраста у мужика вот и все!
Слушайте, ну Вы чего! Не путайте людям картину мира, трахнул - значит, полюбил, по-другому не бывает:-)
Не передёргивайте. Тут никто так не пишет и не считает,что трахнул= полюбил.
Ага, ну вам -то виднее :)
Мужик сам знает,что он чувствует или не чувствует к женщине. Не решайте за других. Он ясно сказал, что любит и хочет быть с ней.
время покажет, кого он действительно любит. Сейчас любые его слова ничего не значат. Мужчина очень часто называют влюбленность любовью. Но в этих двух словах есть огромная разница. Но мне кажется, что останется он в семье, родят они еще одного ребетенка и бует автор жить с мужем долго и счастливо. И это "недоразумение" вскоре забудеться.
Влюбленность - это не больше 2-3 месяцев, а не год и больше !
Он автора не хочет как женщину,какой ещё ребетенок ?!
Он пока что сам не знает, чего хочет. Колбасит его. Стоит сейчас Автору немного встряхнуться и завести пару романов, как глазки загорятся, так и муж снова...захочет.
Вы когда-нибудь были участником "треугольника"? Вы имеете представление, как в этой ситуации ведет себя мужчина? что он говорит, думает и делает... Два года назад меня муж вдруг тоже "не захотел", он "любил" другую, а точнее (как показало время) думал, что любил, но тогда она для него была все, а я ничто) :-)а сейчаааассс......... то, что между нами сейчас, даже в медовый месяц не было :-) и ребетенок у нас будет, если решим :-)
Была, и тоже переживал,хотя БЖ ненавидел.
Но дочь взрослая очень страдала, даже ребенка потеряла из-за этого.
Конечно он переживал,видя как переживает дочь и бывшая. Он при мне много раз с ней разговаривал и по-хорошему и по-плохому,чтобы не втравливала дочь,-это её не должно было касаться,но жена дура была и уж как надо было не любить свою беременную дочь,чтобы втягивать её в скандал !
Т.к. все было на моих глазах,я точно знаю,как и что он говорил и мы с ним тоже всегда обсуждали и делились проблемами, так что он не лгал.
не совсем поняла, кем Вы были в треугольнике? женой, любовницей или мужем? догадываюсь, что любовница....
Больше,чем любовницей. Я была уже фактической гражданской женой и мы жили вместе.
Вы на Автора свою ситуацию спроецировали. У нее речи нет о том, что муж ее ненавидит. И дочь свою ни он, ни Автор не доводят до истерик. Но, безусловно, та женщина имеет перед Автором одно неоспоримое преимущество: она рядом! И вполне может в перерыве между обедом и минетом надрючить мужа Автора так, что он поверит, что жил 16 лет с исчадием ада:-)
У Вас как я понимаю немного другая история - жена была через чур эмоциональная, и возможно довела мужа до ручки. А возможно именно в вашем случае действительно была любоффф... и такое случается, вот только по статистике в 5 % случаев... В 95% ни о какой любви к любовнице речи не идет. Мужья редко уходят из семьи (в которой в принципе все нормально, ну просто захотелось дядьке игрулек в 40 лет) к любовнице по собственной инициативе. Просто часто жена, узнав о любовнице, жестко показывает на дверь, и мужик плавно "перетекает" в другое гнездышко.
Чаще со стороны мужчин к любовницам есть влюбленность (страсть), так сказать "похотушки", но не более. Да есть любовницы хитрые, которые могут увести из семьи, но во многих случаях, если "влюбленность" так и не переходит в любовь, эти пары так же очень быстро разбегаются, после начала совместной жизни.
Ситуация Автора совершенно не похожа на Вашу, и у нее есть все шансы сохранить семью, если, конечно, она это захочет.
Я сейчас не говорю про жен истеричек, я считаю Автора очень благоразумным, трезвомыслящим человеком, которая может все изменить.
+ много. Тоже считаю, что от таких, как автор просто так не уходят. Не зря же он ей все оставил)))) Понимает, что такую женщину он больше не найдет , поэтому и не оборвал все концы.
такие же мысли,пить стал что-то не то у него в голове,возможно на самом деле темные силы((
если бы была там любовь,то поведение было иным
слушайте, он может там летать на крыльях, но рядом с автором ему плохо, он по сути считает себя предателем. Не каждый же день бросаешь женщину. которая ради тебя ( и себя конечно, но он об этом сейчас не думает) бросила все - ни карьеры, ни семьи теперь у нее нет, он же не идиот это не понимать.
О том,что его жизнь в корне меняется ,но он испытывает жалость к бывшей жене и ответственность перед ней и дочерью. Переживут все постепенно. Если с той женщиной ему хорошо,- она ему поможет и поймет,и пить он не будет. Но переломный момент в таких случаях неизбежен.
Да какие темные силы ? От натуры зависит. Совестливый человек не будет открыто кичиться своим счастьем с другой перед несчастной брошенной женой.Он ,конечно,будет переживать и трудный период обязательно есть. Только последняя сволочь перешагнет весело через все и полетит на крыльях любви с другой,наплевав на слезы бывшей жены. Исключение только сильная ненависть или неприязнь.
не вернется, у него может не слоржиться с той женщиной, так часто бывает, что с любовницей из-за которой ушел дальше не складывается, он найдет свою любовь и ту, которая ему родит, но к автору он не вернется.
А рассуждаю я след. образом.
1. Он 2 года жил один, да приезжал к жене, но это не то. Уже год как есть ОНА, которая с ним все свободное время и ОНА ему близка.
2. Зачем он рассказал, если бы там был не уверен, продолжал просто там с НЕЙ, а тут с женой.
Не говорит он жене всю правду, он понимает, что сделает ей еще больнее. Жена задает вопросы, на которые практически не возможно ответить, да, уверен, люблю ее, а тебя не люблю (кстати по телефону муж сказал автору, что не любит ее).
3. Он взрослый, умный человек, хочет жить, детей. Понимает,что жена родная (прожили вместе много лет, родили дочку), но любовь там, поэтому он сделал этот шаг.
По п.2 - а Вы не допускаете, что ЛЮ собиралась сообщить жене? И он просто упредил удар?
Вариантов, когда муж рассказал жене о великой любви, - миллион! Но реально оставляют семью из этого миллиона процентов 10. Только на "Еве" тетки 30-40 лет взахлеб оперируют понятиями "полюбил-не полюбил", в реальной жизни намного больше параметров.
Если бы он рассказалал потому что хотел опередить, он бы просто сказал что БЫЛА женщина, прости люблюнимагу. Он же сказал "хочу уйти, хочу от нее детей, тебя не люблю". Чувствуете разницу?
да с чего вы взяли
сказал-возможно люблю
сказал-возможно будут дети
вообще не понятно его поведение
если предположить,что Л все же беременна это не факт,что он будет с ней и не вернется
Вот и я о том же. Если бы из-за каждой симпатии браки разрушались... Я знаю случай, когда вот такой вот устоявшийся и успешный мужчина в том же возрасте замутил со своей бухгалтершей, тоже кстати не сильно молодой. Она залетела и встала в позу "ох, я не могу сделать аборт". Он также признался жене, поделили дома-квартиры и ушел таки к "любви". И чО? Через год бежал, роняя тапки, купил ЛЮ квартиру, содержит, с ребенком общается, но жить с ней абсолютно не рвется. Потому как 20 лет он создавал, холил и лелеял свою семью (там, кстати, детей общих не было, только дочь жены от первого брака, которую он вырастил). И 20 лет с женой, с которой прошли кучу всего, помогали друг другу, поддерживали, понимали...ну очень сложно это "в топку" выкинуть.
Потому что замутил он просто интрижку,а не по любви. Она залетела без его желания, он поступил так вынужденно,а не по ому что именно так и мечтал.
Не путайте случайную интрижку,каких тоже навалом с серьезными многолетними чувствами и отношениями с общими планами на будущее
А как вы на расстоянии определяете, где любовь, а где интрижка? В моем примере тоже типО отношения были, не с первого раза она залетела:-)
какая любовь там,обычная похоть
была бы любовь не пил каждый день,не депрессия, не разбитость,любовь другие ощущения дает вот что не понятно
Мне кажется попал и если первый раз такое у него вот так и получилось
Ерунду говорите. Как он может радоваться ,перешагивая через страдающую жену,которую оставляет ? Конечно переживает. Но это не значит,что он не любит ту женщину: во-первых,он ясно и не раз сказал об этом, во-вторых,-если бы не любил,то видя слезы жены,раскаялся бы и передумал бы уходить, из-за похоти не уходят из семьи. И от Лю отказался бы.
Любит. А пьет- временно,просто по-другому не знает,как справиться со стрессом и чувством вины.
Какие слезы жены? Она разве плачет и бросается на шею?
Пьет т.к тяжело терять любимого человека. А Л видать хорошо в уши (и не только )дует.
Глупо себя ведете, переходя на личности. Не угадали- я когда и была по ту сторону-была на 1 месте, а не на втором. А теперь мы давно женаты. Меня муж безумно любит,как и я его, он действительно со мной счастлив.
Уходят не по глупости. Точнее далеко не всегда по этой причине. Если выбор осознанный, то просто не всегда это быстро можно сделать, чтобы смягчить удар.
Да ,бывает ,кто ушел по глупости,валяется в ногах, но я обратных примеров больше,-если уходят, о знают, что делают.
Что и следовало доказать)
Да, да, да . Я Вам конечно же верю. Только, верите ли вы сами своим словам ))))))
Вы продолжаете быть на втором месте, хоть и заполучили этот штамп в паспорте. Поэтому и беситесь. И мне не надо ничего доказывать. Доказывайте себе.
На сим, прощаюсь.
Не понимаю, к чему ваши выпады? Я вас лично не обижала, отчего вы так злы ?
Мне безразлично,верите ли вы или нет, но я никогда не была второй, чего и вам желаю.
Я-то думала,что вы хотябы общаться нормально умеете, но...
Автор, вас правда жаль, но мне лично не понятно, что за цирк с подругой? подругой,которая подтверждает, что вы не клуша (ага, разве она может написать такое), подруга, которая не смогла вам сказать в свое время, чт мужа не стоит одного отпускать так на долго, подруга, которая хорошо знает как вы жили и что у вас настоящая семья - она с вами жила и видела ежедневно как у вас? и какая уж семья, если 2 года вы жили отдельно?!
Вы уже не знаете что сделать, вот и подругу пригласили, чтобы доказать совершенно не знакомым людям какая вы хорошая? а смысл?
С юр. т.з., он оставил все имущество вам как? если на словах, это пока ни о чем!
соглашение, которое вы заключиди он всегда может прекратить в одностороннем порядке, и официально платить вам алименты на дочь и все. Никаких гарантий нет, увы.
а можно я Вам тоже вопрос задам - с какой целью интересуетесь? Особенно про раздел имущества.
А смысла здесь вообще искать не надо, хотелось выговориться и открыла тему здесь, бессмысленную. Получила поддержку, получила и по мозгам. Все.
:) "с какой целью интересуетесь" :) повеселили!
с целью, что обещать не значит жениться! т.е. если все закреплено юридически - гарантии, нет - он всегда может передумать.
По поводу остального понятно, не понятно зачем казаться лучше, чем есть. Мы все не идеальны, вы ведь это понимаете.
В любом случае впереди пока вас ждет КАШМАР, держитесь. Дальше все от вас зависит.
Вижу, Вы действительно за меня переживаете. Вот что скажу - он не передумает, он дал слово, а юридически мы закрепим в ближайшее время. Мы только вчера поговорили, расставили точки над i, договорились о формальностях, ну неужели сразу к нотариусу нестись? Я подготовлю проект соглашения и подпишем.
Теперь по поводу казаться лучше, чем есть. Ну почему вот Вы думаете, что я стараюсь казаться лучше, чем я есть, а? Ну почему? Может, я здесь кажусь хуже, чем я есть. Если у Вас нет таких знакомых, то ведь это не значит, что таких людей не бывает совсем, правда? Впрочем, думайте, что хотите.
Кошмар у меня уже, хотя полагаю, что многие люди на Земле посмеялись бы надо мной. Я потеряла любимого человека, он унизил меня, уйдя к другой женщине. Еще не знаю, что у меня будет со здоровьем в ближайшее время. Я себя знаю, такие стрессы у меня даром не проходят. Буду справляться.
автор держитесь,только не пойму почему он пьет
я бы на вашем месте про неё и про них больше узнала,как вам объяснить если есть вопросы на них я должна знать ответы и рано или поздно я их найду,для своего спокойствия у меня такой принцип
С юридической точки зрения уверена, все будет в пользу автора и дочери. Это не так уж необычно. Просто достойное поведение мужчины.
Мне вот труднее всего было видеть и слышать. Поэтому я не встречалась с мужем на протяжении всего времени, что мы жили отдельно, только у нотариуса (кстати через 3 месяца). Так, что тоже не сразу побежали юридически закреплять :-).
Удачи, и правда сейчас тяжело, первый шок позади, но еще впереди много разговоров с собой, прежде, чем станет действительно легче. Будет накатывать и отпускать. А потом отпустит. Мне почему-то кажется, что Вы не застрянете в проблеме :-) Держитесь :-)
Я уже не знаю, где у вас сарказм, а где вы серьезно :)
Переживаю, проходила расставание с любимым мужем много лет назад, тогда мне было 23, на руках был мал. ребенок и я была очень молода, помню, что тогда умирала. Это навсегда изменило меня, с т.з. жизни - в лучшую сторону, с человеческой т.з. - в худшую. НО я точно знаю, как вам будет плохо еще очень долго. Пишу я вам это не потому, что хочется сказать гадость, мол, ааа, так тебе и надо, нет, просто чтобы вы не питали иллюзий :(
Про здоровье - опять же все зависит от вас, я тогда чуть в больницу не попала, а я была еще оч. молода и слушать никого не хотела, сейчас я понимаю, что только возраст дал сил моему организму пережить
все это без последствий.
Вам сейчас нужно за собой следить с двойной силой - кушать хорошо, прям по расписанию,свежий воздух - прогулки, занятия спортом и тогда, имхо, ваш организм почти не заметит стресса. Стресс не страшен для организма так сильно, как мы сами, когда вредим ему.
ПС вы поймите, ваш муж живой человек. он вас не унижал, полюбив другую женщину!!!! Это унижение в вашей голове! Мы все люди, живые, способные испытывать эмоции и не всегда возмодна направить эмоции куда положено.
Если бы ваш муж был бабником и скотиной и он гулял от вас регулярно, мучал бы вас, а вы бы терпели, а тут бац, и он уходит к другой бабе...но это не про вашего мужа.
В общем держитесь, все можно пережить.
У меня сейчас второй муж - носит меня на руках, обожает и т.д. Я его очень люблю, но по другому, и я вооюще не боюсь, что он уйдет. Нет, переживать, конечно, буду, но прям сильно сильно - НЕТ. И не потому, что я меньше люблю второго мужа, чем первого, просто я стала другой и понимать я стала все иначе. Кстати, к мужской измене я вообще отношусь спокойно, т.е. мне буквально плевать :)
"Ты ее любишь? Если любишь - иди. Держать не буду, т.к. все равно не смогу."
"Не знаю, но я хочу попробовать жить с другой женщиной"...
Как мне знакомы эти слова.... и как я понимаю Ваши чувства, когда любимый человек говорит Вам это.
Будь я на Вашем месте, я бы никогда не согласилась ехать с мужем сейчас в отпуск. Это плохая идея – вы будете вежливо улыбаться друг другу ради дочери, но не думаю, что это поможет решить ваши проблемы. Может случиться еще хуже. Не знаю, на сколько вы сдержаны, но я бы не смогла долго себя сдерживать, зная, что в тихоря он строчит смски своей любовнице. А это будет!
Не уверена, что Вам в данный момент нужно переезжать к мужу. А вот дочку на каникулы к папе я бы отправила :-)
Автор, если Вам интересно, могу рассказать, как все было у меня. Получится немного длинно. Извините, но в 2-х словах рассказать не смогу :-)
Как я пережила такое? - с трудом. Ночью наматывали сопли на кулак, а днем старалась жить – спасибо девочкам с Евы! Очень поддержали! Сначала улыбалась и вытаскивала себя на люди через силу, потом с удовольствием.
Как я поступила? - выгнала. Несколько дней, пока, слава Богу, его не было дома, решала, как мне будет легче: жить с ним под одной крышей и знать, что в данный момент я ему безразлична (именно Я - чувство долга перед семьей, ребенком и т.д. в расчет не брала. Мне было важно исключительно, что он чувствует ко МНЕ!) или наступить себе на горло и улыбаться ему.
Что было потом? - Держалась из последних сил, но ему виду не показывала. «Выговаривалась» на Еве, с подругами…. Но с подругами было «не то», т.к. они были не объективны, понимая, как мне тяжело, поддерживали меня, обливая грязью его. Но дыма без огня не бывает. Если появляется третий, значит виноваты оба.
Не подумайте, что я такая благородная, вот взяла и так легко отпустила его. Нет! Я так не смогла. Но для себя я выбрала такую тактику: никаких слез при нем, не ограничивать в общении с ребенком, но сделать себя немного как-бы "немощной" без него, периодически ненавязчиво просила его сделать то или иное, что он обычно делал, пока был в семье (что-то починить в доме, отремонтировать машину и т.д. по мелочевке, и еще аккуратно сделала немного «ограничений», которые внесли немного сложностей при попытке наладить быт с новой женщиной). Все это я сделала, чтобы понять, что там - любоффф или так…. Была бы любовь, чесслово отпустила без боя.
На 99% я была уверена, что если я не отпущу - никуда он не денется . Ведь очень сложно порвать все и начать все с начала (при условии, что жена не истеричка, в семье нет скандалов, в сексе с женой все нормально и т.д.).
