свекры меня бесят
собственно, в названии поста все сказанно
замужем 5 лет, небыло ни дня чтоб я спокойно могла думать о родителях мужа. У них единственный сын, такое впечатление что они его спихнули и начали жить полной жизнью. Внуку 3 года, видят его раз в месяц и то только когда муж настоит или у них вдруг неокажется дел. Они люди вполне обеспеченные, о чем не устают повторять и хвастать, ребенка подкупают дорогими подарками, а сами ни на ДР, ни на крестины, ни в выходной с ним погулять. А он к ним тянется. Свекруха потомственная домохозяйка, когда ребенку было 2 месяца я попала в реанимацию и потом 3 недели в больнице, уволилась с работы моя мама, через день с другого конца Москвы приезжала моя двоюродная тетя чтобы сидеть с ребенком, свекруха не шолохнулась. Я понимаю что никто никому ничего не должен, но по их мнению муж им задолжал ого-го как и они постоянно что-то требуют. В майские им проводили водопровод на даче, куда мы ездим крайне редко и только с их разрешения, но мужу был вынесен весь мозг что он должен быть там и помогать им. Но вчера мы с мужем уже поссорились чуть ли не до драки.
Я оказала некую услугу свекру по своей работе, связалась с НУЖНЫМИ ЕМУ людьми, которые могут помочь в его вопросе. Заняло это не мало времени, документы к этим людям повезет мой курьер, с "вынужденного родственника" денег я не брала.
В итоге вчера звонит вечером муж и заявляет что после работы ему надо к отцу, чтоб мне самой не ехать, отец передаст НУЖНЫЕ МНЕ док-ты и деньги! Да мне все это нах не надо, я просто оказала услугу! В итоге мой муж, который заканчивает работу в 19-20 часов по пробкам должен переться на другой конец Москвы, а потом по тем же пробкам опять в противоположный конец города домой. При условии что дома его реально ждет 3х летний малыш и постоянно спрашивает когда приедет папа. А мой другоценный свекр, работающий в 15 минутах езды от дома, спокойно себе закончил работать в 17 часов и сидел на жопе ровно, смотрел телек и пил пиво.
В итоге муж приехал домой в 12 ночи, ребенок уже спал. И тут остапа понесло...
Девочки, я приму все тапки, вправьте мозг!!! Я-то выживу без мужа, но ребенок ждет ПАПУ!!! Уже накопилось через край, готова отдать ему обратно док-ты и послать красивыми словами...
Успокойтесь. Может вам это покажется странным, но у вас не худший вариант свёкров. В своё время я бы с удовольствием поменялась с вами, даже с доплатой. Вы бы хотели иметь свёкров, которые считают, что все праздники и почти все выходные нужно проводить с ними ( я как вспомню - всю молодость, все праздники - за её тоскливым столом с их нудными пожилыми друзьями + постоянные нравоучения, не так живем, не туда смотрим, не так тратим деньги, не туда едем отдыхать, ты слишком худаааая, блииииин...)? Всю неделю, пока свёкр работает, она имеет полное право проводить со мной и внуком, потому что ей скучно дома. И постоянное нытьё, недовольство, упреки в том, что мало им внимания! Все плохие, все сволочи, одни они хорошие. Помощи с ребёнком - ноль, внуки же только для развлечения. Зато всегда фоном по жизни свёкры рядом и всегда им что-то должны, что-то недодают, мы плохие, муж с каким-то чувством вины вечным жил. Хотя и помогал, и звонил каждый день, и слова плохого не сказал. Вы не представляете, как это утомительно и как я была бы счастлива, если бы от нас было достаточно только денег, водопровода и встреч раз в месяц.
мож абсолютно так же живет с чувством вины, от того и мечется как белка в колесе
мамо у него знатный манипулятор
на ДР ребенка зимой они улетали отдыхать, взяли путевки именно на его ДР вылет, нагнули мужа чтоб вез их в аэропорт тк у мамо дорогая шуба, не может же она ее везти с собой, надо скинуть меха в порту
У нее была форменная истерика
В итоге ДР у нас прошел весело, но без папы...
