Муж вечно нервный и злой... как ужиться?
Вместе почти 8 лет, из них 4,5 года в браке. Мужу будет 43, мне 32 года. Безумно долгожданным двойняшкам почти 2 года. Дети родились недоношенные, выхаживали месяц в больнице. Самый сложный период, я с детьми жила у мамы, муж работал и жил отдельно. Дети не спали ночами, неврология, ВЧД у одной, сильнейший дисбактериоз и т.д. Я как зомби ходила, если бы не мама, не знаю что было бы... Мама мужа жалела, говорла, ппусть хоть он спит по ночам, ему на работу. Когда детям исполнилось 5 месяцев, мы переехали в свою однушку. Через 2 мес., использовав капитал расширились, купив квартиру в соседнем доме с моей мамой, т.к. помощь с детьми была колоссальной от моей семьи. Муж не очень хотел менять район, но согласился. Квартиру покупали как промежуточный вариант. Уже около года как у нас сильно испортились отношения. Муж все время нервный, оперирует тем, что устает на работе. А кто же не устает?! На мои слова о том, что и я устаю с детьми, он всегда отвечает, а зачем мы сюда переежали раз тебе мама не помогает. Как-будто моя 74 летняя мама и день и ночь должна с детьми сидеть. Небольшой ОФФ, я из очень дружой многодетной семьи. Полгода назад сыграли маме с папой "золотую" свадьбу. У мамы с папой 13 внуков и мои родител ВСЕМ помогают! Племяшка-первоклашка полностью на маме, т.к. сестра мать одиночка, не успевает в школу за ней. Не говорю уже о другой сестре, кот.живет с родителями, у нее тоже 2 маленьких ребенка. Но в полик-ку и т.д. мама всегда ездит со мной, чтобы мужа не срывать с работы. Если мне куда-то надо по делам, мама тут как тут.
Так вот у мужа теперь эта фишка - пусть помогают, меня типа не трогай, я устал.
Но больше всего меня раздражает, что он кричит все время убери детей, я ем, убери детей, я делаю то-то... А дети соскучились, вот и бегут к нему. К слову, он неплохой отец. В дочках души не чает, сидит с ними, но только если они послушные - т.е. сытые и выспанные))).
Вот и сегодня ситуация. Купили недавно новую камеру, карта памяти заолнилась, я не смогла ее освободить. Оказывается нужен был установочный диск. Муж после ужина стал этим заниматься. Одна дочка безумно любт технику, вот и полезла к нему. Он мне кричит, чтобы я убрала ребенка, т.к. она ему мешает. Ведь можно было спокойно это сказать. В итоге поругались. У меня такое ощущение, что это только мои дети, в этот момент. Честно, у меня уже все время внутри страх и дискомфорт какой-то - вот только бы дети не капризничали и не мешали, муж будет психовать... Разве это нормально? Что можно сделать?
Не надо было уезжать к маме когда дети родились - ОБА родителя должны растить СВОИХ детей, тогда и мужья понимают почему женщина устает и начинают любить своих детей потому что вкладывают в них. А так ваш муж остался не у дел, а сейчас вы ему хотите В ТЕОРИИ рассказать что такое дети :-(
Да и вам надо быть несколько посамостоятельней - куча женщин управляется с двумя детьми без бабушек, а вы прямо только с бабушкой и можете.
Согласна, что надо было его по полной тогда... С чего вы только взяли, что я одна с ними не могу.Я с мамой только по поликлинникам езжу, т.к. дети орут все время в машине,а я за рулем. Когда в больнице 3 раза лежали мама моя со мной ложилась. В будни я всегда с ними одна. Ни разу не видела еще мамашку с двойней одну в пол-ке...
"С чего вы только взяли, что я одна с ними не могу"
Потому что вы сами написали, что уехали сразу к маме как только родили, а надо было ехать домой к мужу.
Ну вы же пишите, что нужно быть посамостоятельней - теперь-то я самостоятельно с ними справляюсь, за некоторым исключением))).
Вы, наверное, плохо себе представлятете, что значит в неврологии с детьми лежать. Там все расписано по минутам. С 8 утра, помимо анализов, массаж, электрофорез, леч.гимнастика, парафин, уколы. я бегу с одним ребенком на массаж, мама со вторым - на гимнатиску. Потом меняемся. И так все процедуры. Никто же с моим ребенком не будет там бегать, пока я с первым занята.
Детей, на минуточку, двое. И назначения у них могут быть не в одно время и в одном месте.
Варианты такие:
1. Обследовать детей у других врачей что бы получить более объективное мнение о состоянии и о нужности процедур.
2. В упор не понимаю зачем для многих процедур лежать в больнице, очень многое можно делать дома.