Когда вся дурь из головы ушла, я поняла, что мне просто необходимо как-то изменить что-то наших отношениях, и начать надо было с себя. Ведь мужчины по большей части - тюлени - ленивые и неповоротливые. Им лень что-то менять или «чинить», ведь легче "закрутить" по новой и легко получить новые эмоции.
Наверно все, что с нами произошло, было к лучшему. И мне и ему жизнь дала "передышку", дала возможность понять, что никто не заменит ему меня и мне его. У меня появилась возможность попробовать "общение" с другим мужчиной. Это были прекрасные дни - я снова испытала чувство влюбленности, которое давно исчезли из наших отношений с мужем, т.к. на тот момент у нас уже не было такой «головусносящей» влюбленности, на этом месте появились другие прочные (как мне казалось) чувства, которые банально съедал быт. Но я понимала, что чувство влюбленности - это настолько мимолетно, что я не готова променять на это то, что есть у меня в браке более 10 лет.
Первое время (месяца 4) он игнорировала меня и ребенка - мы были ему не нужны. Он был весь ТАМ..... Я 3-4 месяца "умирала", а потом взяла себя в руки. И после того, как он мне сказал "я хочу попробовать пожить с другой женщиной", я поняла, что мне надо жить дальше "пока" без него. Это не было из разряда "клин-клином", мне просто как воздух стало необходимо почувствовать себя ПРИВЛЕКАТЕЛНОЙ ЖЕНЩИНОЙ, что я не "тюха-матюха" с бигудями на голове, как часто нас жен представляют себе любовницы. Моя самооценка за это время упала ниже плинтуса. Меня колбасило не на шутку. Возможно некоторые еще помнят мою историю.
Так вот… Я честно ему сказала, что мое терпение лопнуло, и я считаю себя свободной женщиной, хотя по паспорту мы все еще женаты. Что, если ему нужно, пусть сам подает на развод, т.к. мне этим заниматься некогда, да и пока не вижу для себя в этом смысла. На тот момент я посчитала, что между нами все кончено, и мы уже никогда не будем вместе.
Еще через пару месяцев он узнал, что у меня появился поклонник. И это как-то его изменило: он сам начал предлагать помощь по дому, когда я уже не просила, сам начал приезжать к ребенку в будни и звонить ему почти каждый день, сам стал просить меня помочь ему по мелочам... стал стараться "пересечься" со мной к кругу наших общих друзей... Стал говорить, что развод ему не нужен, что у него уже есть жена, и как бы не сложилось у нас после всего случившегося, он никого кроме меня не назовет женой.
Вообщем в итоге мы помирились. При этом не было какого-то романтизма до фанатизма, серенад, цветов, он не умолял, не стоял на коленях, вообщем не было ничего такого, как часто пишут девочки на Еве. Был просто серьезный разговор и все.
Как мы живем сейчас? – сначала мне было очень трудно, и честно говоря, я думала, что это плохая идея начинать все с начала. Вздрагивала от каждого позднего звонка…. Несколько раз была на грани, чтобы не послать все к черту! Но прошел год, и я успокоилась…. Я уверена, что он любит только меня.
Какая же Вы умница! В моей семье настали трудные времена. Я в растерянности. Спасибо за Ваш пост. Воспользуюсь Вашим опытом, насколько это у меня получится.
:-) Спасибо. К сожалению я не психолог и не могу посоветовать что-либо Вам или Автору. Я могу рассказать, как я "прожила" свою ситуацию. Когда мне было плохо, как меня очень поддержали на Еве, а две Евушки очень помогли мне не только добрым словом (но доброе слово тоже дорого стОит). Они помогли мне разобраться в себе, помогли найти причину, помогли найти выход. Блин, они были как рентгены! Они, не зная меня, видели меня, они чувствовали меня, они поняли меня! Да они даже поняли моего мужа! И я, благодаря им, поняла его. Они помогли разложить у меня в голове все по полочкам и не делать глупостей! Я была просто в шоке от их комментов!
Но одно знаю точно - в таких сложных ситуациях не нужно реагировать на всяких "куриц", которых жизнь чем-то обидела, и они теперь на еве начинают кусать всех. Не реагируйте на них, не тратьте зря свою энергию и без того потрепанные нервы.
Вы должны знать, что Вы САМАЯ-САМАЯ! И все у Вас будет в жизни исключительно так, как Вы сами того захотите! Каждый человек сам кузнец своего счастья. И никогда нельзя отдавать без борьбы то, что тебе дорого!
Ваш рассказ даже ценнее советов психолога, т к психолог советует отстраненно, просто как специалист. Опыт женщин, переживших такую ситуацию - это освещение проблемы изнутри,он прочувствован сердцем, омыт слезами. Я понимаю, что не я первая оказалась в такой тяжелой ситуации и,увы, не я последняя.
Это уже случилось и это надо пережить, независимо от исхода, хочется,чтобы с наименьшими потерями и максимальным сохранением чувства собственного достоинства(хотя, какое тут ч. с. достоинства,когда все растоптано)Еще раз спасибо за откровенный рассказ, он поучителен для многих.
:-) Спасибо. Надеюсь, что все не зря. Конечно, еще много чего нужно "подправить" в наших отношения, надо проделать большую работу над ошибками. Но мы стараемся. Конечно, не "без закидонов" все у нас проходит... но если бы этих закидонов не было, то мы были бы не мы. :-)
Мимо проходила, а не Вы ли были "Аноним 1" в моем топе. Я почему-то уверена, что это были Вы. Спасибо Вам :-)
ни фуя се, начирикали больше тыщи постов....так хто победил в битве за бабки? новое или старое?
Милая автор! Читала все Ваши посты. Грусть и тоска навалилась камнем. Любая женщина после 35 была в Вашей шкуре, как это не печально. До дрожи в пальцах, до слез в глазах - дочитала все. Очень понимаю Ваше состояние, то, что говорилось об "ампутации части души". Так знакомо. Вот уже 8 лет я живу без мужа, такая же "беспородная" дамочка сделала свое черное дело. Не буду описывать, как я жила все это время. Как он плакал, какие депрессии- попойки были у моего БМ. Я теперь живу наполовину без души. Не могу ничему радоваться, как прежде. Как-то все внутри увяло, угасло. Более тусклые краски теперь окрасили мир, в котором я живу. Но я работаю, общаюсь, появился уже СВОЙ круг знакомых, отдельных от мужа. Не зависима. Живу скромно. Желаю Вам достойно выйти из бывших отношений. Сил Вам, дочери здоровья. Попросите мужа, чтобы поспособствовал трудоустроить Вас на первое время. Я спасалась работой.
ик...я,канеш,не автор,но меня терзают смутные сомнения...вы 8 лет пиздострадаете по бывшему мую...неужели ваша жизнь так тухла,что только он-свет в окошке? :think
вам бы свой куй на шонито другое давно надо положить, нам то че...скулите дальше,если в этом и заключается смысл вашей жести-жистянки :ups1
Какая-то ты убогая. Плюй дальше и больше. Сама потом будешь сидеть в этих соплях.
ик...канеш, гыдалко нежное...я убогая, шош я буду расстраивать нежных цветуечков, которые только и умеют, что всю жизнь нюни пускать и сопли лить по единственному кую, который когда-то на них смог залезть:-7
Ну вы правда же недоделанная. Чего-то вам не положили, то ли в голову, то ли в душу, вот вы гадости и сеете вокруг. Убогая и есть.
ну ищо раз повтори, "доделанная"...для закрепления результату...ну или в качестве мантры...глядя на свою морду литса в зеркале:-7
А Вы не хамите ! Вам Natashik ничего оскорбительного не написала.
А если вы такое хамло,то значит поделом Вам жизнь вломила и Вы все это заслужили.
Привет, Наташ! Все нормуль! Давненько не заходида в еву, а тут зашла и не смогла пройти мимо, оставила несколько комментов! Я с этим топом прям заново пережила то, что со мной было так недавно. Судя по топу, автор не истеричка, и все в ее руках. Надеюсь, что все у нее будет так, как ОНА ЗАХОЧЕТ! :-)
ок, но в принципе я "коротенько" рассказала автору (чуть выше) свою историю - что было, как было, и что стало :-)
Прочитала.... Да уж... Я искренне рада, что все так, как тебя устраивает... Искренне рада :) Пиши - не пропадай :)
Далеко не любая женщина после 35 ,и даже после 45 была "в шкуре автора". Не всем изменяют и не все изменяют.
Не всем. Вы глупая, если так говорите. На свете миллиарды людей, у всех все по-разному, не все изменяют и не всем. Просто Вам не повезло в жизни. А за всех ни Вы ни кто -другой знать по определению не может.
Вы бредите, потому что больны. И Вы просто несчастны,потому что нашли себе козла,который Вам рога подарил.
К счастью,у других все иначе.
Первый круг ада. С утра, проснувшись с ощущением свободы, подумала, что легко отделалась. Ни фига. Думаю постоянно о нем, о них, о предательстве...
Здесь много спорят: полюбил-не полюбил. Не знаю. Видела ее фото. Кусок мяса. Не уродина, совсем нет. Просто кусок мяса. Понимаю, что предвзята, что не могу судить объективно и все же. Не ожидала, что муж "поведется" на такое. В женщине нет класса, нет изысканности, только вульгарная провинциальная сексуальность напоказ. Только не поймите неправильно - я не пишу, что она некрасива, она просто не его уровня (уже предвижу, что многие напишут - не мне судить). Так не бывает, просто не бывает, она не ровня ему. С такой женщиной стыдно появиться в приличном обществе, она одевается и выглядит, как женщина легкого поведения. И образование у нее - училище.
Все понимаю, что пройдет это. Но сейчас я в такой прострации, что кажется, что такое не может происходить в моей жизни, наблюдаю, как со стороны. Это просто излияния отчаяния, можно не отвечать.
Она - не лучше. И не хуже. Она - просто другая. Отпустите. Поплачьте и отпустите.
А бывает - все. Поверьте.
Ой, уймитесь уже, :) -это уже не Ваше дело. А то,что он выбрал её говорит о том,что она лучше вас во всем: и внешне и внутренне. Наверное она человек хороший, если ему хочется быть с ней.А главное,он сказал.что любит её.
Ах, да ! Мы тут забыли, Вы ,Вы, и только Вы у нас принцесса, да ! Остальные- дворняжки, угу :)))
не захлебнитесь ядом, дорогая !
Почему как только не поддержка автору,так сразу "любовница"-то ? Смешная Вы :) Не любовница ни разу. Но автор мнит себя королевишной и обсирала бы любую женщину, которую её почти уже бывший муж предпочел бы ей.
Держитесь, автор.. Я Вас понимаю - состояние, как-будто сходишь с ума, с головокружением.. У меня тоже так было. В это трудно поверить, но время очень помогает.... Переживаю за Вас...
Напишите себе план, что Вам надо сделать в ближайшие дни, обязательно в гости сходите или к себе пригласите. Я не могла оставаться одна, каждый вечер после работы встречалась с подругами чтобы вместе поужинать (одна ничего съесть не могла, у ребенка были каникулы и он уехал отдыхать). Каждые выходные была у друзей, если оставалась дома - целый день ревела. Стало легче когда начала общаться со своим нынешнем мужем, захотелось заняться собой. Я так же скучаю по своему бывшему, он навсегда останется мне родным, но я начала создавать заново свой мир, потому что других вариантов нет - надо жить)))
Автор, держитесь! пройдет немного времени и вам станет легче! Бог никогда не пошлет испытаний больше, чем Вы смогли бы выдержать.
Шок пройдет и наступит время трезво посмотреть и оценить ситуацию. Дыма без огня не бывает, что-то где-то надломилось у Вас в семье. И чтобы сохранить семью (если вы этого хотите), надо найти причину!
Прочитала весь топ и не верю я, что Ваш муж вот так взял и ни с того ни с сего учудил такое. Надо найти причину, и тогда решение придет само собой.
Автор, забыла написать, что мне сейчас помогает - сделайте то, что никогда бы не смогли сделать со своим мужем. Я всегда учила английский, а теперь немецкий, никогда не была в Германии и не собиралась, а теперь это моя вторая "родина", задумалась о втором ребенке. На сколько я понимаю, у Вас много возможностей реализовать себя)))
Это совет, который мне дали на Еве, когда я была в шоке и неадеквате:
"В благополучных семьях мужские измены в 9 случаях из 10 случаются просто потому, что после долгих лет благополучной жизни мужчине хочется обновления, свежести и остроты ощущений, хочется убедиться, что он еще не вышел в тираж - может уложить в постель красивую и интересную женщину, из желания поэкспериментировать, побыть в позиции завоевателя (ведь вас уже не надо завоевывать), одним словом, почувствовать себя мужчиной. Ну и какие-то сопутствующие причины всегда есть - это он вам вывалит, не беспокойтесь :)
Да и за 13 лет какая-то усталость накапливается в браке, обиды, претензии.
Этот конфликт лучше всего снимается, когда мужчина понимает, что реально может потерять близкого и любимого ему человека, когда он начинает опасаться не того, что ему будут мстить, а того, что сам обесценил себя в ваших глазах. Любые угрозы сделать ему гадость ведут к тому, что у мужчины атрофируется чувство вины. А чувство вины является в данном случае вашим союзником. Ведь в глубине души он понимает, что поступил нехорошо.
Он должен почувствовать вашу боль и разочарование. Хороший эффект дает приблизительно такая позиция: "Ну, я же понимаю, раз ты её любишь (типа вы в это верите), то что здесь можно поделать? Я не могу препятствовать твоему счастью. Раз ты решил, что она лучше меня, то, конечно, ...ну и т.д"
Но все во всех случаях индивидуально. Зависит от его характера, ваших взаимоотношений, многих других факторов"
Милая автор. К сожалению, ваши страдания только начинаются, долгие дни и месяцы вы будете переживать вашу ситуацию по-новому и с различными чувствами. Приготовьтесь, к жутким перепадам настроения, депрессии, снижению самооценки, в общем колбасить вас будет здорово и долго. Что вы там хотите разглядеть в л.? Она такая же женщина, как и мы все, не лучше и не хуже, самая обыкновенная. Не ищите в ней каких то особых талантов и красоты, особых недостатков. Слава богу-она другая, не похожая на вас, и это большой плюс. В свое время, когда я решала свою проблему, мне психолог посоветовал сделать такую же прическу, маникюр, как у л., научиться говорить, вести себя и печь пироги, как она. Классный совет? Мой вывод: у вас будет больше шансов вернуть своего мужа, если л. будет как можно меньше похожа на вас, а не потому, что у нее будет меньше недостатков.
Мы с моей мл. сестрой вышли замуж в один год и кризис в наших семьях практически совпал по времени, обе неработающие 40-летние(+-)клуши, взрослые дети, у обеих мужья проводили много времени в командировках, у обоих появились л. Переживали страшно, т.к. любили и верили, и жизни своей без них не представляли. Отпустили, не цеплялись, подали на развод, пытались достойно справиться со своими эмоциями, не показывая их своим мужьям, но хотели сохранить свои семьи. Дай Бог вам сил и здоровья пережить все это. Не буду писать, даже впоминать не хочу, что с нами творилось и как долго. Напишу только итог, чтобы поддержать и показать, как время лечит. Итак, через 8 лет, в сухом остатке: сестра, сначала ждала, что одумается и вернется, пошла на работу, устроила свой и детский быт, муж перестал платить алименты сначала на одного ребенка, потом на второго, встретила мужчину, сейчас замужем, живет за границей, очень счастлива, говорит, что в 40 лет жизнь только начинаетя. Я, осталась с мужем, он расстался с л. и приехал к нам, работу оставил, жили на накопленное, помогали ребенку, кот родился у мужа и л., долго и трудно строили новые отношения, родили еще одного ребенка, вместе в горе и радости, обвенчались, счастлива, считаю, что в 40 лет жизнь только начинается. Думаю есть куча вариантов окончания вашей истории, но все они будут счастливыми, а вы держитесь, берегите себя и свою дочку, всеми способами старайтесь сохранить себя и свое психическое и физическое здоровье, вам есть кого любить и для кого жить дальше. Очень за вас переживаю и хочу, чтобы у вас все было хорошо, и еще, я такая дура, что верю, что муж к вам вернется, вот только бы не опоздал с возвращением.
автор держитесь))очень хочу верить что вернется
вот у мужчин все легко и просто,влюбился все бросил ушел
Милая автор, зря вы себя так мучаете, зря смотрели ее фото, зря, сто миллионов зря :(
Не вздумайте сказать такое мужу, даже если вы станете сходить с ума, лучше головой АП СТЕНУ, чем ему это сказать.
В одном вы правы- ВЫ ЛУЧШАЯ!!!! вот на этом и стойте!
Блин, прям до слез сейчас обидно за вас.
Я не на вашей и не на его стороне, и не на ее, но вам в этой ситуации сложнее всего. Держитесь, будет легче, не скоро, но будет. Временами будет накатывать и сильно, но это лишь временами.
ПС у меня сейчас мысль мелькнула, не знаю насколько она хороша, но... после юр. оформления имущества, когда не только на словах, но и на бумаге оно будет вашим, я бы советовала вам выходить в люди и ....нет, не пускаться во всей тяжкие, но позволить поухаживать за вами другому мудчине, не мужу.
Автор, вы держитесь. Лучше пишите сюда все, что у вас на душе. Поверьте, многие здесь это пережили и живы и здоровы и счастливы. Лучше бы этого не было, но и у вас случилось - надо принять.
афтар,вы мне почти уже нравитесь...буду надеяться на многосерийный сериал в этом разделе...это его оживляет :cool1
Наверное, ключевое - то, что Вы писали выше, что она сильно похожа на Вас. Вы ему были нужны, Вас ему не хватало, увы. Вот и заменил эрзацем. Это пройдет, такие мезальянсы долго не длятся.