Ясно. Сочувствую. Ничего с этим не поделать. Кода мама манипулятор, сын с детства зомбирован. Мне и жаль было мужа, я же видела как она ему мозг выедает. Но в конце концов если готов терпеть - терпи, это твои родители. А вот мне за что пытались такое же чувство вины ввинтить - не ясно. Почему-то считалось, что я тоже автоматом поступила в её распоряжение после свадьбы. Но повторюсь, радуйтесь, что они не так часто с вами общаются и живут своей полной жизнью. Не знаю, помогают ли вам разборки с мужем, меняется ли он. Нам не помогали. Вменяемый, умный мужик, во многих вещах у меня с ним никаких проблем: помогает, понимает, думает головой. А в отношении мамы как заколдован: никаких аргументов и фактов не принимает, даже взгляд стекленеет как будто. Я пыталась сначала какие-то вещи обсуждать (не оскорбляя маму, осторожно и вменяемо), просто вот чётко по конкретным случаям, но потом стало ясно, что это приводит к нашим с ним скандалам, но не меняет ничего. И перестала эту тему трогать. Максимально старалась свои интересы соблюдать, ну насколько это было возможно с такими свёкрами, и всё.
Поразило, что взрослая мать трехлетнего сына не может его отвлечь так, чтобы один день в году он не спрашивал постоянно, когда приедет папа. Неужели ребенка не жалко? Это насколько ему должно быть скучно, чтобы только приезд папы был светлым пятном в его жизни с мамой.
А по свекрам - ну так они свекры, чего вы от них хотите? Любви к вам? Муж туда едет охотно, раз ваши скандалы не помогают. :-)
дорогой аноним, если бы это было раз в году, то этой тему бы небыло впомине
это действо давно уже приобрело постоянную основу
Как скажете. На самом деле у вас отличная семья, у всех мужья на трехлетии ребенка не присутствуют, при плачущем и ждущем его ребенке уезжают к маме с папой и на истерики жены с просьбой остаться дома не реагируют. "Это нормально" (с) Стало приятно слышать? Ну вот и хорошо.
Ну как бэ в целом обычно среднестатистические мужья-таки да, стараются проводить вечера подальше от истерящей жены и ревущего ребенка... и я их понимаю...
бесить должен муж, который не может поставить своих родителей на место. А Вы, зная их, вообще ни по какому вопросу не должны с ними связываться.
вот ругаю себя, знаю что им все нужно на блюдичке приподнести причем задаром, зареклась уже с ними связываться, но неделю назад он позвонил - просил и умолял
тряпка я, тряпка(((
не выбирают, но гнуться под них не обязательно.
С возрастом же у них всё усугубится.
Вы понимаете, такие мужчины как муж автора - они как заколдованы. Им внушили с рождения, что мама и папа - это святое и что они по определению не могут ни зла желать, ни жизнь ему портить. Донести до него обратное можно только через пересадку мозга и то не факт. Ну это всё равно как вам сейчас сказать, что человечину есть можно и нужно непременно.
и не надо доносить, просто вежливо устраниться от участия в делах свекров. Муж сам задолбается))) Главное объяснить ему, что эти 2 жизни - родителей и автора не обязательно смешивать.
Не задолбается! У меня похожая ситуация. Свекровь может раз в месяц позвонить и сказать "Я готова вам помочь, внучке морсик сварила! Как вам передать? Очень нужно внучке морсик пить!" Типа весь месяц внучка ничего не пила. И муж после работы несется с благодарностью за морсиком! Мамо заботится о внучке! Она очень помогает!
Во-первых, свекры такие, какие есть, почему ваш муж , сам уже будучи папаней и главой своей семьи ведется на манипуляции это другой вопрос.Ваша семья страдает не из-за свекров, т.к. они в вашей жизни присутствуют, но как-бы очень издалека, а из-за того, что глава ВАШЕЙ семьи абсолютно не умеет расставлять приоритеты и планировать свое время.Проблема в вашем муже, а не в свекрах!!!