3. Просить, а лучше ТРЕБОВАТЬ составить расписание процедур так, что бы у обоих детей было в одно время.
Для чего проходить продедуры в больние, а не дома? Странный ворос. Это вопрос в первую очередь денег, все процедуры на дому стоят недешево, а детей двое. Плюс ко всему очень сложно найти действительно толковых специалистов по нервологии, а не просто медсестричек, подрабатывающих на дому. Не каджый такой специалист согласится каждый день после работы ехать на подработку. Больница о которой я говорю, одна из лучших в России по лечению таких детишек, методики новые там применяют. Невозможно просить, а тем более ТРЕБОВАТЬ назначения процедур на определенное время. Т.к. где-то ребенок закапризничал, где-ит о парафин еще горячий. Представте только сколько там детей-инвалидов лечатся! У нас вопрос ложится-не ложится на лечение даже не стоял - очередь на госпитализацию на 3 месяца вперед. А у меня у ребенка спастический тетрапарез был, вкупе с др.дпагнозами. ТТТ, на ноги ребенка поставили.
я - та самая мамашка с двойней в поликлинике )))
Мне проще сделать самой, чем попросить пять раз. Остаться виноватой, что отвлекаю. А потом переделывать )))
Поэтому сейчас зачастую именно так и получается - я с детьми, папа отдельно. То есть он не отдельно, живем вместе. Но мы - отдельно. Коряво, наверное, объясняю ((
Иногда приходится. Он мне сразу заявил, что он важным делом занимается - работает. И если я хочу, чтобы нам было на что жить, то я должна ему обеспечить все условия. В туалет ко мне стучал, что я там уже пять минут - слишком долго он с ребенком. А во время беременности обещал помогать.
А мой муж всегда вставал к ребенку ночью, успокаивал, всегда меня жалел, чтобы я выспалась, иногда говорил сегодня хочу выспаться и мы с ребенком в другой комнате ложились, чтобы папе дать выспаться... к чему это я?
К тому что вы СЕМЬЯ и дети у вас общие, что значит обещал помогать? это его ОБЯЗАННОСТЬ, избаловали вы своего мужа, вот и не жалуйтесь что не помогает
Я рада за вас, но причем тут "избаловала". Если он сразу после рождения отказался вставать к ребенку и оставаться с ним одному. Он просто ушел спать в другую комнату мотивируя это тем, что он работает и ему надо высыпаться, а я теперь дома сижу и ничего не делаю. Что, надо было принести и оставить ему кричащего ребенка? Ребенок так бы и кричал, проверено. Только еще был бы скандал. Правда когда ребенок стал спать всю ночь, он попытался вернуться, но теперь уже я не согласилась.
Ну я и говорю что избаловали :) Потому что в тот момент когда от отказался первый и второй раз на третий уже вошло в привычку и что значит ушел в другую комнату? Т.е. это только ваш ребенок, а ему пофигу что он кричит?
У нас с мужем даже мысли не было, что нормально спать в разных комнатах и вставать к ребенку не по очереди, я знаю многих отцов, которые всегда вставали к детям, давали жене выспаться
Нафиг ваще такой муж и отец?
Он считает, что ответственность за ребенка лежит полностью на неработающей матери. И что, надо было до бесконечности выдерживать скандалы, чтобы не вошло в привычку? А всем из этого топика вы конечно советуете сразу развестись? Чтобы остаться без денег с младенцем на руках?
А вы живете только ради денег с мужем? Я считаю что лучше уж без денег, но со здоровыми нервами, нафиг такая семья нужна, где муж устраивает скандал за то, что жена просит посидеть с ИХ ОБЩИМ ребенком??? извините, но для меня это нонсенс, родители обязаны вдвоем заботиться о ребенке, иначе просто не нужно рожать детей
Похоже, что вы живете с мужем без денег. :) Здесь любят обвинить в корысти. Нет, не только из-за денег, хотя это приятная составляющая. До ребенка я хорошо зарабатывала, муж ребенка давно просил, ребенок желанный. Муж говорил, что его отец им в детстве мало занимался, ему это обидно и он собирается быть другим отцом. Мы хорошо проводили время вместе, у нас похожий образ жизни, неплохой секс. Но как только я забеременела, он стал относиться ко мне как будто я уже никуда не денусь. А когда родила, то все обещания были забыты. Муж очень любит ребенка, денег на него не жалеет. Но заниматься, помогать и проводить время отказывается категорически. Он ведет прежний образ жизни и все.