Да не ... не эрзац. И не жены ему не хватало, ему именно другая женщина нужна была. Просто из-за отсутствия регулярной половой жизни его занесло немного не на ту - на совершенно неподходящую ему для полноценной жизни женщину, в которой зато в концентрированном виде имеется как раз то, чего ему не хватало, точнее стало со временем не хватать в межсупружеских отношениях. Может быть, это даже бесстыдство. Тут, думаю, чисто животное сексуальное начало, которое всегда пробуждается через энное число лет в устойчивом благополучном браке. Сексуальное обновление нужно, буйство плоти, взрыв чувств и эмоций. Когда дома все в порядке, все устоявшееся, привычное, то самоценность этого со временем теряется. Человеку начинает казаться, что все это так и будет до скончания века, а в жизни есть что-то такое, очень важное, чего ему в силу связанности семейными узами никогда удастся испытать. И с этим очень трудно примириться, вот и начинаются метания.
Если бы жена была рядом, другая женщина не понадобилась бы, скорее всего.
"Когда дома все в порядке, все устоявшееся, привычное, то самоценность этого со временем теряется. Человеку начинает казаться, что все это так и будет до скончания века, а в жизни есть что-то такое, очень важное, чего ему в силу связанности семейными узами никогда удастся испытать" - вооот! Вот где корни, а не в "полюбил-разлюбил". И если все действительно так, как Автор описывает, то мужу ее вряд ли сильно радостная жизнь предстоит
"Если бы жена была рядом, другая женщина не понадобилась бы, скорее всего". Не разделяю вашего мнения. Если определенная неудовлетворенность есть, она обязательно вылезет наружу, хоть жена рядом, хоть нет. Кстати, когда жена рядом, в таких случаях все еще хуже и острее может протекать, так как жена начнет дергаться, делать всякие глупости. Хотя, конечно, сам факт, что человек порывает с привычным укладом жизни, тоже плохо, потому что это облегчает его уход из семьи. Вроде как уже привык жить без неё, легче сделать первый шаг к разрыву (но только первый). Но это не принципиальный момент. Этот же самый крышеснос мог случиться с ним и при совместном проживании и с тем же исходом. Так хоть у него сейчас нет ощущения, что его вязали по рукам и ногам, вторгались в его личное пространство, а это очень важно
Как ни крути, мы интерпретируем все ситуации, исходя из своего опыта. Мы ведь не знаем, в чем была неудовлетворенность мужа автора. Возможно, ему не хватало не сексуальных встрясок, а, банально, внимания жены, ее заботы, участия. Тем более, что заболела дочь, на 100% уверена, что голова Автора здоровьем девочки была загружена намного больше, чем настроением мужа.
У моего мужа появилась любовница в тяжелый для меня физически и морально период. И только через несколько лет, когда все утряслось, я поняла, что абсолютно в моих силах было НЕ допустить произошедшего. И не сильно нужно было напрягаться:-) Вполне возможно, корни в истории Автора намного глубже, чем проживание в разных городах, и только Автор (выйдя из образа:-)) может найти истинные причины
"Возможно, ему не хватало не сексуальных встрясок, а, банально, внимания жены, ее заботы, участия". В семье, где все всегда крутилось вокруг него? Маловероятно. Что-то мне подсказывает, что это не так и как бы даже не наоборот, хотя претензии такие, возможно, будут. Но это скорее из области самооправданий.
А конфликт, возможно, глубже, да. Автор ничего не говорит о муже, поэтому сложно сказать. Так навскидку, не хватало здесь прежде всего самореализации автора. То, что вся её жизнь строилась исключительно вокруг мужа, со временем понизило её самоценность в его глазах. Возникло ощущение, что жена уже давно прочитанная книга, что она лишь приложение к нему самому, что в этих отношениях уже некуда двигаться вперед. Хотя сам он, скорее всего, сейчас этого и не осознает. Но корни, сдается мне, именно там. И если они там, то заботой тут не возьмешь. Когда человек начинает воспринимать жену преимущественно как средство сделать свою жизнь более комфортной, повышением внимания к бытовым аспектам его жизни скорее можно навредить, хотя и говорят, что кашу маслом не испортишь )))))
Из постов "подруги" выше, Автор образована, интересна в общении, обладает чувством такта и хорошим вкусом, имеет необычное хобби. Не складывается у меня впечатление, что она всю жизнь исключительно уютный быт мужу обеспечивала. У меня ощущение скорее партнерских отношений, хорошего взаимопонимания и поддержки, независимо от того, кто работает, кто не работает. А тут и расставание, и болезнь ребенка, все одновременно.
Очень хочется, чтобы Автор не пропадала, человек она думающий, похоже...очень много осознаний ей предстоит
а по мне он просто ведомый,возможно сам бы никогда не решился,год же прожил и если бы не шалавы которые сами навязываются все было бы иначе
"она просто не его уровня"
А вот это для вас очень хорошая новость :) Потому что это как раз то, через что перешагнуть невозможно. Жить с человеком другой культуры, воспитания, иного образовательного уровня - от этого родится пустота, которую ничем невозможно заполнить, и он эту пустоту непременно очень скоро почувствует, как только спадет первая пелена сексуального экстаза.
Значит с ним приключилась очень обыкновенная вещь, наибанальнейшая. Пусть идет живет, раз уж он этого хочет, это самый лучший рецепт излечения, который только можно придумать. Это нужно просто пережить. Ну, наградить ребенком она его, конечно, может.
Как только вы научитесь жить без него, не в своей пещерке, ожидая его возвращения, а пробудитесь как женщина, он сразу вернется. И секс у вас будет одуряющий, и жизнь, и счастье, и любовь :) Ваш минус - религиозная экзальтация и полное посвящение себя исключительно семье. К сожалению, в вашем топе практически нет информации о самом мужчине, и это напрягает.
А вообще вам сильно повезло, как это ни глупо звучит в такой ситуации. Вот если бы он нашел женщину своего круга и при этом самореализовавшуюся в профессиональном плане, особенно имеющую интересную творческую работу, это было бы по-настоящему опасно. Правда такие женщины в основном замужем и не вдруг кинут семью.
Да не хорошая это новость. "Не его уровня" - это ни о чем не говорить. Приятель развелся со своей женой (его уровня :), красавица и умница, дети и тд) и привез себе жену из Тая (у нас это практикуется). Причем жена в общем-то милая и славная, хорошо говорит и по ангийски и сейчас уже и на языке страны, где живем. Но она, что называется, не его уровня. Так он ее просто никуда не берет, где "не ее уровня", а ходит сам. А так они живут счастливо и все всем довольны. Вот и БМ автора тоже так будет делать.
В данной ситуации, кмк, надо как можно скорее подписать соглашение и финансовой дотации (желательно пожизненно :)) , искать работу, выходить на нее и заниматься своей жизнью уже без этого БМ. Ситуация -то вполне себе банальная. Жаль, что этот БМ вот так глупо и бесконтрольно влюбился и порушил всю жизнь своей бывшей семье. Тряпка, одним словом. А автору - всех благ.
"Так он ее просто никуда не берет, где "не ее уровня", а ходит сам. ... . Вот и БМ автора тоже так будет делать".
Вот же наивное прелестное создание )))))) Это же не семья. И кому нужен мужчина-рабовладелец, который держит дома наложницу? Вот уж точно не автору. С таким мужчиной она никогда бы и не сошлась, а если бы вдруг такое несчастье с ней по молодости лет ВДРУГ!!!! приключилось (хотя вероятность этого стремится к нулю), была бы счастлива с ним расстаться.
Ну, это вы того ... чересчур. Тем более, когда мужчина живет один, каждой кажется, что что-то в его семье не так.
Другое дело, что откровенно соблазнять, играть на дурных инстинктах не будет
Вы рассуждаете или как 16 -летняя, или как 60-летняя старая дева,-ханжа,"синий чулок" или звезданутая на морали КПСС училка.:crazy
А Вы вешаете ярлыки или как 12 летний прыщавый подросток , или как 50-летния старая маразматичка, ханжа, заумная очкастая мымра или звезданутая на всю голову на морали американской демократии профессорша кислых щей.:crazy
Я с Вами! Утром ехала на работу и думала о Вас, переживаю Ваше как своё :( Держитесь, главное-позвольте себе делать всё, что захочется.
для вас автор и для всех, кого разлюбили
http://www.youtube.com/watch?v=LafVBlUcSKE
не могу слушать эту песню - пройдет/не пройдет, у меня ничего не прошло((( всегда наверное буду скучать, просто к этому привыкаешь и уже не так больно, но на меня еще давит, что я сама "выгнала".
Ольга, не обижайтесь, пожалуйста, не знаю как давно была ваша грустная история, моя чуть меньше 10 лет и я не скучаю, а любоффффь была, помирала, когда ушел, подруги в дурку собирались сдавать (пугали, что если не начну есть и спать, то точно туда попаду). Время прошло, сейчас он у меня никаких эмоций не вызывает. Люблю второго мужа и ребенка от первого брака. Иногда вижу БМ, встречается с ребенком, он очень тяжелый человек, но я смогла найти с ним общий язык и мне уже давно плевать на прошлое.
Не настраивайте на свой лад автора, пожалуйста.
))) Не хочу настроить автора на плохое, наоборот. Валерию уважаю, но вот эти завывания всегда переключаю, как-то не по себе становится. Я вот эту песню слушала http://www.youtube.com/watch?v=8UVNT4wvIGY, автор в роде английский знает, мой ребенок слышал, что я часто ее слушаю и столько пародий на нее мне в закладках оставил, вот например http://www.youtube.com/watch?v=IzRkiFh7Rj8 и как-то мне смешно стало и хочется с детей брать пример (они так быстро забывают плохое и опять радуются жизни). Я все ждала когда отпустит - не отпускало, одна моя подруга сказала "Оля, тебе уже три месяца плохо??????? Ни фига себе, так не бывает, ну неделя, ну две, но не три месяца!!!" Я смеялась, но после этих слов подумала, а может и не пройдет это и я всегда буду скучать, вспоминать - память то не сотрешь и после этого осознания мне стало хорошо - что ждать у моря погоды, надо жить с этим, мне это помогло, поэтому и автору об этом написала)))
Меня подруги пугали, что на лысо подстригут тогда, раз мне моя жизнь теперь безразлична))) Говорили, что раз ничего не радует, тогда какая разница с какой прической ходить)))
А вдруг ТАМ уже ребенок народился или ожидается и муж автора стоит на распутье? Что-то мне подсказывает, что именно так и есть.
Песня очень слабая.
Пустышка, по-моему. Псевдоподелка. Поэтому и эмоций особых не вызывает, не говоря уже о том, чтобы трогать за душу
Год назад муж хотел уйти, я не дала. Но у нас на тот момент отношения были ужас-ужас. И я смогла собраться и измениться, доказать мужу, что семья еще может сохраниться и все будет хорошо.
Тогда казалось, что мир рухнул, любимый человек холодный, любит другую и говорит мне об этом. Здесь мне писали - вы больше не его любимая женщина, он любит другую, он вам об этом сказал сам. И я думала в душе, что все, после такого не налаживается.
Не буду описывать этот год, страшный, самый страшный для меня. Мне столько же лет, сколько и автору. Но эта ситуация меня так подхлестнула к хорошим изменениям как внутри меня, так и снаружи, к изменениям в отношениях с мужем - что все смогло постепенно измениться в лучшую сторону.
У нас и правда все налаживается, ее больше нет. Чувствует себя очень виноватым и очень рад, что не ушел тогда, что я его смогла удержать.
Автор, вы очень интересная женщина, от таких и правда не уходят. Уверена, что муж вернется.
Но будет ли он вам нужен тогда вот главный вопрос.
Но у вас в любом случае все будет хорошо! Держитесь!!
Девушки, милые, здравствуйте все! Спасибо вам за ваши истории, советы, да и ругань тоже спасибо - я все внимательно читаю и делаю выводы. Хотя возможно кажется, что наоборот - не делаю. Все правильно вы пишете - и колбасит, и настроение прыгает. Вчера вечером как начала истерить, рыдала полночи до того, что уже не могла остановиться, даже испугалась. Дочь подавлена, замкнулась, во сне всхлипывает. Утром я еле встала - сил нет, просто физически нет сил. Ощущаю себя на 80 - пройду два шага и задыхаюсь. Я понимаю, что это нервное истощение скорее, чем физическое. Подумала, что надо завязывать, а то в дурку попаду. Пищу запихиваю в себя насильно, потому что так НАДО. Но если еще вчера будущая жизнь виделась мне только в одном цвете - в черном, то сегодня, после прочтения многочисленных историй ваших, я начала понимать, что может быть ПО-РАЗНОМУ.
Здесь вот заметили, что я мало писала собственно про мужа. Я только сейчас осознаю, насколько скрытным и замкнутым человеком он был. Я писала, что мы за 16 лет ни разу толком не поругались, и это чистая правда. Сейчас думаю, что это было колоссальной ошибкой. Если и были какие-то недовольства, мы предпочитали (как интеллигентные люди) не говорить друг другу неприятные вещи, а промолчать, наверное, в надежде, что другой и так поймет. А ведь мысли другого человека прочесть невозможно. Надо говорить друг другу все! Как бы неприятно и больно это не было. Возможно эти маленькие недовольства, накапливаясь в душе у каждого, сложились в огромную гору. А мы и не заметили.
Еще одной моей персональной ошибкой было то, что я буквально боготворила своего мужа. Это не значит, что я бегала вокруг него, пытаясь упредить любое его желание. Просто для меня он был лучше всех, умнее всех, порядочнее всех, надежнее всех. Я вообще не допускала мысли, что он может совершить хоть какой-то плохой поступок. Он был для меня абсолютным идеальным человеком. Не даром же говорится - не сотвори себе кумира. Анализируя свои сегодняшние чувства я понимаю, что гораздо больнее, чем его физическую измену, я переживаю тот факт, что он оказался ОБЫКНОВЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Я не давала ему права на ошибку. Когда мы разговаривали в воскресенье, я сказала ему - Я думала, что ты сделан из гранита. На что он ответил: Я и сам так думал, а оказалось, что из опилок.
Если я когда-нибудь еще создам семью и у меня еще будут дети (хотя сейчас об этом невозможно даже думать), я буду жить совсем по-другому. Эта ситуация для меня колоссальный урок до конца жизни. И я его выучу, обещаю самой себе.
Вы умничка. Очень достойно выходите из сложившийся ситуации. А вот сказанное им про опилки, заставляет задуматься)
Удачи. Все у Вас будет хорошо.
Никогда не пишу на этом форуме, но очень захотелось поддержать автора.
Не обращайте внимания на негативные комменты, многие просто завидуют вашей мудрости, терпению и рассудительности.
Меня переполняет гордость за вас, автор, потому что вы выше всей этой ситуации.
Боль пройдет, надо просто подождать. И хватит сидеть на этом форуме, пора отключить голову.
Желаю вам огромного счастья! У вас все будет очень хорошо :-).
Вы только не пытайтесь обгонять время, Вы все поймете, сделаете все выводы, только на это уйдет время. И пускай оно идет, наслаждайтесь процессом познания себя.
Насчет Вашей жизни с мужем - как с меня списано, тоже всегда считала, тихие -интеллигентные отношения,все плохое замалчивалось. На этом и погорели. Отношения должны быть основаны прежде всего на доверии, огромном, чтобы без проблем можно было обговорить столкновение интересов, без взаимных нападок и упреков. Я то думала, что у нас все хорошо, а оказалось, что его редкие фразы недовольства скрывали целый айсберг наших с ним нерешенных проблем.
"Я то думала, что у нас все хорошо, а оказалось, что его редкие фразы недовольства скрывали целый айсберг наших с ним нерешенных проблем."
ППКС, лучше и сказать не могу...
Ну так это целиком и полностью его вина, не маленький мальчик губы дуть, мог бы объсниться и с женой, а не с тёткой из ресторана
Вы в точку. Я в воскресенье спросила: А почему ты не высказывал мне претензий, почему не говорил об этом (о том, что не устраивало в моих поступках)? Знаете, что он ответил? "Я боялся таких разговоров... Я думал, ты сама догадываешься, о чем я думаю." Я была поражена. Его люди на работе боятся, он слывет очень жестким человеком, а со мной поговорить боялся. В общем, я поняла, что я ничего не понимала в семейной жизни, и мужа своего не так уж и хорошо знала. Но при этом он признал, что он чрезвычайно закрыт, ему трудно раскрыть душу даже самым близким, и вину свою признавал в этом.
Основа отношений не только в доверии. Я теперь понать не могу, какой же это близкий человек, если я не могу сказать все,ч тоя думую, да, и не всегда приятное!!!!
У моего второго мужа от моей откровенности порой волосики на голове шевелились, но прошло время, он привык и даже сам иногда стал говорить что то. Прошло еще время и он сказал как то - знаешь, мне бывает чоень тяжело с тобой, ты как скажешь, так хоть стой хоть падай, но я знаю, что ты говоришь правду и мы сможем преодолеть все проблемы, т.к. ты не промолчишь. Что у него, чтоу меня в прошлых семьях не было и половино того,что у нас есть сейчас с мужем - доверие, конечно, но уметь сказать, разобрать ситуацию, не боясь обидеть, тоже надо. Интеллигенто молчать в браке нельзя.
ПС мой свекровь, которая боготворить своего сына - он едниственный,тоже сначала понять не могла, как же так и обо всем могу говорить и не считаю БОЛЬШУЮ проблему такой уж большой :) она могла думать только о своему сыне. Прошло время и она так меня полюбила,что заботится обо мне не меньше, чем о нем (это в моральном смылсе, конечно). А первые ее слова сыну, когда она меня увидела, сыночек, она слишком хороша для тебя :) )))))))))))))))))) кстати, тогда я была в шоке. сейчас смеюсь, когда вспоминаю.