Во-вторых, вы реально считаете что ваш 3хлетка прям не переживет, если его отец на вечер смотается к бабке с дедом?Он что, каждый вечер приходит в 12-ть ночи и ребенок его вообще не видит?Ну и что, что на майские вы проводили им водопровод, не каждый же день, е-мое!Девушка, вы оооочень серьезно вжились в роль мамаши своего трехлетки, выбросьте эти свои причитания по поводу внука, который не видит бабку с дедом и страшно переживающего отсутствие папы.Это не трагедь!!!! Верите, ребенок СПОКОЙНО переживет все эти моменты, если его мамаша не будет заламывать руки и "гнать по этому поводу волну",а просто займет его чем-то интересным.
Ну и третье: пока муж мотается с виноватым видом к своим родичам, почитайте орфографический словарь.
А не надо не быть хорошей, не казаться ею..
Мужем манипулируют - его проблемы, и вы им манипулируйте, кто ж вам мешает
А на свекров забейте!
Не поможет - в игнор!
Вы сами строите СВОЮ жизнь! поймите это!
вас не касается как живут свекры, почему они не сидят с вашим ребенком (ребенко прежде всего ваш, а потом уже их внук), вас не касается, почему свекры живут их жизнью и как они общаются со своим сыном. Вы можете высказать свое фи, и поругаться с мужем, умнее ведь ничего гне придумать. И о боже 3 летний сын переживет разлуку с отцом, ничего страшного один вечер.
а если у вас сложности возникают(про посидеть с ребенком поняла,аименю ввиду другие),они вам оказывают пмоощь?только обьективно!
по всей ситуации.Соглашусь с выше сказанным,у вас еще очень и очень хороший вариант,куда было бы прескверней,если б свекры совали нос во все ваши дела,учили жизнь и воспитанию ребенка вашего,которые бы наговаривали на вас.А у вас свекры никуда не лезут,не навязываются,ну попросили о помощи,а кого еще в конце концов просить,ваш муж-единственный сын.А что касается спокойной личной жизни,так они разве ее не заслужили?Вы рожали ребенка себе,расчитывали на себя,ну а свекры конечно по-возможности должны помочь в трудную минуты,например,как посидеть с внуком в то время,как вы в больнице.Тут без разговора.А так....они дожили до того времени,когда ребенок их взрослый и самостоятельный,да и они не девочка с мальчиком,отдыха в их возрасте требуется больше,тем более они работают,а не сидят дома.Вообщем,я в описанной ситуации на стороне ваших свекров,уж извините,не поддержу вас:-)у меня у самой 2 детей и я своих свекров прошу лишь в самые трудные минуты,а так...управляюсь сама.Мне никто ничего не обязан,когда мы планировали второго и я поделилась с мамой,а родители мои живут далеко от меня,мама мне сказала:"решать только вам,мы далеко,помочь не сможем,расчитывай на себя".Так все и вышло,я расчитываю на себя.
Ребенок ждет папу? А сами ждете? Свекры есть свекры!!! Я свою свекровь ваще называю свекровище(чудовище). Вам еще повезло у меня их две(бывшая и нонешная).
Где-то завидую автору, моя семья далеко, а вот свекры еще те.
Семья мужа ребенка видит раз в год, живем почти рядом, не всегда поздравляют дочку с днем рождения, не знают, где живет их сын, однако регулярно просят денег,периодически помощи и участия, сами сдают квартиру, которую с детства бабушка ему обещала(да не оформила).
После моих родов у меня даже мысли не было о помощи с их стороны, приезжала моя мама из другого города.
Зато вот свекр великолепно сейчас сажает свою старую мать нам на шею.. и при этом с нетерпением ждет ее наследства.. Бабка в свою очередь уже завещала внуку ее хоронить(больше ничего не завещала, типа все равно вам от отца достанется потом)..
И чем дальше, там интереснее, еще 2-3г. и они выйдут на пенсию..
одна радость - ко мне с дочкой не лезут, мы для них не существуем..
Вы знаете, первая часть вашего рассказа вызвала у меня острую зависть - потому как я очень устаю от внимания свекрови, она очень утомительный, надоедливый, бесцеремонный человек, без всякого понятия о личных границах другого человека. Слава Богу, живёт в другом городе (но близко). Я была бы счастлива, если б она не помогала с ребёнком (мне помощь не нужна, а ей скучно).