Нет, вы не угадали, мой муж очень хорошо зарабатывает, а помощь по дому или с детьми не зависит от заработка, а зависит от человека, у моей знакомой муж очень состоятельный бизнесмен, но он не просто возится с детьми, он всегда помогал жене с самого рождения и сейчас много времени проводит с детьми и если какие-то проблемы, то он бросит даже важное совещание и поедет домой, хотя у них и няни есть у каждого ребенка своя и жена не работает, ну вот такой он человек
Сомневаюсь, что бросающий важные совещания бизнесмен будет состоятельным...
ну про совещание это я образно :) конечно совещание он не бросит, но и не будет на работе сидеть, если жена просить приехать, а многие сделают вид, что работы полно, не могу отпроситься и будут сидеть в офисе пасьянс раскладывать, ну жена же сама выкрутиться ;)
Ну так он прав - Вы никуда и не денетесь, даже если он вас совсем перестанет уважать, вы сейчас сами это и демонстрируете своими словами... А опасался бы, что денетесь, не вел бы себя так...
А когда ваш муж вставал к ребенку ночью, ну понятно, что жалел Вас, а вот интересно сисю свою из жалости тоже давал или менял подгузник, успокаивал и к вашей подсовывал, а Вы даже не просыпались? Вот интересно, как можно вставать к ребенку по очереди, если молоко только у одного из родителей? Или папки ночами помогают исключительно тем, кто на искусственном вскармливании?
а вы что сисю ребенку каждые полчаса суете? мы кушали по расписанию, а ребенок мог просыпаться каждые 30-40 мин, что же ему сисю то каждый раз совать, если у него и так например живот болит :dash1
Когда кормить конечно я вставала, а если покачать то муж
Вы когда последний раз пробовали выволочь из московской квартиры в доме без пандусов и с крохотными лифтами коляску с двойней?
Поделитесь опытом, к вам тут с радостью прислушаются, если вы расскажете, КАК ИМЕННО это надо делать в одиночку.
Загрузить заботой о детях не маму, а мужа. Чем больше папа делает для детей, тем они ему дороже. И наоборот.
Да, а как это сделать,есл он только и трердит, у тебя столько родни... Офигел совсем, я ему говорю, это же твои дети...
Донести до него, что родня не может Вам помочь. Маме запретили поднимать тяжелое. Категорически. Ну к примеру. У сестер своих проблем хватает. Это именно для мужа, потому что если сказать, что родня НЕ ДОЛЖНА возиться с нашими детьми, что есть правда и что должен вообще-то понимать каждый человек, Ваш муж может не понять.
Мужа воспитывать. Оставлять с детьми почаще. Вам надо к врачу, в парикмахерскую, по магазинам, потому что последние площадочно-прогулочные кроссовки порвались. С подругами встретиться. Пожаловаться, что Вам хочется почитать нормальную взрослую интересную книгу, а не очередного чуковского.
Мой отвечает "хоти дальше" и сваливает из дома со словами, что у него важные дела, если ребенком заниматься надо. А если я занимаюсь ребенком, то он готов поприсутствовать.
Вы не разделили с мужем все заботы с самого начала и напрасно. Не проникся он. Отдалился. Теперь есть Вы с детьми и он. То, что ему мешают дети при таком раскладе неудивительно.
Согласна. Плюс к этому - дети, конечно, проблемные, и то, что их сразу двое, учетверяет нагрузку на маму-жену. Поэтому муж ощущает себя неохваченным заботой и любовью, наверняка страдает и интимная сторона жизни. так с чего же ему быть счастливым? Редко от мужчины можно ждать понимания сложности момента. Да и папы лучше общаются с детьми постарше, это факт. Дети подрастут и папа подключится. Но только в том случае, если к тому времени отношения с мамой этих детей у него окончательно не разладятся.
Автор, понятно, что вы устали, что очень хочется его поддержки,он как мужчина старается это сделать, в том понимании, которое ему понятно. Но!!!! Начинайте облизывать мужа! Меньше претензий, больше благодарности, пусть он чуствует и любовь, и заботу, о признание его огромной роли в семье! Не то потеряете мужа
Да его кажись уже заоблизывали. Не беспокоили, не нагружали, не мешали жить в привычном стиле. И поэтому уже почти и потеряли его. Не облизывать его надо, а вовлекать в заботу за детьми и другие домашние дела, в то, что называется "жизнь семьи". А ждать, когда ему его дети интересными станут можно долго. Только не факт, что дождешься.
Чтобы человек понимал сложность момента, его надо ВВЕСТИ в курс дела и подключить к решению насущных проблем, а не удаляться к маме. имхо А вообще такие вещи по-моему сложно не понять. Если только прикинуться, чтобы не грузили.
По поводу претензий. Не надо никаких претензий. надо начать давать мужу в руки детей, под его ответственность. Пусть начнет уже строить с ними отношения. Он отец или где? Где его огромная роль в семье то? Где его забота и любовь?;) Все будет хорошо, когда будет взаимно и совместно. Если будет конечно.