Просто для меня он был лучше всех, умнее всех, порядочнее всех, надежнее всех. Я вообще не допускала мысли, что он может совершить хоть какой-то плохой поступок.
Как про меня сказано. Боль не от измены. Я потеряла самого лучшего и близкого друга. Держитесь, автор. Мне кажется самое главное теперь (и для меня и для вас) не потерять веру в людей. Когда никому не доверяешь - труднее всего
PS мы не замалчивали, мы обсуждали, ссорились и мирились...Однако и это не помогло
Автор, а муж звонил после последнего разговора?
Просто у него могут сейчас уже колоссальные изменения в душе произойти.
Звонит дочери, нам в принципе не о чем сейчас разговаривать, мы обо всем договорились. Я ему сказала, чтобы мне не звонил, а я ему буду звонить сама, если что-то нужно. Собирался приехать в следующую субботу "на свидание с дочерью". Вот думаю - в дом его пустить ночевать (он и вещи не хочет забирать) или к родителям отправить? Вещи его хочу упаковать аккуратненько в коробки и сложить в одну комнату, чтобы при первой возможности забрал их. А то когда в шкафу висят его костюмы и рубашки, то напоминание постоянное. Я думаю, мне легче будет, если "зачищу территорию".
Не оставляйте ночевать! Вам будет невыносимо... Вещи соберите, постарайтесь, чтоб не Вы их ему передавали. Пусть все будет без Вас. И, да, территорию зачищайте. Постарайтесь ему не звонить, только в самом крайнем случае по вопросу жизни и смерти, все, с чем можете справиться сами или могут помочь друзья - делайте без его участия. Это будет на пользу и Вам и всей ситуации.
А как вы думаете, если бы попросили не уходить, попробовать наладить все, вот вы в отпуск вместе собирались - он бы остался?
Просто не всегда правильно отпустить....если самой невыносимо
Думаю, остался бы (хотя бы на время отпуска), но это бы только затянуло болезненный разрыв и усугубило ситуацию. Сейчас он мается огромнейшим комплексом вины передо мной и дочерью, и ко мне только добрые чувства испытывает (я ж сказала, что отпускаю и прощаю!). А могло бы дойти до страшного раздражения и ненависти - месяц бок о бок при принятом решении уходить к другой женщине. Все-таки, как это ни звучало бы, мне сегодняшняя ситуация выгоднее во всех смыслах (не про финансы говорю). Мы ж по-человечески расстались.
Пусть он поживет с ней, а вдруг глаза откроются. Ну, а если нет, если правда любовь, все равно бы не удержала. А так он меня хотя бы уважает, я уверена.
А он прямо озвучил решение уйти? Или говорил - я думаю?
Если озвучил, то конечно вы сделали все правильно и мне кажется, он вернется. Уже в следующий раз мне кажется вы увидите сомнение в его глазах.
Я спросила его: Ты уверен, что любишь ту женщину? Ты уверен, что это то, ради чего стОит разрушить семью? Он ответил дословно так: Нет, но сейчас я ХОЧУ это сделать (уйти и попробовать пожить по-другому). Это прозвучало так по-подростковому что ли, что я поняла, что единственный способ сейчас - разрешить сделать то, что он хочет. Вот и все.
Ничего он вам сейчас не скажет. Отпустите пока - пусть сделает то, что "хочет"...
Так и Вам флаг в руки - сейчас самое время сделать что-нибудь такое о чем давно мечталось, но не могли себе позволить будучи замужем. Поживите для себя на все 100... нет 1000%%-тов!!!! Хотя нет... не сейчас.... но через недельку точно надо уйти в отрыв!!!!! Гости, друзья, спорт, танцы и т.д и т.п.... и магазины!!!! Я вообше сама шопоголиком никогда не была, но в таком состоянии это оооочень помогает! Идешь потом такая вся красивая .... офигительное платье...."хвост пистолетом"..... взгляд свобоной женщины и... взгляды мужщин вслед:-)
А сейчас - пьем чай с травками, никаких резких движений, плавненько, но оперативненько "приходим в себя" и в путь навстречу ЖИЗНИ!!!!
Что-то прочитала сейчас Ваше сообщение и вспомнила, что я давно не покупала себе платьев! Мне срочно нужно красивое платье! Просто так, для себя, чтобы идти и чувствовать, как юбка вокруг ног плещется ))) и туфли на каблуках ))) А то все джинсы, джинсы. Тем более, что я на 2 размера за последние дни уменьшилась. Вы гений! )))
А может не стОит самой ему вещи собирать? Если он сам решил уйти, то пусть сам и вещи собирает. Поверьте, собирая его ещи, Вам легче не станет. Как я понимаю, Вы не хотите его терять.... Сейчас вы и так на грани... зачем сейчас добивать себя, перебирая его вещи, вдаваться в воспоминания? каждое утро открывть шкаф и видеть пустые полки? Вы успеете все ему собрать, если захотите, но чуть попозже.
Если свои вещи Ваш муж будет собирать самостоятельно, волей-неволей на него будут накатывать воспоминания. Пусть он сам возьмет, что считает нужным. Пусть сам "забудет" что-нибудь. Через какое-то время возможно пелена с глаз спадет, и он будет искать повод увидеть Вас. Он будет приезжать за чем-нибудь, а Вы в это время вся такая "цветущая", красивая, достойная.... домашняя еда..... родной дом.... А этот период у него настанет и он безумно захочет Вас увидеть.... этто точно!
Автор, вы умничка и таки начали анализировать, только ене заходите слишком далеко:
1. Меня напрягло в вашем первом посте - мы не ругались, я еще подумала, как это. Ну, возможно вы не эмоционально, но все равно. Вы сделали правильные выводы. ИМ мой муж (не такой интеллигентный как ваш, и не такой мудрый, он был еще оч. молод, мне в упрек поставил, что я не ругалась, а значит мне все равно!!!!!)
2. Ща скажу как последняя стерва и не оригинально, но и это проходили - боготворить мужчину НЕЛЬЗЯ. Женщина для этого создана, мужчину надо любить, уважать, но боготворить он вас должен.
Миленькая, вы только держитесь поверьте, время пройдет, все будет иначе и вы даже смеяться сможете (мне когда то это сказала подруга, я подумала, что она издевается и не в себе), сейчас вспоминаюи улыбаюсь, все проходит и это пройдет!!!!
Послушайте, очень правильные слова
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%B2%D1%81%D0%B5%20%D0%BA%20%D0%BB%D1%83%D1%87%D1%88%D0%B5%D0%BC%D1%83%20%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%8F&filmId=35964866-09-12
Ага, "шантажирует " ,гы-гы, насмешили ))) И на цепи "держит". Ржака!
Любит он её, а Вам злыдням никак не хочется в это верить.
Я прошу всех, давайте помнить, что мы ЖЕНЩИНЫ! Недопустимо для настоящей женщины, матери высказываться такими словами, пусть даже и в интернете, анонимно, и на такие неоднозначные темы. Вы же сами себя унижаете, опускаясь до такой площадной брани! Остановитесь!
Автор, хотите поговорить? куда вам написать? год назад я была в такой же ситуации, только я не пережила ее еще до конца, у меня период кульминации сейчас.
Спасибо, поговорить безусловно хотелось бы. Но анонимность раскрывать не могу.
Что значит кульминация? Ваша ситуация какова сейчас? Вы с мужем или расстались? Может быть здесь напишите немного?
Заведите левый аккаунт, нет проблем. Иначе, очень похоже, что вся ваша тема - раздутая разводка. Не первый раз ловлю себя на этой мысли. Сплошной сценарий по всем правилам жанра. И естественно в личке Вам общаться не с руки, надо дальше раздувать топик. Ну что ж, получилось!
заведите левый ящик, можем говорить без имен, потом захотите- раскроетесь.
Сейчас я подала на развод,он еще не знает, как узнает- будет жопа.
Автору лень заводить левый ящик,автору лень заводить левый аккаунт, автору очень хочется поговорить, но лень общаться в личке, потому что это не интересно для автора, ей там нечего будет сказать. Одно дело анонимная разводка, другое дело жать на буквы для личного общения. Кому это надо?
Автор, признайтесь, что согласны ждать его обратно из-за денег . Где ваше достоинство?
Охренеть, это где вы такое вычитали? Достоинство у автора как раз есть. Опять же, с чего вы взяли, что его нет????? Вас жаба душит, что у них с мужем такие прекрасные отношения, даже в такой ситуации)))))
К врачу надо только вам и вам подобным.
Впредь не утруждайте себя глупыми советами не в тему , особенно, когда Ваших советов не просят.
Опять ошибаетесь. На сим, прощаюсь, дабы не вводить Вас в неловкое положение и нервное перенапряжение)
Да уж, лучше Вам жевать, чем говорить и писать.
Вы как правило всегда в неловком положении, судя по всему ;) Да и нервишки у вас слабенькие, Вам бы подлечиться...;)
Да, я завидую автору, что её муж променял на прошмандовку из ресторана, завидую что она плачет ночами, завидую что дочь страдает, как здесь не позавидовать???
По Вашему, в ресторане только прошмандовки?
Да и муж автора серьезный и умный человек, поэтому не мог выбрать себе кого попало.
Здесь действительно нечему завидовать. Кстати, а почему Вы оскорбляете Л моего мужа, а? Кто Вам дал право называть ее такими словами? ))))
Зачем Вы тогда здесь пишете, нечем заняться? Ладно у меня - времени много сейчас, сижу, отвлекаюсь от грустных мыслей. Иногда вот таким сообщениям, как Ваше, можно и улыбнуться.
на грани нервного срыва написал(а): >>Кстати, а почему Вы оскорбляете Л моего мужа, а? Кто Вам дал право называть ее такими словами? ))))
=D> Браво,браво! Как мило ;) !
А сами -то по ней прошлись нехило.
Простите, но это НАША Л )))) Как хочу, так и прохожусь. А другим ни-ни ;)
Вы с каждым сообщением вызываете все больше и больше уважения, если вы серьезно говорите о любовнице! Я тоже уверена, что вас муж сейчас уважает. Таких людей не много. Восхищаюсь вашей силой и мудростью. Мудрости у меня обычно хватает. Проблема за малым, за силой :))), читаю вас и хочу верить, что я тоже смогу сделать все иначе, хотя так же достойно уйти уже не получится. Но у меня совсееееееем другая история.
Мое достоинство при мне, если Вам интересно. Я согласна ждать его потому что:
1) Я люблю его.
2) Он отец моей дочери.
3) Дочь любит его.
Вы наверное пропустили часть информации, т.к. тема разбухла до неприличия. Денег без него у меня будет не меньше, чем с ним, он пообещал нам огромное содержание и нотариус уже готовит соглашение.
Интересно, чем я Вас так задеваю? Вы меня не знаете, и никогда не узнаете.
Если интеллигентный умный человек выбрал её ,то это ,безусловно, достойная его женщина.
Да,честно. Потому что лучше поздно, чем никогда. Мог бы вообще не сделать этого и так жить. Но он решился сказать правду через год,а не через 3,5 и т.д.
Может и ничем, но есть разница, через год сказал или намного позже.Главное,что вообще сказал. Все равно он поступил честно,если решился. И никого не предавал,т.к. собирается помогать жене и обеспечивать их общую дочь достойно.
Не могли бы объяснить, в чем суть достоинства?
Что автор делает НЕ ТАК?
Просто, интересно Ваше мнение.
Когда женщине с достоинством муж сообщает о другой женщине и о намерении жить с ней в дальнейщем, она собирает ему чемоданы и выставляет за дверь. Она подает на развод , а не ждет от него подачек. Дочери она говорит правду, что папа предал и теперь у него новая семья,а не просто что "поживет пока отдельно". Женщина с достоинством не ждет кобеля обратно, а живет своей жизнью.
Подробней про подачки, пожалуйста )
А человек имеет право на ошибку? Мужчина может ошибиться?
Вы максималистка. Подросткам свойственны такие резкие суждения. Я взрослая женщина и понимаю, что жизнь нарисована не только черной и белой красками, есть множество оттенков.
Дочери я про отца НИКОГДА и слова плохого не скажу. Ее он не предавал и не предаст никогда.
Мне не стыдно брать деньги от отца своего ребенка, я не считаю это подачками.
Пожалуйста, не называйте моего мужа (хотя почти и бывшего) кобелем. Вам такие мужчины и не снились.
Подачки, вы берете именно подачки-отступные . Ребенку он должен, а вам - нет. Вы привыкли жить на его шее, теперь в шоке пребываете от изменений и это понятно. Кобель и урод ваш муж, и не надо мне такого и в страшном сне , спасибо. Сходите к врачу, проверьтесь на ЗППП, а то мало ли чем больны прошмандовки из рЭсторана города N .
Вы дура.
И в ресторане приличном, видимо, ни разу в жизни не были , только в дешевых пивных- отсюда ваши "рассуждения"
Вот сейчас я реально расхохоталась. Спасибо, сегодня усну крепким сном.
Смейтесь , смейтесь , тем более ваш муж сейчас лижет той девице, а может она ему сосет смачно, а вы так не умеете :)
А Вы им завидуете? :) А о том, что я умею или не умею, не Вам судить.
Судя по тому , что сейчас он кувыркается с другой, вы ей проигрываете в этом плане .
А с чего вы взяли, что он кувыркается. Какая вы смешная)))) Фантазия так и бурлит . РЖУНИМАГУ
А почему он ушел к молодухе,если жена дала понять что все простит и поймет и назад примет ? :)
Ну если сам муж не в состоянии дать ответ на такой простой вопрос, то я сомневаюсь что он достойный и настоящий мужчина. Мущщина он, мужичишко...
не такая уж она и молодуха в 37 лет то (жена выше писала), и потом, судя по прочитанному, он не столько ушел к ..., сколько живет с ...
поясню, у нас так брат, уехав после учебы в другой город, за несколько тысяч км от дома, чуть не женился практически на первой встречной
хорошо, что девушке он показался недостаточно перспективным, жить она с ним жила, а расписываться отказалась
вернувшись через пару лет домой, он ее даже не вспоминал, а свое сожительство объяснил привычкой жить в семье, вот не привык он жить без женщины в доме, дома то и мама была и бабушка, и все о нем заботились, вот этой заботы ему, вдалеке от дома и не хватало
думается и в случае автора, муж просто боится открытым текстом сказать, что ему тяжело и непривычно жить одному
Вот Вы и есть баба-дура, как говорят !
"Дочери она говорит правду, что папа предал "... -совсем ебанутая ?
А потом будете отрицать,что ребенка не вмешивали во взрослый конфликт ? Вы чудовище просто!!!
Он не предал.Предал бы ,если бы ради секса без чувств лишь бы с кем. А если полюбил и признался- это не предательство, это жизнь.
В 15 лет или старше- значения не имеет. В глобальном смысле это все равно ребенок для своих родителей, и манипулировать ребенком - последнее дело. Это вопрос родителей и только их.
Простите, но сколько Вам лет? Сколько лет Вы замужем? Есть ли у Вас дети? Приходилось ли Вм когда-нибудь быть в треугольнике? Вы когда-нибудь любили кого-нибудь кроме себя?
ДЕвы! Вот прочитала послания автора, и всё больше склоняюсь к мысли, что это реально-разводка. Что-то мой мозг (с психологическим образованием)улавливает в её нотках неправду. Покинутая женщина вряд ли так будет писАть. ИМХО.
Ваш мозг с психологическим образованием улавливает неправильно. Вся ситуация - чистейшая правда.
Просто я нестандартная женщина. И чувство юмора у меня сохраняется, даже в стрессовой ситуации. А возможно как раз это хорошая защитная реакция - поржать в такой ситуации.
Не волнуйтесь, я никого не разводила.
Смеетесь, что ли??? Зачем нам волноваться, сочиняйте дальше. Кнопочку не забывайте только жать, анонимную)) А то Ева жестока в своих расправах над разводчиками :)
Автор, пишите книгу. Я серьезно. "Материала" у Вас хватает, пишете вполне грамотно, почему бы и нет?
А здесь поменьше обращайте внимание на тех, у кого слова "сосет", "лижет" и их синонимы составляют половину словарного запаса. За каждой диареей незамутненного интеллектом сознания все равно не поспеешь.
Потом выложите нам почитать. :)
Вы удивитесь, но я несколько дней назад сказала своей подруге, что когда все пройдет, я напишу об этом периоде своей жизни. Только я не знаю еще, что это будет - роман, повесть или короткий рассказ, будет ли это драматическое произведение или юмористическое. Жизнь покажет. Писать мне хотелось всегда, но как посмотришь в книжном магазине на горы бумаги, испорченной всякими графоманами, возомнившими себя писателями, так и не тянет уже. Так что моя книжка будет "самиздатовская", для внуков :)
О, Боже мой, автор, о чем писать-то книжку!?))) Для себя и дневника хватит. Да уж, нестандартная Вы женщина, как сами себя называете) Интересно, сколько вас там? Вопрос конечно риторический))
Да, мы ждём от вас книгу под названием "Обыкновенная история про мужичка , чей мозг подчиняется зову письки".
Случайно заглянула в этот раздел и теперь захожу ежедневно, в надежде, что у автора с неудачным именем:)(в самом деле, хотелось бы обратитьтся к Вам проще), все наладится. Вы очень достойная женщина, разумная, интеллигентная,уважающая себя и окружающих, умеющая владеть собой. У Вас все будет хорошо, независимо от присутствия мужа в Вашей жизни, я в этом уверена. И почти на 100% я уверена, что он к Вам вернется, просто он тоже очень "правильный" на протяжении многих лет(а как иначе рядом с такой женщиной), а сейчас ему захотелось "назло маме отморозить себе уши".
