Жалеете?
Захотелось услышать женщин, которые пережили измену.
Что вы сделали после:
1.Простили - жалеете, не жалеете
2.Выгнали - жалеете, не жалеете
И сколько прошло времени после
простила
через год рецедив, с той же дамой
в итоге разводимся
жалею...т.к. 1,5 года потеряла
+100, у меня за это время еще и ребенок родился. Дура. Надо было сразу уходить навсегда.
Развелись, не простила. Не знаю, жалею или нет, мне кажется что мучилась бы с ним и в итоге всё равно развелась. Замужем, 6 лет прошло.
Простила,очень жалею.Рецедивов не было,но и не забылось ничего.1 год вспоминала почти каждый день это,2 и 3 год-раз в неделю.И поняла что ну невозможно с этим уже жить,ну не забывается оно хоть ты тресни! Я очень жалею что не ушла сразу,я 3 года сначала каждый день,а потом раз в неделю намерянно портила себе настроение из-за того,что эти мысли были,радости они мне не приносили ни разу. Подала на развод.Не знаю,может и есть люди,которые умеют не только простить,но и начисто все забыть,но это видимо не я.Зря 3 года только промучалась,у подруги сейчас тоже самое,не может она с ним больше,хотя 2 года назад простила и ребенка еще одного даже родили.
Сама изменила. Он со мной развелся. Через три года стали опять вместе жить. Решили, что вместе лучше, чем порознь.
простила,жалела себя,очень любила его.Он клялся что больше такого не повториться. И все такое.
Снова-рецедив. Гооврил что я с ума сошла. Снова-рецедив. Опять у меня глюки,я больная. И если я так думаю,да он специально пойдет,чтоб то что я думала и правда было за правду. Рецедив еще один. Тогда выяснилось что это правда и те два предыдущих тоже правда. Опять клялся и божился. Это уже какой-то сранрый мазохизм. Сказала себе и ему- забыть не смогу,простить врядли тоже. Божился дать последний припоследний шанс. Сказала себе-последний. Пол года- рецедив. Сам признался. Я не плакала. Мне было противно. Горбатого и могила не исправит. И это не мой мужчина,таким не должен быть. Пусть лечит извините свой "ху...." но больше со мной НИКОГДА.
Единственное что жалею,НАДО БЫЛО УХОДИТ В ТОТ ПЕРВЫЙ РАЗ. Не испаскудила бы себе годы,не нервы,не здоровье положила на такого человека. До сих пор больно,но уже не так. Появилась пустота,хотя боль приходит.
Сразу девочки надо заканчивать. Или же смотря по обстоятельствам,последние шансы все это. Такой бред.
Самооценка в заднице . Еле поднимаюсь.
Но уж лучше в грязи будет и трахает все,но не меня. И я в его жизни не буду. Вернуть хочет или хотел,удобненько. Но это конец.
Много чего?Написала? Верить,ну что значит хотелось. После того как сам признался что было с 4 бабами,я уже не верила ничему. Потом сказал что ему на мое прощение было вообще насрать,и что он знал что между нами все. Собственно поэтому,будучи вместе,он сходил очередной раз. Почему бы не обвинить снова меня еще и в этом. Добавлю,в сексе отказа не было ниразу.Наоборот говорила еще больше давай.
После того как узнала,было мерзко,еле еле занималась сексом,но вида не показывала. После последнего раза. Заниматься сексом иссякло желание.
А как вы себе самооценку после такого унижения поднимаете?
Честно...изменила ему.Практически в открытую,что бы узнал.Узнал,почувствовал то что чувствовала я...Развелись.С самооценкой все нормально,жалко только иногда себя бывает,любила его очень...много лет.
Да я ему сказала что изменЯЛА. На что он ответил что ему все равно,что делать я могу что хочу и ничего не почувствовал. Может считает что я вру. Жалко себя тоже,ведь любила его много лет и страдала,страдала. Но больше не хочу страдать,смысла нет прожить в страдании жизнь. А он давил до последнего дня меня в землю,какая я и какой он и какая у него новая женщина хвастался мерзко и гадостно,показать что? Что после последней у него еще одна,чтобы сделать еще больнее. Но больнее не потому что у него сотая,а больнее мне из-за того,что не прекратила раньше. Прекратила -вздохнула. Когда не прекращала,смотреть на меня нельзя было,в нем потерялась,проверяла,видела что все продолжается,плакала,страдала,никак не могла себе сказать все. Почему то думала опомниться. Какой там. Поняв что я "никто и все прощалка",потеряла я всякое уважение у него. Такое пережить,а сама виновата. В итоге даже не бился меня вернуть. Наплевать, считает что я сама прибегу видимо. Вот такие вот дела. Только прихожу в себя после всего этого кошмара,который длился 9 лет.
Извините,он ХОТЕЛ сделать вам больно-почему? Вы успешнее его в карьере,в бизнесе? В чем причина подобного издевательства над близким когда то человеком...Ведь вы же его за что то любили столько лет?Ну не могли же вы ТАК любить такого низкого человека? А я просто полюбила другого,потихоньку,сначала шарахалась от него,не верила,не подпускала...потом полюбила.