Я с вами полностью согласна! Я тоже за то, чобы папа с первых дней включался в детей! Но есть реалиность, не все это умеют, не всем это интересно-не то слово, но подобрать другого не могу. Ну как есть женщины,любящие возится с детьми детсадовского возраста, они прекрасные воспитатели детского сада,это их призвание, а с подростками они не могут найти общего интереса. Конечно, правильно было бы папе даже несмотря на то, что ему особенно интересно, включится в детей, но... Читатла книги по психологии мужчин, во там как раз описывали подобного папу, заставить невозможно, только перетоптаться (безусловно стараясь вовлекать, обращать внимание на то, как дети ему рады, как его любят и т.п.), постараться сохранить в семье хорошую атмосферу, и со временем папа включится в процесс.
А в данной ситуации есть то, что уже есть - мама и бабушка вовсю крутятся с детьми, а папа чувствует себя банкоматом, который стараюстя задействовать еще и как няньку.Я не говорю, что жена к нему так относится. У нее может и сил нет лишний раз ласково на него посмотреть, у нее в голове список что еще успеть сделать. Я говорю, что он это так трактует
При чем здесь призвание?:) Быть отцом или не быть - выбора у мужа автора нет. Дети уже есть. И это его дети. И пора начать делить с ним все радости и трудности родительства, иначе он так и останется банкоматом, а то и вовсе удалится из семьи. И конечно нужно возраждать близость во всех смыслах этого слова. В этой семье отношения полностью разладились из-за того, что в один из самых важных и сложных периодов жизни они НЕ БЫЛИ вместе. Я понимаю, что с двухлетками может быть не особо интересно (причем это и женщин касается), но отношения с детьми не строятся на одном лишь "интересно". :)
Разумеется у него выбора нет. Но если жена ему будет об этом говорить, то это гарантия провала! Вы же мудрая, Лаванда, вы же знаете, если жена стала в позу "муж это должен", это 80% вероятности, что муж этого не будет делать.
Вовлекать надо! Но прийдется это делать дипломатично и с женской хитростью.
Я и не предлагаю такое ему говорить и в ставать в какие либо позы помимо сексуальных. ;) Я предлагаю именно вовлекать, завлекать.
Как только я начинаю говорить, что он должен, неминуема ссора. Я уже понимаю, что нужно хитростью действовать. Только как это сделать?
Находите ВАЖНОЕ дело вне дома, спокойно и мирно сообщаете об этом мужу и оставляете его с детьми. Им нужно общаться. :) Да и дома - Вы в ванную, ему часок с детьми побыть. Вы потом свеженькая в чемнить симпатичном к мужу и детям. Надо как-то учиться получать от жизни удовольствие. Вы же по Вашему описанию чуть ли не жертвами себя чувствуете. Это вообще-то тягостно и мало привлекательно. Понятно, что всему есть причины, НО необходимо сопротивляться, бороться ЗА радость.
Да я частенько его оставляю с детьми, но почему-то потом, при очередной ссоре, мне это ставится в укор. И часто бывает, что сидя с детьми он начинает нервничать, если они к примеру капризничают. А из-за этого нервничаю я. Мне проще сразу забрать детей и увест в другую комнату. Наверное, в этом моя ошибка.
Скорее всего они общаются спорадически и по вашей просьбе (он и воспринимает сие, как одолжение Вам). Сделайте так, чтобы они общались как можно чаще и старайтесь избегать при этом просительных ноток.
Посмотрите вместе с ним вот этот фильм http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%BE%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BA%D0%B8_(%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC) Он как раз на злобу дня так сказать. Может задумается.
ПС: аннотация к фильму какая-то дурацкая, сути совершенно не отражающая. Но может чтобы кайф зрителю не обломать? Не зна.
Вот здесь как-то ближе к теме:) http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/395369/
Да, он скорее из серии "ленивый" отец. Его обо всем просить надо, давать буквально поручения по списку. Но если есть поручения, то они 100% будут выполнены. Я конечно озлобилась, муж говорит, что его для меня не существует. Но ведь это естественно в период, пока дети совсем маленькие.
Это естественно, когда дети совсем маленькие, а отец НЕ участвует в уходе за ними. Если бы он хоть как-то поддерживал Вас, давал дух перевести, у Вас было бы больше сил и возможностей пообщаться друг с другом. :)
Нет, это неестественно. Лучше давайте больше поручений, но при этом не игнорируйте его как мужчину.
Лучше мужу сказать - давай быстро сделаем вот это и вот это, уложим детей и проведем вечер вдвоем.