Вы пришли сюда за поддержной, так вот, я вас поддерживаю, болею за Вас и желаю Вам душевного равновесия. Я прочла Ваши сообщения и, мне кажется, поняла, насколько Вы порядочный и мудрый человек. Я не была в Вашей ситуации, но все это не выходит из головы, именно потому что Вы очень привлекательная личность, пусть все будет так, как Вы этого хотите.
Никогда не писала здесь, да и читаю (форумы) редко. Поддерживаю Вас! Не обращайте внимание на гнусные высказывания в Ваш адрес! Это низкие, абсолютно лишенные разума, люди. Думаю,половина из низ-ЛЮБОВНИЦЫ! Быть им таковыми или нет- это их право! Право, за которое они очень сильно заплатят. Верю в справедливость жизни. Согласна, что не сразу и не быстро!Мира и душевного покоя Вам и Вашей дочери!
Любовницы тоже разные бывают. И многие из них не "тянут одеяло на себя". Многие- достойные люди, которые ничем не потревожат покой семьи своего мужчины, некоторые даже разговора не поддерживают о том, чтобы отношения переросли в более определенный статус. И никто не виноват, что людей влечет друг к другу. Тот , кто льет из себя гадости- инзкопробные создания, без ума и культуры.
Конечно, они бывают разные. Так вот, умные женщины не будут писать всякие гадости и отвратительные вещи.
А здесь отмечаются исключительно, неудовлетворенные Л.
Тут нет гадостей, тут есть разные мнения. И то,что многие тут считают.что если муж автора любит ту женщину,то пусть будет с ней,-так будет лучше для всех. Потому что "насильно мил не будешь." Это не гадости,это здравый смысл и выводы из данной конкретно взятой ситуации.
А Л. удовлетворены намного лучше жен, нелюбимых и нежеланных (это я не гадости пишу, я -не любовница, это всего лишь ответ на Ваш выпад)
Во первых, у менЯ не выпад.
А во вторых, если для Вас "сосет" и т.п -ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ, то и Вы далеко не ушли от этих Л.
http://eva.ru/topic/216/2937237.htm?messageId=75024614 наслаждайтесь здравым смыслом
Вы хотите об этом поговорить? Своей жизни нет, скучно? Могу рассказать в подробностях, оставляйте мыло) Может даже научу Вас, как быть интересной мужчине и всегда быть на первых ролях)
Да это вы тут акцентируете на этом,как будь-то это что-то непристойное))))) А учить меня не надо,особенно ущербным бабам,как вы)))
Мдя. Вот кого жизнь обделила.
Сама то поняла чего написала? Точно - дэбилка.
Ты,тупая, даже не понимаешь,что тебя обделила жизнь, потому что у кого нет мозга,тот не может понять,что его у него нет))))
Успокойся, ты не дэбилка. Судя по твоим постам, ты высокоразвитая личность. Они идиоты, не видят этого.
А ты умница и мозг у тебя есть, хоть и мааалюсенький.
заметно.
ну, кем меня еще обзавешь? заодно, твой словарный запас узнаем и еще раз посмеемся над тобой. гыыы)))))
и еще) перечитай свои посты. Везде слова ругани и брани. Это первый признак неудовлетворенности, как в моральном, так и в материальном плане. И везде одно и тоже. Детсад отдыхает. Тебе сколько лет?Если малолетка - то простительно)))
Как ты можешь узнать словарный запас, не имея у себя такового?))) Идите, женщина, опохмелитесь лучше, для Вашего ума приятнее, для организма полезнее)))
я не пью и тебе не советую
о, уже прогресс на лицо! начала общаться без оскорблений. Значит, не так все запущено.
Это единичный случай, просто грубо сказано, надо было помягче (оральные ласки, минет и т.д.) А в принципе все верно.
Гала, любовница женатого мужчины по определению не может быть "достойным" человеком)) Если людей ТАК "влечёт друг к другу" - рубите концы и создавайте новую ячейку общества. Жить во лжи могут только "низкопробные создания, без ума и культуры".
И потом это один из грехов человеческих - не возжелай ближнего своего, не забыли?
Любить никто не может запретить, а вот - желать - грех все же, потому что желание всегда корыстно.
Вот он и рубит концы.и желает быть с ней, а вы тут все равно кричите ,что козел и т.д.
Любовницы -не редко .а в основной массе-нормальные ,хорошие женщины, попавшие в трудную ситуацию.
А представьте себе такой возможный вариант: она ему сказала,что любит его,но не может больше так жить-нечестно и не открыто,и что она пока вынуждена прекратить близкие отношения с ним до того,как он примет окончательное решение.
А он,возможно,понял,что она ему действительно дорога ,и что он её реально теряет.Вот и решился .
В таком случае я считаю её поступок правильным и порядочным и разумным. И он ,наконец-то тоже решил разрубить этот узел и сделать выбор.
Женщина - анонимша! Еще как могут быть достойными! Некоторые не знают жену любовника и не делают их семье плохо. И не любовник виноват в том, что его тянет к другим и не его жена. И заповеди нам не цитируйте. Конечно пакостно, когда возжелает друг мужа его жену или наоборот... Но в целом... Почитайте Библию получше или историю об И.Х. Вы или мало лет в браке или что-то у вас не так в жизни. Может, стальное сердце...
стописят % даю, что жизнь побила вот таких скандальных дам, которые теперь и хамят и обзывают обычных женщин.
Счастья автору топа в личной жизни. И пусть муж к ней вернется, покается и пусть они много лет живут дальше и чтобы обязательно у нее родился ребеночек от мужа.
Простите, вмешаюсь в ваш диалог. "Некоторые не знают жену любовника и не делают их семье плохо" - и что? Это показатель порядочности что-ли? Я когда-то была в отношениях с женатым мужчиной, я не лезла в его семью, думать не думала о его жене - и что? Я от этого лучше, чище или умнее? Мне стыдно, да, себя я оправдала, конечно, да, обстоятельства, да, хотелось поддержки, да, возникла симпатия... И плевать, блядун он или нет, плевать, какие у них отношения - это я, взрослая, самостоятельная личность, абсолютно осознанно пошла на эти отношения. Социальные устои не просто так возникли, давайте все при любых трениях в семье начнем на поблядушки бегать, тогда, если не наши дети, то уж внуки точно вообще представлять не будут, для чего нужны семьи и как в них жить.
Лет 15-20 назад я бы взахлеб Вас поддержала. Сейчас я понимаю, что жить в браке и причем жить счастливо намного сложнее, чем чуть что придумывать себе любовь
А если не "чуть что " ? Если есть реальные и серьезные проблемы и причины расстаться с мужем/женой ?
Люди взрослые способны понимать свои чувства и значимость отношений, а не "придумывать любовь".
Я тоже в браке очень давно. С мужем было от силы 3 года несчастного жалкого существования (а со стороны мужа -неземная любовь ко мне), замуж вышла за того,кого встретила ещё в браке (мой муж также был несчастен с первой женой и я с ней знакома). Мы не придумали себе любовь, мы искренне полюбили,родные по-настоящему,а не по просто по штампу. И счастливы уже 18 лет почти (через 2 мес. будет).
К теме: мой БМ после меня был дважды женат и обе жены от него так же ушли, как и я. Но хоть он и правда любил меня,из злости на свою несостоявшуюся (не по моей вине !) жизнь ДО СИХ ПОР поливает меня грязью и винит во всех своих неудачах, и говорит всем, что я шлюха и бл....
А на что ещё способен неудачник без склонностей к анализу ? Он-то считает,что похоть, а не его вина и просто то,что мы с ним были ЧУЖИЕ люди. А у меня второй брак временем проверен и счастливый. Только он никогда не поймет,что наши отношения не на сексе строились.
Простите, а что мешало Вам НЕ влачить жалкое существование 3 года? Вам же было плохо, зачем Вы с ним жили? А если бы Вы не встретили нынешнего мужа, Вы бы так и мучались дальше?
Возвращаясь к данной теме, Ваша история совершенно не похожа на историю, приведенную Автором. У нее не было "реальных и серьезных проблем и причин расстаться с мужем"
Я привела в пример свою историю в ответ на некоторые высказывания,что внебрачные отношения- это исключительно блядство и потрахушки, а это не так.
Историю автора мы знаем не настолько объективно как хотелось бы.Это мнение только одной ,заинтересованной,стороны. Думаю,что муж автора много чего рассказал бы от себя лично и это не совпало бы с мнением автора.
К неё , может, и не было таких причин.Но ведь не она инициатор,а он.А у него они явно есть. И только из-за секса из семьи не ушел бы.
То есть Вы считаете, что муж Автора увидел в ресторане женщину, и она его поразила в самое сердце? В 40 лет? А потом он за ней ухаживал год и добивался? Одинокую, не молодую, не сильно интересную женщину? А она ему отказывала и отказывала:-) Безусловно, это очень и очень романтично. Но не реально
А как было, по-вашему? Муж автора увидел в ресторане одинокую, НЕ МОЛОДУЮ, НЕ СИЛЬНО ИНТЕРЕСНУЮ женщину. И что? Возжелал ее с первого взгляда, в тот же вечер поимел - добиваться не пришлось! Здорово! Особенно, что потом целый год с этой женщиной его связывал только секс, естественно без всяких ухаживаний. И ему так понравились легкие половые отношения, что он решил уйти из семьи, захотелось жить легко с доступной, не молодой и не сильно интересной женщиной. Безусловно, это очень оправдательно, что мужчина думает членом. Но не реально, в данном случае.
Моего нынешнего мужа я поразила в самое сердце именно в 43 его года, правда я молода и красива. Скоро 18 лет, как мы вместе .
Э то опять же со слов автора,насчет её "не молодости",не интересности и пр..
Да, вполне вероятно именно он и ухаживал и добивался. Потому что если бы это была инициатива женщины, то это не продлилось бы долго и не зашло бы так серьезно. Повторюсь,из-за ерунды из семьи не ушел бы. Он достаточно долго думал и принял не спонтанное решение.
Ну так Вы "были молоды и красивы", для мужчины 43 лет это важный аргумент.
Знаете, я по роду деятельности общаюсь с топами достаточно высокого уровня, со многими уже длительные приятельские отношения, давно работаем. Деньги и власть развращают, ответственность порождает жесткость. Розовые слюни в 40+/- очень редки, кризис возраста - да, не отнимешь, хочется каких-то недостижимых горизонтов, и новая женщина вроде бы самое простое средство изменить жизнь. Выше "мимо проходила" хорошо об этом писала. Но в большинстве случаев, которые я видела лично, разочарование наступило очень быстро.
Любят-то не за красоту и молодость.Любят просто за то.что ты есть. Я не была для него "новой" женщиной и он вообще у меня не кобель по натуре.
Вы сами подчеркнули, что были молоды и красивы:-). Значит, считаете это важным. А любят - да, не за это. Только для того, чтобы полюбить, надо хоть немного узнать человека, и для того, чтобы вызвать первоначальный интерес молодость и красота являются большим преимуществом.
Не с этой целью я сказала о себе.
Но любят и не красивых тоже.Понятие красоты у не одинаковое, а настоящая красота- изнутри.
Я в начале отношений серьезно и долго болела и была в жутком виде иногда, так что он меня видел разной :).
Муж автора сам,полагаю, разобрался давно, что он чувствует к ней и как видит свою жизнь в дальнейшем. А мнение автора о сопернице почти на 100% предвзятое. Понять её можно, но она несколько высокомерна, это минус...
"Не с этой целью я сказала о себе." А с какой целью? :-)
В случае Автора, если это не разводка, ощущение, что есть еще какие-то обстоятельства, которые привели к такой развязке. Высокомерие - это хорошо, вернее не прям вот хорошо-хорошо, но намного лучше, чем нулевая самооценка.
Очень поддерживаю вас! Вы очень мудрая женщина, боритесь! Но как там сложится одному Богу известно. Очень советую прочитать книгу "Девочка и пустыня" про развод. там схожая с Вашей ситуация. тут можно и скачать и он-лайн почитать.
http://knigosite.ru/library/books/53562
не поленитесь, найдете для себя много интересного и схожего.
Удачи и счастья!
Поверите- нет.. Но мне попадалась лет ... назад статья одного психолога. Уж не помню откуда он. Вот тот автор писал, что партнера по браку надо менять раз в 10 лет, а работу - раз в 5 лет. Это чтобы личность была гармоничной и проч. с психологической т.з. Только вот не было сказано, как поступить со своими близкими, с детишками, как подготовить жену/мужа к таким событиям..Читали всем отделом. Кто-то был возмущен, кто-то соглашался.
Глупый психолог. Профессионал так не скажет.
Все индивидуально. если я счастлива с мужем 25 лет, то зачем мне нужно было бы дважды менять мужа ? Он для меня любящий и любимый муж,а не партнер по браку.Разница есть !
Про работу-то же самое, кому-то комфортнее не работать вообще, кого-то годами устраивает работа или есть собственное дело.
Чем порядочнее мужчина - тем легче им манипулировать. Возможно, с той дамой из ресторана он просто вляпался в случайный пьяный секс. Дальше - дело техники.
Не всегда так. Может сорвало тормоз у мужика и зацепился именно как мастер за свою галатею.Будет ваять из нее даму из высшего общества.. А может ему всегда нравились "плохие " девчЁнки. Кто теперь узнает правду. То , что у мужчины должность и портфель ни о чем не говорит. Как говорят- девушка может уехать из деревни, но деревня из девушки никогда не уедет.
Нет никакой техники. Ничего глубокого и серьезного не было бы- не было бы и длительных отношений и тем более желания быть вместе.
И потом, ресторан культурные люди посещают не с целью напиться и потрахаться абы с кем. Муж автора явно не из таких и на недостойную женщину не обратил бы внимание и тем более не хотел бы с ней жить.
Я тоже просто уверена, нужно не собирать его вещи, а оставить его в комнате, закрыть дверь (может даже уйти на это время) и спокойно так сказать (а может даже вызвать его для этого), но ОЧЕНЬ решительно:собирай вещи, я буду генеральную уборку делать, уже скоро лето, а в квартире бардак (даже если и нет, бардак-это сугубо ощущение, а не определенные параметры), буду перекладывать\перевешивать СВОИ вещи, ТВОИ мне будут мешать. Не наезжая, а по аналогии к "увези, пожалуйста, в гараж лыжи, мешаются". Как-то так :-)
дык он же вроде уходит..... а квартиру и дачу жене оставляет :-) канешно трусы наверно ему надо бы новые себе прикупить, а остальные вещи.... по логике ему нужны.... любимые ботинки, "подмятые" под каждую мозолинку и т.д. :-)
ну со слов автора они вроде уже обо всем договорились. А если что-то изменится, то автор нам напишет, и все тут же ей скажут - гони этого козла ссаной тряпкой.... иди судись, отбивай себе половину совместно нажитого и скажи "славатебеГосподи, что он свалил!"
Зачем же Вы так ?..
Он должен оставить и по справедливости поступить: у него жена не работала по его просьбе, и у них дочь есть.
Да ладно вам, хотела бы, работала бы. Думаю, чувство вины притупится и он опомнится.
Скажите, а что плохого в том, что он не оставит своих близких жить в нищете? Что позволит жене не на кусок хлеба зарабатывать, как загнанная лошадь, а спокойно заниматься здоровьем дочери? Если мужик может себе это позволить и хочет так поступить?
афтар,читать нивазможна:-7 зашла глянуть...а тут хер ногу сломает...заведите срочно новый опус "муж сказал,что хочет уйти-2"...ну или динамику организуйте и новый топ назовите "мух таки ушел,казззел":)
да тут просто есть несколько базарных баб, которые зацепились языками, и засрали весь топ, выясняя кто из них дура, а кто дура-дура-дура, совершенно уйдя от темы обсуждения в другую сторону.
ну это всегда так было и будет,поэтому и предлагаю новый сезон открыть...этот топ уже долго грузится:)
Автор, мне вот одно интересно только. Вы так себя нахваливаете, подружку притащили, дабы еще больше хорошего про вас написано было. Но, читая вас, не замечаю я вашего чувства юмора, о котором вы столько пишите, вашей исключительной образованности, вашей просто исключительности. Где это все? Даже на еве, не говорю уже о реальной жизни, есть люди гораздо более интересные, интеллигентные, образованные, чем вы. И не кричат они о том, что какие-то особенные. Лично меня вы этим от себя жутко отталкиваете. Вот хочу посочувствовать, но ваше высокомерие мне мешает. Думаю, что это щелчок вам по носу от жизни. А если по теме, что ж, надеюсь, вас эта ситуация научит не задирать нос и не считать себя лучше других.
Конечно, на Еве, не говоря уже о реальной жизни, есть люди намного более интересные, образованные и интеллигентные, чем я. Я и не утверждала, что я самая-самая. Не знаю, почему уж я так жутко Вас отталкиваю. У меня нормальная, адекватная самооценка. Если Вас это раздражает, то это Ваши проблемы, извините.
Ситуация меня научит, не беспокойтесь, уже научила кое-чему. Если я Вам так не нравлюсь, не пишите, вот и все.
А вообще - судить о людях, делать выводы из анонимных постов в интернете, просто глупо. Вы не находите?
Ну Вы же судите ту женщину, об ее уме и всем остальном, основываясь только на личных желаниях, а не на реальных фактах.
Я нахожу ровно то, что вам написала. Вы меня не раздражаете. Вы в начале топа просили вас поддержать, я, прочитав все, поддерживать и сочувствовать не могу, потому что считаю, что вы слишком поверхностно судите о людях, превозносите себя (по непонятным лично для меня причинам) и опускаете других (по тем же неясным причинам). Полагаю, что если бы вы были не столь высокомерной, симпатий к вам было бы больше. И вообще, вы написали о себе, да и ваша "подружка" тоже, достаточно много, чтобы некоторые выводы сделать.