Но вот история со свёкром, мда :(
и мне так же,правда она так за 7 лет ничего и не поняла,пришлось отдалиться,жалко,считаю,что роственные связи необходимо поддерживать,но в моей ситуации человек не понимает,что она черезчур заходит за границы дозволенного,моя мама такого себе не позволяет.
Из поста кажется что вы им чем то еще кроме хорошего мужа обязаны? ничем они вам не помогали по жизни?
Сделайте маленькую пакость свёкру, оне отдавайте никому его документы, может, полегчает? :) С говнюками надо их же методами действовать.
Мне свекровь никогда не помогала, она женщина властная, бывшая начальница, живет всю жизнь с дочерью и внучкой, которым и посвятила свою жизнь. Дочь - детский врач, к.м.н. Вот никогда не приехали проведать своего внука и племянника, ни одного раза, хотя часто оставалась с ребенком одна, муж уезжал и в загранкомандировки, и просто в командировки на несколько месяцев. И родители мои жили в другом городе. Навещали (свекровь и золовка) три раза в год, в наши ДР - мой, моего мужа и сына. Расстояние между нами - четыре остановки. Не ссорились никогда, подарки к праздникам, проведывание в больницах, приготовление бульонов, в термосах еда в больницу и пр. Ребенка, если в кино с мужем, к соседке.
Очень трудно было, но родители с детства приучили надеяться только на себя, никого не обвиняя. Зато теперь, когда сын давно вырос, а свекрови уже 80, не грызет меня почему-то то, что не хожу к ней, хотя через мужа котлетки, торты домашние, подарки к праздникам - исправно. Да, больницы по-прежнему на мне. Но в душе знаю - ничем ей не обязана. Так что еще не известно, что лучше - зависеть от родственников или жить самостоятельно, никому не кланяясь.
тема не раскрыта
мы-то от них не зависим, но им от нас вечно что-то надо, муж отказать им не в силах
им от вас лично нафиг ничего не надо, а от родного сына надо имеют право.
я носилась с вопросом свекра неделю!
после чего он величаво решил что я еще и покурьерю сама - доеду , заберу, пока он отдыхает...благо сказал он это мужу и муж поехал сам
вы тему читали?
я вам еще раз повторю, вы им нафиг не нужны, вы сами подвязались под этот вопрос, как грится, сама дура. но уже столько вони на свекров, ах, как я перетрудилась.
А как им общаться со своим ребенком не ваше дело и муж вас успешно поставил на место.
У меня все было так же, я сначала подумала, что это я написала и забыла))) понадобилось почти 8 лет ,чтобы изменить ситуацию в свою пользу, муж научился отказывать своим родителям в пользу меня и ребенка...
Вас просто бесит, что муж считается и слушается родителей больше, чем вас. Так начните с мужа! Разве вы не можете ему сказать, что эти документы срочно не нужны и вы ждете его после работы дома? Он по первому приказу бежит исполнят веления родителей. Обижаться на них бессмысленно, он их ребенок и они так привыкли. А вот муж, пусть, наконец-то, взрослеет, с вашей помощью...
Автор, у меня такая же беда. Свекровь тоже считает, что раз он живет со мной, то остальное время должен посвящать им.))))) А то что он уходить в 8 утра и приходит в 8 вечера, детей не видит им пох.....
неужели это приговор?
мне кажется я когда-нибудь не выдержу и верну им их драгоценного ребенка....
Я изменила тактику)))) Езжай, бери детей, а я с подружками, друзьями хоть повидаюсь.
Не удалось, значит, ночной кукушке перекуковать дневную. ) Ну что ж, все в ваших руках. Бесить вас не свёкры должны, а ваш муж- тут все дело только в нем. Свекры имеют право жить, как им привычно и хочется. Ваше дело- организовать вашу семью с мужем. Пока что ваш муж не считает, что семья- это он, его жена и ребенок. Вам есть над чем поработать :)
Автор, как только вы примите всей душой и умом, что вам никто ничего не должен, так жизнь сразу станет легче. Поверьте мне. У мненя свекровь была еще веселее - она ничего не делал для внука, но по всему городу рассказывала, как она любит дорогого внука, сколько раз она мне полу мыла, сколько раз прибегала обеды готовить, чтоб мне после работы не маяться, а сколько она мне белья перестирала! А на деле...она и звонила-то нам раз в месяц, не то что прийти!