Как вы все правильно поняли... я даже прослезилась. Все так. Мы очень отдалились др.от друга. И в интимной жизни все плохо...((( Спасиб Вам за поддержку и дельные советы!
Ну, на счет, я правильно поняла, вы тоже фильтруйте там по ситауции. Все-таки вы своего мужа знаете, а я ак только, немного о нем слышала. Желаю семейного счастья! Лаванда правильно пишет - вовлекать надо, но аккуратно. Это не значит по чайной ложке! Но уж если надо попросить - сделайте это ласково. Может как-то попробовать в дни, когда вы не сильно замотаны детьми и домом (или устройте как-то себе этот день, к вечеру как-то отдохните), устройте мужу немного релакс. Ну не то, чтобы прям вечер при свечах, мы все понимаем, что это невозможно пока. Но хоть после душа сделайте ему немного массаж(я не про медицинский), пусть минут на 5-3, но ему будет приятно. Почаще просто сидите обнявшись, молча даже. На это не нужно много времени и сил. Просто нужно в эти 5 минут видеть только его, быть только женой. Глазки ему строить начните в конце концов. Не до того, понятно, но...
Ну тут стоит вопрос - либо ехать к маме, либо до окончания работы мужа - ВООБЩЕ никакой помощи.Даже на улицу выйти нереально.
Ты сама выше советуешь няню, знакомых, соседок и ты пы. По-моему любой вариант лучше, чем разъезд.
Няня - есть есть деньги. Учти, что нужна она КАЖДЫЙ день. Ну а если совсем делать нечего - приходится помощи у всех просить. Но это крайний вариант.
А что мат. капитал на расширение жилья возможно использовать раньше чем детям 3 года исполнится?
Да у него небось любовница завелась... Он вину свою ощущает перед женой, а оправдаться в собственных глазах надо, вот и придумывает всякие причины срывать злость на семье.
Когда мой стал так вести себя, я у него в телефоне любовную переписку нашла и все стало ясно. Правда телефон в другой совершенно области зарегистрирован был, поэтому не знаю, был ли у них физический контакт или нет, но сцену устроила. Дети подрастут - выйдешь на работу, не замыкайся на семье, у тебя должны быть сторонние интересы. Если будет бояться тебя потерять - изменит отношение, а если не изменит, то он тебе будет уже не нужен. Сколько можно топтать свои чувства?
души не чает и просит убрать детей подальше при этом - это что за любовь-то за такая?
да наймите няню из вашего бюджета, сами развейтесь и не циклитесь на настроении мужа
Нее, я против нянь. Сейчас тем более, когда самый сложный период позади. Вы серьезно считаете, что я просто циклюсь?
просто когда полностью погружена в семью и детей, то все воспринимаешь более нервно...
Вот и я жду выхода на работу, чтобы овлечься и быть наравне с мужем. Приду с работы и скажу - я устала, дорогой, займись-ка детьми! Только боюсь, что тогда пойдут в сравнении моя и его з\п. Он и сейчас-то частенько говорит, иди зарабатывай, содержи семью, а я буду с детьми сидеть.
он устал, вы устали. У детей останется чувство, что от них родители получают только раздражение и усталость. Съездей те семьей отдохнуть- без бабушек. Ваш муж А.-устал.Б не прочувствовал счастья.
Ой не факт :). Мой бы из вредности организовал бы все. И посмотрел бы, как я заработаю столько же, сколько и он.
Далеко не факт :-( Женщины во всем мире при равной квалификации (в среднем) получают от 65% до 90% мужской зарплаты.
Откуда вообще эта дележка. Почему вопрос стоит "или - или"? Если ходишь на работу, то о детях можно полностью забыть? Никто не предлагает Вашему мужу СИДЕТЬ с двойней нон-стоп. Предлагается не отмахиваться от них в свободное от работы время, начать уже проявлять себя И как отец тоже. ТОже самое, кстати, касается и жены. Если стала матерью, не стоит забывать, что ты все таки еще и жена. :)
Хотя конечно, миллионы людей живут примерно так же. Мужчины работают и знать не знают что там с их детьми. На днях вот киношку смотрела с Клуни в главной роли. Как раз на эту тему. Поучительно.:)
Никогда вы не будете наравне с мужем. Даже если будете зарабатывать больше. В ход пойдут доводы, что ты же мать, ты женщина, почему это я мужчина должен им попы мыть и носы вытирать и т.д.
Я своего мужа с рождения с детьми оставляла, вот как справится так и справится, и сейчас он полностью может меня заменить, да и когда все дома не отрывается и не шумит, что устал. Иногда вздохнет об этом, на что я сочувственно говорю, что понимаю его лучше всех т.к. сама устаю также.
Возьмите за правило на час-два вечером находить себе очень неотложные дела и оставлять детей с папой, через несколько месяцев вы просто не узнаете мужа, он втянется и поймет как интересны дети.