Мои дорогие собеседницы! Топ превратился в склоку и базар, я думаю, на этом пора остановиться.
Хочу сказать спасибо всем-всем за слова поддержки, за ваши реальные, искренние истории, за добрые советы. Мне они ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ помогли. Спасибо вам!!!!
В заключение скажу еще несколько слов:
1) Это НЕ разводка, ситуация абсолютно реальна, здесь не было мной сказано ни одного слова лжи. Простите, если кому-то показалось, что я вас разыграла. В жизни иногда бывает более неправдоподобно, чем в кино.
2) Не надо вам спорить любит мой муж ту женщину, или не любит. Вы этого не знаете, я этого не знаю, возможно, он сам еще не знает. Зачем спорить? Время покажет, что это у них.
3) Не надо спорить и сомневаться по поводу наших имущественных взаимоотношений в свете расставания. Не примеряйте свой негативный опыт на других. Зачем эти возгласы - "если не дурак, ничего им не оставит". У нас с дочкой все в порядке сейчас, и в будущем будет так же, если не лучше.
4) Я напишу через какое-то время, на чем же сердце успокоилось )))
Всего доброго.
я болею за вас всей душой, очень желаю вам от всей души счастья, напишите пожалуйста, через пол-года, год, месяц, когда сочтете нужным, как вы сама, какие отношения, как муж, как дочь.
Здоровья вам, терпения, сил. Удачи!
Пы.сы. я очень надеюсь что запутался мужик, поддерживайте его тоже, вы мудрая, вы справитесь.
Автор и я с Вами всей душой. Пусть все у Вас наладится. Не обращайте внимания на недалеких анонимов, ваша тема для них развлечение в отсутствие реальной счастливой полноценной собственной жизни, а их желчь от недостатка ума...
Автор, желаю вам обрести чувство собственного достоинства и с честью выйти из сложившейся ситуации. Не унижайтесь, не ждите обратно того, кто вытер об вас ноги.
Психическая, не переживай за автора, зато твой бывший тебе не позвонит и не поможет. Ему в кошмарном сне не приснится такую тварь когда-нибудь снова увидеть в своей нынешней счастливой жизни , без тебя.:)
Не угадала, дура. Это ты флудишь, а я просто над тобой,дурой, издеваться люблю.
Это ты жалкая брошенка , неухоженная, одинокая и никому не нужная.
Автора тут жаль,но она хорошая и умная женщина, а ты мразь и дура: ходишь по всем темам и срешь кругом.
Не отвечайте вы этой шизофреничке, пусть сама с собой болтает. У нее это хорошо получается ))))
Доброго вечера всем. Не думала, что так скоро напишу что-то.
В общем, он вернулся. Через неделю после того, как "определился". Подробности возвращения опускаю, уж очень они странные.
С той женщиной порвал (по его словам у них был очень тяжелый разговор, она отреагировала бурно, я ему почему-то верю). С работы увольняется, сообщил работодателям уже. К сожалению, с должности директора невозможно уйти за две недели. Ему нужно найти замену, а это не очень просто. Работодатели не очень хотят отпускать, для них это было неожиданно.
У меня попросил прощения, правда без стояний на коленях, без битья в себя в грудь. Сдержанно. Сказал: "Больше не расстраивайся, все у нас теперь будет по-другому, будем жить долго и счастливо".
Сначала я была в эйфории. Теперь она проходит. Вроде все сложилось, как я хотела - муж одумался, улыбается, говорит нежные слова, держит за руку, секс лучше, чем в медовый месяц. Но червячок гложет - зачем сделал мне больно? Совершенно очевидно, что серьзно уходить не собирался (иначе, как можно изменить решение за неделю?). Почему пошел на это, если там чувств не было? Зачем устроил мне такую пытку? Как научиться доверять ему снова? Вопросы риторические, ответов на них не знаю, и вряд ли найду.
Состояние какое-то дурацкое, напряженное, как будто жду удара сзади. Выматывает, если честно. Я вообще-то очень разговорчивая, но сейчас с мужем почти всегда молчу (он всегда был немногословен). Понимаю, что прошло совсем мало времени, что надо ждать, когда отпустит. Но как же это трудно.
Вам хватило мудрости достойно пережить первый трудный период, понятно, что нервы уже подрасшатаны, но постарайтесь сохранить мудрость и на следующий трудный этап.
"Но червячок гложет - зачем сделал мне больно? Совершенно очевидно, что серьзно уходить не собирался (иначе, как можно изменить решение за неделю?). Почему пошел на это, если там чувств не было?" - я все-таки думаю, что мысли уйти были, но у него были ОЧЕНЬ серьезные сомнения. Поэтому с вами, как с самым близким человеком он и поделился. Видимо, ему было так нелегко, что даже понимание вашей боли его не остановило. А почему за неделю передумал, думаю, понял, что там страсть, вожделение, а любовь все-таки к вам.
Напряжение еще будет, сколько-никто не знает, но это потом рассосется. Как тут пишут, простить можно,но забыть - нет.
В самом начале обсуждения вашей проблемы я искренне желала вам благополучного разрешения сложившейся ситуации. Хорошо, что на данном этапе все у вас складывается именно так. Это классика жанра - и то, что он не стоял на коленях, был сдержан, и то, что вам сейчас тоже очень больно, это теперь как ожог, как рана, которая будет очень долго заживать (только не позволяйте никому ее ковырять). Пройдет год-два и только тогда вас отпустит. А сейчас постарайтесь ни о чем не напоминать мужу из прошлого. Да, он негодяй, да, ошибся и ему гораздо хуже, чем вам. Дайте ему шанс, мне кажется, он все же человек у вас порядочный.
Вам будет непросто обоим, прежней жизни, конечно, не будет, но когда-то вы сами себе скажете:"Хорошо, что так получилось, я стала другой". И любить вы его будете, только по-другому, но будете.
Ваша семья прошла через сложное испытание и теперь главное - сделать так, чтобы вы все - папа, мама и дочь - были счастливы.
Наша семья тоже пережила непростые времена. Ни о чем не жалею: ни о том, что случилось, ни о том, что семью сохранила. Считаю, что в этом моя заслуга. И вам желаю сил и здоровья!
Спасибо Вам огромное! И Вам сил и здоровья, счастья и спокойствия.
Я стараюсь меняться, я только сейчас понимаю, что и моя жизнь подошла к какому-то рубежу, когда мне жизненно необходимо было измениться, изменить отношение к окружающим, к себе, пересмотреть приоритеты. Просто духу не хватало. Возможно, я когда-то (может даже очень скоро) скажу судьбе СПАСИБО за все пережитое.
Я очень рада за вас, и ведь выше я говорила, что вернется)))))
Потерпите, все наладится, к сожалению через такое проходят многие семьи. Теперь много зависит от Вас, вашей мудрости и терпения. Может пройти год, прежде, чем наладится. Надо просто попытаться забыть и простить. Держитесь!!!!!!
На собственном опыте тоже могу сказать, что все проходит и забывается. Что реально построить новые отношения, лучше прежних, что Бог не зря дает семьям такие испытания.
В ближайшее время будете постоянно думать, что вот он вас не любит, что думает о другой, представлять картины как они....подозревать.
Нельзя напоминать, нельзя говорить о ней - слишком много чести, гоните такие мысли прочь, не будет прямо сразу любовь морковь, все постепенно, шаг за шагом стройте.
Очень даже собирался, но, думать одно а на деле совсем другое. Ушел и стало ему так... неуютно, непривычно, и понял он, что его дом с Вами и другая этого не заменит. Хороший урок получил, я считаю, такому наученному надо шанс дать, больше не будет даже пытаться уходить.
"Почему пошел на это, если там чувств не было?"
Такое бывает. Называется временное помутнение рассудка. Под влиянием сильного влечения. И часто это случается как раз с теми, кто из породы логиков, кто долго руководствовался в своих поступках принципами рациональности и целесообразности, сдерживал себя в проявлении страстей и эмоций, кто в принципе не склонен к безрассудству. Думаю, он и сам от себя такого не ожидал :) И что значит не было чувств? Какие-то чувства безусловно были. Без чувств вообще никаких отношений не бывает. А вот разобраться, что это за чувства, понять, насколько все же для тебя этот человек важен и значим, бывает порой очень сложно. Для этого нужно совершить большую работу. Это же только дуры думают, что на внутреннем состоянии человека висит некая табличка с четкой надписью только одного из двух возможных вариантов - "любовь" или "нелюбовь"
"Совершенно очевидно, что серьезно уходить не собирался (иначе, как можно изменить решение за неделю?)". А вот здесь, я думаю, вы неправы. Уходил он, скорее всего, всерьез, хотя и сомневался. Разобраться в себе без этого поступка, видимо, не мог. Часто для того, чтобы разобраться, нужно увидеть реакцию того человека, по отношению к которому существует сомнение в наличии любви. Так вот. Вы выдали ПРАВИЛЬНУЮ реакцию, которая убедила его в том, что его дом здесь, что по отношению к вам у него настоящее, а по отношению к той женщине временное и преходящее. Он сейчас совершил для себя много открытий, как, впрочем и вы. Исход отношений в конечном счете зависит от того, ЧТО каждый из супругов открывает для себя :)
Думаю, что со временем вы это поймете. А вообще ничто так не укрепляет отношения, как испытание изменой :)
Переживать вы, конечно, еще долго будете. Анализировать, мучиться. Но у вас есть всё, чтобы выйти из этого испытания не только без потерь, но и с большими приобретениями. Счастья вам и любви!
Да, Вы во всем правы. Вы очень точную характеристику дали моему мужу, не зная его - логик, рациональный и практичный, не проявляющий эмоций и чувств. Возможно именно поэтому ситуация была так болезненна для меня, просто не ожидала от него. Ну и про отсутствие чувств я тоже, конечно, поспешила. Наверное были. Обиделась за то, что решился так меня ранить из-за чего-то ненастоящего. Хотя возможно, что именно его уход помог ему разобраться, где какое - где настоящее, где преходящее.
Испытаний изменой у нас не было до этого, но очень сильно надеюсь, что Вы правы, что это хорошая прививка на будущее. Я-то точно осознала, ЧТО теряю, только почти потеряв. Хочется верить, что и муж тоже осознал это.
Спасибо Вам за все добрые и мудрые слова. Будем жить, любить и стараться быть счастливыми! Вам тоже счастья!
я очень за вас рада, самое главное не вспоминайте больше об этом при нем, не копайтесь больше во всем этом. постарайтесь отпустить, простить. И самое главное не гнобите его за это и все у вас действительно будет хорошо. Я вам искренне желаю этого!
Думаю, что оба варианта подходят - и порадоваться, и посочувствовать ))) Да, я еще не до конца осознала все, что произошло и как все будет дальше. Время все расставит на свои места.
В отпуск за границу не едем, т.к. муж решил увольняться, то смысла брать отпуск на месяц нет никакого. Зато мы с дочерью едем к нему, как только дочь сдаст все экзамены. Там тоже хорошо можно отдохнуть, главное, что мы будем все вместе!
Только там не надо мучить себя, представляя, что вот тут он с ней гулял, вот сюда он ее водил. Договоритесь с ним, чтоб он не водил вас в эти места. Сделайте так, чтоб вы оба запомнили где вы были вместе
Даже договариваться не буду, вряд ли ему придет в голову водить меня "по местам боевой славы" ))) А вот на ту мадам мне посмотреть хочется. Знаю, где работает она, прямо такой огромный соблазн пойти туда (не думаю, что она меня узнала бы по фото), посмотреть со стороны. Знаю-знаю, что это детский сад, глупость несусветная. Но вот так и тянет на эту авантюру... не знаю, что именно я хочу там высмотреть.
Не, не решусь... специально здесь написала, чтобы мне сказали: "Остановись, дурочка, не глупи!".
И не надо. Что вам это даст ? Не спугните свою радость, как говорится. Победителей тут пока ещё нет, слишком мало времени прошло.
Честно? Мне хотелось послушать, как она говорит. Для меня почему-то всегда очень важна была речь человека, жесты, манеры, даже более, чем внешность. То, что она привлекательна внешне, я по фото могу судить. А вот об остальном понятия не имею. Глупо, но наверное, хотелось убедиться, что я лучше... так уж все женщины устроены, хочется подтверждений того, что соперница тебе уступает. Хотя я прекрасно понимаю всю беспомощность и наивность моего поступка такого, если бы он состоялся.
Победителем я себя не чувствую, уж очень свежи воспоминания о пережитом кошмаре. Да и наличие победителя предполагает побежденного. Я не считаю ту женщину побежденной, мы с ней не боролись. Но она вступила в отношения с женатым мужчиной и должна была предполагать, чем это может закончиться. Сочувствия к ней не испытываю, но и ненависти тоже нет.
Нелюбимая мною банальность, но так оно и есть: невозможно злиться на человека, которого любишь. Невозможно ненавидеть человека, с которым 16 лет вместе. А негатив слить хочется, и, по большому счету, от негатива просто необходимо избавиться. Для того, чтобы почувствовать себя победителем, хочется увидеть грусть и обиду побежденного:-)
"Для того, чтобы почувствовать себя победителем, хочется увидеть грусть и обиду побежденного" - в точку! :-) Очень хочется.
А на мужа не злюсь совсем, люблю его, очень люблю.
А только что говорили, что не это интересовало. И что не желаете ей зла и не ненавидите.
Конечно не желаю. Для меня увидеть "грусть" соперницы не тождественно ненависти к ней. Ненависть - активное чувство для меня. Ненавидеть это вредить, распускать сплетни, всячески портить жизнь, и пр. Я ничего такого и не думаю делать.
Ехать хрен знает куда специально для того, чтобы видеть "грусть соперницы",- это злорадство. Почти то же самое!
Ей тоже больно, она ему поверила, любила. Вы наверняка не знаете,что он ей говорил, что обещал и наверняка это было убедительно.
"Хрен знает куда" я поеду не для того, чтобы с ней повидаться, а к мужу мы едем. Работает она в центре города, в месте, куда ничего не стОит зайти. Да и не собираюсь я туда реально идти, это так, думы. Не солидно это.
А насчет того, что ей больно... не сомневаюсь. А мне не было больно? Она знала, на что шла, когда с женатым начинала отношения? Она расчитывала на то, что он оставит меня ради нее, т.е. ей было наплевать на мои чувства. Почему я должна переживать, что ей теперь больно? Еще раз повторю, что ей не сочувствую ни капли, но и на костях я плясать не собираюсь.
Вам было больно, но она не пришла к вам на порог радоваться вашему горю. Задумайтесь об этом. Радость от горя другого это признак слабости, имхо. Хотя я вам все равно, (как и выше желала) желаю счастья, вы очень достойно через все прошли, не глупите только напоследок, она просто человек, который хотел любви, как и все остальные.
Повторюсь, что никуда я не пойду, это были мысли вслух, озвучка желаний, которых и сама стыдилась.
"она не пришла к вам на порог радоваться вашему горю. Задумайтесь об этом." Слушайте, по моему это уже было бы за гранью добра и зла, если бы она еще пришла ко мне на порог радоваться...
А на счет того, что "все хотят любви" - все хотят, только по-разному ее ищут. Кто-то выходит замуж за молодого парня и строит с ним вместе семью, отношения, карьеру, дом, растит ребенка. А кто-то прыгает в постель к женатому состоятельному мужику. Разница ведь есть, так? Поэтому ее "горе" моему не тождественно.
Тем не менее, глупых поступков совершать не собираюсь. Просто не говорите мне, что я должна к ней проникнуться сочувствием. Не должна.
Но вы видите только одну сторону медали. Я понимаю, что вам больно, гадко, как угодно, но вы всегда в этой ветке были рассудительной, как мне казалось.
И я все же недопоняла, почему ваш приход к ней только чтобы порадоваться ее боли - это нормально, а ее приход для вас кажется за гранью? Разве ни об одном и том же человеческом чувстве, только с разных сторон идет речь? Почему вы считаете, что вы теории имеете право радоваться чужому горю а она нет?
Что касается ваших рассуждений про "кто за кого выходит замуж" - тут тоже очень фонит вашими эмоциями а не анализом. Вы же понимаете, что каждая ситуация индивидуальна в этом плане. Причин может быть очень много, почему не получилось создать семью с нуля и вы просто не хотите об этом задумываться потому, что вам так проще. Это понятно, вы тоже человек, но это никак не чернит ту женщину, потому что это про ваши эмоции а не про нее.
Вы никому ничего не должны. Просто это с очередной стороны вас будет характеризовать, но сказать что вы должны - было бы глупо.
Знаете, я любовница, но мне не стыдно вас было понимать и вам сочувствовать, и не смущает меня это и сейчас, так же как и сострадать другим женщинам которые любят женатых мужчин мне тоже не сложно. И я не делаю это потому что я это должна. Я просто такая и не могу быть другой. Нет, я не мать Тереза, но просто мне противно быть другой и я делаю это для себя. Я просто понимаю, что жизнь слишком разнообразная, чтобы однозначно сказать что это черное или это белое, даже если это мне причиняет дискомфорт. Так что я соглашусь, что разница есть всегда, даже между двумя правыми тапками из разных пар. А вот какой тапок более правый из 2ух правых или какая женщина более права из 2ух которых любил мужчина - всегда вопрос требующий как минимум глубокого копания.
И все равно всего вам хорошего :)
Ладно, мир. Сама понимаю, что сморозила глупость с этим "пойти взглянуть на грусть", просто я такую встряску, такой шок пережила, что пока не могу до конца в себя придти.
Спасибо Вам за поддержку. Хочу, чтобы Вы были всегда счастливы, Вы заслуживаете этого.