Потому что я его бросила. Все других причин я не вижу. Я его любила не за что-то а просто любила. Я не успешнее не в бизнесе,никгде,я просто любила,была зависима психологически ,но любила. Он был,после того,как завоевал надоволен мной во многом. Я старалась стать лучше,выпрыгнуть еще и еще.
Узнала то я не сразу,все ниже и ниже он становился после того как я простила, узнала, простила,сцепила зубы, подумав может и правда сожалеет. Он был идеалом наверно месяц всего после "находки". А потом прогонял сам из своей жизни,уходи ,если тебе не подходит. Ушла, обвинил в том что я его не люблю.
Я же верила,доверяла,судила по себе в общем.Думала что зачем же ему другие? У него молодая жена,на 12 лет младше,красивая,он сам говорил я вся такая красотка-только для него,не дай бог на сторону посмотрела,кто посмотрел убью. А сам что вытворял? Красотка была нужна,постольку поскольку похвастаться перед народом. Смотри какую отхватил. Кстати теперь я уже не такая-по его грязнучим словам. Выискал физические недостатки ,по его мнению. Точнее другая намного лучше мне было заявленно и моложе. И выше. :-0 Подрости не собираюсь....
А я взяла и просто ушла,ушла в никуда. Мстит грязным способом. Проявляется чтобы отомстить,грязно насмехаться,проверить страдаю ли еще и готова может приползти на коленях,чтобы так же ,точнее еще хуже в открытую уже шляться. Я не до такой степени не люблю себя,детей слава богу у нас нет. Так как у него дети с другой женщиной уже. Со мной хотел,но потом.
Я жду каждый день,какую нибудь гадость от него. Он даже не попросил прощения на последок. А как будто так и надо. Я ж виновата еще осталась.
Хочу жить без вины. Мужчин боюсь. Влюбляться боюсь. Тоже шарахаюсь. Еще как. Ни с кем в данный момент не встречаюсь.
Я изменила сама -влюбилась до умопомрачения.Муж узнал и простил.Но я ушла сама,потому что поняла,что пережив подобные эмоции ВСЕГДА буду это искать,это как наркотик.Дома хорошо и спокойно,,,но тоска не дает покоя,очень хочется снова пережить это..Я думаю мужчины также,когда жена узнает им Очень хочется успокоить жену,чтобы дома все было спокойно,стыдно перед семьей и детьми...и ОН искренне (в этот конкретный момент) верит,ЧТО больше никогда,лишь бы сейчас все обошлось...А когда обошлось,начинается ломка,,,хочется снова эмоций.
Простила, то жалею то нет. Вспоминаю иногда, но вообще без эмоций. С лю познакомилась через какоето время. Зла на неё не держу. А отношения между мной и мужем, на мой взгляд стали намного лучше. Хотя иногда у меня бвшню сносит в плане доверия ему, но это редко. Прошло 5 лет.
Не простила. 8 лет уже. Уехала. БМ женился, ребенок, пьет. Сейчас я с Лю. Хороший человек. Но хочется семьи. Жалею/не жалею- 50/50. Но жить бы не смогла. Злилась бы на себя, за малодушие. Его бы не простила. Тоже любила. Даже не думала, что пойдет налево.Думала- лучше меня для него нет (т.к. боготворил (по его словам). Тяжело очень. Жизнь измяли, как бумажку туалетную.
Простила, сразу стало лучше. Давно это было. Считаю, что поступила правильно. Сейчас живём очень хорошо, много трудностей вместе прошли, люблю его и им любима.
Он МОЙ!
С одной стороны жалею т.к поняла, что его я больше не люблю и жить в этом напряжно.
С другой стороны:
Вполне хороший достаток и много возможностей побаловать себя (у самой пока з/п не очень интересная, но работаю по этому вопросу).
Подготовила плацдарм для отступления в виде второй квартиры т.е. мне будет куда уйти и финансовую подушку безопасности на первое время.
Ну и напоследок, спустя некоторое время, стала мужу изменять. Самооценка поднялась существенно. Лю состоящий уже много лет в разводе, заявил, что как только расстанусь с мужем готов сойтись со мной. Но я этого не хочу, пусть будет просто Лю.
Относительно мужа поняла, что когда все окончательно задолбает или у кого-то из нас появятся серьезные отношения на стороне, расстанемся легко.
выгоняла мужа, но с условием, чтоб забирал к любовнице нашего младшего грудного сына...а я шла бы работать и заработавать на аренду квартиры, на содержание старшего ребенка и на "алименты"
А то я оставалась одна с двумя детьми в съемной квартире или на улице ( точнее). т.к алименты я думаю бы иссякли...
Почему то не захотела любовница его принимать, а он на нее обиделся....
Не жалею..., т.к он потом купил именно мне квартиру, и стал хорошим отцом...