Сложилось ощущение, что дети ему не нужны. Если на их рождении настаивали Вы, то не надо от него требовать неземной любви и прочего. Он вас содержит и считает на этом миссию выполненной. Радуйтесь, что бабушка у них есть. Ну я бы наняла няню, ничего в ней страшного нет. Говорю так, потому что моя с нянями выросла с 8 месяцев. Уже 8 лет, сейчас от няни отказались, она теперь сама.
Нет, дети были запланированными и желанны и с его и с моей стороны. Неземную любовь к детям я как раз таки вижу у него и не сомневаюсь в ней, но вот пртензии взаимные...(((
Любить ребенка и быть по-настоящему хорошим отцом - разные вещи. ОДно не сключает другое. У него как-то накатами, то злой, раздраженный, то все хорошо. Вот сегодня спокойно сидел с детьми после работы, пока я ездила в магазин.
Автор, Вы сделали такую ошибку как я когда то. Ребенок первый месяц в больницы, потом проблемы с кормежкой, со здровьем, я уехала к маме, а потом все годы ждала его помощи. Сейчас ребенку уже 6 лет.И мы все этьи 6 лет живем как попало, кто и что должен все делим. А все пошло наперекосяк именно тогда...
Я теперь работаю, и все равно я должна дома все делать, готовить, стирать, убирать..а он деньги зарабатывать, не повторяйте моих ошибок, старайтесь завлекать его в процесс, хотя если честно это тип людей наверное такой, мой лет до 3-4 боялся с ребенком остаться
А почему ему не бояться, если он в самом начале не участвовал в процессе ухода и с ребенком имел шапочное знакомство?
Ну с детьми он остается, слава богу, но все это без энтузиазма. Мне тоже кажется, что это типаж такой. Он и с мамой своей такой, с сестрой. Без энтузиазма вообщем. Ну и конечно обнаглел немного. Все ждет от моих помощи...
Не надо уживаться, это бесполезно, мне бы вернуть 6 лет назад я бы свалила лучше. А сейчас сыну 6 лет, он папу обожает, фиг уйдешь теперь... У нас и скандалы все тогда начились, естественно мне помощи не хватало, потом внимания, вот докатилось все... не переделаешь человека, его таким мать воспитала
Читала тему и вспомнила... Его мама вначале так и говорила, как он мол на работу то неспавши пойдет...Вот откуда это идет.. Я всегда ночью вставала. у него же титьки нет, уборку делала в трешке сама, относила тогда еще маленького ребенка к его маме на три часа, и вперед.. чтобы выходные вместе провести.. вот и дожилась
Я не по существу вопроса, а просто стало любопытно - каким образом маленький ребенок мешает делать уборку?
Однозначно, надо менять политику и привлекать мужа к заботе о детях. Почему это он после работы должен отдыхать, а ночью спать? Он на работу встает, а вы целый день отдыхаете? Хорошенький отдых с двумя малышами. Вы работаете не меньше его, а возможно и больше, на работе хоть кофе попить и побездельничать иногда можно, а с детьми фиг.
Только мне надо мне рассказывать, что мама с детьми днем может поспать...у меня у самой трое, и двое старших близких по возрасту, я знаю что это такое.
Да даже не поэтому. Просто ведь по идее все. Это его дети. Они ему тоже должны быть важны и интересны. Детям опять же важны отношения и с отцом тоже. Мать это мать, отце это отец. А закладывается то все с самого начала. Откуда вообще берется такое отношение? СОбственными детьми позаниматься = помочь жене. Можно подумать дети эти только ее.
Я даже больше скажу, забота о детях- йето не помощь жене должна быть, а обязанность. Он такой же родитель, как мама. Заботы и радости и проблемы- пополам. И кроме детей - папа на работе, а мама дома в течение дня работает! ИМХО.
Здравствуйте. Моим двойняшкам уже 4 года. И здесь некоторые писали, что надо самим справляться, с двойняшками по другому, без помощи не справиться. Мне тоже помогала вначале мама. Она у нас какое-то время пожила. Но мужа я привлекала сразу. Он помогает мне с детьми. Хотя тоже всегда злой и нервный. Вечно недовольный своими детьми. Много на них кричит, что мне не нравиться. Его родные говорят, что он устает, что двойня-это тяжело для мужчины. Вот сегодня заставила забрать детей из садика и отвести на занятие. Еле согласился.
о чем он думал, когда детей заводил? что у вас родни много????