Она могла и НЕ знать, на что шла,- читайте выше мой пост снова: мало ли, как он ей все преподнёс ! Вы этого никогда не узнаете.
Ну наконец-то Вы написали! Не зря я ждала Вашего сообщения - была уверена, что все решится в скором времени.:) Все будет хорошо, хотя поначалу будет плохо и Вам и ему(но вы справитесь).
Но все забывается, плохое особенно. Вы готовы работать над собой, значит поддержите и его, когда он не будет знать КАк с Вами вести себя правильно. Закрытым людям надо озвучивать то, что нам кажется очевидным. Я искренне желаю Вам счастья.
Автор, я ничего не писала, читала и очень переживала за Вас. Я очень рада за Вас! Счастья, Вам, сильная женщина!
По-моему, вся эта галиматья - разводка. И слова выверенные, и все точки, запятые, кавычки. Так не пишут "на грани нервного срыва", не ставят смайлики, когда плохо. Глупость, а не пост. И подруга, невесть откуда взявшаяся, читала пост "всю ночь", хотя 10-ти минут достаточно и какой-то дурацкий отпуск заграницей. Автор на ходу выдумывает сюжет.
Фигню фантастическую пишете. Грамотный человек в любой ситуации пишет грамотно. И смайлик поставить -полсекунды, на форуме отвлекаешься от негативных мыслей и пишешь как все люди.
Тупая Вы какая-то.
У меня врожденная грамотность, я не умею по-другому писать. А выверенные слова - результат страсти к чтению с детства, я и в жизни так говорю.
А отпуск почему дурацкий? По-моему сейчас почти все ездят в отпуск за границу, ничего в этом необычного нет, тем более у меня друзья там живут.
Если бы я что-то выдумывала, я бы в голове столько деталей не смогла удержать, запуталась бы. Хотя теперь это уже не важно.
Сразу говорю, что могу ошибаться.
Но немного почитав вас и поняв, - думаю вы не простите его. Хотя, простить - это не то слово. Сейчас у вас облегчение от острой боли, от того, что он вернулся, что всё как бы привычно, как и было. Но пройдёт месяц-другой, и в вас начнёт расти другое чувство, даже не знаю как его назвать. Это осознание, что его-таки (мужа) больше нет. При этом он будет к вам ещё более внимателен, чем раньше. Но это понимание, что это уже не тот мужчина, который вам нужен будет накрывать вас всё больше и больше. Больно от того, что человек как бы родной, но вы его начнёте почти ненавидеть. Если так случится, не тяните долго. Уходите.
Здесь выше многие женщины, прошедшие через подобное испытание, писали, что сумели построить новые отношения. Отдаю себе отчет, что старых нет и уже никогда не будет, потому что мы с мужем оба изменились, эта ситуация изменила нас навсегда. Но я надеюсь, что мы сможем заново выстроить все. Мы вроде бы оба разумные люди, не подлые, мстить друг другу не будем.
Я понимаю, о чем именно Вы говорите. Как сказала моя подруга: "Простить можно, забыть врядли". Постараюсь не культивировать в себе эти воспоминания, хотя говорить об этом можно будет через полгода, год, не раньше.
Вас потом, да можно сказать уже скоро, начнет колбасить от того, что он сделал. Просто душить злоба и ревность.
Постарайтесь в эти моменты не показывать виду. Время и положительные моменты вашей новой жизни должны со временем перечеркнуть все плохое
Автор, в любом случае, силы вам. Напишите через полгодика, как у вас дела, хорошо?
И чтобы не произошло дальше - большой удачи.
Так в этом -то вся и трагедия последующей жизни-простить можно,но ЗАБЫТЬ -никогда!!! Как же тогда житьи помнить каждый,день,каждую минуту про то ,что он сам ОСОЗНОННО хотел уйти!??? Можно играть на публику,можно гасить в себе обиду,можно...Но она всегда будет жить в Вас!!! Я даже не могу понять-как Вы после всего этого занимаетесь с ним сексом,о котором говорите "лучше,чем в медовый месяц"!??? Как!?? Только ради того,чтобы его,пока он в смятении,опять не передумал,ради удержания его изощряетесь в сексе???! Не укладывается в голове,честное слово..Я не осуждаю Вас..Но как женщина хочу просто понять ,как можно после всего пережитого зИСКРЕННЕ заниматься с ним "улетным сексом""? Грустно почему-то читать Ваши слова..
"Можно играть на публику,можно гасить в себе обиду,можно...Но она всегда будет жить в Вас!!! Я даже не могу понять-как Вы после всего этого занимаетесь с ним сексом,о котором говорите "лучше,чем в медовый месяц"!??? Как!??"
Ответ на оба вопроса - ЛЮБЛЮ И ХОЧУ его. Все.
Говоря про секс, я не имела в виду, что я "изощряюсь", я вообще не про технику писала, а про чувства и эмоции от секса. Когда ты почти потерял человека, а потом обрел его снова, то это как в первый раз, в самом начале романа ощущения.
У вас, видимо, изначально что-то в сексуальной жизни не в порядке было, раз вам такие странные мысли в голову приходят.
Может, муж вас унижал или еще что
Все равно не простите. Эта прожитая ситуация так и будет стоять между Вами. Прежней семьи уже не будет. Либо научитесь жить с новым мужем (вы открыли его для себя в новом свете), либо вы сами изменитесь, поломаете себя для новой жизни, либо не сможете все это пережить.
Какой же бред написали. Да столько семей сталкивается с изменой!!! И проходят через испытания, и прощают и забывают со временем. Святых мужчин очень мало.
Странно было бы, если бы человек совершенно индифферентно отнесся к тому, что его хотели оставить.
Только вот предательство тут причем? Он что жену/детей из дома выгнал, оставил без средств к существованию? А право на счастье каждый имеет
Какое предательство ? Он ей честно все сказал , обсуждал с ней ситуацию. Он не предавал её.
Вот как раз, если любви нет, то забыть нельзя. Тому, кого действительно любишь, можно простить все. По крайней мере, я так устроена.
Он меня не предавал, он ошибся, принял охлаждение за отсутствие любви, а сексуальное влечение к другой женщине - за любовь. Попробовал уйти и понял, что все не так, как он думал.
Далеко не все проходят ! очень много распадается семей . И изменяют не только мужчины,но и женщины.
Распадется, да. Там, где уже нет любви. Где двое, а в основном это касается женщин, ведь мы хранительницы очага, не сомгли проявить мудрость и замолчать об этом навсегда. Мужчины уходят, когда понимают, что им этот грех будут вспоминать до конца дней.
Это с чего вы так решили? :)
Думаю, что сейчас как раз у него второе дыхание откроется.
По-моему тут как раз все говорит об обратном :)
Сейчас жена существенно выросла в его глазах, он получил ответы на те вопросы, которые его волновали.
История эта почти классическая. Несколько нетипично здесь только то, как мало времени понадобилось мужу для того, чтобы разобраться в себе. И мужчина здесь явно не из тех, которые языком попусту мелют.
Автор не знает правды, почему он вернулся. Это с его слов только было,что он порвал с той женщиной. А может, она с ним порвала ? Или другие причины.
Нет никакой любви, есть обязанность и привычка. Ну и жалость может быть.
Как Вы категоричны. Причин может и не знаю, и не узнаю, да и надо оно мне?
Он меня любит, я чувствую, женщину не обманешь. Он не поет мне серенады, не заваливает цветами, не рыдает, стоя на коленях. Он вообще очень скуп на эмоции. Но он сказал мне: "Прости за то, что я сделал тебе больно. Я понял, что люблю ТЕБЯ". Мне этого достаточно.
И по-моему его поступок - он уходит с работы, которая ему нравится и приносит большие деньги, для того, чтобы жить всем вместе - говорит о многом. Мой муж настоящий мужчина, что бы Вы не говорили. Он ошибся, это правда, но он признал свою ошибку. И к тому же, моя вина в случившемся тоже была. Поэтому я верю, что мы действительно любим друг друга и все будет хорошо.
Не я до этого писала, но хочу рассказать одну историю с моим родственником. Такая же ситуация как у Вас один в один, поэтому долго описывать не стану. Он сначала пытается уйти, потом решил остаться, так как жена его вела точно так же как Вы. Только одно отличие, там дочь все знала и слезно просила папу остаться. Он сообщает своей любовнице, что не уйдет из семьи, та принимает его решение и самоустраняется, его не достает, не истерит. Он не общается с ней, пытается наладить отношения в семье, все вроде бы хорошо. В итоге, что произошло в течение полугода после воссоединения семьи: жена докручивала себя постоянно, как так он мог с ней сделать, ходила к психологам, при нем вела себя адекватно, не поднимала тему, все переживание только в душе. Муж маялся-маялся, понял, что не хочет терять ту женщину (любовницу), что полюбил сильно. Любовница ни сном ни духом , живет себе спокойно, наверное, переживает, но в жизни мужика не объявляется. Мужик срывается, пытается наладить отношения с любовницей, та не хочет по новой все эти страсти-мордасти, хочет нормальную семью, пытается забыть его, поэтому был послан. В общем, мужчина так и уходит из семьи через полгода, пытается вернуть любовницу, через год ему это удалось, они теперь вместе уже много лет на данный момент, и женой(которая бывшая любовница) надышаться не может, как любит. Вот такая история. Теперь вторая история коллеги: начало почти такое же, потом воссоединение, она тоже переживала, но пыталась забыть и жить так, как было раньше. Он тоже. И все равно как стена какая-то встала между ними первое время, пока она почти сразу не забеременела вторым ребенком (причем много-много лет не могла забеременеть после первого, а тут такое счастье), и все, стена рухнула. Мужа не узнать, видно, что разорвано все там, жена все забыла, и вот уже много лет счастливы как первые годы брака, даже третьего родили:) Муж больше никогда не оступался, там как наваждение было. Так что все зависит от Вас двоих, если Вы оба хотите быть вместе, то все переживется, все забудется. Желаю Вам счастья!
Ну, в первом случае результат очень предсказуемый. На человека давили, причем даже не жена, а дочь - какое бы она имела право вмешиваться в отношения родителей! У мужчины соответственно ощущение, что поступил он не в соответствие со своим желанием, а просто сделал жене и дочери хорошо. На это накладывалось еще и адекватное поведение любовницы. Жена, как минимум, чувствовала, что в душе мужа никакого перелома не произошло, что он продолжает метаться, отсюда и невозможность для неё самой пережить произошедшее. Плюс не факт, что она вообще была адекватна, раз полагала, что муж кругом виноват, но при этом все держала в себе. Её поведение опять же негативно влияло на мужа.
Во втором случае, думаю, что дело не в ребенке. Никогда еще ребенок ничего не склеивал. Хотя если ситуация измены изжита, то появление ребенка, тем более долгожданного, конечно, еще более укрепило семью. Кстати, если она не могла долгое время забеременеть, а потом вдруг это случилось, то, скорее всего, именно психологический фактор сыграл свою позитивную роль. Видимо, эмоциональная встряска, связанная с обретением любви и взаимопонимания, в то же время с пережитым страхом потери, сказалась :) Вот вам и измена. Не было бы счастья, да несчастье помогло :)
Ой, мне вторая история так понравилась! :-) Мы тоже несколько лет пытались родить второго ребенка, но у меня случилось два выкидыша подряд, причину которых установить не удалось - все анализы в норме. Сейчас хочу ребенка еще больше, дочка уже почти взрослая, еще два года и уедет учиться... Да и вообще мне кажется, что я только сейчас, к 40 годам, по-настоящему готова быть мамой, ответственной и отдающей ребенку все.
Почему "поломаете"? Человек разумный учится всю жизнь. И если в подростковом периоде и детстве он усвоил одни понятия, а потом выяснил, что понятия им усвоенные, не работают, человек разумный пересмотрит свои понятия.
Пример - у моего друга жена частенько дулась на него. Молча! Обидится и молчит неделю, другую. Он в недоумении "дорогая, что случилось?", она в недоумении "будто сам не понимаешь". А он ни ухом ни рылом. Разумный человек понял бы, что молча дуться неэффективно, стал бы разговаривать. Но нет, она решила "себя не ломать". Развелись.
Автор, не знаю, как дальше сложатся ваши отношения, но я очень рада, что у мужа прояснилось в голове и он понял, что дороже и ближе Вас ему никого не найти.
Одно ясно - Вашего мужа не так просто увезти из семьи)))) Кто бы и как бы не старался)
Единственное, я бы была на чеку т.к сейчас можно ждать гадостей от той дамы.
Просто подумалось, что у вас юношеский максимализм. Лет 15-20. Ошиблась?
Просто жизнь не черная и белая, она разноцветная.
Какая новость! Да вы что???? Это у вас какие-то розовые очки на носу, несмотря на не юный возраст. Вполне очевидно, что если человека не наказывают за проступок, то и вины он особой не чувствует. Ушел-пришел, его приняли, все хорошо. Следующий раз ему легче дастся.
Ну, наказывать за проступок, чтобы почувствовал вину - это собак так дрессируют. Плеткой что ли его отхлестать?
Это во-первых. А во-вторых - есть конечно разные мужчины и разные измены, но вот в таких случаях как у автора, я вас уверяю, мужик сам себя наказал и будет еще есть поедом долгое время. А мудрой женщине лучше вести себя так, как автор. Если конечно она хочет сохранить семью.
ПыСы - вы кстати какое наказание бы придумали?
Приняла, да. Это моя жизнь, я делаю то, что считаю лучшим для себя. Возможно, у Вас был другой опыт. Ну что же, каждому свой путь пройти суждено.
П.С. Если бы Вы были мужчиной, но с такими же суждениями, я наверное не вышла бы за Вас замуж :-) Я люблю более мягких людей, дипломатичных, понимающих, с такими жить легче и приятнее, а Вы очень категоричны.
Ваш топ читала весь, следила с волнением, так как сама переживаю подобное, в смысле мой муж- любимый , прекрасный семьянин и отец, после измены решили жить вместе. Хочу поделиться своим опытом, хотя он во многом отличен от тех советов, которые Вам дают.
О себе- я нормальная ( не истеричная), хотя эмоциональная, с в.о., работаю, хорошо зарабатываю, двое детей. Об отношениях в парах перечитала прорву литературы, семья до измены была крепкая, но не без ссор. Так вот, мужу я сказала, что беда эта наша общая, и за мой счёт проблема решаться не будет ( мол я же раскаялся, ты простила, начинаем всё сначала). Я дала волю всем своим эмоциям, плакала, истерила , выговаривала мужу всё, что думала ( мол ты- подлец, да как ты мог, разрушил мою веру в семью, в любовь, живу без доверия и т.д.). Конечно же я не так обвиняла, как проговаривала свои чувства ( боль, временами ненависть, говорила, как хочу верить и не могу). По началу мои взрывы были частыми, муж реагировал по0разному: от сочувствия и сожаления, до агрессии и « если не можешь с этим жить-давай разведёмся, ты мена достала». Что имеем на сегодняшний день( прошло полтора года):
- Как это не смешно, мне больше нечего сказать моему мужу , я всё проговорила и пережила тысячи раз, это как если бы вспомнить первое предательство юношеской любви и рвать от этого себе волосы
- Мой муж стал очень ценить семью, как проект, в который вложено много сил и времени(15 лет) и понял, что всё это можно потерять
-Розовые очки разбиты, но в этом иного плюсов ( узнала себе цену, брачный договор, защищающий интересы детей, стала себя больше любить и баловать
-Развод был оговорен много раз и я знаю, что потеряю и что приобрету, что заставило меня тоже другими глазами смотреть на семью
- Строим наши отношения по-другому, с другими исходными данными( я знаю теперь на что способен мой муж, он знает, на что способна я, особого доверия нет, но это не драма, ведь есть чувства, жить стали лучше и качественнее
- Как сложится жизнь дальше- не знаю, но живу с большим интересом, и готова к новым поворотам
Вам желаю достичь гармонии с собой, не сломиться и выйти из ситуации достойно.
Важно: не оскорблять партнёра, иметь доверенное лицо, кому можно выговаривать всё и кто выслушает и не осудит, а поддержит.
Спасибо моим подругам, они не дали мне совершить много глупостей, как ,например, поехать и посмотреть на неё.
Беатрис, спасибо за то, что поделились бесценным опытом! Знаете, по тому, что Вы написали, я сделала вывод, что просто Вы повзрослели. Жизнь перешла в новую фазу. Да, розовые очки разбиты, юношеская наивная романтичность развеялась, но может быть это естественно и хорошо? Невозможно всю жизнь пребывать в одном и том же эмоциональном состоянии, просто потому что мы сами меняемся со временем. Кому-то везет и у них переходы из одной поры в другую проходят почти незамеченными, у кого-то это болезненный опыт, кто-то вообще рушит семью.
Мне кажется, Вы вполне счастливы и довольны жизнью сейчас, чего желаю Вам и в дальнейшем. Спасибо!
Рада за Вас, но меня удивил один момент. Вы говорите что он вернулся, прощения не просил, просто сказал не переживай больше. Он видимо считает что все нормально и он ничего особенного не сделал.
/Он меня любит, я чувствую, женщину не обманешь///
Автору:Сами -то не видите противоречия в своих словах?
Что же Вы 2,5 года не чувствовали,что в его сердце другая? То есть он смог Вас,женщину,обмануть? И если бы сам не признался и не захотел уйти,это тянулось бы еще неизвестно сколько лет... Вот то то же...Где ж было Ваше хваленое женское чутье ТОГДА,когда роман был в самом разгаре? Дай Бог Вам действительно построить на пепелище новую жизнь,Вами,новыми и измененными.. Но уверена,счастливой быть Вы вряд ли сможете. Да,просто вместе жить,наверное,сумеете. Но быть счастливой с ним-уже никогда.