Господи, какая замечательная свекровь! Если бы моя звонила раз в месяц, а не приходила каждый день, я была бы счастлива. И пусть бы она даже рассказывала всем, что моет МНЕ попу. Я бы даже согласилась подтвердить.
Если бы она при этом еще не дула мужу в уши, цены бы ей не было! Правда, в маленьком городке ее сочинения конечно разлетались мгновенно, и мне потом говорили сердобольные - что ж ты так маму-то заездила
А вы представьте, если бы она и приходила каждый день, и в уши мужу бы дула. Причем иногда даже прямо в вашем доме, пока вы ребёнка спать укладываете :ups3
Как мои живут! С ума уже сойти можно! Свекр еще ничего, он права голоса не имеет. А свекровь - она или больная, или как она давно не видела детей (неделю). Все разговоры ведутся только в трагическом тоне. Я была бы счастлива, если бы у нее было ну хоть что-то в жизни, кроме плохого здоровья и нытья.
Мои свекры пробесили меня когда еще только пришли знакомиться со своими родителями. Вели себя так как будто принца женили на нищенке (если учесть что свадьбу играли на мои деньги). Это был их первый и последний промах. Все притязания надо обрубать на корню. Потом началось свекрухе надо, чтоб ее на машине сынок отвез и мне позарез именно сейчас тоже надо. Если что-то на даче понадобилось сделать, чтож сегодня у свекрови, а завтра тоже самое и моей маме надо. Приходя к ним в гости, могу открыто сказать, что пыльно (у меня начинался кашель), что не вкусно приготовлено, или "по-моему горчит, или испортилось, или курочка с душком". Муж у меня в этих воросах мнительный, поэтому кушать не станет. Свекровь просекла, попросила о мире. Сейчас у нас нейтралитет. И вы знаете, все окей!
У меня тоже пипец со свекрами.Сижу дома с двумя детьми, с младшим с февраля с больничных не вылезаем. Свекруху постоянно прошу со старшей на занятия ходить после сада, так ходит скрипя сердце, всю душу мне выматала: и зачем ребенку гимнастика,рисование, типа и так сойдет. А мужа вообще настроила против моих родителей(они живут в другом городе), муж вячески показывает свое недовольство, когда мама приезжает летом, а в течении года говорит кучу гадостей про моих как он их видеть не хочет. Вот я и думаю, неужеле свекровь думает что она вечная, гадит мне потихоньку,через своего сынка, она же станет когда-то старой и немощной, и боюсь что не смотря на мое нормальное отношение к людям, я не захочу ей помочь в старости
а заче вы ее используете в сволих целях? вожите своих детей по кружкам сами.
И да. свекровь станет немощной и ей будет помогать ее сын, вы то здесь при чем?
Вы как вчера родились! "Помогает сын" - читай "невестка". Когда это сыночки за мамой ухаживали, памперсы меняли? Это всё невестке! А мамо будет еще её носом тыкать, что жопу ей плохо помыла, и сыночке жаловаться.
нет, я не вчера родилась, у нас тут свекровь попала в реанимацию и после долгая реабилитация, нанимался специально обученный человек. Ваш муж также может нанять, вы ему для этого не нужны.
Так вы не ответили на вопрос, зачем вы просите мамО вам помогать, вы что без рук без ног? часми со своими детьми справиться не можете?
Вам надо как-то с мужем договориться. Мой такой же. Мама звонит - папа хочет тебя видеть! И он несется на всех парах после работы три часа по пробкам. Отбиваюсь потихоньку:). Просто не пускайте мужа к ним за документами и все. Если надо - сами привезут. Не надо - ну не надо. Сейчас доделайте все до конца и не нервничайте, а больше услуг не оказывайте.
Что касается общения - у вас счастье привалило, вы даже не понимаете, какая это радость, когда свекры к вам не лезут!