как же они мне надоели, эти дядьки )))
Ну, у всех все по-разному. У нас, правда, один сын. После его рождения сразу детская реанимация, реабилитация и пр. Никогда по возвращении из больницы домой с ребенком (сама тоже после неудачного кесарева) не просила мужа ни вставать по ночам, ни гулять и пр. Помогать было некому. Коляска стояла на лоджии. Сына любил, покупал необходимое, но ему было неинтересно и , думаю, страшновато оставаться с ним наедине или брать на руки. Согласна с вышеотписавшимися, что только когда сыну исполнилось лет 5-6, стал брать его везде с собой, вплоть до бани. А сейчас - самые лучшие друзья, сыну 19. Но, честно говоря, никогда не помогал. Хотя и никогда не раздражался на ребёнка. Так что причины не в детях как таковых, в характере, наверное.
Да Вы правы, такого человека не переделать такой уж он есть. Я выше там писала про сына 6 лет..
У меня была примерно аналогичная ситуация. При большом числе помощников у мужа просто не было необходимости помогать мне. Если возникала безвыходная ситуация - всегда проще было решить ее как-то без участия мужа. И он прекрасно это видел, спокойно оставляя меня на родных, выедающих мне мозг вопросом "а где же папа ребенка".
Когда выхода не стало и у меня кончился завод тянуть все на себе - подключился. Получает массу удовольствия от общения с сыном, понимает его лучше меня и последние два года даже на больничные с ним ходит сам. :-)
Ну может он действительно сильно устает? К тому же любое дело требует сосредоточения. Кто-то может нормально его сделать с постоянно отвлекающими детьми, а кому-то нужно относительный покой (хотя бы не дергали), чтобы это дело закончить. Я вот тоже терпеть не могу, когда меня дети отвлекают от каких-то дел, например, оплачиваю счета, а дети дергают постоянно. Зверею и ругаюсь на мужа, чтобы занял их чем-нибудь. И покушать хочу спокойно.
Муж у меня умеет отключаться от внешнего мира, завидую его. Дети его и не трогают, потому что бесполезно.
Может договориться с ним, что Вы обеспечиваете его покой на время еды, принятия ванны и каких-то важных дел (установка той же программы), а он зато в остальное время сам занимается с детьми, а Вы уже отдыхаете, своими делами занимаетесь.
И детям можно объяснить, что вот папа сейчас покушает, и потом с вами поиграет.
я не могу понять, как можно свалить к маме на 5 месяцев после рождения. Можно няню взять, маму днем позвать помогать, чтобы вы поспали, но свалить из дома от мужа! Кто же как не он должен делить с самого начала все трудности и радости? Вы просто его отодвинули и заменили мамой, и потом привезли подросших детей. Ес-но у него нарушился привычный уклад жизни. Надо вам взрослеть, а то все мама-мама...Вы и муж вот ваша семья!
Можно свалить, когда вопрос стоит как уместить на 33 кв.метрах две кроватки. Они просто не влезали в комнату. Плюс 8 эт. с вечно неработающим лифтом, муж который в будни не раньше 19-30 часов дома, и я после тяжелого кесарева с двумя недоношенными младенцами, которые не спят ни днем, ни ночью толком!
бедная старенькая мама, в таком возрасте всё это тяжело. Что Вы будете делать, когда она свалится? Поберегли бы её.
Вот с поручениями как раз-таки все более-менее хорошо, говорю умой ребенка - умывает, кормит и д.т. Меня больше волнует, то что он все время на моих сестер и маму стрелки переводит. Ну типа, а почему сестра с тобой с детьми не идет гулять?! Зачем мы тогда поближе к твоей маме квартру купили?! При том, что я частенько даю мужу возможность отдохнуть в выхи, забирая детей на улицу.
Я в свое время сделала вывод, что если для мужа что-то делаешь, то надо ему об этом объявлять. Иначе мужчины даже не замечают, что жена организовала ему это хорошее настроение, отдых и т.п.
Я имею в виду пред походом с детьми на прогулку ласково так сказать - дорогой, я хочу чтоб ты отдохнул, у тебя такая тужелая неделя была, я уведу детей на пару часиков, отдыхай. И ни в коем случае не делать из этого демонстрацию
Вот, мотайте на ус. А-то я однажды прозрела - муж считал, что я вообще никак о его дорогом здоровье не пекусь. Говорю - когда видела, что тебе плохо, я тебе травки варила? одеяльцем укрывала? детей на улицу выводила, чтоб на голове не прыгали и криками на нервную систему не действовали? А он мне - а я думал, что просто потому, что с ними надо было погулять ты уходила. А иногда, говорит, даже обижался, думал, что ушла потому что лучше там во дворе рядом с песочницей языками с соседками чесать, чем рядом с охающим мужем посидеть.