"И если бы сам не признался и не захотел уйти,это тянулось бы еще неизвестно сколько лет... " Ну, люди! Даже топ прочитать толком не могут, а берутся выносить вердикты :) Вот как можно так? не понимаю .... то ли не читают постов автора, то ли не в состоянии переварить прочитанное.
Никакого противоречия в словах автора нет. Она все правильно говорит. Любящая женщина (и даже просто наблюдательная женщина, та женщина, которой мужчина небезразличен) чувствует не измену, а отношение к себе мужчины. Вот если отношение меняется, она не может этого не заметить. А уж с чем связана эта перемена, другой разговор. Женщина также чувствует напряжение, внутреннее беспокойство в мужчине, хотя опять же не может знать, чем оно вызвано, только догадываться.
Если измена не оставляет никакого серьезного следа в сердце мужчины, то как жена её может почувствовать? Никак. Ведь отношение мужа к ней не меняется или даже меняется в лучшую сторону.
А вот когда отношения на стороне становятся для мужчины значимыми, тогда жена уже не может не заметить, что что-то не так. Именно это и происходило с автором. К тому же в её случае все усложнялось еще и тем, что они жили раздельно
"Но быть счастливой с ним-уже никогда". Только сейчас для неё и откроется возможность познать настоящее счастье.
Per aspera ad astra :)
Почему она не чувствовала ? Чувствовала и были подозрения. Вы не читали ?
я как раз читала все. Так вот и удивляюсь,если она УЖЕ подозревала,УЖЕ чувствовала,что что-то с его стороны изменилось,зачем нужно было выжидать 2,5 года?? Зачем своим молчанием и так неуместной в данный момент сдержанностью позволила развивать отношения ТАМ?? Если у них всегда была душевная близость ,нужно было в самом начале своих подозрений поговорить с ним,сказать о своих пережИваниях,и я уверена,что он уже тогда ,в самом начале своих новых отношений с другой женщиной ,прекратил бы еще зарождающийся роман,если ,конечно,брать во внимание его харктеристики,как человека глубоко порядочного,честного,любящего...Иногда даже элементарная бабская истерика в САМОМ НАЧАЛЕ адюльтера способна прекратить на корню даже позывы к новизне..А уж если мужчина не поверхностный и глубокий,так ему бы хватило даже просто душевного разговора с еще на тот момент любимой женой..
"зачем нужно было выжидать 2,5 года??" извините, но вы просто топика не читали :)
"и я уверена,что он уже тогда ,в самом начале своих новых отношений с другой женщиной ,прекратил бы еще зарождающийся роман" Ага :) И потом жалел бы об этом всю оставшуюся жизнь. Вот тогда семья точно бы скоро развалилась.
Вообще у вас в голове порядочный кавардак, все шиворот-навыворот :)
зачем Вы обращаете внимание на мои высказывания? Считаете,что у меня все шиворот-навыворот,проходите мимо моих мыслей. Это мой взгляд. Это я так вижу ситуацию.Почему Вы мои слова уничижительно комментируете? Я с Вашей точкой зрения не согласна,но это Ваше право так считать.
Я думаю, что месяц назад, будучи действительно "на грани нервного срыва", я довольно сумбурно писала. 2,5 года муж работал в другом городе, но Л появилась год назад. В тот период как раз нашей дочери поставили диагноз, который мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ разделил. У меня просто крыша ехала, я полностью ушла в переживания и наверное совсем отдалилась от мужа. Не подумайте, что ему было все равно, он страшно переживал, плакал, не спал, ходил с нами к врачам... Но так уж мужчины устроены - не выдержал, наверное. А тут подвернулась эта фея. И долгое время ничего не менялось в его отношении к нам. Но она видимо стала его обрабатывать и внушать мысль, что с ней его ждет настоящее счастье, и детей она ему обещалась родить новых, здоровых, зачем ему "старая жена и больная дочь"... Во всяком случае, как он мне сам позже сказал, этой зимой он стал подумывать о разводе. Тогда-то я все и почувствовала. Я даже разок в шутку спросила его: "Дорогой, ты ни в кого, часом, не влюбился?" Он промямлил, что нет. Но я не позволяла себе лезть в телефон, по карманам, ну не хотелось унижать его и себя. Хотя, возможно, надо было, чтобы раньше это вскрылось.
Ну а насчет того, что я не смогу быть с ним счастлива - "никогда не говори никогда". Никто не знает, что будет - ни Вы, ни я сама, все в руках Божьих. Даст Бог - буду счастлива, не даст - не буду. Прямо сейчас мне кажется, что я все делаю правильно.
Я высказала лишь свое видение Вашей ситуации. Но я действительно искренне желаю Вам именно того сценария развития Ваших дальнейших отношений,какого Вы ждете и на который Вы надеетесь. Я прошла все этапы "становления " и "формирования" женщины,как таковой. Я была и горячо любимой женой многие годы,и не менее любимой любовницей,и сама уходила ,и меня оставляли.. Как говорится ,побывала во всех ипостасях,и пережила все возможные эмоции,потрясения,разочарования,ожидания и т.д. И все мое видение Вашей ситуации основано лишь на моем собственном ,пусть где-то и горьком опыте. Но он,поверьте,"всесторонний",этот опыт.Я бы очень хотела верить ,что в Вашем случае,мои пессимистичные прогнозы не сбудутся.И пусть я окажусь не права.Удачи Вам в новой жизни. Она будет именно новая..
да кому же оно нужно-такое счастье??? Счастье-это то,что у нее БЫЛО.. Когда жила и доверяла безраздельно,не сомневаясь ни на секунду в нем.. А теперь? Теперь она может просто научиться жить рядом с человеком ,с которым это счастье БЫЛО и прошло.Я Вам не навязываю своего мнения,но и согласиться с Вашими радужными лозунгами ,да на латыни,увы,не могу ..
Вы путаете доверие с уверенностью, что муж никуда не денется или, если хотите корректнее, - с уверенностью, что он несвободен распоряжаться самим собой, своим телом, чувствами и эмоциями. А это очень разные вещи. Если ситуация измены изжита (в том смысле, что человек понял, что ему собственно нужно и определился), то доверия в паре как раз прибавляется, в отличие от уверенности в своем незыблемом монопольном праве владения мужем/женой :)
Вы можете трактовать эти вещи так ,как считаете правильным для себя. Но все это не меняет сути главного-утрачено и разрушено то,что уже никогда не восстановить между двумя данными людьми.А значит жить ,как ни в чем ни бывало,наслаждаясь каждой проведенной вместе минутой,не получится,что бы Вы ни говорили. Согласна,что жить они смогут. Но это уже ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА И ДРУГОЙ МУЖЧИНА. Им даже иногда действительно будет казаться,что они счастливы. Но счастье итак -сиюминутная и очень зыбкая субстанция,а в данном контексте оно будет настолько эфемерным,что дай Бог им ощутить его пусть хоть однажды..
вряд ли какая -то из женщин хотела бы к звездам через такие тернии..Их и так хватает в каждой семье,этих терний...
Это я так,уныло...
Так а иначе почувствовать вкус счастья на самом деле и невозможно. Невозможно понять, что такое сладкое, не попробовав горького.
Но я с вами согласна в том, что если семья не является источником позитивных эмоций, то сохранять её незачем. Человек не должен быть с тем, с кем ему плохо
Мимо проходила написал(а): >> Так а иначе почувствовать вкус счастья на самом деле и невозможно. Невозможно понять, что такое сладкое, не попробовав горького.
Не согласна с Вами. Не обязательно пробовать "бяку" на вкус, чтобы убедиться, что это- "бяка" и чтобы понять,что в мире много чего вкуснее имеется.
Также не обязательно ступать ногой в коровью "лепешку", чтобы убедиться,что обязательно испачкаешься.
А вы просто неправильно меня понимаете :)
И что Вы называете бякой? Чувства, желания, эмоции, открытие самого себя, узнавание другого?
Отношения развиваются через кризисы, не будет кризисов, они просто тихо умрут. Испытания всегда сплачивают, если люди ведут себя в это время достойно. Измена просто обнажает то, что раньше было невидимо
Мимо проходила написал(а): >>
Отношения развиваются через кризисы, не будет кризисов, они просто тихо умрут. Испытания всегда сплачивают, если люди ведут себя в это время достойно.
Это все понятно, но кризис и испытания бывают принципиально разные. Одно дело ошибки, небрежность, невнимание, а другое дело- измена как предательство.
Измена просто обнажает то, что раньше было невидимо
Вероятно. Но измена измене рознь. Если полюбил (а) и ушел (ушла), то это один вопрос, а если по другим причинам, то мало вероятно,чтобы после измены в паре стало лучше (есть ,может, случаи, о которых вы тут пишете, но это крайне редко). Чаще всего измена-это индикатор того,что крах семьи близок, или семьи как таковой нет.
Есть одно семейство, которое восстанавливается вот уже намного больше, чем один раз после ухода мужа. И даже после развода они снова вместе... Так что не все так однозначно.
Много писать не стану, просто скажу, что у меня была похожая ситуация. Прошло 8 лет - я успела простить. Не забыла, конечно)
Сейчас живем счастливо, родилась еще дочка. Вот думаю иногда - вот если б в гордость тогда поперло меня бы, не приняла бы обратно - как бы все сложилось? Не представляю просто...
Читала тему с самого начала, и очень переживала за Вас, Автор! Вы удивительно выдержанная и умная женщина. Пусть у Вас все образуется в наилучшем виде! Пусть плохое исчезнет, как рисунок на песке под волнами океана. И останется океан) любви)! Счастья Вам, Вы его достойны.
Автор, Вы очень мудрая женщина и все делаете правильно. Ошибка была только в том, что мужа отпустили, но тогда просто выбирали из двух зол меньшее.
А он действительно запутался, мужикам это свойственно- путать понятия.
У вас обязательно все наладится. Теперь Вы знаете что даже самые хорошие могут сбиться с пути, а он знает точно что ему Вы нужны.
Поздравляю Вас и очень рада, что так легко и быстро все разрешилось. Хоть кому-то в этой жизни везёт!
Автор, не обижайтесь, но имхо, вы врете.
Никуда муж не возвращался, или здесь есть какой то подвох. Нормальный мужчина в здравом уме и твердой памяти не замутил бы такую фигню, чтобы через неделю вернуться.
Просто она себя правильно повела, вот и все. По её поведению мужу стало ясно, что она его действительно любит, а не просто привыкла и удобно с ним жить. А это дорого стоит. И она его не держала, а когда человека по-настоящему отпускают, уйти очень трудно. Ну, и понятное дело семья была, а не черти что. Нормальная, очень жизненная ситуация. А ему просто встряска была нужна и уверенность в том, что он может свою жизнь изменить. И когда он это сделал, то понял, что ему это не нужно
остаюсь при своем мнении - автор врет или ... есть подвох.
ТО.ч то она любит мужа и ему это показала, ничего не будет значить для мужчины, который влюбился на стороне и сообщил об этом жене. Может он бы и вернулся,но нечерез неделю. Муж давно жил отдельно от жены, у нео не было привычки видеть ее...нет, что то тут не чисто.
Если предположить, что автор писала правду и нигде не соврала, то она пришла сюда и ридумала, как все хорошо закончилось.
У нас были ужасные отношения, муж думал, что я не люблю его и рассказав мне все, был уверен, что это конец. Но услышав от меня лишь слова, что я его люблю и хочу сохранить семью сразу стал сомневаться во всем. А там был крышеснос на тот момент. А мое поведение в итоге вообще разрушило ту связь. так что......
ну дай бог, если у автора все так.
Но она писала, что все было ок, и она была любящей и хорошей женой, даже подругу в свидетели сюда приводила.
Так вам говорят о том, что даже при плохих отношениях все может в корне поменяться. Что уж говорить о такой ситуации, когда человек был счастлив в семье
Мне тоже казалось, что я очень сильно люблю одного человека. Так сильно, что та любовь и то счастье, что были у меня много-много лет с другим, уже прошлое. Но, когда я увидела, как воспринял все это тот, с кем меня связывали многолетние отношения, то посмотрела на него совершенно новыми глазами. Он очень сильно вырос в моих глазах, я увидела, как он мне дорог. И я не только не в силах была уйти, но поняла, какая все это была химера - мои чувства к другому. Поняла, что настоящее - вот оно рядом со мной. Вот так. А вы говорите "если любит".
"И где же он – где прошлогодний снег?" :)
Нет, не вру, ни слова лжи в этом топе нет. Да и зачем? Пишу анонимно, только одна моя подруга читала топ, а больше никто меня не знает. Какой смысл что-то выдумывать?
Вы вот пишете: "...мужчины, который влюбился на стороне и сообщил об этом жене", если исходить из посыла, что "на стороне" были настоящие чувства, то наверное через неделю не передумал бы. Так может все же не было там никакой любви? А была просто усталость от разлуки, охлаждение за 16 лет брака, желание новых острых ощущений? Я не вынимаю у мужа душу, зачем он завел роман с другой, и почему так быстро вернулся. Зачем раны ковырять? Раз вернулся, значит ему дома лучше.
Я бы могла не писать вообще о благополучном разрешении ситуации, закончилось все и забыть, как кошмарный сон. Но, во-первых, здесь было много людей, которые мне действительно сопереживали, думали обо мне, я хотела дать им знать, что все хорошо. А во-вторых, хотела дать надежду тем женщинам, которые в такой же ситуации, как и я, оказались. Чтобы не опускали руки, чтобы верили, чтобы молились, чтобы достойно себя вели. В жизни не всегда все однозначно. Не всех любовниц любят, и не всех жен, от которых изъявляют желание уйти, ненавидят. По-разному складываются жизненные ситуации, но порой нам, женщинам, из-за эмоций не хватает мудрости и терпения их обратить в свою пользу.
"Так может все же не было там никакой любви? А была просто усталость от разлуки, охлаждение за 16 лет брака, желание новых острых ощущений?"
Эта светлая мысль вашей собеседнице, видимо, в голову не приходит :):):) Думает, у человека внутри каленым железом выжжено, что есть истина в последней инстанции. Видимо, такие понятия как душевное смятение, сомнения, поиски себя ей чужды.
дамО, вы поосторожнее на поворотах, а то и нарваться можно на грубость, вумная вутка нашлась.
Автор, я не верю, ну вот хоть что делайте и говорите. нет не вам не верю, ему не верю, прям так озарился и вернулся.... неее, не все так просто...
мое имхо - он не из-за любви к вам вернулсь.
но в любом случае, дай Бог вам счастья, и дай бог, чтобы все, что сейчас происходит не обернулось для вас большими переживаниями.
А это евская такая особенность. Вот сейчас сочини любой бред, сто человек прибегут и будут говорильню разводить, ахать, да охать.
Но стоит человеку рассказать что-то из реальной жизни, начнут искать какие-то подвохи.
Шли бы вы дама к той, которой "до сих пор больно" ))))) Там и развернетесь со своими фантазиями. Главное автору этого дивного топа будет приятно, что оценили её творчество ))))))
Ну, что ж, не верьте, Ваше право. Интересно вот, почему здесь на форуме, если женщина пишет, что муж ушел к любовнице, то многие кидаются убеждать, что это - настоящие чувства, любовь с большой буквы, и т.д. А если вернулся к жене, которую 17 лет знает, с которой ребенка имеет хорошего, с которой многое прошел, и жил неплохо, то не из-за любви. Не с подковыркой лично к Вам, просто интересно, почему?
Как Вы сами понимаете, к другому человеку в голову, в душу не влезть. Приходится верить на слово, что он меня любит. Но он и делом доказывает. Я внимательно наблюдаю за ним (думаю, это естественно в моей ситуации), вот хоть тресни, но он искренен в своих чувствах ко мне. Это не только в словах, это в интонациях, во взглядах, в прикосновениях... Либо в нем все эти годы скрывался гениальный актер и ему впору в кино сниматься, очень естественно у него получается.
Вся его любовь - вам может лишь казаться, т.к. вам этого оч. хочется.
Почему у меня сомнения, извольте:
вы 17 лет прожили - и это далеко не всегда плюс
ребенок уже почти взрослый
муж очень хочет еще детей, но вы ему дать этого не можете
новые эмоции и чувства
вы лично перестали быть ему интересной
вы последние 2 с лишним года жили отдельно
Почему вернулся:
испугался из-за ребенка, она у вас не здорова
раздел имущества, обещал все вам оставить, но он все это заработал
пожалел вас
Но еще рано о чем либо говорить, прошло слишком мало времени.
Может и правда любит.
Знаете, я тут думалоа, почему не верю и вообще так странно отношусь к вашему топу - я просто не овца (не обижайтесь), я не позволила в свое время потоптаться по мне и моим чувствам, хотя оч. любила, я не приняла бы обратно НИКОГДА. Вы для меня слабая, а ваш муж вообще инопланетное существо, то хочу там, то через неделю хочу обратно.
Знаете, ушли бы Вы из данного раздела. Если не навсегда, то хотя бы на время. Те, кому Ваша позиция импонирует, уже высказали свои слова, и сочувствия и поддержки. Те, кому Вы не нравитесь, продолжают сливать негатив. Какая бы умная и рассудительная Вы не были, как бы Вам ни казалось, что у Вас все под контролем, всё-равно, чужие отрицательные эмоции, чужие ассоциации и убеждения оставляют свой след. Не нужно оно Вам. Всё у Вас будет хорошо, но без пляски недоброжелателей на Ваших костях это хорошо наступит намного быстрее:-)
У знакомых так муж ушел, жена ему чемодан собрала, сказала, что очень любит и будет ждать всегда. Пришел на следующий день. Счас душа в душу
а я думаю, автор слукавила со сроками, когда она это узнала про мужа, поэтому и кажется, что все так быстро получилось
там все же муж год состоял в отношениях и таки сделал в итоге выбор и это вряд ли неделя