У меня вот тоже со свёкрами тёрки. Приезжают редко, но метко (живут далеко от нас). В прошлом году приезжали вдвоем на месяц. Вынесли весь мозг! За месяц с ребенком ни разу не нашли времени погулять. У меня ребенок с самого раннего возраста плохо спит, а они ходят и гремят, гремят, гремят дверями! Просила каждого по несколько раз, объясняла. В конце концов стала на них раздражаться. Обида была кровная! Постоянно мне высказывали, что всё делаю не так, если муж мне в чем-то помогает с ребенком - я ленивая дура (ну не такими прям словами, но смысл такой). Например, муж ребенка утром кормит (смесью), а я еще сплю. Папа (мужний) аж слюной брызгал (спасибо, не в меня, свекровь, добрая душа, пересказала), что как же так, сыночка с ребенком, а невестка ЛЕЖИТ! Я не выдержала и сказала, что невестка сволочь, расстрелять на месте!
И про рассказы, как она мне помогает - тоже знакомо. Всех подружек обзвонила рассказать, что она мне холодильник мыла. А на деле только полочку одну протерла (я даже не сразу это обнаружила). Просто она и мужу моему сказала, что типа она холодильник нам мыла, муж меня еще попрекнул "А ты говоришь, мама не помогает". А когда пошли смотреть на этот образец чистоты, долго искали помытое место.))) Еще она мне помыла раковину в ванной комнате. НОЖОМ! Отскребла эмаль (раковина у нас старая, там герметик был, чтобы не текла, вот теперь и раковина опять течет и эмали нет).
Под конец их визита мы уже окончательно поругались со свекровью (после того, как она целый час высказывала мне претензии в час ночи), и я уехала к своей маме до самого их отъезда. После этого не разговаривали со свекровью пол года (муж с ней по скайпу созванивается).
Теперь вот типа замирились. Жду опять в гости. Слава Богу, свекровь едет одна. Но на 2 месяца. Я своих уже предупредила, что если что - ждите. Никакой аутотренинг мне не помогает. Как я себя в том году ни настраивала, а закончилось всё хреново.(((
Вот, выговорилась.
а нафига вы так надолго приглашаете свекровь? и почему вы уезжаете?
в моем варианте уехала бы мамО, или я, но на совсем и пусть муж живет с мамО.
Я обожаю свою свекровь, тараканчиков у нее оч. много, но ей за 70 лет и она воспитала ТАКОГО СЫНА, свекр, кстати, меня обожает :)
Есть вещи, которые обговариваются сразу, например мой сон не трогается и МУЖ говорит, что женамоя СОВА и если есть возможность, она ЖИВЕТ НОЧЬЮ, и да, потом может и до обеда проспать, это никак не обсуждается!
Моего сына (от первого брака) свекры обожают, хотя по крови он им не родной.
Просто обговорите с мужем рамки для его мамы - влезать в вашу семейную жизнь без приглашения она права не имеет! никаких претензий вам высказывать она права не имеет.
И чего вы с ней ругаетесь? просто гооврите ей каждый раз, когда она переходит границы. что мол Марьиванна, я с вами наши внутренние семейные дела обсуждть не буду, это наше дело с мужем. Марьиванна, вы же взрослая и мудрая женщина, прожили такую жизнь, неужели вы не знаете, что в чужую семью лезть нельзя. Да, да, Марьиванна, ваш сын создал свою семью и вам там делать нечего, не обижайтесь. Ну, если хотите, обижайесь :) И так каждый раз, когда она вам пытается что то высказать. Да, в нашей семе есть правила, но вы к ним отношения не имеете. Это наша семья, Марьиванна, если нам нужен будет ваш совет, мы его спросим, но пока прошу вас держать свое мнение при себе, оно мне не интересно.
Лично я её вообще не приглашала. Но ей это не нужно. Она чисто формально купила квартиру для сыновей (с нами еще брат мужа живет), но квартира оформлена на неё и чувствует она себя там хозяйкой во всех смыслах. А я-то кто? Всего лишь жена сына и мать внука, не дочь ведь.
Есть вещи, согласна, которые обговариваются. Вы не читали мой пост целиком? Про хлопанье дверей во время сна малыша (ему 1,5 года было всего)? Не для моего удовольствия, заметьте, для спокойного сна их родного (и единственного) внука. Для себя я ничего не жду.