Ну не знаю... вы с детьми коноебитесь, а ему надо отдыхать, а то он нервный видите ли))))))
Вот тут тема, такая, вроде никто не юродствует, напишу и я. Мы когда ребенка рожали все распланировали, мне надо было сразу на работу выходить (через пять дней после родов вышла), муж взял отпуск. Первый месяц я сына почти не видела, занимался им только муж, я сцеживалась и уезжала.
Т.е. вроде он более чем вовлечен в "детскую" жизнь. К врачам всегда он ходил, на прививки те же, процедуры, у меня прямо контакта не было с ребенком, и я шла по пути наименьшего сопротивления: просила мужа съездить.
Ито, сейчас (нам три с половиной) порой видно, как супруг увиливает или раздражается))) ну да, дети это постоянное беспокойство, хлопоты, а мужчинам так хочется посидеть, сосредоточиться на чем то)))
И наш папа порой сына шуганет)) но мы потом идем все вместе, обнимаемся, целуемся))))) обсуждаем, что это обидно.
Наверное, вам надо сделать первый шаг, и как говорят часто в школе "быть умнее". Обсуждайте обидные моменты, обсуждайте приятные моменты, акцентируйте на них, обсуждайте потребности :) в вас усталость накопилась, все наладится. Но мужчины ведь часто замыкаются в себе в кризисные моменты, не ждите, что он сам вдруг переменится, помогайте друг другу))))
Вот прямо моя тема. Автор, я вас прекрасно понимаю - про недоношенных детей, двойняшек, нервного эгоистичного мужа. У меня у самой один ребенок, но я с ним належалась и в детской реанимации, и на втором этапе выхаживания, короче, выписались в 2 месяца. Сразу отвечу тем, кто удивляется, как с двойняшками одной не справится. У нас такая система (поликлиники и т.д.) - то талончик, то бахилы, то раздеться-одеться, то коляску бросить. Я даже когда с одним ездила в поликлинику, и то чувствовала себя Фигаро там- Фигаро здесь, а с двойней - это уже п...ц.
Короче, про себя. В два месяца нас выписали домой, а у ребенка неврология (не спит по ночам и днем только по 40 мин.) и куча других диагнозов. Плюс пытались наладить грудное вскармливание. Я могла его оставить только на час максимум. Приходила моя мама по вечерам после работы и гуляла с сыном, чтобы я могла хоть что-то сделать. Прогулки тоже максимум 1 час. Муж отказывался с ним гулять, мол, проснется, заорет, а у меня нет титьки. Пока сын был на груди, под этой отговоркой он с ним очень редко оставался или гулял. Приходил с работы - даже не здоровался с ним, сразу шел к компьютеру или на кухню. "Включился" совсем недавно, когда сыну 2,5 было, и мы поехали на море втроем. Сейчас может погулять с ним 1 раз в неделю (говорит, что после работы устает сильно), и остаться дома максимум два раза в неделю на 2 часа. Про нервы. Когда ребенок в хорошем настроении, веселится - папа довольный и добрый. Если ребенок плачет/истерит/требует - папа взрывается, может наорать на меня, на сына, что-нить кинуть (например, выбросить игрушку в помойку). Когда сын был совсем маленький, он пару раз сорвался, обозвал его дебилом и даже швырнул мне в руки (тот плакал и не мог успокоиться). А теперь главное - сына мы хотели 9 лет, у нас был тяжелейший мужской фактор, он плакал крокодильими слезами, что у всех есть дети, а у него нет. Вот так.
Автор, у Вас ситуация уже несколько лет как запущенная. Теперь-то уж что поделаешь? НА ранних стадиях это лечится, а сейчас Вам только уже остается посочувствовать и понаблюдать за агонией.
У вас муж говеный, и это бы и на ранней стадии не вылечилось. Нормальный муж встает к детям. А фраза убери ребенка - вообще просто за пределами моемго понимания. Я бы просто развернулась и ушла гулять. Пусть как хочет так и "убирает" детей, которых сам же и настрогал. У вас два варианта - терпеть или разводиться. Выбирайте сами.
не согласна категорически. Исправить не поздно, просто надо любыми путями мужа приобщать к воспитанию детей. "Нормальный муж" - понятие размытое. Я тех, которые сразу не спят ночами и квохчут над ребенком, видела раза 2 в жизни. Как раз нормальные включаются ближе к 3-4 годам, так устроена их физиология. Автор, не отчаивайтесь, ваша любовь и терпение все перетрут!
конечно муж не прав!!
минимум так это не стоит кричать(тем более это девченки,а они куда сообразительней мальчишек)
Другое дело что и сам то муж(если вы не в курсе) он ваш старшенький сынок.
Попробуйте пообщаться с ним как с ребенком!! объясните маленькому мальчику что кричать на девочек это не по мальчишечьи.!!