Муж говорил с мамой, но только после того, как произошел этот скандал. Раньше он считал, что и так всё хорошо. Это ж МАМА, она ж добра мне хочет (мне!). После их разговора мама приняла это как плевок с его стороны (хотя мой муж умеет быть деликатным, уж тем более с мамой) и с ним тоже не общалась какое-то время. Однажды и я ей (раньше описанного времени) сказала, что наши личные дела я обсуждать с ней не буду - реакция была аналогичная - обида. Вообще мамо любит обижаться. Они даже с внуком так общается "Если ты не доешь суп, я обижусь, если то-то, я обижусь". Это её любимое средство манипуляции.
Ну как это - не её дело?))) Она этого не понимает. Ей есть даже дело до того, как одевается моя сестра (вот уж кто к ней вообще не имеет никакого отношения)!
уууууууууууу, у вас все очень запущено, по сути, вы живете в ЕЕ квартире и она там хозяйка!!!
Я читала ваш пост весь и за хлопанье дверью я бы ее выставила. Но в вашем случае как свекровь из ее квартиры выставить? :(
имхо, только менять место жительства и не пускать ее в свой дом НИКОГДА! и к внука пускать очень не на долго!
НО, разговаривать только с мужем, если он вас не поддержит, то рано или поздно она вас все равно разведет, но вы потеряете время. Я бы подала на алименты и ушла, далее, искать работу и снимать или копить на свое жилье.
для меня лично это означало бы досвидос мужу. Нафига мужик, который так относится к собственной жене.
Мама, таки да, это святое, но вы то здесь при чем?
Ваш муж еще не вырос, раз такой простой вопрос разрулить не может. Не обижайтесь.
Я бы не стала так резко судить. Про "не поддержит" я говорила о предложении "никогда не пускать маму в дом". Мой муж на это не пойдет. Если бы он предложил такое по отношению к моим родственникам, мне бы тоже не понравилось. Проблема лишь в том, что муж боится кого-то обидеть, в общем-то это относится не только к маме. Хотя мне бы хотелось быть для него на первом месте. К сожалению, я этого не чувствую. Но и не могу сказать, что он мной пренебрегает, это была бы абсолютная ложь. В двух словах, муж пытается угодить всем сразу. Конечно, у него ничего не выходит.))
вы определитесь, так уж плохо все или...
если бы ваши родители так по хамски вели себя по отношению к вашему мужу вы бы тоже перед ними виляли хвостом?
я бы не позволила посещать наш с мужем дом и точка! встречи на нейтральной территории и ни слова плохого о муже и мой муж также поступил бы по отношению ко мне, если бы его мама по хамски вела себя и доводила меня специально.
У вас странное понятие - какие места, мне лично фиолетово на каком месте я у мужа, и уже тем более не стану соревноваться с матерью.
Уже была у нас обратная ситуация, когда моя мать к моему мужу докапывалась на ровном месте. Я с ней постоянно из-за этого ссорилась, говорила, чтобы она ему не смела всё это выговаривать (хотя бы только мне). Я даже родила из-за этого раньше времени (беременная как раз ходила). Мы жили у моих первое время. Потом сбежали сюда т.к. свекры живут не здесь.
Вот поэтому-то мне и обидно, что я точно знаю как бы вела себя на его месте.((
Но мой муж не считает, что мама так уже неправа (может, совсем чуть-чуть). Он не любит ссориться ни с кем (это, конечно, положительная черта, и в семейной жизни очень помогает), но только по-хорошему мама не понимает. Есть такие люди, которые понимают только если на них гаркнуть (и моя мама тоже из таких).((
ну допустим, я ни у кого не в гостях. Я живу со своим мужем. Хотя конечно сути не меняет.)))
ну что за ерунда? Почему в гостях? Это место жительства мужа, свекровь для них с братом эту квартиру покупала (ну тогда оговаривалось, что типа и для меня и для ребенка, но бла-бла-бла, я всё понимаю). А раньше жили у моих (не было возможности снимать, да и сейчас денег не хватает пока).